Анекдоты 18+ @sexxx_pornohumor_prikoly Channel on Telegram

Анекдоты 18+

@sexxx_pornohumor_prikoly


Юмор для взрослых. Шутки про секс, деньги и политику.

По всем вопросам: @mister_krabsik
@crimeplaneta @batonadmin @lokii_admin

У нас автоприём (!) заявок на подписку.

Реклама: @Social_Energy
График и прайс: seads.me/r/HmG85k

Анекдоты 18+ (Russian)

Добро пожаловать на канал 'Анекдоты 18+'! Этот канал предлагает взрослой аудитории уникальный юмор, шутки про секс, деньги и политику. Здесь вы найдете самые смешные анекдоты, которые точно поднимут вам настроение.

Если у вас есть какие-то вопросы, обращайтесь к администратору: @mister_krabsik. Мы также предлагаем автоприём заявок на подписку, так что присоединяйтесь к нам прямо сейчас!

Кроме того, наш канал поддерживает рекламу. Для размещения вашей рекламы обращайтесь к администраторам: @crimeplaneta, @batonadmin, @lokii_admin.

Не упустите возможность насладиться лучшим юмором для взрослых на канале 'Анекдоты 18+'. Присоединяйтесь к нам прямо сейчас и поднимите себе настроение! Реклама: @Social_Energy, График и прайс: seads.me/r/HmG85k

Анекдоты 18+

11 Jan, 08:37


Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж: - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня" - с облегчением думает муж.

Анекдоты 18+

11 Jan, 08:00


Бабушка обращается к лысеющему парню с пузом на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой уже, я уже скуфчик. Во-вторых, не пройти, а намурчать. В-третьих, щас на улицу Горького никто не ходит, разве что на Рейв-пати. А в-четвёртых, не знаю, вон у милиционера спросите.
Бабка подходит к милиционеру:
- Скуфчик, как намурчать на Рейв-пати?
Тот отвечает:
- Альтуешь, плесень?

Анекдоты 18+

11 Jan, 07:00


🎄Наполни зиму счастливыми моментами: до $600 для новичков и кешбэк до 60% каждую неделю ждут тебя в покер-руме ПокерОК.🎁

📲 Пополняйте баланс от $10 и заберите 100% бонус на свой первый депозит! 💰 Скачивайте клиент, пополняйте счёт — и бонус будет на вашем балансе, готовым для игры! 🚀

👉 Не теряйте времени — переходите по ссылке 🔗 💪

Анекдоты 18+

11 Jan, 06:00


У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
— Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
— Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
— Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай Иван, ты обосрался.

Анекдоты 18+

11 Jan, 05:00


🔞🤯 Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл..дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто? читать продолжение

Анекдоты 18+

11 Jan, 04:17


— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?

Анекдоты 18+

10 Jan, 19:06


Идёт мент мимо детской площадки, видит девочка фигурки лепит. Подходит и спрашивает:
- Что лепишь, деточка?
- Мента!
- А из чего?
- Из глины и говна!
Мент осерчал, дал девочке подзатыльник и сказал больше так не делать.
Идёт на следующий день, видит та же девочка что то лепит.
- Что сегодня лепишь?
- Пожарника!
- А из чего?
- Из глины!
- Так ты тогда говна туда добавь и побольше!
- Не могу!
- Почему?

Анекдоты 18+

10 Jan, 19:00


Девушка своему супругу в первую брачную ночь:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с блядью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай пизду сюда, пожалуйста.

Анекдоты 18+

10 Jan, 18:00


Заходит Путин в украинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-украински:
-С вас 100 гривен.
Путин даёт 50 гривен. Бармен опять по-украински:
- Не 50 гривен, а 100.
Путин не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
-Это пиво стоит 100 гривен!
Путин:
читать далее…

Анекдоты 18+

10 Jan, 17:07


Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость.
— И как вы этого добились? — с удивлением спрашивает продавец.
— Я вытер пыль с экрана.

