Обычные дни

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Случалось ли с вами что-то интересное в библиотеках? Вы вообще их посещаете или это изжившая себя концепция?

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Откуда-то изнутри было направлено письмо в мой мозг. Там, в штабе, сломали печать, достали пожелтевшую, будто ее до этого макнули в чай и просушили, бумагу, на которой черным были нацарапаны такие слова: «Нужно пойти в библиотеку. Там точно все изменится: тексты станут намного лучше и приблизятся по качеству к чему-то реально стоящему, а не как сейчас».

Зачем писать такие гадости, — думаю я, идя в сторону местной библиотеки.
Как Полярная звезда указывает отважным путешественникам на север, так и мне, среднему городскому обывателю, Яндекс-карта указывает на библиотеку.

Захожу в маленькую пустую кофейню в здании из красного кирпича. Внутри всё желтое почему-то, наверно, такой стиль. Мне по знаку зодиака положено любить желтое, и я правда стараюсь, но у меня не получается. Стою и не могу обуздать отвращение. В такие моменты надо просто сфокусироваться на цели — отсечь всё лишнее от мрамора жизни и тогда, может быть, получится хоть какая-то статуя или скульптура, пусть даже и не красивая, но с намеком на осмысленность.

Беру стаканчик американо, захожу с ним в тесный туалет. Достаю из внутреннего кармана пуховика фляжку, заливаю в стакан грамм 80-90 виски («Ты специально так написал, потому что боишься цифры 100, как будто где-то существуют понятия, что 100 грамм в чашке с кофе — это уже плохо, это уже алкоголизм»).

Библиотека оказалась детской. Понимаю это, сидя на маленьком персикового цвета стульчике. Передо мной раскраска. Детей нет. За столом, как учительница, сидит полная библиотекарша с черными вьющимися волосами. Говорит по телефону. Я встаю, собираюсь уходить.
Прикрывает трубку рукой, обращается ко мне:
— Вам что?
— Да я перепутал, мне бы во взрослую библиотеку.
Она оглядывает меня с головы до ног, мол, это еще большой вопрос, можно ли мне во «ВЗРОСЛУЮ» библиотеку.
— А зачем вам?
— Посидеть-поработать. — «Зачем-зачем ты вступаешь в эти глупые разговоры? Это уже унизительно. Подумай, тебе 33 года, а ты, как будто это допрос, с трепетом мычишь что-то в ответ смотрительнице детской библиотеки. Ты уже не ребенок, с тобой так нельзя».
— Так садитесь тут и работайте. Какая вообще разница?
— Ну, в сущности, никакой. — «Это твои мысли или это такое крутое НЛП в исполнении этой дамочки? Она прогнула тебя, как сухой прутик. Если жизнь и похожа на передачу «Полечудес», то подарки, которые тебе дарят, — это всегда доказательства твоей ничтожности. Эй, очнись, музей уже переполнен, пора браться за ум!»

Я повинуюсь. Сбрасываю с себя рюкзак, куртку. Остаюсь в детской библиотеке. Глоток кофе с дополнительным секретным ингредиентом (как в той рекламе: "Ну вот мой секрет и перестал быть секретом, потому что я рассказала его вам, га-га-га"). Смотрю внимательно на даму. Замечаю, что старенький проводной телефон, по которому она говорит, не включен в сеть. Становится страшно, руки и ноги моментально холодеют. «Господи, Гера, блядь, посмотри внимательнее». Смотрю внимательнее — подключен. Просто не за тот провод глазами уцепился.

Не пишется. Смотрю интервью 2003 года Фостера Уоллеса. Бросаю это дело спустя тридцать минут. Очень депрессивно. Копаюсь в детских книжках, мало ли что-то интересное попадется.
Нахожу сокращенное издание «Дон Кихота» для школьников. Вспоминаю, как в шестнадцать лет, будучи необразованным хулиганом, прочитал за пару вечеров, а потом всё ходил и такой: «Хуйня этот ваш Дон Кихот. Прочитал по бырику, ничего такого». Потом понял, что это сокращенное издание, и стало стыдно.

Иду в сторону дома и думаю, что с жизнью похожая история. Типа есть детское сокращенное издание, а есть серьезный такой двухтомник мелким шрифтом. Это, оказывается, одна из тех мыслей, которую не могу довести до конца, к выводу. От этого становится плохо. Болит голова.

Надо будет попробовать все-таки дойти до взрослой библиотеки. Но уже явно не сегодня.

#обычныедни #обычныедни186

ОБЫЧНЫЙ ДОНАТ

Если вам понравилось, то поблагодарите автора (меня) донатом.
Врать не буду, ни на какое, блядь, «развитие канала» и «поддержку творческого процесса» ваши деньги, скорее всего, не пойдут… Скорее всего, я их просто разбазарю, как последняя сволочь, как я разбазариваю 95 процентов всего того прекрасного, что дал мне Господь.

Пишите свои ники, чтобы я всех неравнодушных мог поблагодарить, ну и плюс самому щедрому из вас я подарю две свои книги и самую ахуительную на свете открытку. Автограф еще поставлю и по почте пришлю в хорошем конверте.
Блядь, так написал, что самому себе захотелось задонатить и самому себе свои книги в хорошем конверте с самой ахуительной на свете открыткой прислать.

