Post Love

Хасл хард из бэк

Бокал, еще бокал, еще один бокал, новый "домашний" и новый "уличный" нарзанник (слово штопор мне нравится меньше) - я снова "жив", точнее, жива та безумная часть, по которой я в каком-то смысле скучал, пока проживал свой скучный период. Я снова где-то был, снова узнал и увидел что-то новое, в очередной раз встретил новых людей, наконец-то снова провел круиз после паузы в несколько лет и наконец-то вспомнил, что такое проводить вечера в барах и винотеках за пустыми, но так необходимыми разговорами.

Вроде как закончился мой "саббатикал" (5 месяцев не работал, отдыхал от "выгорания" - думаю, каждый должен пройти через это, степень иронии внимательный читатель определит для себя сам), и я, наверное, впервые в жизни выбрал себе работу "душой", а не "разумом" - через пару месяцев пойму, насколько это была хорошая идея.

Но, перейдя на "темную сторону", я снова понимаю, что скучаю по "светлой", находясь на которой я скучал по "темной", когда снова скучал по "светлой". Кажется, я все ближе принимаю идею, что жить стоит "сезонами", но принимаю лишь с философской точки зрения, на эмоциональном уровне ощущая все те же старые потребности переобуться в воздухе независимо от текущего состояния.

Я до сих пор не знаю, все ли в этой жизни "просто" или "сложно" - для того чтобы вылечить "депрессию", нужно было лишь сдать гормоны, но ведь до этой простой мысли нужно было пройти целый путь из некомфортных эмоций, смены окружающего фона жизни, долгих разговоров, книг, новых попыток в медитацию, нескольких месяцев без искренней улыбки, снова сбитого и снова налаженного и затем снова сбитого режима, попыток пересмотра всех ценностей (лишь для возврата в исходную точку) и бесконечных попыток найти ответы на вопросы, которые, возможно, никогда не будут до конца решены

Несколько поездок, проведенных и запланированных, - и я все еще, как и многие другие "уехавшие", не знаю, где я хочу жить, но, кажется, сейчас я принял, что мне больше не стоит пытаться выбирать и останавливаться на чем-то окончательном, как и не стоит больше мечтать о прошлой жизни, о прошлом себе. Меня больше не задевает до глубины души просмотр афиши концертов в Петербурге или рассказы моих друзей о своей жизни. Я больше не хочу в бар Стирка, я хочу лишь внутренней гармонии в текущем моменте, вечное лето, секретное золото иллюминатов и снова наладить режим.

Но может быть все изменится завтра. Или нет. Какая разница? Я нахожусь здесь и сейчас. Я все еще учусь жить без лишних ожиданий. Иногда не очень успешно.

А сегодня как сука танцуй, не люби никого

Известная поговорка научила нас, что мир улыбается вместе с нами, но я не помню, было ли там продолжение о том, что люди, как правило, страдают в одиночестве.

Меня всегда удивлял этот своеобразный “метафизический” эффект - когда мне было плохо и я пытался идти на контакт с людьми, они очень четко считывали мое состояние, несмотря на все мои попытки скрыть “страдание” и стремились отстраниться.

Но как только я что-то “фиксил” в себе (хотя большинство вещей проходили сами собой) - я вновь обнаруживал себя в потоке жизни, на светлой стороне этого мира, окруженный друзьями, знакомыми, и вниманием.

В каком-то смысле мы ведь биологические машины - и как существа противоположнего пола (или если хотите - гендера) считывают невербальные сигналы, чувствуют феромоны и оценивают гормональный фон, так же действуют и обычные люди, в моменты когда они выбирают с кем общаться, а с кем нет. Как лет десять назад сказал один ныне очень известный политик - “каждый человек раздает свой собственный вайфай”. Так что дело не только в моделях поведения и скриптах, с которыми мы идем во внешний мир.

Сложность в том, что у нас нет явных инструкций к своему телу и к своему сознанию, и, например, многие вещи про себя я узнал довольно поздно. И то, что годами было загадкой и “судьбой”, в какой-то момент становилось просто и понятно - и здесь сталкиваются не только сожаление, что все было проще, чем казалось, но и восторг, что дальше будет только лучше и свободней.

И здесь я испытываю бесконечную благодарность адептам популярной психологии с ютьюба, домашним гормональным лайфхакерам с кучей баночек различных БАДов на полке, культу “личных границ” (иногда абсурдному, но все же полезному), и всем бесконечным людям из интернета, которые не боялись исследовать себя, окружающих и делиться этим в самых разных формах. Огромная роскошь - знать, что чувствуют незнакомые, но похожие на тебя люди и подсматривать, как они решают свои проблемы.

~

Я помню одну историю с еще студенческих времен - в какой-то год я был очень веселый и беззаботный, постоянно тусовался в каких-то компаниях и нравился одной девушке, хотя и откровенно “динамил” ее. Тем не менее она все “прощала” и продолжала тянуться ко мне. Она ждала, что я встречу с ней новый 2009 год, даже все подготовила для этого, но ей было явно плохо от этих чувств, это вызывало дискомофрт и я избегал ее. Новый год она встретила одна.

