Либерал-долгожитель недавно отметил свое 12-летие
Мои любимые юморески
@myfavoritejumoreski
Мы ВК: vk.com/jumoreski
Предложка: https://t.me/Jumpredbot
Купить рекламу: https://telega.in/c/myfavoritejumoreski
или
@mrjumoreski (только по рекламе)
ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю
№ 4928449453
Мои любимые юморески (Russian)
Добро пожаловать на канал "Мои любимые юморески"! Здесь собраны самые веселые и остроумные анекдоты, которые заставят вас улыбнуться даже в самый серый день. Наш канал предлагает огромный выбор шуток и приколов на любой вкус.
Хотите поднять себе настроение? Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь потоком позитива каждый день!
Не забудьте заглянуть в наш ВКонтакте (vk.com/jumoreski) для еще большего веселья. А также у нас есть предложки и дневник смешных историй - переходите по ссылкам https://t.me/Jumpredbot и https://t.me/jumoreski_diary.
Если у вас есть предложения по рекламе, пожалуйста, обращайтесь к @mrjumoreski. Но имейте в виду, что редакторы и менеджеры на данный момент не нужны.
Обратите внимание, что мы не предлагаем первыми покупать рекламу. Будьте бдительны и не попадайтесь на уловки мошенников. Присоединяйтесь к нам сегодня и получите дозу хорошего настроения каждый день! 😄
Мои любимые юморески
29 Jan, 15:45
Привет, я Ролан. Я делаю комиксы
разных жанров. Хочу чтоб все
читали мои комиксы
Если ты согласен то
нажми на этот текст и подпишь на мой канал
разных жанров. Хочу чтоб все
читали мои комиксы
Если ты согласен то
нажми на этот текст и подпишь на мой канал
Мои любимые юморески
29 Jan, 09:32
Как-то раз, попросили Майкла Джексона спеть в Ереване. Джексон отвечает, что только, если сделают режим эхо. Они отвечают, что через две недели сделают.
Проходит две недели. Проверяющий берёт микрофон и говорит: "Раз!", а эхо: "Раз, раз, раз...". Ну, думает, готово.
Приходит Джексон, берёт микрофон и начинает петь: "Oh, baby!..", а эхо: "Раз, раз, раз..."
Проходит две недели. Проверяющий берёт микрофон и говорит: "Раз!", а эхо: "Раз, раз, раз...". Ну, думает, готово.
Приходит Джексон, берёт микрофон и начинает петь: "Oh, baby!..", а эхо: "Раз, раз, раз..."
Мои любимые юморески
29 Jan, 05:32
Один близорукий человек имел зрение -5 и все-таки решился на операцию.
Теперь он близорукая
Мои любимые юморески
29 Jan, 03:33
Заходят как-то в полицейский участок бесконечное число математиков...
Мои любимые юморески
28 Jan, 21:33
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но этот поц тоже шарит.
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но этот поц тоже шарит.
Мои любимые юморески
28 Jan, 17:33
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, какое гендерное местоимение лучше. "Он" выиграл спор
Мои любимые юморески
28 Jan, 13:33
Если вы в гостях случайно пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все как можно скорее забыли об этом казусе, то встаньте на стол и громко назовите хозяйку пиздой
Мои любимые юморески
24 Jan, 19:35
Идет член по лесу, видит пизда горит, залез в нее, а там сесть негде
Мои любимые юморески
24 Jan, 18:34
Эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
– Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
– Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
Мои любимые юморески
24 Jan, 17:03
Мистер Хайзенберг — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Мистер Хайзенберг
Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁
— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — cынок,
принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
читать полностью...
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Мистер Хайзенберг
Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁
— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — cынок,
принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
читать полностью...
Мои любимые юморески
24 Jan, 13:34
Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
— Что случилось с твоей кожей?
— Это чешуя.
— Больше так не чеши.
Мужик:
— Что случилось с твоей кожей?
— Это чешуя.
— Больше так не чеши.
Мои любимые юморески
24 Jan, 11:33
Пpиходит видеоблогер в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Пирог.
— Hу давайте пирог.
Дали ему пирог. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Американский пирог"
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Пирог.
— Hу давайте пирог.
Дали ему пирог. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Американский пирог"
Мои любимые юморески
24 Jan, 10:33
попал мужик в зону, к нему подходит пахан и говорит:
-либо мы тебя в жопу ебем, либо глаз выкалываем.
Мужик начинает орать:
- а ну пошли нахуй, пидоры ебаные!
Пахан:
- с хуев это мы пидоры?
- а я среди вас одноглазых не вижу
- а нас в шоколадный укололи
- тогда прошу прощения, уважаемые джентльмены
-либо мы тебя в жопу ебем, либо глаз выкалываем.
Мужик начинает орать:
- а ну пошли нахуй, пидоры ебаные!
Пахан:
- с хуев это мы пидоры?
- а я среди вас одноглазых не вижу
- а нас в шоколадный укололи
- тогда прошу прощения, уважаемые джентльмены
Мои любимые юморески
24 Jan, 09:05
Bad God — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Bad God
Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁
Представители Татарстана обратились в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу "Незванный гость хуже татарина", т.к. она оскорбляет чувства татар. Совет Федерации удовлетворил просьбу, и теперь пословица звучит так: читать полностью
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Bad God
Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁
Представители Татарстана обратились в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу "Незванный гость хуже татарина", т.к. она оскорбляет чувства татар. Совет Федерации удовлетворил просьбу, и теперь пословица звучит так: читать полностью
Мои любимые юморески
24 Jan, 01:34
- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.
- Все зависит от вашего патологоанатома.
Мои любимые юморески
22 Jan, 05:32
Что общего между нерожавшей женщиной и шахидом?
Часики тикают
Мои любимые юморески
22 Jan, 01:33
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать
Мои любимые юморески
21 Jan, 21:32
Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ позавтракать в Беларуси.....
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ позавтракать в Беларуси.....
Мои любимые юморески
21 Jan, 19:32
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают, просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все 10 лет. Ну вышел он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 – Изнасилование крупного рогатого скота
- А пункт б?
- Палил в конец анека
- Отойдите от меня, пожалуйста
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все 10 лет. Ну вышел он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 – Изнасилование крупного рогатого скота
- А пункт б?
- Палил в конец анека
- Отойдите от меня, пожалуйста
Мои любимые юморески
21 Jan, 13:32
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да вот анекдот вспомнила "кпил мужик шляпу а она ему ка краз" аххахах
— Ну вы люди и тупые
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да вот анекдот вспомнила "кпил мужик шляпу а она ему ка краз" аххахах
— Ну вы люди и тупые
Мои любимые юморески
21 Jan, 11:34
Лишь во время родов женщина может приблизительно почувствовать ту боль, которую испытывает мужчина, когда узнаёт, что первый ответ в тесте был правильный, а он его исправил на другой
Мои любимые юморески
21 Jan, 10:06
X Æ A-12 просит отца показать фотки из 2020-х. Отец достает пыльный альбом, показывает
и коментирует:
— Вот это, сынок, мы StarShip запускаем, а вот это я в "Тесле" сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке отец стоит перед Трампом
с вытянутой рукой.
— Бать, а это Трамп?
— Да.
— А че он говорит?
— Он говорит: "Из ВОЗ выйти, Мексиканский залив переименовать, TikTok заблокировать.
— Бать, а это рядом ты стоишь?
— Я.
— А че ты руку так держишь?
— А я ему говорю: "МИНУТОЧКУ!"
и коментирует:
— Вот это, сынок, мы StarShip запускаем, а вот это я в "Тесле" сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке отец стоит перед Трампом
с вытянутой рукой.
— Бать, а это Трамп?
— Да.
— А че он говорит?
— Он говорит: "Из ВОЗ выйти, Мексиканский залив переименовать, TikTok заблокировать.
— Бать, а это рядом ты стоишь?
— Я.
— А че ты руку так держишь?
— А я ему говорю: "МИНУТОЧКУ!"
Мои любимые юморески
21 Jan, 05:35
Врач - пациенту:
- Изучив ваши анализы кала и мочи, к сожалению вынужден сказать, что уровень сахара снизился и нормализовался.
- Почему к сожалению, доктор? Это ж хорошо!
- Вам-то хорошо, а мне с чем чай пить?
- Изучив ваши анализы кала и мочи, к сожалению вынужден сказать, что уровень сахара снизился и нормализовался.
- Почему к сожалению, доктор? Это ж хорошо!
- Вам-то хорошо, а мне с чем чай пить?
Мои любимые юморески
21 Jan, 01:35
Учёные провели эксперимент: включили классическую музыку цветку и он расцвёл. Когда дело дошло до панк рока цветок завял, а горшок тебе в очко сунули, шутник хуев
Мои любимые юморески
20 Jan, 21:35
Позвал как-то царь к себе русского и немца. Спрашивает русского:
- Хорошо ли тебе, русский?
- Хорошо, царь!
Немец умер
- Хорошо ли тебе, русский?
- Хорошо, царь!
Немец умер
Мои любимые юморески
20 Jan, 17:33
Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
Мужик моментально хватает эти конфеты, закидывает в рот и чавкая говорит:
— Спасибо, так что там с моим вопросом?
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
Мужик моментально хватает эти конфеты, закидывает в рот и чавкая говорит:
— Спасибо, так что там с моим вопросом?