Анекдоты 18+

10 Jan, 16:00


Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
— А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
— А он нас сейчас видит?
— Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
— Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Анекдоты 18+

10 Jan, 15:00


Стример поставил 16₽, а вывел 18.240₽ на GETX🔥

Твоя ставка тоже может вырасти в x1140 раз, ведь у нас самый высокий RTP в режимах, крутой кэшбек до 50% реальным балансом и регулярные раздачи халявы в канале 🔥

А по ссылке ты получишь бонус на +100% к первому депозиту 👉🏻 https://levelx.top/t090c576f

GETX - Быстро. Много. Надёжно.

Анекдоты 18+

10 Jan, 14:07


В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй.
— Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок.

Анекдоты 18+

10 Jan, 13:00


Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
— Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
Ночью муж пристает:
— Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
— Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

Анекдоты 18+

10 Jan, 12:00


🍒PZDC HUB (18+) - Канал для любителей похоти и разврата
Здесь ты получишь море удовольствия и секса😈💦

Хочешь испытать оргазм? Тебе сюда👉pzdc_hub

Анекдоты 18+

10 Jan, 11:07


Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Ваше Высокопреосвященство!"".
А третья молчит.
Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным хуем! Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

Анекдоты 18+

10 Jan, 10:00


Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?"
Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек.
- Налей в 9 чашек из 1 чайника.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Да!
Конфуций и говорит:
- Вот, а теперь налей из 9 чайников в 1 кружку.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Ты мне зубы не заговаривай, дед, чайники, блядь, кружки, какая связь-то между ними? Ты ещё на сосисках и пончиках покажи, шутник хуев.

Анекдоты 18+

10 Jan, 08:07


Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такие блинчики нужны..

Анекдоты 18+

10 Jan, 07:07


Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.

Анекдоты 18+

10 Jan, 06:00


— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил...

Анекдоты 18+

09 Jan, 19:00


В банке кассир возвращает клиенту деньги:
— Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
— А что с ней не так?
— Вот здесь не хватает водяного знака.
— Спасибо. На будущее учтём.

Анекдоты 18+

09 Jan, 17:07


Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
— Да елы—палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

Анекдоты 18+

09 Jan, 16:00


Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
— Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
— Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Анекдоты 18+

09 Jan, 15:00


Только реальный мужик после просмотра подписался на Золотые Руки 🤝

99% точно не пожалели 👉 https://t.me/+gDsV32ro-HdjNjgy

Анекдоты 18+

09 Jan, 14:07


Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...

Анекдоты 18+

09 Jan, 13:00


— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.

Анекдоты 18+

09 Jan, 12:00


‼️Запрещенный ХХХ Канал: SPARTA (18+)

Только для взрослых 👇
https://t.me/+F1GGGQHDvZc4NmZi

Анекдоты 18+

09 Jan, 11:03


Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?

Анекдоты 18+

09 Jan, 10:00


В дверь беспрерывно стучали около 15 минут подряд:

"Настойчивый", — подумал Штирлиц.
"Знает, сволочь", — подумал Настойчивый.

Анекдоты 18+

09 Jan, 09:00


Первый автомобильный журнал для взрослых в телеграм
Mad Gear 🛞

Без цензуры 🔞
https://t.me/+hFMcb3XrYGBiYmU6

Анекдоты 18+

09 Jan, 08:07


Жена пердит во время секса.
— Это что, Мусоргский? — спрашивает муж.
— Ага! — томным шепотом произносит жена.
Через некоторое время все повторяется.
— Неужели Вивальди? — удивляется муж.
— В точку! — не отвлекаясь от процесса, говорит жена.
Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга.
Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов:
— Это что еще за хуйня? Не разберу!
Жена с гордостью:
— Авторское!

Анекдоты 18+

09 Jan, 07:07


Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в ебало и говорит
- Не повезло.

Анекдоты 18+

09 Jan, 06:00


Врач: Вот вам таблетка. Больше галлюцинаций не будет.
Пациент: Почему я должен вам верить, доктор? А вдруг это яд?
Врач разламывает таблетку пополам и выпивает свою половинку. Пациент растворяется в воздухе.
Врач: В смысле?

