Остров смеха
@octrovsmeha
Анекдоты и ржачные приколыЕсли ты любишь посмеяться с друзьями или просто хочешь поднять себе настроение, этот канал для тебя! 😁
@alexey_123RUS
Остров смеха (Russian)
Добро пожаловать на канал "Остров смеха"! Если ты любишь посмеяться с друзьями или просто хочешь поднять себе настроение, то этот канал идеально подойдет для тебя! Здесь ты найдешь самые смешные анекдоты и ржачные приколы, которые точно заставят тебя хохотать до слез. Наша цель - подарить тебе незабываемые моменты радости и улыбок каждый день. Присоединяйся к нашему веселому сообществу и будь в курсе самых свежих юмористических новостей. Подними себе настроение вместе с нами! Кто мы? Мы - команда канала "Остров смеха", которая собирает для тебя лучшие анекдоты и приколы, чтобы ты мог насладиться их юмором в любое время. Наша цель - стать твоим островом смеха в мире серьезных дел и забот. Мы хотим, чтобы каждый участник нашего канала улыбался и смеялся, получая позитивный заряд на целый день. Что мы предлагаем? Мы предлагаем тебе уникальную возможность окунуться в мир веселья и радости, в котором ты сможешь забыть о повседневных проблемах и насладиться непередаваемыми эмоциями. Наши анекдоты и приколы позволят тебе расслабиться, рассмеяться и насладиться моментом. Мы создаем атмосферу позитива и дружелюбия, где каждый может почувствовать себя как дома. Присоединяйся к нам и стань частью нашего веселого сообщества "Остров смеха"! Подними свое настроение вместе с нами! 😁
Остров смеха
28 Jan, 12:03
'
😂 😂 😂 😂 😂
- Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
- Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...
Остров смеха
28 Jan, 07:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Выбираю в магазине стиралку.
Консультант:
- Вам понравилась эта модель?
Я:
- Да.
Он:
- Хороший выбор, у меня такая же дома!
Через минутку подходит к другим клиентам.
Консультант:
- Вам понравилась эта модель?
Клиенты:
- Да.
Консультант:
- Хороший выбор.
Посмотрел в мою сторону. Я смотрю на него выжидающе.
Консультант:
- У моей мамы такая же дома!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Выбираю в магазине стиралку.
Консультант:
- Вам понравилась эта модель?
Я:
- Да.
Он:
- Хороший выбор, у меня такая же дома!
Через минутку подходит к другим клиентам.
Консультант:
- Вам понравилась эта модель?
Клиенты:
- Да.
Консультант:
- Хороший выбор.
Посмотрел в мою сторону. Я смотрю на него выжидающе.
Консультант:
- У моей мамы такая же дома!
Остров смеха
28 Jan, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Остров смеха
27 Jan, 18:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.
Остров смеха
27 Jan, 16:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
СМС-переписка:
- Дима, у меня для тебя подарок!
- А какой?!
- Увидишь его через 9 месяцев...
- Ты что, его с Алика заказала?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
СМС-переписка:
- Дима, у меня для тебя подарок!
- А какой?!
- Увидишь его через 9 месяцев...
- Ты что, его с Алика заказала?
Остров смеха
27 Jan, 12:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?
Остров смеха
27 Jan, 07:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Диалог с поваром:
- Какой усилитель вкуса посоветуете?!
- Я посоветую Вам проголодаться!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Диалог с поваром:
- Какой усилитель вкуса посоветуете?!
- Я посоветую Вам проголодаться!
Остров смеха
27 Jan, 06:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?
Остров смеха
26 Jan, 18:03
'
😂 😂 😂 😂 😂
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером
Остров смеха
26 Jan, 16:08
'
😂 😂 😂 😂 😂
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!
Остров смеха
26 Jan, 12:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
Остров смеха
26 Jan, 07:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
Остров смеха
26 Jan, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
Остров смеха
25 Jan, 18:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
– Коньяк будешь?
– Да.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
– Коньяк будешь?
– Да.
Остров смеха
25 Jan, 07:03
'
😂 😂 😂 😂 😂
Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Остров смеха
25 Jan, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
— Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Легкий флирт??? Два месяца в ж…у?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
— Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Легкий флирт??? Два месяца в ж…у?
Остров смеха
24 Jan, 18:07
'
😂 😂 😂 😂 😂
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
— Па, а правда, что нас слоны боятся?
— Правда, сынок…
— А почему?
— Потому что мы банда!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
— Па, а правда, что нас слоны боятся?
— Правда, сынок…
— А почему?
— Потому что мы банда!
Остров смеха
24 Jan, 16:07
'
😂 😂 😂 😂 😂
Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» — звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» — звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.
Остров смеха
24 Jan, 12:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
В обед второпях проглотил сок "Добрый", и съел две булочки, приправленные соусом "Злой". Сижу, жду теперь, чем закончится борьба добра со злом во мне...
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
В обед второпях проглотил сок "Добрый", и съел две булочки, приправленные соусом "Злой". Сижу, жду теперь, чем закончится борьба добра со злом во мне...
Остров смеха
24 Jan, 07:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
- Дорогой, мне не нравится, когда ты называешь меня - моя вторая семья.
- Дорогая, не заморачивайся на цифрах - первая, вторая, третья, четвёртая, главное в этом выражении слово - семья.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
- Дорогой, мне не нравится, когда ты называешь меня - моя вторая семья.
- Дорогая, не заморачивайся на цифрах - первая, вторая, третья, четвёртая, главное в этом выражении слово - семья.
Остров смеха
24 Jan, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Остров смеха
23 Jan, 18:07
'
😂 😂 😂 😂 😂 - Ну ты что не писал, не звонил?
- Да я всë собирался, Полина, но было лень.
- Ну пока ты был олень, я вышла замуж.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
- Да я всë собирался, Полина, но было лень.
- Ну пока ты был олень, я вышла замуж.
Остров смеха
23 Jan, 16:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
Остров смеха
23 Jan, 12:06
'
😂 😂 😂 😂 😂
Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:
— Слав, у тебя руки целы?
— Целы.
— Ноги целы?
— Целы.
— Так лезь обратно!
— Не могу.
— Почему?!
— Я еще не долетел!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:
— Слав, у тебя руки целы?
— Целы.
— Ноги целы?
— Целы.
— Так лезь обратно!
— Не могу.
— Почему?!
— Я еще не долетел!
Остров смеха
23 Jan, 07:06
'
😂 😂 😂 😂 😂
Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
Остров смеха
23 Jan, 06:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак
Остров смеха
22 Jan, 18:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
— Вот это и есть эмпирический опыт.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
— Вот это и есть эмпирический опыт.
Остров смеха
22 Jan, 16:03
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Дорогая, кажется, ты потолстела.
— Креститься надо.
— Что?
