Мама мне говорила "пойдешь в армию — станешь мужчиной". Так вот, благодаря мне мужчиной стали все в нашей роте
Лига Плохих Шуток
@liga_plohih_jokes
Самых плохих.
Только по рекламе – @yuriyhzkto
Пригласить друга - https://t.me/+mhRKpNuYcPsxZmJi
Лига Плохих Шуток (Russian)
Добро пожаловать в Лигу Плохих Шуток! Этот канал - источник самых невероятно смешных и нелепых анекдотов, которые заставят вас посмеяться до слез. Если вы цените чувство юмора на высоком уровне и любите шутки, которые выходят за рамки обычного, то это место именно для вас! Подписывайтесь на наш канал @liga_plohih_jokes и обеспечьте себе ежедневный заряд позитива и веселья. У нас вы найдете нестандартный юмор, который точно поднимет вам настроение в любое время дня и ночи. Лига Плохих Шуток - это уникальное сообщество любителей необычных и остроумных шуток, где каждый найдет что-то по своему вкусу. Проведите время с пользой и поднимите себе настроение в компании истинных ценителей юмора. Не упустите возможность стать частью этой замечательной Лиги Плохих Шуток! Подписывайтесь, приглашайте друзей и наслаждайтесь каждым новым анекдотом, который мы для вас приготовили.
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 20:24
Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии коммунизм случился, и все получили поровну
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 19:38
👅PZDC PORN (18+) - Канал для любителей домашних ХХХ видео
Вход строго 🔞
https://t.me/+kcOWaz_0Qdc3NzYy
Вход строго 🔞
https://t.me/+kcOWaz_0Qdc3NzYy
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 18:42
Russians be like: I'll go to university after school and become succesful
But reality be like: FEEL FUCK
But reality be like: FEEL FUCK
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 16:42
Я был в шоке, когда узнал, что нашего шаурмена арестовали за продажу наркотиков. Я был у него постоянным покупателем, но даже не знал, что он продает шаурму!
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 15:57
⚡️ Скандальная блогерша Фрося проспорила телеграм-каналу видос своих новых сисек 🍒 😳
Фулл без блюра грузим сюда👇🏻
https://t.me/+cLWdjosGa2o2ZWUy
Фулл без блюра грузим сюда👇🏻
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 14:08
Russian science be like: we don't have money for anything.
But Russian universities be like: EAT MORE
But Russian universities be like: EAT MORE
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 13:25
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на пороге своей квартиры лежал мертвый сосед
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на пороге своей квартиры лежал мертвый сосед
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 12:24
⚡️ Скандальная блогерша Фрося проспорила телеграм-каналу SPLETNI видос своих новых сисек 🍒 😳
Фулл без блюра залили в SPLETNI
Фулл без блюра залили в SPLETNI
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 10:42
Патриций распорядился построить в Риме лупанарий и пупанарий. Но в Сенате всё напутали, и лупанарий был возведён перед пупанарием, а пупанарий - за лупанарием
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 09:42
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... значит еженедельный пятничный чемпионат по танкам придется перетерпеть
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... значит еженедельный пятничный чемпионат по танкам придется перетерпеть
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 08:59
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
https://t.me/+PQsuOYezQbA1ZjQy
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 05:42
- около 2х недель в гулаге от мужа получила лишь одну эсэмэску: "у нас нет пленных, у нас есть только предатели"
Лига Плохих Шуток
20 Nov, 03:42
Russians be like: Our women would never worship to anyone
But russians name be like: Natalya POKLONskaya
But russians name be like: Natalya POKLONskaya
Лига Плохих Шуток
19 Nov, 21:08
средневековые самураи жили очень весело.
и умирали тоже весело - прям животики надорвешь
и умирали тоже весело - прям животики надорвешь
Лига Плохих Шуток
19 Nov, 20:24
На похоронах Сталина 9 марта 1953 года присутствовали несколько одноклассников покойного. Они стояли недалеко от гроба за членами Президиума ЦК. Как всегда, с небольшим опозданием, подошёл их школьный учитель. "Можете садиться", — сказал он. Но все уже насиделись
Лига Плохих Шуток
17 Nov, 09:42
Летучий Голландец. На палубу к Дейви Джонсу попал Прихлоп Билл Тернер с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (на прихлопе уже нет лица)
— "ГАЛЯ"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— ЧАСТЬ КОМАНДЫ - ЧАСТЬ КОРАБЛЯ
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (на прихлопе уже нет лица)
— "ГАЛЯ"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— ЧАСТЬ КОМАНДЫ - ЧАСТЬ КОРАБЛЯ
Лига Плохих Шуток
17 Nov, 08:42
🏴☠️Самый аморальный XXX канал на просторах Telegram!
Для взрослых💦
https://t.me/+7kWLfV7fH7UxYjMy
Для взрослых💦
https://t.me/+7kWLfV7fH7UxYjMy
Лига Плохих Шуток
17 Nov, 07:42
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пшел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пшел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду
Лига Плохих Шуток
17 Nov, 05:42
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, я его с вокзала выгоняю
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, я его с вокзала выгоняю
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 21:08
Два заядлых алкоголика собрались выпить. Один другому говорит:
— Ты вообще видишь, что ты метиловый спирт пьешь?
— Нет, не вижу
— Ты вообще видишь, что ты метиловый спирт пьешь?
— Нет, не вижу
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 20:24
- Женя, иди сюда! Наш ребёнок хочет сказать своё первое слово!
- P h͚̼͕͇̹͇ͅ'̣̬̝̹̭͡ͅng̞̠̩͔̕l̫ ̹̟̜̥u̖̰̩̲i̵̙ m̟͇̲͖̗̱̜͝g͍̥̼l̻͉̜͖̩͘w'̩̠͙̜n̛͙̺̼̱̤ạf̯̜̝̱ ͚ḫ̯ ̪ Ć͇t̻̬͍͈ḩ̤͓̣̭͎u͈̘̟̲͓ļ̞͔̥͚h̟̠ù͖̪͚̻̣̣ ̜̩͖̼͕R̙̲̭͟'̻͚l̩͖̙͕y̤͇̝͙ͅe͝h̭ ̛̲͔̯̜̯̖w͓͔g̖̱ ̞͖͖̼a͓͜ͅh͙ ̻̥̭'͈n͇͎̫̲̣ͅag̘͕̝l҉̭̬̫̣ ͔̯̲̘̰f̬̻̘͓͜ͅh͏̖̭̖̠t̺̙̫̠̜̕a͍̦͘gn̡͈͇͇̟͔
- О господи, наш ребёнок Лавкрафт!
- P h͚̼͕͇̹͇ͅ'̣̬̝̹̭͡ͅng̞̠̩͔̕l̫ ̹̟̜̥u̖̰̩̲i̵̙ m̟͇̲͖̗̱̜͝g͍̥̼l̻͉̜͖̩͘w'̩̠͙̜n̛͙̺̼̱̤ạf̯̜̝̱ ͚ḫ̯ ̪ Ć͇t̻̬͍͈ḩ̤͓̣̭͎u͈̘̟̲͓ļ̞͔̥͚h̟̠ù͖̪͚̻̣̣ ̜̩͖̼͕R̙̲̭͟'̻͚l̩͖̙͕y̤͇̝͙ͅe͝h̭ ̛̲͔̯̜̯̖w͓͔g̖̱ ̞͖͖̼a͓͜ͅh͙ ̻̥̭'͈n͇͎̫̲̣ͅag̘͕̝l҉̭̬̫̣ ͔̯̲̘̰f̬̻̘͓͜ͅh͏̖̭̖̠t̺̙̫̠̜̕a͍̦͘gn̡͈͇͇̟͔
- О господи, наш ребёнок Лавкрафт!
