ПсихБалдёж 💭 (мнение котЭ:)

как вариант) не идеальный мужчина) iFriend)

не выбирайте СЛИШКОМ хороших и самоотверженных людей в качестве постоянного партнера

выбирать людей с полным отсутствием эмпатии, которые издеваются над животными, увлекаются поджогами и ссут в кровать тоже не надо, но вот умеренно не идеальный человек это лучший вариант

я многократно поднимала тему ценностей, и вот для "слишком положительных" людей такой ценностью является общественное признание и одобрение, такие люди будут действовать в целях одобрения, как в мелочах, так и в крупных моментах, выбирая именно то действие, которое принесет больше "плюсиков" им в карму

вместо того, чтобы придти на встречу вовремя он чинит ребенку по дороге велосипед, вместо того, чтобы заработать денег, он выполняет свою работу бесплатно для всех друзей и родственников, вместо того, чтобы обеспечить комфорт вам как паре, он разрешает всем знакомым/родственникам останавливаться у вас дома - с этого начинается. чужой человек важнее близкого

а перетекает это в моменты, когда попав в неприятную ситуацию/поступив не верно/ошибившись/выразив непопулярное мнение - вы останетесь с этой проблемой наедине, потому что партнер не сможет вас поддержать. он не будет готов принять осуждение окружающих за действие, которое он не совершал, он не сможет выдержать "пассивное" осуждение

сюда же относятся и ситуации "не разговаривай так громко в общественном месте", "не смейся так" + ситуации, когда вместо личного комфорта/комфорта семьи человек выбирает какой-то неадекватный бред ради минуты аплодисментов

каждому хочется видеть рядом мужа-отца ГЕРОЯ, который котят из огня вытаскивает, но никому не хочется иметь мертвого отца-мужа, который погиб рискуя ради хуй пойми чего и выпуска местных новостей

каждому хочется видеть рядом мужа-отца ГЕРОЯ, который безвозмездно спасает жизни, заботится о животных, участвует в благотворительности, но никому не хочется говорить своему ребенку "извини, мы не можем купить тебе новые ботинки"

выбирайте тех, кому ПОХУЙ что о них подумают, тех, кто будет действовать в твоих интересах и в своих, тех кто поулыбается на охранном пункте, послушает "в отделение никого не пускаем, у нас есть приказ, уборщица помыла полы" и скажет "а мне похуй, моя дочь там лежит после операции, и что хотите делайте, но я к ней пойду". выбирайте тех, кто заткнет рот каждому, кто скажет, что вы громко смеетесь, кто в комментариях напишет вашим хейтерам, чтобы они на себя посмотрели, кто поддержит вашу даже самую глупую затею даже если его "не поймут" братики

только в таком случае вы можете знать, что вы с человеком действительно "семья" или "пара", что вы можете на него положиться. во всех случаях, когда "ты то потерпишь, а вот перед незнакомыми людьми неудобно", можете даже не рассчитывать, что у вас есть кто-то близкий, в лице этого человека

типаж «голден ретривер» не лучшее что стоит выбирать, если вы сами не такого характера и вот почему:

пять миллионов прямо сейчас или рост в зарплате каждые полгода?

не в деньгах счастье

чем отличаются быстрые крупные деньги от медленного роста в доходе?

и сюда же чем-то похожая ситуация про любовные треугольники/любовниц/изменщиков и тд - пизда будет всем. КАЖДОМУ, кто хоть каким-то образом втянут в эту волокиту - пиздец. единственное правильное решение - сразу же выходить из треугольника, абсолютно не важно, любят вас в нём больше, сами вы его инициировали, да жену вы эту вообще не знаете, да мужик сам изменщик, да мой парень никогда не узнает и ЛЮБОЙ из вариантов, похуй, "хороших" или "особенных" вариантов нет

если вы изначально считаете, что любовные отношения это про ДВУХ людей, то всё, не влезайте в отношения "на троих", это сведет с ума каждого участника

вдруг такое приключилось, а в жизни бывает всякое, увлеклись на пару дней - недельку, вышли, и ЗАБЫЛИ НАВСЕГДА. никаких поискать с кем же он там был, какого же цвета ее волосы, никаких пообсуждать с этой другой девушкой что-то ТЕМ БОЛЕЕ дружить с ней не надо

если это вы влезли в отношения чужие и видите что отношения эти не заканчиваются и вас втягивают именно в треугольник - не обсуждайте ничего, не разрешайте чтобы вас в это впутали, ничего не подглядывайте в соцсетях, в идеале забанили номер и ходите другой дорогой

если это у вас два варианта, то за ПАРУ ДНЕЙ выбрали один вариант из двух, а второй вариант в черный список, НИКАКОГО общения и ходим домой другой дорогой

не бывает такого чтобы с зависимым человеком рядом вас не забрызгало говном, точно также как и не бывает, чтобы в треугольных отношениях кого-то одного не задело

всем добра, научитесь отказываться от людей, а я уж вам расскажу от каких именно надо)

самое важное, что нужно понять один единственный раз:

НЕ МОЖЕТ существовать здоровой пары с зависимым человеком в долгий срок

пизда наступит ОБОИМ, либо это будет созависимость, либо это будет соупотребление ВСЁ. НЕТ других вариантов. их не существует

оставаясь с зависимым человеком, который срывается, вы делаете ему хуже каждый день

если хотите помочь своим зависимым друзьям, своим зависимым возлюбленным, своим зависимым родным - оставьте их. уйдите от них. дайте им знать, что вы ждете их по ТУ СТОРОНУ, в ТРЕЗВОСТИ, в мире БЕЗ СРЫВОВ, любите их и так далее и отдайте специалистам

больше вы ничего не сделаете. путь избавления от зависимостей возможен либо в одиночку, либо с зависимыми в завязке и специалистами, но НИКАК не с трезвым человеком, который этот путь не проходил, и не с соупотребами

таким образом:

у всех разные ценности, разные предпочтения, разный опыт и разные научения мозга

поэтому чаще всего (если вы не нарколог или вы не готовы мириться с чьей-то зависимостью), то от зависимых лучше просто уходить, вы им воспоминания и убеждения о крутости употребления никогда не сотрете

1. либо человек зависимый чуть по чуть втягивает своего трезвого партнера в увлечение "калькулятором". начинает говорить ну вот смотри как в столбик считать прикольно)) неплохо, да? а еще есть счёты... это же почти как счетные палочки... согласна?) и вот уже год-два и Глаша говорит "не так уж и тупеют от калькулятора если редко")))

2. либо отношения начинают строиться на том, что Глаша бегает и следит не считал ли её партнер на калькуляторе сегодня, а он пытается посчитать в столбик в толчке максимально быстро, она врывается, скандал, он смывает бумажку с подсчетами в унитаз и так по кругу. "о Глаша!! спаси меня от этой напасти..." и Глаша выкидывает все карандаши, ластики, а он сидит и в голове представляет цифры в столбик... и таким образом отношения становятся СОЗАВИСИМЫМИ, если бы Глаши не было, которая пытается его спасти от калькулятора, то он и на калькуляторе бы так помешан не был, а в итоге жизнь хуже у обоих, и всё хуже и хуже с каждым годом. Глаша просто трогается умом и привязывается к своему объекту спасания, а объект спасания всё глубже уходит в зависимость

3. либо Глаша уходит, а зависимый сам решает вообще отдельно от неё интересует его отказ от калькулятора или нет, абсолютно самостоятельно проходит реабилитацию по собственному желанию, если оно возникает и вот когда он уже понимает, что калькулятора в его жизни больше не будет, он начинает вспоминать "кто же из моих знакомых всегда трезвый и с счетными палочками?", вспоминает про Глашу и тогда может хоть что-то у них получиться

НО В ЦЕЛОМ из башки убрать идею «вещества/зависимость это круто» примерно также трудно как и убрать из вашей головы идею «калькулятор хорошая вещица»

поэтому дело НЕ В САМОМ употреблении, а в том, что у человека зависимого в голове есть вот такое НАУЧЕНИЕ, которые в целом никуда не исчезнет, а если и начнет пропадать, то лет через 5…

так что кто-то любит горы Кавказа, а кто-то горы кокоса и даже если вы увезете первого с Кавказа, он любить горы не перестанет, как и второй

ЛЮДИ РАЗНЫЕ - это та мысль, которую нужно принять и никогда не забывать

даже если какая-то мысль вам кажется "объективной" и с другой стороны на ситуацию вы посмотреть не можете, обязательно найдется человек, который считает иначе. если бы было решение и ответ на вопрос "вот так жить правильно" то все бы так и жили, но к сожалению или к счастью абсолютно все страны, семьи, школы, группы друзей РАЗНЫЕ, потому что и люди РАЗНЫЕ и каждый считает правильными РАЗНЫЕ вещи. это первое

