луна над панельным городом

я чувствую, как медленно, по кусочкам, рушится моя жизнь. уже третий год судьба, или кто там ещё, конкретно издевается надо мной. я чувствую, как умираю. у меня есть постоянный страх, что в один момент моё сердце остановится и я просто упаду. я не могу спать, а если и могу, то кидает из крайности в крайность: либо 0 часов, либо 15. про апатию с депрессией и тревогой молчу, они уже въелись на подкорку сознания. тремор в последнее время усилился. я нахожусь на самой грани дна и пытаюсь держаться, но получается это не всегда. я чувствую бессилие. я боюсь выпасть за грань

сегодня по дороге в академию я старался замечать интересности вокруг, как раньше. такие вещи могут очень хорошо помочь избавиться от деструктивных и беспомощных мыслей.
по дороге я заметил:
- птиц в небе (очень много)
- милицейскую машину, которая гналась за такси и очень агрессивно прижала её к обочине. интересно, что сделал таксист?
- маленькие частички снега, падающие с неба
- довольно красивые облака
- круглую и светлую луну

друг, если в какой-то момент жизни тебе помогают таблетки, пей их регулярно и без перерывов, а то может случиться нехорошая ситуация. особенно это хорошо заметно на успокоительных, потому что у них накопительный эффект через день. и если я один день по тупости своей пропустил, то там может и будет нормально, но на следующий настанет жесть. я реально не знаю, что мне делать потом, когда организм уже привыкнет и не будет реагировать должным образом

а так сегодня всё никак. и тоскливо. поспал 15 часов, да и сам день проходит как будто во сне. в очень жалком сне ни о чём, когда после пробуждения ты рад, что он, наконец, закончился. в октябре я много говорил с ней о снах, о том, что эта жизнь тоже сон. а вдруг тогда наши сны являются той самой реальностью, где мы настоящие, ведь там мы находимся посреди наших мыслей. я рад, что во снах она ко мне не приходит. ну или приходит, но я это не запоминаю

на днях сделал вот такой мини-проект по тематике бэкрумса в 3д. хотя лепить его было не всегда приятно, расставлять освещение в конце и раскрашивать модельки мне понравилось. это тот самый момент, когда серый набор полигонов превращается в неказистую, но милую модельку, и возникает желание повертеть и пощупать её руками. хоть и простенько, но мне нравится, особенно при отсутствии опыта

на часах 4, доброе утро. мне на самом деле прикольно с того, что мой организм может выкинуть от усталости. в последнее время живу по настолько странным ритмам, как будто время засыпания, пробуждения и количество сна выкинули на рандомайзере. главное, что чувствую я себя сейчас относительно неплохо, проснулся даже с какой-то мотивацией что-то делать, чего не случается практически никогда

в последние дни я часто удивляюсь, как неожиданно хорошо ко мне относятся люди, от которых я ожидал ровно обратной реакции. очень приятно видеть подобное. понимаешь, что правда делаешь что-то не зря

но на улице выпал снег, это очень здорово. жаль только, что с такими температурами он растает на следующий день. днём обещают до +6

вчера ночью спал полтора часа, сегодня минут 40. не могу посчитать, сколько сплю днём: отрубаюсь как только приму недо горизонтальное положение. но там не могу себе позволить больше пары часов. не остаётся сил ни на что, а на что-то просто не появляется. пространство вокруг снова превращается в сборище хлама и пыли, и я вместе с ним. уже нет повода поддерживать чистоту. плохо, что часто забываю пить таблетки, хотя они - единственное, что меня держит. сегодня боль начала проступать ещё больше. мне очень интересно, как я буду жить ближайшее время. а жить надо:"

я приехал к своему психологу после перерыва в полгода. высказался ей, стало легче. она сказала, что использовала мою ситуацию как отчётную на сессии экзистенциальной терапии. грубо говоря, на примере моей личности и меня как клиента учились менее опытные психологи, а более опытные давали свою оценку и советы, как было бы лучше поступить моему психологу. по её словам, я смог заинтересовать других психологов как личность даже по её рассказам, и моя история вызвала у них симпатию и сочувствие. мне очень приятно из-за этого. такие особенные чувства

я сейчас чего-то очень сильно хочу, но просто не могу понять чего. внутри от этого такое приятное волнение и некое чувство предвкушения и загадочности, но при этом раздирает эта неспособность понять, чем оно является. спать я из-за этого не могу. не знаю, что может удовлетворить эту потребность

