Безответсек

ПЕЧЕНЬ КВАДРОБЕРА

Сфериков отпер и распахнул тяжелую дверь. На площадке стояла пожилая дама в военном костюме, за ней жались друг к другу несколько разнополых камуфлированных детишек.

— Что вам надо?

— Со Пскова я, вожатая движения «Первых». Пришла с казачатами говорящую соба… квадробера посмотреть.

Из кухни в широкий и длинный коридор выскочил, одышливо пыхтя, на четырёх мосластых конечностях высокий мужчина — совершенно обнаженный, если не считать ошейника, к которому был пристегнут прочный длинный поводок.

Голый бросился было к даме и детям протяжной рысью, но Сфериков поймал его за поводок, уперся в порог и удержал.

— Кабмин! — тявкнул четвероногий. И зарычал. — Врррамках прррроцесса!

Дама онемела от ужаса, а детишки, похоже, от чистого восторга.

— Посмотреть очень даже можно, — прошипел Сфериков, удерживая зверя, — даже поговорить.

— Никакого квадробера здесь нет, — профессор Метаморфозных высунулся из смотровой. — Это Иван Арнольдович чудит. Закладку чужую на спортплощадке выкопал, паскуда… Сфериков, держите его, держите крепче! Зина! Немедленно готовьте операцию! Несите нашатырь и камфору!

— Cumwhore! Cumwhore! — пролаял голый мужчина, захохотал и помчался вглубь квартиры, длинно взбрыкивая бледными венозными ногами и унося тщедушного Сферикова.

— А ты думаешь, почему они разошлись?

— Кто они?

Анатолий задержал вилку у рта.

— Шаман. И эта…

— Какой шаман?!

Авдотья наконец уселась напротив мужа, подтянув колено к подбородку.

Анатолий снял губами горячий пельмень, поморщился, прожевал.

— Сядь нормально, ну что ты…

— Как маленькая?

— Как дура. Кто разводится-то?!

— Толя, это очень грубо… Шаман, кто. Ну певец этот. Да ты слышал — я рууууский!

— Откуда я слышал?! Мне это не интересно.

Жена посмотрела фужер с дешёвым вином на свет.

— Я думаю, это он из-за Пугачевой развелся.

— Что?!

— Шаман из-за Пугачевой развёлся.

Анатолий засмеялся, подавился горячим еще мясом, покраснел. Дуня протянула руку, чтобы хлопнуть мужа по спине, но он отмахнулся.

— Дунь, ты в своем уме?! Шаман и Пугачева…

— А что? Ей руку Песков целовал. Она, может быть, популярнее, чем Битлз.

— Еще скажи, чем Иисус Христос!

— Толь, ну серьезно, ты представляешь: Шаман развелся, чтобы жениться на Пугачевой! Заголовок… бабах! Все офигеют… Даже Путин!

Анатолий наигранно выдохнул.

— Тебе заняться нечем?! Женится, разводится… Я писал весь день, мне из Блумберга мозги ебут, а ты лезешь…

— Да ладно, тоже мне — работал он! — теперь смеялась Дуня. — Тебя там никто не читает. И платят меньше, чем у Симоньянихи… Нет, ты подумай: сегодня он развелся, а завтра женится на Пугачевой. И альбом продает… А потом тур от Владивостока до Мариуполя… Все обосрутся от зависти!!!

— Ты все-таки до сих пор панкушка, — улыбнулся муж.

— Напиши в Блумберг колонку: типа, что изменит на бирже брак Шамана с Пугачевой… Бомба будет!

— Мне про русский фарс углеродной нейтральности надо…

Дуня подняла палец.

— Именно так и напиши: брак Шамана и Пугачевой отвлечет внимание от краха углеродной…

— От фарса.

— Ну или от фарса. Пошли на улице покурим.

Чубайсы уселись прямо на крыльцо. В черном небе Израиля летели жирные звезды.

— Толя, смотри, какой звездопад!

Анатолий вздохнул.

— Это иранцы бомбят. Пойдём в убежище.

БРАТ-2

Если Дурова выпустили, мне такое кино не нравится. А если мне не нравится кино, я снимаю своем.

