О, у меня тоже собака сторожевая!
Мамыкина явилась
@onwritingwell
Живу в ситкоме. Кривляюсь в текстах. Работаю в журналистике.
Если я вам зачем-то понадобилась: @yamamykina
Блядский РКН: https://knd.gov.ru/license?id=67580f32e9320a200a7f099f®istryType=bloggersPermission
Мамыкина явилась (Russian)
Добро пожаловать на канал "Мамыкина явилась"! Здесь вы найдете увлекательные истории от журналистки, которая провела 200 лет в журналистике. Под ником @onwritingwell она кривлится в текстах, рассказывая о своей дочери-подростке, собаке-болонке и о том, как проходит ее изъеденная молью жизнь. Если вам интересно окунуться в мир прекрасного и увлекательного слова, то этот канал станет для вас настоящим кладом. Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь умным и занимательным контентом. Для контактов обращайтесь к @yamamykina. Добро пожаловать в нашу дружную семью!
Мамыкина явилась
10 Jan, 11:54
Когда я пришла к психотерапевту в первый раз, я была в жестком кризисе: у меня намечались очередные бесперспективные отношения, я зачем-то слушала совершенно дурацкие советы, а еще искренне полагала, что я не заслуживаю (любящего мужчину, взаимоуважения, чтобы считались с моим мнение — подставить нужное).
Это было уже восемь лет назад, и тогда я вообще не разбиралась в направлениях психотерапии. Просто пришла в крупную клинику, в которую водила ребенка к ЛОРу. И попала к специалисту по гештальту. Она мне тогда очень помогла, но впоследствии, общаясь с разными психологами, я поняла, что мне все-таки ближе когнитивно-поведенческая терапия.
А есть же еще психоанализ, психодрама, понимающая терапия, схема-терапия, семейная, групповая, телесная, арт, гипноз. И то, что подходит одному человеку, не всегда будет хорошо другому.
Понять, какие инструменты подойдут именно вам, научиться оказывать себе помощь, а потом обратиться к правильному специалисту учат уже полюбившиеся мне ребята из Level One. На курсе «Психотерапия для себя» психиатр Дмитрий Шелег расскажет о классических и нестандартных методах психотерапии, познакомит слушателей с устройством сессии на практике, поделится методами самопомощи и объяснит, как анализировать собственные эмоции и работать с ними.
Лекции короткие, четкие и насыщенные. Доступ к курсу останется у вас навсегда. А по моему промокоду MAMYKINA вы получите скидку 30%.
Пройти курс можно по ссылке
Реклама: ИП Погожева А.А. ИНН 504790802267 Erid: 2SDnjboUXBr
Это было уже восемь лет назад, и тогда я вообще не разбиралась в направлениях психотерапии. Просто пришла в крупную клинику, в которую водила ребенка к ЛОРу. И попала к специалисту по гештальту. Она мне тогда очень помогла, но впоследствии, общаясь с разными психологами, я поняла, что мне все-таки ближе когнитивно-поведенческая терапия.
А есть же еще психоанализ, психодрама, понимающая терапия, схема-терапия, семейная, групповая, телесная, арт, гипноз. И то, что подходит одному человеку, не всегда будет хорошо другому.
Понять, какие инструменты подойдут именно вам, научиться оказывать себе помощь, а потом обратиться к правильному специалисту учат уже полюбившиеся мне ребята из Level One. На курсе «Психотерапия для себя» психиатр Дмитрий Шелег расскажет о классических и нестандартных методах психотерапии, познакомит слушателей с устройством сессии на практике, поделится методами самопомощи и объяснит, как анализировать собственные эмоции и работать с ними.
Лекции короткие, четкие и насыщенные. Доступ к курсу останется у вас навсегда. А по моему промокоду MAMYKINA вы получите скидку 30%.
Пройти курс можно по ссылке
Реклама: ИП Погожева А.А. ИНН 504790802267 Erid: 2SDnjboUXBr
Мамыкина явилась
10 Jan, 09:30
К нам с мужем на улице подбежали две запыхавшиеся девушки с вопросом: «Вы не хотите детей случайно?»
И пока мы пытались сообразить, как вежливо отказаться от предложения завести детей с незнакомыми дамами, они указали пальцами на землю, по которой с достоинством топал мужчина в самом расцвете сил породы мальтийская болонка. А мы гуляли, соответственно, с Глашей. И оказалось, что Глаша так приглянулась девушкам в качестве потенциальной невесты, что они решили нас догнать.
— Ах вот оно что, — с облегчением вздохнули мы с Антоном. — Вы знаете, не получится, у нас собака стерилизована.
— Как жаль, как жаль, — просопели девушки и скрылись.
Не, ну если ко мне больше не подкатывают с вопросом «Вашей маме зять не нужен?» — то это же не значит, что ни к кому не подкатывают 😆.
И пока мы пытались сообразить, как вежливо отказаться от предложения завести детей с незнакомыми дамами, они указали пальцами на землю, по которой с достоинством топал мужчина в самом расцвете сил породы мальтийская болонка. А мы гуляли, соответственно, с Глашей. И оказалось, что Глаша так приглянулась девушкам в качестве потенциальной невесты, что они решили нас догнать.
— Ах вот оно что, — с облегчением вздохнули мы с Антоном. — Вы знаете, не получится, у нас собака стерилизована.
— Как жаль, как жаль, — просопели девушки и скрылись.
Не, ну если ко мне больше не подкатывают с вопросом «Вашей маме зять не нужен?» — то это же не значит, что ни к кому не подкатывают 😆.
Мамыкина явилась
10 Jan, 07:32
Мы еще с мужем размышляли, какие игры могли быть в русской версии «Игры в кальмара». Например, через резиночку прыгать, из веревки пальцами фигуры делать (вы играли в такое? даже не знаю, как называется, может, кто в курсе, напишите тогда 🤔), венки на голову плести. И подумали, что современные дети, кажется, большинство дворовых игр не знают и не умеют в них играть. Если у нас было совершенно обычно принести в школу скакалку и по очереди или толпой прыгать через нее на все лады на переменах, то сейчас это просто не принято.
Это не хорошо и не плохо, просто культура дворовых игр, когда надо было чем-то занять себя в отсутствие телефона и компа, постепенно уходит в прошлое. Интересно, канут ли когда-нибудь в небытие «Камень, ножницы, бумага» или «Летел лебедь по синему небу, читал газету под номером …».
Что думаете?
Это не хорошо и не плохо, просто культура дворовых игр, когда надо было чем-то занять себя в отсутствие телефона и компа, постепенно уходит в прошлое. Интересно, канут ли когда-нибудь в небытие «Камень, ножницы, бумага» или «Летел лебедь по синему небу, читал газету под номером …».
Что думаете?
Мамыкина явилась
09 Jan, 19:00
Мы в итоге посмотрели второй сезон «Игры в кальмара». Внимания шоу заслуживает точно. Я бы проглотила все семь серий за одну ночь, если бы не муж, который: «Выключай, завтра досмотрим».
По пунктам, что понравилось:
🦑 Актерская игра. То, как корейцы умеют кривляться, гримасничать, изображать неадекватность, безумие и состояние аффекта — вообще ни на что не похоже.
🦑 Кровь-кишки. Тут все как в первом сезоне — будет достаточно кровавых сцен, которые заставят поежиться, скривиться и поцедить воздух сквозь зубы.
🦑 Философская составляющая про моральный выбор. Мне кажется, добавлено «Нетфликсом» — выглядит уж очень по-европейски. Но оттого и откликается, все-таки мы-то все выросли на европейской культуре, нам совсем азиатское сложновато.
🦑 Сюжетные ходы. Классные финты, на которые ты говоришь «ого», присутствуют в каждой серии.
Ругать сериал не буду по одной простой причине. Его создатель Хван Дон Хек признался, что из-за стресса на съемках и завышенных ожиданий зрителей потерял «восемь или девять зубов». Что-то я совсем не хочу, чтобы из-за того, что мне не все персонажи понравились, у господина Хван Дон Хека выпал десятый зуб. В интервью он, кстати, рассказывал, что так устал от сериала, что мечтает только об одном — уехать на необитаемый остров и больше не слышать звонков от продюсеров.
По пунктам, что понравилось:
🦑 Актерская игра. То, как корейцы умеют кривляться, гримасничать, изображать неадекватность, безумие и состояние аффекта — вообще ни на что не похоже.
🦑 Кровь-кишки. Тут все как в первом сезоне — будет достаточно кровавых сцен, которые заставят поежиться, скривиться и поцедить воздух сквозь зубы.
🦑 Философская составляющая про моральный выбор. Мне кажется, добавлено «Нетфликсом» — выглядит уж очень по-европейски. Но оттого и откликается, все-таки мы-то все выросли на европейской культуре, нам совсем азиатское сложновато.
🦑 Сюжетные ходы. Классные финты, на которые ты говоришь «ого», присутствуют в каждой серии.
Ругать сериал не буду по одной простой причине. Его создатель Хван Дон Хек признался, что из-за стресса на съемках и завышенных ожиданий зрителей потерял «восемь или девять зубов». Что-то я совсем не хочу, чтобы из-за того, что мне не все персонажи понравились, у господина Хван Дон Хека выпал десятый зуб. В интервью он, кстати, рассказывал, что так устал от сериала, что мечтает только об одном — уехать на необитаемый остров и больше не слышать звонков от продюсеров.
Мамыкина явилась
09 Jan, 18:03
За соседним столиком в кафе девушка громко разговаривает по телефону по явно бизнесовому вопросу. В какой-то момент произносит: «Ну и вот у нас с тобой получится шестью восемь… шестью восемь… шестью восемь… Дохрена получится, короче».
Какие хорошие каникулы у всех были, я смотрю.
Какие хорошие каникулы у всех были, я смотрю.
Мамыкина явилась
09 Jan, 14:07
В комментариях сказали жутко приятное — назвали мой профиль ахматовским. А я же большая поклонница Анны Андреевны, мне любое сравнение как бальзам на душу, будь оно хоть тыщу раз неправдой.
Но речь не об этом. Вот вы помните ахматовский профиль? У Анны Андреевны нос был с горбинкой размером с грецкий орех. Красота невероятная, как по мне. А теперь вспомните, как я пошла к первому ЛОРу, чтобы исправить носовую перегородку, и он начал разводить меня на ринопластику, аргументируя это тем, что «мы вам горбинку исправим» (исправим, понимаете!).
Я вообще-то совершенно не против пластики как таковой. Если бы у меня были оттопыренные уши или слишком большой нос, я бы сделала не раздумывая. Но я искренне полагаю, что у меня нормальный, пропорциональный лицу шнобель, и перекраивать его не нужно. Тем более — лепить стандартный инстаграмный фейс, когда всем подряд поднимают кончик и убирают горбинки.
Тут недавно был день рождения у актрисы Анастасии Вертинской — 80 лет. И я посмотрела множество ее фотографий. Какая же она красивая, точеная, хрупкая и… какой у нее «неправильный» с точки зрения сегодняшних пластических хирургов нос — с опущенным кончиком. Я уж про комки Биша молчу, которые все себе сейчас удаляют, лишая лицо приятной округлости.
В общем, захотелось погундеть про навязанные стандарты красоты, которые лишают индивидуальности. Погундела.
Но речь не об этом. Вот вы помните ахматовский профиль? У Анны Андреевны нос был с горбинкой размером с грецкий орех. Красота невероятная, как по мне. А теперь вспомните, как я пошла к первому ЛОРу, чтобы исправить носовую перегородку, и он начал разводить меня на ринопластику, аргументируя это тем, что «мы вам горбинку исправим» (исправим, понимаете!).
Я вообще-то совершенно не против пластики как таковой. Если бы у меня были оттопыренные уши или слишком большой нос, я бы сделала не раздумывая. Но я искренне полагаю, что у меня нормальный, пропорциональный лицу шнобель, и перекраивать его не нужно. Тем более — лепить стандартный инстаграмный фейс, когда всем подряд поднимают кончик и убирают горбинки.
Тут недавно был день рождения у актрисы Анастасии Вертинской — 80 лет. И я посмотрела множество ее фотографий. Какая же она красивая, точеная, хрупкая и… какой у нее «неправильный» с точки зрения сегодняшних пластических хирургов нос — с опущенным кончиком. Я уж про комки Биша молчу, которые все себе сейчас удаляют, лишая лицо приятной округлости.
В общем, захотелось погундеть про навязанные стандарты красоты, которые лишают индивидуальности. Погундела.
Мамыкина явилась
09 Jan, 12:02
«Сегодня, в понедельник, начнем», — сказал начальник на сегодняшней летучке (в четверг, если вдруг вы тоже заблудились во времени и пространстве).
АХАХАХА. А вот и нет, а вот и не начнем в понедельник!
АХАХАХА. А вот и нет, а вот и не начнем в понедельник!
Мамыкина явилась
09 Jan, 09:46
Недавно делала профессиональный макияж и укладку на одно мероприятие и очень гордилась собой. Дело в том, что за день до процедуры мне написала администратор салона и напомнила, что волосы надо помыть с вечера, а лицо очистить энзимной пудрой.
А я с недавних пор как раз прочно ввела энзимную пудру в уходовые средства и в очередной раз подумала, какая я молодец (заодно уверилась, что штука классная, раз советуют даже визажисты). Вообще энзимная пудра как продукт прочно вошла в мой топ: она мягкая, но при этом очищает глубоко — мицелярка или пенка так и близко не справляются. А не до конца очищенные остатки макияжа в порах провоцируют появление воспалений или черных точек.
Сейчас пользуюсь энзимной пудрой от to my skin с папаином и голубой матчей. Пудра красивого голубого цвета, парфюмированная, с очень приятной отдушкой. Благодаря этому умываться ей — одно удовольствие. Кожа у меня после применения сияет, выглядит здоровой и подтянутой. Мелкие воспаления и неровности, которые были, довольно быстро ушли, а новых, похоже, уже не предвидится. Для эффекта достаточно пользоваться 1–2 раза в неделю.
В общем, могу смело рекомендовать. Беру на Озоне, есть еще на ВБ.
А я с недавних пор как раз прочно ввела энзимную пудру в уходовые средства и в очередной раз подумала, какая я молодец (заодно уверилась, что штука классная, раз советуют даже визажисты). Вообще энзимная пудра как продукт прочно вошла в мой топ: она мягкая, но при этом очищает глубоко — мицелярка или пенка так и близко не справляются. А не до конца очищенные остатки макияжа в порах провоцируют появление воспалений или черных точек.
Сейчас пользуюсь энзимной пудрой от to my skin с папаином и голубой матчей. Пудра красивого голубого цвета, парфюмированная, с очень приятной отдушкой. Благодаря этому умываться ей — одно удовольствие. Кожа у меня после применения сияет, выглядит здоровой и подтянутой. Мелкие воспаления и неровности, которые были, довольно быстро ушли, а новых, похоже, уже не предвидится. Для эффекта достаточно пользоваться 1–2 раза в неделю.
В общем, могу смело рекомендовать. Беру на Озоне, есть еще на ВБ.
Мамыкина явилась
08 Jan, 15:30
Дорогой муж не выспался, ходит весь день квелый и жалуется. Сначала ворчал, что проснулся в пять утра, не смог больше уснуть, поэтому был вынужден посмотреть фильм про вампиров и поменять Глаше воду во всех мисках от нечего делать.
Еще через пару часов, забыв предыдущую версию, он рассказал, что проснулся в четыре утра, не смог больше уснуть, поэтому от безысходности посмотрел фильм про вампиров, поменял Глаше воду в мисках и убрался в ванной.
Еще через пару часов оказалось, что на самом деле он проснулся в три ночи, не смог больше уснуть, посмотрел фильм про вампиров, поменял Глаше воду в мисках, убрался в ванной, а заодно в гостиной.
Жду, когда выяснится, что Антон вообще не спит по ночам, а только убирается! Золотой совершенно муж.
Еще через пару часов, забыв предыдущую версию, он рассказал, что проснулся в четыре утра, не смог больше уснуть, поэтому от безысходности посмотрел фильм про вампиров, поменял Глаше воду в мисках и убрался в ванной.
Еще через пару часов оказалось, что на самом деле он проснулся в три ночи, не смог больше уснуть, посмотрел фильм про вампиров, поменял Глаше воду в мисках, убрался в ванной, а заодно в гостиной.
Жду, когда выяснится, что Антон вообще не спит по ночам, а только убирается! Золотой совершенно муж.
Мамыкина явилась
08 Jan, 10:45
В Тбилиси я кормлю всех бездомных котов, которые имеют неосторожность оказаться на моем пути. Уже завела привычку при выходе на улицу класть в сумочку пару пакетиков с кошачьим кормом.
Хуже того, я даю котам имена. Русские, естественно. В моей стае уже есть мордатый Василий, громко мяукащая Истеричка, ласковая Черненькая и вечно кусающийся котенок Пиздюк.
Хуже того, я начала ориентироваться в городе по котам. «Пойдем сегодня в ту кофейню, рядом с которой Персик живет?» — говорю я мужу. И мы идем.
Хуже того, коты, тусующиеся у нас во дворе, начали откликаться на мое кис-кис. Выходишь вечером во двор — тишина, пустота, никого, только провода гудят. Стоит тихонько позвать — и из всех щелей на тебя несутся орущие мохнатые батоны.
Муж как-то шел со мной из магазина, и я проделала перед ним этот трюк. «Смотри, — говорю, — как я умею! Кис-кис!» И со всех сторон: «МЯЯЯЯУУУУУ! Дай пожрать! Да-а-а-а-а-ай!!!! Жра-а-а-а-ать!!!»
Муж посмотрел-посмотрел на это, и теперь называет меня БЛАЖЕННОЙ БЕЛОСНЕЖКОЙ.
Хуже того, я даю котам имена. Русские, естественно. В моей стае уже есть мордатый Василий, громко мяукащая Истеричка, ласковая Черненькая и вечно кусающийся котенок Пиздюк.
Хуже того, я начала ориентироваться в городе по котам. «Пойдем сегодня в ту кофейню, рядом с которой Персик живет?» — говорю я мужу. И мы идем.
Хуже того, коты, тусующиеся у нас во дворе, начали откликаться на мое кис-кис. Выходишь вечером во двор — тишина, пустота, никого, только провода гудят. Стоит тихонько позвать — и из всех щелей на тебя несутся орущие мохнатые батоны.
Муж как-то шел со мной из магазина, и я проделала перед ним этот трюк. «Смотри, — говорю, — как я умею! Кис-кис!» И со всех сторон: «МЯЯЯЯУУУУУ! Дай пожрать! Да-а-а-а-а-ай!!!! Жра-а-а-а-ать!!!»
Муж посмотрел-посмотрел на это, и теперь называет меня БЛАЖЕННОЙ БЕЛОСНЕЖКОЙ.
Мамыкина явилась
07 Jan, 14:04
Планы на последний день каникул.
— Поспать до обеда (потому что следующие полгода не получится).
— Доесть оливки.
— Доесть колбасу.
— Проверить, не заплесневел ли плесневый сыр, и доесть независимо от результата.
Больше не рассчитываю ничего успеть.
— Поспать до обеда (потому что следующие полгода не получится).
— Доесть оливки.
— Доесть колбасу.
— Проверить, не заплесневел ли плесневый сыр, и доесть независимо от результата.
Больше не рассчитываю ничего успеть.
Мамыкина явилась
07 Jan, 11:44
Сижу в телефоне, залипаю в рилс. Подошел муж, спросил, что я делаю. «Смотрю на шитье седины», — говорю.
Муж тоже посмотрел вместе со мной. «Почему, — говорит, — у вас такие прикольные названия? Архитектура бровей, коррекция волос, шитье седины. У нас только: налысо и полубокс. Я тоже хочу архитектуру бороды, может!»
Нет, дорогие мужчины! Никакого вам ботокса волос на руках и аиртача усов! Мы все это заняли, это все наше, никому не отдадим!
Муж тоже посмотрел вместе со мной. «Почему, — говорит, — у вас такие прикольные названия? Архитектура бровей, коррекция волос, шитье седины. У нас только: налысо и полубокс. Я тоже хочу архитектуру бороды, может!»
Нет, дорогие мужчины! Никакого вам ботокса волос на руках и аиртача усов! Мы все это заняли, это все наше, никому не отдадим!
Мамыкина явилась
07 Jan, 10:24
Я люблю дарить подарки — чтобы много.
Чтобы муж или ребенок сидели, распаковывали первый пакет, а я им в лицо тыкала коробкой с ленточкой — а вот еще, вот еще что я тебе купила! Чтобы они не успевали опомниться от одной радости, а тут же вторая сваливалась. В следующем году попробую их еще в момент распаковки конфетти осыпать, хочу полный восторг от процесса.
Про дочь рассказывала уже — ей подарила впечатления, а именно билеты на «Щелкунчика». Но на адаптивную версию: балет шел всего час. Я боялась, вдруг ей вообще не понравится, тогда она хотя бы долго мучиться не будет. А нет, Ева вышла очень вдохновленная и сказала, что теперь хочет в Большой на нормальную постановку. Моя внутренняя балерина мурашками покрылась от гордости. Моя банковская карта судорожно зарыдала. Для ребенка у меня готов еще один подарок, но я ей его еще не вручала, здесь не буду писать, что это, вдруг она прочитает.
Мужу надарила всякого милого. У него порвались наушники, поэтому взяла новые. Мы оба работаем на удаленке, вечно на каких-то зумах и созвонах, без хорошей звукоизоляции никак. Еще Антон любит красивую посуду, поэтому взяла ему керамическую кружку ручной работы и расписные тарелки. И свитер от Captain’s Mate — каждый год дарю, муж уже коллекцию собрал, обожаю их одежду.
Самое забавное было, что он все подарки разобрал, а тарелки долго не вытаскивал из упаковки. А я как раз надела на себя подаренные ему же наушники, чтобы проверить, как звук. Думаю: ну, раз он никак, то я из тарелок и поем. Достала, разогрела какой-то еды. Сижу на кухне в его наушниках, ем из его тарелки. Антон зашел, посмотрел на это и спросил: «Свитер мой тебе принести надеть?»
Вообще вроде такая простая, знакомая с детства мысль, что подарки приятнее дарить, чем получать, а насколько верная.
Чтобы муж или ребенок сидели, распаковывали первый пакет, а я им в лицо тыкала коробкой с ленточкой — а вот еще, вот еще что я тебе купила! Чтобы они не успевали опомниться от одной радости, а тут же вторая сваливалась. В следующем году попробую их еще в момент распаковки конфетти осыпать, хочу полный восторг от процесса.
Про дочь рассказывала уже — ей подарила впечатления, а именно билеты на «Щелкунчика». Но на адаптивную версию: балет шел всего час. Я боялась, вдруг ей вообще не понравится, тогда она хотя бы долго мучиться не будет. А нет, Ева вышла очень вдохновленная и сказала, что теперь хочет в Большой на нормальную постановку. Моя внутренняя балерина мурашками покрылась от гордости. Моя банковская карта судорожно зарыдала. Для ребенка у меня готов еще один подарок, но я ей его еще не вручала, здесь не буду писать, что это, вдруг она прочитает.
Мужу надарила всякого милого. У него порвались наушники, поэтому взяла новые. Мы оба работаем на удаленке, вечно на каких-то зумах и созвонах, без хорошей звукоизоляции никак. Еще Антон любит красивую посуду, поэтому взяла ему керамическую кружку ручной работы и расписные тарелки. И свитер от Captain’s Mate — каждый год дарю, муж уже коллекцию собрал, обожаю их одежду.
Самое забавное было, что он все подарки разобрал, а тарелки долго не вытаскивал из упаковки. А я как раз надела на себя подаренные ему же наушники, чтобы проверить, как звук. Думаю: ну, раз он никак, то я из тарелок и поем. Достала, разогрела какой-то еды. Сижу на кухне в его наушниках, ем из его тарелки. Антон зашел, посмотрел на это и спросил: «Свитер мой тебе принести надеть?»
Вообще вроде такая простая, знакомая с детства мысль, что подарки приятнее дарить, чем получать, а насколько верная.
Мамыкина явилась
07 Jan, 07:00
Нам починили лифт бельевой прищепкой. Солидно, надежно, на века.
Мамыкина явилась
06 Jan, 12:30
Это я прошлым летом заказала вошедшую тогда в моду юбку-баллон онлайн и поняла, что я женщина-дворф 😭
Мамыкина явилась
06 Jan, 10:30
Обсуждали (осуждали и сплетничали) вчера с девочками-коллегами, что многие люди даже в 2025 году не до конца понимают, что такое блогинг, почему это не хобби и не «а че там сложного пописывать посты пару раз в день по 10 минут».
(В скобках отмечу, что я больше четырех лет вела курсы по копирайтингу, и практически каждый ученик хотел свой блог, но в итоге дай бог если только каждый десятый вывозил пилить контент регулярно — то есть публиковать ежедневно по несколько постов.)
Одна из подружек сделала вывод, что у нас вообще любят обесценивать творческие профессии. Ну типа балерины только ногами дрыгают, а певцы рот под фанеру открывают.
И я тут подумала, что я же (человек, который работает с 14 лет и зачастую по 15 часов в день) в глазах части общества идеальный тунеядец!
В детстве меня отдали на балет, и я благополучно «дрыгала ногами». Потом я отучилась десять лет в художке, у меня вообще-то есть диплом о художественном образовании. Затем я поступила в Литинститут, и по профессии я писатель. А теперь львиная доля моих доходов — это блогинг.
Батюшки, как же я, наверное, бешу некоторых людей. Какое счастье.
(В скобках отмечу, что я больше четырех лет вела курсы по копирайтингу, и практически каждый ученик хотел свой блог, но в итоге дай бог если только каждый десятый вывозил пилить контент регулярно — то есть публиковать ежедневно по несколько постов.)
Одна из подружек сделала вывод, что у нас вообще любят обесценивать творческие профессии. Ну типа балерины только ногами дрыгают, а певцы рот под фанеру открывают.
И я тут подумала, что я же (человек, который работает с 14 лет и зачастую по 15 часов в день) в глазах части общества идеальный тунеядец!
В детстве меня отдали на балет, и я благополучно «дрыгала ногами». Потом я отучилась десять лет в художке, у меня вообще-то есть диплом о художественном образовании. Затем я поступила в Литинститут, и по профессии я писатель. А теперь львиная доля моих доходов — это блогинг.
Батюшки, как же я, наверное, бешу некоторых людей. Какое счастье.
Мамыкина явилась
06 Jan, 08:35
Некоторых волновала судьба лазаньи.
Приготовила я ее вчера, значит. Прихожу в комнату, где сидит дорогой муж, очень радостная и довольная собой, говорю: «Будешь лазанью с чаем?»
«Не буду», — отвечает Антон.
Помните, как в сказке Снегурочка прыгнула через костер и растаяла? Вот примерно так же растаяла улыбка на моем лице. Ну трындец, думаю, я там горбатилась на кухне, тушила этот идиотский фарш, вливала тонкой струйкой, как того требовал рецепт, молоко в бешамель, терла сыр, промазывала листы. А он НЕ БУДЕТ. Лет 15 назад уже бы собрала чемодан, хлопнула дверью в стиле «меня тут не ценят» и уехала к маме.
«Буду отдельно лазанью, отдельно чай», — меланхолично добавил Антон.
Ладно. Успокоилась, выдохнула, поставила чемодан с вещами на место. Но букет гортензий после такого стресса мне все равно нужен, дорогой!
Приготовила я ее вчера, значит. Прихожу в комнату, где сидит дорогой муж, очень радостная и довольная собой, говорю: «Будешь лазанью с чаем?»
«Не буду», — отвечает Антон.
Помните, как в сказке Снегурочка прыгнула через костер и растаяла? Вот примерно так же растаяла улыбка на моем лице. Ну трындец, думаю, я там горбатилась на кухне, тушила этот идиотский фарш, вливала тонкой струйкой, как того требовал рецепт, молоко в бешамель, терла сыр, промазывала листы. А он НЕ БУДЕТ. Лет 15 назад уже бы собрала чемодан, хлопнула дверью в стиле «меня тут не ценят» и уехала к маме.
«Буду отдельно лазанью, отдельно чай», — меланхолично добавил Антон.
Ладно. Успокоилась, выдохнула, поставила чемодан с вещами на место. Но букет гортензий после такого стресса мне все равно нужен, дорогой!
Мамыкина явилась
05 Jan, 16:31
Выбираем с мужем, что посмотреть вечером.
Что предлагаю я: «Анора», второй сезон «Игры в кальмара», «Виды доброты» Йоргоса Лантимоса, «Марию Каллас» с Анджелиной Джоли. Все — не старше 2024 года.
Что предлагает муж: «Спецназ», «Ширли-мырли», документалка про космос, фильм с Джеки Чаном.
Пожалуй, схожу проверю лазанью, надеюсь, он за это время одумается.
Что предлагаю я: «Анора», второй сезон «Игры в кальмара», «Виды доброты» Йоргоса Лантимоса, «Марию Каллас» с Анджелиной Джоли. Все — не старше 2024 года.
Что предлагает муж: «Спецназ», «Ширли-мырли», документалка про космос, фильм с Джеки Чаном.
Пожалуй, схожу проверю лазанью, надеюсь, он за это время одумается.
Мамыкина явилась
05 Jan, 13:08
В жизни каждой взрослой, состоявшейся, самодостаточной, уважающей себя женщины случается момент, когда у нее заканчиваются все чистые трусы.
Прямо совсем все. Даже те страшные панталоны / впивающиеся в попу стринги / дырявые полинявшие труселя, которые как раз хранятся на экстренный случай «у меня закончилось все чистое белье». Даже вот таких вариантов уже нет в ящике комода. И тогда приходится ходить ТАК. И это не «дорогой, я сегодня без трусиков» шепотом на ушко. Это «дорогая, а почему ты без трусов?» — «а потому что у меня нет трусов!».
В общем, Антон, глядя на меня, вежливо поинтересовался, а не купить ли мне в подарок на Новый год нижнее белье. А когда я так же вежливо отказалась (потому что рассчитывала на планшет от Apple, а не на упаковку х/б слипов), решил сделать последнюю попытку как-то помочь и спросил: «Может быть, мне дать тебе свои? С барского плеча, так сказать?»
С барского плеча мы трусов не носим! Мы гордые, взрослые, самодостаточные! И даже стиральную машинку планируем запустить!
Прямо совсем все. Даже те страшные панталоны / впивающиеся в попу стринги / дырявые полинявшие труселя, которые как раз хранятся на экстренный случай «у меня закончилось все чистое белье». Даже вот таких вариантов уже нет в ящике комода. И тогда приходится ходить ТАК. И это не «дорогой, я сегодня без трусиков» шепотом на ушко. Это «дорогая, а почему ты без трусов?» — «а потому что у меня нет трусов!».
В общем, Антон, глядя на меня, вежливо поинтересовался, а не купить ли мне в подарок на Новый год нижнее белье. А когда я так же вежливо отказалась (потому что рассчитывала на планшет от Apple, а не на упаковку х/б слипов), решил сделать последнюю попытку как-то помочь и спросил: «Может быть, мне дать тебе свои? С барского плеча, так сказать?»
С барского плеча мы трусов не носим! Мы гордые, взрослые, самодостаточные! И даже стиральную машинку планируем запустить!
Мамыкина явилась
05 Jan, 11:04
Меня потянуло на оливки. Ну как на оливки — на оливковый цвет.
Кто со мной давно, в курсе, что я предпочитаю тотал-блэк образы. Но вдруг то ли позитива в жизни прибавилось (ахаха), то ли красивые подборки других блогеров вдохновили. В общем, на зиму я купила себе все в бежево-оливково-коричневых тонах.
Долго подбирала подходящую сумку и довольно неожиданно нашла идеальный для себя вариант у российского бренда Aprell. Это сумка два в одном. Первая — достаточно вместительный мешок, в который можно кинуть все, что обычно требуется женщине в самый неожиданный момент, начиная с секатора и заканчивая двусторонним скотчем. Вторая — компактная сумочка через плечо для самого необходимого: телефона, ключей, карамелек.
У Aprell много классных кожаных сумок (и аксессуаров!) трендовых цветов и форм. Минималистичные и стильные, мне кажется, они идеальны для городских будней.
А по моему промокоду YANAM вас будет ждать дополнительная скидка в 10% на все товары, кроме раздела sale. Промокод вводите заглавными буквами.
Кто со мной давно, в курсе, что я предпочитаю тотал-блэк образы. Но вдруг то ли позитива в жизни прибавилось (ахаха), то ли красивые подборки других блогеров вдохновили. В общем, на зиму я купила себе все в бежево-оливково-коричневых тонах.
Долго подбирала подходящую сумку и довольно неожиданно нашла идеальный для себя вариант у российского бренда Aprell. Это сумка два в одном. Первая — достаточно вместительный мешок, в который можно кинуть все, что обычно требуется женщине в самый неожиданный момент, начиная с секатора и заканчивая двусторонним скотчем. Вторая — компактная сумочка через плечо для самого необходимого: телефона, ключей, карамелек.
У Aprell много классных кожаных сумок (и аксессуаров!) трендовых цветов и форм. Минималистичные и стильные, мне кажется, они идеальны для городских будней.
А по моему промокоду YANAM вас будет ждать дополнительная скидка в 10% на все товары, кроме раздела sale. Промокод вводите заглавными буквами.
Мамыкина явилась
05 Jan, 06:56
У разных людей разное призвание. Кто-то создан для любви, кто-то — для работы, кто-то — для написания романов, кто-то — для создания симфоний.
Я на этих каникулах поняла, что мое призвание — это спать до 10 утра. Я была создана именно для этого! Как не лишиться своего предназначения через неделю, когда каникулы закончатся, а?
Я на этих каникулах поняла, что мое призвание — это спать до 10 утра. Я была создана именно для этого! Как не лишиться своего предназначения через неделю, когда каникулы закончатся, а?
Мамыкина явилась
04 Jan, 16:04
Досмотрела сериал «Пингвин». Для новогодних каникул — самое то.
Ненапряжный, фантазийный, неглупый спин-офф «Бэтмена» о том, как королем преступного мира в Готэме стал Пингвин. Собрал в себя все лучшее из вселенной комиксов DC: нуар, вымышленный порочный город с полицейскими-взяточниками, уличными бандами, торговцами оружием и наркотиками и нездоровыми психически, сломленными героями, где один другого краше. Снято атмосферно и динамично, а главное — проделывает со зрителем обожаемый мною трюк, когда ловишь себя на мысли, что сочувствуешь самому отвратительному герою во всем фильме и болеешь за его победу.
Еще совершенно невозможно, что главного персонажа — изуродованного, хромого, обрюзгшего, лысеющего, во всех смыслах неприятного Пингвина играет Колин Фаррелл, загримированный до неузнаваемости. Мы с Антоном даже ставили фильм на паузу и пытались его идентифицировать по глазам, бровям, еще каким-то чертам. Смотришь кино и постоянно думаешь: ДА ЕЛКИ-ПАЛКИ, ЭТО КОЛИН ФАРРЕЛЛ! НУ КАК ТАК! РЕАЛЬНО КОЛИН ФАРРЕЛЛ ЖЕ! ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! НО И ПРАВДА ОН!
И абсолютно бомбический финал. На мой взгляд, лучше сделать было просто нельзя.
В фильме восемь серий по часу каждая. Как раз на неделю, если по вечерам смотреть.
