Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
@sexxx_pornohumor_prikoly
Юмор для взрослых. Шутки про секс, деньги и политику.
По всем вопросам: @mister_krabsik
@crimeplaneta @batonadmin @lokii_admin
У нас автоприём (!) заявок на подписку.
Реклама: @Social_Energy
График и прайс: seads.me/r/HmG85k
Анекдоты 18+ (Russian)
Добро пожаловать на канал 'Анекдоты 18+'! Этот канал предлагает взрослой аудитории уникальный юмор, шутки про секс, деньги и политику. Здесь вы найдете самые смешные анекдоты, которые точно поднимут вам настроение.
Если у вас есть какие-то вопросы, обращайтесь к администратору: @mister_krabsik. Мы также предлагаем автоприём заявок на подписку, так что присоединяйтесь к нам прямо сейчас!
Кроме того, наш канал поддерживает рекламу. Для размещения вашей рекламы обращайтесь к администраторам: @crimeplaneta, @batonadmin, @lokii_admin.
Не упустите возможность насладиться лучшим юмором для взрослых на канале 'Анекдоты 18+'. Присоединяйтесь к нам прямо сейчас и поднимите себе настроение! Реклама: @Social_Energy, График и прайс: seads.me/r/HmG85k
Анекдоты 18+
11 Feb, 19:00
Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит: - Стой, стрелять буду! А опытный украинец в ответ: - Мяу-мяу! Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой: - Стой, кто идёт? Молодой: - Те ж ми, коти, назад повземо.
Анекдоты 18+
11 Feb, 18:07
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
Черчилль спешно кладёт трубку. Спустя месяц Сталин с удивлением обнаруживает, что на него был оформлен микрозайм.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
Черчилль спешно кладёт трубку. Спустя месяц Сталин с удивлением обнаруживает, что на него был оформлен микрозайм.
Анекдоты 18+
11 Feb, 17:00
Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере — морально. Он выскажет все, что о нем думает, и боксер его не догонит.
Анекдоты 18+
11 Feb, 16:00
Новый продукт на каннабисном рынке уже охватил 70% всех потребителей! 🍁
Сенсация индустрии — это вейпы на основе каннабиса с содержанием ТГК в 3 раза большим, чем в соцветиях того же сорта. Клиенты считают, что это лучшая замена привычному курению косяка или "водника".🍁 🍁
Вейпы набрали популярность на рынке, потому что:
❤️ это в 10 раз выгоднее,
❤️ конфиденциальнее,
❤️ эффект быстрее и ярче,
❤️ также абсолютно незаметно для окружающих.
Вейпы на основе каннабиса с повышенным содержанием ТГК можно купить в этом магазине: https://t.me/+X-SC1QifFx42NDYy
Сенсация индустрии — это вейпы на основе каннабиса с содержанием ТГК в 3 раза большим, чем в соцветиях того же сорта. Клиенты считают, что это лучшая замена привычному курению косяка или "водника".
Вейпы набрали популярность на рынке, потому что:
Вейпы на основе каннабиса с повышенным содержанием ТГК можно купить в этом магазине: https://t.me/+X-SC1QifFx42NDYy
Анекдоты 18+
11 Feb, 14:07
1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться все-таки надо
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться все-таки надо
Анекдоты 18+
11 Feb, 13:00
— Доктор, у меня появились мысли о суициде...
— Так, хорошо, теперь работаем по предоплате.
— Так, хорошо, теперь работаем по предоплате.
Анекдоты 18+
11 Feb, 12:00
XXX ПОРНО мемы, Фото, Гифки
Такого ты ещё не видел!!!
https://t.me/+veW11DIw4pswZTYy
Такого ты ещё не видел!!!
https://t.me/+veW11DIw4pswZTYy
Анекдоты 18+
11 Feb, 11:07
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что имеете сейчас тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что имеете сейчас тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!
Анекдоты 18+
11 Feb, 10:00
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
Анекдоты 18+
11 Feb, 08:07
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на рабочем заседании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на рабочем заседании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Анекдоты 18+
11 Feb, 07:07
Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей
И вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Муж в платье и чулках стоит у зеркала и красит губы
— Ты чего делаешь?? - спрашивает жена.
Myж, улыбаясь:
— К друзьям собираюсь идти)
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей
И вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Муж в платье и чулках стоит у зеркала и красит губы
— Ты чего делаешь?? - спрашивает жена.
Myж, улыбаясь:
— К друзьям собираюсь идти)
Анекдоты 18+
11 Feb, 06:00
Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
Анекдоты 18+
11 Feb, 05:00
Тут вы увидите захватывающие дух места нашей планеты, которые бесследно проходят мимо нас...
40 километровое ущелье под Южной Америкой, затерянные города, подземные водопады и красоты, до которых не добралась рука туриста.
Подписывайтесь, чтобы увидеть мир таким, каким его задумала природа: https://t.me/+icHXVoaQRvZkNmIy
Анекдоты 18+
11 Feb, 04:17
Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.
Анекдоты 18+
10 Feb, 19:00
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!
Анекдоты 18+
10 Feb, 17:07
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
Анекдоты 18+
10 Feb, 16:00
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! - Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет. - Нет, Вы, видимо не поняли... Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист... - Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! Жена тянет мужа за рукав: - Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем! - Отъебись, дура, бля! В окошко кассы: Видите ли, я - эстет, моя жена - лингвист...
- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! - Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет. - Нет, Вы, видимо не поняли... Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист... - Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! Жена тянет мужа за рукав: - Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем! - Отъебись, дура, бля! В окошко кассы: Видите ли, я - эстет, моя жена - лингвист...
Анекдоты 18+
10 Feb, 15:00
ВЗЛОМ 🛠 ЛЮБОЙ СЛОЖНОСТИ
- WhatsApp, Telegram, Viber
- Vk, Facebook, Instagram
- IPhone / Android
- Взлом сайтов
➖ OPEN CHANNEL ➖
- WhatsApp, Telegram, Viber
- Vk, Facebook, Instagram
- IPhone / Android
- Взлом сайтов
➖ OPEN CHANNEL ➖
Анекдоты 18+
09 Feb, 18:30
У старого карела день рождения. Собираются гости, дарят подарки и поздравляют: - Желаем вам дожить до 120 лет! - А вы знаете, мне сегодня исполнилось 120 лет. - Ну тогда хорошего дня!
Анекдоты 18+
09 Feb, 17:30
⚡️«90% преступлений раскрыты благодаря скрытым камерам» - заявил генерал-майор ФСБ.
Каждый уголок твоего города буквально напичкан камерами, начиная от подъездов и заканчивая туалетами.
Мы нашли каналы, которые публикуют весь треш, что попадает в объектив: убийства, изнасилования, казни, измены и даже терракты.
Выбери свой город и узнай его тёмную сторону👇
•Москва
•Санкт-Петербург
•Абакан
•Архангельск
•Астрахань
•Балашиха
•Братск
•Барнаул
•Белгород
•Благовещенск
•Брянск
•Великий Новгород
•Владивосток
•Владикавказ
•Владимир
•Волгоград
•Волжский
•Вологда
•Воронеж
•Дербент
•Донецк
•Екатеринбург
•Евпатория
•Иваново
•Ижевск
•Иркутск
•Йошкар-Ола
•Казань
•Калининград
•Калуга
•Камчатка
•Кемерово
•Керчь
•Кисловодск
•Киров
•Курск
•Курган
•Кострома
•Краснодар
•Красноярск
•Крым
•Мариуполь РФ
•Липецк
•Луганск
•Мурманск
•Магнитогорск
•Махачкала
•Нальчик
•Новосибирск
•Набережные Челны
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил
•Новокузнецк
•Новороссийск
•Омск
•Оренбург
•Орел
•Пермь
•Петрозаводск
•Подольск
•Пенза
•Псков
•Пятигорск
•Ростов-на-Дону
•Рязань
•Самара
•Саранск
•Саратов
•Сахалин
•Севастополь
•Смоленск
•Сочи
•Ставрополь
•Старый Оскол
•Сургут и ХМАО
•Сыктывкар
•Симферополь
•Тамбов
•Тверь
•Таганрог
•Тула
•Тюмень
•Томск
•Тольятти
•Улан-Удэ
•Ульяновск
•Уфа
•Хабаровск
•Химки
•Чебоксары
•Челябинск
•Череповец
•Чита
•Шахты
•Якутия
•Ярославль
•Другой город
Каждый уголок твоего города буквально напичкан камерами, начиная от подъездов и заканчивая туалетами.
Мы нашли каналы, которые публикуют весь треш, что попадает в объектив: убийства, изнасилования, казни, измены и даже терракты.
Выбери свой город и узнай его тёмную сторону👇
•Москва
•Санкт-Петербург
•Абакан
•Архангельск
•Астрахань
•Балашиха
•Братск
•Барнаул
•Белгород
•Благовещенск
•Брянск
•Великий Новгород
•Владивосток
•Владикавказ
•Владимир
•Волгоград
•Волжский
•Вологда
•Воронеж
•Дербент
•Донецк
•Екатеринбург
•Евпатория
•Иваново
•Ижевск
•Иркутск
•Йошкар-Ола
•Казань
•Калининград
•Калуга
•Камчатка
•Кемерово
•Керчь
•Кисловодск
•Киров
•Курск
•Курган
•Кострома
•Краснодар
•Красноярск
•Крым
•Мариуполь РФ
•Липецк
•Луганск
•Мурманск
•Магнитогорск
•Махачкала
•Нальчик
•Новосибирск
•Набережные Челны
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил
•Новокузнецк
•Новороссийск
•Омск
•Оренбург
•Орел
•Пермь
•Петрозаводск
•Подольск
•Пенза
•Псков
•Пятигорск
•Ростов-на-Дону
•Рязань
•Самара
•Саранск
•Саратов
•Сахалин
•Севастополь
•Смоленск
•Сочи
•Ставрополь
•Старый Оскол
•Сургут и ХМАО
•Сыктывкар
•Симферополь
•Тамбов
•Тверь
•Таганрог
•Тула
•Тюмень
•Томск
•Тольятти
•Улан-Удэ
•Ульяновск
•Уфа
•Хабаровск
•Химки
•Чебоксары
•Челябинск
•Череповец
•Чита
•Шахты
•Якутия
•Ярославль
•Другой город
Анекдоты 18+
09 Feb, 17:07
Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Анекдоты 18+
09 Feb, 16:00
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
Анекдоты 18+
09 Feb, 15:00
Кайфуй!💦 Здесь лучшее ХХХ ВИДЕО в Телеграм!