Свинопсис:

Молодой русский бизнесмен Поль Дувров, построивший несколько цифровых сервисов, прилетает во Францию и внезапно попадает в тюрячку. Все очень странно: следователи несут чушь — какой-то террризм и тд.

— Ребят, это не ко мне. Я не по этой части, — смеется Дувров. — В бизнес я вас не пущу. Секреты не открою, если не решитесь пытать — а вы не решитесь, так как я все равно выйду и потрачу бабло, чтобы отомстить. Давайте по-хорошему расходиться.

Следаки улыбаются.

— Уи, Поль, все так. Но есть нюанс: мы предъявим обвинения Вашему брату. Он же разработчик софта. Он и будет сидеть.

Поль ухмыляется.

— Во-первых, моего брата у вас нет, а во-вторых, мои адвока…

Тут в камеру входит… Поль Дувров. Настоящий Поль смотрит на двойника и с ужасом узнает в нем… родного брата Колю.

— Это что такое…

— Хирурги, пластика, — смеется Коля. — Тут ведь дело серьезное. Ты меня утомил, Поль. Слишком красивый, успешный, сумасбродный… Я решил махнуться с тобой…

— Но это абсурд! Слишком много людей в компании…

— Ты не поверишь, Поль, какие чудеса творят деньги и акции. Со мной все, кто мог бы раскрыть обман… В общем, я теперь Паша, который выйдет на свободу. А ты теперь Коля, который сядет. И адвокаты Паши сделают все, чтобы ты — то есть как бы я— сидел. А пиарщики сделают все, чтобы мир думал, что я — то есть ты — еще и брата родного сдал.

Тут медики делают Полю укол, вводя в организм воду из Сены.

ВЖУХХХ!!! 💥

Поль превращает в айтишника… 🧟‍♂️ и даже пересаженные волосы облетают…👴🏽

Короч, Поль мотает гигантский срок — адвокаты стараются не выпускать.

К Полю ходит измененный брат — просто для смеха. Но Поль решил не сдаваться. Скандинавских палок у него нет, но он их делает из багетов. И занимается спортом.

Потом в тюрьму приходит владелец ЧВК «Азнавур». И предлагает зэкам пойти в спецподразделение «Шаровар руж», воюющее в рядах ВСУ. Поль подписывает контракт.

Адвокаты в панике, но ничего не могут сделать… Перед вылетом из Шарля де-Голля Дувров получает помилование, подписанное Макроном.

Дальше его подразделение с боями проходит из Эстонии до Петербурга (съемки боя в Копорье — на заводе копорского чая и в крепости). Затем штурм Новой Голландии, с бегство на броневике от дронов по Конногвардейскому и вокруг Исаакия. Затем гонки на водных мотоциклах и теплоходах по Мойке или каналу Грибоедова. И наконец финальный бой с братом Колей в доме Зингера…

В финале Поль (из последних сил) выбрасывает брата из окна… тот кружится, как купюра… падает на асфальт…

Ну там еще дописать надо и продумать ходы.

Но в целом можно идти за клетчатой сумкой для денег😻

Выходит Дуров из тюрьмы: еле идет, бледный, руки-ноги дрожат-подгибаются. Сам плачет. К нему бегут встречающие.

— Сдал вас, всех сдал, — заходится в рыданиях Дуров. — Всех вас сдал, дети мои.

— Толя!

Анатолий вывалился из полуденного забытья. Стащил с лица старую футболку, которой закрывался от солнца, со второй попытки ухватился за борт, уселся на лодочной банке.

— Толя!

Кричала жена. Подбежала к берегу, зашла в мелкие волны по твердые щиколотки, махала руками мужу, задремавшему в лодке в ста метрах от берега.

— Толик!

— Слышу! Чего орет?!

Анатолий опустил весла в воду, дернул, поплескал, повернул лодку, повел ее к берегу.

Жена была напугана.

— Толик. Возле дома предмет…

Анатолий спрыгнул в волны, ухватил утлую посудину, вытащил нос на песок – теперь не унесет. Из-под банки – какое предательство! – выскочила стеклянная водочная бутылка-фляжка.

— Толя, я в магазин пошла, возвращаюсь, а там… Ты опять пил?!

— Да что там такое?

— Бутылка.