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 18:42
Гитлер в своем кабинете беседует с Муссолини. Вбегает Штирлиц и говорит:
-Вы наци, да?
-Вы наци, да?
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 17:42
— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 15:42
Год назад в это же время автор каналa Atlantis по прозвищу Посейдон дал сигнал на 4 фундаментальные монеты своим подписчикам и вложил вместе с ними по $1000 в каждую, а теперь пришло время подводить итоги:
Apex 1000$ - 14.000$
SUI 1000$ - 4.200$
PEPE 1000$ - 12.828$
BONK 1000$ - 100.560$
И это всего лишь 4 монеты из огромного количества, которые автор разбирал у себя в в канале. Пруфы.
В ноябре на крипторынке стартует Альтсезон и появится ДЕСЯТКИ монет, которые через месяц вырастут в 15-20 раз. Ваши $1000 за пару месяцев могут превратиться в в солидный капитал.
Завтра он выложит новый список монет на 2024 год. Поспеши узнать и закупиться, пока монеты не дали иксы!
Посейдон планирует публично увеличить торговый капитал в несколько раз.
Пора посмотреть на рынок крипты под другим углом и зафиксировать неприличные иксы: @Atlantis
Apex 1000$ - 14.000$
SUI 1000$ - 4.200$
PEPE 1000$ - 12.828$
BONK 1000$ - 100.560$
И это всего лишь 4 монеты из огромного количества, которые автор разбирал у себя в в канале. Пруфы.
В ноябре на крипторынке стартует Альтсезон и появится ДЕСЯТКИ монет, которые через месяц вырастут в 15-20 раз. Ваши $1000 за пару месяцев могут превратиться в в солидный капитал.
Завтра он выложит новый список монет на 2024 год. Поспеши узнать и закупиться, пока монеты не дали иксы!
Посейдон планирует публично увеличить торговый капитал в несколько раз.
Пора посмотреть на рынок крипты под другим углом и зафиксировать неприличные иксы: @Atlantis
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 14:54
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "ЗА моего отца! Никто не смеет мне приказывать"
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 14:08
- Женя, иди сюда! Наш ребёнок хочет сказать своё первое слово!
-Абырвалг
- О господи, кто впустил в дом собаку?
-Абырвалг
- О господи, кто впустил в дом собаку?
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 13:24
Трахаются как-то два пони - мужик и женщина. И вот она, под ним, говорит:
- Слушай, а вот интересно - у нас какие ребетеночки будут? Тоже пони?
- О, бля. Ты че, говорить умеешь?
- Слушай, а вот интересно - у нас какие ребетеночки будут? Тоже пони?
- О, бля. Ты че, говорить умеешь?
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 12:09
Внутри бесплатные Forza Horizon 5, FIFA, UFC, Valheim, Fallout, Diablo 4, Dead by Daylight и ещё сотни игр!
Забираем халяву в нашем игровом канале.
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 11:42
- Женя, иди сюда! Наш ребёнок хочет сказать своё первое слово!
- Хочу на производство.
- Как хорошо что мы живём при Сталине и пока ничего не потеряли!
- Хочу на производство.
- Как хорошо что мы живём при Сталине и пока ничего не потеряли!
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 10:42
Два татарина на Диком Западе.
Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты...
Он кидается обратно в палатку
- Ильдар, что мы забыли на Диком Западе?
Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты...
Он кидается обратно в палатку
- Ильдар, что мы забыли на Диком Западе?
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 09:42
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 07:42
Умирает вор в законе, хочет исповедаться перед братками и говорит им:
-братаны ,не обессудьте жизнь прожил воровскую всё по понятием, но однажды пизду лизал.
братки в ответ: -как так, вроде же порядочный, ну ладно хер с тобой, всё равно умираешь, ответь только на один вопрос: "как она на вкус?"
- ничего особенного,- отвечает умирающий вор. - такая же как хуй
-братаны ,не обессудьте жизнь прожил воровскую всё по понятием, но однажды пизду лизал.
братки в ответ: -как так, вроде же порядочный, ну ладно хер с тобой, всё равно умираешь, ответь только на один вопрос: "как она на вкус?"
- ничего особенного,- отвечает умирающий вор. - такая же как хуй
Лига Плохих Шуток
16 Nov, 05:42
—Доктор, почему вы смеётесь над моей болезнью Альцгеймера?
— Это весело.
— И много у вас ещё таких шуток?
— Честно говоря, не помню...
— Опять вы! Как же вам не стыдно!.. Кстати, почему вы всегда смеётесь над моей болезнью Альцгеймера?
— Это весело.
— Давно ли доктора, интеллигентные люди, стали так неуважительно относиться к пожилым больным?!
— Сколько себя помню!
— Да сколько можно?! Вот ведь какой нахал! И все бы ничего, но почему же вы ко всему прочему смеётесь над моей болезнью Альцгеймера?!
— Да это весело!!!
— И долго вы ещё будете этим поганым делом заниматься?
— Пока память не отшибет!
— Вы чудовище! А я ведь ещё не спросил самого главного! Почему это вы, доктор, шутите над моей болезнью Альцгеймера?..
— Это весело.
— И много у вас ещё таких шуток?
— Честно говоря, не помню...
— Опять вы! Как же вам не стыдно!.. Кстати, почему вы всегда смеётесь над моей болезнью Альцгеймера?
— Это весело.
— Давно ли доктора, интеллигентные люди, стали так неуважительно относиться к пожилым больным?!
— Сколько себя помню!
— Да сколько можно?! Вот ведь какой нахал! И все бы ничего, но почему же вы ко всему прочему смеётесь над моей болезнью Альцгеймера?!
— Да это весело!!!
— И долго вы ещё будете этим поганым делом заниматься?
— Пока память не отшибет!
— Вы чудовище! А я ведь ещё не спросил самого главного! Почему это вы, доктор, шутите над моей болезнью Альцгеймера?..
Лига Плохих Шуток
13 Nov, 14:54
Бредёт голодный Серый Волк по лесу и вдруг видит Красную Шапочку, подходит к ней и говорит:
—Голоден я, Шапочка, поэтому я тебя съем!
Тишина. Волк снова:
—Съем я тебя, Шапка!
Снова молчит. Кинулся Волк на Шапочку, а та ему в хуй пёрнула, Волк и взорвался нахуй.
Этой Красной Шапочкой был поршневой воздушный компрессор КРАТОН AC-260-24-DD.
—Голоден я, Шапочка, поэтому я тебя съем!
Тишина. Волк снова:
—Съем я тебя, Шапка!
Снова молчит. Кинулся Волк на Шапочку, а та ему в хуй пёрнула, Волк и взорвался нахуй.
Этой Красной Шапочкой был поршневой воздушный компрессор КРАТОН AC-260-24-DD.
Лига Плохих Шуток
13 Nov, 14:08
Устроились Лупа и Пупа подрабатывать санитарами в РодДом.
Врач принимает роды, отдает им двух детей и говорит: "Пойдите взвесьте!"
Через некоторое время Лупа возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Два восемьсот". Потом возвращается Пупа и говорит: "Десять грамм!" Оказалось, они все перепутали, и Лупа взвесил ребенка за Пупу, а Пупа -залупу
Врач принимает роды, отдает им двух детей и говорит: "Пойдите взвесьте!"
