Без проблем. Анонимные истории

Не знаю, что делать.Вроде девочка не маленькая, может и глупость могу сморозить,но я хочу спросить совета,может кто сталкивался с такой ситуацией.Попрошу не кидать тапки,и не смеяться.
Сейчас в нашей местности снимают фильм о войне)
Пригласили нас как АМС (актеры массовых сцен)
Приехали первый день и я голову потеряла,потому что....с первого взгляда просто по уши влюбилась в режиссёра. И вот месяц уже почти эта мысль не даёт мне покоя.Признаваться смысла нет,сами понимаете)
У меня очень низкая самооценка, и как бы так выразиться, он птица не моего полёта. Такие мужчины, как он на таких как я даже внимания не обратят,.Я это прекрасно понимаю..но вот стоит ли признаться в чувствах и сбросить с души этот "груз",или просто продолжать держать в себе,..я не знаю что делать, может быть кто-то сможет что-то посоветовать, как перестать просто думать о нем,о ситуации в целом....заранее благодарю 🌹

Анонимно

Соседка есть знакомая , у нее муж , она все за него делает решает все вопросы, заболел зуб она решает как ему его вырвать, я бы с таким не жила , почему взрослый человек не может даже элементарно пойти и решить со своим зубом, она не только про зуб говорила, все за него и за себя делает то  документы, она и за мужика и за бабу. Лучше тогда одной, я бы не стала мужа проблемы решать. Вы на это как смотрите. Сама это мне рассказала, зачем не понятно, но ей обидно, я понимаю она устала от

Анонимно

Иногда я хочу умереть. Особого смысла жизни у меня нет, только семья, еда и телефон. Конечно в моей жизни часто есть яркие моменты, но плохие слишком надолго остаются в памяти. Например два моих брата делали намёки что я толстая ( у меня рост 146.5 и вес 41.7).
Ещё у меня отношения с тетей не очень. Братья постоянно обижают и кричат на меня. А ещё я хожу к репетитору к которому вообще не хочу ходить. Когда на меня тратят деньги мне почему-то стыдно и я считаю что от меня одни растраты. Я трусиха, не могу все сказать в лицо человеку, боюсь ударить человека в ответ, чуть что так сразу слёзы, хотя я стараюсь не плакать. Ну, а так это детские проблемы 😌

Анонимно

5 часов утра,я просыпаюсь и беру телефон чтобы проверить на наличие сообщений, было одно. Зайдя в чат я увидела голосовое и подумала что все встанет на свои места, потому что после долгого игнора он ответил.Не помню как я смогла уснуть после такого, но точно помню слова «прости  пожалуйста, я давно ничего не чувствую». Это была моя первая сильная любовь.

Анонимно

Здравствуйте.

Мне постоянно плохо. У меня хроническая усталость. Чтобы я не делала.Даже когда я ничего не делаю. Я всё равно устаю. Я переживаю даже за мелочи которые по своей сути не важны. Я сама себя загоняю в угол. Я начинаю много спать и ем как за троих. Обьясните как не загонятся. Интернет советы мне не помогают.

Анонимно

Всем привет, хотела поделится историей, познакомилась с парнем в дв, общались, позвал погулять, и тут в один момент я еду в автобусе с подругой (мы ещё не виделись с ним) выглядели мы с ней просто ужасно, т. к. попали под огромный дождь и были полностью мокрые, и что то в один момент проезжаем мимо улицы где он живет ( скажем что его зовут Ваня) и вот рядом с нами сидел какой то мальчик, и когда я стала говорить что где то здесь живет Ваня с которым я общаюсь, этот мальчик сразу странно посмотрел на меня, и залез в телефон, когда выходили, он ещё раз посмотрел на меня, но я не обратила внимания, захожу в чат к Ване и вижу что я в блоке, и тут понимаю что это был он, очень обидно стало, скорее всего я ему не понравилась и он просто меня заблокал. Почувствовала себя уродиной лютой ((

Анонимно

всем привет, мне уже давно не 15-16 лет,но я хочу поделится ситуацией,которая никак меня не отпустит.
До окончания школы я жила с родителями (мать и отчим). После моих 15 лет отчим уже в открытую приставал к матери и мог ко мне подойти перед сном и сказать,мол не удивляйся если что-то услышишь. Я старалась засыпать раньше. Но в момент,когда мне было 17 мой мозг видимо перестроился, и в какой-то из их разов я словила паническую атаку. И так каждый раз. Не знаю,что произошло. Мой молодой человек все это время на связи меня поддерживал, преодолел мою боязнь к половому акту в целом. Но теперь,если я слышу похожие звуки,у меня случается истерия, живу отдельно уже 5 лет. Что делать...? помогите пожалуйста