— Да это старая. Не моя. Мы со Шлемой катались… Да ну ее – что там у дома?

Авдотья прищурилась.

— Я думаю, мина. Бомба.

— Какая бомба? Зачем?!

— Они хотят тебя ликвидировать.

— Кто они?!

— Все.

Анатолий нервно хихикнул.

— А за что?! Я никого не трогаю, ни в чем не участвую, никуда не лезу…

— Но ты же Чубайс!

— Это не преступление! – Анатолий обнял жену за плечи. – Пойдем посмотрим. Ты в полицию звонила?!

— Нет! Телефон дома оставила! На пять минут вышла...

— И мой… Надо же… Пойдем к соседям.

По пути Анатолий размышлял вслух, но больше для успокоения жены.

— Не понимаю… Что я сделал этим? Я спокойно уехал, живу в глухой провинции у моря, что там делает этот… Цезарь… мне нет никакого дела! У них там без меня – ага, посмотри! – я уехал, а коррупция есть и процветает. Ты посмотри, как воруют?! Решительно не понимаю, зачем подкладывать бомбы мне, если у них так…

— А может быть это не эти, — внезапно остановилась Дуня. –

— Тогда кто, если не эти?

— Те. Другие.

— Какие другие?!

— Этот... как его. Яшин.

Анатолий остановился.

— Ты нормальная? Ему-то это зачем?!

— Рвется к единоличной власти, вырвался на волю, ликвидирует теперь тех, кто имеет вес…

— Дуня, прекрати, — засмеялся Анатолий. – Вес я имею только в твоих мечтах! Этим я тем более не нужен…

Так разговаривая, супруги добрались до дома, чтобы обойти хижину и добраться до соседей с телефоном.

У калитки лежал черный пакет, скрывающий массивный продолговатый предмет.

— И вправду, что-то лежит, — Анатолий остановился.

— Я боюсь! – Дуня потащила его прочь. – Пойдем к Либерманам, вызовем саперов.

— Погоди.

Анатолий аккуратно снял с себя руки жены.

— Отойди за угол. И присядь. Я посмотрю…

— Толик! Не надо геройствовать!

— Я аккуратно… Отойди… Посмотрю и сразу пойдем звать полицию…

Анатолий ногой в резиновом тапке немного отодвинул край пакета…
…

— Я думаю, это Шлема заезжал, я был у него, у него их столько – девать некуда, — Анатолий курил в открытое окно, сидя за старым кухонным столом, обтянутым клеенкой. Дуня резала, окунала в муку, сноровисто опускало что-то на сковородку, сковородка озорно шипела и аппетитно пахла. – Раньше он арабам отдавал, а сейчас у них… В общем, потому нам и подкинул. Это Шлема, я тебе говорю, ведь больше некому.

Дуня подцепила вилкой последние куски кабачка, сбросила на тарелку.

— Ну а чего ты не наливаешь, Толя? Пятница же, Толя! Чубайс! У тебя совесть есть?

Анатолий крякнул и пошел к старому книжному шкафу. Там за томиком «Экономикса» пряталась бутылка фальшивого дагестанского коньяка.

Буду писать патриотическую серию книг для детей ПЕРВЫЕ ПРОТИВ ТРЭШ-НАЦИ-СТРИМЕРОВ.

Далекое будующие — 2025 год.

Президент Российской Конфедерации Сергей Владиленович Левантель открывает в Крыму "Арт-академию Первых".

Школьники изучают в ней многонациональную культуру, основы тик-ток-танца, но в основном майнкрафт и настолки.

Главных персонажей зовут Саак (папа армянин, мама грузин), Рафаэль и Шоггуд-дырддин. И Сережа.

Сережа — слабое звено, он вечно попадает в неприятности, но друзья его выручают. Например, однажды все печатали на 3д-биопринтерах милых динозавров, но Сережа выдумал и напечатал пенетрозавра. Пенетрозавр вырвался из загона, угнал самокат и распугал отдыхающих на пляжах от Ялты до Керчи... ну, как распугал... распугал тех, кого не смог догнать, а догнать смог очень многих, зверюга-то очень мощная... но это книга для детей, так что опустим подробности.