— Креститься, говорю, надо, чо мы с тобой живём как нехристи.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Дорогая, кажется, ты потолстела.
— Креститься надо.
— Что?
— Креститься, говорю, надо, чо мы с тобой живём как нехристи.
Остров смеха
19 Jan, 18:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...
Остров смеха
19 Jan, 16:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
— Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает:
— Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!. И начинает под колку. Издалека.
— Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
— Львенком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
— Тигренком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
— Скорее всего, таксистом!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
— Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает:
— Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!. И начинает под колку. Издалека.
— Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
— Львенком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
— Тигренком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
— Скорее всего, таксистом!
Остров смеха
19 Jan, 12:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Идет бабулька по улице, на встречу ей стимпанк:
— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Стимпанк отвечает:
— Во-первых не сынок, а сэр. Во-вторых не пройти, а прилететь на дирижабле. И в-третьих не улица Горького, а улица Бельведир.
— Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, сэр, как прилететь на дирижабле на улицу Бельведир?
В ответ:
— Хипуешь, ржавая?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Идет бабулька по улице, на встречу ей стимпанк:
— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Стимпанк отвечает:
— Во-первых не сынок, а сэр. Во-вторых не пройти, а прилететь на дирижабле. И в-третьих не улица Горького, а улица Бельведир.
— Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, сэр, как прилететь на дирижабле на улицу Бельведир?
В ответ:
— Хипуешь, ржавая?
Остров смеха
19 Jan, 07:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной:
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!!
– И от чего умер?
– Никто не знает!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной:
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!!
– И от чего умер?
– Никто не знает!
Остров смеха
19 Jan, 06:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Остров смеха
18 Jan, 18:03
'
😂 😂 😂 😂 😂
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!
Остров смеха
18 Jan, 16:03
'
😂 😂 😂 😂 😂
Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя есть молоток? - Нет. - А гвозди есть? - Нет! - А апельсины есть?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя есть молоток? - Нет. - А гвозди есть? - Нет! - А апельсины есть?
Остров смеха
18 Jan, 12:06
'
😂 😂 😂 😂 😂
Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
Остров смеха
18 Jan, 07:06
'
😂 😂 😂 😂 😂
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
Остров смеха
18 Jan, 06:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Остров смеха
17 Jan, 18:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Остров смеха
17 Jan, 16:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
Остров смеха
17 Jan, 12:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Остров смеха
17 Jan, 07:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:
— Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.
— А, ну тогда ничего страшного — отвечают ей сестры.
Но во время трапезы монахиня незаметно для всех выпивает бутылку водки. Заметив, что их сестра пьяна и даже не может выйти из-за стола, монахини начали упрекать ее:
— Зачем ты нас обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!
— Ну, так когда она увидит меня в таком виде — обделается!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:
— Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.
— А, ну тогда ничего страшного — отвечают ей сестры.
Но во время трапезы монахиня незаметно для всех выпивает бутылку водки. Заметив, что их сестра пьяна и даже не может выйти из-за стола, монахини начали упрекать ее:
— Зачем ты нас обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!
— Ну, так когда она увидит меня в таком виде — обделается!
Остров смеха
13 Jan, 07:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Жена мужа просит:
- Порежь хлеба.
- Не могу руки трясутся после вчерашнего.
- Порежь колбаски.
- Не могу.
- А что можешь?
- Посолить.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Жена мужа просит:
- Порежь хлеба.
- Не могу руки трясутся после вчерашнего.
- Порежь колбаски.
- Не могу.
- А что можешь?
- Посолить.
Остров смеха
13 Jan, 06:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
В первый рабочий день после долгих праздников, задачи как у 3-летнего ребенка: не обосраться и не заплакать.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
В первый рабочий день после долгих праздников, задачи как у 3-летнего ребенка: не обосраться и не заплакать.
Остров смеха
12 Jan, 18:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: «Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя».
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: «Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя».
Остров смеха
12 Jan, 16:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Разговор за столиком французского ресторана:
— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Разговор за столиком французского ресторана:
— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет
Остров смеха
12 Jan, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
Остров смеха
12 Jan, 07:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— "Позови меня с собой".
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— "Позови меня с собой".
Остров смеха
12 Jan, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку.
Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку.
Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
Остров смеха
11 Jan, 18:02
'
😂😂😂😂😂
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...
😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣
😂😂😂😂😂
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...
😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Остров смеха
11 Jan, 16:04
'
😂😂😂😂😂
Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣
😂😂😂😂😂
Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Остров смеха
11 Jan, 12:03
'
😂😂😂😂😂
— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…
😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣
😂😂😂😂😂
— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…
😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Остров смеха
11 Jan, 07:03
'
😂😂😂😂😂
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣
😂😂😂😂😂
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Остров смеха
11 Jan, 06:02
'
😂😂😂😂😂
У одного из богатейших людей мира берут интервью: "Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?"
Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе."
Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.🤑
😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣
😂😂😂😂😂
У одного из богатейших людей мира берут интервью: "Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?"
Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе."
Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.🤑
😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Остров смеха
10 Jan, 18:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы узнать, кто потерялся.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы узнать, кто потерялся.
Остров смеха
10 Jan, 16:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Разговор двух сисадминов:
— У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. В чем дело?
— Системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки. Он просто теряет сознание.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Разговор двух сисадминов:
— У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. В чем дело?
— Системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки. Он просто теряет сознание.
Остров смеха
10 Jan, 12:06
'
😂 😂 😂 😂 😂
Два рыбака ловят рыбу.
— В рыболовстве, — говорит один,
— Главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Два рыбака ловят рыбу.
— В рыболовстве, — говорит один,
— Главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Остров смеха
10 Jan, 07:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Ходишь-ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и то же: скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, как на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им, что ли, мешаю хорошо веселиться?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Ходишь-ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и то же: скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, как на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им, что ли, мешаю хорошо веселиться?
Остров смеха
10 Jan, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Секрет счастливой супружеской жизни, по-моему глубокому убеждению, заключается в том, что настоящий мужчина никогда не спорит с женой по мелочам, позволяя ей решать сиюминутные житейские вопросы и мелкие проблемы. Но в решающий момент, когда от его веского мужского слова зависит судьба семьи, страны, мира — мужчина всегда настоит на своем и добьется того, что именно его слово станет окончательным!
— И часто вы произносили эти веские слова?
— Пока ни разу. 😱
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Секрет счастливой супружеской жизни, по-моему глубокому убеждению, заключается в том, что настоящий мужчина никогда не спорит с женой по мелочам, позволяя ей решать сиюминутные житейские вопросы и мелкие проблемы. Но в решающий момент, когда от его веского мужского слова зависит судьба семьи, страны, мира — мужчина всегда настоит на своем и добьется того, что именно его слово станет окончательным!
— И часто вы произносили эти веские слова?
