Обычные дни

САМ СБОРНИК

Если понравился, то поблагодарить донатом можно тут

ОБЫЧНЫЙ СБОРНИК РАССКАЗОВ «В СКОБКАХ (БЕЗ СКОБОК)»

Друзья, закончил наконец-то я сборник рассказов, который писал без малого весь прошлый год. Странное время — странный сборник. В очередной раз боженька тыкает меня в лицом в мои планы, словно я непослушный котенок, а мои планы это понятно что в неположенном месте.
Планировал написать-скомпоновать этот труд за месяц, максимум за два, а в итоге провозился год. Раз шесть бросал, а затем возвращался. Иногда думал, что текст вполне себе ничего, а иногда за голову хватался и: «Чем я вообще занимаюсь, на хуй это всё нужно, я че, дебил ваще?»

Вчера мне приснился мой дядя, который недавно умер, царствие ему небесное. Он сидел на скамейке напротив коробки, где дети в футбол играли, звонко крича при этом. Вокруг микрорайон какой-то заставленный панельками, но они чистые все, белые и сияют на солнце. Небо голубое. Полно деревьев свежепосаженных. Всё цветет, лето самое настоящее. В небе пару облачков маленьких красивых.Спрашиваю у дяди:
—Ну как тут?
—Хорошо, вот дети в футбол играют и дорожки новые положили.
Смотрю под ноги, а дорожки действительно новые.

Посвящаю этот сборник своему дяде.

ОБЫЧНЫЙ РАССКАЗ

Привет, друзья. Сейчас заканчиваю первую главу повести-романа (пока не понимаю размерности) «Такая неделя». Думаю, что первую главу вы сможете прочитать в самые ближайшие дни.
Параллельно редактирую рассказы из сборника «В скобках (без скобок)», и знаете что, один вышел прям вот так, что я порадовался.

Вообще, это большая редкость, когда мне по-настоящему нравятся вещи, которые я написал. Обычно это сложный процесс: должны пройти годы, чтобы я сказал хорошо или ерунда. Но тем дороже эти редкие моменты, когда читаю свежий текст и думаю, что всё было не зря, и что текст-то, сука, отличный.
Хорошего чтения.

«УМЕР (БУДЕТ ЖИТЬ ВЕЧНО)»

ОБЫЧНОЕ НЕ ЖДЕМ, А ГОТОВИМСЯ

Пора уже начинать откладывать монеты на новые книги от издательского дома "Прорубь"

Завтра будут подробности. Пока же поделюсь аннотациями грядущих книг.

1) К. Сперанский написал семейный роман, но, если вы попросите его представить свою книгу, он закавычит не только название, но еще жанр и собственное имя. Каждый описываемый здесь персонаж нарочито освобожден от героизма, каждый человек не соответствует своему представлению о себе, а то и не имеет какого-либо представления. Место действия — лишенное ярости и хитрости чистилище Кузнецкого края. Из болота безграничного детства, которое ни в коем случае не заканчивается при достижении совершеннолетия, Костя штрихами рисует этюды, преодолевая отчуждение снаружи и внутри одного отдельно взятого рода, наполняя смыслом и любовью застывшую вне времени семейную историю.

340 стр. / мягкая-матовая обложка, 120х180.

2) Сборник состоит из рассказов Кирилла Рябова, выходивших в ныне почившем издательстве «Ил-music» с 2013 по 2021 год. Эти тексты вы могли прочесть в книгах «Сжигатель трупов», «Клей», «Висельники», «Щель», и, по мнению редакции, они уже стали настоящей современной классикой.

444 стр. / твердая-матовая обложка.

ИД "Прорубь", 2025;
Оформление — Женя Комельфо.

ОБЫЧНАЯ ПОСТАВКА

Друзья, отправляю вот этих ребят в приключение до Новосибирска. Там несчастные дети ебобо папаши (меня) найдут новый дивный дом в прекрасном книжном магазине Карта мира.

Как положено ебобо папаше, произнесу тост за своих детей: «Вот вы и выросли, любимые мои. И пусть ваш папа не смог, как ему хотелось, подарить вам целый мир натурально, он подарит его вам фигурально. Держите, дети, Карту мира!».

Но это все шутки, конечно.

А если говорить серьезно, то, жители Новосибирска, в вашем городе скоро окажутся последние экземпляры «Имен» и «Обычных мыслей». Больше их сейчас нигде не купить и не найти.

Конечно, я припрятал несколько штук на всякий случай, но это прям вообще для самых-самых больших и редких торжеств.

Короче, те, кто в Новосибирске, готовьтесь, а те, кто не в Новосибирске, у вас есть время, чтобы дотуда доехать. В конце концов, книгам тоже понадобится немного времени, чтобы там оказаться.

Заканчиваю писать. Кладу 20 книг в пакет. Несу на почту. Погода — дерьмо, хоть в воздухе и пахнет весной, хоть сейчас и середина января.

ОБЫЧНАЯ КНИГА

Читаю сейчас книгу Саши Соколова «Школа для дураков» (1976 г.). Рекомендую тем, у кого проблемы со вниманием. Это будет для вас, как и для меня, отличным тренажером. Главное — читать громко, вслух и при этом стараться понять то, что читаешь. Автор много размышляет о проблемах советского общества, поэтому можно при чтении вставать на табуретку.

А еще, если у вас проблемы с восприятием времени, недоверие ко времени или нелюбовь ко времени, то книга вам точно понравится. С такими чудаковатыми играми с ним я давно ни в литературе, ни в других видах искусства не сталкивался.

P. S. Если вы читали, то поделитесь мнением.
Однажды я понял, что делиться мнением о книгах полезно, ведь разные люди в разных вещах видят разное. А раз так, то самостоятельно понять художественное произведение невозможно, ведь ты всегда в силу своей психики будешь упускать детали, которые будут, напротив, видны кому-то другому.

ПОНЕДЕЛЬНИК

Часы на экране показывают: 09:17.

Были сны, но я их все забыл, стоило мне только проснуться. Там точно было что-то интересное, но пошли все эти сны на хер.

«Моя жизнь тут и сейчас, и я буду проживать ее соответствующим образом, без оглядки на прошлое и без чрезмерных размышлений о будущем. Есть только сейчас, и всё! Сейчас — это мой новый бог, и я намерен ему поклоняться до разбитого лба. До крови, чтобы жертву мою было видно и мне, и ему!» — Я бубнил эти слова, лежа на кровати, а потом подумал, что это непродуктивно в моменте, и что мое сейчас слишком дорогое, чтобы тратить его на такую дешевку, как бубнеж под нос о псевдосакральном, что ли.
Да-да, я понимаю, что сейчас — это никакой не бог, а просто установка для продуктивности из интернета, но моя задача заключается в том, чтобы мозг поверил в нее, как в бога, ведь только при таких обстоятельствах жизнь изменится. Нужно как бы поменять настройки, чтобы игра шла без тормозов, и я наконец-то смог получить от нее удовольствие.

С чего должен начинаться день того, кто поклоняется Сейчасу? Сей-час, хм, в этом есть что-то инопланетно-восточное.
— В кого ты веришь, интересный странник?
— У моего бога несчитанное количество имен (когда их все произнесут, мир обнулит цикл), но мы называем его Сейчас.
— Вау-вау-вау, а расскажите, с чего начинается день у тех, кто ему поклоняется?

Для начала надо выпить стакан воды с лимоном и в специальном приложении на смартфоне кликнуть по капельке в стаканчике. Вода активизирует все тело после сна. Лимончик он как мент, который тебя допрашивает, или как вор, который с тебя спрашивает — сразу приходишь в тонус и начинаешь следить за базаром жизни.

У меня стоит фильтр под раковиной, чтобы можно было лить воду из маленького кранчика, но вот незадача, я давно не менял модули в нем. Так что эта вода нечистая и не подходит для ритуала очередного утреннего рождения. Хорошо, что в холодильнике есть половина бутылки Архызика, которая осталась после покера с Владом, Валерой, Серганом и Стасом и… Зачем я их вспомнил? Я теперь живу в сейчас, а они подонки, особенно Валера, который забрал банк, затем час рассказывал, как будет с этих денег всех угощать пивом и пиццей, а потом просто в такси сел и уехал.
Нет! Опять я нарушил правило! Но это ничего, я же пока неонат, и вообще, человек лучше всего на ошибках учится.

Не могу понять, сгнил лимон или нет. Ненавижу, когда продукты балансируют между свежестью и несвежестью. «Свежесть бывает только одна» — известная фраза, с которой я в общем-то согласен. Несвежесть тоже только одна бывает. Просто иногда, когда свежесть уже похожа на несвежесть, а несвежесть еще слишком свежая, трудно отличить одну от другой.

Ладно, сегодня первый день моей новой жизни, поэтому буду много спотыкаться, образно говоря.
Выпил той воды, что была, с тем лимоном, что был.
Нет во внутреннем моем гараже инструмента под названием «разумный скептицизм». Энергия стихии воды и стихии лимона соединяются в один поток, который струей гейзера проходит через все мое бренное тело.
Как космонавт, на которого надели скафандр, я готов к выходу в открытый космос жизни.

Да прибудет со мной Сейчас. Да сохранит он меня от болезненных размышлений о прошлом и не менее болезненных размышлений о будущем.

Срочно нужно доказательство в действии! Нужно закрепить благое удовольствие от водички с лимончиком. Но как? Это прям загадка Соломона.
«Не думай», — прошептал женский голос в голове.

Размахнувшись, я что было сил швырнул пустой стакан в пол. «Гойда!» Да здравствует настоящее.

Вот так, стоя на полу неба, покрытого блестящими осколками звезд, я провозгласил начало своей новой жизни. Больше никаких страданий, только удовольствия! Ведь тот чувак или девчонка, уже не помню, с того канала, уже не помню, как называется, так и сказал(а): «Человек создан не для страданий, а для удовольствия!»

От религиозного экстаза слегка топнул ногой и тут же напоролся большим пальцем на осколок. «Ай, сука!» — схватился за ногу. Прыгая на второй, и ей напоролся. «Аааай!» — крикнул. Плюхнулся на задницу. В нее тоже пара осколков впилось.

ОБЫЧНОЕ ЛИТЕРАТУРНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ

Друзья, на днях принялся за рассказ (может повесть выйдет, не знаю). Рабочее название — «Такая неделя».
Вообще, я так не делаю, но решил вот выложить начало. Кто хочет, может пожелать удачи.

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Разгружаю коробку с вещами со старой квартиры. «Гер, что она вообще тут делает? Ты вроде переехал уже больше десяти лет назад». Что-что, лежит, блядь, не разобранная! «Оу-оу, че ты злой-то такой, не выспался что ли или, может, понял, что пошел не по той дороге в этой жизни, а? Да, Гер, думаю, что про дорогу я попал в самую точку, но ты не переживай, давай просто начнем заново! А подожди, я вдруг вспомнил, что жизнь заново начать нельзя».

Нахожу на дне паспорт покойной бабушки. Она умерла еще в 2008-ом. Вспоминаю, что при переезде выкинул его в мусорный бак. «Да-да, Гер, смешно было. Там, типа, вещи мы выкидывали, и бомжи со всего района сбежались, как мухи на говно, только наоборот, понял шутку?!»
Хуевая шутка! Мне 32 (33) года, и я предпочитаю называть людей без определенного места жительства бездомными, а не бомжами. «А я в свою очередь удивлен, почему тебе за это еще орден президент не вручил».

Тогда уже садился в машину, как вдруг меня за локоть кто-то схватил. Обернулся, а там такой страшный, бородатый, весь в лохмотьях бездомный. Приглядываюсь, а глаза голубые и добрые. Протянул мне бабушкин паспорт. Я начал что-то нелепо объяснять про то, что бабушка вообще-то давно умерла и не нужна уже эта бумажка, что от нее только сердечная боль, но он даже слушать меня не стал. Развернулся, побежал к мусорному баку и принялся бороться с конкурентами за…
«За все то, что ты, Гера, на протяжении долгого времени считал ненужным барахлом. Признайся, что в тот момент, когда бомжи стали за эти старые вещи бороться, ты вдруг ощутил их ценность. Тебе вдруг захотелось кинуться туда и тоже принять участие в этой лихой дележке!»

Мне кажется, ты перегибаешь палку, но в целом да, я действительно по-новому взглянул на барахло со старой квартиры тогда. Даже не на само барахло, а на воспоминания, с ним связанные. Всю жизнь до того момента считал себя легким на подъем бродягой, для которого главная ценность — свобода от воспоминаний, предметов и всего того, что ментально сковывает. «И вот оказалось, что ни хера ты не бродяга. Такой же обыватель, как и многие. Дай тебе волю, и ты будешь рыдать, стоя над парой обоссаных тапочек, вспоминая все, что тебя с ними связывает!»

Кладу паспорт обратно в коробку и закрываю. Доразберу когда-нибудь потом, лет, может, через десять. «Ой, снова бабушкин паспорт увидишь и отложишь». Может быть, может быть.

Закуриваю у окна. Думаю, что сходить на несколько приемов к психотерапевту было не такой уж и плохой идеей. Я куда адекватнее стал воспринимать информацию от голоса в голове.
Вот раньше, до похода к психотерапевту, я, скорее всего, начал бы доказывать себе, что вещи — это говно и что мне пофиг на них и на бомжей, и на бездомных. Все бы закончилось тем, что я бы разметал бы содержимое коробки по квартире и топтал бы его, сука.

«Честно, я до сих пор этого жду! Только не говори мне, что зря!» Зря. «Ну давай хотя бы компромисс. Тебе врач говорил, что компромиссы — это хорошо». Ни хрена он такого не говорил. Но ладно-ладно.

Достаю из коробки чехол со старыми поцарапанными DVD-дисками. «Нет-нет, это слишком безопасно. Все равно что идти к шлюхе, точно зная, что у нее нет ВИЧ!».
Мне 32 (33), и я говорю, путаны, твою мать, а не шлюхи!
Раскидываю все эти фильмы и игры по полу и начинаю их топтать.

#обычныедни #обычныедни193

С РОЖДЕСТВОМ!

Друзья, поздравляю всех с Рождеством!

Долго думал, чем порадовать вас в этот светлый день и вообще, есть ли у меня в загашнике какой-нибудь текст, соответствующий духу этого праздника. Хорошая новость — оказалось, что есть. Шестнадцатый рассказ под названием «Валера» из моего первого сборника «Имена» — это, не побоюсь этого слова, настоящая рождественская история со всеми сопутствующими элементами.

Так что смело размещайте родню вокруг камина, сажайте себе на колени пару детишек и зачитывайте.

ИМЕНА №16 "ВАЛЕРА"

ОБЫЧНЫЙ ПАТТЕРН

Хотел написать такое в этом году, а потом вдруг понял, что точно такая же история произошла со мной в году прошлом и в позапрошлом, и… Очередное напоминание о том, что можно убежать от кого угодно, только не от себя!
И в правду, зачем от себя убегать, лучше с собой бороться. Шутка, конечно.

https://t.me/obychnie_dni/989

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Как проходят ваши праздники (приветствуются красочные описания, оценки по стобалльной шкале и фотографии)?