Еще у них должна быть домашня нервосеть Жэпэтешка, с ее помощи они замедляют врагам Ютуб...

Пока дальше не придумал, но чувствую — это грант.

БЕДНЫЕ ДЕТИ (повесть о потерянном лете)

Сергей сразу узнал толстого рыжего мальчика.

— Не помню, извини. Ты Слава Петухов? Из двадцать четвертой?

— Да нет, — мальчик улыбнулся. — Я Федя… Помните, я здесь на велосипеде ехал, а вы на машине. Я врезался в вас, вон туда улетел, ха-ха-ха, велосипед погнул. А вы велосипед забрали, а меня на скамейку посадили и сказали сидеть, потому что я лоб разбил и ничего не видел. Все в крови было…

— Ну не знаю, столько всего бывает, — Сергей прекрасно помнил, как помог контуженному толстяку встать и убрал чужой велосипед в кузов газели.

— Вы же мне жизнь спасли! — не умолкал восхищенный мальчик. — Я в школу потом два дня не ходил и всем шрам показывал. А у вас на двери вмятина до сих пор, ого, какая! Круто!

Сергей хмыкнул. Оглядел окрестности — разговор нужно было срочно закончить.

— А мама еще сказала, что вы пидорас и велик мой пропьете! — рыжий толстяк сиял.

— Ну, знаешь! — Сергей огляделся. — Пропьете… Это уже, мне кажется, слишком! Не все люди… Надо, вообще-то, помогать. Ничего не пропил.

Да, в тот день искалеченный велосипед, увы, пропить не удалось — ни один обитатель городка контейнеров, расставленных на пустыре у трамвайного кольца, не соглашался дать цену.

— Зажрались, сволочи, — Сергей, крутанув жилистым телом, отправил ободранную раму с колесами в Гнилую Падлу с высокого ее берега, заросшего лопухами и шиповником.

Дорогие друзья, уважаемые россияне с задержкой в Ютубе. Срочно собираю донаты на синопсис фантастического сериала или фильма-блогбастера.

Далекое будущее, 2025 год.

Тиранический прижим России договаривается с Западом об обмене заключенными. Из российских тюрем в итоге освобождают в том числе двух мощнейших лидеров оппозиции: Федота Гляшина и Магомеда Карай-Гюрзу.

Обмен как будто состоялся, но не спешите радоваться. Тиранический прижим задумал пакость. Под видом Гляшина и Карай-Гюрзы на Запад отправляют двух двойников — агентов ФСБ.

Но пусть не спешат радоваться и злодейские опричники. Герои узнают о зловещем плане. И один из оппозиционеров меняется с двойником — запихивает его в камеру, а сам идет на обмен, как будто так и надо.

На Западе один из обмененных начинает кричать, что второй — агент ФСБ. Но и другой быстро ориентируется. И обвиняет в том же первого.

Никто ничего не может понять: на Западе работа с оппозицией была поставлена из рук вон плохо, разве что с Навальным возились, и то все через жопу. А в личных делах Гляшина и Карай-Гюрзы информации было негусто — один мудак, второй алкаш. А если присмотреться, то мудаки оба. Короче, непонятно, хуй из хуй.

Тогда какой-то умник, понимая сложность обстановки, предлагает усложнить игру. И теперь уже западные спецслужбы готовят замену героев еще одной парой двойников.

И, как вы вообще не догадались, происходит очередная хрень — опять один из героев умудряется поменяться местами с подделкой…

В итоге спецслужбы путаются окончательно и решают поменять всех на всех на каком-то мосту…

Теперь еще нужно как-то вписать драку на саблях на крыше товарного поезда на БАМе.

Русского миллиардера спросили.

— Как вы заработали миллиарды?!😳

— Я долго экономил на школьных завтраках в пятьдесят седьмой и смог купить за рубль картошку на Царицынском рынке... Ну… Помыл ее, там, продал за десять рублей. На вырученное купил десять картошек. Помыл их, продал и…

— Купили на вырученные средства еще картошки?

— Да нет, тут меня вице-премьером назначили и как раз нацпроект «Мытая картошка» подвернулся…

ЧТО С БОЮ ВЗЯТО, ТО СВЯТО

Пишут, что сбежала или арестована еще одна замша Шойгу. Как народный человек, приветствую репрессии. Как человек с хорошим высшим образованием, хохочу: ну цирк же, форменный цирк.