Через некоторое время Лупа возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Два восемьсот". Потом возвращается Пупа и говорит: "Десять грамм!" Оказалось, они все перепутали, и Лупа взвесил ребенка за Пупу, а Пупа -залупу
Лига Плохих Шуток
13 Nov, 13:24
У тебя 5 рублей, чтобы собрать себе девушку:
умная - 1 руб
красивая - 1 руб
верная - 1 руб
хозяйственная - 1 руб
без хуя - 5 руб
А куда лишний рубль то тратить?
умная - 1 руб
красивая - 1 руб
верная - 1 руб
хозяйственная - 1 руб
без хуя - 5 руб
А куда лишний рубль то тратить?
Лига Плохих Шуток
13 Nov, 12:24
Даша Дошик завела свой OnlyFans!
После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей
Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда👇🏻
https://t.me/+I8tbXbkVfTlkYWIy
После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей
Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда👇🏻
Лига Плохих Шуток
13 Nov, 11:42
Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое, и будет с кем поговорить о метафизике
- Вот сейчас придут ещё двое, и будет с кем поговорить о метафизике
Лига Плохих Шуток
13 Nov, 10:42
Из разговора жениха с отцом невесты:
— Интересно, почему вы не разрешаете мне жениться на вашей дочери? Я ведь не выпиваю, некурящий, не матерюсь, в азартные игры не играю...
— Потому что ты пидор!
— Интересно, почему вы не разрешаете мне жениться на вашей дочери? Я ведь не выпиваю, некурящий, не матерюсь, в азартные игры не играю...
— Потому что ты пидор!
Лига Плохих Шуток
13 Nov, 09:42
Мой сын так достал меня фразами: "Зачем учиться, ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования, зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире wi-fi и сказал: "Если соберёшь хотя бы системник без гугла так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи wi-fi, а то я тебя замочу, нахуй!"
Лига Плохих Шуток
13 Nov, 07:42
Умер Альберт Эйнштейн и попал на Великий Суд. И судья сказал ему:
- Ты не верил в истинного бога, а создавал свои вымыслы, поэтому ты должен быть наказан, отправляйся в ад!
- Ну нихуя себе - отметил Альберт Эйнштей
- Ты не верил в истинного бога, а создавал свои вымыслы, поэтому ты должен быть наказан, отправляйся в ад!
- Ну нихуя себе - отметил Альберт Эйнштей
Лига Плохих Шуток
13 Nov, 05:42
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод-зверь:
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы идете по лесу и видите горящую машину, ваши действия?
— Сажусь в нее и сгораю.
— Молодец, давай зачетку.
Этим преподом-зверем был медведь
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы идете по лесу и видите горящую машину, ваши действия?
— Сажусь в нее и сгораю.
— Молодец, давай зачетку.
Этим преподом-зверем был медведь
Лига Плохих Шуток
12 Nov, 21:08
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
-Нет
Второй наркоман:
-бля где бы дозу найти ломает прям
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
-Нет
Второй наркоман:
-бля где бы дозу найти ломает прям
Лига Плохих Шуток
12 Nov, 20:24
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в жопу сувал!
- Чего?
- Извините, ошибся. Ладно, вниз
- Вниз?
- Нет, блять, в жопу сувал!
- Чего?
- Извините, ошибся. Ладно, вниз
Лига Плохих Шуток
12 Nov, 19:15
Выбирай
Лига Плохих Шуток
12 Nov, 17:42
Заходит вейпер в вейп-бар. Бармен ему:
- Вам жижку?
- Нет блять, сижку!
- Вам жижку?
- Нет блять, сижку!
Лига Плохих Шуток
12 Nov, 16:42
Едут два мужика на поезде, ну разговорились. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты куда едешь?
- К любовнице. А ты?
- А я к жене.
Первому скучно, он дальше вопросы задает:
- А твоя любовница где живет?
- Да вот, в "Городе".
- Хм, и моя жена там же!.. А как твоя любовница выглядит?
- Красавица! Голубоглазая блондинка, ноги от ушей!
- Хм, и моя жена такая же!.. А какой адрес у твоей любовницы?
- Улица "Улица", дом "Номер".
Ну, первый мужик понимает, что и у его жены такой же адрес, расстроился уже, но все же спрашивает второго:
- Слушай, а как твою любовницу зовут?
- Саша.
- Фух! Моя-то жена - Шурочка!
- Слушай, а ты куда едешь?
- К любовнице. А ты?
- А я к жене.
Первому скучно, он дальше вопросы задает:
- А твоя любовница где живет?
- Да вот, в "Городе".
- Хм, и моя жена там же!.. А как твоя любовница выглядит?
- Красавица! Голубоглазая блондинка, ноги от ушей!
- Хм, и моя жена такая же!.. А какой адрес у твоей любовницы?
- Улица "Улица", дом "Номер".
Ну, первый мужик понимает, что и у его жены такой же адрес, расстроился уже, но все же спрашивает второго:
- Слушай, а как твою любовницу зовут?
- Саша.
- Фух! Моя-то жена - Шурочка!
Лига Плохих Шуток
12 Nov, 15:42
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал ВЕРНЯК
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 12 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на ВЕРНЯК подпиcалось более 31.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш: https://t.me/+CJsSBDOpIHFjZDI6
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 12 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на ВЕРНЯК подпиcалось более 31.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш: https://t.me/+CJsSBDOpIHFjZDI6
Лига Плохих Шуток
12 Nov, 14:54
Заходит как-то в трактир Довакин, Слышащий Тёмного Братства, архимаг Коллегии Винтерхолда, предвестник Соратников, глава Гильдии Воров, даэдропоклонник и ветеран гражданской войны.
Трактирщик:
- Не стоило сюда приходить
Трактирщик:
- Не стоило сюда приходить
Лига Плохих Шуток
09 Nov, 15:42
Математика, которую вы заслужили: если каждый день вкладывать по 350 рублей в арбитраж криптовалют, то через месяц у вас накопится 67 237 рублей.
Если даже 30% этого дохода вложить обратно и повторить, то получится уже 201.145 рублей.
На канале CryptoHunt автор на пальцах показывает, как правильно управлять криптой, чтобы даже с небольшой зарплатой ни в чём себе не отказывать.
Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — @metod
Если даже 30% этого дохода вложить обратно и повторить, то получится уже 201.145 рублей.
На канале CryptoHunt автор на пальцах показывает, как правильно управлять криптой, чтобы даже с небольшой зарплатой ни в чём себе не отказывать.
Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — @metod
Лига Плохих Шуток
09 Nov, 14:54
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому кейсу мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому кейсу мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится
Лига Плохих Шуток
09 Nov, 14:08
На лекции преподаватель государственного права дал определение одному понятию. Поскольку определяемое слово, разительно отличалось от своего определения, мне стало любопытно, как такое может быть. Я залез в юридическую энциклопедию и оказалось, что определение преподавателя не просто отличается от общепринятого, а прямо противоположно ему, как черное и белое. На следующей лекции я вежливо спросил у преподавателя: «Как же так?»
И получил в ответ: « Весь мир против меня, я прав ежжи. Я вдохновляюсь этим, ежжи».
И получил в ответ: « Весь мир против меня, я прав ежжи. Я вдохновляюсь этим, ежжи».
Лига Плохих Шуток
09 Nov, 12:24
💋ХХХ мемы в запрещенном канале: Sex Memes (18+)
Только для взрослых👇
https://t.me/+J9qozMMb_781NWU6
Только для взрослых👇
https://t.me/+J9qozMMb_781NWU6
Лига Плохих Шуток
09 Nov, 11:42
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит:
— На хуй пошли отсюда оба.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит:
— На хуй пошли отсюда оба.
