ничё) @nichexd2 Channel on Telegram

ничё)

@nichexd2

склад ебанутых анекдотов

реклама: @

ничё) (Russian)

Добро пожаловать в канал "ничё)"! Этот канал представляет собой склад ебанутых анекдотов, которые поднимут вам настроение и заставят вас по-новому взглянуть на окружающий мир. Наша цель - делиться самыми смешными и оригинальными шутками с вами, чтобы добавить ярких моментов в вашу повседневную жизнь. Если вы цените хорошее чувство юмора и любите развлекаться, то этот канал для вас! Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь потоком веселья! 🤣🎉nnКто мы? Мы - сообщество любителей анекдотов, которые ценят юмор и хорошее настроение. Мы собираем самые смешные анекдоты со всего мира и делимся ими с вами. Мы верим, что смех - это лучшее лекарство, поэтому наша миссия - радовать вас каждый день новыми шутками и улыбками

Что это такое? Канал "ничё)" - это место, где вы найдете уникальные и оригинальные анекдоты, которые не оставят вас равнодушными. Здесь собраны лучшие шутки на любой вкус: от ироничных до абсурдных, от классических до современных. Мы гарантируем, что каждый пост на нашем канале заставит вас улыбнуться и поднять настроение

Помимо этого, мы также предлагаем рекламные возможности для вашего бизнеса или продукта. Свяжитесь с нами по контактам в описании канала, и мы поможем вам раскрутить вашу компанию с помощью оригинальных и забавных рекламных объявлений. Присоединяйтесь к каналу "ничё)" и окунитесь в мир веселых анекдотов и приятных сюрпризов! 🤪🔥

ничё)

19 Feb, 15:05

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею.
Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы...
92
ничё)

19 Feb, 14:00

АТЕИСТ — первый божественно безбожный канал для людей с адекватным, критическим мышлением.

Тут разносят в щепки мировые религии и показывают как на вас зарабатывает церковь

Пока батюшка чертит дорогу кокса в мерсе, а бабки целуют иконы — ты в здравом уме должен быть подписанным на АТЕИСТА

Аминь — t.me/tg_ateist
173
ничё)

19 Feb, 13:36

Муж просит секса у жены.
Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу.
Муж отвернулся, обиделся.
Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?
241
ничё)

19 Feb, 13:05

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
294
ничё)

19 Feb, 12:23

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что–нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что–то хорошее?
—Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что–то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм… нет.
—Пидора ответ! — заключил Сократ.
299
ничё)

19 Feb, 11:23

Трахнул сестру через влажную салфетку 💦

Недавно, моя ебанутая сестра заявила что хочет секса со мной, я конечно ахуел, ведь это моя сестра и это неправильно. Спустя неделю после этого заявления, возвращается домой пьяная в дерьмо, подходит ко мне и начинает снимать штаны. Она так сладко сосала мой член, что голова отключилась. Презервативов не было, я схватил со стола влажные салфетки и намотал их на член, когда я вставил член в ее пизду, то почувствовал что то неприятное, а она закричала во весь голос от боли, вытащив член я увидел что… читать продолжение
400
ничё)

19 Feb, 10:33

Кавказцы представили новое оружие - самонаводящуюся суету
411
ничё)

19 Feb, 10:03

Приходит мужик в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
- Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк *тоже шепотом*:
.
.
.
- Нихуя себе
417
ничё)

19 Feb, 09:08

Ебутся Нюша и Бараш. К ним заходит Крош и говорит:
— Ну и где вы шароёбитесь?
517
ничё)

19 Feb, 08:04

За дверью послышались споры
"Грибы", - подумал Штирлиц
523
ничё)

19 Feb, 05:07

Гражданка горюет:
не муж - сувенир!
стоят, вишь, усы, да и только.
В аптеку идёт,
берёт силденафил,
а врач ей: "Не слишком-то бойко
Супругу таблетки
ты в пищу кидай!
По ложке в еду - потолок!"
Похабница мордочку
кривит свою,
но говорит:
"Ок."
А дома, покуда
варила стряпню,
отвергла советы врача.
Таблеток прописанных
всю пятерню
в кастрюлю - на дно, сгоряча.
Довольная, с кухни ушла,
предвкушая,
как будет твёрд мужа уд.
Вернулась на кухню и видит картину:
Пельмени.
Мужа.
Ебут.
572
ничё)

18 Feb, 23:07

Что такое доверие?
.
.
.
.
.
Это когда каннибалы сосут друг другу.
599
ничё)

18 Feb, 20:06

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
579
ничё)

18 Feb, 19:17

Александру 54 года, 36 из которых он провёл в тюрьме.

Сейчас он вышел на свободу и пытается вернуться к нормальной жизни, поэтому создал канал "За решеткой", где рассказывает про ужасы тюрьмы:

- рассказывает за что можно стать петухом
- показывает какие татуировки делают опущенным
- рассказывает про весь беспредел и пытки

@za_reshotkoi — вход строго 18+
592
ничё)

18 Feb, 19:07

— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз.
517
ничё)

18 Feb, 17:13

-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Я в ахуе
564
ничё)

18 Feb, 16:11

Жена просит мужа:
— Слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
— Сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
— Ну помню
— Вот птички и собачки этим тоже занимаются!
— Детей ебут?
— Нет, я не это хотел сказать
546
ничё)

18 Feb, 15:07

🔞Тр@хаю спящую падчерицу
Моей падчерице 19, попка у нее орешек. Недавно мне в голову пришла мысль и я решил попробовать нечто новое, рисковое. Вернувшись домой пьяным, я зашел в ее комнату убедиться что она спит, подойдя ближе и взглянув на её попу, я спустил с нее трусики и аккуратно вставил член. Сделав несколько движений, я одел трусы и ушел. Спустя неделю я решил повторить, как только я начал вставлять член, она повернулась и сказала.. Читать далее
580
ничё)

18 Feb, 15:01

Moлодoй пapeнь в кaфе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Bы, кoнeчно, извинитe, нo дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, молча достаёт молоток из кармана куртки со скорпионом и насмерть забивает им подосланного Нино киллера
543
ничё)

18 Feb, 13:35

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
530
ничё)

17 Feb, 23:07

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
92
ничё)

17 Feb, 20:06

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хуй никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Видишь там в углу камеру? Не заплатишь мне $10000 — все узнают, как я тебя в жопу выебал!
— Блять, теперь понял
192
ничё)

17 Feb, 19:10

-*чихает*
-будь.
-кем?
-здоров
-привет
267
ничё)

17 Feb, 18:12

🌟 я конкретно зависим от музыки и это не лечится...

🌟 сделали канал для людей не выключащих музыку из ушей

словить свой свой вайб по музыке:

news.mp3 <3
news.mp3 <3
news.mp3 <3
321
ничё)

17 Feb, 18:12

взято из:
news.mp3 🌟
315
ничё)

17 Feb, 17:17

Лежат два потных грязных мужика в пыли и трахают в проделанные ранее дырки арбуз.
Тут один спрашивает:
- А что ещë с двумя делать будем?
- Бля, чëт я тупанул.
329
ничё)

17 Feb, 16:13

Ебет Лев Толстой - Горького:
– Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой?
– АААААААААА, БЛЯТЬ!!! ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!
414
ничё)

17 Feb, 15:12

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
—Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
— А я pебеночка ждy.
— А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
— Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
— Тебя, мой сладенький)))

И съел его.
422
ничё)

17 Feb, 13:38

Myж прихoдит дoмой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.
452
ничё)

17 Feb, 13:04

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в комнату, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, сын, ты чем занимаешься?
- Да вот думаю, аниме целый день смотреть или сидеть до поздна в интернете круглые сутки
- На календарь глянь
412
ничё)

17 Feb, 12:03

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел нахер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел нахер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
— Ладна, пошли отойдем во дворы...
Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее, бля… Дорого!
423
ничё)

17 Feb, 11:11

О ДА ДУШИТЕ МЕНЯ НАКАЧЕННЫЕ КОСПЛЕЙ МУЖИКИ 🤩

Создали отдельный канал с накаченными мальчиками 🤩

Всех накаченных мужиков кидаем сюда: https://t.me/+-2sDcoIRSJ03OWVi
461
ничё)

17 Feb, 09:25

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
414
ничё)

17 Feb, 08:05

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
– По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
428
ничё)

11 Feb, 23:07

- Петров!
- Я!
- Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части!
-Есть!
.
.
.
.
Петров побежал и сломал голову
209
ничё)

11 Feb, 20:07

— Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, где ты?
— В детдоме номер 7.
326
ничё)

11 Feb, 19:38

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!
339
ничё)

11 Feb, 18:32

🍑 ГИФКИ ПОШЛЫЕ 🥵
🍑 ГИФКИ ПОШЛЫЕ 🥵
🍑 ГИФКИ ПОШЛЫЕ 🥵
🍑 ГИФКИ ПОШЛЫЕ 🥵
🍑 ГИФКИ ПОШЛЫЕ 🥵

Доступ ограничен👇
t.me/+A8mlFjXg8tQxNDdi
426
ничё)

11 Feb, 18:32

Пошлые гифки
для твоих диалогов 🔞

Взято из ГИФКИ 18+
419
ничё)

11 Feb, 17:14

—Бэрримор, разрешите налить воду из графина
—Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось?
—Пожар, сэр.
457
ничё)

11 Feb, 16:18

Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
463
ничё)

11 Feb, 15:06

У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А ты сам-то где есть, ебать тебя в рот?
470
ничё)

11 Feb, 13:33

Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Я ща у тебя яйца отберу, шутник
519
ничё)

11 Feb, 13:04

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют
482
ничё)

11 Feb, 12:07

Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты.
Главный из них говорит:
— Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?
— Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?
— Весь мир об этом говорит!
— Да таки врёт ваш мир...
— А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...
Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...
На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:
— Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль...
— Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно???
— Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)
493
ничё)

11 Feb, 11:20

Лето в пионерском галстуке теперь в телеграмме 💬

Фанаты тут? Подписку: https://t.me/+TxNufPcWHAhlMDRi
463
ничё)

11 Feb, 11:20

взято из: Лето в пионерском галстуке
460
ничё)

11 Feb, 10:33

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
484
ничё)

11 Feb, 10:04

Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля чет тупанула
481
ничё)

11 Feb, 09:07

Заблудились в лесу Стас Барецкий и Шнур. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Шнур — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Стас ягоды жрет.
— Стасян, ты что, охуел? Это же волчьи ягоды!
— Да пошел он нахуй, волчара, пусть себе другие найдет!
468
ничё)

11 Feb, 08:15

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
А дальше я дословно не помню, но суть в том, что в чьей-то пизде всей деревней компот варили.
491
ничё)

11 Feb, 07:00

❗️Теперь официально: с 1 марта по всей России заработает система «Социального рейтинга» (как в Китае)

Проще говоря, граждан начнут разделять на «пригодные» слои. Общественные камеры на улицах, рамки в торговых центрах и даже домофоны — будут фиксировать лица, чтобы передать все личные данные в органы.

