Два торговца наркомана взяли с собой на сделку по бутылке воды, потому что как известно вода благоприятно влияет на обмен веществ.
ничё)
@nichexd2
склад ебанутых анекдотов
реклама: @
ничё) (Russian)
Добро пожаловать в канал "ничё)"! Этот канал представляет собой склад ебанутых анекдотов, которые поднимут вам настроение и заставят вас по-новому взглянуть на окружающий мир. Наша цель - делиться самыми смешными и оригинальными шутками с вами, чтобы добавить ярких моментов в вашу повседневную жизнь. Если вы цените хорошее чувство юмора и любите развлекаться, то этот канал для вас! Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь потоком веселья! 🤣🎉nnКто мы? Мы - сообщество любителей анекдотов, которые ценят юмор и хорошее настроение. Мы собираем самые смешные анекдоты со всего мира и делимся ими с вами. Мы верим, что смех - это лучшее лекарство, поэтому наша миссия - радовать вас каждый день новыми шутками и улыбками
Что это такое? Канал "ничё)" - это место, где вы найдете уникальные и оригинальные анекдоты, которые не оставят вас равнодушными. Здесь собраны лучшие шутки на любой вкус: от ироничных до абсурдных, от классических до современных. Мы гарантируем, что каждый пост на нашем канале заставит вас улыбнуться и поднять настроение
Помимо этого, мы также предлагаем рекламные возможности для вашего бизнеса или продукта. Свяжитесь с нами по контактам в описании канала, и мы поможем вам раскрутить вашу компанию с помощью оригинальных и забавных рекламных объявлений. Присоединяйтесь к каналу "ничё)" и окунитесь в мир веселых анекдотов и приятных сюрпризов! 🤪🔥
ничё)
17 Nov, 08:00
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Старина, съеби нахуй....
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Старина, съеби нахуй....
ничё)
17 Nov, 07:00
Создали канал куда постим коды на скины роблокса
Выбери себе скин: https://t.me/+1FJjUpGlnCs0Mzhi
Выбери себе скин: https://t.me/+1FJjUpGlnCs0Mzhi
ничё)
17 Nov, 05:07
Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали
- Предпоследний - подумал Штирлиц
- Предпоследний - подумал Штирлиц
ничё)
16 Nov, 23:07
Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться
ничё)
16 Nov, 20:44
Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали
- Предпоследний - подумал Штирлиц
- Предпоследний - подумал Штирлиц
ничё)
16 Nov, 18:00
ЧТО? ОБУЧАЛКА В МЕМНОМ ФОРМАТЕ ?!
🏴 Дуй speak English? - поднимает не только настроение но и твои навыки Английского. You know?
Ссылка на канал: https://t.me/+_UzzwN9Pc9phNzhi
Ссылка на канал: https://t.me/+_UzzwN9Pc9phNzhi
ничё)
16 Nov, 17:07
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.
ничё)
16 Nov, 16:07
Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали
- Предпоследний - подумал Штирлиц
- Предпоследний - подумал Штирлиц
ничё)
16 Nov, 15:00
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
ничё)
16 Nov, 14:00
Лиза, 18 лет, у меня грудь 8 размера, оцените
Аня, 19 лет, стесняюсь своих больших сосочков, оценочку!
ОООЧЕНЬ много сочного контента от наших подписчиц 👇🍑
https://t.me/+obw9Yzznk6FlZjEy
Аня, 19 лет, стесняюсь своих больших сосочков, оценочку!
ОООЧЕНЬ много сочного контента от наших подписчиц 👇
https://t.me/+obw9Yzznk6FlZjEy
ничё)
16 Nov, 12:00
— Вы знаете английский?
— Да
— Составьте предложение со словом allow.
— Allow, Misha, eto ti?
— Да
— Составьте предложение со словом allow.
— Allow, Misha, eto ti?
ничё)
16 Nov, 11:00
Оцени шрам - канал в котором люди делятся своими шрамами
-Сбила машина
-Сделал солнышко без страховки
-Покусала бешеная собака
Больше шрамов - t.me/+r95hQuEogYE2M2Ji
-Сбила машина
-Сделал солнышко без страховки
-Покусала бешеная собака
Больше шрамов - t.me/+r95hQuEogYE2M2Ji
ничё)
16 Nov, 05:07
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам
ничё)
15 Nov, 23:07
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
ничё)
15 Nov, 20:00
Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.
- Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.
ничё)
15 Nov, 19:10
Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.