Через еще один год я сам поймал “грустную волну“, а ей в тот момент уже было явно лучше и история повторилась, но совершенно наоборот - я пытался привлечь ее внимание находясь в состоянии “нужды и грусти”, но ей было хорошо и весело, и теперь она меня избегала. Хотя в отличие от меня ей хватило смелости вербализовать это и сказать мне, что я просто излучаю уныние и от этого ей не интересно.

До сих пор помню это неприятное чувство - ведь вокруг было все для того, чтобы чувствовать себя счастливым, но я зачем-то просто ныл вконтактике не самому близкому человеку. Брр.

Все следующие годы эта история повторялась различными сценариями, способами, в старых и новых декорациях, с совершенно разными целями и составом участников, но итог всегда оставался прежним. Когда мне было “плохо” - я оставался “один” (конечно, близкие всегда были рядом, но я сейчас о другом), а как только становилось “хорошо” - я с новой силой попадал в поток жизни, и “извлекал” удовольствие буквально из каждого события и человека.

Мне кажется, что для широкого кругозора и приятного “танца” по жизни нам необходим какой-то набор абсолютно случайных, малозначимых людей, которые не смотря на небольшую степень знакомства, все равно способны создать приятный “фон” к жизни и свою очередь сделать меня таким же “фоном”. Тем более сейчас (как и многие, я все еще не знаю в каком городе хочу жить), когда большинство близких где-то “далеко” и в разных местах.

Но как ни странно, чтобы получить этот приятный “фон”, нужно в первую очередь изучить себя, такие вот нелинейные зависимости.

Одиночная эхо-камера - 2

И во всем бесконечном потреблении информации в противовес “обычной рутинной жизни” во мне существуют два режима - условно можно назвать их “сознательным” и “бессознательным”. Думаю, и многие из вас узнают себя в этом.

В сознательном я будто бы выбираю или стараюсь выбирать те темы, которые объективно делают меня лучше - это может быть любой селф-хелп, интересующие меня технические вещи, разного рода эзотерика, ни к чему не обязывающие блоги и сериалы, не связанные с чем-то “злободневным” или “актуальным” обсуждения, контент по играм, в которые я любил играть в детстве. В общем, любые темы, которые укрепляют фундамент личности или действительно расслабляют и дают отдых телу и мозгу, не являясь при этом циклической дофаминовой ловушкой.

В бессознательном же я будто бы “выхожу из тела” и погружаюсь в бесконечный поток всего, что создают люди. В этом состоянии дейстительно можно обнаружить свои скрытые желания и стремления, нащупать темные и не самые приятные стороны своей личности, провалиться в эту бездну, которая теперь тоже обрела свое собственное сознание и смотрит на меня в ответ.

Мне всегда нравился этот подход - еще лет 10 назад, когда я впервые прочитал “Антихрупкость” Талеба, во мне откликнулась концепция “фланирования”, хоть и местами я сильно увлекался ей, теряя себя во всех этих потоках жизни. В контенте это ведь работает точно так же.

Но за последние годы этот путь стал все же чуточку опасней - на той стороне интернета работают буквально миллионы людей от архитекторов и социальных инженеров этих беспощадных алгоритмов, которые анализируют буквально каждое наше движение и уже не стесняясь открыто следят за нами, до контент-мейкеров и различных монетизаторов всего что можно (не осуждаю - такова жизнь), цель которых - любыми способами завладеть вниманием.

И здесь стоит просто честно признать - как человек, я слабее всего этого. Мое внимание тоже всего лишь чей-то актив, которым без колебаний управляют вот эти самые люди, но доступная мне частица свободной воли часто помогает мне “вырваться” из этого потока и снова повторить себе - они все “врут”, сделать шаг назад и вновь проанализировать свои искренние желания и сделать выбор в соответствие с ними.

Да, так было всегда, этот цикл сознательного-бессознательного повторялся много раз за последние годы и каждый раз приводил к каким-то новым знаниям и результатам. Но сейчас я ощущаю от него больше дискомфорта. Условно говоря, сила алгоритмов, в синергии с пониманием людей, как правильно “прогревать”, “провоцировать” и “удерживать внимание” создали новый уровень манипуляций, с которого все сложнее соскочить.

К примеру, я чувствую, что меня постоянно вовлекают в абсолютно ненужные и неинтересные мне противостояния. Полистав час рилсов, полдня бездумно кликая на следующее видео в ютьюбе, интересуясь тем, кто сейчас в тренде и что хорошо продается, я внезапно становлюсь участником “войн”, на которые я не подписывался.

Скажем так - ненависть, всевозможные разоблачения и осуждения хорошо привлекают внимание и продаются. А я, как наверное и любой человек - по-своему слаб и часто склоняюсь к тому, чтобы не пройти мимо, а углубиться во всю эту грязь. И вот я все чаще чувствую, что становлюсь невольным зрителем и даже почти стороной конфликта в какой-то абсолютной хуйне.