Выбирайте свой город — чтобы смотреть за местными «дурачками» и странными персонажами. Только не удивляйтесь, если увидите там знакомые лица:

— Моя Москва
— Мой Питер

— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск

Другой город — Моя Россия
530
ничё)

11 Feb, 05:53

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
— Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
— Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
— Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!
541
ничё)

10 Feb, 23:07

Один бомж другому хвастается:
— Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул.
— Ух ты, а как?
— Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!".
— А ты чё?
— А я спрятал, но не прекратил.
615
ничё)

29 Jan, 23:07

Что такое обратный экзорцизм?

Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика
134
ничё)

29 Jan, 20:04

Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…
— Ай, блять, промазал!
— Батюшка, ведь грех же!
— Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:
— Вот сука ёбаная, мимо!
— Батюшка, нельзя же.
— Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — Блять, ну пиздец, охуели!
Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба:
— Тьфу, блять, промахнулся!
240
ничё)

29 Jan, 19:05

Пидорас приходит в колбасный отдел, говорит:
- Колбаски мне можно? 200 граммов
- Вам порезать?
- Ну что вы, у меня же жопа, а не копилка.
271
ничё)

29 Jan, 18:14

Когда я хочу к*нчить,
захожу сюда🔞💧

Архив мокрых девчат👇

https://t.me/+Vva8f78PAxswZGNi

(Скоро удалю,успеваем🤪)
360
ничё)

29 Jan, 17:14

Сидит бабка с огурцом и думает: "Засолить или сразу съесть..."
Думает, думает и говорит:
"Да в пизду"
402
ничё)

29 Jan, 16:08

На одном из концертов буйные фанаты сильно подбросили певицу Монеточку.


Выпало ребро.
424
ничё)

29 Jan, 15:06

С какими словами Цой заходит на порнхаб?


‐ Моя ладонь превратилась в кулак
479
ничё)

29 Jan, 14:10

🔞Тр@хаю спящую дочь
Моей дочке 19, попка у нее орешек. Недавно мне в голову пришла мысль и я решил попробовать нечто новое, рисковое. Вернувшись домой пьяным, я зашел в комнату дочки убедиться что она спит, подойдя ближе и взглянув на её попу, я спустил с нее трусики и аккуратно вставил член. Сделав несколько движений, я одел трусы и ушел. Спустя неделю я решил повторить, как только я начал вставлять член, дочь повернулась и сказала…
Читать продолжение
555
ничё)

29 Jan, 13:37

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.
490
ничё)

29 Jan, 13:05

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа юморесок. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Админ:
— Внимание: анекдот!
Один ребенок надел шляпу.
— Это мой!
Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка.
Медведь:
— С чего ты взял, что это твой?
— Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел.
528
ничё)

29 Jan, 12:05

Маленький ежик бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Травка закончилась, гравий пошел,
Ёжик домой без пиписьки пришел
516
ничё)

29 Jan, 11:00

DeepSeek теперь в телеграм!

Она пишет код, общается, делает дипломы и придумывает анекдоты в разы лучше ChatGPT!

Попробовать прямо в телеграм: @DeepSeek
572
ничё)

29 Jan, 10:33

-продайте мне собаку
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-кобеля?
-нет, кабеля мне тоже не нужны.
-так какой пол собаки вам нужен?
-пол мне не нужен, нужен ковер.
-так и позвоните в Мир Ковров.
-я звонил, сказали что у них нет пива.
-мужик, шел бы ты нахуй.
-на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку.
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-сука это пол собаки
-да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок
-потолка нет, есть брус
-дуб или сосна?
-сосна
-давайте сосну
-ну сосни. а собаку брать будешь?
-какую собаку?
-ну, суку
-не, суку не надо, давайте нормальную
-сука это пол собаки
-тогда дайте две
-две суки?
-да, две суки по 50$
-у нас такса 100$
-ладно, давайте таксу
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-сука это пол собаки
-да нахуя мне пол собаки? Дайте целую
526
ничё)

29 Jan, 10:03

А спонсор сегодняшнего выпуска - Токсичные шахматы


Токсичные шахматы - шах и мать чекни
441
ничё)

29 Jan, 09:07

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.
462
ничё)

29 Jan, 08:03

Анимешник забыл, как будет курица по-русски
Подошёл к консультанту с яйцом и спрашивает:
— Где мать?
— В канаве — ловко парировал продавец
475
ничё)

29 Jan, 07:00

12 ножевых от нападения👄
Упал прямо на раскаленную плиту👄
Меня сбила машина 👄

больше шрамов найдешь тут:👇🏻
https://t.me/+es5ITfDJqsZmYzEy
501
ничё)

29 Jan, 07:00

здесь люди рассказывают и показывают свои шрамы 🩸
477
ничё)

24 Jan, 07:00

Я трахнул труп

Я давно работаю в морге, уже много раз видел молодых мертвых девушек с огромными сиськами. И как то раз, мне очень сильно захотелось секса, была ночная смена и я был один. Поступила молодая девушка, на вид лет 20. Мне она сразу очень понравилась. Труп был свежий, я снял с нее трусы, увидел интимную стрижку, еще сильнее возбудился, и начал вставлять член. И вставлять я начал ей в задницу, как только я вставил половину члена, раздался визг…
Читать далее
227
ничё)

24 Jan, 05:12

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан.
293
ничё)

23 Jan, 23:07

Милый, а что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
— Еще разок, детка.
— Что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
514
ничё)

23 Jan, 20:57

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках...
574
ничё)

23 Jan, 19:05

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан.
476
ничё)

23 Jan, 17:14

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай ещё десяток косточек!
517
ничё)

23 Jan, 16:10

У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча...
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
516
ничё)

23 Jan, 15:03

Осмотр в больнице:
— У Вас, Петров, рак... У Вас, Иванов, рак... И у Вас, Сидоров, рак...
— Но, Вы же, вчера говорили, что камни!
— Верно, а под камнями - рак
516
ничё)

23 Jan, 14:00

В Подмосковье девушка перерезала себе горло после того как узнала, что ее парень ей изменяет.

Видео без цензуры в закрепе: https://t.me/+cuqtV5Lj2CszMTZi

Подача заявки только с 18 лет.
541
ничё)

23 Jan, 13:34

Звонок в pеанимацию:
— Скажите, а Иванов жив?
— Еще нет.
496
ничё)

23 Jan, 13:03

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и кричит:
- АААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ПИЗДА!!!
514
ничё)

23 Jan, 12:04

В шведской семье каннибалов ссора - мужья жену не поделили.
510
ничё)

23 Jan, 11:04

ЭТО УЖЕ НЕ МУЛЬТИКИ 🔞

👀Я ТАКИЕ ОХУЕННЫЕ АРТЫ ПО МУЛЬТИКАМ В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ 🤤
546
ничё)

23 Jan, 11:04

взято из : не мультики 😍
смотреть фулл 🔞
552
ничё)

23 Jan, 10:33

Парень под окном с букетом орет:
— Заеб@ла!
Девушка из окна:
— Да Изабелла меня зовут!! Изабелла!
503
ничё)

20 Jan, 23:07

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.
Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них.
Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:
— Агент Кастро.
— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!
95
ничё)

20 Jan, 20:08

Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает: -Топология изменилась, но из неё ещё можно пить! Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко. -Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я пидорас.
201
ничё)

20 Jan, 19:07

— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
261
ничё)

20 Jan, 18:03

бросел парень(

Взято из: Рофлим над малолетками
325
ничё)

20 Jan, 18:03

хожу на забивы с 7 лет
парю вейп и бухаю в 10 лет
встречаюсь с парнем в 6 лет ему 7

Больше такой хуйни у нас:
Рофлим над малолетками
343
ничё)

20 Jan, 17:17

— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Начни с плохой.
— Я сбил Марину и Надю
— О ужас, а хорошая?
— Теперь у меня вся тачка в маринаде
313
ничё)

20 Jan, 16:09

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.
Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался.
— О, Семёныч, здарова!
346
ничё)

20 Jan, 15:06

Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я – не таскач, я – носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
381
ничё)

20 Jan, 14:02

Взято из: Doggo x Чмоня
373
ничё)

20 Jan, 14:02

Генерируем Мемы про Собаку с яблоком во рту👇
Doggo - https://t.me/+YMotWj98gkAzOTZi