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОЖИТЕЛЬ

Так, ребят, ну вот и написал я рассказ. Хуй знает, надеюсь, вам понравилось.
Конечно, видно, что такой формат сложнее для восприятия. Вон, человек 25 примерно с пляжа ушло. И как бы жалеть об этом — это такая лабуда. Подумаешь, 25 человек посчитали, что это слишком сложно — прочитать один кусочек сегодня, затем второй — завтра, а затем их сопоставить.
С другой стороны, когда в моем детстве на программе «Спокойной ночи, малыши» вдруг кусками стали показывать полнометражный мультфильм «Карлик Нос», меня это пиздец как взбесило. Ну не мог я каждый день смотреть «Спокойной ночи, малыши». Дела всякие там были, плюс обстоятельства, антенна опять же могла барахлить.
Пришлось потом кассету в видеопрокате взять и посмотреть целиком.
Короче, вот вам кассета (текст целиком), чтобы было удобно. Дай бог здоровья.

#оченьхорошийсожитель

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОЖИТЕЛЬ (5/5)

Спустя три дня, когда Сергей уже хотел применить физическое насилие, дабы заставить Толю поднять жопу с кровати, тот сделал это сам.
Прозревший, не старый Толя, а какой-то новый, предстал перед Сергеем с пачкой непонятных документов.

— Ты как из пещеры вышел, бля. Чего это у тебя?
— Я всё понял, Серег! Вдруг всё окончательно понял! — Говорил он с таким безумным напором, что штукатурка сыпалась.
— Давай, короче, иди за пивом, водкой и шашлыком, заебал! А еще завтра к бригадиру нормально подойди и скажи хуйню какую-нибудь, типа тебя баба детства бросила и ты запил, только не говори, что лежал и думал, а то уволит.
— Забудь про этот склад, Серега! Мы сами склад скоро построим. Будешь в нем начальником, а я буду бригадиром. А потом еще один и еще один… — Толя начал махать руками.
Смекнувший возможную выгоду, но до конца ее не осознавший, Сергей усадил Толю на ковер и потребовал объяснений.

Во всех возможных подробностях, с именами, фамилиями, датами и ситуациями Толя пересказал историю конфликта со своей семьей из-за бабушкиной квартиры, которую та оставила Толе по наследству. «И вот документы все у меня есть, а батя с матерью меня на хуй шлют, говорят, что они там будут жить и точка! А я был слишком слабый, боялся их обидеть, вот и сдристнул подальше. У меня даже кореш юрист в Ярике есть. Он мне тогда еще предлагал вздрючить их. Но сейчас я всё понял! Теперь-то, Серег, мы и их, и весь мир выебем!»
От картины, где он ебет мир, Сергей возбудился.

Списались с юристом, тот сказал, что быстренько всё сделаем, нужен только аванс и «Толь, ток когда в суд придем, ты нормально приоденься, а не как бомж». Прикинули прибыль от продажи хаты. Три миллиона.
— Сможем как-нибудь крутануться с тремя миллионами?
— Сможем, Толя. Но тут голова нужна.
— Хорошо, что ты есть!
— Да, блядь, однозначно хорошо, что есть я.

Сергей взял выходной и посвятил его приведению Толи в порядок, чтобы тот выглядел как столичный хищник, которому лучше сразу отдать квартиру и не выебываться.
Потратил на это дело почти все отложенные за счет переплат Толи средства. Костюмчик, парикмахерская, парфюм и так далее. Ну и плюс юристу тому надо было забашлять пятьдесят тысяч (копейки по сравнению с тремя лямами). Билеты на поезд Толя купил себе сам на последние…

«Чего-то не хватает», — произнес Сергей, оглядывая импозантного Толю, который в одной руке держал документы на квартиру, а во второй нелепый рваный пакет со своим барахлом. Вот оно! Выдал ему папку для документов (кожаная папка Dr.Koffer) и сумку для вещей (чемодан Samsonite). «Вот, теперь красавчик. Быстро ты теперь их раком поставишь! Ну всё, давай, как приедешь, отпишись!»

Попрощались… Попрощались и больше никогда не виделись. Некоторое время Толя куцо отвечал на звонки и сообщения Сергея, а потом и вовсе пропал.

Оказавшись в том же положении, что и до Толи, только хуже, без папки, без сумки, без денег и без квартиры, Сергей сидел в КФС и про себя произносил только два слова, словно стреляя ими из пулемета: «Сука-блядь, сука-блядь, сука-блядь…»

Не имея средств на покупку еды, Сергей стал визуализировать свой бесконечно гигантский заказ: «Боксмастеры», «Твистеры», «Стрипсы», картошка, нагетсы…
Визуализировал, как он всё это жрет и приговаривает: «Очень хороший, блядь, сожитель! Очень хороший…»

#оченьхорошийсожитель

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОЖИТЕЛЬ (4/5)

«Пиздец, очень хороший сожитель!», — Подумал Сергей, закрыв дверь за Толей, когда тот пошел в магазин за едой и алкоголем.
Начал биться головой о стену. «Пиздец!» — удар. «Очень!» — удар. «Хороший!» — удар. «Сожитель!» — удар.

Жизнь потекла, как никогда прежде. Сергей наконец-то понял, что все это время он страдал от одиночества. Но не в том смысле одиночества, что у него не было каких-то обоссаных посиделок с семьей или блядских тусовок с друзьями. Такого рода социализация была не для него, ведь она включала равноправные отношения, а ему равноправие на хуй было не нужно. Оказывается, все это время ему нужен был верный подчиненный. Гуль, на которого можно свалить вообще все, что душе угодно, и который с радостью бросится за своего хозяина, ну, скажем для примера, блядь, в вулкан! Толя казался ему именно таким.

