Бернард больше не об этом и о том

Channel name was changed to «Бернард больше не об этом и о том»

Channel photo removed

Прости, Бернард, но я не заберу тебя в 2025. Ты был со в самые жуткие времена, давая закрыться от мира своими доспехами. В конце концов, ты взрастил из девочки женщину. Напомни, сколько нам было, когда ты появился? То то же. Как давно это было. Но время идет и я больше не пишу, чтобы меня услышал хоть кто-то. Я больше не нуждаюсь во многом, из-за чего я создала тебя и пряталась за твоей спиной. Скажи мне кто-то даже пару лет назад, что вся эта история романтичной глубокой и никем не понятой девочки оборвется когда-то, я бы не поверила. Мне казалось, что ты всегда будешь у руля. Настолько твой образ прирос ко мне. Да, когда человек выздоравливает, он первым делом выбрасывает свои костыли, но ты никогда не был мне ими. Вряд ли я смогу описать что для меня значит конец этой истории. Но я правда не могу иначе. Ты учил меня быть храброй, даже если колени вот вот сломаются от дрожи и страха. И вот я стою перед тобой и все ещё дрожу и боюсь. Но я знаю, что эта история не очередная страница. Ты - фундамент во мне. Но дом я хочу иной.

Я больше не Бернард и каждый раз что-то во мне будет ныть, когда мне будут задавать вопрос люди «Мелисса, то вы были тем самым анонимным Бернардом?». Я отвечу «нет», но не потому что отрицаю свою историю и путь. А потому что я и правда не была им, как и он мной. Это разные люди даже в головах других людей.

Прости, мой самый верный и преданный друг, но мы вырастаем практически из всего в наших жизнях. Ты служил мне верой и правдой. Как и я тебе. Я не прощаюсь, а просто иду дальше. Это разные вещи, ты же знаешь. Твой голос неизменно всегда будет звучать во мне. И дороже этого нет ничего🫂

Наша первая обида на жизнь случается тогда, когда мы видим перед собой людей, которые, как нам казалось, были рядом с нами

сколько раз мы ходили с тобой вдвоём по тропе,
огибающей водоем, фонарями скрепляющей ровным швом моё сердце с тканями твоего?
но
финал предсказуем, сюжет не нов,
рвется самое прочное полотно, и стоят
фонари,
и тропа в огне, и другие люди
идут по ней.
только в памяти дней остаешься ты, в этом нет ни умысла,
ни беды,
есть другое небо, другой закат и ни шанса нам повернуть назад.
предсказуем финал и сюжет не нов,
удивительно счастье свободных снов,
удивительны дети,
песок,
вода.
удивительна музыка - как всегда.
ничего никогда не бывает вдруг,
я прилежный ангел и демиург.
... чем мы дышим, свет мой,
о чем поем,
сколько тысяч лет не идём вдвоём?

Не может, а станет

Наблюдаешь как боль, утратив свои права, вынимается прочь из тела, словно из тесного рукава

Mood

Знаете, что в этом мире самое страшное, на что может быть обречен человек? Это ожидание и понимание, что за ним следует лишь пустота. Люди, которые сегодня погибли в самолете, больше не придут к тем, кто их ждёт. Но никто от этого не перестанет ждать

В этой тишине я заснул, ослабев от счастия, о котором писать не умею, — и сон мой был полон тобой

«Мне иногда кажется теперь, что, как знать, может быть, удаляясь в свои путешествия, он не столько чего-то искал, сколько бежал от чего-то, а затем, возвратившись, понимал, что оно все еще с ним, в нем, неизбывное, неисчерпаемое…»

Хочу быть породистым пушистым белым котеночком и жить во дворце, где моей хозяйкой будет повернутая на голову истеричная маленькая блондинка, которая будет постоянно делать мне короны с драгоценными камнями и никому не разрешать меня трогать, но мне можно будет доставать всех. Разве я много хочу?

Как там было? Любить - это глагол

И правда нашел

«…И он видит себя в ней - росчерком, а она в нем себя – большой»

И когда она вся хрустальная, истончившаяся, как лёд,
примыкает опять к плечу его,
забирается под ребро,
он баюкает тихим голосом:
«Лают псы, караван идёт.
Это только начало, милая,
горькой сказки,
где ты – перо.

Все герои твои – вычёркивай, как захочется – называй.
Первый – друг,
третий – враг,
а следующий – для массовки в плохой главе.
У четвёртого имя чёрное, пятый – без вести под трамвай,
а смотрящий глазами чайными задохнулся в густой траве».