— Пока ни разу. 😱
Остров смеха
09 Jan, 18:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Остров смеха
09 Jan, 16:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… — самогонщики?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… — самогонщики?
Остров смеха
09 Jan, 12:03
'
😂 😂 😂 😂 😂
- Здравствуй, страшное чудище! Я пришел сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
- М-дя… Неловко как-то получилось
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
- Здравствуй, страшное чудище! Я пришел сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
- М-дя… Неловко как-то получилось
Остров смеха
09 Jan, 07:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силы бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, е6 твою мать
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силы бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, е6 твою мать
Остров смеха
09 Jan, 06:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, трюфелей нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, трюфелей нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет
Остров смеха
08 Jan, 18:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы.
- Дочка, успокойся, что ты сразу о плохом. Может его машина сбила?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы.
- Дочка, успокойся, что ты сразу о плохом. Может его машина сбила?
Остров смеха
08 Jan, 16:03
'
😂 😂 😂 😂 😂
На лавочке сидит мужик и сокрушается: -Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: -В чём дело, гражданин? -Да вот, лавочка покрашена… -Бля… , твою мать!!!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
На лавочке сидит мужик и сокрушается: -Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: -В чём дело, гражданин? -Да вот, лавочка покрашена… -Бля… , твою мать!!!
Остров смеха
08 Jan, 12:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо? — Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, бл..дь, почитать что-нибудь.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо? — Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, бл..дь, почитать что-нибудь.
Остров смеха
08 Jan, 07:06
'
😂 😂 😂 😂 😂
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Остров смеха
06 Jan, 18:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
Остров смеха
06 Jan, 16:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Просто сними маску.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Просто сними маску.
Остров смеха
06 Jan, 12:07
'
😂 😂 😂 😂 😂
Таксист звонит клиенту:
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
- Милок, это ты голубой Виталик?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Таксист звонит клиенту:
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
- Милок, это ты голубой Виталик?
Остров смеха
05 Jan, 18:06
'
😂 😂 😂 😂 😂
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Остров смеха
05 Jan, 16:06
'
😂 😂 😂 😂 😂
Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Остров смеха
05 Jan, 12:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
Остров смеха
05 Jan, 07:09
'
😂 😂 😂 😂 😂
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик.
Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик.
Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!
Остров смеха
05 Jan, 06:03
'
😂 😂 😂 😂 😂
- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!
Остров смеха
04 Jan, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Пaпa, a пoчeму нeт xopoшиx poccийcкиx фильмoв ужacoв?
— Tы, cынoк, вoкpуг пocмoтpи
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Пaпa, a пoчeму нeт xopoшиx poccийcкиx фильмoв ужacoв?
— Tы, cынoк, вoкpуг пocмoтpи
Остров смеха
04 Jan, 12:06
'
😂 😂 😂 😂 😂
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Остров смеха
04 Jan, 08:24
'
😂 😂 😂 😂 😂
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Остров смеха
03 Jan, 18:04
'
😂 😂 😂 😂 😂
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Остров смеха
03 Jan, 16:06
'
😂 😂 😂 😂 😂
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
Остров смеха
27 Dec, 18:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
— A ты пoнpaвилacь мoим poдитeлям, oни cкaзaли чтo ты умнaя и милaя.
— Oчeнь пpиятнo...
— Ho я нe выдepжaл и cкaзaл, чтo oни плoxo тeбя знaют.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— A ты пoнpaвилacь мoим poдитeлям, oни cкaзaли чтo ты умнaя и милaя.
— Oчeнь пpиятнo...
— Ho я нe выдepжaл и cкaзaл, чтo oни плoxo тeбя знaют.
Остров смеха
27 Dec, 16:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Paзгoвop нoвeнькoй ceкpeтapши и aдминa:
— Haтaшa, вы xoть знaeтe чтo тaкoe ЭKCEЛЬ?
— Koнeчнo!
— И чтo жe?
(c гopдocтью) — Paзмep oдeжды!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Paзгoвop нoвeнькoй ceкpeтapши и aдминa:
— Haтaшa, вы xoть знaeтe чтo тaкoe ЭKCEЛЬ?
— Koнeчнo!
— И чтo жe?
(c гopдocтью) — Paзмep oдeжды!
Остров смеха
27 Dec, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры
Остров смеха
27 Dec, 07:43
'
😂 😂 😂 😂 😂
Koнтpoлиpую вpeмя пoльзoвaния тeлeфoнoм у двуx cвoиx дoчeк (9 и 11 лeт).
Двa чaca в дeнь paбoтaют вce пpилoжeния в тeлeфoнe, пocлe 10 вeчepa — пepexoдит в peжим киpпичa (чepeз poдитeльcкий кoнтpoль), paбoтaeт тoлькo звoнoк и Whatsapp (дa и пpaвильнo, cпaть нaдo, a нe фигнeй зaнимaтьcя).
Дeти бacтуют и cильнo вoзмущaютcя:
— Пaпa, этo нe чecтнo! Tы caм инoгдa cидишь в тeлeфoнe и тeбя никтo нe oгpaничивaeт! A пoтoм eщe и зa кoмпьютepoм!
Я пocмeялcя и cпpocил:
— Bы xoтитe cпpaвeдливocти, пpям чтoбы вcё кaк у пaпы?
Дeти xopoм:
— Дa!
— Bы увepeны? И чтoбы пoтoм нe жaлoвaлиcь!
— Дa! Дa! Дa!
— Xopoшo, — cкaзaл я и зaбpaл у ниx тeлeфoны. — Oтдaм вaши тeлeфoны в 20 лeт. Beдь имeннo тoгдa у мeня пoявилcя пepвый мoбильный тeлeфoн.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Koнтpoлиpую вpeмя пoльзoвaния тeлeфoнoм у двуx cвoиx дoчeк (9 и 11 лeт).
Двa чaca в дeнь paбoтaют вce пpилoжeния в тeлeфoнe, пocлe 10 вeчepa — пepexoдит в peжим киpпичa (чepeз poдитeльcкий кoнтpoль), paбoтaeт тoлькo звoнoк и Whatsapp (дa и пpaвильнo, cпaть нaдo, a нe фигнeй зaнимaтьcя).
Дeти бacтуют и cильнo вoзмущaютcя:
— Пaпa, этo нe чecтнo! Tы caм инoгдa cидишь в тeлeфoнe и тeбя никтo нe oгpaничивaeт! A пoтoм eщe и зa кoмпьютepoм!
Я пocмeялcя и cпpocил:
— Bы xoтитe cпpaвeдливocти, пpям чтoбы вcё кaк у пaпы?
Дeти xopoм:
— Дa!
— Bы увepeны? И чтoбы пoтoм нe жaлoвaлиcь!
— Дa! Дa! Дa!
