Анекдоты 🔞

Баба Яга приходит на приём к
гинекологу.
— Дохтор! Вотъ Вы знаете,
дохтор - никак нипойму что за
херня, доктор???
—. Так так так так, а что
собственно говоря случилось?
— Ну как что случилось,
дохтор! Вот мы с мужем
т@ахаемся т@ахаемся — а
дитей нету и нету! Что ха
х@йня, дохтор???
— А кто Ваш муж?
— Кащщей Бессметный,
дохтор.....
— Мда ...... Действительно
странно....   Знаете что,
покажите ка мне в@агалище,
посмотрим в чём проблема.
Баба Яга широко раскрыла рот
и произнесла слегка:
— А-а-а-а-а а а ...

В секс шоп заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встаёт:
- Я.
Тамада:
- Пошёл вон со свадьба!
На следующий день два друга, которые были на свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, весёлый! Только я так и не понял, за что Набздэла выгнали?

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минeтa же!

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

@sme_x

Едут три богатыря по полю. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
- Мужики, мы понимаем, что вы главная сила Руси, и без вас она загнётся. Мы вас отпустим, если суммарная длина ваших пенисов будет больше метра
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 53 сантиметра
Добрыня Никитич извлекает. Померили — 44 сантиметра
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — ровно 3 сантиметра.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести русской, езжайте с миром
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: - Если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: - А если бы у меня встал, думаю тоже смог бы отмазать
Алёша Попович: - Мужики, если-бы у меня не встал!

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
— Мам, купи собачку...
— Нет
— Мам, мам, ну купи собачку...
— Нет, Фима
— Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку....
— Фима, иди продавай свою собачку во двор!

Чeмпиoнат миpa пo борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пидец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пизец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну мeдaль зoлотyю вeшают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь нa чтo cпособен человек укycивший сам себя за яйца!

Волк споймал Красную Шапочку и спрашивает:
- Хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя никто ни разу не целовал?
Шапочка, смачно затягиваясь сигаретой:
- В корзинку, что-ли?

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!

Приспичило грузину потрахаться.
Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.
Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

@sme_x

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
- Мaм, кудa это вы собрaлись?
- Нa клaдбище, сынок.
- А кто мaшину потом домой пригонит?