Генерируем Чмоню👇
Чмоня - https://t.me/+Fd-i5gdiSZg5ZDEy
410
ничё)

20 Jan, 13:37

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- Ебать ты лох, у меня два с половиной года как интернет провели
389
ничё)

20 Jan, 13:04

Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына.
В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея:
- Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал!
Через секунду мужик дристанул мимо толчка.
379
ничё)

20 Jan, 12:04

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные – это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
424
ничё)

20 Jan, 11:03

ОО ДА ДУШИ МЕНЯ НАКАЧЕНЫЙ ПАПОЧКА КУЛЛЕР 😳

Я просто хотела попить воды , но моя фантазия ушла куда то не туда 😊

Full без цензуры смотри на канале Хумка
⬇️⬇️⬇️
https://t.me/+kbHAu0AKozkzNzMy
https://t.me/+kbHAu0AKozkzNzMy
https://t.me/+kbHAu0AKozkzNzMy
438
ничё)

20 Jan, 10:33

Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им:
— Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты.
Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, русского всё нет и нет. Инопланетяне не выдержали и спросили:
— Да где же этот русский?
— Домой ушёл.
424
ничё)

18 Jan, 23:07

Ебет как-то один грузин другого и приговаривает: "Видишь, как здорово, что ты подстригаться пришел"
167
ничё)

18 Jan, 20:03

Родители говорят малому:
-Сын, мы продали все что у нас было, взяли долги и купили тебе экспериментальную мазь, новейшая разработка, она может вернуть тебе зрение!
Он берет тюбик, выдавливает на палец, подносит, нюхает и спрашивает:
-Ма, па, а почему эта мазь говном воняет?
-Да потому что это и есть говно! С первым апреля, мудак незрячий!
274
ничё)

18 Jan, 19:03

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— ахахах, ну у вас и мелкие сиськи, ахахах
353
ничё)

18 Jan, 18:09

ОО ДАА ДУШИ МЕНЯ НАКАЧЕННАЯ ПАСТА КОЛГЕЙТ 😳😳😳

Я просто хотела почистить зубы, но моя фантазия ушла куда то не туда 😊

Full без цензуры смотри на канале Приторный Поцелуй 💋

⬇️⬇️⬇️
https://t.me/+FA220KbbCj1lMzky
441
ничё)

18 Jan, 17:14

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
— Дрочишь?
— Нет, блядь, в шахматы играю!
— Сыграем партию?
— Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
— В шахматы играете?
— Нет, блядь, дрочим!
— Можно с вами?
— Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
— Дрочите?
— А как ты узнал?
— А вон у вас доска шахматная лежит.
418
ничё)

18 Jan, 16:09

- У вас хлеб свежий?
- Прошлогодний)
- Но сегодня 25 марта...
- ))
417
ничё)

18 Jan, 15:04

Что общего между шестеркой мафии и солдатом-срочником?

Оба профессионально роют ямы с человеческий рост.
430
ничё)

18 Jan, 14:00

ЭТО УЖЕ НЕ МУЛЬТИКИ 🔞

👀Я ТАКИЕ ОХУЕННЫЕ АРТЫ ПО МУЛЬТИКАМ В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ 🤤
463
ничё)

18 Jan, 14:00

взято из : не мультики 😍
смотреть фулл 🔞
462
ничё)

18 Jan, 13:37

Один человек сильно привязался к люстре и умер.
441
ничё)

18 Jan, 13:03

Однажды семья дождевых червей заскучала. Малыша вдруг осенило, и он, разделив себя на две части, начал играть со своей половинкой в бадминтон. Мама подумала, что это неплохой выход из положения, и, разделив себя мировым кулаком, накормила толпу
443
ничё)

18 Jan, 12:05

Приходит как-то Буратино гей к Папе Карло с поленом в руках и говорит:

- Пап, забей хуй на это.
455
ничё)

13 Jan, 23:07

Заводской цех. Время 18.45. Рабочий собирает инструмент. Мимо идёт директор завода.
— Так, что за дела? Смена в 19.00 заканчивается, а ты уже собираешься?
— Так мне ещё надо станок почистить, всё прибрать. Вот вам, Иван Иваныч, как хорошо - ебальник закрыли и домой пошли!
179
ничё)

13 Jan, 20:03

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.
281
ничё)

13 Jan, 19:09

Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга:
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
Мужик, яростно мастурбируя:
— Ну так, блять, придумай же что-нибудь!
322
ничё)

13 Jan, 18:00

А ты любишь…?

БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ
БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ
БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ БУБСЫ

Сиськи твоих подруг - https://t.me/+6o5OqdvBxM03MTIy
459
ничё)

13 Jan, 18:00

👉🏻Погрузится в сисечки😌
444
ничё)

13 Jan, 17:09

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
448
ничё)

13 Jan, 16:08

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
— Собачье говно, 10 метров позади.
415
ничё)

13 Jan, 15:04

Четыре бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".
4-я: А мой будет чуханом дырявым. Он смотрит аниме.
Остальные бабки из вежливости промолчали.
433
ничё)

13 Jan, 14:00

Узнай, что думают твои знакомые с анонимным ботом.

Но они не знают, что ты сможешь увидеть их сообщения)

Попробуй: @tvoianonim_bot
442
ничё)

13 Jan, 13:37

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите
443
ничё)

13 Jan, 13:06

— Сынок! Почему в шкафу бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист
409
ничё)

13 Jan, 12:05

Что сделал интернет-патриот, когда попал в плен?

То же, что и всегда - выдал базу.
452
ничё)

13 Jan, 11:00

🔴С 14 по 17 января в Москве в 90% домах будет отключено электричество и интернет!

Адреса домов которых коснется внеплановое мероприятие и причину выложили в каналы районов👇

ЦАО
Арбат
Басманный
Замоскворечье
Пресненский
Таганский
Хамовники

САО
Аэропорт
Бескудниковский
Войковский
Восточное Дегунино
Головинский
Дмитровский
Западное Дегунино
Коптево
Левобережный
Тимирязевский
Ховрино
Хорошевский

СВАО
Алексеевский
Алтуфьевский
Бабушкинский
Бибирево
Лианозово
Лосиноостровский
Останкинский
Отрадное
Свиблово
Северное Медведково
Южное Медведково
Ярославский

ВАО
Богородское
Вешняки
Восточное Измайлово
Гольяново
Ивановское
Измайлово
Косино-Ухтомский
Метрогородок
Новогиреево
Новокосино
Перово
Преображенское
Северное Измайлово
Соколиная гора
Сокольники

ЮВАО
Выхино-Жулебино
Кузьминки
Лефортово
Люблино
Марьино
Некрасовка
Печатники
Рязанский
Текстильщики
Южнопортовый

ЮАО
Братеево
Восточное Бирюлево
Бирюлёво Западное
Зябликово
Москворечье-Сабурово
Нагатино-Садовники
Нагатинский Затон
Орехово-Борисово Северное
Чертаново Северное
Царицыно
Центральное Чертаново
Орехово-Борисово Южное
Чертаново Южное

ЮЗАО
Академический
Зюзино
Коньково
Обручевский
Северное Бутово
Теплый Стан
Черёмушки
Южное Бутово
Ясенево

ЗАО
Внуково
Крылатское
Кунцево
Можайский
Ново-Переделкино
Очаково-Матвеевское
Раменки
Солнцево
Тропарёво-Никулино
Фили-Давыдково
Филёвский парк

СЗАО
Митино
Покровское-Стрешнево
Северное Тушино и Куркино
Строгино
Хорошево-Мневники
Щукино
Южное Тушино

ЗЕЛАО: @ZELAO
ТАО: @TAO
ТИНАО: @TINAO

Остальные районы 👈
461
ничё)

13 Jan, 10:33

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка
463
ничё)

13 Jan, 10:03

В город приехал цирк. Афиши по всему городу:
"Гачимучи-свинья!"
Время представления. Зал полон, люди смотрят шоу, аплодируют, но видно все ждут свинью.
— А теперь на сцене гачимучи-свинья! - объявляет конферансье под шуш публики.
На сцену выходит обычный боров, за ним пьяный сторож, спрашивает:
— Ты гачимучи свинья?
И пинает свинью со всех сил, а та:
— ♂️weeeee-weee♂️
484
ничё)

13 Jan, 09:07

Сидели два каннибала за столом. Оба выпили. А закусил только один
504
ничё)

13 Jan, 08:03

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
537
ничё)

13 Jan, 07:00

Twitch 18+ теперь в Telegram!

Жесткие фейлы с трансляций, треш, скандальные сливы и новости самой неоднозначной стрим-платформы мира

Встречай обратную сторону своих любимых стримеров: https://t.me/+AMt4eizuU4MyMTA0
573
ничё)

09 Jan, 19:05

Чат на сайте знакомств
- Секс?
- Да
- Анал?
- Люблю
- Глотаешь?
- С удовольствием
- 69?
- Через месяц исполняется
184
ничё)

09 Jan, 18:08

выбери свой фетиш👇
270
ничё)

09 Jan, 18:08

🔞собрали все твои фетиши в одном месте 👇
это мой фетиш
233
ничё)

09 Jan, 17:09

Заблудились два вегана в лесу.