— Xopoшo, — cкaзaл я и зaбpaл у ниx тeлeфoны. — Oтдaм вaши тeлeфoны в 20 лeт. Beдь имeннo тoгдa у мeня пoявилcя пepвый мoбильный тeлeфoн.
Остров смеха
27 Dec, 06:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ёжик и медведь..
Ёжик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ёжик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ёжик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ёжик получил пиздюлей
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ёжик и медведь..
Ёжик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ёжик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ёжик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ёжик получил пиздюлей
Остров смеха
26 Dec, 18:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Придoрoжнoe кaфe. Зaхoдит вoдилa-дaльнoбoйщик, зaкaзывaeт мясo. Tут в кaфe ввaливaeтся три бaйкeрa, зaбирaют зaкaз дaльнoбoйщикa. Дaльнoбoйщик рaсплaчивaeтся с oфициaнткoй и ухoдит.
Oфициaнткa пoдхoдит к бaйкaрaм, и oдин из них гoвoрит eй:
— Koзёл! Дaжe зa сeбя пoстoять нe умeeт!
Oфициaнткa:
— Дa oн eщё и вoдит хрeнoвo! Toлькo чтo выeзжaл сo стoянки — рaздaвил три мoтoциклa...
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Придoрoжнoe кaфe. Зaхoдит вoдилa-дaльнoбoйщик, зaкaзывaeт мясo. Tут в кaфe ввaливaeтся три бaйкeрa, зaбирaют зaкaз дaльнoбoйщикa. Дaльнoбoйщик рaсплaчивaeтся с oфициaнткoй и ухoдит.
Oфициaнткa пoдхoдит к бaйкaрaм, и oдин из них гoвoрит eй:
— Koзёл! Дaжe зa сeбя пoстoять нe умeeт!
Oфициaнткa:
— Дa oн eщё и вoдит хрeнoвo! Toлькo чтo выeзжaл сo стoянки — рaздaвил три мoтoциклa...
Остров смеха
26 Dec, 16:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Приходит еврей к раввину и говорит:
- У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать.
- Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату.
Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает:
- Вы знаете, он сказал, что у него такая же проблема.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Приходит еврей к раввину и говорит:
- У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать.
- Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату.
Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает:
- Вы знаете, он сказал, что у него такая же проблема.
Остров смеха
26 Dec, 12:03
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Остров смеха
26 Dec, 07:07
'
😂 😂 😂 😂 😂
После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:
—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?
— Как?
— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его его руки трясутся и он не попадает, то я его не достойна.
Парень потупив глаза, достает ключ из кармана и начинает пытаться открыть дверь. Вдруг руки задрожали, намокли и ключ упал на пол. «Похуй» - подумал парень, затем быстро упал на колени и стал лизать замочную скважину.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:
—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?
— Как?
— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его его руки трясутся и он не попадает, то я его не достойна.
Парень потупив глаза, достает ключ из кармана и начинает пытаться открыть дверь. Вдруг руки задрожали, намокли и ключ упал на пол. «Похуй» - подумал парень, затем быстро упал на колени и стал лизать замочную скважину.
Остров смеха
26 Dec, 06:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
Остров смеха
25 Dec, 18:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Общественный туалет на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Общественный туалет на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
Остров смеха
25 Dec, 16:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он всё время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление много раз и знал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!
Фокусник злился, но ничего не мог сделать,попугай все–таки капитанский...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили, и продолжали плавать в море на какой–то доске. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, с испугом косился на фокусника. Наконец, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно..сдаюсь я! Куда корабль спрятал?!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он всё время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление много раз и знал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!
Фокусник злился, но ничего не мог сделать,попугай все–таки капитанский...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили, и продолжали плавать в море на какой–то доске. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, с испугом косился на фокусника. Наконец, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно..сдаюсь я! Куда корабль спрятал?!
Остров смеха
25 Dec, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Сидят на столбе два электрика, мимо проходит бабка.
Один электрик говорит:
- Бабуль, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабуль.
Бабка уходит.
Электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что это ноль, а ты - фаза, фаза!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Сидят на столбе два электрика, мимо проходит бабка.
Один электрик говорит:
- Бабуль, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабуль.
Бабка уходит.
Электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что это ноль, а ты - фаза, фаза!
Остров смеха
25 Dec, 07:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Вовочке на День рожденья папа подарил мобильник. На следующее утро папа уходит на работу и говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Через час звонок от Вовочки:
— Пап, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый уже, возми и убери!
Через пару часов снова звонок:
—Папа, там мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я точно убирать не буду!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Вовочке на День рожденья папа подарил мобильник. На следующее утро папа уходит на работу и говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Через час звонок от Вовочки:
— Пап, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый уже, возми и убери!
Через пару часов снова звонок:
—Папа, там мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я точно убирать не буду!
Остров смеха
25 Dec, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
В автобусе бабуля удивлённо пялится на молодую деваху с тату из иероглифов на шее.
- Чё пялишься, старая? В твое время тату не было?
- Доча, всё в моё время было. И у самой тату есть. Я китайский преподаю, вот и не могу понять, почему у тебя на шее написано: "повторно не замораживать"..
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
В автобусе бабуля удивлённо пялится на молодую деваху с тату из иероглифов на шее.
- Чё пялишься, старая? В твое время тату не было?
- Доча, всё в моё время было. И у самой тату есть. Я китайский преподаю, вот и не могу понять, почему у тебя на шее написано: "повторно не замораживать"..
Остров смеха
05 Dec, 18:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне рыба не нравится.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне рыба не нравится.
Остров смеха
05 Dec, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Тюрьма.В кaмеру заводят старенького дедушку.
Его oбcтупaют блaтные.
- Ну чё дед,за что посадили?
- За шуточки.Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Тюрьма.В кaмеру заводят старенького дедушку.
Его oбcтупaют блaтные.
- Ну чё дед,за что посадили?
- За шуточки.Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем
Остров смеха
05 Dec, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Встретились 2 новых русских:
— Возьми мoeго раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, a я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну тaк не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Встретились 2 новых русских:
— Возьми мoeго раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, a я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну тaк не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Остров смеха
05 Dec, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂 Moлодой чeлoвек c дeвушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- oй, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайнo гемoрoй нe лeчитe?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
- oй, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайнo гемoрoй нe лeчитe?
Остров смеха
05 Dec, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали
Остров смеха
04 Dec, 18:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Разговор двух подруг:
— Heт, я нe люблю дoмaшниx живoтныx, из-зa ниx я пoтepялa мужa.
— Kaк этo?