Прав бы старик Собакевич: «Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинья». Вообще, из русской литературы можно выкинуть всегда и всё, но никогда Гоголя и Грибоедова. 19 век — эпоха нашей трезвости.

Ах, если бы завтра вся наша кремлевская рать — все эти скрепники, госармяне, ТВ-евреи, бывшие и будущие ФЭПовцы, банные подоляки и всё племя кириенок-израителей и пр. — собрала в котомки замки на Рублевке, нажитые непосильным трудом, сдвинутые нацпроекты, доблестных строителей нацпроектов из кишлаков, никабных жен строителей нацпроектов, и свалила бы вслед за навальнятами, жд и п в их, о, дивный новый мир, какая жизнь настала бы тогда?😻

В медвяных росах Руси я бы купался на рассвете, на закате пил бы вместо чая один малиновый воздух. А днем звенели бы колокола, кедры, провода над Енисеем и Леной, песни пионеров в орешнике, телефоны в райкомах, стаканы в подстаканниках от МПС, нервы соцсоревнования… Извините, что-то я увлекся. Так и Родине недолго изменить.🤷🏻‍♂️

Но почему наша коррупция сдает без боя свои позиции? Вы чего? Тряпки, трусы, сволочи. Вас же как курей перебьют, нужно сопротивляться, защищать награбленное.

ВСКРЫТИЕ ВЕДУТ ЗНАТОКИ

Когда невинное советское «Что. Где. Когда» перешло в формат интеллектуального казино с Довганем и валютой, проектом заинтересовались подмосковные бандиты.

В 1995 году группировка «Нары» из Наро-Фоминска приехала на съемки программы «ЧТО. ГДЕ. КОГДА» и потребовала от знатоков крупной суммы в долларах якобы «за крышу». Для острастки бандиты под телекамеры разбили старенький мерседес ведущего.

— Кто будет за это отвечать?! — губы Ворошилова дрожали.

— Отвечать будет Борис Бурда, — хором сказали знатоки.

Тогда мрачный бард Бурда передушил наро-фоминских урок комплектом гитарных струн, приобретенным по случаю на Горбушке.

КТО ПОСЛАЛ НА Х…

Задумал психологическую драму в стиле соцреализма. Не постмодерна вашего, не духовных исканий в ноздре, а настоящего, тугого и сурового соцреализма, от которого плачут вторые секретари обкомов, а завкафедрой современной литературы говорят студенткам.

— Шашлыков-Сидрин писателем был незаурядным. Зато как человек представлял из себя говно исключительное… Извините, это я курортный роман вспомнила… Впрочем, скорее анекдот.

Короче, сюжет такой. Море. Студеное, рвущее кожу на морде влажным ветром или ледяной пудрой. В море пасется экспедиция кораблей базы тралового флота, что расположена в Порт-Лемминге.

Траулером «Биробиджан» командует капитан, скажем, Иванов. А начальником экспедиции является его давний соперник Петров. Фамилии, ясен-фрязин, условные.

И вот капитан Иванов заходит в ходовую рубку. Берет ленту эхолота… ЕПТВОЮ МАТЬ!!! КОСЯК!!! Он машет рукой помощнику, тот бежит выполнять. Иванов говорит в микрофон радио.

— Квадрат 88, стою на косяке. Идите ко мне, всем хватит!!!

Траулеры радостно берут курс на «Биробиджан».

И тут в эфире команда начальника Петрова.

— Промысел прекратить. Собираемся у плавбазы, идем домой.

Как будто погода портится и начальник боится рисковать кораблями и людьми. Но… у рыбаков пустые трюмы. Что-то есть, но мало, экипажи не получат мало-мальски приличные деньги. И капитаны начинают скулить: проскочим, мы быстренько заметнем, давайте ловить, какжитак, хнык хнык пук.

Яростнее всех спорит Иванов.

Начальник включает командира, все закрывают пасти. И тут в эфире раздается громко и отчетливо.

— Да пошел ты на …, …… ….. … . Хуже нет, чтобы ходить с таким …. …. …. моржовый… полосатое… в задницу!