Сергей вещал с высокого стула сидящему на грязном ковре, сжимающему в руках пиалу с пельменями в сметанке Толе:
— Да родители и родственники — это вообще ерунда полная. Я вообще своих на хуй послал и не жалею об этом. Свободнее дышаться стало.
— Блин, Серег, круто ты. А я своих до сих пор побаиваюсь.
— Да смысл, Толь, кого-то бояться. Вот сам посуди, ты сделан из говна и палок (мяса и костей), и твои родители тоже, так и чего бояться. Вот если бы ты был сделан из говна и палок, а твои родители из лития, тогда другой базар, а так мы все сделаны из говна и палок.
— Ну даешь, Серег! Ну даешь! Слушай, а друзья? Как без друзей жить?
— Толь, мне тут надо кое-чего сделать важное в компе. Сходи пока в магаз. Зацепи там побухать и шашлычка готового в герметичной упаковке. Знаешь, такие есть, типа с гриля уже, но охлажденные?
— Да-да, сейчас схожу, Серег, конечно.

Дверь захлопнулась. «Пиздец, очень хороший сожитель», — в очередной раз подумал Сергей.

Шашлык за чужой счет намного вкуснее. Сергей поглощал кусок за куском и запивал холодным темным пивом.
— Друзей, Толь, нет! Люди друг для друга — это механизмы для достижения целей, и всё. Если тебе кто-то говорит, что любит тебя и какой ты хороший, не обольщайся. Это просто значит, что у него или у нее просто цель такая — любить кого-то. Ну, а ты просто в орбиту эту попал. Но я лично считаю, что любить кого-то — это хуевая цель.
Сергей взял в одну руку кожанную папку, а в другую нихуя не взял и продолжил: — Между вот этим и вот этим я выбираю вот это, — Сергей приподнял руку с папкой.

Толя был ошеломлен. Шатаясь от полученных знаний, он доплелся до кровати и рухнул. На утро он не встал, просто лежал и трясся в холодном поту.
Сергей гордился тем, что его мысли имели на Толю такое влияние. Чувствовал себя всесильным властелином тьмы или чем-то подобным.
«Пиздец, конечно, очень хороший сожитель! Только нельзя, чтобы он залеживался, а то погонят со склада и не сможет хату оплачивать».

#оченьхорошийсожитель

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОЖИТЕЛЬ (3/5)

Половину рабочего дня Сергей держался от Толи на средней дистанции. Не так близко, чтобы привлекать внимание и вызывать подозрения, но достаточно, чтобы прыгнуть и выцарапать кому-нибудь лицо до самого мозга, если этот кто-то вдруг подойдет к Толе и такой: «Привет, Толя! Слушай, ты говорил, что только в город приехал и осваиваешься. Что у тебя по жилью? Дело в том, что я сейчас комнату сдаю по нормальной цене, интересует?»

Стоило часам показать 14:00, как все без исключения грузчики побросали всё без исключения, что было у них в руках, и пошли на обед.
Над длинным столом клубились пары от завариваемых дошираков. Сергей сел напротив Толи и произнес: «Привет, Толя! Слушай, ты говорил, что только в город приехал и осваиваешься. Что у тебя по жилью? Дело в том, что я сейчас комнату сдаю по нормальной цене, интересует?»
С набитым ртом Толя согласился и тем же вечером переехал, заплатив за месяц вперед.

Жизнь Сергея, которая до этого момента напоминала высыхающий и умирающий сорняк, теперь стала больше походить на сорняк цветущий. Двадцать пять тысяч из тех тридцати, что составляли аренду, целиком оплачивал Толя, который, разумеется, не был посвящен в тонкости устройства бухгалтерии Сергея. Его вообще мало что интересовало.
Каждый день Толи проходил так: после работы он уплетал половину пачки пельменей под два литра пива, смотря при этом «Ворониных». На выходных то же самое, только четыре литра пива и целая пачка пельменей.

— Ну и жил бы ты и радовался, в чем проблема, Серег?
— А в том, что я не могу так. Когда всё хорошо, меня трясти начинает от паранойи. Через месяц нормального житья с Толей он для меня стал хуже Рататуя, Обрубка и Коли-Коли. Блин, он как три этих в одном. С одной стороны, немного аутист, то примерно то же самое, как без двух пальцев жить, с другой мне начало казаться, что у меня вещи пропадают, хотя ничего не пропадало, с третей, я про него знал еще меньше, чем про Колю-Колю.
— И что ты сделал?

Однажды вечером измученный и одновременно разозленный подозрениями Сергей зашел в комнату к Толе, поставил бутылку водки и две рюмки. Первые четыре выпили молча, а потом на Сергея нашла волна хаоса, и он, стукнув кулаком по столу, рассказал Толе, что тот фактически оплачивает квартиру целиком, потому что дурак, а Сергей почти ничего не платит, поэтому умный.
Сергей ожидал от Толи минимум скандала, максимум жестокой атаки. Даже зажигалку сжал в кулаке. Однако, вопреки ожиданиям, Толя изобразил неподдельное удивление вперемешку с восхищением, словно он маленький ребенок и перед ним кролика из шляпы вытащили.
Весь последующий вечер Толя всё расхваливал находчивость и деловую хватку Сергея, добавляя при этом, что сам бы он до такого не додумался. «Вот что значит в большом городе жить!»
После внутреннего партсобрания партия головного мозга Сергея пришла к окончательному выводу, что Толя дурак. Даже стало его немного жалко.
— Не переживай! Освоишься! Если что, братишка, я тебе даже помогу!