Мои любимые юморески
20 Jan, 13:35
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому... Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого
Мои любимые юморески
20 Jan, 11:59
Старшеклассник 6 лет был администратором в большом политическом телеграм-канале. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После того как он ушёл в универ, его заместитель из 7б сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старшеклассника. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ХАМАС - арабы, ЦАХАЛ - евреи "
После того как он ушёл в универ, его заместитель из 7б сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старшеклассника. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "
Мои любимые юморески
20 Jan, 11:08
Вот и помер Дэвид Линч
Умерев, издал он клич
Что гласил "А хуй всем вам!"
И отправился в вигвам.
Он был пиздатый режиссер
И даже "Оскара" упёр
В фильмы СМЫСОЛ добавлял
Чтобы зритель ликовал
А домохозяйку-кису
Он шокировал Твин Пиксом
А фантастолююбов юных
Он послал в осадок "Дюной"
Чтоб просрались все тогда
Он сделал "Шоссе в никуда"
Критики тогда писали
Нихуя не понимали
А Линч отсылок навалил
И критиков всех попустил
Люди на кино пошли
Люди СМЫСОЛ в нём нашли
А за ними быдло вспять
Стало СМЫСОЛ повторять
А Линч шизою колыхнул
На ней быдло провернул
А тех, кто плавал в той шизе
Он бил рекламой по голове
После фильмов каждый сноб
Целовал бы Линча в лоб.
Умерев, издал он клич
Что гласил "А хуй всем вам!"
И отправился в вигвам.
Он был пиздатый режиссер
И даже "Оскара" упёр
В фильмы СМЫСОЛ добавлял
Чтобы зритель ликовал
А домохозяйку-кису
Он шокировал Твин Пиксом
А фантастолююбов юных
Он послал в осадок "Дюной"
Чтоб просрались все тогда
Он сделал "Шоссе в никуда"
Критики тогда писали
Нихуя не понимали
А Линч отсылок навалил
И критиков всех попустил
Люди на кино пошли
Люди СМЫСОЛ в нём нашли
А за ними быдло вспять
Стало СМЫСОЛ повторять
А Линч шизою колыхнул
На ней быдло провернул
А тех, кто плавал в той шизе
Он бил рекламой по голове
После фильмов каждый сноб
Целовал бы Линча в лоб.
Мои любимые юморески
20 Jan, 09:33
Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меняне ебёт, я администратор канала в тг, мне ваще похуй я еблан отбитый
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня
Мои любимые юморески
20 Jan, 05:35
Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет
Мои любимые юморески
19 Jan, 08:01
💪 Ремни, достойные настоящих мужчин
Меня зовут Андрей и я создаю кожаные ремни вручную уже 24 года, вкладывая в каждое изделие свой опыт и уважение к вашему выбору. У меня есть ремни для каждого мужчины:
• Тематические: охота, рыбалка, 4x4, спорт.клубы, байкерские — для тех, кто не сидит на месте.
• Классика: ремни, которые идеально дополнят ваш стиль в любой ситуации.
Хочешь что-то своё? Без проблем сделаю: гравировка, рисунок, пряжка — всё по твоему запросу. В мастерской много пряжек и ремней, точно подберу, что понравится тебе.
💪За качество отвечаю лично — даю пожизненную гарантию на все изделия! Напиши мастеру, покажу весь каталог и договоримся по цене 👉🏻 📱Написать Андрею
#реклама
О рекламодателе
erid: 2W5zFJQ5Vdz
Меня зовут Андрей и я создаю кожаные ремни вручную уже 24 года, вкладывая в каждое изделие свой опыт и уважение к вашему выбору. У меня есть ремни для каждого мужчины:
• Тематические: охота, рыбалка, 4x4, спорт.клубы, байкерские — для тех, кто не сидит на месте.
• Классика: ремни, которые идеально дополнят ваш стиль в любой ситуации.
Хочешь что-то своё? Без проблем сделаю: гравировка, рисунок, пряжка — всё по твоему запросу. В мастерской много пряжек и ремней, точно подберу, что понравится тебе.
💪За качество отвечаю лично — даю пожизненную гарантию на все изделия! Напиши мастеру, покажу весь каталог и договоримся по цене 👉🏻 📱Написать Андрею
#реклама
О рекламодателе
erid: 2W5zFJQ5Vdz
Мои любимые юморески
19 Jan, 01:34
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил… Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились. А кофе почему не растворился?
— Не знаю... Так это гречка Наташ
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил… Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились. А кофе почему не растворился?
— Не знаю... Так это гречка Наташ
Мои любимые юморески
18 Jan, 22:33
Убили Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:
- Товарищи! Вчера убили горячо-любимого нами товарища Кирова!
Среди присутствующих нашелся один старый подглуховатый коммунист. Он переспрашивает:
- Кого, кого убили?
Сталин говорит громче:
- Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!...
Старик опять не расслышал:
- Кого-кого?
Сталин раздраженно:
- Кого надо, того и убили!
- Товарищи! Вчера убили горячо-любимого нами товарища Кирова!
Среди присутствующих нашелся один старый подглуховатый коммунист. Он переспрашивает:
- Кого, кого убили?
Сталин говорит громче:
- Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!...
Старик опять не расслышал:
- Кого-кого?
Сталин раздраженно:
- Кого надо, того и убили!
Мои любимые юморески
18 Jan, 17:33
Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
-Девочка, что ты делаешь?
-Собачьи какашки собираю.
-Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
-А такая у меня уже есть
-Девочка, что ты делаешь?
-Собачьи какашки собираю.
-Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
-А такая у меня уже есть
Мои любимые юморески
18 Jan, 13:33
— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— А че они у вас там так много жрут?
— Да, мы.
— А че они у вас там так много жрут?
Мои любимые юморески
18 Jan, 09:33
Что общего между солдатом и человеком с плохим зрением?
Они частенько протирают очки
Мои любимые юморески
18 Jan, 05:33
Сoвет начинающим рок-группам: можно сильнo сэкoномить на стрyнах для бaсиста, не кyпив их
Мои любимые юморески
18 Jan, 01:33
— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать
Мои любимые юморески
09 Jan, 19:35
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли панка с пулей в члене.
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли панка с пулей в члене.
Мои любимые юморески
09 Jan, 18:41
Приходит сын домой, а батя ему говорит:
- Сынок, с давних времён UwU произносили только фурри и фашисты. Сейчас я загляну в шкаф и не дай бог там не будет СС-совской формы..
- Сынок, с давних времён UwU произносили только фурри и фашисты. Сейчас я загляну в шкаф и не дай бог там не будет СС-совской формы..
Мои любимые юморески
09 Jan, 17:35
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, аниме - это искусство
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, аниме - это искусство
Мои любимые юморески
09 Jan, 15:33
Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год.
Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?"
Колдунья просто охуела.
Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?"
Колдунья просто охуела.
Мои любимые юморески
09 Jan, 12:13
наркобарон-гей обрадовался, когда диллер согласился толкать его дерьмо.
Мои любимые юморески
09 Jan, 11:33
До Гитлера дошел слух, что в управление по вопросам расы и поселения пробрались шпионы, и он решил самолично его проверить. Подошел к двери кабинета, смотрит в замочную скважину - а там армяне в нордов играют
Мои любимые юморески
09 Jan, 09:35
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев.Комнату еврея озарила яркая вспышка. В жопе жены была спрятана противопехотная мина палестинского производства.
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев.
Мои любимые юморески
09 Jan, 05:35
Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой анек пропал?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
—Мы нашли твой анек. В Моих любимых юморесках утонул.
—А хорошая?
—Мы с него ведро любопытных пидоров сняли.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой анек пропал?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
—Мы нашли твой анек. В Моих любимых юморесках утонул.
—А хорошая?
—Мы с него ведро любопытных пидоров сняли.
Мои любимые юморески
09 Jan, 01:35
Прихожу к вам покупать печенье каждую неделю. И то у вас в продаже Юбилейное, то ǝонn̯ǝvиƍoı, то ⠀⠀⠀⠀⠀ . Вы там совсем ебанутые??
Мои любимые юморески
08 Jan, 21:35
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
— Ну и что?
— Полчаса рубил – никакой закономерности
— Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
— Ну и что?
— Полчаса рубил – никакой закономерности
Мои любимые юморески
08 Jan, 18:30
Жан Рено был отвергнут Меган Фокс, потому что она не хотела быть Рено Меган
Мои любимые юморески
08 Jan, 17:33
что отвечает куколд, когда его спрашивают, кто спит с его женой?
я не ебу
Мои любимые юморески
08 Jan, 15:33
В Киеве в трамвае едет в университет грузин.
Читает газету "Молодь України" на украинском языке, параллельно перекусывая хачапури.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на грузина и спрашивает:
-"Може ти хочешь сказати, що розумiеш, що тут написано?"
-"Так, розумiю."
-"Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?"
-"Так, живу у Києвi."
-"Та ти мені ще скажи що ти українець!"
-"Так, я українець."
-"А хто я ж тодi такий?!"
Грузин достаёт судок с хачапури из сумки, смачно обмакимает оторванный кусок в яйце с сыром и отвечает
-"А біс тебе знає. Може жид, може москаль."
Читает газету "Молодь України" на украинском языке, параллельно перекусывая хачапури.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на грузина и спрашивает:
-"Може ти хочешь сказати, що розумiеш, що тут написано?"
-"Так, розумiю."
-"Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?"
-"Так, живу у Києвi."
-"Та ти мені ще скажи що ти українець!"
-"Так, я українець."
-"А хто я ж тодi такий?!"