Ненапряжный, фантазийный, неглупый спин-офф «Бэтмена» о том, как королем преступного мира в Готэме стал Пингвин. Собрал в себя все лучшее из вселенной комиксов DC: нуар, вымышленный порочный город с полицейскими-взяточниками, уличными бандами, торговцами оружием и наркотиками и нездоровыми психически, сломленными героями, где один другого краше. Снято атмосферно и динамично, а главное — проделывает со зрителем обожаемый мною трюк, когда ловишь себя на мысли, что сочувствуешь самому отвратительному герою во всем фильме и болеешь за его победу.
Еще совершенно невозможно, что главного персонажа — изуродованного, хромого, обрюзгшего, лысеющего, во всех смыслах неприятного Пингвина играет Колин Фаррелл, загримированный до неузнаваемости. Мы с Антоном даже ставили фильм на паузу и пытались его идентифицировать по глазам, бровям, еще каким-то чертам. Смотришь кино и постоянно думаешь: ДА ЕЛКИ-ПАЛКИ, ЭТО КОЛИН ФАРРЕЛЛ! НУ КАК ТАК! РЕАЛЬНО КОЛИН ФАРРЕЛЛ ЖЕ! ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! НО И ПРАВДА ОН!
И абсолютно бомбический финал. На мой взгляд, лучше сделать было просто нельзя.
В фильме восемь серий по часу каждая. Как раз на неделю, если по вечерам смотреть.
Мамыкина явилась
04 Jan, 13:50
Села записывать планы на год. Чтобы два раза не вставать, решила заодно записать планы на завтра. Все одним списком, разумеется, еще бы я отделяла зерна от плевел.
Получилось странно, и мне кажется, что что-то здесь явно лишнее. Но что?
— Чаще и системнее заниматься спортом.
— Записаться к парикмахеру.
— Взять консультацию по выбору вуза для Евы, составить шорт-лист.
— Принять доставку с мебелью.
— Съездить в полноценный большой отпуск всей семьей.
— Меньше пить.
— Купить две бутылки пива.
Получилось странно, и мне кажется, что что-то здесь явно лишнее. Но что?
— Чаще и системнее заниматься спортом.
— Записаться к парикмахеру.
— Взять консультацию по выбору вуза для Евы, составить шорт-лист.
— Принять доставку с мебелью.
— Съездить в полноценный большой отпуск всей семьей.
— Меньше пить.
— Купить две бутылки пива.
Мамыкина явилась
04 Jan, 08:26
Ходили вчера с мужем в горы — заниматься хайкингом.
Сначала у меня было много сил и энергии, я бежала впереди, перешагивала сразу через два-три камня, как будто через несколько ступенек на лестнице, и предъявляла мужу: «Ну давай быстрее! Чего ты там плетешься? Раз-два, раз-два! Давай-давай, энергичнее! Веселее! Бодрее! Что ты как этот!»
Часа через два подъемов и спусков я устала и плелась уже позади. И предъявляла мужу: «А нельзя меня подождать? Ушел вперед, вообще не думает о жене. Не заботи-и-и-ится! [Голосом сироты с Казанского вокзала]. Я так сгину, а он даже не замети-и-и-ит! Хоть бы руку подал!»
Хорошо все-таки быть женщиной с перепадами настроения.
Сначала у меня было много сил и энергии, я бежала впереди, перешагивала сразу через два-три камня, как будто через несколько ступенек на лестнице, и предъявляла мужу: «Ну давай быстрее! Чего ты там плетешься? Раз-два, раз-два! Давай-давай, энергичнее! Веселее! Бодрее! Что ты как этот!»
Часа через два подъемов и спусков я устала и плелась уже позади. И предъявляла мужу: «А нельзя меня подождать? Ушел вперед, вообще не думает о жене. Не заботи-и-и-ится! [Голосом сироты с Казанского вокзала]. Я так сгину, а он даже не замети-и-и-ит! Хоть бы руку подал!»
Хорошо все-таки быть женщиной с перепадами настроения.
Мамыкина явилась
28 Dec, 12:31
Какой вы себе представляете Бабу-ягу?
«Что за глупый вопрос, — скажете вы, — очевидно, что это страшная старуха с седыми всклокоченными волосами, бородавкой на носу, кривыми тонкими пальцами и с горбом».
А что если я скажу вам, что Баба-яга — таинственная сексуальная красотка с БДСМ-атрибутикой? Именно такой фольклорного персонажа увидел итальянский художник Гвидо Крепакс, который в 1971 году создал эротический комикс Baba Yaga. Если вы думаете, что на этом все закончилось — нет, в 1973 году режиссер Коррадо Фарина снял по Baba Yaga одноименный эротический фильм ужасов. Роль русской ведьмы исполнила секс-символ тех времен — американская актриса Кэрролл Бейкер.
После того, как вы осмыслили эту информацию, расскажу вам, что эту историю я прочитала у историка Федора Панфилова. Он работает в музее и в своем блоге рассказывает, как история и мифы причудливо отражаются и меняются в масскульте: кино, сериалах, рекламе, играх. Получается что-то среднее между научными статьями, увлекательным научпопом и личным блогом.
Я залипла! Вот, например, разбор костюмов из нового фильма «Носферату» про вампиров. Или объяснение, что это за чудовище такое — баук из нового «Ведьмака». А вот о том, какие символы Древнего Рима позаимствовали США.
В общем, с ума сойти как интересно! Забирайте Панфилова в подписки скорее!
«Что за глупый вопрос, — скажете вы, — очевидно, что это страшная старуха с седыми всклокоченными волосами, бородавкой на носу, кривыми тонкими пальцами и с горбом».
А что если я скажу вам, что Баба-яга — таинственная сексуальная красотка с БДСМ-атрибутикой? Именно такой фольклорного персонажа увидел итальянский художник Гвидо Крепакс, который в 1971 году создал эротический комикс Baba Yaga. Если вы думаете, что на этом все закончилось — нет, в 1973 году режиссер Коррадо Фарина снял по Baba Yaga одноименный эротический фильм ужасов. Роль русской ведьмы исполнила секс-символ тех времен — американская актриса Кэрролл Бейкер.
После того, как вы осмыслили эту информацию, расскажу вам, что эту историю я прочитала у историка Федора Панфилова. Он работает в музее и в своем блоге рассказывает, как история и мифы причудливо отражаются и меняются в масскульте: кино, сериалах, рекламе, играх. Получается что-то среднее между научными статьями, увлекательным научпопом и личным блогом.
Я залипла! Вот, например, разбор костюмов из нового фильма «Носферату» про вампиров. Или объяснение, что это за чудовище такое — баук из нового «Ведьмака». А вот о том, какие символы Древнего Рима позаимствовали США.
В общем, с ума сойти как интересно! Забирайте Панфилова в подписки скорее!
Мамыкина явилась
28 Dec, 08:22
Собираю чемодан, бубню себе под нос: Что-то я еще хотела положить… Хотела положить… Хотела положить…
Муж, проходя мимо: Пивка!
Вряд ли кто-то знает меня лучше, конечно.
Муж, проходя мимо: Пивка!
Вряд ли кто-то знает меня лучше, конечно.
Мамыкина явилась
27 Dec, 17:32
Только что в чатик, где мы обсуждаем школы и образование, одна мама пять раз прислала песню «Владимирский централ».
Скажи, что уже пятница, не говоря, что уже пятница.
Скажи, что уже пятница, не говоря, что уже пятница.
Мамыкина явилась
27 Dec, 08:08
А вы видели, что сейчас в моде стилизация?
Это когда вы берете обычные вещи и как-то необычно их надеваете. Ну типа пуховик повязываете вокруг бедер, чтобы получилась юбка, а джинсы выворачиваете наизнанку и надеваете задом наперед.
Я посмотрела пару таких роликов в инстаграме, один даже лайкнула от восхищения, алгоритмы решили, что мне это интересно, и теперь подсовывают кучу видео с разными стилизациями. А я не могу от них оторваться. Во-первых, это как смотреть фильм про маньяка и втайне радоваться, что это не тебя зарубили топором ночью в лесу. Во-вторых, все равно примеряешь эти образы на себя и представляешь, куда в таком виде можно пойти. В-третьих, часть этих рилсов я пересылаю дорогому мужу и спрашиваю, пойдет ли мне такое.
Антон мужественно держится, кажется, что-то даже смотрит и молча лайкает (возможно, думает, что я достаточно побила себе током голову, чтобы носить носки вместо шарфа).
Пока, правда, моя главная стилизация — это выйти на улицу в пижаме встречать заблудившегося курьера. Но ничего, я верю, что все впереди!
Это когда вы берете обычные вещи и как-то необычно их надеваете. Ну типа пуховик повязываете вокруг бедер, чтобы получилась юбка, а джинсы выворачиваете наизнанку и надеваете задом наперед.
Я посмотрела пару таких роликов в инстаграме, один даже лайкнула от восхищения, алгоритмы решили, что мне это интересно, и теперь подсовывают кучу видео с разными стилизациями. А я не могу от них оторваться. Во-первых, это как смотреть фильм про маньяка и втайне радоваться, что это не тебя зарубили топором ночью в лесу. Во-вторых, все равно примеряешь эти образы на себя и представляешь, куда в таком виде можно пойти. В-третьих, часть этих рилсов я пересылаю дорогому мужу и спрашиваю, пойдет ли мне такое.
Антон мужественно держится, кажется, что-то даже смотрит и молча лайкает (возможно, думает, что я достаточно побила себе током голову, чтобы носить носки вместо шарфа).
Пока, правда, моя главная стилизация — это выйти на улицу в пижаме встречать заблудившегося курьера. Но ничего, я верю, что все впереди!
Мамыкина явилась
26 Dec, 13:44
У нас дома происходит елочный абьюз.
Я говорю дорогому мужу: «Пора идти за елкой!» (Да, мы еще не купили! Я вообще всегда покупаю елку в последний момент, потому что если сделаю это заранее, она меня начнет бесить еще до Нового года своими осыпающимися иголками и тем, что занимает половину комнаты.)
Дорогой муж в предновогоднем рабочем угаре уже вообще ничего не хочет и вяло отбрыкивается: «Елка есть у нас дома!» И показывает на папоротник Зинаиду. Папоротник Зинаида робко вжимает голову в плечи, представляя, что ее сейчас начнут украшать гирляндами и шарами.
«Нельзя без елки!» — возмущаюсь я и требую новогоднего чуда. Ну чисто жена из мультфильма «Падал прошлогодний снег». Мне еще скалку надо в руки и платочек на голове повязать — и буду готова к елочному абьюзу на 100%.
Я говорю дорогому мужу: «Пора идти за елкой!» (Да, мы еще не купили! Я вообще всегда покупаю елку в последний момент, потому что если сделаю это заранее, она меня начнет бесить еще до Нового года своими осыпающимися иголками и тем, что занимает половину комнаты.)
Дорогой муж в предновогоднем рабочем угаре уже вообще ничего не хочет и вяло отбрыкивается: «Елка есть у нас дома!» И показывает на папоротник Зинаиду. Папоротник Зинаида робко вжимает голову в плечи, представляя, что ее сейчас начнут украшать гирляндами и шарами.
«Нельзя без елки!» — возмущаюсь я и требую новогоднего чуда. Ну чисто жена из мультфильма «Падал прошлогодний снег». Мне еще скалку надо в руки и платочек на голове повязать — и буду готова к елочному абьюзу на 100%.
Мамыкина явилась
26 Dec, 10:31
Уже несколько лет на Новый год кладу родным и близким в пакеты с подарками интересные елочные игрушки.
Ну потому что сейчас везде все одинаковое и массмаркетовое, и выделяющиеся на общем фоне красивые игрушки, особенно ручной работы, сразу привлекают внимание и возвращают в детство, когда ты любовался каждой белочкой и сосулькой, появляющейся из старой, перевязанной бечевкой коробки.
Вот посмотрите на фото, какие красивые игрушки нашла автор канала «Пила из бокала и покупала». У нее в паблике вообще миллион классных находок: вазы, бокалы, свечи, тарелки, украшения. Все такое классное, что немедленно хочется купить (вспоминается анекдот: как ваш муж стал миллионером? — до встречи со мной он был миллиардером).
В общем, если вы в поисках классных идей для подарков или просто любите листать красивые картинки — вам точно нужна подписка на «Пила из бокала и покупала»
Ну потому что сейчас везде все одинаковое и массмаркетовое, и выделяющиеся на общем фоне красивые игрушки, особенно ручной работы, сразу привлекают внимание и возвращают в детство, когда ты любовался каждой белочкой и сосулькой, появляющейся из старой, перевязанной бечевкой коробки.
Вот посмотрите на фото, какие красивые игрушки нашла автор канала «Пила из бокала и покупала». У нее в паблике вообще миллион классных находок: вазы, бокалы, свечи, тарелки, украшения. Все такое классное, что немедленно хочется купить (вспоминается анекдот: как ваш муж стал миллионером? — до встречи со мной он был миллиардером).
В общем, если вы в поисках классных идей для подарков или просто любите листать красивые картинки — вам точно нужна подписка на «Пила из бокала и покупала»
Мамыкина явилась
26 Dec, 06:55
Трихолог посоветовала мне купить дарсонваль. Это такой аппарат для физиотерапии, который массирует голову с помощью электрических импульсов.
Я послушно заказала, принесла коробку домой и по вечерам стала садиться в углу спальни, где у нас розетка, и делать себе массаж. Если вы когда-нибудь пользовались дарсонвалем, то знаете, что в процессе работы он довольно громко трещит, а еще выделяет сильный запах озона.
Дорогой муж несколько раз проходил по вечерам мимо спальни и подозрительно косился в мою сторону. Раз примерно на пятый не выдержал и, улыбаясь своей самой широкой улыбкой, чтобы показать, что он пришел с миром, спросил: «А чем это ты так интересно трещишь?»
«Да вот, — ответила я, — бью себя током в голову, чтобы волосы лучше росли».
И знаете, видимо, в жизни каждого мужа наступает момент, когда он думает: «Так, ладно, она клеит ногти на ногти, рисует брови на бровях, делает естественный макияж два часа, носит эти странные капельки под глазами и заворачивается в пищевую пленку по воскресеньям. Просто не надо спрашивать, зачем, и уж тем более переубеждать».
«А, понятно», — сказал дорогой муж и с такой же широкой улыбкой отправился дальше по своим делам.
Я послушно заказала, принесла коробку домой и по вечерам стала садиться в углу спальни, где у нас розетка, и делать себе массаж. Если вы когда-нибудь пользовались дарсонвалем, то знаете, что в процессе работы он довольно громко трещит, а еще выделяет сильный запах озона.
Дорогой муж несколько раз проходил по вечерам мимо спальни и подозрительно косился в мою сторону. Раз примерно на пятый не выдержал и, улыбаясь своей самой широкой улыбкой, чтобы показать, что он пришел с миром, спросил: «А чем это ты так интересно трещишь?»
«Да вот, — ответила я, — бью себя током в голову, чтобы волосы лучше росли».
И знаете, видимо, в жизни каждого мужа наступает момент, когда он думает: «Так, ладно, она клеит ногти на ногти, рисует брови на бровях, делает естественный макияж два часа, носит эти странные капельки под глазами и заворачивается в пищевую пленку по воскресеньям. Просто не надо спрашивать, зачем, и уж тем более переубеждать».
«А, понятно», — сказал дорогой муж и с такой же широкой улыбкой отправился дальше по своим делам.
Мамыкина явилась
25 Dec, 15:03
Признайтесь, вы тоже попробовали так сделать?
Собираюсь в таком кокетливом виде сегодня лечь к мужу в постель 😉🥰
Собираюсь в таком кокетливом виде сегодня лечь к мужу в постель 😉🥰
Мамыкина явилась
25 Dec, 11:02
Дочь купила какую-то авторскую свечу с ароматом... Снуп Догга (если вдруг вы не в курсе, это такой черный рэпер с трехметровыми дредами, который постоянно курит траву).
— Кому подаришь? — спрашиваю.
— Бабушке, наверное, — всерьез отвечает дочь.
А потом люди удивляются, что их новогодние подарки передаривают по десять раз 😆
— Кому подаришь? — спрашиваю.
— Бабушке, наверное, — всерьез отвечает дочь.
А потом люди удивляются, что их новогодние подарки передаривают по десять раз 😆
Мамыкина явилась
25 Dec, 09:01
Приходишь домой после вкусного ужина в ресторане. Берешь собаку на руки, потому что она такая радостная суетится где-то внизу.
А собака начинает очень внимательно обнюхивать тебе рот. И почти вслух произносит: «Жрала, значит? Ходила, ела без меня там вкусное, да? И судя по всему, еще кофе пила. Латте на миндальном, да? Я запомнила. Я все запомнила. Ты потом не спрашивай, кто штаны погрыз. Не задавай глупых вопросов, договорились? Опусти меня сейчас на пол, я пойду погрызу свой сухой безвкусный корм и попью простой воды. А ты иди еще чизкейк закажи там, не отказывай себе в удовольствии».
А собака начинает очень внимательно обнюхивать тебе рот. И почти вслух произносит: «Жрала, значит? Ходила, ела без меня там вкусное, да? И судя по всему, еще кофе пила. Латте на миндальном, да? Я запомнила. Я все запомнила. Ты потом не спрашивай, кто штаны погрыз. Не задавай глупых вопросов, договорились? Опусти меня сейчас на пол, я пойду погрызу свой сухой безвкусный корм и попью простой воды. А ты иди еще чизкейк закажи там, не отказывай себе в удовольствии».
Мамыкина явилась
24 Dec, 15:31
Про выклянчивание денег у меня, конечно, есть история. Она с матом, поэтому уберите детей от экранов (но там из песни слов не выкинешь).
Стою я как-то в аэропорту, жду такси, а оно все не едет и не едет. И тут подходит ко мне цыганка. И давай ныть: «Красавица, дай погадаю, всю правду скажу, такая красавица, все у тебя будет хорошо, дай копеечку». Я говорю: «Нет копеечки, ничего не дам». Цыганка в ответ начинает злиться и прямо требовать: «Тебе что, красавица, 20 копеек жалко? О-о-о, а такая красавица! А 20 копеек жалко!»
А неподалеку стоит ментовская машина. Ну и я говорю, мол, будешь приставать, сейчас ментам тебя сдам.
Цыганка очень обиделась. Очень. Как заорет на меня: «А менты тебя выебут!»
Это обидело уже меня, и я ей как заору в ответ: «Нет, тебя выебут!»
И вот стоим мы, две взрослые бабы, ночью в аэропорту и орем друг на друга: «Нет, тебя!» — «Нет, тебя!» — «Нет, тебя!» Не представляю даже, как это смотрелось со стороны.
В какой-то момент мне надоело орать, и я демонстративно уверенным широким шагом с гордо поднятой головой отправилась к ментам. Вижу краем глаза — цыганка слиняла. Дошла я до ментовской машины. И думаю: «А вдруг и правда выебут?» Развернулась так же гордо и отправилась ждать свое такси на прежнее место.
Стою я как-то в аэропорту, жду такси, а оно все не едет и не едет. И тут подходит ко мне цыганка. И давай ныть: «Красавица, дай погадаю, всю правду скажу, такая красавица, все у тебя будет хорошо, дай копеечку». Я говорю: «Нет копеечки, ничего не дам». Цыганка в ответ начинает злиться и прямо требовать: «Тебе что, красавица, 20 копеек жалко? О-о-о, а такая красавица! А 20 копеек жалко!»
А неподалеку стоит ментовская машина. Ну и я говорю, мол, будешь приставать, сейчас ментам тебя сдам.
Цыганка очень обиделась. Очень. Как заорет на меня: «А менты тебя выебут!»
Это обидело уже меня, и я ей как заору в ответ: «Нет, тебя выебут!»
И вот стоим мы, две взрослые бабы, ночью в аэропорту и орем друг на друга: «Нет, тебя!» — «Нет, тебя!» — «Нет, тебя!» Не представляю даже, как это смотрелось со стороны.
В какой-то момент мне надоело орать, и я демонстративно уверенным широким шагом с гордо поднятой головой отправилась к ментам. Вижу краем глаза — цыганка слиняла. Дошла я до ментовской машины. И думаю: «А вдруг и правда выебут?» Развернулась так же гордо и отправилась ждать свое такси на прежнее место.
Мамыкина явилась
29 Nov, 12:04
Мы живем на десятом этаже. Сегодня выходим с Антоном на традиционную утреннюю прогулку, а на лестничной клетке ждут лифт двое пацанов лет восьми-десяти с бабушкой. Мы подумали, что не будем стоять с ними и потом толкаться в узкой кабинке, и пошли пешком.
Дошли этажа до шестого, и тут сзади раздался грохот, как будто нас догоняло стадо диких бизонов. «Ой-ой, — сказал Антон, — кажется, нас сейчас снесет».
Грохот нарастал, стены тряслись, окна звенели, лампочки стали мигать, и тут мимо нас пронесся сначала один из пацанов, а потом второй (запутавшись немного во мне, потому что я от паники не сориентировалась, прижаться лучше к стене или перилам). «Они с бабушкой наперегонки спускаются, — сказала я Антону, когда бизоны скрылись из виду, — бабушка на лифте, а они пешком: кто быстрее».
Вышли из подъезда — а там две головы торчат из-за припаркованной машины. То есть ждут, когда бабушка выйдет, испугается, куда делись внуки, а они на нее в этот момент выпрыгнут со страшным гоготом.
Щас бы тоже наперегонки с лифтом бегать по подъезду с диким грохотом. Но эти дурацкие взрослые дела и счета за квартиру совершенно не позволяют заняться по-настоящему важными вещами.
Дошли этажа до шестого, и тут сзади раздался грохот, как будто нас догоняло стадо диких бизонов. «Ой-ой, — сказал Антон, — кажется, нас сейчас снесет».
Грохот нарастал, стены тряслись, окна звенели, лампочки стали мигать, и тут мимо нас пронесся сначала один из пацанов, а потом второй (запутавшись немного во мне, потому что я от паники не сориентировалась, прижаться лучше к стене или перилам). «Они с бабушкой наперегонки спускаются, — сказала я Антону, когда бизоны скрылись из виду, — бабушка на лифте, а они пешком: кто быстрее».
Вышли из подъезда — а там две головы торчат из-за припаркованной машины. То есть ждут, когда бабушка выйдет, испугается, куда делись внуки, а они на нее в этот момент выпрыгнут со страшным гоготом.
Щас бы тоже наперегонки с лифтом бегать по подъезду с диким грохотом. Но эти дурацкие взрослые дела и счета за квартиру совершенно не позволяют заняться по-настоящему важными вещами.
Мамыкина явилась
29 Nov, 08:02
Через две недели у меня день рождения, и родные понятия не имеют, что мне дарить. Поэтому я впервые в жизни решила составить вишлист, насмотревшись на то, как ловко это делают мои подружки (одна из них вообще создает онлайн-табличку, а потом народ забивает за собой разные позиции).
До такого уровня я пока не дошла, но вот у мужа решила заказать AirPods Max (привет, дорогой!), а у дочери — уходовую косметику. В частности — любимую сыворотку для лица. На нее сейчас хорошая скидка в честь «Черной пятницы», так что Евины карманные деньги не слишком пострадают 😊
В составе сыворотки ретинол, который я регулярно использую в уходе зимой. Эффект для меня заметный — разглаживаются мелкие морщинки, осветляется пигментация. Кожа стала гладкой, упругой и напитанной.
Сейчас как раз последняя в этом году распродажа. Так что если вы как раз в поисках подарков на Новый год (в том числе и для себя), рекомендую присмотреться. Заодно не надо будет отстаивать огромные очереди в ПВЗ, когда все вспомнят, что 31 декабря уже на носу.
Ссылка для заказа тут.
До такого уровня я пока не дошла, но вот у мужа решила заказать AirPods Max (привет, дорогой!), а у дочери — уходовую косметику. В частности — любимую сыворотку для лица. На нее сейчас хорошая скидка в честь «Черной пятницы», так что Евины карманные деньги не слишком пострадают 😊
В составе сыворотки ретинол, который я регулярно использую в уходе зимой. Эффект для меня заметный — разглаживаются мелкие морщинки, осветляется пигментация. Кожа стала гладкой, упругой и напитанной.
Сейчас как раз последняя в этом году распродажа. Так что если вы как раз в поисках подарков на Новый год (в том числе и для себя), рекомендую присмотреться. Заодно не надо будет отстаивать огромные очереди в ПВЗ, когда все вспомнят, что 31 декабря уже на носу.
Ссылка для заказа тут.
Мамыкина явилась
28 Nov, 08:36
Поскольку некоторые начали переживать, что я измождаю себя голодом.
На самом деле я убрала из рациона всякую дрянь и джанк-фуд. Увы, у меня довольно нервная работа, и я заедаю стрессы, причем всяким ужасным — чипсами, шоколадками, картошкой фри. Регулярно с этим борюсь, регулярно срываюсь. Летом вот начала есть больше овощей. Сначала думала, что лучше уж картонку жевать, потом привыкла и даже вошла во вкус (человек такая сволочь — ко всему привыкает).
Из-за этого заедания я в итоге переедаю и чувствую себя не так хорошо, как хотелось бы. Вообще заметила, что если прислушиваться к тому, хочешь ты на самом деле есть или пить или вообще не хочешь ничего, рацион приходит в норму.
Но вот что меня неприятно поразило. Я два дня не ела никакую молочку, а питалась салатами и крупами. И чувствовала себя прямо прекрасно! А сегодня с утра съела гранолу со сметаной и выпила кофе на обычном молоке, ну и эффект — в животе тяжело, распирает и вообще как-то все неприятно.
Это че, у меня непереносимость лактозы??? Это мне теперь доить миндаль на молоко? Это я теперь как зумер буду переплачивать за безлактозные йогурты на козьем молоке?
Па-ма-ги-ти!
На самом деле я убрала из рациона всякую дрянь и джанк-фуд. Увы, у меня довольно нервная работа, и я заедаю стрессы, причем всяким ужасным — чипсами, шоколадками, картошкой фри. Регулярно с этим борюсь, регулярно срываюсь. Летом вот начала есть больше овощей. Сначала думала, что лучше уж картонку жевать, потом привыкла и даже вошла во вкус (человек такая сволочь — ко всему привыкает).
Из-за этого заедания я в итоге переедаю и чувствую себя не так хорошо, как хотелось бы. Вообще заметила, что если прислушиваться к тому, хочешь ты на самом деле есть или пить или вообще не хочешь ничего, рацион приходит в норму.
Но вот что меня неприятно поразило. Я два дня не ела никакую молочку, а питалась салатами и крупами. И чувствовала себя прямо прекрасно! А сегодня с утра съела гранолу со сметаной и выпила кофе на обычном молоке, ну и эффект — в животе тяжело, распирает и вообще как-то все неприятно.
Это че, у меня непереносимость лактозы??? Это мне теперь доить миндаль на молоко? Это я теперь как зумер буду переплачивать за безлактозные йогурты на козьем молоке?
Па-ма-ги-ти!
Мамыкина явилась
28 Nov, 06:56
Как любая приличная баба, в преддверии Нового года я сделала две важные вещи.
1. Села на диету.
2. Купила на корпоратив костюм из занавески.
Что касается диеты, то я ужасно фраппирована тем фактом, что уже три дня не ем чипсы, бургеры и шоколад, при этом мой вес все еще не 45 кг. Хотелось бы понимать, сколько еще я вынуждена страдать без глутамата натрия.
Что касается праздничного костюма, то когда я пришла из магазина с пакетами и нарядилась перед мужем со словами: «Смотри, хорошо мне?» То услышала в ответ критическое: «Ты же голая. Ты же наденешь что-то еще поверх?»
«Что именно?» — ради интереса уточнила я. «Ну… пуховик или плед», — ответил Антон.
Разумеется, именно в пледе и пуховике поверх занавески я и пойду на корпоратив. В принципе, журналистские тусовки обычно выглядят так, что никто даже не заметит подвоха.
1. Села на диету.
2. Купила на корпоратив костюм из занавески.
Что касается диеты, то я ужасно фраппирована тем фактом, что уже три дня не ем чипсы, бургеры и шоколад, при этом мой вес все еще не 45 кг. Хотелось бы понимать, сколько еще я вынуждена страдать без глутамата натрия.
Что касается праздничного костюма, то когда я пришла из магазина с пакетами и нарядилась перед мужем со словами: «Смотри, хорошо мне?» То услышала в ответ критическое: «Ты же голая. Ты же наденешь что-то еще поверх?»
«Что именно?» — ради интереса уточнила я. «Ну… пуховик или плед», — ответил Антон.
Разумеется, именно в пледе и пуховике поверх занавески я и пойду на корпоратив. В принципе, журналистские тусовки обычно выглядят так, что никто даже не заметит подвоха.
Мамыкина явилась
26 Nov, 09:35
На днях дорогой муж ходил гулять с утра, а я не ходила, потому что было много работы. Потом он вернулся и принялся зачем-то стучать во входную дверь, хотя у него был с собой ключ.
Я вышла в коридор и спросила грозно: «Кто там?» Никто не ответил. Я посмотрела в глазок: в нем отражался Антон. Мне показалось, что будет смешно, если я скажу еще более грозно: «Мужчина, я вас не знаю! Что вам нужно? Я вас не звала!»
Короче, стояла кривлялась в коридоре, очень веселилась. Потом открыла дверь. А там дорогой муж с совершенно каменным лицом и без единой свободной руки, потому что в правой у него упаковка туалетной бумаги на 32 рулона. Из-под мышки торчат два длинных багета, которые не влезают ни в один пакет. А в левой руке баул из магазина с молоком, вином и снедью. И вот дорогой муж стоит со всем этим на пороге, а я по ту сторону двери в прекрасном настроении: «Кто там? Мужчина, я вас не знаю! Хо-хо!»
— Ой, — пропищала я, — как неловко получилось, я и забыла, что ты в магазин собирался.
— Я запрещаю тебе пользоваться моей туалетной бумагой, — ответил на это Антон, — живи, как хочешь.
И у меня отчего-то вообще никаких вариантов, как перевернуть эту ситуацию в свою пользу. Да что ж такое!
Я вышла в коридор и спросила грозно: «Кто там?» Никто не ответил. Я посмотрела в глазок: в нем отражался Антон. Мне показалось, что будет смешно, если я скажу еще более грозно: «Мужчина, я вас не знаю! Что вам нужно? Я вас не звала!»
Короче, стояла кривлялась в коридоре, очень веселилась. Потом открыла дверь. А там дорогой муж с совершенно каменным лицом и без единой свободной руки, потому что в правой у него упаковка туалетной бумаги на 32 рулона. Из-под мышки торчат два длинных багета, которые не влезают ни в один пакет. А в левой руке баул из магазина с молоком, вином и снедью. И вот дорогой муж стоит со всем этим на пороге, а я по ту сторону двери в прекрасном настроении: «Кто там? Мужчина, я вас не знаю! Хо-хо!»
— Ой, — пропищала я, — как неловко получилось, я и забыла, что ты в магазин собирался.
— Я запрещаю тебе пользоваться моей туалетной бумагой, — ответил на это Антон, — живи, как хочешь.
И у меня отчего-то вообще никаких вариантов, как перевернуть эту ситуацию в свою пользу. Да что ж такое!
Мамыкина явилась
25 Nov, 13:01
В комментах написали много смешного про то, как современные дети пытаются пользоваться дисковыми телефонами, пробуют перематывать кассеты карандашом или сталкиваются с видеомагнитофоном VHS.
Я в связи с этим вспомнила, как мы несколько лет назад возили детей в музей «Назад в СССР» в Звенигороде. И милая старушка-экскурсовод показала толпе школьников значок октябренка.
— Как вы думаете, кто на нем изображен? — спросила старушка-экскурсовод.
Повисла неловкая пауза. Дети переминались с ноги на ногу. Старушка-экскурсовод пронесла значок перед детскими лицами, чтобы те получше рассмотрели портрет круглолицего кудрявого мальчика. После этого из толпы раздался звонкий голос:
— Я знаю! Это Пушкин!
— Ну почти, — сказала старушка-экскурсовод.
Я в связи с этим вспомнила, как мы несколько лет назад возили детей в музей «Назад в СССР» в Звенигороде. И милая старушка-экскурсовод показала толпе школьников значок октябренка.
— Как вы думаете, кто на нем изображен? — спросила старушка-экскурсовод.
Повисла неловкая пауза. Дети переминались с ноги на ногу. Старушка-экскурсовод пронесла значок перед детскими лицами, чтобы те получше рассмотрели портрет круглолицего кудрявого мальчика. После этого из толпы раздался звонкий голос:
— Я знаю! Это Пушкин!
— Ну почти, — сказала старушка-экскурсовод.
Мамыкина явилась
25 Nov, 11:02
Лет в 13 в каком-нибудь Vogue или Elle я прочитала, что у каждой женщины в гардеробе должны быть: бежевый тренч, голубые джинсы, маленькое черное платье и тельняшка. Прошло миллион лет, а я не только это помню, но и обязательно имею каждый из этих предметов.
Считаю, что это универсальные вещи, которые всем идут и не выходят из моды. Тельняшки еще и сочетаются практически с чем угодно: юбками, джинсами, брюками, шортами. На мне сейчас — тельняшка из плотного хлопка в темно-синюю полоску и с сердцем от питерского бренда «Берегите птиц». Прямой силуэт, рисунок «полоска к полоске» и яркая деталь в виде вышивки создают классический образ для базового гардероба.
Помимо разнообразных тельняшек с ласточками, чайками, лисичками, котами и аистами (выбирайте свое тотемное животное!) у ребят можно присмотреть минималистичные свитшоты и худи, а также футболки, платья и рубашки. Вся одежда минималистичная, высокого качества и, что приятно, не по цене крыла самолета.
Посмотреть коллекцию можно на сайте «Берегите птиц». А с моим промокодом
Считаю, что это универсальные вещи, которые всем идут и не выходят из моды. Тельняшки еще и сочетаются практически с чем угодно: юбками, джинсами, брюками, шортами. На мне сейчас — тельняшка из плотного хлопка в темно-синюю полоску и с сердцем от питерского бренда «Берегите птиц». Прямой силуэт, рисунок «полоска к полоске» и яркая деталь в виде вышивки создают классический образ для базового гардероба.
Помимо разнообразных тельняшек с ласточками, чайками, лисичками, котами и аистами (выбирайте свое тотемное животное!) у ребят можно присмотреть минималистичные свитшоты и худи, а также футболки, платья и рубашки. Вся одежда минималистичная, высокого качества и, что приятно, не по цене крыла самолета.
Посмотреть коллекцию можно на сайте «Берегите птиц». А с моим промокодом
МАМЫКИНА вас будет ждать скидка 15% на все товары. 
Мамыкина явилась
25 Nov, 06:21
Вчера был День матери, и я вспомнила уникальный материнский навык, который поражал меня в детстве, а теперь вызывает священный трепет у моей дочери.
Это умение измерять температуру без градусника.
«О-о-о-о, да ты горячая», — говорила мне мама, поднося губы ко лбу. После этого требовалось засунуть под мышку ртутный градусник, который предварительно необходимо было потрясти до вывиха плеча. С градусником нужно было сидеть неподвижно (почему-то считалось, что если пошевелиться, температура немедленно подскочит до 39) и ровно семь минут.
После семи минут градусник торжественно извлекался из-под мышки и некоторое время вертелся в руках, потому что с ходу определить, до куда доползла блеклая серая ниточка, было совершенно невозможно.