🔻 https://t.me/+P_oG7k5ArQYxMzNi
Подпишись пока не удалили😈
🔻 https://t.me/+P_oG7k5ArQYxMzNi
Подпишись пока не удалили
Анекдоты 18+
09 Feb, 14:07
Ceргeй, ceмьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня былa нeoбходимocть зacунуть свой орган в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Тaнькy тoжe yвoлили.
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня былa нeoбходимocть зacунуть свой орган в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Тaнькy тoжe yвoлили.
Анекдоты 18+
09 Feb, 13:00
Попадает в больницу мужик с обожжёнными ушами. Доктор спрашивает:
— Голубчик, что случилось?
— Понимаете, доктор, я гладил брюки и тут зазвонил телефон. Вот я и приложил к уху утюг.
— А как же второе ухо?
— А это когда я скорую вызывал.
— Голубчик, что случилось?
— Понимаете, доктор, я гладил брюки и тут зазвонил телефон. Вот я и приложил к уху утюг.
— А как же второе ухо?
— А это когда я скорую вызывал.
Анекдоты 18+
09 Feb, 11:07
Проходит конференция производителей вина.
Первым выступае француз:
— От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Француз:
— В длину.
Женщина из президиума:
— О! - что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
— В длину!
— О! - что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина член становится как дыня.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Грузин:
— Я имею в виду вкусавые качества!
Первым выступае француз:
— От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Француз:
— В длину.
Женщина из президиума:
— О! - что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
— В длину!
— О! - что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина член становится как дыня.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Грузин:
— Я имею в виду вкусавые качества!
Анекдоты 18+
09 Feb, 10:00
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
— Схуяли!?
— И не ори, рот тоже.
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
— Схуяли!?
— И не ори, рот тоже.
Анекдоты 18+
09 Feb, 08:07
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. Сельский глава отвечает:
— У нас две большие потребности. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
— Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
— В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь.
— У нас две большие потребности. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
— Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
— В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь.
Анекдоты 18+
09 Feb, 07:07
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!
— Иди назад, тут посвободнее стало!
Анекдоты 18+
09 Feb, 06:00
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Неужели непонятно? Решил вот… Дед Мороз, оценив ситуацию: — М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Анекдоты 18+
09 Feb, 05:00
Как определяли Людоедов в блокадном Ленинграде?
"Из дневника Тани Савичевой, 14 лет"
Голод стоял страшный, особенно зимой. Беда меняет всякого. Людоедов стало очень много, нам страшно, но теперь мы научились их видеть издалека, ведь у них... Читать далее
"Из дневника Тани Савичевой, 14 лет"
Голод стоял страшный, особенно зимой. Беда меняет всякого. Людоедов стало очень много, нам страшно, но теперь мы научились их видеть издалека, ведь у них... Читать далее
Анекдоты 18+
09 Feb, 04:17
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и снес директору яйца.
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и снес директору яйца.
Анекдоты 18+
08 Feb, 20:54
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шкура, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— шкура, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Эй, шкура, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— шкура, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
Анекдоты 18+
08 Feb, 20:49
Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит:
- Смотри доча, вот это - половой член, понятно?
- Угу.
- Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам:
- А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал!
- Ух ты, а что это?
- Смотри доча, вот это - половой член, понятно?
- Угу.
- Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам:
- А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал!
- Ух ты, а что это?
Анекдоты 18+
08 Feb, 19:00
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
Анекдоты 18+
08 Feb, 17:07
— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат
Анекдоты 18+
08 Feb, 16:00
После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.
Анекдоты 18+
31 Jan, 09:00
Многие слышали мифы и легенды о заброшенных местах с привидениями…☠️
Заброшенный мир - канал показывает заброшенные человеком места, но с устрашающими легендами и мифами от которых идут мурашки по коже💥
Слабонервным не заходить🔞
Заброшенный мир - канал показывает заброшенные человеком места, но с устрашающими легендами и мифами от которых идут мурашки по коже
Слабонервным не заходить
Анекдоты 18+
31 Jan, 08:07
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик
Анекдоты 18+
31 Jan, 07:07
Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта
Анекдоты 18+
31 Jan, 06:00
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
Анекдоты 18+
31 Jan, 05:00
Искусство выживать — единственный телеграм-канал, спасающий жизни людей.
Промедление в опасных ситуациях, как и неверные действия заканчиваются плачевно.
Искусство выживать — это проверенные факты на все случаи жизни.
Подписывайтесь!
Промедление в опасных ситуациях, как и неверные действия заканчиваются плачевно.
Искусство выживать — это проверенные факты на все случаи жизни.
Подписывайтесь!
Анекдоты 18+
31 Jan, 04:17
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
Анекдоты 18+
30 Jan, 19:30
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Анекдоты 18+
30 Jan, 18:30
Твоя девушка будет против этого канала👇
https://t.me/+ynNBq52TOvFmMzg6
https://t.me/+ynNBq52TOvFmMzg6
Анекдоты 18+
30 Jan, 18:00
Японцы изобрели часы, которые услышав заявление о нарушении чьих-то прав перескакивают на минуту назад.
Решили испытать.
Повесили в ВК на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы опаздывают на 22 минуты.
Повесили в Инстаграм. Через 24 часа приходят, часы опаздывают на 3 часа.
Повесили в твиттер. Через 24 часа приходят — часов нет!
Подходят к небинарной твиттер_ке:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
А она им отвечает:
— А-а-а-а-а .. так это были часы? Стрелочка не поворачивается
Решили испытать.
Повесили в ВК на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы опаздывают на 22 минуты.
Повесили в Инстаграм. Через 24 часа приходят, часы опаздывают на 3 часа.
Повесили в твиттер. Через 24 часа приходят — часов нет!
Подходят к небинарной твиттер_ке:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
А она им отвечает:
— А-а-а-а-а .. так это были часы? Стрелочка не поворачивается
Анекдоты 18+
30 Jan, 17:05
Студент сдает экзамен по Critical race theory. Его спрашивают:
- Кто такая была Анджела Дэвис?
- Анджела Дэвис умерла! Почтим её память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Обама?
- Обама умер, но дело его живет. Почтим память народного президента минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит перечислять гендеры, а я только два знаю.
- Кто такая была Анджела Дэвис?
- Анджела Дэвис умерла! Почтим её память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Обама?
- Обама умер, но дело его живет. Почтим память народного президента минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит перечислять гендеры, а я только два знаю.
Анекдоты 18+
30 Jan, 16:05
⚡️Скандальный стример MELLSTROY совсем ебанулся и выложил интим ролик для хайпа
🔞 Посмотреть видео можно по ссылке у него в канале:
https://t.me/+jI5ua1pRWyFmNmNi
🔞 Посмотреть видео можно по ссылке у него в канале:
https://t.me/+jI5ua1pRWyFmNmNi
Анекдоты 18+
30 Jan, 15:37
— Доктор, доктор! Я не могу нащупать свои ноги!
— С вашими ногами всё в полном порядке, голубчик мой! Я просто вам руки ампутировал.
— С вашими ногами всё в полном порядке, голубчик мой! Я просто вам руки ампутировал.
Анекдоты 18+
30 Jan, 15:00
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет...
И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса.
Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих.
Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?- Ничего особенного - дрочить научил
И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса.
Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих.
Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?- Ничего особенного - дрочить научил
Анекдоты 18+
30 Jan, 14:00
Твоя крипта стоит ДОРОЖЕ на Riobet 👀
Пополняй счет и получай до 200% USDT🤑 СВЕРХУ за депозит криптовалютой
➡️ Промокод RIOTG — 70 бесплатных вращений для старта! Забери халяву 👉 Riobet.com
Пополняй счет и получай до 200% USDT
Анекдоты 18+
30 Jan, 13:00
Спорят 5 армян кто больше женщин ебал
1-й: Я 5 ебал
2-й: Я 10 ебал
3-й: Я 15 ебал
4-й: А я 20 ебал
5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:
- Манка знаешь? Мелкий, мелкий крупа знаешь? Два мешка ебал!
1-й: Я 5 ебал
2-й: Я 10 ебал
3-й: Я 15 ебал
4-й: А я 20 ебал
5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:
- Манка знаешь? Мелкий, мелкий крупа знаешь? Два мешка ебал!
Анекдоты 18+
30 Jan, 12:05
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиздой, у меня проездной!
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиздой, у меня проездной!
Анекдоты 18+
30 Jan, 11:05
Увидел на WB умные жалюзи, захотел купить
Цена на WB - 10 000 руб
Недавно друг скинул канал Мужской Aliexpress и там точно такие же жалюзи
Цена в канале - 2000 р
Там ежедневно выходят подборки последних гаджетов, которые можно купить в 5 раз дешевле🤩
Подписывайся на канал и покупай по реальным ценам👇🏻
Цена на WB - 10 000 руб
Недавно друг скинул канал Мужской Aliexpress и там точно такие же жалюзи
Цена в канале - 2000 р
Там ежедневно выходят подборки последних гаджетов, которые можно купить в 5 раз дешевле🤩
Подписывайся на канал и покупай по реальным ценам👇🏻
Анекдоты 18+
30 Jan, 10:37
Жан Рено был отвергнут Меган Фокс, потому что она не хотела быть Рено Меган
Анекдоты 18+
30 Jan, 10:00
Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— А хорошая?