#обычныйвопрос

ОБЫЧНЫЙ РАССКАЗ

Друзья, в этот, четвертый день новогодних праздников хочу порадовать вас новым рассказом из сборника «В скобках (без скобок)»

Произведение легкое, юмористическое (по крайней мере таким задумывалось), короче, то что нужно в эти дни.

Наслаждайтесь чтением и не стесняйтесь выражать свое мнение в комментариях.

https://telegra.ph/V-SKOBKAH-BEZ-SKOBOK-15-EHTO-VSE-CHUSH-MY-ESHCHE-POSMOTRIM-01-04

ОБЫЧНЫЙ ПОДАРОК

Друзья, если есть желание что-то подарить каналу, то переходите по ссылке и голосуйте.
Сделаю отличный авторский задник, а в качестве передника буду в сториз постить фотки из мира литературного быта.

https://t.me/boost/obychnie_dni

ОБЫЧНЫЙ СПИСОК

Во второй день нового года я решаю осмыслить опыт года прошедшего. Ничего не получается. Никаких выводов, только: «А вот это был классный месяц, а вот этот нет, вот этот вообще хуёвый был, вот этот туда-сюда…»
Читаю тексты, которые в 2024-ом выложил на канал. Решаю сделать подборку тех, которые лично мне понравились больше всего.
Сажусь за компьютер, начинаю писать:

«Друзья, решил сделать список, условно, лучшего за год. Нет у меня сейчас сил на размышление о субъективности всякой личной оценки литературного текста, поэтому давайте минуем эту часть и перейдем к делу:»

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

В этой обычной истории есть коньяк, закопанный пистолет и сломанная стиральная машинка

В этой обычной истории есть "банка с пауками"

В этой обычной истории есть встреча с другом

В этой обычной истории есть любовь и самолеты

В этой обычной истории я перекидываюсь парой слов с чайником


ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Обычная мысль про медитацию

Обычная мысль про многослойность искусства

Обычная мысль про когнитивистику

Обычная мысль про то, как у некоторых людей не было возможности в детстве поехать в Артек

Обычная мысль про то, что значит быть художником

ОБЫЧНЫЙ НОВЫЙ ГОД

Проснулся и почти сразу удивился. Действительность за окном покрыта слоем снега, хотя прогноз был другой. Друг однажды сказал, что «синоптик ошибается один раз, зато каждый день, но это слишком мягко для этих сволочей. Будь моя воля, я бы по городу на пикапах с автоматами прикрученными разъезжал бы и настоящую охоту за синоптиками устроил бы». Дело в том, что ему тогда девушка одна очень понравилась, и он, предварительно изучив прогноз погоды, купил билеты на выставку под открытым небом. Как только он нажал виртуальную кнопку «Оплатить», тучи тут же повернулись в другую сторону, и свидание... Свидание было испорчено. Вместо выставки под бескрайним открытым небом (как у Болконского), крохотный подвальчик одной из миллиона кофеен. Она ела «Цезарь» и всё говорила, как сильно ненавидит мать, которая сама виновата в том, что отец их бросил. К ее верхней губе пристала капля соуса, и друг мой все никак не мог не смотреть на эту проклятую каплю. Сказать тоже ничего не мог. Он вышел в туалет, чтобы исправить малую нужду, но и этого у него тоже не получилось. Стоял над писсуаром и думал о том, что на самом деле ему не хотелось в туалет, а хотелось бог знает чего. Потом они разошлись и больше никогда не виделись.

Принимаю контрастный душ, как не делал этого уже много лет. Доволен собой, потому что сделал что-то, что делал раньше, а это значит, что я там в прошлом и я тут в настоящем — это один и тот же человек, скорее всего. Выпиваю кофе, довожу себя до состояния, в котором удобно писать. Сажусь за компьютер и начинаю:

"Дорогие друзья, поздравляю вас с наступающим Новым 2025-ым годом. Господь сотворил землю за шесть дней плюс один выходной, но мы не Господь. И это такая штука, которую полезно в наше время помнить. Нету в нас бесконечных силы и потенциала. Напротив, и того, и другого в нас очень ограниченное количество. Но это не повод расстраиваться, напротив, это повод радоваться, ведь у нас, в отличие от нашего небесного отца, есть великая возможность грамотно и с умом распределять их. Тот, у кого сил и потенциала бесконечно, никогда нас в этом не поймет. Друзья, желаю, чтобы у вас в новом году получилось распределить свой силу и потенциал по интересующим вас емкостям жизни так, чтобы к концу года сказать: да, всё было не зря, и всё прошло очень здорово. Боль — неотъемлемая часть жизни, но пусть ее у вас будет достаточно, чтобы она послужила уроком, и не так много, чтобы она была мучением.
Я сердечно вас обнимаю и благодарю за участие в моем творческом процессе. И я искренне считаю, что когда вы читаете текст, то не только вы им наполняетесь, но и он вами тоже. Ну и могу добавить, что за два с половиной года существования моего канала тексты мои стали куда более наполнены благодаря вам. С Новым Годом!"

Встаю из-за стола. Хожу по квартире и всё думаю, ерунду ли я написал или нет? Мысль скачет всё глубже и глубже. В какой-то момент, как могильный камень передо мной встает вопрос, а нужно ли это всё? Да ну на хер. Тоже меру надо все-таки знать. Это ведь все не случайно, праздники эти, я имею ввиду. Если в праздник сидеть дома и куксить морду, то это тоже, знаете, не есть хорошо. По крайней мере, это признак гордыни, а то и хуже.

Надеваю ботинки, накидываю черный пуховик и шапку. Будь во мне чуть больше сентиментализма, я бы перед выходом обернулся и произнес фразу, обращаясь к пустой квартире: "До следующего года, пустая квартира" Но сентиментализма во мне столько, сколько есть, поэтому я просто выхожу, закрыв за собой дверь.

Пока иду по улице, всё думаю, закрыл ли я дверь или нет?

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Друзья, давайте по классике: как прошел ваш год? Чего было хорошего, чего плохого? Можете еще для наглядности поставить уходящему году оценку по стобалльной шкале.

#обычныйвопрос

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Вот именно эти дни перед Новым годом хочется посвятить разговорам о чудесах, потому что сам ждешь чуда. Сволочью можно быть, но чуда ждать. А если ты чуда не ждешь, то в этом тоже есть какое-то личное черное чудо.

Павел Иванович, с которым я в школе работал, который МХК преподавал, весь год с коллегами ни словом не перекидывался, а перед новогодними праздниками вдруг распылялся и начинал нести странные вещи, какие порой несут люди, проводящие много времени в мыслях об искусстве.

На импровизационном корпоративе он спросил меня: «Георгий Алексеевич, вы верите в чудеса?»

– Хочу верить, Павел Иванович.

– А что, не получается?

– По-разному бывает. Слаб я в этом плане. Как чудо случается, так всеми руками верю в божественное проявление, а потом неделька-другая-третья проходят, и как-то память о чуде в голове хереть начинает. Стою такой и думаю, а может и не чудо вовсе, может, показалось просто, а что такое вообще чудо.

– Вы, Георгий Алексеевич, молодой и еще ни черта, простите, в этом мире не понимаете. Я вам коротко объясню, что к чему, и пример из своей жизни дам. Но сначала выпьем.

Почему-то в этот момент я почувствовал себя в написанном нейросетью на манеру Бунина литературном произведении. Глупые разговоры, все пьяные, музыка тупая играет, а за окном снегопад в сумерках. И вот тут должен быть последний бунинский абзац в коротком рассказе про мою жизнь, типа: «Он смотрел в окно и думал о том, что было бы неплохо в следующем году зарабатывать побольше; через два месяца он повесился в подъезде».

– Чего задумались, Георгий Алексеевич, вам вредно думать, вы молодой. Вам слушать пока надо, а думать позже будете, когда до моих лет доберетесь.

«Еб твою мать», – подумал я.

– Давайте, Павел Иванович, выкладывайте про чудо, что знаете. Интересно.

– Так вот, чуда у Бога на людей всегда было одно и то же количество, просто людей стало больше. Когда у тебя условный килограмм чуда и сто людей от Адама на планете, конечно, распределяешь, и все они у тебя по тысяче лет живут и такие вещи творят, что вам молодым и не снилось. А когда нас тут семь с половиной миллиардов китайцев и индусов, попробуй распредели этот несчастный килограмм чуда. Так, по молекуле вправо, влево, да и то мелочевка всё это. Будь я Богом, то вообще не стал бы при таких обстоятельствах, при таком перенаселении чудеса раздавать.

– А я бы, наоборот, Павел Иванович, взял бы весь этот килограмм чуда и прям на голову самого несчастного человека на планете швырнул бы, чтобы посмотреть, как он в этой сверхсиле барахтаться будет.

– Садист вы и злодей, Георгий Алексеевич. Бог так не делает. Он теперь, в наше время, чудеса раздает не только тем, кто нуждается, но и тем, кто заслужил. Я это отчетливо почувствовал во время командировки. Работал тогда при министерстве, и меня в один краеведческий музей послали. Дело сделал и так в конце напился с тамошним директором, что черти по музею прыгали. Утром просыпаюсь, надо на поезд, а я думаю, что всё, умирать пора. Никаких мне больше командировок и никаких зарплат, только смерть от похмелья. Ну и, как водится, решил молитву прочитать, мол, только Бог и может мне помочь. Но знаешь, что? Я решил, что если сразу молитву прочту, то Бог мне не поможет, потому что я и сам бы помогать не стал такому человеку. Два часа мучился и ползал с похмельем, принимал всю кару со всей ее силой. Прям вот взял все эти мучения похмельные и погрузился в них с головой. А потом, через два часа, прочитал молитву «Отче наш» и всё сразу как рукой сняло. Вот так чудеса и делаются в наши дни.

– С ума сойти, Павел Иванович.

Корпоратив закончился. Прибрались, оделись, вышли на улицу. Что-то бубня себе под нос, Павел Иванович поскользнулся на льду, упал и, схватившись за колено, начал громко шипеть: «Шука больно, блядь»

#обычныедни192 #обычныедни

ОБЫЧНЫЕ ЗАНЫРЫ

Все мы почти каждый день слышим фразу: «Занырни в меня, пожалуйста». Она стала такой же неотъемлемой частью актуальной реальности, как крикенсы, хоббсы и ладилайсы. Однако, в погоне за актуальным, мы часто отрезаем от нашей жизни именно те куски, которые отрезать не следует, отрезаем естественность в пользу нарочитых надстроек.
Как угнаться за временем и не потерять себя? Всё до безумия просто! Нужно взять и подписаться разом на всю папку «Заныры», а дальше похуй, что будет, вообще!

Короче, если бы я сам был папкой «Заныры» и умел бы разговаривать, то я бы тебе сказал: «Занырни в меня, пожалуйста», но не думаю, что ты бы удивился, ведь ты и так слышишь эту фразу почти каждый день.

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Просыпаюсь от звонка телефона. На улице черти что: метель и темень уже. Поздно все-таки вчера лег, надо было пораньше, но как задумался о жизни, как заходил кругами…

Беру трубку. С той стороны гудков Иван. Обсуждаем с ним предстоящую вечеринку по случаю конца года. Да, есть у нас такой традисьён — под новогодние праздники встречаться большой веселой компанией и хвастаться друг перед другом достижениями в разных сферах бытия. Двадцать человек, как ни как. У кого детишко новый появился, кому зарплату подняли, кто тачку взял выгодно в рассрочку, кто в завязке уже больше трехсот дней.

— Короче, чувак, я думаю еще с костюмами заморочиться в этот раз, — быстро и с возбуждением произнес Иван.
— Слушай, а можно я без костюма? Не люблю это дело.
— Ладно, но ты особо об этом не распространяйся, чтобы другие твоему примеру не последовали.

Проходит время — наступает день сборища. Чувствую себя отвратительно.
— Надо было пить больше витамина Д и изотоников, — говорит мне нутро.
— Да отвали! Пил я твои витамины и изотоники! Все равно плохо!
— Ладно, не ной, сейчас в магаз зайдем и возьмем пивка.
Взял пивка.

Стучусь в дверь. Слышу с той стороны громкий чих, а затем несколько волн кашля. «Странно, чего ребята без музыки сидят», — подумал я. Иван открывает дверь. На нем черный костюм ведьмы, на голове соответствующий колпак, в левой руке полуторный меч.
С порога он мне объясняет, что, по всей видимости, никто, кроме меня, не придет, а сам он заболел. «Ковид опять, походу. Заходи».

Настрой паршивый. Начинаю курить одну за одной сигарету и пить банку за банкой. Иван снимает мастерскую у одного художника, и можно было бы найти удовольствие в обществе с его картин, но слишком уж все они экспрессивные.

— Не разберешь, человек это или, скажем, чайник.
— Это человек, кстати. А так да. Ну, наверно, он не случайно начал сдавать свою мастерскую.

Принялись обсуждать «гостей». Ну и понеслось: этого уволили, у этого дядя умер, этот на тачке разбился (в больничке лежит), этот потерял все деньги на инвестициях в крипту, этот переехал жить в другую страну, этот развелся, этот поскользнулся и сломал руку…

— Да, хуевый был год, — глотнул пивка, и каким-то особенно невкусным оно мне показалось.
Иван знатно покашлял и ответил: — Високосный, хуле.

Неприятно молчать, все-таки на вечеринке как ни как. Начинаем обсуждать все те гадости, что произошли с нами в этом году. Это напоминает старинную карточную игру «Пьяница». Просто кидаем воспоминание об одном дурном событии поверх другого…

Я изрядно пьян, в голову приходит отличная идея.
— Слушай, Вань, а раз ты в костюме мага, давай ты, может, что-то кастанешь на удачу в будущем году.
— Ну… Ты же понимаешь, что я не маг.
— Братан, а что такое магия вообще? Никто не знает на самом деле, это вообще что угодно может быть, так что давай попробуем!
— Э! И как мы это сделаем?
— Ну, давай прикинем, что мы в настолке и ты, типа, делаешь бросок двух шестигранных костей.
— Ну так в настолке и может и провалиться заклятие, тогда что? Типа неудача будет в следующем году?
— Давай на лучшее надеяться. Тащи кости!

Иван приносит кости. Не вдаваясь в подробности локальной математики, выкидываем две шестерки — критический успех, сука!
Иван встает во весь рост, опирается на меч и начинает что-то шепотом наговаривать.
Критический успех на то и критический успех. Сразу становится лучше.
Готовим с Иваном курицу, курим сижки, пьем пиво, веселимся. За окном танцует снег.

Поздно вечером еду домой. Начинаю кашлять. Кажется, что заразился от Ивана. Улыбаюсь. Ну и хуй с ним, год скоро подойдет к концу, а в следующем меня ждет критический успех.

Тест на ковид показывает положительный результат.

#обычныедни #обычныедни191

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Приснился совершенно паскудный сон. Лежу я, значит, на кровати, а какая-то сволочь смотрит на меня со стороны (при этом я вижу себя из глаз этой сволочи) и рассуждает так: «Гера, конечно, хороший человек, НО что-то в последнее время много мелких и дрянных поступков совершает, которые имеют нехорошие последствия. Хм, еще он, конечно, человек неглупый, НО ужасно ленивый, и как бы толку от его ума немного. Также Гера хорошо сложен от природы, НО из-за периодов разгульного образа жизни и периодических волн пренебрежительного отношения к спорту оброс жирком под Новый Год. Гера нормально живет, НО непонятно зачем?»