Потом мама говорила: «Ну я же говорила!» И демонстрировала 38,6. Для пущего эффекта добавлялось еще что-то вроде: «На тебе только яичницу жарить!»
Тогда я с опаской трогала себе лоб, чтобы удостовериться, что я очень горячая. Я ожидала, что у меня зашипят или заискрятся пальцы, но этого не происходило. Более того, лоб казался мне преступно нормальным. Как мама различала, что он не такой, как обычно, я понять не могла.
А теперь сама на жалобы дочери прикасаюсь к ней губами и говорю: «Да ну что ты придумываешь, нет у тебя никакой температуры!» Или: «О-о-о-о, а ты и правда горячая!» Кстати, электронными градусниками так и не начала пользоваться, мне кажется, они даже у больного малярией покажут 35,9.
Это умение измерять температуру без градусника.
«О-о-о-о, да ты горячая», — говорила мне мама, поднося губы ко лбу. После этого требовалось засунуть под мышку ртутный градусник, который предварительно необходимо было потрясти до вывиха плеча. С градусником нужно было сидеть неподвижно (почему-то считалось, что если пошевелиться, температура немедленно подскочит до 39) и ровно семь минут.
После семи минут градусник торжественно извлекался из-под мышки и некоторое время вертелся в руках, потому что с ходу определить, до куда доползла блеклая серая ниточка, было совершенно невозможно.
Потом мама говорила: «Ну я же говорила!» И демонстрировала 38,6. Для пущего эффекта добавлялось еще что-то вроде: «На тебе только яичницу жарить!»
Тогда я с опаской трогала себе лоб, чтобы удостовериться, что я очень горячая. Я ожидала, что у меня зашипят или заискрятся пальцы, но этого не происходило. Более того, лоб казался мне преступно нормальным. Как мама различала, что он не такой, как обычно, я понять не могла.
А теперь сама на жалобы дочери прикасаюсь к ней губами и говорю: «Да ну что ты придумываешь, нет у тебя никакой температуры!» Или: «О-о-о-о, а ты и правда горячая!» Кстати, электронными градусниками так и не начала пользоваться, мне кажется, они даже у больного малярией покажут 35,9.
Мамыкина явилась
24 Nov, 12:24
Допустим, перед вами по улице идет человек в бахилах. Тут все просто — проходите мимо и вежливо замечаете, что, мол, вы бахилы забыли снять. Человек смотрит на ноги, ахает, благодарит, улыбается, смеется над собственной рассеянностью. Вы тоже вроде как хорошее дело сделали. Всем замечательно, и даже настроение чуть улучшилось.
А теперь усложняем задачу. Перед вами по улице идет человек в бахилах. Разговаривает сам с собой и активно жестикулирует в пространство. Надо ли ему вежливо говорить про синие пакеты на ногах? А вдруг это продуманный образ и сценический костюм? А может, эти бахилы вообще помогают человеку связываться с космосом? Или он с их помощью сообщает своим, что явка провалена? А тут вы со своим: «Бу-бу-бу, молодой человек, вы забыли…»
Вот и я промолчала 👀.
А теперь усложняем задачу. Перед вами по улице идет человек в бахилах. Разговаривает сам с собой и активно жестикулирует в пространство. Надо ли ему вежливо говорить про синие пакеты на ногах? А вдруг это продуманный образ и сценический костюм? А может, эти бахилы вообще помогают человеку связываться с космосом? Или он с их помощью сообщает своим, что явка провалена? А тут вы со своим: «Бу-бу-бу, молодой человек, вы забыли…»
Вот и я промолчала 👀.
Мамыкина явилась
24 Nov, 08:13
С пахлавой как получилось.
Я рассказывала, что у Евы есть друг-турок. И вот она его спросила, мол, что попросить привезти из Стамбула. Мехмет ответил: сладости! И перечислил, какие. Ева посмотрела в интернете, как это все выглядит, но, разумеется, немедленно забыла названия.
Приходит ко мне.
— Мама, а ты можешь попросить привезти Антона… такую штуку… такой десерт… такое сладкое… Выглядит, как волосатые конфеты…
Спустя пару дней Антон пишет: Что привезти?
Я, подготовленная, отвечаю: Волосатые конфеты!
В расчете на то, что муж сейчас очень удивится и будет выпытывать, что это такое.
Антон: Это пахлаву в виде гнезд, что ли? С какими орешками взять?
Ну я так не играю вообще.
Я рассказывала, что у Евы есть друг-турок. И вот она его спросила, мол, что попросить привезти из Стамбула. Мехмет ответил: сладости! И перечислил, какие. Ева посмотрела в интернете, как это все выглядит, но, разумеется, немедленно забыла названия.
Приходит ко мне.
— Мама, а ты можешь попросить привезти Антона… такую штуку… такой десерт… такое сладкое… Выглядит, как волосатые конфеты…
Спустя пару дней Антон пишет: Что привезти?
Я, подготовленная, отвечаю: Волосатые конфеты!
В расчете на то, что муж сейчас очень удивится и будет выпытывать, что это такое.
Антон: Это пахлаву в виде гнезд, что ли? С какими орешками взять?
Ну я так не играю вообще.
Мамыкина явилась
24 Nov, 06:10
Вернулся дорогой муж из Стамбула. Собака извизжалась в коридоре.
Антон, шурша курткой, спрашивает: А поесть что-нибудь можно?
Я говорю: Я готовлю крем-суп! Я правда такой еще никогда не варила, не знаю, как получится.
Антон говорит: А есть план Б?
Я говорю: Ну ты же привез с собой пахлаву и рахат-лукум? Вот если что — кофе попьем.
Хозяйка года, однозначно.
Антон, шурша курткой, спрашивает: А поесть что-нибудь можно?
Я говорю: Я готовлю крем-суп! Я правда такой еще никогда не варила, не знаю, как получится.
Антон говорит: А есть план Б?
Я говорю: Ну ты же привез с собой пахлаву и рахат-лукум? Вот если что — кофе попьем.
Хозяйка года, однозначно.
Мамыкина явилась
22 Nov, 11:00
Я себя считаю достаточно подкованным ходоком по психологам: все-таки прошла уже три полноценных курса и несколько разовых сессий. Поэтому на встречу с психологом Викторией пришла в роли тайного покупателя, который будет внимательно следить, как все устроено. Более того — пришла без запроса. То есть как человек, которого вроде как что-то тревожит, но вот точно сформулировать, что ему надо исправить и о чем поговорить, он не знает.
Что могу сказать по итогу. Во-первых, Виктория заставила меня работать и думать:)) Потому что с психологом — как с тренажерным залом, нельзя прийти и отсидеться на скамеечке, надо вкалывать. Во-вторых, она настолько вежливо, деликатно и четко объяснила, что мы будем делать в каждый конкретный момент времени, что вся последующая работа была максимально комфортной и понятной. Знаете, как у врача, когда вам объясняют ход процедуры.
В zigmund.online создают заботливую и поддерживающую среду, где ваши чувства — это самое важное, ваша история — самое ценное, а вы — самый нужный в мире человек. У ребят сейчас прошел ребрендинг, и теперь философия сервиса заключается в том, что мир бывает разный, но в нем можно и нужно чувствовать себя счастливым.
Психологи zigmund.online помогают:
🧡 справиться с выгоранием и прокрастинацией,
🧡 определиться с планами на жизнь и карьеру,
🧡 выстроить комфортные отношения с близкими,
🧡 преодолеть тревогу и страхи.
И, как вы могли понять, помочь нащупать, что вас беспокоит и надо ли с этим что-то делать.
По моему промокоду
Что могу сказать по итогу. Во-первых, Виктория заставила меня работать и думать:)) Потому что с психологом — как с тренажерным залом, нельзя прийти и отсидеться на скамеечке, надо вкалывать. Во-вторых, она настолько вежливо, деликатно и четко объяснила, что мы будем делать в каждый конкретный момент времени, что вся последующая работа была максимально комфортной и понятной. Знаете, как у врача, когда вам объясняют ход процедуры.
В zigmund.online создают заботливую и поддерживающую среду, где ваши чувства — это самое важное, ваша история — самое ценное, а вы — самый нужный в мире человек. У ребят сейчас прошел ребрендинг, и теперь философия сервиса заключается в том, что мир бывает разный, но в нем можно и нужно чувствовать себя счастливым.
Психологи zigmund.online помогают:
И, как вы могли понять, помочь нащупать, что вас беспокоит и надо ли с этим что-то делать.
По моему промокоду
MAMYKINA15 вы сможете забронировать первую сессию со скидкой 15%. А еще рекомендую подписаться на телеграм-канал zigmund.online, где публикуются подборки упражнений, рецензии на интересные книги и фильмы и советы, как выстраивать рутину
Мамыкина явилась
22 Nov, 09:10
Дорогой муж передает из Стамбула.
Утром Антон шел по улице, насвистывал в голове мелодию. Коты, чайки, солнышко — хорошо! И тут рядом с ним на дороге притормозила машина и начала ехать ровно с Антоновой скоростью. Спустя еще минуту опустилось окно, и девушка за рулем принялась активно жестикулировать, разговаривать по-турецки и задорно хохотать.
У Антона в голове мелодия сменилась на возмущение: «Вы что себе позволяете, мадам! Вы за кого меня принимаете?! Я не такой!»
Потом только понял, что водительница забыла открыть зеркало, когда отъезжала, и просит помочь его откинуть.
«Мадам, я не такой!»
Утром Антон шел по улице, насвистывал в голове мелодию. Коты, чайки, солнышко — хорошо! И тут рядом с ним на дороге притормозила машина и начала ехать ровно с Антоновой скоростью. Спустя еще минуту опустилось окно, и девушка за рулем принялась активно жестикулировать, разговаривать по-турецки и задорно хохотать.
У Антона в голове мелодия сменилась на возмущение: «Вы что себе позволяете, мадам! Вы за кого меня принимаете?! Я не такой!»
Потом только понял, что водительница забыла открыть зеркало, когда отъезжала, и просит помочь его откинуть.
«Мадам, я не такой!»
Мамыкина явилась
22 Nov, 07:51
Про холодильник еще одна история есть.
Сижу за компом, работаю. Подходит муж, наклоняется и говорит на ухо: «Слушай… У нас там в морозилке… На нижней полке… Я не знаю… Там какашка???»
Я говорю: Какая какашка? Что ты несешь?
Муж говорит: Может, Глашина?
Я говорю: Да не могла она туда положить, ты чего.
Муж говорит: Может, Ева положила?
Я говорю: Никто не клал какашки в морозилку!!!
Муж очень, очень, очень тихим голосом: Может, это твоя?
Тут я уже не выдержала. Говорю: идем, покажешь мне!
Подошли к холодильнику. Антон медленно выдвинул нижний ящик морозилки. А там реально какашка. У меня сразу в голове: «Может, Глашина? Может, Ева положила? Может, моя???»
Стоим в кухне в согбенной позе. Смотрим на какашку. Думаем. И тут я вспоминаю, что это дочь готовила какой-то ПП-десерт на сорбите с какао и голубикой. Ну типа ЗОЖный сникерс или что-то такое. Видимо, поставила в морозилку на ночь и потом, естественно, забыла о нем напрочь.
А я всегда говорила, что эти ПП-шные десерты — говно! Есть надо нормальный молочный шоколад.
Сижу за компом, работаю. Подходит муж, наклоняется и говорит на ухо: «Слушай… У нас там в морозилке… На нижней полке… Я не знаю… Там какашка???»
Я говорю: Какая какашка? Что ты несешь?
Муж говорит: Может, Глашина?
Я говорю: Да не могла она туда положить, ты чего.
Муж говорит: Может, Ева положила?
Я говорю: Никто не клал какашки в морозилку!!!
Муж очень, очень, очень тихим голосом: Может, это твоя?
Тут я уже не выдержала. Говорю: идем, покажешь мне!
Подошли к холодильнику. Антон медленно выдвинул нижний ящик морозилки. А там реально какашка. У меня сразу в голове: «Может, Глашина? Может, Ева положила? Может, моя???»
Стоим в кухне в согбенной позе. Смотрим на какашку. Думаем. И тут я вспоминаю, что это дочь готовила какой-то ПП-десерт на сорбите с какао и голубикой. Ну типа ЗОЖный сникерс или что-то такое. Видимо, поставила в морозилку на ночь и потом, естественно, забыла о нем напрочь.
А я всегда говорила, что эти ПП-шные десерты — говно! Есть надо нормальный молочный шоколад.
Мамыкина явилась
22 Nov, 06:31
Мне еще нравится, как ты с ребенком в какой-то момент меняешься местами. Я вчера надела штаны, в которых давно не ходила, и в кармане нащупала шляпку желудя.
А я очень хорошо помню, как этот желудь там оказался. Мы с Евой этой осенью шли куда-то через парк, и я по дороге восторженно собирала всякую фигню: каштаны, желуди, желтые и красные листья. Потому что красиво же! Ева останавливалась, смотрела на мать, впавшую в ботанический раж, и сквозь зубы цедила: «Мама, ну пойдем уже, ну какие желуди, а. Выкинь это».
А это, дочь, тебе за все собранные палки, снежки, сосульки, камни, траву, ракушки, которые мы бережно уносили домой, распихивали по шкафам, засовывали в морозилку, привозили с моря в переполненных чемоданах и которые нельзя было выкидывать! Зимой я вообще планируют слепить снеговика и поселить в холодильнике вместо твоего мороженого.
А я очень хорошо помню, как этот желудь там оказался. Мы с Евой этой осенью шли куда-то через парк, и я по дороге восторженно собирала всякую фигню: каштаны, желуди, желтые и красные листья. Потому что красиво же! Ева останавливалась, смотрела на мать, впавшую в ботанический раж, и сквозь зубы цедила: «Мама, ну пойдем уже, ну какие желуди, а. Выкинь это».
А это, дочь, тебе за все собранные палки, снежки, сосульки, камни, траву, ракушки, которые мы бережно уносили домой, распихивали по шкафам, засовывали в морозилку, привозили с моря в переполненных чемоданах и которые нельзя было выкидывать! Зимой я вообще планируют слепить снеговика и поселить в холодильнике вместо твоего мороженого.
Мамыкина явилась
22 Nov, 04:31
А почему автомобильные штрафы всегда приходят с самого утра и так радостно?
Ну реально — ты глаза еще не успел продрать, а тебе пуш: «У вас новый штраф! Оплатите прямо сейчас со скидкой!» Как будто любимый магазин пишет: «У нас новая коллекция розовых шуб с перьями! Купите с 50%-й скидкой прямо сейчас!» Но розовую шубу с перьями я хочу, а штраф не хочу 😕.
У моей начальницы как-то раз была ситуация. У нее сын работает реаниматологом в скорой, в ковид было прямо тяжело — бесконечный поток вызовов. Тогда московское правительство сделало для врачей льготу и разрешило парковаться по всему городу бесплатно. Моя начальница отдала сыну свою машину, данные автомобиля вбили на мос.ру в специальное окошко, а дальше началось интересное.
Начальница чуть ли не в ежедневном режиме начала получать вот эти радостные пуши: «У вас новый штраф 0 рублей за неоплаченную парковку! Оплатите со скидкой 50%!» Несколько таких взысканий она даже попыталась оплатить, мало ли, вдруг так система работает. Но система выдавала ошибку: «Сумма вашего штрафа недостаточна для оплаты».
Спустя пару месяцев радостные пуши приобрели зловещий характер. «На вашу машину наложен запрет на регистрационные действия! Немедленно оплатите штраф 0 рублей!»
Полгода начальница с сыном писали письма в мос.ру, МФЦ, военкомат, ГАИ, МАИ, ЧАИ. Ведомства благополучно перепинывали обращения друг другу. В результате спустя еще год дело уже решил суд, в который пришлось обращаться.
Все эти бесконечные штрафы в 0 рублей с начальницы благополучно сняли. Но случай, по-моему, очень показательный и хорошо характеризует всю нашу жизнь. Сидишь себе, никого не трогаешь, ничего плохого не делаешь, а тебе на: получи штраф в 0 рублей, фиг знает, что это такое, разбирайся теперь сам, и, кстати, машину продать и выехать за границу ты больше не можешь, ибо нефиг!
Ну реально — ты глаза еще не успел продрать, а тебе пуш: «У вас новый штраф! Оплатите прямо сейчас со скидкой!» Как будто любимый магазин пишет: «У нас новая коллекция розовых шуб с перьями! Купите с 50%-й скидкой прямо сейчас!» Но розовую шубу с перьями я хочу, а штраф не хочу 😕.
У моей начальницы как-то раз была ситуация. У нее сын работает реаниматологом в скорой, в ковид было прямо тяжело — бесконечный поток вызовов. Тогда московское правительство сделало для врачей льготу и разрешило парковаться по всему городу бесплатно. Моя начальница отдала сыну свою машину, данные автомобиля вбили на мос.ру в специальное окошко, а дальше началось интересное.
Начальница чуть ли не в ежедневном режиме начала получать вот эти радостные пуши: «У вас новый штраф 0 рублей за неоплаченную парковку! Оплатите со скидкой 50%!» Несколько таких взысканий она даже попыталась оплатить, мало ли, вдруг так система работает. Но система выдавала ошибку: «Сумма вашего штрафа недостаточна для оплаты».
Спустя пару месяцев радостные пуши приобрели зловещий характер. «На вашу машину наложен запрет на регистрационные действия! Немедленно оплатите штраф 0 рублей!»
Полгода начальница с сыном писали письма в мос.ру, МФЦ, военкомат, ГАИ, МАИ, ЧАИ. Ведомства благополучно перепинывали обращения друг другу. В результате спустя еще год дело уже решил суд, в который пришлось обращаться.
Все эти бесконечные штрафы в 0 рублей с начальницы благополучно сняли. Но случай, по-моему, очень показательный и хорошо характеризует всю нашу жизнь. Сидишь себе, никого не трогаешь, ничего плохого не делаешь, а тебе на: получи штраф в 0 рублей, фиг знает, что это такое, разбирайся теперь сам, и, кстати, машину продать и выехать за границу ты больше не можешь, ибо нефиг!
Мамыкина явилась
21 Nov, 15:51
Я сегодня смотрела на одну красивую фарфоровую куклу в витрине магазина и всерьез раздумывала, купить ее или не купить, потому что в детстве у меня такой не было, а есть же мнение, что надо баловать своего внутреннего ребенка.
А потом вспомнила, как моя подружка Ася порадовала своего внутреннего ребенка и оказалась в травмпункте. Короче, нам было лет по 20, мы начали съезжать от родителей и покупать себе всякие давние хотелки в свои съемные квартиры. И Ася заказала в «Икее» кровать-чердак. Потому что всю жизнь прожила в одной комнате с двумя братьями и мечтала о такой, но родители не покупали.
Я еще, помню, сказала: «Ася, это прям фиговая затея. Ты как с парнями будешь встречаться?» Но Асю это вообще не убедило, она хотела кровать под потолком, чтобы чувствовать себя птичкой, которая грациозным движением залетает в скворечник.
Купила, короче. Специально обученный мужик ей эту кровать собрал. Ася легла спать, а когда утром прозвонил будильник, она со всей дури проснулась лицом прямо в потолок. Искры у Аси посыпались не только из глаз, но еще из носа и ушей. Под ор будильника, толком не проснувшаяся, с ужасающей болью, она начала спускаться вниз, и когда уже была близка к полу, решила проверить, идет ли у нее кровь из носа. Поднесла руку к лицу, в этот момент сорвалась с лестницы и прокатилась по ступенькам ребрами.
Следующие дни обмотанная бинтами Ася спала на раскладном диване, который поставила под кроватью, а саму кровать выставила на «Авито». Кажется, есть гештальты, которые лучше не закрывать, себе дороже.
А потом вспомнила, как моя подружка Ася порадовала своего внутреннего ребенка и оказалась в травмпункте. Короче, нам было лет по 20, мы начали съезжать от родителей и покупать себе всякие давние хотелки в свои съемные квартиры. И Ася заказала в «Икее» кровать-чердак. Потому что всю жизнь прожила в одной комнате с двумя братьями и мечтала о такой, но родители не покупали.
Я еще, помню, сказала: «Ася, это прям фиговая затея. Ты как с парнями будешь встречаться?» Но Асю это вообще не убедило, она хотела кровать под потолком, чтобы чувствовать себя птичкой, которая грациозным движением залетает в скворечник.
Купила, короче. Специально обученный мужик ей эту кровать собрал. Ася легла спать, а когда утром прозвонил будильник, она со всей дури проснулась лицом прямо в потолок. Искры у Аси посыпались не только из глаз, но еще из носа и ушей. Под ор будильника, толком не проснувшаяся, с ужасающей болью, она начала спускаться вниз, и когда уже была близка к полу, решила проверить, идет ли у нее кровь из носа. Поднесла руку к лицу, в этот момент сорвалась с лестницы и прокатилась по ступенькам ребрами.
Следующие дни обмотанная бинтами Ася спала на раскладном диване, который поставила под кроватью, а саму кровать выставила на «Авито». Кажется, есть гештальты, которые лучше не закрывать, себе дороже.
Мамыкина явилась
21 Nov, 10:02
Мои родители, когда я сказала, что собираюсь поступать в Литинститут
Мамыкина явилась
21 Nov, 08:01
У меня как-то была начальница, которая монструозно нарушала личные границы сотрудников. Могла спросить коллегу, откуда у нее столько шмоток с ее-то зарплатой, мне в соцсетях под всеми фотками оставляла комменты с вопросом, где я, с кем и чем занимаюсь. А когда я ее забанила, потому что задолбалась это читать, она засыпала меня вопросами, куда я пропала из инстаграма.
Такой напор подбешивал, я отшучивалась, старалась не портить отношения, а потом уже просто уволилась по другим причинам. Честно скажу, что не сталкивалась с таким поведением больше ни до, ни после, сейчас у меня на работе вообще все суперадекватные зайчики. Но вот что делать, если подобный человек появится в моей жизни снова — хз. Допустим, у Анжелы в посте читала, как она развела токсичную соседку на то, чтобы та еще выполняла для нее какую-то мелкую работу. Можете пользоваться лайфхаком. Анжела, кстати, коллекционирует такие приемчики, потому что она психолог и умеет красиво выруливать из сложных ситуаций. То наладит отношения с мужем, с которым они разошлись во взглядах на дорогие сумки, то объяснит подруге, почему на ее лицо не клюют мужики в кафе.
В «Записках эгоистки» то смешно, то полезно, то серьезно. Подписывайтесь тут
Такой напор подбешивал, я отшучивалась, старалась не портить отношения, а потом уже просто уволилась по другим причинам. Честно скажу, что не сталкивалась с таким поведением больше ни до, ни после, сейчас у меня на работе вообще все суперадекватные зайчики. Но вот что делать, если подобный человек появится в моей жизни снова — хз. Допустим, у Анжелы в посте читала, как она развела токсичную соседку на то, чтобы та еще выполняла для нее какую-то мелкую работу. Можете пользоваться лайфхаком. Анжела, кстати, коллекционирует такие приемчики, потому что она психолог и умеет красиво выруливать из сложных ситуаций. То наладит отношения с мужем, с которым они разошлись во взглядах на дорогие сумки, то объяснит подруге, почему на ее лицо не клюют мужики в кафе.
В «Записках эгоистки» то смешно, то полезно, то серьезно. Подписывайтесь тут
Мамыкина явилась
21 Nov, 06:11
У тетки в горшке на подоконнике росла герань.
Если честно, она представляла собой единственный предмет в доме, который был призван создавать уют. Тетка была не про уют. Тетка была про пластинки с песнями Майкла Джексона, про хождение на яхте по Волге, про выпить вина и потанцевать. Она раз пять выходила замуж и работала директором на заводе.
Тетка поливала герань остатками чая из чайника. Прямо с чаинками. Помните, был такой желтый со слоном. Тетка называла это удобрением. Моя мама, которая была не про Майкла Джексона, не про яхты и не про вино, называла это ужасом.
— Ты понимаешь, что у тебя цветок умрет? Это же ужас! Нельзя поливать растение чаем! — возмущалась она, когда приезжала к сестре в гости.
— Ему это намного полезнее воды, — кряхтела тетка.
Подозреваю, что остатки вина тоже периодически отправлялись в горшок. Несмотря на это, герань успешно пережила всех теткиных пятерых мужей вместе взятых. Те приходили, танцевали под Майкла Джексона, организовывали шашлыки на Волге, а потом пропадали или бывали изгнаны.
Эта герань в итоге пережила и тетку. И ее вместе с пластинками Майкла Джексона забрала к себе домой наша общая родственница, которая организовала растению нормальный уход, чистую воду, рассеянные солнечные лучи и вот это все. Ну и герань завяла спустя пару месяцев цветочного ЗОЖа. Удивительным образом выяснилось, что чайно-винная диета была ей намного полезнее.
Если честно, она представляла собой единственный предмет в доме, который был призван создавать уют. Тетка была не про уют. Тетка была про пластинки с песнями Майкла Джексона, про хождение на яхте по Волге, про выпить вина и потанцевать. Она раз пять выходила замуж и работала директором на заводе.
Тетка поливала герань остатками чая из чайника. Прямо с чаинками. Помните, был такой желтый со слоном. Тетка называла это удобрением. Моя мама, которая была не про Майкла Джексона, не про яхты и не про вино, называла это ужасом.
— Ты понимаешь, что у тебя цветок умрет? Это же ужас! Нельзя поливать растение чаем! — возмущалась она, когда приезжала к сестре в гости.
— Ему это намного полезнее воды, — кряхтела тетка.
Подозреваю, что остатки вина тоже периодически отправлялись в горшок. Несмотря на это, герань успешно пережила всех теткиных пятерых мужей вместе взятых. Те приходили, танцевали под Майкла Джексона, организовывали шашлыки на Волге, а потом пропадали или бывали изгнаны.
Эта герань в итоге пережила и тетку. И ее вместе с пластинками Майкла Джексона забрала к себе домой наша общая родственница, которая организовала растению нормальный уход, чистую воду, рассеянные солнечные лучи и вот это все. Ну и герань завяла спустя пару месяцев цветочного ЗОЖа. Удивительным образом выяснилось, что чайно-винная диета была ей намного полезнее.
Мамыкина явилась
21 Nov, 04:15
Если вы думаете, что мы нормальные и никогда не проверяли, кого собака любит больше — меня или Антона — то вы ошибаетесь.
Мы вообще этим постоянно друг друга дразним. Во-первых, мы пробовали встать в противоположных углах комнаты и вдвоем звали Глашу — типа к кому она подойдет, того и любит больше. Тот эксперимент провалился: меховой комочек просто стоял посреди гостиной и в ответ на свое имя наклонял голову то в одну, то в другую сторону.
Во-вторых, мы клали на кровать две футболки (мою и Антона) и проверяли, на какую Глашу ляжет. Легла она в итоге на мою. Но она вообще мои вещи больше любит, например, постоянно таскает исключительно мои носки, прячет их у себя на лежанке и спит в них мордой. Я считаю, что это потому что мои носки божественно пахнут, но могут быть варианты.
Но вообще-то мне все равно кажется, что собака больше любит Антона. Потому что он делает ей гнездо из собственных ног, и она в него всегда ложится, всегда! Ну и еще он не вычесывает ей колтуны и не стрижет когти. Я бы тоже больше любила человека, который не приставал бы ко мне с этой дурацкой гигиеной.
Мы вообще этим постоянно друг друга дразним. Во-первых, мы пробовали встать в противоположных углах комнаты и вдвоем звали Глашу — типа к кому она подойдет, того и любит больше. Тот эксперимент провалился: меховой комочек просто стоял посреди гостиной и в ответ на свое имя наклонял голову то в одну, то в другую сторону.
Во-вторых, мы клали на кровать две футболки (мою и Антона) и проверяли, на какую Глашу ляжет. Легла она в итоге на мою. Но она вообще мои вещи больше любит, например, постоянно таскает исключительно мои носки, прячет их у себя на лежанке и спит в них мордой. Я считаю, что это потому что мои носки божественно пахнут, но могут быть варианты.
Но вообще-то мне все равно кажется, что собака больше любит Антона. Потому что он делает ей гнездо из собственных ног, и она в него всегда ложится, всегда! Ну и еще он не вычесывает ей колтуны и не стрижет когти. Я бы тоже больше любила человека, который не приставал бы ко мне с этой дурацкой гигиеной.
Мамыкина явилась
20 Nov, 18:00
Я немножко психанула.
И забанила всех, кто, как мне показалось, занимался нейрокомментингом. Ибо задолбали. Ладно бы еще что-то по теме писали и остроумное, но тут мне под одним постом посоветовали купить памперсы, под другим сделали рерайт моего же текста, под третьим написали «и у меня так было, читай подробнее в моем телеграм-канале».
Если вас случайно смыло бановой волной, а вы совершенно искренне оставляли мне коммент типа «аха-ха», напишите в личку, разрулим.
И забанила всех, кто, как мне показалось, занимался нейрокомментингом. Ибо задолбали. Ладно бы еще что-то по теме писали и остроумное, но тут мне под одним постом посоветовали купить памперсы, под другим сделали рерайт моего же текста, под третьим написали «и у меня так было, читай подробнее в моем телеграм-канале».
Если вас случайно смыло бановой волной, а вы совершенно искренне оставляли мне коммент типа «аха-ха», напишите в личку, разрулим.
Мамыкина явилась
20 Nov, 17:01
А вы умеете проводить расследования по соцсетям? Ну такие, серьезные, на уровне ФБР, когда по лайку можно выяснить, что твоей подружке изменяет новый бойфренд. Я, честно говоря, в этих вопросах женщина-лопух. Мой максимум — это левый аккаунт в инстаграме, с которого я подписываюсь на всякую фигню, приличной женщине читать не подобающую.
Но вот однажды я стала объектом такого расследования и офигела. Мы тогда только начали встречаться с Антоном, и он очень ухаживал, в том числе заваливал цветами, в том числе в офис. И все такие: Яна, что за мужик у тебя, что за мужик? А как вообще ответить на вопрос, что за мужик? Ну, мужик такой — две руки, две ноги, посередине там голова и еще всякое. Я и не отвечала. По всей видимости, это подлило масла в огонь и создало некую интригу.
А Антон тогда еще работал в одном большом зеленом банке. И тут в сети завирусилось видео, где женщина-операционистка кидает клиентке деньги через все отделение. Сижу я на работе, очень решаю задачи и вдруг получаю от коллеги, с которой толком даже не общаюсь, это видео с подписью: «Ты скажи своему, что у него в банке бардак». Я в этот момент себя почувствовала, как будто я в душе стою, а эта коллега отодвигает шторку и говорит: «У тебя, кстати, гель для душа закончился».
Ну и выяснилось, что я лайкнула какую-то фотку Антона в фейсбуке. А у него на странице даже не было написано, где он работает. Поэтому девчонки нашли его в инсте и там увидели, что его отметила на каком-то корпоративе начальница. И вот по ее странице уже узнали, где работает она, и сделали соответствующие выводы.
ФБР, ГРУ, Ми-6? Пф-ф-ф, просто три женщины, которым стало любопытно!
Но вот однажды я стала объектом такого расследования и офигела. Мы тогда только начали встречаться с Антоном, и он очень ухаживал, в том числе заваливал цветами, в том числе в офис. И все такие: Яна, что за мужик у тебя, что за мужик? А как вообще ответить на вопрос, что за мужик? Ну, мужик такой — две руки, две ноги, посередине там голова и еще всякое. Я и не отвечала. По всей видимости, это подлило масла в огонь и создало некую интригу.
А Антон тогда еще работал в одном большом зеленом банке. И тут в сети завирусилось видео, где женщина-операционистка кидает клиентке деньги через все отделение. Сижу я на работе, очень решаю задачи и вдруг получаю от коллеги, с которой толком даже не общаюсь, это видео с подписью: «Ты скажи своему, что у него в банке бардак». Я в этот момент себя почувствовала, как будто я в душе стою, а эта коллега отодвигает шторку и говорит: «У тебя, кстати, гель для душа закончился».
Ну и выяснилось, что я лайкнула какую-то фотку Антона в фейсбуке. А у него на странице даже не было написано, где он работает. Поэтому девчонки нашли его в инсте и там увидели, что его отметила на каком-то корпоративе начальница. И вот по ее странице уже узнали, где работает она, и сделали соответствующие выводы.
ФБР, ГРУ, Ми-6? Пф-ф-ф, просто три женщины, которым стало любопытно!
Мамыкина явилась
20 Nov, 13:03
Дочь подходит с телефоном, явно хочет показать какое-то видео. Стоит над душой, выжидательно смотрит, вздыхает, потом спрашивает:
— Ты занята?
— Ну да, — говорю, — сейчас не могу, у меня важная задача, я думаю.
Уходит. Возвращается примерно через 10 минут:
— Ты уже подумала?
Да мне бы тоже хотелось один раз подумать, а потом уже больше не думать ни-ког-да. Но что-то вообще так не получается, сколько ни стараюсь.
— Ты занята?
— Ну да, — говорю, — сейчас не могу, у меня важная задача, я думаю.
Уходит. Возвращается примерно через 10 минут:
— Ты уже подумала?
Да мне бы тоже хотелось один раз подумать, а потом уже больше не думать ни-ког-да. Но что-то вообще так не получается, сколько ни стараюсь.
Мамыкина явилась
20 Nov, 11:02
Помните агента Купера, который делал глоток из чашки и произносил: «Чертовски хороший кофе!» Не знаю, какие зерна были в ходу в кофейнях Твин Пикса, но уверена, что если бы это был Tasty Coffee, Дейл Купер из города никогда бы не уехал.
Судите сами: ребята ездят по кофейным фермам по всему миру и самостоятельно выбирают лучшее зерно среди сотен образцов, привозят их в Ижевск, где обжаривают и оценивают по множеству параметров, и только после этого делают заказ. После обжарки каждое зернышко проверяется на специальном оборудовании, все дефектные (сколотые, незрелые) удаляются из партии. И вот уже идеальный кофе приезжает с бесплатной доставкой в любой уголок России.
Вообще когда мне присылают очередную пачку зерен, у меня первое желание — это засунуть туда руку целиком и шуршать и жмякать и нюхать. Сдерживаюсь, хотя бывает непросто.
Если ваши запасы кофе истощились, напоминаю, что на сайте Tasty Coffee можно приобрести как зерна, так и капсулы, дрипы, фильтр и кофе в банках. А еще пройти тест, чтобы подобрать подходящий напиток.
С 15-й скидкой покупка будет если не вкуснее, то точно приятнее. Поэтому ловите промокод
Судите сами: ребята ездят по кофейным фермам по всему миру и самостоятельно выбирают лучшее зерно среди сотен образцов, привозят их в Ижевск, где обжаривают и оценивают по множеству параметров, и только после этого делают заказ. После обжарки каждое зернышко проверяется на специальном оборудовании, все дефектные (сколотые, незрелые) удаляются из партии. И вот уже идеальный кофе приезжает с бесплатной доставкой в любой уголок России.
Вообще когда мне присылают очередную пачку зерен, у меня первое желание — это засунуть туда руку целиком и шуршать и жмякать и нюхать. Сдерживаюсь, хотя бывает непросто.
Если ваши запасы кофе истощились, напоминаю, что на сайте Tasty Coffee можно приобрести как зерна, так и капсулы, дрипы, фильтр и кофе в банках. А еще пройти тест, чтобы подобрать подходящий напиток.