второе - никто не обязан жить/принимать решения/считать верным то, что вы в своей голове выдумали. никто вас не обязан слушаться/подчиняться/выполнять то, что вы хотите, КАКИМ БЫ замечательным ни был ваш совет, никто его выполнять не должен, если не хочет

третье - выше в постах обсуждалась тема зависимости и как она взъебывает мозг, абсолютно искажая реальность, настоящие удовольствия, подменяя это всё каким-то хим веществом извне или алгоритмом выработки фэйковых гормонов счастью внутри самого организма

и вот к чему мы приходим, вы разговариваете с человеком, который возможно свято убежден, что трезвость это бредовая затея, что ему нахуй не нужно никаких достижений, что всё меркнет по сравнению с веществом/действием его зависимости и никогда с ним не сравнится, причем ВНЕ зависимости находится ли человек в употреблении сейчас или нет. требуется куча времени самостоятельно или хорошая работа со специалистом, чтобы такое убеждение искоренить, ТЕМ БОЛЕЕ если уже появляется какая-то физиологическая привязка, требуящвя медикаментозной поддержки и помощи

таким образом зависимость это НАУЧЕНИЕ, мозг человека НАУЧИЛСЯ так получать удовольствие, сформировались нейронные связи, за день по моему велению и по моему хотению человек от них не избавится. а если он еще и не понимает зачем ему от них избавляться, так это и вовсе смертельный номер

как грубейший и абсолютно обобщённый пример, представьте, что вы умеете считать на калькуляторе, он у вас есть почти во всех устройствах, вы знаете где найти калькулятор, у ваших друзей всегда можно взять калькулятор посчитать или даже одолжить на время, они все понимают как важен калькулятор и готовы вам даже подарить его или привезти на работу, а если калькулятора нет, то вы умеете и в столбик считать, посложнее конечно, но тоже как бы неплохо, у вас есть такое НАУЧЕНИЕ. и вот появляется Глаша, которая говорит "всё, теперь мы складываем только на счетных палочках, калькуляторы очень вредны, от них тупеют" ну реакция сразу же ахуй... вроде бы где то вы и согласны, что от калькуляторов тупеют, но в целом отказываться вы не хотите абсолютно. вроде и Глашу любите, вроде и считаете то не так часто, да и счетные палочки не прям уж вас бесят, но вы никогда не забудете про калькулятор, а порой если Глаши дома нет, то и в столбик можете посчитать)) а потом скрыть улики того, что в столбик считали))

вот примерно такое творится и будет твориться в голове у зависимого, только амплитуда между "калькулятор единственное что мне нужно в жизни" и "никогда больше не притронусь к калькулятору ради Глаши" куда значительнее, чем в примере

и что как итог мы получаем:

это видео продолжает набирать просмотры в моем тиктоке, а вместе с ними разумеется и всеобщее возмущение и негодование, так давайте же обсудим

почему вас не должен ебать тот факт, что кто-то любит горы кавказа, а кто то горы кокоса

любить вас целиком, а не по частям

- это важнейшее качество для потенциального партнера, чтобы он любил вас с ног до головы и всё что к этому прилагается, а не копошился рассматривая по миллиметру "а почему у тебя такой палец на ноге?", "вот это тату лишнее", "мне кажется брови нужно чуть погуще" и так далее

не стоит переживать, если ваш партнер не заметил новый маникюр, это хороший знак, он просто рад, что у вас есть руки и пальчики с ноготками любого цвета и желает вам добра, в то время как тематика "вот эта длина ногтей тебе лучше предыдущей" уже клиника

часто такие парни выглядят супер ухоженными/в хорошей форме/в хорошей одежде, но крайне не сексуальными по энергии. на фото отлично - в жизни кошмар, потому что все их силы уходят на то, чтобы изъебать себя до каждой мелкой детали, попытаться погрузить вас в это же сумасшествие и еще 200-300 раз прикинуть что о нём в данную секунду думают окружающие, не выглядит ли его прическа плохо или нет ли пятен на штанах

такое поведение передается на все сферы жизни, тотальная неуверенность в себе, страх выглядеть смешно или неловко, абсолютная невозможность жить в кайф

такие мужчины будут говорить вам "потише... зачем ты кричишь в заведении", "возьми салфетку, зачем ты ешь руками", "тебе нужно погладить рубашку так как на ней залом" и всякое подобное

такие мужчины ощущаются как первый день месячных или молочница, просто тебе бесконечно некомфортно, хотя со стороны даже непонятно что с тобой не так

не ведитесь на такое, сразу же замечайте если мужик делает слишком крошечные акценты, на вещах, на которых их делать не надо

такие парни вряд ли способны на масштабные действия, на достижение амбициозных целей, на адаптацию к ситуации. и это помимо того, что вы просто со временем можете начать по-другому выглядеть, как минимум быть беременной, как максимум заболеть чем-то даже на время, в жизни всякое бывает, и вот этот любитель деталей вам явно не поддержка и не опора

то ли дело нормальные мужики, которые не заметят ни в каком белье вы были, ни в что вы волосы сняли/нарастили, всегда красавица и всё красиво, всё нравится и всё подходит, ЦЕЛИКОМ. идеальный партнер это тот который через раз понимает вы с макияжем вообще или без, вы ему просто нравитесь, потому что вы это вы

всем добра 🙏🏻

неочевидный факты по которым можно определить мужчину, с которым не стоит общаться:

я психолог с идеальным чувством юмора, пока не прекращу паясничать и не научусь соблюдать субординацию - никаких консультаций

но могу вам написать статьи по какому-нибудь вопросу)

пишите в анонимку или в комментарии, в выходные разберемся кто где соснул хуйца кроме Фрейда

скачет venom по дорожке, видит - venom на окошке, venom в тапках, venom в печке, venom пляшет на крылечке

моё любимое это пытаться что-то спланировать/узнать что-то о будущем человека и услышать "ну я не знаю где я буду через полгода... мало ли..."

бля) брат) так удивительно, что ты не знаешь, где ты будешь, зато вот я уже ПРЕКРАСНО знаю, что ты ровно в этом же баре, ровно в этих же кроссовках и ровно с этим же пивом будешь сидеть, может только поднаберешь килограммов 7-8

у тебя нет плана, у тебя нет идей, у тебя нет задач, так какого хуя ты окажешься то в другом месте через полгода? твой домик на воздушных шариках улетит в Москву сити?

если нихуя не планировать и нихуя не менять действия, то нихуя и не изменится, вроде очевидная вещь, но оказывается далеко не всем это понятно, кто-то увлекается "посмотрим" и "как получится", хотя уже давно пора увлекаться "сделаю" или "не сделаю", потому что жизнь происходит не сама, вы ее проживаете

инструкция как понять есть ли шанс строить будущее с тем или иным человеком:

1. подходите и спрашиваете "слушай друг, а мы можем в воскресенье съездить в самый дальний обдристанный торговый центр мне там нужно шарфик купить?" и смотрите ответ

- ответ "нет, не могу, у меня планы, мы с Саньком/Машей идем чинить самовар/сажать помидоры. можем поехать за твоим шарфом во вторник". очень хороший ответ, человек хоть что-то планирует сам это раз, два его друзья приятели тоже что-то планируют, три они все уверены что этот план будут исполнять потому что уже договорились

- ответ "да, во сколько?" и в воскресенье именно в это время человек готов ехать. без напоминаний, без дополнительных уговоров. тоже отличный ответ

- ответ "нет, я не буду таким заниматься" тоже не самый плохой ответ, человек хотя бы знает что он хочет, за шарфиком не хочет, попробуйте выбрать другой день и другую задачу

- ответ "посмотрим", "не знаю как сложится", "да, но в моменте могут возникнуть планы", "ближе к субботе скажу" эти ответы не подходят, этот человек трехногий авторский стул, который чуть шелохни, он развалится и потеряет равновесие, на него нельзя положить ценные вещи и доверить что то важное

2. подходите и спрашиваете "слушай, я подумываю о том, чтобы поступить в магистратуру/поучиться/снять офис/квартиру/надеть брекеты/начать процедуры по здоровью и тд что угодно долгое примерно на год/полтора, мы будем еще в этом городе? мы не планируем отсюда уезжать?"

- ответы "да, будем в городе", "нет, я хотел обсудить с тобой переезд", "если нужно, то тогда будем в городе", "хочешь останемся в городе, если это срочно или можешь через полгода когда переедем заняться этим в другом городе" подходят. хорошие ответы.