И раз уж я когда-то писал об отношениях, скажу честно - больше всего меня угнетает навязанное противостояние полов/гендеров и так далее, бесконечные “мужские” и “женские” блогеры, которые рассказывают нам о том, что нет “настоящих мужчин” или “настоящих женщин”, в 666 раз обсуждают кто должен или не должен платить на свидании, доводят до абсурда абсолютно бытовые ситуации, выставляя виноватыми целую группу людей, пропагандирующие чисто утилитарное отношение к друг другу.

Я даже охотно верю, что на короткой дистанции это может принести какую-то сомнительную “выгоду”, но либо мне кажется, либо лет 5-10 назад как-то все было чуточку проще. Не знаю.

Одиночная эхо-камера - 1

Иногда я ловлю себя на ощущении, что я своим сознанием все дальше ухожу “от реальной жизни” и все больше погружаюсь в интернет-симулякры, созданные исключительно под мое настроение, мои взгляды, мои внутренние конфликты.

Что я на самом деле вижу вокруг себя? Свою очередную съемную квартиру, балкон с видом на дома и горы, где часто провожу время вечерами, парк возле дома, супермаркет на цокольном этаже небоскреба на соседней улице, курьеров, которых встречаю возле входа в подъед, нескольких знакомых (в основном живущих в моем районе) и буквально одного близкого человека (живущего в другом), свой спортивный зал и иногда бассейн. Что-то в общем сильно бытовое, при этом абсолютно нейтральное.

Это моя реальная, “физическая” жизнь. В этой жизни нет каких-то конфликтов, нет “врагов” и “конкурентов”, все цели простые и приятные, нет никакой борьбы или болезненных стремлений. Нет опасений за что-либо, не должно быть причин для тревоги, всего достаточно, и все удовлетворяет.

Но почему-то получается так, что сознанию нужно больше - оно вечно ищет какие-то новые смыслы, какую-то “правду”, противопоставляющую себя чему-то “неправильному”, ищет за что зацепиться, кого любить, кого ненавидеть, чьим историям сопереживать, какую информацию отнести в категорию “полезной” и зачем-то засовывать себе в голову и так далее.

В итоге я ловлю себя на том, что просто смотрю в свои бесконечные экраны значительную часть своих дней (раньше это можно было оправдать работой, но вот только последние 3+ месяца я нигде не работаю), и все мои мыслительные процессы по факту являются “галлюцинацией”, ведь практически все, что я вижу, происходит не со мной, а с кем-то другим.

Да, можно сказать, так было всегда, и это абсолютно нормально в наш “информационный” век, но сейчас я понимаю, что пропорция “реальности” становится все менее значимой - и если раньше я плотно чувстововал окружающий меня мир, который был симбиозом виртуальности и окружающей меня действительности, то теперь это совершенно два разных мира, существующих отдельно.

И из этого “мета-наблюдения” которое смешалось с относительно продолжительной, местами скучной трезвостью, у меня рождается большое количество мыслей, которыми со временем я, возможно, хотел бы поделиться, пусть они немного и переносят тематику того, о чем я пишу, в новую область.

В конце концов, я уже давно сошел с пути, на котором я мог бы снова рекламировать себя как автора, который пишет “свиданиях и отношениях”, а новые тексты пока что не находят своей новой аудитории, а остаются лишь между нами (большинство из вас подписано на канал как минимум несколько лет). Тогда и нет смысла делать “контент”, ведь хочется просто “поговорить”.

В общем, я хочу приоткрыть форточку в своей душной эхо-камере - “новая искренность” всегда в тренде.

Еще один человек, который “не пил год” - 2

Одна из мыслей, которая не отпускает меня и постоянно подтверждается практически во всех явлениях, с которыми я сталкиваюсь последнее время - осмысленность (точней отсутстиве осмысленности) наделения крайней степенью “оценки” окружающих явлений и собственного опыта.

Это может выражаться в так называемом “токсичном позитиве” когда люди даже откровенные дерьмовые события своей жизни либо какие-то объективно нехорошие глобальные явления пытаются вывернуть как нечто приносящее “ценный урок”. С ними же буквально невозможно разговаривать - примеры приведу позже, у меня накопилось несколько.

Или же, наоборот, это проявляется в обесценивании своего прошлого опыта, когда утверждают, что он был неправильным и негативным, а теперь, мол, все осознано, и начался правильный путь. Знаете же таких людей, которые вечно ненавидят своих “бывших” и превозносят “настоящих”, а затем этот цикл повторяется, с тем же результатом, где “любимое настоящее” превращается в “ужасное прошлое”.

Так вот, посмотрев несколько десятков видео о бросивших алкоголь людях, я заметил, что практически все они внушают себе и окружающим мысль, что пить было “неправильно”, а алкоголь это “зло”, которого стоило бы избегать всегда, но вот так получилось, что только сейчас они встали на верный путь, и теперь они наконец “исправились”.