И когда она вся разбитая, и во рту – фейерверк стекла,
рассыпает себя по кафелю и отскакивает от стен,
он баюкает тихим голосом: «Твоя правда не истекла,
собирайся и говори со мной»,
поднимая её с колен.

«Им не нравится, им неведомо, что историю пишешь ты.
Тривиально: проклятье автора, вот и лают, а ты – вперёд –
через строчки до многоточия,
кляксы падают, как цветы,
караван идёт, караван идёт, караван
вопреки
идёт».

Всё, что прожито, превращается в ленты слов на снегах листа.
Всё, что прожито, и случается, для того, чтобы автор пел.
И когда ей темно от слабости, и когда голова пуста –
он баюкает тихим голосом и ведёт её под обстрел.

И когда она вся прозрачная воет – «более не могу»,
просит – «выключи», просит – «вымарай,
на их лай не хватает сил»,
даже тихие звуки голоса загибают её в дугу…
он смеётся и чайной ложечкой подливает в бокал чернил.

И он видит себя в ней – росчерком, а она в нём себя – большой.
Буквы строятся ровной армией, проступают на коже швом.
«Обещал же, что точно справимся. Обещал же, что я с тобой».
И стихи стоголосым гомоном
наполняют
дверной
проём.

Соня Капилевич

И однажды она прорастёт в тебе, не спросив.
Как цветок посреди зимы,
на листе — курсив,
будто опухоль в горле,
как в голой пустыне — льды.

— Я пришла за тобою, ты следующий.
— Я?
— Наконец-то ты.

И глаза её будут честнее любых зеркал.

— Я тебя ведь не звал.
— А меня ведь никто не звал.

Горделивой змеёй она ляжет в твоей душе.

— Неужели ты будешь здесь править?
— А я уже.

И тогда ты поймёшь:
так разрушился Вавилон,
ей перечить нельзя,
ты распят ей,
порабощён,
даже с кожей стянуть не выйдет,
она — внутри.

— Перестань воевать со мной. Посмотри.

И захочется выть от абсурда и глубины
этой страшной,
сносящей стены, густой волны,
от макушки до пяток захватывающей дух.

— Ты чего потух?

И пока ты немеешь от боли и красоты,
изучаешь её законы (они просты),
я свою пронесу в руках,
как того птенца,
что запутался в проводе
на гараже отца.
Я её рассмотрю с каждой грани, пускай растёт.
Это будет печальный год,
очень трудный год,
но я стану на тысячу лет мудрей,
не воюя с ней.

Она шепчет мне:

— Надо же! Всё-таки человек.
Не реви, я исчезну утром — ты мой ночлег.
Но избавиться раньше никто ещё не сумел.
А теперь назови меня словом
на букву эл.

Соня Капилевич

Интересно, Стамбул знает как я по нему соскучилась?

🎧 Нажми чтобы найти песню

))))

В конце концов, когда уже который день задыхаешься от непонятного кашля, который заставляет выхаркивать легкие, невольно задумываешься, что ты рожден для какой-нибудь Италии, а не Москвы, которая своей серостью и холодом скоро доведет тебя до приступа ненависти и отвержения(весной я заберу слова назад, задобрю ее как большую кошку мясом и вновь буду клясться в любви, но только до конца лета)

Примерно раз в пару месяцев я сажусь и начинаю думать над одним и тем же вопросом, который выедает мне весь мозг и состоит, собственно, из «вдруг то, как я сейчас живу, не для меня и абсолютно не моя история?». Я бесконечно слышу от других людей, что я должна быть в иных обстоятельствах и условиях. Сначала мне казалось это их виденьем, но когда это начинают говорить все, невольно задумываешься над этим всерьез.

Это частенько отрезвляет и задает новые стандарты, но иногда соблазняет сменить абсолютно все в своей жизни подчистую. Ну правда. А вдруг?

В комнате, полной искусства, я все равно смотрел бы на тебя)

Не знаю что страшнее: бесконечно платить кусками этого же сердца или обнаружить что платить больше нечем

Ты просишь обнять сильней с пометкой «не трогайте»

🎧 Нажми чтобы найти песню

Есть много вещей, которые я откладываю годами на потом, жалея, что не занялась этим раньше. Одна из них - получение прав и покупка машины. Вот сейчас не сидела бы дома, а села бы в машину, включила на максимум что-то душераздирающее, представила бы себя очень несчастной и разбитой и стало бы легче. Но я опять отложу это в дальний ящик, чтобы мне было по чему бесконечно вздыхать.