Анекдоты 18+

09 Jan, 05:00


Только никому — краткое руководство по сексу или всё, о чем вы стеснялись спросить:

▫️ как делать глубокий горловой
▫️ как ласкать клитор
▫️ как развести девушку на минет
▫️ как склонить ее к аналу

Всё про секс вы узнаете тут👇🏻

Анекдоты 18+

09 Jan, 04:17


Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:

— Здрасти, а я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?

Анекдоты 18+

30 Dec, 20:05


Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал!!

Анекдоты 18+

30 Dec, 19:05


🍒PZDC PORN (18+) - Канал для любителей домашних ХХХ видео

Вход строго 🔞
https://t.me/+o5T0nxzT9b0zYjZi

Анекдоты 18+

30 Dec, 19:00


Moлодoй чeловeк зaxодит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa гpaфин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?

Анекдоты 18+

30 Dec, 17:07


Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед испуганно:
— Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
— Hу и хрен с ним, пеpезаpяжу!

Анекдоты 18+

30 Dec, 16:00


-Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты"
-И что же ты выбрал?
-Я выбрал любовь
-Молодец, поступок, достойный мужчины
*закуривает сигарету*
-Курить люблю пиздец

Анекдоты 18+

30 Dec, 15:00


Крутить слоты прямо в Telegram стало реально ⚡️
Встречайте бота @JetTon 🕹

Играй без ВПН, Зеркал и регистрации 🔥

JetTon Games это:

💯
Бонус до 175.000₽ + 200 фриспинов новым игрокам
🎲 Игровая платформа в Telegram №1 с репутацией
🎮 Официальная лицензия Кюрасао
💸 Моментальный вывод выигрыша

🎁 Переходим по ссылке и получаем приветственный бонус гарантированно!

Анекдоты 18+

30 Dec, 14:07


Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Анекдоты 18+

30 Dec, 13:00


Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Ебаный остров!

Анекдоты 18+

30 Dec, 12:00


Многие слышали мифы и легенды о заброшенных местах с привидениями…☠️

Заброшенный мир - канал показывает заброшенные человеком места, но с устрашающими легендами и мифами от которых идут мурашки по коже💥

Слабонервным не заходить 🔞

Анекдоты 18+

30 Dec, 11:07


Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает - но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извинте, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

Анекдоты 18+

30 Dec, 10:00


— Рабинович, вы пролежали в нашей клинике целый месяц!
Вы обещали бросить курить и стать другим человеком.
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

Анекдоты 18+

30 Dec, 09:00


Идиот на идиоте! - это сборник самых позорных, тупых и нелепых поступков людей!

Переходи и офигевай с дебилов:
https://t.me/+ARvPq72vEgFhZTM6

Анекдоты 18+

30 Dec, 08:07


На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы:

— Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
— Ну… да, смог бы!
— А после двухсот?
— Смог бы!
— А после пятисот?!!
— Ну так работаю же…

Анекдоты 18+

30 Dec, 07:07


Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже , а сын смотрит и говорит отцу.
- Папа , а сделай мне кораблик я его по луже пущу
- Ага ,вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься

Анекдоты 18+

30 Dec, 06:00


- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.

Анекдоты 18+

30 Dec, 05:00


Выставка - нашумевший Telegram канал с архивными видео советского времени 🇷🇺

Развратные проститутки, оргии студентов, разборки бандитов 90-х и притоны на каждом углу - тщательно скрываемая страница времен СССР, которую раскроют в канале.

Ты увидишь как было на самом деле, ты увидишь как было Выставка! Подписывайся 👇

Анекдоты 18+

30 Dec, 04:17


Диалог отца и сына.
- Пап, а что такое каверзный вопрос?
- ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы?
- Нет, я не гей.
- Получается ты не гей, ты расист.

Анекдоты 18+

29 Dec, 19:00


Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга:
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
Мужик, яростно мастурбируя:
— Ну так, блять, придумай же что-нибудь!

Анекдоты 18+

29 Dec, 17:07


Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:
— Покажи!
он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.