И я проснулся, и так мне от этого сна тошно было. Сука! Ну вот зачем нужно это «но»? Причем это такая, как по мне, примета времени: оценка любого предмета или явления идет через это гребаное «но», которое подчеркивает внутренний конфликт. И получается, что ничего не осталось, что было бы просто хорошим или добрым или красивым, все воспринимается, через призму Януса.

Понятно, что это примета времени, а времена не выбирают, НО…

…НО, друзья, желаю вам побольше счастья, любви и бодрости духа в новом году. Причем таких счастья, любви и бодрости духа, чтобы просто, чтобы без всяких «НО».

P. S. Конечно, маловероятно, что мое пожелание сбудется, НО надеяться-то можно.

#обычныемысли152 #обычныемысли

ОБЫЧНЫЙ РАССКАЗ

Привет, друзья! В этот последний рабочий понедельник года я решил порадовать вас новым рассказом из сборника «В скобках (без скобок)». Он про то, как сложно заснуть, когда в голове крутятся глупые мысли.

Рассказ уже на «Бусти», и я даю к нему бесплатный доступ дней на пять! Если он вам зайдет, то можно будет заплатить немного деньжат и погрузиться в мое литературное творчество с аквалангом. На «Бусти» вас ждут два сборника рассказов и роман в удобных PDF-ках. Так что ныряйте!

А пока, друзья, доживаем этот год и надеемся, что следующий будет лучше. Посылаю вам волны бодрости и свежести!

https://boosty.to/gerageragera/posts/8db8189c-7ee1-44db-a526-1ec18216ed86?share=post_link

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Распространенная история — сравнивать вещи и явления из совершенно разных областей. Очень часто такие сравнения используются в споре как аргумент.

Дорожка эта, как по мне, очень-очень кривая и извилистая, словно змий на картинах, посвященных изгнанию Адама и Евы из Рая.

Поэтому, друзья, каждый раз, когда хотите к этому приему прибегнуть, призываю сначала подумать о том, что корни деревьев — это по сути ноги со ртами.

Всем спасибо.

#обычныемысли #обычныемысли151

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Какую-бы оценку (по стобалльной шкале) вы бы поставили своему вчерашнему дню? При желании ответ можно обосновать.

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Просыпаюсь. Еще один день приглашает меня принять участие в известном аттракционе «Попробуй прожить меня».

— Да-да, Гера, а в конце дня специальная комиссия оценит по стобалльной шкале, как ты прожил этот день. Это очень важный экзамен. Почти такой же важный, как тот, что был вчера и тот, что будет завтра. Кстати, какую оценку ты получил за вчера?

—Честно, я вообще не помню всей этой херни с оценками. Мне кажется, что ты всё это дерьмо на ходу придумываешь.

— Понятно… Типичный ответ двоечника. Гера, кому как не тебе пора бы уже смириться с тем, что если ты чего-то не помнишь, то это не значит, что этого не было.

— Ладно-ладно, если ты настаиваешь, то я попробую прикинуть, какую оценку мне поставили за вчера. Ну… Это вроде был нормальный день. Нельзя сказать, что я много чего сделал полезного, но и не навредил никому. При таких обстоятельствах ниже пятидесяти из ста ставить нельзя. А вот еще, кореш мне вчера позвонил и про развод свой рассказывал, думаю, что за это десятку можно накидывать смело. Хм, что еще было. А, Максиму вернул фиолет, который ему уже сто лет торчал. И вот в чем соль, он про это забыл, и я мог не возвращать, но поскольку я человек хороший и речь идет о ежедневной оценке, то я вернул. Пиши там плюс пятнадцать. Знаешь, кстати, а ведь я вчера еще и за работу садился…

— Да ты что, серьезно? Гонишь, Гер, не может быть.

— Серьезно.

— И как оно? Написал что-то крутое? Что-то такое с глубоким сюжетом и острой, как ножом для бумаги по лицу фабулой, внутри которой водят хоровод яркие, как звезды, если на них вблизи смотреть, персонажи (каждый со своей сногсшибательной особенностью)?

— Не, ну не прям так. Знаешь, я все-таки свое нынешнее состояние определяю как, на секундочку, творческий кризис. Ну, как бы, написал абзац для того рассказа про похороны, ну ты помнишь.

— Абзац для маленького рассказика, который ты уже два месяца пишешь?

— Эй, не смей выставлять всё в темном свете. Я сел и написал, а это главное. Так что плюс двадцать!

— Да не пизди, плюс двадцать. Ничего у тебя в жопе не треснет от плюс двадцати за обоссанный абзац. Ты бы еще баллов пятнадцать попросил за «ну, вообще-то я выпил три стакана воды и нормально поссал».

— Ладно-ладно, пусть не двадцать баллов. Ставь пять. Всё-таки это слова, которые слились в абзац.

— Боже, ладно, но только из жалости. Если по серьезке, то за такое надо, наоборот, штрафовать. Я всю эту херню про «ни дня без строчки» не признаю. Лучше уж ничего не делать, чем делать мало.

— Ладно, ты тоже давай не выебывайся. Итого, семьдесят пять баллов у меня за вчера.

— Ой! Че за херь? Какие семьдесят пять, Гер? Успокойся, подыши. Твой честный максимум за вчера — это сорокетка.

— Что?! Не зря говорят, что система образования в жопе! С такой-то системой оценок.

— Только это не с системой образования связано, а скорее с той статьей, которую ты на днях читал, про рекордный уровень тревожности в мире, из-за которого экономика теряет примерно один триллион долларов в год.

— Ага, намек на то, что у меня повышенная тревожность. Что еще хорошего скажешь? Короче, иди ты в жопу! За вчерашний день у меня не меньше шестидесяти, можешь отсосать!

— Пятьдесят пять!

— Отсосать, я сказал! Не меньше шестидесяти!

— Ладно, Гер, ты упертый. Готов тебе за это накинуть пять баллов. Шестьдесят, поздравляю!

— Ура!!! Кстати, нет никакой упертости в том, чтобы бороться за справедливость.

— Посмотри на часы, вся твоя упертость там.

Смотрю на часы. Десять вечера. Что?! Куда делся весь день?! Получается… «Да-да, ты весь сегодняшний день спорил по поводу оценки за вчерашний. Учитывая поздний час, комиссия по поводу тебя соберется уже завтра утром».

Ложусь спать. Думаю о том, что завтра, когда будет решаться оценка за мой сегодняшний день, буду отталкиваться от: «Я опять ничего плохого не сделал, поэтому минимум пятьдесят. Ну и вообще-то нет ничего дурного в том, чтобы отстаивать свои права, поэтому еще плюс пятнадцать сверху…»

#обычныедни190 #обычныедни

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

На какие критерии вы опираетесь при оценке художественного текста?

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Заметил такую закономерность, что все те хорошие мысли (откровения), которые приходят в нашу жизнь бог весть откуда, очень сложно объяснить словами, которые к ним совершенно не липнут. Со всякой тупой ерундой, которая тоже непонятно откуда приходит, наоборот: слова, как разноцветные тараканы на сладкое, ползут на нее, чтобы облепить пестрым нарядцем.

Мне совет однажды хороший дали: «Гера, если хочешь по-настоящему что-то оценить, то попробуй представить, что слов и языка вообще не существует».

Всё это, конечно, хорошо, только к литературе не применимо. Ну как можно воспринимать книгу в отрыве от языка в целом и слов в частности? Просто бумага с закорючками.
Как тогда, спрашивается, оценивать ценность художественного текста? Нужен, получается, другой подход.

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Как дела на работе или в институте (чем вы там занимаетесь) под конец года?

#обычныйвопрос

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Просыпаюсь. За окном идет жирный, частый снег. Ничего сквозь него не видно. Одна из моих навязчивых идей, которая заключается в том, что я живу в стеклянном снежном шаре, сегодня актуальна, как никогда прежде.

От редактора пришли правки по сценарию одному. Начинаю разгребать, параллельно занимаюсь разными домашними делами. Одной половиной тела чиркаю все эти диалоги, арки героев, сюжетные перипетии, а другой стираю белье, готовлю еду с запасом, мою пол.

«Правки, Гер, которые прислал редактор, мудатские. Но знаешь, ты тоже хуйню пишешь, если что. Вы с редактором — идеальный тандем». Очень хорошо говорить себе гадости, явно полезно для здоровья. Зачем жить и не ненавидеть себя при этом? Глупо же.

Как-то сегодня быстро темнеет. Снегопад усиливается. На телефон приходит уведомление от МЧС, в котором меня просят по возможности не выходить на улицу.
Хочу закурить, но звонок в дверь.

Обстоятельства интенсивно подталкивают меня произнести вслух фразу нарочито хриплым голосом: «Кого там черти в такую погоду принесли?» Получается! Не говоря этой ерунды, просто открываю дверь.
На пороге стоит гигантский, покрытый снегом Дима. Он и так, без всяких снегопадов и зим, на йети похож, а сейчас…
— Здорово, братишка, извини, что без приглашения! По делам к тебе на район приехал, но никуда не успел, метель все карты спутала! — Он достает из внутреннего кармана пальто гигантскую флягу («Господи, зачем такая огромная нужна, уж проще бутылку в кармане носить»), делает богатырский глоток, протягивает мне.
Я делаю робкий глоток помощника богатыря («Это дешевый коньяк, скорее всего грузинский») и отвечаю: — Ну проходи, только снег отряхни за порогом, не надо мне тут болото, блядь, разводить, я весь день убирался и работал.
— А у меня, Гер, есть предложение получше. Там на улице кино снимают у ДК твоего. Пойдем посмотрим, заодно вот доработаем малышку! — На слове «малышку» он приподнял вверх флягу.
Мне не хочется туда идти, но что-то помимо Димы манит. Кажется, что там я смогу найти ответ на вопрос, как писать сценарий не по-мудатски.

Снегопад такой, что идем по улице почти вслепую.
— Дим, я нихера не вижу!
— На вот, глотни, почти пришли.
Делаю глоток коньяка. Видимость все еще плохая.

Резко останавливаемся. Вокруг какое-то мельтешение. Фургончики. Можно услышать прорезающийся сквозь завывания метели звук генератора.
— Вот она, магия кино! — Гордо произносит Дима.
— Какая, блядь, магия, я нихера не вижу!
— На, глотни.
Вливаю в себя очень много коньяка. Все еще ничего не вижу.

— Смотри, эта та известная актриса, напомни, как ее зовут!
— Какая в жопу актриса, ты вообще уверен, что тут кино снимают? Как ты вообще видишь что-то!
Выпиваем.
— Кажется, кран подъехал. Значит, сверху будут кадр ставить. Смело!
— Боже, о чем ты!
Выпиваем.
— О! А это вон с тележкой идет ответственный за реквизит! С ностальгией вспоминаю, как сам ту же лямку тянул!
— Я все еще не уверен, что тут кино снимают!

Дима длинным-длинным-длинным глотком допивает все содержимое фляги, кидает ее куда-то в сторону и произносит: «Хуй с ней, надо бросать пить. Пойду домой. Знаешь, Гер, мне кажется, что ты не любишь кино».
Спустя пару мгновений он исчезает в снежном вихре.

Меня накрывает поток вдохновения. Сознание становится ясным, и я понимаю, как надо исправить сценарий правильно.

Дома, не снимая куртки, прыгаю за компьютер. Снег, что на мне, тает, на полу образуется болото. Великие мысли трансформируются в веретено текста.
Посылаю редактору, на всякий случай, две версии правок: первичную-угрюмую и великую вечернюю вдохновенную.

На утро получаю ответ: «Здравствуй, Гера. Слушай, ну что-то мы все никак не можем найти коннект по истории. Первый вариант более-менее зашел. Есть с чем работать. А вот второй вообще не понял. Предлагаю все-таки на первый ориентироваться».

#обычныедни189 #обычныедни

ОБЫЧНЫЙ ЖЕНЯ

Как вы уже знаете или могли догадаться, одним из источников вдохновения для моего сочинительства являются мои друзья.

Шутка ли, класса до 9 у меня с общением проблемы были, и я на станции метро, какой уже не помню, поднял взгляд в потолок и произнес: «Господи, дай мне много друзей».
Возвращаясь к тому моменту, думаю сейчас, что метро (оно под землей) все-таки в меньшей степени территория Бога, чем кое-кого другого. Друзья посыпались, как из рога изобилия, и про каждого из них можно было, как у Гоголя, сказать, мол, он был человеком историческим в том смысле, что с ним постоянно происходили разные истории.
С годами, конечно, многие отлетели, но остался самый-самый сок после выжимки. Только самые лучшие магниты абсурда.

Вот взять, например, Женю, который на фотографии выше. В моей литературной колоде это такая карта, которую я кидаю, когда надо написать про страстно-тяжелые отношения с девушками, родственниками, полицейскими, банками, кредиторами… Хотя, кажется, что у меня все карты в колоде такие.

Вот несколько рассказов про Женю, судите сами:

— Про то, как Женя поругался со своей дамой сердца в самолете.

— Про то, как Женя потерял свой телефон. В порыве довольства собой положил его на крышу машины, а машина уехала.

— Про то, как Илья (на самом деле Женя) поехал в магазин за пивом.

————————

Друзья, к чему я всё это? Дело в том, что Женя работает андерграундным концертным директором (в трудовой книжке должно быть так и написано: «андерграундный концертный директор»), и вот недавно, а на дворе уже почти 2025 год, он завел свой телеграм-канал.

Если у вас есть желание соприкоснуться с Женей не через призму моих литературных произведений, то подписывайтесь. Знаете, одно дело рассматривать картинки в учебнике по проктологии, а другое дело — быть реальным проктологом. Одно дело пьяным под попкорн смотреть документалки про львов на телеке, а другое — сцепиться со львом в смертельной схватке… Ну вы поняли.

Вот ссылка на канал Жени: ссылка на канал Жени.

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Бывали у вас в жизни какие-нибудь интересные подработки?

#обычныйвопрос

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Заливаю кипятком два, нет, три пакетика черного чая в пивной кружке. Иногда кажется, что есть такое состояние, доведя себя до которого, я стану счастливым. Примечательно, что в юности ни о чем таком не думаешь и при этом беспорядочно пичкаешь себя субстанциями, которые реально могут довести до состояния, а вот когда за тридцать, поишь себя водкой с чаем и всё такой: «Эх, ща до состояния-то доведу себя, до особенного». А потом бутерброд с маслом съедаешь и на диван. Храпишь, а не знаешь об этом, ведь рядом нет никого, кто мог бы сказать, что храпишь.

Максим набрал, предложил поучаствовать в разгрузке фуры за деньги и по дружбе одновременно. Лучшая комбинация, Боже мой. Соглашаюсь. Кладу трубку и еще некоторое время просто плачу.
Странное ощущение: один глаз плачет из-за несчастья, а второй от счастья.