- ответы "давай пока не будем загадывать", "как сложатся обстоятельства", "посмотрим, пока не знаю" не подходят, авторская трехногая табуретка, которая не знакома со словами ежедневник и планер

3. подходите и спрашиваете "слушай, дружище, а какие у тебя планы по карьере/работе на ближайшие 5 лет, я очень плохо разбираюсь в твоей сфере, хотела бы понять какие ветки событий там существуют, какие вообще варианты ты рассматриваешь?"

- ответы "года три еще тут, накоплю такую то сумму и пойду в другую организацию", "планирую расти в этой компании, думаю каждые 2 года повышение", "не знаю точно останусь ли в этом компании, если останусь то вот так, если не останусь то вот так", "мне интересны три направления, в этом такие плюсы, а в этом такие, буду отталкиваться при выборе от настроя коллектива и того как часто у них происходит смена кадров", "нужно закончить за три года вуз, потом буду рассматривать вот эти два направления" это хорошие ответы, перед вами адекватный человек

- ответы "не знаю", "пока не думал", "как жизнь сложится", "да как загадывать в этой ситуации", "ну пока здесь дальше посмотрим", "да не пропадем что нибудь придумаем", сразу говорю спойлер пропадет, ничего не придумает

вот благодаря таким вопросам вы можете понимать насколько перед вами стабильный человек, который управляет своей жизнью, если он не может спланировать поездку за шарфиком, потому что просто не контролирует свои решения и действия, то о свадьбе/будущем можно даже не задумываться

если же он не знает как его жизнь примерно хотя бы должна складываться в ближайшие 5 лет, то также можете делать вывод, что к браку он не относится как к чему-то на пять лет, он так далеко посмотреть не может и таких длинных решений принимать не получается. есть шанс, что вы будете и дольше 5 лет вместе, но он для этого ничего делать не будет, если само получится, то супер, если нет, то нет) такое тоже не особо подходит

а вот если человек может и свою карьеру, и примерные ключевые точки спланировать на лет 5 (не факт что получится именно так, но он хотя бы к чему то стремится и имеет план), то тогда можете уже рассматривать свадьбу/брак/совместное будущее с этим человеком

я считаю, что в нынешних реалиях действительно не все люди могут принимать решения, которые повлекут за собой последствия как минимум на несколько лет, такими вещами является брак/работа по контракту/целевое обучение/большие кредиты и прочее

по исследованиям маркетинга считается, что так называемые "зумеры" живут сразу под двумя основными девизами "жить в моменте и не планировать" - потому что всё слишком быстро меняется, но и "не упустить ничего" - то есть попытаться влезть во все возможности, попробовать все новинки, всё посмотреть, прикоснуться к каждому мему, залететь в каждый тренд и так далее

поэтому нам и не продают ничего со словами "это долговечно", нам продают со словами "порадуй себя, ты этого достойна, это сэкономит время, это жесткий хайп, успей купить и тд"

но эти убеждения ошибочные, они в долгосрочной перспективе ведут к личностным кризисам, когда ты осознаешь, что твоя жизнь это табуретка на трех ножках, вместо четырех, как это было у наших родителей, нам стабильности не хватает,

а также ведут к полноценным срывам/депрессивным периодам, если одна из трех ножек табуретки надламывается. да, у родителей тоже ломались эти ножки, но на трех из четырех стул хоть как-то стоит, да иногда четырехножный стул даже на двух ножках постоять может, а вот трехногий стул на двух никак не справится, равновесие теряется и пиздец, пора плакать в рилсах

и сейчас мы поговорим по каким признакам можно понять перед вами обычная четырехногая табуретка или всё же дизайнерский трехногий стул?

как я представляю ежедневную рутину мужчин, которые не могут брать ответственность за свои решения и поэтому орут на каждом углу, что «брак это пережиток прошлого»:

в закрепе канала бережно собраны и пересказаны основные темы, которые могут быть вам интересны 😏🫶🏻 #хорошаложкакобеду

именно "на четверочку, кое-как, в срок и когда нужно, осознавая, что это не самый идеальный вариант, и что вы будете пытаться сделать лучше" приведет вас к успеху везде,

именно "на четверочку, кое-как, в срок и когда нужно, осознавая, что это не самый идеальный вариант, и что вы будете пытаться сделать лучше" НЕ ДОСТУПНО огромному количеству людей из-за их воспаленной психики и из-за своеобразной ситуации в социуме

именно "на четверочку, кое-как, в срок и когда нужно, осознавая, что это не самый идеальный вариант, и что вы будете пытаться сделать лучше" позволяет не самым идеальным парням встречаться с красотками, позволяет не самым умным сотрудникам двигаться по карьерной лестнице, позволяет не самым интересным людям быть всегда желанными и любимыми гостями, позволяет не самым идеальным родителям и детям любить друг друга, позволяет сохранять форму/внешний вид/здоровье и многое многое другое

ВСЕГДА выбирайте "кое-как, но сейчас", чем "идеально, но никогда" и в людях, и в своем поведении

"кое-как, но сейчас" - позволяет сворачивать горы, продвигаться в карьере, выстреливать блогерам

за "кое-как, но сейчас" успех всех людей в 2025 году

помните, что таким не сложным способом у вас есть возможность трахнуть весь мир, было бы глупо этим не воспользоваться, правда?

#хорошаложкакобеду

правило, которое ВСЕГДА выделит вас среди массы людей, поможет двигаться быстрее по карьере, улучшит ваши отношения, поможет найти друзей, исправит отношения с родителями и сделает вас в целом сверхчеловеком

"лучше кое-как, но сейчас, чем идеально, но никогда"

руководствуйтесь им и во время принятия собственных решений, и когда присматриваетесь к другим людям

с каждым годом люди становятся всё тревожнее, неврозы появляются у каждого третьего, теряется концентрация внимания, на почве всего бреда соцсетей возникают завышенные требования к себе и прочее прочее, что буквально связывает людей по рукам и ногам

при этом растет насмотренность, появляется куча информации что и как делать, люди в целом становятся более образованными и лучше понимают что хорошо, а что плохо,

но вот это уникальное сочетание знания, что дарить цветы нужно, нереальные представления, что нужно именно корыто со сто одной розой и невозможность сейчас в моменте это воплотить сводят с ума целое поколение людей и приводят к результату либо не дарить ничего + приседать на уши, что обязательно подарю камаз цветов, либо защитная реакция и желание полностью откреститься от "меркантильных" женщин

и такая ебала происходит ВЕЗДЕ, примеров сотни:

- я не могу сделать этот проект идеально, поэтому не буду его сдавать сейчас, сдам позже
- я не могу подарить маме машину, поэтому ничего не буду дарить, подарю позже
- я не могу сделать пиздатый рилс, поэтому не буду делать никакой, займусь этим позже
- я не могу позвать девушку на идеальное свидание, поэтому не буду звать вовсе, сделаю позже
- я не достаточно хороша, чтобы встречаться с маканом, поэтому вообще ни с кем общаться не буду, сделаю это позже

и так далее и тому подобное

кто всех обгонит в этой гонке? кто сделает хоть что-то и хоть как-то. я не говорю делать хуйню, я говорю именно о том, когда ты понимаешь адекватно, что можно было бы сделать лучше, но делаешь как получилось, зато в срок и вовремя. что это даёт? человек/компания по отношению к которой направлены ваши действия не скатывается в яму и в агрессивные эмоции в отличии от ситуации, когда вы заставляете человека/компанию ждать до последнего, именно из-за этого отношение к людям "кое-как, но вовремя, а иногда и хорошо даже" будет лучше, чем отношение к людям "идеально, но то все сроки сорваны, то вообще никогда"

также привожу вам примеры:

- человек сдает всегда все свои дз вовремя, они в основном на 4, но когда он сделает что-то чуть лучше чем кое-как, преподаватели его похвалят и поставят пятерку. в то время как человек, который делает идеально, но всегда на пересдачу и всегда не вовремя, на пять даже не претендует, ему сразу минус балл за опоздание

- человек, который регулярно приезжает к своей девушке, поддерживает ее, дарит ей небольшие букетики, сладости из кб, возит ее на турбазу около города, получает партнера, который в нем уверен, спокоен, стабильно счастлив, а если вдруг получается всё таки намутить где-то путевку в хороший отель или хороший букет цветов, то девушка рада и благодарна абсолютно искренне. но если человек ТОЛЬКО обещает, говорит ну ты достойна гигансткого букета, а не вот такого маленького, ну ты достойна мальдив, а не турбазы с банькой, то человек получает девушку, которая накормлена завтраками, не стабильна, не уверена, не доверяет, регулярно уточняет а будет ли вообще такое что ты обещаешь? не особо верит словам и большой букет или поездка куда-то будет воспринята не на спокойное состояние, с ощущением что вот вот отберут, больше такого не будет, есть какой-то подвох и прочее

можете также представить, что вам на работе не дают зарплату, говорят вот щас стрельнем, ты вообще будешь прям в миллионах купаться, но пока что ты без зарплаты совсем) и потом все таки после выпрашиваний и нервов когда то эти деньги дают, а может и не дают) или же ты работаешь на работе стабильной, зп выплачивают каждый месяц, а потом бац и премия) это же куда приятнее получить ее на спокойное ровное состояние, чем на истерическое выпрашивание и в момент угроз, когда ты уже в дефиците?

