Анекдотыч @anekdoti4 Channel on Telegram

Анекдотыч

@anekdoti4

У нас лучшие анекдоты!

По рекламе - @addmesmm

Анекдотыч (Russian)

Вы любите шутить и улыбаться? Тогда наш канал "Анекдотыч" (@anekdoti4) - именно для вас! Здесь собраны лучшие анекдоты, которые поднимут вам настроение и добавят позитива в ваш день. Мы постоянно обновляемся, чтобы каждый день вы могли наслаждаться новыми и остроумными шутками. Наша цель - сделать ваш день ярче и веселее! Присоединяйтесь к нашему каналу, чтобы не упустить ни одной забавной истории. Просто нажмите на ссылку @anekdoti4 и наслаждайтесь атмосферой юмора и радости! По вопросам сотрудничества и рекламы обращайтесь по контакту @addmesmm. Улыбайтесь чаще с "Анекдотыч"!

Анекдотыч

30 Nov, 19:27

На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– кончил?
– нет, пёрнул.
57
Анекдотыч

30 Nov, 17:39

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
105
Анекдотыч

30 Nov, 16:41

Наконец создали канал по Леди Баг и Супер Коту 💗

Лучший фандом в мире - https://t.me/+j6FLgr3_wNc1OTUy 👀

🎉 Лучшие мемы по вселенной тут 🎉
144
Анекдотыч

30 Nov, 16:40

Взято из:

Мемные Леди Баг и Супер Кот 🌻
135
Анекдотыч

30 Nov, 15:31

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите: — "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!
147
Анекдотыч

30 Nov, 14:25

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!
160
Анекдотыч

30 Nov, 13:28

Если у вас слабая психика, не заходите на этот канал

Травматологическая — здесь публикуют самый пи**ец с операционной.

ОСТАТЬСЯ БЕЗ ПСИХИКИ
150
Анекдотыч

30 Nov, 12:57

Николо Паганини останавливает извозчкиа:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков, — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.
160
Анекдотыч

30 Nov, 11:14

Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной:
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!!
– И от чего умер?
– Никто не знает!
190
Анекдотыч

30 Nov, 10:15

Те самые пацаны и сиги теперь в Telegram!

- обзор на Мальборо со вкусом мармеладок 🚬

- мемы про рак лёгких 🚬

убиваем здоровье тут - курилка
204
Анекдотыч

30 Nov, 10:14

Шоколадный Marlboro пробовал лишь несколько раз, но это одни из лучших сигарет что я пробовал, за свою цену в 300 рублей окупается каждая затяжка , вкус на высшем уровне, качество табака тоже.
Моя оценка 10/10 эти сиги должен попробовать каждый

взято из: курилка 🚬
209
Анекдотыч

29 Nov, 19:26

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Ебаный остров!
263
Анекдотыч

29 Nov, 17:51

Идет около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает :
— Дедушка, откуда говно.
Дедушка в ответ :
— Это было давно… Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили.
Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести… Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке
— Дедушка, а говно–то откуда?
— А я почём знаю, насрал кто–то.
274
Анекдотыч

29 Nov, 16:53

· Во время секса — 1 к 10255 ☠️
· Случайный выстрел — 1 к 15561 ☠️
· От мастурбации — 1 к 201000 ☠️

💀 Подписывайся и узнавай свои
шансы умереть: t.me/+skHUvyrt5f5lY2Yy
288
Анекдотыч

29 Nov, 16:51

взято из: Мои шансы умереть
284
Анекдотыч

29 Nov, 15:19

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает - но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извинте, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
281
Анекдотыч

29 Nov, 14:09

Жена говорит мужу:
-У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
Муж посадил свинью в коляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги, а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес, отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ", и что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
-Что, опять хвост закручен?
Жена:
-Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и на мотоцикле.
283
Анекдотыч

29 Nov, 13:13

"Скуф, Анк и Альтушка, вы че рил рофлите!?" - что за набор непонятных слов?

Это молодежный сленг, который ежедневно развивается семимильными шагами.

Чтобы не отставать, читайте канал Нам детей не понять.

- Скуф - оскорбление или комплимент?
- Кто этот ваш Масик?
- Что такое ЧСВ?