Даже море замирает от этих слов…

…

На совещание во Внедорожрыбпроме собирают всех капитанов и старпомов. Дело в том, что приказ уходить отдал даже не Петров, а начальник предприятия латыш Килькис Салакис. И он слышал реакцию на этот приказ.

Рыбпром план выполнил, и ему ни к чему было подставляться, ввиду надвигающегося шторма. Его уже переводили в Москву, в систему торговли, где были собраны магазины «Океан». А то, что рыбаки без премии… это ерунда. Зато жена перестанет пилить.

И тут перед Салакисом возникла дилемма.

В начальники он выращивал Иванова или Петрова. Петром поумнее. Иванов везучий. Но тут в эфире кто-то из капитанов послал Петрова на хуй. Непорядок. И возможно, послал Иванов. Они там что-то давно не поделили (да барышню во ВТУЗе, известно что). И это тоже непорядок.

Бесполезные животные. Как на таких оставить рыбпром?!

И вот Салакис начинает пытать на совещании капитанов. А их там восемь человек. И восемь старопомов. И у всех а) сложные отношения; б) обстоятельства.

Еще бы хорошо молодого практиканта-журналиста дать, которого из Внедорожска в Порт-Лемминг отправили, встретить траулеры и репортаж сделать, как боцманы гоняют жен по возвращению…

В общем, НАПРЯЖЕННОЕ СОВЕЩАНИЕ за длинным столом. С большой хрустальной пепельницей — пустой, т.к хозяин бросил курить. Поэтому злой, как акула-мегалодон.

О НЕОБХОДИМОСТИ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ИДЕОЛОГИИ

Приходят к Путину молодожены и говорят.

— Мы, Владимир Владимирович, почему в Мааскве в макдональдсах работаем, а в Сибирь не едем? Потому что идеологии нет. Нет ее, собаки, совсем запретили. Непременно нужно ее в конституции разрешить. А без нее мы и детей завести не можем, не то, что все остальное. Стараемся, стараемся, врачи говорят: здоровы оба, феномен, а зачать никак. Давайте обсудим, послушаем Дугина, там, армянина этого, как его? Кургиняна. Или просто проголосуем в опросе. Вот Серега мой, он за Ильина. А я умнее, какой там Ильин?! Ильич нас вывезет. Ильич!

Посмотрел на них Путин и говорит.

— Вы оба правы: и вы, Серёжа, и вы, Степан Петрович.

Еще один помешанный сгорел на работе в гармоничном правительстве товарища Мишустина — товарищ Чекунков, министр развития Дальнего Востока унд Арктики.

Как всякий сумасшедший, дорвавшийся до власти, работать он не собирается, т.к. имеет доктрину, которая объяснит усем усё.

«…В Азии удачно сложились три компонента успешного предпринимательства: (1) готовность к конкуренции — ген мандарина, прошедшего жесткий отбор; (2) любовь к торговле — ген портового торговца шелком, и (3) терпение и труд — ген рисового фермера...».

😂

«…Вместо неприжившихся «бизнеса»/«предпринимателей», увязших в заботе правоохранителей, на первый план выйдут созидатели — более альтруистичные и патриотичные, но не менее конкурентные, чем охотники за прибылью. Со стороны государства в связке с ними будут работать служители — наследники традиций Горчакова, Муравьева-Амурского и Косыгина…».

Оценили? СОЗИДАТЕЛИ и СЛУЖИТЕЛИ. Кампанелла или Фурье.

😳🤣

Всё это безумие министр Чекункоу назвал … ПАТРИОТИЧЕСКИМ СОЦИАЛИЗМОМ😳

Это что-то вроде БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ВОДЯРЫ или ПТИЧЬЕГО МОЛОКА.

Но обратите внимание: Путин прямо сказал этим синеблузникам, тетеревам этим, косачам, нефритовым жезлоносцам, волкам Стараго и Новаго Арбата, жертвам госприемки, Рюрикам, сука, Гедеминовичам — НЕ НАДО ИДЕОЛОГИИ!!! НЕ БУДЕТ ИДЕОЛОГИИ!!!