как выебать в рот всех в каждой сфере пользуясь лишь одним правилом?

сегодня я расскажу вам именно об этом

честно признайтесь всем хочется стереть все диалоги и начать жизнь с нового листа без единого выходного в 2025 году, потому что того требуют обстоятельства и только так вы сможете быть счастливы?

или типа вы считаете, что амбиции являются неврозом и не подкидываетесь на подобное каждый январь?

и что важно понять, в алкоголе например достаточно много раз нужно его выпить, чтобы перескакивать по ступеням,

а также, если уж углубляться, то "выпил - стало хорошо - утром плохо - я ненавижу алкоголь и пить больше не буду" это один сценарий, а вот "выпил - стало хорошо - утром плохо - опохмелился - стало хорошо" это другой сценарий. и чтобы реально получить кайф от пива на следующее утро и хотеть опохмеляться это нужно НЕ МАЛО побухать. да, механизм тот же - опохмелились один раз - понравилось - будете хотеть всегда, но это уже прям признак второй стадии алкоголизма и не так уж много людей на неё переходят

поэтому запои это как бы долгий путь) чтоб к ним придти)

а вот все запрещенные вещества, они тебе за 2-3 употребления сделают разгон с нуля до социально неприемлемого многодневного заплёта, а на 5-6 употребление добавиться хим зависимость и всё, вам пиздец

поэтому будьте супер осторожны и внимательно следите, чтобы никакая зависимость не начинала управлять вашей жизнью

ВАМ НУЖНО ПОЛНОСТЬЮ САМОСТОЯТЕЛЬНО контролировать и регулировать употребление психоактивных веществ.
если же вы хотите поменьше курить/пить/употреблять, но не получается - обращайтесь к специалисту

всем добра

вторая ступень - она может и не вторая это вольный пересказ, нам главное суть уловить

это момент, когда вы начинаете в рамках нормы увлекаться своим новым открытием. типа когда предлагают пить - пить со всеми. когда предлагают курить - курить со всеми. заказывать в заведении вместо чая шампанское и тортик) и тд

примерно на этой стадии зависимости находится большинство людей, это в целом нормально, можно вообще не переживать

третья ступень - ритуалы и мечтания. вы начинаете не увлечение добавлять в жизнь, а жизнь подстраивать под увлечение. например планируя пятницу вы даже не рассматриваете встречи с друзьями, которые не пьют. если собираетесь в путешествие, то выбираете только из квартир с балконом, чтобы там курить. вы уже сидя на работе имеете приподнятое настроение, что сегодня пятница и можно пойти выпить) создаете ритуалы типа кофе + сигарета, поощряете себя тортиком с шампанским. после работы обязательно сериал и бокал вина и тд и тп

вот тут нужно прям уже быть настороже, потому что вам кажется, что вы всё еще всё делаете социально приемлемо, потому что все так делают. но на самом деле вы просто такой мир вокруг себя создали, где такое поведение ок, вы искусственно принимаете решения в пользу зависимости и людей с зависимостью и живете в своём манямире думая что ТАК ОНО ВО ВСЕЙ РЕАЛЬНОСТИ

на этой ступени еще ДОХУИЩА людей увлеченных "легкими" нар🐈иками

эта ступень уже сильный звоночек пересмотреть свою жизнь

четвертая ступень - социально НЕприемлемое и опасное поведение, потеря контроля над жизнью и употреблением, зависимость вытесняет всё остальное из жизни

ты начинаешь пить прям на учебе/работе, ты вейпишь в рукав в самолете, ты едешь за кладом, ты куришь запрещенные вещества в общественных местах и так далее

а также можешь вообще отказываться от социализации и превращаться в мышь, которая жмет на кнопку. "да не, нахуй я пойду с друзьями видеться, подую и посмотрю ютуб в конуре", "да не, не пойду я на работу, скажу что болею и продолжу торчать", "да не, не пойду я на свидание, посижу пиццу поем пиво попью одна" и прочее прочее

вот тут уже строжайше пора обращаться к специалисту

сейчас многим будет неприятно, но нужно смотреть правде в глаза,

первый этап формирования зависимости, момент, после которого ваша жизнь делится на до и после - это день, когда вы впервые выпив/съев/покурив или сделав что-то чувствуете кайф. всё. обратного пути нет. ваш мозг узнал, что так можно.

именно по этой причине часть психотерапевтов/наркологов считают зависимость научением, человек сам научил мозг, что можно так и разумеется мозг этого не забудет

самый базовый и думаю понятный пример это "девственность", хоть три года не ебись, хоть обратно сшей слизистую, хоть пройди всякие обряды и очищения, твой мозг знает что такое секс, знает как получал от этого кайф, знает, что это не страшно и никогда больше никаким образом того трепета/страха/тревоги/удивления как в первый раз ты не испытаешь. ты ничего не можешь сделать, чтобы вновь стать девственником

единственный шанс "засэйвиться" это если попробовал и не понравилось, или попробовал, но не понял, что попробовал, не связал этот кайф и это вещество,

но если ты точно знаешь, что выпил/съел/покурил/что-то сделал и стало пиздато - это начало конца

напоминаю базовый эксперимент, когда мышам дали возможность жать на кнопку, которая стимулировала зону удовольствия в мозге и всё) эти ребята больше ничем не занимались) не ели, не пили, не трахались, а только жали на эту кнопку пока не сдохли

мы конечно поумнее будем, но механизм тот же

поэтому вот это "первое касание" уже заставляет вас стать повнимательнее, чтобы не влезть в остальные стадии

для начала сразу обозначим, что для возникновения именно химической зависимости далеко не для всех веществ достаточно одного-двух раз

в основном разговор идет о пяти и более употреблениях

но это не значит, что можно 4 раза упороться по вене, а потом просто сказать "эх) ну больше не буду)" и прекратить, а также это не значит, что хим зависимость это худшее, что с вами может случиться, возможно и на первом употреблении какого-то неизвестного вещества у вас слетит чердак НАВСЕГДА или случатся серьезные проблемы со здоровьем, которые например часто вызывают авторские самодельные препараты,

и по факту ваша жизнь испорчена, хотя до зависимости вы еще не доторчались)

это понимание есть ли у вас физиологическое привыкание/зависимость/потребность в веществе важно лишь при лечении вас от неё, чтобы подбирать медикаменты и прогнозировать срок выхода в ремиссию, а вот при кухонных разговорах/самостоятельном анализе/понимании самого себя/самостоятельной борьбе достаточно знаний о психологическом аспекте зависимости

поэтому если вопрос вы зададите врачу наркологу: "сколько нужно употреблять, чтобы появилась зависимость?", ответ будет "от пяти раз и больше"

если же мы оторвемся от учебника и посмотрим на реальную жизнь, то конечно дела обстоят иначе и уже после первого раза тяжело остановиться...

так давайте же обсудим какие этапы проходит человек при формировании психологической стороны зависимости:

продолжаем предновогоднее обсуждение тем зависимости 😈👌🏻

ранее мы с вами разобрались что такое зависимость в целом, а теперь поговорим о том как она появляется и что нужно сделать, чтобы побыстрее её получить 😍😍

а пока что я вам предлагаю пройти тест, чтобы понимать как у вас обстоят дела с алкогольной зависимостью) может быть вы УЖЕ алкоголик)

я прикрепляю вам официальный переведенный лист-опросник и лист с расшифровками, если впадлу проходить тест вручную или вы считаете, что за бугром трава зеленее, то можете загуглить и пройти тест в оргинале, вот название:

Alcohol Use Disorders Identification Test (AUDIT) (J.B. Saunders, O.G. Aasland, T.F. Baboretal., 1993; M.J. Bohn, T.F. Babor, H.R. Kraurler, 1995)

делитесь в комментарии своими успехами)
посмотрим у кого больше 😍

как обычно начнем с истоков/понятий/определений и разберемся о чем мы ВООБЩЕ будем разговаривать

важно понимать, что если вы пиздец как обожаете дневники вампира или вам очень очень нравится песня "ханна - потеряла голову" это сложно назвать зависимостью в её прямом значении, да и многие вещи даже формата "любовная зависимость" или "зависимость от сладкого" всё же явно отличаются от героиновой зависимости например

поэтому мы сейчас раз и навсегда разделим "зависимости" на группы

1. зависимость по определению, а именно нарушение регуляции приёма психоактивных веществ. этими вопросами занимается врач нарколог, эти зависимости являются как психологическими, так и химическими. есть видимые и объективные изменения в структурах мозга на определенных стадиях. есть стадии и процессы через которые проходит каждый пациент. есть медикаменты и способы лечения/реабилитации. есть статистика. есть литература. есть выздоровевшие.