полная запись нашего весёлого и уютного субботнего стрима уже на ютубе. я всё разбил на таймкоды, чтобы тебе удобно было найти и пересмотреть понравившийся момент. также можешь просто зайти и пробежаться глазами по таймкодам, чтобы понять, что там вообще происходило и стоит ли приходить на следующий:)
https://youtu.be/R-hXVvsL8N4

давно я у тебя ничего не спрашивал.. мне хочется задать тебе пару вопросов о музыке на подумать. потом, может, и сам на них отвечу. если хочешь, можешь ответить на них в комментариях.
насколько большую роль музыка играет в твоей жизни?
какое звучание нравится тебе больше всего и почему?
если бы у тебя была возможность создать и выпустить любой трек, каким бы он был?
какие несколько (3-5) песен ты чаще всего переслушиваешь в последнее время и почему?

сегодня было очень много движений и поездок на метро, но часть дня с лесом мне понравилась больше, хоть и было очень холодно. в моменте я боялся, что отморожу кончики пальцев, но всё обошлось. пускай снял далеко не всё, что хотел, но некоторые вещи получились даже интереснее, чем я ожидал

еду сейчас по делам в центр, а потом в лес снимать кадры для одной штуки. я попытался рассчитать так, чтобы в лес попасть к сумеркам и к началу темноты. если получится, будет довольно интересно

в моей комнате сейчас около 11 градусов, и только сейчас я решил закрыть окно, чтобы ночью совсем не промёрзнуть. теперь я просто не могу жить без холода, мне нужно чувствовать его постоянно, чтобы было хорошо. как только выхожу в другую часть квартиры, становится дурно от "духоты". как же хорошо, что сейчас не лето

спасибо всем, кто был на стриме. 4 часа пролетели просто незаметно. мне он принёс много положительных эмоций, надеюсь, что тебе тоже. были небольшие технические проблемы, соединение вылетало раз 5, но это не помешало нам с тобой хорошо провести время. не знаю, когда будет следующий, но явно относительно скоро. а где-нибудь после моего дня рождения пройдём на стриме miside. её к тому времени уже явно все забудут, но я всё равно очень хочу её пройти
запись стрима скоро появится на ютубе, возможно будут нарезки

стрим ожил, заходите

ребята, стрим умер, я сейчас пытаюсь его спасти

если через пару дней я буду живой (образно), то как насчёт стрима в субботу ближе к вечеру? может быть разберём айсберг, если захочу. предлагай свои идеи, что можно поделать, чтобы всем было интересно. надеюсь, проведём время так же классно, как и в прошлый раз

моя жизнь сейчас рушится, как конструктор хренового качества. я сейчас не ощущаю эмоций, но понимаю, что потом мне будет очень больно. успокоительного в доме нет, что плохо, но пока что им служат мои нейронные связи. попробую уснуть, это будет лучшим решением. я хотел пойти спать ещё в 2:30, но не пошёл, а зря. очень зря

почему звон в ушах такой сильный? он захватывает со всех сторон, давит, хочет убить. все в этом мире хотят убить. и жить все тоже хотят. если звон не прекратится, я сойду с ума. всё гораздо хуже, чем ты думаешь, друг

чувствую себя очень странно. день начался с сумерек, отходняков, неопределённости и усталости. чуть позже появилось место для агрессии. мне противно от этого слова, оно похоже на бесконечные допросы психолога о том, что я сейчас чувствую. я не знаю, что я чувствую. я начинаю описывать метафоричные образы, а она говорит: "а давай общепринятые эмоции? такие как грусть, злоба". а что мне с них? просто слова, которые ничего и не значат. она говорила, что все мои проблемы исходят от невымещенной агрессии. может, если бы я вымещал агрессию, было бы лучше. а сейчас я жду, пока докачается очередная игра, пытаясь бороться со сном. не забывай пить воду!

обещал сделать для тебя одну интересную штуку, вот, собственно, и она. это айсберг по этому каналу и немножко по мне в том числе. я уже показал его одному подписчику-другу, для него он показался лёгким. возможно в скором времени сделаю стрим с разбором, если будут силы=)
делать ещё подобные интерактивы?

новый год начался с гигантского игрового марафона, после которого голова немного кипит. сперва были 16-битные игры, а затем майнкрафт. получил очень хорошие эмоции, которых не испытывал давно. спасибо за компанию ребятам, кто был со мной. я оставлю этот момент у себя в памяти

я тебя обманул, у них появилась конкуренция

первые удачные фотки в этом году, которые заслуживают попасть в канал

с новым годом тебя:)
счастливого 2025!!