Ладно, в конце то концов, если бы Бернард это сделал наконец, он бы приобрел новый вид терапии и этот канал стал бы ещё более пустым. Хотя куда еще больше

«Целую тебя, моя любовь, глубоко, до обморока, жду письма, люблю тебя, двигаюсь осторожно, чтобы не разбить тебя, звенящую во мне, – так хрустально, так упоительно…»

«Я люблю и чту очень немногих. К остальным я постыдно равнодушен. Но уж если я кого-то люблю, то ни я сам, ни тем более эти люди не в силах этого изменить. Мне понадобились годы, чтобы понять это; теперь я это знаю.»

Если мне скажут, что я навеки окажусь заперта лишь в одном своем проявлении из тысячи, если мне скажут, что я навеки останусь заключена лишь в одном своем обличии, если мне скажут, что я должна показаться истинная этому миру, скинуть маски, отказаться от игр и спектаклей, если мне скажут что настала пора…то я окажусь лишь той, какой бываю с тобой.

В большем количестве меня не найти ни в каком одном другом месте в этом чертом мире

Расскажешь?

🎧 Нажми чтобы найти песню

Празднуем разрушения)

Я ставил вопросительный знак и философствовал там, где другие просто любят. И вот в результате ничего мне эта философия не дала, а только выпотрошила сердце

Разве остались важные слова?

🎧 Нажми чтобы найти песню

Не метис, а посмевший жить по своим принципам на стыке культур, свободный, не уклоняющийся, обязанный только себе и «как он посмел», ставший многим поперек горла :).

♥️

Укладывала племянника и одновременно утешала. Он очень хочет котенка, а его родители против.

— У меня совсем никого нет! Ни брата, ни сестры, ни котенка! Ты когда-нибудь ощущала себя так одиноко?

Я вздыхаю. Не думала, что в его почти 7 лет я буду рассуждать с ним на такую тему вполне серьезно.

— Да, малыш. Мне всегда одиноко. Я всегда ощущаю себя одной.
— Почему?

Я хотела было начать рассказывать, но подумала, что приберегу эти истории на потом. Не хочу клеймить его малышом, который не понимает ничего. Дети всегда понимают все гораздо лучше, чем взрослые. Хотя бы потому что они не считают себя умнее всех. Они не обрастают броней, защитами и доспехами. Они могут увидеть суть таковой, какая она есть.

— Потому что у меня тоже нет котенка, Адам. У меня нет котенка. Я до сих пор о нем мечтаю и не могу завести, представляешь? Это ужасно грустно. Я даже смирилась, что его никогда не будет. Когда что-то хочешь очень долго, однажды просто перегораешь и перестаешь мечтать…

Он, конечно, поверит, что дело в этом. А я и не соврала ни на грамм

Напомни, что там было?

Ибо поистине вас вам никто не вернёт

«— Я чувствую себя разворованным храмом. Набежали налетчики и за годы растаскали все, что там было. Кто-то забрал иконы, кто-то утащил утварь, кто-то перетаскал домой кирпичи. Теперь там пусто. Там ничего нет и больше нечего взять. Но они хотят еще.

— Я ничего не брал.

— Ты принес кирпичи. И сложил из них алтарь»

Не всем стихам суждено быть дочитанными. Этому вот 2 года. Случайные находки)

Кажется, все дороги, ведущие в Рим, сложились картой к твоему дому

Когда я собиралась удалить этот канал, всплыло окно, что это невозможно сделать, ибо слишком много читателей, напишите в поддержку. Но поддержка в телеге не отвечает никогда 😅

Вашими молитвами сохранился канал как говорится 😹 Ладно, пусть Бернард живет хотя бы на этих страницах

Сегодня собирала племянника в сад и включила видео, где девушка читала стих. Я заслушалась и не заметила как мой племянник тоже. Присел, глядя на экран и спросил, перебивая ее голос «а почему он ее не любит?».