В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.
260
ничё)

09 Jan, 16:09

Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
— Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец:
— И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка:
— Так Марь Иванна сама сказала: Вовочка, или утихомирься, или прими что- нибудь успокоительное.
302
ничё)

09 Jan, 15:07

Спрашивает феодал у своего лекаря:
- Док, отчего умер мой сын?
- Его сразила дизентерия
- О! Это какая-то ведьма?
- Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть
357
ничё)

09 Jan, 14:11

🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 💉

🔤🔤🔤

Cигарет
Пива
Подиков
Каплей для носа
Одноразок
Энергосов
➖
Чая
Кофе
Жвачки
Лапши БП
Лейса
Сырков
Чиорио
Онигири
Мандаринов
Роллов
сладости
➖
Видеоигр
Фильмов/Сериалов
Тик-Ток
Аниме
Ютуб
Дрочки
Музыки
Пинтерест
Твича
Мемов
Учебы
400
ничё)

09 Jan, 13:33

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок
351
ничё)

09 Jan, 13:06

Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
— Нет, ему ещё два года сидеть.
374
ничё)

09 Jan, 12:04

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
— Какая интимная жизнь, дура, нам всем по 100+ лет
394
ничё)

09 Jan, 11:00

Внимание!!! 🤒

МЫ ТУТ ШИППЕРИМ ВСЕХ! ДА ДА ВСЕХ!! НЕТ ТЫ НЕ ПОНЯЛ

ЭТО КАНАЛ ДЛЯ ШИППЕРОВ — https://t.me/+KL7X46Kb3ddiNDFi
448
ничё)

09 Jan, 10:33

— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
— Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
423
ничё)

09 Jan, 10:03

— Что вы подарили своей жене на Новый Год?
— То, что ей нравится.
— А что ей нравится?
— Что я её не бью.
437
ничё)

09 Jan, 09:08

Стоит полностью голый армянин у зеркала и говорит:
- Вах какой мужик
Поворачивается жопой к зеркалу.
Смотрит, хуй встаёт:
- Ээээээ свои свои
477
ничё)

09 Jan, 08:00

— Ты сегодня свободна?
— Да.
— Прям вообще никаких планов?
— Нет.
— Одна целый день?
— Да
— Хуя се ты, ну ладно давай.
527
ничё)

06 Jan, 23:07

- Мама я не хочу к бабушке
- Заткнись и копай
295
ничё)

06 Jan, 20:05

Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё самотык.
-Дочка, что это?
-Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак.
-Папа, что ты делаешь??
-Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
379
ничё)

06 Jan, 19:05

– Сынок, ты брал нашу камасутру?
– Ну да
– А рисовал в ней?
– Немного...
– Иди маму распутывай
452
ничё)

06 Jan, 17:08

Попал еврей служить на флот.
Ведёт его капитан знакомиться с экипажем:
-Это-мичман.
Это-штурман.
Это-лоцман.
Это-боцман...
Еврей говорит:
-Таки тут все свои! А я- Кацман!
528
ничё)

06 Jan, 16:10

😲 БОЙЦЫ HYPE REALITY ПОДНЯЛИ 25 МЛН НА СТРИМЕ

🔵 Байра прямо во время стрима залетел в официальное, лицензионное казино в telegram (работает как приложение) и поднял 25 млн рублей крутя рулетку в Jetton

✨Оставляю вам ссылку, по которой дают бонус на ОСНОВНОЙ баланс – забрать бонус
484
ничё)

06 Jan, 16:07

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
460
ничё)

06 Jan, 15:04

-Здравствуйте, это вы папа Макса?
-Здравствуйте, да!
-Я мама Тани.... Сегодня наши дети играли в доктора....
-Ну вы же сами понимаете, в этом возрасте часто заинтересованность к противоположному полу!
-Та лучше бы он её выебал!
Он ей блять аппендицит вырезал!!!
468
ничё)

06 Jan, 14:08

Мемы для художников 🎨
Мемы для художников 🎨
Мемы для художников 🎨
Мемы для художников 🎨
Мемы для художников 🎨
Мемы для художников 🎨
Мемы для художников 🎨
Мемы для художников 🎨
471
ничё)

06 Jan, 13:34

Одесский еврей предложил растянуть сетку над Киевом чтобы ловить русские снаряды и продавать их.
440
ничё)

06 Jan, 13:05

Однажды учёные решили провести эксперимент, как влияет музыка на растения. Взяли два одинаковых цветка, одному включали классическую музыку а второму русский рок. Через месяц первый цветок вырос на 10 см, листья стали больше и появилось ещё два бутона. А у второго завял цветок, высох стебель и умер горшок.
452
ничё)

06 Jan, 12:06

- Сколько надо мёртвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Очевидно, больше восьми, так как в моём подвале по прежнему темно.
477
ничё)

06 Jan, 11:06

Малышку Долли встретили 2 отморозка , что же они с ней сделают дальше? 😨

продолжение комикса смотри в:
https://t.me/+BFa0Z9pyb8M2NmQ6
508
ничё)

06 Jan, 11:06

Смотри продолжение авторского и многосерийного комикса😨
492
ничё)

06 Jan, 10:33

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц
472
ничё)

06 Jan, 10:03

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:

— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился

Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:

— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!
474
ничё)

31 Dec, 09:07

Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев на открытии Олимпиады берет в руки листок с заготовленной речью и с чувством читает:
-О! О! О!
Испуганный помощник:
-Леонид Ильич, это же олимпийские кольца. Текст ниже.
26
ничё)

31 Dec, 08:01

Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.
118
ничё)

31 Dec, 07:00

Otakun — все самые вкусные аниме жопы и мемы собраны для тебя в одном канале.

• мемы, гачи, трапы, вебм, японский треш и сочные вайфу:
https://t.me/+HRjDgwfseZ5hM2Zi
188
ничё)

31 Dec, 07:00

Взято из: Otakun
177
ничё)

31 Dec, 05:07

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.
229
ничё)

30 Dec, 23:07

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори, ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
309
ничё)

30 Dec, 20:02

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
336
ничё)

30 Dec, 19:02

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится один и тот же сон, будто я тяну за собой паровоз от Краснодара до Адлера, а на утро просто убитый! Помогите!
— Легко, голубчик! Перед сном внушите себе, что тащите его не до Адлера, а до Горячего Ключа, а дальше пусть кто хочет, тот и тащит!
— Хорошо! Спасибо, доктор!
Приходит через некоторое время тот же мужик снова:
— Доктор, теперь мне каждый день снится другой сон, будто я занимаюсь сексом с десятью женщинами всю ночь, а на утро опять как убитый. До работы еле доползаю! Помогите!
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
— Доктор! А нельзя хотя бы двух?
— А разве четыре за ночь плохо? Многие о таких снах только мечтают....
— Блять, доктор! Мне же ещё этот ебаный паровоз до Горячего Ключа тянуть!
344
ничё)

30 Dec, 18:01

МЕМЫ СО СТРАНАМИ? ХАХАХАХ НАКОНЕЦ-ТО 😂

Мемы со странами теперь в Телеграме: https://t.me/+a6xmOH1hqIs4ZmYy
374
ничё)

30 Dec, 18:01

согрел братишку ❤️

взято из: CountryBalls
377
ничё)

30 Dec, 17:07

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито – сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
— Пидора ответ — заключил Сократ.
372
ничё)

30 Dec, 16:07

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
390
ничё)

30 Dec, 15:02

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
424
ничё)

30 Dec, 14:00

НОВОГОДНЯЯ РАЗДАЧА: в Steam можно бесплатно забрать аж 15 топовых кооперативных игр для весёлых выходных с друзьями! Среди них есть шедевры уровня Lethal Company, Helldivers 2 и Deep Rock Galactic.

Забирай годноту в библиотеку и врывайся с корешами на все праздники, список в закрепе: https://t.me/+UiXsdsVz3lpmMTky
466
ничё)

30 Dec, 13:31

- Петров!
- Я!
- Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части!
-Есть!
.
.
.
.
Петров побежал и сломал голову
446
ничё)

30 Dec, 13:00

— Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, где ты?
— В детдоме номер 7
444
ничё)

30 Dec, 12:02

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!
459
ничё)

30 Dec, 11:00

Последний шанс для тех, кто никогда не выигрывал 👆
433
ничё)

30 Dec, 10:33

—Бэрримор, разрешите налить воду из графина
—Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось?
—Пожар, сэр.
394
ничё)

26 Dec, 11:02

Блин, тяночку хочется….😭

Не беда, забирай девочек на любой вкус и цвет👇

Славяночки
Азиатки
Негритянки

Альтушки
Аниме девочки
Готки
Педовки
Милфы
Фембои
Косплеерши
Фурри

Фито-няшки
Всраточки
Худышки
Пухленькие

Девочки с каре
Кудрявые девушки
Рыжие девушки
С длинными волосами

Забирай всех и сразу тут - @girls 🌟💞
114
ничё)

26 Dec, 10:32

Армянский лоли-хентай:

—Братик, поиграй со мной!