ну что же, до нового года осталось уже меньше восьми часов, и я бы хотел рассказать немного про то, каким для меня был 2024 год. если не сложно, поддержи этот и другие посты твоими реакциями, для меня это очень важно.

в прошлом году я писал, что уже давно совсем не ощущаю наступление нового года. этот год стал исключением. праздничная атмосфера пришла в мой мир ещё с самого начала декабря и уживалась там вместе со всеми страхами и переживаниями. их было много, но не настолько, как раньше. вообще, я могу разделить этот год на 3 основных этапа:
январь-июнь: "сумасшествие". тогда навалилось всё: больница, операция, неистовая боль. мне было очень сложно ходить, так что я месяц просидел дома в практически полном отшельничестве, что подогревало и без того сложное состояние. было очень больно и тоскливо. из-за этого я максимально отгородился ото всех в свой мир, генерировал в своей голове неадекватные мысли и целыми днями играл в кс, был очень агрессивным, повредил много техники и нервов. после этого я как раз и полностью отказался от любых подобных игр. ближе к лету начала развиваться паранойя, что в моём мозгу опухоль. это состояние продлилось несколько месяцев, но я так ничего и не проверил.
июнь-октябрь: "перерождение". я тогда буквально переродился и переосмыслил очень многие вещи. осознал то, что я правда хочу жить. и что каждый хочет жить, в каком бы состоянии не был. я стал делать больше добра, лучше относиться к другим людям, больше уделять внимание творчеству. в августе-сентябре был один жалкий период, когда цеплялся за каждую девушку в моём окружении, потому что чувствовал себя максимально одиноким. я мечтал о том, чтобы хоть немного почувствовать любовь. помню, как вечерами я любил выходить в город на "охоту", (в которой не было ничего плохого). я ходил и пытался поймать взгляд любой встречной девушки, а если это получалось, пытался закрепить максимально долгий зрительный контакт. вёл учёт в заметках, даже проводил некоторые эксперименты. например, когда я был в рубашке, мне удавалось поймать взгляд в два раза чаще, чем когда я был в футболке. в это же время были очень сильные отходняки от одной из прошлых влюблённостей, настигшие меня через целый год. в это же время я ушёл от своего психолога. весёлые были времена..
октябрь-декабрь: "рай и ад". в октябре я нашёл свою взаимную любовь, которая всё это время была очень близко. жаль, что это произошло настолько поздно. но этот период нельзя описать никак иначе, кроме как постоянные перепады от чего-то очень хорошего к чему-то очень плохому. всякое в жизни бывает и всякие жизни бывают. я зависим и подвешен, и всё, что мне остаётся делать: держаться и надеяться на лучшее. с января снова начну ходить к своему психологу после пятимесячного перерыва. надеюсь, станет легче.
но что ещё хорошо, у меня появилось желание делать больше для нашего с тобой панельного города, дорогой подписчик. главное не упустить возможность снова..
с наступающим новым годом:)

перед новым годом в магазинах так много людей, и они все выбирают что-то вкусное себе на праздничный стол. в этом определённо есть своя непередаваемая атмосфера, которая случается только раз в год. столько много людей хотят порадовать свою семью, своих близких и себя вкусностями. возможно покупными, а возможно и своими, домашними. новый год - мой любимый праздник в году

до нового года осталось всего два дня, так что скоро, по традиции, мы будем подводить итоги. я предлагаю сделать это именно нам всем, потому что всегда очень полезно оценивать пережитый опыт и думать, что из него можно извлечь. ещё я почти доделал одну очень интересную вещь, которую тоже покажу.
на фото скопление звёзд NGC 2264 в виде ёлочки:)

вот бы существовала жизнь в баночке шампуня без слёз. и чтобы без обмана. чтобы этот шампунь и правда не мучительно жёг глаза при попадании, а осторожно пощипывал, обозначая: "в этом случае я - враг. я сделаю больно"
если бы у меня была такая бутылочка с жизнью, я бы отдал её. всю