Но не успел Владимир Владимирович отойти в лучший из миров, а эти уже носятся с сацализмом. Да не простым, а патриотическим. Наверное, какой-то неуч, вроде Прилепина или Дугина, эту панаму с похмелья придумал.

Кстати, еще один министр Дальнего Востока — Галушка — тоже спятил на работе. Он написал книжку про какие-то кристаллы. И разослал ее губернаторам дальневосточных регионов. А они не могли отказать и типа пиарили эту шляпу 😂 Содержание — какая-то смехотворная теория, вброшенная в российский омут шутниками, в т.ч. Анатолием Александровичем Вассерманом.

Лютейшее безумие.

Передайте Западу: у нас в России так — первый ультиматум ставит Путин, второй тут же Юрий Подоляка. Это двушечка: хоб хоб получай сука.

Лучше принять условия Путина, а не Подоляки. Не то, чтобы у второго жестче. Просто придется сдаваться мужику из бани.

За ним выбегают дрессированные евреи и армяне Соловьева и прочих скабеевых. И тогда вы понимаете, что условия Подоляки были норм.

Между ними снует Хазин и прочий НОД с ОНФ. Потом в бой идут Z-секты дзена. Их требования хуже даже всего соловьевского шапито.

И только за ними разворачивает гипер-вой про анальный эгрегор (я честно не знаю, что он еще говорит Риму и миру — всегда ад какой-то) тов. Дугин☝🏻

Но это все, точка невозврата пройдена.

Народ сам по себе попроще всех этих. Телетоварищей еще слушает, но без былого энтузиазма, и сам рассуждает спокойнее.

Так что сдавайтесь.

Из беседы писателя Шашлыкова-Сидрина с корреспондентом газеты БарыгаЪ Околесниковым.

— Действие вашего первого романа «Бобровый омут» проходит в Порт-Лемминге. Неужели даже там книгу не приняли читатели?

— Конечно. Никто не принял. Это же первый настоящий российский роман ужасов. Напомню содержание читателям: в тайге пропадает геологоразведочная экспедиция. Потом там же пропадают спасатели. Потом половина поселка исчезает в тех же распадках — кто потрезвее был, пьяные не пошли искать. На место приезжает следователь прокуратуры — молодой, амбициозный. Он пытается найти следы — трупов нет, но и людей тоже нет, нужно хоть что-то понять. Он знакомится с продавщицей в винно-водочном, они встречаются, у них любовь, а он…

— Женат?

— Нет. Он не знает, что делать. Дело к свадьбе идет. Но теперь нужно доложить, начальство ждёт, но что доложить?! Начальство уверено, что там все пьют: и милиция, и вертолетчики, и геологи…

— И следователь?

— Нет, у него язва.

— Ужас. А ведь молодой еще…

— Ужас.

— А девушка симпатичная?

— Ну, не ужас.

— Что было дальше?

— Его отстранили. Вернулся с женой — они поженились, свадьба на теплоходе «Космонавт Котостонов» — во Внедорожск. Ушел из прокуратуры в адвокаты. Дача по выходным. Друзей нет, по вечерам скучно. Жена поправилась, обленилась, в халате ходит и орет на него, что лучшие годы загубил.

— Ужас.

— Ужас.

— А что случилось с геологами?

— Какими еще геологами?!

— Которые пропали?

— Где?!

— В начале романа.

— А я откуда знаю?! Я роман не читал.

ОНИ ВСЕ ПРОСРАЛИ

Всегда утверждал, что устойчивость политической системы страны зависит от качества т.н. оппозиции. Оппозиция не должна ничем управлять, кроме своих цепей, но это прекрасная контрольная группа.

Кремлевские старцы отключили великолепное «Эхо Маасквы», где стоял такой звон кожаных бубенчиков об Этой Стране, растущей г-мофобии и исторически-ущербных русских, что можно было спать спокойно: страна шла в правильном направлении. Контрольная группа должна кричать, она и кричала.

Можно было использовать До///ыдь, эту помойку тоже набили национальными отбросами, выросшими в бескрайних полях Рублевки. Но мне проще было слушать радио, а еще лучше читать расшифровки. Телек я не успеваю смотреть. К тому же, их тоже ушли куда-то в Прибалтику, а затем и вовсе в глушь, в небесный Наро-Фоминск.

