рациональные будни

Доброе утро!

Плата за изменения.

- Но ведь если уйду от мужа, мне придётся переехать к маме, так как это его квартира и оформлена на него.
- Да.
- Но ведь если я пойду к психологу, мне придётся экономить на чем-то другом.
- Да.
- Но если я устроюсь на новую работу, мне будет тяжело, будет адаптация и более высокий уровень нагрузки.
- Да.
- Если я заведу семью, я смогу меньше времени уделять работе.
- Да.
- Если я куплю акции, я столкнусь с риском их потери, а еще мне придется платить налоги и брокеру.
- Да
- Если я куплю машину, ее придётся содержать и обслуживать.
- Да.
Если я перестану общаться со знакомой , она обидется и мне придется столкнуться с токсичным чувством вины.
- Да.

За любые изменения мы платим свою цену.
Деньгами, временем, усилиями, потерей тех или иных профитов.
Если мы не готовы платить, стоит отказаться от идеи изменений.
Если вы не готовы платить, не занимайтесь самообманом.
У любых перемен есть определенная стоимость.
Перемен и роста без соответствующей оплаты не бывает.
Мы чем-то жертвуем.
Можно посмотреть на это с другой стороны:
Терпя нелюбимую работу мы платим за стабильность, какой-никакой доход и возможность не сталкиваться со своими страхами и неуверенностью.
Отжившими отношениями платим за комфортное жильё и помощь в бытовых вопросах.
Общение с токсичной знакомой позволяет расплатиться за то чтобы не чувствовать вину и оставаться «хорошей девочкой».
И.т.п.
И необходимо сделать выбор, какую цену и за что мы готовы заплатить.
Что для нас важнее.
А вот «бесплатных» изменений, я практически не встречала.

Автор - Воронова Любовь

Доброе утро!

ПРИЗНАКИ НЕЗДОРОВЫХ ГРАНИЦ ЛИЧНОСТИ:

* Рассказывать все.
* Общаться на интимном уровне на первой встрече.
* Влюбляться в нового знакомого.
* Быть чрезмерно увлеченным - поглощенным другим человеком.
* Действовать по первому сексуальному импульсу.
* Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера.
* Идти против личных ценностей или прав в угоду другим.
* Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда Вы не хотите.
* Касаться человека, не спрашивая.
* Разрешать другим взять от Вас столько, сколько они могут.
* Позволять другим направлять Вашу жизнь.
* Позволять другим описывать Вашу реальность.
* Позволять другим определять (оценивать) Вас.
* Считать, что другие могут предвидеть Ваши потребности.
* Ожидать от других, чтобы они исполнили Ваши потребности автоматически.
* Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о Вас.
* Насилие над собой.

ПРИЗНАКИ ЗДОРОВЫХ ГРАНИЦ:

* Доверять, но проверять.
*Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие реагируют на ваше откровение.
*Устанавливать близкие отношения постепенно.
*Прежде чем поддаваться импульсу, подумать о последствиях.
*Проявлять сексуальность тогда, когда хочется быть сексуальным, концентрируясь на своих ощущениях, а не наблюдая за реакцией партнера.
*Устанавливать и ценить собственные ценности, независимо от того, что думают другие.
* Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы.
* Говорить "нет" еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите.
* Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости.
* Уважать себя и давать столько, сколько хочется, а не слишком много, в надежде кому-то понравиться.
* Не позволять другим пользоваться вашей щедростью.
* Доверять собственным решениям.
* Определять собственную точку зрения.
* Знать, кто вы есть и чего хотите.
* Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.
* Ясно представлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете.
* Быть самому себе любящим родителем.
* Говорить с собой мягко, с юмором, с любовью и уважением.

Доброе утро!

А кто не хочет быть лучше всех и идеальнее всех?!
Правильно: люди со здоровой самооценкой.

Но откуда же берется это нездоровое стремление быть самым-самым и любой ценой не терять маску идеального человека?

Разберемся прямо в этом ролике!

СМОТРЕТЬ ВИДЕО

Продолжим тему зрелости личности!

Какие компоненты присутствуют у зрелой личности?

Во-первых, «тройка»: ответственность, терпимость, саморазвитие.

И во-вторых, это четвертый компонент, который охватывает все предыдущие и одновременно присутствует в каждом из них. Таким компонентом является позитивное мышление, позитивное отношение к миру, определяющее позитивный взгляд на мир.

Ответственность – это когда личность считает ответственной за все происходящее с ней в жизни саму себя: «Я сам отвечаю за свои успехи и неудачи. От меня самого зависит моя жизнь и жизнь моей семьи. Я должен и могу это сделать» – вот жизненное кредо и постулаты такой личности.
Формирование ответственности идет рука об руку с развитием автономности личности и обеспечением свободы принятия решений относительно самого себя 👆

Терпимость является следующей важнейшей составляющей социальной зрелости личности!

Речь идет о готовности к определенной (терпимой) реакции личности на среду. За терпимостью стоят определенные установки личности, ее система отношений к действительности: к другим людям, к их поведению, к себе, к воздействию других людей на себя, к жизни вообще.

Примерами установок личности, обеспечивающих ее терпимость, являются, скажем, такие:
«Все люди когда-нибудь ошибаются»
«Каждый имеет право на свое мнение»
«Агрессия и раздражительность часто провоцируются особенной ситуацией, в которой оказался человек, а не являются его внутренней сущностью»
«Человек имеет право на срыв»
«Опаздывающий сам переживает еще больше, чем те, кто его ждут» и т. п.

Саморазвитие.
Потребность в саморазвитии это основополагающая составляющая зрелой личности. Идея саморазвития и самореализации является основной для многих современных концепций о человеке (Маслоу, Роджерс, Фромм, Брушлинский, Зинченко и др.).

Стремление к саморазвитию это не идея фикс о достижении абсолютного идеала.
Идеальным быть трудно, да и вряд ли нужно. На уровне обыденного сознания можно согласиться с мыслью: трудно быть идеальным человеком, пожалуй, труднее только жить с идеальным человеком.

Но постоянное стремление к саморазвитию – это нечто иное.

Актуальная потребность в саморазвитии, стремление к самосовершенствованию и самореализации представляют огромную ценность сами по себе.
Они являются показателем личностной зрелости. Кроме всего, актуальная потребность в саморазвитии это источник долголетия человека: не только физического, но и социального, личностного!

Подружки, давайте разбираться почему ЖЕ вам попадаются все не те: одни абьюзеры и чебурашки! Как сделать так, чтобы встретить классного, здорового мужчину?!

Кстати, на мой курс "самопомощь" и "терапия невротических расстройств" скидка сохраняется до конца января!

Купить по ссылке:
https://rationaldays.by/rebteducate
https://rationaldays.by/edupsy

🔗 ССЫЛКА НА ВИДЕО

Доброе утро ☀️

В погоне за единственной истиной мы забываем, что очень многое в мире относительно и изменяется, стоит только посмотреть с другой стороны.

Кормить бездомных котят — это добро? Даже если это увеличит популяцию бездомных кошек и в перспективе еще больше кошек будут голодать и болеть?

Давать деньги бездомным — это добро? Даже если это подкрепит их выученную беспомощность и продлит их дни на улице без работы и денег?

Когда наркоман приходит в аптеку купить препарат из которого что-нибудь сварит, добро — это продать ему или отказать?

Вспоминается мне мультик «Суперсемейка», где главный герой спас человека от суицида, и этот человек подал на гг в суд, потому что вообще-то он хотел умереть, а после спасения мучается от жизни и от полученных во время спасения переломов 😁

Цитата из ежегодника имеет смысл не только внутри психотерапии, многие люди ежедневно хотят делать краткосрочное добро, не замечая, что это причиняет зло в будущем:

Обвинять бывшего своей подруги во всех грехах — добро сегодня, но подруга не увидит своих ошибок и не исправит их в будущем — это зло догонит ее завтра.

Спасать своего партнера — это добро сегодня, но с каждым разом он все ближе к ментальной инвалидизации и, выходит, спасательство — это зло.

Вместо неприятной домашки посмотреть сериал — добро сегодня, делать задачи в последний момент из-за попустительства — зло на завтра.

🎄 Таким образом, я хочу пожелать вам в Новом году осознанно использовать то добро, которое вы причиняете другим и себе!

ТРИДЦАТЬ ВОПРОСОВ САМОМУ СЕБЕ ДЛЯ ГЛУБИННОГО САМОАНАЛИЗА

1. Что самое главное, что мне нужно изменить в своей жизни в новом году?
2. Считаю ли я, что за некоторые вещи мне уже поздно браться? Почему?
3. Если бы я мог стать самым влиятельным человеком в мире, что бы я изменил?
4. Что делает мою жизнь проще?
5. Каков сейчас главный вызов в моей жизни?
6. Какой комплимент в свой адрес мне больше всего нравится слышать и почему?
7. С кем мне хочется всегда поговорить, когда я чем-то сильно расстроен?
8. Похож ли я на своих родителей в привычках или характере?
9. Насколько эффективно я выстраиваю отношения с людьми?
10. Хорошо ли я понимаю эмоции и настроение окружающих?
11. Каковы главные ценности в моей семье?
12. Каковы мои главные ценности?
13. Что я ценю в людях больше всего?
14. Какие потаенные желания я привык игнорировать?
15. Кто те люди, общение с которыми всегда поднимает мне настроение?
16. Кто, наоборот, всегда словно вытягивает из меня энергию?
17. Как я представляю себе по-настоящему гармоничные отношения?
18. Какую память я оставлю о себе после смерти?
19. У тебя есть девиз или главный жизненный принцип?
20. Без чего я не могу жить?
21. Что я делал в последний раз, когда потерял счет времени?
22. Сколько людей я действительно люблю и что я делаю для них?
23. От каких дурных привычек я хотел бы отказаться?
24. Кто для меня авторитет и почему?
25. Учитывая свою нынешнюю повседневную жизнь, чего я рассчитываю добиться через пять лет?
26. Часто ли я говорю «да», хотя на самом деле хочется сказать «нет», почему?
27. Назвал ли я себя щедрым человеком?
28. Когда люди со мной говорят, я внимательно их слушаю?
29. Что самое главное для меня в жизни? Уделяю ли я этому достаточно времени?
30. О чем я никому не рассказываю и очень сожалею об этом?
31. Боюсь ли я выражать собственное мнение?
32. Как часто я позволяю своим страхам удержать меня от действий?
33. Какую ошибку я больше никогда не повторю?
34. Как часто вы отделываетесь от других оправданиями?
35. Если бы я мог отправить всему миру послание, что бы я сказал за 30 секунд?

Привет, дорогие друзья! В этом видео мы поговорим о том, как правильно ставить цели и мечтать так, чтобы ваши мечты становились реальностью. 🌟

Об апатии, лени и нежелании тоже поговорим!

Смотреть видео

Это гениальный ежегодник 😭💅

P.S. эти фразы зеркалят истину, воспринимайте их наоборот!

Доброе утро!