уже около восьми часов я слышу странный звук в углу моей комнаты в деревне. он звучит как эмбиент, состоящий из одной ноты, как будто кто-то зажал одну клавишу на синтезаторе. он не меняется, но колеблется, как лист металла.
я провёл с ним несколько экспериментов:
когда я лежу, я слышу его постоянно и отчётливо. если я встаю в этом же месте, он пропадает, но если я в этом положении поднесу голову к стене, то снова начну его слышать, но хуже. звук доносится как будто из самого угла и участков стен возле него. он полностью затихает примерно в двух с половиной метрах от угла, а дальше резко начинает быть слышен, но тише.
я понятия не имею, что это такое. появилось оно часов 8 назад, когда я пришёл с улицы и лёг на диван подремать. твои предположения? или автор просто шизик:)

в детстве я очень любил эту печку, особенно любил её трогать. она на ощупь кажется такой мягкой и твёрдой одновременно. каждый кирпич такой гладкий, но с шершавыми частями, где покрытие собралось в небольшие кучки. между кирпичами также очень текстурные соединения. она уже пару лет холодная, потому что в дом провели отопление, но я помню, каким приятным занятием было её топить. ты сидишь рядом, смотришь на огонь и двигаешь кочергой дрова, которые медленно пожирает огонь

мысли перманентно атакуют голову, и от этого невозможно избавиться. по крайней мере я не могу. я не знаю, что с этим делать. я снова чувствую безысходность. давно не делился таким с вами, но сейчас чувствую острую необходимость:(

так здорово, когда люди тратят время на какие-то приятные мелочи, которые могут в моменте поднять настроение других. создавать мимолётные радости - выбор. достойно уважения, если ты выбираешь это

в последние часов 17 снова накрыло безысходностью и тоской. эти старые добрые чувства, которые остаются со мной всегда. за всю предыдущую ночь так и не сомкнул глаз, но она пролетела ненормально быстро. примерно до двух-трёх ночи чувствовал подъём, занимался творчеством. потом особых эмоций не было, начал делать подарки. с пяти утра накрыло, было тяжело. продолжал делать подарки до девяти утра, немного полежал и посмотрел в потолок. в 10:30 встретился с девушкой, что немного подняло настроение, а затем пошёл на маршрутку: ехал в деревню. в дороге спал либо смотрел в окно.
некоторым людям суждено нести тяжесть, и я, видимо, один из них

в тумане всё становится иным. человеческие силуэты превращаются в заблудившихся путников, ищущих дорогу домой. у меня тоже есть дом, и я прячусь в нём, пряча его, обхватываю руками. но это было и это будет, а сейчас я чувствую страх перед неизбежным. я бегу сквозь туман до срыва дыхания, пока ледяной ветер отмораживает мою голову. а зачем?
тревожный человек покупает гроб за годы до смерти, чтобы точно выбрать тот, который ему понравится

во всех процессах есть взлёт и спад, энергичность и апатия, любовь и ненависть. но если ты не разбился в момент спада, не уничтожил в часы апатии, не сорвался в момент ненависти - значит этот процесс чего-то да сто́ит. и ты чего-то сто́ишь

последние месяцев 5 я не чувствую себя собой. я как будто поменялся в худшую сторону просто как личность: стал скучнее, суше и мелочнее. внутри меня как будто пропала очень важная частичка, к которой я привык и которая делала меня тем, кем я был, в том числе кем я был для вас. простите, что я пока что не тот, к кому вы пришли год назад. в ближайшее время я буду думать, исправляться и искать тот самый потерянный кусочек. возможно, буду обращать за помощью к вам, когда это будет нужно. спасибо всем вам, ведь вы со мной. если вдруг хочешь что-то сказать - скажи это здесь

славянский предновогодний артхаус у подъезда

ну что, как прошёл год, ребятушки? на что он был похож? как он ощущался?
про себя напишу позже

я посчитал, реально уже 5 фотографий были с такого ракурса. но он мне правда нравится, он какой-то очень атмосферный

какой раз уже этот вид появляется тут..? пятый?
угол один и тот же, а машины разные. погода разная. и я разный. и ты

если я в ближайшее время решу проблему с компом, то, в теории, я могу провести ещё один стрим около нового года. у меня уже даже есть небольшая идея для этого. те немногие, кто был на прошлом стриме, отзывались о нём хорошо и просят провести новый. мне тоже будет приятно посидеть и порассказывать вам что-то, даже если вас будет не больше десятка. пока ничего точно не ясно, но надеюсь, что получится организовать

после возвращения домой появилось подозрительно много желания заниматься разными проектами, делать отложенные дела и культурно развиваться, но желание ≠ силы. да и обстоятельства пытаются подложить мне жабу (не уверен, есть ли такое выражение вообще)