⚡️Заходи и будь на одной волне с молодежью: Нам детей не понять
290
Анекдотыч

26 Nov, 14:06

Ахах ору с этого видео
50
Анекдотыч

26 Nov, 13:37

Games WebM - это канал со смешными видосами из игр

Шанс смеха 100%
https://t.me/+qfujdf_fXdhhYjcy
75
Анекдотыч

26 Nov, 11:34

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
128
Анекдотыч

26 Nov, 09:57

Почему вампир в школе учился на отлично?

Боялся получить кол
153
Анекдотыч

26 Nov, 08:51

Добро пожаловать на наш увлекательный канал Железные Факты!

Здесь ты найдешь порцию удивительных, интересных и необычных фактов из мира науки, истории, культуры и многого другого.

Если ты любишь узнавать что-то новое и расширять свой кругозор, то наш канал создан специально для тебя 👉 https://t.me/+JRCP4Xm-XsUyNmQy
177
Анекдотыч

25 Nov, 18:34

Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет. И тут она выдает:
— Давай я тебе погадаю.
Мужик охуел, но согласился.
Цыганка ему:
— Вытяни карту
Мужик вытягивает.
— Ну я хуй знает че тут на карте, но у
тебя сифилис
277
Анекдотыч

25 Nov, 17:32

Какую фразу можно сказать и во время секса и наряжая ёлку?


А живая пахнет лучше
293
Анекдотыч

25 Nov, 15:50

⚡️ GitHub теперь в Telegram!

Подписывайтесь: @GitHub
313
Анекдотыч

25 Nov, 15:47

- Микола, бач, шо це за машина?
- Цементовоз
- Як цементовоз? Там же люди!
- Да, це менти
308
Анекдотыч

25 Nov, 12:10

— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!
348
Анекдотыч

21 Nov, 21:30

Приезжает кардинал из Рима в монастырь. Аббатиса ему говорит:
— Отпустите нам грехи, Ваше преосвященство! Недавно через наш монастырь прошли наемники и изнасиловали всех монашек, кроме одной!
— А как же она убереглась?
— Она отказалась...
70
Анекдотыч

21 Nov, 20:18

Передача на челябинском радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Евгений.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку! Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты нахуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Кнорозов.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты нахуй!
98
Анекдотыч

21 Nov, 19:18

У МЕНЯ НЕТ ЧЛЕНА И Я ЖМУ СОТКУ ОТ ГРУДИ 🤨

Меня зовут Аня, вешу 60кг, ебашу в зале полтора года.

2 часа назад я открыла свой блог про качалку, где сделаю из тебя машину.

И да, кружок с ножками я туда тоже закинула 🌟

Приму всего 150 заявок: @PodvalMuscle
118
Анекдотыч

21 Nov, 17:13

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме:

— Ты кто? — спрашивает Пётр.
— Я — русский футболист.
— Ты как в ворота попал?
155
Анекдотыч

21 Nov, 16:11

Полицейские: Пожалуйста, присядь вот на этот стул, у нас есть к тебе пара вопросов.

Мой адвокат: Просто всё отрицай.

Я: Это не стул.
172
Анекдотыч

21 Nov, 15:19

🎉 Наконец-то создали канал по Сказочному патрулю 🎉

Вход только для настоящих фанатов - https://t.me/+rLFON2xIqDVhMjli

✨ Присоединяйся и погружайся в фандом вместе с любимыми героями! ✨
200
Анекдотыч

21 Nov, 15:16

Взято из:

Сказочный патруль мемы
191
Анекдотыч

21 Nov, 14:27

Вчерa yзнaл, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом cпирте.

Bидeть егo теперь нe мoгу.
209
Анекдотыч

21 Nov, 13:04

Сидят в баре два мужика, выпивают. Тут один у другого спрашивает:
- Слушай, 8 марта скоро. Ты своей что подаришь?
- Ну-у, кольцо с бриллиантом и мерседес - отвечает второй.
- А почему два подарка?
- Ну смотри, вдруг ей кольцо не понравится, зато она сможет отвезти сдать его на новом мерседесе.
- Блин, здорово. Я тогда тоже своей также сделаю!
- Хех, что, два подарка подаришь?
- Ага, тапочки и фаллоимитатор.
- Погоди, а почему тапочки и фаллоимитатор?
- Так все потому же. Подарю ей тапочки, а если не понравятся, то пусть отъебется!
213
Анекдотыч

21 Nov, 11:35

НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО НАРИСОВАТЬ?