— Раки сдурели от этой прикормки
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— А хорошая?
— Раки сдурели от этой прикормки
Анекдоты 18+
30 Jan, 08:07
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь!". Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей!"
Анекдоты 18+
26 Jan, 08:07
Петька спрашивает у Чапая:
- Василий Иванович, а почему у тебя рубаха красная?
- Это, Петька, чтобы когда я ранен, бойцы не увидели на мне крови и не потеряли самообладание.
- А почему у тебя галифе коричневые?
- А ты как думаешь, философ доморощенный?
- А чё я, я ниче...
- А ну говори сейчас же! - и вытащил шашку.
- Дак... Это если венозная кровь пойдёт, она же темная!
- Ну раз сам знаешь, чего спрашиваешь?
- Василий Иванович, а почему у тебя рубаха красная?
- Это, Петька, чтобы когда я ранен, бойцы не увидели на мне крови и не потеряли самообладание.
- А почему у тебя галифе коричневые?
- А ты как думаешь, философ доморощенный?
- А чё я, я ниче...
- А ну говори сейчас же! - и вытащил шашку.
- Дак... Это если венозная кровь пойдёт, она же темная!
- Ну раз сам знаешь, чего спрашиваешь?
Анекдоты 18+
26 Jan, 07:07
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
— Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете ?
— Ну идите сюда, давайте вместе пересчитаем..
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
— Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете ?
— Ну идите сюда, давайте вместе пересчитаем..
Анекдоты 18+
26 Jan, 06:00
Старый еврей продает на базаре презервативы под табличкой "Один презерватив — 3 рубля. Три презерватива — 10 рублей".
Подходит парень и покупает презерватив за три рубля, потом еще один презерватив по три рубля, потом еще один, тоже за три. И на прощанье радостно говорит старому еврею:
— Смотри, я купил три презерватива, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик посмотрел ему в глаза и сказал:
— И вот так всегда — берут по три презика вместо одного, а потом учат меня коммерции...
— Долбоеб, там у моей девушки ещё и сестра и мама красивые
Вечером парень пошёл к девушке, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина они с девушкой заходят в ее комнату.
Девушка:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
— Да нет, я просто не знал, что твой папа старый еврей
Подходит парень и покупает презерватив за три рубля, потом еще один презерватив по три рубля, потом еще один, тоже за три. И на прощанье радостно говорит старому еврею:
— Смотри, я купил три презерватива, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик посмотрел ему в глаза и сказал:
— И вот так всегда — берут по три презика вместо одного, а потом учат меня коммерции...
— Долбоеб, там у моей девушки ещё и сестра и мама красивые
Вечером парень пошёл к девушке, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина они с девушкой заходят в ее комнату.
Девушка:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
— Да нет, я просто не знал, что твой папа старый еврей
Анекдоты 18+
26 Jan, 05:00
Более 500 классных Новых СМАЙЛИКОВ и ОТКРЫТОК для вас БЕСПЛАТНО! Забирайте!
Успейте подписаться, ссылка действует 10 минут👇👇
https://t.me/+S5VoTeSr4wg4ZWEy
Успейте подписаться, ссылка действует 10 минут👇👇
https://t.me/+S5VoTeSr4wg4ZWEy
Анекдоты 18+
26 Jan, 04:17
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
– Да пошел нахуй он со своей речью, я лучше вас подожду
– Да пошел нахуй он со своей речью, я лучше вас подожду
Анекдоты 18+
25 Jan, 19:00
Северная Корея. Тюрьма. Трое заключенных в камере рассказывают, за что их посадили.
- Я все время приходил на работу на 10 минут позже, и меня обвинили в саботаже.
- Я все время приходил на работу на 10 минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже.
- А я всегда приходил на работу точно вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня южнокорейские часы
- Я все время приходил на работу на 10 минут позже, и меня обвинили в саботаже.
- Я все время приходил на работу на 10 минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже.
- А я всегда приходил на работу точно вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня южнокорейские часы
Анекдоты 18+
25 Jan, 17:07
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да медведь шел и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошел и насрал ему посреди берлоги
— Что случилось?
— Да медведь шел и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошел и насрал ему посреди берлоги
Анекдоты 18+
25 Jan, 16:00
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Анекдоты 18+
25 Jan, 15:00
Mad Movie 🎥 - Подборка зрелищных фильмов на вечер 🍿
Канал для истинных фанатов кино!🔥
https://t.me/+NAcaYAfUBGVmZDcy
Канал для истинных фанатов кино!
https://t.me/+NAcaYAfUBGVmZDcy
Анекдоты 18+
25 Jan, 14:07
Чукча стоит на посту. Кто—то идет мимо.
Чукча:
— Пароля!
— Пошел на хуй
Чукча:
— Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют
Чукча:
— Пароля!
— Пошел на хуй
Чукча:
— Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют
Анекдоты 18+
25 Jan, 13:00
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Анекдоты 18+
25 Jan, 11:07
— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой?
— Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!
— Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!
Анекдоты 18+
18 Jan, 19:00
Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
— У кого петушок? Встали все мужчины.
Священник:
— Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?
Встали все женщины.
Священник:
— Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
— У кого петушок? Встали все мужчины.
Священник:
— Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?
Встали все женщины.
Священник:
— Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл
Анекдоты 18+
18 Jan, 17:07
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.
Анекдоты 18+
18 Jan, 16:00
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- Да в рот их ебать!
Француз:
- Боюсь, не успеем
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- Да в рот их ебать!
Француз:
- Боюсь, не успеем
Анекдоты 18+
18 Jan, 15:00
Училку из деревенской школы уволили за слитый видос, на котором она в учебном классе прямо на парте с учеником.
Видео залили в канал ЁП 18+:
https://t.me/+aGBXu1cM_p9hYmNi
Видео залили в канал ЁП 18+:
https://t.me/+aGBXu1cM_p9hYmNi
Анекдоты 18+
18 Jan, 14:07
- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично.
- Логично.
Анекдоты 18+
18 Jan, 13:00
— Сара, а сколько стоит атомная бомба?
— Да ты шо, Изя, не знаю. Ну, миллион рублей, а то и все два.
— Вот бы она к нам на огород упала!
— Да ты шо, Изя, не знаю. Ну, миллион рублей, а то и все два.
— Вот бы она к нам на огород упала!
Анекдоты 18+
18 Jan, 12:00
Кайфуй!💦 Здесь лучшее ХХХ ВИДЕО в Телеграм!
🔻 https://t.me/+DfD-F8IbfwY1NGQy
Подпишись пока не удалили😈
🔻 https://t.me/+DfD-F8IbfwY1NGQy
Подпишись пока не удалили
Анекдоты 18+
18 Jan, 11:07
Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая саке.
— О! Третьим буду, — сказал проходивший мимо путник.
— Не третьим, а пятым... — тихо сказал Кобу Кендзу.
— Стыдно быть таким старым и не уметь считать! — поправил учителя путник.
— Нет, мы уже четверых на хрен послали! — ответил путнику старый и мудрый учитель.
— О! Третьим буду, — сказал проходивший мимо путник.
— Не третьим, а пятым... — тихо сказал Кобу Кендзу.
— Стыдно быть таким старым и не уметь считать! — поправил учителя путник.
— Нет, мы уже четверых на хрен послали! — ответил путнику старый и мудрый учитель.
Анекдоты 18+
18 Jan, 10:00
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..
Анекдоты 18+
18 Jan, 08:07
Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:
- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
- Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!
- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
- Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!
Анекдоты 18+
18 Jan, 06:00
Поехал мужик кататся на мотоцикле. Ехал, ехал и заглох напротив церки. Матерится, не может завести мотик. Выходит батюшка с людьми из церки и говорит:
-Сынок, ты помолись Богу, он поможет.
Мужику стало стыдно, помолился:
-Боже сделай так, чтобы завелся этот мотоцикл.
Тут он заводится.
Стоит и смотрит мужик на мотик, на батюшку, на мотик, на батюшку.
Батюшка:
- Да я сам в ахуе!
-Сынок, ты помолись Богу, он поможет.
Мужику стало стыдно, помолился:
-Боже сделай так, чтобы завелся этот мотоцикл.
Тут он заводится.
Стоит и смотрит мужик на мотик, на батюшку, на мотик, на батюшку.
Батюшка:
- Да я сам в ахуе!
Анекдоты 18+
18 Jan, 05:00
Naked History - канал, который покажет всю красоту женского тела
Окунись в мир эстетики
https://t.me/+ZRm5Ezp0I8s0YTZi
Анекдоты 18+
18 Jan, 04:17
Мужик сан.техник разговаривает с девушкой
М:-ты кем работаешь ?
Д:-я минетчица
М:-это типо Хуй сосешь ?
Д:-нет , вот ты сколько зарабатываешь ?
М:-я 100$ в месяц
Д:-это ты Хуй сосешь , а я минетчица .
М:-ты кем работаешь ?
Д:-я минетчица
М:-это типо Хуй сосешь ?
Д:-нет , вот ты сколько зарабатываешь ?
М:-я 100$ в месяц
Д:-это ты Хуй сосешь , а я минетчица .
Анекдоты 18+
17 Jan, 19:00
Жена мужу:
- Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!?
- Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.
- Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!?
- Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.
Анекдоты 18+
17 Jan, 17:07
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Анекдоты 18+
17 Jan, 16:00
Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит:
- Ваше говно в сливочном соусе, сер.
- Что ещё за говно? - удивляется мужик
- В сливочном соусе.
- Ты хоть понимаешь, что ты принёс?
- Да, говно в сливочном соусе.
Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта.
- Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете?
- Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе".
- Почему в вашем ресторане вообще подают говно?
- Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо.
- Стойте! Знаете, я попробую...
Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот.
- Хм... А вроде вкусно! - пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня?
- Я с говноедами не разговариваю.
- Ваше говно в сливочном соусе, сер.
- Что ещё за говно? - удивляется мужик
- В сливочном соусе.
- Ты хоть понимаешь, что ты принёс?
- Да, говно в сливочном соусе.
Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта.
- Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете?
- Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе".
- Почему в вашем ресторане вообще подают говно?
- Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо.
- Стойте! Знаете, я попробую...
Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот.
- Хм... А вроде вкусно! - пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня?
- Я с говноедами не разговариваю.
Анекдоты 18+
17 Jan, 15:00
Скрытые камеры следят за быдланами, изменами жен и всей жестью этого мира
🔞 Все это уже в закрытом канале : @hidden_vid
Анекдоты 18+
17 Jan, 14:07
Приходит работник к директору:
— Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю!
— Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду
— Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю!
— Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду
Анекдоты 18+
17 Jan, 13:00
Приводят как-то в отделение молодого парня, нашли в рюкзаке огромный брикет белого порошка.
- Так, малой, - начал опытный опер - кокаином барыжим?
- Товарищ офицер, я вам клянусь, это всего-лишь мука.
- Мука?!
Менты все ржут, парню естественно не верят.
- Если хотите, я прямо на ваших глазах блины с ней испеку!
Подумали полицеские, и решили - а почему-бы и нет? Врёт - повяжем; не врёт - так блинов поедим.
- Ладно, валяй.
Отвели парня на кухню, дали все ингредиенты: яйца, молоко, соль, соду, ну и само собой собственную муку. Он всё сыпет, смешивает, льёт на сковороду и… да, действительно, блин вышел.
- Хм, действительно, ошибочка вышла. Ну ладно, ты допекай.
Парня оставили одного на кухне и пошли по своим делам, и через полчаса он выходит оттуда с двумя стопками блинов.
- Ну что-ж, попробуем твою стряпню, амнистированный…
Съели менты по блину. И по ещё одному, и ещё. Блины вышли пальчики оближешь, обе стопки за 10 минут умяли.
- Пацан, это бомба! Что это за мука у тебя такая?
- Мука обычная, она тут не при чём. Всё дело в моём фирменном ингредиенте.
- А что за фирменный ингредиент?
- Да так, кокаин.
- Так, малой, - начал опытный опер - кокаином барыжим?
- Товарищ офицер, я вам клянусь, это всего-лишь мука.
- Мука?!
Менты все ржут, парню естественно не верят.
- Если хотите, я прямо на ваших глазах блины с ней испеку!
Подумали полицеские, и решили - а почему-бы и нет? Врёт - повяжем; не врёт - так блинов поедим.
- Ладно, валяй.
Отвели парня на кухню, дали все ингредиенты: яйца, молоко, соль, соду, ну и само собой собственную муку. Он всё сыпет, смешивает, льёт на сковороду и… да, действительно, блин вышел.
- Хм, действительно, ошибочка вышла. Ну ладно, ты допекай.
Парня оставили одного на кухне и пошли по своим делам, и через полчаса он выходит оттуда с двумя стопками блинов.
- Ну что-ж, попробуем твою стряпню, амнистированный…
Съели менты по блину. И по ещё одному, и ещё. Блины вышли пальчики оближешь, обе стопки за 10 минут умяли.
- Пацан, это бомба! Что это за мука у тебя такая?
- Мука обычная, она тут не при чём. Всё дело в моём фирменном ингредиенте.
- А что за фирменный ингредиент?
- Да так, кокаин.
Анекдоты 18+
11 Jan, 08:37
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж: - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня" - с облегчением думает муж.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж: - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня" - с облегчением думает муж.
Анекдоты 18+
11 Jan, 08:00
Бабушка обращается к лысеющему парню с пузом на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой уже, я уже скуфчик. Во-вторых, не пройти, а намурчать. В-третьих, щас на улицу Горького никто не ходит, разве что на Рейв-пати. А в-четвёртых, не знаю, вон у милиционера спросите.
Бабка подходит к милиционеру:
- Скуфчик, как намурчать на Рейв-пати?
Тот отвечает:
- Альтуешь, плесень?
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой уже, я уже скуфчик. Во-вторых, не пройти, а намурчать. В-третьих, щас на улицу Горького никто не ходит, разве что на Рейв-пати. А в-четвёртых, не знаю, вон у милиционера спросите.
Бабка подходит к милиционеру:
- Скуфчик, как намурчать на Рейв-пати?
Тот отвечает:
- Альтуешь, плесень?
Анекдоты 18+
11 Jan, 07:00
🎄Наполни зиму счастливыми моментами: до $600 для новичков и кешбэк до 60% каждую неделю ждут тебя в покер-руме ПокерОК.🎁
📲 Пополняйте баланс от $10 и заберите 100% бонус на свой первый депозит! 💰 Скачивайте клиент, пополняйте счёт — и бонус будет на вашем балансе, готовым для игры! 🚀
👉 Не теряйте времени — переходите по ссылке 🔗 💪
📲 Пополняйте баланс от $10 и заберите 100% бонус на свой первый депозит! 💰 Скачивайте клиент, пополняйте счёт — и бонус будет на вашем балансе, готовым для игры! 🚀
👉 Не теряйте времени — переходите по ссылке 🔗 💪
Анекдоты 18+
11 Jan, 06:00
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
— Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
— Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
— Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай Иван, ты обосрался.
— Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
— Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
— Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай Иван, ты обосрался.
Анекдоты 18+
11 Jan, 05:00
🔞🤯 Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл..дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто? читать продолжение
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл..дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто? читать продолжение
Анекдоты 18+
11 Jan, 04:17
— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?
— А можно клизму молча ставить?
Анекдоты 18+
10 Jan, 19:06
Идёт мент мимо детской площадки, видит девочка фигурки лепит. Подходит и спрашивает:
- Что лепишь, деточка?
- Мента!
- А из чего?
- Из глины и говна!
Мент осерчал, дал девочке подзатыльник и сказал больше так не делать.
Идёт на следующий день, видит та же девочка что то лепит.
- Что сегодня лепишь?
- Пожарника!
- А из чего?
- Из глины!
- Так ты тогда говна туда добавь и побольше!
- Не могу!
- Почему?
- Что лепишь, деточка?
- Мента!
- А из чего?
- Из глины и говна!
Мент осерчал, дал девочке подзатыльник и сказал больше так не делать.
Идёт на следующий день, видит та же девочка что то лепит.
- Что сегодня лепишь?
- Пожарника!
- А из чего?
- Из глины!
- Так ты тогда говна туда добавь и побольше!
- Не могу!
- Почему?
Анекдоты 18+
10 Jan, 19:00
Девушка своему супругу в первую брачную ночь:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с блядью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай пизду сюда, пожалуйста.
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с блядью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай пизду сюда, пожалуйста.
Анекдоты 18+
10 Jan, 18:00
Заходит Путин в украинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-украински:
-С вас 100 гривен.
Путин даёт 50 гривен. Бармен опять по-украински:
- Не 50 гривен, а 100.
Путин не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
-Это пиво стоит 100 гривен!
Путин:
читать далее…
-С вас 100 гривен.
Путин даёт 50 гривен. Бармен опять по-украински:
- Не 50 гривен, а 100.
Путин не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
-Это пиво стоит 100 гривен!
Путин:
читать далее…
Анекдоты 18+
10 Jan, 17:07
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость.
— И как вы этого добились? — с удивлением спрашивает продавец.
— Я вытер пыль с экрана.
— И как вы этого добились? — с удивлением спрашивает продавец.
— Я вытер пыль с экрана.
Анекдоты 18+
10 Jan, 16:00
Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
— А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
— А он нас сейчас видит?
— Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
— Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.
— А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
— А он нас сейчас видит?
— Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
— Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.
Анекдоты 18+
10 Jan, 15:00
Стример поставил 16₽, а вывел 18.240₽ на GETX🔥
Твоя ставка тоже может вырасти в x1140 раз, ведь у нас самый высокий RTP в режимах, крутой кэшбек до 50% реальным балансом и регулярные раздачи халявы в канале 🔥
А по ссылке ты получишь бонус на +100% к первому депозиту 👉🏻 https://levelx.top/t090c576f
GETX - Быстро. Много. Надёжно.
Твоя ставка тоже может вырасти в x1140 раз, ведь у нас самый высокий RTP в режимах, крутой кэшбек до 50% реальным балансом и регулярные раздачи халявы в канале 🔥
А по ссылке ты получишь бонус на +100% к первому депозиту 👉🏻 https://levelx.top/t090c576f
GETX - Быстро. Много. Надёжно.
Анекдоты 18+
10 Jan, 14:07
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй.
— Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок.
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй.
— Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок.
Анекдоты 18+
10 Jan, 13:00
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
— Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
Ночью муж пристает:
— Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
— Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
— Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
Ночью муж пристает:
— Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
— Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
Анекдоты 18+
10 Jan, 12:00
🍒PZDC HUB (18+) - Канал для любителей похоти и разврата
Здесь ты получишь море удовольствия и секса😈💦
Хочешь испытать оргазм? Тебе сюда👉pzdc_hub
Здесь ты получишь море удовольствия и секса😈💦
Хочешь испытать оргазм? Тебе сюда👉pzdc_hub
Анекдоты 18+
10 Jan, 11:07
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Ваше Высокопреосвященство!"".
А третья молчит.
Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным хуем! Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""
Первая хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Ваше Высокопреосвященство!"".
А третья молчит.
Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным хуем! Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""
Анекдоты 18+
10 Jan, 10:00
Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?"
Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек.
- Налей в 9 чашек из 1 чайника.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Да!