грубо говоря если вещество психоактивное, то у него есть конкретная группа, к которой это вещество относится и есть конкретные структуры мозга на которые оно влияет

2. зависимость от сладкого/зависимость от Васи Пупкина/трудоголизм/шопоголизм и так далее - здесь вам нарколог ничем не поможет, так как нет психоактивного вещества, соответственно и химической привязанности нет. это скорее компульсивное поведение, которое может быть вызвано непониманием эмоций своих/тревогой/пограничными состояниями и тд

химические зависимости в своем начале ТОЖЕ могут быть вызваны этими же факторами, но только употребление психоактивных препаратов приведет к серьезным нарушениям в физиологии и время реабилитации потребуется больше, проходить она будет сложнее и будет вызывать физический дискомфорт

3. есть группа удивительных зависимостей таких как игромания или сексуальная зависимость, здесь психоактивного вещества нет, но структуры мозга реагируют так будто бы есть, поэтому при лечении этих зависимостей также могут потребоваться медикаменты и помощь врача нарколога в первом случае и врача сексопатолога во втором

ВСЁ это мы называем зависимостями БЕЗ РАЗБОРА, слово "зависимость" хуярят на банках с моим любимым томатным гозе, но что то я пиздец сомневаюсь что они имеют ввиду именно определение из учебника психиатрии

это собственно и является ответом на вопрос "зависимость психологическая или физиологическая штука?" - когда как) держите в голове эти различия, а дальше мы поговорим как с точки зрения физиологии, так и с точки зрения психологии

ЗАВИСИМОСТЬ

в честь новогодних праздников, в честь новоприбывших в этот канал с видео под Гуфа, в честь жизни с чистого листа я объявляю блок постов на тему зависимостей

мы разберемся с вами что это, из-за чего появляется, а главное как с ней жить

всем добра 🙏🏻😊 ну и мои советы конечно же слушать можно) потому что я всегда стараюсь предоставлять и сам фундамент из чего я такие выводы сделала, и к чему это ведет, и мои ценности примерно тоже понятны, поэтому вы можете самостоятельно принимать решения исходя из своих взглядов и всей информации

а вот если вам просто говорят "нужно есть горох каждый день", то конечно же можно даже не слушать. вдруг у человека убеждение "пердеть круто" он вот исходя из него вам и советует горохом питаться, вы то не знаете)

1. человек считает, что любят только худых, что полненькие не достойны хороших отношений, также человек считает, что полненькие это если не видно всех ребер и талия больше 55 см, а также этот же человек считает, что не важно сколько ты ешь - главное до 6 вечера. вот такой человек, такие люди бывают, их даже много

и этот человек, зная, что у тебя проблемы в отношениях, делает вывод: "чтобы проблем не было - тебе нужно не есть эту булку сейчас" и РОВНО это тебе и озвучивает. говорит может ты положишь эту булочку? не нужно её кушать, уже 6:30 вечера.

в голове этого человека - он тебе добро делает, спасает твои отношения
в твоей голове - тебе нагрубили, дали ужасный совет. начинаешь загоняться и думать об этом

а по факту никто плохого не хотел, просто у человека ошибочные убеждения/установки, соответственно и советики у него странные, слушать их не имеет смысла, с реальностью они не близки

2. ты изменила своему парню и рассказываешь об этом близкой подруге. если она правда тебе близкая, то у вас скорее всего сходятся ценности, поэтому она даст такой совет какой ты и хочешь услышать, например "один раз бывает, главное ты с ним и его любишь, ничего страшного, просто забудь", потому что вы на самом деле обе так искренне считаете, что вот лучше про измену не говорить и что измены бывают,

или же наоборот она тебе говорит "нужно сознаться, жизнь во вранье ужас" и ты тоже так считаешь, просто самой не хватает сил признаться. соответственно это советы которые основываются на ваших одинаковых ценностях, люди поэтому и дружат, и встречаются, у них ценности одинаковые по большей части

а вот если ты говоришь "да я забуду просто было и было" потому что для тебя измена допустима, а она говорит "расскажи или я сама ему все расскажу, потому что измена это худшее, что можно придумать", то тут правых и виноватых нет, это разные ценности/разные взгляды, а о ценностях не спорят, у каждого они свои. соответственно тебе по факту нахуй её советик то слушать? он не хороший и не плохой, просто другой взгляд, под твой не подходит, вот и всё


так что единственные, чьи советы можно слушать - близкие люди с такими же ценностями как у вас, которые обладают информацией о всей ситуации

в остальных случаях всерьез слушать какие-то выводы - долбоебизм, вы вообще не знаете что у этих людей в голове

на этом примере мы с вами разобрали куда более важную вещь:

когда вам кто-то что-то советует/говорит - уделите пару минут и подумайте какой у этого фундамент? исходя из чего человек это вообще решил?

он вам может насоветовать основываясь на своих убеждениях, а они могут быть просто некорректные/не подходящие вам, и даже хуже, они могут быть в целом дезадаптивные, которые только ухудшают жизни людей. получается человек изначально заблуждается/обладает неверной и неподходящей вам информацией, сделал из неё вывод и выдает его вам как совет. вот нахуй такой совет нужен?

а также человек может насоветовать основываясь на своих ценностях, а если вы друзья, то у вас ценности могут совпадать, тогда можно совет послушать, если не друзья, то ценности могут не совпадать и тогда тоже даром такой совет не уперся

ЭТО СУПЕР ВАЖНО ПОНИМАТЬ! сейчас попробую на пальцах привести примерчики таких ситуаций:

вот только нет НИКАКИХ гарантий или подтверждений, что это правда. люди разные. некоторым женщинам очень важно быть нужной, она через весь город поедет к тебе на работу чтобы дать какой-то сладкий подарок, а некоторым женщинам похуй. некоторым мужчинам важно, чтобы у них была маленькая принцесса, а некоторым наоборот, чтобы была госпожа. СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ СТОЛЬКО И МНЕНИЙ

поэтому вот к чему все эти размышления идут: если вы понимаете, что вам дают какой-то совет или какое-то мнение, в основе которого лежит убеждение "мужчина хочет быть нужным" - можете вертеть это мнение на хую, данное убеждение ошибочное, соответственно и все исходные из него - тоже

в обществе есть вот это убеждение "мужчине важно чувствовать себя нужным" и поэтому все на цыпочках должны ходить и просить его открыть бутылку воды,

исходя из "ему важно быть нужным" и происходят выводы формата "если ты вообще нихуя не умеешь - тебе легче выйти замуж" так как и сама девушка попить не может, потому что бутылка не открывается у неё, так и мужчине "приятно" знать, что она от жажды без него умрет, не сможет попить)) сама) тоже самое касается и поинта про плохую жизнь. "если ты даже попить не можешь, а теперь тебе будут открывать бутылку, то можно и замуж, такое счастье привалило"

и грубо говоря если присмотреться к миру/к советам из журналов/к курсам пикапа/к советам на форумах/к поговоркам, то всё упирается именно в идею "мужчина хочет быть нужным"

это не вопрос образования, не вопрос плохой/хорошей жизни, не вопрос морального состояния,

по факту большинство фраз можно заменить одной "чем сильнее заметно, что тебе требуется мелкая помощь - тем легче тебе выйти замуж", примерно ЭТО девушкам советуют по поводу и без

«чувствовать себя нужным» 😍👌🏻

начнем как обычно С САМОГО начала, если вы слышите какое-то мнение, то вот самый частый вариант откуда оно взялось:

человек абсолютно адекватный/вменяемый, но у него есть какое-то странное/своеобразное убеждение и/или информация исходя из которых он делает выводы

и я начала копаться, а на чём именно могут основываться данные фразы

- умных/образованных/смешных/успешных/известных людей их в целом меньше, поэтому если ты представитель этой группы, то у тебя и выборка таких же партнеров по статусу меньше. но сразу же вопрос... а что тебе мешает выбрать мужа условно без образования/тупого/не смешного? да, может тебе и не будет с ним сильно прям интересно, но фраза то именно о ЛЕГКОСТИ выйти замуж.. как будто Меган Фокс приехать в город герой Волгоград и выйти замуж НАМНОГО прям в РАЗЫ легче, чем девочке с окраины, которая окончила 8 классов. не подходит получается эта ветка размышлений