Друзья, направьте позитивную энергию мне на скорейшее выздоровление и я в эту субботу проведу прямой эфир на тему смыслов, целей и желаний — как их ставить, загадывать и идти к их выполнению 😚❤️‍🩹

💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛

Управлять эмоциями непросто, но еще сложнее управлять ими, когда не знаешь КАК...

Хорошо что существует мой курс 😁 На Новый год дарю вам скидочку 15% на покупку курса ДО 1 января.

Можно купить в подарок другу - сделаю красивенький сертификат 😙

➡️ Купить курс

Когда-то я хейтила проработку детско-родительских отношений (это было формой моего сопротивления в личной терапии).

Перестав ёрничать по этому поводу я занялась делом и совершила прорыв в разрешении своих психологических проблем!

Так что собрала для вас статью с исследованиями, чтобы закрыть вопрос "а реально ли надо прорабатывать родителей?"

- Кто хуже переносит отсутствие отца: мальчики или девочки? Вы будете крайне удивлены ответом 😁

🔗 ЧИТАТЬ СТАТЬЮ

Любите себя: разрешайте себе всё 🍓

Доброе утро!

Может ли психолог давать советы? 👀

Уже прям все знают, что ХОРОШИЙ психолог советы не дает, он задает наводящие вопросы чтобы человек сам понял чего он хочет 👆 — это правило из классического психоанализа Фройда, терапия является аналитической: понять себя, свои потребности, чувства и прочее.

Аналитика это прекрасно, но большинство людей буквально не знают альтернативного варианта того поведения, к которому они приучили себя. Например, как общаться так, чтобы не манипулировать и не обесценивать, не кидать претензий а выразить гибкое желание. Поверхностный инсайт есть практически у всех людей, но его недостаточно чтобы сделать свое поведение здоровым а жизнь качественной.

Психологу важно не оказывать давления и не совершать выбор за своего клиента (это называется «спасать» — спасательство далеко от помощи), например «вы должны поступить именно в университет Х» или «вы должны перестать общаться со своими родителями». Решение всегда остается за клиентом, но психолог МОЖЕТ давать рекомендацию, а еще психолог может ставить условия для продолжения терапии.

✅ Я рекомендую вам поговорить с вашим другом о тех чувствах, что вызвал его поступок.

✅ Я рекомендую вам сказать открыто своему партнеру о том, что вас не устраивает.

✅ Я рекомендую вам не вступать в отношения, потому что на данный момент вас это может триггерить и ретравмировать, если вы снова выберете партнера с абьюзивным поведением.

✅ Для продолжения нашей терапии вам важно отказаться от приема наркотиков, так как в противном случае то что мы делаем здесь бессмысленно.

✅ Вам важно общаться без манипуляций с вашей подругой, чтобы ваши отношения были здоровыми.

Если же психолог всегда будет только направлять клиента вопросами из разряда…
- что вы думаете по этому поводу?
- что вы чувствуете?
- а как вы сами считаете?

…то вряд ли получится научиться здоровому мышлению и поведению, ведь терапия это НАУЧЕНИЕ чему-то, чего не хватает для жизни. которая будет приносить удовольствие.

Я объясняю это на таком примере: представляем что в голове стоит видеомагнитофон с кассетой на которой записано деструктивное поведение, а нам важно записать здоровую кассету и засунуть ее в видеомагнитофон 😁

Без рекомендаций и инструкций в таком случае не обойтись. Но психолог должен ставить свои интервенции в гибкую форму:

❌ Вы должны бросить Петю

✅ Вам важно научиться быть в одиночестве, чтобы стать автономной личностью, которая не вступает в зависимые отношения из-за чувства пустоты

Доброе утро 😇

6. Зрелый человек берет ответственность за свой выбор.

❌ почему они так со мной обращаются?
✅ почему я позволяю с собой так обращаться?

❌почему мне попадаются одни абьюзеры?
✅ почему я выбираю для себя таких людей?

7. Зрелый человек не ищет оправданий, а стремится найти способ решить проблему/достичь целей.

❌ в этом мире бесполезно стараться, все равно лучшие места займут дети богатых родителей
✅ я сделаю все что от меня зависит и посмотрим что получится

8. Зрелый человек умеет адаптироваться к разным условиям, быть гибким.

❌ работают в найме только лохи, в жизни не потерплю чтобы мною кто-то командовал
✅ я умею работать в команде и в одиночку, умею выдерживать авторитет другого человека и не пытаюсь его обесценить

9. Зрелый человек занимает позицию взрослого, а не "жертвы"

❌ у меня все равно ничего не получится, меня никто не любит, я никому не нужен, все ко мне несправедливы, я ничего не добился

✅ я буду стараться чтобы получилось, я найду людей которые будут меня любить, я нужен себе, справедливость относительно и я сам могу регулировать справедливость других в мой адрес, я могу добиться всего чего я захочу

10. Зрелый человек понимает, что в первую очередь ему важно заботиться о себе, а не спасать других.

❌ ему нужнее, он живет хуже, чувствует себя хуже, я должен все бросить и помочь ему

✅ я для себя на первом месте и сначала важно сделать все, чтобы я был здоров и счастлив, а затем делиться этим с другими

❤️‍🩹😌

Вчера в тредс попалась мне срачка между людьми по поводу того что «психологи специально всех запугивают чтобы получать гроши с чебурашек которые им верят»

Аргумент состоял в том, что психологи вместо того чтобы РАЗ и убрать бо-бо, поднимают неприятные темы и, о боже, говорят неприятную правду в лицо 😨

И опять волшебный парадокс: если вы ходите к психологу и вам ВСЕГДА приятно и весело, то именно в таком случае с вас тянут гроши чтобы подтверждать нездоровую картину мира с которой вы пришли, никакого выздоровления в таком случае не будет.
Любое эффективное вмешательство болезненно, в терапии люди сталкиваются с истиной о себе, о своей семье, об отношениях с другими людьми; поднимают вопросы своих страхов и деструктива. Каким образом это должно быть приятно? 😁

Людям по ту сторону сложно понять психологов (и это нормально), но каждый специалист этой сферы сталкивается с дилеммой «быть хорошим для своих клиентов» или «быть эффективным для своих клиентов» — два этих понятия не могут идти вместе. Скажи человеку что дело в его поведении, а не в том что люди вокруг идиоты/абьюзеры — ты плохой, некомпетентный и вообще лунтик нечесаный 😁
Можно не говорить, а сидеть и подтверждать «да, ты самый правильный, а все вокруг плохие» — психолог построит дачу, клиент через 5 лет будет жить так же, если не хуже.

Еще этот миф про намеренное запугивание тянется из другой самой частой ошибочной фантазии — все психологи нищие, как художники. Во-первых, художники редко бывали прям нищими, во-вторых психологи нищими точно никогда не были. У хорошего специалиста запись на месяцы вперед даже за оверпрайс, поэтому запугивать, втюхивать и врать не имеет смысла, работа всегда была, есть и будет 👀

И последнее это то, что люди часто думают, что психологу их хорошая жизнь нужна больше, чем им самим (эдакая идея, что психолог это спасатель, который сидит и трясется как бы всем было хорошо вокруг). Не спорю, психологи с такими проблемами существуют. Но, увы, ваше «хорошо» нужно в первую очередь вам… ну, или не нужно.

В большей степени я тут говорю за себя и коллег, которых знаю: цели что-то навешивать чтобы человек ходил годами нет (потому что нет в этом необходимости), спасать цели тоже нет — и я и мои коллеги хотим помогать людям которые готовы позволить себе помочь. А на нет и суда нет, в конце концов при наличии таких параноидальных страхов стоит задаться вопросом: это мне нужна помощь или психологу?

Почему от невроза нельзя сойти с ума?

Почти каждый тревожник дичайше боится сойти с ума, связан этот страх в первую очередь с тревогой потери контроля над собой и своей жизнью. Каким бы реальным не казался тревожному человеку вариант "загреметь в дурку", это невозможно.

При психозах у человека страдает сам мозг, а при неврозе(тревога/депрессия/фобии - неврозы) страдает эмоциональная сфера. Невротик всегда психически здоров, его проблема лежит в плоскости эмоций - внутренних конфликтов и противоречий между фактом и интерпретацией факта, неумением адаптироваться.

И чтобы не происходило при неврозах, какие бы “странные” и “ненормальные состояния” человек не испытывал, они вряд ли могут спровоцировать психоз, если его не запускает какой-либо эндогенный(органический) процесс. 

У невротика нет проблем с мышлением, невротики хорошо умеют тестировать реальность, часто вполне склонны к хорошей рефлексии и самоанализу. Психологические защиты у невротика работают отлично, поэтому они часто избегают или контролируют, что-то забывают или отрицают, ведут интеллектуальные разговоры в попытках рационазировать для себя и окружающих свою проблему (лишь бы не сталкиваться с ней напрямую), например: "Нет, мой муж-то мне изменяет, но он же отец хороший, какой развод, зачем так сразу рубить сгоряча, расстаться всегда успеем!". Психологические защиты невротика – высшего порядка. Они прекрасно срабатывают, что позволяет ему быть сохранным.

А вот у психотика психологические защиты очень примитивны и не всегда срабатывают. Соответственно, если психотик столкнется с травматичным событием, то он улетит в психоз. Невроз вполне обратим, психоз с человеком до конца жизни. Это значит, что с паническими атаками, ипохондрией, тревожностью и прочими проявлениями невроза можно справиться. Если у вас был опыт того, когда вам удавалось на какой-то период сохранять спокойствие, это говорит о том, что вы невротик. Психоз без медицинской помощи не снимается и проработать его самостоятельно или просто с психологом невозможно.

Говоря о психозе, необходимо отметить следующее:

Это психическое расстройство, характеризующееся неадекватным поведением человека, нетипичной реакцией на события и явления. Проявляется психическими нарушениями, в частности, нарушениями восприятия действительности (галлюцинации, бред).
Развивается незаметно для больного, может быть следствием патологий эндокринной и нервной систем.
Способен полностью менять личность пациента.

Психозы по их происхождению принято делить на:

Эндогенные, то есть, связанные с внутренними причинами (соматические заболевания, наследственные психические расстройства, возраст);

Экзоорганические, вызванные внешними факторами (инфекции, интоксикации и др.) или связанные непосредственно с нарушением структуры головного мозга (травмы, кровоизлияния, новообразования и др.).

Невротики же пугаются своих навязчивых мыслях о "сумасшествии", судорожно пытаются контролировать свое сознание и мысли - и эти действия УЖЕ достаточно доказывают, что человек в сознании и психически абсолютно здоров!

Я к вам снова с мотивацией!

С 5 ноября я каждый день пытаюсь, в конце текущий результат… пока произведение не до конца выучила, еще и технику надо подтянуть — оно для меня очень сложное, но я его сильно люблю и мечтаю классно сыграть.

В очередной раз вам напоминаю о важности маленьких шагов и о том, что «если долго мучиться что-нибудь получится» :)

Доброе утро ☀️

Кстати, еще вам один интересный факт подкину, думаю многие из вас на эту тему уже задавались вопросом.

— Головой я понимаю как НАДО, а вот эмоциями нет.