Конфуций и говорит:
- Вот, а теперь налей из 9 чайников в 1 кружку.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Ты мне зубы не заговаривай, дед, чайники, блядь, кружки, какая связь-то между ними? Ты ещё на сосисках и пончиках покажи, шутник хуев.
Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек.
- Налей в 9 чашек из 1 чайника.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Да!
Конфуций и говорит:
- Вот, а теперь налей из 9 чайников в 1 кружку.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Ты мне зубы не заговаривай, дед, чайники, блядь, кружки, какая связь-то между ними? Ты ещё на сосисках и пончиках покажи, шутник хуев.
Анекдоты 18+
10 Jan, 08:07
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такие блинчики нужны..
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такие блинчики нужны..
Анекдоты 18+
10 Jan, 07:07
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.
Анекдоты 18+
10 Jan, 06:00
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил...
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил...
Анекдоты 18+
09 Jan, 19:00
В банке кассир возвращает клиенту деньги:
— Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
— А что с ней не так?
— Вот здесь не хватает водяного знака.
— Спасибо. На будущее учтём.
— Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
— А что с ней не так?
— Вот здесь не хватает водяного знака.
— Спасибо. На будущее учтём.
Анекдоты 18+
09 Jan, 17:07
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
— Да елы—палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
— Да елы—палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Анекдоты 18+
09 Jan, 16:00
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
— Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
— Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
— Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
— Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Анекдоты 18+
09 Jan, 15:00
Только реальный мужик после просмотра подписался на Золотые Руки 🤝
99% точно не пожалели 👉 https://t.me/+gDsV32ro-HdjNjgy
99% точно не пожалели 👉 https://t.me/+gDsV32ro-HdjNjgy
Анекдоты 18+
09 Jan, 14:07
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
Анекдоты 18+
09 Jan, 13:00
— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.
Анекдоты 18+
09 Jan, 12:00
‼️Запрещенный ХХХ Канал: SPARTA (18+)
Только для взрослых 👇
https://t.me/+F1GGGQHDvZc4NmZi
Только для взрослых 👇
https://t.me/+F1GGGQHDvZc4NmZi
Анекдоты 18+
09 Jan, 11:03
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?
Анекдоты 18+
09 Jan, 10:00
В дверь беспрерывно стучали около 15 минут подряд:
"Настойчивый", — подумал Штирлиц.
"Знает, сволочь", — подумал Настойчивый.
"Настойчивый", — подумал Штирлиц.
"Знает, сволочь", — подумал Настойчивый.
Анекдоты 18+
09 Jan, 09:00
Первый автомобильный журнал для взрослых в телеграм
Mad Gear🛞
Без цензуры🔞
https://t.me/+hFMcb3XrYGBiYmU6
Mad Gear
Без цензуры
https://t.me/+hFMcb3XrYGBiYmU6
Анекдоты 18+
09 Jan, 08:07
Жена пердит во время секса.
— Это что, Мусоргский? — спрашивает муж.
— Ага! — томным шепотом произносит жена.
Через некоторое время все повторяется.
— Неужели Вивальди? — удивляется муж.
— В точку! — не отвлекаясь от процесса, говорит жена.
Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга.
Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов:
— Это что еще за хуйня? Не разберу!
Жена с гордостью:
— Авторское!
— Это что, Мусоргский? — спрашивает муж.
— Ага! — томным шепотом произносит жена.
Через некоторое время все повторяется.
— Неужели Вивальди? — удивляется муж.
— В точку! — не отвлекаясь от процесса, говорит жена.
Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга.
Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов:
— Это что еще за хуйня? Не разберу!
Жена с гордостью:
— Авторское!
Анекдоты 18+
09 Jan, 07:07
Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в ебало и говорит
- Не повезло.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в ебало и говорит
- Не повезло.
Анекдоты 18+
09 Jan, 06:00
Врач: Вот вам таблетка. Больше галлюцинаций не будет.
Пациент: Почему я должен вам верить, доктор? А вдруг это яд?
Врач разламывает таблетку пополам и выпивает свою половинку. Пациент растворяется в воздухе.
Врач: В смысле?
Пациент: Почему я должен вам верить, доктор? А вдруг это яд?
Врач разламывает таблетку пополам и выпивает свою половинку. Пациент растворяется в воздухе.
Врач: В смысле?
Анекдоты 18+
09 Jan, 05:00
Только никому — краткое руководство по сексу или всё, о чем вы стеснялись спросить:
▫️ как делать глубокий горловой
▫️ как ласкать клитор
▫️ как развести девушку на минет
▫️ как склонить ее к аналу
Всё про секс вы узнаете тут👇🏻
▫️ как делать глубокий горловой
▫️ как ласкать клитор
▫️ как развести девушку на минет
▫️ как склонить ее к аналу
Всё про секс вы узнаете тут👇🏻
Анекдоты 18+
09 Jan, 04:17
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
— Здрасти, а я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?
Гость:
— Здрасти, а я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?
Анекдоты 18+
30 Dec, 20:05
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал!!
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал!!
Анекдоты 18+
30 Dec, 19:05
🍒PZDC PORN (18+) - Канал для любителей домашних ХХХ видео
Вход строго 🔞
https://t.me/+o5T0nxzT9b0zYjZi
Вход строго 🔞
https://t.me/+o5T0nxzT9b0zYjZi
Анекдоты 18+
30 Dec, 19:00
Moлодoй чeловeк зaxодит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa гpaфин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa гpaфин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?
Анекдоты 18+
30 Dec, 17:07
Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед испуганно:
— Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
— Hу и хрен с ним, пеpезаpяжу!
Сосед испуганно:
— Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
— Hу и хрен с ним, пеpезаpяжу!
Анекдоты 18+
30 Dec, 16:00
-Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты"
-И что же ты выбрал?
-Я выбрал любовь
-Молодец, поступок, достойный мужчины
*закуривает сигарету*
-Курить люблю пиздец
-И что же ты выбрал?
-Я выбрал любовь
-Молодец, поступок, достойный мужчины
*закуривает сигарету*
-Курить люблю пиздец
Анекдоты 18+
30 Dec, 15:00
Крутить слоты прямо в Telegram стало реально ⚡️
Встречайте бота @JetTon 🕹
Играй без ВПН, Зеркал и регистрации 🔥
JetTon Games это:
💯 Бонус до 175.000₽ + 200 фриспинов новым игрокам
🎲 Игровая платформа в Telegram №1 с репутацией
🎮 Официальная лицензия Кюрасао
💸 Моментальный вывод выигрыша
🎁 Переходим по ссылке и получаем приветственный бонус гарантированно!
Встречайте бота @JetTon 🕹
Играй без ВПН, Зеркал и регистрации 🔥
JetTon Games это:
💯 Бонус до 175.000₽ + 200 фриспинов новым игрокам
🎲 Игровая платформа в Telegram №1 с репутацией
🎮 Официальная лицензия Кюрасао
💸 Моментальный вывод выигрыша
🎁 Переходим по ссылке и получаем приветственный бонус гарантированно!
Анекдоты 18+
30 Dec, 14:07
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!
Анекдоты 18+
30 Dec, 13:00
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Ебаный остров!
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Ебаный остров!
Анекдоты 18+
30 Dec, 12:00
Многие слышали мифы и легенды о заброшенных местах с привидениями…☠️
Заброшенный мир - канал показывает заброшенные человеком места, но с устрашающими легендами и мифами от которых идут мурашки по коже💥
Слабонервным не заходить 🔞
Заброшенный мир - канал показывает заброшенные человеком места, но с устрашающими легендами и мифами от которых идут мурашки по коже
Слабонервным не заходить 🔞
Анекдоты 18+
30 Dec, 11:07
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает - но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извинте, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
- Извинте, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
Анекдоты 18+
30 Dec, 10:00
— Рабинович, вы пролежали в нашей клинике целый месяц!
Вы обещали бросить курить и стать другим человеком.
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
Вы обещали бросить курить и стать другим человеком.
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
Анекдоты 18+
30 Dec, 09:00
Идиот на идиоте! - это сборник самых позорных, тупых и нелепых поступков людей!
Переходи и офигевай с дебилов:
https://t.me/+ARvPq72vEgFhZTM6
Переходи и офигевай с дебилов:
https://t.me/+ARvPq72vEgFhZTM6
Анекдоты 18+
30 Dec, 08:07
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы:
— Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
— Ну… да, смог бы!
— А после двухсот?
— Смог бы!
— А после пятисот?!!
— Ну так работаю же…
— Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
— Ну… да, смог бы!
— А после двухсот?
— Смог бы!
— А после пятисот?!!
— Ну так работаю же…
Анекдоты 18+
30 Dec, 07:07
Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже , а сын смотрит и говорит отцу.
- Папа , а сделай мне кораблик я его по луже пущу
- Ага ,вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься
- Папа , а сделай мне кораблик я его по луже пущу
- Ага ,вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься
Анекдоты 18+
30 Dec, 06:00
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
Анекдоты 18+
30 Dec, 05:00
Выставка - нашумевший Telegram канал с архивными видео советского времени 🇷🇺
Развратные проститутки, оргии студентов, разборки бандитов 90-х и притоны на каждом углу - тщательно скрываемая страница времен СССР, которую раскроют в канале.
Ты увидишь как было на самом деле, ты увидишь как было Выставка! Подписывайся👇
Развратные проститутки, оргии студентов, разборки бандитов 90-х и притоны на каждом углу - тщательно скрываемая страница времен СССР, которую раскроют в канале.
Ты увидишь как было на самом деле, ты увидишь как было Выставка! Подписывайся
Анекдоты 18+
30 Dec, 04:17
Диалог отца и сына.
- Пап, а что такое каверзный вопрос?
- ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы?
- Нет, я не гей.
- Получается ты не гей, ты расист.
- Пап, а что такое каверзный вопрос?
- ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы?
- Нет, я не гей.
- Получается ты не гей, ты расист.