Фура подъезжает ко складу только через три с половиной часа, а я уже выхожу из дома. Когда на душе тяжело, я предпочитаю общественному транспорту самый что ни на есть личный из всех личных. Предпочитаю передвигаться пешком. В этом смысле мы в гармонии с городом. Он гигантский, а ноги у меня длинные и не кривые, потому что мать, когда я был маленький, испугалась, что они могут стать кривыми, и отвела к массажисту, который их выпрямил (выпрямил ли?). Спасибо маме.

Иду быстро, идти далеко. Под ногами хрустит первый снег. Писатели и поэты в большинстве своем звук этот описывают положительно, а я вот лет двенадцать назад рано утром шел по дороге, усеянной мелкими улитками. Хруст был точно такой же. И дорога была такой, что не свернуть.

Прихожу на место. Металлопрокат — дело серьезное. Максим подрядил, помимо меня, двух мужиков в тельняшках. Они курят сигареты одну за одной.
Тот, что постарше, начинает рассказывать мне про самое лучшее время в его жизни — службу во флоте.
«Я радистом был. Эх, какое крейсерство было, мама дорогая. По-настоящему почувствовал надежду, когда мы огибали Мыс доброй надежды».
Потом про Азию много рассказывал, потом на венерические заболевания почему-то переключился.

«Ребят, водила затупил и дни перепутал. Сегодня отбой».
Мужики пожали плечами и пошли на свой, соседний склад. Я же пошел к Максиму в офис, который располагался на шестом этаже промышленного здания.
Смотрю сквозь широкие стеклянные окна на закат над железнодорожным депо. Кидаю маленький баскетбольный мячик в маленькое баскетбольное кольцо на присосках. На одном из компьютеров пишу этот текст. Комп старый, всё глючит.
«Зато бесплатно взял», — говорит Максим.

Он подбрасывает меня до дома. Вечереет. Читаю Бунина «Чаша жизни». Решаю вот тоже себе чашу жизни устроить: завариваю два, нет, три чайных пакетика в пивной кружке.

#обычныедни188 #обычныедни

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Ночь с пятницы на субботу.

Я проснулся, уже не помню в котором часу. Из ориентиров — темень за окном. Думаю, что было в районе трех ночи. Странные вещи любят это время.

То ли во сне, то ли наяву услышал, что хором выкрикнули мое имя, «Гера», из гостиной, словно сюрприз на день рождения. Но вот только день рождения мой в мае, а это конец ноября. Да и какие такие сюрпризы с криками в три часа ночи?

Вышел в гостиную, протер глаза. Никого и ничего необычного. Глаза можно было не протирать. Хочу включить свет, а внутренний боязливый человечек кричит: «Не включай, мало ли увидишь что-то страшное».
Вспоминаю, как в школьные годы один здоровенный районный парнище, весь в ссадинах, шрамах и синяках, рассказывал младшим ребятам, что перед дракой надо визуализировать так называемый рычаг страха. В воображении своем его стоит перевести на позицию «выкл».
Вообще техника хорошая, и ни раз она меня выручала.

Включаю свет. Опять никого. Ни во тьме, ни при свете. Пусто и одиноко. Никаких тебе «Гера!», никаких шаров надувных, никакого торта, никаких бенгальских огней… Только темная ноябрьская ночь и глупые сны.

Мириться с этим нельзя, никак нельзя. Ты же знаешь, что уныние тебе не на пользу. Давай попробуем избежать очередного витка депрессии и этого нытья души об одиночестве.
Давай, но как?
Всё просто! Берем телефон и начинаем всем писать — звать в гости. Может кто-нибудь придет и громко крикнет «Гера!» После такого можно будет спокойно лечь дальше спать.

Пишу Боре. На удивление Боря отвечает сразу: «Не поверишь, я сейчас у Аньки на ДР был. Встретил там Мельникова. Ну и мы чего-то с ним зацепились, в итоге меня выгнали, а не его. Еду к тебе».

Пишу Вите. «Лежу дома ничего не делаю. Уснуть не могу. Выезжаю».

Пишу Ивану. «Я как раз тут с подругами с вечеринки выхожу. Думали, куда поехать дальше. Хорошо, что ты написал».

Пишу юристу Диме Никитину. «По делу тут одному доки штудирую. Вроде заканчиваю. Дома все спят уже, так что чего их будить. Заеду к тебе».

К четырем утра мы большой компанией играли в покер, пили ром, слушали какой-то психоделический джаз и галдели.

Сосед пришел и сказал, что громко.
— Разбудили вас?
— Не, я не спал, но ор ваш надоело слушать, честно.
— Может рому?
— Ну давай.

Сосед выпил сто грамм рома и сказал: «Это как уже не помню у кого. Полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит... Я пошел, но вы давайте всё-таки потише».

Выиграл пятьсот рублей в карты. Рассказал всем про свой сон и попросил громко крикнуть «Гера». Все отказались, сославшись на то, что глупо это.
Один только к тому моменту уже очень пьяный Боря приобнял по-медвежьи и на ухо крикнул: «Гээээрааа!» Я ненадолго оглох.

Как вурдалаки все расползлись по домам с рассветом.
Ну что, ты доволен?
Да и не знаю даже.
Лег дальше спать. Больше мне ничего не снилось, и только ухо во сне ныло от того, что туда Боря громко крикнул: «Гэээээраааа!»

#обычныедни187 #обычныедни

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Случалось ли с вами что-то интересное в библиотеках? Вы вообще их посещаете или это изжившая себя концепция?

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Откуда-то изнутри было направлено письмо в мой мозг. Там, в штабе, сломали печать, достали пожелтевшую, будто ее до этого макнули в чай и просушили, бумагу, на которой черным были нацарапаны такие слова: «Нужно пойти в библиотеку. Там точно все изменится: тексты станут намного лучше и приблизятся по качеству к чему-то реально стоящему, а не как сейчас».

Зачем писать такие гадости, — думаю я, идя в сторону местной библиотеки.
Как Полярная звезда указывает отважным путешественникам на север, так и мне, среднему городскому обывателю, Яндекс-карта указывает на библиотеку.

Захожу в маленькую пустую кофейню в здании из красного кирпича. Внутри всё желтое почему-то, наверно, такой стиль. Мне по знаку зодиака положено любить желтое, и я правда стараюсь, но у меня не получается. Стою и не могу обуздать отвращение. В такие моменты надо просто сфокусироваться на цели — отсечь всё лишнее от мрамора жизни и тогда, может быть, получится хоть какая-то статуя или скульптура, пусть даже и не красивая, но с намеком на осмысленность.

Беру стаканчик американо, захожу с ним в тесный туалет. Достаю из внутреннего кармана пуховика фляжку, заливаю в стакан грамм 80-90 виски («Ты специально так написал, потому что боишься цифры 100, как будто где-то существуют понятия, что 100 грамм в чашке с кофе — это уже плохо, это уже алкоголизм»).

Библиотека оказалась детской. Понимаю это, сидя на маленьком персикового цвета стульчике. Передо мной раскраска. Детей нет. За столом, как учительница, сидит полная библиотекарша с черными вьющимися волосами. Говорит по телефону. Я встаю, собираюсь уходить.
Прикрывает трубку рукой, обращается ко мне:
— Вам что?
— Да я перепутал, мне бы во взрослую библиотеку.
Она оглядывает меня с головы до ног, мол, это еще большой вопрос, можно ли мне во «ВЗРОСЛУЮ» библиотеку.
— А зачем вам?
— Посидеть-поработать. — «Зачем-зачем ты вступаешь в эти глупые разговоры? Это уже унизительно. Подумай, тебе 33 года, а ты, как будто это допрос, с трепетом мычишь что-то в ответ смотрительнице детской библиотеки. Ты уже не ребенок, с тобой так нельзя».
— Так садитесь тут и работайте. Какая вообще разница?
— Ну, в сущности, никакой. — «Это твои мысли или это такое крутое НЛП в исполнении этой дамочки? Она прогнула тебя, как сухой прутик. Если жизнь и похожа на передачу «Полечудес», то подарки, которые тебе дарят, — это всегда доказательства твоей ничтожности. Эй, очнись, музей уже переполнен, пора браться за ум!»

Я повинуюсь. Сбрасываю с себя рюкзак, куртку. Остаюсь в детской библиотеке. Глоток кофе с дополнительным секретным ингредиентом (как в той рекламе: "Ну вот мой секрет и перестал быть секретом, потому что я рассказала его вам, га-га-га"). Смотрю внимательно на даму. Замечаю, что старенький проводной телефон, по которому она говорит, не включен в сеть. Становится страшно, руки и ноги моментально холодеют. «Господи, Гера, блядь, посмотри внимательнее». Смотрю внимательнее — подключен. Просто не за тот провод глазами уцепился.

Не пишется. Смотрю интервью 2003 года Фостера Уоллеса. Бросаю это дело спустя тридцать минут. Очень депрессивно. Копаюсь в детских книжках, мало ли что-то интересное попадется.
Нахожу сокращенное издание «Дон Кихота» для школьников. Вспоминаю, как в шестнадцать лет, будучи необразованным хулиганом, прочитал за пару вечеров, а потом всё ходил и такой: «Хуйня этот ваш Дон Кихот. Прочитал по бырику, ничего такого». Потом понял, что это сокращенное издание, и стало стыдно.

Иду в сторону дома и думаю, что с жизнью похожая история. Типа есть детское сокращенное издание, а есть серьезный такой двухтомник мелким шрифтом. Это, оказывается, одна из тех мыслей, которую не могу довести до конца, к выводу. От этого становится плохо. Болит голова.

Надо будет попробовать все-таки дойти до взрослой библиотеки. Но уже явно не сегодня.

#обычныедни #обычныедни186

ОБЫЧНЫЙ ДОНАТ

Если вам понравилось, то поблагодарите автора (меня) донатом.
Врать не буду, ни на какое, блядь, «развитие канала» и «поддержку творческого процесса» ваши деньги, скорее всего, не пойдут… Скорее всего, я их просто разбазарю, как последняя сволочь, как я разбазариваю 95 процентов всего того прекрасного, что дал мне Господь.

Пишите свои ники, чтобы я всех неравнодушных мог поблагодарить, ну и плюс самому щедрому из вас я подарю две свои книги и самую ахуительную на свете открытку. Автограф еще поставлю и по почте пришлю в хорошем конверте.
Блядь, так написал, что самому себе захотелось задонатить и самому себе свои книги в хорошем конверте с самой ахуительной на свете открыткой прислать.

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОЖИТЕЛЬ

Так, ребят, ну вот и написал я рассказ. Хуй знает, надеюсь, вам понравилось.
Конечно, видно, что такой формат сложнее для восприятия. Вон, человек 25 примерно с пляжа ушло. И как бы жалеть об этом — это такая лабуда. Подумаешь, 25 человек посчитали, что это слишком сложно — прочитать один кусочек сегодня, затем второй — завтра, а затем их сопоставить.
С другой стороны, когда в моем детстве на программе «Спокойной ночи, малыши» вдруг кусками стали показывать полнометражный мультфильм «Карлик Нос», меня это пиздец как взбесило. Ну не мог я каждый день смотреть «Спокойной ночи, малыши». Дела всякие там были, плюс обстоятельства, антенна опять же могла барахлить.
Пришлось потом кассету в видеопрокате взять и посмотреть целиком.
Короче, вот вам кассета (текст целиком), чтобы было удобно. Дай бог здоровья.

#оченьхорошийсожитель

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОЖИТЕЛЬ (5/5)

Спустя три дня, когда Сергей уже хотел применить физическое насилие, дабы заставить Толю поднять жопу с кровати, тот сделал это сам.
Прозревший, не старый Толя, а какой-то новый, предстал перед Сергеем с пачкой непонятных документов.

— Ты как из пещеры вышел, бля. Чего это у тебя?
— Я всё понял, Серег! Вдруг всё окончательно понял! — Говорил он с таким безумным напором, что штукатурка сыпалась.
— Давай, короче, иди за пивом, водкой и шашлыком, заебал! А еще завтра к бригадиру нормально подойди и скажи хуйню какую-нибудь, типа тебя баба детства бросила и ты запил, только не говори, что лежал и думал, а то уволит.
— Забудь про этот склад, Серега! Мы сами склад скоро построим. Будешь в нем начальником, а я буду бригадиром. А потом еще один и еще один… — Толя начал махать руками.
Смекнувший возможную выгоду, но до конца ее не осознавший, Сергей усадил Толю на ковер и потребовал объяснений.

Во всех возможных подробностях, с именами, фамилиями, датами и ситуациями Толя пересказал историю конфликта со своей семьей из-за бабушкиной квартиры, которую та оставила Толе по наследству. «И вот документы все у меня есть, а батя с матерью меня на хуй шлют, говорят, что они там будут жить и точка! А я был слишком слабый, боялся их обидеть, вот и сдристнул подальше. У меня даже кореш юрист в Ярике есть. Он мне тогда еще предлагал вздрючить их. Но сейчас я всё понял! Теперь-то, Серег, мы и их, и весь мир выебем!»
От картины, где он ебет мир, Сергей возбудился.

Списались с юристом, тот сказал, что быстренько всё сделаем, нужен только аванс и «Толь, ток когда в суд придем, ты нормально приоденься, а не как бомж». Прикинули прибыль от продажи хаты. Три миллиона.
— Сможем как-нибудь крутануться с тремя миллионами?
— Сможем, Толя. Но тут голова нужна.
— Хорошо, что ты есть!
— Да, блядь, однозначно хорошо, что есть я.

Сергей взял выходной и посвятил его приведению Толи в порядок, чтобы тот выглядел как столичный хищник, которому лучше сразу отдать квартиру и не выебываться.
Потратил на это дело почти все отложенные за счет переплат Толи средства. Костюмчик, парикмахерская, парфюм и так далее. Ну и плюс юристу тому надо было забашлять пятьдесят тысяч (копейки по сравнению с тремя лямами). Билеты на поезд Толя купил себе сам на последние…

«Чего-то не хватает», — произнес Сергей, оглядывая импозантного Толю, который в одной руке держал документы на квартиру, а во второй нелепый рваный пакет со своим барахлом. Вот оно! Выдал ему папку для документов (кожаная папка Dr.Koffer) и сумку для вещей (чемодан Samsonite). «Вот, теперь красавчик. Быстро ты теперь их раком поставишь! Ну всё, давай, как приедешь, отпишись!»

Попрощались… Попрощались и больше никогда не виделись. Некоторое время Толя куцо отвечал на звонки и сообщения Сергея, а потом и вовсе пропал.

Оказавшись в том же положении, что и до Толи, только хуже, без папки, без сумки, без денег и без квартиры, Сергей сидел в КФС и про себя произносил только два слова, словно стреляя ими из пулемета: «Сука-блядь, сука-блядь, сука-блядь…»

Не имея средств на покупку еды, Сергей стал визуализировать свой бесконечно гигантский заказ: «Боксмастеры», «Твистеры», «Стрипсы», картошка, нагетсы…
Визуализировал, как он всё это жрет и приговаривает: «Очень хороший, блядь, сожитель! Очень хороший…»

#оченьхорошийсожитель

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОЖИТЕЛЬ (4/5)

«Пиздец, очень хороший сожитель!», — Подумал Сергей, закрыв дверь за Толей, когда тот пошел в магазин за едой и алкоголем.
Начал биться головой о стену. «Пиздец!» — удар. «Очень!» — удар. «Хороший!» — удар. «Сожитель!» — удар.