Грузин достаёт судок с хачапури из сумки, смачно обмакимает оторванный кусок в яйце с сыром и отвечает
-"А біс тебе знає. Може жид, може москаль."
Мои любимые юморески
08 Jan, 13:33
Комик из Чернобыля всегда приносит свой собственный микро-фон
Мои любимые юморески
08 Jan, 09:33
Встретились три бывших одноклассника на встрече выпускников. Первый и говорит:
— Я поступил в химфак, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил на медфак, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил на истфак...
- И?????
- Теперь я ненавижу ниггеров с вестфака.
— Я поступил в химфак, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил на медфак, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил на истфак...
- И?????
- Теперь я ненавижу ниггеров с вестфака.
Мои любимые юморески
07 Jan, 15:33
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить.
Мои любимые юморески
07 Jan, 13:33
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Тяночку бы
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
Мои любимые юморески
07 Jan, 12:33
Какие стоны издаёт гей после секса?
Не знаю, у тебя хотел спросить
Мои любимые юморески
07 Jan, 11:06
во время землетрясения продавщицу интим магазина накрыло хуями.
Мои любимые юморески
07 Jan, 09:34
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- Да в рот их ебать!
Француз:
- Боюсь, не успеем
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- Да в рот их ебать!
Француз:
- Боюсь, не успеем
Мои любимые юморески
07 Jan, 07:34
- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.
Мои любимые юморески
07 Jan, 05:34
Coбpaл кaк-тo paз oтeц вcex тpoиx cынoвeй и cпpaшивaeт:
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня yтpoм cтoлкнyл нaш дepeвянный тyaлeт в peчкy?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдyшкy Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caдy cпилил вишню, a кoгдa oтeц cпpocил y нeгo и бpaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo пpизнaлcя, и зa этo eмy ничeгo нe былo...
Bыxoдит cpeдний и пpизнaётcя:
— Этo я, пaпa...
Oтeц xвaтaeт зa peмeнь и дaвaй eгo мoчить.
Cын кpичит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, чecтнocть?
Oтeц oтвeчaeт:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл...
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня yтpoм cтoлкнyл нaш дepeвянный тyaлeт в peчкy?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдyшкy Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caдy cпилил вишню, a кoгдa oтeц cпpocил y нeгo и бpaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo пpизнaлcя, и зa этo eмy ничeгo нe былo...
Bыxoдит cpeдний и пpизнaётcя:
— Этo я, пaпa...
Oтeц xвaтaeт зa peмeнь и дaвaй eгo мoчить.
Cын кpичит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, чecтнocть?
Oтeц oтвeчaeт:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл...
Мои любимые юморески
07 Jan, 01:34
Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!
Мои любимые юморески
06 Jan, 21:34
В списке самых богатых людей планеты я бы занял двести рублей на обед
Мои любимые юморески
06 Jan, 19:33
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
Мои любимые юморески
06 Jan, 17:33
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Мои любимые юморески
06 Jan, 15:33
Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!
Мои любимые юморески
06 Jan, 13:33
Рыцарь для храбрости пил всю ночь, перед тем как отправится сражаться с драконом. Утром выходит на улицу и видит перед собой силуэт:
- А!...Здравствуй, страшное чудище! Сейчас я буду биться с тобой, чтобы спасти прекрасную принцессу!...
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса....
- Хех мда неловко получилось
- А!...Здравствуй, страшное чудище! Сейчас я буду биться с тобой, чтобы спасти прекрасную принцессу!...
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса....
- Хех мда неловко получилось
Мои любимые юморески
06 Jan, 11:33
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Легендарные полуторные мечи от камелотских мастеров. Недорого"
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Легендарные полуторные мечи от камелотских мастеров. Недорого"
Мои любимые юморески
06 Jan, 09:33
В семье английского офицера:
— Сынок, ты выложил в тик-ток видео танца в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем
— Сынок, ты выложил в тик-ток видео танца в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем
Мои любимые юморески
06 Jan, 08:19
Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
— Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится , что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
— Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.
— Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится , что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
— Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.
Мои любимые юморески
04 Jan, 21:33
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
— Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у каздого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...
"Очень ли трудный русский язык ?"
— Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у каздого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...
Мои любимые юморески
04 Jan, 19:33
В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию
Мои любимые юморески
04 Jan, 15:33
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
Мои любимые юморески
04 Jan, 14:34
Сидят в поезде еврей, ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей.
Это был очень дешёвый вагон
Это был очень дешёвый вагон
Мои любимые юморески
04 Jan, 13:02
#говно@prizma_autizma
#ОРИДЖИНАЛ@prizma_autizma
#паста@prizma_autizma
https://teletype.in/@prizma_autizma/6YtgwRTXLZl
Мои любимые юморески
04 Jan, 11:34
Однажды Геннадий Жинули сказал одному мужчине:
- Ты, может быть, способен починить спорткар, но тебе никогда не справиться с «Жигулями».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Энцо Феррари. С жигулями он так и не справился.
- Ты, может быть, способен починить спорткар, но тебе никогда не справиться с «Жигулями».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Энцо Феррари. С жигулями он так и не справился.
Мои любимые юморески
04 Jan, 09:32
Мужик просыпается, голова разламывается, жопа дико болит. Смотрит по сторонам, он в трюме корабля, на него смотрит темный эльф. Эльф подтягивает штаны и говорит:
- Ну ты и соня...
- Ну ты и соня...
Мои любимые юморески
04 Jan, 07:33
На церемонии посвящения молодых моряков опытный сослуживец спрашивает курсанта:
– Курсант, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть на субмарине HMS Vengeance?
– Нет, курсант, раньше.
– Не знаю.
– А ведь я любил тебя, Юнга...
– Боцман?!
– Курсант, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть на субмарине HMS Vengeance?
– Нет, курсант, раньше.
– Не знаю.
– А ведь я любил тебя, Юнга...
– Боцман?!
Мои любимые юморески
04 Jan, 05:34
Заходят как-то лидеры мнений и инфлюенсеры в бар. А придумать что заказать не могут - методичка не пришла.
Мои любимые юморески
03 Jan, 21:36
Югославская война, 2 сербских зенитчика сидят за установкой. Тишина, делать нечего.
Один говорит второму "спорим, ты не попадёшь в ту ворону на ветке"
Сказано - сделано. Второй поворачивает зенитку, наводится, прицеливается, даёт залп ракет. Спустя мгновение, вниз летит груда горящих обломков.
Удивились зенитчики, удивилась ворона. Но больше всех удивилсялюбопытный пидор, который палил в конец анека
Один говорит второму "спорим, ты не попадёшь в ту ворону на ветке"
Сказано - сделано. Второй поворачивает зенитку, наводится, прицеливается, даёт залп ракет. Спустя мгновение, вниз летит груда горящих обломков.
Удивились зенитчики, удивилась ворона. Но больше всех удивился
Мои любимые юморески
03 Jan, 19:37
– А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Ну, не горячись, не горячись…
Мои любимые юморески
03 Jan, 17:38
Моего сына Диму сбила машина. Мальчик не выжил.
Через 2 месяца моя жена мылась в ванной. Шторка открылась, и на неё смотрел наш погибший сын...
- Мамочка, ты помнишь, что у меня завтра день рождения?
Она зарыдала и ответила, что конечно же помнит...
- Мамочка не плачь. Зайди пожалуйста в мою комнату, там под кроватью стоит шкатулка, а в ней накопленные мною денежки. Купи себе красивое платье...
Затем образ сына пропал. Жена неделю ходила в слезах, а на 8-й день умерла от разрыва сердца.
После ее похорон я решил переехать из этого города. Ведь самые близкие мне люди покинули меня.
Зайдя в комнату к сыну, я ради любопытства решил залезть к нему под кровать, чтобы узнать, существует ли шкатулка на самом деле, или моей жене все это привиделось.
Посмотрев под кровать, я хотел заорать от страха, но крик застрял в моем горле. Это было ужасно, страшно и невозможно. Под кроватью было насрано.
Через 2 месяца моя жена мылась в ванной. Шторка открылась, и на неё смотрел наш погибший сын...
- Мамочка, ты помнишь, что у меня завтра день рождения?
Она зарыдала и ответила, что конечно же помнит...
- Мамочка не плачь. Зайди пожалуйста в мою комнату, там под кроватью стоит шкатулка, а в ней накопленные мною денежки. Купи себе красивое платье...
Затем образ сына пропал. Жена неделю ходила в слезах, а на 8-й день умерла от разрыва сердца.
После ее похорон я решил переехать из этого города. Ведь самые близкие мне люди покинули меня.
Зайдя в комнату к сыну, я ради любопытства решил залезть к нему под кровать, чтобы узнать, существует ли шкатулка на самом деле, или моей жене все это привиделось.
Посмотрев под кровать, я хотел заорать от страха, но крик застрял в моем горле. Это было ужасно, страшно и невозможно. Под кроватью было насрано.
Мои любимые юморески
03 Jan, 15:33
Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз.
Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
- Сынок, это метро?
- Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него мэтро.
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз.
Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
- Сынок, это метро?
- Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него мэтро.
Мои любимые юморески
03 Jan, 13:37
-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал
Мои любимые юморески
03 Jan, 11:36
Девушка опаздывает на самолёт. Тормозит такси. Таксист:
- Плату только натурой.
- Нахал!
Тормозит другое. Опять:
- Плату возьму только натурой.
- Хам!
Расстроенная, и уже готовая на всё, останавливает третье такси.