Анекдоты 18+
29 Dec, 19:00
Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга:
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
Мужик, яростно мастурбируя:
— Ну так, блять, придумай же что-нибудь!
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
Мужик, яростно мастурбируя:
— Ну так, блять, придумай же что-нибудь!
Анекдоты 18+
29 Dec, 17:07
Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:
— Покажи!
он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
— Покажи!
он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
Анекдоты 18+
29 Dec, 16:00
- Микола, бач, шо це за машина?
- Цементовоз
- Як цементовоз? Там же люди!
- Да, це менти
- Цементовоз
- Як цементовоз? Там же люди!
- Да, це менти
Анекдоты 18+
28 Dec, 14:07
Заходят в кафе пять человек:
американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Русский выкинул муху и выпил кофе.
Китаец выпил кофе и закусил мухой
Еврей продал муху китайцу.
американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Русский выкинул муху и выпил кофе.
Китаец выпил кофе и закусил мухой
Еврей продал муху китайцу.
Анекдоты 18+
28 Dec, 13:00
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Анекдоты 18+
28 Dec, 11:07
Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
Анекдоты 18+
28 Dec, 10:00
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!
Анекдоты 18+
28 Dec, 09:00
Mad Movie 🎥 - Подборка зрелищных фильмов на вечер 🍿
Канал для фанатов кино!🔥
https://t.me/+RhRTM33kA-xiZGIy
Канал для фанатов кино!
https://t.me/+RhRTM33kA-xiZGIy
Анекдоты 18+
28 Dec, 08:07
Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
— Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Анекдоты 18+
28 Dec, 07:07
Учительница даёт задание классу: - Придумайте предложение со словом ананас. Машенька поднимает руку: - Мы вчера купили ананас. Петенька придумал своё предложение: - Я люблю есть ананас. Тут тянет руку Вовочка: - Мой папа ушёл к другой тете. Учительница недоумевая: - Вовочка, а где же слово ананас? - А НА НАС он хуй положил!
Анекдоты 18+
28 Dec, 06:00
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Я ща у тебя яйца отберу, шутник
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Я ща у тебя яйца отберу, шутник
Анекдоты 18+
28 Dec, 05:00
🏴☠️Убойные приколы — короткие и взрывные ролики, после просмотра которых твоя жизнь не станет прежней!
Детям не заходить🍑
https://t.me/+ejjBOA6D1vE3MDU6
Детям не заходить
https://t.me/+ejjBOA6D1vE3MDU6
Анекдоты 18+
28 Dec, 04:17
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют
Анекдоты 18+
27 Dec, 19:00
Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:
— Не знаете кто может плитку положить?
— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.
Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:
— Мужики, можете плитку в доме положить?
— Ну можем 200 рублей за квадрат
Управляющий задумался
— За 150 положите?
— Ногу убрал
— Не знаете кто может плитку положить?
— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.
Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:
— Мужики, можете плитку в доме положить?
— Ну можем 200 рублей за квадрат
Управляющий задумался
— За 150 положите?
— Ногу убрал
Анекдоты 18+
27 Dec, 17:07
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Анекдоты 18+
27 Dec, 16:00
Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
- Хомяк же живой, что плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?
Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
- Хомяк же живой, что плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?
Анекдоты 18+
27 Dec, 15:00
Душевный юмор — Самый развратный BDSM Porn Паблик от которого у тебя сорвёт башню🤯
ВХОД СТРОГО 18+
https://t.me/+XMO1c24Sp6ExZjZi
ВХОД СТРОГО 18+
https://t.me/+XMO1c24Sp6ExZjZi
Анекдоты 18+
27 Dec, 14:07
Переспал как-то мужик с проституткой.
Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой:
–У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давайте с плохой
–Член придется ампутировать
–Блять... А какая хорошая?
–Сегодня я голодным не останусь.
Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой:
–У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давайте с плохой
–Член придется ампутировать
–Блять... А какая хорошая?
–Сегодня я голодным не останусь.
Анекдоты 18+
27 Dec, 13:00
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Анекдоты 18+
28 Nov, 15:30
Анекдоты 18+
28 Nov, 15:00
Крутить слоты прямо в Telegram стало реально ⚡️
Встречайте бота @JetTon 🕹
Играй без ВПН, Зеркал и регистрации 🔥
JetTon Games это:
💯 Бонус до 175.000₽ + 200 фриспинов новым игрокам
🎲 Игровая платформа в Telegram №1 с репутацией
🎮 Официальная лицензия Кюрасао
💸 Моментальный вывод выигрыша
🎁 Переходим по ссылке и получаем приветственный бонус гарантированно!
Встречайте бота @JetTon 🕹
Играй без ВПН, Зеркал и регистрации 🔥
JetTon Games это:
💯 Бонус до 175.000₽ + 200 фриспинов новым игрокам
🎲 Игровая платформа в Telegram №1 с репутацией
🎮 Официальная лицензия Кюрасао
💸 Моментальный вывод выигрыша
🎁 Переходим по ссылке и получаем приветственный бонус гарантированно!
Анекдоты 18+
28 Nov, 14:07
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Анекдоты 18+
28 Nov, 13:00
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
— Санта, Санта, что ты нам принес?
Санта-Клаус строго так:
— Детям, которые плохо кушают, я подарки не дарю
— Санта, Санта, что ты нам принес?
Санта-Клаус строго так:
— Детям, которые плохо кушают, я подарки не дарю
Анекдоты 18+
28 Nov, 12:00
Mad Movie 🎥 - Подборка зрелищных фильмов на вечер ⬆️
Канал для фанатов кино!🔥
https://t.me/+jwy-19xCnf9kOWMy
Канал для фанатов кино!
https://t.me/+jwy-19xCnf9kOWMy
Анекдоты 18+
28 Nov, 11:07
Приходит мать в школу. Завязывается диалог с учителем:
— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести каникулы в тюрьме
— Ну а что плохого, если сын хочет побыть с отцом?
— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести каникулы в тюрьме
— Ну а что плохого, если сын хочет побыть с отцом?
Анекдоты 18+
28 Nov, 10:00
Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:
— У меня алиби!!!
— У меня алиби!!!
Анекдоты 18+
28 Nov, 08:07
Приходит мужик в гости к другу и говорит:
— Как поживаешь?
— Отлично!
— А как теща?
— Да я ее убил.
— Как убил?
— Да замочил я ее! И на огороде закопал! Не веришь - пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
— А че жопу не закопал?
— Да в неё удобно велосипед ставить.
— Как поживаешь?
— Отлично!
— А как теща?
— Да я ее убил.
— Как убил?
— Да замочил я ее! И на огороде закопал! Не веришь - пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
— А че жопу не закопал?
— Да в неё удобно велосипед ставить.
Анекдоты 18+
28 Nov, 07:07
Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ - вывоз, ИМПОРТ - ввоз".
После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ - вывоз, ИМПОРТ - ввоз".
Анекдоты 18+
28 Nov, 06:00
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Анекдоты 18+
28 Nov, 05:00
Подруга поделилась каналом, который она смотрит не только сидя в туалете, но и в течение всего дня 😂
В "Убойные приколы" собран лучший юмор со всего интернета! Готовы поспорить, что ты не останешься без улыбки🙈
Подпишись, пока ссылка активна👇
В "Убойные приколы" собран лучший юмор со всего интернета! Готовы поспорить, что ты не останешься без улыбки
Подпишись, пока ссылка активна
Анекдоты 18+
28 Nov, 04:17
Бабушка обращается к лысеющему парню с пузом на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой уже, я уже скуфчик. Во-вторых, не пройти, а намурчать. В-третьих, щас на улицу Горького никто не ходит, разве что на Рейв-пати. А в-четвёртых, не знаю, вон у милиционера спросите.
Бабка подходит к милиционеру:
- Скуфчик, как намурчать на Рейв-пати?
Тот отвечает:
- Альтуешь, плесень?
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой уже, я уже скуфчик. Во-вторых, не пройти, а намурчать. В-третьих, щас на улицу Горького никто не ходит, разве что на Рейв-пати. А в-четвёртых, не знаю, вон у милиционера спросите.
Бабка подходит к милиционеру:
- Скуфчик, как намурчать на Рейв-пати?
Тот отвечает:
- Альтуешь, плесень?
Анекдоты 18+
27 Nov, 19:00
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о о!
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о о!
Анекдоты 18+
27 Nov, 17:07
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Мы с проктологом ничего нового не скажем
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Мы с проктологом ничего нового не скажем
Анекдоты 18+
27 Nov, 16:00
- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?
Анекдоты 18+
24 Nov, 11:07
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
- Пиздюлей
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
- Пиздюлей
Анекдоты 18+
24 Nov, 10:00
— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
Анекдоты 18+
24 Nov, 09:00
Скрытые камеры следят за быдланами, изменами жен и всей жестью этого мира
🔞 Все это уже в закрытом канале : @hidden_vid
Анекдоты 18+
24 Nov, 08:07
В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку соседнего кабинета.
– Сильнее дергайте, – советует один.
Посетительница дергает, но дверь не открывается
– Еще сильнее, – советует другой.
Посетительница дергает со всех сил, но дверь не поддаётся
– Так тут же закрыто!
– Конечно, закрыто.
– И зачем вы тогда говорили дергать сильнее?
– А мы думали, вы хотите ручку спиздить...
– Сильнее дергайте, – советует один.
Посетительница дергает, но дверь не открывается
– Еще сильнее, – советует другой.
Посетительница дергает со всех сил, но дверь не поддаётся
– Так тут же закрыто!
– Конечно, закрыто.
– И зачем вы тогда говорили дергать сильнее?
– А мы думали, вы хотите ручку спиздить...
Анекдоты 18+
24 Nov, 07:07
Лорд Джордж обращается к своему дворецкому:
— Уильям, пожалуйста, приготовь мой черный костюм и бинокль. Я собираюсь на похороны.