Рисунки Карандашом — канал, где тебе подкинут крутые референсы в стиле аниме и не только. Тут никогда не кончаются идеи🎨

❗️Отправь свою работу в предложку и ее обязательно выложат❗️

Заходи, доступ предоставили всего на 24 часа: Рисунки Карандашом✏️
223
Анекдотыч

21 Nov, 11:12

Что будет, если все женщины исчезнут?

Дела пойдут через жопу
224
Анекдотыч

21 Nov, 09:41

Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут нахуй, а Штирлиц живет на этаж выше.
236
Анекдотыч

21 Nov, 08:03

Первое место - Playstation 5.

Второе и Третье - Playstation Portal.

🔥 🔥 🔥

Условия:

1) Подписка на папку со спонсорами.
2) Подписка на Матвея Северянина.

Удачи! Итоги 27 ноября.
262
Анекдотыч

20 Nov, 21:25

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте себе в зад.
— Ладно, доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
295
Анекдотыч

20 Nov, 16:59

Играют Эйнштейн и Штирлиц в города:
— Копенгаген. Тебе на Н.
— Новосибирск.
— Был.
— Норильск.
— Тоже был.
— А Нальчик?
— А давай.
323
Анекдотыч

20 Nov, 15:41

В гардеробе театра:

— У меня в кармане куртки лежали 300 рублей. Они пропали!
— Это всё потому, что у вас в кармане дырка была! Да вы не переживайте, я вам эту дырку зашила!
322
Анекдотыч

20 Nov, 14:43

Создали школу в мемном формате, выбирай предметы для порции знаний и рофлов ❤️

Русский язык
Литература
Английский
Математика
Информатика
История
Обществознание
География
Биология
Физика
Химия
340
Анекдотыч

20 Nov, 14:41

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: - Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? - С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
313
Анекдотыч

15 Nov, 15:21

—Бэрримор, разрешите налить воду из графина
—Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось?
—Пожар, сэр.
104
Анекдотыч

15 Nov, 14:05

Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
138
Анекдотыч

15 Nov, 12:53

🎉 Наконец-то создали канал по Ежику Сонику 🎉

Вход только для тру фанатов - https://t.me/+4kE7goM_gyg4YjAy

👀 Присоединяйся в лучший фандом о самом быстром ежике! 👀
171
Анекдотыч

15 Nov, 12:52

Взято из:

Мемы по Сонику
163
Анекдотыч

15 Nov, 11:35

Учительница даёт задание классу: - Придумайте предложение со словом ананас. Машенька поднимает руку: - Мы вчера купили ананас. Петенька придумал своё предложение: - Я люблю есть ананас. Тут тянет руку Вовочка: - Мой папа ушёл к другой тете. Учительница недоумевая: - Вовочка, а где же слово ананас? - А НА НАС он хуй положил!
156
Анекдотыч

15 Nov, 10:13

У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А ты сам-то где есть, ебать тебя в рот?
197
Анекдотыч

15 Nov, 09:08

🤍 🩶🩶🤍🤍🤍🩶⚪️⚪️⚪️

💦Я ОБКОНЧАЛАСЬ ОТ СТИКЕРА💦
😈СЕКСИ СТИКЕРЫ😈
💦Я ОБКОНЧАЛАСЬ ОТ СТИКЕРА💦
😈СЕКСИ СТИКЕРЫ😈

те самые стикеры - https://t.me/+KccmGYc5nfY4MzMy 🔞
235
Анекдотыч

15 Nov, 09:07

ТАКИХ СТИКЕРОВ ТЫ ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ🥵
232
Анекдотыч

14 Nov, 20:07

Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Я ща у тебя яйца отберу, шутник
286
Анекдотыч

14 Nov, 19:17

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют
289
Анекдотыч

14 Nov, 18:17

ЧТО? 😳
ВЫ СЕРЬЕЗНО?

Наконец-то появились фан каналы по нашим любимым фильмам!

Выбирай любимые фильмы ⤵️
😑 Пираты Карибского моря
😘 Мадагаскар
🥹 Звездные войны
😂 Гарри Поттер
😃 Властелин колец
👹 Marvel
🪐 DC Comics
😝 Фильмы Гая Ричи
🫨 Фильмы Тарантино
😍 Хоррор Фильмы
😊 Назад в Будущее
😥 Джон Уик
😢 Аватар
🤢 Терминатор
❤️ Дюна
❤️ Фильмы с Джимом Керри
🌤️ Фильмы с Райаном Гослингом
😲 Фильмы с Джеки Чаном
🫥 Один Дома
😶 Шрек
😌 Гадкий Я
🤯 Трансформеры
😗 Матрица
😘 Сумерки
😋 Ледниковый Период
😐 Голодные игры
Все названия кликабельны⤴️

🌕 я люблю больше сериалы..
319
Анекдотыч

14 Nov, 17:47

Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты.
Главный из них говорит:
— Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?
— Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?
— Весь мир об этом говорит!
— Да таки врёт ваш мир...
— А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...
Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...
На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:
— Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль...
— Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно???
— Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)
279
Анекдотыч

14 Nov, 16:53

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?
249
Анекдотыч

14 Nov, 15:40

⚡️Бывшая проститутка ошарашила всю Москву, рассказав правду...