От этих слов Сергея Толя засиял, как щенок, которого подобрали и приютили. Сергей же в этот момент почувствовал себя властелином, у которого появился преданный ученик (на самом деле слуга).

#оченьхорошийсожитель

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОЖИТЕЛЬ (2/5)

Размашисто, как барин, Сергей написал на листе: «Возможные сожители». Затем призадумался, уперевшись хомячьей щекой в ладонь. Как часто бывает, дело оказывается сложнее, стоит только за него взяться. Так-то Сергей вдруг вспомнил, что на складе все его коллеги были сплошными, по его мнению, мудаками, с которыми не то что в одной квартире жить не хочется, а даже и делить одну реальность противно.

В голове раздался абстрактный голос абстрактного деда, тон назидательный: «Путь в тысячу миль начинается с первого шага». Сергей взял эти слова за основу и быстренько начеркал на бумаге: Дима Обрубок. Тут же истерично много-много раз зачеркнул. Давайте представим, что мы интересуемся причиной такого поведения. Сергей отвечает так: «У него двух пальцев на левой руке нет. Бензопилой отрезало, когда на лесоповале работал. И постоянно он этой своей клюкой машет перед лицом и ржёт. Один из тех немножко инвалидов, которые гордятся своей инвалидностью и такие, типа, смотрите, я крутой, у меня нет двух пальцев, а я не стыжусь и улыбаюсь побольше вашего. А сам однажды набухался, разрыдался и начал мне втирать, что он по этим пальцам, оказывается, блядь, скучает. Не, чувствую, после пары дней жития с ним я закончу то, что начала та бензопила, и отрежу ему всё остальное. Или даже, наоборот, свои два пальца отрежу во сне и ему пришью, а утром скажу: вот тебе два твоих, блядь, пальца, теперь мечтай о великом».

Спустя минут пять раздумий Сергей аккуратно, словно всё вокруг — мультфильм про кукол Барби, вывел: Даня Рататуй.
Сергей обращается к нам, хоть мы его и не просили: «Я его так прозвал, потому что он на крысу ту из мультика похож. Готовить не умеет, зато у всех на складе есть стойкое ощущение, что он ворует вещи. При этом ни у кого ни разу за всё время работы ничего не пропало, а все только и говорят, что Данька-то наш воришка-крысеныш. Тупые, конечно, но дыма без огня не бывает. Подселю его к себе, и тут он вдруг с цепи и сорвется. Начнет реально воровать. А может, наоборот, подселится, будет хорошо себя вести, а я запараною, мол, вор он или не вор. Не, с таким сожителем спокойной жизни не будет!»
Даня Рататуй был также множество раз перечеркнут.

Сергей походил туда-сюда, затем снова сел за бумагу. Спокойно, без лишних эмоций написал: Коля-Коля.
«Это такой серый человек, два года работаем вместе, а я ничего про него сказать не могу, кроме того, что он Коля и что он ищет квартиру. От таких только и жди беды».
Зачеркнул.

И всё. Больше подходящих кандидатов не было. Все остальные мужички-грузчики были домашними ребятами и либо в своих квартирах жили с семьями, либо в одиночку.

Решил использовать рандомайзер на смартфоне. Про себя подумал, что самым желательным вариантом для него является Рататуй. Выпал Рататуй. Что-то в душе Сергея проскрипело, и он решил еще раз запустить рандомайзер. Снова Рататуй. «Нет, если вот так вот два раза выпал Рататуй, то его точно нельзя выбирать. Тут что-то не так».

Так и кликал Сергей рандомайзер, каждый раз находя причину быть недовольным результатом, пока не уснул лицом в изкаляканный лист бумаги.

На складе вживую все эти лица показались еще менее подходящими для сожительства, чем давеча в воображении. Он уже начал склоняться к варианту ограбления случайного прохожего на улице, когда бригадир привел нового сотрудника. «Мужики, знакомьтесь, это Толя. Он теперь у нас будет работать!»

Здоровенный детина в грязной белой майке-безрукавке с волосами цвета соломы, Толя, ковыряясь пальцем в носу, сообщил всем, что только недавно в городе и пока вот осваивается.
Нутро Сергея завибрировало.

#оченьхорошийсожитель

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОЖИТЕЛЬ (1/5)

Сергей посчитал, что если он не найдет сожителя в свою прекрасную съемную двухкомнатную квартиру, цена на которую каким-то чудом была как за однушку, до конца месяца, то дела его будут плохи: дебит с кредитом не сойдутся окончательно, и трещина в его отношениях с арендодателем превратится в настоящий разлом, за которым последуют в метафорическом смысле различные межличностные стихийные бедствия… Короче говоря, Сергей просто окажется на улице с полной сумкой вещей. «Сумка! Ха! Чемодан, между прочим, фирмы Samsonite, на колесиках с выдвижной ручкой. Старый, но хорошего качества. За большие деньги был в свое время куплен. Я у родителей, когда мы перестали общаться, из дома только и украл, что двадцать пять тысяч да этот чемодан», — это Сергей меня просит добавить описание чемодана. Описывать себя, напротив, он просит поменьше, поэтому так: Сергею тридцать лет, и он низкий, полный, с маленькими, не будь он моим знакомым, написал бы «свинячими» глазками, вечно одетый во всё черное, которое должно по идее стройнить, но конкретно с ним почему-то этот эффект не производило.

Буйное воображение Сергея поделилось на два экрана, как если вдвоем играть в гонки или шутер на приставке.