– Ты не горький, Максим, ты сладкий! – говорит Ленин.
– А ты не Ленин, Вова, ты мой!
– Ты не горький, Максим, ты сладкий! – говорит Ленин.
– А ты не Ленин, Вова, ты мой!
ничё)
15 Nov, 18:00
НЕЙРОНКА ГЕНЕРИРУЕТ ЕБЕЙШИЙ ЩИТПОСТ👇
Нейросеть нарисовала 1000 видов писек
Нейросеть сгенерировала секс деда-скуфа с альтушкой
Нейросеть дорисовывает известные мемы
Самая лютая нейросеть - https://t.me/+D8Xo3n7SX0o5Y2Vi
Нейросеть нарисовала 1000 видов писек
Нейросеть сгенерировала секс деда-скуфа с альтушкой
Нейросеть дорисовывает известные мемы
Самая лютая нейросеть - https://t.me/+D8Xo3n7SX0o5Y2Vi
ничё)
15 Nov, 14:08
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
ничё)
15 Nov, 14:00
Канал где подписчицы показывали свои 18+ нюдсы на оценку снова заблокировали, создала новый, чтобы не теряли🥺 🍆
https://t.me/+589X2_EaSuhhM2Zi
https://t.me/+589X2_EaSuhhM2Zi
https://t.me/+589X2_EaSuhhM2Zi
https://t.me/+589X2_EaSuhhM2Zi
ничё)
15 Nov, 13:02
Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!
ничё)
15 Nov, 12:02
Лупа и Пупа были отличниками по математике, но Лупа был самоуверенный, поэтому на автомате тянул руку. Они проходили новую тему, которую Лупа плохо знал, поэтому когда Лупа поднял руку на вопрос учительницы: "С чего начинается координатная плоскость?"
Пупа решил выручить друга и выкрикнул: "С оси!" за Лупу.
Пупа решил выручить друга и выкрикнул: "С оси!" за Лупу.
ничё)
15 Nov, 11:00
Я НЕ ПИЗДИЛ МЕМЫ У АДМИНА ЭТОГО КАНАЛА…
-мемы с неграми😢
-ироничные мемы😵
-политические мемы🇷🇺
-18+ мемы🍑
Все мемы в одном канале ждут только вас: https://t.me/+4MC0uP6ahaU5MGRi
-мемы с неграми
-ироничные мемы
-политические мемы
-18+ мемы
Все мемы в одном канале ждут только вас: https://t.me/+4MC0uP6ahaU5MGRi
ничё)
09 Nov, 19:01
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
ничё)
09 Nov, 18:00
Я КОНЧИЛА
Первый анал, первый минет, и самый первый куни 🥰
Сборник ДЕВСТВЕННИЦ: t.me/+hl7hluPrJLNjNTky
Первый анал, первый минет, и самый первый куни 🥰
Сборник ДЕВСТВЕННИЦ: t.me/+hl7hluPrJLNjNTky
ничё)
09 Nov, 17:07
Что сказал человек после того, как неудачно вложился в производство предметов из сплава калия и железа?
.
.
.
.
Инвестировал в FeКалий
.
.
.
.
Инвестировал в FeКалий
ничё)
09 Nov, 15:02
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
ничё)
09 Nov, 14:06
Заходи и вайбуй с нами: @Winter
ничё)
09 Nov, 13:31
Олег вместе с мальчиками мерился писюнами за шкафом в детском саду
Думаю он больше там не работает
Думаю он больше там не работает
ничё)
09 Nov, 10:33
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А мясо то подгорело.
— Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
— Я веган.
— А мясо то подгорело.
— Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
— Я веган.
ничё)
26 Oct, 20:01
Хотел снять порнофильм с девушкой
Но так как я скорострел получилась гифка...
Но так как я скорострел получилась гифка...
ничё)
26 Oct, 18:00
"Скуф, Анк, Альтушка, вы че рил квадроберы!?"
- что за набор непонятных слов?
Это молодежный сленг, который ежедневно развивается семимильными шагами.
Чтобы не отставать, читайте канал Нам детей не понять.
- Скуф - оскорбление или комплимент?
- Кто этот ваш Масик?
- Что такое ЧСВ?
✍️ Подписывайтесь и удивите своего ребёнка крутым словечком из сленга: @namdeteineponyat
- что за набор непонятных слов?
Это молодежный сленг, который ежедневно развивается семимильными шагами.
Чтобы не отставать, читайте канал Нам детей не понять.