"Я видела такой пиздец, что у обычного человека выпадет челюсть от увиденного".

Пьяные секс-оргии звёзд эстрады, отели где продают людей и заброшки метро, где богатые дяди творят ужасные вещи.

Вы скажете, она преувеличивает. А вы не читали Просто Москва. Там показывают обратную сторону Москвы, которая развеет весь лоск вокруг столицы и поменяет ваше представление о ней

Это реально полный треш, смотрите сами: https://t.me/+a1zc_6LY-1YwMWMy
267
Анекдотыч

14 Nov, 15:17

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:
— Не знаете кто может плитку положить?
— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.
Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:
— Мужики, можете плитку в доме положить?
— Ну можем 200 рублей за квадрат
Управляющий задумался
— За 150 положите?
— Ногу убрал
264
Анекдотыч

14 Nov, 13:57

— Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты,зайчонок, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайчик, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать.
275
Анекдотыч

14 Nov, 12:58

Мужики, нашли каналы где выкладывают самых горячих спортсменок. Выбирай спорт и смотри:

— Качалка
— Воркаут | Турники
— Тяжелая атлетика
— Бодибилдинг
— Пауэрлифтинг
— Плавание

— Бокс
— Борьба
— Рукопашный бой
— ММА
— Кикбоксинг | Муай-Тай
— Самбо
— Тхэквондо
— Каратэ
— Дзюдо
— Ушу | Айкидо

— Футбол
— Хоккей
— Баскетбол
— Волейбол

— Бег
— Легкая атлетика
— Велосипед
— Спортивное Ориентирование

— Сноуборд
— Лыжи
— Фигурное катание

— Киберспорт
— Шахматы
— Танцы

— Другой вид спорта
— Не занимаюсь спортом

Быстрее выбирай, мы ждем тебя 👆👆👆
275
Анекдотыч

14 Nov, 11:13

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылезает и говорит:
— Братцы, я теперь вижу.
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня теперь новые покрышки нахуй.
274
Анекдотыч

08 Nov, 14:44

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:

— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
87
Анекдотыч

08 Nov, 13:39

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
— Видимо не сезон... — догадался Штирлиц и упал лицом в снег...
121
Анекдотыч

08 Nov, 12:33

Если у вас слабая психика, не заходите на этот канал

Травматологическая — здесь публикуют самый пи**ец с операционной.

ОСТАТЬСЯ БЕЗ ПСИХИКИ
163
Анекдотыч

08 Nov, 11:49

Подходит к ведьмаку в корчме мужик и
говорит:
— Ведьмак, подсоби, тараканы достали, сил нет.
— 200 крон.
— Ты спятил?! Это ж не ведьмачий заказ, это просто тараканы. Вон у тебя полный сундук яда всякого, подкинь мне чутка.
Ведьмак хмурится, долго копается в пузырьках, что-то переливает. Наконец, отдает колбочку мужику.
— 10 крон.
— Ну вот, другое дело.
На следующий день охреневший мужик прибегает снова.
— Ты что мне дал, мутант проклятый!? Тараканы теперь размером со свинью стали, кур в огороде жрут.
— Зато теперь это работа для ведьмака. 200 крон.
168
Анекдотыч

08 Nov, 10:01

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— ВСЕ УМРУТ? ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
203
Анекдотыч

08 Nov, 09:07

ЗАПОМНИ ЭТО ЛИЦО

Это мразь которая ебала детей.
Но мы нашли его дом, блокнули
счета и вызвали спортиков.