С одной стороны он представлял себя со своим чемоданом в ближайшем круглосуточном КФС, где у него случается нервный срыв, который он пытается купировать огромным заказом на последние деньги. В этой фантазии он чуть ли не вечность сидит и ест крылья, Боксмастеры, Твистеры, картошку, сырные палочки, а за окном ночь, метель и болезненно желтый свет фонарей.

С другой его мозг воспроизводил видео, которое он не так давно смотрел на работе, вместо того чтобы, непосредственно, работать. Там крепкий мужик под шестьдесят приходит вместе со своей супругой на ревизию в квартиру, которую ранее сдал молодому студенту. В квартире бардак. Повсюду вейпы, жижки, банки с энергетиками… И куча голых спящих тел. Встав в стойку английского боксера-джентльмена конца 19 века, дядька начал всех страшно хуячить под ободрительные выкрики жены (“Давай! Так этих выродков! Вот еще один справа!”). Под молотки его кулаков попадали как девочки, так и мальчики. Доигрались. К концу видео квартира была очищена от малолетней нечисти.
«Повезло ему с арендодателем. Если бы мой так пришел и начал бы меня пиздить… Вот было бы здорово. Я бы в горло ему зубами вцепился и грызть начал. Жена бы его попробовала бы убежать, но я бы ее поймал и тоже как-нибудь бы убил. Может, если бы силы позволили и обстоятельства, утопил бы в туалете, тем более что он течет и слив плохо работает. А потом либо пустился бы в бега, либо покончил бы с собой. По настроению, как говорится! Только вот мой арендодатель не такой. Худой очкастый хрен в клетчатой рубашке. Шипилявит, гад. Придет, начнет бумажками трясти и шипеть, как змея. А я ничего понимать не буду. Голова заболит, и тут же придется уйти, чтобы она болеть перестала. А где еще я двушку сниму за такие деньги, а?!».

Друзей у Сергея не было. По его мнению, друзья в этой жизни еще хуже обузы, чем родители. К мнению этому, правда, он пришел не сразу. Были раньше друзья, но он их отсекал одного за одним. «Да и хер с ними, не пиши про это особо…» — просит меня Сергей. Из кожаной папки (по факту сумка размером чуть больше А4) Сергей достал лист бумаги и черную гелевую ручку. «Кожаная папка! Ха! Это, между прочим, Dr. Koffer за 16 тысяч. Я когда понял, что Димона, с которым мы после школы некоторое время близко общались, на хуй пошлю, попросил у него десять тысяч в долг и эту кожаную папку!» — Сергей всё не успокаивается, считая, что я ставлю акценты не в тех местах.

На листе он принялся писать имена коллег по складу, которых потенциально можно было подселить к себе и тем самым облегчить бремя аренды. "А может даже и не облегчить, а избавиться полностью. Взять с дурака за одну комнату полную стоимость квартиры и таким образом жить бесплатно!" — От этих мыслей Сергей вспотел и капля с его лица упала на лист. Почувствовав потенциальный доход, он выкинул его и достал новый.

#оченьхорошийсожитель

ОБЫЧНАЯ НОВОСТЬ

Друзья, долгое время разрывался между каналом и крупной прозой. Изначально первое было создано для привлечения внимания ко второму, однако со временем обе эти составляющие моей писательской деятельности плюс-минус уравнялись в правах и каждая тянула на себя. Стоило мне плотнее браться за сборник, как канал сразу песком сквозь пальцы начинал рассыпаться. Ну и в обратную сторону это работало точно также.

А делать-то что? Реальность такова, что и то, и другое нужно! Одними маленькими телеграмм-рассказами чудовище литературной деятельности сыто не будет. С другой стороны, можно писать крупные рассказы, повести и романы, но кто их будет читать?

Кажется, нашел выход. Нужен старый-добрый симбиоз. Буду писать крупную прозу прямо тут и выкладывать ее частями. Пару лет назад я уже ставил похожий эксперимент, но с уже готовым произведением. Типа сначала написал, а потом уже частями выложил. Сейчас же хочу попробовать выкладывать по мере написания. С одной стороны, такой подход связывает руки в плане редактуры (нельзя будет в процессе вернуться назад и, скажем, выкинуть на хуй какого-нибудь надоевшего персонажа), с другой стороны, будет эффект рождения на глазах, что конкретно для меня важнее всей этой редакторской дрочки. Ну и, положа руку на сердце, свои крупные произведения после написания я никогда такой прям серьезной переработке с удалением старых и добавлений новых линий не подвергал. Так что мне, думаю, будет удобно, а вам, надеюсь, интересно.

Приятным бонусом идет возможность переосмыслить классиков, многие из которых частями публиковали свои произведения в толстых литературных журналах, с той лишь разницей, что я не классик, а это не журнал. А если представить, что это журнал, то очень удобно, ведь все должности в этой организации в таком случае занимаю я. И еще удобнее, что единственный публикуемый в этом журнале автор тоже я.
Короче, хорошо, когда удобно.

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Зашел в спальню в поисках уже не помню чего. На прикроватном столике лежала белая картонная коробочка, на которой написано «Циничная мразь».
Роясь в вещах: «Ну, циничная мразь и циничная мразь, мало ли чего сейчас на «Озоне» не продают. Обычная такая китайская циничная мразь со скидкой в сорок шесть процентов, четыре с половиной звезды, восемьдесят положительных одзывов, среди которых один от Любови Наумовой: «Купили с мужем Циничную мразь и не пожалели, упаковка хорошая, качество без нареканий, цена адекватная, курьер вежливый, будем брать еще…»

На пару секунд замираю. Стоп! Какая еще циничная мразь? Смотрю внимательно на упаковку — «Цинковая мазь».