- Скуф - оскорбление или комплимент?
- Кто этот ваш Масик?
- Что такое ЧСВ?
✍️ Подписывайтесь и удивите своего ребёнка крутым словечком из сленга: @namdeteineponyat
ничё)
26 Oct, 17:07
—Товарищ майор! Вы даже не представляете где я был, и что я там видел!
А лысый майор в ответ:
— Я тоже возле этого места был. Просто катался...
А лысый майор в ответ:
— Я тоже возле этого места был. Просто катался...
ничё)
26 Oct, 16:07
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
ничё)
26 Oct, 14:00
ничё)
26 Oct, 13:30
Пошли пупа и лупа работать элекриками. Насатала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.
ничё)
26 Oct, 12:01
Что общего у канатоходца и парня, которому делает минет 80 летняя бабушка?
Не следует смотреть вниз.
Не следует смотреть вниз.
ничё)
26 Oct, 11:00
Драки, ДТП, конфликты в магазинах и преступления мигрантов – если хотите быть в курсе ситуации у себя в регионе, ищите свой город и подключайте:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360з
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
ничё)
26 Oct, 10:33
Был на потрясающем свидании с еврейкой, и она попросила дать ей мой номер
Сказал, что мы пользуемся именами
Сказал, что мы пользуемся именами
ничё)
26 Oct, 10:03
Подходит репортёр к мужику и спрашивает:
- оттуда у вас такая Бентли?
Мужик ответил:
- курить не люблю пиздец!
- оттуда у вас такая Бентли?
Мужик ответил:
- курить не люблю пиздец!
ничё)
26 Oct, 09:07
В античном полиаморном обществе, где принято считать, что ребёнок наследует лучшие качества от всех партнеров матери, ебут самый сильный мечник и самый умный стратег деваху в два смыка.
Заходит в спальню самый меткий лучник. Пацаны такие двигаются, чтобы уступить ему место.
А он смотрит на них, дрочит и говорит:
— Да нормально, мужики! Я и отсюда попаду!
Заходит в спальню самый меткий лучник. Пацаны такие двигаются, чтобы уступить ему место.
А он смотрит на них, дрочит и говорит:
— Да нормально, мужики! Я и отсюда попаду!
ничё)
25 Oct, 14:00
все твои фобии и страхи тут 👇
🔞 дети тьмы 🔞
🔪 ни к чему не призываем, вход строго 18+🔪
ничё)
25 Oct, 13:31
Лежат два друга на полянке, один другому говорит:
-Видишь небо?
-Ну вижу.
-А звёзды видишь?
-Ну да.
-Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!
-Видишь небо?
-Ну вижу.
-А звёзды видишь?
-Ну да.
-Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!
ничё)
25 Oct, 13:01
Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
ничё)
25 Oct, 12:00
Жили муж с женой и у них был кот, а кота жена купила
В один день кот задолбал мужа и он решил его вывезти
Ну и отвёз его за 10 км от дома
Назад приезжает, а Он на пороге довольный сидит
Он опять его берет и уже за 15км увёз
Домой приезжает, он опять довольный на пороге сидит
Ну и мужик уже ебанулся
Взял кота и поехал 10км прямо, 15 направо, 10 налево
звонит жене и спрашивает у жены: « Кот дома ?»
Та отвечает : «да»
Муж говорит: «Дай этому пидорасу трубку, я заблудился»
В один день кот задолбал мужа и он решил его вывезти
Ну и отвёз его за 10 км от дома
Назад приезжает, а Он на пороге довольный сидит
Он опять его берет и уже за 15км увёз
Домой приезжает, он опять довольный на пороге сидит
Ну и мужик уже ебанулся
Взял кота и поехал 10км прямо, 15 направо, 10 налево
звонит жене и спрашивает у жены: « Кот дома ?»
Та отвечает : «да»
Муж говорит: «Дай этому пидорасу трубку, я заблудился»
ничё)
25 Oct, 11:00
ничё)
25 Oct, 08:01
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
— Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
— Дяденька! я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
— Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
ничё)
25 Oct, 05:07
Приходит папа с сыном на фабрику и говорит: Вот сынок, помру я, потом ты мое место займешь, будешь всем управлять.
- Папа, а как тут все работает?
- Вот смотри, эта машина производит колбасу. Сзади входят бараны, спереди выходят палки колбас. Понял?
- Нет.
Сзади идут бараны, спереди получаются палки. Понял?