С 15-й скидкой покупка будет если не вкуснее, то точно приятнее. Поэтому ловите промокод
15МАМЫКИНА и забирайте ваш чертовски хороший кофе на сайте
Мамыкина явилась
20 Nov, 08:44
Что касается памяти, то отношения у нас с ней примерно такие.
Как-то раз невролог прописал дочери таблетки для улучшения памяти и концентрации внимания. Угадайте, сколько раз за неделю мы вспомнили, что их надо принимать? Конечно, не помню, но кажется, два.
Потом уже поставили будильники и обклеили холодильник стикерами с напоминаниями. В итоге я подумала-подумала и решила это лекарство тоже курсом пропить. Но как видите — вообще не помогло.
P. S. Просят сказать, что за таблетки такие дурацкие. Вы думаете, я помню, что ли?
Как-то раз невролог прописал дочери таблетки для улучшения памяти и концентрации внимания. Угадайте, сколько раз за неделю мы вспомнили, что их надо принимать? Конечно, не помню, но кажется, два.
Потом уже поставили будильники и обклеили холодильник стикерами с напоминаниями. В итоге я подумала-подумала и решила это лекарство тоже курсом пропить. Но как видите — вообще не помогло.
P. S. Просят сказать, что за таблетки такие дурацкие. Вы думаете, я помню, что ли?
Мамыкина явилась
20 Nov, 07:05
Годы разных браков научили меня одной важной вещи: всегда соглашайся со свекровью. Антон ездил к родителям, пишет: «Выезжаю домой». Проходит буквально пять минут — звонит его мама.
Мама Антона говорит: Яна, Антон приедет и, конечно, все забудет!
Я немедленно надуваюсь индюком и поддакиваю в трубку: Конечно, забудет! Как пить дать забудет! А что забудет, кстати?
Мама Антона говорит: Я ему положила в рюкзак банку икры! Надо вытащить, а то так и простоит, а потом испортится. И ты знаешь, он не стал брать постельное белье!
Я говорю: Ах он такой! Прямо вот взял и не взял белье?
Мама Антона говорит: Да, ты представляешь, взял и не взял белье! Говорит, что у вас все есть и вам ничего не нужно.
Я говорю: Ну ваще!
Мама Антона говорит: Ваще!
В итоге Антон приехал, и я от радости встречи про икру забыла напрочь. Он сам ее и достал из рюкзака, чтобы не испортилась. Зато я не забыла после этого написать свекрови: «Икру достали! Очень вкусная! Спасибо! Про белье ему сказала, чтобы взял в следующий раз».
Бестолковая и забывчивая в итоге я, но кто об этом узнает?
Мама Антона говорит: Яна, Антон приедет и, конечно, все забудет!
Я немедленно надуваюсь индюком и поддакиваю в трубку: Конечно, забудет! Как пить дать забудет! А что забудет, кстати?
Мама Антона говорит: Я ему положила в рюкзак банку икры! Надо вытащить, а то так и простоит, а потом испортится. И ты знаешь, он не стал брать постельное белье!
Я говорю: Ах он такой! Прямо вот взял и не взял белье?
Мама Антона говорит: Да, ты представляешь, взял и не взял белье! Говорит, что у вас все есть и вам ничего не нужно.
Я говорю: Ну ваще!
Мама Антона говорит: Ваще!
В итоге Антон приехал, и я от радости встречи про икру забыла напрочь. Он сам ее и достал из рюкзака, чтобы не испортилась. Зато я не забыла после этого написать свекрови: «Икру достали! Очень вкусная! Спасибо! Про белье ему сказала, чтобы взял в следующий раз».
Бестолковая и забывчивая в итоге я, но кто об этом узнает?
Мамыкина явилась
20 Nov, 03:57
Новость: Из-за серьезной травмы мужчина забыл о разрыве с Дженной, поэтому часто звонил и писал, а однажды принес ей и ее соседкам по комнате мороженое.
Как читают нормальные люди: соседкам по комнате.
Как читают сладкоежки: по комнате мороженого, м-м-м-м 🤤.
Как читают нормальные люди: соседкам по комнате.
Как читают сладкоежки: по комнате мороженого, м-м-м-м 🤤.
Мамыкина явилась
19 Nov, 17:02
Я тут уже несколько недель размышляю на одну тему и поняла, что все-таки хочу ее обсудить. Тема очень деликатная, сразу предупреждаю! Если вас смущают даже мысли о смерти, вам лучше пролистать этот пост.
Примерно месяц назад вышел трек рэпера Децла «У всех на виду». Посмертно, как вы понимаете. Отец Децла утверждает, что нашел запись на флешке в вещах сына. Сын Децла уверяет, что на самом деле композиция создана с помощью ИИ, как и последующий клип на песню, и никакой прижизненной записи не существует. В родственных дрязгах мне копаться не очень интересно. Но вот вопрос, который я теперь себе задаю.
Кажется, что с развитием нейросетей и ИИ человек научится в некотором смысле «воскрешать» мертвых. У каждого появится возможность создать некий аватар ушедшего в мир иной человека: его виртуальный облик, его голос. Этот аватар можно будет запрограммировать на то, чтобы он общался с тобой, поддерживал беседу, отвечал на вопросы. На него можно будет посмотреть на экране телефона или компьютера. Ему можно будет «позвонить». Он сможет дать совет, поддержать, рассказать анекдот.
С одной стороны, кажется, что это огромная поддержка для того, кто испытывает боль от утраты. Как будто бы посмотрел фотки или видео с человеком, ушедшим навсегда (но даже еще круче — буквально пообщался с ним), улыбнулся, утер слезы, стало полегче.
С другой стороны, а не существует ли риск того, что туда может засосать? Что у человека будет меньше смысла отпускать ушедшего и смиряться с тем, что его больше нет, потому что в любой момент можно «выдернуть» его из небытия и заставить отвечать на твои вопросы или рассказывать шутки.
Вот такие мысли у меня на ночь глядя. Быть может, кому-то они покажутся не очень уместными, но мне кажется, что вскоре мы действительно столкнемся с чем-то, чего раньше никогда не было, и нам придется делать для себя какой-то выбор.
Примерно месяц назад вышел трек рэпера Децла «У всех на виду». Посмертно, как вы понимаете. Отец Децла утверждает, что нашел запись на флешке в вещах сына. Сын Децла уверяет, что на самом деле композиция создана с помощью ИИ, как и последующий клип на песню, и никакой прижизненной записи не существует. В родственных дрязгах мне копаться не очень интересно. Но вот вопрос, который я теперь себе задаю.
Кажется, что с развитием нейросетей и ИИ человек научится в некотором смысле «воскрешать» мертвых. У каждого появится возможность создать некий аватар ушедшего в мир иной человека: его виртуальный облик, его голос. Этот аватар можно будет запрограммировать на то, чтобы он общался с тобой, поддерживал беседу, отвечал на вопросы. На него можно будет посмотреть на экране телефона или компьютера. Ему можно будет «позвонить». Он сможет дать совет, поддержать, рассказать анекдот.
С одной стороны, кажется, что это огромная поддержка для того, кто испытывает боль от утраты. Как будто бы посмотрел фотки или видео с человеком, ушедшим навсегда (но даже еще круче — буквально пообщался с ним), улыбнулся, утер слезы, стало полегче.
С другой стороны, а не существует ли риск того, что туда может засосать? Что у человека будет меньше смысла отпускать ушедшего и смиряться с тем, что его больше нет, потому что в любой момент можно «выдернуть» его из небытия и заставить отвечать на твои вопросы или рассказывать шутки.
Вот такие мысли у меня на ночь глядя. Быть может, кому-то они покажутся не очень уместными, но мне кажется, что вскоре мы действительно столкнемся с чем-то, чего раньше никогда не было, и нам придется делать для себя какой-то выбор.
Мамыкина явилась
19 Nov, 15:01
Дорогой муж передает из Стамбула.
Чайки все такие же наглые, жирненькие и громкие. Гадят, воруют, орут, потому что могут себе позволить.
Ч — стабильность.
Чайки все такие же наглые, жирненькие и громкие. Гадят, воруют, орут, потому что могут себе позволить.
Ч — стабильность.
Мамыкина явилась
19 Nov, 13:02
Я из тех людей, которые увеличивают температуру дома и открывают окно. А вы?
Мамыкина явилась
19 Nov, 11:02
Ева снова начала заниматься скалолазанием, которое забросила еще во время пандемии коронавируса. Очень довольна, все очень нравится, но вот проблема — занятия по времени совпали с ее группой в Ukids.
Пришлось менять группу. Дочь сначала расстроилась, потому что уже привыкла к ребятам и преподавателю (у нас была правда классная препод!), а потом сходила на занятие и вышла из комнаты с восторженным: «У нас парень ведет! Вообще четкий! Мне очень понравилось!»
В последний раз они, например, обсуждали конформизм: в каких ситуациях правильно подстраиваться под мнение и поведение большинства, а в каких не нужно этого делать. Я немного подслушала и могу сказать, что сама бы с интересом приняла участие в дискуссии.
Представьте: вы приходите к врачу, сидите в очереди, раз в три минуты раздается звонок, и в этот момент все люди в очереди встают со своих мест секунд на 10.
Вы бы встали?
Я бы да, даже не буду пытаться строить из себя умную и независимую.
А почему? А как на самом деле надо?
Вот такие вопросы обсуждали.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок тоже развивал критическое мышление, умел решать конфликты и слушать других, обладал здоровой самооценкой, мог отстоять личные границы и проявлять эмоции без истерик — добро пожаловать в Ukids!
Cейчас в академии есть возможность пройти пробный урок с диагностикой гибких навыков у ребенка абсолютно бесплатно!
А еще вы как родитель сможете пройти недельный обучающий курс, на котором поймете, на что можете повлиять лично вы: справиться с собственными эмоциями, улучшить контакт с ребенком и повысить его мотивацию.
Кроме того, в курсе предусмотрен чат с психологами, где можно задать любой вопрос и получить рекомендацию эксперта.
В общем, замечательная возможность, которой нужно непременно воспользоваться! Актуально, пока висит этот пост.
Чтобы зарегистрироваться на курс, переходите по ссылке!
Пришлось менять группу. Дочь сначала расстроилась, потому что уже привыкла к ребятам и преподавателю (у нас была правда классная препод!), а потом сходила на занятие и вышла из комнаты с восторженным: «У нас парень ведет! Вообще четкий! Мне очень понравилось!»
В последний раз они, например, обсуждали конформизм: в каких ситуациях правильно подстраиваться под мнение и поведение большинства, а в каких не нужно этого делать. Я немного подслушала и могу сказать, что сама бы с интересом приняла участие в дискуссии.
Представьте: вы приходите к врачу, сидите в очереди, раз в три минуты раздается звонок, и в этот момент все люди в очереди встают со своих мест секунд на 10.
Вы бы встали?
Я бы да, даже не буду пытаться строить из себя умную и независимую.
А почему? А как на самом деле надо?
Вот такие вопросы обсуждали.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок тоже развивал критическое мышление, умел решать конфликты и слушать других, обладал здоровой самооценкой, мог отстоять личные границы и проявлять эмоции без истерик — добро пожаловать в Ukids!
Cейчас в академии есть возможность пройти пробный урок с диагностикой гибких навыков у ребенка абсолютно бесплатно!
А еще вы как родитель сможете пройти недельный обучающий курс, на котором поймете, на что можете повлиять лично вы: справиться с собственными эмоциями, улучшить контакт с ребенком и повысить его мотивацию.
Кроме того, в курсе предусмотрен чат с психологами, где можно задать любой вопрос и получить рекомендацию эксперта.
В общем, замечательная возможность, которой нужно непременно воспользоваться! Актуально, пока висит этот пост.
Чтобы зарегистрироваться на курс, переходите по ссылке!
Мамыкина явилась
17 Nov, 08:32
У меня тут было плохое настроение, и муж очень прыгал вокруг и старался его как-то улучшить. Давай погуляем, давай кино посмотрим, а хочешь Тарантино, я тебе вкусную булочку купил, кстати, пробовала вот этот лимонад? А я все понимаю и ужасно благодарна, но расстроена и совсем не могу радоваться.
Сидим в итоге в кафе, молча пьем капучино. Муж минуте на 10-й тишины:
— А как дела у Бритни Спирс, кстати?
Ну то есть он очень думал, что надо о чем-то поболтать, видимо, путем логических размышлений пришел к тому, что разговор должен быть на какую-то бабскую тему, но поскольку в бабских темах Антон понимает примерно ничего, то единственное, что пришло ему в голову — это певица, которая была популярна 25 лет назад. Примерно как я бы предложила: «Давай поговорим о двигателе внутреннего сгорания?»
Но старался же! Обожаю, еще минут 10 ржала потом.
Сидим в итоге в кафе, молча пьем капучино. Муж минуте на 10-й тишины:
— А как дела у Бритни Спирс, кстати?
Ну то есть он очень думал, что надо о чем-то поболтать, видимо, путем логических размышлений пришел к тому, что разговор должен быть на какую-то бабскую тему, но поскольку в бабских темах Антон понимает примерно ничего, то единственное, что пришло ему в голову — это певица, которая была популярна 25 лет назад. Примерно как я бы предложила: «Давай поговорим о двигателе внутреннего сгорания?»
Но старался же! Обожаю, еще минут 10 ржала потом.
Мамыкина явилась
16 Nov, 16:09
Пришла дочь с важным вопросом: если бы у меня была возможность выбрать себе уши любого животного, какие бы я предпочла?
Я без промедлений ответила, что как у рыси — с кисточками. Потом подумала, что если у меня уши будут на темени, то что тогда окажется с боков? Просто гладкая, как яйцо, поверхность головы? Придется ее тогда закрывать волосами, а то как будто не слишком красиво получается. Это уже и хвостик не поносишь — сразу дурацкое яйцо будет бросаться в глаза.
Потом я подумала, что волосы при таком раскладе понадобится покрасить в цвет ушей, и пошла гуглить уши рыси. Они оказались белыми внутри и рыжеватыми снаружи. То есть это сложное окрашивание выходит. Наверняка еще не каждый мастер справится. Надо будет поискать с подходящим портфолио кого-то.
Тяжело быть женщиной. У тебя еще даже проблема не появилась, а ты уже придумала к ней пять дополнительных.
Вы бы какие уши себе выбрали? Давайте как-то вместе страдать теперь, а то что я одна.
Я без промедлений ответила, что как у рыси — с кисточками. Потом подумала, что если у меня уши будут на темени, то что тогда окажется с боков? Просто гладкая, как яйцо, поверхность головы? Придется ее тогда закрывать волосами, а то как будто не слишком красиво получается. Это уже и хвостик не поносишь — сразу дурацкое яйцо будет бросаться в глаза.
Потом я подумала, что волосы при таком раскладе понадобится покрасить в цвет ушей, и пошла гуглить уши рыси. Они оказались белыми внутри и рыжеватыми снаружи. То есть это сложное окрашивание выходит. Наверняка еще не каждый мастер справится. Надо будет поискать с подходящим портфолио кого-то.
Тяжело быть женщиной. У тебя еще даже проблема не появилась, а ты уже придумала к ней пять дополнительных.
Вы бы какие уши себе выбрали? Давайте как-то вместе страдать теперь, а то что я одна.
Мамыкина явилась
16 Nov, 14:10
После переезда в новую квартиру я немедленно покупаю книги.
Для меня они — часть домашнего уюта. К тому же мне не зашло читать ни с планшета, ни с киндла, ни тем более с телефона. В самолете или в поезде еще куда ни шло, а вот так, чтобы сидеть вечером с чашкой чая на диване и листать страницы на айфоне — для меня равносильно заварить себе доширак на ужин.
Короче, я моментально обрастаю книгами, которыми заставляю подоконники, стеллажи, прикроватные тумбочки, которые пылятся, которые я забываю на обеденном столе и которые бесят мужа.
«Опять накупила!» — жалуется он, когда валяющийся под его подушкой Набоков врезается ему в плечо, и приводит логичные аргументы, почему пора переходить на цифровой формат. «Читай с планшета! Не надо тратить кучу денег, можно одновременно слушать в аудиоформате, выбор больше, чем в любом книжном, к тому же на любом языке. И еще планшет намного легче и меньше книги, влезет даже в твою сумку».
Я внимательно слушаю и киваю, а на следующий день опять зависаю в книжном магазине на час и возвращаюсь домой с виноватым видом и тяжелым пакетом.
А тут сидели вечером за бутылкой вина, и муж сказал: «А что если нам купить виниловый проигрыватель? Будем коллекционировать пластинки, будет у нас теплый звук, будет [разговаривает языком техническим характеристик]». Я говорю: «Какая классная идея! А сколько там стоит одна пластинка, между прочим??? А? Сколько? Ну-ка открывай при мне каталог. Что там написано? 3500? Одна пластинка? То есть книжки тебя мои не устраивают, они дорогие, а пластинка за 3500 — это нормально, да?»
В общем, я пока не поняла, что наделала. То ли мы теперь будем вообще без книжек и пластинок. То ли у нас будут и книжки, и пластинки. Вопросы, вопросы…
Для меня они — часть домашнего уюта. К тому же мне не зашло читать ни с планшета, ни с киндла, ни тем более с телефона. В самолете или в поезде еще куда ни шло, а вот так, чтобы сидеть вечером с чашкой чая на диване и листать страницы на айфоне — для меня равносильно заварить себе доширак на ужин.
Короче, я моментально обрастаю книгами, которыми заставляю подоконники, стеллажи, прикроватные тумбочки, которые пылятся, которые я забываю на обеденном столе и которые бесят мужа.
«Опять накупила!» — жалуется он, когда валяющийся под его подушкой Набоков врезается ему в плечо, и приводит логичные аргументы, почему пора переходить на цифровой формат. «Читай с планшета! Не надо тратить кучу денег, можно одновременно слушать в аудиоформате, выбор больше, чем в любом книжном, к тому же на любом языке. И еще планшет намного легче и меньше книги, влезет даже в твою сумку».
Я внимательно слушаю и киваю, а на следующий день опять зависаю в книжном магазине на час и возвращаюсь домой с виноватым видом и тяжелым пакетом.
А тут сидели вечером за бутылкой вина, и муж сказал: «А что если нам купить виниловый проигрыватель? Будем коллекционировать пластинки, будет у нас теплый звук, будет [разговаривает языком техническим характеристик]». Я говорю: «Какая классная идея! А сколько там стоит одна пластинка, между прочим??? А? Сколько? Ну-ка открывай при мне каталог. Что там написано? 3500? Одна пластинка? То есть книжки тебя мои не устраивают, они дорогие, а пластинка за 3500 — это нормально, да?»
В общем, я пока не поняла, что наделала. То ли мы теперь будем вообще без книжек и пластинок. То ли у нас будут и книжки, и пластинки. Вопросы, вопросы…
Мамыкина явилась
14 Nov, 06:29
Тут в комментах задались вопросом: а если гости? Как же не убраться, когда едут гости? Как не протереть люстры, не вымыть окна с двух сторон, не пропылесосить за кухонной плитой, не смахнуть пыль со шкафов?
Напоминаю важный момент при приеме гостей! Как только они переступили порог вашей квартиры, еще стоят в коридоре, развязывают на себе шарфы, путаются в молниях курток, стягивают сапоги и выбираются из кроссовок, надо громко сказать: «Извините, у меня что-то ТАКОЙ БАРДАК!»
Все, с этого момента вы неуязвимы!
Напоминаю важный момент при приеме гостей! Как только они переступили порог вашей квартиры, еще стоят в коридоре, развязывают на себе шарфы, путаются в молниях курток, стягивают сапоги и выбираются из кроссовок, надо громко сказать: «Извините, у меня что-то ТАКОЙ БАРДАК!»
Все, с этого момента вы неуязвимы!
Мамыкина явилась
14 Nov, 04:12
Поскольку кто-то разглядел на одной из моих фоток пыль под диваном, не могу не рассказать про Настю.
Настя была новенькой — пришла в нашу школу в пятом классе посреди года. Уже лежал снег, и все немедленно заметили, что у нее загар на лице по форме очков. А это то ли конец 98-го, то ли начало 99-го, короче, только прошел очередной экономический кризис, рубли на глазах превратились в черепки, мы как дети толком не понимаем, что происходит, но общее напряжение и нестабильность в воздухе улавливаем (и хуже питаемся). И тут в этом дефолтном аду появляется девушка, которая каталась зимой на горных лыжах во Франции и загорела по форме очков.
В общем, в Настю не то чтобы немедленно влюбились все одноклассники. Удивительным образом красивая, спортивная, высокая, умная девушка оказалась в полной изоляции — никто с ней не общался и не хотел сидеть за одной партой. И тогда мне почему-то пришло в голову, что нам надо немедленно подружиться.
В детстве дружба вообще преступно легко заводится. «А че за журнал у тебя? Я тоже такой читаю. Пойдем ко мне после школы в „Сегу“ играть?» И вот вы уже лучшие подружки через неделю.
Помню, как пришла к Насте в гости в первый раз и обалдела, потому что у нее оказалась четырехкомнатная квартира — а я таких в жизни не видела. Я подумала, что там можно ходить в походы с палаткой: сначала в одной комнате пожить, потом рюкзак с консервами и спичками собрать и пойти в следующую. Я бегала по этим комнатам, уставленным красивой современной мебелью, и лезла носом во все щели, все было ужасно интересно. А потом наткнулась на него…
Между диваном и телевизором в углу обнаружился закуток, в котором валялись шмотки пыли. Они волочились по паркету, были прилеплены к проводам, пылью было обложено все. В принципе, если бы всю эту пыль собрать, можно было бы слепить голема, оживить его и заставить отбирать у мальчишек рюкзаки в школе, когда те сильно достают.
Я остановилась как вкопанная и спросила:
— Настя, а что это?
— А, это, — очень будничным голосом ответила Настя, — это пыльный угол. Мы его так и называем. Не, там никто не убирается, потому что всем лень.
Это была лучшая в моей жизни прививка от бытового перфекционизма. Потому что сразу стало понятно, что можно быть умным, красивым, богатым и при этом — ну подумаешь, у тебя дома где-то там в углу пыль скопилась. Вообще ни на что не влияет.
Короче, Настя, привет тебе, прикинь, как всякие мелочи запоминаются.
Настя была новенькой — пришла в нашу школу в пятом классе посреди года. Уже лежал снег, и все немедленно заметили, что у нее загар на лице по форме очков. А это то ли конец 98-го, то ли начало 99-го, короче, только прошел очередной экономический кризис, рубли на глазах превратились в черепки, мы как дети толком не понимаем, что происходит, но общее напряжение и нестабильность в воздухе улавливаем (и хуже питаемся). И тут в этом дефолтном аду появляется девушка, которая каталась зимой на горных лыжах во Франции и загорела по форме очков.
В общем, в Настю не то чтобы немедленно влюбились все одноклассники. Удивительным образом красивая, спортивная, высокая, умная девушка оказалась в полной изоляции — никто с ней не общался и не хотел сидеть за одной партой. И тогда мне почему-то пришло в голову, что нам надо немедленно подружиться.
В детстве дружба вообще преступно легко заводится. «А че за журнал у тебя? Я тоже такой читаю. Пойдем ко мне после школы в „Сегу“ играть?» И вот вы уже лучшие подружки через неделю.
Помню, как пришла к Насте в гости в первый раз и обалдела, потому что у нее оказалась четырехкомнатная квартира — а я таких в жизни не видела. Я подумала, что там можно ходить в походы с палаткой: сначала в одной комнате пожить, потом рюкзак с консервами и спичками собрать и пойти в следующую. Я бегала по этим комнатам, уставленным красивой современной мебелью, и лезла носом во все щели, все было ужасно интересно. А потом наткнулась на него…
Между диваном и телевизором в углу обнаружился закуток, в котором валялись шмотки пыли. Они волочились по паркету, были прилеплены к проводам, пылью было обложено все. В принципе, если бы всю эту пыль собрать, можно было бы слепить голема, оживить его и заставить отбирать у мальчишек рюкзаки в школе, когда те сильно достают.
Я остановилась как вкопанная и спросила:
— Настя, а что это?
— А, это, — очень будничным голосом ответила Настя, — это пыльный угол. Мы его так и называем. Не, там никто не убирается, потому что всем лень.
Это была лучшая в моей жизни прививка от бытового перфекционизма. Потому что сразу стало понятно, что можно быть умным, красивым, богатым и при этом — ну подумаешь, у тебя дома где-то там в углу пыль скопилась. Вообще ни на что не влияет.
Короче, Настя, привет тебе, прикинь, как всякие мелочи запоминаются.
Мамыкина явилась
13 Nov, 15:52
Теперь непосредственно о том, эвфемизм «хлопок» газа или не эвфемизм. Действительно, «хлопок» и «взрыв» — разные термины по профессиональной классификации МЧС, отличаются они последствиями. Согласно рекомендациям ВНИИ по проблемам гражданской обороны и чрезвычайных ситуаций МЧС России, взрыв может привести к разрушению капитальных конструкций, а хлопок нет. Как правило, раздражение читателей вызывают как раз-таки новости, проиллюстрированные фото и видео, на которых видно, что полдома снесло к черту, а в заголовке значится: «Произошел хлопок».
Почему же тогда капитальные конструкции разрушены, а МЧС все равно пишет про хлопок? Потому что в тех же рекомендациях ВНИИ по проблемам гражданской обороны и чрезвычайных ситуаций МЧС России говорится, что «термин „хлопок“ имеет разговорное (литературное) значение и по смыслу должен быть приравнен к техническому термину „взрыв газа“». Таким образом, мы приходим к тому, что пресс-служба МЧС сама может выбирать, произошел у нее хлопок или взрыв. Эвфемизм? Как он есть.
А теперь главный вопрос. Зачем МЧС использует термин «хлопок» вместо «взрыва», если повреждены капитальные конструкции? Есть такая штука, называется «режим информационного благоприятствования». Если перевести на простой человеческий — «не надо раздувать». Выглядит это так. МЧС приходит методичка сверху с просьбой «не раздувать». Потом МЧС «не раздувает» в пресс-релизах, потому что имеет на это формальное право (см. абзац про рекомендации ВНИИ тыр-пыр), потом эти пресс-релизы копипастят ленивые редакторы в госагентствах + там же периодически тоже спускаются методички на режим информационного благоприятствования.
Что имеем в сухом остатке.
Могу только поддержать желание людей дискутировать, общаться и не соглашаться с чужим мнением. Это классно. Но это все-таки должен быть определенный уровень дискуссии, бэкграунда, работы с источниками, выстраивания логических цепочек. Когда же у автора в качестве аргумента слово «дура», он тырит для собственного блога чужие посты (а в этом мы милую девушку с не очень устойчивой психикой довольно быстро уличили), пишет шедевры в стиле «добавьте в борщ воду» и слегка труслив, чтобы самостоятельно отвечать на комменты, то это уже никакая не дискуссия, а басня Крылова «Слон и Моська».
И на дорожку. Поскольку возник вопрос, что раз уж я такая умная, то почему не хожу учить МЧС, как писать их пресс-релизы. Неловко получилось, но я читала ГУ МЧС г. Москвы лекцию ровно об этом. А еще читала лекции в Правительстве Москвы и самым талантливым студентам Москвы, которые собирались строить карьеру в госуправлении. Это было очень смешно, у меня давно в планах написать пост по мотивам, но пока руки не дошли 😁.
Почему же тогда капитальные конструкции разрушены, а МЧС все равно пишет про хлопок? Потому что в тех же рекомендациях ВНИИ по проблемам гражданской обороны и чрезвычайных ситуаций МЧС России говорится, что «термин „хлопок“ имеет разговорное (литературное) значение и по смыслу должен быть приравнен к техническому термину „взрыв газа“». Таким образом, мы приходим к тому, что пресс-служба МЧС сама может выбирать, произошел у нее хлопок или взрыв. Эвфемизм? Как он есть.
А теперь главный вопрос. Зачем МЧС использует термин «хлопок» вместо «взрыва», если повреждены капитальные конструкции? Есть такая штука, называется «режим информационного благоприятствования». Если перевести на простой человеческий — «не надо раздувать». Выглядит это так. МЧС приходит методичка сверху с просьбой «не раздувать». Потом МЧС «не раздувает» в пресс-релизах, потому что имеет на это формальное право (см. абзац про рекомендации ВНИИ тыр-пыр), потом эти пресс-релизы копипастят ленивые редакторы в госагентствах + там же периодически тоже спускаются методички на режим информационного благоприятствования.
Что имеем в сухом остатке.
Могу только поддержать желание людей дискутировать, общаться и не соглашаться с чужим мнением. Это классно. Но это все-таки должен быть определенный уровень дискуссии, бэкграунда, работы с источниками, выстраивания логических цепочек. Когда же у автора в качестве аргумента слово «дура», он тырит для собственного блога чужие посты (а в этом мы милую девушку с не очень устойчивой психикой довольно быстро уличили), пишет шедевры в стиле «добавьте в борщ воду» и слегка труслив, чтобы самостоятельно отвечать на комменты, то это уже никакая не дискуссия, а басня Крылова «Слон и Моська».
И на дорожку. Поскольку возник вопрос, что раз уж я такая умная, то почему не хожу учить МЧС, как писать их пресс-релизы. Неловко получилось, но я читала ГУ МЧС г. Москвы лекцию ровно об этом. А еще читала лекции в Правительстве Москвы и самым талантливым студентам Москвы, которые собирались строить карьеру в госуправлении. Это было очень смешно, у меня давно в планах написать пост по мотивам, но пока руки не дошли 😁.
Мамыкина явилась
13 Nov, 15:49
Помните, был такой Вася Стрельников, который говорил: «Улыбайтесь, это всех раздражает»? Я всегда очень радуюсь, когда кого-то выбешиваю. У меня даже дизлайки в блоге специально не выключены — я прям балдею от мысли, что кого-то раздражаю, но этот кто-то продолжает меня читать-читать-читать.
Ближе к сути. Тут одну девушку-блогера бомбит от меня уже некоторое время. А интернет, при всей кажущейся огромности, — большая деревня, и мне, конечно, про этот бомбеж уже несколько человек написали. Девушка на полном серьезе обзывает меня дурой, потому что я ржу (и продолжу ржать, кто ж меня остановит 😁) над формулировкой «хлопок газа» в новостях, и утверждает, что если журналисты меняют «хлопок газа» на «взрыв», то они некомпетентные п***лы, потому что «хлопок газа» — это вообще не то же самое, что взрыв, а профессиональный термин, о котором я просто не знаю, поэтому несу чушь. Кроме того, я с какой-то стати с моим филологическим образованием (а также опытом работы в федеральных СМИ более 15 лет и опытом преподавания на курсах копирайтинга четыре года — прим. автора) учу кого-то, как писать.
Теперь следим за руками, почему милая девушка с не очень устойчивой психикой (этот вывод я делаю на основании нескольких скриншотов постов, в которых человек натурально бьется в истерике) пишет на темы, в которых, увы, совсем ничего не смыслит, а также не умеет в фактчек, гугл и логику.
Немного предыстории. Новостное агентство, которое опубликовало процитированную мною новость про хлопок газа, — это ТАСС. Я там проработала почти пять лет и внутреннюю кухню знаю хорошо. Сидят там сильно ленивые, не особо заинтересованные в работе люди, которые получают фиксированную зарплату за нахождение на рабочем месте с девяти до шести. Их начальники — такие же ленивые и незаинтересованные, поэтому за тем, как свою работу выполняют подчиненные, следят краем глаза. Редакторы предоставлены сами себе. Им приходят пресс-релизы от МЧС, и вместо того, чтобы переводить эти тексты с официального стиля в публицистический, редакторы просто копипастят уродцев в стиле: «Организован комплекс необходимых мероприятий, направленных на установление всех обстоятельств и причин произошедшего».
Должны ли так писаться новости? Конечно нет, новости должны быть написаны нормальным человеческим языком, для этого и существует публицистический стиль (не путать с официально-деловым). Это когда автор беспристрастно, спокойно, без эмоций сообщает, что случилось. Это когда любой человек — студент Вася из Москвы, баба Вера из рязанской деревни, топ-менеджер Герман Оскарович из Сити — прочитал новость и понял, о чем в ней идет речь.
МЧС может использовать любые термины (профессионализмы). Хирург может использовать любые термины. Юрист может использовать любые термины. Задача редактора — «перевести» эти термины на общечеловеческий и сделать так, чтобы читатель понял, что произошло. Когда баба Вера из рязанской деревни читает про вспышку газовоздушных смесей, она не понимает ни херашеньки. И не потому что она тупая, а потому что ленивый редактор не позаботился о том, чтобы бабе Вере нормально объяснить.
⬇️⬇️⬇️
Ближе к сути. Тут одну девушку-блогера бомбит от меня уже некоторое время. А интернет, при всей кажущейся огромности, — большая деревня, и мне, конечно, про этот бомбеж уже несколько человек написали. Девушка на полном серьезе обзывает меня дурой, потому что я ржу (и продолжу ржать, кто ж меня остановит 😁) над формулировкой «хлопок газа» в новостях, и утверждает, что если журналисты меняют «хлопок газа» на «взрыв», то они некомпетентные п***лы, потому что «хлопок газа» — это вообще не то же самое, что взрыв, а профессиональный термин, о котором я просто не знаю, поэтому несу чушь. Кроме того, я с какой-то стати с моим филологическим образованием (а также опытом работы в федеральных СМИ более 15 лет и опытом преподавания на курсах копирайтинга четыре года — прим. автора) учу кого-то, как писать.
Теперь следим за руками, почему милая девушка с не очень устойчивой психикой (этот вывод я делаю на основании нескольких скриншотов постов, в которых человек натурально бьется в истерике) пишет на темы, в которых, увы, совсем ничего не смыслит, а также не умеет в фактчек, гугл и логику.
Немного предыстории. Новостное агентство, которое опубликовало процитированную мною новость про хлопок газа, — это ТАСС. Я там проработала почти пять лет и внутреннюю кухню знаю хорошо. Сидят там сильно ленивые, не особо заинтересованные в работе люди, которые получают фиксированную зарплату за нахождение на рабочем месте с девяти до шести. Их начальники — такие же ленивые и незаинтересованные, поэтому за тем, как свою работу выполняют подчиненные, следят краем глаза. Редакторы предоставлены сами себе. Им приходят пресс-релизы от МЧС, и вместо того, чтобы переводить эти тексты с официального стиля в публицистический, редакторы просто копипастят уродцев в стиле: «Организован комплекс необходимых мероприятий, направленных на установление всех обстоятельств и причин произошедшего».
Должны ли так писаться новости? Конечно нет, новости должны быть написаны нормальным человеческим языком, для этого и существует публицистический стиль (не путать с официально-деловым). Это когда автор беспристрастно, спокойно, без эмоций сообщает, что случилось. Это когда любой человек — студент Вася из Москвы, баба Вера из рязанской деревни, топ-менеджер Герман Оскарович из Сити — прочитал новость и понял, о чем в ней идет речь.
МЧС может использовать любые термины (профессионализмы). Хирург может использовать любые термины. Юрист может использовать любые термины. Задача редактора — «перевести» эти термины на общечеловеческий и сделать так, чтобы читатель понял, что произошло. Когда баба Вера из рязанской деревни читает про вспышку газовоздушных смесей, она не понимает ни херашеньки. И не потому что она тупая, а потому что ленивый редактор не позаботился о том, чтобы бабе Вере нормально объяснить.
⬇️⬇️⬇️
Мамыкина явилась
13 Nov, 13:49
Опять кто-то ударил одной ладонью об другую, что ли? Да сколько можно! Прекратите эти аплодисменты!