— Полюбить так легко нельзя. Полюбить кого угодно нельзя. Это не вина человека, что он так и не смог. Вот у тебя в саду есть девочка, которой ты нравишься.. ты же не полюбил ее просто потому что она тебя да?
— Нет…
— Кого любить не выбирают, малыш

Потом, конечно, я сама спросила у себя правдивы ли мои последние слова. Правда не выбирают? А может…

Ну, и то, что я никак не ожидала - я передала ему любовь к стихам. Книги я скупала ему постоянно, он любит их. А стихи… не то, что я хотела в нем увидеть. Я ведь только решилась удалить этот канал с концами, потому что в нем больше нет ни души, ни меня самой прежней. Жутко себя не узнавать в своих же словах. Может уже пора попрощаться? Или использовать очередную форму мазохизма - смотреть как догорают последние угольки и окаменеть от холода

я - капитан дальнего плавания, страдающий от морской болезни
я - парашютист с акрофобией и больным сердечком
я - психиатр с дипломом пожарного и расстройством психики
я - сплошное противоречие
я - чувство разочарования, наступающее после неоправданности
по ночам я лелею желание завязать со всеми этими тошнотворненькими метафорами
и к утру подчищаю заметки, которые могут спалить все мои слабости и метания
а это уже приговор для всех баррикад, внутри меня понастроенных
я - нелепая башенка из поставленных друг на друга кубиков
и мне кажется, что ещё чуть-чуть - всё развалится
я этого с ужасом жду, но при этом с чудовищным нетерпением
потому что как знать - вдруг потом соберут в какой-то другой последовательности
и удастся в кои-то веки почувствовать себя

правильной

На вопрос, не дававший когда-то спокойно спать
мне по сути не так уж важно «за что всё это?»
гораздо важнее,
как можно тщательней всё это прожевать

я люблю тебя на три города, вот уже почти четыре страны,
три языка и четвёртую локацию по Москве,
молодое, бойкое сердце
требует перемен,
с одним только важным условием-
если меня, вдруг застрелят во время бунта,
все своё
и себя самого
я оставлю тебе.
когда ты спишь, а стоит признать, зрелище, всегда, благородное,
во мне, как неисправная лампочка, начинает мерцать какое-то странное чувство:
мое сердце рядом с тобой - от всего свободное

а в глазах её нежность плещется, раз взглянул – захлебнулся сразу же

«Прийти домой - это вернуться к подлинному себе. И только тогда домом может стать другой человек. Потому что нет разделения»

Когда мне тягостно, грустно, непонятно и просто одиноко, а может и радостно, весело и легко, я вспоминаю своего племянника и думаю «как хорошо к нему вернуться и просто посидеть рядом, поговорить, посмеяться и пойти дальше сражаться, вывозить, жить, впитывать, вычеркивать или выхаркивать жизнь, а может и наслаждаться». Я хочу для кого-то быть таким же человеком. «Как хорошо, что можно к ней вернуться и забыться, набраться сил, отдохнуть, посмеяться…». В конце концов, иметь отдушину и быть ею - вещи разные)

Нужно вырвать чудо из больного сердца, заменить надежду на осколок стали

Я уже и забыла каково это, когда у людей нет сердца, чтобы замолчать

И наполнять жизнью)

Я связан любовью?

🎧 Нажми чтобы найти песню

От слов «я вас люблю» нахлынуло желание продлить себе жизнь

А вы всё прихóдите и прихóдите, складываете в коробки долгие истории, обрывки важных мыслей, остатки воспоминаний, и уходя, никогда не оборачиваетесь.
Естественно, не ждёте ответа от молчаливых стен.
Эта комната когда-то была удивительно наполненной и красивой, с изящными зеркалами, элегантной мебелью, картинами эпохи ренессанса, импрессионизма, модерна и яркими цветами в вазах.
Сегодня она доверху набита бесполезным хламом памяти десятков странных людей, безымянных, безликих, с пустым взглядом и одиноким сердцем. Всегда одиноким сердцем.
Старые окна от одиночества уже не выдерживают душных речей и пропускают через облезлые рамы свежий уличный воздух.
А вы прихóдите и прихóдите.
«в прошлый раз я остановился на..» «кажется, ей стоит подумать о..» «наверное, нужно прекратить ему..» обрывки монологов пропитали
мою уставшую душу вдоль и поперек. Слова оставляют за собой звуки, звуки – лишь пустоту.
Вы прихóдите и прихóдите. Ухóдите и ухóдите.
Пожалуйста, закрывайте дверь.
Всё в порядке, но у меня тут по-прежнему дикий холод и чудовищные сквозняки

она называла вас образцом человека, равного которому она больше не видела, единственным по высоте неподдельности, и сказала, что если бы на конце земли еще раз замаячило видение дома, который она когда-то с вами делила, она ползком, на коленях, протащилась бы к его порогу откуда угодно, хоть с края света.

Борис Пастернак

Я когда-нибудь избавлюсь от зависимости в разговорах? Таких людей ведь на весь мир раз два и обчелся. Поэтому есть только вечный голод и молчание в пустом зале. Но я посижу. Я дождусь чьего-то голоса

Channel created