- Неа.
-Сзади бараны, спереди палки!
- Не понял. Пап, а есть такая машина, где сзади идут палки, а спереди получаются бараны?
- Есть. Твоя мама...
- Папа, а как тут все работает?
- Вот смотри, эта машина производит колбасу. Сзади входят бараны, спереди выходят палки колбас. Понял?
- Нет.
Сзади идут бараны, спереди получаются палки. Понял?
- Неа.
-Сзади бараны, спереди палки!
- Не понял. Пап, а есть такая машина, где сзади идут палки, а спереди получаются бараны?
- Есть. Твоя мама...
ничё)
24 Oct, 20:01
Oднaжды я пoдpужилcя c камнем, а он yпал в реку и утонул.
Жaль, вeдь я к нeмy пpивязaлcя.
Жaль, вeдь я к нeмy пpивязaлcя.
ничё)
22 Oct, 20:02
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.
Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.
Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
ничё)
22 Oct, 19:01
Пришел мужик к мулле, и спрашивает:
—Курить можно?
—Можно
—А пить можно?
—Можно
—И наркотики можно?
—Можно
—А что нельзя?
—На сварку смотреть нельзя
—Курить можно?
—Можно
—А пить можно?
—Можно
—И наркотики можно?
—Можно
—А что нельзя?
—На сварку смотреть нельзя
ничё)
22 Oct, 18:00
ВНИМАНИЕ❗️Временно открыт канал Медициню для тех, кто не может оторваться от таких видео!
— Давим
— Вырезаем
— Срываем
— Выдёргиваем
Сможешь досмотреть?😨https://t.me/+UmM4SsNO4UNjM2My
— Давим
— Вырезаем
— Срываем
— Выдёргиваем
Сможешь досмотреть?😨https://t.me/+UmM4SsNO4UNjM2My
ничё)
22 Oct, 17:07
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
- Анекдот номер 56!
Все смеются.
- Анекдот номер 19!
Все смеются.
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
- Анекдот номер 68!
- Вася, ну не при дамах же!
- Анекдот номер 56!
Все смеются.
- Анекдот номер 19!
Все смеются.
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
- Анекдот номер 68!
- Вася, ну не при дамах же!
ничё)
22 Oct, 16:07
В купе поезда француз, англичанин и поручик Ржевский.
Заходит дама.
Молчат. Едут, едут и тут дама громко портит воздух. Француз, чтобы не ставить даму в неловкое положение говорит:
-Извините.
Едут дальше. Тут снова дама громко портит воздух. На этот раз англичанин входит в положение:
-Извините, больше не повторится.
Едут дальше. Поручик Ржевский встаёт и говорит - "Господа, я пойду покурю. А если она ещё раз пёрнет, скажите, что я дико извиняюсь".
Заходит дама.
Молчат. Едут, едут и тут дама громко портит воздух. Француз, чтобы не ставить даму в неловкое положение говорит:
-Извините.
Едут дальше. Тут снова дама громко портит воздух. На этот раз англичанин входит в положение:
-Извините, больше не повторится.
Едут дальше. Поручик Ржевский встаёт и говорит - "Господа, я пойду покурю. А если она ещё раз пёрнет, скажите, что я дико извиняюсь".
ничё)
22 Oct, 15:00
- Эй, эй, ты, ты, сраный панк!
Сраный панк обернулся.
- Чего тебе надо?
- Все твои деньги, телефон, всё. Выворачивай карманы.
Сраный панк вздохнул. Неужели эти грабители никогда не научатся?
Он сунул руку в карман и вытащил пистолет.
Ого! Эй, мужик... Господи Иисусе!
Грабитель отступил в ошеломлении, увидев оружие.
Я не сраный панк. Я сраный эмо.
Сраный панк выстрелил себе в голову.
Грабитель бесцеремонно пнул его тело, забрал его деньги, телефон и, после недолгих раздумий, пистолет.
Сраный панк обернулся.
- Чего тебе надо?
- Все твои деньги, телефон, всё. Выворачивай карманы.
Сраный панк вздохнул. Неужели эти грабители никогда не научатся?
Он сунул руку в карман и вытащил пистолет.
Ого! Эй, мужик... Господи Иисусе!
Грабитель отступил в ошеломлении, увидев оружие.
Я не сраный панк. Я сраный эмо.
Сраный панк выстрелил себе в голову.
Грабитель бесцеремонно пнул его тело, забрал его деньги, телефон и, после недолгих раздумий, пистолет.