И мне не нравится этот черно-белый взгляд. Я очень много писал на канале о моментах и событиях, когда я напивался и “открывался” потоку событий - и это не только выглядело романтично и интересно, это действительно было так. И если бы передо мной сейчас встал выбор - я бы выбрал прожить эти моменты снова, а не потратить те годы на какие-то другие, более “зрелые“ достижения.

Конечно, было и похмелье, и, как правило, сопутствующие ему чувство тревоги и вины. Были и стыдные моменты - я говорил лишнее, вел себя не совсем адекватно, терял какие-то вещи, пару раз зачем-то приставал к людям (неагрессивно но все же), но на фоне всего веселого и интересного, что я получил благодаря своему кэжуал-алкоголизму, это все каждый раз оказывалось малозначимо.

Короче - алкоголь всегда был моим своеобразным другом, который в большинстве случаев приводил меня скорее к положительным эмоциям и приключениям, нежели заставлял меня чувствовать себя плохо и все такое. И только поэтому я писал об этом открыто, без ремарок и сносок, что “чрезмерное употребление вредит вашему здоровью” и без призывов, что неплохо было бы отказаться от этого, уделять время более конструктивным вещам и на прочее морализоторство.

Но так не могло продолжаться вечно - и вот, летом 23го года я все же понял, что чаша весов от “позитива” все чаще склоняется в сторону “негатива”, а стратегия “взять паузу на несколько месяцев, восстановиться, и снова начать веселиться” больше не работает. Так я и оказался в той точке, где нахожусь сейчас.

И, как ни странно, трезвость тоже стала моим “своебразным другом”, который начал раскрывать мне некоторые аспекты жизни с другой стороны.

Нет, каких-то чудесных изменений и трансформаций не произошло, но все же за последние несколько лет (и особенно за этот, последний год) и регулярные “воздержания”, я получил опыт трезвых путешествий, трезвых отношений с окружающими, трезвого нового года и дня рождения, трезвых знакомств с новыми людьми и так далее. И это все по-своему классно и приятно, пусть и не приводит к каким-то нелинейным результатам.

Так вот, к чему это все я - алкоголь это “не зло”. По крайней мере в моем случае. И я люблю его, и не буду сгущать краски и вещать “черно-белые” ярлыки. Но это не значит, что нам суждено остаться близкими навсегда, а мне не захочется посмотреть на себя и попробовать пройти часть своего пути немного другим способом.

Получается, что чувствовать себя хорошо и считать свою жизнь интересной можно с помощью множества различных подходов - и я бы не хотел останавливаться только на одном.

Как-то так - может быть в ком-то из вас это откликнется и вы захотите провести похожий эксперимент.

Еще один человек, который “не пил год” - 1

Ну вот, со второго раза у меня все же получилось провести этот эксперимент над собой - я не употреблял никакого алкоголя в течение года. В первый раз мир слишком резко изменился на полпути к цели, и уехав из Петербурга мне все же оказать проще “пить”, чем “не пить”. Но вот сейчас я справился, хех.

Конечно, по традиции стоило бы сделать из этого какие-то выводы, поделиться этими безусловно ценными открытиями, но, с одной стороны, мне не хочется быть банальным и повторять за остальными, а с другой я не хочу делить мир на черное и белое, “алкогольный” и “безалкольный” образы жизни и давать какие-то советы, к примеру, умеренно пьющим людям.

Что касается банальности - в свое время я посмотрел несколько десятков видео на ютьюб с заголовками “я не пил год, и вот, что из этого вышло” и, конечно не умаляя индивидуальный опыт каждого человека, могу сказать что во многом они похожи. Ну что-то вроде “мы стали здоровее, сильнее, стабильнее и в целом счастливее и настроены продолжать этот эксперимент”. Могу подтвердить каждое слово - сил и выносливости становится больше, эмоции стабильней, отношение к себе и окружающим в итоге выстраивается чуть более доброжелательное и адекватное.

С другой стороны и абсолютное счастье не наступает - все же за этот год я “упустил” какое-то безумное количество интересных мероприятий, потенциальных знакомств с новыми людьми, слишком много вечеров провел дома, просто смотря в экран, в то время, как мог бы в очередной раз быть непонятно где и непонятно с кем, заказывая очередной еще один бокал. Да - счастье не в этом, но это все же важная часть жизни для меня.

Сторонники идеи что “веселиться можно и без алкоголя” - понимаю и поддерживаю вас, но все же это “веселье” совершенно другого характера. Оно более спокойное, умиротворенное, часто проявляющее себя в совершенно базовых вещах, но, честно говоря, немного скучное.

Теперь к главному выводу. Он звучит так - “От себя не убежишь.”

Иначе говоря, возникающие проблемы и жизненные вопросы не удается спрятать за веселыми вечерами в компаниях друзей и знакомых, а дискомфорт не компенсируется какими-то всплесками радости после вливания в себя очередного бокала. Проблемы не удается “заглушить”, их можно только начать решать.