Заходят родители в комнату к дочери, а там дети в нарды играют.
227
ничё)

26 Dec, 10:02

Два молодых санитара-панка везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу?"
"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик..."
224
ничё)

26 Dec, 09:06

Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.
298
ничё)

26 Dec, 07:59

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах.
— Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи вооо, попа вооо, фигурка вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал, примета плохая.
343
ничё)

26 Dec, 07:00

🥵АХЕГАО МЕМЫ🥵
🥵АХЕГАО МЕМЫ🥵
🥵АХЕГАО МЕМЫ🥵
🥵АХЕГАО МЕМЫ🥵
🥵АХЕГАО МЕМЫ🥵

Ссылка удалится через 24 часа!🖱
https://t.me/+e_OSDDE-CcRjZGVi
366
ничё)

26 Dec, 07:00

Взято из: ahegao.exe
351
ничё)

26 Dec, 05:06

Приходят в бордель инженер, физик и философ.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpаxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит философ. Забрал жену и поехал с ней домой.
400
ничё)

25 Dec, 23:06

Звонит еврей в скорую:
— Алё, скорая? Перезвоните, я с мобильного.
525
ничё)

25 Dec, 19:59

Приходят в бордель инженер, физик и философ.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpаxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит философ. Забрал жену и поехал с ней домой.
572
ничё)

25 Dec, 18:59

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах.
— Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи вооо, попа вооо, фигурка вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал, примета плохая.
556
ничё)

25 Dec, 18:07

❣️ Вырезал улыбку ножом
❣️ Упала в кипяток
❣️ Срезала ножницами прыщи

🔞эстетика кожи ждёт тебя тут:
https://t.me/skin_aesthetics 💔
564
ничё)

25 Dec, 18:07

🔪 КОЖА — место, где люди не стесняются своих синяков, шрамов, ожогов или прыщей.
543
ничё)

25 Dec, 17:06

Маленький еврей жалуется своему отцу:

— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!
542
ничё)

25 Dec, 16:06

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте себе в зад.
— Ладно, доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
588
ничё)

25 Dec, 14:59

— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Вы – слабак и сопляк.
508
ничё)

08 Dec, 20:01

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
135
ничё)

08 Dec, 19:02

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне. Задумался.
Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Берет листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..."
Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?"
Опять вздыхает и рвет письмо. Потом вскакивает из-за стола, кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Читай внимательно: если ты хочешь увидеть свою мать..."
216
ничё)

08 Dec, 18:07

Такие гифки заливаю сюда
257
ничё)

08 Dec, 18:07

Хентай гифки для секса👇
https://t.me/+xv3ED8mt4KUxMzli
Впущу ещё 54 челов

Удалю через часик)
265
ничё)

08 Dec, 17:07

Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на хуй не пошлешь...
309
ничё)

08 Dec, 16:07

На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник.
Работали споро, весело, быстро, брали недорого, да и получалось хуево.
313
ничё)

08 Dec, 15:27

— Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел?
— Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а выебал
339
ничё)

08 Dec, 14:26

Без Мозгов - короткие и взрывные ролики, после просмотра которых твоя жизнь не станет прежней!
398
ничё)

08 Dec, 13:31

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Ебало как у обезьяны
409
ничё)

08 Dec, 13:01

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу, но парень очень стеснительный. Она снимает трусы, закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!
409
ничё)

08 Dec, 12:01

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирное прохождение и так, считай, просрано.
425
ничё)

08 Dec, 11:00

П18. Трахнул инвалидку. Давно приелся обычный секс и хотелось чего-то нового. По соседству поселилась семья с особенной девочкой. Отец, мать и 19летняя дочь. Она не ходила + была немой. Мои родители подружились с ними и приглядывали за ней. Но пару раз просили помочь меня, т к все были на работе. Каждый раз я видел ее без одежды, когда переодевал. Ее тело охуенное, всегда член колом стоял. Широкие бедра, красивая жопка и сиськи 3 размера. Я понял, что хочу ее, но не решался что-то сделать. Когда мы были одни и мне нужно было переодеть ее для прогулки, я очень сильно возбудился смотря на ее тело и подумал ее выебать. Она никому не смогла бы сказать об этом, а мысль о том, что она беззащитна меня заводила еще сильнее. Я
начал водить своими пальцами по ее киске. Почувствовав, как она намокла, я вставил в нее 2 пальца и уже даже начал дрочить ими, как вдруг… Читать продолжение
484
ничё)

08 Dec, 10:33

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— Я взяла с погрешностью на случай беременности у одной из белок
Девочка была кандидатом наук по физике.
449
ничё)

08 Dec, 10:03

Наступил коммунизм. Стоят два друга, общаются:
— Как достать черную икру?
— Она переименована в «рыбьи яйца»: десяток — рубль тридцать.
448
ничё)

08 Dec, 09:07

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

— Под себя.
451
ничё)

08 Dec, 08:00

90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему: "Что ж ты флаер сдал назад?"
463
ничё)

08 Dec, 07:00

🍒 сочный сквирт японки
🍑 азиатка показала анальчик
👅 дырочки в сперме

Кончать тут👇🏻😳
@hentai_slut
506
ничё)

08 Dec, 07:00

😍🍑ЕБАНУТЫЕ, АХАХАХ
ХЕНТАЙ ТУТ
504
ничё)

08 Dec, 05:07

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят: — Дай денег! — А вам зачем? — Революцию будем делать, новое государство строить! — Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило… — Ну и что? — Так я и не строю!
491
ничё)

07 Dec, 23:07

Умер американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— В совершенно пустой комнате без щелей в полу, тут Русский и два титановых шарика
601
ничё)

04 Dec, 23:07

В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились ваши жирные мамаши
32
ничё)

04 Dec, 20:01

-Стоишь сзади нее и чувствуешь копченный запах ветра, что веет со свиньи. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не видел свинью.
- Ладно, не заливай. Ни разу не видел свинью?
- Не довелось. Не видел.
- Хм…Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь. А ты никогда не видел не свинью.
- Не успел. Не вышло.
- Не знал, что на небесах нельзя без этого? …Пойми, на небесах только и говорят, что о свинье, какая это охуенная тема
194
ничё)

04 Dec, 19:02

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.

Павел Николаевич с позором покинул блинную
232
ничё)

04 Dec, 18:04

Для любителей пошлого 🍑🔞

🥴 Азиатские хорни девочки
🥴 Вкусные мемы 18+
🍒 Большие сиськи японок

Всё сочное в одном канале👇🏻
@boobs_club
318
ничё)

04 Dec, 18:04

❤️ Хочу дрочить, когда захожу в  Буба Клаб
302
ничё)

04 Dec, 17:07

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Трамп, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один доллар.

Потому что Трамп made America great again
342
ничё)

04 Dec, 16:07

Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем спреем и зажигалкой. Жена орёт на него, сидя за компом:
— Ты что, дом спалить хочешь?
Он шепотом:
— Я… вот у нас здесь мух много… ой, ой!.. мух много, понимаешь?
— Что же за дебил, блядь?..
— Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи… А я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой!.. спать будет хорошо. Давай? Я насру, а… а мухи все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… оооой!.. хочешь я насру здесь? И мухи, и мы их убьём! Ну что, срать?
358
ничё)

04 Dec, 15:02

Сын мой... В день, когда ты родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. Пупа... Дитя моё, я с гордостью смотрел, как ты рос для служения справедливости. Не забывай: наш род всегда правил, полагаясь на силу... и мудрость. И я знаю, что ты проявишь сдержанность, будучи наделённым такой властью. Лишь воодушевив сердца своего народа, ты узнаешь, что такое истинная победа. Знай это, ибо когда мои дни будут сочтены, ты получишь за Лупу.
370
ничё)

04 Dec, 14:00

🔞ОЧЕНЬ ПОШЛЫЕ КОМИКСЫ 🔞
🔞ОЧЕНЬ ПОШЛЫЕ КОМИКСЫ 🔞
🔞ОЧЕНЬ ПОШЛЫЕ КОМИКСЫ 🔞
🔞ОЧЕНЬ ПОШЛЫЕ КОМИКСЫ 🔞
🔞ОЧЕНЬ ПОШЛЫЕ КОМИКСЫ 🔞
384
ничё)

04 Dec, 14:00

Смотреть продолжение 🔞👇
358
ничё)

04 Dec, 13:31

К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"
355
ничё)

04 Dec, 13:02

Два молодых еврея поспорили о том, должен ли настоящий еврей носить бороду. В конце концов решили обратиться с этим вопросом с старому мудрому рабби.
— Скажите, о почтеннейший рабби, должен ли настоящий еврей носить бороду?
— Нет! — ответил им рабби. — Настоящий еврей не должен носить бороды!
Когда молодые евреи уже возвращались от рабби, один из них вдруг спохватился:
— Слушай, Рабинович! Рабби сказал нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Но у самого-то рабби — огромная борода! Старик просто морочит нам головы! Вернёмся и спросим у него!
Молодые евреи вернулись к рабби:
— О мудрейший! Вы сказали нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Почему же Вы сами носите бороду?
Старый мудрый рабби ответил им:
— Потому что я вас наебал
341
ничё)

04 Dec, 12:01

- Скажи, Вовочка, что происходит в природе, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
- По-твоему это смешно, маленький расистский кусок дерьма!?
355
ничё)

04 Dec, 11:00

АСМР ТЕПЕРЬ В ТЕЛЕГРАМ

Получить свою дозу мурашек:
https://t.me/+9dZLEDTPZtIyMzVi
412
ничё)

27 Nov, 20:00

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.
Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— 100$ даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит:
— Штуку баксов отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Токарем на заводе.
— Уважение работягам
125
ничё)

27 Nov, 19:01

Капитан ходит перед ротой.
— Кто выебал табуретку? Я спрашиваю, кто выебал табуретку? Те, кто ебал табуретку — шаг вперёд!
Все делают шаг, кроме одного.
— Молодец! К награде представим! Как твоё имя?
— Я, - говорит, - Кубович
195
ничё)

27 Nov, 18:01

Блин, тяночку хочется….😭

Не беда, забирай девочек на любой вкус и цвет👇

Славяночки
Азиатки
Негритянки

Альтушки
Аниме девочки
Готки
Милфы
Фембои

Девочки с каре
Кудрявые девушки
Рыжие девушки
С длинными волосами

Фито-няшки
Всраточки
Худышки
Пухленькие
Милфы

А всех девочек собрали тут - @girls 🌟💞
283
ничё)

27 Nov, 17:07

Газотехники пришли на ремонт газовой магистрали, пролегающей через лесополосу. Главный техник говорит:
— Осторожно, протечка очень сильная, одной искры хватит что все тут взорвалось!
Остальные кивнули.
Спустя пару минут у газовщиков волосы встали дыбом: к машине газовщиков приближался медведь
300
ничё)

27 Nov, 16:07

Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс
351
ничё)

27 Nov, 15:00

Фанат Гарри Поттера так сильно любил книги Джоан Роулинг, что набил на лоб сразу две молнии
399
ничё)

27 Nov, 14:00

ЖДИ ДЕАНОН УЕБИЩЕ

- Какой-то недохакер сдеанонил тебя и делает из тебя жертву шантажа ?