Девчат, мы с вами не умственно отсталые, конечно мы все всё понимаем головой. Но если бы наша голова всегда рулила банкетом, то я бы не была психологом так как эта профессия не имела бы смысла 😁

Множество наших процессов идут бессознательно, в том числе и выбор партнера. Чтобы связать голову и чувства важно психологически взрослеть, прокачивать свою осознанность и подружить свои внутренние процессы между собой.

Очень часто женщины идут на сайт знакомств с целью найти заряженного мужика, но лайкают Чебурашек и Лунтиков, потому что бессознательно считают себя недостойными зрелого состоятельного мужчины.
И головой понимают что заслуживают уважения, принятия, любви и цветочки; а эмоциями соглашаются на жизнь в лягушатнике.

Прокачиваясь эмоционально, работая над собой вы автоматически перестаете смотреть в сторону незрелых и нереализованных людей — вам просто с ними не интересно. Не интересно с теми кто отвергает, врет, изменяет, холодно относится к вам и т.д.

Увы, искусственно подделать данный механизм невозможно. По этой причине раненым женщинам «скучно» в здоровых отношениях 🤷‍♀️

Поскольку большая часть аудитории данного канала женщины, то поговорим о женских проблемах в отношениях — синдром диснеевской принцессы ☺️

Уже второй год мы видим тенденцию женщин говорить о мужском поведении, каким ему важно быть: вызвать такси на свидание, подарить цветы, взять на себя обязательства и т.д. и т.п.
Я очень этому была рада, вначале казалось что это должно способствовать росту самоуважения у женщин, но сейчас видно что это привело к неприятным последствиям.

• женщины не учатся говорить о том что им важно, они просто ждут чудо-принца который сам догадается
• женщины отодвигают на последний план человеческие качества мужчины, оценивают претендента в мужья по его финансовому вкладу и попадают в плохие истории
• сотни неразборчивых и некачественных свиданий после которых нарастает тревога в связи с укреплением страха остаться в одиночестве на всю жизнь
• мечта «Золушки» отодвинуть свою реализацию в ожидании принца (спойлер: находят абьюзера от которого нужно уносить ноги через год)
• разочаровываются в мужчине так и не узнав его, потому что он сразу не оправдал их ожиданий по поводу сказочных ухаживаний на первых свиданиях
• растет подозрительность и агрессия со стороны мужчин: они не стали больше расчехлять карманы, а совсем наоборот — к этому привела тенденция оценивания их как рабочего коня 😁

Короче, в итоге по моим наблюдениям получается как: женщина, которая ищет для себя подходящего ЧЕЛОВЕКА получает здорового, состоятельного мужчину с наличием тех самых мужских качеств; И женщина, которая ищет кошелек который не обязательно любить — находит только тысячи безрезультатных свиданий и усиливает свое разочарование.

Секретик весь в том, что априори здоровый и зрелый Мужчина всегда будет стремиться зарабатывать деньги и заботиться о своей семье.
Незрелый мужчина может зарабатывать деньги и демонстрировать их наличие (тачки, шмотки), но при этом легко бросит девушку в беде, будет неуважительно к ней относиться и изменять.

👆Из всего этого следует, что в первую очередь женщинам важно заняться своим психологическим здоровьем (повзрослеть), своей реализацией в любимом деле. Чтобы они могли на эмоциональном уровне тянуться к мужчине с мужскими качествами и здоровой психикой. Выбирали для себя ЧЕЛОВЕКА с которым безопасно, надежно и предсказуемо (достаток подтянется с таким мужчиной сам по себе, это база нормального мужика).

И выбор по критериям «с первого дня дарит мне 100 айфонов и везет в Куршавель» — в 99% случаев приводит к печали. Хотя коучи по отношениям типа Байгужина и пытаются убедить женщин в обратном, но у меня на консультациях эти самые женщины ни разу не рассказали ни одной позитивной истории.

Представляете, а таких комментариев там большинство 😨

Думаю это проблема современного мира — люди НЕ понимают и НЕ знают (на своем опыте), как выглядит здоровая дружба.

Я не люблю кошек в целом, но я хочу проявлять любовь к кошкам моей подруги и готова заботиться о них когда она уезжает и я готова смотреть на 1001 фотографию ее котов. Почему? Потому что это для нее важно, а она важна для меня. И я люблю не всех кошек, а конкретно ее котов.

В здоровой дружбе нет места для обесценивания и грубости, потребности и желания высказываются с позиции заботы и через просьбу.

В здоровой дружбе люди интересуются друг-другом, даже если интересы одного человека не входят в круг интересов другого.
Это не значит, что вы должны любить футбол как любит ваш друг (вы вообще ничего никому не должны), но для здоровых отношений важно проявлять участие.

Здоровая дружба основывается на принятии, способности проявлять гибкость и идти на компромиссы.
Идеальных людей не существует 🤷‍♀️ Нет человека на 100% подходящего вам, есть только способность выстраивать искреннюю коммуникацию, давать любовь и поддержку, иметь контакт и делать то что важно твоему другу (и этот процесс обоюдный).

Сочувствую девушке с собакой и желаю найти ей своего человека, выстроить здоровые отношения и быть счастливой. Печально, что так много людей обесценило ее ситуацию и поддержали человека неспособного на искренний интерес и здоровое проявление чувств.

Мем на ночь:

Социофобия, также известная как социальная тревожность, — это психологическое состояние, при котором человек испытывает сильный страх перед социальными ситуациями. Для таких людей даже простые взаимодействия, такие как разговор с незнакомцем или выступление на публике, могут быть крайне пугающими.
В этом видео мы подробно поговорим о социофобии и социальной тревоге, их симптомах, причинах и методах лечения.

🔗 ССЫЛКА НА ВИДЕО

Доброе утро! ☀️
Я пока что прихорашиваться, а вы пишите на какую тему СЕГОДНЯ снять видео в ютуб.

Можно ли по количеству неврозов судить о психологическом(!) здоровье человека?

Попался мне нынче ролик в тикитоке, цитата оттуда:

«О здоровье личности мы судим не по количеству неврозов, а по способности адаптироваться к изменяющимся условиям»

Все невротики возрадовались своему здоровью 😁 А могли радоваться и раньше: наличие невроза не делает человека больным, все невротики абсолютно здоровы и прекрасны, но имеют лишь проблемы в сфере… адаптации.

Невроз это и есть отсутствие адаптационного навыка в конкретном случае, где у человека и возник невроз.

ПРИМЕР. Астенический невроз — человек не умеет отдыхать (нет адаптации к ситуации, в которой ресурсы тела истощены, человек движется за сверхценной идеей быть самым продуктивным и самым лучшим).

В случае с КАЖДЫМ, с абсолютно ЛЮБЫМ неврозом человек к чему-то НЕ АДАПТИРОВАН. Получается, само по себе утверждение что «наличие невроза не говорит ни о чем, а говорит отсутствие адаптации» — абсурдно, так как невроз и есть неумение адаптироваться.

Но, повторюсь, невроз не говорит о «проблемах с головой» (мол человек с неврозом это *ку-ку*). Все невротики абсолютно здоровы, они не сходят с ума, они просто НЕ умеют ЗДОРОВЫМ способом разрешать ситуации в которые попадают; они НЕ умеют проявлять гибкость при взаимодействии с социумом и средой.

Так что по количеству неврозов можно судить о ЗРЕЛОСТИ личности, чем неврозов больше, тем более личность не зрелая.

Доброе утро 🪄

Доброе утро!

Сегодня настроение пойти в сложные темы — «стану ли я увереннее в себе, если изменю свою внешность?»

👆 Это очень частое заблуждение с которым ко мне приходят клиенты. Хотя, не буду спорить, на первый взгляд все звучит очень логично: если человек похудеет, сделает зубы губы ноги руки и т.д., то будет больше себе нравиться = станет увереннее общаться с окружающими и чувствовать себя лучше.

Это правда. Если человек станет таким, каким он хочет себя видеть, то он будет себя чувствовать лучше. Но станет ли ему на самом деле лучше? Нет 🙂‍↔️

Как обычно берем девочку Лену с классическим комплексом неполноценности, убежденности в своей никчемности. Тот факт, что Лена не любит свою внешность — верхушка айсберга, ведь за этим скрывается ощущение себя никчемной, отсутствие веры в то, что ее можно любить.

Желание сделать свою внешность идеальной это компенсаторный механизм «во мне нет ничего такого, за что меня можно любить, но если у меня будет идеальная внешность, то тогда…»

Лена, сделав себя идеальной красоткой и умницей, все равно всегда будет выбирать мужчин хуже себя в социальном, ментальном, физическом и финансовом плане (чаще бессознательно, конечно); потому что ей важно очень сильно нравиться чтобы подтверждать свою ценность (чем хуже дела у мужчины, тем больше он восхищается Леной).

А если Лена попробует создать отношения с мужчиной который, например, тоже красив, умен и богат, то ее разнесет от тревоги, мысли у Лены примерно такие будут «зачем я ему нужна? в чем тут подвох? он точно найдет кого-то лучше» и т.д.

Ведь все дело в том, что Лена просто напросто не верит что она может быть любимой — это раз, у Лены нарушения привязанности — это два, Лена пусть и стала как кукла Барби, но ценить себя как человека не научилась — это три… и такую цепочку можно продолжать очень долго.

Конечно, поработав над своими физическими данными человек может ощутить себя лучше и стать капельку увереннее, но проблем это не решит 🤷‍♀️
Лены доходят на консультацию уже поработав над собой конкретно с вопросом «да я же такая КЛАССНАЯ, ну почему я все равно выбираю Чебурашек?»

А потому что эго-тревога с которой человек не работал просто напросто не даст создать здоровых отношений с партнером, который действительно являлся бы подходящим. По сути в такой ситуации всегда нужен кто-то, кто смотрит на Лену снизу вверх открыв рот, равных Лена не выдерживает.

Почему месть/ненависть это показатель нелюбви к себе?

Думаю все или почти все знают какую-нибудь бьюти-блоггершу типа Крис про сияние, которую кто-то постоянно хает и льет в ее сторону море хейта. По делу или не по делу — не столь важно. Возьмем любой из этих примеров для сегодняшнего разбора.

Люди могут быть недовольны чьим-то поведением, это абсолютно нормально и естественно; так же люди могут между собой или в узком кругу обсуждать чье-то поведение или даже ненавидеть чей-то поступок — это тоже нормально и естественно.

Но давайте представим, что какой-то человек уделяет объекту ненависти слишком много времени: думает о нем и злится, пишет комментарии выискивая недостатки в объекте ненависти, пытается вызвать какие-то негативные эмоции у объекта обидными словами.

В таком случае напрашивается вывод: человек, который слишком много времени тратит на кого-то, кого он ненавидит, просто не интересен сам себе. Ему больше интересно утопить кого-то в негативе, чем самому карабкаться к свету 🙄

Я была и по ту и по другую сторону и на своем примере понимаю: хейтерством я занималась лишь тогда, когда моя жизнь была похожа на развалюху — без слез не взглянешь, одним словом 😁

Чем насыщеннее и полноценнее жизнь человека, чем более он здоров ментально, тем меньше времени ему хочется уделять чужой персоне и ее "неправильным" поступкам.