В итоге со мной происходили довольно непредсказуемые, но в целом “правильные” события. Я признал, что сильно выгорел от работы (и частой ее смены), и смог взять большой длинный “отпуск” (не работаю уже 3 месяца и что вы мне сделаете). Я осознал, что иногда не справляюсь со своей тревогой и чувствую себя не очень хорошо в некоторых других сценариях и начал прорабатывать это с психологом (об этом я вообще никогда не думал). Я более-менее регулярно занялся спортом и понял, что благодаря этому чувствую себя намного лучше, отказался от общения с некоторыми близкими, но уже некомфортными для меня людьми, либо смог установить новые, приемлемые для себя границы и так далее.

И вот это невозможность откладывать решение какой-либо ситуации или проблемы для меня и стала самым главным плюсом “безалкогольного” образа жизни - прятаться от важных вопросов некуда, незамечать их не получается, остается только решать их. В целом крутое чувство, сейчас я доволен собой, эксперимент считаю успешным. Еще чуть подробнее расскажу о чувствах и самом процессе.

Я бросил курить, но курить хотеть не перестал

Прошло уже больше двух лет, с тех пор как я уехал из города, органичной частью которого я был практически всю свою осознанную жизнь. И чем больше времени проходит, тем глубже и сильнее я чувствую - без него я тускнею, будто бы просто живу по инерции, поставив на паузу все свои глубинные желания и мечты.

Я по привычке все еще иногда открываю вк (и эта сеть жива, просто это больше не мессенджер) и просматриваю список эвентов в моих любимых заведениях, барах, концертных залах, вижу там бесконечное количество до боли знакомых названий и испытываю глубокую тоску. Мне начинает казаться - вот она жизнь, а я нахожусь здесь, изолированный от своего "источника вдохновения и энергии". Я общаюсь с близкими или слежу за некоторыми "проявленными" знакомыми в инсте - они живут будто бы органично, находятся на своем месте и все такое. Я не имею в виду, что они счастливы, или им лучше, чем мне - я совсем не об этом. Просто они "в своей тарелке", а это ведь тоже важное чувство.

Эти ощущения в последнее время все глубже и шире проникают в мое сознание, не оставляя там места для прочих мыслей. Но в чем же дело, почему именно сейчас?

Частично дело в том, что моя тревога постепенно уходит, я перестаю жить только сегодняшним днем и снова начинаю задумываться о будущем, размышлять о том, какое место я хотел бы занять в этом новом, пусть и не совсем стабильном мире.

Мое сознание и тело сейчас в хорошем состоянии - я наконец-то нашел время на себя, довольно долго не пью алкоголь, занимаюсь спортом, да и вообще перестал работать на время - словил модное выгорание, достаточно настрадался в нем и бросил все, чем занимался.

Я зимовал в Азии, проводил теплое время года в Грузии и Турции, и на телесном уровне я забыл, что такое холодная серая погода, как меня истязала моя метеозависимость, что такое отсутствие доступной природы вокруг, как выглядят зимние горы снега перемешанные с грязью, и какой дискомфорт ощущается, если вдруг оделся не по погоде (и это тоже все часть прекрасного Петербурга).

Помимо этого, мое тело забыло о той тревоге и совсем не легкой панике, которая охватила нас во время всем известных событий - я говорю "тело", потому что сознанием конечно помню все это, но эмоций это уже практически не вызывает.

И освободившееся от волнений и неприятных воспоминаний место внутри меня снова начинают занимать вопросы самоопределения и поиска своего места. Возможно, это бесконечный процесс - в последнее время меня с новой силой начинает раздражать идея, что нужно наконец совершить какой-то окончательный выбор в своей жизни. И из последних контекстов, конечно, речь о месте жительства и неком settle down'е.

Один из ценных инсайтов последнего времени (о боже, снова это слово) - я больше не хочу делать то, что "правильно и логично", я просто хочу делать то, что я "хочу", даже если оно выглядит совсем непривлекательно. Господу было скучно, и он создал нас из частиц своего сознания, чтобы просто "поприкалываться" - и не могу же я его разочаровать.

Ну и напоследок - "Забудь всех, с кем общался раньше. Они выросли и все такое" - такое доброе напутствие дал мне друг, в какой-то момент вернувшийся в Петербург и уже успевший заново освоиться там.

Чмок.

Вжух и ты pidor

Один из ценнейших и в каком-то смысле "обидных" инсайдов последнего времени - интуиция не врет и никогда не врала мне. Ответы на все вопросы у меня всегда были, я чувствовал, куда события в итоге приведут меня и добавят ли они к моей жизни смысла, или заберут его. Интуиция все знает - как сложатся отношения, кому можно доверять, а кому нет, как сложится тот или иной проект, и самое главное - что я на самом деле должен делать, чтобы становиться счастливее.

Но слишком часто, практически всю жизнь, я подавлял этот неуловимый голос линейным "здравомыслием". Любое принятое решение никогда не нуждалось в каких-то причинах или доводах "за", но я упрямо расписывал плюсы и минусы, позволял себе оценить риски и развивал внутри себя страхи, вместо того чтобы жить "чувствами". В итоге я часто выбирал "правильное" вместо интуитивно желаемого.