Лига Плохих Шуток
09 Nov, 10:42
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?" Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке."
Лига Плохих Шуток
09 Nov, 09:42
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Тими, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Что вы себе вообще позволяете? Вы учитель или продавец на рынке? У вас должно быть не предвзятое мнение и вы не можете творить такую, я извиняюсь, хуету. Кто вас вообще пустил обучать детей? Диплом в переходе купили, а сюда устроились через постель с директором? Я записал все на диктофон, ждите повестки в суд.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Тими, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Что вы себе вообще позволяете? Вы учитель или продавец на рынке? У вас должно быть не предвзятое мнение и вы не можете творить такую, я извиняюсь, хуету. Кто вас вообще пустил обучать детей? Диплом в переходе купили, а сюда устроились через постель с директором? Я записал все на диктофон, ждите повестки в суд.
Лига Плохих Шуток
09 Nov, 08:51
Даша Дошик завела свой OnlyFans!
После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей
Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда.
После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей
Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда.
Лига Плохих Шуток
09 Nov, 07:42
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу.
Врач говорит: - Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут
- Что ты за врач такой, мы к тебе с простудой пришли. Ты врач или гадалка? Ты диплом в переходе купил
Врач говорит: - Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут
- Что ты за врач такой, мы к тебе с простудой пришли. Ты врач или гадалка? Ты диплом в переходе купил
Лига Плохих Шуток
09 Nov, 05:42
Жила была как-то бабка и было у нее несколько кошек. Их звали fghfghfghfh, abacaba, , -1, 123123, 9999999, 0, qqqqqqqq, 6.432, ящерица. Как-то раз они потерялись. Выходит бабка на улицу и начинает их вызывать:
fghfghfghfh
abacaba
-1
Сервер падает.
fghfghfghfh
abacaba
-1
Сервер падает.
Лига Плохих Шуток
09 Nov, 03:42
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту и спрашивает:
— Пику раз или в жопу глаз?
— Гражданин, пройдемте
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту и спрашивает:
— Пику раз или в жопу глаз?
— Гражданин, пройдемте
Лига Плохих Шуток
08 Nov, 21:08
Знакомые изобретателя Томаса Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается калитка к его дому. Наконец один из друзей сказал ему:
— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
— Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит ко мне - пидор
— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
— Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит ко мне - пидор
Лига Плохих Шуток
08 Nov, 20:24
Молодая жена стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет. — О-о-очень... Только и смог выговорить их новый кожевенник.
Лига Плохих Шуток
08 Nov, 19:20
Сисястую блогершу Алёну Бобриху спалили на съёмках проно. Очень похожа, видос не гуглится. Можете сами проверить.
Без цензуры грузим сюда👇🏻
https://t.me/+_fedKFTY2vI5YTFi
Без цензуры грузим сюда👇🏻
Лига Плохих Шуток
08 Nov, 18:42
Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит:
—Грузины лучше чем армяне!
Армянин молчит. Грузин повторяет:
—Грузины лучше чем армяне!
Тот опять молчит. Грузин опять говорит:
—Слышишь? Грузины лучше чем армяне!
Армянин не выдержав:
—ЧЕМ? НУ ЧЕМ ОНИ, БЛЯДЬ, ЛУЧШЕ???"
—Чем армяне
—Грузины лучше чем армяне!
Армянин молчит. Грузин повторяет:
—Грузины лучше чем армяне!
Тот опять молчит. Грузин опять говорит:
—Слышишь? Грузины лучше чем армяне!
Армянин не выдержав:
—ЧЕМ? НУ ЧЕМ ОНИ, БЛЯДЬ, ЛУЧШЕ???"
—Чем армяне
Лига Плохих Шуток
08 Nov, 17:42
Пупа и Орда пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. В итоге Орда получила за Пупу, а Пупа ЗА ОРДУ!
Лига Плохих Шуток
08 Nov, 16:41
Мужик пришёл на собеседование на работу, его проверяет директор компании.
М-Можно войти?
Д-Конечно, садитесь.
Мужик проходит и садится в кресло.
Д-Дрочишь?
Мужик смутился
М-Нууу...Да..
Д-Да я вижу, но можно делать это не сейчас?
М-Можно войти?
Д-Конечно, садитесь.
Мужик проходит и садится в кресло.
Д-Дрочишь?
Мужик смутился
М-Нууу...Да..
Д-Да я вижу, но можно делать это не сейчас?
Лига Плохих Шуток
08 Nov, 15:42
На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс.
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим сюда 👇🏻
https://t.me/+NZYodfrfpzQzNTFi
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим сюда 👇🏻
Лига Плохих Шуток
05 Nov, 03:42
Во времена "холодной войны" и гонки вооружений пригласил
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время
ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит
его в бункер. Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу.
Горбачев в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Ну всё, пизда Воронежу.
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время
ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит
его в бункер. Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу.
Горбачев в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Ну всё, пизда Воронежу.
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 21:08
Выходит англичанин на улицу, на улице дождь идёт, везде все мокрое, асфальт мокрый, деревья мокрые, трава мокрая машины мокрые, прохожие мокрые. Идёт он дальше по улице, улица вся мокрая, здания мокрые, с крыш вода капает, в лицо ему капли дождя бьют, лужи везде. Подходит к магазину, магазин весь мокрый, окна водой залиты, крыльцо все мокрое да и сам англичанин уже весь промок, волосы мокрые, одежда мокрая, лицо мокрое, в ботинках вода. Заходит в магазин и говорит:
— Можно мне воды бутылочку?
— Можно мне воды бутылочку?
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 20:24
Почему менеджера по продажам не взяли на работу в морг?
Потому что у него нет опыта работы с холодными клиентами.
Потому что у него нет опыта работы с холодными клиентами.
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 19:26
В Бурятии 13-летняя школьница совершила суицид после свидания с 45-летним мужчиной. Она записала предсмертное видео.
Кадры и жуткие подробности опубликовали в Короче 18+
Кадры и жуткие подробности опубликовали в Короче 18+
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 18:42
Прогноз на конкурс на самое нелепое название сплава:
Победит победит
Победит победит
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 17:42
Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Нет, я обманул, вы готовились к более худшей новости, а ее нет, вот теперь вам легче на душе
— А, ну да, приятнее так стало)
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Нет, я обманул, вы готовились к более худшей новости, а ее нет, вот теперь вам легче на душе
— А, ну да, приятнее так стало)
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 16:41
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 16:20
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 14:54
Бежит толпа по улице. Навстречу толпе еврей:
-Изя, куда все бегут?
-Там по ебалу дают!
-И шо, прям по целому??
-Изя, куда все бегут?
-Там по ебалу дают!
-И шо, прям по целому??
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 14:08
У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь и здох нахуй.
Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь и здох нахуй.
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 13:24
Дeвyшкa пpиxoдит к гинeкологу:
- Дoктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Дoктор:
- Paздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одeвaйтесь.
Дeвушкa, cколькo paз вы зaнимaетесь сексом?
Дeвyшкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- ха шалава прастипупка)))
- так это с мужем
- а тогда извините
- Дoктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Дoктор:
- Paздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одeвaйтесь.
Дeвушкa, cколькo paз вы зaнимaетесь сексом?
Дeвyшкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- ха шалава прастипупка)))
- так это с мужем
- а тогда извините
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 12:24
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
https://t.me/+94lMyyaCqahjODBi
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 11:42
Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с очень плохой, наверное.