вот и всё, через пару часов я уже поеду домой. сейчас я провёл здесь всего трое суток. если раньше это был очень стрессовый опыт, то сейчас.. никакой. это было просто нудно и тоскливо. давление начало скакать ещё сильнее, от высокого до низкого. сегодня в шесть утра "побил свой рекорд" по самому большому верхнему числу. но главное, что по почкам всё нормально. спасибо, что виртуально были со мной в это время

этот день выдался не таким уж и плохим, а даже хорошим. я провёл время со многими хорошими людьми, одни из которых были мне родны по крови, другие по сердцу, а третьих я видел впервые в жизни. было много приятных слов и моментов. настроение с утра к вечеру поднялось по достаточно крутому склону. я определённо хочу оставить этот день в своей памяти, а теперь он, возможно, останется и в твоей

больница как странный симулятор депрессии. ты практически всё время лежишь, пытаясь себя чем-то занять, периодически мучаясь от некоторых манипуляций. в какой-то момент начинаешь тупить в стену, сам того не замечая. и всё время ждёшь чего-то, а чего - неизвестно. сейчас мне даже хочется, чтобы меня помучали какой-то очень неприятной процедурой, лишь бы не просто лежать

история про одного маленького человека с большим сердцем:

когда я сидел в приёмном отделении и ждали своей очереди, на другом конце комнаты, возле автомата с бахилами, сидел мальчик лет шести с мамой. мама дала мальчику рубль, чтобы тот купил две пары бахил. он бросал монетку снова и снова, но автомат возвращал её назад и не хотел принимать. мама начала волноваться, но мальчик сказал: "всё обязательно получится, я попробую ещё раз. всё будет хорошо". потом он позвал меня помочь. я попытался закинуть эту монетку несколько раз, но автомат не мог её принять. когда мы вместе стояли в очереди на первичный приём, его мама сказала медсестре: "извините, у нас не получилось купить бахилы", а мальчик тут же произнёс: "мы обязательно что-нибудь придумаем, я попробую ещё один раз. где та монетка? всё будет хорошо, я всё сделаю.." это просто самый светлый и добрый ребёнок, которого я когда-либо видел. а ведь он не только сам такой, а его и воспитали такие же люди, с которых он берёт пример.. после таких моментов возвращается вера в человечество

возможно, скоро посты станут поинтереснее, потому что завтра я снова ложусь в больницу (если меня не развернут назад, для этого есть некоторые факторы). смена обстановки обычно положительно влияет на таких как я людей, даже если эта смена достаточно жёсткая

шаг 2: выйти на улицу. холодный ветер продувает голову насквозь, но это мне и было нужно. холод бодрит и яснит мысли. было много окон с гирляндами, я тоже включил свою сразу по приходу домой. зашёл в магазин, купил сок и два сырка. я всегда боюсь, что кассиры запоминают меня и осуждают за подобные инфантильные покупки. по дороге назад увидел парня с белыми волосами и двумя значками на рюкзаке. почему-то люблю именно такой типаж людей, от них веет вдумчивостью и одиночеством. у самого подъезда встретил семью с двумя маленькими детьми. они куда-то шли и весело разговаривали. мне всегда приятно от таких моментов. очень хочу в будущем быть хорошим отцом

первое, что я раньше делал, когда чувствовал себя плохо - рисовал. не важно что, не важно как, главное - это вытеснить чувства на бумагу. сейчас я рисую редко, поэтому эти домики получились кособокими, но они мне всё равно нравятся

вот такое на днях (ночах) было небо: кудрявое и безграничное. луна смотрит из-за жидких облаков, будто глаз какого-то огромного существа с оранжевым ореолом. а слева внизу пристроилась одна маленькая и очень яркая звёздочка

очередная странная лиминальная картинка, вышедшая из-под моих рук, бессмысленная и совсем не цепляющая. посидел, потыкал что-то 20 минут в фотошопе - не получил ничего особенного, но эмоции всё-таки куда-то да выплеснулись. нужно чаще делать подобные штуки, вдруг тогда чаще начнёт получаться нечто интересное?