В очередной раз вспомнил о своей врожденной невнимательности, которая в тандеме с активным воображением порой отлично меня подкалывает. Не «вода для лебедей», а «гора для людей»; не «Лямода», а «Блямода»; не «Чудесный город», а «Небесный огород».
И знаете, какая-то извращенная и порочная часть моего мозга считает, что слова, которые мне кажутся, точнее отражают глубинную суть предмета, чем те, что реально написаны.

Некоторое время переживал из-за этих пертурбаций головного мозга, даже думал к врачу обратиться, а потом вдруг понял, что лично мне куда интереснее жить в мире, где на коробочках гордо написано «Циничная мразь», а не какая-то скучная «Цинковая мазь».

#обычныемысли150 #обычныемысли

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

А как вы помогали своему другу и что из этого по итогу вышло?

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Иногда мне кажется, что я умею разговаривать с предметами. Вот, например, не так давно утром наливал себе кипяток в чашку с пакетиком, и чайник отчетливо произнес: «Сейчас позвонит Влад». Тут же в кармане завибрировал телефон. Смотрю на экран — «Влад».

— Але, Герка, здорово, как дела?
— Да вроде нормально, сам как?
— Да тоже всё путем. У меня такое дело, родители съезжают из квартиры. Нужно мебель с третьего этажа спустить и погрузить в фуру. Дело на весь день, по окончанию будет финансовая благодарность.
— Да, конечно. Ща, Влад, чай допью и выезжаю.

Во-первых, работы не было, во-вторых, планов на день тоже не было, а в-третьих, словосочетание «финансовая благодарность» подействовало, как мягкий плед.
В моменте, конечно, хотелось услышать мнение чайника, но тот молчал.

К дому Влада я подходил в самых убогих старых трениках, в самой убогой олимпийке и в самом рабочем настроении, которое только можно представить. Тело вспомнило времена работы на складе: на пальцах автоматически вскочили мозоли, а желудок забурчал, требуя доширак с хлебом и майонезом.

Влада встретил на лестничной клетке с тремя разодетыми девицами. На нем был пиджак и рубашка. Пахло ядреной смесью его парфюма, дамских духов и сигаретного дыма. Одна из девчонок посмотрела на меня, как на низкооплачиваемый труд.

— Герка! — От всей души крикнул Влад.
— Привет, Влад. А что тут у вас происходит?
— Пойдем покажу.
Слегка пошатываясь (половина третьего), он потушил сигарету, страстно, но при этом как бы между делом поцеловал одну из девчонок и повел меня в квартиру.

Одним словом — тусовка. Человек в тридцать, пожалуй, на квартиру в четыре комнаты. Даже вертушки были, на которых играл такой абстрагированный паренек в велоочках с фиолетовыми стеклами.
Мне протянули стопку текилы. Выпил, как недовольный член профсоюза грузчиков.

— Влад, я вроде как пришел тебе помочь мебель вынести.
— Так они тоже! Но я их не удержал, праздник сам завертелся.
— А по какому поводу?
— Родители съезжают и оставляют эту квартиру мне и вообще целиком ее на меня переписывают. Кстати, вот, давно тебя с Даней хотел познакомить.

На диване в объятии красоток сидел накаченный блондин Даня и говорил: «Бля, ну я его, бля, короче, бля. Полное бля!»
Познакомиться мы не успели. В квартиру залетели родители Влада. Мать начала орать, а отец хватал случайных гостей, как рыбу из сотка, и за борт.

Выяснилось, что Владу то ли показалось, то ли приснилось, то ли почудилось, то ли он неправильно понял. Короче, родители никуда съезжать с квартиры не хотели и вряд ли уже захотят.

Вернулся домой в расстроенных чувствах. Мало того, что денег не заработал, так еще и зря в себе дух грузчика пробудил.
— А это ведь ты, чайник, всё начал!
— Хорош гнать! Я только сказал, что Влад сейчас позвонит, так что успокойся.

Постарался успокоиться, но не вышло. Бог погрузки требовал жертву. Стал двигать мебель в квартире. По-моему, кстати, неплохо вышло.

#обычныедни185 #обычныедни

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Просыпаюсь. Неужели это будет хороший день? «Да, блядь, это будет хороший день!» — выкрикиваю я в потолок и тут же встаю, минуя такие поля в этой игре, как «чуть-чуть поскролю новостную ленту» и «быстро вставать вредно для сердца, просто полежу минутки две-три».

Холодный душ? Скорее ледяной. Сто секунд чистим зубы? Сделай двести секунд, но считай быстро! А ты сегодня не шутишь. Мне не до шуток.

Завтрак? Нет! Сначала литературный труд! Как будем трудиться в этот раз? По методу этого сраного помидора, забыл, как называется; ну та херня, где двадцать пять минут активно пишешь, а потом пять отдыхаешь. Слушай, может, не надо, в прошлый раз добром это не кончилось. Заебал ныть, сказал пашем с помидором, значит, пашем с помидором! Хорошо, качаю приложение.

Нежное осеннее солнце улыбается через окно кабинета, а мне похуй вообще. Все внимание на пустой виртуальный лист. Справа смартфон с приложением. Рука наготове, словно я безымянный ковбой из вестернов Серджио Леоне.
Всё! Нажимаю «Старт» — время пошло! Мою внутреннюю свору спустили с цепей. Эти псы давно не ели.