- жизнь кажется хуевой, поэтому решаешь выйти замуж типа станет лучше, но прошу прщения, а кто это сможет тебе гарантировать? просто жила и было плохо, а теперь живешь, тебе всё также плохо, только еще стирать носки, готовить борщ, так вообще с ума сойти можно. а вот как раз если ты НАОБОРОТ хорошо живешь, то есть ты радуешься своей жизни, все в порядке, у тебя что-то есть, то ну можно и время на стирку носков выделить, оно явно у тебя есть и с голоду ты не умираешь. мы не говорим, что это брак мечты, но и фразы обе они не о хорошем браке, а о том что кому-то ЛЕГЧЕ выйти замуж

именно выражение "ЛЕГЧЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ" меня очень смутило... так как в таком случае обе фразы противоречат логике, если вопрос в ЛЕГЧЕ, то по логике легче конечно же счастливой, довольной всем, умной, успешной, образованной девушке, её с руками и ногами должны по идее замуж звать,

но тогда в чём суть? почему же тогда люди соглашаются с тем, что куда проще выскочит замуж Глаша из села, которую били всё детство, а она пряталась у соседей в подвале? почему девушки нарочно преуменьшают свои заслуги при знакомстве с парнями? почему массмедиа учит девушек строить дуру и говорить, что у тебе сложненько...( и ты прям вот еле справляешься...( ЧТО заставляет людей так себя вести? какое убеждение за этим стоит?

я искала его несколько дней, пыталась вспомнить, но понять не могла, потому что так то вроде бы глупость/депрессивность/необразованность не поощряется в обществе... тогда откуда это пошло... и вот попался мне ролик на данную тематику) сразу все встало на места) я вспомнила)

"чем более хуевой тебе кажется твоя жизнь - тем легче выйти замуж"

"чем меньше ты умеешь и из себя представляешь - тем легче выйти замуж"

за пару дней я услышала обе эти фразы и сильно призадумалась по какой же причине они появились и по какой причине люди так думают...
ваше мнение?

ПсихБалдёж 💭 (мнение котЭ:) pinned «подведем итоги последних нескольких месяцев мы с вами поговорили на такие темы как: теория желтого такси, почему данная теория активно обсуждается в обществе? идея теории, заключается в том, что мужчина женится на первой попавшейся девушке, когда понимает…»

если вы РЕГУЛЯРНО замечаете эти пункты в общении с человеком, но не можете их решить, лучше прекращать общение:

1. я уже писала, если слова не совпадают с действиями - это в любом случае вранье

2. если тебя заставляют чувствовать себя неловко, когда ты напоминаешь о просьбе/обещании человека - не надо общаться

3. если тебя банально убеждают в том, с чем ты ТОЧНО не согласна и не говорила - не надо общаться

4. если тебя склоняют к тому, что ты делать не хочешь - не надо общаться

5. если чувствуешь раздражение из-за человека - не надо общаться

6. если ты человеку не веришь на слово - не надо общаться

7. если ты себя нормально чувствуешь только когда человек рядом/на связи, а стоит ему не отвечать тебе/не писать, то у тебя психляля - не надо общаться

8. если человек не слышит с первого раза и не понимает что он делает не так, когда делает это во второй раз - не надо общаться

9. если человек ради своей незначительной выгоды/нейтрального состояния/лени сделал вам несоизмеримо неприятно - не надо общаться

10. если тебе не дают четкий ответ на четкий вопрос или заставляют чувствовать стыд за то что ты спросила это - не надо общаться

11. если вместо выполнения задачи, на которую человек согласился, он делает лишь половину/часть, а просьбы сделать эту задачу нормально вызывают агрессию - не нужно общаться с таким человеком

видео кратко о том почему я пропадаю уже месяц,

а в основном о том как не попадать в плохие взаимоотношения, с какими людьми лучше не общаться и по каким пунктам это можно понять на ранних этапах

топ - 11 пунктов будет ниже 👇🏻 в видео еще золотое двенадцатое правило и подробное описание каждого пункта

про планирование детей 🐾❤️

друзья, видео о людях, которые общаются фразами из книг и сериалов, а также заставляют вас чувствовать себя некомфортно из-за помпезности их речи:

у меня к сожалению нет времени написать серию постов, но очень хотелось бы поддержать ребят с анонимки, у которых случилось осеннее одиночество в толпе

это видео рассуждение на темы уверенности в себе и ответа на вопросы "почему у меня нет парня, а у подружки есть?" или "почему у подруги парень хуевый, а она не видит?"

надеюсь вас немного порадует это перед зимовкой

если супер кратко, то всё это аудио отражает мысль - легче, когда не один ☝🏻 #братское

всем привет в этом чате!
решила проанализировать результаты моих учеников после прохождения половины курса (кто не знает у меня онлайн обучение по теме психологии блогерства/продвижения в соцсетях/создание личного бренда)

заметила, что многие пренебрегают супер важной вещью, которая по факту лежит на поверхности, легко применяется и дает хороший результат ВО ВСЕХ сферах, записала на эту те у аудио, присылаю его и вам:

а, главное не сказала: выйти замуж/вступить в серьезные отношения с таким мнением почти невозможно, потому что мало кто готов переплачивать 100к за щелбан, в основном люди в отношениях, как самые жадные бизнесмены, хотели бы, чтобы ты выполнял обязанности/приносил деньги компании вообще без зарплаты и на щелбаны не жаловался,

происходит это потому, что их первым сотрудником была мама, которая работала в фирме бесплатно + еще и приплачивала за то, что работает, поэтому очень неприятно потом, когда другие сотрудники хотят зарплату 😔👌 тяжело это принять

вот Катюша Бивол очевидно слишком долго терпела и ждала того сюрприза, который ей в итоге не дали, а теперь она хочет всеми силами забрать то, что она давала, а так к сожалению не работает, стирка трусов - не воробей, постираешь - не поймаешь, поэтому и обидно человеку, понять её могу

соблюдайте советы выше и не окажетесь в такой ситуации!) всем добра 🙏🏻❤️

люди, которые обещают - иногда не выполняют свои обещания,
люди, которые подписывают договоры - иногда не выполняют их,
люди, которые клянутся - иногда не исполняют клятвы,

так если вам человек прямым текстом + клятвой + подписанной бумажкой ничего не обещал, то каким образом вы вообще на что то надеетесь? типа просто) потому что так в киношке показывали?)

не сходите с ума, вы у себя одни, жизнь одна, вы точно также как и все хотите любви и заботы, подарочков и нежности, любви преданности, поэтому не стоит это раздавать безвозмездно и надеяться, что это кто-то оценит, если втайне вам хотелось бы того же в ответ, ну а если вы изначально как акт благотворительности замышляли стирку трусов, то тогда и обижаться потом не на кого

тоже самое в отношениях, если ты стираешь трусы своему мужу и самого факта, что трусы чистые, а муж доволен тебе достаточно - супер,

если ты считаешь, что за стирку трусов тебе должны каждый четверг дарить цветы и тебе их дарят - супер, как только цветов не будет, ты и трусы стирать престанешь,

А ЕСЛИ ты считаешь вот такие замечательные вещи как "я сейчас стираю трусы, я несчастна, но он обязательно это оценит в будущем", "я стираю трусы, я несчастна, но он прославится и будет меня засыпать подарками", "я стираю трусы, я несчастна, но он точно тайно копит мне на подарок и на кольцо" и тд... я сразу говорю НЕ ФАКТ) даже скорее всего ВРЯД ЛИ)

конечно бывают такие случаи, но что у ВАС такой случай это конечно же никто не обещает)

вот вы год посидите, два, три потерпите, думая, что вас там что-то ждет впереди, а потом он скажет "я успешный) на кой хуй ты мне сдалась)" и всё, потом посты "Я ПОТРАТИЛА ЛУЧШИЕ ГОДЫ НА ТЕБЯ И ЕБАЛСЯ ТЫ ХУЕВО", слушай) мать) ну это не его показывает как дурака, а к тебе вопросы все же... зачем ты с ним тогда ебалась 15 лет, если все так плохо? и тратила свои годы, если все так плохо?