Анонимно

Всем хэй. В конце августа 2023 года у меня умер друг детства. Самый близкий человек в моей жизни. Я очень долго отходила от его смерти и несколько месяцев была в лютой депрессии. И вот в этом году я перевелась в новую школу. Получилось так, что в моём классе есть мальчик который похож на моего умершего друга. Этот мальчик стал меня задирать. Всё бы ничего, ведь я часто сталкиваюсь с буллингом, но один раз я оставила свой личный дневник в классе, а там была запись про моего покойного друга. Мой одноклассник прочитал эту запись и теперь при каждой ссоре он вставляет: ''да лучше бы ты к *имя друга* отправилась!* Или "скучаешь по *имя друга*?".

У меня вернулись из-за этого панические атаки. Часто нервные срывы, истерики. Каждый день после прихода из школы я разговариваю с фотографией моего друга и плачу.

Что делать в такой ситуации? Я не хочу жаловаться, но и терпеть такое.. очень сложно. У меня расшатанная психика и любая фраза связанная с тем другом в прямом смысле доводит меня до мыслей о самоубийстве..

Анонимно

Я испытываю разного рода эмоции сейчас, но они не бушуют во мне, а просто плывут, так скажем, по течению. Горечь, злость, ненависть, разочарование. Я не знаю, что чувствую именно к людям. То мне нравится, то бесит. От безысходности снова начинаю пить успокоительные, хотя и знаю, что мне будет ещё хуже, что могут появиться кошмары и чувство опустошения. Я хочу видеть всё трезво, а не в каких-нибудь розовых очках. Ещё от безысходности мне снова хочется взяться за лезвие и провести пару разочков по телу, но пока что я этого не делаю.

Я пыталась избавиться от этого всего. Хожу на секции, консультации, занимаюсь саморазвитием, но ничего не помогает. Я ненавижу всех вокруг и себя. Мне кажется, что то, что я живу – бесполезно. Мне просто напросто не хочется жить.

Анонимно

Ситуация. Жила с мужем 8 лет, были проблемы, не хотел жениться, не хотел делать ремонт, не хотел детей. Но был обеспеченный умный, заботливый частично. Пыль в глаза не пускал. Не любили друг друга, жили потому что удобно. Встретила человека, влюбилась. Сначала просто общение интрижка, потом измена. Жить не смогла с изменой, развелась с мужем, надеялась на ответную реакцию со стороны молодого человека. Он обещал, что мы будем вместе, что любит меня. Как итог я осталась совсем одна. И вот мне 27 лет ( детей нет) я откатилась к самому началу своего пути, по которому шла. И кажется как будто бы уже впереди ничего хорошего нет. Уже год жёсткая депрессия, слёзы, отсутствие доверие к людям, полное отсутствие мотивации что-либо менять. Психолог не помогает, психиатр помог препаратами, но на время. Не сплю, много ем. Ненавижу себя за то, что жалуюсь. Ведь есть проблемы и похуже, а тут всего лишь развод. Есть работа здоровье, разве это не главное? От этого ещё хуже. Всё чаще понимаю, что не найду человека для себя, останусь одной, а когда буду в отчаянии и построю отношения абы с кем, буду ещё больше несчастна, чем в браке и уже не смогу родить. Кажется как будто бы жизнь больше не имеет смысла. Родителей нет, бабушка умерла, есть друзья, но у них своя жизнь. Я совсем одна. Что можно сделать в этой ситуации? Если кто-то сталкивался с таким буду рада поддержке.

Анонимно

Здравствуйте. Посоветуйте ,что делать.

Я устала от всего и всех. Мне тяжело. На меня давят мои личные проблемы (сессия, на работе кое-что не ладится) Дома спокойствия нет. Я не знаю, что мне с этим делать. Даже моя сестра не хочет слушать о моих проблемах (отворачивается и уходит). Говорит, что я эти проблемы сама придумала. Но это не так. Я так устала, что меня бесит буквально всё и вся. Мой телефон сегодня утром стал последней каплей. Я его хотела разбить из-за того, что он всё время ест сам себе зарядку. Помогите, что мне с этим делать. (Моя семья, мои проблемы слушать не хотят, а друзей у меня нет).Я спать нормально не могу ,есть нормально не могу. Что мне делать с таким состоянием?