- Опаздываю, расплачусь натурой!
- Извините, блядей не вожу.
- Плату только натурой.
- Нахал!
Тормозит другое. Опять:
- Плату возьму только натурой.
- Хам!
Расстроенная, и уже готовая на всё, останавливает третье такси.
- Опаздываю, расплачусь натурой!
- Извините, блядей не вожу.
Мои любимые юморески
03 Jan, 09:33
Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!
Мои любимые юморески
03 Jan, 07:36
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, дайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— а по ебалу тебе не дать, умник?
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, дайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— а по ебалу тебе не дать, умник?
Мои любимые юморески
03 Jan, 05:35
Встретились три бывших одноклассника на встрече выпускников. Первый и говорит:
— Я поступил в химинститут, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил в мединститут, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил в пединститут...
- И?????
- На втором курсе бросил, поступил в Щепкинское театральное, и теперь я— боцман.
— Я поступил в химинститут, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил в мединститут, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил в пединститут...
- И?????
- На втором курсе бросил, поступил в Щепкинское театральное, и теперь я— боцман.
Мои любимые юморески
03 Jan, 01:34
Однажды ты спросишь меня:
– Что ты любишь больше, меня или творчество группы «Бредор»?
Я промолчу... И ты уйдешь, так и не узнав, что шо то хуйня, шо это хуйня. Вот это обе хуйни такие, шо я, бля, ебал ее маму в рот.
– Что ты любишь больше, меня или творчество группы «Бредор»?
Я промолчу... И ты уйдешь, так и не узнав, что шо то хуйня, шо это хуйня. Вот это обе хуйни такие, шо я, бля, ебал ее маму в рот.
Мои любимые юморески
02 Jan, 17:33
Soviet people: we are the most kind and humanity people of this world
Also soviet people's favourite film director: Guy die
Also soviet people's favourite film director: Guy die
Мои любимые юморески
02 Jan, 14:17
В чем разница между обезьяной, которую легко наебать, и любопытным пидором?
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
Мои любимые юморески
02 Jan, 01:33
Заяц волку:
— Волк, а ты знаешь что такое каписят?
— Не, не знаю
Из кустов выходят два медведя...
— Волк, а ты знаешь что такое каписят?
— Не, не знаю
Из кустов выходят два медведя...
Мои любимые юморески
01 Jan, 17:19
Новый год. Собираются три богатыря в поход. Точат мечи, копья, набивают колчаны стрелами, собирают тормозок, чтобы не проголодаться по дороге. В сумки пихают мясо, сыр, масло и, конечно, хлеб.
Собрались и поехали по чистому полюшку. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:
- Богатыри, мы здесь стоим уже трое суток и очень проголодались. Вас трогать мы, так и быть не будем, но при одном условии - чую, пахнет у вас из сумок свежим хлебушком, отдайте нам его. А если не отдадите, то у всей Орды отсосете!
Богатыри посудачили и решили, что лучше хлеб отдать. Вывернули сумки, передали буханки орде. Орда поглядела, поглядела, принюхалась, да как набросилась на богатырей. Хлеб оказался прошлогодним.
Собрались и поехали по чистому полюшку. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:
- Богатыри, мы здесь стоим уже трое суток и очень проголодались. Вас трогать мы, так и быть не будем, но при одном условии - чую, пахнет у вас из сумок свежим хлебушком, отдайте нам его. А если не отдадите, то у всей Орды отсосете!
Богатыри посудачили и решили, что лучше хлеб отдать. Вывернули сумки, передали буханки орде. Орда поглядела, поглядела, принюхалась, да как набросилась на богатырей. Хлеб оказался прошлогодним.
Мои любимые юморески
01 Jan, 15:18
1 января, заходит мужик в пекарню и спрашивает:
– Здравстуйте, а у вас хлеб свежий?
– Сейчас или вообще?
– Здравстуйте, а у вас хлеб свежий?
– Сейчас или вообще?
Мои любимые юморески
01 Jan, 14:16
Первого января в юморесках:
- Здрасьте, а у васпидор любопытный ?
- Здрасьте, а у вас
Мои любимые юморески
01 Jan, 13:33
Решили ученые провести эксперимент: закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает.
Американец задохнулся в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей, перед этим покатав шарики.
Китаец задохнулся в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей, перед этим помедитировав.
Русский тоже задохнулся в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей, но перед этим один шарик сломал, а другой потерял.
Американец задохнулся в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей, перед этим покатав шарики.
Китаец задохнулся в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей, перед этим помедитировав.
Русский тоже задохнулся в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей, но перед этим один шарик сломал, а другой потерял.
Мои любимые юморески
01 Jan, 12:33
Заходит мужик 1 января в пекарню, а там хлеб свежий, и вообще все хорошо, и слава тебе Господи.
Мои любимые юморески
01 Jan, 08:33
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный заставить заплакать любого. Он выиграл спор.
"Продается хлеб. Дата выпечки неизвестна"
"Продается хлеб. Дата выпечки неизвестна"
Мои любимые юморески
01 Jan, 07:33
Заяц звонит сове. Сова берет трубку.
Заяц говорит:
- У вас хлеб свежий?
- Да.
- Пизда.
И кладет трубку.
На следующий день снова звонит и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
Сова:
- Да.
Заяц:
- Пизда.
И кладет трубку. Так повторяется неделю.
Сову это заебало, и пошла к волку просить совета. Тот ей посоветовал вместо "да", говорить "Нет, прошлогодний". Ну сова обрадовалась, побежала домой. Вот, думает, ща зайца наебу как следует.
И вот звонит заяц. Сова берет трубку.
Заяц:
- У вас хлеб свежий?
Сова:
- Нет, прошлогодний.
На другом конце провода послышался выстрел.
Заяц говорит:
- У вас хлеб свежий?
- Да.
- Пизда.
И кладет трубку.
На следующий день снова звонит и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
Сова:
- Да.
Заяц:
- Пизда.
И кладет трубку. Так повторяется неделю.
Сову это заебало, и пошла к волку просить совета. Тот ей посоветовал вместо "да", говорить "Нет, прошлогодний". Ну сова обрадовалась, побежала домой. Вот, думает, ща зайца наебу как следует.
И вот звонит заяц. Сова берет трубку.
Заяц:
- У вас хлеб свежий?
Сова:
- Нет, прошлогодний.
На другом конце провода послышался выстрел.
Мои любимые юморески
01 Jan, 06:33
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж приходит в магазин, просит хлеб.
Ему говорят:
— Свежий или прошлогодний?
У мужа 0-0000000000x1 A problem has been detected and windows has been shut down to prevent damage to your computer. if this is the first time you seen this stop error screen, restart your computer. if this screen appears, follow these steps. check to make sure any new hardware or soft ware is properly installed. if this is a new installation, ask your hardware or sofware manufacturer for any windows updates you might need. if problems contine, disable or remove any newly installed hardware or software. disable bios memory options such as caching or shadowing. if you computer, press f8 to select advanced sterrtup options, and then select safe mode. beginning dump of physical memory. physical memory dump comlete contact your sisten administrator or technical support group for further assistane
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж приходит в магазин, просит хлеб.
Ему говорят:
— Свежий или прошлогодний?
У мужа 0-0000000000x1 A problem has been detected and windows has been shut down to prevent damage to your computer. if this is the first time you seen this stop error screen, restart your computer. if this screen appears, follow these steps. check to make sure any new hardware or soft ware is properly installed. if this is a new installation, ask your hardware or sofware manufacturer for any windows updates you might need. if problems contine, disable or remove any newly installed hardware or software. disable bios memory options such as caching or shadowing. if you computer, press f8 to select advanced sterrtup options, and then select safe mode. beginning dump of physical memory. physical memory dump comlete contact your sisten administrator or technical support group for further assistane
Мои любимые юморески
01 Jan, 05:32
Я регулярно 1 января захожу в один и тот же магазин, и каждый раз спрашиваю, свежий ли хлеб. Каждый раз мне отвечают, что да. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили да. Смысл в том, что отвечает мне одна и та же продавщица, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— У вас хлеб свежий?
— Да.
— Есть в наличии свежий хлеб?
— Свежий хлеб сегодня в наличии.
— А хлеб точно свежий?
— Хлеб точно свежий.
И ведь эта продавщица, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что она мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавщица стоит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ней с места, она равнодушно заходит, садится за прилавок и спрашивает:
— Что вы хотели?
— Купить свежий хлеб.
— Вам какой? Черный или белый? Или с отрубями?
— Мне нужен свежий.
Иногда она общается с другим покупателем, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А хлеб у вас свежий?
— Да, хлеб свежий.
Иногда она просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю вокруг. Конечно, она знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно раскладывает товар.
— Что–то я не вижу свежего хлеба на прилавке, есть ли он в наличии?
— Есть, в нашем магазине хлеб свежий абсолютно всегда
Это очень суровое, по–настоящему серьезное противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен купить прошлогодний.
— У вас хлеб свежий?
— Да.
— Есть в наличии свежий хлеб?
— Свежий хлеб сегодня в наличии.
— А хлеб точно свежий?
— Хлеб точно свежий.
И ведь эта продавщица, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что она мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавщица стоит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ней с места, она равнодушно заходит, садится за прилавок и спрашивает:
— Что вы хотели?
— Купить свежий хлеб.
— Вам какой? Черный или белый? Или с отрубями?
— Мне нужен свежий.