Анекдоты 18+

29 Dec, 16:00


- Микола, бач, шо це за машина?
- Цементовоз
- Як цементовоз? Там же люди!
- Да, це менти

Анекдоты 18+

28 Dec, 14:07


Заходят в кафе пять человек:
американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Русский выкинул муху и выпил кофе.
Китаец выпил кофе и закусил мухой
Еврей продал муху китайцу.

Анекдоты 18+

28 Dec, 13:00


Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Анекдоты 18+

28 Dec, 11:07


Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Анекдоты 18+

28 Dec, 10:00


Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!

Анекдоты 18+

28 Dec, 09:00


Mad Movie 🎥 - Подборка зрелищных фильмов на вечер 🍿

Канал для фанатов кино! 🔥
https://t.me/+RhRTM33kA-xiZGIy

Анекдоты 18+

28 Dec, 08:07


Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

Анекдоты 18+

28 Dec, 07:07


Учительница даёт задание классу: - Придумайте предложение со словом ананас. Машенька поднимает руку: - Мы вчера купили ананас. Петенька придумал своё предложение: - Я люблю есть ананас. Тут тянет руку Вовочка: - Мой папа ушёл к другой тете. Учительница недоумевая: - Вовочка, а где же слово ананас? - А НА НАС он хуй положил!

Анекдоты 18+

28 Dec, 06:00


Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Я ща у тебя яйца отберу, шутник

Анекдоты 18+

28 Dec, 05:00


🏴‍☠️Убойные приколы — короткие и взрывные ролики, после просмотра которых твоя жизнь не станет прежней!

Детям не заходить 🍑
https://t.me/+ejjBOA6D1vE3MDU6

Анекдоты 18+

28 Dec, 04:17


Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют

Анекдоты 18+

27 Dec, 19:00


Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:
— Не знаете кто может плитку положить?
— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.
Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:
— Мужики, можете плитку в доме положить?
— Ну можем 200 рублей за квадрат
Управляющий задумался
— За 150 положите?
— Ногу убрал

Анекдоты 18+

27 Dec, 18:00


Кто приедет первым ?

Анекдоты 18+

27 Dec, 17:07


— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Анекдоты 18+

27 Dec, 16:00


Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
- Хомяк же живой, что плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

Анекдоты 18+

27 Dec, 15:00


Душевный юмор — Самый развратный BDSM Porn Паблик от которого у тебя сорвёт башню🤯

ВХОД СТРОГО 18+
https://t.me/+XMO1c24Sp6ExZjZi

Анекдоты 18+

27 Dec, 14:07


Переспал как-то мужик с проституткой.
Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой:
–У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давайте с плохой
–Член придется ампутировать
–Блять... А какая хорошая?
–Сегодня я голодным не останусь.

Анекдоты 18+

27 Dec, 13:00


Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

Анекдоты 18+

28 Nov, 15:30


Первые 30 людей, кто перейдет по ссылке получит деньги на баланс

👉Получить бонус

Анекдоты 18+

28 Nov, 15:00


Крутить слоты прямо в Telegram стало реально ⚡️
Встречайте бота @JetTon 🕹

Играй без ВПН, Зеркал и регистрации 🔥

JetTon Games это:

💯
Бонус до 175.000₽ + 200 фриспинов новым игрокам
🎲 Игровая платформа в Telegram №1 с репутацией
🎮 Официальная лицензия Кюрасао
💸 Моментальный вывод выигрыша

🎁 Переходим по ссылке и получаем приветственный бонус гарантированно!

Анекдоты 18+

28 Nov, 14:07


— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Анекдоты 18+

28 Nov, 13:00


Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
— Санта, Санта, что ты нам принес?
Санта-Клаус строго так:
— Детям, которые плохо кушают, я подарки не дарю

Анекдоты 18+

28 Nov, 12:00


Mad Movie 🎥 - Подборка зрелищных фильмов на вечер ⬆️

Канал для фанатов кино! 🔥
https://t.me/+jwy-19xCnf9kOWMy

Анекдоты 18+

28 Nov, 11:07


Приходит мать в школу. Завязывается диалог с учителем:
— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести каникулы в тюрьме
— Ну а что плохого, если сын хочет побыть с отцом?