Анонимно

Как-то давно это произошло, учился тогда ещё в колледже и проживал в общежитии.
Тогда мы жили в 4ом в комнате.
Легли как-то спать и всё было хорошо, уже как-то днём, тогда уже ни кто не спал кроме меня как я это понял позже.
И вот что я не могу забыть что тогда произошло, не знаю сто это и как.
Это был странный очень странный сон, если это можно назвать сном.
Помню как тело потяжелело, как будто на каждую часть тело положили утяжелители которые не подгять.
Потом я всё же встаю и вижу как мои друзья сидят что-то обсуждают, я подхожу сажусь рядом и начинаю тож разговаривать о том же, о чём и они. Ну поддержать те у их разговора. И тут я понимаю что они меня не слышат, да и не подают знаки что я вообще рядом. Собираюсь вернуться на место и тут я честно приохренел, на кровати был я и спал. В этот момент пришла мысль, что это просто сон.
Попытавшись проснуться, ни чего не выходило. От большого количества неудавшихся попыток я начал уде паниковать. Сидел и думал, что это вообще, а если это всё. Даже приходила мысль, что я умер😅.
Ну в этот момент я даже чуть не впал в депрессию, я вижу своих друзей, но меня нет.
И тут, я хорошо помню этот момент, не знаю как описать.
Хорошо ощутил на себе руки, схватившие меня за плечи и резко порянувшие меня назад, не знаю как описать это чувство.
И в этот момент я резко просыпаюсь и всё.
Я бы всё это свалил на какой нибудь сон, пока не увидел ту же картину, что и тогда. Они также сидели и о том же самом говорили, всё было в точь точь, но я уже был там. это всё было настолько реалистично, что с прошедшими годами я все чётко помню.
Может кто-то знает что это было, как это объясняется

Анонимно

У меня вместо сердца дыра. Переживать расставания это конечно очень тяжело, особенно когда вы любите друг друга, но из-за проблем которые вы не можете решить, вам вместе только хуже. проблема заключается в том что моего бывшего молодого человека было очень трудное детство, как и у меня собственно тоже, но я смогла с этим справиться, а он не смог. Все началось с того что мы начали очень много ругаться, он начал забывать обещания, иногда просто был странным. Закончилась тем что я заставила его пойти к психотерапевту который поставил ему СДВГ и депрессию. Я очень люблю этого парня, ну как быть если он не видит смысла жизни, психа эмоционально нестабилен, не хочет карьеру и заработок. Я почему-то всегда была спасательным кругом для многих, но в этом случае это безумно тяжело. Он всегда говорил мне что я лучшее что было в его жизни, я сама это видела и чувствовала, что он не врёт, но постоянно делать больно себе и терпеть, верить что он вылечиться и что-то может быть будет хорошо, уже просто нереально.

Виктория

Уже больше года я борюсь с этим. И уже больше года я вижу настолько минимальную положительную динамику, что ее практически нет вовсе
Итогами данного рассказа могу подвести только две мысли
Первая - селфхарм вызывает зависимость похлеще наркотиков, алкоголя и сигарет. Его настолько трудно бросить, что порой кажется, что это просто невозможно
И вторая - ни за что, ни при каких обстоятельствах, не позволяйте людям убедить вас делать что-то, что вредно для вашего здоровья. Опять же, курение, наркотики, алкоголь или селфхарм, не важно. Они, возможно, и смогут легко с этого соскочить, а вот вы можете оказаться в таком плачевном состоянии, что вам не сможет помочь даже психотерапия
Что ж, спасибо, что прочитали мою историю. Удачного вам времени суток, и хороших эмоций