если вы в одни ворота ебашите, если вам НЕ ХВАТАЕТ в ответ, если то, что вы делаете на ваш взгляд НЕ ОКУПАЕТСЯ, уходите сразу, вы даже в нормальных отношениях с человеком останетесь, сможете попробовать позже, если будет желание, потому что он вас не заебет насмерть еще,

а если хотите сохранять отношения, то сразу как чувствуете, что вам не дают сколько надо, говорите об этом! вас возможно пошлют нахуй, но ничего) от своего не отступайте. человек ТОЧНО будет знать причину почему вы ушли и если захочет вернуть всё, то будет знать что ИМЕННО нужно сделать,

а если один раз промолчите, второй, будете верить, что все само изменится, что вам воздастся за мучения, что кто-то ваши мучения ценит - нет) честно прям абсолютно говорю - нет) если бы ценили, то пытались бы сразу всеми способами возместить

теперь давайте поговорим что же делать, чтобы жить хорошо и радоваться:

1. не будет всё так, как вы хотите, но нужно к этому стремиться. вы должны хотеть ВСЕГДА, чтобы ВСЁ было по-вашему, ВСЕГДА отстаивать ТОЛЬКО свои интересы, а уже из этого находить компромиссы,

если вы не будете отстаивать ваши интересы - их не будет отстаивать НИКТО,

но и в компромиссах нет ничего ужасного, у вас есть интересы, у другого человека тоже, можно сойтись на середине

а вот всегда сходиться только на его интересе это НИХУЯ не компромисс, это ужас, так делать не стоит

2. всё идеально не будет, иногда нужно "терпеть" и делать то, что не хочется, НО если вам приходится "терпеть" и делать то, что вам не хочется, вы должны быть УВЕРЕНЫ что вам это возместят/результат того стоит/есть гарантии/вы знаете, что получите в итоге и абсолютно с этим согласны

что имею ввиду - на работе происходит неприятная ситуация, она происходит регулярно, мне она неприятна, НО моя зарплата, мое удовольствие от самореализации, мои выгоды от этой работы ПОЛНОСТЬЮ перекрывают негатив от этой неприятной ситуации. я принимаю в голове решение "эта неприятная ситуация может происходить, я буду закладывать в план погрешность на неё, это незачительная неприятность по сравнению с выгодами", тогда эта ситуация перестанет вас бесить, вы сможете даже с юмором к ней относиться,

представьте вам дают на работе щелбан, ну неприятно очень, можно прям взбеситься, начать орать, уволиться, но если выдохнуть и понять, что у вас зп в 2 раза больше рынка, работа очень приятная, офис хороший, но иногда дают щелбан, то в целом и похуй) можно даже похихикать, когда начальник опять дал тебе щелбан, можно даже порадоваться и пошутить на тему щелбанов с начальством, и им приятно, и тебе, и все счастливы

а вот если ситуация НАСТОЛЬКО неприятная, что НИКАКИМ образом по вашему мнению не перекрывается и не компенсируется и вы работаете на ней не из мнения "за этот щелбан я получаю лишние 100к, мне это абсолютно подходит и устраивает", а из мысли "этот щелбан кошмарное унижение, я плачу дома каждый день, но вряд ли я смогу найти что-то лучше, меня никуда не примут", то нужно бросать ВСЕ силы, чтобы оттуда уходить, идти на обучение, получать профессию и уходить. уйти оттуда ваша единственная задача

потому что когда то будет не один щелбан, а два) и первый человек с убеждением "меня абсолютно устраивает щелбан за 100к в месяц" скажет ой) ну два получилось) похуй) премию попрошу) и пойдет спокойно мороженное кушать, а для второго человека, который и с одним щелбаном не согласен это будет причина нервного срыва, срочного уволнения и сидения в ахуе без работы и без морального спокойствия

как обычно основные поинты для того, чтобы понимать на чем строится обсуждение:

- любовь безусловная у нас возможна только к ребенку и то пока он совсем маленький, и то не прям у всех это получается. других ВЗРОСЛЫХ людей безусловно мы не любим, это выдумка

- влюбленность есть, она может длиться относительно долгое время, но конечно же не 15 лет без перерыва

- "меня бьют, унижают, а я люблю, ничего с собой поделать не могу" это тоже обман, высшие силы/какая-то "любовь" не заставляют тебя быть с этим чуваком, ты сама принимаешь решение остаться, либо потому что хочешь, либо потому что тебя каким-то образом наебывает мозг,

но конкретно вот какой-то кнопки/какого-то конкретного набора химэлментов в крови/какого-то конкретного рычага в мозге, который можно было бы увидеть на мрт/приложить к какой-то шкале/проверить хоть каким-то образом/исследовать/пройти тест и узнать ДА вот я его люблю и теперь свет клином сошелся - нет. любовь - выбор.

вот эти вещи важно понимать, да, вы можете принимать неправильное/ошибочное решение, но его принимаете ВЫ, каждый раз и каждый день, никакие купидоны и ангелочки любви за вас этого не делают

Катя Бивол НЕ ОДНА такая, это БАЗОВАЯ ситуация в которую попадают девушки, я сама множество раз это наблюдала как в медиа, так и в реальной жизни (тем более если это ПЕРВЫЕ отношения или какой-то процесс, начавшийся в возрасте 16-19 лет)

+ точно такая же модель поведения может прослеживаться не только в отношениях, но и в дружбе, на работе и тд

так что сегодня мы наверное уже в ДЕСЯТЫЙ раз, но с другого ракурса, будет обсуждать как не оказаться в такой ситуации, как помочь себе, как не довести себя до психоза и идеи "я проебала свою жизнь"/"я проебала лучшие годы"

вот показательные вырезки из её интервью, чтобы вы понимали контекст

всем привет, сегодня я хочу высказаться не по вашему вопросу, а по ситуации, которая заполнила мою ленту рекомендаций - Катя и Дима Бивол

так как вы наверное не лайкаете 200 эдитов/видео с боксерами и возможно не понимаете что это за люди, кратко введу вас в курс дела

это бывшие супруги. которые развелись спустя 15 лет брака, познакомились в 16 лет, родили двух детей, а он до недавнего времени (если быть точным то до вчерашнего дня) был непобедимым чемпионом в своем весе,

после развода Катя высказывается в соцсетях крайне своеобразно, публично поддерживает соперников Димы и в целом привлекает кучу внимания тем, что поносит его в соцсетях

мне бы какое-то мнение от вас 🥺🙏🏻 можете под постами писать или тут, понятно ли вам, интересно? мне не очень приятно без мнения вашего(

ну и последнее на сегодня:

я головой понимаю что написано, но на деле так не умею, как быть?

это ТРЕНИРОВКА, лобная доля, отвечающая за саморегуляцию и логику ТРЕНИРУЕТСЯ, психотерапия это ТРЕНИРОВКА, это как зал. в первый раз не поучится, во второй тоже, но если не прекратите попытки, то все обязательно выйдет!

никто не говорит, что вы должны быть как робот без эмоций, что вы весь такой проработанный и ничего вас не задевает, ну застали мужа с другой и улыбнулись) и чай заварили)

ясен хуй вы можете сколько хотите поддаваться своим эмоциям, я все это вам рассказала ТОЛЬКО для того, чтобы вы понимали, что это ваш выбор, что вас никто не заставляет

выброс гормонов и появление сильной эмоции на короткий промежуток времени - это факт, а страдания - это выбор

если 20-30 дней себя поотдергивать каждый раз, проложить новую нейронную связь, которая будет связана уже с новой реальностью и новыми убеждениями, то можно пережить ЧТО УГОДНО,

а если это не сильно серьезное событие, то с тренировкой, они будут переживаться за пару дней

как понять, что у вас есть вот такая неадаптивная иррациональная мыслишка?

когда испытываете ЧАСТО неприятные эмоции, то возможно у вас ошибочная картинка где то уровнем выше,

например: я хочу чтобы моя подруга мне написала, она не пишет, мне очень неприятно немного времени, но ничего. а завтра она выложила хуевую фотку мою, мне вновь неприятно, но ничего. а послезавтра она не пригласила меня на др, мне немного неприятно, но ничего) и вот если эти "немного неприятно" вы регулярно вспоминаете, то возможно у вас ошибка не в идеях "маша мне подруга. подруга должна писать", "маша мне подруга. подруга должна выкладывать хорошие фото", "маша мне подруга. подруга должна звать на др", а ВООБЩЕ в идее, что этот человек вам подруга, если перестать считать, что она вам подруга, то мб и неприятности такие испытывать не будете

а вообще конечно же нужно менять формулировку с "должны" на "я бы предпочла",

и тогда будет не "Маша подруга. подруга должна писать.", а "я бы предпочла, чтобы подруга мне писала. Маша не пишет. Аня пишет. я бы предпочла Аню как подругу"

также потрясающе ощущается, когда у вас НЕТ картинки этой в голове, и вы понимаете, что никто вам ничего обещать не может, что вы человек, а люди не предугадывают события и не видят будущее, произойти может все что угодно,

да хотелось бы, чтобы был букет от Вани, но в целом и похуй. я сделаю выводы о том нравлюсь я ему или нет, есть у нас какая то связь или нет УЖЕ исходя из того, что ОН будет делать, а не просто выдумаю в своей голове как должно быть

нужно высказывать предпочтения, а не требовать/считать обязательным

я бы предпочла, чтобы не было зимы) но каждый год приходит) да и хуй с ней) значит надену шапку) чтобы не замерзнуть) все равно погода не мешает мне дружить/любить/радоваться) - это нормальное мнение, оно в правильном порядке выстраивается

сука НИКТО не будет дружить со мной из-за моей ебаной зимней куртки... я хочу ракать баленсу а я чмо ебучее в парке зеленой... тварская зима это ВСЁ из за тебя... я ненавижу тебя, зимой у меня все хуево, а летом все хорошо... какого хуяяя этот снег за окноМ??? я ненавижу мир!!! - это не совсем нормально, а главное можно страдать все три месяца при таких обстоятельствах

здесь стоит выбрать один из трех вариантов, которые обсудили выше:

- забить хуй) ходить без куртки. но тогда можно заболеть и умереть, что не очень хорошо. игнор.