Анекдоты 18+

28 Nov, 10:00


Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:
— У меня алиби!!!

Анекдоты 18+

28 Nov, 08:07


Приходит мужик в гости к другу и говорит:
— Как поживаешь?
— Отлично!
— А как теща?
— Да я ее убил.
— Как убил?
— Да замочил я ее! И на огороде закопал! Не веришь - пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
— А че жопу не закопал?
— Да в неё удобно велосипед ставить.

Анекдоты 18+

28 Nov, 07:07


Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ - вывоз, ИМПОРТ - ввоз".

Анекдоты 18+

28 Nov, 06:00


Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Анекдоты 18+

28 Nov, 05:00


Подруга поделилась каналом, который она смотрит не только сидя в туалете, но и в течение всего дня 😂

В "Убойные приколы" собран лучший юмор со всего интернета! Готовы поспорить, что ты не останешься без улыбки 🙈

Подпишись, пока ссылка активна👇

Анекдоты 18+

28 Nov, 04:17


Бабушка обращается к лысеющему парню с пузом на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой уже, я уже скуфчик. Во-вторых, не пройти, а намурчать. В-третьих, щас на улицу Горького никто не ходит, разве что на Рейв-пати. А в-четвёртых, не знаю, вон у милиционера спросите.
Бабка подходит к милиционеру:
- Скуфчик, как намурчать на Рейв-пати?
Тот отвечает:
- Альтуешь, плесень?

Анекдоты 18+

27 Nov, 19:00


Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о о!

Анекдоты 18+

27 Nov, 17:07


Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Мы с проктологом ничего нового не скажем

Анекдоты 18+

27 Nov, 16:00


- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?

Анекдоты 18+

24 Nov, 12:00


Кто виноват в ДТП?

Анекдоты 18+

24 Nov, 11:07


Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
- Пиздюлей

Анекдоты 18+

24 Nov, 10:00


— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Анекдоты 18+

24 Nov, 09:00


🚫 ОСТОРОЖНО! Не открывай этот канал при жене

Скрытые камеры следят за быдланами, изменами жен и всей жестью этого мира

🔞 Все это уже в закрытом канале : @hidden_vid

Анекдоты 18+

24 Nov, 08:07


В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку соседнего кабинета.
– Сильнее дергайте, – советует один.
Посетительница дергает, но дверь не открывается
– Еще сильнее, – советует другой.
Посетительница дергает со всех сил, но дверь не поддаётся
– Так тут же закрыто!
– Конечно, закрыто.
– И зачем вы тогда говорили дергать сильнее?
– А мы думали, вы хотите ручку спиздить...

Анекдоты 18+

24 Nov, 07:07


Лорд Джордж обращается к своему дворецкому:
— Уильям, пожалуйста, приготовь мой черный костюм и бинокль. Я собираюсь на похороны.
Дворецкий спрашивает:
— Сэр, но зачем вам бинокль?
— Умер мой дальний родственник

Анекдоты 18+

24 Nov, 06:00


- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

Анекдоты 18+

24 Nov, 05:00


ПЫТКА, КОТОРУЮ БОЯЛИСЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ!

От неё кричали и стонали девушки в Средневековье, инквизиция пугала ей всех непокорных.
Это делалось так: женщину раздевали почти догола и привязывали к специальному станку. Между ног... читать далее

Анекдоты 18+

24 Nov, 04:17


Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит:
— Кто видел мужской срам - помойте свои глаза.
Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит:
— Кто трогал мужской срам - помойте свои руки.
Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит:
— А я вот смотрела мультфильмы откровенные, это мне что мыть?
— Какие такие мультфильмы?
— Ну эти... "аниме"

Послушницу молча топят в чане

Анекдоты 18+

23 Nov, 19:00


Звонок в дверь. Хозяин открывает, перед ним еврей:
- Простите, это не вы вчера вытащили из реки еврейского мальчика?
- Да, я.
- А шапочка, простите, где?