Анонимно

Я бы хотела рассказать свою историю борьбы с одной очень вредной привычкой. И так, сейчас мне 17 лет, я учусь на 3 курсе ветеринарного колледжа. Вот вроде все хорошо. Оценки отличные, с родителями шикарные взаимоотношения, близкие друзья всегда рядом. Вот только есть одна маленькая вещь
Я уже более 5 лет не могу побороть селфхарм. Уже более 5 лет мое тело покрывается шрамами, ожогами и синяками, а я ничего не могу с этим сделать, сколько бы не пыталась
Но начнем с предыстории. Когда я была в 6 классе все начали активно обсуждать тему самоповреждений у подростков. И весь мой класс тоже начал поднимать данный вопрос все чаще и чаще. Вот только обсуждали они его, как что-то позитивное, и даже красивое. Мол, "шрамы красиво выглядят". Вот только я с детства увлекалась медициной. И я понимала риски. Я была белой вороной, которая не одобряла всеобщего интереса. В то время я дружила с одной крайне токсичной девочкой. И она, узнав о моем отношении к данной теме, поставила меня перед выбором: либо дружба с ней, при условии того, что я тоже буду вредить себе (она тогда буквально пару раз поцарапала кожу и назвала это селфхармом), либо мы с ней больше не подруги. Тогда у меня не было никого, кроме нее. И я выполнила ее требование для продолжения наших взаимоотношений. Я нанесла несколько неглубоких, даже не кровоточащих порезов на кожу
Прошло чуть больше месяца, и все стали забывать о селфхарме. Постепенно он переставал считаться чем-то крутым. А я не забывала. Он как паразит забрался в мою голову и постоянно в стрессовых ситуациях кричал "сделай это, давай! Тебе станет легче!". И я, будучи уверенной, что до зависимости мне ещё очень и очень далеко, соглашалась со своим внутренним голосом. И легче правда становилось. Казалось, что это лёгкий способ справится со всеми переживаниями
Только спустя какое-то время я начала понимать, что простые царапины больше мне не помогают. Хотелось большего. И тогда я начала оставлять на коже ссадины. Я прижимала лезвие ножа к коже и начинала "чесать" им кожу до тех пор, пока не выступали капли крови. Этим способом я пользовалась больше полутора лет. Но со временем и он перестал меня устраивать. Он долгий, малоэффективный, практически ничего после себя не оставляет (кроме содранной кожи и пары маленьких ссадин). И тогда мне в руки попала медицинская игла...
Это был переломный момент в моем селфхарме. Сначала я просто слегка поводила ею по коже, практически ничего не почувствовав. Как вдруг, спустя пару секунд, я увидела розовый след поврежденной кожи. Я прижала иглу сильнее и резко дернула рукой. Тут же увидев выступившую кровь я поняла, что это именно то, что мне нужно. Бюджетно, быстро, эффективно, и не слишком болезненно в первые секунды (следовательно, мне не за что будет себя жалеть, ведь боль появляется уже после обработки пореза)
Начиная с того момента я полноценно резала свое тело. Спустя недолгий промежуток времени я переборщила во время приступа агрессии на себя, и слишком сильно прижала иглу к коже. Шрам от того пореза до сих пор один из самых заметных на моем теле
Примерно год назад, я наконец поняла, что это уже не просто "способ справиться с трудностями". Это зависимость. Причем такая серьезная, что я сама себя ненавижу за то, что срываюсь, и сама себя ненавижу за то, что держусь. Любая вещь в моих руках превращается в потенциальный предмет, которым я бы могла себе навредить (помимо порезов селфхарм у меня так же проявляется в виде ожогов, ударов и обаваривания рук горячим паром)
Я хожу к психотерапевту. Пью успокоительные. Слежу за своим питанием. Пью снотворные для поддержания стабильного режима сна. И все это для приведения моей нервной системы в хотя бы относительный баланс. Я веду журнал срывов, контролирую заживление каждой травмы. Но сколько бы я не пыталась заставить себя прекратить это, я просто не могу. В один момент мозг выключается, а работать начинает уже когда все твои руки в крови, а на ногах синяки. Это отвратительно

(продолжение ниже)