Жизнь потекла, как никогда прежде. Сергей наконец-то понял, что все это время он страдал от одиночества. Но не в том смысле одиночества, что у него не было каких-то обоссаных посиделок с семьей или блядских тусовок с друзьями. Такого рода социализация была не для него, ведь она включала равноправные отношения, а ему равноправие на хуй было не нужно. Оказывается, все это время ему нужен был верный подчиненный. Гуль, на которого можно свалить вообще все, что душе угодно, и который с радостью бросится за своего хозяина, ну, скажем для примера, блядь, в вулкан! Толя казался ему именно таким.

Сергей вещал с высокого стула сидящему на грязном ковре, сжимающему в руках пиалу с пельменями в сметанке Толе:
— Да родители и родственники — это вообще ерунда полная. Я вообще своих на хуй послал и не жалею об этом. Свободнее дышаться стало.
— Блин, Серег, круто ты. А я своих до сих пор побаиваюсь.
— Да смысл, Толь, кого-то бояться. Вот сам посуди, ты сделан из говна и палок (мяса и костей), и твои родители тоже, так и чего бояться. Вот если бы ты был сделан из говна и палок, а твои родители из лития, тогда другой базар, а так мы все сделаны из говна и палок.
— Ну даешь, Серег! Ну даешь! Слушай, а друзья? Как без друзей жить?
— Толь, мне тут надо кое-чего сделать важное в компе. Сходи пока в магаз. Зацепи там побухать и шашлычка готового в герметичной упаковке. Знаешь, такие есть, типа с гриля уже, но охлажденные?
— Да-да, сейчас схожу, Серег, конечно.

Дверь захлопнулась. «Пиздец, очень хороший сожитель», — в очередной раз подумал Сергей.

Шашлык за чужой счет намного вкуснее. Сергей поглощал кусок за куском и запивал холодным темным пивом.
— Друзей, Толь, нет! Люди друг для друга — это механизмы для достижения целей, и всё. Если тебе кто-то говорит, что любит тебя и какой ты хороший, не обольщайся. Это просто значит, что у него или у нее просто цель такая — любить кого-то. Ну, а ты просто в орбиту эту попал. Но я лично считаю, что любить кого-то — это хуевая цель.
Сергей взял в одну руку кожанную папку, а в другую нихуя не взял и продолжил: — Между вот этим и вот этим я выбираю вот это, — Сергей приподнял руку с папкой.

Толя был ошеломлен. Шатаясь от полученных знаний, он доплелся до кровати и рухнул. На утро он не встал, просто лежал и трясся в холодном поту.
Сергей гордился тем, что его мысли имели на Толю такое влияние. Чувствовал себя всесильным властелином тьмы или чем-то подобным.
«Пиздец, конечно, очень хороший сожитель! Только нельзя, чтобы он залеживался, а то погонят со склада и не сможет хату оплачивать».

#оченьхорошийсожитель

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОЖИТЕЛЬ (3/5)

Половину рабочего дня Сергей держался от Толи на средней дистанции. Не так близко, чтобы привлекать внимание и вызывать подозрения, но достаточно, чтобы прыгнуть и выцарапать кому-нибудь лицо до самого мозга, если этот кто-то вдруг подойдет к Толе и такой: «Привет, Толя! Слушай, ты говорил, что только в город приехал и осваиваешься. Что у тебя по жилью? Дело в том, что я сейчас комнату сдаю по нормальной цене, интересует?»

Стоило часам показать 14:00, как все без исключения грузчики побросали всё без исключения, что было у них в руках, и пошли на обед.
Над длинным столом клубились пары от завариваемых дошираков. Сергей сел напротив Толи и произнес: «Привет, Толя! Слушай, ты говорил, что только в город приехал и осваиваешься. Что у тебя по жилью? Дело в том, что я сейчас комнату сдаю по нормальной цене, интересует?»
С набитым ртом Толя согласился и тем же вечером переехал, заплатив за месяц вперед.

Жизнь Сергея, которая до этого момента напоминала высыхающий и умирающий сорняк, теперь стала больше походить на сорняк цветущий. Двадцать пять тысяч из тех тридцати, что составляли аренду, целиком оплачивал Толя, который, разумеется, не был посвящен в тонкости устройства бухгалтерии Сергея. Его вообще мало что интересовало.
Каждый день Толи проходил так: после работы он уплетал половину пачки пельменей под два литра пива, смотря при этом «Ворониных». На выходных то же самое, только четыре литра пива и целая пачка пельменей.

— Ну и жил бы ты и радовался, в чем проблема, Серег?
— А в том, что я не могу так. Когда всё хорошо, меня трясти начинает от паранойи. Через месяц нормального житья с Толей он для меня стал хуже Рататуя, Обрубка и Коли-Коли. Блин, он как три этих в одном. С одной стороны, немного аутист, то примерно то же самое, как без двух пальцев жить, с другой мне начало казаться, что у меня вещи пропадают, хотя ничего не пропадало, с третей, я про него знал еще меньше, чем про Колю-Колю.
— И что ты сделал?

Однажды вечером измученный и одновременно разозленный подозрениями Сергей зашел в комнату к Толе, поставил бутылку водки и две рюмки. Первые четыре выпили молча, а потом на Сергея нашла волна хаоса, и он, стукнув кулаком по столу, рассказал Толе, что тот фактически оплачивает квартиру целиком, потому что дурак, а Сергей почти ничего не платит, поэтому умный.
Сергей ожидал от Толи минимум скандала, максимум жестокой атаки. Даже зажигалку сжал в кулаке. Однако, вопреки ожиданиям, Толя изобразил неподдельное удивление вперемешку с восхищением, словно он маленький ребенок и перед ним кролика из шляпы вытащили.
Весь последующий вечер Толя всё расхваливал находчивость и деловую хватку Сергея, добавляя при этом, что сам бы он до такого не додумался. «Вот что значит в большом городе жить!»
После внутреннего партсобрания партия головного мозга Сергея пришла к окончательному выводу, что Толя дурак. Даже стало его немного жалко.
— Не переживай! Освоишься! Если что, братишка, я тебе даже помогу!

От этих слов Сергея Толя засиял, как щенок, которого подобрали и приютили. Сергей же в этот момент почувствовал себя властелином, у которого появился преданный ученик (на самом деле слуга).

#оченьхорошийсожитель

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОЖИТЕЛЬ (2/5)

Размашисто, как барин, Сергей написал на листе: «Возможные сожители». Затем призадумался, уперевшись хомячьей щекой в ладонь. Как часто бывает, дело оказывается сложнее, стоит только за него взяться. Так-то Сергей вдруг вспомнил, что на складе все его коллеги были сплошными, по его мнению, мудаками, с которыми не то что в одной квартире жить не хочется, а даже и делить одну реальность противно.

В голове раздался абстрактный голос абстрактного деда, тон назидательный: «Путь в тысячу миль начинается с первого шага». Сергей взял эти слова за основу и быстренько начеркал на бумаге: Дима Обрубок. Тут же истерично много-много раз зачеркнул. Давайте представим, что мы интересуемся причиной такого поведения. Сергей отвечает так: «У него двух пальцев на левой руке нет. Бензопилой отрезало, когда на лесоповале работал. И постоянно он этой своей клюкой машет перед лицом и ржёт. Один из тех немножко инвалидов, которые гордятся своей инвалидностью и такие, типа, смотрите, я крутой, у меня нет двух пальцев, а я не стыжусь и улыбаюсь побольше вашего. А сам однажды набухался, разрыдался и начал мне втирать, что он по этим пальцам, оказывается, блядь, скучает. Не, чувствую, после пары дней жития с ним я закончу то, что начала та бензопила, и отрежу ему всё остальное. Или даже, наоборот, свои два пальца отрежу во сне и ему пришью, а утром скажу: вот тебе два твоих, блядь, пальца, теперь мечтай о великом».

Спустя минут пять раздумий Сергей аккуратно, словно всё вокруг — мультфильм про кукол Барби, вывел: Даня Рататуй.
Сергей обращается к нам, хоть мы его и не просили: «Я его так прозвал, потому что он на крысу ту из мультика похож. Готовить не умеет, зато у всех на складе есть стойкое ощущение, что он ворует вещи. При этом ни у кого ни разу за всё время работы ничего не пропало, а все только и говорят, что Данька-то наш воришка-крысеныш. Тупые, конечно, но дыма без огня не бывает. Подселю его к себе, и тут он вдруг с цепи и сорвется. Начнет реально воровать. А может, наоборот, подселится, будет хорошо себя вести, а я запараною, мол, вор он или не вор. Не, с таким сожителем спокойной жизни не будет!»
Даня Рататуй был также множество раз перечеркнут.

Сергей походил туда-сюда, затем снова сел за бумагу. Спокойно, без лишних эмоций написал: Коля-Коля.
«Это такой серый человек, два года работаем вместе, а я ничего про него сказать не могу, кроме того, что он Коля и что он ищет квартиру. От таких только и жди беды».
Зачеркнул.

И всё. Больше подходящих кандидатов не было. Все остальные мужички-грузчики были домашними ребятами и либо в своих квартирах жили с семьями, либо в одиночку.

Решил использовать рандомайзер на смартфоне. Про себя подумал, что самым желательным вариантом для него является Рататуй. Выпал Рататуй. Что-то в душе Сергея проскрипело, и он решил еще раз запустить рандомайзер. Снова Рататуй. «Нет, если вот так вот два раза выпал Рататуй, то его точно нельзя выбирать. Тут что-то не так».

Так и кликал Сергей рандомайзер, каждый раз находя причину быть недовольным результатом, пока не уснул лицом в изкаляканный лист бумаги.

На складе вживую все эти лица показались еще менее подходящими для сожительства, чем давеча в воображении. Он уже начал склоняться к варианту ограбления случайного прохожего на улице, когда бригадир привел нового сотрудника. «Мужики, знакомьтесь, это Толя. Он теперь у нас будет работать!»

Здоровенный детина в грязной белой майке-безрукавке с волосами цвета соломы, Толя, ковыряясь пальцем в носу, сообщил всем, что только недавно в городе и пока вот осваивается.
Нутро Сергея завибрировало.

#оченьхорошийсожитель

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОЖИТЕЛЬ (1/5)

Сергей посчитал, что если он не найдет сожителя в свою прекрасную съемную двухкомнатную квартиру, цена на которую каким-то чудом была как за однушку, до конца месяца, то дела его будут плохи: дебит с кредитом не сойдутся окончательно, и трещина в его отношениях с арендодателем превратится в настоящий разлом, за которым последуют в метафорическом смысле различные межличностные стихийные бедствия… Короче говоря, Сергей просто окажется на улице с полной сумкой вещей. «Сумка! Ха! Чемодан, между прочим, фирмы Samsonite, на колесиках с выдвижной ручкой. Старый, но хорошего качества. За большие деньги был в свое время куплен. Я у родителей, когда мы перестали общаться, из дома только и украл, что двадцать пять тысяч да этот чемодан», — это Сергей меня просит добавить описание чемодана. Описывать себя, напротив, он просит поменьше, поэтому так: Сергею тридцать лет, и он низкий, полный, с маленькими, не будь он моим знакомым, написал бы «свинячими» глазками, вечно одетый во всё черное, которое должно по идее стройнить, но конкретно с ним почему-то этот эффект не производило.

Буйное воображение Сергея поделилось на два экрана, как если вдвоем играть в гонки или шутер на приставке.

С одной стороны он представлял себя со своим чемоданом в ближайшем круглосуточном КФС, где у него случается нервный срыв, который он пытается купировать огромным заказом на последние деньги. В этой фантазии он чуть ли не вечность сидит и ест крылья, Боксмастеры, Твистеры, картошку, сырные палочки, а за окном ночь, метель и болезненно желтый свет фонарей.

С другой его мозг воспроизводил видео, которое он не так давно смотрел на работе, вместо того чтобы, непосредственно, работать. Там крепкий мужик под шестьдесят приходит вместе со своей супругой на ревизию в квартиру, которую ранее сдал молодому студенту. В квартире бардак. Повсюду вейпы, жижки, банки с энергетиками… И куча голых спящих тел. Встав в стойку английского боксера-джентльмена конца 19 века, дядька начал всех страшно хуячить под ободрительные выкрики жены (“Давай! Так этих выродков! Вот еще один справа!”). Под молотки его кулаков попадали как девочки, так и мальчики. Доигрались. К концу видео квартира была очищена от малолетней нечисти.
«Повезло ему с арендодателем. Если бы мой так пришел и начал бы меня пиздить… Вот было бы здорово. Я бы в горло ему зубами вцепился и грызть начал. Жена бы его попробовала бы убежать, но я бы ее поймал и тоже как-нибудь бы убил. Может, если бы силы позволили и обстоятельства, утопил бы в туалете, тем более что он течет и слив плохо работает. А потом либо пустился бы в бега, либо покончил бы с собой. По настроению, как говорится! Только вот мой арендодатель не такой. Худой очкастый хрен в клетчатой рубашке. Шипилявит, гад. Придет, начнет бумажками трясти и шипеть, как змея. А я ничего понимать не буду. Голова заболит, и тут же придется уйти, чтобы она болеть перестала. А где еще я двушку сниму за такие деньги, а?!».

Друзей у Сергея не было. По его мнению, друзья в этой жизни еще хуже обузы, чем родители. К мнению этому, правда, он пришел не сразу. Были раньше друзья, но он их отсекал одного за одним. «Да и хер с ними, не пиши про это особо…» — просит меня Сергей. Из кожаной папки (по факту сумка размером чуть больше А4) Сергей достал лист бумаги и черную гелевую ручку. «Кожаная папка! Ха! Это, между прочим, Dr. Koffer за 16 тысяч. Я когда понял, что Димона, с которым мы после школы некоторое время близко общались, на хуй пошлю, попросил у него десять тысяч в долг и эту кожаную папку!» — Сергей всё не успокаивается, считая, что я ставлю акценты не в тех местах.

На листе он принялся писать имена коллег по складу, которых потенциально можно было подселить к себе и тем самым облегчить бремя аренды. "А может даже и не облегчить, а избавиться полностью. Взять с дурака за одну комнату полную стоимость квартиры и таким образом жить бесплатно!" — От этих мыслей Сергей вспотел и капля с его лица упала на лист. Почувствовав потенциальный доход, он выкинул его и достал новый.

#оченьхорошийсожитель

ОБЫЧНАЯ НОВОСТЬ

Друзья, долгое время разрывался между каналом и крупной прозой. Изначально первое было создано для привлечения внимания ко второму, однако со временем обе эти составляющие моей писательской деятельности плюс-минус уравнялись в правах и каждая тянула на себя. Стоило мне плотнее браться за сборник, как канал сразу песком сквозь пальцы начинал рассыпаться. Ну и в обратную сторону это работало точно также.

А делать-то что? Реальность такова, что и то, и другое нужно! Одними маленькими телеграмм-рассказами чудовище литературной деятельности сыто не будет. С другой стороны, можно писать крупные рассказы, повести и романы, но кто их будет читать?