Анекдоты 18+

23 Nov, 18:00


Млечный Путь - первый канал, который показывает засекреченные съемки в космосе от которых кровь стынет в жилах.

Такое нельзя пропустить👉 @mlachney

Анекдоты 18+

23 Nov, 17:07


Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
— Квартира и машина.
У троечника три вещи:
— Квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей:
— Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Анекдоты 18+

23 Nov, 16:00


Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает:
— Ну, как живешь с мужем?
— Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...

Анекдоты 18+

23 Nov, 15:00


Голод - канал, который покажет вам другую сторону животного мира, полную жестокости и беспощадности к жертвам.

Слабонервным лучше пройти мимо.
https://t.me/+Ej7MrP-3C69iY2Fi

Анекдоты 18+

23 Nov, 14:07


Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

Анекдоты 18+

23 Nov, 13:00


Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше:
— Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил...
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы болели?
— Да.
— Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

Анекдоты 18+

23 Nov, 11:07


Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет...
Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Анекдоты 18+

23 Nov, 10:00


Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

Анекдоты 18+

23 Nov, 08:07


Доктор говорит пациентке:
— Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше.

Анекдоты 18+

23 Nov, 07:07


Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
— Все пьяные и стена не до крашена.
— Почему не до красили?!
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

Анекдоты 18+

26 Oct, 17:07


Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?

Анекдоты 18+

26 Oct, 16:00


В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.

К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:

- Инна...

- Вы ошиблись, я не Инна.

- Инна...

- Я же вам сказала - я не Инна.

- Иннахуй отсюда.

Анекдоты 18+

26 Oct, 14:07


Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-кавказца:
— А какой срок годности?
Кассир:
— Нэ больше адын раз

Анекдоты 18+

26 Oct, 13:00


Тщедушный человек робко трогает за плечо мужчину, надевающего пальто в гардеробе ресторана. - Простите, Вы не Рабинович? - Нет! - отвечает тот, - а что? - Дело в том, что Рабинович это я, а вы надеваете моё пальто...

Анекдоты 18+

26 Oct, 11:07


Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает

Анекдоты 18+

26 Oct, 10:00


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Анекдоты 18+

26 Oct, 09:02


Запрещенный ХХХ канал 🚫

Развратный, мрачный, полный ярости и чертовски крутой!

Без цензуры! 🔞
https://t.me/+VmzwvT-Uio1mYzFi

Анекдоты 18+

26 Oct, 08:07


Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.

Анекдоты 18+

26 Oct, 07:07


Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь, чтобы так выражаться? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Анекдоты 18+

26 Oct, 06:00


Звонок по телефону:
- Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.

Анекдоты 18+

26 Oct, 05:00


Эпоха СССР - исторический канал, показывающий сексуальные фотографии самых желанных девушек прошлого.

Эскортница для Галкина, рассвет порноиндустрии, Жириновский с проститутками в бане, сливы звёзд и не только.

Анекдоты 18+

26 Oct, 04:17


Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
- Молодой человек, ты бы место уступил...
- Зачем?
- Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял
- Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги

Анекдоты 18+

25 Oct, 19:00


Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шиворот, орёт:
- Ты, сучара ублюдская, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- Ах ты уебище усатое, брезгуешь после меня??

Анекдоты 18+

25 Oct, 18:26


⚡️Беспроводной кухонный измельчитель

👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_DDvPqBx

🔸Халява с Aliexpress

Анекдоты 18+

25 Oct, 17:07


Молодой проктолог ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "ремонт очков"

Анекдоты 18+

25 Oct, 16:30


Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Анекдоты 18+

25 Oct, 15:30


🎰 Хватит играть в безвыигрышных казино! Riobet всем раздает халяву🔥

Регистрируйся, делай депозит от 1000₽ и крути ХАЛЯВНУЮ рулетку дважды в день❗️Главный приз — 1.000.000₽

Испытывай удачу только на официальном сайте 👉 https://riobet.com

Анекдоты 18+

25 Oct, 15:00


В сталинские годы вышел новый указ: всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Кто ослушается – расстрел.
Ну, делать нечего, мужик так и сделал, поехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. С порога зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— А наших вчера всех забрали.