Мамыкина явилась
13 Nov, 11:30
Я очень плохо ориентируюсь на местности. Топографический кретин — мое второе имя. Львиная доля нашей переписки с мужем — это мой вопрос «Дорогой, где я?» и его ответы в стиле: «Нелепая жена опять заблудилась».
Однажды мы отдыхали в Милане, и наша гостиница была так хитро спрятана в переулке, что я вообще не знала, как в нее возвращаться после прогулки. Поэтому я ориентировалась по… мертвому… голубю…
Там вдоль дороги были какие-то строительные леса, и вот в этих лесах лежала тушка бедной птицы. И я каждый раз радовалась ей, как родной: «О, мертвый голубь! Дом близко! Я не заблудилась! Скоро буду пить кофе и есть круассаны!» Мертвый голубь давал надежду, открывал второе дыхание.
А потом конечно произошло что? Произошло то, что голубь пропал! Я думаю, что он отправился прямиком на радугу резвиться на облачках с другими голубями. Но не исключаю, что это был голубь из истории Доброй Веды.
«В этот момент голубь поднял из лужи гипноглаз и драматически пополз ко мне, подволакивая клюв. Зазвучала истерическая музыка. Мое внутреннее ААААААА!!! услышали даже в Петропавловске-Камчатском. В ближайшей перспективе замаячили невроз, психоз и орнитоз с последующей смертью от этого всего в красочных конвульсиях».
Взяла ли Добрая Веда голубя? Вы еще спрашиваете! Что с голубем стало потом? Это надо дочитывать по ссылке.
У Доброй Веды — совершенно бесподобный блог с историями в стиле «Боженька, дай мне мозгов». Много смешного, тупенького и дурацкого — прям как мы любим. Ну и написано дерзко и непохоже на других — потому что Маша пишет давно и сама себя в шутку называет «престарелым автором». В общем, бабулиных историй вам в ленту!
И подписка, конечно!
Однажды мы отдыхали в Милане, и наша гостиница была так хитро спрятана в переулке, что я вообще не знала, как в нее возвращаться после прогулки. Поэтому я ориентировалась по… мертвому… голубю…
Там вдоль дороги были какие-то строительные леса, и вот в этих лесах лежала тушка бедной птицы. И я каждый раз радовалась ей, как родной: «О, мертвый голубь! Дом близко! Я не заблудилась! Скоро буду пить кофе и есть круассаны!» Мертвый голубь давал надежду, открывал второе дыхание.
А потом конечно произошло что? Произошло то, что голубь пропал! Я думаю, что он отправился прямиком на радугу резвиться на облачках с другими голубями. Но не исключаю, что это был голубь из истории Доброй Веды.
«В этот момент голубь поднял из лужи гипноглаз и драматически пополз ко мне, подволакивая клюв. Зазвучала истерическая музыка. Мое внутреннее ААААААА!!! услышали даже в Петропавловске-Камчатском. В ближайшей перспективе замаячили невроз, психоз и орнитоз с последующей смертью от этого всего в красочных конвульсиях».
Взяла ли Добрая Веда голубя? Вы еще спрашиваете! Что с голубем стало потом? Это надо дочитывать по ссылке.
У Доброй Веды — совершенно бесподобный блог с историями в стиле «Боженька, дай мне мозгов». Много смешного, тупенького и дурацкого — прям как мы любим. Ну и написано дерзко и непохоже на других — потому что Маша пишет давно и сама себя в шутку называет «престарелым автором». В общем, бабулиных историй вам в ленту!
И подписка, конечно!
Мамыкина явилась
13 Nov, 09:22
У моей мамы довольно большая семья — две сестры (одна старшая, вторая близнец) и младший брат.
Ее маму, мою бабушку, замуж отдали в 17 лет, и не успев отпраздновать совершеннолетия, она уже родила первую дочь. А спустя еще два года — девочек-близняшек. Естественно, что на долю старшей сестры выпало помогать с маленькими. Алена называла их не иначе как «девочки»: «Мама! Девочки плачут! Мама, девочки проголодались! Мама, у девочек надо пеленки поменять».
Однажды моя бабушка пошла стирать на речку, а Алену оставила следить за мелкими, которым было года примерно по два. Стоило бабушке уйти, как девочки немедленно разревелись. Алена попробовала их покачать, покормить, поиграть, пощекотать — ничего не помогало, девочки продолжали орать (что особенно страшно — обе две, тот еще гиперзвук).
Тогда Алена решила, что пора отправляться за подмогой. Она вышла из дома и направилась в сторону реки. Сначала Алена увидела гору. Это было прямо-таки огромное возвышение, на которое девочка долго карабкалась на карачках. Сопела, кряхтела, потела, волосы выбились из-под косынки и прилипли к губам. (Откуда под Читой выросла гора, это мы не знаем.) Добравшись до вершины, Алена встала в полный рост, победоносно вытерла испачканные землей руки о хлопчатобумажные чулки и двинулась дальше.
Тогда на ее пути возникла река. Бурная, смывающая все на своем пути, опасная, которая могла засосать Алену и вынести в океан. (Откуда под Читой океаны, это мы не знаем.) Алена очень аккуратно ее переходила. Сопела, кряхтела, потела, вытирала пот со лба мокрыми руками.
Наконец, первую реку она тоже перешла и увидела стирающую белье во второй реке маму. «Мама! — зорала Алена. — Девочки плачут!» Моя бабушка немедленно покидала простыни в таз и рванула домой. Детей успокоила, все было ок.
А спустя примерно 10 лет Алена рассказывала эту историю за семейным ужином. В красках: как она ползла в гору, какая эта гора была огромная, и как волны в реке поднимались размером с девятиэтажный дом. И тут бабушка такая: «Гора — это куча песка во дворе что ли, которая по колено примерно доходила? А река — это вон тот ручеек десять сантиметров шириной?» Короче, обломала все героические воспоминания 😆
Ее маму, мою бабушку, замуж отдали в 17 лет, и не успев отпраздновать совершеннолетия, она уже родила первую дочь. А спустя еще два года — девочек-близняшек. Естественно, что на долю старшей сестры выпало помогать с маленькими. Алена называла их не иначе как «девочки»: «Мама! Девочки плачут! Мама, девочки проголодались! Мама, у девочек надо пеленки поменять».
Однажды моя бабушка пошла стирать на речку, а Алену оставила следить за мелкими, которым было года примерно по два. Стоило бабушке уйти, как девочки немедленно разревелись. Алена попробовала их покачать, покормить, поиграть, пощекотать — ничего не помогало, девочки продолжали орать (что особенно страшно — обе две, тот еще гиперзвук).
Тогда Алена решила, что пора отправляться за подмогой. Она вышла из дома и направилась в сторону реки. Сначала Алена увидела гору. Это было прямо-таки огромное возвышение, на которое девочка долго карабкалась на карачках. Сопела, кряхтела, потела, волосы выбились из-под косынки и прилипли к губам. (Откуда под Читой выросла гора, это мы не знаем.) Добравшись до вершины, Алена встала в полный рост, победоносно вытерла испачканные землей руки о хлопчатобумажные чулки и двинулась дальше.
Тогда на ее пути возникла река. Бурная, смывающая все на своем пути, опасная, которая могла засосать Алену и вынести в океан. (Откуда под Читой океаны, это мы не знаем.) Алена очень аккуратно ее переходила. Сопела, кряхтела, потела, вытирала пот со лба мокрыми руками.
Наконец, первую реку она тоже перешла и увидела стирающую белье во второй реке маму. «Мама! — зорала Алена. — Девочки плачут!» Моя бабушка немедленно покидала простыни в таз и рванула домой. Детей успокоила, все было ок.
А спустя примерно 10 лет Алена рассказывала эту историю за семейным ужином. В красках: как она ползла в гору, какая эта гора была огромная, и как волны в реке поднимались размером с девятиэтажный дом. И тут бабушка такая: «Гора — это куча песка во дворе что ли, которая по колено примерно доходила? А река — это вон тот ручеек десять сантиметров шириной?» Короче, обломала все героические воспоминания 😆
Мамыкина явилась
13 Nov, 05:33
Моя подружка тут сказала, что уже придумала всем подарки на Новый год.
Умоляю, скажите, что у вас тоже ничего не готово даже в мыслях!
Умоляю, скажите, что у вас тоже ничего не готово даже в мыслях!
Мамыкина явилась
12 Nov, 18:30
Я вам как-то рассказывала, что не люблю ходить к бьюти-мастерам на дом. Поэтому пошла.
На самом деле у меня случился драматичный форс-мажор, и я срочно искала парикмахера. Нашла на Профи.ру девушку с классным портфолио, оказалось, что она принимает на дому, мы быстренько договорились встретиться буквально тем же вечером, и я отправилась по незнакомому адресу.
Предварительно написала мужу: «Я на такой-то улице в таком-то доме! Если не буду выходить на связь больше получаса — меня расчленили!»
Муж написал: «Ок».
Тем временем мастер написала мне: «Давайте встретимся у подъезда, чтобы я вас проводила до квартиры!»
То есть она тоже сидела и волновалась, думала — мало ли, кто придет к ней домой. Наверняка написала мужу, что если она не будет выходить на связь больше получаса, ее расчленили, а потом решила перестраховаться и встретить меня у подъезда.
Подхожу в итоге к ее дому, стоит маленькая аккуратная девушка килограммов на 50. «Эта не расчленит», — подумала я. «Катя! — сказала девушка, пожала мне руку и тоже наверняка подумала: — Эта не расчленит».
Так и познакомились. Нормально сделала в итоге все.
На самом деле у меня случился драматичный форс-мажор, и я срочно искала парикмахера. Нашла на Профи.ру девушку с классным портфолио, оказалось, что она принимает на дому, мы быстренько договорились встретиться буквально тем же вечером, и я отправилась по незнакомому адресу.
Предварительно написала мужу: «Я на такой-то улице в таком-то доме! Если не буду выходить на связь больше получаса — меня расчленили!»
Муж написал: «Ок».
Тем временем мастер написала мне: «Давайте встретимся у подъезда, чтобы я вас проводила до квартиры!»
То есть она тоже сидела и волновалась, думала — мало ли, кто придет к ней домой. Наверняка написала мужу, что если она не будет выходить на связь больше получаса, ее расчленили, а потом решила перестраховаться и встретить меня у подъезда.
Подхожу в итоге к ее дому, стоит маленькая аккуратная девушка килограммов на 50. «Эта не расчленит», — подумала я. «Катя! — сказала девушка, пожала мне руку и тоже наверняка подумала: — Эта не расчленит».
Так и познакомились. Нормально сделала в итоге все.
Мамыкина явилась
12 Nov, 15:01
Самый дурацкий штамп в кино — это когда баба орет под водой в ванне. То есть у нее был какой-то напряженный момент в жизни, типа там маньяк преследовал ночью в лесу, или дом с привидениями она купила, или к ней девочка с ножом из телевизора выползла. И вот эта баба думает: как бы мне снять стресс? А, точно! Пойду полежу в ванне под водой с открытыми глазами, а потом поору там же под водой, чтобы пузырьки были! И волосы у меня будут развеваться, как у русалки.
Какому вменяемому или невменяемому человеку вообще приходила такая идея? Если женщина планирует принять ванну, это будет ванна с бомбочками, с пеной, с гелем для душа, с лепестками роз, в конце концов! И как в такой ванне валяться с открытыми глазами и булькать? Зеньки будет щипать, во рту станет горько. А волосы? Кто будет мыть волосы бомбочкой для ванны? Для таких вещей у женщин резиновые шапочки! В ней принимаешь ванну, а потом моешь волосы своим нормальным шампунем.
Неправдоподобно, короче.
Какому вменяемому или невменяемому человеку вообще приходила такая идея? Если женщина планирует принять ванну, это будет ванна с бомбочками, с пеной, с гелем для душа, с лепестками роз, в конце концов! И как в такой ванне валяться с открытыми глазами и булькать? Зеньки будет щипать, во рту станет горько. А волосы? Кто будет мыть волосы бомбочкой для ванны? Для таких вещей у женщин резиновые шапочки! В ней принимаешь ванну, а потом моешь волосы своим нормальным шампунем.
Неправдоподобно, короче.
Мамыкина явилась
12 Nov, 13:02
Мне как админу мошенники пишут довольно часто.
В основном схема развода одна и та же. В личку приходит сообщение от «менеджера» крупного бренда — МТС, Т-Банка, Боржоми, Авиасейлса, Аэрофлота. «Менеджер» спрашивает, сколько стоит реклама, и говорит, что готов купить пять-шесть интеграций подряд. По логике мошенников, у автора телеграм-канала от предвкушения огромной наживы загорятся глаза, и он потеряет бдительность.
Когда бдительность усыплена, админу присылают ссылку якобы на бота с ТЗ. После перехода по ней родненький телеграм-канал, в который было вложено столько сил и денег, уходит в руки аферистам.
Я вычисляю мошенников по трем пунктам.
🟢 В большинстве случаев текст написан с ошибками, которые может не заметить обычный человек, но они бросаются в глаза редактору. «Телеграмм-канал» с двумя «мм», название бренда некорректно. Например, мне писал «Т Банк», а не «Т-Банк». Да, отсутствие дефиса подозрительно! Потому что в больших организациях за соблюдением редстандарта и стайлгайда внимательно следят.
🟢 Часто мошенники пишут поздно вечером или ночью. Даже менеджеры, работающие в больших организациях на удаленке, живут по московскому графику и работают с 09:00 до 18:00 (плюс/минус час). Ни один вменяемый менеджер потенциальному клиенту писать в час ночи не будет.
🟢 Мошенники не выдерживают тест на нестандартную ситуацию и не умеют отвечать по скрипту. Если написать что-то странное или дерзкое, у афериста сорвет кукуху. Так, одна девушка на мой ответ, что я не возьму на рекламу Сбер, потому что не люблю зеленый цвет, закидала меня истерично ржущими эмодзи и написала, что «таких ответов она еще никогда не получала». Настоящий менеджер закален общением с неадекватами и реагирует на подобные вещи максимально спокойно.
Глядишь, кому-то пригодится.
В основном схема развода одна и та же. В личку приходит сообщение от «менеджера» крупного бренда — МТС, Т-Банка, Боржоми, Авиасейлса, Аэрофлота. «Менеджер» спрашивает, сколько стоит реклама, и говорит, что готов купить пять-шесть интеграций подряд. По логике мошенников, у автора телеграм-канала от предвкушения огромной наживы загорятся глаза, и он потеряет бдительность.
Когда бдительность усыплена, админу присылают ссылку якобы на бота с ТЗ. После перехода по ней родненький телеграм-канал, в который было вложено столько сил и денег, уходит в руки аферистам.
Я вычисляю мошенников по трем пунктам.
Глядишь, кому-то пригодится.
Мамыкина явилась
12 Nov, 11:02
Ко мне периодически просятся на рекламу блоги, которые я, увы, не беру. Потому что выглядят они как дневниковые записи.
«Сегодня я встала в 8 утра и ела овсянку». «Потом я ходила гулять с собакой». «А вечером у меня тренировка по пилатесу».
Такие посты будет интересно читать маме, возможно, мужу и паре подруг. Но на широкую аудиторию с ними выйти невозможно. И это при том, что я всегда повторяю, что каждый человек по-своему интересен. Мне вот недавно кто-то в комментариях написал: «Яна, у вас такая насыщенная жизнь!» Я посмеялась, потому что, конечно, это не так. Моя жизнь состоит из совершенно обычных вещей: я много работаю, покупаю цветы у деда на рынке, хожу за картошкой, ворую у мужа конфеты, учу собаку всяким дурацким вещам. Но не пишу это в формате «Я сегодня ходила на рынок и купила килограмм картофеля», потому что как раз такое никто читать не будет.
Пост о том, без чего не получится телеграм-канал, недавно видела у Марины. С большинством пунктов согласна, под тем, что каждую мелочь ты, будучи автором, начинаешь воспринимать как источник для контента, ставлю +100500.
В «Юра, не волнуйся!» вы найдете информацию про экологичные методы продвижения в телеге и самые важные новости из мира диджитал. Марина также делится своими кейсами и помогает новичкам раскрутиться в телеграм.
Можно послушать бесплатный подкаст, можно подискутировать на тему того, сколько постов в день надо писать, еще есть закрытый канал для взаимного пиара.
В общем, забирайте в полезное!
«Сегодня я встала в 8 утра и ела овсянку». «Потом я ходила гулять с собакой». «А вечером у меня тренировка по пилатесу».
Такие посты будет интересно читать маме, возможно, мужу и паре подруг. Но на широкую аудиторию с ними выйти невозможно. И это при том, что я всегда повторяю, что каждый человек по-своему интересен. Мне вот недавно кто-то в комментариях написал: «Яна, у вас такая насыщенная жизнь!» Я посмеялась, потому что, конечно, это не так. Моя жизнь состоит из совершенно обычных вещей: я много работаю, покупаю цветы у деда на рынке, хожу за картошкой, ворую у мужа конфеты, учу собаку всяким дурацким вещам. Но не пишу это в формате «Я сегодня ходила на рынок и купила килограмм картофеля», потому что как раз такое никто читать не будет.
Пост о том, без чего не получится телеграм-канал, недавно видела у Марины. С большинством пунктов согласна, под тем, что каждую мелочь ты, будучи автором, начинаешь воспринимать как источник для контента, ставлю +100500.
В «Юра, не волнуйся!» вы найдете информацию про экологичные методы продвижения в телеге и самые важные новости из мира диджитал. Марина также делится своими кейсами и помогает новичкам раскрутиться в телеграм.
Можно послушать бесплатный подкаст, можно подискутировать на тему того, сколько постов в день надо писать, еще есть закрытый канал для взаимного пиара.
В общем, забирайте в полезное!
Мамыкина явилась
12 Nov, 08:50
Вот поэтому я стараюсь на все созвоны выходить на фоне белой стены 😁😁
Мамыкина явилась
12 Nov, 07:15
У Евы есть друг — турок, ее ровесник. Они общаются на английском, но само собой по приколу учат друг друга всяким словам и выражениям на родных языках. Соответственно Ева уже может поддержать смол-ток в стиле «Здравствуйте, как дела, сегодня отличная погода, не правда ли?» — если будет заказывать латте в какой-то стамбульской кофейне (а заодно сказать, что кофе говно, потому что этим-то словам любых иностранцев учат в первую очередь).
Вчера дочь зачем-то решила обрушить на ни в чем не повинного Мехмета всю мощь русского алфавита и показала ему буквы Ъ и Ь. После десятиминутного разбирательства, что это такое, как оно читается (НИКАК!), а также повторения по слогам слов «подъезд» и «тюль», бедный турецкий подросток пообещал Еве некоторое количество лир, чтобы только они вернулись к английскому.
Если так дальше пойдет — скоро станем зажиточными султанами.
Вчера дочь зачем-то решила обрушить на ни в чем не повинного Мехмета всю мощь русского алфавита и показала ему буквы Ъ и Ь. После десятиминутного разбирательства, что это такое, как оно читается (НИКАК!), а также повторения по слогам слов «подъезд» и «тюль», бедный турецкий подросток пообещал Еве некоторое количество лир, чтобы только они вернулись к английскому.
Если так дальше пойдет — скоро станем зажиточными султанами.
Мамыкина явилась
12 Nov, 05:37
Бывает, гуляешь с утра. С собакой, например. Погода такая хорошая. Солнце, свежесть, пар изо рта, пичужки чирикают, листья желтые, кофе в бумажном стаканчике в одной руке. В ушах подкаст. Отлично так, замечательно.
А потом тебе на голову с неба без объявления войны приземляется ШЛАГБАУМ.
А потом тебе на голову с неба без объявления войны приземляется ШЛАГБАУМ.
Мамыкина явилась
11 Nov, 18:41
У меня с утра было много работы, и Антон пошел завтракать один. Утро было совсем раннее, народу в кофейне никого, дорогой муж взял капучино, устроился где-то в углу, растворился в кресле и сидел в своих мыслях (и планшете) ровно до тех пор, пока бариста-мальчик не сказал бариста-девочке: «Да что ты в жизни понимаешь, у тебя даже анального секса не было!»
«Так-так-так, — подумал муж, — время греть уши».
«Ну да», — оправдывающимся голосом ответила бариста-девочка.
«Даже у меня был!» — добил ее бариста-мальчик. А дальше последовала произнесенная заговорщицким голосом фраза: «Давай найдем нам кого-то».
Дорогой муж оглянулся по сторонам в поиске «кого-то» и понял, что он оказался в одном закрытом помещении с людьми, которые искали нового необычного опыта. А он прямо совсем не искал. Сначала Антон попытался сильнее вжаться в кресло, чтобы его было не видно, но понял, что с почти 100 кг веса получается так себе. Потом он подумал: «Пу-пу-пу». Это тоже не помогло. Пришлось отползать к выходу по стеночке.
Вот и отпускай его куда-то одного.
«Так-так-так, — подумал муж, — время греть уши».
«Ну да», — оправдывающимся голосом ответила бариста-девочка.
«Даже у меня был!» — добил ее бариста-мальчик. А дальше последовала произнесенная заговорщицким голосом фраза: «Давай найдем нам кого-то».
Дорогой муж оглянулся по сторонам в поиске «кого-то» и понял, что он оказался в одном закрытом помещении с людьми, которые искали нового необычного опыта. А он прямо совсем не искал. Сначала Антон попытался сильнее вжаться в кресло, чтобы его было не видно, но понял, что с почти 100 кг веса получается так себе. Потом он подумал: «Пу-пу-пу». Это тоже не помогло. Пришлось отползать к выходу по стеночке.
Вот и отпускай его куда-то одного.
Мамыкина явилась
06 Nov, 16:01
Серьезные лица, с которыми мы с Глашенькой следим за результатами выборов в США.
Я: 😑
Глаша: 😮💨
Я: 😑
Глаша: 😮💨
Мамыкина явилась
06 Nov, 13:41
А если дизайнер на просьбу внести три тыщи девятьсот пятнадцатую правку в макет отвечает:
Ок.
С точкой. Он меня уже хочет убить или ему просто кажется, что с точкой выглядит красивее, как думаете?
Ок.
С точкой. Он меня уже хочет убить или ему просто кажется, что с точкой выглядит красивее, как думаете?
Мамыкина явилась
06 Nov, 11:00
С этого года я начала регулярно посещать косметолога, потому что поняла, что кремы, маски, пенки уже не работают так, как раньше.
Своими отзывами от процедур регулярно делюсь в блоге и в целом довольна результатом. Что, конечно, не означает, что я перестала пользоваться косметикой. Честно скажу: разбираться в составах у меня нет ни времени, ни желания. Я готова просто послушать, что говорят другие умные люди, и купить или не купить то или иное средство.
Например, я была очень удивлена, когда узнала, что в состав крема от La Roche-Posay входят ингредиенты, которые забивают поры и сушат кожу, а в некоторых аптечных препаратах содержатся компоненты, создающие пленку на лице.
Про недобросовестных производителей косметики и об уходе за кожей пишет Юля Ловцова в своем блоге «Косметика для умных».
Юле 44 года, у нее чувствительная кожа с прерозацеа, и она мастерски раскладывает уходовые средства по составу и делится лайфхаками, как выглядеть ухоженно, когда уже появились первые признаки старения.
Она говорит правду о том, что многие бренды гоняются за выгодой, а не за пользой для клиента. Именно поэтому её не любят инстакосметологи и недобросовестные производители косметики.
Всем, кто хочет покупать только эффективные средства, а не разрекламированные, надо читать Юлю. И подписываться!
Реклама. Ловцова Юлия Евгеньевна. ИНН: 504702456740. erid: 2VtzqxZNHDX
Своими отзывами от процедур регулярно делюсь в блоге и в целом довольна результатом. Что, конечно, не означает, что я перестала пользоваться косметикой. Честно скажу: разбираться в составах у меня нет ни времени, ни желания. Я готова просто послушать, что говорят другие умные люди, и купить или не купить то или иное средство.
Например, я была очень удивлена, когда узнала, что в состав крема от La Roche-Posay входят ингредиенты, которые забивают поры и сушат кожу, а в некоторых аптечных препаратах содержатся компоненты, создающие пленку на лице.
Про недобросовестных производителей косметики и об уходе за кожей пишет Юля Ловцова в своем блоге «Косметика для умных».
Юле 44 года, у нее чувствительная кожа с прерозацеа, и она мастерски раскладывает уходовые средства по составу и делится лайфхаками, как выглядеть ухоженно, когда уже появились первые признаки старения.
Она говорит правду о том, что многие бренды гоняются за выгодой, а не за пользой для клиента. Именно поэтому её не любят инстакосметологи и недобросовестные производители косметики.
Всем, кто хочет покупать только эффективные средства, а не разрекламированные, надо читать Юлю. И подписываться!
Реклама. Ловцова Юлия Евгеньевна. ИНН: 504702456740. erid: 2VtzqxZNHDX
Мамыкина явилась
06 Nov, 08:26
Готовила сырники на завтрак. Муж зашел на кухню разведать обстановку. Я немедленно воспользовалась моментом, протянула ему сахарницу и говорю:
— Поставь на место, пожалуйста.
Антон, глядя на незнакомый предмет:
— А что это такое? И где оно стоит?
— Ну, сахарница, стоит там же, где и всегда. Ты что, не знаешь, где мы сахар храним? Ты, может быть, еще не знаешь, где у нас полотенца лежат?
— Полотенца знаю! В большом шкафу на нижней полке!
— А кухонные?
Минутная заминка. Потом:
— Какая-то дурацкая викторина, мне не нравится. Перед следующим вопросом надо спрашивать, не хочу ли я забрать деньги. Я уже выиграл миллион за первые полотенца.
Удаляется с кухни вместе с сахарницей.
— Поставь на место, пожалуйста.
Антон, глядя на незнакомый предмет:
— А что это такое? И где оно стоит?
— Ну, сахарница, стоит там же, где и всегда. Ты что, не знаешь, где мы сахар храним? Ты, может быть, еще не знаешь, где у нас полотенца лежат?
— Полотенца знаю! В большом шкафу на нижней полке!
— А кухонные?
Минутная заминка. Потом:
— Какая-то дурацкая викторина, мне не нравится. Перед следующим вопросом надо спрашивать, не хочу ли я забрать деньги. Я уже выиграл миллион за первые полотенца.
Удаляется с кухни вместе с сахарницей.
Мамыкина явилась
06 Nov, 06:07
Раньше я как ходила по магазинам со всякими штуками для дома.
«О, какая красивая статуэтка! Поставлю на полочку рядом с книгами. Рядом впихну вазу с сухоцветами. И вот еще свечки на журнальный столик докуплю. И деревянную миску для ароматического саше, чтобы пахло приятно».
Как хожу сейчас.
«Пыль. Пыль. Это будет собирать пыль. Это я не куплю, потому что замучаюсь стирать пыль. Ну вот это можно взять, но только поставить за стекло, чтобы не было пыли. Это нет, это пыль. Пыль. Пыль. Будет пыль».
«О, какая красивая статуэтка! Поставлю на полочку рядом с книгами. Рядом впихну вазу с сухоцветами. И вот еще свечки на журнальный столик докуплю. И деревянную миску для ароматического саше, чтобы пахло приятно».
Как хожу сейчас.
«Пыль. Пыль. Это будет собирать пыль. Это я не куплю, потому что замучаюсь стирать пыль. Ну вот это можно взять, но только поставить за стекло, чтобы не было пыли. Это нет, это пыль. Пыль. Пыль. Будет пыль».
Мамыкина явилась
05 Nov, 16:00
А потом навигатор еще такой: через 50 километров — развернитесь
Мамыкина явилась
05 Nov, 14:16
Совершенно умираю от того факта, что ульяновский энтомолог Алексей Соловьев в 2009 году открыл во Вьетнаме новый вид бабочек, а поскольку те были крошечными (размах крыльев всего 19 мм) и невзрачными (вероятно, поэтому никто не открыл их раньше), то он назвал их «фигня мелкая». Если латиницей, то Fignya melkaya.
Мировое сообщество значения слова, разумеется, не поняло, поэтому подвиды этой бабочки тоже стали нарекать «фигней». Так благодаря уже китайским энтомологам появились Fignya Trigonum и Fignya brachygnatha.
Вообще хочется, чтобы уважаемый Алексей Соловьев еще что-нибудь открыл. По-моему, у него отлично получается.
Мировое сообщество значения слова, разумеется, не поняло, поэтому подвиды этой бабочки тоже стали нарекать «фигней». Так благодаря уже китайским энтомологам появились Fignya Trigonum и Fignya brachygnatha.
Вообще хочется, чтобы уважаемый Алексей Соловьев еще что-нибудь открыл. По-моему, у него отлично получается.
Мамыкина явилась
05 Nov, 11:22
Когда-то я работала в большой компании, где всех кандидатов проверяла служба безопасности. Нужно было заполнить миллион анкет, пройти миллион проверок, побеседовать с квадратным человеком в синем костюме и с лысиной и предоставить телефон ближайшего родственника с твоей группой крови.
Я, честно говоря, думала, что это все фигня, профанация и потемкинские деревни, и никто на самом деле ничего не проверяет, пока мне самой не потребовалось найти сотрудника. Про первого же кандидата, которому я собралась сделать оффер, служба безопасности написала, что он лудоман и торчит миллион рублей микрофинансовым организациям, и если он в какой-то момент поселится на неделю в казино и перестанет ходить на работу, мы его еще замучаемся увольнять.
Второй кандидат оказался невыездным должником по алиментам. И тут я уже подумала, что мы такую мразь не возьмем, потому что я буду смотреть ему в глаза и ставить задачу, а видеть уставшую невыспавшуюся мать с младенцем на руках, которая вынуждена тащить семью самостоятельно.
И, наконец, третьего кандидата выперли из вуза за пьянство, институт он так и не окончил, и диплома о высшем образовании, о котором он сообщал, у него на самом деле не было. Служба безопасности настаивала, что человек без высшего образования и с алкоголизмом нам не нужен.
В итоге мы взяли четвертого кандидата, который успешно прошел все проверки. И он, наш идеальный сотрудник, оказался таким душнилой и занудой без алкоголизма, бывших жен, внебрачных детей и с высшим образованием, что через пару недель весь офис старался не встречаться с ним взглядом, чтобы он не дай бог не завел нуднейший разговор, который невозможно было остановить.
Все-таки должна быть в человеке какая-то загадка вроде долга в миллион рублей микрофинансовой организации. Иначе нет в нем изюминки.
Я, честно говоря, думала, что это все фигня, профанация и потемкинские деревни, и никто на самом деле ничего не проверяет, пока мне самой не потребовалось найти сотрудника. Про первого же кандидата, которому я собралась сделать оффер, служба безопасности написала, что он лудоман и торчит миллион рублей микрофинансовым организациям, и если он в какой-то момент поселится на неделю в казино и перестанет ходить на работу, мы его еще замучаемся увольнять.
Второй кандидат оказался невыездным должником по алиментам. И тут я уже подумала, что мы такую мразь не возьмем, потому что я буду смотреть ему в глаза и ставить задачу, а видеть уставшую невыспавшуюся мать с младенцем на руках, которая вынуждена тащить семью самостоятельно.
И, наконец, третьего кандидата выперли из вуза за пьянство, институт он так и не окончил, и диплома о высшем образовании, о котором он сообщал, у него на самом деле не было. Служба безопасности настаивала, что человек без высшего образования и с алкоголизмом нам не нужен.
В итоге мы взяли четвертого кандидата, который успешно прошел все проверки. И он, наш идеальный сотрудник, оказался таким душнилой и занудой без алкоголизма, бывших жен, внебрачных детей и с высшим образованием, что через пару недель весь офис старался не встречаться с ним взглядом, чтобы он не дай бог не завел нуднейший разговор, который невозможно было остановить.
Все-таки должна быть в человеке какая-то загадка вроде долга в миллион рублей микрофинансовой организации. Иначе нет в нем изюминки.
Мамыкина явилась
05 Nov, 09:01
Девочка: смотрит глянцевые журналы с красивыми шмотками.
Женщина: смотрит глянцевые журналы с красивыми интерьерами.
Поскольку мы достаточно часто меняем жилье, я обзавелась списком вещей, за которыми иду в магазин или на рынок в первую очередь после переезда. Свечи, цветы (в комментариях можно передать привет Василию и Зинаиде Алексеевне), лампы для рассеянного света, ковры, текстиль и несколько предметов красивой посуды — и вот уже стало намного уютнее.
Причем по моим наблюдениям шикарные предметы интерьера можно отхватить как в дорогом магазине, так и в масс-маркете или на блошином рынке. Главное — натренировать насмотренность, чтобы глаз мог выцепить вещь, которая вам точно нужна и которая украсит ваш дом.
Раньше для этого существовали глянцевые журналы, сейчас все еще проще: достаточно подписаться на несколько классных каналов, чтобы радовать своего внутреннего эстета. Сегодня хочу посоветовать именно такой паблик — «Дом вашему миру». Его автор Лиза работает в интерьерном глянце и точно знает, как сделать дома красиво, экстравагантно и иронично.
Во-первых, вы просто посмотрите на эти спичечные коробки из фарфора (ААААА).
Во-вторых, у Лизы есть подборки классных квартир, обустроенных без дизайнера: раз, два, три.
Наконец, вот вам эротические чашки.
Считаю, что такой канал точно надо брать!
Женщина: смотрит глянцевые журналы с красивыми интерьерами.
Поскольку мы достаточно часто меняем жилье, я обзавелась списком вещей, за которыми иду в магазин или на рынок в первую очередь после переезда. Свечи, цветы (в комментариях можно передать привет Василию и Зинаиде Алексеевне), лампы для рассеянного света, ковры, текстиль и несколько предметов красивой посуды — и вот уже стало намного уютнее.
Причем по моим наблюдениям шикарные предметы интерьера можно отхватить как в дорогом магазине, так и в масс-маркете или на блошином рынке. Главное — натренировать насмотренность, чтобы глаз мог выцепить вещь, которая вам точно нужна и которая украсит ваш дом.
Раньше для этого существовали глянцевые журналы, сейчас все еще проще: достаточно подписаться на несколько классных каналов, чтобы радовать своего внутреннего эстета. Сегодня хочу посоветовать именно такой паблик — «Дом вашему миру». Его автор Лиза работает в интерьерном глянце и точно знает, как сделать дома красиво, экстравагантно и иронично.
Во-первых, вы просто посмотрите на эти спичечные коробки из фарфора (ААААА).
Во-вторых, у Лизы есть подборки классных квартир, обустроенных без дизайнера: раз, два, три.
Наконец, вот вам эротические чашки.
Считаю, что такой канал точно надо брать!
Мамыкина явилась
05 Nov, 07:07
Не могу есть с утра. Мне надо позаниматься спортом, сходить в душ, желательно прогуляться, подышать воздухом, и тогда часа через два появится аппетит и желание жить эту жизнь.
Муж наоборот — сразу после чистки зубов готов навернуть кастрюлю овсянки. Он вообще всегда завтракает кашей, а я ее с детства недолюбливаю, у нас напряженные отношения, полные взаимных обид и упреков. Мне каша — склизко, безвкусно и непонятно, жевать ее или глотать. Единственный вид овсянки, который мне нравится, — это омлет. Ну скрэмбл еще ничего. Главное, чтобы к нему был лосось и салат из свежих овощей. Тогда каша приемлема.