Иногда она общается с другим покупателем, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А хлеб у вас свежий?
— Да, хлеб свежий.
Иногда она просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю вокруг. Конечно, она знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно раскладывает товар.
— Что–то я не вижу свежего хлеба на прилавке, есть ли он в наличии?
— Есть, в нашем магазине хлеб свежий абсолютно всегда
Это очень суровое, по–настоящему серьезное противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен купить прошлогодний.
Мои любимые юморески
01 Jan, 04:49
"А у вас хлеб свежий?
Нет, прошлогодний."
После такой шутки пациент понял что зря пошел на выступление великого клоуна пальячи.
Нет, прошлогодний."
После такой шутки пациент понял что зря пошел на выступление великого клоуна пальячи.
Мои любимые юморески
01 Jan, 04:33
- Прошлогодний, мистер Нолан.
- А хлеб у вас свежий?
- Здравствуйте!
- А хлеб у вас свежий?
- Здравствуйте!
Мои любимые юморески
01 Jan, 00:33
Мама собирает сыну подарок в гости:
— Вот, положила тебе в ранец ёлочный шарик, шоколадку и хлеб.
— Нафига??
— Ну как же, шоколадку подари своему другу, а шарик — его маме
— А хлеб?
— Свежий
— Вот, положила тебе в ранец ёлочный шарик, шоколадку и хлеб.
— Нафига??
— Ну как же, шоколадку подари своему другу, а шарик — его маме
— А хлеб?
— Свежий
Мои любимые юморески
31 Dec, 23:32
Первого января в магазине:
- Здрасьте, у вас хлеб свежий?
- Пошел нахуй
- Здрасьте, у вас хлеб свежий?
- Пошел нахуй
Мои любимые юморески
27 Dec, 21:32
Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- Бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А, вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведьёбнутый
- Бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А, вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь
Мои любимые юморески
27 Dec, 13:31
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает, бля, Петрович, заебал, заводи экскаватор
- Карьер сам себя не выкопает, бля, Петрович, заебал, заводи экскаватор
Мои любимые юморески
27 Dec, 09:33
Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А главный — вообще пидорас!
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А главный — вообще пидорас!
Мои любимые юморески
27 Dec, 05:31
Двое армян держат плачущего Змея Горыныча, а третий ебёт его в жопу и приговаривает-не плачь, зелёненький, было бы у тебя не три головы, а три жопы, давно бы отпустили
Мои любимые юморески
27 Dec, 01:31
Заяц говорит волку:
— Волк, а ты знаешь что такое каписят?
— Не, не знаю
Из кустов выходит медведь...
— Волк, а ты знаешь что такое каписят?
— Не, не знаю
Из кустов выходит медведь...
Мои любимые юморески
26 Dec, 21:31
Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхо. Это эхо.
- Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхо. Это эхо.
Мои любимые юморески
26 Dec, 15:01
"Здоровости" — канал хорошего настроения! 🎉
Каждый день мы собираем самые нелепые, смешные и удивительные истории со всего мира:
🦜 Парень вырвал себе зуб с помощью попугая
🤖 Офисный сотрудник подрался с роботом
💅 Бразилец попался на измене жене благодаря Googe Maps
Смех, удивление и отличное настроение гарантированы! Подписывайся, чтобы узнать, какие сюрпризы приготовил этот мир!
Каждый день мы собираем самые нелепые, смешные и удивительные истории со всего мира:
🦜 Парень вырвал себе зуб с помощью попугая
🤖 Офисный сотрудник подрался с роботом
💅 Бразилец попался на измене жене благодаря Googe Maps
Смех, удивление и отличное настроение гарантированы! Подписывайся, чтобы узнать, какие сюрпризы приготовил этот мир!
Мои любимые юморески
26 Dec, 13:31
Собрал глава ВК своих разработчиков в офисе:
- ВКШНИКИ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет редизайна?
- Ну... Давайте писать.
Спиздили дизайн ленты из тиктока, формат картинок из инстаграма, сломали постинг гифок и музыки, по старым мыльным рецептам украли дизайн сообщений телеграма, забили его гвоздями, сдобрили все говно и палками.
- Как его оправдаем?
- Давайте скажем "стало современные" !
- А почему так?
- А я других причин не знаю...
Написали на редизайне "Стало современно", столпили всех пользователей, подожгли главную палку... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, пользователи валяются с вытекшими глазами... Глава разработки без ноги, без руки, оглядывается:
- Хорошо понимаю, как порой нелегко сразу привыкнуть к чему-то новому. Знакомая среда всегда комфортнее, и любые изменения поначалу кажутся неудобными. Тем не менее, каждое обновление приносит с собой дополнительные возможности.
Если вы ещё не адаптировались к изменениям, дайте себе немного времени, пожалуйста. Вероятно, вскоре вы заметите, что они стали естественной частью вашего взаимодействия с лентой и публикациями ВКонтакте.
А если что-то не получается найти или сделать, расскажите, и мы вместе разберёмся.
- ВКШНИКИ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет редизайна?
- Ну... Давайте писать.
Спиздили дизайн ленты из тиктока, формат картинок из инстаграма, сломали постинг гифок и музыки, по старым мыльным рецептам украли дизайн сообщений телеграма, забили его гвоздями, сдобрили все говно и палками.
- Как его оправдаем?
- Давайте скажем "стало современные" !
- А почему так?
- А я других причин не знаю...
Написали на редизайне "Стало современно", столпили всех пользователей, подожгли главную палку... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, пользователи валяются с вытекшими глазами... Глава разработки без ноги, без руки, оглядывается:
- Хорошо понимаю, как порой нелегко сразу привыкнуть к чему-то новому. Знакомая среда всегда комфортнее, и любые изменения поначалу кажутся неудобными. Тем не менее, каждое обновление приносит с собой дополнительные возможности.
Если вы ещё не адаптировались к изменениям, дайте себе немного времени, пожалуйста. Вероятно, вскоре вы заметите, что они стали естественной частью вашего взаимодействия с лентой и публикациями ВКонтакте.
А если что-то не получается найти или сделать, расскажите, и мы вместе разберёмся.
Мои любимые юморески
26 Dec, 09:31
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому - да, тут не поспоришь! А второй отвечает - поспоришь.
Этим папоротником был Эрнест Хемингуэй.
Этим папоротником был Эрнест Хемингуэй.
Мои любимые юморески
26 Dec, 05:31
Развлекается жена с 2 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий. Тишина. Пнул ещё раз. Тишина. Пинает со всей силы, и тут из мешка голос:
— Ты чё, ебанутый? Мужиков в начале анека только двое было
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий. Тишина. Пнул ещё раз. Тишина. Пинает со всей силы, и тут из мешка голос:
— Ты чё, ебанутый? Мужиков в начале анека только двое было
Мои любимые юморески
26 Dec, 01:31
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором — чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.
Мои любимые юморески
25 Dec, 21:33
Почему на северном полюсе нет рэперов?
Потому чтонахуй они не нужны там дармоеды бляяяя🖕🖕🖕
Потому что
Мои любимые юморески
25 Dec, 17:33
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде
Мои любимые юморески
25 Dec, 01:35
Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Нихитрый закусь?!
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Нихитрый закусь?!
Мои любимые юморески
24 Dec, 21:35
нагадала гадалка зеку повторный срок, а он тут же решил доказать, что она права
Мои любимые юморески
24 Dec, 17:35
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 223428477.
Вся камера: В следующий четверг после 19:00!
Из другого угла: 483632934.
Камера: Завтра до 18:00!
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере даты называют?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все товары уже заказали и, чтобы не повторять каждый раз, называем артикулы. Называет кто-то артикул, а все остальные вспоминают дату доставки.
Новенький на всю камеру: 162837467.
Тишина, никто ничего не говорит.
Он опять к старожилу: А что товара под арт. 162837467 не существует?
Старожил: Понимаешь, товар-то существует, просто разобрали уже!
Вдруг из одного угла слышится: 223428477.
Вся камера: В следующий четверг после 19:00!
Из другого угла: 483632934.
Камера: Завтра до 18:00!
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере даты называют?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все товары уже заказали и, чтобы не повторять каждый раз, называем артикулы. Называет кто-то артикул, а все остальные вспоминают дату доставки.
Новенький на всю камеру: 162837467.
Тишина, никто ничего не говорит.
Он опять к старожилу: А что товара под арт. 162837467 не существует?
Старожил: Понимаешь, товар-то существует, просто разобрали уже!
Мои любимые юморески
24 Dec, 16:01
Проверьте — @livein4077
Мои любимые юморески
24 Dec, 09:35
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай чуть менее 2 кг нихуя.
Продавец не растерялся и отвесил ему пизды.
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай чуть менее 2 кг нихуя.
Продавец не растерялся и отвесил ему пизды.
Мои любимые юморески
24 Dec, 05:33
Многие ошибочно думают ᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠ
Мои любимые юморески
23 Dec, 21:33
Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела? Как твоя аспирантура?
- Хреново. Не защитился я.
- Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа "Экспериментальное изучение СПИДа".
- Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в жопу трахаться.
- Ну, как дела? Как твоя аспирантура?
- Хреново. Не защитился я.
- Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа "Экспериментальное изучение СПИДа".
- Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в жопу трахаться.
Мои любимые юморески
23 Dec, 17:33
Командир демонстрирует солдатам новый плейлист.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный плейлист. Петров.
- Я!
- Подними плейлист.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем, но поднять не могут.