Но это и понятно - я, как и многие другие, был "изнасилован" рациональностью и логикой. С самого детства у меня была хорошая фантазия, и я легко воплощал вполне безумные и очень творческие идеи. Но помимо фантазии, природа наградила меня возможностью складывать дроби и перемножать двузначные числа в уме, а для российского ребенка это фактически приговор - ровно с этого момента мир перестает интересоваться тобой как личностью, и распределяет тебя в инкубатор людей с "техническим" складом ума, который во многом определяет направление дальнейшей жизни. И это неплохо - в конце концов для меня это стало определенным социальным лифтом, но я сейчас не об этом.

Мне понадобились долгие годы "инкубатора", чтобы понять - мое мышление всегда было "магическим", а не "рациональным", и я не существовал в рамках конвенциональной логики, а события, определившие мою жизнь всегда были случайными, внезапными, незапланированными, да и вообще какими угодно, но не логичными и предсказуемыми. И сейчас я понимаю, что "чисто интуитивно" мне меньше всего хотелось и хочется жить в парадигме, где "я вижу себя кем-то через 5 лет", понимаю когда я достигну очередных линейных высот, а так же наверняка знаю, где и с кем буду жить.

И теперь я фактически остался наедине с этим "инсайтом" и будто бы снова пытаюсь выстроить все заново, но уже через парадигму собственного "хочу".

~
Если не сделать то, что хочешь, а сделать то, что "нужно" - душа не приобретет необходимый ей в этом воплощении опыт, значит по сути жизнь будет прожита "зря", и этот опыт не станет ступенью к следующему этапу "вознесения" (к высоким вибрациям, естественно). О чувстве вины и прочем - чуть позже.

Прошлого больше нет

Как правило, в сознании ярко отпечатывается момент, когда в жизни происходят самые сильные изменения, но вопрос в том, какую форму имеет этот отпечаток - форму "состояния" которое покидаешь или форму "состояния" в которое погружаешься. Спустя какое-то время это можно понять, проанализировав свою ностальгию и спросив себя "по чему я скучаю больше" - по последним дням старых ощущений или по первоначальным шагам в новое.

Обычно, я выбирал второе, но сейчас во мне бесконечно глубоко "отпечаталась" моя последняя зима 21/22 в Петербурге, а не те перемены, которые произошли со мной после. Я до сих пор будто бы строю всю свою личность и самоидентификацию вокруг той жизни, а когда думаю о "счастливых" моментах прошлого - вспоминаю именно это время (хотя в моменте, конечно же, так не ощущалось и бывали времена и поинтереснее).

~

Уже больше двух лет я не живу в Петербурге, и, кажется, пришло время для самых грустных осознаний - я практически потерял связь с большинством относительно близких людей. Нет, конечно самые близкие и все такое - вроде как "рядом", всегда можно что-то обсудить или даже где-то спланировать встречу.

Но я скорее говорю о людях за пределами вот этого узкого сообщества "нескольких самых лучших друзей" - отваливаются бесконечные знакомые и "почти друзья". Те, с кем не было достаточно глубокой связи и долгого времени проведенного вместе, но были и оставались какие-то супер теплые чувства и радость от, пусть редкого, но приятного взаимодействия. Таких людей ведь (было) десятки - и живя в одном городе или даже одной стране мы находились в одном "энергетическом" поле, и даже видясь весьма редко, мы всегда умудрялись "вайбить" в какой-то единой форме.

Сейчас я этого не чувствую, да и моментов этих все меньше.

Конечно, можно сказать - оно всегда придет, оно всегда вспомнится, вы всегда сможете продолжить с той точки, на которой остановились. Но, если честно, я думаю это просто красивые слова, которые приятно произносить. Иногда мы воспринимаем мир, как домашние коты, которые за свою жизнь ни разу не выходили из квартиры - нам кажется, что человек, исчезнув из нашего поля зрения, из нашего пространства - просто стоит за входной дверью.

Но это не правда, у всех все слишком изменилось за это время, мы настолько отвыкли друг от друга, что от попыток быть привычно дружелюбным, мне теперь скорее неловко. Технически слова и обсуждения те же - но теперь это просто маски, и это слишком остро ощущается.

Сегодня мне хочется сказать честно - "Я больше не знаю, о чем говорить с тобой". Жесткая правда освобождает, и хоть и оставляет за собой пустоту, но дарит надежду.

Ну так вот, а если вдруг вы в какой-то момент чувствовали к моим текстам особое тепло и нашли в этом для себя что-то важное или вам понравилась/понравится книга - вы можете дистанционно угостить меня бокалом или бутылкой вина (когда-нибудь я обязательно напьюсь и напишу что-нибудь еще)

тиньк - 5536913752895611
usdt trc20 - TH8sXtxDhq3zTg2L53jrQPbZTsbhCGtkrP

"Я – всего лишь текст на экране, ставший текстом на бумаге. Но удивительным образом это оказалось одной из лучших вещей, что я когда-либо делал в этой жизни."