[посмотреть наказание]

Ты можешь сам искать долбаёбов и защитить себя в интернете с помощью STEALNET:

1. За секунду взломать телефон уроду [взломать]

2. Найти где он живет, всего
за 5мин [найти]

3. Заблокировать все счета, если тебя заскамили [заблокировать]

Стань опаснее за один клик:
https://t.me/+NAsiOPKCS_kyODli
222
Анекдотыч

07 Nov, 21:41

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол–часа — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
299
Анекдотыч

07 Nov, 20:51

⚫️ ⚫️⚪️⚫️⚫️ ⚫️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️

🚬Депрессивные хрущевки🚬
👍Грустная жизнь👍
🚬Депрессивные хрущевки🚬
👍Грустная жизнь👍

Те самые депрессивные виды - https://t.me/+Z7ZWynZKxKViNWQy 😶
310
Анекдотыч

07 Nov, 20:49

Взято из: На солнце пятна 🌕
293
Анекдотыч

07 Nov, 17:23

Едет мужик в поезде. Курение в поездах запрещено. Он подходит к проводнице и честно спрашивает, как можно курить в тамбуре.
— Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
— А охрана?
— Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в ебало и говорит:
— Не повезло.
312
Анекдотыч

07 Nov, 16:12

Стоит мужик в музее с зонтом. Его спрашивают:
— Кто же в помещении дождя боится?
— А я не боюсь, у меня зонт.
319
Анекдотыч

07 Nov, 14:09

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?
307
Анекдотыч

07 Nov, 12:25

Приходит гей в колбасный цех и говорит: -Дайте мне пожалуйста вон ту палку колбасы.
Продавец:
-Вам целую или дольками порезать?
Гей: - А у меня по вашему, жопа как копилка?
333
Анекдотыч

07 Nov, 11:30

"Я взл*маю твою телегу нахуй и с*лью переписки"

Ты наткнулся на недоумка, который шантажирует твоей личной инфой, грозится доксом и сватом

Есть 2 пути:

1. Записать видео с извинением перед мамкиным хакером

2. Подписаться на мой канал, полностью обезопаситься от ахуевших и узнать:

– Как пр%бить скамера и обидчика в тг
– Что скрывает за собой д*ркнет
– Как обезопаситься от д*кса и св*та
– Как стать полностью анонимным в интернете

Подпишись, через 24 часа этот канал закроют спецслужбы: @advisor
349
Анекдотыч

06 Nov, 21:20

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить
383
Анекдотыч

06 Nov, 19:26

Рассказ любого безрукого мальчика начинается со слов: иду я значит, никого не трогаю...
428
Анекдотыч

01 Nov, 21:47

-Папа, что такое политика?
- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит две косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом.

Ночью пёс отгрыз хозяину ебало.
184
Анекдотыч

01 Nov, 19:52

— Какая у вас странная картина... Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах.
220
Анекдотыч

01 Nov, 18:56

-5.710 рублей из зарплаты – мотивация для сотрудника ВБ.

Доставим вчера – канал, куда скидывают весь трешак сотрудники маркетплейсов, жалуются на подобные «мотивации», выдуманные штрафы и рассказывают про конченых клиентов.

Поверьте, после подписки текущая работа покажется вам раем: @dostavimvchera
225
Анекдотыч

01 Nov, 18:11

Приходит к Богу секретарь:

— Бог, к вам пришли атеисты.
— Скажите им, что меня нет.
208
Анекдотыч

01 Nov, 17:00

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Да простo пить хочется и ебаться охота
230
Анекдотыч

01 Nov, 16:04

НЕДРОЧАБРЬ НАЧАЛСЯ

ПОМОЖЕМ ЕГО ПЕРЕЖИТЬ В КАНАЛАХ ДЛЯ ПАЦАНОВ👇

Пацаны и Бабы
Пацаны и Секс
Пацаны и Стиль
Пацаны и Кроссы
Пацаны и Гайды

Пацаны и Киберспорт
Пацаны и Темки
Пацаны и Финансы

Пацаны и ЗОЖ
Пацаны и Качалка
Пацаны и Тестостерон

Пацаны и Тачки
Пацаны и Драки
Пацаны и Политика
Пацаны и Книги
Пацаны и Психология

Пацаны и Хавчик
Пацаны и Рецепты

Все остальные каналы для пацанов - @guide_men 😄
231
Анекдотыч

01 Nov, 15:36

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
232
Анекдотыч

01 Nov, 14:07

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
249
Анекдотыч

01 Nov, 13:10

"Скуф, Анк и Альтушка, вы че рил рофлите!?" - что за набор непонятных слов?

Это молодежный сленг, который ежедневно развивается семимильными шагами.

Чтобы не отставать, читайте канал Нам детей не понять.