Дворецкий спрашивает:
— Сэр, но зачем вам бинокль?
— Умер мой дальний родственник
— Уильям, пожалуйста, приготовь мой черный костюм и бинокль. Я собираюсь на похороны.
Дворецкий спрашивает:
— Сэр, но зачем вам бинокль?
— Умер мой дальний родственник
Анекдоты 18+
24 Nov, 06:00
- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
Анекдоты 18+
24 Nov, 05:00
ПЫТКА, КОТОРУЮ БОЯЛИСЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ!
От неё кричали и стонали девушки в Средневековье, инквизиция пугала ей всех непокорных.
Это делалось так: женщину раздевали почти догола и привязывали к специальному станку. Между ног... читать далее
От неё кричали и стонали девушки в Средневековье, инквизиция пугала ей всех непокорных.
Это делалось так: женщину раздевали почти догола и привязывали к специальному станку. Между ног... читать далее
Анекдоты 18+
24 Nov, 04:17
Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит:
— Кто видел мужской срам - помойте свои глаза.
Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит:
— Кто трогал мужской срам - помойте свои руки.
Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит:
— А я вот смотрела мультфильмы откровенные, это мне что мыть?
— Какие такие мультфильмы?
— Ну эти... "аниме"
Послушницу молча топят в чане
— Кто видел мужской срам - помойте свои глаза.
Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит:
— Кто трогал мужской срам - помойте свои руки.
Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит:
— А я вот смотрела мультфильмы откровенные, это мне что мыть?
— Какие такие мультфильмы?
— Ну эти... "аниме"
Послушницу молча топят в чане
Анекдоты 18+
23 Nov, 19:00
Звонок в дверь. Хозяин открывает, перед ним еврей:
- Простите, это не вы вчера вытащили из реки еврейского мальчика?
- Да, я.
- А шапочка, простите, где?
- Простите, это не вы вчера вытащили из реки еврейского мальчика?
- Да, я.
- А шапочка, простите, где?
Анекдоты 18+
23 Nov, 18:00
Млечный Путь - первый канал, который показывает засекреченные съемки в космосе от которых кровь стынет в жилах.
Такое нельзя пропустить👉 @mlachney
Такое нельзя пропустить👉 @mlachney
Анекдоты 18+
23 Nov, 17:07
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
— Квартира и машина.
У троечника три вещи:
— Квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей:
— Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
— Квартира и машина.
У троечника три вещи:
— Квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей:
— Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Анекдоты 18+
23 Nov, 16:00
Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает:
— Ну, как живешь с мужем?
— Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...
— Ну, как живешь с мужем?
— Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...
Анекдоты 18+
23 Nov, 15:00
Голод - канал, который покажет вам другую сторону животного мира, полную жестокости и беспощадности к жертвам.
Слабонервным лучше пройти мимо.
https://t.me/+Ej7MrP-3C69iY2Fi
Слабонервным лучше пройти мимо.
https://t.me/+Ej7MrP-3C69iY2Fi
Анекдоты 18+
23 Nov, 14:07
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли
Анекдоты 18+
23 Nov, 13:00
Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше:
— Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил...
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы болели?
— Да.
— Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.
— Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил...
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы болели?
— Да.
— Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.
Анекдоты 18+
23 Nov, 11:07
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет...
Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет...
Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Анекдоты 18+
23 Nov, 10:00
Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
Анекдоты 18+
23 Nov, 08:07
Доктор говорит пациентке:
— Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше.
— Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше.
Анекдоты 18+
23 Nov, 07:07
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
— Все пьяные и стена не до крашена.
— Почему не до красили?!
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...
Приходит прораб в конце дня:
— Все пьяные и стена не до крашена.
— Почему не до красили?!
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...
Анекдоты 18+
26 Oct, 17:07
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?
Анекдоты 18+
26 Oct, 16:00
В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.
К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:
- Инна...
- Вы ошиблись, я не Инна.
- Инна...
- Я же вам сказала - я не Инна.
- Иннахуй отсюда.
К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:
- Инна...
- Вы ошиблись, я не Инна.
- Инна...
- Я же вам сказала - я не Инна.
- Иннахуй отсюда.
Анекдоты 18+
26 Oct, 14:07
Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-кавказца:
— А какой срок годности?
Кассир:
— Нэ больше адын раз
— А какой срок годности?
Кассир:
— Нэ больше адын раз
Анекдоты 18+
26 Oct, 13:00
Тщедушный человек робко трогает за плечо мужчину, надевающего пальто в гардеробе ресторана. - Простите, Вы не Рабинович? - Нет! - отвечает тот, - а что? - Дело в том, что Рабинович это я, а вы надеваете моё пальто...
Анекдоты 18+
26 Oct, 11:07
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает
Анекдоты 18+
26 Oct, 10:00
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Анекдоты 18+
26 Oct, 09:02
Запрещенный ХХХ канал 🚫
Развратный, мрачный, полный ярости и чертовски крутой!
Без цензуры!🔞
https://t.me/+VmzwvT-Uio1mYzFi
Развратный, мрачный, полный ярости и чертовски крутой!
Без цензуры!
https://t.me/+VmzwvT-Uio1mYzFi
Анекдоты 18+
26 Oct, 08:07
Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.
Анекдоты 18+
26 Oct, 07:07
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь, чтобы так выражаться? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
- Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь, чтобы так выражаться? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Анекдоты 18+
26 Oct, 06:00
Звонок по телефону:
- Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
- Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
Анекдоты 18+
26 Oct, 05:00
Эпоха СССР - исторический канал, показывающий сексуальные фотографии самых желанных девушек прошлого.
Эскортница для Галкина, рассвет порноиндустрии, Жириновский с проститутками в бане, сливы звёзд и не только.
Эскортница для Галкина, рассвет порноиндустрии, Жириновский с проститутками в бане, сливы звёзд и не только.
Анекдоты 18+
26 Oct, 04:17
Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
- Молодой человек, ты бы место уступил...
- Зачем?
- Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял
- Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги
- Молодой человек, ты бы место уступил...
- Зачем?
- Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял
- Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги
Анекдоты 18+
25 Oct, 19:00
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шиворот, орёт:
- Ты, сучара ублюдская, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- Ах ты уебище усатое, брезгуешь после меня??
- Ты, сучара ублюдская, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- Ах ты уебище усатое, брезгуешь после меня??
Анекдоты 18+
25 Oct, 18:26
⚡️Беспроводной кухонный измельчитель
👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_DDvPqBx
🔸Халява с Aliexpress
👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_DDvPqBx
🔸Халява с Aliexpress
Анекдоты 18+
25 Oct, 17:07
Молодой проктолог ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "ремонт очков"
Анекдоты 18+
25 Oct, 16:30
Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Анекдоты 18+
25 Oct, 15:30
🎰 Хватит играть в безвыигрышных казино! Riobet всем раздает халяву🔥
Регистрируйся, делай депозит от 1000₽ и крути ХАЛЯВНУЮ рулетку дважды в день❗️Главный приз — 1.000.000₽
Испытывай удачу только на официальном сайте 👉 https://riobet.com
Регистрируйся, делай депозит от 1000₽ и крути ХАЛЯВНУЮ рулетку дважды в день❗️Главный приз — 1.000.000₽
Испытывай удачу только на официальном сайте 👉 https://riobet.com
Анекдоты 18+
25 Oct, 15:00
В сталинские годы вышел новый указ: всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Кто ослушается – расстрел.
Ну, делать нечего, мужик так и сделал, поехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. С порога зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— А наших вчера всех забрали.
Ну, делать нечего, мужик так и сделал, поехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. С порога зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— А наших вчера всех забрали.
Анекдоты 18+
25 Oct, 14:37
Моя жена беременна и у нее появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т. д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь она ответила: - Аборт.
Анекдоты 18+
25 Oct, 14:07
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе все колени.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Речка мелкая была
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе все колени.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Речка мелкая была
Анекдоты 18+
25 Oct, 13:00
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню
— Ты пропустил запятую после «одна».
— Помню
— Ты пропустил запятую после «одна».
Анекдоты 18+
25 Oct, 12:00
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена...
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена...
Анекдоты 18+
25 Oct, 11:07
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Андрей.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей.
- Ты кто?
- Сергей Владимирович.
- Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему ебучку разобью.
- Ты кто?
- Андрей.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей.
- Ты кто?
- Сергей Владимирович.
- Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему ебучку разобью.
Анекдоты 18+
25 Oct, 10:00
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!?
- Положено - ешь
Солдат показывает в тарелку:
- Так оно ведь не положено
- Не положено - не ешь.
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!?
- Положено - ешь
Солдат показывает в тарелку:
- Так оно ведь не положено
- Не положено - не ешь.
Анекдоты 18+
25 Oct, 09:00
Микродозинг мухоморов⚡️🍄
У каждого точно есть знакомый, который принимает мухомор. И не зря: тема хорошая, поэтому и на хайпе. Очередной клиент поделился своими записками.
❌1-2 ДЕНЬ:
— «Ничего, эффекта 0»
😴 3-4 ДЕНЬ:
— «Сплю, как убитый. Раньше было тяжело заснуть, за 8ч. не высыпался, а сейчас и 5 хватает. И сны яркие.»
🍃5-6 ДЕНЬ:
— «Ощущение спокойствия, отсутствие нервоза и суетливости. Все это в мелочах. Жена говорит, что стал меньше курить и пить.»
💪🏻1,5 НЕДЕЛИ:
— «Уверенность в себе прямо зашкаливает. Утром в зеркало смотришь с ощущением: я мужик абсолютной красоты и силы))»
Похоже на что-то нереальное, но таких отзывов у нас >1000шт
🍄Сохраняй официальный канал МухоморыЧа — там вся инфа👇🏻
У каждого точно есть знакомый, который принимает мухомор. И не зря: тема хорошая, поэтому и на хайпе. Очередной клиент поделился своими записками.