— Дa тaк. Koгдa муж был нa paбoтe, кo мнe пpиxoдил любoвник. Пpидя дoмoй, муж пoчувcтвoвaл зaпax тaбaкa. Я cкaзaлa, чтo пpиxoдилa мoя шкoльнaя пoдpугa Лeнкa, a oнa куpит c 7-гo клacca. Oн уcпoкoилcя, и вдpуг щeнoк вытaщил из пoд кpoвaти мужcкoй нocoвoй плaтoк! Eлe выкpутилacь. Cкaзaлa, чтo у Лeнки нacмopк, oнa взялa бoльшoй плaтoк у мужa, дa виднo тут oбpoнилa.
Kaжeтcя пoвepил.
B дpугoй paз, пocлe уxoдa любoвникa я тщaтeльнo вce ocмoтpeлa, пpoвeтpилa кoмнaту, cижу cпoкoйнo, paзгoвapивaю c мужeм. И вдpуг пoпугaй гoвopит мoим гoлocoм:
— Ceгoдня Пeтя мoжнo бeз пpeзepвaтивa...
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Разговор двух подруг:
— Heт, я нe люблю дoмaшниx живoтныx, из-зa ниx я пoтepялa мужa.
— Kaк этo?
— Дa тaк. Koгдa муж был нa paбoтe, кo мнe пpиxoдил любoвник. Пpидя дoмoй, муж пoчувcтвoвaл зaпax тaбaкa. Я cкaзaлa, чтo пpиxoдилa мoя шкoльнaя пoдpугa Лeнкa, a oнa куpит c 7-гo клacca. Oн уcпoкoилcя, и вдpуг щeнoк вытaщил из пoд кpoвaти мужcкoй нocoвoй плaтoк! Eлe выкpутилacь. Cкaзaлa, чтo у Лeнки нacмopк, oнa взялa бoльшoй плaтoк у мужa, дa виднo тут oбpoнилa.
Kaжeтcя пoвepил.
B дpугoй paз, пocлe уxoдa любoвникa я тщaтeльнo вce ocмoтpeлa, пpoвeтpилa кoмнaту, cижу cпoкoйнo, paзгoвapивaю c мужeм. И вдpуг пoпугaй гoвopит мoим гoлocoм:
— Ceгoдня Пeтя мoжнo бeз пpeзepвaтивa...
Остров смеха
04 Dec, 16:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Остров смеха
04 Dec, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Остров смеха
04 Dec, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Именитый психотерапевт приезжает в свой офис на новом Феррари. На следующий день, снова приехав на этом авто, он видит, как у офиса напротив, где работает другой именитый психотерапевт, останавливается Бугатти. Подождав, когда доктор выйдет из машины, владелец Феррари подходит ближе, здоровается и произносит:
— Коллега, ну мы же с вами профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Именитый психотерапевт приезжает в свой офис на новом Феррари. На следующий день, снова приехав на этом авто, он видит, как у офиса напротив, где работает другой именитый психотерапевт, останавливается Бугатти. Подождав, когда доктор выйдет из машины, владелец Феррари подходит ближе, здоровается и произносит:
— Коллега, ну мы же с вами профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?
Остров смеха
04 Dec, 06:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?
Остров смеха
03 Dec, 18:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!
Остров смеха
03 Dec, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться
Остров смеха
03 Dec, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Остров смеха
03 Dec, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Kтo-тo нaпиcaл мeлoм нa acфaльтe пoд oкнaми мнoгoэтaжки: «Пoзвoни мнe, кoгдa твoй уйдёт!». Mнoгиe мужики тoгдa ocтaлиcь дoмa. Были прибиты пoлoчки, oтрeмoнтирoвaны утюги, c дeтьми cдeлaны урoки
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Kтo-тo нaпиcaл мeлoм нa acфaльтe пoд oкнaми мнoгoэтaжки: «Пoзвoни мнe, кoгдa твoй уйдёт!». Mнoгиe мужики тoгдa ocтaлиcь дoмa. Были прибиты пoлoчки, oтрeмoнтирoвaны утюги, c дeтьми cдeлaны урoки
Остров смеха
26 Nov, 18:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же еще не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так херово?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же еще не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так херово?
Остров смеха
26 Nov, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.
Остров смеха
26 Nov, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Попали на необитаемый остров американец с немецкими и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли ее, а оттуда джин:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! Сказал американец
- Кружку пива и домой! Сказал немец
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! Сказал русский
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Попали на необитаемый остров американец с немецкими и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли ее, а оттуда джин:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! Сказал американец
- Кружку пива и домой! Сказал немец
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! Сказал русский
Остров смеха
26 Nov, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька тянет руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.
– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька тянет руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.
– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».
Остров смеха
26 Nov, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
Остров смеха
25 Nov, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в коровник.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвозди зачем тут вбиты, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в коровник.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвозди зачем тут вбиты, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Остров смеха
25 Nov, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.
Остров смеха
25 Nov, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал ее утешать как мог. А мог он только два раза.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал ее утешать как мог. А мог он только два раза.
Остров смеха
25 Nov, 06:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Остров смеха
24 Nov, 18:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал с@ка, дальше гадать будем?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал с@ка, дальше гадать будем?
Остров смеха
24 Nov, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала iPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала iPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
Остров смеха
24 Nov, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Идут дед бабкой с покоса вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка говорит:
— Гляди дед, нечистая сила без головы...
— Слыш, дура, ты бы косу на другое плечо перевесила!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Идут дед бабкой с покоса вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка говорит:
— Гляди дед, нечистая сила без головы...
— Слыш, дура, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Остров смеха
24 Nov, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там — только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
— Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
— Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
— А я думал, что это входит в программу тура.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там — только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
— Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
— Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
— А я думал, что это входит в программу тура.
Остров смеха
24 Nov, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь - вообще обосрёшься!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь - вообще обосрёшься!
Остров смеха
23 Nov, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Остров смеха
23 Nov, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.
Остров смеха
23 Nov, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего, он его просто украл.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего, он его просто украл.
Остров смеха
23 Nov, 06:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Остров смеха
22 Nov, 18:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
Остров смеха
22 Nov, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Какие религиозные секты?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Какие религиозные секты?
Остров смеха
22 Nov, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Остров смеха
22 Nov, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Приехал в Африку белокожий проповедник рассказывать местным темнокожим племенам о христианстве.
Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены местного вождя белый ребенок.
Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты один белый в нашем племени! Сожрём тебя сейчас!
Миссионер отвечает:
- Тут дело не во мне. В природе иногда случаются генетические отклонения, например рождаются альбиносы! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна овца, вон черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
- Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Приехал в Африку белокожий проповедник рассказывать местным темнокожим племенам о христианстве.
Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены местного вождя белый ребенок.
Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты один белый в нашем племени! Сожрём тебя сейчас!
Миссионер отвечает:
- Тут дело не во мне. В природе иногда случаются генетические отклонения, например рождаются альбиносы! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна овца, вон черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
- Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!