- А хули вы хотели? Сорок семь тонн!
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный плейлист. Петров.
- Я!
- Подними плейлист.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем, но поднять не могут.
- А хули вы хотели? Сорок семь тонн!
Мои любимые юморески
23 Dec, 13:33
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
— Васильиваныч, что такое нюанс?
— С пидорами не разговариваю
— Васильиваныч, что такое нюанс?
— С пидорами не разговариваю
Мои любимые юморески
23 Dec, 09:33
И вдруг комнату озарила яркая вспышка: во лбу у матери была спрятана противопехотная мина
Мои любимые юморески
23 Dec, 05:33
Новости медицины: все больше европейских женщин жалуется на простатит
Мои любимые юморески
22 Dec, 21:34
— Какой пароль от вайфая?
— Вы в реанимации
— Большими или маленькими?
— Вы в реанимации
— Большими или маленькими?
Мои любимые юморески
22 Dec, 17:33
- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...
Мои любимые юморески
07 Dec, 13:32
Если сжечь медведя в машине, то волк ещё 20 минут будет летать на пожарном вертолёте
Мои любимые юморески
07 Dec, 11:33
Похитили как-то инопланетяне русского, японца и американца. Посадили в литые стальные камеры без дверей, окон и каких-либо неровностей, дали по одному куску обогащенного урана и говорят «Кто нас больше удивит, того и отпустим».
Через неделю заходят к русскому, а там уже ядерный реактор построен, русский стоит такой, лысый, но довооольный.
Дальше идут к японцу. Открывают дверь в камеру – нет японца, только нарисован его силуэт на дальней стене. Думали, как он сбежал, да и махнули рукой, идут к американцу. Заходят – во всю стену огромный американский флаг, у стены сидит американец в солнечных очках и с широкой белозубой улыбкой. Играет гимн.
Инопланетяне растерянно смотрят, подходят и спрашивают: «А уран где»?
Американец ответил: «Не знаю» – и засмеялся так неприятно.
Через неделю заходят к русскому, а там уже ядерный реактор построен, русский стоит такой, лысый, но довооольный.
Дальше идут к японцу. Открывают дверь в камеру – нет японца, только нарисован его силуэт на дальней стене. Думали, как он сбежал, да и махнули рукой, идут к американцу. Заходят – во всю стену огромный американский флаг, у стены сидит американец в солнечных очках и с широкой белозубой улыбкой. Играет гимн.
Инопланетяне растерянно смотрят, подходят и спрашивают: «А уран где»?
Американец ответил: «Не знаю» – и засмеялся так неприятно.
Мои любимые юморески
07 Dec, 09:33
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер
Мои любимые юморески
07 Dec, 07:33
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Чет тупанул пиздец, сэр.
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Чет тупанул пиздец, сэр.
Мои любимые юморески
07 Dec, 05:33
Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют.
Адам спрашивает:
— Бог, кто это?
Бог отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…
Адам спрашивает:
— Бог, кто это?
Бог отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…
Мои любимые юморески
07 Dec, 01:33
- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой быстро мотал
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой быстро мотал
Мои любимые юморески
06 Dec, 21:33
В больнице у больного обнаружили рак и врач решил аккуратно намекнуть его диагноз что бы не шокировать пациента.
В: Какое ваше любимое блюдо ?
П: Пиво с раками
В: ахахаха сраками лол
В: Какое ваше любимое блюдо ?
П: Пиво с раками
В: ахахаха сраками лол
Мои любимые юморески
06 Dec, 19:33
Насрал мужик на распаханном поле. Это увидел фермер, которому принадлежала земля.
- Ты что здесь делаешь? - недовольно спросил он.
- Земельку удобряю! - приветливо ответил мужик.
- Ты что, больной? Ты прямо в кочан капусты надристал! - продолжал отчитывать чужака фермер.
- Земелька болеет! А я - нет! Я в порядке! - настаивал на своем мужик.
- Давай пойдем к бывшему председателю колхоза, деду Ване! Ему вчера сто два года исполнилось; он и рассудит, кто из нас прав, а кто виноват! - предложил неожиданное решение фермер.
Мужик согласился.
Подошли они к дому председателя, постучали. Дверь незваным гостям открыла немолодая женщина.
- Что вам нужно? - спросила она без каких-либо эмоций, будто перед ней стояли два дерева.
- Нам нужен дед Ваня! Он должен помочь нам решить одну важную проблему! - с волнением заявил фермер.
- Да... Проблему! - подтвердил мужик.
- Приходите через час! Как раз гроб из дома выносить будут! - сказала женщина.
На минуту все замолчали, решив, что это будет лучшим выходом из неловкой ситуации.
Потом огляделись, а мужик и на пороге дома насрал.
- Ты что здесь делаешь? - недовольно спросил он.
- Земельку удобряю! - приветливо ответил мужик.
- Ты что, больной? Ты прямо в кочан капусты надристал! - продолжал отчитывать чужака фермер.
- Земелька болеет! А я - нет! Я в порядке! - настаивал на своем мужик.
- Давай пойдем к бывшему председателю колхоза, деду Ване! Ему вчера сто два года исполнилось; он и рассудит, кто из нас прав, а кто виноват! - предложил неожиданное решение фермер.
Мужик согласился.
Подошли они к дому председателя, постучали. Дверь незваным гостям открыла немолодая женщина.
- Что вам нужно? - спросила она без каких-либо эмоций, будто перед ней стояли два дерева.
- Нам нужен дед Ваня! Он должен помочь нам решить одну важную проблему! - с волнением заявил фермер.
- Да... Проблему! - подтвердил мужик.
- Приходите через час! Как раз гроб из дома выносить будут! - сказала женщина.
На минуту все замолчали, решив, что это будет лучшим выходом из неловкой ситуации.
Потом огляделись, а мужик и на пороге дома насрал.
Мои любимые юморески
06 Dec, 17:33
Ебет один клоун другого, а тот смеется.
— Ты чего смеешься?
— Да такая же ситуация была в одном анекдоте
— Ты чего смеешься?
— Да такая же ситуация была в одном анекдоте
Мои любимые юморески
06 Dec, 15:32
Спрашивают цыгана:
— Какая у тебя самая большая мечта?
— Миллиард долларов, — не задумываясь, ответил он.
— Ну и что бы ты на него купил?
— Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец — ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
— И что затем делать станешь?
— А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.
— Какая у тебя самая большая мечта?
— Миллиард долларов, — не задумываясь, ответил он.
— Ну и что бы ты на него купил?
— Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец — ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
— И что затем делать станешь?
— А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.
Мои любимые юморески
06 Dec, 13:32
Британские ученые выяснили, что если оттянуть яйца до колен, то в первую очередь порвутся голосовые связки
Мои любимые юморески
06 Dec, 11:32
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.
Мои любимые юморески
06 Dec, 09:32
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Нюансово
— Петька?…
— Василий Иваныч?!
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Нюансово
— Петька?…
— Василий Иваныч?!
Мои любимые юморески
06 Dec, 07:32
У одного процессора прилетает прерывание. Он принимает сигнал и получает сообщение: "На такте 1500 приходи на шину данных, покажем, кто закорраптил твой загрузчик." Он отвечает: "Принято."
5 тактов спустя, приходит высокоприоритетный интеррапт от сетевого контроллера: "Если на такте 1500 не будешь на шине ввода-вывода, сокет затаймаутится, можешь навсегда забыть про мой TCP-пакет!" Процессор ответил: "Принято."
Через пару микросекунд прилетает системный вызов от пользовательских процессов: "Братан, в дедлок попали на мьютексе, нужен на системной шине на такте 1500, без тебя никак." "Принято."
Он спросил у планировщика ядра: "Что делать? 3 критичных таска: кто-то испортил загрузчик, сеть грозит таймаутами и процессы в дедлоке!" Планировщик отвечает: "Загрузчик уже не вернёшь, сеть заретраит, иди к процессам... Юзерспейс - это святое!!!"
На такте 1500 переключился он на процессы. Они выгрузили свою память в кеш - там сетевые пакеты в целости, загружают другой регион памяти - там PID процесса закорраптившего бутлоадер.
Дай бог, чтобы у всех были такие качественные планировщики!
5 тактов спустя, приходит высокоприоритетный интеррапт от сетевого контроллера: "Если на такте 1500 не будешь на шине ввода-вывода, сокет затаймаутится, можешь навсегда забыть про мой TCP-пакет!" Процессор ответил: "Принято."
Через пару микросекунд прилетает системный вызов от пользовательских процессов: "Братан, в дедлок попали на мьютексе, нужен на системной шине на такте 1500, без тебя никак." "Принято."
Он спросил у планировщика ядра: "Что делать? 3 критичных таска: кто-то испортил загрузчик, сеть грозит таймаутами и процессы в дедлоке!" Планировщик отвечает: "Загрузчик уже не вернёшь, сеть заретраит, иди к процессам... Юзерспейс - это святое!!!"
На такте 1500 переключился он на процессы. Они выгрузили свою память в кеш - там сетевые пакеты в целости, загружают другой регион памяти - там PID процесса закорраптившего бутлоадер.
Дай бог, чтобы у всех были такие качественные планировщики!
Мои любимые юморески
04 Dec, 09:33
Бабушка в Америке пришла в магазин одежды. Видит, стоят два чернокожих продавца. Подходит к ним и говорит: «Дай Mankiz»
Мои любимые юморески
04 Dec, 07:33
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Ничего не происходит, он отпускает руки, шлёпается на пол и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали. Кажись там верх запаян.