5 месяца попыток завести меня в постель. Мама до сих пор считает его лучшим вариантом, я не понимаю почему…
Мой отец, точнее отчим…а что отец, почти такой же, только в жизни ничего не добился без помощи мамы, все решает криками и считает себя самым умным, тк учился на одни 5ки в школе(выперли потом со 2 курса за неуспеваемость) и опыт у него жизненный( из пива)
Он тряпка, как мать сказала так и сделает, они кстати не расписаны до сих пор, а вместе уже как 15 лет, детей мать от него не хочет( потому что не любила и не любит) и мне его не разу не жаль, сам такую жизнь выбрал, я не просила
Они оба на меня срывались, срываются до сих пор, я козел отпущения в этой семье…
Они оба против моих отношений, которые у меня сейчас. Почему? Да потому что он не хочет жить со мной, точнее хочет, но для начала ему блин нужен хоть какой-то заработок, он на красный диплом идет, а тут он все должен бросить и начать работать, чтобы оплачивать коммуналку, еду, меня, себя. Мы вместе всего год, на совместном проживании родители начали настаивать с 2 месяцев наших отношений…
Мой отец сказал(цитирую): « вот если б мне девочка предложила вместе жить, я бы все бросил и поехал»
Да да…без постоянной работы, с учебой в институте, на чтобы ты её содержал?
Мой парень более умный в этом плане…сейчас он копит на совместное проживание, уже устроился на работу, но родителям я об этом не говорю…не хочу
Но как бы то ни было, родители всегда ищут в нем одни недостатки, когда любимый как может борется за мои нервы…

Я бы написала все как можно развернуто и мб более понятно, но боюсь это заполонит всю группу, простите
Надеюсь, что хоть кто-то это прочтет
Я не знаю, чего я жду, поддержки или совета, надеюсь что кто-то напишет что думает об этой ситуации, что думает обо мне, ведь иногда мне действительно кажется, что это я, я во всем виновата, я ужасный и отвратительный человек…
В любом случае спасибо, если хоть кто-то это прочтет, я буду очень благодарна
Всем желаю добра.

Анонимно

Здравствуйте! Хочу услышать немного общественного мнения о своей ситуации…
Мне 18 лет, я живу в Белгороде, сижу дома(надеюсь, понятно почему), подруг нет, как-то не сложилось, меня всегда окружали люди либо с другой жизненной позицией, либо просто не совпадали интересы.
Мне всегда очень сильно хотелось внимания, хотелось чувствовать, что меня кто-то любит и понимает, ценит, хотелось взаимной любви
Сейчас у меня есть молодой человек, я чувствую себя с ним самой счастливой, нужной, он много раз вытаскивал меня из моих депресняков. Он меня безумно любит, ценит меня, всегда старается меня радовать, мы оба студенты, так что баловать сильно конечно не выходит, но всегда пытается какую-то мелочь мне приятную сделать, а я всегда считала, что жизнь состоит из мелочей, поэтому я ценю все, что он для меня делает)
Я тоже его люблю, я никогда не думала, что у меня когда-нибудь будет такой человек как он.
Но нет худа без добра, и это худо - мои родители (шутка про отвратную тещу сильно затянулась)
Моя мать очень эгоистичный человек, она не умеет принимать своих ошибок, она сделает все, чтобы было так, как она хочет, заврется, побьет, убьет, но будет так, как ей хочется. Она никогда не извинилась, она давала деньги, ей так было легче, чем извиниться. Если встретиться с ней впервые, то покажется что она не мать - а ангел…но нет…
Моя мама контролировала мое общение с друзьями до 16 лет, она заставляла меня давать ей пароли от ВК, общалась с моими друзьями, ставила у меня на странице фото или посты, которые ну совсем не мое…было тяжело…если я пыталась возразить, то это всегда одним заканчивалось, крики, оры, иногда оплеухами по лицу…началось это все с того, что мне в 14 лет начали писать мальчики, которые даже меня были младше…у меня даже моих фоток на странице не было, объединяло творчество, я любила рисовать и выкладывать свои работы, так и находились друзья. Но маме не нравилось…Признаю, потом(после 14) захотелось чего-то, захотелось чтоб мне говорили что-то приятное, хотелось чтоб по мне скучали, хотели со мной общения, хотелось внимания…от мужского пола. Моя мать постоянно работала, с 7 утра до 8 вечера. Работала она дома, делала ногти, каждый день был один и тот же, 7.30-20.00 работа, 20.00-22.00 никто ее не трогает, она устала, а отдых её состоял из чтения моих переписок и публикации постов с содержанием типо рецепты или ногти с предлогам « не удаляй, мне надо» или «а мне нравится, будет». Почему мама не сделала свою страницу? Зачем, есть же моя, а у меня там «ничего нужного».
Мама пыталась выбрать мне парня, сначала это был сын её подруги (прям в анекдоте живу), признаю, я действительно была долго влюблена в него, я была очень маленькой, но по итогу настрадалась, тк он пытался мной воспользоваться, мне было 13 лет…ему 14…А потом еще и оказалось, что он уже с девочкой на тот момент встречался. Мама добавляла масло в огонь, мол вот он её бросит, наиграется и к тебе прийдет, не переживай, он будет с тобой. Зачем? Зачем мне такой нужен был? Ну это я щас понимаю что это был ужас, но нахера 30 летней тетке был такой зять? Вопрос…
Мама до сих пор меня винит в том, что я с ней ничем не делилась, винила МЕНЯ в том, что ей ПРИХОДИЛОСЬ читать мои переписки, ведь я же сама ничего не рассказываю, вот ей и приходилось самой все узнавать. Один раз я все таки решила ей раскрыться, мне было 16 лет, я рассказала маме, что меня 3 раза пытались изнасиловать…мне было 13, 14 и 15 лет…на что она сказала, что я сама виновата, это нормально, со всеми так, ничего тут нет такого. Я до сих пор не могу забыть ее улыбку в тот момент…она была что-то между радостью и гордостью…я так и не понимаю почему…Я до сих пор жалею, что рассказала ей…
17 лет, за мной ухаживает мальчик( назовем его Пи) , ему 21, меня снова пытаются использовать, мама опять радуется этому, она настаивает на моих отношениях с Пи, а я вообще ничего не испытывала, мать орала на меня, «пожалей парня, смотри на поступки, он хороший, это ты не такая» ( ты не такая, ты плохая, всю жизнь слышала это в свой адрес) по итогу с Пи я встречалась полтора месяца, 1.