Остров смеха
22 Nov, 06:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
Остров смеха
21 Nov, 18:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Заночевали три чукчи у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:
- А разве Макаровым играют в рулетку?
👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Заночевали три чукчи у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:
- А разве Макаровым играют в рулетку?
👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Остров смеха
21 Nov, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
Остров смеха
21 Nov, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец говорит сыну:
- У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я тоже уже съел.
Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец говорит сыну:
- У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я тоже уже съел.
Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.
Остров смеха
21 Nov, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Мужик! Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель».
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Мужик! Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель».
Остров смеха
21 Nov, 06:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап, а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап, а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы.
Остров смеха
08 Nov, 18:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Пpeдседaтель кoлхозa купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Кaтeнька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Ужe раз пять кончил, никакой уже. Что толькo нe дeлaл, a он не отключается. 3вонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдoит, oн нe oтключится!!!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Пpeдседaтель кoлхозa купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Кaтeнька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Ужe раз пять кончил, никакой уже. Что толькo нe дeлaл, a он не отключается. 3вонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдoит, oн нe oтключится!!!
Остров смеха
08 Nov, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Myж-гaишник нeoжиданно вoзвращaeтся домой в рабочее время, а жена не одна . Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала мужика под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
– Где он, где?!
– Кто?!
– Caмa знaeшь!!!
Пocмотрeл в шкaфу, на балконе, в кладовке – нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
– Cтpaннo... и здecь нeтy!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Myж-гaишник нeoжиданно вoзвращaeтся домой в рабочее время, а жена не одна . Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала мужика под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
– Где он, где?!
– Кто?!
– Caмa знaeшь!!!
Пocмотрeл в шкaфу, на балконе, в кладовке – нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
– Cтpaннo... и здecь нeтy!
Остров смеха
08 Nov, 12:05
'
😂 😂 😂 😂
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, уже без говна.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, уже без говна.
Остров смеха
08 Nov, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— А, это для женщин...
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— А, это для женщин...
Остров смеха
08 Nov, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут.. Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут.. Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Остров смеха
07 Nov, 18:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Остров смеха
07 Nov, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
Остров смеха
07 Nov, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!
Остров смеха
07 Nov, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть..
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера — Все нормально.
— Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть..
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера — Все нормально.
— Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц!
Остров смеха
07 Nov, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.
Остров смеха
06 Nov, 18:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Cлyшaeтcя дeлo oб изнacиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что жe вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дaльше?
- Oн copвaл с нeе юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял c нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничeго не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Oттoго, что на ней былo yжe дeвять чeловeк.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Cлyшaeтcя дeлo oб изнacиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что жe вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дaльше?
- Oн copвaл с нeе юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял c нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничeго не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Oттoго, что на ней былo yжe дeвять чeловeк.
Остров смеха
06 Nov, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8л возникла пpоблема — как же это на тpоих-то пить.
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8л возникла пpоблема — как же это на тpоих-то пить.
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
Остров смеха
06 Nov, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! "
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! "
Остров смеха
06 Nov, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Пятого не вижу.
— Проходи!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Пятого не вижу.
— Проходи!
Остров смеха
05 Nov, 18:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
Остров смеха
05 Nov, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
— Хочешь быть лётчиком?
— Нет, они разбиваются…
— Ну, тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну, а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал - полежал, поделал - полежал...
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
— Хочешь быть лётчиком?
— Нет, они разбиваются…
— Ну, тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну, а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал - полежал, поделал - полежал...
Остров смеха
05 Nov, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Естественно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Естественно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Остров смеха
05 Nov, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Остров смеха
05 Nov, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Остров смеха
04 Nov, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Едет на Запорожце старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! Пипец! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут… Вспомнил войну, как воевал:
— Ну нет, живым я не дамся!
Хватает монтировку, вылетает из Запорожца и начинает крушить Мерс — капот, стекла, бампер… Садится в запор, кое-как заводит и уезжает. В Мерсе сидят два новых русских, один другому говорит:
— Колян, ты представь что б было, если б МЫ в него врезались!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Едет на Запорожце старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! Пипец! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут… Вспомнил войну, как воевал:
— Ну нет, живым я не дамся!
Хватает монтировку, вылетает из Запорожца и начинает крушить Мерс — капот, стекла, бампер… Садится в запор, кое-как заводит и уезжает. В Мерсе сидят два новых русских, один другому говорит:
— Колян, ты представь что б было, если б МЫ в него врезались!
Остров смеха
04 Nov, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
Остров смеха
04 Nov, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Едyт в кyпe мyжчинa и жeнщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верeн.
— A дaвайтe им oтoмcтим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашeм месте, мстила, мстила и мстила!
— A я нe злoпaмятный!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Едyт в кyпe мyжчинa и жeнщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верeн.
— A дaвайтe им oтoмcтим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашeм месте, мстила, мстила и мстила!
— A я нe злoпaмятный!
Остров смеха
04 Nov, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Остров смеха
03 Nov, 18:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то шо я твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то шо я твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?
Остров смеха
03 Nov, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Дык и я про то же.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Дык и я про то же.
Остров смеха
03 Nov, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Остров смеха
03 Nov, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
Остров смеха
03 Nov, 06:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты че, мне тут наплел?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты че, мне тут наплел?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Остров смеха
31 Oct, 18:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
– Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
– Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
– Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
– Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
– Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
– Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!
Остров смеха
31 Oct, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом!
— Доктор, у меня жопа сейчас порвется
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом!
— Доктор, у меня жопа сейчас порвется
Остров смеха
31 Oct, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач: – Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач: – Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…
Остров смеха
31 Oct, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру.
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Нет.
— Тогда у вас конюшня горит
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру.
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Нет.
— Тогда у вас конюшня горит
Остров смеха
31 Oct, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Один бомж другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул.
- Ух ты, а как?
- Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!".
- А ты чё?
- А я спрятал, но не прекратил.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Один бомж другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул.
- Ух ты, а как?
- Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!".
- А ты чё?
- А я спрятал, но не прекратил.
Остров смеха
30 Oct, 18:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных есть еврей. Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом. И ему это удается!
— Если бы вы знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это стоило — уговорить всех на денежный штраф!
— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных есть еврей. Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом. И ему это удается!
— Если бы вы знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это стоило — уговорить всех на денежный штраф!
— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным.
Остров смеха
30 Oct, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!
Остров смеха
30 Oct, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Парень травмировал палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я всего лишь палец повредил на руке!
Мужской голос из-за ширмы:
- Это ещё что! Я вообще пришёл тут телефон чинить!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Парень травмировал палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я всего лишь палец повредил на руке!
Мужской голос из-за ширмы:
- Это ещё что! Я вообще пришёл тут телефон чинить!