А еще муж очень любит вяленые томаты. Я же к ним равнодушна, но всегда, всегда, когда мы ходим куда-то пить кофе вместе с утра, я еще беру завтрак с вялеными томатами. И муж говорит: «Это что, вяленые томаты у тебя? Люблю их». И я отвечаю: «Правда? Как жаль, что ты уже позавтракал своей овсянкой». И тогда завтрак становится еще вкуснее.
Муж наоборот — сразу после чистки зубов готов навернуть кастрюлю овсянки. Он вообще всегда завтракает кашей, а я ее с детства недолюбливаю, у нас напряженные отношения, полные взаимных обид и упреков. Мне каша — склизко, безвкусно и непонятно, жевать ее или глотать. Единственный вид овсянки, который мне нравится, — это омлет. Ну скрэмбл еще ничего. Главное, чтобы к нему был лосось и салат из свежих овощей. Тогда каша приемлема.
А еще муж очень любит вяленые томаты. Я же к ним равнодушна, но всегда, всегда, когда мы ходим куда-то пить кофе вместе с утра, я еще беру завтрак с вялеными томатами. И муж говорит: «Это что, вяленые томаты у тебя? Люблю их». И я отвечаю: «Правда? Как жаль, что ты уже позавтракал своей овсянкой». И тогда завтрак становится еще вкуснее.
Мамыкина явилась
04 Nov, 18:43
Лет 10 назад все мои подружки сидели на разных модных диетах. Если собирались в одной тусовке, то начиналось:
Ой, я хлеб не буду, я отказалась от пшеничной муки, у меня теперь в рационе пророщенный нут, который я на подоконнике сама выращиваю.
Девочки, я монодиете, у меня еще три дня гречки. Налейте мне просто ромашкового чая.
У меня сегодня разгрузка, я со своим кефиром пришла. Вы ешьте-ешьте, не обращайте на меня внимания.
А сейчас все такие в 10 вечера: Мы на интуитивном питании, давай картошки с салом бахнем? Организм требует!
То ли мир вокруг изменился, то ли мы — не могу понять.
Ой, я хлеб не буду, я отказалась от пшеничной муки, у меня теперь в рационе пророщенный нут, который я на подоконнике сама выращиваю.
Девочки, я монодиете, у меня еще три дня гречки. Налейте мне просто ромашкового чая.
У меня сегодня разгрузка, я со своим кефиром пришла. Вы ешьте-ешьте, не обращайте на меня внимания.
А сейчас все такие в 10 вечера: Мы на интуитивном питании, давай картошки с салом бахнем? Организм требует!
То ли мир вокруг изменился, то ли мы — не могу понять.
Мамыкина явилась
04 Nov, 13:22
У Глаши тоже обновки. Муж полдня ходил по зоомагазинам, выбирал собаке шмот. Еще писал мне: какая-то фигня кругом, блестяшки и стразы, мы в такое собаку не оденем!
Мамыкина явилась
04 Nov, 11:31
С этими фотками ⤴️ смешно получилось.
Мы же с мужем работаем удаленно — буквально бок о бок. В пятницу сидим каждый за своим компом, и тут Антон начинает на кого-то ругаться по работе — прямо очень сильно ругается, буквально вот так:
«Ах вы п**** ******* ************ *********** ******** *** ****** ****** ***** ***** ************* ********** ************** **************************** **************************************** ******************** ********* ****************** **************************** ***** ********* ************* ************* ***************** ****** ************ **************** ********* ************ ************* ******* ******* ***** ******** ******** **** ********** ******* ********** ****** ********* ******* ******** ***** ******* ********* ***** ******** ***** *** ********** ********** ***** *************».
Мне тем временем уже впритык нужны фотографии, чтобы отправить их на согласование рекламодателю. Я смотрю на мужа и думаю: «Кажется, мне щас придется засовывать голову в пасть тигру».
А там продолжается: «Мрази вы криворукие, б**** ******* ************ *********** ******** *** ****** ****** ***** ***** ************* ********** ************** **************************** **************************************** ******************** ********* ****************** **************************** ***** ********* ************* ************* ***************** ****** ************ **************** ********* ************ ************* ******* ******* ***** ******** ******** **** ********** ******* ********** ****** ********* ******* ******** ***** ******* ********* ***** ******** ***** *** ********** ********** ***** *************».
И я такая: «Дорогой, а можно спросить?»
В этот момент муж отворачивается от своих «мразей криворуких» и совершенно обычным спокойным голосом: «Да, милая? Что?»
Я говорю: «Меня сфоткать надо, можешь щас?»
Антон: «Да, пять минут». Снова отворачивается к компу, снова: «Ублюдки вы сраные, ё**** ******* ************ *********** ******** *** ****** ****** ***** ***** ************* ********** ************** **************************** **************************************** ******************** ********* ****************** **************************** ***** ********* ************* ************* ***************** ****** ************ **************** ********* ************ ************* ******* ******* ***** ******** ******** **** ********** ******* ********** ****** ********* ******* ******** ***** ******* ********* ***** ******** ***** *** ********** ********** ***** *************».
Потом опять спокойно: «Как тебя сфоткать?»
Мне кажется, у него где-то есть кнопка, которая режимы переключает 👀.
Мы же с мужем работаем удаленно — буквально бок о бок. В пятницу сидим каждый за своим компом, и тут Антон начинает на кого-то ругаться по работе — прямо очень сильно ругается, буквально вот так:
«Ах вы п**** ******* ************ *********** ******** *** ****** ****** ***** ***** ************* ********** ************** **************************** **************************************** ******************** ********* ****************** **************************** ***** ********* ************* ************* ***************** ****** ************ **************** ********* ************ ************* ******* ******* ***** ******** ******** **** ********** ******* ********** ****** ********* ******* ******** ***** ******* ********* ***** ******** ***** *** ********** ********** ***** *************».
Мне тем временем уже впритык нужны фотографии, чтобы отправить их на согласование рекламодателю. Я смотрю на мужа и думаю: «Кажется, мне щас придется засовывать голову в пасть тигру».
А там продолжается: «Мрази вы криворукие, б**** ******* ************ *********** ******** *** ****** ****** ***** ***** ************* ********** ************** **************************** **************************************** ******************** ********* ****************** **************************** ***** ********* ************* ************* ***************** ****** ************ **************** ********* ************ ************* ******* ******* ***** ******** ******** **** ********** ******* ********** ****** ********* ******* ******** ***** ******* ********* ***** ******** ***** *** ********** ********** ***** *************».
И я такая: «Дорогой, а можно спросить?»
В этот момент муж отворачивается от своих «мразей криворуких» и совершенно обычным спокойным голосом: «Да, милая? Что?»
Я говорю: «Меня сфоткать надо, можешь щас?»
Антон: «Да, пять минут». Снова отворачивается к компу, снова: «Ублюдки вы сраные, ё**** ******* ************ *********** ******** *** ****** ****** ***** ***** ************* ********** ************** **************************** **************************************** ******************** ********* ****************** **************************** ***** ********* ************* ************* ***************** ****** ************ **************** ********* ************ ************* ******* ******* ***** ******** ******** **** ********** ******* ********** ****** ********* ******* ******** ***** ******* ********* ***** ******** ***** *** ********** ********** ***** *************».
Потом опять спокойно: «Как тебя сфоткать?»
Мне кажется, у него где-то есть кнопка, которая режимы переключает 👀.
Мамыкина явилась
04 Nov, 09:30
Я вам как-то рассказывала, что каждый год дарю мужу толстовку от Captain’s Mate. А теперь ребята прислали свитшот мне, чем я и спешу похвастаться.
Толстовка кайфовая — с настоящей вышивкой, глубокого цвета, приятная на ощупь. Я бы ее охарактеризовала как «богатый спортивный стиль» — когда ты уже всем все доказал и теперь можешь просто расслабиться, выдохнуть и поехать в отпуск на море.
У меня свитшот с чайкой — это одно из моих тотемных животных. Но вообще у Captain’s Mate много классных образов — пингвины, маяки, киты, лошади, самолеты, лисички, медведи. Все вещи романтичные, при этом комфортные. В общем, у меня с одеждой настроение совпадает на все 100%.
Особенная любовь — то, что марка отшивается в Москве и Подмосковье, а делают ее супруги Мария и Константин. То есть это семейное дело, которым люди занимаются с большим трепетом. Уверена, вас Captain’s Mate тоже вдохновит на мечты и путешествия.
По моему промокоду
Толстовка кайфовая — с настоящей вышивкой, глубокого цвета, приятная на ощупь. Я бы ее охарактеризовала как «богатый спортивный стиль» — когда ты уже всем все доказал и теперь можешь просто расслабиться, выдохнуть и поехать в отпуск на море.
У меня свитшот с чайкой — это одно из моих тотемных животных. Но вообще у Captain’s Mate много классных образов — пингвины, маяки, киты, лошади, самолеты, лисички, медведи. Все вещи романтичные, при этом комфортные. В общем, у меня с одеждой настроение совпадает на все 100%.
Особенная любовь — то, что марка отшивается в Москве и Подмосковье, а делают ее супруги Мария и Константин. То есть это семейное дело, которым люди занимаются с большим трепетом. Уверена, вас Captain’s Mate тоже вдохновит на мечты и путешествия.
По моему промокоду
MAMYKINA будет скидка 10% до 5 декабря! Подробнее — в телеграм-канале и на сайте
Мамыкина явилась
01 Nov, 15:02
«Ученые провели серию двигательных тестов и по результатам своего исследования рассказали о том, что люди старше 50 лет, которые могут стоять на одной ноге в течение 30 секунд, стареют красиво, особенно если им удается столько времени простоять не на толчковой, основной, ноге».
Прочитала я сегодня новость. Но вы поняли, да, девочки, чем вечером в пятницу займемся? Я предлагаю после бутылки вина, чтобы прямо усложнить задачу и точно стареть красиво.
Прочитала я сегодня новость. Но вы поняли, да, девочки, чем вечером в пятницу займемся? Я предлагаю после бутылки вина, чтобы прямо усложнить задачу и точно стареть красиво.
Мамыкина явилась
01 Nov, 13:03
Шла по рынку, собиралась купить картошки, и тут меня окликнул дед. Говорит: Смотри, какой, со скидкой отдам!
Я посмотрела — а там он, Василий.
Говорю: А сколько скидка?
Дед говорит: Тебе отдам за 600. Я тебя с утра видел? Ты спрашивала, сколько стоит?
Я говорю зачем-то: Я (хотя это была не я).
Дед говорит: Как поливать, знаешь?
Я говорю: Водой.
Дед говорит: Не поливай!
Я говорю: Ладно.
Даю ему 600 рублей.
Дед говорит: Ты что мне даешь?
Я говорю: 600 рублей, вы же сами сказали.
Дед говорит: А, да, точно.
После этого тарантиновского диалога дед забрал 600 рублей, отдал Василия. Пока я несла Василия домой, обнаружила в горшке фантик от карамельки. Кто-то ел конфеты и складировал мусор в Василия. ООН выражает обеспокоенность и осуждает.
Теперь дома: папоротник Зинаида Алексеевна, монстера Маруся и денежное дерево Василий. Василию досталось место у компа, чтобы на меня деньги сразу из монитора сыпались. Сижу жду зарплату теперь.
Я посмотрела — а там он, Василий.
Говорю: А сколько скидка?
Дед говорит: Тебе отдам за 600. Я тебя с утра видел? Ты спрашивала, сколько стоит?
Я говорю зачем-то: Я (хотя это была не я).
Дед говорит: Как поливать, знаешь?
Я говорю: Водой.
Дед говорит: Не поливай!
Я говорю: Ладно.
Даю ему 600 рублей.
Дед говорит: Ты что мне даешь?
Я говорю: 600 рублей, вы же сами сказали.
Дед говорит: А, да, точно.
После этого тарантиновского диалога дед забрал 600 рублей, отдал Василия. Пока я несла Василия домой, обнаружила в горшке фантик от карамельки. Кто-то ел конфеты и складировал мусор в Василия. ООН выражает обеспокоенность и осуждает.
Теперь дома: папоротник Зинаида Алексеевна, монстера Маруся и денежное дерево Василий. Василию досталось место у компа, чтобы на меня деньги сразу из монитора сыпались. Сижу жду зарплату теперь.
Мамыкина явилась
01 Nov, 09:01
— Вова, — сказала я очень серьезно, — я забыла выключить утюг.
— Ниче не будет, — ответил Вова, поднимая глаза от монитора.
— Вова, мне надо домой, — не унималась я.
Я отрепетировала эту речь перед начальником три раза, но все равно выходило совсем не так, как я собиралась сказать.
— У тебя же современный утюг, а не бабушкин? Ничего не будет. Он просто выключится сам, и все.
— У меня сгорит квартира, и тебе придется покупать мне новую.
Это возымело нужный эффект, и Вова сказал, чтобы я быстро слетала домой и вырубила дебильный утюг, потому что работать больше некому. А потом еще десять раз повторил, что ничего не будет. Я не была так уверена, в моем представлении моя роднулечка-многоэтажка уже полыхала ярким заревом, а из окна соседской квартиры к небу воздевала руки дородная баба Маша в выцветшем халате, рыдала и проклинала меня.
Я очень бежала. Бежала по Мясницкой, бежала по эскалатору, бежала из вагона в вагон на каждой станции, потому что мне нужно было в первый, а я заскочила в последний. Потом бежала по Ленинградскому шоссе и, наконец, забежала в квартиру и увидела утюг, шнур от которого был аккуратно заправлен под ручку. Розетка смотрела на меня пустыми удивленными глазницами.
«Ну что там, сгорела квартира?» — пришло в этот момент сообщение от Вовы.
«Чуть не сгорела, — ответила я, — я прямо вовремя пришла. Уже искры летели. Я все потушила. Еду на работу».
Абсолютно убеждена: есть ситуации, в которых нельзя говорить правду.
— Ниче не будет, — ответил Вова, поднимая глаза от монитора.
— Вова, мне надо домой, — не унималась я.
Я отрепетировала эту речь перед начальником три раза, но все равно выходило совсем не так, как я собиралась сказать.
— У тебя же современный утюг, а не бабушкин? Ничего не будет. Он просто выключится сам, и все.
— У меня сгорит квартира, и тебе придется покупать мне новую.
Это возымело нужный эффект, и Вова сказал, чтобы я быстро слетала домой и вырубила дебильный утюг, потому что работать больше некому. А потом еще десять раз повторил, что ничего не будет. Я не была так уверена, в моем представлении моя роднулечка-многоэтажка уже полыхала ярким заревом, а из окна соседской квартиры к небу воздевала руки дородная баба Маша в выцветшем халате, рыдала и проклинала меня.
Я очень бежала. Бежала по Мясницкой, бежала по эскалатору, бежала из вагона в вагон на каждой станции, потому что мне нужно было в первый, а я заскочила в последний. Потом бежала по Ленинградскому шоссе и, наконец, забежала в квартиру и увидела утюг, шнур от которого был аккуратно заправлен под ручку. Розетка смотрела на меня пустыми удивленными глазницами.
«Ну что там, сгорела квартира?» — пришло в этот момент сообщение от Вовы.
«Чуть не сгорела, — ответила я, — я прямо вовремя пришла. Уже искры летели. Я все потушила. Еду на работу».
Абсолютно убеждена: есть ситуации, в которых нельзя говорить правду.
Мамыкина явилась
01 Nov, 07:01
Последние пару месяцев я очень много работала. Сначала это был запланированный большой проект. Потом незапланированные форс-мажоры, которых оказалось больше, чем я могла себе представить. Одним утром я еле отскребла себя от кровати — буквально не было сил пошевелиться.
С тех пор очень жду новогодние каникулы — хочу наконец-то сменить обстановку, отдохнуть в тихом спокойном месте, читать книги, париться в бане, заниматься спортом и вкусно есть. Кстати, конкретно эти каникулы мы с мужем проведем отдельно сразу по нескольким причинам. И если у него есть время и возможность разрабатывать самостоятельное путешествие, бронировать перелеты и квартиры, то я не успеваю примерно ничего, а делегировать этот вопрос дочери считаю слишком рискованным.
Поэтому для меня самый простой способ организовать отпуск — это пойти в одно место и купить там сразу и авиабилеты, и забронировать гостиницу. Я уже несколько раз пользовалась приложением OneTwoTrip и осталась довольна сервисом. Один раз они помогли мне забронировать место с собакой, второй раз обменяли билеты, когда авиакомпания отменила рейс без предупреждения, и мы не могли до нее дозвониться в пять часов утра. Короче, ребята правда хорошо работают и быстро впрягаются в решение проблем, если такие возникают (а в отпуске это последнее, о чем вы хотите думать).
В приложении OneTwoTrip собрана огромная база отелей и апартаментов как в России, так и за границей. И, что самое приятное, их можно оплачивать российской картой. Есть приятная система кэшбэков — на счет в приложении возвращается до 30% от потраченной суммы в виде бонусов, которые можно тратить на новые поездки.
В общем, если вы как раз планируете отпуск, то OneTwoTrip — супер вариант. А если пока не планируете, все равно установите приложение, потому что потом забудете.
Скачать его можно по ссылке
С тех пор очень жду новогодние каникулы — хочу наконец-то сменить обстановку, отдохнуть в тихом спокойном месте, читать книги, париться в бане, заниматься спортом и вкусно есть. Кстати, конкретно эти каникулы мы с мужем проведем отдельно сразу по нескольким причинам. И если у него есть время и возможность разрабатывать самостоятельное путешествие, бронировать перелеты и квартиры, то я не успеваю примерно ничего, а делегировать этот вопрос дочери считаю слишком рискованным.
Поэтому для меня самый простой способ организовать отпуск — это пойти в одно место и купить там сразу и авиабилеты, и забронировать гостиницу. Я уже несколько раз пользовалась приложением OneTwoTrip и осталась довольна сервисом. Один раз они помогли мне забронировать место с собакой, второй раз обменяли билеты, когда авиакомпания отменила рейс без предупреждения, и мы не могли до нее дозвониться в пять часов утра. Короче, ребята правда хорошо работают и быстро впрягаются в решение проблем, если такие возникают (а в отпуске это последнее, о чем вы хотите думать).
В приложении OneTwoTrip собрана огромная база отелей и апартаментов как в России, так и за границей. И, что самое приятное, их можно оплачивать российской картой. Есть приятная система кэшбэков — на счет в приложении возвращается до 30% от потраченной суммы в виде бонусов, которые можно тратить на новые поездки.
В общем, если вы как раз планируете отпуск, то OneTwoTrip — супер вариант. А если пока не планируете, все равно установите приложение, потому что потом забудете.
Скачать его можно по ссылке
Мамыкина явилась
01 Nov, 04:26
У нас почти под самыми окнами еще летом появились уличные музыканты. Это так классно, потому что они играют хиты типа I Will Survive, которым невозможно не подпевать — не громко и не навязчиво, в итоге дома почти каждый день живая музыка часа по два.
Однажды теплым солнечным днем я вышла на балкон, чтобы их послушать. Перевесилась через перила, смотрела на дорогу, по которой сновали люди, пила чай, чесала ногу об ногу, щурилась. Было очень хорошо. Я даже подумала, что можно как-то оборудовать балкон: посадить цветы, поставить кресла и столик, пить вино по вечерам, читать книжку и слушать музыку. Наверное, и свечи можно поставить. Только не разрешать Еве их зажигать. И если пить вино, то лучше вообще не зажигать. В принципе, можно купить электронные, это вообще безопасно и практически навсегда. Экология не страдает опять же.
И вот в этих мыслях я развернулась, чтобы зайти обратно в квартиру, и поняла, что дорогие члены семьи не знают, что я стою на балконе и вижу то, чем они там занимаются. Поэтому в следующие две минуты я наблюдала, как дочь помыла руки в раковине и вместо того, чтобы вытереть их об полотенце, просто потрясла ими над полом, а потом стряхнула туда же хлебные крошки со стола. Дорогой муж подошел к плите, увидел бефстроганов, который томился в сковородке, и прямо руками утащил несколько кусков горячего мяса. Мимо процокала собака, подъела крошки, упавшие от дочери, поклянчила у мужа бефстроганов, и он угостил ее кусочком.
Я вышла с балкона. Образовалась картина «Не ждали». Все сделали вид, что ничего такого не было, и только собака предательски кашлянула, дожевывая кусок мяса.
— Я решила оборудовать балкон, — сказала я, пользуясь моментом, — чтобы там были цветы, столик, свечи. Кресло навесное можно установить, подушки в него накидать.
И никто, никто в этой ситуации не мог мне возразить! Обожаю чувство вины.
Однажды теплым солнечным днем я вышла на балкон, чтобы их послушать. Перевесилась через перила, смотрела на дорогу, по которой сновали люди, пила чай, чесала ногу об ногу, щурилась. Было очень хорошо. Я даже подумала, что можно как-то оборудовать балкон: посадить цветы, поставить кресла и столик, пить вино по вечерам, читать книжку и слушать музыку. Наверное, и свечи можно поставить. Только не разрешать Еве их зажигать. И если пить вино, то лучше вообще не зажигать. В принципе, можно купить электронные, это вообще безопасно и практически навсегда. Экология не страдает опять же.
И вот в этих мыслях я развернулась, чтобы зайти обратно в квартиру, и поняла, что дорогие члены семьи не знают, что я стою на балконе и вижу то, чем они там занимаются. Поэтому в следующие две минуты я наблюдала, как дочь помыла руки в раковине и вместо того, чтобы вытереть их об полотенце, просто потрясла ими над полом, а потом стряхнула туда же хлебные крошки со стола. Дорогой муж подошел к плите, увидел бефстроганов, который томился в сковородке, и прямо руками утащил несколько кусков горячего мяса. Мимо процокала собака, подъела крошки, упавшие от дочери, поклянчила у мужа бефстроганов, и он угостил ее кусочком.
Я вышла с балкона. Образовалась картина «Не ждали». Все сделали вид, что ничего такого не было, и только собака предательски кашлянула, дожевывая кусок мяса.
— Я решила оборудовать балкон, — сказала я, пользуясь моментом, — чтобы там были цветы, столик, свечи. Кресло навесное можно установить, подушки в него накидать.
И никто, никто в этой ситуации не мог мне возразить! Обожаю чувство вины.
Мамыкина явилась
31 Oct, 08:40
Мне однажды подписчик писал, что человек, занимающийся текстами, не должен выкладывать в блог фотки еды 🙄
Мамыкина явилась
31 Oct, 06:41
За шесть лет совместной жизни мы с мужем успели поменять много квартир: жили и в своей недвижимости, и в съемной, сейчас опять арендуем. Сегодня я выходила на утреннюю прогулку и вспомнила роскошный лифт с вентилятором, который имелся в одном из наших прошлых домов.
Узнали мы о нем совершенно случайно. Мы жили на последнем этаже, как-то раз Антон спускался вниз, и где-то посреди пути в кабину зашел «попутчик». Состоялся стандартный соседский смол-ток, состоящий из слова «Здрасьти», после чего сосед нажал на кнопку, на которую мы раньше никогда не обращали внимания, и в лифте громко зажужжал вентилятор. Примерно на втором этаже сосед решил, что пространство проветрилось достаточно, и вновь нажал на кнопку. Вентилятор замолчал.
Антон в этот момент испытывал смесь жгучего восторга, любопытства, с какой целью вентилятор вообще вкорячили в лифте, и некоторого смущения, потому что когда при тебе начинают демонстративно проветривать помещение, возникают определенные опасения. На первом этаже сосед вышел из лифта, а Антон еще какое-то время принюхивался к себе, размышляя, все ли с ним в порядке и можно ли выходить на улицу.
Буквально в тот же день дорогой муж поразил существованием вентилятора меня.
— Поедем с ветерком, — важно сказал он и нажал на кнопку.
Зажужжал вентилятор. Я восхищенно сказала:
— Ого-о-о-о, это что такое? Это вентилятор? Это нас проветривает? Смотри, смотри на меня, у меня волосы на ветру развеваются. Как будто «прекрасным утром мая элегантная амазонка на великолепном гнедом коне скакала по цветущим аллеям Булонского леса».
В том доме мы прожили несколько месяцев, и не было ни одного дня, чтобы мы не включали этот гребаный вентилятор и все время пути в лифте не изображали, что мы полярники на Северном полюсе, Мэрилин Монро в белом платье, вставшая на вентиляционную решетку, или голливудские знаменитости в кабриолете.
Прямо даже жалко, что съехали оттуда.
Узнали мы о нем совершенно случайно. Мы жили на последнем этаже, как-то раз Антон спускался вниз, и где-то посреди пути в кабину зашел «попутчик». Состоялся стандартный соседский смол-ток, состоящий из слова «Здрасьти», после чего сосед нажал на кнопку, на которую мы раньше никогда не обращали внимания, и в лифте громко зажужжал вентилятор. Примерно на втором этаже сосед решил, что пространство проветрилось достаточно, и вновь нажал на кнопку. Вентилятор замолчал.
Антон в этот момент испытывал смесь жгучего восторга, любопытства, с какой целью вентилятор вообще вкорячили в лифте, и некоторого смущения, потому что когда при тебе начинают демонстративно проветривать помещение, возникают определенные опасения. На первом этаже сосед вышел из лифта, а Антон еще какое-то время принюхивался к себе, размышляя, все ли с ним в порядке и можно ли выходить на улицу.
Буквально в тот же день дорогой муж поразил существованием вентилятора меня.
— Поедем с ветерком, — важно сказал он и нажал на кнопку.
Зажужжал вентилятор. Я восхищенно сказала:
— Ого-о-о-о, это что такое? Это вентилятор? Это нас проветривает? Смотри, смотри на меня, у меня волосы на ветру развеваются. Как будто «прекрасным утром мая элегантная амазонка на великолепном гнедом коне скакала по цветущим аллеям Булонского леса».
В том доме мы прожили несколько месяцев, и не было ни одного дня, чтобы мы не включали этот гребаный вентилятор и все время пути в лифте не изображали, что мы полярники на Северном полюсе, Мэрилин Монро в белом платье, вставшая на вентиляционную решетку, или голливудские знаменитости в кабриолете.
Прямо даже жалко, что съехали оттуда.
Мамыкина явилась
30 Oct, 16:42
Дочь узнала, что в декабре выходит новый сезон «Игры в кальмара», а она большая поклонница. Бегала по этому поводу по квартире, очень радовалась, потом принялась считать вслух: «Так, второй сезон выходит в декабре. Сейчас октябрь. Это что значит, еще целый ноябрь ждать?»
Далее голос перешел из радостного в бухтящий: «Нет, это никуда не годится. Зачем вообще ноябрь? Ноябрь надо убирать. И даже дней рождения у меня ни у кого из друзей нет. Что это вообще за ноябрь… Кому он нужен…»
Аргумент, че.
Далее голос перешел из радостного в бухтящий: «Нет, это никуда не годится. Зачем вообще ноябрь? Ноябрь надо убирать. И даже дней рождения у меня ни у кого из друзей нет. Что это вообще за ноябрь… Кому он нужен…»
Аргумент, че.
Мамыкина явилась
30 Oct, 13:31
Дорогой муж, который уехал по делам в другой город на две недели, в итоге задержался там на все три. Я успела ужасно соскучиться, хотя у меня работы по горло и некогда встать из-за компа.
И в этой связи подумала, что в числе прочего наш брак держится еще и на отдыхе друг от друга. Наверное, существуют прекрасные пары, в которых люди всегда рады видеть партнера и никогда от него не устают. Но я точно не из их числа. И это не проблема партнера, это моя особенность. Даже если бы в молодости я вышла замуж за Брэда Питта, и он бы целями днями торчал дома, то спустя пару лет я бы начала предъявлять в стиле: «Нельзя дышать потише, а?»
Мне обязательно нужно время, которое я буду проводить с самой собой — читать, гулять в одиночестве, путешествовать без попутчиков. В противном случае становлюсь раздражительной и злой.
Возможно, я была бы идеальной женой моряка дальнего плавания или Пенелопой, которая 20 лет ждет Одиссея. Но поскольку Антон занимается рекламой, а не гоняет за тридевять земель троянцев, мы просто договорились один большой отпуск в году проводить вместе, а два маленьких — по отдельности.
Тут есть еще важный момент, что мы оба работаем из дома. И если специально не будем разъезжаться, то реально будем видеть друг друга 24/7. Хотя, может быть, кому-то это было бы комфортно? Вы к какой категории относитесь?
И в этой связи подумала, что в числе прочего наш брак держится еще и на отдыхе друг от друга. Наверное, существуют прекрасные пары, в которых люди всегда рады видеть партнера и никогда от него не устают. Но я точно не из их числа. И это не проблема партнера, это моя особенность. Даже если бы в молодости я вышла замуж за Брэда Питта, и он бы целями днями торчал дома, то спустя пару лет я бы начала предъявлять в стиле: «Нельзя дышать потише, а?»
Мне обязательно нужно время, которое я буду проводить с самой собой — читать, гулять в одиночестве, путешествовать без попутчиков. В противном случае становлюсь раздражительной и злой.
Возможно, я была бы идеальной женой моряка дальнего плавания или Пенелопой, которая 20 лет ждет Одиссея. Но поскольку Антон занимается рекламой, а не гоняет за тридевять земель троянцев, мы просто договорились один большой отпуск в году проводить вместе, а два маленьких — по отдельности.
Тут есть еще важный момент, что мы оба работаем из дома. И если специально не будем разъезжаться, то реально будем видеть друг друга 24/7. Хотя, может быть, кому-то это было бы комфортно? Вы к какой категории относитесь?
Мамыкина явилась
30 Oct, 08:00
Erid:2VtzqwFiYBN
Готовить я люблю — мне нравится экспериментировать и делать сложносочиненные блюда. Чтобы потом говорить домашним: идите ужинать, у меня тут кролик в соусе бешамель и стручковая фасоль с грецким орехом!
К сожалению, времени на такие выверты у меня бывает мало, ну, может, раз в неделю. В остальные дни мы спасаемся доставкой и простыми блюдами вроде картофельного пюре с запеченной курицей. Но как только в выходные появляется возможность заняться готовкой, с радостью ею пользуюсь. Сейчас пошел сезон тыкв, и мы с дочерью уже успели сделать крем-суп и сырники. Я подумала: а что еще можно сварганить? И вспомнила, что наверняка все уже придумано до меня — фуд-блогером Машей Шелушенко.
Так и оказалось, у Маши на канале уже лежала подборка «15 блюд из тыквы» с салатами, оладьями, хумусом, рагу, кашами.
Маша — профессиональный шеф-повар, владелец кулинарной школы, бренда авторских специй и автор кулинарных книг. У нее нет ни одного банального рецепта, при этом они все простые — за 15 минут вы приготовите из продуктов, которые есть в холодильнике, ресторанное блюдо.
Зацените, например:
🍽 Торт «Анна Павлова»
🍽 Куриный террин с грибами
🍽 Ужин за 5 минут из капусты и фарша
И подпишитесь, чтобы не пропустить новые рецепты!
РЕКЛАМА ИП Шелудченко Мария Владимировна, ИНН 366230361400
Готовить я люблю — мне нравится экспериментировать и делать сложносочиненные блюда. Чтобы потом говорить домашним: идите ужинать, у меня тут кролик в соусе бешамель и стручковая фасоль с грецким орехом!
К сожалению, времени на такие выверты у меня бывает мало, ну, может, раз в неделю. В остальные дни мы спасаемся доставкой и простыми блюдами вроде картофельного пюре с запеченной курицей. Но как только в выходные появляется возможность заняться готовкой, с радостью ею пользуюсь. Сейчас пошел сезон тыкв, и мы с дочерью уже успели сделать крем-суп и сырники. Я подумала: а что еще можно сварганить? И вспомнила, что наверняка все уже придумано до меня — фуд-блогером Машей Шелушенко.
Так и оказалось, у Маши на канале уже лежала подборка «15 блюд из тыквы» с салатами, оладьями, хумусом, рагу, кашами.
Маша — профессиональный шеф-повар, владелец кулинарной школы, бренда авторских специй и автор кулинарных книг. У нее нет ни одного банального рецепта, при этом они все простые — за 15 минут вы приготовите из продуктов, которые есть в холодильнике, ресторанное блюдо.
Зацените, например:
🍽 Торт «Анна Павлова»
🍽 Куриный террин с грибами
🍽 Ужин за 5 минут из капусты и фарша
И подпишитесь, чтобы не пропустить новые рецепты!
РЕКЛАМА ИП Шелудченко Мария Владимировна, ИНН 366230361400
Мамыкина явилась
30 Oct, 05:56
Сейчас будет важный разговор. Пришло время серьезной аналитики.
Есть два вида эмодзи, которые обозначают смех. 🤣 — такой и 😁 — такой.
И к некоторым моим постам вы ставите больше 🤣, а к некоторым — больше 😁.
Можете объяснить, почему? Типа вот этот 🤣 — прямо офигеть как смешно, а вот этот 😁 — смешно, но не так, чтобы до истерики? Я тогда начинаю волноваться, что некоторые мои посты недостаточно хороши, и вы, читая их где-нибудь в кофейне или метро, не катаетесь по полу, смеясь и плача одновременно. В таком случае это вопрос ко мне, и я где-то недорабатываю.
Или вы вообще внимания не обращаете, какой эмодзи ставите? И просто жмете на первый попавшийся, который уже стоит под постом? Тогда, может, вообще один тип смеха оставить? Зачем растрачивать себя попусту и думать о ненужных (и, возможно, несуществующих) нюансах?
В общем, решительно пора разобраться в ситуации.
Есть два вида эмодзи, которые обозначают смех. 🤣 — такой и 😁 — такой.
И к некоторым моим постам вы ставите больше 🤣, а к некоторым — больше 😁.
Можете объяснить, почему? Типа вот этот 🤣 — прямо офигеть как смешно, а вот этот 😁 — смешно, но не так, чтобы до истерики? Я тогда начинаю волноваться, что некоторые мои посты недостаточно хороши, и вы, читая их где-нибудь в кофейне или метро, не катаетесь по полу, смеясь и плача одновременно. В таком случае это вопрос ко мне, и я где-то недорабатываю.
Или вы вообще внимания не обращаете, какой эмодзи ставите? И просто жмете на первый попавшийся, который уже стоит под постом? Тогда, может, вообще один тип смеха оставить? Зачем растрачивать себя попусту и думать о ненужных (и, возможно, несуществующих) нюансах?
В общем, решительно пора разобраться в ситуации.
Мамыкина явилась
29 Oct, 10:44
Что касается взросления детей, то иногда бывает довольно сложно уместить в голове тот факт, что перед тобой вполне самостоятельный человек, который наделен фактически тем же функционалом, что и ты.
Мы иногда возвращаемся домой после прогулки, и я сильно удивляюсь, что с дочери не надо ботинки снимать — она их успешно распинывает в разные стороны самостоятельно.
Вчера вот сидели на кухне, обедали. Я говорю: «Ты сейчас поешь, после этого убери посуду в раковину! И не забудь сделать уроки, я видела, у тебя там есть домашнее задание на завтра!» И вижу краем глаза, что она смотрит на меня своим самым скептичным взглядом, тем самым, от которого губы автоматически поджимаются, и такая: «Мама, ты сейчас когда будешь есть, обязательно жуй пищу. И потом еще не забудь проглотить ее». И я тогда думаю: «Ну ладно, допустим, я еще собиралась сказать, что зубы надо чистить два раза в день, но если ты такая умная, то и не буду тогда, не очень-то и хотелось». (А самой хотелось, конечно.)