Здоровая личность заинтересована в том, чтобы расти и развиваться, становиться лучше, но никак не тем чтобы топить чужой корабль.

Лет 7 назад я целыми днями зависала в разных чатах где кого-то обсуждали, где ждали новых постов какого-то человека чтобы обсудить и однажды меня осенило: из-за того что я трачу свою жизнь на какую-то Катерину Петрушкину, эта самая Катерина живет и процветает, а я так и остаюсь на дне. В этом как бы и смысл всего этого блоггинга — ваша жизнь служит топливом для заправки другого человека. Вами управляет тот, кто вас злит и тот, кому вы завидуете черной завистью 🤷‍♀️ (белая зависть не в счет!)

Слежу ли я теперь за кем-то? Да, с точки зрения практической, если мне дают какую-то информацию (что интересного почитать/где поучиться/что заказать на вб😁). Но скандалам и интригам больше времени не уделяю, хотя почему-то тик-ток упорно мне подсовывает их и я невольно краем уха что-то да подцеплю.

Ваша черная зависть и желание мстить имеют место быть, но предлагаю вам проанализировать эти чувства и дать им здоровое выражение.
Ненавидите какую-нибудь Крис про сияние за то, что она очень много плачет? О чем это для вас? Почему вас это цепляет? Про какую это потребность для вас?

Анализируйте и смещайте фокус в свою жизнь, не будьте человеком который живет для кого-то, живите для себя.

Доброе утро 😌

Разница между здоровыми отношениями и нездоровыми.

❣️ «Ты должен нести ответственность за меня и наши отношения»
💚 «Мы оба несем ответственность друг перед другом, за то что происходит в наших отношениях»

❣️ «Ты мне нужен, потому что без тебя я не умею получать то, что в чем я нуждаюсь»
💚 «Я сам умею давать себе все что мне нужно, с тобой я хочу быть просто потому что люблю тебя и чувствую себя рядом с тобой лучше»

❣️ «Я хочу чтобы ты предлагал решения и развлекал меня если мне скучно»
💚 «Если я отвергаю твои идеи — я предлагаю свои; если мне скучно, я предлагаю совместное развлечение или, если ты не хочешь/устал, развлекаю себя сам»

❣️ «Ты должен быть таким, каким я хочу тебя видеть»
💚 «Я формирую свои ожидания по поводу тебя и наших отношений исходя из реального положения вещей»

❣️ «Я должен побеждать тебя в конфликте, чтобы показать тебе что я сильнее и умнее»
💚 «В конфликте мы против проблемы, а не друг против друга»

❣️ «Ты всегда должен быть веселым и интересным, активным и жизнерадостным»
💚 «Я принимаю любые твои состояния»

❣️ «Если меня что-то не устроит, то я буду наказывать тебя фальшивыми расставаниями и угрозами»
💚 «Я ищу способы развивать и улучшать наши отношения, проявляю инициативу»

❣️ «Если мне что-то кажется, значит так оно и есть, я буду мстить тебе за собственные домыслы»
💚 «Я опираюсь на факты и на конкретные примеры»

❣️ «Ты не должен дружить с людьми которые мне не нравятся. Ты не должен делать что-то, что мне не нравится».
💚 «Ты можешь делать все что захочешь, а я имею право либо принимать это либо не принимать»

❣️ «Ты делаешь много плохих вещей, но ведь есть и хорошее… Поэтому я не расстанусь с тобой»
💚 «В тебе есть хорошее, но я не хочу терпеть ради этого то плохое что ты делаешь и имею на это право. Поэтому я расстанусь с тобой»

Доброе утро ☀️

В этом видео мы подробно рассмотрим нарциссическое расстройство личности — одну из наиболее сложных и увлекательных тем в психологии. Мы обсудим, что такое нарциссизм и как он проявляется!

ССЫЛКА НА ВИДЕО

Доброе утро ☀️

Я вернулась в инстаграм 👉🏻🥺👈🏻
В тик-ток пока не планирую – не хочу!

Беру такой челлендж себе (это слово еще в ходу?) — 30 дней рилс.
Первый уже в профиле, бегите смотреть.

Ник: @karynarebt

«А вдруг я сделаю неправильный выбор?» 😨

Сразу себе представляем Машу, Петю и Колю — на них будем сегодня объяснять проблему тревоги по поводу выбора!

И так, Маша с детства мечтает о большой семье, где есть заботливый и сильный муж, несколько детей и вообще полная идиллия. Это цель всей ее жизни.
Она гуляет с Петей и Колей, оба парня ей нравятся, но она не знает кого выбрать ПОТОМУ ЧТО не имеет возможности угадать кто из них БУДЕТ ТАКИМ МУЖЕМ которого она хочет и с кем из них получится ТА ЖИЗНЬ, о которой она мечтает.
Увы, наша Маша не научилась видеть будущее, поэтому не представляется возможным понять кто Маше из будущего подходит больше — Петя или Коля.

Но есть еще один важный момент: Маши из будущего еще не существует в настоящем, есть только сегодняшняя Маша которая почему-то пытается угадать как ей нужно обставить события чтобы вы будущем получить то что ей нужно.
Люди, конечно, умеют предполагать, но чем сложнее механизм, тем тяжелее рассчитать вероятность наступления события Х.
Мы можем рассчитать на какой % в цене вырастет недвижимость в 2025 году, можем предугадать что будет с курсом $ в ближайшие месяцы… но узнать что нам больше будет подходить через 3 года, через 5 лет — смутно и размыто.

Но что же делать, если надо выбирать? За кого замуж выходить, куда поступать, куда переехать?

1. Собираем данные о своих вариантах, какой из них действительно хотя бы в теории может привести к желаемой цели?
Например, если Петя вообще не хочет детей, то и рассматривать его не стоит (а смысл?)

2. Но мы представим, будто и Петя и Коля хотят детей, семью и разделяют ценности Маши. Тогда Маше остается сделать выбор исходя из своих эмоциональных предпочтений и внутреннего комфорта: какой из двух вариантов внутренне устраивает?
Понятно, что и Петя и Коля в будущем могут повести себя как угодно, мы не можем проконтролировать весь свой путь чтобы четко дойти до нужной цели, все что у нас есть это настоящий момент и важно выбирать то, что нам комфортно, важно здесь и сейчас.

3. Помнить о том, что выбор всегда можно изменить. Переезд не удался? Можно вернуться. Новая профессия оказалась не такой уж интересной? Можно вернуться к старой. Петя оказался подлецом? Можно встретить нового мужчину.
По сути, что бы человек не выбрал, если он остался живым, у него есть возможность менять курс для того чтобы дойти до цели.

Нет такого выбора, который точно и четко приведет нас в нужную точку. Делая один выбор нам важно помнить, что впереди еще десятки и сотни других выборов которые важно будет сделать чтобы все-таки дойти 👆

Доброе утро ☀️

🙄🙄🙄
Давайте сегодня гайд по границам.
Вот вы что-то сделали и явили миру результат своей работы, но тут приходят какие-то "эксперты" и начинают писать свою критику. Вы злитесь, а вам отвечают «это КОНСТРУКТИВНО, нечего злиться» — и вы глотаете свою злость, потому что вроде же все по-факту… критика-то конструктивная…

В наше время достаточно к любой параше добавить слово "конструктивно" и вот ты уже не можешь ни мэкнуть ни бэкнуть 😁

Значит слушайте сюда: критика имеет место быть только когда о ней СПРАШИВАЮТ, в остальных случаях это обычное непрошеное дерьмо под чужую дверь и злиться на нее человек имеет полное право.

Я не спрашиваю у вас как мне снимать видео, а значит, я не хочу слышать никакие советы/критики/конструктивы и не конструктивы. Я снимаю так, как я хочу и буду продолжать это делать.

Всем остальным желаю того же: делайте так, как вам нравится, захотите совета — спросите у людей, жизнь и работа которых вам нравится. Помните, что непрошенное мнение анонимно-залетных васек и катек априори не может иметь конструктива, потому что васька и катька ничем не подтверждают свою экспертность в той области которую критикуют.

НОВОЕ ВИДЕО 🥰

Одиночество и причины, по которым некоторые люди никогда не вступали в отношения. Мы рассмотрим, как психологические барьеры и страхи могут влиять на возможность установить близкие контакты.

ССЫЛКА НА ВИДЕО 📱

Доброе утро 🌞

«Откажусь от сладкого и мучного, перестану есть углеводы и заживу»

Нетипичная тема для этого канала, скажете вы? Нет, типичная, потому что тема питания важная для людей с апатией, РПП, для людей с расстройством сна и т.д.

В чатике сила воли я частенько вижу как кто-то хочет отказаться от сладкого и мучного, убрать из рациона углеводы и у меня сердце обливается кровью. Такое питание прямой путь к РПП, апатии, подавленному состоянию, плохому сну и мозговой деятельности.

1. В сахаре нет ничего плохого, сахар есть везде. Нет разницы между сахаром в сникерсе и сахаром в яблоке, гречке и авокадо. Любой сахар распадается на глюкозу и фруктозу — глюкозу организм использует чтобы насыщаться энергией, фруктоза в целом не имеет особого смысла, но это не значит что ее нельзя есть.

Коричневый сахар, сироп топинамбура и другие названия под которыми в составе прячут сахар… это просто сахар. Забейте и ешьте что вам хочется.

2. Любые запреты на определенные продукты приведут к срыву — это ФАКТ. Кушать можно ВСЕ, главное мера 👆 и баланс 👆 Если вас сильно тянет на сладкое и жирное — значит вы едите мало белка и сложных углеводов (макароны, картошка и т.д.)

3. Если вы просто делаете себе дефицит но при этом у вас нет физической нагрузки, то ваш организм будет в первую очередь «кушать» мышцы, а только потом жир. Вы будете худеть, но худеть за счет мышц.
А если вы делаете себе неадекватный дефицит, вы будете себя чувствовать очень плохо, ваша кожа станет серой и сухой, будут выпадать волосы и в целом организм скажет «пока, я в гроб».

Не обязательно делать только силовые тренировки, есть куча других занятий и вы можете подобрать себе по душе что угодно: пилатес, йога, стрейчинг, ходьба, балет, функциональные тренировки и т.д.

4. Углеводы это база для нормального самочувствия и энергии. Лишая себя сложных и простых углеводов, но особенно сложных, вы будете чувствовать себя ужасно и физически и морально.
Простых углеводов хочется тогда, когда вы мало едите сложных (макароны, картошка, бобовые, крупы и т.д.)

5. Если вы откажетесь от шоколадок и конфет вам будет тяжело и плохо морально. Еда играет для нас роль насыщения, а еще удовольствия. И оба этих пункта важны для людей. Мы насыщаемся от вкусной для нас пищи.

6. Интервальное голодание это бред и новое развлечение богатых людей которым нехер уже делать в этой жизни. Не нужно насиловать свой организм такой ерундой.

7. Чтобы быть полным энергии и сил важно соблюдать баланс в питании: достаточно белков, жиров и углеводов + активность. БЖУ всегда вместе и ничто друг без друга, каждый пункт выполняет свою роль и вместе они дают результат.