Тем временем на экране:

«Солнце сказало: «Происякптьдпсс итллоооолрсс тллмвкеоьдщна…Игорь позвонил в полицию, никто не взял трубку… паварььшевсиьлг… хорошая собака не является знаком того, что хруп-хруп-хруп…»

Таймер! Дзинь-дзинь. Как боксер после жесткого раунда отхожу в свой угол. Весь в поту! Чувак, ты хоть понимаешь, что половина того, что ты написал, это бессвязный бред, а вторая половина — это просто случайный набор букв! Всё это не просто так, у всего есть объяснение. Это такая литературная разминка. Лучше писать хоть что-то, а потом, когда мозги согреются, слова сами будут вставать в правильном порядке. Но, блин, в прошлый раз это не привело ни к чему хорошему. Отставить панику, сука!

Пять минут прошли. Нырнул за текст, словно это, блядь, олимпийский бассейн. И опять невнятные слова, и опять длинная вереница: «…яполпакртьлпаамии бум-бим-бам… ррааарольид… здоровенный язь….»

После четырех подходов по 25 минут приложение дало длинный пятнадцатиминутный перерыв. Со словами «Сегодня будет отличный день!» побежал на кухню завтракать.
Братан, нельзя просто брать и высасывать из яиц содержимое, ты ж не ящур. Я, как Данила Багров из первого «Брата», «Чтобы не забалдеть!»

Показалось, что от яиц забалдел еще больше. Пит-стоп закончен. И снова помидор. Минуты полетели, полетел и я:

«Арблрппмитьллп… Сеня выпил весь чай… Пооааааааротраввсрпа… Золотое кольцо кончилось….»

Поздний вечер. Курю. Десять страниц какой-то белиберды. В голове на повторе: «А я говорил, что будет как в прошлый раз!» За окном дождь.

Выключаю в квартире весь свет. Ложусь в кровать и, глядя в потолок: «Сегодня был отличный день, спасибо!»
Резко накрываюсь с головой одеялом, и похер на всё это дерьмо.

#обычныедни184 #обычныедни

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Просыпаюсь. Слышу шаги в гостиной. «Что за херня?!»

В трусах помятый выхожу. В центре комнаты стоит гладковыбритый Сергей в костюме, который, обязательно надо сказать, очень хорошо на нем сидит.
— Здорово, Гер!
— Привет.
Жмем руки.
— Не выспался что ли? — Специальное движение, встряхивает руку, обнажая часы Longines. — А время-то уже, между прочим, до хуя.
— Сколько твои показывают?
— Без чего-то там двенадцать, похер на время, Гер.
— Ты сам первый начал.
— Говорю, забей ты на это, блядь, время, — Сергей возмущенно разводит руками, смотрит мне в глаза, а те в свою очередь сто процентов выдают тотальное непонимание ситуации. — Главное, Гер, что мне собеседование назначили! Ура!
— Поздравляю, братан.
Обнялись.
— Хотел коньяка взять, но решил не рисковать. А то было бы как в прошлый раз.
— Правильно, слушай, а как ты в квартиру попал?
— Так у тебя открыто было. Я тебе сообщение написал, ты не ответил. Но ты же вчера еще говорил, что весь день дома будешь. Вот я и пришел. А что? Если ты занят, то могу уйти.
Я почесал задницу, так как обычно чешут задницу люди, которые недавно проснулись. Зевнул еще.
— Да не, Серег, ты чего. Присаживайся. Во сколько у тебя собес?
— Через час.

Чищу зубы и смотрю в телефон. Сообщения от Сергея есть. Дверь я, видимо, забыл закрыть. И про сообщения тоже забыл. Думаю: «Хули я всё забываю, может, болен чем-то, нужно ко врачу сходить, провериться. Только денег нет. Но ничего, Серега сейчас на работу устроится, я у него займу. Он-то у меня в свое время нормально занимал…»

Выхожу обратно в гостиную. Сергей стоит у окна, курит и бубнит: «Иванов Сергей Вячеславович 1992 года рождения, Иванов Сергей Вячеславович 1992 года рождения, Иванов….»

— Слушай, Серег, я тут подумал… Одолжишь мне денег, как устроишься? Мне на врача надо.
— Слушай, Гер, вот как ты считаешь, какова вероятность того, что меня возьмут?
— Я даже не знаю, куда ты устраиваешься.
— Вот не знаешь, а деньги просишь.
— А чего, там, куда ты устраиваешься, платят чем-то другим, не деньгами?
— Деньгами, конечно! Контора тут у тебя недалеко, они фильтры для воды продают. Хочу к ним менеджером по продажам пойти.
— Что-то ты больно хорошо для фильтров для воды нарядился. Подумают, что сумасшедший.
— Ладно, я одолжу тебе денег с первой зарплаты, только давай об этой херне прекратим говорить, я и так нервничаю. У тебя есть что-то выпить?
— Да, полбутылки самбуки осталось.
— Крути, как ты тогда делал, с огоньком и кофейными зернами.

Беру два стакана, лью самбуку в один, проливаю немного на стол (или много). Сергей наклоняется поближе, ему любопытно. Поджигаю. Вспыхивает стол. У Сергея обгорают брови и немного волос.
Он в панике обвиняет меня в том, что его с обгоревшими бровями на работу не возьмут.
Со словами «ты только всё портить умеешь» уходит на собеседование.

В конторе ему говорят, что произошла ошибка и что вакансию забыли закрыть на сайте. Сотрудник уже месяц как есть.