люблю свою некачественную основную камеру как минимум за то, что, если приглядеться, фотографии в тёмное время суток состоят из тысяч пятнышек и мазков, как будто они нарисованы аэрографом

мой любимый балкон в нашем дворе, который я выделяю из всех остальных последние три года, с недавних пор периодически начал светиться голубым. его хозяин повесил гирлянду, которая своим светом радует проходящих вокруг. я даже не знаю этого человека, но за эти годы его балкон стал мне родным. я знаю, что он обычно тоже не спит по ночам, да как будто вообще не спит. свет может гореть как в три ночи, так и в шесть утра каждый раз. сейчас балкон окутан тьмой. надеюсь, этот родной незнакомец получает свой заслуженный отдых

вчера был очень туманный и пустынный день, от которого веяло запахом ностальгии и сна. проживать сны в реальности - одна из несбыточных мечт уже несколько лет. вдруг это не жизнь формирует сны, а сны формируют жизнь?

огромная чёрная и очень милая крыса на небе. обычно облака вырисовывают силуэты, а тут силуэт получился из отсутствия

прошёл уже месяц с того момента, как я не одинок. кто-то уже догадался, для кого-то это будет новостью, на которую я иногда намекал. я вроде пока не вебкам стримерша, которой нужно скрываться ради донатов:)
изменилась ли моя жизнь? определённо. стала ли она лучше? скорее да, чем нет. но этот пост я пишу из-за одной основной мысли:
панацеи не существует. все эти годы я жил с мыслью, что вот полюбят меня - и станет всё хорошо, и плохое всё пропадёт. жизнь так не работает. тоскливые посты, которые вы видите - это не поддержка образа, это жизнь. раньше я тоже огрызался на людей, которые говорили подобное, но, как оказалось, они были мудры. так что, ребята, ничего вам легко не достанется, даже если речь идёт про такую (трудную) штуку, как счастье

я нарисовал на запотевшем стекле автобуса дурацкий смайлик из 2010-х. я смотрел на него, а он на меня. он улыбался мне, а я не мог ему. я вышел через минуту, а он медленно стекал вниз и умирал на своём стекле

иногда мне страшно за себя через год, пять, десять. станет ли хоть что-то лучше, или я погрязну в болоте ещё глубже? что будет моим смыслом, моей точкой опоры, и будет ли оно вообще? мне много чего ещё предстоит пережить, как оно на меня повлияет? я могу оказаться как в удобном кресле, так и привязанным к железной кровати, так и в земле. на всё есть шанс. я думаю, что мне предрасположено чувствовать боль на протяжении всей жизни. сможет ли это когда-то измениться?

давайте ставить на посты больше снеговичков☃️
во-первых, зима близко, во-вторых, они милые, а в-третьих, этим я хочу отдать дань уважения человеку, который многое сделал для этого проекта и для всех вас, пускай и косвенно

я заметил, что у меня горе и стресс часто рождают дисциплину. возможно, так происходит из-за того, что психика бьёт тревогу и на время превращает меня в сверхчеловека, а может мозг ищет способы отвлечься и находит это отвлечение в делах. ещё я заметил, что когда мне плохо, у меня сильно повышается продуктивность в канале. в прошлом ноябре я так умудрился аж 6 постов за день сделать. в любом случае, за последние годы я научился нормально переносить боль и держаться молодцом в тяжёлых ситуациях. трудные времена рождают сильных котят. и ты тоже сильный котёнок

иногда очень важно просто невзначай сказать человеку, что у него хороший вкус в музыке. это может остаться приятным воспоминанием на очень долгое время. я ехал в машине, человек на ауксе слушал олдскульный американский рэп и современный женский поп про любовь, но вместе это настолько сильно сочеталось и подходило под атмосферу поездки.. сначала я волновался, но когда я сделал ему этот комплимент, он смутился и просто засиял, хотя был старше меня лет на 20. стоит жить ради таких моментов

вчера мне снился сон о том, как с неба падал белый холодный пепел. чему там гореть ледяным огнём? сегодня от *пада осталась лишь тень. может, это и правда был сон?

если бы я мог нарисовать картину по этой фотографии, я бы назвал её "безысходность"

сегодня выпал хоть и небольшой, но первый снег. на пару дней позже, чем в прошлом году, насколько я помню. сразу же плюс триггер к хорошему состоянию

громкий механический звук не давал мне покоя. я понимал, чем он вызван, но до последнего отказывался принимать это за правду. где-то в сотне метров слева виднелись небольшие кирпичные здания, в которых, казалось, так недавно ещё кипела жизнь. теперь же на меня смотрели только пустые оконные проёмы, за которыми скрывалась чернота. звук становился всё чётче. пройдя ещё пару подъездов вперёд, я всё-таки решил развернуться и пойти на его источник: вдруг повезёт.. вдруг это коммунальные работы, ремонт, да в крайнем случае один из десятков скучковавшихся гаражей. моему взору открылась перпендикулярная дворовая улица, но источник звука был ненормально тихим и доносился как будто издали, так что я неуверенно пошёл вперёд. через миг я замер. простояв так с секунду, я развернулся и пошёл в прежнем направлении. мои догадки сбылись, но я так надеялся, что это будут лишь гаражи.. серый экскаватор методично сносил двухэтажку, ломал её стены, словно домик был пряничным. ещё минус один. и сколько ещё их будет..