Сейчас «ЭМ» ушло, и я долго чувствовал себя неуверенно. Отрыв от идеологического противника страшнее атаки — а вдруг они перегруппируются и обойдут с фланга?!

Нет, глядь. Эти комсомольские шлемазлы, блогомольцы, дети ВЧК-ОГПУ продолжают теребить обрезы, которые давно никого не впечатляют, кроме обрезоносителя.

Волей случая посмотрел в Ютубе клип комсомольца Покровского «Русские, мы все просрали». Он старенький (и Покровский, и клип), но ничего нового старый лошак не выкинет — даже перед воротами мясокомбината.

— Русские, — говорит Покровский. — Мы все просрали!!!

Русские говорят «мм». И мажут хлебом майонез, потому что проблемы покровских, просравших все, не входят в вечную русскую котомку невзгод.

Артист обращается к русским, одемшись, так сказать, по-русски: в обоссаные кофту, спортивный костюм и шапку. В кадре он сидит перед горящей бочкой — всем русским это свойственно, сука, выходных они только и ждут, чтобы у бочки с огоньком посидеть.

Смотрим у книгу, бачим ниггу.

Коллеги-хохлы! Вы чего уши развесили? Вот он, сучара, агент КГБ, который разваливает вашу пропаганду! Вы правильно делаете, что плюете в наших иноагентов и релокантов, это дураки или/и предатели. Поливайте их навозом, как любите и умеете.

Настоящая оппозиция появится перед вами обязательно. Я помогу вам узнать ее по узлам галстуков и цвету костюмов. И по тонкому пенсне и стеку в руке. И по словам, вам адресованным.

— Тубо, Тарас, тубо! Тубо… глядь… не то… Иван Сергеевич, подскажите, голубчик, как ему объяснить, чтобы гадить перестал?!😳

Иван Сергеевич закроет томик Вампилова, смущенно улыбнется и скажет.

— Да х.. его разберет… Эй, гля… Милейший! Иди отсюда, пошел, пошел вон!

Только с этими людьми следует говорить содержательно. А третьесортных агентов кремлевского агитпропа гоните в Палестину.

А теперь самое важное: пока у нас такая оппозиция, следует задуматься и русским. Т.к. кто-нибудь может предположить (ну кому это в голову придет?! фантастика!), что есть закономерность — яка оппозиция, така и влада. И набарот.

Идут по Москве Дюймовочка, Белоснежка и Джон Леннон.

Дюймовочка говорит:

— Я самая маленькая.

Белоснежка говорит:

— Я самая красивая.

Джон Леннон говорит.

— Битлз популярнее Иисуса Христа.

Заходят в Дом Правды.

Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: «Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик!». Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: «Я не самая красивая. Красивее меня Спящая красавица».

Выскакивает Джон Леннон, злой, как собака.

— КТО ТАКОЙ ЮРИЙ ПОДОЛЯКА?! 😡

РОДИНА-ТЕЩА

И вот представьте: собрались в одном кремлевском зале все наши министры в синих пиджаках с бородами, Минобороны тут же, руководители госкорпораций, отдельной лавкой федеральные политологи. Все одинаковые, разве что государственные армяне отдельным адлерским базарчиком уселись и пострашнее одеты — в обтяжку и со стразами.

— Шу-шу-шу хи-хи да ты чо? Ой, шу-шу-шу…

Путин читает им послание какое-нибудь.

— Человек, мол, нацпроекты, кхм-кхм…

И тут в зал заходят геста… люди в чёрном, выводят Тимура Иванова, еще кого-нибудь, третьего, четвертого.

А эти однояйцевые близнецы притихли. Ягодицы стиснули и даже бороды как-то втянули…

Наконец шепчутся.

— Тимура, Тимурку повели…

— А что такое?!

— Воровал.

— Ц-ц-ц… ти бач, яка… тьфу, вот же подлец. А мы третьего числа с ним на крестинах Артурчика…

— Тихо! Что же делать теперь… У меня в гараже его Майбах стоит, сосед, глядь, стеганый крот, удружил… что же делать-то..

— Северный морской путь, чтобы людям хорошо, Родина.