Кажется, нашел выход. Нужен старый-добрый симбиоз. Буду писать крупную прозу прямо тут и выкладывать ее частями. Пару лет назад я уже ставил похожий эксперимент, но с уже готовым произведением. Типа сначала написал, а потом уже частями выложил. Сейчас же хочу попробовать выкладывать по мере написания. С одной стороны, такой подход связывает руки в плане редактуры (нельзя будет в процессе вернуться назад и, скажем, выкинуть на хуй какого-нибудь надоевшего персонажа), с другой стороны, будет эффект рождения на глазах, что конкретно для меня важнее всей этой редакторской дрочки. Ну и, положа руку на сердце, свои крупные произведения после написания я никогда такой прям серьезной переработке с удалением старых и добавлений новых линий не подвергал. Так что мне, думаю, будет удобно, а вам, надеюсь, интересно.

Приятным бонусом идет возможность переосмыслить классиков, многие из которых частями публиковали свои произведения в толстых литературных журналах, с той лишь разницей, что я не классик, а это не журнал. А если представить, что это журнал, то очень удобно, ведь все должности в этой организации в таком случае занимаю я. И еще удобнее, что единственный публикуемый в этом журнале автор тоже я.
Короче, хорошо, когда удобно.

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Зашел в спальню в поисках уже не помню чего. На прикроватном столике лежала белая картонная коробочка, на которой написано «Циничная мразь».
Роясь в вещах: «Ну, циничная мразь и циничная мразь, мало ли чего сейчас на «Озоне» не продают. Обычная такая китайская циничная мразь со скидкой в сорок шесть процентов, четыре с половиной звезды, восемьдесят положительных одзывов, среди которых один от Любови Наумовой: «Купили с мужем Циничную мразь и не пожалели, упаковка хорошая, качество без нареканий, цена адекватная, курьер вежливый, будем брать еще…»

На пару секунд замираю. Стоп! Какая еще циничная мразь? Смотрю внимательно на упаковку — «Цинковая мазь».

В очередной раз вспомнил о своей врожденной невнимательности, которая в тандеме с активным воображением порой отлично меня подкалывает. Не «вода для лебедей», а «гора для людей»; не «Лямода», а «Блямода»; не «Чудесный город», а «Небесный огород».
И знаете, какая-то извращенная и порочная часть моего мозга считает, что слова, которые мне кажутся, точнее отражают глубинную суть предмета, чем те, что реально написаны.

Некоторое время переживал из-за этих пертурбаций головного мозга, даже думал к врачу обратиться, а потом вдруг понял, что лично мне куда интереснее жить в мире, где на коробочках гордо написано «Циничная мразь», а не какая-то скучная «Цинковая мазь».

#обычныемысли150 #обычныемысли

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

А как вы помогали своему другу и что из этого по итогу вышло?

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Иногда мне кажется, что я умею разговаривать с предметами. Вот, например, не так давно утром наливал себе кипяток в чашку с пакетиком, и чайник отчетливо произнес: «Сейчас позвонит Влад». Тут же в кармане завибрировал телефон. Смотрю на экран — «Влад».

— Але, Герка, здорово, как дела?
— Да вроде нормально, сам как?
— Да тоже всё путем. У меня такое дело, родители съезжают из квартиры. Нужно мебель с третьего этажа спустить и погрузить в фуру. Дело на весь день, по окончанию будет финансовая благодарность.
— Да, конечно. Ща, Влад, чай допью и выезжаю.

Во-первых, работы не было, во-вторых, планов на день тоже не было, а в-третьих, словосочетание «финансовая благодарность» подействовало, как мягкий плед.
В моменте, конечно, хотелось услышать мнение чайника, но тот молчал.

К дому Влада я подходил в самых убогих старых трениках, в самой убогой олимпийке и в самом рабочем настроении, которое только можно представить. Тело вспомнило времена работы на складе: на пальцах автоматически вскочили мозоли, а желудок забурчал, требуя доширак с хлебом и майонезом.

Влада встретил на лестничной клетке с тремя разодетыми девицами. На нем был пиджак и рубашка. Пахло ядреной смесью его парфюма, дамских духов и сигаретного дыма. Одна из девчонок посмотрела на меня, как на низкооплачиваемый труд.

— Герка! — От всей души крикнул Влад.
— Привет, Влад. А что тут у вас происходит?
— Пойдем покажу.
Слегка пошатываясь (половина третьего), он потушил сигарету, страстно, но при этом как бы между делом поцеловал одну из девчонок и повел меня в квартиру.

Одним словом — тусовка. Человек в тридцать, пожалуй, на квартиру в четыре комнаты. Даже вертушки были, на которых играл такой абстрагированный паренек в велоочках с фиолетовыми стеклами.
Мне протянули стопку текилы. Выпил, как недовольный член профсоюза грузчиков.

— Влад, я вроде как пришел тебе помочь мебель вынести.
— Так они тоже! Но я их не удержал, праздник сам завертелся.
— А по какому поводу?
— Родители съезжают и оставляют эту квартиру мне и вообще целиком ее на меня переписывают. Кстати, вот, давно тебя с Даней хотел познакомить.

На диване в объятии красоток сидел накаченный блондин Даня и говорил: «Бля, ну я его, бля, короче, бля. Полное бля!»
Познакомиться мы не успели. В квартиру залетели родители Влада. Мать начала орать, а отец хватал случайных гостей, как рыбу из сотка, и за борт.

Выяснилось, что Владу то ли показалось, то ли приснилось, то ли почудилось, то ли он неправильно понял. Короче, родители никуда съезжать с квартиры не хотели и вряд ли уже захотят.

Вернулся домой в расстроенных чувствах. Мало того, что денег не заработал, так еще и зря в себе дух грузчика пробудил.
— А это ведь ты, чайник, всё начал!
— Хорош гнать! Я только сказал, что Влад сейчас позвонит, так что успокойся.

Постарался успокоиться, но не вышло. Бог погрузки требовал жертву. Стал двигать мебель в квартире. По-моему, кстати, неплохо вышло.

#обычныедни185 #обычныедни

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Просыпаюсь. Неужели это будет хороший день? «Да, блядь, это будет хороший день!» — выкрикиваю я в потолок и тут же встаю, минуя такие поля в этой игре, как «чуть-чуть поскролю новостную ленту» и «быстро вставать вредно для сердца, просто полежу минутки две-три».

Холодный душ? Скорее ледяной. Сто секунд чистим зубы? Сделай двести секунд, но считай быстро! А ты сегодня не шутишь. Мне не до шуток.

Завтрак? Нет! Сначала литературный труд! Как будем трудиться в этот раз? По методу этого сраного помидора, забыл, как называется; ну та херня, где двадцать пять минут активно пишешь, а потом пять отдыхаешь. Слушай, может, не надо, в прошлый раз добром это не кончилось. Заебал ныть, сказал пашем с помидором, значит, пашем с помидором! Хорошо, качаю приложение.

Нежное осеннее солнце улыбается через окно кабинета, а мне похуй вообще. Все внимание на пустой виртуальный лист. Справа смартфон с приложением. Рука наготове, словно я безымянный ковбой из вестернов Серджио Леоне.
Всё! Нажимаю «Старт» — время пошло! Мою внутреннюю свору спустили с цепей. Эти псы давно не ели.

Тем временем на экране:

«Солнце сказало: «Происякптьдпсс итллоооолрсс тллмвкеоьдщна…Игорь позвонил в полицию, никто не взял трубку… паварььшевсиьлг… хорошая собака не является знаком того, что хруп-хруп-хруп…»

Таймер! Дзинь-дзинь. Как боксер после жесткого раунда отхожу в свой угол. Весь в поту! Чувак, ты хоть понимаешь, что половина того, что ты написал, это бессвязный бред, а вторая половина — это просто случайный набор букв! Всё это не просто так, у всего есть объяснение. Это такая литературная разминка. Лучше писать хоть что-то, а потом, когда мозги согреются, слова сами будут вставать в правильном порядке. Но, блин, в прошлый раз это не привело ни к чему хорошему. Отставить панику, сука!

Пять минут прошли. Нырнул за текст, словно это, блядь, олимпийский бассейн. И опять невнятные слова, и опять длинная вереница: «…яполпакртьлпаамии бум-бим-бам… ррааарольид… здоровенный язь….»

После четырех подходов по 25 минут приложение дало длинный пятнадцатиминутный перерыв. Со словами «Сегодня будет отличный день!» побежал на кухню завтракать.
Братан, нельзя просто брать и высасывать из яиц содержимое, ты ж не ящур. Я, как Данила Багров из первого «Брата», «Чтобы не забалдеть!»

Показалось, что от яиц забалдел еще больше. Пит-стоп закончен. И снова помидор. Минуты полетели, полетел и я:

«Арблрппмитьллп… Сеня выпил весь чай… Пооааааааротраввсрпа… Золотое кольцо кончилось….»

Поздний вечер. Курю. Десять страниц какой-то белиберды. В голове на повторе: «А я говорил, что будет как в прошлый раз!» За окном дождь.

Выключаю в квартире весь свет. Ложусь в кровать и, глядя в потолок: «Сегодня был отличный день, спасибо!»
Резко накрываюсь с головой одеялом, и похер на всё это дерьмо.

#обычныедни184 #обычныедни

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Просыпаюсь. Слышу шаги в гостиной. «Что за херня?!»

В трусах помятый выхожу. В центре комнаты стоит гладковыбритый Сергей в костюме, который, обязательно надо сказать, очень хорошо на нем сидит.
— Здорово, Гер!
— Привет.
Жмем руки.
— Не выспался что ли? — Специальное движение, встряхивает руку, обнажая часы Longines. — А время-то уже, между прочим, до хуя.
— Сколько твои показывают?
— Без чего-то там двенадцать, похер на время, Гер.
— Ты сам первый начал.
— Говорю, забей ты на это, блядь, время, — Сергей возмущенно разводит руками, смотрит мне в глаза, а те в свою очередь сто процентов выдают тотальное непонимание ситуации. — Главное, Гер, что мне собеседование назначили! Ура!
— Поздравляю, братан.
Обнялись.
— Хотел коньяка взять, но решил не рисковать. А то было бы как в прошлый раз.
— Правильно, слушай, а как ты в квартиру попал?
— Так у тебя открыто было. Я тебе сообщение написал, ты не ответил. Но ты же вчера еще говорил, что весь день дома будешь. Вот я и пришел. А что? Если ты занят, то могу уйти.
Я почесал задницу, так как обычно чешут задницу люди, которые недавно проснулись. Зевнул еще.
— Да не, Серег, ты чего. Присаживайся. Во сколько у тебя собес?
— Через час.

Чищу зубы и смотрю в телефон. Сообщения от Сергея есть. Дверь я, видимо, забыл закрыть. И про сообщения тоже забыл. Думаю: «Хули я всё забываю, может, болен чем-то, нужно ко врачу сходить, провериться. Только денег нет. Но ничего, Серега сейчас на работу устроится, я у него займу. Он-то у меня в свое время нормально занимал…»

Выхожу обратно в гостиную. Сергей стоит у окна, курит и бубнит: «Иванов Сергей Вячеславович 1992 года рождения, Иванов Сергей Вячеславович 1992 года рождения, Иванов….»

— Слушай, Серег, я тут подумал… Одолжишь мне денег, как устроишься? Мне на врача надо.
— Слушай, Гер, вот как ты считаешь, какова вероятность того, что меня возьмут?
— Я даже не знаю, куда ты устраиваешься.
— Вот не знаешь, а деньги просишь.
— А чего, там, куда ты устраиваешься, платят чем-то другим, не деньгами?
— Деньгами, конечно! Контора тут у тебя недалеко, они фильтры для воды продают. Хочу к ним менеджером по продажам пойти.
— Что-то ты больно хорошо для фильтров для воды нарядился. Подумают, что сумасшедший.
— Ладно, я одолжу тебе денег с первой зарплаты, только давай об этой херне прекратим говорить, я и так нервничаю. У тебя есть что-то выпить?
— Да, полбутылки самбуки осталось.
— Крути, как ты тогда делал, с огоньком и кофейными зернами.

Беру два стакана, лью самбуку в один, проливаю немного на стол (или много). Сергей наклоняется поближе, ему любопытно. Поджигаю. Вспыхивает стол. У Сергея обгорают брови и немного волос.
Он в панике обвиняет меня в том, что его с обгоревшими бровями на работу не возьмут.
Со словами «ты только всё портить умеешь» уходит на собеседование.

В конторе ему говорят, что произошла ошибка и что вакансию забыли закрыть на сайте. Сотрудник уже месяц как есть.

Сергей возвращается. Пьет самбуку и приговаривает: «Знаешь, это они люди приличные. Не сказали, что не взяли из-за бровей, вежливо сослались на то, что, мол, есть сотрудник. Зачем я к тебе вообще зашел! Ты же всё портишь!»
Затем Сергей пробует одолжить денег у меня, но я отказываюсь, ссылаясь на то, что сам ранее хотел у него одолжить.

Расходимся. Часы показывают шесть вечера ровно.

#обычныедни183 #обычныедни

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Что вы теряли и как потом это находили (или не находили)?

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Просыпаюсь. Болит голова, хотя вчера не пил. Это раздражает и сразу наводит на мысль, что смысла не пить нет, особенно осенью. Отпускаю эту мысль, пусть уходит.

Пространство за окном покрыто слоем первого снега. В квартире холодно.
Обдаюсь из-под крана холодной водой, чтобы доказать себе, что могу. Чищу зубы и смотрю на зеркало. Вижу грязный след. Решаю, что надо убраться в квартире.

Небольшая уборка затягивается на весь день. Я ничего не ем. Хочу поесть после, чтобы доказать себе, что могу не думать о еде, что не пищей живет человек, что дух силен.

Жарю яичницу из четырех яиц с расчетом на то, что два сейчас, а два потом.
Съедаю все четыре вместе с хлебом. Нужно сесть за работу. Лень. Выпиваю две кружки кофе. Решаю продолжить убираться.

Закидывая всякое ненужное барахло в мешок для мусора, с каждой, даже самой маленькой вещью, нещадно рву эмоциональную связь.
Помню, как впервые надел эти тапочки. Тогда только въехал в квартиру и принял в первый раз душ на новом месте. Ногам в них было очень тепло… Пошли в жопу, твари!
Помню этот кулон. Его подарила Настя… Или Ира… Или я его украл у Димона. В любом случае это не кулон, а кусок старого дерьма, который, как гиря, привязанная к ногам утопающего, тянет на дно. Единственный способ всплыть — перерезать веревку.
А вот чашечка с далматинцами, которую подарила мне подруга бабушки на день рожденья, когда мне было шесть, кажется. Отколот кусочек. Царствие небесное. Летишь в помойку, дрянь!

Часы показывают одиннадцать. Что за бред, весь день убирался. Кофе мне пить нельзя. Зато в квартире приятная пустота. У двери лежит пять мешков мусора. Плюю на примету, что мусор нельзя выносить на ночь.

За три ходки справляюсь. Сажусь на диван, расправляю руки, как крылья. Четыре секунды ни о чем не думаю, а затем: «Где запасные ключи?»