Доброе утро 💋

Так все же повезло или заслужила? 🧐

Думаю многие из вас испытывали на себе мысли из разряда «да я обычная неумеха, а все что у меня есть это результат удачи, скоро люди вокруг поймут что я тупица и разоблачат меня».

Уже стало понятно что речь идет о «синдроме самозванца». Вообще эта проблема на самом деле является симптомом комплекса неполноценности aka низкой самооценки.

Синдром самозванца сопровождают две вещи — требование к себе быть лучше (и на этом фоне постоянное сравнение себя с другими) и обесценивание всех результатов которых достигает человек (потому что по итогу не получает того ощущения, которого ожидает, но об этом ощущении чуть позже).

😎 Значит, раскидываем ситуацию чтобы было понятно.

У человека глубинная убежденность в том, что он самый никчемный на планете Земля (безусловно, у человека может быть компенсаторная самооценка, где он ходит и думает что он лучше всех, хотя местами просачиваются мысли мол нет, я все же лох).

Из убеждения в своей никчемности человек пытается достичь чего-то невероятного, делать все идеально или зарабатывать огромные деньги или быть самым худым и красивым. Мы говорим о нереалистичном требовании, которое никак не коррелирует с человеческими возможностями и объективной реальностью.

— Так можно ведь стать самым богатым в мире, это реалистично!
— Да, реалистично, как и стать самым худым, только вот люди с комплексом неполноценности хотят сделать квантовый скачок и получить желаемое прямо сейчас, прямо сегодня, а еще желательно чтобы весь мир встал на колени и *хуел.
Люди с комплексом неполноценности редко признают силу маленьких шагов(например, планомерно заниматься спортом и питанием чтобы похудеть), их типичная реальность выглядит так: «я всю неделю пыжился не спамши не жрамши, а результата который я ожидал нет, ну и бросаем все это нахер» или «просто буду голодать месяц чтобы похудеть, ведь я должен этого достичь как можно быстрее и плевать на все».

Но и это еще не конец.
Есть ожидание к тому как именно должен быть воспринят результат другими людьми! Реакция должна быть ошеломительной, а если нет, то это не считается.

В системе ценностей такого человека все выглядит так:

• Если меня не признал весь мир, а только лишь мои коллеги, значит я лох и сделал я лоховскую работу;

• Если меня любят 99 парней, но 1 отверг — значит я уродина толстая и никому не нужна;

• Если я допустил хоть одну ошибку, то я говно собачье, даже если вся остальная работа сделана идеально.

И тут становится понятно, почему все достижения списываются на удачу и везение. Человек не умеет ценить то, что имеет; он ждет от себя идеальных результатов, он ожидает идеальной реакции от окружающих, он хочет все получить прямо в момент, в глубине души он не верит, что действительно может в чем-то преуспеть и бежит за компенсацией своих моральных проблем а не за достижением личных целей.

Доброе утро 😊

Давайте сегодня разберем один очень интересный вопрос, который поступает мне чаще чем я моргаю 😁

👉🏻 У МЕНЯ ПАРЕНЬ/МАМА/ПОДРУГА ВЕДУТ СЕБЯ *КАК-ТО*, ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ ЧТОБЫ ИМ ПОМОЧЬ СТАТЬ ТАКИМИ КАКИМИ Я ХОЧУ ИХ ВИДЕТЬ?!

Отвечала, отвечаю и буду отвечать — НИКАК! Вы только зря тратите свое время, свою жизнь и свои ресурсы. Есть некая иллюзия у людей, что «если я приложу особенные усилия и подожду, то человек обязательно меня услышит и изменится, ну он же меня любит и ему ведь тоже плохо от своего поведения».

Когда человеку плохо и он хочет чтобы ему стало хорошо, он расшибется в лепешку но начнет искать способ устранения проблемы; если не ищет, значит ему хорошо со своим плохо и выгоды от его плохо перевешивают желаемое хорошо.

Когда человек хочет убрать нежелательную проблему, ему не нужно об этой проблеме повторять 15 раз в минуту, капать на мозги, заставлять, уговаривать, тащить за руки и за ноги. Он сам, представьте себе, встает и идет ее решать либо просит помощи тоже САМ.

— А вдруг он боится помощи просить?
— Люди боятся стоматологов, но когда зуб болит до невозможности все-таки идут к стоматологу.

— Но ведь есть же истории у знакомой моей знакомой что она 10 лет просила мужа закодироваться и он бросил пить в итоге!!
— Эти истории всегда происходят только со знакомыми знакомых ваших знакомых… либо в диснеевской сказке 😁 В любом случае, вы можете пожертвовать 10-15 лет своей жизни на авось, если вам не жалко.

— А если он просто не понимает как ему это портит жизнь?!
— Если не понимает, значит не портит, ему нормально.

— Но если я его в таком состоянии брошу, то что я тогда за партнер/друг?
— Тогда вы нормальная и здоровая личность, которая хочет в этой жизни развиваться и получать удовольствие, а не тащить на своих плечах проблему другого человека, которую он НЕ ХОЧЕТ (это ключевое) решать.

— Но ты же психолог, ты же знаешь как заставить людей меняться, как замотивировать.
— Я психолог, а не учительница младших классов. Психологи работают только с абсолютным желанием человека меняться и расти.

И так, подытожим, что нужно для того чтобы человек начал меняться:

• осознание своей проблемы
• осознание как эта проблема мешает жить
• вторичная выгода слабее дискомфорта от проблемы
• абсолютное желание измениться
• авторитет-специалист к которому человек обращается за помощью
• выполнение рекомендаций специалиста
• время

Доброе утро!

Про дружбу, где друг заменяет родителя и возникает сложность сепарации.

Разберем очередной ваш вопрос 🤓
Сегодня я хочу сделать это через контекст трансактного анализа, чтобы лучше объяснить вам причины такой проблемы и способы ее решения.

Уже многие знают что трансактный анализ рассматривает психику человека через три позиции: родитель, ребенок, взрослый (у Фройда это Супер-Эго, Ид, Эго).

Когда человек не умеет быть автономным, нести за себя ответственность, всегда приклеивается к другим не выдерживая одиночества, не знает как ему жить и как справляться, мы говорим о том, что этот самый человек часто пребывает в позиции «ребенок». Не стоит воспринимать это как оскорбление 👆 это не говорит нам об умственных способностях человека, а лишь о том, где он «застрял» в виду тех обстоятельств которые случились в его жизни.

Человек в позиции ребенка действительно занят поиском родителя, который мог бы помочь ему как и с регулированием его жизни, так и эмоций (я не умею сам зарабатывать деньги —> мне нужен человек, который сделает это за меня; я не умею сам развлекать себя —> мне нужен тот, кто сделает это за меня и т.д.)

И вроде ничего плохого, если обе стороны согласны поиграть в дочки-матери, только вот для того, кто в позиции ребенка ситуация носит опасный характер. В любой момент «мама» или «папа» могут передумать играть, а нужные навыки у «ребенка» для самостоятельной жизни так и не появились. Чем старше такой «ребенок», тем хуже он будет переносить брошенность, так как с течением времени все дезадаптивные навыки только укрепляются.

Почему алкоголик не хочет жить без своей жены, а она, жена алкоголика, не хочет без него? Они в созависимости, ведь ни у одного, ни у другого нет навыков самостоятельной, свободной и здоровой жизни.

Суть терапии людей с такой проблемой состоит в том, чтобы вырастить внутри качества взрослого и родителя, для автономии:

• умение принимать самостоятельные решения
• навык развлекать и развивать себя
• создание для себя безопасных условий
• выбор здорового окружения
• навык зарабатывать столько денег, сколько необходимо для комфортной жизни
• следование своим смыслам, принципам и ценностям
• свобода от мнения других людей
• вера в себя и себе, умение полагаться на себя
• умение жить в одиночестве, находить в нем что-то интересное и полезное
• стремление к улучшению своих качеств, результатов
• создание отношений со здоровыми границами

👆 тут можно еще что-то добавить, но в целом это база.

Вы можете взять эти пункты и написать для себя конкретные действия которые вы уже можете делать каждый день и потихоньку начать «взрослеть», сепарироваться от людей с которыми у вас сформирована зависимость, научаясь давать себе самому то, что вы на данный момент берете у других.

Доброе утро!

Почему слова «не тревожься, все хорошо» не помогают перестать тревожиться?

Для начала определим разницу между мозгом и сознанием, ведь два эти понятия часто смешиваются, например люди говорят «мой мозг сам тревожится» или даже есть выражение «тревожный мозг».

Начнем с того, что мозг сам по себе не понимает ни события, ни слова, ни звуки, вообще ничего. Вопрос натренированного ассоциативного ряда.
Вас научили читать, вы читаете слово «яблоко» и мозг уже по цепочке выстраивает ассоциации которые успели возникнуть в мозге за время вашего развития.

Яблоко —> красный —> сладкий —> дерево —> червяки —> Белоснежка и 7 гномов 😁

Или например невротический ассоциативный ряд с яблоком:

Яблоко —> грязное, гнилое —> болезни, зараза —> смерть (ну тут у нас при виде яблока подскакивает тревога и мы начинаем избегать яблок).

Эти ассоциативные ряды являются неосознаваемой работой, но не мозга, а наших психических структур, сам по себе мозг был бы счастлив не тревожиться (ведь это опасно для главной биологической задачи — жить и размножаться).

Мы не умеем сознательно останавливать психические процессы которые происходят в нас, если бы могли, то можно было бы прогнать дурные мысли, можно было бы полностью лишить себя страха, стыда, вины, уныния.

Чтобы НЕ ТРЕВОЖИТЬСЯ важно найти ассоциативный ряд, перестроить эту ассоциацию посредством когнитивной и поведенческой работы, дать опыт положительного ассоциативного ряда.

Собака —> кусается —> бешенство —> смерть
👇
Собака —> милая, пушистая —> веселье, любовь —> радость

И если для того чтобы избавиться от страха пауков можно смотреть картинки с пауками и кушать шоколадки, а потом посмотреть вживую на пауков а потом потрогать паука, то для более сложных ассоциативных рядов работа станет труднее.

Человек проявляет заботу —> ему что-то от меня нужно —> обман, предательство —> невыносимо

Человек холодно ответил на мое сообщение —> отвержение —> со мной что-то не так

Мама жалуется на свою плохую жизнь —> из-за меня она не поступила в университет —> я плохая дочь

Потребность в любви и заботе —> если попрошу о ней, меня могут отвергнуть —> позор, унижение —> невыносимо

Помогают ли дыхательные упражнения от тревоги?