Не будь терпилой и жертвой шантажа подписывайся на наш канал, где мы все объяняем на простом языке:

1.Как войти в аккаунт друга имея одно приложение [ гайд ]

2.Как пробить человека имея одно фото [ пробить ]

3.Как обезопасить себя от деаона в телеграме [ безопасность ]

Заходи в наш закрытый канал и научись деанонить за 15 минут:
https://t.me/+V1Ae4LhHunJiYWNi
451
ничё)

27 Nov, 13:31

Заходит как-то сержант к генералу:
— Товарищ генерал, пройдите тест "Какой вы пидор?"
Генерал отвечает:
— Ты ебанутый?
— Никак нет, товарищ генерал, я так, для поддержания беседы.
396
ничё)

27 Nov, 13:01

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него падает труп его прошлой жены. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, глазеют... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда вылезает ведро раков
427
ничё)

27 Nov, 12:02

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим. Интересно, а что в третье?
Пнул третий. Оттуда:
— Бип.
— Сосать не буду.
427
ничё)

27 Nov, 11:00

Создали школу в мемном формате, выбирай предметы для порции знаний и рофлов ❤️

Русский язык
Литература
Английский
Математика
Информатика
История
Обществознание
География
Биология
Физика
Химия
436
ничё)

27 Nov, 10:33

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — три буквы "СРА". Спрашивает:
— А что там было написано, "СРАМ"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "СРАЛ"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— СРАПРЕБЫВАЛ
солдат был древним русом с огромнейшей елдой
450
ничё)

27 Nov, 10:03

Попробовав квесты , которые выполняются в шахтах кобольдов, я понял, что игра не стоит свеч
472
ничё)

27 Nov, 09:25

Подрочили???🥵 Удаляю этот пиздец через 3 секунды💦🔞

https://t.me/+XNemUFu_jeFlNWJi
506
ничё)

27 Nov, 09:07

Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Все будут пиво?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Да"
507
ничё)

27 Nov, 08:02

– Дети, слушаем задачу! 1 биткоин стоит 90 тысяч долларов. Вопрос! Сколько стоит 2 биткоина?
– *тянутся руки*
– Отвечает Егоров
– Два биткоин будет стоить 180 тысяч долларов!
– Два тебе, Егоров! Два биткоин будут стоить 200 тысяч долларов! Сколько раз говорила «Перед тем как тянуть руку, проверьте курс!»
561
ничё)

27 Nov, 07:00

Аня отсосала двум мужикам и поебалась в метро 💦
564
ничё)

27 Nov, 05:07

В Москве в 1941 году в одном из домов жил великий профессор математики. Он никогда не спускался в бомбоубежище. Когда его спросили, почему так, он ответил: "В Москве 7 миллионов жителей и всего 1 профессор как я. Вероятность, что бомба упадет на меня исчезающе мала ".

Однажды он спустился в бомбоубежище. Когда его спросили, что поменялось о ответ раздался плач - прошлой ночью бомба упала на Пальяччи.
609
ничё)

26 Nov, 23:07

В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "МЭ". Спрашивает:
— А что там было написано, "АНИМЭ"?
— Ну да...
У этого солдата был очень короткий член.
671
ничё)

25 Nov, 15:02

На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
78
ничё)

25 Nov, 14:30

🍦 Сладкая пucя
187
ничё)

25 Nov, 14:00

❤️ Идеальная киса — самые красивые пuсечки без цензуры

Только идеальные пuзденки и контент от подписчиц!
243
ничё)

25 Nov, 13:31

На Съезде народных депутатов:
- Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.
263
ничё)

25 Nov, 13:02

– Что читаешь?
– Сборник шуток про куколдов.
– О, а можно посмотреть?
309
ничё)

25 Nov, 12:01

Заходит мужик в аниме-магазин, а там буряты в жопу ебутся.
336
ничё)

25 Nov, 11:01

Страны в виде шаров? Да, это CountryBalls 😍

CountryBalls теперь в Телеграме: CountryBalls *ТЫК* 👈
376
ничё)

25 Nov, 11:01

Взято из: CountryBalls
337
ничё)

25 Nov, 10:33

Чебурашка и Гена попали в КПЗ:
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...
359
ничё)

25 Nov, 10:03

Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да я такой козинак и сам в рот возьму.
415
ничё)

25 Nov, 09:07

Что выпало у бравлера после открытия 200 мегящиков ?

Молочный зуб
450
ничё)

25 Nov, 08:01

— Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Хуй через плечо
468
ничё)

25 Nov, 07:00

СДОХНУ НО БУДУ 40КГ
СДОХНУ НО БУДУ 40КГ
СДОХНУ НО БУДУ 40КГ
СДОХНУ НО БУДУ 40КГ
СДОХНУ НО БУДУ 40КГ
СДОХНУ НО БУДУ 40КГ
СДОХНУ НО БУДУ 40КГ
СДОХНУ НО БУДУ 40КГ
СДОХНУ НО БУДУ 40КГ
519
ничё)

25 Nov, 07:00

УЗНАТЬ КАК: БЛИЖЕ К КОСТЯМ☠
513
ничё)

25 Nov, 05:07

ебутся два гея в сраку, один другого спрашивает:
— чувствуешь, как глубоко?
— да-а
— а в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно
608
ничё)

24 Nov, 23:07

Купил как-то Mail ru снюс - и оформил VK ID.
779
ничё)

24 Nov, 20:01

Как называется внезапная встреча с агрессивным нимфоманом?

Ебучий случай
799
ничё)

24 Nov, 19:01

Общаются два грузина:

— Ты знаешь если бабу любить стоя – это стоящая женщина, если лежа – положительная, если раком – роковая.
— Так что, — спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я – изюмительный мужчина?
811
ничё)

17 Nov, 09:07

Два торговца наркомана взяли с собой на сделку по бутылке воды, потому что как известно вода благоприятно влияет на обмен веществ.
55
ничё)

17 Nov, 08:00

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Старина, съеби нахуй....
139
ничё)

17 Nov, 07:00

Создали канал куда постим коды на скины роблокса

Выбери себе скин: https://t.me/+1FJjUpGlnCs0Mzhi
186
ничё)

17 Nov, 05:07

Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали
- Предпоследний - подумал Штирлиц
232
ничё)

16 Nov, 23:07

Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться
361
ничё)

16 Nov, 20:44

Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали
- Предпоследний - подумал Штирлиц
412
ничё)

16 Nov, 18:00

ЧТО? ОБУЧАЛКА В МЕМНОМ ФОРМАТЕ ?!

🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿Дуй speak English? - поднимает не только настроение но и твои навыки Английского. You know?

Ссылка на канал: https://t.me/+_UzzwN9Pc9phNzhi
505
ничё)

16 Nov, 18:00

Взято из: Дуй speak English?
418
ничё)

16 Nov, 17:07

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.
458
ничё)

16 Nov, 16:07

Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали
- Предпоследний - подумал Штирлиц
442
ничё)

16 Nov, 15:00

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
463
ничё)

16 Nov, 14:00

Лиза, 18 лет, у меня грудь 8 размера, оцените
Аня, 19 лет, стесняюсь своих больших сосочков, оценочку!
ОООЧЕНЬ много сочного контента от наших подписчиц 👇 🍑
https://t.me/+obw9Yzznk6FlZjEy
492
ничё)

16 Nov, 14:00

Кому скинуть нюдсов?

Взято из: Оцени мой нюдс 🍑
487
ничё)

16 Nov, 12:00

— Вы знаете английский?
— Да
— Составьте предложение со словом allow.
— Allow, Misha, eto ti?
486
ничё)

16 Nov, 11:00

Оцени шрам - канал в котором люди делятся своими шрамами

-Сбила машина
-Сделал солнышко без страховки
-Покусала бешеная собака

Больше шрамов - t.me/+r95hQuEogYE2M2Ji
539
ничё)

16 Nov, 11:00

Взято из: Оцени шрам
504
ничё)

16 Nov, 05:07

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам
79
ничё)

15 Nov, 23:07

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
216
ничё)

15 Nov, 20:00

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.
328
ничё)

15 Nov, 19:10

Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.
– Ты не горький, Максим, ты сладкий! – говорит Ленин.
– А ты не Ленин, Вова, ты мой!
359
ничё)

15 Nov, 18:00

НЕЙРОНКА ГЕНЕРИРУЕТ ЕБЕЙШИЙ ЩИТПОСТ👇

Нейросеть нарисовала 1000 видов писек
Нейросеть сгенерировала секс деда-скуфа с альтушкой
Нейросеть дорисовывает известные мемы

Самая лютая нейросеть - https://t.me/+D8Xo3n7SX0o5Y2Vi
392
ничё)

15 Nov, 18:00

Взято из: Я <3 нейросеть
380
ничё)

15 Nov, 14:08

— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
493
ничё)

15 Nov, 14:00

Канал где подписчицы показывали свои 18+ нюдсы на оценку снова заблокировали, создала новый, чтобы не теряли🥺🍆

https://t.me/+589X2_EaSuhhM2Zi
https://t.me/+589X2_EaSuhhM2Zi
496
ничё)

15 Nov, 13:02

Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!
484
ничё)