ничё)
22 Oct, 13:33
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и говорит:
— У вас арбузы прошлогодние.
— А я твою мать ебал.
Подходит мужик и говорит:
— У вас арбузы прошлогодние.
— А я твою мать ебал.
ничё)
22 Oct, 10:33
"Это бессмысленно" - сказал опыт.
"Это ужасно" - сказала гордость.
"Ты должен верить в себя" - сказала надежда
"ИХИХИ ФРФРФР ШКШКШК ФРФР" - сказала огромная ехидна
"Это ужасно" - сказала гордость.
"Ты должен верить в себя" - сказала надежда
"ИХИХИ ФРФРФР ШКШКШК ФРФР" - сказала огромная ехидна
ничё)
22 Oct, 10:03
Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой. А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024. Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но суть в том что чью-то мать всей деревней ебали!
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой. А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024. Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но суть в том что чью-то мать всей деревней ебали!
ничё)
22 Oct, 09:07
Университет. Приходит профессор в аудиторию и начинает вести лекцию. Говорит: « один верблюд, два верблюда, три верблюда, считает, считает…..сто пятьдесят один верблюд…» Тут встаёт один из студентов и кричит: «А где суть? Где суть?» А профессор отвечает: «А ссут в песок»
ничё)
22 Oct, 08:07
Достоевский встречает Раскольникова на улице:
- Что-ж ты, Родя? Старушку за 20 копеек топором...
- Не скажите, Федор Михалыч! Пять старушек - уже рупь!
- Что-ж ты, Родя? Старушку за 20 копеек топором...
- Не скажите, Федор Михалыч! Пять старушек - уже рупь!
ничё)
22 Oct, 07:00
🤑 Скажи бизнесу — «Да!» – канал для всех, кто за%бался работать на дядю и хочет открыть своё дело.
Автор проведет вас от точки «я боюсь прогореть» до позиции предпринимателя, который получает 200к в месяц.
Автор проведет вас от точки «я боюсь прогореть» до позиции предпринимателя, который получает 200к в месяц.
ничё)
22 Oct, 05:01
— Как ты относишься к клоунам? — Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
ничё)
21 Oct, 23:07
Едут три анимешника по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну чт...
— Мы отсосем у всей орды
— Ну чт...
— Мы отсосем у всей орды
ничё)
21 Oct, 20:02
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на «Сифозная...», а кончается на «...портовая блядь»
— О, привет Трисс Меригольд!
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на «Сифозная...», а кончается на «...портовая блядь»
— О, привет Трисс Меригольд!
ничё)
21 Oct, 19:01
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь.
И так далее.
Вовочка стал курильщиком.
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь.
И так далее.
Вовочка стал курильщиком.
ничё)
21 Oct, 18:00
Только для взрослых
https://t.me/+vkoNwgXwEhpkODUy
ничё)
21 Oct, 17:07
Входит, значит Василий Иванович в Петьку и говорит:
- Петька, гляди, белые в атаку пошли!
- Что, правда?!?!
- Нее, мне просто нравится, когда ты очко сжимаешь)))
- Петька, гляди, белые в атаку пошли!
- Что, правда?!?!
- Нее, мне просто нравится, когда ты очко сжимаешь)))
ничё)
18 Oct, 19:01
Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют.
Адам спрашивает:
- Бог, кто это?
Бог отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были…
Адам спрашивает:
- Бог, кто это?
Бог отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были…
ничё)
18 Oct, 18:00
Узнай какой маник подойдет именно тебе 💅 💅
👇 Выбирай свой знак и смотри 👇
♈️ Маник для Овна
♉️ Маник для Тельца
♊️ Маник для Близнецов
♋️ Маник для Рака
♌️ Маник для Льва
♍️ Маник для Девы
♎️ Маник для Весов
♏️ Маник для Скорпиона
♐️ Маник для Стрельца
♑️ Маник для Козерога
♒️ Маник для Водолея
♓️ Маник для Рыб
ничё)
18 Oct, 17:07
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
ничё)
18 Oct, 16:07
Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.
- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?
- Да, помню.
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.
- Утопленницу эту люди выловили!
- А плохая?
- Семейство раков пропало.
- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?
- Да, помню.
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.
- Утопленницу эту люди выловили!
- А плохая?
- Семейство раков пропало.
ничё)
18 Oct, 15:02
В чём разница между Фредди Меркьюри и Куртом Кобейном?