Анекдоты 18+

25 Oct, 14:37


Моя жена беременна и у нее появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т. д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь она ответила: - Аборт.

Анекдоты 18+

25 Oct, 14:07


Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе все колени.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Речка мелкая была

Анекдоты 18+

25 Oct, 13:00


— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню
— Ты пропустил запятую после «одна».

Анекдоты 18+

25 Oct, 12:00


У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена...

Анекдоты 18+

25 Oct, 11:07


Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Андрей.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей.
- Ты кто?
- Сергей Владимирович.
- Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему ебучку разобью.

Анекдоты 18+

25 Oct, 10:00


В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!?
- Положено - ешь
Солдат показывает в тарелку:
- Так оно ведь не положено
- Не положено - не ешь.

Анекдоты 18+

25 Oct, 09:00


Микродозинг мухоморов⚡️🍄

У каждого точно есть знакомый, который принимает мухомор. И не зря: тема хорошая, поэтому и на хайпе. Очередной клиент поделился своими записками.

1-2 ДЕНЬ:
— «Ничего, эффекта 0»

😴 3-4 ДЕНЬ:
— «Сплю, как убитый. Раньше было тяжело заснуть, за 8ч. не высыпался, а сейчас и 5 хватает. И сны яркие.»

🍃5-6 ДЕНЬ:
— «Ощущение спокойствия, отсутствие нервоза и суетливости. Все это в мелочах. Жена говорит, что стал меньше курить и пить.»

💪🏻1,5 НЕДЕЛИ:
— «Уверенность в себе прямо зашкаливает. Утром в зеркало смотришь с ощущением: я мужик абсолютной красоты и силы))»

Похоже на что-то нереальное, но таких отзывов у нас >1000шт

🍄Сохраняй официальный канал МухоморыЧа — там вся инфа👇🏻

Анекдоты 18+

25 Oct, 08:07


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя моё, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!

Анекдоты 18+

25 Oct, 07:07


Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит:
— Христос воскрес.
Второй:
— Да ты чё? Когда?
Первый:
— Да не знаю, мама с утра сказала.

Анекдоты 18+

25 Oct, 06:00


— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю

Анекдоты 18+

25 Oct, 05:00


Быдло-дегенерат избил работягу-таксиста, потому что тот попросил не бухать в машине.

Но не тут то было... "буйного" ждал сюрприз, который закончился очень печально

Смотри полное видео 👇
https://t.me/+IXoPTR5iQl05Yzdi

Анекдоты 18+

25 Oct, 04:17


Сидит за столом богатый каннибал и обедает русскими классиками.
— Ммм, Толстой дольно жирный, но идеально проваренный.
— Гоголь так приятно хрустит во рту!
— А Тургенев какой восхитительный! Просто белиссимо!
Вдруг начинает кашлять и плеваться.
— Фу, это что ещё за говно? Есть его не возможно.
Слуга робко отвечает:
— Эт-то Максим Г-горький, сэр...

Анекдоты 18+

24 Oct, 20:00


Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

Анекдоты 18+

24 Oct, 19:00


😭 Ужасное зрелище! Но я постоянно угораю с этих тупых видосов 😂

Крошка Енот - это самые смешные видео, которые только можно отыскать в телеграм! Они точно сделают твой день намного позитивнее.

Подписывайся и делись порцией убойного юмора с друзьями!
👇 👇 👇 👇 👇
https://t.me/+8n8uMApfakhiMTIy

Анекдоты 18+

24 Oct, 17:37


В камеру заходит первоход и с ходу заряжает:
— Привет, козлы!
Братва переглянулась, послазили с полок и каааак вкатили новичку пиздов хороших!
Через минуту пахан подходит к помятому новенькому и объясняет, что на зоне слово "козёл" – очень обидное и всё в этом духе...
На что первоход отвечает:
— Бля, а что сразу объяснить не могли? А то налетели, как петухи...

Анекдоты 18+

24 Oct, 16:00


Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— Ой! Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет её на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина, — заверните обе!