сегодня выдался ужасный день, как, собственно, и большая часть воскресений. последние несколько часов чувства были вообще ужасными, и я не знал, что могло меня вытянуть хотя бы немного повыше. но тут автомат с кофе выдал сбой и продал мне мои любимые 200 миллилитров за половину обычной стоимости. такая мелочь, но она вызвала во мне настоящий прилив радости. так интересно, насколько же подобные моменты могут сильно влиять

сегодня я наконец-то принял решение завершить один из своих проектов "гпнл", о котором вы, возможно, даже не знали. его главная цель была в том, чтобы выплеснуть все переживания от неразделённых чувств, которые преследовали меня всю мою жизнь и довольно сильно её испортили. "гпнл" обратное от "лнпг" (луна над панельным городом). "луна" несёт уют, а "гпнл", наоборот, нёс людям боль и тоску, о чём мне постоянно писали в комментариях. за 6 месяцев существования и всего 12 видео на аккаунте набрались очень неплохие цифры, потому что я явно затронул тему, которая волнует очень и очень многих. я мог бы его использовать для рекламы, но там неожиданно собралось довольно много людей радикальных взглядов, которых я не хочу видеть здесь. теперь моя жизнь сильно изменилась, так что заморозить г-шку будет лучшим решением

как будто кадр из фильма ужасов, где тебя заперли в огромном особняке с занавесками и фигурной мебелью, в котором одновременно есть всё, но нет никого. кстати, в реальности мне иногда страшно, что из того дверного проёма может выйти какая-то жуткая штука

уже стабильно в начале ноября случается вечер, когда осень прощается своим самым лучшим и розовым закатом. в том году я застал его напрямую, может, помните те фотографии

прошёл уже и хеллоуин, и самайн, а выбраться на улицу на всю ночь получилось только сейчас. хотя моментами было трудно из-за погоды, которая решила именно в этот момент выдать около штормовой ветер с дождём, но эта ночь останется для меня приятным и атмосферным воспоминанием. а как у тебя прошли эти дни?

каждый раз, когда я просыпаюсь, я поворачиваю голову и вижу размытые жёлтые огни вдалеке и размытые неоновые огни вблизи. привычная картинка, пока я не протираю глаза и не надеваю очки: тогда всё становится немного лучше. эти огни, особенно дальние, встречают меня каждый раз на протяжении уже многих лет, и будет очень странно, если в один миг они пропадут. но случиться может всё что угодно

да, забота о себе очень хороший и правильный навык, с которым можно свернуть горы. но иногда хочется пойти по другому, куда менее правильному пути: обесцениванию своих проблем. кому-то сейчас в любом случае сложней, и я должен брать пример с тех людей, которые находят выход даже из самых трудных ситуаций. вспомнить всё: когда я был ближе всего к счастью, к победе, к смерти? десятки моментов пережито и сотни пережито будет. жизнь непредсказуема и может выкинуть всё что угодно. ни в коем случае нельзя сражаться с самим собой. для себя ты только друг и наставник. в каких случаях ты уважаешь человека, который к тебе жёсток? а который мягок? жизнь никогда не была простой, а всё самое лучшее никогда не было должным. пришло время не только терпеть и выживать, а ещё и делать

:)
на большее пока сил нет

за окном маленький джек-рассел терьер играет в куче оранжевых опавших листьев клёна. это очень красивая картина. у малыша нет никаких забот, он просто полностью отдаётся игре и моменту. ведь главное отличие игры от других родов деятельности, что происходит она ради удовольствия в моменте, а не результата

VHS-C_mov.031(found)_26.10.xx

около недели назад сделал вот такую штуку из одного моего голосового. уже пытался делать подобное в ноябре 23, вам тогда вроде бы понравилось. теперь у меня получилось получше, да и эмбиент на фон тоже писал сам