Ищу ключи. Нигде нет. Думаю, что случайно выкинул в один из пакетов.
Спускаюсь к мусорке, роюсь. Ко мне подходит местный бездомный, начинает рассказывать, что в мусоре можно отыскать много чего полезного и что один его приятель так целый катер собрал.
Ключи не нахожу. Возвращаюсь домой. Хожу туда-сюда в неврозе. Случайно цепляюсь взглядом за крышку кофеварки. На ней лежат ключи.

«Пошло всё на хер!» — Сажусь за компьютер. Пишу.
Смотрю на часы. Показывают половину третьего. Выпиваю рюмку залежавшейся настойки. Не помню, откуда она. Умываюсь. Ложусь спать.

Мне снится, что я на перроне жду пригородную электричку. Она подходит. Сажусь. Двери закрываются. Вспоминаю, что на перроне оставил чемодан. Просыпаюсь.

По дороге в магазин встречаю того самого бездомного. Он изрядно пьян.
— Насобирали на катер уже? — Спрашиваю я.
— Да, вот смотри.
На этих словах он обхватывает двумя руками невидимый штурвал и по дуге, словно он на катере, разворачивается и уходит прочь. Оборачивается, снимает с себя шапку и, держа одну руку на невидимом штурвале, машет мне шапкой, словно это капитанский картуз.

#обычныедни182 #обычныедни

#обычныедни182 #обычныедни

«Иван, я думаю, что вы хотите, с одной стороны, быть благосклонным к Юле, чтобы про вас хорошо думали, а с другой стороны, хотите, чтобы она получила наказание, но не вашими руками, а руками господа нашего Бога и Иисуса Христа, ибо, по вашему мнению, сучка грешница, потому что бросила в такой тяжелый темный час вас, Иван. А Бог вас любит, по вашему мнению!»

Да уж, чего еще можно ждать от бесплатного психолога, которого предоставляет даже не государство, а внутреннее государство, которое у каждого индивида в черепной коробке свое. Иван вот, например, считал, что раньше у него в голове была монархия, а потом, когда он отцу двинул по лицу, там произошла революция, начались погромы. Под влиянием западных буржуазных сил (гребаный совет этого поганца Леши Демидова) продавали за бесценок собственность короны, чтобы вести с ней войну (на самом деле автомобиль удалось продать по очень хорошей цене). И вот уже разнородный политический андеграунд головного мозга заряжает патроны (Иван наливал, разливал водку по рюмкам) и производит дилетантский, но уверенный залп (рюмку выпивал вместе с теми, кого угощал, и говорил: «В жопу отца, он лох старый!»)

Сейчас, в этот момент, лежа на кровати, пройдя все эти пертурбации, Иван мог смело сказать, что внутреннее правительство его мозга стремится к коммунизму, но получается пока начало советских двадцатых, на манер Ильфа и Петрова — комичное и нелепое снаружи, дребезжащее от болезненного смятения внутри.

«Ладно, хватит в телефон пялиться, пора вставать!» — Подумал Иван и встал, но не тут же, а через пять минут, после того, как еще немного поскролил.

#обычныедни182 #обычныедни

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Иван проснулся в своей съемной квартире и тут же, не вставая, начал скролить ленту Телеграма. Пока скролил, вдруг вспомнил Лешу Демидова и задал себе вопрос: «А почему, собственно, я перестал с ним общаться?»

Тут же в голове созрел ответ: «А умничал слишком много. Гуманитарщину свою ко всему прикладывал. Книги философские читал и бреда всякого про них много говорил. А время сейчас такое, щемащее. Ну как можно быть Лешей Демидовым в такое время?! Ты либо делай нормально, либо думай нормально, либо еще чего-то нормально. Просто вот эти все разговоры про политические компасы, про подсознательное, про социальные пертурбации. А ему, между прочим, родители со всеми делами в его тридцатник помогают. А мои уроды. Братьев моих старшего и младшего любят, а я бате по лицу дал, а мать послал с этими ее цыганскими фокусами. Она меня и прокляла, и хотела из дома выгнать, а я сам ушел. И тут Леша Демидов давай нахваливать мое поведение. Типа порвал какую-то там психо линию с утробой матери. Сказал, что это на новую жизнь шанс, какой людям нечасто дается. А откуда у меня деньги на новую жизнь? Тачка была, так Леша сказал, чтобы я ее продал. Ну и продал за лям. Больше половины этих денег на шаболд и бухло, и сиги потратил. А потом так мне этот Леша, тупорылый урод Демидов, противен стал. Он-то свою психо линию не порвал! Он-то в комфорте сидит и суши из «Якитории» жрет, а я тачку продал и все спустил. Поэтому пошел Леша Демидом в жопу!»

Пока вспоминал про Лешу, не замечал, что скроллил. «Вот как у некоторых людей получается гадить даже тогда, когда их уже рядом нет!» — Нечленораздельно себе под нос пробурчал Иван и стал скролить заново с того вроде как места, где про Лешу Демидова вспомнил.

Нельзя скролить совсем невнимательно, а вдруг там от Юли сообщение, которое, например, могло бы выглядеть так: «Вань, слушай, я… Даже не знаю, как сказать… Много думала о нас в последнее время… Понимаешь… В общем, у мамы моей рак нашли поджелудочной… Мне нужно с кем-то поговорить… Нужна поддержка близкого человека… Все-таки так, как мы разошлись, расходиться нельзя… С плеча рубить нельзя… Но ведь есть же у Бога такое понятие, как второй шанс? А мы ведь по образу его и подобию им сотворены. Так получается, что всё, что не чуждо нам, не чуждо и Богу… Так вот, Вань… Скажи, если ты найдешь в себе силы простить меня, то и Бог найдет в себе силы простить мать, за чтобы он на нее не был в обиде… Не болеет же человек раком поджелудочной просто так, да, Вань? Так ведь?» Да, определенно сообщение от Юли могло выглядеть так. Она постоянно разбивала предложения троеточиями, чем очень раздражала Ивана. В его понимании эти нелепые точки как бы предполагали, что каждое предложение можно было бы еще развивать до бесконечности, но хватит и так. И тут сразу у Ивана вставал вопрос, а че бы и не развить? «Или ради меня она не хочет этого делать?! Или она, типа, такая крутая и может чего-то там до бесконечности развивать, а я так, лох из-под ногтей. И может, она пишет кому-то другому те же самые предложения, но там больше слов до троеточия…» Иван зашел на страничку Юли. Муж и полуторагодовалая дочь, которая Ивану казалась похожей на него самого. На одной фотографии в сборе вся семья, включая ее мать, которая в свои пятьдесят пять выглядит прекрасно: декольте, длинные рыжие волосы, обтягивающие брюки, реки вен на тонких, но крепких запястьях, сжимает бокал, как… Иван возбудился. Но возбуждение тут же ушло. «Вот почему я придумал эту историю, где Юля рассказывает, что у ее мамы рак?! Почему нельзя всего того же самого, но без рака у мамы?! Я, конечно, не психотерапевт, но и к психотерапевту я никогда не пойду, потому что дорого. А они еще вроде после февраля подорожали. Так что в таких обстоятельствах приходится быть себе психотерапевтом.

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Еще один отрывок из разговора в баре.

—Вот ты чего от жизни ждешь? — Спросил бородатый мужик в тельняшке, которого звали то ли Дмитрием Михайловичем, то ли Иваном Валерьевичем.
—Ну, наверно… — Я задумался, и в голове тут же закрутился калейдоскоп пошлых писательских желаний (публикации в попсовых издательствах, мелкие гонорары, которые за неимением других кажутся большими, автограф сессии с шампанским по 600 рублей бутылка…)
–Не отвечай! Ты уже не прав! – Оборвал мужик, отхлебнул пива, пена прилипла к бороде.
–Есть ощущение, что ты сейчас скажешь, что любые мои ожидания мелкие и эгоистичные.
–Не только твои, а вообще любые ожидания мелкие и эгоистичные. Я тут с Богом разговаривал и знаешь, что он мне сказал? Сказал, что больше всего его бесит, когда даешь такой конфетку человеку, а человек в ответ, мол, отлично, я этого и ждал. Базарю, его с такого просто выносит! Поэтому, дружок, не жди ничего, а когда получишь конфетку честно удивись и поблагодари… – Допил пиво залпом, –... Ладно, пойду поссу.

С разговорами в баре, как на золотом прииске 19-ого века. Песка сито напихал и давай промывать. Если повезет, то увидишь по итогу блестящие крошки, а может и что покрупнее.

#обычныемысли149 #обычныемысли

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Как вы в последний раз рисковали и что из этого вышло?

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Проснулся и тут же прикинул список дел. Подобный первый мысленный порыв – это заявка на успех. Жаль только, что в этом мире заявка не гарантирует заявителю то, на что он заявку оставляет. Ведь в мире этом говорят: «Отправляйте нам письмо, мы обязательно с вами свяжемся», а потом ни хуя не связываются.

Список дел выглядел так:

СПИСОК ДЕЛ

1. Сходить на почту и послать книги Димке Черепанову в Читу.

В этот список я мог добавить разные штуки, типа поесть, выпить стакан воды, сделать зарядку, но жизнь меня научила, что мишура отвлекает от сути и не в праздничные дни на ёлке игрушек быть не должно.

“Ты хоть сам понимаешь, что написал? Ну, про ёлку и праздничные дни? Это же бред сумасшедшего. По факту ты просто бездельник, у которого только и задач на день – отнести несколько своих книг на почту и отправить их Димке Черепанову. Вот благодаря такой занятости ты и имеешь то, что имеешь, а именно глупые мысли про то, что якобы не в праздничные дни на ёлке не должно быть игрушек…” – Это у меня сейчас в голове так говорит. Почему я это написал? Дело в том, что в то утро, пока я собирался на почту, пока умывался, чистил зубы, принимал душ, оттягивал веко, оценивая количество полопавшихся в глазу сосудов, завтракал и одевался, у меня в голове говорило точно так же. И в другие дни тоже. У меня часто так в голове говорит. Не довольна она мной (собой).

Шел под зонтом. Книги были в рюкзаке. В наушниках играло случайное техно, чья музыкальная красота как раз-таки и опиралась на случайность. Проще говоря, если трек органично коррелировал с действительностью, то трек хороший. Вон там, видите, как трое детей лет пяти (двое в зеленых куртках, а девочка в красной) забористо прыгают в широкой луже так, что брызги летят, а в ушах у меня туц-туц-туц-буц-туц-туц-туц-буц. Хорошее случайное техно, дети тоже хорошие.
“Один ты плохой”, – произносит мой внутренний голос, но он, правда, иногда перегибает палку.

На почте пожилая женщина очень громко обсуждала с работницей отделения отправку своего важного письма в администрацию президента. Кажется, что громко не из-за того, что хотела привлечь внимание, а из-за того, что у нее со слухом проблемы. Хоть мы, конечно, и можем делать что угодно, но получать будем то, что должны получить. В итоге со стороны бабули появилось еще две бабули, которые: «А что там с письмом в администрацию президента?», а со стороны работницы отделения еще две работницы, которые: «Ой-ой, письмо в администрацию президента».

Кое-как удалось купить пластиковый конверт. Пока заполнял, думал, что все это по сути бессмысленно, ведь Димка Черепанов никогда в жизни не прочитает моих книг. Будет чудом, если он их вообще с почты заберет. Он ведь, по сути, так и сказал на той вечеринке…

НА ТОЙ ВЕЧЕРИНКЕ

– Я тебе, Дим, книги свои пришлю в Читу твою!
– Присылай, Герка, братан!
– Но ты ведь нихера читать не будешь, верно?
Смеется, — Да, скорее всего не буду. Но ты все равно присылай!
– Зачем мне тогда их присылать?
– Может, чудо произойдет, и я прочитаю! Ты тогда обрадуешься!
– А если не прочитаешь, тогда все зря, получается, и я расстроюсь!
– Бля, братан, ну такая жизнь!
– Рискну, пиши адресс…

Книги подписал так: «От Геры Сеченова для Димки Черепанова. Рискнул!» Кое-как удалось протиснуться между всех этих бабок с их администрацией президента и отправить письмо.
Вышел на улицу. Предоставлен был сам себе, ведь планов на день больше не имелось. Стрельнул у прохожего сигарету. Случайный техно-трек плохо кореллировался с курением. Его туц-туц не подходили к моим тяжкам и этому дыму. Плохой трек.

Через месяц зашел на почту, нужно было опять что-то отправить. Увидев мое имя на конверте, дама на кассе обрадовалась: «У нас тут для вас возврат, уже выкидывать хотели…». Это был конверт для Димки Черепанова, который там в Чите никто не забрал из отделения.

Дома распаковал, достал книгу, а там на первой странице написано: «От Геры Сеченова для Димки Черепанова. Рискнул!»

#обычныедни #обычныедни181

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

На мой взгляд, самое важное в работе, помимо того, что ее надо работать, это поиск к ней ультимативного подхода. Если удобно — некоторого положения души и тела, при котором материал получается наиболее качественным и обширным.

Мой отец говорит, что формула успеха такова: табуретка плюс жопа равно успех. То есть, чем дольше просидишь за работой, тем большего добьешься.
Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что ко мне эта формула неприменима, чахну я на табуретке. Поначалу интересно, конечно, но спустя время рутина съедает весь порыв. А без порыва весь вырабатываемый мною материал уныл.

Долго искал путь и в итоге, кажется, нашел тот самый. При всем моем спокойном отношении к Кастанеде у него в самом начале «Дона Хуана» был великолепный эпизод, где Дон Хуан говорит главному герою, что тот должен найти место силы в небольшой комнате. Это высокодуховное задание свелось к тому, что герой ерзал жопой по полу с одного квадратного метра на другой и прислушивался при этом к своим чувствам. «Ага, вот тут чуть-чуть удобнее, а тут чуть-чуть менее удобно, а тут вообще сквозняк…» В итоге под утро герой нашел то самое место и тут же уснул.
И вот вопрос: действительно ли это было особенное место или, быть может, утомленное недосыпом сознание героя выдумало всё это, дабы тот успокоился и позволил себе спать? Нет ответа, да и не нужно.

Так вот, с литературным творчеством у меня такая же история. Могу смело сказать, что моя формула звучит так: жопа плюс пол. Типа, чем больше ты жопой проерзаешь по полу в поисках того самого места, тем лучше. Конечно, дело чуть осложняется тем, что нужно не просто прислушиваться к своим чувствам в каждом месте, но и писать…

Ну и ладно, так сложилось.

#обычныемысли #обычныемысли148

Как воровали работники первого Макдональдса

Мама работала в Макдональсе, когда он только открылся в России. Начала с оператора на складе, выросла до большого начальника. Попутно побывала «дежурным менеджером», который реагирует на разные ЧП. В том числе, на воровство.

«Самый яркий случай – работница пирожковой линии пыталась вынести четыре яблока в лифчике. Они так топорщились, что охранник просек. Меня вызвали на охрану. Помню, как она стояла и рыдала. За любую кражу увольняли сразу же, политика компании.

До сих пор в голове не укладывается, как она это решила. Ладно мясо тырить, но яблоки...