Мы иногда возвращаемся домой после прогулки, и я сильно удивляюсь, что с дочери не надо ботинки снимать — она их успешно распинывает в разные стороны самостоятельно.
Вчера вот сидели на кухне, обедали. Я говорю: «Ты сейчас поешь, после этого убери посуду в раковину! И не забудь сделать уроки, я видела, у тебя там есть домашнее задание на завтра!» И вижу краем глаза, что она смотрит на меня своим самым скептичным взглядом, тем самым, от которого губы автоматически поджимаются, и такая: «Мама, ты сейчас когда будешь есть, обязательно жуй пищу. И потом еще не забудь проглотить ее». И я тогда думаю: «Ну ладно, допустим, я еще собиралась сказать, что зубы надо чистить два раза в день, но если ты такая умная, то и не буду тогда, не очень-то и хотелось». (А самой хотелось, конечно.)
Мамыкина явилась
29 Oct, 07:57
На всех работах, на которых я работала, у нас были корпоративные аккаунты в соцсетях: в Ютубе, Дзене, Инстаграме и т. д. Разумеется, многих сотрудников это путало, и они периодически решали личные вопросы с рабочих профилей.
Начну прямо с себя. Однажды я оставила максимально токсичный отзыв с корпоративного Яндекса на маникюрный салон, где мне порезали несколько пальцев. Наверное, в салоне, когда увидели, что к ним приходила одна крупная газета, сильно растерялись.
Наш монтажер как-то раз всю ночь смотрел рилсы с Лукашенко (у всех свои вкусы, кто мы такие, чтобы кого-то осуждать, в конце концов), и потом в рекомендациях нам еще год вылезало: «Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца».
Другая моя коллега постоянно читала новости про шоу-бизнес, и потом вся наша лента выглядела в стиле: «Анна Седокова показала фигуру в купальнике», «Папина дочка засветилась пьяной на вечеринке».
Но всех, разумеется, переплюнула одна из моих начальниц, которая сдала тест на ЗППП, а поскольку у нее с личной почты была настроена переадресация на рабочую, результаты получил отдел из примерно десяти человек.
Так что можете вспомнить самую неловкую ситуацию, в которую вы попадали, и она уже не будет казаться такой неловкой.
Начну прямо с себя. Однажды я оставила максимально токсичный отзыв с корпоративного Яндекса на маникюрный салон, где мне порезали несколько пальцев. Наверное, в салоне, когда увидели, что к ним приходила одна крупная газета, сильно растерялись.
Наш монтажер как-то раз всю ночь смотрел рилсы с Лукашенко (у всех свои вкусы, кто мы такие, чтобы кого-то осуждать, в конце концов), и потом в рекомендациях нам еще год вылезало: «Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца».
Другая моя коллега постоянно читала новости про шоу-бизнес, и потом вся наша лента выглядела в стиле: «Анна Седокова показала фигуру в купальнике», «Папина дочка засветилась пьяной на вечеринке».
Но всех, разумеется, переплюнула одна из моих начальниц, которая сдала тест на ЗППП, а поскольку у нее с личной почты была настроена переадресация на рабочую, результаты получил отдел из примерно десяти человек.
Так что можете вспомнить самую неловкую ситуацию, в которую вы попадали, и она уже не будет казаться такой неловкой.
Мамыкина явилась
28 Oct, 10:30
Что касается котов, то я люблю две истории про кошачью логику.
1. При мочекаменной болезни, которая, насколько я знаю, у кошек достаточно часто встречается (поправьте меня, если я не права) коты начинают мочиться на все углы в квартире. Объясняется это тем, что животное думает: «Блин, тут пописал — больно было. Пойду вон там пописаю, может, там не больно будет. Да черт, и тут больно. Ладно, у нас в запасе еще пара углов».
2. Коты постоянно просят открывать двери и не выходят, потому что их раздражает сам факт закрытой двери. То есть они не представляют, что какое-то явление может носить временный характер, и думают, что все — дверь закрылась навсегда. А там за дверью, может, была еда, а может, окно с птичками, или плед какой-нибудь мягкий. Короче, что-то приятное там было, и вдруг этого навсегда не стало! Надо срочно паниковать по этому поводу, я бы тоже так поступила.
Про собачью логику тоже знаю кое-что прикольное.
Например, собаки разворовывают мусорные пакеты, которые хозяева оставляют в коридоре, не потому что они невоспитанные животные. Просто у собак размыто понятие собственности. Если прямо сейчас в этом пакете никто не ковыряется — значит, он ничей, и им можно воспользоваться по своему усмотрению. Вот если бы из пакета дожирал остатки куриных костей любимый хозяин, псинка бы не стала претендовать.
Такие дела.
1. При мочекаменной болезни, которая, насколько я знаю, у кошек достаточно часто встречается (поправьте меня, если я не права) коты начинают мочиться на все углы в квартире. Объясняется это тем, что животное думает: «Блин, тут пописал — больно было. Пойду вон там пописаю, может, там не больно будет. Да черт, и тут больно. Ладно, у нас в запасе еще пара углов».
2. Коты постоянно просят открывать двери и не выходят, потому что их раздражает сам факт закрытой двери. То есть они не представляют, что какое-то явление может носить временный характер, и думают, что все — дверь закрылась навсегда. А там за дверью, может, была еда, а может, окно с птичками, или плед какой-нибудь мягкий. Короче, что-то приятное там было, и вдруг этого навсегда не стало! Надо срочно паниковать по этому поводу, я бы тоже так поступила.
Про собачью логику тоже знаю кое-что прикольное.
Например, собаки разворовывают мусорные пакеты, которые хозяева оставляют в коридоре, не потому что они невоспитанные животные. Просто у собак размыто понятие собственности. Если прямо сейчас в этом пакете никто не ковыряется — значит, он ничей, и им можно воспользоваться по своему усмотрению. Вот если бы из пакета дожирал остатки куриных костей любимый хозяин, псинка бы не стала претендовать.
Такие дела.
Мамыкина явилась
28 Oct, 08:31
Когда я последний раз выходила замуж и примеряла в салоне свадебное платье, швея спросила: «Как будем подшивать подол? Подлиннее оставим или покороче сделаем? Я рекомендую покороче — вы будете сутулиться, и из-за этого подол будет сильно волочиться».
«Я не буду сутулиться», — ответила я. Швея посмотрела на меня с недоверием, еще дважды переспросила, точно ли оставляем подлиннее, а потом глубоко вздохнула, как человек, который точно знает, как лучше, но его никто не слушает.
Но я действительно не сутулилась. Осанка — одна из тех немногих вещей, которые мне вообще в себе нравятся. Мне ее поставили в детстве на балете. А когда я уже бросила заниматься всерьез, то всегда включала в любые свои тренировки упражнения на спину. И у меня есть привычка следить за тем, чтобы спина была ровная. Мастера маникюра и парикмахеры регулярно мне говорят: ой, как вы красиво сели в кресло! 😆
При этом прямая спина — это постоянная работа. Нельзя ее один раз «поставить» и навсегда расслабиться. Я бы сравнила это со шкафом, который большую часть времени нормально функционирует, но периодически все равно надо затягивать винты и смазывать петли.
Сегодня хочу посоветовать вам как раз мастерапо шкафу по осанке — человека, который умеет ремонтировать спины. Это Эвелина — тренер по фитнесу, которая на своем канале помогает избавиться от сутулости (а вместе с ней — от отеков и плоской попы 🔥) и продвигает идею, что красивая осанка — это не только эстетично, но еще и полезно для здоровья.
У Эвелины вы найдете:
🆒 Базовую информацию о сколиозе, гиперлордозе, вальгусе и прочих прелестях
🆒 Упражнения для тех, кто работает за компьютером
🆒 Интересное о том, что ваш язык может сказать о вашей осанке
Подписывайтесь на Эвелину, чтобы меняться в лучшую сторону каждый день!
«Я не буду сутулиться», — ответила я. Швея посмотрела на меня с недоверием, еще дважды переспросила, точно ли оставляем подлиннее, а потом глубоко вздохнула, как человек, который точно знает, как лучше, но его никто не слушает.
Но я действительно не сутулилась. Осанка — одна из тех немногих вещей, которые мне вообще в себе нравятся. Мне ее поставили в детстве на балете. А когда я уже бросила заниматься всерьез, то всегда включала в любые свои тренировки упражнения на спину. И у меня есть привычка следить за тем, чтобы спина была ровная. Мастера маникюра и парикмахеры регулярно мне говорят: ой, как вы красиво сели в кресло! 😆
При этом прямая спина — это постоянная работа. Нельзя ее один раз «поставить» и навсегда расслабиться. Я бы сравнила это со шкафом, который большую часть времени нормально функционирует, но периодически все равно надо затягивать винты и смазывать петли.
Сегодня хочу посоветовать вам как раз мастера
У Эвелины вы найдете:
Подписывайтесь на Эвелину, чтобы меняться в лучшую сторону каждый день!
Мамыкина явилась
28 Oct, 06:13
У нас тут кошка в соседнем дворе окотилась некоторое время назад. Наверняка найдутся те, кто скажет, что не надо подкармливать бездомных животных, что они от этого еще пуще плодятся, распространяют чуму, бешенство и котовий сифилис. Скорее всего, все так и есть. Поэтому мы с дочерью пошли в магазин за кормом — мы же вообще все неправильно делаем.
Встали у витрины с котовьей жрачкой. Я взяла первые попавшиеся шесть пакетиков и собралась уже идти на кассу.
— Мама, — строго сказала Ева, — ну ты видишь, что ты взяла корм для взрослых? С одного года. А у нас котята еще.
— А, ну да, — растерялась я, — но это же дворовые кошки…
— И что теперь? Вот корм для котят, давай возьмем его.
Я послушно поменяла шесть пакетиков котовьего корма на котенковый корм.
— Мама! — снова одернула меня Ева. — Ну и что ты взяла все с телятиной? Им же нужна сбалансированная диета, разнообразное питание. Особенно в их возрасте. Давай вот возьмем с форелью один, с курицей один, с уткой один…
Наши, в общем, блохастые хвосты теперь питаются сбалансированным котенковым кормом. О моем рационе бы кто так заботился 😐
Встали у витрины с котовьей жрачкой. Я взяла первые попавшиеся шесть пакетиков и собралась уже идти на кассу.
— Мама, — строго сказала Ева, — ну ты видишь, что ты взяла корм для взрослых? С одного года. А у нас котята еще.
— А, ну да, — растерялась я, — но это же дворовые кошки…
— И что теперь? Вот корм для котят, давай возьмем его.
Я послушно поменяла шесть пакетиков котовьего корма на котенковый корм.
— Мама! — снова одернула меня Ева. — Ну и что ты взяла все с телятиной? Им же нужна сбалансированная диета, разнообразное питание. Особенно в их возрасте. Давай вот возьмем с форелью один, с курицей один, с уткой один…
Наши, в общем, блохастые хвосты теперь питаются сбалансированным котенковым кормом. О моем рационе бы кто так заботился 😐
Мамыкина явилась
27 Oct, 13:08
Проходила мимо комнаты дочери и услышала, что она говорит по громкой связи с каким-то мужиком.
А я же тревожная мать и в новостях работаю. У меня первая мысль: ПЕДОФИЛ В МОЕМ ДОМЕ!!! Захожу к Еве, страшно вращаю глазами, делаю ей знаки, чтобы она выключила звук на телефоне. А оттуда из динамиков прям мужской бас: бу-бу-бу, бу-бу-бу.
Ева выключила звук, говорит: Че?
Я говорю: ЧТО ЗА МУЖИК? Почему ты разговариваешь с мужиком?
Ева говорит: Мам, это Костя.
А Костя — это ее друган-ровесник, с которым они в одной компашке тусуются.
Я говорю: А что у него с голосом?
Ева говорит: Мам, тебе что, рассказать, как мальчики взрослеют?
В общем, это реально оказался 15-летний Костя, у которого сломался голос.
Мамы мальчиков, вы как выдерживаете это вообще? Ходил-ходил, болтал-лепетал, а потом вдруг в один день басом: бу-бу-бу, бу-бу-бу. С ума сойти.
А я же тревожная мать и в новостях работаю. У меня первая мысль: ПЕДОФИЛ В МОЕМ ДОМЕ!!! Захожу к Еве, страшно вращаю глазами, делаю ей знаки, чтобы она выключила звук на телефоне. А оттуда из динамиков прям мужской бас: бу-бу-бу, бу-бу-бу.
Ева выключила звук, говорит: Че?
Я говорю: ЧТО ЗА МУЖИК? Почему ты разговариваешь с мужиком?
Ева говорит: Мам, это Костя.
А Костя — это ее друган-ровесник, с которым они в одной компашке тусуются.
Я говорю: А что у него с голосом?
Ева говорит: Мам, тебе что, рассказать, как мальчики взрослеют?
В общем, это реально оказался 15-летний Костя, у которого сломался голос.
Мамы мальчиков, вы как выдерживаете это вообще? Ходил-ходил, болтал-лепетал, а потом вдруг в один день басом: бу-бу-бу, бу-бу-бу. С ума сойти.
Мамыкина явилась
25 Oct, 08:30
Помимо папоротника я еще купила таз.
Давно хотела. Кто-то давно хочет бриллиантовое кольцо или сумку «Биркин», я хотела пластиковый таз. Мне ужасно надоел вид сушилки с депрессивно развешанным на ней бельем посреди комнаты. Его же еще никто из домашних не снимает годами, все ждут, когда у меня появится свободное время. Поэтому я решила весь процесс закинуть на балкон и ничего не видеть. А чтобы носить на балкон белье из машинки, мне нужен был таз.
Я зашла в первый попавшийся хозяйственный, побродила между полок с лоточками для еды, вениками, искусственными цветами и часами в виде Эйфелевой башни, нашла самый большой в мире таз и продефилировала на кассу. Потом с этим тазом я шла домой — несла его то под мышкой, то в одной руке, то в другой, потому что это оказался жутко неудобный предмет. В какой-то момент мне показалось, что будет смешно надеть таз на голову и так пройти несколько метров — и это я тоже сделала, пока вокруг никого не было.
А когда уже подошла к подъезду и вошла внутрь, увидела в лифте соседа.
— Я вас подожду, не спешите! — сказал сосед. — Вам на какой этаж? На десятый? А мне на шестой. Погода сегодня хорошая, да? У вас такой шарфик красивый, очень вам идет. Если какая-нибудь помощь по хозяйству понадобится, я на шестом этаже в квартире 67. Белая дверь. Меня Эдуард зовут. Ну, хорошего дня вам, девушка.
Не бриллианты украшают женщину, девочки. Таз! Женщину украшает пластиковый таз!
Давно хотела. Кто-то давно хочет бриллиантовое кольцо или сумку «Биркин», я хотела пластиковый таз. Мне ужасно надоел вид сушилки с депрессивно развешанным на ней бельем посреди комнаты. Его же еще никто из домашних не снимает годами, все ждут, когда у меня появится свободное время. Поэтому я решила весь процесс закинуть на балкон и ничего не видеть. А чтобы носить на балкон белье из машинки, мне нужен был таз.
Я зашла в первый попавшийся хозяйственный, побродила между полок с лоточками для еды, вениками, искусственными цветами и часами в виде Эйфелевой башни, нашла самый большой в мире таз и продефилировала на кассу. Потом с этим тазом я шла домой — несла его то под мышкой, то в одной руке, то в другой, потому что это оказался жутко неудобный предмет. В какой-то момент мне показалось, что будет смешно надеть таз на голову и так пройти несколько метров — и это я тоже сделала, пока вокруг никого не было.
А когда уже подошла к подъезду и вошла внутрь, увидела в лифте соседа.
— Я вас подожду, не спешите! — сказал сосед. — Вам на какой этаж? На десятый? А мне на шестой. Погода сегодня хорошая, да? У вас такой шарфик красивый, очень вам идет. Если какая-нибудь помощь по хозяйству понадобится, я на шестом этаже в квартире 67. Белая дверь. Меня Эдуард зовут. Ну, хорошего дня вам, девушка.
Не бриллианты украшают женщину, девочки. Таз! Женщину украшает пластиковый таз!
Мамыкина явилась
25 Oct, 06:35
Я не очень умею вести бюджет. Ну как не очень. Если какой-нибудь серьезный бюджетолог посмотрит, как я планирую расходы и доходы, он включит мой кейс в презентацию «Как не надо делать».
Допустим, расходы я распределяю так. Вот первого числа мне пришла зарплата. Я беру эту сумму, делю ее на калькуляторе на количество дней, которых осталось до следующего первого числа, и у меня получается еще одна сумма. В день я стараюсь тратить не больше этой получившейся суммы. Если выходит меньше, я себя сильно хвалю. Если выходит больше, я себя ругаю и обещаю завтра потратить меньше. Если к концу месяца мне удается что-то накопить, то я хвалю себя так сильно, что разрешаю эту накопленную сумму потратить на что-нибудь приятное, потому что у психологов я читала, что надо радовать своего внутреннего ребенка, а у моего внутреннего ребенка вообще денег не было.
Мне повезло, потому что периодически жизнь подкидывает мне дополнительные источники заработка. Чтение лекций, ведение курсов, написание текстов для лендингов и соцсетей, мужей, в конце концов. Правда, с мужьями тоже не все бывает гладко. Например, мой первый муж думал, что это ему в жизни повезло, а не мне, и как-то уволился с работы на пять лет, а я содержала семью с маленьким ребенком.
Антон к моим денежным потугам относится благосклонно.
— Кажется, у меня какой-то бардак в финансах, — недавно написала я дорогому мужу, посмотрев свои траты за сентябрь в приложении Сбербанка.
Как эти приложения считаю расходы, я вообще не понимаю — там вечно примерно раз в пять больше, чем я вообще зарабатываю.
— Всегда был, — невозмутимо отреагировать Антон.
— Я буду меньше тратить, — пообещала я.
Обещать что-либо обязательно надо прилюдно, чтобы это имело хоть какой-то эффект, это я давно поняла.
На следующий день после того, как я пообещала тратить меньше, я увидела на рынке большой красивый цветок и немедленно его купила, чтобы он не достался никому больше. В руках у меня были пакеты с овощами, фруктами, ягодами, орехами и мясом, а сверху — папоротник метр на метр. Вместе с папоротником мы кое-как дошли до дома, потом еле протиснулись во входную дверь, потом с трудом вызвали лифт и с божьей помощью протолкнулись туда.
Вся мокрая, запыхавшаяся, красная, я наконец-то стояла посреди гостиной и фоткала папоротник, чтобы показать его дорогому мужу.
— Я купила смотри что! — радостно написала я.
— Ты вроде хотела меньше тратить, — ответил муж.
С одной стороны, конечно, хотела. С другой стороны — ну алло, это же папоротник!!! Между папоротником и деньгами выбор очевиден вроде.
— Я запланировала эту покупку еще до того, как хотела меньше тратить, — ответила я.
А теперь сижу и думаю: только б ты, зараза, не завял и не сдох. Потому что тогда вообще непонятно, как объяснять себе и мирозданию, что это было.
Итак, друзья, вопрос. Как ухаживать за папоротником?
Допустим, расходы я распределяю так. Вот первого числа мне пришла зарплата. Я беру эту сумму, делю ее на калькуляторе на количество дней, которых осталось до следующего первого числа, и у меня получается еще одна сумма. В день я стараюсь тратить не больше этой получившейся суммы. Если выходит меньше, я себя сильно хвалю. Если выходит больше, я себя ругаю и обещаю завтра потратить меньше. Если к концу месяца мне удается что-то накопить, то я хвалю себя так сильно, что разрешаю эту накопленную сумму потратить на что-нибудь приятное, потому что у психологов я читала, что надо радовать своего внутреннего ребенка, а у моего внутреннего ребенка вообще денег не было.
Мне повезло, потому что периодически жизнь подкидывает мне дополнительные источники заработка. Чтение лекций, ведение курсов, написание текстов для лендингов и соцсетей, мужей, в конце концов. Правда, с мужьями тоже не все бывает гладко. Например, мой первый муж думал, что это ему в жизни повезло, а не мне, и как-то уволился с работы на пять лет, а я содержала семью с маленьким ребенком.
Антон к моим денежным потугам относится благосклонно.
— Кажется, у меня какой-то бардак в финансах, — недавно написала я дорогому мужу, посмотрев свои траты за сентябрь в приложении Сбербанка.
Как эти приложения считаю расходы, я вообще не понимаю — там вечно примерно раз в пять больше, чем я вообще зарабатываю.
— Всегда был, — невозмутимо отреагировать Антон.
— Я буду меньше тратить, — пообещала я.
Обещать что-либо обязательно надо прилюдно, чтобы это имело хоть какой-то эффект, это я давно поняла.
На следующий день после того, как я пообещала тратить меньше, я увидела на рынке большой красивый цветок и немедленно его купила, чтобы он не достался никому больше. В руках у меня были пакеты с овощами, фруктами, ягодами, орехами и мясом, а сверху — папоротник метр на метр. Вместе с папоротником мы кое-как дошли до дома, потом еле протиснулись во входную дверь, потом с трудом вызвали лифт и с божьей помощью протолкнулись туда.
Вся мокрая, запыхавшаяся, красная, я наконец-то стояла посреди гостиной и фоткала папоротник, чтобы показать его дорогому мужу.
— Я купила смотри что! — радостно написала я.
— Ты вроде хотела меньше тратить, — ответил муж.
С одной стороны, конечно, хотела. С другой стороны — ну алло, это же папоротник!!! Между папоротником и деньгами выбор очевиден вроде.
— Я запланировала эту покупку еще до того, как хотела меньше тратить, — ответила я.
А теперь сижу и думаю: только б ты, зараза, не завял и не сдох. Потому что тогда вообще непонятно, как объяснять себе и мирозданию, что это было.
Итак, друзья, вопрос. Как ухаживать за папоротником?
Мамыкина явилась
23 Oct, 13:02
Стояла сегодня в цветочной палатке, парень передо мной покупал приличного размера букет синих роз.
Крашеные цветы вызывают у меня одно-единственное желание — поморщиться. Я не понимаю, зачем пытаться «улучшить» то, что и так прекрасно. Все равно что молодой симпатичной девушке сделать силиконовую грудь и губы вареником. Но суть не в этом.
Если бы мне подарили подобный букет в начале отношений, я бы, конечно, взяла и поблагодарила. Но при более близком знакомстве настояла бы больше мне такое не покупать 😆.
Считаю, что мне в целом повезло — у нас с Антоном вкусы на большинство вещей совпадают: нам нравится похожее кино, искусство, еда, литература, дизайн интерьеров. Кажется, единственное, в чем мы расходимся — это музыка. Я могу слушать этот отвратительный джаз максимум 15 минут в машине, пока мы куда-то едем. А Антон орет: «Выключи! Это невозможно» — если я врубаю рэп. Но, честно говоря, музыка занимает настолько маленькое место в моей жизни, что для меня такие споры не становятся проблемой.
А насколько для вас важно, чтобы вкусы с партнером совпадали? С чем готовы мириться, а что напрягает до дергающегося глаза?
Крашеные цветы вызывают у меня одно-единственное желание — поморщиться. Я не понимаю, зачем пытаться «улучшить» то, что и так прекрасно. Все равно что молодой симпатичной девушке сделать силиконовую грудь и губы вареником. Но суть не в этом.
Если бы мне подарили подобный букет в начале отношений, я бы, конечно, взяла и поблагодарила. Но при более близком знакомстве настояла бы больше мне такое не покупать 😆.
Считаю, что мне в целом повезло — у нас с Антоном вкусы на большинство вещей совпадают: нам нравится похожее кино, искусство, еда, литература, дизайн интерьеров. Кажется, единственное, в чем мы расходимся — это музыка. Я могу слушать этот отвратительный джаз максимум 15 минут в машине, пока мы куда-то едем. А Антон орет: «Выключи! Это невозможно» — если я врубаю рэп. Но, честно говоря, музыка занимает настолько маленькое место в моей жизни, что для меня такие споры не становятся проблемой.
А насколько для вас важно, чтобы вкусы с партнером совпадали? С чем готовы мириться, а что напрягает до дергающегося глаза?
Мамыкина явилась
23 Oct, 08:45
Из-за того, что я поломала себе все ногти на ногах, на ближайшие месяца четыре мне придется отказаться от салонного педикюра. Я покопалась в своих запасах и поняла, что для ухода за стопами у меня толком ничего нет. Пришлось закупаться.
Помимо пемзочек-пилочек-щипчиков я взяла себе еще крем-воск с пантенолом от трещин и шелушений. Производитель — мой любимый Clean +. Вообще ужасно рада, что нашла его когда-то и теперь могу спокойно покупать любой продукт и быть уверенной, что мне понравится.
Что касается непосредственно крем-воска, то он подходит для разных частей тела: им можно мазать руки, локти, пятки — все то, что особенно сильно нуждается в уходе в холодное время года, когда кожа сохнет. У крема ненавязчивый медово-фруктовый запах и практически мгновенный эффект, который сохраняется надолго. Он не жирный, быстро впитывается и не оставляет следов на одежде. У него плотная консистенция — он тает от тепла рук и в итоге довольно экономично расходуется. Можно намазать ноги на ночь и надеть носки для лучшего эффекта.
Самое классное, что сухость, трещинки и шелушения проходят почти сразу, кожа становится прям мягкая. Увлажнения хватает надолго.
Очень нужная вещь на холода! Купить можно на Озоне или ВБ.
Помимо пемзочек-пилочек-щипчиков я взяла себе еще крем-воск с пантенолом от трещин и шелушений. Производитель — мой любимый Clean +. Вообще ужасно рада, что нашла его когда-то и теперь могу спокойно покупать любой продукт и быть уверенной, что мне понравится.
Что касается непосредственно крем-воска, то он подходит для разных частей тела: им можно мазать руки, локти, пятки — все то, что особенно сильно нуждается в уходе в холодное время года, когда кожа сохнет. У крема ненавязчивый медово-фруктовый запах и практически мгновенный эффект, который сохраняется надолго. Он не жирный, быстро впитывается и не оставляет следов на одежде. У него плотная консистенция — он тает от тепла рук и в итоге довольно экономично расходуется. Можно намазать ноги на ночь и надеть носки для лучшего эффекта.
Самое классное, что сухость, трещинки и шелушения проходят почти сразу, кожа становится прям мягкая. Увлажнения хватает надолго.
Очень нужная вещь на холода! Купить можно на Озоне или ВБ.
Мамыкина явилась
22 Oct, 14:50
Сижу на работе, не шалю, никого не трогаю, читаю решение суда, чтобы написать новость.
Решение суда: на нахер! ⤴️
Решение суда: на нахер! ⤴️
Мамыкина явилась
22 Oct, 09:46
Однажды мы с мужем шли завтракать в кафе. Дорога лежала вниз под горку. Навстречу нам ехала девушка на велосипеде.
— Какая молодец, — сказала я Антону, — в горку на велосипеде. Не то что мы. Мы не молодцы.
— Ничего не знаю, — приосанился Антон, — я верю в закон сохранения энергии.
— ???
— Ну вот она едет вверх и тратит энергию. Мы сейчас спустимся вниз, съедим по шоколадной булке и восстановим энергию. В мире должен быть баланс. Мы спасаем этот мир от хаоса.
В общем, теперь у вас тоже есть универсальная отмазка, чтобы оправдывать свою лень.
— Какая молодец, — сказала я Антону, — в горку на велосипеде. Не то что мы. Мы не молодцы.
— Ничего не знаю, — приосанился Антон, — я верю в закон сохранения энергии.
— ???
— Ну вот она едет вверх и тратит энергию. Мы сейчас спустимся вниз, съедим по шоколадной булке и восстановим энергию. В мире должен быть баланс. Мы спасаем этот мир от хаоса.
В общем, теперь у вас тоже есть универсальная отмазка, чтобы оправдывать свою лень.
Мамыкина явилась
22 Oct, 06:15
У нас с мужем есть игра, называется «чувак в шортах».
Смысл в том, чтобы замечать людей в шортах на улицах как можно дольше — чтобы уже собачий холод, пронизывающий до костей ветер, желательно еще и снег, и тут летящей походкой из ноября выходит он — чувак в шортах.
Кто последним в году заметит чувака в шортах, тот и выиграл. Правда, итоги мы еще ни разу не подводили, потому что забываем.
Но вот вчера, я считаю, я сделала комбо в этой игре, и у Антона просто нет шансов на победу. Потому что на одной и той же улице я заметила не только чувака в шортах,но и девушку в шубе. Шах и мат!
Смысл в том, чтобы замечать людей в шортах на улицах как можно дольше — чтобы уже собачий холод, пронизывающий до костей ветер, желательно еще и снег, и тут летящей походкой из ноября выходит он — чувак в шортах.
Кто последним в году заметит чувака в шортах, тот и выиграл. Правда, итоги мы еще ни разу не подводили, потому что забываем.
Но вот вчера, я считаю, я сделала комбо в этой игре, и у Антона просто нет шансов на победу. Потому что на одной и той же улице я заметила не только чувака в шортах,но и девушку в шубе. Шах и мат!
Мамыкина явилась
21 Oct, 12:17
Пришла, села за стол напротив меня и спрашивает: «Что у нас на обед?»
Мамыкина явилась
21 Oct, 11:02
Я тут очень бежала ругаться на дочь, которая оставила Вавилонскую башню из грязной посуды в мойке. А поскольку у нас новая квартира, и я к ней еще не привыкла, то я со всей дури впечаталась самой собой в дверь.
Главный удар пришелся на ноги, которые неслись впереди меня. Было чертовски больно. Я поверещала, покаталась по полу и поняла, что моим ногтям кирдык. Даже под лаком было видно, что там остались руины Карфагена. А у меня ровно на следующий день был запланирован педикюр. Отменять его не хотелось, да и с разбитыми ногами нужно было что-то решать, поэтому я кое-как доковыляла до мастера и рассказала о ситуации.
Мастер посмотрела на мои ногти, напоминающие нарядные лохмотья калифорнийского бомжа в погожий день, и позвала других мастеров. Они столпились вокруг моих ног, словно те были новорожденной Белоснежкой, а мастера — феями, приносящими подарки, и начали обсуждать, что делать.
Одна мастер сказала: «У меня есть знакомая подолог, я сейчас ей позвоню». Вторая произнесла: «Вот тут можно клеем починить, а здесь я отрежу кусочек, сейчас все сделаем, не волнуйтесь». Третья сбегала в аптеку и принесла пластырей.
В салон заходили какие-то люди, но витающие надо мной феи отмахивались от них и просили вернуться попозже. Пришла подолог и принялась с очень серьезным лицом раздавать советы. Я боялась, что она скажет мастеру что-то типа: «Вот здесь аккуратно подцепи лак, ага молодец, а этот палец отрезай, его уже не спасти». Но, к счастью, обошлось. И я почти расслабилась ровно до того момента, пока одна из фей не начала снимать аппаратом покрытие, и осколки моего бренного тела не полетели ей в лицо.
— А-а-а-а! — заверещала я, как люди, которых бухнуло с американской горки вниз.
— А-а-а-а! — заверещала в ответ мастер.
— А-а-а-а! — заверещали другие мастера и подолог за компанию, потому что а что еще делать, когда все вокруг орут?
Итог. Лак сняли. Остатки ногтей приклеили частично пластырем, частично клеем. Лечить все это мне еще не один месяц. Я не особо расстраиваюсь — не зубы, отрастут. Но торжественно клянусь никогда в жизни больше ни на кого не ругаться из-за грязной посуды!
Главный удар пришелся на ноги, которые неслись впереди меня. Было чертовски больно. Я поверещала, покаталась по полу и поняла, что моим ногтям кирдык. Даже под лаком было видно, что там остались руины Карфагена. А у меня ровно на следующий день был запланирован педикюр. Отменять его не хотелось, да и с разбитыми ногами нужно было что-то решать, поэтому я кое-как доковыляла до мастера и рассказала о ситуации.
Мастер посмотрела на мои ногти, напоминающие нарядные лохмотья калифорнийского бомжа в погожий день, и позвала других мастеров. Они столпились вокруг моих ног, словно те были новорожденной Белоснежкой, а мастера — феями, приносящими подарки, и начали обсуждать, что делать.
Одна мастер сказала: «У меня есть знакомая подолог, я сейчас ей позвоню». Вторая произнесла: «Вот тут можно клеем починить, а здесь я отрежу кусочек, сейчас все сделаем, не волнуйтесь». Третья сбегала в аптеку и принесла пластырей.
В салон заходили какие-то люди, но витающие надо мной феи отмахивались от них и просили вернуться попозже. Пришла подолог и принялась с очень серьезным лицом раздавать советы. Я боялась, что она скажет мастеру что-то типа: «Вот здесь аккуратно подцепи лак, ага молодец, а этот палец отрезай, его уже не спасти». Но, к счастью, обошлось. И я почти расслабилась ровно до того момента, пока одна из фей не начала снимать аппаратом покрытие, и осколки моего бренного тела не полетели ей в лицо.
— А-а-а-а! — заверещала я, как люди, которых бухнуло с американской горки вниз.
— А-а-а-а! — заверещала в ответ мастер.
— А-а-а-а! — заверещали другие мастера и подолог за компанию, потому что а что еще делать, когда все вокруг орут?
Итог. Лак сняли. Остатки ногтей приклеили частично пластырем, частично клеем. Лечить все это мне еще не один месяц. Я не особо расстраиваюсь — не зубы, отрастут. Но торжественно клянусь никогда в жизни больше ни на кого не ругаться из-за грязной посуды!
Мамыкина явилась
21 Oct, 08:47
В детстве все тренеры всех спортивных секций, куда я ходила, в один голос твердили: проснулась — обязательно сделай зарядку.
Я сначала не понимала: ну какая глупость, зарядка, кому она вообще нужна? Ничего эта зарядка не дает. А потом ка-а-а-ак поняла 😁. У меня никогда не было проблем с засыпанием (я могу спать где угодно, когда угодно, в какой угодно позе). А вот с просыпанием — всегда. Особенно сейчас, когда световой день уменьшился, и вылезать из кровати надо в темноте.
Какой же это кайф — сделать в тишине, пока домашние валяются в постелях, небольшой комплекс упражнений, потянуться, размяться, принять душ. Сразу совсем другое настроение и самочувствие.
По утрам я занимаюсь йогой с FitStars. Моя йогиня — Лера Буры с потрясающим голосом, от которого буквально мурашки по телу бегут 🥰. Разминает мягко и нежно, но от души. Тренировки длятся всего 15 минут, и они действительно стоят того, чтобы встать немного пораньше.
В общем, если вы до сих пор не в семье FitStars (а я уже реально воспринимаю ребят как родных), всячески рекомендую. Помимо зарядок, растяжек, кардио, силовых и других тренировок, на платформе вы найдете советы по питанию, рецепты, курсы по ораторскому мастерству и проч. и проч. В общем — кладезь полезной информации, бери и пользуйся. Главное — не лениться.
🔥 По моему промокоду
Помимо тренировок, можно получить в подарок умные весы, денежные сертификаты в магазин FitStars и посадить настоящее дерево.
Я сначала не понимала: ну какая глупость, зарядка, кому она вообще нужна? Ничего эта зарядка не дает. А потом ка-а-а-ак поняла 😁. У меня никогда не было проблем с засыпанием (я могу спать где угодно, когда угодно, в какой угодно позе). А вот с просыпанием — всегда. Особенно сейчас, когда световой день уменьшился, и вылезать из кровати надо в темноте.