- посмотреть вокруг и понять, что так то дружат не только с теми, кто хайпово одет, зимняя куртка вообще особо роли не играет. изменить картинку в голове

- купить баленсу или уехать на море на всю зиму. изменить реальность

пользуйтесь 💋

я придумала что-то, а оно сука не так) мне из-за этого ОЧЕНЬ неприятно! что я буду делать?

1. игнорирование. я придумала, что меня любит Ваня, дарит мне цветы короче) ну любит прям) а оказалось я ему не нравлюсь... но мне похуй) я это пережить не могу, поэтому на похуе буду думать, что он меня любит и притягивать факты за уши 😍😍😍

я считаю, что коты должны жить вечно, а мой кот умер к сожалению( но ничего, я буду искренне верить, что его увезли на ферму в Аргентину)

это ПОСТОЯННО случается с людьми, в целом ничего плохого, просто отсрочка неприятной информации, НО сопутствующе вам будет неприятно каждый раз, когда вы хотели цветы от Вани, а их нет или вы хотели бы фото кота с фермы посмотреть, а его нет + в дальнейшем оказавшись в подобной ситуации, вы точно также будете игнорировать нелюбовь уже Васи и точно также игнорировать, что умер уже не кот, а кошка

так делать не стоит, но если прям реально не мешает, то в целом можно и поигнорировать

2. вы можете изменить свою картинку в голове, типа а... ну походу Ваня меня не особо любит... или а... походу коты умирают, это норм. тогда и подставляя свою реальность где от Вани нет цветов к своей картинке в голове, то у вас будет "Ваня цветов не дарит это и нормально, я же ему и не нравлюсь" или "мой кот умер, но это и нормально, коты умирают"

НО ЗДЕСЬ важно не обосраться с картинкой в голове, потому что можно случайно вот такую картинку получить "Ваня не дарит цветы, но он проявляет знаки внимания по своему) например игнор и ухаживания за моей подругой) он прикольный и у нас все хорошо)" или "хоть мой кот и мертв, но я знаю, что коты не умирают по-настоящему они реинкарнируются в людей, поэтому я украду младенца у своей соседки так как это мой котик))"

поэтому проверьте свою картинку на адекватность, когда будете с ней сравнивать объективную реальность

3. можно поменять реальность, пойдите к Ване и скажите "бля, Вань, что мне сделать, чтобы ты меня полюбил? давай может хоть на свидания походим? ты мне нравишься, я хочу чтобы ты лучше меня узнал" и авось Ванек вас и полюбит, и цветы будет дарить или пойдете и прям пересадку сердца/почек/печени своему коту сделаете, потратите 100 к на полную замену органов, но он будет жить, и тогда можно продолжать считать, что коты не умирают


это варианты действий, которые можно сделать после 7-10 минут неприятнейшей эмоции по поводу несостыковки реальности и выдумки в голове

1. когда возникают неприятные эмоции?

- когда ваши границы нарушены, вас объективно притесняют/обижают/оскорбляют и так далее. тут ясное дело нехуй думать, либо уходите и заканчиваете коммуникацию, либо говорите "нет", либо говорите "иди нахуй", либо что угодно другое, полицию вызываете. вам главное отогнать человека от ваших границ, тогда неприятная эмоция прекратится, она выполнит свою функцию и соответствующие гормоны распадутся в крови и потом выйдут с мочой)

- когда вы придумали что-то плохое, но чего в реальности нет. это само по себе неплохо, вас мозг хочет обезопасить, напоминаю он всегда хочет вам добра по-своему. он вам говорит ну вот представь, а что будет если все умрут? вы быстренько ему ответили, рассказали что будете делать, если все умрут. бывает даже поплакали из-за этого, но нашли решение или убедились, что это выдумка, поняли, что вы в безопасности, и эмоция неприятная прекратится, она свою функцию выполнила.

а если она НЕ прекращается, если вам мозг опять и опять предлагает эти сценарии как все плохо, прям ЧАСТО и МНОГО, и это мешает жить, то нужно идти к специалисту

если у вас раз в день на 7-10 минуточек появляется такая мыслишка типа, а вдруг доставщик серийный убийца? напишу подруге, что ко мне идет доставка и скину номер телефона его, а потом как он уйдет ей напишу и все) будет круто тогда) или нож положу у входа) будет класс) а вообще соседей дохуя и такое бывает редко, примерно никогда, его же сразу вычислят иначе, и эмоция неприятная уходит, вы успокаиваетесь, то тогда все норм, в порядке вещей, вас просто пытается мозг защитить

- когда то что вы себе придумали не сходится с реальностью. вот это обычно и вызывает длинные длинные переживания, обсуждаем подробнее

что сделать, чтобы неприятные эмоции проходили быстро, чтобы говно, которое случается меня сильно не задевало и всегда был прекрасный день!:

вообще сам факт появления неприятных таких и болезненных эмоций это когда картинка, которую вы выдумали в голове НЕ СХОДИТСЯ с той, которая произошла на самом деле,

типа если я считаю, что все ОБЯЗАНЫ выкидывать мусор в урну и тут вижу, что кто-то мусор в урну не выкинул, мне становится ебано на 7-10 минут, а если я ебанутая на всю голову и дел у меня больше нет, то я буду три года каждые 10 минут ЗАНОВО вспоминать как этот человек не выкинул мусор в урну, а надо бы чтобы выкинул и мне все три года будет все время ебано)

а если я считаю, что можно как хочешь, хочешь выкидывай, хочешь не выкидывай, то мне похуй будет кто выкинул в урну, а кто нет, все равно день прекрасный)

а сейчас переходим к следующей теме!

а "у меня боль моральная... она сильнее физической..." это ну осень в пятнадцатый раз) сама формулировка НАПРЯМУЮ говорит, что человек любит пострадать,

по факту все, что касается слово "морально" это разговор про эмоции, эмоции это выделенные в кровь нейромедиаторы, а вы уже там сами потом своим "сознанием" определяете что вам организм выделил и нахуя он это сделал,

у вас также есть событие - любимый сказал что не любит/уволили с работы, которое по факту является эквивалентом событию ударилась ногой/поранила руку и у вас также есть сигнал,

только представьте, что событие НЕ ПОВЛЕКЛО за собой последствий, типа ударились мизинцем, но не сломали, сука да больно, прям ЕБАТЬ КАК, прям ебаный стул я тебя на запчасти сдам, НО через 10 минут вам ПОХУЙ и точно также в хорошем случае должно происходить и с эмоциями,

вот вы думали, что сейчас скажут "Машка, я тя люблю", а вам сказали "Машка, я тя в рот ебла" и у вас ОПА и реальность не сошлась с картинкой в голове, гормоны полились по венам, вот реально неприятнейшая эмоция, чем то схожая с болью, но через 7-10 минут гормоны РАСПАДУТСЯ в крови, точно также как вам через 10 минут будет похуй, что вы об стул удалились, поэтому да, по амплитуде в целом моральная "боль", а то есть неприятные эмоции могут быть такими же интенсивными, как сигнал о боле физической,

но только по физической боли это может продолжаться днями, неделями, пока вы не решите ситуацию, а по моральной это 7-10 минут, а дальше сами решайте еще раз подумать "как так то нахуй????" и еще 7-10 минут это испытывать или похуй уже, решить "ну так значит так" и не испытывать неприятных эмоций

так что ничего из этого не сильнее и не легче, просто физическая боль требует непосредственного решения, а "моральной" достаточно мысли "ну так значит так", чтобы она прошла