Прежде, чем умереть, Кобейн засунул в рот всего один ствол
Прежде, чем умереть, Кобейн засунул в рот всего один ствол
ничё)
18 Oct, 13:01
Ахахаххаах легендарный
Беременная женщина попала в перестрелку. Очнулась в больнице.
Врач:
- Женщина не волнуйтесь, все нормально. Вы успешно родили близняшек, но во время перестрелки в вас попали две пули. Одна в мальчика, а другая в девочку.
Женщина:
- Ужас!!!
Врач:
- Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто физиологически.
Женщина успокоилась.
Прошло 14 лет...
К маме прибегает дочь.
Дочь:
- Мама! Мама! со мной произошла странная история.
Мама:
- Какая, дочка?
Дочь:
- Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька.
Мама:
- Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это
один из этапов полового созревания.
Дочь успокоилась и убежала.
Проходит несколько дней. К маме прибегает сын.
Сын:
- Мама! Мама! Со мной произошла странная история...
Мама:
- Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька?
Сын:
- Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!
Беременная женщина попала в перестрелку. Очнулась в больнице.
Врач:
- Женщина не волнуйтесь, все нормально. Вы успешно родили близняшек, но во время перестрелки в вас попали две пули. Одна в мальчика, а другая в девочку.
Женщина:
- Ужас!!!
Врач:
- Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто физиологически.
Женщина успокоилась.
Прошло 14 лет...
К маме прибегает дочь.
Дочь:
- Мама! Мама! со мной произошла странная история.
Мама:
- Какая, дочка?
Дочь:
- Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька.
Мама:
- Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это
один из этапов полового созревания.
Дочь успокоилась и убежала.
Проходит несколько дней. К маме прибегает сын.
Сын:
- Мама! Мама! Со мной произошла странная история...
Мама:
- Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька?
Сын:
- Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!
ничё)
18 Oct, 11:01
НЕЙРОНКА ГЕНЕРИРУЕТ ЕБЕЙШИЙ ЩИТПОСТ
👉 Исполнение «Говновоза» от легендарных артистов версия от нейросетей
👉 Нейросеть дорисовывает известные мемы
👉 Воробью мнут яйца
Самая лютая нейросеть - https://t.me/+Lu4bPrt4Fm42NWQy
Самая лютая нейросеть - https://t.me/+Lu4bPrt4Fm42NWQy
ничё)
18 Oct, 10:33
— Штирлиц, как Вы думаете, были американцы на Луне?
— Недолго, группенфюрер. И не все, — подумав, ответил Штирлиц.
— Недолго, группенфюрер. И не все, — подумав, ответил Штирлиц.
ничё)
18 Oct, 10:03
ЦРУ решили внедрить шпиона в Украину. Снарядили его, мове обучили и высадили в одном украинском селе. Идёт он, а навстречу ему дед.
-Здрастуй, Дід.
-Здрастуй, амэреканьски розвідник.
-З чого ти взяв, що я Американський розвідник? Я ж гарнiй країнськи хлопэц
-Який ти країнськи хлопэц, коли ти нiгер чумазий?
-Здрастуй, Дід.
-Здрастуй, амэреканьски розвідник.
-З чого ти взяв, що я Американський розвідник? Я ж гарнiй країнськи хлопэц
-Який ти країнськи хлопэц, коли ти нiгер чумазий?
ничё)
18 Oct, 09:05
ничё)
18 Oct, 08:00
Война. Мужик с соседнего окопа возвращается:
-Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал!
-Че, и раком?
-Да!
-Че, и в жопу?
-Ну само собой!
-А в рот брала?
-Врать не буду, голову не нашел.
-Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал!
-Че, и раком?
-Да!
-Че, и в жопу?
-Ну само собой!
-А в рот брала?
-Врать не буду, голову не нашел.
ничё)
18 Oct, 05:07
Матрос Пупа и Генерал Лупа плыли на корабле, но начали тонуть. Чтобы спастись, было решено отправить сигнал СОС главнокомандующему Ать. Оказалось, что Лупа не знал Азбуку Морзе. Но Пупа не растерялся и отправил СОС Ать за Лупу генерала.
ничё)
17 Oct, 20:01
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
ничё)
17 Oct, 19:01
Сидят два грузина, разгадывают кроссворд:
— "Женский половой орган"
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали
— Пиши "рот"
— "Женский половой орган"
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали
— Пиши "рот"
22,416
subscribers
466
photos
21
videos