Конечно, они были красивые, большие, дорогие – импортные. У нас тогда не было таких, были просто сезонные, поэтому зимой яблок не было. Да и на пирожковой линии переть нечего особо. Там все остальное что, мука какая-нибудь, все рассыпное. А яблоки вот они.

Но зарплата у всех наших работяг была на порядок выше, чем в городе (речь о МакКомплексе в Новопеределкино). Она могла купить мешок этих яблок. И потерять из-за четырех такую работу!

Воровали вообще нещадно. И на производстве, и в ресторанах. Русские познакомили канадцев и америкосов с ухищрениями, которые тем даже в голову не приходили.

В Макдональдсе, например, везде были натыканы диспенсеры с дезинфицирующей жидкостью — по правилам положено чуть что прыскать на руки, пищевое производство же.

Ну, работники быстро просекли, что этот дезинфектор в аккуратненьких пластиковых канистрах — просто спирт с ягодной отдушкой. Который пьется лучше многих напитков из алколарьков того времени. Стали просто сливать, разбавляя водой.

Конечно, результаты смывов быстро показали проблему. В компании долго совещались (как ни странно, практики прямого распития дезинфектора до нас там не знали). В итоге стали туда лить какое-то местное вонючее химическое говно, никакого чистого спирта. Лафа закончилась».

Фото: крышка шкатулки, которую подарили маме на работе. Тот самый МакКомплекс в Новопеределкино.

Тогда в Макдональдсе были штатные художники, клепавшие такие подарки руководству на праздники. Кроме шкатулки у нас еще несколько картин с ресторанами висят по дому.

Чёрт из Пушкино

Продолжение здесь

ОБЫЧНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ

Мой моральный кодекс велит мне быть благодарным всему тому и всем тем, кто пробуждает во мне воспоминания, ибо они суть топливо для сочинительства.
Телеграм-канал, где я прочитал историю про Макдональдс, называется «Черт из Пушкино». Как по мне, так это натуральный рог изобилия преисполненных искренностью (люблю Фостера Уоллеса) текстов.

Разноформатные и не похожие друг на друга, они как разные плоды, которые растут на одном стебле. Впечатление от канала реально такое, словно нашел дерево, с ветвей которого свисают и груши, и яблоки, и бананы, и апельсины, и мандарины, и оливки… И все свежее. И все сочное.

Ниже оставлю ссылку на сам текст.

ОБЫЧНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ

Столкнулся недавно с интересным текстом про работу на первом в России заводе «Макдональдс». Он сыграл для меня роль спускового крючка.

Двоечка. Одна пуля полетела в то прошлое, где я работал на складе светового оборудования. Дядька с изрядно пропитым лицом, которого все почему-то звали Рататуем («А ты на его лицо посмотри. Серое от бухла, как у мыши»), описывал свой опыт работы на мясокомбинате так: «…Ну вот мы и придумали такую схему, что берем пельмени замороженные и скотчем их к телу приклеиваем. Главное все было сделать нежненько и деликатненько. Все сделали четко. Я прошел через пост охраны, а вот у кореша, когда он тоже, казалось бы, прошел, пельмешка вывалилась из штанины. Ну и все, повязали нас и уволили».

Вторая пуля полетела в то прошлое, пропитанное кипящим маслом для панировки, где я за 21 рубль в час работал в «Ростиксе» на трех вокзалах (сложно придумать место хуже). В двух словах этот опыт не описать, поэтому вот вам мини цикл из трех частей:

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ

ВТОРАЯ ЧАСТЬ

ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Если бы ваша жизнь была фильмом, то на какой бы реально существующий фильм он бы похож и почему?

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Встретились с Сергеем, и он тут же начал рассказывать:
— Знаешь, Гер, я вот тоже кино люблю, хоть и на сценариста не учился. С детства только и развлекаюсь тем, что смотрю фильмы. Мне кажется, что у меня из-за этого даже немного крыша поехала. Прикинь, я, когда события из своей жизни вспоминаю, представляю их в виде фильма и киносценария одновременно. Типа вот так:

СЦЕНА ПЕРВАЯ

Сергей ругается со своей рыжеволосой девушкой Олей из-за того, что якобы Сергей слишком много пьет. Он же, то есть я, парирует тем, что работа в управе района сложная. Что там все пьют и что Оля слишком много времени проводит с подругами, а Сергею, то есть мне, скучно и поэтому приходится скуку запивать.
Оля разбивает о пол китайский чайник. Сергей примирительно предлагает поехать на дачу, куда они всегда ездят в кризисные моменты.

СЦЕНА ВТОРАЯ

Сергей и Оля едут по невероятно красивой загородной дороге. Осень. Всё желтое. Оля ноет, что это была плохая идея и что надо было просто расстаться. Сергей говорит, что надо сначала до дачи доехать, а там видно будет. Оля включает радио на очень громко. Видно, что стерва хочет заглушить голос Сергея, то есть мой.

СЦЕНА ТРЕТЬЯ

Просторный первый этаж деревянного дома. Из всей дачной атрибутики выделяется роскошный камин. Пока Сергей тащит на своем горбу несколько сумок, Оля достает из шкафчика над плитой бутылку коньяка и начинает пить рюмку за рюмкой. Сергей говорит: «Я знаю, что ты пьешь только в этом доме и что это такое место отдушины для тебя, но не могла бы ты помочь мне с сумками сначала».
Оля отвечает: «Пошел ты на хер, Сережа».
И тут же еще одну выпивает.

СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ

Вечер. Сережа пытается разжечь камин. Не выходит, дрова сырые. Пьяная, шатающаяся Оля стоит над ним и приговаривает: «Господи, какой ты немощный. Вот все вы, чиновники, такие. Только и умеете, что на гитарках в управах бринчать, объяснительные на имя главы писать да водку пить. Блин, тебе уже дом с камином и с дровами дали, а ты ни хрена не можешь! Полей туда уже жидкости горючей» А для Сергея, то есть для меня, это дело принципа. Камин надо стружками и газеткой разжигать, а то вонять будет.
Неожиданно пьяная Оля струей жидкости для розжига из бутылки, как из пистолета, обдает дрова, камин и Сергея. Достает из кармана зажигалку. Хлопок! Пожар. Сергей скидывает с себя кофту, рукав которой полыхает. Хватает огнетушитель — тушит.
Оля в слезах бросается на Сергея, просит прощения. «Если бы не ты, то дом родителей бы сгорел!»

СЦЕНА ПЯТЬ

Городская управа. Сергей сидит в кабинете Главы вместе с начальником ДЭЗа. На телефон приходят три сердечка от Оли. Глава достает коньяк и три рюмки. Выпиваем. Сергей, то есть я, достает из-под стола гитару. Начинает играть песни Цоя одну за одной.

Молчание.
— Ну как тебе такой фильм, Гер?
— Слушай…
— Не отвечай, фильм говно полное! И Олю надо бросить, и с работы уволиться. Но… Но отчего-то Сергей, то есть я, не может этого сделать, — забористо засмеялся.

#обычныедни180 #обычныедни

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Из детства.

Семена Александровича все во дворе звали дядей Сеней.

Казалось, что больше всего на свете он не любил выражение «яблоко от яблони недалеко падает». Когда кто-то произносил при нем эти слова (выражение почему-то было тогда в обиходе), он тут же агрессивно пускался в рассуждения: «Это от силы ветра вообще-то зависит! Может такое торнадо налететь, что яблоко знаешь куда унесет? Тебе и не снилось! А если сорвать яблоко с яблони, то что тогда? Где будет твоя яблоня, когда яблоко кусками в компоте мыться будет? А? Еще можешь взять дубину и шлепнуть по яблоку, когда оно еще висит! Если нормально шлепнешь, то увидишь, как оно за горизонт улетает! И вообще это только в сказках, где всё хорошо, яблоко от яблони недалеко падает, оглянись, похоже это на сказку?» Потом успокаивался, некоторое время молча курил одну за одной, затем домой уходил, ни с кем не прощаясь.

Я позже узнал, что у него родители были видными советскими химиками. Работали в престижном НИИ, занимались ракетным топливом. Отец так вообще начальником в лаборатории был. По молодости в деревне Сеня с друзьями напились. К каким-то девчонкам пристали, корзинку малины отобрали. У одного из парней нож был. Дело раскрутили по полной. Вся компания, включая Сеню, села за разбой группой лиц по предварительному сговору. По десятке вроде.
Отец пытался помочь, но ничего не вышло. Умер от сердечного приступа. Мать тоже вскоре умерла.

#обычныемысли #обычныемысли148

ОБЫЧНЫЙ СЧЕТЧИК

Роман «Удобно жить»

1545 / 81000 слов

День третий. Работа, если это дело можно так называть, идет нормально.

Всегда хочется быстрее, но есть уверенность, что там, в месте, где распределяются между людьми талант и душевные силы, похер, чего там кому-то хочется.

Да, по 500 слов в день пока получается. Не фонтан. А вот Стивен Кинг говорил, что по две тысячи надо писать.

С другой стороны, когда один журналист спросил у Достоевского, почему Тургенев пишет лучше и больше, Достоевский ответил: «А вы мне платите столько, сколько платите Тургеневу, и я тогда тоже буду писать больше и лучше».

С третьей стороны, я убежден, что я бы не стал писать больше и лучше, если бы получал даже десятую, да что уж там, десятитысячную часть того, что получает Стивен Кинг.

Есть ощущение, что все эти мысли я уже когда-то думал. Да-да, так и есть. Стандартный набор третьего дня.

А, вообще, как показывает практика, похер на все это. Просто продолжать писать надо.

#обычныйсчетчик

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Это было двенадцать лет назад.

Мы с Сергеем ехали на метро в Дом музыки на так называемые Декабрьские вечера. Билеты мне родители подарили. Обычно на такого рода мероприятия надо звать девушку, но никого на примете не было. Да и не особо хотелось, я тогда только расстался с Кристиной, которая почему-то больше всего любила рассуждать на тему, какой я нездоровый человек и как же сильно я нуждаюсь в адекватной женщине рядом. Очень не люблю, когда повторяют одно и то же, для меня это и есть вернейший признак либо безумия, либо попытки манипуляции. Думаю, у Кристины было чуть-чуть первого и чуть-чуть второго в ее лукошке мотивов. Напившись водки, я таких страшных гадостей ей наговорил, что... Скажем так: если бы я ее позвал на Декабрьские вечера, то приглашение она бы отвергла и, скорее всего, еще бы раз послала меня на хуй. Мы с ней, кстати, после того случая не виделись больше никогда.

У Сергея, моего приятеля детства, жизнь складывалась хуже моей. Помимо проблем с девушками, были еще проблемы с деньгами, работой, родителями и Богом. Да, с самого детства он был убежденным православным христианином, а потом вдруг сильно усомнился.

Под стук колес он кричал мне на ухо:
— Гер, спасибо большое, что позвал. Я думаю, что мне это на пользу пойдет. Знаешь, древние греки считали, что музыка — это лекарство для души.
— Да? А не театр?
— Нет-нет, именно музыка. Ты меня вчера пригласил, и я думал о том, что мне это помочь очень сильно должно. Это же не какой-то обоссанный концерт электронщины, типа вичухи или трансухи. Классическая музыка — это реально лекарство, я читал.
— Не могу тебе по этому поводу ничего сказать. Послушаем и узнаем.
— Ну, Гер, с таким настроем ничего не будет. Надо этому отдаться. Душу наизнанку вывернуть, проблемы все свои на стол, и чтобы музыка их смыла, типа.
— Ну, вообще, говорят, что Мацуев очень талантлив, да.
— При чем тут Мацуев?
— Так он же играть будет.
— Угараешь? Да-да, типа, «Они ушли» в Доме музыки, так и поверил.
— Нет-нет, ты с Мацураевым путаешь.
— А! Короче, что с Ирой, что с отцом, что с работой, которую не могу найти. Везде затыки, как в раковине. И вот мне кажется, что музыка сможет это пробить. Блин, я когда в церковь у нас в Соколях ходил последний раз, ничего не услышал и не увидел ваще. Просто пусто. И я долго искал. Мне кажется, что в Доме музыки я смогу и увидеть, и услышать. Понимаешь?
— Слушай, мне кажется, что ты слишком многого ждешь.
— Я тебе, Гер, говорю. Вот увидишь!
— Ладно-ладно.

Доехали до нужной станции. Посмотрели на часы, поняли, что опаздываем, побежали. Задыхаясь, остановились у входа за пятнадцать минут до начала.

Охранник смотрит билеты.
— Какое сегодня число? — Спрашивает он.
Отвечаю: — Седьмое.
— А у вас на билете какое число?

Концерт прошел третьего числа. «Блин, ну сколько можно?! Это опять тот дебильный случай, когда я семерку с тройкой путаю!» — произнес я вслух. Охранник посмеялся, а у Сергея, условно выражаясь, исчезло лицо.
Обратно шли молча. Я пытался его подбодрить, мол, ща билеты новые на днях возьму и снова предпримем попытку. Никакой реакции.

Следующие несколько дней Сергей не брал трубку. Признаться, я начал за него переживать, мало ли. Потом он трубку все-таки взял.

Я спросил:
— Здорово, браток, ну как ты там?
Он ответил:
— Знаешь, Гер, иди ты на хуй!
Гудки.

После того случая мы с ним, кстати, больше не виделись никогда.

#обычныедни179 #обычныедни

В СКОБКАХ (БЕЗ СКОБОК)

В дополнение к посту выше кидаю ссылку на один новый рассказ из сборника. Переходите и не парьтесь, что это бусти. Текст в бесплатном доступе, так что все просто.

https://boosty.to/gerageragera/posts/fe81ea6c-5b13-4b68-a8f0-d37fb24416a2?share=post_link

ОБЫЧНЫЙ СЧЕТЧИК

Друзья, небольшая новость. Закончил сборник «В скобках (без скобок)» и приступил к написанию второго романа. Бывают в литературном творчестве такие моменты, когда решаешь просто поставить точку и достаточно. Со сборником такая и есть история. Путь был сложным, ведь писал эти рассказы я чуть меньше года. Для сравнения, «Имена», в котором двадцать семь рассказов, писал месяц и еще парочка на редактуру ушли. Короче, все это не важно. «В скобках (без скобок)» это особенное для меня произведение, пятнадцать таких жирных балок в моей жизни.
Еще три рассказа из него выложу в ближайшее время, ну а потом для всех желающих прочитать одним глотком, соберу ПДФку.

Что касается нового произведения. Это будет роман из девяти глав, каждую из которых можно будет считать самостоятельной повестью. Название такое — «Удобно жить». Что-то еще пока сказать не могу, потому что, хоть и вынашивал давно план по написанию, взялся только сегодня. А реальность, как известно, вносит свои коррективы.

Теперь по поводу “Обычного счетчика”. У меня есть такой пунктик, я должен заранее знать, сколько в произведении будет слов, иначе я в голове не смогу построить композицию и размажу повествование, как по стеклу.
В «Удобно жить» будет девять глав по девять тысяч слов в каждой. Всего восемьдесят одна тысяча слов.
Круто! Мой результат на сегодня:

284/81 000

Первый день, он всегда такой. Бодро пишешь два абзаца, а потом за голову хватаешься и думаешь, бля, это на долго.