— Я думал, ты выберешь сначала плохую. Сука, шутку запорол.
— Бля сорян(
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с очень плохой, наверное.
— Я думал, ты выберешь сначала плохую. Сука, шутку запорол.
— Бля сорян(
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 10:42
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Лига Плохих Шуток
04 Nov, 09:42
У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьекласcник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Дyмaю, мaльчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у кopoвы в кoличествe 4, a y мeня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть тaкого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Ты че за хуйню спрашиваешь, дура дурацкая
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьекласcник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Дyмaю, мaльчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у кopoвы в кoличествe 4, a y мeня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть тaкого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Ты че за хуйню спрашиваешь, дура дурацкая
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 21:08
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нахуй не пираты, а прибыла смена с материка.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нахуй не пираты, а прибыла смена с материка.
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 20:24
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 19:16
Блогерша Катя Адушкина случайно закинула в сторис видео с?кса со своим парнем.
Историю она сразу же удалила, но мы успели ее сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда 👇🏻
https://t.me/+ENH6iHszxktjZjky
Историю она сразу же удалила, но мы успели ее сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда 👇🏻
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 18:42
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне четырнадцать
- Мне четырнадцать
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 17:41
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: безответственный, ленивый, неорганизованный ублюдок
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: безответственный, ленивый, неорганизованный ублюдок
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 16:42
Звонит старая бабушка в скорую и спрашивает
- А как лучше всего сделать суицид, чтобы быстро и не больно? Выпить яд, повесится или застрелится?
Врачи ответили - застрелится.
- А куда стрелять надо?
- 2 см вниз от соска.
Вечером врачей засудили нахуй, они совсем сдурели такие вещи бабке говорить??
- А как лучше всего сделать суицид, чтобы быстро и не больно? Выпить яд, повесится или застрелится?
Врачи ответили - застрелится.
- А куда стрелять надо?
- 2 см вниз от соска.
Вечером врачей засудили нахуй, они совсем сдурели такие вещи бабке говорить??
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 15:42
Драки, ДТП, конфликты в магазинах и преступления мигрантов – если хотите быть в курсе ситуации у себя в регионе, ищите свой город и подключайте:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360з
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 14:54
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хера, а все зубы здоровые.
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хера, а все зубы здоровые.
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 12:24
БРО,ПРИШЛО ВРЕМЯ …
СТАТЬ ЛУЧШЕ💪
Собрали все нужные
каналы для пацанов 👇
Пацаны и Бабы
Пацаны и Стиль
Пацаны и Секс
Пацаны и Кроссы
Пацаны и Гайды
Пацаны и Киберспорт
Пацаны и Темки
Пацаны и Финансы
Пацаны и ЗОЖ
Пацаны и Качалка
Пацаны и Тестостерон
Пацаны и Тачки
Пацаны и Драки
Пацаны и Политика
Пацаны и Книги
Пацаны и Психология
Пацаны и Хавчик
Пацаны и Рецепты
Все остальные каналы для пацанов - @guide_men😄
СТАТЬ ЛУЧШЕ
Собрали все нужные
каналы для пацанов 👇
Пацаны и Бабы
Пацаны и Стиль
Пацаны и Секс
Пацаны и Кроссы
Пацаны и Гайды
Пацаны и Киберспорт
Пацаны и Темки
Пацаны и Финансы
Пацаны и ЗОЖ
Пацаны и Качалка
Пацаны и Тестостерон
Пацаны и Тачки
Пацаны и Драки
Пацаны и Политика
Пацаны и Книги
Пацаны и Психология
Пацаны и Хавчик
Пацаны и Рецепты
Все остальные каналы для пацанов - @guide_men
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 11:41
Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 10:42
- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, волком.
- Он был охотником?
- Нет, волком.
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 09:41
Звонит старая бабушка в скорую и спрашивает
- А как лучше всего сделать суицид, чтобы быстро и не больно? Выпить яд, повесится или застрелится?
Врачи ответили - застрелится.
- А куда стрелять надо?
- 2 см вниз от соска.
Бабушку вела дорога приключений.
- А как лучше всего сделать суицид, чтобы быстро и не больно? Выпить яд, повесится или застрелится?
Врачи ответили - застрелится.
- А куда стрелять надо?
- 2 см вниз от соска.
Бабушку вела дорога приключений.
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 09:14
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 05:41
Однажды Алексея Шевцова заколдовала колдунья и он мог говорить лишь одно слово в год. И вот сидит он, тише воды, ниже травы
Лига Плохих Шуток
01 Nov, 03:42
Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот. А Серёга - нихуя не слышит.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот. А Серёга - нихуя не слышит.
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 21:07
Дарить девушкам цветы это прошлый век! А вот свиная голова - это и суп, и холодец, и просто охуенная тема!
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 20:24
Грузин на вокзале подходит к кассе.
- Я хачю билять минет!
- Что-что?
- Я хачю билять минет!!!
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я сейчас полицию вызову!
- Вай-вай, нэ так сказал. Слюшай, я хачю минять билет!
- Я хачю билять минет!
- Что-что?
- Я хачю билять минет!!!
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я сейчас полицию вызову!
- Вай-вай, нэ так сказал. Слюшай, я хачю минять билет!
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 19:30
Стримерша показала грудь на твиче за донат 500.000₽
Популярная тиктокерша, разделась за донат и получила бан, но мы все сохранили
Без цензуры грузим сюда 👇🏻
https://t.me/+0K1_uf1wR_MzNDVi
Популярная тиктокерша, разделась за донат и получила бан, но мы все сохранили
Без цензуры грузим сюда 👇🏻
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 18:41
Мой Роналду ебашит вообще адовые чемпионаты. Берётся мяч, он не забивается, забивать – это не про моего Роналду. Он берёт этот мяч и начинает его кидать. Добавляет огромное количество фолов на пустом месте, пропущенных пенальти, ошибок в штрафной ПРОМАХИ! для стыда. Всё это перемешивается до добавленного времени. А потом Роналду начинает играть. При этом ходит, еле шкрябая ногами по полю. Играет и приговаривает полушёпотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. И приговаривает шёпотом «Ух, бля». Любезно команде иногда предлагает, но они отказываются. Надо ли говорить о том, какой дичайший счёт потом? Позорище такое, что газон от Лейпцига отклеивается.
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 17:41
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и молчит.
Львы не умеют разговаривать
Львы не умеют разговаривать
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 16:42
Гуляют две панды вечерком.
- Что-то темно стало что-ли
- ты очки сними далбаёб
- Что-то темно стало что-ли
- ты очки сними далбаёб
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 15:42
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 14:54
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Она довольно узкий специалист
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Она довольно узкий специалист
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 13:24
Грузин на вокзале подходит к кассе.
- Я хачю билять минет!
- Что-что?
- Я хачю билять минет!!!
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я сейчас полицию вызову!
- Вай-вай, бипки у меня
- Я хачю билять минет!
- Что-что?
- Я хачю билять минет!!!
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я сейчас полицию вызову!
- Вай-вай, бипки у меня
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 12:24
ХАЛЯВА К ХЭЛЛОУИНУ: в Steam началась раздача 10 крутейших кооперативных игр, основной упор – на хорроры. Среди них есть даже шедевры уровня Lethal Company и Dying Light!
Скорее добавляй в библиотеку, весь список в закрепе:https://t.me/+y3hX8wYdWWYzYmZi
Скорее добавляй в библиотеку, весь список в закрепе:
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 11:41
Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит:
— Здорово, родственник
— Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер
— Ну, я тоже из внутренних органов.
Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции. Приходит проверка из прокуратуры, смотрит в камеру, а там насрано.
— Здорово, родственник
— Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер
— Ну, я тоже из внутренних органов.
Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции. Приходит проверка из прокуратуры, смотрит в камеру, а там насрано.
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 10:42
Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, а там авторы тоже все наши))
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, а там авторы тоже все наши))
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 09:42
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 08:42
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 07:42
— А микроволновка у вас работает?
— Как часы
— Что-то она совсем не греет...
— Я же говорю. Работает, как часы
— Как часы
— Что-то она совсем не греет...
— Я же говорю. Работает, как часы
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 05:42
— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.
Лига Плохих Шуток
31 Oct, 03:42
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду
Лига Плохих Шуток
30 Oct, 21:08
Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
— Родная, вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали...
— Родная, вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали...
Лига Плохих Шуток
30 Oct, 20:24
Едут три богатыря в чистом поле. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:
- Вы, богатыри, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину один метр, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.
Делать нечего богатырям, пришлось согласиться. Достал Илья Муромец свой хуй - ровно 66.66666666 см. Орда в восторге, аплодирует. Достал Добрыня Никитич - ровно 22.22222222 см. Орда ликует. Достал Алеша Попович свой - ровно 11.11111111 см.
Чингисхан был физиком, поэтому, в качестве компромисса, вся орда провела богатырям хуем по губам
- Вы, богатыри, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину один метр, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.
Делать нечего богатырям, пришлось согласиться. Достал Илья Муромец свой хуй - ровно 66.66666666 см. Орда в восторге, аплодирует. Достал Добрыня Никитич - ровно 22.22222222 см. Орда ликует. Достал Алеша Попович свой - ровно 11.11111111 см.
Чингисхан был физиком, поэтому, в качестве компромисса, вся орда провела богатырям хуем по губам
Лига Плохих Шуток
30 Oct, 19:20
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
Лига Плохих Шуток
30 Oct, 18:42
Что общего между политической дискуссией в интернете и таянием ледников в Антарктиде?
В какой-то момент должен всплыть Гитлер
В какой-то момент должен всплыть Гитлер
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 20:23
Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— Адидас
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— Адидас
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 19:18
Стримерша показала грудь на твиче за донат 500.000₽
Популярная тиктокерша, разделась за донат и получила бан, но мы все сохранили
Без цензуры грузим сюда 👇🏻
https://t.me/+lOu4ixRC5-s4ZjRi
Популярная тиктокерша, разделась за донат и получила бан, но мы все сохранили
Без цензуры грузим сюда 👇🏻
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 18:42
— Алло, Давид, у вас же — у евреев сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2024 закончился?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2024 закончился?
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 17:43
Почему румыны не катаются на водных лыжах?
Не могут найти озеро с наклоном
Не могут найти озеро с наклоном
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 16:42
В Новокузнецке не принятo ходить с крaшенными вoлосами. С ними принятo бeгать
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 15:55
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 14:53
Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент
Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война
Один еврей - заведующий складом
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр
Один пидор - в конец анека палит
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент
Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война
Один еврей - заведующий складом
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр
Один пидор - в конец анека палит
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 14:08
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
- Мои эчпочмаки!
- Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
- Мои эчпочмаки!
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 13:24
Научилась фемка маткой дышать. Вставила менструальную чашу и задохнулась.
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 12:30
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 11:42
На вписке музыкантов самую пьяную девушку пускают по кварто-квинтовому кругу
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 10:43
Приходит жена Райана Гослинга к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ, ИНАЧЕ Я ЗАБЬЮ СВОЙ ЧЛЕН ТЕБЕ В ГЛОТКУ!
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ, ИНАЧЕ Я ЗАБЬЮ СВОЙ ЧЛЕН ТЕБЕ В ГЛОТКУ!
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 09:42
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
Сунул ему хуй в рот и сгорел
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
Сунул ему хуй в рот и сгорел
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 09:00
Сисястую блогершу Алёну Бобриху спалили на съёмках проно. Очень похожа, видос не гуглится. Можете сами проверить.
Без цензуры грузим сюда👇🏻
https://t.me/+1HhGMv7jgl9jYzJi
Без цензуры грузим сюда👇🏻
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 07:42
В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы узнать у Штирлица оригинал анекдота.
Лига Плохих Шуток
27 Oct, 03:42
Собирается старик на рыбалку. Надо бы червей накопать, подумал он. Берет лопату и идет к куче навоза. Один раз капнул - ничего нет, второй раз - тоже. И так двадцать раз.
Лига Плохих Шуток
26 Oct, 21:01
Прилетают как то во Францию наркоторговец, террорист, педофил и торговец оружием, а в аэропорту им говорят:
- Павел, вы арестованы
- Павел, вы арестованы
Лига Плохих Шуток
26 Oct, 20:24
Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель подумал, и ответил:
— Бери два мешка риса и не выёбывайся.
— Справедливо. Извините
— Бери два мешка риса и не выёбывайся.
— Справедливо. Извините
Лига Плохих Шуток
26 Oct, 19:24
Тиктокерша Аня Покров пару дней назад случайно выложила в сеть интимки своего бывшего парня.
Бывший не остался в стороне, и в ответ решил слить уже её фото.
Без цензуры грузим сюда 👇🏻
https://t.me/+84i6tgPhkHVmYjUy
Бывший не остался в стороне, и в ответ решил слить уже её фото.
Без цензуры грузим сюда 👇🏻
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 19:10
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
https://t.me/+WonWrG3IdHNlMGIy
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 18:42
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 17:42
Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться??
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Сарай спиздили
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться??
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Сарай спиздили
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 16:42
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— А там же уже есть один
— А ну да, тупанули чет
Дело было в 2024 году
Комический эффект шутки в том, что англичане и французы пригласили русских, а не наложили очередные санкции
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— А там же уже есть один
— А ну да, тупанули чет
Дело было в 2024 году
Комический эффект шутки в том, что англичане и французы пригласили русских, а не наложили очередные санкции
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 15:42
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 14:55
Лop c гинeколoгом пили вcю нoчь, а нa yтро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколoга пoлно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрeе освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чeго, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и пoрешили. Заходит к лору первая женщина, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Женщина говoрит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скaжите: "Б".
Женщина говорит: "Б".
- Мaдaм, этo я нe Вaм, - гoвopит ЛОР и oпять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Женщина говoрит: "К".
- Женщина, Вы мoжете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут она шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в кoридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Тeть Мань, тут бaб немeрено было, кудa же они все подевались?
А она ему:
- А, милoк, тут одна из твоего кaбинета как выскoчила и кричит:
- Бaбы, cпaсайтесь! Тут нoвый дoктор пизду разгoвaривaть учит, она ж тaкогo пoрaссказaть cмoжeт!
- Слушай, помоги, быстрeе освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чeго, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и пoрешили. Заходит к лору первая женщина, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Женщина говoрит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скaжите: "Б".
Женщина говорит: "Б".
- Мaдaм, этo я нe Вaм, - гoвopит ЛОР и oпять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Женщина говoрит: "К".
- Женщина, Вы мoжете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут она шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в кoридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Тeть Мань, тут бaб немeрено было, кудa же они все подевались?
А она ему:
- А, милoк, тут одна из твоего кaбинета как выскoчила и кричит:
- Бaбы, cпaсайтесь! Тут нoвый дoктор пизду разгoвaривaть учит, она ж тaкогo пoрaссказaть cмoжeт!