Заказчик: (внимательно осмотрев устройство) - Да у него и дна нет!
- Действительно, Вася, хуёво сделали. Кажись там верх запаян.
Заказчик: (внимательно осмотрев устройство) - Да у него и дна нет!
Мои любимые юморески
04 Dec, 06:00
Живем в военном гарнизоне. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал...👉
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал...👉
Мои любимые юморески
04 Dec, 05:33
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 1984.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 451.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все антиутопии уже перечитали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер антиутопии, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 2024.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что антиутопия под №2024 не смешная?
Старожил: Понимаешь, Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента
Вдруг из одного угла слышится: 1984.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 451.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все антиутопии уже перечитали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер антиутопии, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 2024.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что антиутопия под №2024 не смешная?
Старожил: Понимаешь, Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента
Мои любимые юморески
03 Dec, 21:33
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Сэмпайонслишкомбольшоево
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Сэмпайонслишкомбольшоево
Мои любимые юморески
03 Dec, 19:33
- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?
Свинья *тихо*:
- I never asked for this
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?
Свинья *тихо*:
- I never asked for this
Мои любимые юморески
03 Dec, 17:33
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял деньги?
Я: Вы, евреи, только и думаете о деньгах!
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял деньги?
Я: Вы, евреи, только и думаете о деньгах!
Мои любимые юморески
03 Dec, 15:33
Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли, мужчин построили у стенки. Навели автоматы.
- А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед!
Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют:
- Отойдите вправо.
Заряжают автоматы.
- В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами?
Еще человек 20 выходит. Сербы:
- Отойдите влево.
Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают.
- А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке.
- Да ведь мы же сербы!
- Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке!
Расстреляли. Смотрят, думают.
- А ну, вы, правые, вернитесь к стенке.
- Да мы же не колебались! Мы же сербы!
- Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!
- А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед!
Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют:
- Отойдите вправо.
Заряжают автоматы.
- В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами?
Еще человек 20 выходит. Сербы:
- Отойдите влево.
Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают.
- А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке.
- Да ведь мы же сербы!
- Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке!
Расстреляли. Смотрят, думают.
- А ну, вы, правые, вернитесь к стенке.
- Да мы же не колебались! Мы же сербы!
- Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!
Мои любимые юморески
03 Dec, 13:33
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
Мои любимые юморески
03 Dec, 11:33
Затонул корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и есть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- Нет
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А хули это вы тогда так озверели?
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- Нет
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А хули это вы тогда так озверели?
Мои любимые юморески
01 Dec, 11:31
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, субару бы себе, субару!!!
На следующий день его ебут десять голых мужиков.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, субару бы себе, субару!!!
На следующий день его ебут десять голых мужиков.
Мои любимые юморески
01 Dec, 09:31
Чем отличается Райан Гослинг от школьницы с ящиком энергетика?
Райан Гослинг не умер в конце "Драйва"
Мои любимые юморески
01 Dec, 07:33
Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта
Мои любимые юморески
01 Dec, 05:31
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик
Мои любимые юморески
01 Dec, 01:31
Встречаются два старых приятеля
— Ой, Марик Абрамович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— Как скажете, Семен Иосифович
Марику Абрамовичу очень нужны были деньги
— Ой, Марик Абрамович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— Как скажете, Семен Иосифович
Марику Абрамовичу очень нужны были деньги
Мои любимые юморески
30 Nov, 21:31
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Квасу!
Василий Иванович быстро приносит квас говорит:
-Садись, Петька, выпьем.
Петька его выпивает и вопит не своим голосом:
- Нюанс!
Василий Иванович в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Петька, ничего не отвечая, трахает Василия Ивановича и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Василий Иванович снова приносит квас. Попив квасу, Петька кричит:
- Нюанс!
Василий Иванович послушно выполняет приказ Петьки. Оттрахав Чапаева, изнеможденный Петька падает на кровать.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
- Вы ебанутые?
- Василий Иванович!! Квасу!
Василий Иванович быстро приносит квас говорит:
-Садись, Петька, выпьем.
Петька его выпивает и вопит не своим голосом:
- Нюанс!
Василий Иванович в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Петька, ничего не отвечая, трахает Василия Ивановича и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Василий Иванович снова приносит квас. Попив квасу, Петька кричит:
- Нюанс!
Василий Иванович послушно выполняет приказ Петьки. Оттрахав Чапаева, изнеможденный Петька падает на кровать.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
- Вы ебанутые?
Мои любимые юморески
30 Nov, 19:31
Письмо на Т-банковскую спамоферму: "я несколько месяцев считаю у вас бонусные рубли, их то 7000, то 8000, а иногда и 9000. Вы там сумасшедшие что ли все???""
Мои любимые юморески
30 Nov, 17:33
У черного есть только три белых вещи - зубы, ладони и господин
Расизм шутки в том, что белого человека назвали вещью
Расизм шутки в том, что белого человека назвали вещью
Мои любимые юморески
30 Nov, 15:33
Настоящая полиамория может быть только из провинции Полиамор, Франция. В остальных случаях это игристое блядство.
Мои любимые юморески
30 Nov, 13:30
Надо мужику было свинью зарезать.А рука ну никак не поднимается - все-таки кормил, холил, убирал, в общем - жалко животину.
Ну, пошел он значит, специалистов искать. Нашел около винного магазина двоих.
- Мужики!, - говорит, - Свинью зарежете?
- За поллитра мы кого хошь зарежем!- говорят мужики.
Взял мужик им поллитра сразу, сам стаканчик тоже принял и повел их свинью резать.
Подводит их к загону и говорит:
- Мужики, идите сами, я на это смотреть не могу.
Мужики заходят, в загоне две свиньи. Одна говорит другой:
- Брат, могу я поесть твоего овса?
Ну, пошел он значит, специалистов искать. Нашел около винного магазина двоих.
- Мужики!, - говорит, - Свинью зарежете?
- За поллитра мы кого хошь зарежем!- говорят мужики.
Взял мужик им поллитра сразу, сам стаканчик тоже принял и повел их свинью резать.
Подводит их к загону и говорит:
- Мужики, идите сами, я на это смотреть не могу.
Мужики заходят, в загоне две свиньи. Одна говорит другой:
- Брат, могу я поесть твоего овса?
Мои любимые юморески
30 Nov, 11:30
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и бирюльки.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А бирюльки?
Мама загадочно улыбнулась и засмеялась так неприятно.
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и бирюльки.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А бирюльки?
Мама загадочно улыбнулась и засмеялась так неприятно.
Мои любимые юморески
30 Nov, 09:30
Отец увидел у сына серёжку в ухе, сёл на стул и говорит:
- Ну рассказывай, Серëжка, как ты колдуна нахуй послал
- Ну рассказывай, Серëжка, как ты колдуна нахуй послал
Мои любимые юморески
30 Nov, 07:31
Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него и сразу узнал, т.к. газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь в поношенном плаще и спрашивает о самом дешёвом отеле.
Служащий неуверенно спросил:
– Если я не ошибаюсь, Вы – мистер Генри Форд?
– Нет, вы ошиблись. – ответил тот.
Генри Форд был тем ещё пиздаболом.
Служащий неуверенно спросил:
– Если я не ошибаюсь, Вы – мистер Генри Форд?
– Нет, вы ошиблись. – ответил тот.
Генри Форд был тем ещё пиздаболом.
Мои любимые юморески
30 Nov, 05:33
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Русский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Русский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли
Мои любимые юморески
30 Nov, 01:31
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Мои любимые юморески
29 Nov, 21:33
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Мои любимые юморески
26 Nov, 21:33
Как называется куннилингус, сделанный карликом?
Микролизинг
Микролизинг
Мои любимые юморески
26 Nov, 19:33
Сидит Максим Кац в пабе, сидит, пивко потягивает, Твиттер листает.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот я занимался проблемами городского планирования, но никто меня не называет Урбанистом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я стал депутатом муниципального собрания московского района Щукино, но никто меня не называет Депутатом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я веду оппозиционный канал на Ютубе, но никто меня не называет Оппозиционером.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Но стоило один раз трахнуть собаку...
Потом подумал, и добавил:
- Действительно стоило...
Сидел, сидел и говорит:
- Вот я занимался проблемами городского планирования, но никто меня не называет Урбанистом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я стал депутатом муниципального собрания московского района Щукино, но никто меня не называет Депутатом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я веду оппозиционный канал на Ютубе, но никто меня не называет Оппозиционером.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Но стоило один раз трахнуть собаку...
Потом подумал, и добавил:
- Действительно стоило...
Мои любимые юморески
26 Nov, 17:33
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь ебет Марусю. Долго и со смаком старается, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Нi, я кругла сирота.
- Hello. А нахуя здороваешься?
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Нi, я кругла сирота.
- Hello. А нахуя здороваешься?
Мои любимые юморески
26 Nov, 15:33
Мужики! Если ваша жена намекает на расторжение брака, ни в коем случае не соглашайтесь.
Это развод
Это развод
Мои любимые юморески
26 Nov, 13:31
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами
Мужик думал, думал и говорит:
— Ладно, садись в машину
Гаишник сел в на заднее сидение, а там армяне в нарды играют
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами
Мужик думал, думал и говорит:
— Ладно, садись в машину
Гаишник сел в на заднее сидение, а там армяне в нарды играют
Мои любимые юморески
26 Nov, 11:33
— У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином…
Мои любимые юморески
26 Nov, 09:33
Какое важнейшее стратегическое решение принял Кутузов?