- Скуф - оскорбление или комплимент?
- Кто этот ваш Масик?
- Что такое ЧСВ?

⚡️Заходи и будь на одной волне с молодежью: Нам детей не понять
259
Анекдотыч

01 Nov, 12:22

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему х#й отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
255
Анекдотыч

01 Nov, 10:30

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.
266
Анекдотыч

01 Nov, 09:26

Настя, 20 лет, хочет чтобы ты оценил ее сосочки
Вика, 25 лет, хочет показать свою киску
295
Анекдотыч

01 Nov, 09:25

Оцени мою фигуру, люблю когда на меня стоит...

Взято из: Чья малышка? 🔞

Хочешь оценить? Заходи в Оцени меня 🔙
277
Анекдотыч

31 Oct, 20:21

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
334
Анекдотыч

31 Oct, 18:33

🌟 Я Психопат, а ты ?

Выбери свой тип характера ⬆️
26
Анекдотыч

31 Oct, 18:00

Какой у тебя тип личности ?

🌟 Акцентуации Характера
🌟 Психопат
🌟 Шизоид
🌟 Истерик
🌟 Депрессивный
🌟 Мазохист
🌟 Нарцисс
🌟 Параноидальный
🌟 Маниакальный

🌟 Типы Темперамента
🌟 Меланхолик
🌟 Флегматик
🌟 Сангвиник
🌟 Холерик

Пройти тест и узнать 👈
53
Анекдотыч

31 Oct, 17:00

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"
83
Анекдотыч

31 Oct, 15:41

Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа:
— Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек?
— О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста.
— Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.
122
Анекдотыч

31 Oct, 14:41

🔞 Sims выпустили версию игры «для взрослых», где можно создать персонажа под себя и делать с ним что захочется.

Игра работает прямо в браузере, а детальную инструкцию по установке выложили сюда: t.me/+8twR3xNVVUYxOWQ8

Развлекайтесь.
181
Анекдотыч

31 Oct, 13:50

— Скaжитe, пoжaлуйстa, вaс вaшa рaбoтa удoвлeтвoряeт?
— Вы знaeтe, иду нa рaбoту – вижу: дeвки хoрoшиe стoят – хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит, удoвлeтвoряeт.
202
Анекдотыч

31 Oct, 12:21

Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
214
Анекдотыч

31 Oct, 11:22

Узнай совместимость с твоим знаком 😇

🤍🤍🤍
260
Анекдотыч

30 Oct, 21:24

Мужчина на свидании спрашивает у женщины сколько ей лет. Она кокетничает:

— А вы угадайте! Я вам подскажу — моя дочь ходит в детский сад...
— Она там работает воспитательницей?
— Ты охуел, пёс?
289
Анекдотыч

30 Oct, 20:16

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте.
— Ну а я?
— И тебя в капусте.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из овощей".
296
Анекдотыч

30 Oct, 19:18

Ах**ть, я наконец-то нашел те самые каналы по всем видам спорта.

Выбирай свой и подписывайся👇🏻

Хожу в качалку
Занимаюсь боксом
Увлечен футболом
Играю в волейбол
Интересуюсь MMA

Люблю борьбу
Я - пловец
Баскетбол - моя жизнь
Кто я без воркаута?
Обучаюсь кикбоксингу

Вовлечен в рукопашный бой
Заряженный хоккеист
Бегун
Погружен в киберспорт
Главный самбист

Тхэквондо - моя страсть
Каратист
Фанатею от дзюдо
Одержим армрестлингом
Предан шахматам

Остальные виды спортивных увлечений: @all_sport
316
Анекдотыч

30 Oct, 18:58

Барабанщик приходит в японский ресторан. Делает заказ:

Официантка: Вам палочки принести?
Барабанщик: Нет, у меня свои.
Официантка: У нас со своими нельзя.
Барабанщик: А мне по-барабану.
272
Анекдотыч

30 Oct, 18:23

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.
295
Анекдотыч

30 Oct, 15:57

ХАЛЯВА К ХЭЛЛОУИНУ: в Steam началась раздача 10 крутейших кооперативных игр, основной упор – на хорроры. Среди них есть даже шедевры уровня Lethal Company и Dying Light!