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 14:08
Очень толстая свинья на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник»
Она еще и умная свинья
Она еще и умная свинья
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 13:25
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Родная, на постирай.
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Родная, на постирай.
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 12:24
🎯 Прямо сейчас и каждый день, лучшие розыгрыши в телеграм:
🎁 Premium и Stars от популярных каналов – шанс заполучить крутые бонусы!
⚽️ Футбольные матчи – угадай минуты голов и забирай призы!
📱 Игры и мини-приложения – угадай буквы из "слова дня" и побеждай!
Все открыто без ботов и переходов на кучу каналов
https://t.me/goblingifts
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 11:41
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Так отец научил меня плавать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 10:42
Мюллер вламывается в кабинет к Штирлицу и говорит:
-У нас есть доказательство, что вы - русский шпион!
Штирлиц засмущался, покраснел, затем поднял взгляд на Мюллера, кокетливо улыбнулся и выстрелил в него в упор из обреза
-У нас есть доказательство, что вы - русский шпион!
Штирлиц засмущался, покраснел, затем поднял взгляд на Мюллера, кокетливо улыбнулся и выстрелил в него в упор из обреза
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 09:42
- Сектор конь на барабане!
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Виктор.
- Хорошо.
- И не конь, а Дмитриевич.
- Ладно.
- И не на барабане, а Петров.
- Принято к сведению.
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Виктор.
- Хорошо.
- И не конь, а Дмитриевич.
- Ладно.
- И не на барабане, а Петров.
- Принято к сведению.
Лига Плохих Шуток
25 Oct, 07:43
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- Дайте поспать, заебали
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- Дайте поспать, заебали
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 21:08
Араб приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 20:24
Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
— Я уже 10-ый раз объезжаю весь мир и каждый раз количество травинок разное: сначала было 145.316.955.507, потом 145.135.797.562, иногда их 147.092.355.156, а иногда и вовсе 144.562.690.124. Вы что тут, совсем долбанутые?
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
— Я уже 10-ый раз объезжаю весь мир и каждый раз количество травинок разное: сначала было 145.316.955.507, потом 145.135.797.562, иногда их 147.092.355.156, а иногда и вовсе 144.562.690.124. Вы что тут, совсем долбанутые?
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 19:15
Тиктокерша Аня Покров пару дней назад случайно выложила в сеть интимки своего бывшего парня.
Бывший не остался в стороне, и в ответ решил слить уже её фото.
Без цензуры в SPLETNI
Бывший не остался в стороне, и в ответ решил слить уже её фото.
Без цензуры в SPLETNI
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 18:42
Заходит доктор в палату к пациенту:
-Скажите, а вы кого боитесь больше: рака или льва?
-Вы знаете, доктор, я больше боюсь рака
Доктор облегчённо вздохнул и сказал с улыбкой:
-Тогда можете не бояться, вам сейчас лев ебало откусит
-Скажите, а вы кого боитесь больше: рака или льва?
-Вы знаете, доктор, я больше боюсь рака
Доктор облегчённо вздохнул и сказал с улыбкой:
-Тогда можете не бояться, вам сейчас лев ебало откусит
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 17:42
Старая тибетская мудрость, благодаря которой старики без вакцин и медикаментов могли сохранять целостность своего здоровья долгие годы
Зверя нет сильнее мухи
Заболел - сынище шлюхи
Зверя нет сильнее мухи
Заболел - сынище шлюхи
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 16:42
Идут два медведя квантовых физика по лесу, видят машина стоит. Ну тут один и говорит:
-Давай сядем!
- Давай!
Ну один сел в машину, второй стоит наблюдает. И ничего.
Решил он отвернуться, а первый сгорел.
-Давай сядем!
- Давай!
Ну один сел в машину, второй стоит наблюдает. И ничего.
Решил он отвернуться, а первый сгорел.
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 15:37
- Вы неверно посчитали мне зарплату.
- Да нет же! Вам и вашему товарищу Пупе все рассчитали верно!
Работник взрывается слезами:
- Но бухгалтер, я и есть Пупа..
- Да нет же! Вам и вашему товарищу Пупе все рассчитали верно!
Работник взрывается слезами:
- Но бухгалтер, я и есть Пупа..
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 14:39
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры в SPLETNI
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры в SPLETNI
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 14:08
Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии, кузен из Италии Чебупе стал новатором в сфере полуфабрикатов. Его племянника, который стал великим музыкантом, звали Гус. И только дядя Жигу был плохим автомехаником.. А его маму — Еба.
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 13:24
Встречаются в море кит и касатка
Кит говорит - Привет, кит, как тебя зовут?
Касатка - Я не кит
Кит - Ооо, тезка, я тоже Никитос))
Кит говорит - Привет, кит, как тебя зовут?
Касатка - Я не кит
Кит - Ооо, тезка, я тоже Никитос))
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 11:42
В дверь постучали восемь раз
Ты любопытный пидор - подумал штирлиц
Ты любопытный пидор - подумал штирлиц
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 10:42
приходит как-то мужик с работы раньше обычного, слышит — из спальни стоны доносятся. ну он ружье хватает, в спальню врывается, а там никого. ведь у него нет жены и никогда не будет, потому что мужика тоже нет, и спальни нет, и ружья нет. есть только мой хуй в твоей жопе.
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 09:42
Бабушка пошла мусор выносить на площадку, открыла заборник, подняла ведро, перевернула. Ведро перевесило и бабка в мусоропровод попала. Кричит «Помогите», половина в трубе половина на площадке.
Вовочка из школы возвращается домой по лестнице, смотрит ноги и жопа из мусорки торчат, не долго думая задирает подол, спускает трусы и начинает трахать. Из квартиры выглядывает его отец и говорит: «Что ты делаешь? Это же твоя бабушка!».
Вовочка: " Ага, бабушка, её еще ебать и ебать, а ВЫ её уже на помойку выбросили!".
Вовочка из школы возвращается домой по лестнице, смотрит ноги и жопа из мусорки торчат, не долго думая задирает подол, спускает трусы и начинает трахать. Из квартиры выглядывает его отец и говорит: «Что ты делаешь? Это же твоя бабушка!».
Вовочка: " Ага, бабушка, её еще ебать и ебать, а ВЫ её уже на помойку выбросили!".
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 08:42
Блогерша Катя Адушкина случайно закинула в сторис видео с?кса со своим парнем.
Историю она сразу же удалила, но мы успели ее сохранить.
Видео без цензуры будет в канале SPLETNI
Историю она сразу же удалила, но мы успели ее сохранить.
Видео без цензуры будет в канале SPLETNI
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 07:42
Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 05:42
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо
Лига Плохих Шуток
24 Oct, 03:42
Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"
Лига Плохих Шуток
23 Oct, 21:08
Стоит Кристофер Нолан и громко ржёт. Подходит Зак Снайдер:
— Что случилось?
— Да анекдот рассказали очень смешной. Только он про рекурсию и очень запутанный.
— Расскажи
— Ну, значит, стоит Кристофер Нолан и громко ржёт.
— Что случилось?
— Да анекдот рассказали очень смешной. Только он про рекурсию и очень запутанный.
— Расскажи
— Ну, значит, стоит Кристофер Нолан и громко ржёт.
Лига Плохих Шуток
23 Oct, 20:24
В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Проиграл С-Подливой
Проиграл С-Подливой
Лига Плохих Шуток
23 Oct, 19:13
Есть выход: ведь появился канал PLAYBOY+.
Тут нет жесткой ебли, милф и огромных херов. Только лайтовая эротика, как с канала RenTV после полуночи (олды поймут).