Сейчас заметила у психологов популярна шутка «Тревожники не верят что дыхательные упражнения помогают от тревоги, а потом открывают для себя курение»

На самом деле курение помогает снизить стресс не потому что человек дышит определенным образом: тревожнику, чтобы дыханием успокоить тревогу, важно дышать по определенной схеме без перерывов + отвлечь себя от мыслей вызывающих тревогу (а если тревога фоновая, то этот фокус ничего не изменит). Курильщики так не курят, а если бы попытались то заболела бы голова 😁

Курение помогает почувствовать себя спокойнее по причине того, что никотин раздражает ацетилхолиновые рецепторы, что приводит к активации ГАМК-системы и человек чувствует себя расслабленно. Чем дольше человек курит, тем больше у него этих рецепторов становится и тем больше ему надо покурить чтобы почувствовать себя сначала нормально (как человек НЕ курящий), а затем чуточку лучше чем нормально.
Потому что эти самые рецепторы теряют свое восприятие к раздражителю (так как раздражитель на них воздействует часто) и они вынуждены множиться и множиться, чтобы воспринимать поступающее к ним вещество.

По итогу курение просто помогает человеку прийти в состояние, в котором находятся все некурящие люди; а то есть курить чтобы чувствовать себя обычно.

Чудодейственного влияния на тревогу курение не оказывает. Как и сам факт дыхания… Дыхательные практики могут помочь с волнением, ситуативным испугом, во время кратковременного стресса или во время панической атаки.

Если человек имеет свойство тревожиться часто и много, тем более если его тревога перешла в постоянный фон — дышать можно, конечно, но проблему это не решит. Как и курение 😊

Доброе утро ♥️

«Бесит что психологи говорят мне то, что я не хочу слышать» 😡

Представьте: вы идете к врачу и он обнаруживает у вас рак. Но врач знает, что диагноз «рак» вас расстроит, поэтому заверяет что у вас все хорошо и отправляет домой.
В контексте врачевания эта история выглядит абсурдно и ужасно, а в контексте психологии люди часто уверены, что специалист должен говорить лишь те вещи, которые им приятно слышать.

Психологи сталкиваются с хейтом так же часто, как, например, расисты или гомофобы. Отсюда столько неэффективной работы со стороны психолога: добрая их часть запугана до усрачки, поэтому в своих роликах и на консультациях они затрагивают поверхностные темы и очень осторожно пытаются донести свою мысль. Осторожно — значит до нельзя ее извратить и фактовое «не не можешь, а не хочешь/не умеешь» превращается в 1001 бесполезное упражнение как захотеть хотеть, захотеть мочь и танцы с бубном которые в конечном итоге не работают, а плохим остается кто? Психолог 😁

Снова приведу сравнение с врачами. Медсестру ненавидят за то, что она ставит укол с витамином группы В и этот укол до ужаса болезненный. В итоге она этот укол не ставит, а пытается оттянуть момент, назначить таблетки (которые будут не так эффективны как внутримышечный укол). Лечение не поможет и человек заключит «ну эта медсестра просто дура набитая». Люди часто хотят чтобы было приятно, но и чтобы помогло — а так бывает очень-очень редко, так редко что практически никогда.

Этим всем и объясняется высокая эффективность директивных методов психотерапии, когда психолог отключает жалость и говорит то, что он должен сказать чтобы помочь человеку. Это бывает больно? Да, а что делать? Можно врать, конечно, за деньги клиента, но хуже от этого только самому клиенту.

Объясню вам процесс психотерапии с точки зрения науки.
Человек попал в ситуацию, которая вызвала у него, например, тревогу. Наш мозг заточенный под поиск безопасных условий для выживания стремится найти источник тревоги и отдалиться от него (избежать или проконтролировать). Вспомните, как когда вы слышите громкий хлопок, у вас включается тревога и вы рефлекторно поворачиваетесь в сторону хлопка, дергаетесь и либо убегаете, либо пытаетесь понять источник чтобы удостовериться в безопасности.

А если хлопка нет? А если вы не успели сознательно определить источник своей тревоги? А если когнитивные нарушения лежат в плоскости неосознаваемой?
Тогда выходом является перемещение тревоги на объект доступный к контролю — доминанта. Например, контроль своего здоровья, контроль своих мыслей или предметов в доме, контроль каких-то событий или избегание этих событий (не пойду по той улице, вдруг там кирпич на голову упадет, а вдруг лифт застрянет упадет и я умру и т.д).

В чем тут будет заключаться суть работы психолога?
А в том, что он играет роль экзогенного конца доминанты, то есть когда значимый другой активизирует конкурирующую доминанту которая вытесняет невротическое поведение.

Значит, специалист говорит человеку ПРАВДУ и интерпретирует его поведение, в доступной форме возвращая клиенту для осознания им, осознавая он имеет возможность управлять.

— Ваша тревога обусловлена тем, что вы зависимы от мнения родителей и боитесь принять самостоятельное решение, боитесь их неодобрения.

— Ваше чувство вины к матери обусловлено ее манипулирующе-жертвенным поведением, а не объективными фактами.

— Вы не уходите из отношений потому что вам удобно в них, так как сами вы не умеете отвечать за себя. Ваша тревога обусловлена внутренним конфликтом «хочу, но боюсь».

👆 Без этой правды ни одна терапия не имеет смысла. Сказать вам то, что вы хотите слышать может ваша подруга, ваш парень да и вы сами себе можете это сказать (люди лгут самим себе чаще, чем кому-то другому).

Доброе утро 💋

Как у людей формируется невроз?

Напомню, что невроз — это НЕ психотическое состояние человека, связанное с нарушением в психологической плоскости. Невроз может проявляться в тревоге, чувстве вины, стыда, депрессивном и апатичном состоянии.

Для формирования невроза у человека должно сойтись три звезды:

⭐️ Значимость.

Это причина, почему Васю может унести в невроз отказ Любы с ним встречаться, а Петя спокойно переживет такую же ситуацию. Суть в том, что все мы имеем свои уязвимости: кто-то боится одиночества, кто-то самого факта отказа, кто-то боится неудачи и т.д.
Значение имеет не само по себе событие, а то, какой контекст оно несет для человека.

⭐️ Неразрешимость.

У человека на момент происшествия отсутствуют навыки адаптации к конкретной ситуации. Например, Вася впал в невроз после отказа Любы, потому что он не умеет принимать отказы и жить с ними; не умеет оценивать себя вне контекста поступков других людей. Из этого всего следует, что для Васи ситуация неразрешима, он не умеет сам справляться с ней.

⭐️ Противоречие.

В самой ситуации человек сталкивается со своей человеческой потребностью и сверхценной. Вася по-человечески хочет сказать Любе «да и пошла бы ты, коза, раз ты меня не любишь»; но из сверхценной потребности «быть самым-самым» он не может отпустить Любу и вступает в игру «сейчас я докажу ей кого она потеряла».

Когда все три звезды сошлись, у человека формируется невроз, сначала просто когнитивный (нарастает тревога/вина/стыд/исчезает желание что-то делать), а затем, если человек ничего не будет с ним делать, подтягиваются вегетативные симптомы: головокружение, потливость, чувство тошноты, тремор, головные боли напряжения, потемнение в глазах, ощущение сердцебиения, апатия и тд.

Обычно человек проходит несколько этапов, но зависит все от силы значимости ситуации и сколько раз конкретный триггер уже проигрывался.

Сильная эмоция в момент события —> фоновая эмоция —> рационализация/отрицание или другие попытки устранить проблему самостоятельно —> обесценивание всего на основании наличия проблемы (если меня Люба отвергла, значит я говно собачье и жизнь не имеет смысла) = на последней стадии могут появиться суицидальные мысли, но вообще эта стадия про отсутствие смысла жить и делать хоть что-либо в принципе.

Позже у кого-то состояние может выровняться, потребность и эмоции вытесняются и человек как бы возвращается в «нормальное» состояние, но позже триггер снова проиграется (потому что это жизнь а не мир с розовыми пони 😁) и все пойдет по кругу.
Если человек много раз сталкивается с триггером, то в очередной раз он может сразу улететь в последнюю стадию, а еще сразу начать испытывать панические атаки/навязчивые мысли(зависит от типа внутреннего конфликта).

Поэтому важно своевременно разбираться с проблемой, со временем лучше становится лишь в исключительных случаях; как правило проблема имеет свойство нарастать и чем дольше она есть, тем сложнее ее искоренить.

Вот как-то так 🤷‍♀️

Родовые программы 🤩
Задали мне такой вопрос(существуют ли родовые программы), хочу на эту тему порассуждать.

Сразу скажу, что если вашего деда, который жил в 30х годах, раскулачивали, это никак не отразится на вашем финансовом положении в настоящий момент.
Однако «семейные сценарии» вполне себе существуют. Только тут нет никакой магии, ведь это самое обычное заученное поведение доведенное до автоматизма настолько, что критика к нему крайне снижена и, соответственно, человек редко может сам увидеть со стороны что он очень похож на маму/папу/бабушку/дедушку.

Я нередко наблюдала забавный момент у клиентов: человек может сильно злиться на мать за то, что она сделала *что-то* и буквально через 10 минут рассказать как он сам повторил ее поведение в отношении другого человека, однако уже считая это поведение нормальным и приемлемым! Чудеса? (на самом деле нет, это просто психологические защиты).

Давайте разбираться на примере.
Представим классическую женщину пост-советского типа: муж-алкоголик-агрессор и вечные жалобы про то, что возможностей не было, выбор ужасный а куда теперь деваться – назад время не повернешь, теперь слишком старая чтобы что-то менять и т.д.
В таких условиях у ребенка формируются две устойчивые модели поведения: 1-ая это неимоверная жалость к матери(часто в комплексе с чувством вины перед ней за то, что живешь лучше нее) и 2-ая обида на отца (в комплексе с недоверием ко всем мужчинам, а в будущем выбор пассивного и незрелого партнера которого можно контролировать избегая агрессии с его стороны).

Вот и готов наш сценарий. Вроде я не буду жить как мать, мужа алкоголика-агрессора у меня не будет, я все держу под контролем, а что по факту? Рядом мужчина с чебурашкиным поведением который сам палец о палец не ударит, я ношусь как заведенная чтобы все сделать по высшему разряду; но потом ною подругам о своем несчастье «Ну почему у всех мужики что-то делают, а мой ни рыба, ни мясо?! Ладно, я его заставляю измениться, я подожду, я потерплю, как-никак уже 3 года вместе».
Получается та же мама, только немного в других условиях…

А бывает еще и такое, что жить лучше СТРАШНО, потому что мама будет завидовать, а внутренне правило гласит «Маму расстраивать ни за что нельзя, она ведь самая бедная на всей планете» (это актуально если у вас есть чувство вины в отношении своей родни или всех людей которые живут хуже вас).

👆в таких случаях человек может саботировать что-то хорошее в своей жизни и оставаться в одной лодке со своей семьей, чтобы им не было обидно: не жили хорошо, вот и не*уй начинать, как говорится 😁

Перфекционистический парадокс.

Что мы думаем о перфекционистах? Это люди всегда причесанные и прилизанные, делающие свою работу идеально и всегда в срок!

Перфекционист — это, безусловно, человек требующий от себя наивысших результатов, но редко эти требования приводят к действительно продуктивной жизни. Зачастую такой человек откладывает дела на потом, не завершает намеченные задачи, бросает то что недавно начал, а в конце концов и вовсе перестает следить за своим внешним видом и тем, что его окружает.