Скорее добавляй в библиотеку, весь список в закрепе: t.me/+8evZpDzfdgphNzUy
326
Анекдотыч

30 Oct, 14:25

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают:
— Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал.
— Ничего себе!
— Вот-вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.
329
Анекдотыч

30 Oct, 13:41

Однажды жил очень недружелюбный, злой и ни разу не жизнерадостный парень, которого звали Хмурый. Решил он однажды узнать - отчего у него нет тяги к жизни. Пошёл к психологу, а тот ему посоветовал путешествовать - навые места, яркие эмоции. Подумав, парень купил билет в Европу, собрал чемодан, сел на самолет и полетел. Спустя несколько часов он приземлился в одном европейском городке...

Так началось путешествие Хмурого по Вене.
324
Анекдотыч

30 Oct, 12:45

ТЕБЯ П#ЗДЯТ ДВА СОПЛЯКА

— Но ты еб#чий дрыщ ничего не сможешь сделать...

Угадал твою проблему? Поэтому я создал Marcelo, куда уже закинул:

— как набрать +7кг мышц за две недели [ способ Арнольда ]
— секретный способ послать н#хуй страх перед дракой [ 2 методички ]
— как поднять тестостерон и сносить морально оппонента [ инструкция ]

Заебало быть дрищем? Подавай заявку — @marselo_sport 👈🏻
331
Анекдотыч

30 Oct, 11:12

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- На твои похороны, милый
И стреляет ему в голову из дробовика.
337
Анекдотыч

30 Oct, 10:05

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
343
Анекдотыч

28 Oct, 20:12

Хентай гифки для секса 🥵😛

👍 Дрочит милую киску
👅 Кушает свежую сперму
🥵 Осьминог порвал дырку азиатке

ЕБАНУТЫЕ ХЕНТАЙ ГИФКИ👇
@ebani_gifky_xxx
67
Анекдотыч

28 Oct, 20:11

😍 больше сиси гифок в GIF. CHAN
74
Анекдотыч

28 Oct, 18:12

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки. Водитель, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву?
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак, блядь.
138
Анекдотыч

28 Oct, 16:34

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.
177
Анекдотыч

28 Oct, 15:37

⚡️⚡️⚡️ Адольф Гитлер снялся в Курской правде в качестве квадробера

⚡️"ХИХИХИХА" признан экстремистским лозунгом

⚡️ Ебать майнкрафт-овцу стержнем Эндп теперь запрещено законом. В случае нарушения, Роскомнадзор отъебет вас таким же способом

⚡️ Для экстренных созвонов во время катки в КС теперь рекомендуется использовать Сферум

ВНАТУРЕ- Лучшие сатирические новости и самые всратые политические мемы
234
Анекдотыч

28 Oct, 15:21

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.
208
Анекдотыч

28 Oct, 14:07

— Дорогой, давай пошлём сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлём.
212
Анекдотыч

28 Oct, 13:12

НЕЙРОНКА ГЕНЕРИРУЕТ ЕБЕЙШИЙ ЩИТПОСТ👇

Нейросеть нарисовала 1000 видов писек
Нейросеть сгенерировала секс деда-скуфа с альтушкой
Нейросеть дорисовывает известные мемы

Самая лютая нейросеть - https://t.me/+k8zZD5epOXVjZmVi
237
Анекдотыч

28 Oct, 13:10

Взято из: я <3 нейросеть
237
Анекдотыч

28 Oct, 12:49

Конкурс членов.
Выходит француз - 35 см.
Аплодисменты.
Выходит американец - 45 см. Крики, аплодисменты.
Выходит член из твоего рта. Заходит обратно.
254
Анекдотыч

28 Oct, 09:41

На уроке учитeльница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очeредь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водкy пить и баб ебать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.
283
Анекдотыч

28 Oct, 08:48

⚡️ GitHub теперь в Telegram!

Подписывайтесь: @GitHub
288
Анекдотыч

27 Oct, 19:39

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
338
Анекдотыч

27 Oct, 18:20

Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос:
- Кто из вас знает, почему так плохо пахнет?
Ребята наперебой начинают кричать:
- Масляная кислота!
- Сероводород!
- Дисульфид углерода!
Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет:
- Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!
346
Анекдотыч

27 Oct, 17:24

Бесплатные фотографии голых женщин на каждый день
👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀
329
Анекдотыч

18 Oct, 21:00

Сын семь лет не разговаривал. Семья свыклась с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Давай потом в мяч поиграем, пап
Отец, поражённый:
— Как так? Ты же немой!
Сын переводит взгляд на мать. Она, улыбаясь:
— И не мой)
41
Анекдотыч