Все эти тексты я написал в свои 26-27 лет - сейчас этот возраст мне кажется "смешным", но если признаться, нынешний я завидую той глубине и искренней в нее погруженности, которую я нахожу в этих текстах.

Я писал это в съемной квартире в Петербурге, в которой практически не было мебели и любых бытовых приспособлений (и это было принципом - квартира должна была быть лишь коробкой для сна и всегда "гнать" на улицу в поисках приключений), в барах спального района Гетеборга, где проводил свои вечера за стаканом пива после увлекательной работы в офисе, в своем родном городке на берегу Черного моря, куда сбегал от суеты и от очередных эмоциональных провалов, вызванных большим количеством секса и алкоголя.

Интересное было время - чисто "технически" сейчас не то, чтобы хуже, а во многом и лучше, но ностальгия по той вовлеченности во все, что со мной происходило, иногда меня одолевает. Кто бы что не говорил - жизнь штука интересная.

В прошлой жизни меня можно было найти на полках книжных магазинов, что, конечно, было одним из самых интересных событий, случившихся со мной к тому моменту.

И вот сегодня я понял, что прошло уже 5 лет с выхода моей первой книги (первая - потому что надеюсь, что не последняя). А значит это то, что согласно какому-то там договору с издательством, теперь не только оно может распространять текст книги, а значит это могу сделать я.

Собственно, текст ниже. Выкладываю один из макетов именно бумажной книги - он красивее, чем приспособленные под электронное чтение варианты.

Я не выбирал меня связали

"Если что-то любишь - просто убей себя этим" - главный неосознанный принцип наверное всей моей жизни. Слишком часто у меня проявляется легкая мания или гиперфиксация (не разбираюсь в терминах) на вещах или событиях, которые вдруг каким-то образом вызвали во мне эмоции и чувства - я начинаю неумеренно погружаться в явление, пока просто не убью свои рецепторы и свой интерес к нему.

Думаю, в этом есть как и определенное преимущество, так и слабость - с одной стороны мне все быстро наскучивает, с другой мое подвижное сознание раз за разом перескакивает на новые сущности, наполняя жизнь новыми событиями, новыми людьми, новыми местами, новыми занятиями.

Одной из моих постоянных традиций является некое "загадывание желаний" в районе нового года, или, что чаще, дня рождения - и я, если честно, дошел до некоторой стадии абсурда в этом за последние несколько лет. В прошлом году я зачем-то писал большой длинный список совершенно противоречивых гипотетических событий, убеждая себя в том, что это именно то, чего хотел бы "настоящий" я.

Хотя, как я осознал впоследствии, почти все это - просто социальное вынужденное облако тегов, обращаясь к которому я/мы раз за разом калибруемся относительно некого внешнего "измерителя" собственной успешности и реализованности. Частично же, многие желания в принципе саморазрушительны, ведь своей целью ставят заглушить тонкий едва уловимый внутренний голос и пресловутое "истинное" самоощущение.

Но об этом позанудствую чуть позже

Сегодня мне 33, и вместо долгих размышлений о своем пути, своих желаниях и своих назовем это достижениях, я себе пожелаю лишь три простые на первый взгляд вещи (именно в таком порядке по значимости):

⁃ не делать то, что я не хочу делать
⁃ не испытывать бессмысленный страх
⁃ делать то, что я хочу делать

В каком-то смысле мир спиралевиден - к одинаковым по форме осознаниям каждый раз приходишь совершенно с новым и более "глубоким" пониманием. Такие дела.

Я умру, но не сегодня

В марте всегда все меняется. Год за годом весна заставляет приносить определенные жертвы - и этот раз будто бы не исключение.

Но этой весной моя "жертва" не любимое занятия, не связи с близкими, не хорошая работа или небольшой бизнес, и даже не место жительства и любимый город, как это было в прошлые годы. В этот раз я теряю нечто большее - себя самого.

И если коротко - то я просто больше не понимаю, кто я. Буквально все, что я делал и любил раньше - сейчас уже мертво, но зачем-то я по привычке все еще считаю это частью своей личности, своей истории. Но все то, что я привык считать "своим", уже давно не принадлежит мне.

К примеру - я больше не автор телеграм канала. Я больше не вожу друзей кататься на парусных яхтах, более того - я больше вообще не езжу в Европу. Я не живу в Петербурге, я не выхожу в домашней одежде из съемной квартиры на малой морской за кофе в вольчека. У меня нет привычного окружения, да и вообще я теперь почти все время провожу один. Я не напиваюсь каждый вечер в баре стирка, я не знаю, где моя скидочная карта в ароматный мир (пино + соаве с нижней полки), я потерял много очень приятных мне связей, а с многими людьми мы уже даже не переписываемся.

Сейчас я живу, наверное, как и многие тысячи других, как нас иронично называют, "релокантов" - я точно не уверен, где мое место жительства, я не хочу ничего планировать, никуда вкладываться, я просто перемещаюсь между "удобными" ни к чему не обязывающими локациями, иногда провожу время с такими же потерянными людьми, раз в месяц жду смс от банка за то что смотрю в монитор по сколько-то часов каждый день (это, кстати, правда очень утомляет).