15 Nov, 12:02

Лупа и Пупа были отличниками по математике, но Лупа был самоуверенный, поэтому на автомате тянул руку. Они проходили новую тему, которую Лупа плохо знал, поэтому когда Лупа поднял руку на вопрос учительницы: "С чего начинается координатная плоскость?"
Пупа решил выручить друга и выкрикнул: "С оси!" за Лупу.
507
ничё)

15 Nov, 11:00

Я НЕ ПИЗДИЛ МЕМЫ У АДМИНА ЭТОГО КАНАЛА…

-мемы с неграми 😢
-ироничные мемы 😵
-политические мемы 🇷🇺
-18+ мемы 🍑

Все мемы в одном канале ждут только вас: https://t.me/+4MC0uP6ahaU5MGRi
517
ничё)

15 Nov, 11:00

Взято из: не спизженные мемы
487
ничё)

09 Nov, 23:07

Узбекский людоед съел пловца.
163
ничё)

09 Nov, 20:02

Что кричит шахтер которому в жопу засунули камень формы дилдо?
.
.
.
.
.
Stone..
306
ничё)

09 Nov, 19:01

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
360
ничё)

09 Nov, 18:00

Я КОНЧИЛА

Первый анал, первый минет, и самый первый куни 🥰

Сборник ДЕВСТВЕННИЦ: t.me/+hl7hluPrJLNjNTky
486
ничё)

09 Nov, 17:07

Что сказал человек после того, как неудачно вложился в производство предметов из сплава калия и железа?
.
.
.
.
Инвестировал в FeКалий
471
ничё)

09 Nov, 16:07

— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно
494
ничё)

09 Nov, 15:02

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
547
ничё)

09 Nov, 14:06

❤️ Создали канал посвященный зимнему вайбу ❤️

❄️ ЗИМНИЙ ВАЙБ ❄️
🎅 ЗИМНИЙ ВАЙБ 🎅
☃️ ЗИМНИЙ ВАЙБ ☃️

Заходи и вайбуй с нами: @Winter
544
ничё)

09 Nov, 13:31

Олег вместе с мальчиками мерился писюнами за шкафом в детском саду

Думаю он больше там не работает
497
ничё)

09 Nov, 13:01

Чем отличается школа от дет дома?

В школе есть родительские собрания
490
ничё)

09 Nov, 12:01

Какая часть тела наиболее напряжена во время дрочки?

Уши.
515
ничё)

09 Nov, 11:03

Узнать секреты мальчиков 🥺👇
540
ничё)

09 Nov, 11:03

Взято из: Что хотят парни?❤️❤️
498
ничё)

09 Nov, 10:33

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А мясо то подгорело.
— Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
— Я веган.
501
ничё)

26 Oct, 23:07

Как называется притон наркоманов-закладчиков?

Клуб Веселых и Находчивых.
147
ничё)

26 Oct, 20:01

Хотел снять порнофильм с девушкой

Но так как я скорострел получилась гифка...
315
ничё)

26 Oct, 19:02

Умер создатель т9.

Земля ему пузом.
418
ничё)

26 Oct, 18:00

"Скуф, Анк, Альтушка, вы че рил квадроберы!?"

- что за набор непонятных слов?

Это молодежный сленг, который ежедневно развивается семимильными шагами.

Чтобы не отставать, читайте канал Нам детей не понять.

- Скуф - оскорбление или комплимент?
- Кто этот ваш Масик?
- Что такое ЧСВ?

✍️ Подписывайтесь и удивите своего ребёнка крутым словечком из сленга: @namdeteineponyat
499
ничё)

26 Oct, 17:07

—Товарищ майор! Вы даже не представляете где я был, и что я там видел!
А лысый майор в ответ:
— Я тоже возле этого места был. Просто катался...
443
ничё)

26 Oct, 16:07

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
451
ничё)

26 Oct, 15:02

Гея сбила машина

Вот его и распидорасило
498
ничё)

26 Oct, 14:00

Девочка без комплексов🥰 Люблю доставлять удовольствие своим подписчика🥰💦

ЖИВЫЕ встречи с подписчиками по всем городам🤤❤️

Личные интимные видео, видео общение в живую🔞

https://t.me/+ajEOQ_EEfrFjYjky
Пиши☝️❤️
542
ничё)

26 Oct, 13:30

Пошли пупа и лупа работать элекриками. Насатала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.
497
ничё)

26 Oct, 13:02

Как смеются провославные люди на пасху?

ХВХВХВХВХВХВХВ
524
ничё)

26 Oct, 12:01

Что общего у канатоходца и парня, которому делает минет 80 летняя бабушка?

Не следует смотреть вниз.
518
ничё)

26 Oct, 11:00

🔴🔴🔴🔴🔴По всей России установили сеть камер видеонаблюдения, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в крупных городах.

Драки, ДТП, конфликты в магазинах и преступления мигрантов – если хотите быть в курсе ситуации у себя в регионе, ищите свой город и подключайте:

● Москва: @msk360
● Питер: @petr360

● Абакан: @abkn360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Брянск: @bryansk360g

● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36

● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g

● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360

● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360

● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360

● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360з
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360

● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
537
ничё)

26 Oct, 10:33

Был на потрясающем свидании с еврейкой, и она попросила дать ей мой номер

Сказал, что мы пользуемся именами
440
ничё)

26 Oct, 10:03

Подходит репортёр к мужику и спрашивает:
- оттуда у вас такая Бентли?
Мужик ответил:
- курить не люблю пиздец!
452
ничё)

26 Oct, 09:07

В античном полиаморном обществе, где принято считать, что ребёнок наследует лучшие качества от всех партнеров матери, ебут самый сильный мечник и самый умный стратег деваху в два смыка.

Заходит в спальню самый меткий лучник. Пацаны такие двигаются, чтобы уступить ему место.

А он смотрит на них, дрочит и говорит:
— Да нормально, мужики! Я и отсюда попаду!
490
ничё)

25 Oct, 14:30

У ТЕБЯ ЕСТЬ ФОБИИ?

ДА😈 НЕТ🤩
12
ничё)

25 Oct, 14:00

все твои фобии и страхи тут 👇
🔞дети тьмы 🔞

🔪ни к чему не призываем, вход строго 18+🔪
51
ничё)

25 Oct, 14:00

букварь, который мы заслужили?

🚨смотреть продолжение🚨
52
ничё)

25 Oct, 13:31

Лежат два друга на полянке, один другому говорит:
-Видишь небо?
-Ну вижу.
-А звёзды видишь?
-Ну да.
-Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!
142
ничё)

25 Oct, 13:01

Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
174
ничё)

25 Oct, 12:00

Жили муж с женой и у них был кот, а кота жена купила
В один день кот задолбал мужа и он решил его вывезти
Ну и отвёз его за 10 км от дома
Назад приезжает, а Он на пороге довольный сидит
Он опять его берет и уже за 15км увёз
Домой приезжает, он опять довольный на пороге сидит
Ну и мужик уже ебанулся
Взял кота и поехал 10км прямо, 15 направо, 10 налево
звонит жене и спрашивает у жены: « Кот дома ?»
Та отвечает : «да»
Муж говорит: «Дай этому пидорасу трубку, я заблудился»
222
ничё)

25 Oct, 11:00

🍑 Д19. Отчим спалил как я трусь своей писей об его стол в кабинете. Новый муж моей мамы старше меня, очень сексуальный и интересный. Когда она привела его домой, я очень хотела, что бы он остался на ночь, тайно зашёл в мою комнату и выебал меня как маленькую сучку. Но увы этого не произошло и я напросилась помогать ему на работе, пока в универе каникулы. Он так меня возбуждал, а за его столом пахло им и однажды я не выдержала. Я сняла джинсы и начала тереться об угол стола вдыхаю его запах, как неожиданно в кабинет зашли они с мамой, минутное молчание, а потом мать подошла ко мне, обняла и сказала… читать продолжение
366
ничё)

25 Oct, 10:33

Спать - мой талант

Могу делать это с закрытыми глазами.
379
ничё)

25 Oct, 10:03

Сергей окунул свой член в коктейль


Коктейль стал пенистым
423
ничё)

25 Oct, 09:07

–Алло, это деканат?
–Да
–Йте стипуху
–Й.
542
ничё)

25 Oct, 08:09

10 ВИДОВ ПИСЕК ПОДПИСЧИЦ.
ВЫ БУДЕТЕ РЖАТЬ😂😂😂

Смотреть▶️
532
ничё)

25 Oct, 08:09

Самое сладкое найдешь в Weeb stuff🥵
504
ничё)

25 Oct, 08:01

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
— Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
493
ничё)

25 Oct, 05:07

Приходит папа с сыном на фабрику и говорит: Вот сынок, помру я, потом ты мое место займешь, будешь всем управлять.
- Папа, а как тут все работает?
- Вот смотри, эта машина производит колбасу. Сзади входят бараны, спереди выходят палки колбас. Понял?
- Нет.
Сзади идут бараны, спереди получаются палки. Понял?
- Неа.
-Сзади бараны, спереди палки!
- Не понял. Пап, а есть такая машина, где сзади идут палки, а спереди получаются бараны?
- Есть. Твоя мама...
555
ничё)

24 Oct, 23:07

В каком стиле поют рокеры нетрадиционной сексуальной ориентации?

Пидо-рок.
638
ничё)

24 Oct, 20:01

Oднaжды я пoдpужилcя c камнем, а он yпал в реку и утонул.

Жaль, вeдь я к нeмy пpивязaлcя.
646
ничё)

22 Oct, 20:02

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.

- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.

Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
147
ничё)

22 Oct, 19:01

Пришел мужик к мулле, и спрашивает:
—Курить можно?
—Можно
—А пить можно?
—Можно
—И наркотики можно?
—Можно
—А что нельзя?
—На сварку смотреть нельзя
199
ничё)

22 Oct, 18:00

ВНИМАНИЕ❗️Временно открыт канал Медициню для тех, кто не может оторваться от таких видео!

— Давим
— Вырезаем
— Срываем
— Выдёргиваем

Сможешь досмотреть?😨https://t.me/+UmM4SsNO4UNjM2My
251
ничё)

22 Oct, 17:07

Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
- Анекдот номер 56!
Все смеются.
- Анекдот номер 19!
Все смеются.
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
- Анекдот номер 68!
- Вася, ну не при дамах же!
281
ничё)

22 Oct, 16:07

В купе поезда француз, англичанин и поручик Ржевский.
Заходит дама.
Молчат. Едут, едут и тут дама громко портит воздух. Француз, чтобы не ставить даму в неловкое положение говорит:
-Извините.
Едут дальше. Тут снова дама громко портит воздух. На этот раз англичанин входит в положение:
-Извините, больше не повторится.
Едут дальше. Поручик Ржевский встаёт и говорит - "Господа, я пойду покурю. А если она ещё раз пёрнет, скажите, что я дико извиняюсь".
331
ничё)

22 Oct, 15:00

- Эй, эй, ты, ты, сраный панк!

Сраный панк обернулся.

- Чего тебе надо?

- Все твои деньги, телефон, всё. Выворачивай карманы.

Сраный панк вздохнул. Неужели эти грабители никогда не научатся?

Он сунул руку в карман и вытащил пистолет.

Ого! Эй, мужик... Господи Иисусе!

Грабитель отступил в ошеломлении, увидев оружие.

Я не сраный панк. Я сраный эмо.

Сраный панк выстрелил себе в голову.

Грабитель бесцеремонно пнул его тело, забрал его деньги, телефон и, после недолгих раздумий, пистолет.
374
ничё)

22 Oct, 14:00

HYPE - самое лучшее порно

t.me/+VOzO-xhFjl04NzYy
355
ничё)

22 Oct, 13:33

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и говорит:
— У вас арбузы прошлогодние.
— А я твою мать ебал.
404
ничё)

22 Oct, 11:00

Обзор на имена🥰
Ищи кнопку со своим именем 👇
463
ничё)

22 Oct, 10:33

"Это бессмысленно" - сказал опыт.
"Это ужасно" - сказала гордость.
"Ты должен верить в себя" - сказала надежда
"ИХИХИ ФРФРФР ШКШКШК ФРФР" - сказала огромная ехидна
425
ничё)

22 Oct, 10:03

Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой. А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024. Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но суть в том что чью-то мать всей деревней ебали!
430
ничё)

22 Oct, 09:07

Университет. Приходит профессор в аудиторию и начинает вести лекцию. Говорит: « один верблюд, два верблюда, три верблюда, считает, считает…..сто пятьдесят один верблюд…» Тут встаёт один из студентов и кричит: «А где суть? Где суть?» А профессор отвечает: «А ссут в песок»
464
ничё)

22 Oct, 08:07

Достоевский встречает Раскольникова на улице:
- Что-ж ты, Родя? Старушку за 20 копеек топором...
- Не скажите, Федор Михалыч! Пять старушек - уже рупь!
495
ничё)

22 Oct, 07:00

🤑 Скажи бизнесу — «Да!» – канал для всех, кто за%бался работать на дядю и хочет открыть своё дело.

Автор проведет вас от точки «я боюсь прогореть» до позиции предпринимателя, который получает 200к в месяц.
536
ничё)

22 Oct, 05:01

— Как ты относишься к клоунам? — Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
555
ничё)

21 Oct, 23:07

Едут три анимешника по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну чт...
— Мы отсосем у всей орды
654
ничё)

21 Oct, 20:02

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на «Сифозная...», а кончается на «...портовая блядь»
— О, привет Трисс Меригольд!
666
ничё)

21 Oct, 19:01

Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь.
И так далее.
Вовочка стал курильщиком.
649
ничё)

21 Oct, 18:00

👄🔞ХХХ мультфильмы в нашем канале: PornoMult (18+)

Только для взрослых 👇
https://t.me/+vkoNwgXwEhpkODUy
653
ничё)

21 Oct, 17:07

Входит, значит Василий Иванович в Петьку и говорит:
- Петька, гляди, белые в атаку пошли!
- Что, правда?!?!
- Нее, мне просто нравится, когда ты очко сжимаешь)))
648
ничё)

18 Oct, 20:00

Российские программисты массово ушли на front end.
134
ничё)

18 Oct, 19:01

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют.
Адам спрашивает:
- Бог, кто это?
Бог отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были…
207
ничё)

18 Oct, 18:00

Узнай какой маник подойдет именно тебе 💅💅

👇 Выбирай свой знак и смотри 👇

♈️ Маник для Овна
♉️ Маник для Тельца
♊️ Маник для Близнецов
♋️ Маник для Рака
♌️ Маник для Льва
♍️ Маник для Девы
♎️ Маник для Весов
♏️ Маник для Скорпиона
♐️ Маник для Стрельца
♑️ Маник для Козерога
♒️ Маник для Водолея
♓️ Маник для Рыб
273
ничё)

18 Oct, 17:07

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
308
ничё)

18 Oct, 16:07

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.
- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?
- Да, помню.
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.
- Утопленницу эту люди выловили!
- А плохая?
- Семейство раков пропало.
342
ничё)

18 Oct, 15:02

В чём разница между Фредди Меркьюри и Куртом Кобейном?
Прежде, чем умереть, Кобейн засунул в рот всего один ствол
362
ничё)

18 Oct, 14:00

⚡️⚡️Квадроберы теперь в Телеграм!

😂 Рофлим над ними тут.
399
ничё)

18 Oct, 13:30

— Ну и как тебе Таиланд
— Братан я просто в трансе
406
ничё)

18 Oct, 13:01

Ахахаххаах легендарный
Беременная женщина попала в перестрелку. Очнулась в больнице.
Врач:
- Женщина не волнуйтесь, все нормально. Вы успешно родили близняшек, но во время перестрелки в вас попали две пули. Одна в мальчика, а другая в девочку.
Женщина:
- Ужас!!!
Врач:
- Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто физиологически.
Женщина успокоилась.
Прошло 14 лет...
К маме прибегает дочь.
Дочь:
- Мама! Мама! со мной произошла странная история.
Мама:
- Какая, дочка?
Дочь:
- Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька.
Мама:
- Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это
один из этапов полового созревания.
Дочь успокоилась и убежала.
Проходит несколько дней. К маме прибегает сын.
Сын:
- Мама! Мама! Со мной произошла странная история...
Мама:
- Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька?
Сын:
- Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!
434
ничё)

18 Oct, 12:01

В деревенском аэропорту на борт берут ручную ложь
435
ничё)

18 Oct, 11:01

НЕЙРОНКА ГЕНЕРИРУЕТ ЕБЕЙШИЙ ЩИТПОСТ

👉 Исполнение «Говновоза» от легендарных артистов версия от нейросетей
👉 Нейросеть дорисовывает известные мемы
👉 Воробью мнут яйца

Самая лютая нейросеть - https://t.me/+Lu4bPrt4Fm42NWQy
468
ничё)

18 Oct, 11:01

Взято из: Я <3 нейросеть
452
ничё)

18 Oct, 10:33

— Штирлиц, как Вы думаете, были американцы на Луне?
— Недолго, группенфюрер. И не все, — подумав, ответил Штирлиц.
443
ничё)

18 Oct, 10:03

ЦРУ решили внедрить шпиона в Украину. Снарядили его, мове обучили и высадили в одном украинском селе. Идёт он, а навстречу ему дед.
-Здрастуй, Дід.
-Здрастуй, амэреканьски розвідник.
-З чого ти взяв, що я Американський розвідник? Я ж гарнiй країнськи хлопэц
-Який ти країнськи хлопэц, коли ти нiгер чумазий?
499
ничё)

18 Oct, 09:05

🔞Д34. Я сосу своему сыну-инвалиду, ему сейчас 18 лет. Из-за его отклонения он вряд ли сможет найти себе девушку, а у него еще и возраст когда хочется трахаться. Поэтому я делаю минет своему сыну, трахать себя не даю. Я понимаю, что это все неправильно и так нельзя делать, но я уже настолько привыкла сосать член сыну, что не могу просто остановиться. Бывает что я даже сама набрасываюсь на него и заставляю оттрахать меня в ротик. Так продолжается уже на протяжении пары лет, но недавно сын вернувшись с учебы рассказал то, что повергло меня в полный шок. Он узнал что оказывается меня можно… Читать продолжение
602
ничё)

18 Oct, 08:00

Война. Мужик с соседнего окопа возвращается:
-Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал!
-Че, и раком?
-Да!
-Че, и в жопу?
-Ну само собой!
-А в рот брала?
-Врать не буду, голову не нашел.
609
ничё)

18 Oct, 05:07

Матрос Пупа и Генерал Лупа плыли на корабле, но начали тонуть. Чтобы спастись, было решено отправить сигнал СОС главнокомандующему Ать. Оказалось, что Лупа не знал Азбуку Морзе. Но Пупа не растерялся и отправил СОС Ать за Лупу генерала.
712
ничё)

17 Oct, 23:07

Один человек сильно привязался к люстре и умер.
754
ничё)

17 Oct, 20:01

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
786
ничё)

17 Oct, 19:01

Сидят два грузина, разгадывают кроссворд:
— "Женский половой орган"
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали
— Пиши "рот"
785

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.