❌1-2 ДЕНЬ:
— «Ничего, эффекта 0»
😴 3-4 ДЕНЬ:
— «Сплю, как убитый. Раньше было тяжело заснуть, за 8ч. не высыпался, а сейчас и 5 хватает. И сны яркие.»
🍃5-6 ДЕНЬ:
— «Ощущение спокойствия, отсутствие нервоза и суетливости. Все это в мелочах. Жена говорит, что стал меньше курить и пить.»
💪🏻1,5 НЕДЕЛИ:
— «Уверенность в себе прямо зашкаливает. Утром в зеркало смотришь с ощущением: я мужик абсолютной красоты и силы))»
Похоже на что-то нереальное, но таких отзывов у нас >1000шт
🍄Сохраняй официальный канал МухоморыЧа — там вся инфа👇🏻
Анекдоты 18+
25 Oct, 08:07
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя моё, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!
— Дитя моё, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!
Анекдоты 18+
25 Oct, 07:07
Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит:
— Христос воскрес.
Второй:
— Да ты чё? Когда?
Первый:
— Да не знаю, мама с утра сказала.
— Христос воскрес.
Второй:
— Да ты чё? Когда?
Первый:
— Да не знаю, мама с утра сказала.
Анекдоты 18+
25 Oct, 06:00
— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю
Анекдоты 18+
25 Oct, 05:00
Быдло-дегенерат избил работягу-таксиста, потому что тот попросил не бухать в машине.
Но не тут то было... "буйного" ждал сюрприз, который закончился очень печально
Смотри полное видео 👇
https://t.me/+IXoPTR5iQl05Yzdi
Но не тут то было... "буйного" ждал сюрприз, который закончился очень печально
Смотри полное видео 👇
https://t.me/+IXoPTR5iQl05Yzdi
Анекдоты 18+
25 Oct, 04:17
Сидит за столом богатый каннибал и обедает русскими классиками.
— Ммм, Толстой дольно жирный, но идеально проваренный.
— Гоголь так приятно хрустит во рту!
— А Тургенев какой восхитительный! Просто белиссимо!
Вдруг начинает кашлять и плеваться.
— Фу, это что ещё за говно? Есть его не возможно.
Слуга робко отвечает:
— Эт-то Максим Г-горький, сэр...
— Ммм, Толстой дольно жирный, но идеально проваренный.
— Гоголь так приятно хрустит во рту!
— А Тургенев какой восхитительный! Просто белиссимо!
Вдруг начинает кашлять и плеваться.
— Фу, это что ещё за говно? Есть его не возможно.
Слуга робко отвечает:
— Эт-то Максим Г-горький, сэр...
Анекдоты 18+
24 Oct, 20:00
Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
Анекдоты 18+
24 Oct, 19:00
😭 Ужасное зрелище! Но я постоянно угораю с этих тупых видосов 😂
Крошка Енот - это самые смешные видео, которые только можно отыскать в телеграм! Они точно сделают твой день намного позитивнее.
Подписывайся и делись порцией убойного юмора с друзьями!
👇 👇 👇 👇 👇
https://t.me/+8n8uMApfakhiMTIy
Крошка Енот - это самые смешные видео, которые только можно отыскать в телеграм! Они точно сделают твой день намного позитивнее.
Подписывайся и делись порцией убойного юмора с друзьями!
👇 👇 👇 👇 👇
https://t.me/+8n8uMApfakhiMTIy
Анекдоты 18+
24 Oct, 17:37
В камеру заходит первоход и с ходу заряжает:
— Привет, козлы!
Братва переглянулась, послазили с полок и каааак вкатили новичку пиздов хороших!
Через минуту пахан подходит к помятому новенькому и объясняет, что на зоне слово "козёл" – очень обидное и всё в этом духе...
На что первоход отвечает:
— Бля, а что сразу объяснить не могли? А то налетели, как петухи...
— Привет, козлы!
Братва переглянулась, послазили с полок и каааак вкатили новичку пиздов хороших!
Через минуту пахан подходит к помятому новенькому и объясняет, что на зоне слово "козёл" – очень обидное и всё в этом духе...
На что первоход отвечает:
— Бля, а что сразу объяснить не могли? А то налетели, как петухи...
Анекдоты 18+
24 Oct, 16:00
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— Ой! Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет её на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина, — заверните обе!
— Ой! Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет её на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина, — заверните обе!
Анекдоты 18+
24 Oct, 15:00
Только реальный мужик после просмотра подписался на СМЕКАЛЫЧА☝️
99% точно не пожалели, рекомендуем 👉 https://t.me/+QRvMDtDO6d8wODFi
99% точно не пожалели, рекомендуем 👉 https://t.me/+QRvMDtDO6d8wODFi
Анекдоты 18+
24 Oct, 14:07
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час - полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:
— Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел.
И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел.
Но, когда ты орехи в дупло потащила....
— Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел.
И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел.
Но, когда ты орехи в дупло потащила....
Анекдоты 18+
24 Oct, 13:00
Cидят двa aлкaшa. Oдин у дpугoгo cпpaшивaeт:
— Tы нe знaeшь, пoчeму мeня вce нaзывaют Джинoм?
Bтopoй eму oтвeчaeт:
— Пoтoму чтo, ecли гдe-нибудь oткpывaeтcя бутылкa, тo тaм cpaзу жe пoявляeшьcя ты.
— Tы нe знaeшь, пoчeму мeня вce нaзывaют Джинoм?
Bтopoй eму oтвeчaeт:
— Пoтoму чтo, ecли гдe-нибудь oткpывaeтcя бутылкa, тo тaм cpaзу жe пoявляeшьcя ты.
Анекдоты 18+
24 Oct, 12:36
⚡️Двойная кастрюля с перегородкой
👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_DDaZB5j
🔸Халява с Aliexpress
👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_DDaZB5j
🔸Халява с Aliexpress
Анекдоты 18+
24 Oct, 11:07
Один отдыхающий жалуется другому:
— Уже неделю на курорте и ни разу не перепихнулся.
— А ты иди на пляж. Как только увидишь классную тётку — прыгай на неё и вращай груди. Если она спросит: "Что Вы делаете?". Отвечай: "Голос Америки ловлю." Завяжется разговор. Ну, и пошло, поехало.
Парень так и сделал. Тетка, подымает очки, оттягивает ему плавки и говорит: "С такой антенной ты и "Маяк" не поймаешь."
— Уже неделю на курорте и ни разу не перепихнулся.
— А ты иди на пляж. Как только увидишь классную тётку — прыгай на неё и вращай груди. Если она спросит: "Что Вы делаете?". Отвечай: "Голос Америки ловлю." Завяжется разговор. Ну, и пошло, поехало.
Парень так и сделал. Тетка, подымает очки, оттягивает ему плавки и говорит: "С такой антенной ты и "Маяк" не поймаешь."
Анекдоты 18+
18 Oct, 15:17
Участвуйте в легендарном конкурсе! 1ОО ПОБЕДИТЕЛЕЙ получат подушку размером с человека! Призов будет много, а условия максимально простые:
• подпишитесь на @klientvsprav
• нажми на кнопку «Участвовать» под постом.
Итоги конкурса подведем 20 октября в 18:00 по Москве. Приз отправим в любую страну СНГ, либо конвертируем выигрыш в деньги.
⚠️ Если зависла кнопка — не волнуйтесь. Вы будете зарегистрированы, если выполните все условия конкурса. Удачи!
Анекдоты 18+
18 Oct, 14:07
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Анекдоты 18+
18 Oct, 13:00
— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
Анекдоты 18+
18 Oct, 12:00
⚫️ Тест на шизофрению Роршаха ⚪️
Наиболее точно можно определить шизофрению с помощью теста Роршаха
После того, как вы точно определитесь с наиболее близкой для себя ассоциацией, ответьте на последующий вопрос⬇️
Посмотрите внимательно на картинку-кляксу и подумайте, что вы видите: кто или что это, где находится, что делает и т.д.
Наиболее точно можно определить шизофрению с помощью теста Роршаха
После того, как вы точно определитесь с наиболее близкой для себя ассоциацией, ответьте на последующий вопрос⬇️
Посмотрите внимательно на картинку-кляксу и подумайте, что вы видите: кто или что это, где находится, что делает и т.д.
Анекдоты 18+
18 Oct, 11:07
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё херня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё херня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
Анекдоты 18+
18 Oct, 10:00
Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.
Анекдоты 18+
18 Oct, 09:00
Канал с убойным юмором
Mad Lancelot 🗡️
Без цензуры🔞
https://t.me/+M85cnIotrnM3M2Ey
Mad Lancelot 🗡️
Без цензуры
https://t.me/+M85cnIotrnM3M2Ey
Анекдоты 18+
18 Oct, 08:07
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. Продавец отвечает:
- Нет у нас таких чернил.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель остался доволен. Стоявший рядом и все видевший другой покупатель спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Тамбовской области
- Нет у нас таких чернил.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель остался доволен. Стоявший рядом и все видевший другой покупатель спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Тамбовской области
Анекдоты 18+
18 Oct, 07:07
Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Анекдоты 18+
18 Oct, 06:00
Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”
Анекдоты 18+
18 Oct, 05:00
Детям не заходить
https://t.me/+vSiQ9Tvyvh1iNTMy
Анекдоты 18+
18 Oct, 04:17
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Дааааа...
— Что "дааааа"?
— Хороший х..й бы из тебя получился...
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Дааааа...
— Что "дааааа"?
— Хороший х..й бы из тебя получился...
Анекдоты 18+
17 Oct, 19:00
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться.
Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться.
Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
Анекдоты 18+
17 Oct, 17:07
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
Анекдоты 18+
17 Oct, 16:00
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
77,540
subscribers
264
photos
228
videos