Какой же это кайф — сделать в тишине, пока домашние валяются в постелях, небольшой комплекс упражнений, потянуться, размяться, принять душ. Сразу совсем другое настроение и самочувствие.
По утрам я занимаюсь йогой с FitStars. Моя йогиня — Лера Буры с потрясающим голосом, от которого буквально мурашки по телу бегут 🥰. Разминает мягко и нежно, но от души. Тренировки длятся всего 15 минут, и они действительно стоят того, чтобы встать немного пораньше.
В общем, если вы до сих пор не в семье FitStars (а я уже реально воспринимаю ребят как родных), всячески рекомендую. Помимо зарядок, растяжек, кардио, силовых и других тренировок, на платформе вы найдете советы по питанию, рецепты, курсы по ораторскому мастерству и проч. и проч. В общем — кладезь полезной информации, бери и пользуйся. Главное — не лениться.
🔥 По моему промокоду
MAMYKINA вас ждет скидка 70% на сайте.Помимо тренировок, можно получить в подарок умные весы, денежные сертификаты в магазин FitStars и посадить настоящее дерево.
Мамыкина явилась
20 Oct, 18:02
В тему ухода за собой. Я вам говорила, что у меня муж уехал по делам на две недели. 10 дней уже прошло, как уехал.
И я ему каждый день шлю фотки. Себя. Глаши. Утреннего кофе. Опавших листьев. Шишек. Асфальта. Как мы тут без него время проводим, в общем. И так получилось, что как раз в день отъезда Антона я себе купила упаковку одинаковых носков — 10 пар. А они такие узнаваемые, с цветными полосками. И сейчас я поняла, что каждый день присылаю Антону фотки в одних и тех же носках.
Вероятно, дорогой муж уже думает, что я тут без него совсем перестала мыться и переодеваться 👀.
И я ему каждый день шлю фотки. Себя. Глаши. Утреннего кофе. Опавших листьев. Шишек. Асфальта. Как мы тут без него время проводим, в общем. И так получилось, что как раз в день отъезда Антона я себе купила упаковку одинаковых носков — 10 пар. А они такие узнаваемые, с цветными полосками. И сейчас я поняла, что каждый день присылаю Антону фотки в одних и тех же носках.
Вероятно, дорогой муж уже думает, что я тут без него совсем перестала мыться и переодеваться 👀.
Мамыкина явилась
20 Oct, 16:12
Прочитала в одном таблоиде, что Дженнифер Лопес злится на Бена Аффлека, потому что он после развода начал ходить на маникюр и педикюр, красить волосы и делать эпиляцию (пожалуй, я не хочу знать, где). Лопес по этому поводу бомбит, потому что она его уговаривала следить за собой, когда они были в браке, но Аффлек ничего не хотел.
Я тут очень хорошо понимаю обе стороны. У меня есть подруга Д., которая была замужем пять лет. И все эти пять лет она уговаривала мужа съездить в отпуск куда-нибудь за границу на море, а он ее динамил. То нет времени, то завалили новым проектом, то «я маме обещал помочь на даче». Все возможности были, мужик не хотел. И вот когда они уже развелись, и бывший муж нашел себе новую девушку, первое, что он сделал — увез новую пассию в Таиланд. Д. ужасно бесилась, ужасно, и я ее хорошо понимаю, мне бы тоже было чертовски обидно.
Другая моя подруга М. всячески уговаривала парня заниматься вместе спортом. И он тоже находил миллион отмазок: некогда, не нравится эта студия, у меня встреча с пацанами. А потом тот же сценарий — расстались, новая девушка — и вот он уже постит фотки с занятий по йоге. По йоге! На которую парней вообще сложно затащить. Разумеется, мы в один голос сказали М., что ее бывший мудак (мы же хорошие подруги).
В то же время вспоминаю себя после разводов. Как же я была счастлива просто от того факта, что могу в любое удобное для себя время пойти в парикмахерскую или на маникюр! Ни с кем не надо согласовывать расписание, можно не париться, что меня кто-то ждет, а я опаздываю. А еще я поняла, что могу кряхтеть и пыхтеть на всю квартиру во время домашних тренировок, и никакой неловкости. Не исключаю, что в глазах бывших я тоже оказалась мерзкой женщиной, которая начала следить за собой после окончания отношений.
Ваше мнение?
Я тут очень хорошо понимаю обе стороны. У меня есть подруга Д., которая была замужем пять лет. И все эти пять лет она уговаривала мужа съездить в отпуск куда-нибудь за границу на море, а он ее динамил. То нет времени, то завалили новым проектом, то «я маме обещал помочь на даче». Все возможности были, мужик не хотел. И вот когда они уже развелись, и бывший муж нашел себе новую девушку, первое, что он сделал — увез новую пассию в Таиланд. Д. ужасно бесилась, ужасно, и я ее хорошо понимаю, мне бы тоже было чертовски обидно.
Другая моя подруга М. всячески уговаривала парня заниматься вместе спортом. И он тоже находил миллион отмазок: некогда, не нравится эта студия, у меня встреча с пацанами. А потом тот же сценарий — расстались, новая девушка — и вот он уже постит фотки с занятий по йоге. По йоге! На которую парней вообще сложно затащить. Разумеется, мы в один голос сказали М., что ее бывший мудак (мы же хорошие подруги).
В то же время вспоминаю себя после разводов. Как же я была счастлива просто от того факта, что могу в любое удобное для себя время пойти в парикмахерскую или на маникюр! Ни с кем не надо согласовывать расписание, можно не париться, что меня кто-то ждет, а я опаздываю. А еще я поняла, что могу кряхтеть и пыхтеть на всю квартиру во время домашних тренировок, и никакой неловкости. Не исключаю, что в глазах бывших я тоже оказалась мерзкой женщиной, которая начала следить за собой после окончания отношений.
Ваше мнение?
Мамыкина явилась
19 Oct, 08:22
Увидела в ТикТоке новый тренд.
Люди (женщины) обустраивают холодильники. То есть буквально ставят туда букеты цветов в вазах, свечи, статуэтки, клеят обои. С одной стороны, можно только порадоваться за то, что кто-то располагает таким количеством свободного времени. С другой стороны, страшно за мужей — им и раньше-то было тяжело найти кастрюльку с гречкой и кетчуп в дверце, а эти цветы и свечи вообще должны дезориентировать.
С третьей стороны, я начинаю комплексовать, что у меня холодильник не такой красивый. Если все познается в сравнении, то я бы даже сказала, что убогий. Овощи у меня разложены по полиэтиленовым пакетикам, колбаса и сыр хранятся в магазинной упаковке, просроченный йогурт давно выкинуть пора, картошка, оставшаяся с ужина, скучает в пластиковом контейнере. Так себе я благоустраиватель холодильника, если честно.
С четвертой стороны, видела я холодильники и похуже. Вот, например, когда я впервые пришла в гости к бывшему, у него в холодосе лежало ровно два предмета: совиньон блан и половинка камамбера. А у моей подруги, которая работает в театре и дома появляется ближе к полуночи, в холодильнике можно отыскать только шпроты и пиво.
В общем, я пока в сомнениях, бежать ли уже за репродукцией Ван Гога, чтобы украсить ею стены морозилки, или забить и купить колбасы.
Люди (женщины) обустраивают холодильники. То есть буквально ставят туда букеты цветов в вазах, свечи, статуэтки, клеят обои. С одной стороны, можно только порадоваться за то, что кто-то располагает таким количеством свободного времени. С другой стороны, страшно за мужей — им и раньше-то было тяжело найти кастрюльку с гречкой и кетчуп в дверце, а эти цветы и свечи вообще должны дезориентировать.
С третьей стороны, я начинаю комплексовать, что у меня холодильник не такой красивый. Если все познается в сравнении, то я бы даже сказала, что убогий. Овощи у меня разложены по полиэтиленовым пакетикам, колбаса и сыр хранятся в магазинной упаковке, просроченный йогурт давно выкинуть пора, картошка, оставшаяся с ужина, скучает в пластиковом контейнере. Так себе я благоустраиватель холодильника, если честно.
С четвертой стороны, видела я холодильники и похуже. Вот, например, когда я впервые пришла в гости к бывшему, у него в холодосе лежало ровно два предмета: совиньон блан и половинка камамбера. А у моей подруги, которая работает в театре и дома появляется ближе к полуночи, в холодильнике можно отыскать только шпроты и пиво.
В общем, я пока в сомнениях, бежать ли уже за репродукцией Ван Гога, чтобы украсить ею стены морозилки, или забить и купить колбасы.
Мамыкина явилась
18 Oct, 12:58
Знаете, что бесит.
Я вчера заполняла анкету на Госуслугах. И в выпадающем окошке надо было выбрать год рождения.
Какого черта этот список так долго листать??? Как будто мне 200 лет!
Я вчера заполняла анкету на Госуслугах. И в выпадающем окошке надо было выбрать год рождения.
Какого черта этот список так долго листать??? Как будто мне 200 лет!
Мамыкина явилась
18 Oct, 09:01
Не знаю, как вас, а меня шугают продавцы-консультанты в магазинах, которые активно хотят помочь.
Да, вы сейчас напишете, что у них kpi, что их заставляет общаться монстр-директор, что их премии без этого лишают, и будете правы. Но-о-о-о. «А как же я, Малыш? Ведь я же лучше собаки». Я не так часто хожу по магазинам офлайн. И для меня зайти за косметикой или одеждой — настоящая терапия. Я люблю брать с витрины или вешалок товар, крутить его в руках, трогать материал, прикладывать к себе — и хочу, чтобы никто в этот момент не вмешивался в мои отношения с темно-синей юбкой или красной губной помадой 😆.
Оказывается, для таких вот неприятных интровертов, как я, уже придумали крутое решение. В «Золотом яблоке» в Дохе, столице Катара, можно одну из двух разных корзинок для покупок. Зеленая — хотите выбирать самостоятельно, белая — нужна помощь консультантов.
Все гениальное, как обычно, просто! Эту историю я подглядела у Натальи Быковой — маркетолога с красными дипломами МГИМО, ВШЭ и французской бизнес-школы. Наташа работала в P&G, Skyeng, L'Oréal, Gett и знает очень много про развитие бизнеса, построение личного бренда и маркетинг. А еще она выиграла «Умницы и умники» на первом канале (помните передачу сботаниками смышлеными ребятами?).
Зацените хотя бы эти посты:
🟢 Бренды обманывают нас без обмана
🟢 За что все любят IKEA
🟢 Как продавать с помощью музыки
Наташа классная! И красивая (вот вам пруф). Поэтому подписывайтесь!
Да, вы сейчас напишете, что у них kpi, что их заставляет общаться монстр-директор, что их премии без этого лишают, и будете правы. Но-о-о-о. «А как же я, Малыш? Ведь я же лучше собаки». Я не так часто хожу по магазинам офлайн. И для меня зайти за косметикой или одеждой — настоящая терапия. Я люблю брать с витрины или вешалок товар, крутить его в руках, трогать материал, прикладывать к себе — и хочу, чтобы никто в этот момент не вмешивался в мои отношения с темно-синей юбкой или красной губной помадой 😆.
Оказывается, для таких вот неприятных интровертов, как я, уже придумали крутое решение. В «Золотом яблоке» в Дохе, столице Катара, можно одну из двух разных корзинок для покупок. Зеленая — хотите выбирать самостоятельно, белая — нужна помощь консультантов.
Все гениальное, как обычно, просто! Эту историю я подглядела у Натальи Быковой — маркетолога с красными дипломами МГИМО, ВШЭ и французской бизнес-школы. Наташа работала в P&G, Skyeng, L'Oréal, Gett и знает очень много про развитие бизнеса, построение личного бренда и маркетинг. А еще она выиграла «Умницы и умники» на первом канале (помните передачу с
Зацените хотя бы эти посты:
Наташа классная! И красивая (вот вам пруф). Поэтому подписывайтесь!
Мамыкина явилась
17 Oct, 14:07
Давно хотела купить себе торшер. Чтобы по ночам не включать верхний свет в комнате, когда захотелось почитать книжку, а садиться под лампу. Вокруг темнота, часы тикают, а ты сидишь в луче света. Умиротворяюще.
А тут у меня муж уехал на две недели по делам. И у меня образовалось свободное время. Поэтому я пошла в мебельный и купила огромный красивый торшер (только Антону не говорите, а то он будет ругаться, что я таскаю тяжелое).
Принесла торшер домой и давай его собирать. Не то чтобы там было сложно — буквально четыре детали соединить между собой и лампочку вкрутить. Я соединила три детали, а четвертая деталь не вкручивалась. Она просто проворачивалась внутри резьбы вокруг своей оси.
— Ну все, — трагически сказала я собаке, которая внимательно следила за тем, что я делаю, — мне подсунули брак. Вот к чему приводит, когда я сама пытаюсь заниматься хозяйством. Приедет Антон, скажет: что это? Я скажу: сломанный торшер. Он скажет: зачем ты купила сломанный торшер? И что мне ему ответить?
Глаша молчала и наклоняла голову влево и вправо.
Я позвонила своему знакомому Л. по видеосвязи и начала его мурыжить, как починить сломанную лампу. Нести ее обратно в магазин очень не хотелось. Л. смотрел на мою размытую картинку в вотсапе, размышлял вслух, ставил лампе диагноз. Потом вдруг спросил:
— А что в инструкции написано?
— Откуда я знаю, — сказала я, — что я, дура, инструкции читать?
— Да нет, — было слышно, как Л. выдохнул в трубку сигаретный дым, — проверь инструкцию и перезвони мне, ладно?
Инструкция меня конкретно огорчила. Потому что оказалось, что никакую резьбу не сорвало, а просто надо было с другой стороны этого долбаного торшера прикрутить гайку. Я прикрутила. Торшер собрался. Стало неловко и немного обидно.
Л. я перезванивать не стала — не нужна ему эта информация, я считаю. Хорошо, что хоть в магазин «с вашей дурацкой сломанной лампой» не заявилась…
А тут у меня муж уехал на две недели по делам. И у меня образовалось свободное время. Поэтому я пошла в мебельный и купила огромный красивый торшер (только Антону не говорите, а то он будет ругаться, что я таскаю тяжелое).
Принесла торшер домой и давай его собирать. Не то чтобы там было сложно — буквально четыре детали соединить между собой и лампочку вкрутить. Я соединила три детали, а четвертая деталь не вкручивалась. Она просто проворачивалась внутри резьбы вокруг своей оси.
— Ну все, — трагически сказала я собаке, которая внимательно следила за тем, что я делаю, — мне подсунули брак. Вот к чему приводит, когда я сама пытаюсь заниматься хозяйством. Приедет Антон, скажет: что это? Я скажу: сломанный торшер. Он скажет: зачем ты купила сломанный торшер? И что мне ему ответить?
Глаша молчала и наклоняла голову влево и вправо.
Я позвонила своему знакомому Л. по видеосвязи и начала его мурыжить, как починить сломанную лампу. Нести ее обратно в магазин очень не хотелось. Л. смотрел на мою размытую картинку в вотсапе, размышлял вслух, ставил лампе диагноз. Потом вдруг спросил:
— А что в инструкции написано?
— Откуда я знаю, — сказала я, — что я, дура, инструкции читать?
— Да нет, — было слышно, как Л. выдохнул в трубку сигаретный дым, — проверь инструкцию и перезвони мне, ладно?
Инструкция меня конкретно огорчила. Потому что оказалось, что никакую резьбу не сорвало, а просто надо было с другой стороны этого долбаного торшера прикрутить гайку. Я прикрутила. Торшер собрался. Стало неловко и немного обидно.
Л. я перезванивать не стала — не нужна ему эта информация, я считаю. Хорошо, что хоть в магазин «с вашей дурацкой сломанной лампой» не заявилась…
Мамыкина явилась
17 Oct, 07:15
А что касается светофоров, то знаете же, как это бывает?
Подходишь к переходу, где уже стоит толпа человек 10. Стоишь. Ждешь. Ждешь. Ждешь. Ждешь.
А потом за тобой подходит еще кто-то и нажимает на кнопку на светофоре. Как по мановению волшебной палочки все машины останавливаются, зеленый свет загорается.
И с одной стороны хочется этому человеку сказать спасибо, а с другой стороны: «Че, умный что ли, самый? Кнопку он тут нажал, посмотрите на него!»
Подходишь к переходу, где уже стоит толпа человек 10. Стоишь. Ждешь. Ждешь. Ждешь. Ждешь.
А потом за тобой подходит еще кто-то и нажимает на кнопку на светофоре. Как по мановению волшебной палочки все машины останавливаются, зеленый свет загорается.
И с одной стороны хочется этому человеку сказать спасибо, а с другой стороны: «Че, умный что ли, самый? Кнопку он тут нажал, посмотрите на него!»
Мамыкина явилась
17 Oct, 06:10
На светофоре стояли я, дед и мальчик с девочкой лет девяти-десяти в школьной форме — наверное, брат и сестра.
Дорога была однополосная, с односторонним движением. Все машины проехали, зеленый свет никак не загорался, моросил дождь. Первым не выдержал дед — он медленно, но уверенно перешел на ту сторону. Я мысленно пожала плечами и тоже перешла. За мной ринулся мальчик, но немедленно был остановлен криком сестры.
— Николай! Ты куда пошел? — нахмурив брови, строго произнесла маленькая женщина. Ей не хватало только скалки в руках и бигуди в волосах.
— Нет же никого, — слабо возразил Николай, пританцовывая на месте.
— А ну вернись назад! — приказала сестра.
Николай мялся посреди дороги. Перейти очень хотелось — было заманчиво. Получить люлей от сестры не хотелось — было не заманчиво.
— Ну никто не едет, — предпринял еще одну попытку Николай.
— Кому сказала! Иди сюда! Я все маме расскажу!
Николай повиновался и вернулся к сестре. В этот момент загорелся зеленый свет.
— Вот теперь можно, — важно сказала сестра и перешла дорогу.
Вырастут — и ведь 100% вот в этих моментах не поменяются.
Дорога была однополосная, с односторонним движением. Все машины проехали, зеленый свет никак не загорался, моросил дождь. Первым не выдержал дед — он медленно, но уверенно перешел на ту сторону. Я мысленно пожала плечами и тоже перешла. За мной ринулся мальчик, но немедленно был остановлен криком сестры.
— Николай! Ты куда пошел? — нахмурив брови, строго произнесла маленькая женщина. Ей не хватало только скалки в руках и бигуди в волосах.
— Нет же никого, — слабо возразил Николай, пританцовывая на месте.
— А ну вернись назад! — приказала сестра.
Николай мялся посреди дороги. Перейти очень хотелось — было заманчиво. Получить люлей от сестры не хотелось — было не заманчиво.
— Ну никто не едет, — предпринял еще одну попытку Николай.
— Кому сказала! Иди сюда! Я все маме расскажу!
Николай повиновался и вернулся к сестре. В этот момент загорелся зеленый свет.
— Вот теперь можно, — важно сказала сестра и перешла дорогу.
Вырастут — и ведь 100% вот в этих моментах не поменяются.
Мамыкина явилась
16 Oct, 06:46
Мне еще нравится, как собака приходит меня вылизать. Она садится вечером рядом со мной на диване, и на ее лице читается: «Я ведь сегодня весь день работала как лошадь. И лаяла на дверь, и следила за голубем на балконе, и контролировала, чтобы никто не опоздал на работу. Но посмотри на себя, как так можно ходить вообще? Все на мне, все на мне».
И она с большим энтузиазмом принимается лизать мне предплечье, а я мужественно терплю, хотя мне щекотно и не то чтобы приятно. Ну потому что кажется, что убрать руку — это как сказать пятилетнему ребенку, что он нарисовал дерьмовый рисунок — нельзя так с искренними порывами.
Спустя минут пять собачий энтузиазм тает на глазах. Я совершенно не заканчиваюсь, меня остается еще километр, а вот сил — все меньше.
«Ладно, — смотрит на меня Глаша, — дальше ты сама. Поняла, как? Не хочу давать тебе рыбу, чтобы ты была сыта один день. Я даю тебе удочку!»
И она спрыгивает с дивана и уходит по своим важным собачьим делам.
И она с большим энтузиазмом принимается лизать мне предплечье, а я мужественно терплю, хотя мне щекотно и не то чтобы приятно. Ну потому что кажется, что убрать руку — это как сказать пятилетнему ребенку, что он нарисовал дерьмовый рисунок — нельзя так с искренними порывами.
Спустя минут пять собачий энтузиазм тает на глазах. Я совершенно не заканчиваюсь, меня остается еще километр, а вот сил — все меньше.
«Ладно, — смотрит на меня Глаша, — дальше ты сама. Поняла, как? Не хочу давать тебе рыбу, чтобы ты была сыта один день. Я даю тебе удочку!»
И она спрыгивает с дивана и уходит по своим важным собачьим делам.
Мамыкина явилась
15 Oct, 11:56
Сто лет назад, еще в прошлой жизни мы отдыхали компанией в Барселоне и зашли в какой-то магазин с игрушками наподобие нашего «Детского мира», чтобы купить подарки племянникам/племянницам.
Рядом с нами вдоль полок бродила русскоязычная девушка с пацаном лет пяти. Он никак не мог выбрать, что купить, и по пятому кругу размышлял, нужен ему Человек-паук или что-то из «Лего». Мама пыталась торопить, пацан продолжал думать вслух.
И тут по громкоговорителю что-то сказали на испанском. Ну что обычно там говорят? «Анхелика, подойди на кассу», «У нас новая коллекция машинок», «В магазине акция — купите три топора, получите базуку в подарок».
— Мам, а что сказали? Что сказали? — встрепенулся пацан.
— Говорят, магазин закрывается через пять минут. Так что ты поторопись, а то ничего вообще не успеем купить.
Пацан в ужасе схватил первую попавшуюся коробку и бросился к кассе. Мать года, я считаю.
Рядом с нами вдоль полок бродила русскоязычная девушка с пацаном лет пяти. Он никак не мог выбрать, что купить, и по пятому кругу размышлял, нужен ему Человек-паук или что-то из «Лего». Мама пыталась торопить, пацан продолжал думать вслух.
И тут по громкоговорителю что-то сказали на испанском. Ну что обычно там говорят? «Анхелика, подойди на кассу», «У нас новая коллекция машинок», «В магазине акция — купите три топора, получите базуку в подарок».
— Мам, а что сказали? Что сказали? — встрепенулся пацан.
— Говорят, магазин закрывается через пять минут. Так что ты поторопись, а то ничего вообще не успеем купить.
Пацан в ужасе схватил первую попавшуюся коробку и бросился к кассе. Мать года, я считаю.
Мамыкина явилась
15 Oct, 09:01
Чего вам хочется с приходом осени?
Закутаться в теплый плед, надеть шерстяные носки, пить горячее какао, варить глинтвейн? А мне вот хочется ЕСТЬ. И если летом я вполне себе обходилась овощами и фруктами, то осенью у меня непреодолимое желание хомячить макароны под картошковым соусом и гречку с кетчунезными сосисками.
Если вы тоже остро нуждаетесь в углеводах и мясе, вот вам несколько рецептов сытных осенних ужинов:
❤Паста с томленой говядиной
❤Куриная печенка по маминому рецепту
❤Утка с гречкой
Про овощи тоже не забываем! Кабачки же всем на работе успели подарить? Тогда вперед — делать кабачковую запеканку.
У Даши на канале — только топовые и при этом простые рецепты. Если готовить вообще никаких сил после работы — то Даша еще и подскажет, какие проверенные готовые блюда можно купить в магазине.
Приятный бонус — обзоры на уходовую косметику.
Лайк, репост, подписка обязательно!
Закутаться в теплый плед, надеть шерстяные носки, пить горячее какао, варить глинтвейн? А мне вот хочется ЕСТЬ. И если летом я вполне себе обходилась овощами и фруктами, то осенью у меня непреодолимое желание хомячить макароны под картошковым соусом и гречку с кетчунезными сосисками.
Если вы тоже остро нуждаетесь в углеводах и мясе, вот вам несколько рецептов сытных осенних ужинов:
❤Паста с томленой говядиной
❤Куриная печенка по маминому рецепту
❤Утка с гречкой
Про овощи тоже не забываем! Кабачки же всем на работе успели подарить? Тогда вперед — делать кабачковую запеканку.
У Даши на канале — только топовые и при этом простые рецепты. Если готовить вообще никаких сил после работы — то Даша еще и подскажет, какие проверенные готовые блюда можно купить в магазине.
Приятный бонус — обзоры на уходовую косметику.
Лайк, репост, подписка обязательно!
Мамыкина явилась
15 Oct, 07:02
Случилась ситуация.
Я сидела завтракала в кафе примерно в полдевятого утра. Уже доела омлет, буквально допивала кофе и хотела посидеть и почитать книжку, когда за соседний столик сел парень и заказал у официантки шампанское и оливки.
«Нормально у кого-то утро начинается», — подумала я и уткнулась в роман об оккупации Франции ровно до тех пор, пока через пару минут парень не сказал на все кафе: «БЛЯДЬ».
Ладно, подумала я, может, в оливке косточка попалась. А потом этот парень заплакал. И старательно свой плач прятал в руку и давился им. И я совершенно растерялась, если честно. Понятно, что сидеть и читать книгу было уже совсем не к месту. При этом я была не уверена, что хорошая идея — приставать с расспросами. Если бы это была девушка, мне было бы в сто раз проще: я бы спросила, нужна ли помощь, и совсем не расстроилась бы, если бы эмоционально нестабильный человек послал меня ко всем чертям.
В общем, я еще какое-то время поколебалась и решила, что вмешиваться я не буду. В конце концов, чувак явно не в опасности и не один — тут еще толпа людей вокруг, персонал, официанты. Но я вот поняла, что меня к мужским слезам что-то жизнь совсем не готовила, и я понятия не имею, как на них реагировать.
Я сидела завтракала в кафе примерно в полдевятого утра. Уже доела омлет, буквально допивала кофе и хотела посидеть и почитать книжку, когда за соседний столик сел парень и заказал у официантки шампанское и оливки.
«Нормально у кого-то утро начинается», — подумала я и уткнулась в роман об оккупации Франции ровно до тех пор, пока через пару минут парень не сказал на все кафе: «БЛЯДЬ».
Ладно, подумала я, может, в оливке косточка попалась. А потом этот парень заплакал. И старательно свой плач прятал в руку и давился им. И я совершенно растерялась, если честно. Понятно, что сидеть и читать книгу было уже совсем не к месту. При этом я была не уверена, что хорошая идея — приставать с расспросами. Если бы это была девушка, мне было бы в сто раз проще: я бы спросила, нужна ли помощь, и совсем не расстроилась бы, если бы эмоционально нестабильный человек послал меня ко всем чертям.
В общем, я еще какое-то время поколебалась и решила, что вмешиваться я не буду. В конце концов, чувак явно не в опасности и не один — тут еще толпа людей вокруг, персонал, официанты. Но я вот поняла, что меня к мужским слезам что-то жизнь совсем не готовила, и я понятия не имею, как на них реагировать.
Мамыкина явилась
14 Oct, 14:02
Из писем в редакцию:
Здравствуйте. Была утеряна женская шапка черного цвета, в автобусе 7а в Нижнекамске.
Ну, примерно так я себе свою будущую работу и представляла.
Здравствуйте. Была утеряна женская шапка черного цвета, в автобусе 7а в Нижнекамске.
Ну, примерно так я себе свою будущую работу и представляла.
Мамыкина явилась
14 Oct, 12:02
Обожаю «международный английский».
Вот есть слово salmon, которое «лосось» и которое правильно произносить как «сэ́мон» — с silent l, то есть с непроизносимой «л». Если вы попытаетесь поесть за границей, это слово наверняка вам встретится. И я ведь зачем-то знаю, что оно «сэ́мон», и так и говорю. Понял ли меня хоть кто-нибудь где-нибудь когда-нибудь?
— Что вы сказали, мадам? Вы хотите сэ́мон? Что за херня этот сэ́мон? А-а-а-а, салмо́н! Салмо́н, мадам, это же салмо́н! Сейчас будет вам салмо́н, пальчики оближете!
Вот думаю, может, перестать выпендриваться и начать просто говорить «салмо́н», как все нормальные продавцы бутербродов? Но прям чувствую, что как только так сделаю, мне попадется сноб, который:
— Что за салмо́н, мадам? О-о-о, мадам, я же учился в Кембридже,а бутерброды это так, для души, и я вам скажу, что верно говорить «сэ́мон». Повторяйте за мной: сэ́-мон!
Вот тогда-то у меня зубы и заскрипят.
Вот есть слово salmon, которое «лосось» и которое правильно произносить как «сэ́мон» — с silent l, то есть с непроизносимой «л». Если вы попытаетесь поесть за границей, это слово наверняка вам встретится. И я ведь зачем-то знаю, что оно «сэ́мон», и так и говорю. Понял ли меня хоть кто-нибудь где-нибудь когда-нибудь?
— Что вы сказали, мадам? Вы хотите сэ́мон? Что за херня этот сэ́мон? А-а-а-а, салмо́н! Салмо́н, мадам, это же салмо́н! Сейчас будет вам салмо́н, пальчики оближете!
Вот думаю, может, перестать выпендриваться и начать просто говорить «салмо́н», как все нормальные продавцы бутербродов? Но прям чувствую, что как только так сделаю, мне попадется сноб, который:
— Что за салмо́н, мадам? О-о-о, мадам, я же учился в Кембридже,
Вот тогда-то у меня зубы и заскрипят.
Мамыкина явилась
14 Oct, 10:00
У меня есть кроссовки, которые по неизвестной мне причине начинают жутко скрипеть в дождь.
Я их редко ношу, поэтому об этой особенности каждый раз забываю. В итоге если выхожу из дома осенью, превращаюсь в Железного дровосека, который при ходьбе гремит всеми частями тела. Только я скриплю.
Магазинам даже не нужен колокольчик на входе, чтобы понять, что это я зашла. «Скрипящее чудище пришло купить в вашей аптеке „Нурофен“!» — орут мои кроссовки.
Когда я иду по улице, народ расступается и оглядывается, и я чувствую себя настоящим средневековым войском.
Маруся молчит и слезы льет,
От грусти болит душа ее,
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают слезы на копье.
Марширую я мимо женщин и детей, которые машут мне платочками вслед.
Разумеется, на меня лают собаки и от меня шарахаются дворовые кошки.
Так что если вы тоже хотите быть в центре внимания, могу прислать вам название модели в личку. Пишите в комментах какую-нибудь кодовую фразу.
Я их редко ношу, поэтому об этой особенности каждый раз забываю. В итоге если выхожу из дома осенью, превращаюсь в Железного дровосека, который при ходьбе гремит всеми частями тела. Только я скриплю.
Магазинам даже не нужен колокольчик на входе, чтобы понять, что это я зашла. «Скрипящее чудище пришло купить в вашей аптеке „Нурофен“!» — орут мои кроссовки.
Когда я иду по улице, народ расступается и оглядывается, и я чувствую себя настоящим средневековым войском.
Маруся молчит и слезы льет,
От грусти болит душа ее,
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают слезы на копье.
Марширую я мимо женщин и детей, которые машут мне платочками вслед.
Разумеется, на меня лают собаки и от меня шарахаются дворовые кошки.
Так что если вы тоже хотите быть в центре внимания, могу прислать вам название модели в личку. Пишите в комментах какую-нибудь кодовую фразу.
Мамыкина явилась
14 Oct, 08:01
Не знаю, к счастью или к сожалению, но я никогда не работала на телике. Как связала в 2008-м свою жизнь с соцсетями, так до сих пор тут и копошусь.
А вот коллег из телевизора у меня довольно много. И байки про работу у них обычно смешнее моих. Помните такого персонажа Гогена Солнцева? (Господи, зачем я вообще знаю такие вещи.) Вот мой друг Илья Егоров, который сразу после института устроился редактором в ток-шоу, как-то уговаривал продавщицу этого самого Гогена побить. Было это так:
Меня взяли на ток-шоу (хотя я хотел на телеканал «Культура»). Вы наверняка видели такие программы: в центре три дивана, герои родом из плацкарта, очень деятельные на словах депутаты и общественные деятели, среди которых точно та тетка с прической типа Мардж из «Симпсонов». И еще что-то там про «не переключайтесь».
Новости вновь трубят о Гогене Солнцеве — он подрался с продавщицей нижнего белья. Мне поставили сомнительную редакторскую задачу: «Значит, смотри, сейчас в гримерку приедет эта продавщица, ты должен ее сначала обаять, а потом сделать так, чтобы она выбежала в студию и ударила Гогена».
Я, интеллигентный еврейский мальчик, робко подсаживаюсь к героине. Начал высокопарно и трагически: «Поймите... вы должны... он опозорил вас на всю страну...» Мурыжил бедную где-то час. Старший редактор, очевидно, сомневаясь в моих дилетантских увещеваниях, решила добавить последнюю каплю:
— Да слушайте! Надо просто выйти и ЕБНУТЬ его!
Последняя капля оказалась Ниагарским водопадом. Наша женщина влетела в студию. Снимала туфли и одну за одной бросала в Гогена. Подбирала и гоняла его вокруг диванов. Гоген выбежал в курилку. К нему пришла главный продюсер:
— Надо вернуться...
— 50 тысяч! 50 тысяч! — кричал испуганный Гоген, требуя гонорар.
— Блядь, Гоген. Двадцатка максимум.
— Иду…
В общем, на Егорова надо подписываться, потому что у него огненные истории из серии «Нашу съемочную группу арестовала армия РФ», изнанка профессии и закулисье выпусков
А вот коллег из телевизора у меня довольно много. И байки про работу у них обычно смешнее моих. Помните такого персонажа Гогена Солнцева? (Господи, зачем я вообще знаю такие вещи.) Вот мой друг Илья Егоров, который сразу после института устроился редактором в ток-шоу, как-то уговаривал продавщицу этого самого Гогена побить. Было это так:
Меня взяли на ток-шоу (хотя я хотел на телеканал «Культура»). Вы наверняка видели такие программы: в центре три дивана, герои родом из плацкарта, очень деятельные на словах депутаты и общественные деятели, среди которых точно та тетка с прической типа Мардж из «Симпсонов». И еще что-то там про «не переключайтесь».
Новости вновь трубят о Гогене Солнцеве — он подрался с продавщицей нижнего белья. Мне поставили сомнительную редакторскую задачу: «Значит, смотри, сейчас в гримерку приедет эта продавщица, ты должен ее сначала обаять, а потом сделать так, чтобы она выбежала в студию и ударила Гогена».
Я, интеллигентный еврейский мальчик, робко подсаживаюсь к героине. Начал высокопарно и трагически: «Поймите... вы должны... он опозорил вас на всю страну...» Мурыжил бедную где-то час. Старший редактор, очевидно, сомневаясь в моих дилетантских увещеваниях, решила добавить последнюю каплю:
— Да слушайте! Надо просто выйти и ЕБНУТЬ его!
Последняя капля оказалась Ниагарским водопадом. Наша женщина влетела в студию. Снимала туфли и одну за одной бросала в Гогена. Подбирала и гоняла его вокруг диванов. Гоген выбежал в курилку. К нему пришла главный продюсер:
— Надо вернуться...
— 50 тысяч! 50 тысяч! — кричал испуганный Гоген, требуя гонорар.
— Блядь, Гоген. Двадцатка максимум.
— Иду…
В общем, на Егорова надо подписываться, потому что у него огненные истории из серии «Нашу съемочную группу арестовала армия РФ», изнанка профессии и закулисье выпусков
19,865
subscribers
893
photos
229
videos