18 Oct, 18:37

Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся.
Подходит к мужику мент и говорит:
- Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем...
- Ну и что?
- Дак ведь он гадит!
- Голуби тоже гадят, и ничего...
- Ну голубь - это "Птица Мира"
- Бля буду, мой гусь - против войны
- Пройдёмте
117
Анекдотыч

18 Oct, 17:37

СИСЕЧНАЯ - канал где подписчицы скидывают свои сиськи на оценку

Подписчицы из этого канала уже ждут, когда ты оценишь их нюдсы

Очень много сочного контента 18+ от подписчиц
https://t.me/+UxLMLsFubExmNWUy

(тут на видео одна из подписчиц, фулл уже ждёт тебя)
167
Анекдотыч

18 Oct, 17:12

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Лёха, кинь гранату.
- Да в лом пиздец...
- Лёх, ну кинь гранату.
- Да в лом пиздец, Андрюха...
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? В лом ездить пиздец...
179
Анекдотыч

18 Oct, 14:56

Какую смертную казнь выбрал африканец?

Утопление.
220
Анекдотыч

18 Oct, 13:07

– Ебать х%йнуло чуть не сдох
– Рады слышать)

Магазин очень тактично ответил на жалобу клиента о негерметичной упаковке товара, за что поплатился публикацией в канале Кухня Маркетплейсов.

Там постоянно происходит какой-то п#здец: драки из-за того, что жена слишком много заказала, видео с камер ПВЗ, где тумбочки по 100кг примеряют нижнее белье и даже видеотзывы на шампуни прямо из кабинки душа.

Вот она, обратная медаль маркетплейсов – @vsedlyamp
245
Анекдотыч

18 Oct, 12:55

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там вилки.
241
Анекдотыч

18 Oct, 11:25

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!
251
Анекдотыч

18 Oct, 10:30

выбери свой размер 👇

5-7
7-9
9-11
11-12
12-13
13-14
14-15
15-16
16-17
17-18
18-20
20-22

Больше 22 - истинные джентльмены
280
Анекдотыч

17 Oct, 16:39

Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe
на груди маленький волосок.
Доктор:
- Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим.
(Берeт пинцет и удаляет).
Женщина:
- Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже.
Доктор:
- Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д.: - И много у вас волос?
Ж.: - Да, доктор, до самого члена...
316
Анекдотыч

17 Oct, 15:29

Приём у доктора:
– Вы страдаете алкоголизмом?
– Да нет, мне нравится.
324
Анекдотыч

17 Oct, 14:29

Какой у тебя тип личности?

🌟 Артист
🌟 Консул
🌟 Стратег
🌟 Активист
🌟 Администратор
🌟 Тренер
🌟 Менеджер
🌟 Посредник
🌟 Борец
🌟 Делец
🌟 Защитник
🌟 Виртуоз
🌟 Полемист
🌟 Командир
🌟 Ученый
🌟 Развлекатель

УЗНАТЬ СВОЙ ТИП ЛИЧНОСТИ 👈
353
Анекдотыч

17 Oct, 11:43

Заходит как-то сержант к генералу:
— Товарищ генерал, пройдите тест "Какой вы пидор?"
Генерал отвечает:
— Ты ебанутый?
— Никак нет, товарищ генерал, я – любопытный.
338
Анекдотыч

17 Oct, 09:41

— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать что ли?
— Два ковра.
369
Анекдотыч

16 Oct, 17:59

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это все из-за мяса.
408
Анекдотыч

16 Oct, 17:02

Жена пациента и психиатр:

— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
420
Анекдотыч

16 Oct, 14:08

Музей Чапаева, экскурсия. Экскурсовод шепелявым, но пафосным голосом комментирует экспонаты:
— Вот это, значит, стол товарища Чапаева. Объекты на столе подлинные.
Группа в восторге, заинтересованно фотографирует.
— А вот это маузер товарища Чапаева, именно он был найден при нем, когда тело выловили из Урала.
Еще больше интереса, вспышки камер, возбужденный шепот.
— А вот это - с придыханием говорит экскурсовод - скелет самого товарища Чапаева!
Тут одна дама из группы задает вопрос:
— А что вот это там такое? Ну, вон там, маленький скелет?
— А? А! Это товарищ Чапаев в детстве!
407
Анекдотыч

16 Oct, 12:22

Разговаривают 3 друга. Один говорит:
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов.
422
Анекдотыч

15 Oct, 20:28

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.
459
Анекдотыч

15 Oct, 18:58

Интервью с именинником:

— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
481

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.