не знаю, почему меня так морально штормит последнее время. хотя у меня и появился повод для постоянной радости и счастья, боль никуда не уходит, а может и наоборот, растёт. боль, волнение, тревога. как я буду выживать потом? а мне нужно это делать любой ценой

сегодня днём я увидел в стекле кусочек радуги, которого ни с какого другого ракурса больше не существовало

друзья, по возможности рисуйте котят, тюленей, зайчиков, цветочки, да вообще всё, что может поднимать настроение и не будет никому мешать. один маленький котёнок на асфальте может кому-нибудь поднять настроение на весь оставшийся день, даже несмотря на то, что большинство людей проходят мимо, даже не опустив головы

мне очень нравится, как выглядит пробка издалека. такая полоска красных и белых огней, которые периодически начинают медленно двигаться. конечно, людям в этой пробке не особо приятно, но куда в нашем мире без романтизации..

над панельным городом большая и жёлтая луна. это выглядит как сон, но лампа всё ещё настоящая

иногда происходят вещи, в которые с самого начала отказывался верить. но никто не может заглянуть даже в недалёкое будущее хотя бы одним глазком и подсмотреть, что случится через месяц, неделю или на следующий день. просто не стоит считать себя безнадёжным человеком на всю жизнь. возможно ты и был им в прошлом, но никто не может заглянуть даже в недалёкое будущее

в районе ближайшей ко мне станции метро появился серийный художник на асфальте. эти три работы я увидел только за сегодня, а к его стилю можно отнести ещё и того тюленя, которого я вам постил две недели назад. кто бы этот человек ни был, спасибо ему огромное за такую красоту и поднятое настроение

вчера был очень тёплый и солнечный день. редко когда осенью такие бывают. уже второй год подряд октябрь приносит нечто особенное. в тот раз это были вы:)

какая фотография нравится тебе больше всех?

помни, что темнота всегда сменится рассветом через цикл. через цикл нужно провести и своё сознание, чтобы не выйти из тьмы слепым к солнцу, чтобы навсегда не оставить на своей коже пепел

мы никогда не увидим свои глаза без зеркала. это могут быть самые чудесные глаза, но для их обладателя это останется загадкой. и один из возможных смыслов жизни - быть этим зеркалом. не являясь источником света, отражать его в самые тёмные уголки человеческого сердца

у меня только что вышел очень красивый релиз вместе с .shy и atekі. на него была потрачена уйма времени и сил. прекрасная работа художницы, рисовавшей обложку и ребят, которые дали мне возможность поучаствовать в этом коллабе. мне так тепло от мысли, что мы вместе, пускай и не совсем по-равному, в итоге создали fragmens. я буду рад, если ты послушаешь:)

он часто разделяет со мной глубокие ночи, когда я долго хожу по кухне туда-обратно и думаю о чём бы-то ни было. в такие моменты я чувствую, что он просто хочет быть со мной и как-то поддержать, но не умеет

небо снова стало оранжевым.. это уже нечто сверхъестественное. облака как будто освещены закатом, хотя идёт первый час ночи. яркую точку вдали ещё можно объяснить парниками, но этот огромный участок света на переднем плане уже просто нечем. на километры вперёд простирается абсолютно чёрный город, так почему небо светится.. это странное пятно слева похоже на клетку, на структуру некого колоссального организма. на данный момент свечение стало тусклее и растянулось в стороны, а тёмное пятно стало ещё темнее и приняло форму вытянутого треугольника. и всё это меняется с каждой минутой. знаете.. я даже не хочу искать этому объяснение. чудес в этом мире немного, пускай это будет одно из них

кто-то всё ещё слушает музыку, которой ты поделился.
кто-то всё ещё использует твои слова и фразы.
кто-то всё ещё вспоминает комплимент, сделанный тобой.
кто-то безмолвно тобой восхищается и никогда этого не скажет.
кто-то верит в людей благодаря тебе.

эти слова я нашёл в интернете, но это не делает их менее значимыми

потому что относятся они не только к тем, кто видел их в первоисточнике. они относятся к тебе!

ты всё для этого мира
ты и есть мир

апатия последние дни глушит ещё сильнее. сон сливается с реальностью, внутренности поочерёдно болят, голова звенит шумной пустотой. хочется несколько дней просто не просыпаться и раз за разом смотреть на то, что ещё может выкинуть мой мозг. ему просто скучно, он не может без этого или мне снова нужно готовиться к чему-то тяжёлому? в этих словах есть немного больше смысла, чем я думаю. если завтра мне станет всё равно, буду ли я рад? буду ли я?