И что символично - я даже не знаю, что написать в описание в тиндере. Там все еще что-то о "прошлом" мне, мои фотографии из 2021, но мне как-будто нечем заменить это, в моей текущей жизни словно нет того, чем я мог бы гордиться. И мне просто неловко "представлять" людям себя - как будто бы я прикрываюсь чем-то из прошлого, хотя это уже давно не является мной, а настоящие люди всегда ведь ощущают фальшь и подмену.

И вот, я цепляюсь за старое - всем чмоки в чате, я снова написал в заброшенный телеграм-канал, в котором каким-то чудом осталось еще сколько-то живых людей. Если тесно - то я просто расстегнусь, представлю, словно здесь нет никого, из тех кого я знаю лично, и все как в подростковом сне, когда тебе снится, что ты голый, тебе неловко, ты знаешь, это лишь сон, но неловкость никуда не уходит. Но все же я выложу, потому что знаю - вы себя чувствуете точно так же.

И напоследок небольшая скромная просьба - пожалуйста, если в почти-33-года я все же начну снимать рилсы и тиктоки в духе привет у меня есть удаленка в айти, и я зимую в Азии, а вот вам 10 вещей которые нужно сделать в Таиланде, самый вкусный ресторан Тбилиси - найдите и жестоко убейте меня. Я все еще иногда хочу найти "нормальный" способ "проявляться" в интернете.

"Я отпускаю, я это отпускаю"

Нормально ли это - ничего не хотеть?
Я не знаю.
Я потерял очень многое, но все же я уважаю себя за некоторые поступки.
И мне здесь скучно, мне адски скучно. Мой мир мертв, а этот мир мне (пока что) не нравится.

Рефлексия с балкона отеля с видом на море 2024, ироничней уже не будет.

как дела...

Я ненавижу грустную музыку

Сегодня мне в очередной раз приснилось, что я отрезал свои длинные волосы, и настолько реалистично начал об этом жалеть, что после того, как проснулся, мне пришлось потрогать себя и обрадоваться, что это произошло не по-настоящему. Мне это снится примерно раз в несколько месяцев - по частоте, наверное, может сравниться с сюжетом, где по какой-то причине я в своем уже взрослом возрасте и сознании зачем-то вернулся в школу или на первый курс универа и по неведомой никому причине вынужден провести там еще пару лет. Обычно я испытываю при этом странные и немного неприятные ощущения. Может быть даже немного становится страшно - и, кажется, именно о страхе я и размышляю последнее время.

Последнее время (я бы сказал, уже года три) грядущее нам постоянно подготавливает какие-то неприятные сюрпризы - и если раньше жить и планировать можно было рассчитывая на какую-то минимальную "дельту", то в нынешнее время буквально завтра может произойти любая хуйня, которая с ног на голову перевернет наши жизни, сломает вполне себе успешные проекты и заставит нас делать то, что никто никогда не планировал.

И, конечно, вот это вечное "ожидание" очередного пиздеца накладывает определенный отпечаток на сознании - я заметил, что за последние годы у меня что ли как-то "заземлилось" мышление, я больше начал думать о каких-то "мирских" вещах, нежели действительно мечтать по-крупному, стал чаще выбирать какие-то компромиссы, вместо того, чтобы посылать все к черту. Но самое неприятное - внутри меня появился страх, который не только рисует тревожные картины глобального будущего, но и распространяется на все мои локальные дела.

Скорей всего дело уже в выработанном рефлексе - разумом я ежедневно продолжаю убежать себя что все ок и все будет хорошо, но рефлекторно я чуть ли не дрожу от любой хуйни, и будто бы совсем не верю в то, что "каждая потеря это своего рода приобретение".

И ведь вы понимаете о чем я. Тревога буквально обездвиживает или, наоборот, заставляет совершать суетливые ненужные движения, что в принципе и есть отсутствие любых осмысленных действий. И вот так пролетают дни, а за ними месяцы - на часах 2к23, всадники апокалипсиса уже в пути, 2007 был 16 лет назад, и вот мы уже готовимся к встрече на холме возле озера Тоба, остров Самосир.

Получилось так, что теперь ту энергию, которую я тратил на себя и свои проекты, теперь я трачу на бесконечное "уговаривание" самого себя что все ок все хорошо, никакие очередные пиздецы не способны сбить меня с ног, и бла бла бла и бла бла бла. Утомляет, очень утомляет.

Так вот, основная мысль и пожелание самому себе - как-то хотелось бы жить без тревоги, она забирает слишком много сил. Чего-то такого простого я теперь желаю в этой жизни. Вот такая цель, вот такие планы - никакого успешного успеха в этот раз. Да и не только в этот.

Ну вот и поделился. Кто-то там говорил, что правильно сформулировать желание или проблему - уже половина успеха. Вот на такой оптимистичной ноте я сегодня закончу день.

Включил реакции, поставьте сердечко ПОЖАЛУЙСТА