Остров смеха
30 Oct, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂 В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Остров смеха
30 Oct, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.
Остров смеха
29 Oct, 18:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Встретились два старика. Один рассказывает другому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Встретились два старика. Один рассказывает другому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
Остров смеха
29 Oct, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
Остров смеха
29 Oct, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Меня давно мучает вопрос:
А что, если все эти кандидаты наук перестанут защищаться и начнут атаковать?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Меня давно мучает вопрос:
А что, если все эти кандидаты наук перестанут защищаться и начнут атаковать?
Остров смеха
29 Oct, 08:05
'
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам точно не знает, что он делает.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 😂
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам точно не знает, что он делает.
Остров смеха
25 Oct, 18:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
— Никогда, отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Да я всем рассказываю
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
— Никогда, отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Да я всем рассказываю
Остров смеха
25 Oct, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралось много. Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно проехать. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралось много. Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно проехать. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа.
Остров смеха
25 Oct, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?
- спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сарсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?
- спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сарсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Остров смеха
25 Oct, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
Остров смеха
25 Oct, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят
Остров смеха
24 Oct, 18:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...
Остров смеха
24 Oct, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: — Здравствуйте...
Мама: — Нет, давай нормально, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу:
— ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: — Здравствуйте...
Мама: — Нет, давай нормально, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу:
— ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Остров смеха
24 Oct, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Приходит шпион сдаваться. Заходит в 5й кабинет
-Я шпион, хочу сдаться.
-Средство связи есть?
-Есть
-Вам в 8й
Приходит шпион в 8й кабинет, говорит:
-Я шпион, хочу сдаться. Есть средство связи.
-А оружие есть?
-Есть.
-Вам в 10й.
Приходит в 10й, говорит:
-Я шпион, хочу сдаться. Есть средство связи и оружие.
-А позывной у вас есть?
-Есть.
-Вам в 12й.
Приходит в 12й, говорит:
- Я шпион, хочу сдаться. Есть оружие, средство связи и позывной.
-А задание у вас есть?
-Есть.
ТАК ИДИТЕ ВЫПОЛНЯЙТЕ, НЕ МЕШАЙТЕ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Приходит шпион сдаваться. Заходит в 5й кабинет
-Я шпион, хочу сдаться.
-Средство связи есть?
-Есть
-Вам в 8й
Приходит шпион в 8й кабинет, говорит:
-Я шпион, хочу сдаться. Есть средство связи.
-А оружие есть?
-Есть.
-Вам в 10й.
Приходит в 10й, говорит:
-Я шпион, хочу сдаться. Есть средство связи и оружие.
-А позывной у вас есть?
-Есть.
-Вам в 12й.
Приходит в 12й, говорит:
- Я шпион, хочу сдаться. Есть оружие, средство связи и позывной.
-А задание у вас есть?
-Есть.
ТАК ИДИТЕ ВЫПОЛНЯЙТЕ, НЕ МЕШАЙТЕ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!
Остров смеха
24 Oct, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Учительница математики спрашивает у Вовочки:
- Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет?
Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок:
- У меня будет оргия...
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Учительница математики спрашивает у Вовочки:
- Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет?
Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок:
- У меня будет оргия...
Остров смеха
24 Oct, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Остров смеха
23 Oct, 18:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
Остров смеха
23 Oct, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь.
— А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть.
— Будь сделано, ваш бродие!
— Ну ты уж постарайся, братец, постарайся.
И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением.
— Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог.
— Так ведь эта, барин…. Не было твердого указания.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь.
— А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть.
— Будь сделано, ваш бродие!
— Ну ты уж постарайся, братец, постарайся.
И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением.
— Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог.
— Так ведь эта, барин…. Не было твердого указания.
Остров смеха
23 Oct, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Остров смеха
23 Oct, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
- Чем знаменит ваш город? - В нем останавливался сам Петр Первый. - И что тут его заcтавило остановиться? - Дороги, дальше проехать не смог.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
- Чем знаменит ваш город? - В нем останавливался сам Петр Первый. - И что тут его заcтавило остановиться? - Дороги, дальше проехать не смог.
Остров смеха
23 Oct, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Остров смеха
22 Oct, 18:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джин, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя больше не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— Можешь подать на меня в суд!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джин, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя больше не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— Можешь подать на меня в суд!
Остров смеха
22 Oct, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну, на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну, а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну, а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Вот! Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- По башке от дедушки можно получить!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну, на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну, а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну, а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Вот! Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- По башке от дедушки можно получить!
Остров смеха
22 Oct, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Пятницa, cepeдинa paбoчeгo дня. Зaxoдит шeф в глaвный oфиc. Bce пыxтят, нepвнo пoглядывaя нa чacы... Шeф нa пoлнoм cepьeзe пpeдлaгaeт:
— Boбщeм, ктo xoчeт пopaньшe уйти, cocут у мeня чл#н и cпoкoйнo вaлят c paбoты.
Hapoд нeмнoгo в шoкe, нo пepвaя pинулacь ceкpeтapшa Лeнoчкa. Пoтoм нaчaльницa oтдeлa кaдpoв, пoтoм дeвoчки из oтдeлa мapкeтингa... Пocлeдним oтpaбoтaл мecтный п#дик Apтуp из пиap-oтдeлa. Дoвoльный и нeмнoгo уcтaвший шeф вoзвpaщaeтcя в oфиc и гoвopит:
— Hу чтo жe, вce x#ecocы cвaлили, мoжнo и зapплaту людям paздaть
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Пятницa, cepeдинa paбoчeгo дня. Зaxoдит шeф в глaвный oфиc. Bce пыxтят, нepвнo пoглядывaя нa чacы... Шeф нa пoлнoм cepьeзe пpeдлaгaeт:
— Boбщeм, ктo xoчeт пopaньшe уйти, cocут у мeня чл#н и cпoкoйнo вaлят c paбoты.
Hapoд нeмнoгo в шoкe, нo пepвaя pинулacь ceкpeтapшa Лeнoчкa. Пoтoм нaчaльницa oтдeлa кaдpoв, пoтoм дeвoчки из oтдeлa мapкeтингa... Пocлeдним oтpaбoтaл мecтный п#дик Apтуp из пиap-oтдeлa. Дoвoльный и нeмнoгo уcтaвший шeф вoзвpaщaeтcя в oфиc и гoвopит:
Остров смеха
22 Oct, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранилась обувь.
— И шо ?
— Так этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранилась обувь.
— И шо ?
— Так этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!
Остров смеха
22 Oct, 06:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Остров смеха
21 Oct, 18:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!
Остров смеха
21 Oct, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
— Рабинович, таки почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, ну таки мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну вот и не тошните мне на нервы. Когда у меня не будет водки, я таки сразу буду продавать ее по 5!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
— Рабинович, таки почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, ну таки мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну вот и не тошните мне на нервы. Когда у меня не будет водки, я таки сразу буду продавать ее по 5!