👆именно в таком состоянии перфекционисты доходят в терапию, когда у них все идеально, то им кажется что так и должно быть, человека все устраивает.
Перфекциониста в терапии можно вычислить разве что по домашкам, которые оформлены в идеальную таблицу, расфасованы по вкладочкам (остальная часть жизни такого человека больше напоминает свалку — гора дел которые нужно было сделать еще в том году, много тревоги и долгов, безразличие к своему внешнему виду).

Почему так происходит? Почему перфекционист не остается перфекционистом навсегда?

Вопрос упирается в банальные человеческие возможности, ресурсы нашего тела. Давайте составим карту жизни среднестатистического перфекциониста.

Начальная школа.
Учится прилежно, скорее всего рано пошел в школу или был переведен в класс выше из-за хороших способностей. Старательно выполнял задания, слушался учителей.

Средняя школа.
Успеваемость начинает падать, так как ребенок осознает конкуренцию которая его фрустрирует. Требования к самому себе становятся жесткими и все более невыполнимыми. Тут возможен саботаж (скатывается в двоечника, так как желает бунтовать против внешней критики; а может наоборот усиленно пытаться стать лучше но терпит неудачи). Часто ошибается, забывает что-то и бросает начатое, потому как пытается сделать «идеально» с первого раза.

Старшая школа.
Как правило, ситуация выравнивается и перфекционист начинает более менее хорошо учиться, требования к идеальности перетекают в другую плоскость — внешний вид. Здесь может стартануть РПП которое либо задержится у человека до похода к специалисту, либо в течении года-двух «переболит», если человек найдет новую сферу для контроля.

Университет и работа.
Куча долгов и замечаний. Перфекционист хочет сделать идеально и задерживает сдачу материала. Работу выполняет медленно, поэтому получает выговоры и критику, которая бьет сильнее по ЭГО, так как в мире перфекциониста все выглядит так: «я делаю идеально, а меня еще и критикуют?!» — если повезет, человек пересмотрит свою работу и начнет делать просто «нормально», если нет, то будет пытаться делать быстро и идеально — начнет часто ошибаться и, скорее всего, потеряет работу/будет отчислен.

Хроническая нехватка ресурса на большие объемы работы + стресс приведут к появлению вегетативных симптомов(ПА, головная боль, тошнота, тремор, потливость, экстрасистолы и тд и тп).
В конечном итоге наступает полное раскрытие астенического невроза (его часто путают с депрессией), и человек полностью погружается в игнорирование каких-то дел и собственного благополучия, прожигает дни в тик-токе и тревожится. Вегетативные симптомы нарастают, апатия достигает пика, разочарование в себе и потеря смысла.

Вот так и выглядит среднестатистический перфекционист… Это человек вовсе не с идеальной картиной жизни, идеальным лицом и телом.

Дорогие, хочу вам напомнить, что маленькие шаги приводят к достижению цели.

3 месяца назад я вообще не умела играть. Сегодня я играю лунную сонату и лебединое озеро. Конкретно лебединое озеро (этот маленький кусок) я мучала каждый день две недели и никак, никак он мне не давался.
Но вчера вечером получилось, сегодня решила записать эту свою маленькую победу и напомнить вам, что ваши старания обязательно дадут результат, главное продолжать даже если долго ничего не выходит 💋😊

Доброе утро!

Вот хорошая книга которых я уже две исписала, хорошая для того чтобы развивать внимание и память😊

Кстати, не спорю что разные люди находятся на разных стартовых уровнях. Кого-то в детстве родители кропотливо учили концентрироваться и быть усидчивым, кого-то нет.

Я уже давненько вам рассказывала, что в моей семье всем было фиолетово как я училась и на момент поступления в университет я имела крайне низкий порог терпимости к фрустрации. Я отлынивала на работе, откладывала все до последнего и читая две страницы книги начинала ощущать жар в теле от невыносимости прикладывать усилия чтобы что-то понять и запомнить.

К счастью это можно исправить.
В общей сложности у меня ушло два года, чтобы я могла не отрываясь прочесть всю книгу, час без перерыва выполнять какую-то задачу (учить вонючие ноты), через "не хочу" заставить себя пойти в зал или гулять с собакой.

Но как это начиналось... Так что я знаю, что это не легко, у меня были и откаты и срывы на месяцы лежания в тик-токе, все было. Но несмотря на это я прокачала внимание, концентрацию, память (хотя даже сейчас я немного рассеянная, но стремлюсь к тому чтобы это тоже прокачать)! 🙃

Я верю что у любого человека это может получиться. Абсолютно у любого, но разным людям нужно прилагать разные усилия + у разных людей уйдет разное время на это.

"Почему в все понимаю, но ничего не делаю?"

Прочла этот вопрос и сразу вспомнила начало своей практики, когда я то и дело уговаривала клиентов-нехочух сделать домашечку (это еще ладно), уговаривала что-то изменить в жизни и выдумывала такие философские трактаты, от которых бы и мертвый встал 😅

В интернете полно схем, книг, постов и видео "как начать что-то делать?", но на деле все просто как белый день: делает тот, кто хочет делать.

Я сама была по обе стороны одной улицы: один год я точно прям четко пролежала на диване у телевизора, не желая работать и хотя бы прочесть одну книгу. Я не хотела обращаться за помощью и выполнить хотя бы одну рекомендацию которую находила в интернете. Не потому что я никчемная, тупая или неудачница, я просто НЕ ХОТЕЛА. ВСЕ!

И тут вылазит эта похабная фраза: "не хочешь срать - не мучай жопу". Со временем я стала наблюдать и за клиентами: кому-то ничего удивительного не скажешь и результаты огого, а перед кем-то танцуешь с бубном и толку ноль.

Я стала просто возвращать ответственность и напоминать, что:

- к сожалению миру все равно, это нужно только тебе, ты имеешь право делать, имеешь право не делать, в обоих случаях с тобой все в порядке, просто твое время не пришло (видимо, ты недостаточно настрадался от сегодняшнего поведения и выгоды от него слишком высоки).

- если тебе не помогает простое объяснение ЗАЧЕМ это нужно сделать и совершение усилия - значит, тебе это не так уж и нужно.

- если ты не готов сталкиваться с дискомфортом ради получения чего-то желаемого, значит это желаемое не такое уж и важное для тебя.

- если тебе выполнить что-то мешает тревога, то работай с этой тревогой (обратись к специалисту, читай книги, ищи что-то в интернете, потому что в первую очередь это нужно ТЕБЕ, а не кому-то другому).

Но в большинстве случаев люди головой понимают, но не делают, потому что а) не хотят терпеть дискомфорт и скатываются в страдания, б) на самом деле не хотят то, что они пытаются заставить себя делать, потому что на данный момент им выгодно то где они есть сейчас.

К сожалению, с этими ситуациями справиться можно, если есть абсолютное, истинное желание с ними справиться. Иначе никак. У психолога в арсенале нет каких-то волшебных кнопок или слов, которые заставят вас лететь на ракете мотивации.

В этом видео поговорим о фобиях, об их истинных причинах и методах терапии фобий.

🔵 Ссылка на видео

Сегодня будет третье видео, молитесь чтобы мой запал не пропал 😅

Пишите еще темы, вопросы которые вас волнуют - буду писать/снимать!

В сегодняшнем видео мы погрузимся в тему тревожного типа привязанности и его связи с созависимостью. Эти два концепта часто пересекаются, создавая сложные эмоциональные динамики в отношениях. Давайте подробнее разберём, что они собой представляют.

Ссылка на видео

Доброе утро! 💋

В этом видео мы подробно рассмотрим избегающий тип привязанности — одно из ключевых понятий в психологии, которое влияет на наши отношения и взаимодействия с окружающими. Вы узнаете о том, как формируется этот тип привязанности, какие его характеристики, а также о том, как он проявляется во взрослой жизни и как его проработать.

Ссылка на видео 💌

Техника ценностей жизни через осознание смерти

- Вам осталось жить 1 год, какие 7 дел, поступков, действий, вы совершите?

- Вам осталось жить 1 месяц, какие 5 дел, поступков, действий, вы совершите?

- Вам осталось жить 1 неделю, какие 3 дела, поступка, действия, вы совершите?

- Вам осталось жить 1 день, какие 2 дела, поступка, действия, вы совершите?

- Вам осталось жить 1 минуту , какое 1 дело, поступок, действие, вы совершите?

Дайте ответ на каждый пункт и поделитесь в чате своими ответами.

Доброе утро!

Частенько люди полагают, что для исправления самооценки им надо узнать какой-то волшебный секрет, который якобы знают только психологи 😁

На самом деле терапия самооценки это комплексный подход: начиная с управления своими мыслями и речью, заканчивая действиями и выборами которые человек стремится осознанно совершать.

Пример того как это происходит отображен в таблице: в левую колонку мы записываем свое деструктивное действие которое направлено на унижение себя, в правую колонку пишем здоровую и полезную альтернативу. Затем стремимся выполнять 😎💪

Доброе утро! 💌

💌 Установка дня:

Я учусь преодолевать свои страхи, выстраивать дисциплину и воспитывать в себе силу воли.

Анатомия абьюзера (часть 1)

Внешне выглядит очаровательно.

Красив и телом и душой, с виду вызывает ощущение идеального человека: добрый, заботливый, внимательный, всегда знает что вам нужно (правда, это контроль, но вы об этом узнаете позже). Он всегда святой, правильный и такой невинный. Напоминает пластикового Кена о котором вы мечтали в детстве… Он как будто вышел из вашего розового дневника с принцессами, куда вы записывали мечты о будущем муже.

Заставляет тебя сомневаться в себе и своем здравомыслии.

Начнем с этого пункта, так как я считаю что часто в его описании приводят слишком утрированные примеры.
Я учу своих клиентов внимательно следить за своими чувствами во время разговора с человеком + обращать внимания на его слова немного тщательнее. Абьюзер редко вам скажет «ты тупая» - такой номер выдаст совсем обезумевший человек. А вот классические фразы обесценивания звучат как-то так:

⁃Ничего себе у тебя самомнение, не ожидал.
⁃Ты уверена что ты это потянешь?
⁃Я думаю ты берешь на себя слишком много.
⁃Эти люди тебе просто льстят.
⁃Не думал что ты можешь так хорошо рисовать/танцевать/и тд.
⁃Может возьмешь задание попроще?

Как видите, фразы вроде как безобидные, но несут в себе обесценивание, все это можно перевести так: «Я не уверен что ты достаточно хороша, чтобы выполнять что-то. Я не верю что у тебя есть необходимые способности для достижения цели. Я считаю, что ты не заслуживаешь хорошо о себе отзываться и принимать комплименты».

Притворяется глупым, чтобы избежать вины.

Вычислить такое поведение непросто, потому что первое что делают люди которые подвергаются такому виду абьюза - начинают сомневаться в себе, забирают свои претензии назад и остаются с противным осадком чувства вины, за то что наехали на «бедного зайку».