Заходи (18+):
Лига Плохих Шуток
23 Oct, 18:42
Едут батя с сыном на восьмерке,перевернулись - едут на восьмерке
Лига Плохих Шуток
23 Oct, 17:42
В Австралии прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила ɐvɐdɹиоdu
Победила ɐvɐdɹиоdu
Лига Плохих Шуток
23 Oct, 16:42
Старый и очень уважаемый истопник каждое утро начинал с того, что доставал кусочек потрепанной бересты, что-то на ней читал и убирал обратно. Однажды ученик пробрался в сарайчик истопника, пока тот отлучился на рыбалку, нашел ту самую обдряпанную куртку с пришитыми карманами, достал кусочек бересты и прочитал на нем надпись, которая гласила: "Заслонку и поддувало открыть, дверцу в топку закрыть"
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 21:08
- А что за деревни тут, любезный?
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно...
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно...
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 20:24
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 18:42
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— Девушка, цитрамон, пожалуйста
— Девушка, цитрамон, пожалуйста
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 17:41
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Майкл Наки
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Майкл Наки
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 16:41
— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает, дорогая
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает, дорогая
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 15:42
Причина бедности не в деньгах, а в мышлении
Большинство людей выбирают жизнь по протоптанной дорожке: получить образование, найти стабильную работу и получать от силы 60к в месяц.
Умные люди делают иначе. Находят ниши, где даже чайник сможет получать от 150к в месяц. И одна из таких – канал TONY BET.
Там команда спортивных аналитиков делится прогнозами на спорт, следуя которым можно даже из 1000р получить 10-15 тысяч прибыли.
Причем неважно, шарите вы в футболе или нет – с этим каналом даже пенсионер заработает свою копеечку. Пользуйтесь: https://t.me/+FqOkSV02iS5mMTJi
Большинство людей выбирают жизнь по протоптанной дорожке: получить образование, найти стабильную работу и получать от силы 60к в месяц.
Умные люди делают иначе. Находят ниши, где даже чайник сможет получать от 150к в месяц. И одна из таких – канал TONY BET.
Там команда спортивных аналитиков делится прогнозами на спорт, следуя которым можно даже из 1000р получить 10-15 тысяч прибыли.
Причем неважно, шарите вы в футболе или нет – с этим каналом даже пенсионер заработает свою копеечку. Пользуйтесь: https://t.me/+FqOkSV02iS5mMTJi
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 14:51
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показывает следующими знакаками:
Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член.
Мужик ничего не понял. Подощел к другому:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показал тоже самое.
Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя.
И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член.
Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора.
Поговорил ну и как бы невзначай отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что сделал первый встретившийся ему больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показывает следующими знакаками:
Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член.
Мужик ничего не понял. Подощел к другому:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показал тоже самое.
Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя.
И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член.
Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора.
Поговорил ну и как бы невзначай отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что сделал первый встретившийся ему больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 14:08
В Херсоне прошёл конкурс на самое загадочное имя
Победил так называемый Евгений Дмитриевич Метила
Победил так называемый Евгений Дмитриевич Метила
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 13:24
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Да погодите, Наташа. Ребята, заходите!
В комнату вваливается толпа поляков.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Да погодите, Наташа. Ребята, заходите!
В комнату вваливается толпа поляков.
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 12:24
Легендарный Mr. Olympian теперь в телеграмме!
После долгого перерыва он решил открыть свой канал. Тот самый нашумевший проект 2012 года ВКонтакте, где процент выигрышных ставок превышал 97%🤯 (Статистика за год: 354✅ 12➖)
Он убежден, что достаточно делать одну ставку в день, чтобы быть в стабильном плюсе. Прямо сейчас он поставил миллион рублей на матч в своём канале и пообещал поделиться с каждым абсолютно БЕСПЛАТНО! (Статистика: 71➕ 0➖)
Результаты последних матчей: 2,10✅ 2.03✅ 2,01✅ 2,12✅ 2,08✅ 2,05✅ 2,2✅ 2,03✅
Успейте оставить заявку, чтобы поставить с этим профи👇
https://t.me/+w7EVxBpBYkQwN2U0
После долгого перерыва он решил открыть свой канал. Тот самый нашумевший проект 2012 года ВКонтакте, где процент выигрышных ставок превышал 97%🤯 (Статистика за год: 354✅ 12➖)
Он убежден, что достаточно делать одну ставку в день, чтобы быть в стабильном плюсе. Прямо сейчас он поставил миллион рублей на матч в своём канале и пообещал поделиться с каждым абсолютно БЕСПЛАТНО! (Статистика: 71➕ 0➖)
Результаты последних матчей: 2,10✅ 2.03✅ 2,01✅ 2,12✅ 2,08✅ 2,05✅ 2,2✅ 2,03✅
Успейте оставить заявку, чтобы поставить с этим профи👇
https://t.me/+w7EVxBpBYkQwN2U0
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 11:41
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Амуру. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- нет
- а, ну тогда ок
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- нет
- а, ну тогда ок
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 09:42
На приёме у психолога.
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы чувствуете себя хищником и цените независимость?
- Нет, я как шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи!
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы чувствуете себя хищником и цените независимость?
- Нет, я как шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи!
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 09:13
Кайфуйте!💦 Здесь лучшее ХХХ ВИДЕО в Телеграм!
🔻 https://t.me/+p_QNMOMf4vxiZDdi
Подпишись пока не удалили😈
🔻 https://t.me/+p_QNMOMf4vxiZDdi
Подпишись пока не удалили😈
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 07:41
Мужик просит бармена порекомендовать ему коктейль. Тот рекомендует ему «Кузнечик». Мужик заказывает «Кузнечик», и потом, по дороге домой, видит на земле кузнечика и говорит ему:
— Ты в курсе, что в честь тебя коктейль назвали?
А кузнечик такой:
* звук кузнечика * (А что хотели, это же кузнечик)
— Ты в курсе, что в честь тебя коктейль назвали?
А кузнечик такой:
* звук кузнечика * (А что хотели, это же кузнечик)
Лига Плохих Шуток
21 Oct, 05:42
Приходит мужик в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Немало
Клерк *тоже шепотом*:
— Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько?
— Шесят пять да плюс ещё двадцать и эээ...
— Лан, заткнись
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Немало
Клерк *тоже шепотом*:
— Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько?
— Шесят пять да плюс ещё двадцать и эээ...
— Лан, заткнись
Лига Плохих Шуток
20 Oct, 21:08
Штирлиц зашел в салон самсунг за флагманом. Самсунг держала этот опиумный салон уже много лет, поэтому встреча с польским агентом Флагманом уже стала привычной рутиной.
Лига Плохих Шуток
20 Oct, 20:24
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Нет
- А, ну ладно
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Нет
- А, ну ладно
Лига Плохих Шуток
20 Oct, 19:24
‼️А если PornHub заблокируют в России?
Есть выход: ведь появился канал PLAYBOY.
Тут нет жесткой ебли, милф и огромных херов. Только лайтовая эротика, как с канала RenTV после полуночи (олды поймут).
Подписывайся, если хочешь снимать сексуальное напряжение👇🏻
https://t.me/+Bcr1VRpcY6FkODhi
Есть выход: ведь появился канал PLAYBOY.
Тут нет жесткой ебли, милф и огромных херов. Только лайтовая эротика, как с канала RenTV после полуночи (олды поймут).
Подписывайся, если хочешь снимать сексуальное напряжение👇🏻
116,054
subscribers
166
photos
18
videos