(продолжение ниже)

Здравствуйте,  я столкнулась с разветвлением дороги в жизни.
Я поймала себя на мысли,  что мне не нравится мой Вуз. Отношение на отмахнись. И начала думать о том, чтобы перевестись. Проблема в том, что я не знаю совсем стоит ли рисковать,  многие сомнениями меня окружают, доучись,  но я не хочу доучиваться(терпеть), я хочу отучиться и уверенно уйти.  Просто,  вся эта тема очень щекотливая, страшно от неизвестности.

Я прошу помощи,  советом, возможно,  сами вы переживали такое и решились перейти.  Пожалели вы или нет, расскажите,  как вы обратили внимание на знак , возможно,  чем Руководились ,  как к этому пришли, спасибо

Друзья)
Очень не хочется ныть , но правда не знаю что делать(((((

Замужем , не расписаны / деток нет.......разлюбила мужа , и сказать об этом кишка тонка......
Избегаю , ничего не хочу , ругаемся и т.д. и т.п..

Через год только сдача ключей от квартиры , моя кв /  брала до него , плачу сама / платёж небольшой, но один хрен понимаю , что я не выживу на 70 / 80 тысяч в мес со съёмом и со всем добром , пойти на вторую работу - не могу , и я не инвалид . Мигрень сильная к сожалению(((( и максимум могу подработку найти...

Профессию меняла , но мне так ХУ*ВО , что весь азарт пропал стать хорошим Колористом
Всё валяется без толку.....


А он подмялся под меня за эти года ,  такой хороший.
А я на других смотрю((((((

Анонимно

Здравствуйте, хотелось бы получить совет, поскольку я не знаю что мне делать.
Дело в том, что как только мне исполнилось 15 лет, у меня появилось какое-то странное чувство опустошения. Я не могу уснуть ночью, у меня бывали чувства удушья, постоянно тошнит, появляется чувство страха, тревоги и сердце бешено стучит, ложусь спать очень поздно, а встаю где-то в обед, постоянное чувство недосыпа, слабость в теле и раньше постоянно была температура 37-37, 2 хотя я прошла обследование у врачей и мне сказали, что у меня всё хорошо. Мне постоянно чего-то хочется, а точнее чего-то не хватает, каждые свои дни я провожу однообразно и мне тяжело вставать с кровати. Хоть мне и чего-то не хватает, мне ничего не хочется. Бывает, что я могу просто внезапно заплакать или разреветься и я в последнее время очень раздражена.
Я думаю, что со мной что-то не так или все подростки чувствуют тоже самое?
Нужно ли мне обращаться к психологу? Или я просто накручиваю себя?
Я не знаю как сказать о своём самочувствии маме, я боюсь, что родственники начнут говорить, что я не нормальная..

Анонимно