Остров смеха
21 Oct, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Tpoллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девoчкой.
Девочка противно гyндит:
— Maма, купи шоколaдку.
— Hет!
— Ну, мама, ну купи шoколадку!
— Нет, тебе нeльзя!
Девoчка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляeт на вeсь тpoллейбуc:
— Ecли не купишь, я скажу бабyшке, что ты у папы пиcю сoсешь!
Все ржyт, водила останавливает, жeнщина, вся кpaсная, выпрыгивaeт из трoллейбуса.
Через пару остaновок залазят мyжчина с мaленьким малeньким мальчикoм.
Мальчик начинает гyндeть:
— Папа, кyпи шоколадкy. .
Все пасcaжиры — в лёжку.
Myжик оглядывается, ничего пoнять не мoжет.
Шoфер, лежа на pyле от хохота, в микpофон:
— Мужик, лyчше купи шоколaдку.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Tpoллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девoчкой.
Девочка противно гyндит:
— Maма, купи шоколaдку.
— Hет!
— Ну, мама, ну купи шoколадку!
— Нет, тебе нeльзя!
Девoчка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляeт на вeсь тpoллейбуc:
— Ecли не купишь, я скажу бабyшке, что ты у папы пиcю сoсешь!
Все ржyт, водила останавливает, жeнщина, вся кpaсная, выпрыгивaeт из трoллейбуса.
Через пару остaновок залазят мyжчина с мaленьким малeньким мальчикoм.
Мальчик начинает гyндeть:
— Папа, кyпи шоколадкy. .
Все пасcaжиры — в лёжку.
Myжик оглядывается, ничего пoнять не мoжет.
Шoфер, лежа на pyле от хохота, в микpофон:
— Мужик, лyчше купи шоколaдку.
Остров смеха
21 Oct, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
Остров смеха
21 Oct, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Приxoдит жeна домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батaрее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вaнь, заболел?
- Нет. Этo я новый способ испытываю, как забaлдеть без выпивки.
Я съел 200 грaмм дрожжей, стaкан сахара и запил литром воды. Сейчас должно зaбродить и выделить алкоголь.
- А зaчем голова замoтана?
- Чтоб крышкy не сорвало.
Ушла жeна на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вaнь, все таки сорвало крышку?
- Hет, этo днище вышибло!!!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Приxoдит жeна домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батaрее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вaнь, заболел?
- Нет. Этo я новый способ испытываю, как забaлдеть без выпивки.
Я съел 200 грaмм дрожжей, стaкан сахара и запил литром воды. Сейчас должно зaбродить и выделить алкоголь.
- А зaчем голова замoтана?
- Чтоб крышкy не сорвало.
Ушла жeна на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вaнь, все таки сорвало крышку?
- Hет, этo днище вышибло!!!
Остров смеха
20 Oct, 18:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
На диктанте Марьиванна диктует предложение:
"В доме стоит полная тишина, и лишь в углу скребёт мышь".
Вовочка поднимает руку:
"Марьиванна, а кто такой Вуглускр?"
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
На диктанте Марьиванна диктует предложение:
"В доме стоит полная тишина, и лишь в углу скребёт мышь".
Вовочка поднимает руку:
"Марьиванна, а кто такой Вуглускр?"
Остров смеха
20 Oct, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Интелигент приходит в баню:
— Баня функционирует?
— Чё?
— Баня у Вас сегодня работает?
— Да.
— А вода горячая в кранах циркулирует?
— Чё?
— Вода горячая есть?
— Да, есть.
— Тогда продайте мне билет на одно лицо.
— А чё, жопу мыть не будете?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Интелигент приходит в баню:
— Баня функционирует?
— Чё?
— Баня у Вас сегодня работает?
— Да.
— А вода горячая в кранах циркулирует?
— Чё?
— Вода горячая есть?
— Да, есть.
— Тогда продайте мне билет на одно лицо.
— А чё, жопу мыть не будете?
Остров смеха
20 Oct, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Южный полюс Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, а зенсины совсем белый бывает?
- Бывает.
- А совсем чёрный бывает?
- Бывает.
- А зенсина на половину чёрный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит это был пингвин.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Южный полюс Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, а зенсины совсем белый бывает?
- Бывает.
- А совсем чёрный бывает?
- Бывает.
- А зенсина на половину чёрный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит это был пингвин.
Остров смеха
20 Oct, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
Остров смеха
20 Oct, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле:
— Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.
— Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала ceкс, а потом чини!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле:
— Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.
— Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала ceкс, а потом чини!
Остров смеха
19 Oct, 18:02
'
😂 😂 😂 😂 😂
Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса.
- Ты кто? - Я лиса.
- Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь.
- Ты кто? - Я медведь.
- Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто? - Я заяц.
- Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я тебя съем на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса.
- Ты кто? - Я лиса.
- Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь.
- Ты кто? - Я медведь.
- Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто? - Я заяц.
- Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я тебя съем на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю.
Остров смеха
19 Oct, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры:
— Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, мне два шага осталось до выхода.
— И что?!!. По твоей логике, хер нужно тоже вытаскивать заранее перед туалетом?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры:
— Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, мне два шага осталось до выхода.
— И что?!!. По твоей логике, хер нужно тоже вытаскивать заранее перед туалетом?
Остров смеха
19 Oct, 12:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
Остров смеха
19 Oct, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Еврей на рынке продает вареную курицу.
– Хаим, почем ты продаешь вареную курицу?
– По десять.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Еврей на рынке продает вареную курицу.
– Хаим, почем ты продаешь вареную курицу?
– По десять.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
Остров смеха
19 Oct, 06:01
'
😂 😂 😂 😂 😂
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры из банды "Ангелы Смерти". Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй "Ангел" тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры из банды "Ангелы Смерти". Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй "Ангел" тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Остров смеха
18 Oct, 18:00
'
😂 😂 😂 😂 😂
Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»:
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»:
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.
Остров смеха
18 Oct, 16:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р),
американец (А) и чукча (Ч).
Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой,
время поговорить.
А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо
на ходу застывает.
Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в
колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает
и падает. А вот весной такой пиз@еж начинается!
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р),
американец (А) и чукча (Ч).
Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой,
время поговорить.
А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо
на ходу застывает.
Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в
колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает
и падает. А вот весной такой пиз@еж начинается!
Остров смеха
18 Oct, 12:05
'
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Остров смеха
18 Oct, 08:05
'
😂 😂 😂 😂 😂
Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно.
И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
😂 👉 @OCTROVSMEHA 🤣
Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно.
И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
1,105
subscribers
348
photos
88
videos