Анекдоты 18+

24 Oct, 15:00


Только реальный мужик после просмотра подписался на СМЕКАЛЫЧА☝️

99% точно не пожалели, рекомендуем 👉 https://t.me/+QRvMDtDO6d8wODFi

Анекдоты 18+

24 Oct, 14:07


Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час - полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:
— Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел.
И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел.
Но, когда ты орехи в дупло потащила....

Анекдоты 18+

24 Oct, 13:00


Cидят двa aлкaшa. Oдин у дpугoгo cпpaшивaeт:
— Tы нe знaeшь, пoчeму мeня вce нaзывaют Джинoм?
Bтopoй eму oтвeчaeт:
— Пoтoму чтo, ecли гдe-нибудь oткpывaeтcя бутылкa, тo тaм cpaзу жe пoявляeшьcя ты.

Анекдоты 18+

24 Oct, 12:36


⚡️Двойная кастрюля с перегородкой

👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_DDaZB5j

🔸Халява с Aliexpress

Анекдоты 18+

24 Oct, 11:07


Один отдыхающий жалуется другому:
— Уже неделю на курорте и ни разу не перепихнулся.
— А ты иди на пляж. Как только увидишь классную тётку — прыгай на неё и вращай груди. Если она спросит: "Что Вы делаете?". Отвечай: "Голос Америки ловлю." Завяжется разговор. Ну, и пошло, поехало.
Парень так и сделал. Тетка, подымает очки, оттягивает ему плавки и говорит: "С такой антенной ты и "Маяк" не поймаешь."

Анекдоты 18+

18 Oct, 15:17


☺️ ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ ИТОГИ РОЗЫГРЫША НА 1ОО ПРИЗОВ!

Участвуйте в легендарном конкурсе! 1ОО ПОБЕДИТЕЛЕЙ получат подушку размером с человека! Призов будет много, а условия максимально простые:

• подпишитесь на @klientvsprav
• нажми на кнопку «Участвовать» под постом.

Итоги конкурса подведем 20 октября в 18:00 по Москве. Приз отправим в любую страну СНГ, либо конвертируем выигрыш в деньги.

⚠️ Если зависла кнопка — не волнуйтесь. Вы будете зарегистрированы, если выполните все условия конкурса. Удачи!

Анекдоты 18+

18 Oct, 14:07


Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Анекдоты 18+

18 Oct, 13:00


— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

Анекдоты 18+

18 Oct, 12:00


⚫️ Тест на шизофрению Роршаха ⚪️

Наиболее точно можно определить шизофрению с помощью теста Роршаха

После того, как вы точно определитесь с наиболее близкой для себя ассоциацией, ответьте на последующий вопрос⬇️

Посмотрите внимательно на картинку-кляксу и подумайте, что вы видите: кто или что это, где находится, что делает и т.д.

Анекдоты 18+

18 Oct, 11:07


Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё херня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!

Анекдоты 18+

18 Oct, 10:00


Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.

Анекдоты 18+

18 Oct, 09:00


Канал с убойным юмором
Mad Lancelot 🗡️

Без цензуры 🔞
https://t.me/+M85cnIotrnM3M2Ey

Анекдоты 18+

18 Oct, 08:07


Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. Продавец отвечает:
- Нет у нас таких чернил.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель остался доволен. Стоявший рядом и все видевший другой покупатель спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Тамбовской области

Анекдоты 18+

18 Oct, 07:07


Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Анекдоты 18+

18 Oct, 06:00


Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”

Анекдоты 18+

18 Oct, 05:00


💥 Видео Приколы — самый популярный закрытый канал без цензуры с разрывными видосами!

Детям не заходить 🫦
https://t.me/+vSiQ9Tvyvh1iNTMy

Анекдоты 18+

18 Oct, 04:17


Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Дааааа...
— Что "дааааа"?
— Хороший х..й бы из тебя получился...

Анекдоты 18+

17 Oct, 19:00


В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться.
Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

Анекдоты 18+

17 Oct, 17:07


Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Анекдоты 18+

17 Oct, 16:00


Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?