Сергей возвращается. Пьет самбуку и приговаривает: «Знаешь, это они люди приличные. Не сказали, что не взяли из-за бровей, вежливо сослались на то, что, мол, есть сотрудник. Зачем я к тебе вообще зашел! Ты же всё портишь!»
Затем Сергей пробует одолжить денег у меня, но я отказываюсь, ссылаясь на то, что сам ранее хотел у него одолжить.

Расходимся. Часы показывают шесть вечера ровно.

#обычныедни183 #обычныедни

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Что вы теряли и как потом это находили (или не находили)?

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Просыпаюсь. Болит голова, хотя вчера не пил. Это раздражает и сразу наводит на мысль, что смысла не пить нет, особенно осенью. Отпускаю эту мысль, пусть уходит.

Пространство за окном покрыто слоем первого снега. В квартире холодно.
Обдаюсь из-под крана холодной водой, чтобы доказать себе, что могу. Чищу зубы и смотрю на зеркало. Вижу грязный след. Решаю, что надо убраться в квартире.

Небольшая уборка затягивается на весь день. Я ничего не ем. Хочу поесть после, чтобы доказать себе, что могу не думать о еде, что не пищей живет человек, что дух силен.

Жарю яичницу из четырех яиц с расчетом на то, что два сейчас, а два потом.
Съедаю все четыре вместе с хлебом. Нужно сесть за работу. Лень. Выпиваю две кружки кофе. Решаю продолжить убираться.

Закидывая всякое ненужное барахло в мешок для мусора, с каждой, даже самой маленькой вещью, нещадно рву эмоциональную связь.
Помню, как впервые надел эти тапочки. Тогда только въехал в квартиру и принял в первый раз душ на новом месте. Ногам в них было очень тепло… Пошли в жопу, твари!
Помню этот кулон. Его подарила Настя… Или Ира… Или я его украл у Димона. В любом случае это не кулон, а кусок старого дерьма, который, как гиря, привязанная к ногам утопающего, тянет на дно. Единственный способ всплыть — перерезать веревку.
А вот чашечка с далматинцами, которую подарила мне подруга бабушки на день рожденья, когда мне было шесть, кажется. Отколот кусочек. Царствие небесное. Летишь в помойку, дрянь!

Часы показывают одиннадцать. Что за бред, весь день убирался. Кофе мне пить нельзя. Зато в квартире приятная пустота. У двери лежит пять мешков мусора. Плюю на примету, что мусор нельзя выносить на ночь.

За три ходки справляюсь. Сажусь на диван, расправляю руки, как крылья. Четыре секунды ни о чем не думаю, а затем: «Где запасные ключи?»

Ищу ключи. Нигде нет. Думаю, что случайно выкинул в один из пакетов.
Спускаюсь к мусорке, роюсь. Ко мне подходит местный бездомный, начинает рассказывать, что в мусоре можно отыскать много чего полезного и что один его приятель так целый катер собрал.
Ключи не нахожу. Возвращаюсь домой. Хожу туда-сюда в неврозе. Случайно цепляюсь взглядом за крышку кофеварки. На ней лежат ключи.

«Пошло всё на хер!» — Сажусь за компьютер. Пишу.
Смотрю на часы. Показывают половину третьего. Выпиваю рюмку залежавшейся настойки. Не помню, откуда она. Умываюсь. Ложусь спать.

Мне снится, что я на перроне жду пригородную электричку. Она подходит. Сажусь. Двери закрываются. Вспоминаю, что на перроне оставил чемодан. Просыпаюсь.

По дороге в магазин встречаю того самого бездомного. Он изрядно пьян.
— Насобирали на катер уже? — Спрашиваю я.
— Да, вот смотри.
На этих словах он обхватывает двумя руками невидимый штурвал и по дуге, словно он на катере, разворачивается и уходит прочь. Оборачивается, снимает с себя шапку и, держа одну руку на невидимом штурвале, машет мне шапкой, словно это капитанский картуз.

#обычныедни182 #обычныедни

#обычныедни182 #обычныедни

«Иван, я думаю, что вы хотите, с одной стороны, быть благосклонным к Юле, чтобы про вас хорошо думали, а с другой стороны, хотите, чтобы она получила наказание, но не вашими руками, а руками господа нашего Бога и Иисуса Христа, ибо, по вашему мнению, сучка грешница, потому что бросила в такой тяжелый темный час вас, Иван. А Бог вас любит, по вашему мнению!»

Да уж, чего еще можно ждать от бесплатного психолога, которого предоставляет даже не государство, а внутреннее государство, которое у каждого индивида в черепной коробке свое. Иван вот, например, считал, что раньше у него в голове была монархия, а потом, когда он отцу двинул по лицу, там произошла революция, начались погромы. Под влиянием западных буржуазных сил (гребаный совет этого поганца Леши Демидова) продавали за бесценок собственность короны, чтобы вести с ней войну (на самом деле автомобиль удалось продать по очень хорошей цене). И вот уже разнородный политический андеграунд головного мозга заряжает патроны (Иван наливал, разливал водку по рюмкам) и производит дилетантский, но уверенный залп (рюмку выпивал вместе с теми, кого угощал, и говорил: «В жопу отца, он лох старый!»)

Сейчас, в этот момент, лежа на кровати, пройдя все эти пертурбации, Иван мог смело сказать, что внутреннее правительство его мозга стремится к коммунизму, но получается пока начало советских двадцатых, на манер Ильфа и Петрова — комичное и нелепое снаружи, дребезжащее от болезненного смятения внутри.

«Ладно, хватит в телефон пялиться, пора вставать!» — Подумал Иван и встал, но не тут же, а через пять минут, после того, как еще немного поскролил.

#обычныедни182 #обычныедни