—Мне не нравится что ты издеваешься надо мной когда мне плохо.
—Ой, а я не знал что тебе это неприятно! Блииин, ну да, но ты пойми я так привык, я же не могу просто взять и перестать, моя мама всегда так делала, я вот такой вот тоже теперь человек, да… я не знал… (и потом эта история повторяется по кругу)

—Я бы хотела чтобы ты перестал флиртовать с моей подругой.
—Я не флиртовал, ты что! Это был флирт, ты так думаешь? Да ладно… вроде нет… Не знаю даже, ха-ха, надо мне пойти на уроки флирта чтобы выяснить этот вопрос, ха-ха!

Доброе утро! 💋

💌 Установка дня:

Я имею право выбирать себя.

НЕЗРЕЛАЯ И ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ ПО Ф. ПЕРЛЗУ

1. Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их под себя.
Зрелая личность пытается изменить себя, перейти на саморегуляцию.

2. Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая — приспособиться к ним.
(прим.: зрелый учится на уроке и преодолевает трудности, незрелый уходит с урока когда становится трудно).

3. Незрелая личность часто знает, но не умеет.
Зрелая личность не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

4. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, а она попадает в зависимость от других людей.
Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.

5. Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел.
Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.)

6. Незрелая личность думает о результате, а зрелая о деле.
(прим.: еще философия стоицизма нам гласит «важен путь, а не цель»)

7. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет.
Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.

8. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.

9. Незрелая личность надеется, зрелая действует.

10. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.

11. Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.

12. Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности).
Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение (отсюда открытость зрелой личности).

13. Незрелая личность хочет занять высокое положение, не заботясь личностным ростом.
Зрелая личность заботится о личностном росте, и в результате начинает занимать высокое положение.

Доброе утро! 🫶

💌 Установка дня:

Только я решаю кто я и какой я.

Самооценка — это не про оценку себя, а про самоценность.

Вы давно просили объяснить что такое здоровая самооценка. Держите 😁

1. Я знаю кто я и какая я.
А то есть я не позволяю другим людям влиять на мое мнение о себе, я отрицаю ярлыки которые пытаются навесить на меня другие люди(или пытались в прошлом). Я могу быть самобытным и уникальным человеком; таким, каким меня задумала природа и каким я сам хочу быть.


2. Я знаю за что я себя ценю.
Знаю свои сильные стороны, умею их презентовать и гордиться собой; адекватно и объективно оцениваю результаты своей работы, свои поступки. Я принимаю себя любой, но ценю себя за что-то важное для меня самой, не для других.


3. Я знаю свои сильные стороны и умею ими пользоваться.
Как и в пункте выше + принятие своей природы (каждый из нас получил биологический набор качеств который останется неизменным всю жизнь), понимание как эти качества можно использовать, улучшить. Например, меланхоликам лучше дается кропотливая и долгая работа, холерики – вечные двигатели, сангвиники – душа компании, найдут общий язык с кем угодно.
Из этого следует, что я не гноблю себя за то, какой я есть, а умею ценить то что мне дано.


4. Я доверяю себе, я верю в себя.
Если мне неприятно — я верю себе, я оберегаю себя от обесценивания своих чувств другими людьми. Я прислушиваюсь к себе, я лучше знаю как мне надо и когда надо. Я знаю что я способна на все что я захочу, что я добьюсь поставленных целей. Я не позволяю другим людям пошатнуть мою веру в себя.

5. Я желаю себе только лучшего.
Желаю себе счастливой и здоровой жизни в достатке. Желаю себе приятных слов, близости с людьми и заботы. Желаю себе комфорта, ярких впечатлений, здоровое окружение рядом. Я не желаю травить себя дурными словами, плохими поступками, не позволяю собой пользоваться. Я самый ценный для себя человек и я заслуживаю хорошего просто потому что я это я.

6. Я умею себя защищать и знаю когда нужно это сделать.
Как говорит мой психолог «целостная личность умеет решать конфликты и по-доброму и, если надо, может подраться ради защиты себя». Я умею выражать здоровую злость и агрессию когда это необходимо, я умею конструктивно решать споры и говорить другим людям о том их поведении, которое недопустимо в мой адрес.


7. Я выбираю для себя здоровое окружение.
Я выбираю(это ключевое слово) людей, которые умеют выражать свои чувства, идут мне навстречу, умеют заботиться и создавать понятные, прозрачные отношения. Их действия в мой адрес последовательны и конкретны, они общаются без жестокости, слышат меня и принимают.

8. Я забочусь о себе, даю себе любовь.
Я знаю что для меня важно, знаю свои ценности и потребности. Я умею сам удовлетворять их или обращаться за помощью к людям. Я могу выражать к себе здоровое сочувствие и отказываться от жалости к себе. Я стремлюсь к здоровой любви, отвергая деструктивное общение и обращение с собой.

9. Я развиваю дисциплину и силу воли для улучшения качества своей жизни.
Я отказываюсь от нытья и принимаю ответственность за свою жизнь на себя. Я четко знаю, что никто не сделает за меня мою работу и не даст мне свободы, только я сама могу ее построить для себя. Я делаю не потому что «надо», а потому что я «хочу жить лучше».
Я преодолеваю страхи, лень и сомнения, с интересом смотрю в будущее, шаг за шагом строю жизнь которая комфортна для меня.

10. Я использую свою речь осознанно.
Я стараюсь умножать все вышесказанное ежедневно, управляя своей речью, стремлюсь не использовать выражений «я не могу» или «я должен». Я понимаю, что то, что я думаю, определяет мои чувства, а чувства определяют мои действия.

Я могу все что я хочу.
Я никому ничего не должен, но я могу если я хочу.
Мне важно стараться, если я хочу.
Я не глупый человек, но мне может быть свойственно глупое поведение.

Доброе утро! 💌

💌 Установка дня:

Я имею право говорить то что я думаю и защищать свои интересы.

Перфекционизм — это стремление к идеалу, желание сделать все на высшем уровне. Это качество может двигать человека к успеху, помогать достигать целей и развиваться. Однако когда перфекционизм становится навязчивым, он может перейти в крайности, приводя к стрессу и эмоциональному истощению.

Человек начинает устанавливать недостижимые стандарты для себя и окружающих, что неизбежно приводит к чувству разочарования и провала.

Связь между перфекционизмом и депрессией заключается в том, что перфекционисты часто склонны к самокритике. Они могут зацикливаться на своих ошибках и недостатках, не позволяя себе радоваться достижениям. Каждый маленький промах воспринимается как огромная неудача, и это ведет к чувствах тревоги и депрессии.

Важно осознавать, что стремление к совершенству не должно становиться источником стресса. Научитесь принимать свои ошибки как часть процесса и понимайте, что неудачи — это естественная часть жизни. Всем нам свойственны недостатки, и это нормально!

Помните: идеал — это миф, и настоящая жизнь состоит из взлетов и падений. Позвольте себе быть обычным человеком с недостатками. Это не только освободит вас от тяжести перфекционизма, но и значительно улучшит общее эмоциональное состояние 🫶

Доброе утро 🫶

🌌 Сказка на ночь для любимых подписочников

Жила была в большом-большом городе маленькая семья, состояла она из Папы и сына Савелия.
Папа был невероятно стабильным: он испытывал только одно чувство — похоже это чувство на глухую пустоту, словно кричишь в давно пересохший колодец, который оставили люди сотню лет назад.

Маленькая семья никуда не ходила, не праздновала дат, питалась только томатным супом; семья эта всегда смотрела один канал и никогда не жгла камин.

На стене каждой комнаты дома маленькой семьи была картина, на картинах написано: «Если быть радостным — потом будешь грустным, если будешь счастливым — обязательно испытаешь горе, если что-то обретешь — потеряешь. Никогда ничего не обретай, никуда не ходи, не радуйся».

По вечерам Папа садился на темное-темное кресло у холодного-холоднющего камина и усаживал на свои колени Савелия, зачитывая ему как мантру постулаты безопасной жизни:
— Если ходить, то можно упасть. Упасть – позорно. Лучше тогда никогда никуда не ходить! — говорит Папа и сухим синим пальцем стучит по лбу Савелия: ему казалось что такой прием помогает знаниям лучше усвоиться.

— А если я потом встану и как ни в чем не бывало пойду дальше? – живо спросил Савелий и потёр лоб (сын давно решался возразить Папе, смелости хватило лишь в этот черный как смола вечер).

Папа задумался и ловко стал придумывать что ответить сыну, аргумент не заставил себя долго ждать, Папа был искусным избегателем жизни:
— Ты может и пойдешь, но над тобой с того момента нависнет большая-большая темно-зеленая, как старая жаба, туча, внутри будет так противно, что каждый раз, вспоминая свое падение, ты станешь бить себя по лбу! — на этот раз Папа сильно ударил по лбу себя, чтобы показать Савелию как это больно выглядит.

— Я еще не знаю этого чувства, а вдруг я бы смог его преодолеть… – Савелий зажмурился чтобы вообразить себе эту старую темно-зеленую жабу, но не смог.

— Это каждый дурак может и смог бы, да только случается часто такое, что когда падаешь, все люди слетаются как вороны, тычут в тебя пальцем и громко-громко, злобно-злобно смеются! – Папа ощутил как холод пробежал по его спине, такие ужасные страхи в своей жизни он испытывал и ему стало пустее обычного.

— И что же, Папа, не найдется никого кто не стал бы смеяться? – с надеждой обратился сын.

Папа столкнул со своих колен Савелия и вскочил с черного-черного кресла:
— Никого! Никогда! Никто! Если ходить — упадешь! Если упадешь — все враги! Если все враги — больно! Лучше уж и не ходить тогда вовсе!

— А зачем тогда жить? – озадачился Савелий, ощутив усиление глухой пустоты.

— Затем, чтобы никуда не ходить, ни с кем не говорить кроме тех кто по случаю судьбы к тебе прибился, никогда не топить камин, не любить, не пробовать нового (это самое ужасное), не рисковать (от этого и сердце может остановиться), ничего не менять и каждый день делать то что безопасно — НИ ЧЕ ГО! Вот зачем! — Папа весь задохся, второй раз в жизни его цвет лица поменял окраску с синего на красный (первый раз был когда он упал в холле железнодорожного вокзала).

— Папа, я бы предпочел сто раз упасть и пусть бы эта жаба преследовала меня хоть всю жизнь, но я бы тогда узнал что такое ходить. Если бы даже было горько от потери, я был бы рад, что это потерянное у меня когда-то было.

От таких откровений у Папы перехватило дыхание, пустота сгустилась и, собрав последние силы, отец выпалил:
— Если потерял, значит того и не было! Если теперь не любят, значит никогда не любили! Если упал, значит ходить и не было смысла! А коли ты не поймешь такой уклад, то будешь то и дело всю жизнь страдать! – прокричал Папа и вдруг остановился, предательская мысль посетила его черствое сознание: страдать больше чем он страдает теперь просто невозможно.

Папа сел в черное-черное кресло, сухими порозовевшими руками достал и кармана единственную хранимую им долгие годы спичку. Папа зажег камин.

Котята, я вам напоминаю что у меня есть отдельный канал для специалистов

👉🏻 https://t.me/kognpsy

💌 Установка дня:

Я стремлюсь верить в свои мечты, поддерживать себя на пути их достижения.