Вилкой в глаз
Вилкой в глаз
Мои любимые юморески
26 Nov, 07:33
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть:
"Ну, и далеко он там?"
"Ну, и далеко он там?"
Мои любимые юморески
26 Nov, 05:33
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Тут распахивается дверь, входят белые и ничего не говорят, потому что грибы не умеют говорить (только Ленин, но тот был за красных)
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Тут распахивается дверь, входят белые и ничего не говорят, потому что грибы не умеют говорить (только Ленин, но тот был за красных)
Мои любимые юморески
21 Nov, 17:33
Если тебя обидел карлик, то не обижайся на него. Он больше не будет
Мои любимые юморески
21 Nov, 15:33
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя доносится плач. Прапорщик:
- Рядовой Пальячи, заткнись! Не до тебя щас!
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя доносится плач. Прапорщик:
- Рядовой Пальячи, заткнись! Не до тебя щас!
Мои любимые юморески
21 Nov, 07:02
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Почему у Вуди Харрельсона в википедии имя отца выделено синим?
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Почему у Вуди Харрельсона в википедии имя отца выделено синим?
Мои любимые юморески
21 Nov, 05:32
Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет самый грустный рассказ...
Мои любимые юморески
21 Nov, 01:31
Приходит мужик в книжный.
- Здравствуйте, мне нужна книжка, жена попросила, но я забыл и название, и автора!
- Может, хоть частично помните?
- Ну там какой-то то ли Ганг Пидорберг, то ли Дунай Гомоштейн…
- А может название?
- Ну там какие-то… Немецкие творцы… Французские господа… А! ВСПОМНИЛ! Это же…
- Здравствуйте, мне нужна книжка, жена попросила, но я забыл и название, и автора!
- Может, хоть частично помните?
- Ну там какой-то то ли Ганг Пидорберг, то ли Дунай Гомоштейн…
- А может название?
- Ну там какие-то… Немецкие творцы… Французские господа… А! ВСПОМНИЛ! Это же…
Мои любимые юморески
20 Nov, 21:32
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и бумажки.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— Вот как? А бумажки зачем?
— Как зачем? Жопу вытирать! Суешь одну в шоколадный глаз и бэмс - никакого дерьма на трусах. Не веришь? Сейчас покажу! Загляни туда, раздвинь полужопия, сам увидишь сколько там налипло говна!
— Наденьте свои сраные штаны, мэм! Быстро!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и бумажки.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— Вот как? А бумажки зачем?
— Как зачем? Жопу вытирать! Суешь одну в шоколадный глаз и бэмс - никакого дерьма на трусах. Не веришь? Сейчас покажу! Загляни туда, раздвинь полужопия, сам увидишь сколько там налипло говна!
— Наденьте свои сраные штаны, мэм! Быстро!
Мои любимые юморески
20 Nov, 19:32
Заходит джазмен в туалет и начинает на стенах рисовать гаммы, аккорды, полиритмы, интервалы.
В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему:
— Что ты делаешь?
Джазмен оборачивается и говорит:
— БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в партитуру насрал
(слушатели ничего не заподозрили)
В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему:
— Что ты делаешь?
Джазмен оборачивается и говорит:
— БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в партитуру насрал
Мои любимые юморески
20 Nov, 15:31
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
Потом Мальчик пошёл в школу столяров
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
Потом Мальчик пошёл в школу столяров
Мои любимые юморески
20 Nov, 13:31
По свидетельству проф. Б.Л. Иоффе, академик физик Исаак Померанчук отстаивал возможность небинарных решений на основе следующего анекдота:
«В одной деревне жили поп и староста, которые терпеть не могли друг друга. Однажды идёт поп вдоль реки и видит: староста удит рыбу. Думает поп: спрошу-ка я его «Как ловится?»
Дальше не помню, но вроде попу пришлось щуку из жопы доставать"
«В одной деревне жили поп и староста, которые терпеть не могли друг друга. Однажды идёт поп вдоль реки и видит: староста удит рыбу. Думает поп: спрошу-ка я его «Как ловится?»
Дальше не помню, но вроде попу пришлось щуку из жопы доставать"
Мои любимые юморески
15 Nov, 01:34
Сидит подписчик "Юморесок" в баре, пьет пиво, закуривает. Сидит и говорит:
— Вот эту юмореску я сочинил сам, ОДИН(!) Придумал сетап, панчлайн, продумал детали... Всем нравятся, все репостят своим друзьям. Но никто почему-то не называет меня Подписчик-поставщик контента.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот донат я прислал сам, ОДИН(!) Подзаработал деньжат, придумал забавную подпись и отправил админу... Он радуется, благодарит. Но никто почему-то не называет меня Подписчик-щедрый донатер.
Посидел, отхлебнул еще пива, затянулся.
— Но стоило ОДИН раз полюбопытствовать, что же там под спойлером...
— Вот эту юмореску я сочинил сам, ОДИН(!) Придумал сетап, панчлайн, продумал детали... Всем нравятся, все репостят своим друзьям. Но никто почему-то не называет меня Подписчик-поставщик контента.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот донат я прислал сам, ОДИН(!) Подзаработал деньжат, придумал забавную подпись и отправил админу... Он радуется, благодарит. Но никто почему-то не называет меня Подписчик-щедрый донатер.
Посидел, отхлебнул еще пива, затянулся.
— Но стоило ОДИН раз полюбопытствовать, что же там под спойлером...
Мои любимые юморески
14 Nov, 21:34
нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Чё, чё, мы во временной петле Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Чё, чё, мы во временной петле Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете
Мои любимые юморески
14 Nov, 19:33
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Ёб твою мать, что ты натворил
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Ёб твою мать, что ты натворил
Мои любимые юморески
14 Nov, 17:33
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
Мои любимые юморески
14 Nov, 15:34
Три подруги встречаются в отпуске, раньше жили в одной общаге в пед. институте.
Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий Мерседес, а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.
Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий Мерседес, а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.
Мои любимые юморески
14 Nov, 13:34
Рыбак, который не может за себя постоять, постоянно ловит леща
Мои любимые юморески
14 Nov, 12:10
Что-то не дает малышке Виски, спасенной несколько месяцев назад из подвала, дышать💔
Каждый раз перед сном она ищет удобные положения, чтобы дышать. Часто спит с открытым ртом. Почти всегда во сне громко и с трудом дышит, прям с силой втягивает в себя воздух, как на видео.
Без обследования нельзя понять, что именно не дает ей дышать😩 Может быть, это воспаление и отёк в носу на фоне перенесенной в детстве инфекции. Может быть, у неё внутри в пазухах носа скапливаются сопли (Хотя снаружи нет выделений). А может быть это полип? Который растет и не дай бог может перекрыть малышке доступ к воздуху совсем💔
Виски сегодня записана на диагностику. 20.000₽ стоит КТ с контрастом + прием врача. Только КТ может показать полипы, если они есть((
И если у неё их обнаружат, можно было бы сразу под одним наркозом их и удалить… Если средства позволят😔Удаление будет стоить в районе в 20-25 тысяч…
Другой вариант, если никаких полипов нет, то можно сразу взять анализ на большой респираторный профиль. Он значительно дешевле - в районе 4000₽
Но все эти рассуждения совершенно не имеют значения, если не сможем собрать на диагностику🥺
Дорогие! Давайте поддержим Виски и попытаемся ей помочь🙏🏻Очень страшно, что каждый день промедления может стоить ей жизни…
ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОМОЧЬ:
⭐️ ТИНЬКОФФ
⭐️СБП
🫶🏻Наш телеграм канал🫶🏻
https://t.me/pomosh_priytam
Каждый раз перед сном она ищет удобные положения, чтобы дышать. Часто спит с открытым ртом. Почти всегда во сне громко и с трудом дышит, прям с силой втягивает в себя воздух, как на видео.
Без обследования нельзя понять, что именно не дает ей дышать😩 Может быть, это воспаление и отёк в носу на фоне перенесенной в детстве инфекции. Может быть, у неё внутри в пазухах носа скапливаются сопли (Хотя снаружи нет выделений). А может быть это полип? Который растет и не дай бог может перекрыть малышке доступ к воздуху совсем💔
Виски сегодня записана на диагностику. 20.000₽ стоит КТ с контрастом + прием врача. Только КТ может показать полипы, если они есть((
И если у неё их обнаружат, можно было бы сразу под одним наркозом их и удалить… Если средства позволят😔Удаление будет стоить в районе в 20-25 тысяч…
Другой вариант, если никаких полипов нет, то можно сразу взять анализ на большой респираторный профиль. Он значительно дешевле - в районе 4000₽
Но все эти рассуждения совершенно не имеют значения, если не сможем собрать на диагностику🥺
Дорогие! Давайте поддержим Виски и попытаемся ей помочь🙏🏻Очень страшно, что каждый день промедления может стоить ей жизни…
ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОМОЧЬ:
⭐️ ТИНЬКОФФ
2200700102889416⭐️СБП
89173543634🫶🏻Наш телеграм канал🫶🏻
https://t.me/pomosh_priytam
Мои любимые юморески
14 Nov, 11:33
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...
Мои любимые юморески
14 Nov, 09:33
В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"
Мои любимые юморески
14 Nov, 07:33
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Мои любимые юморески
14 Nov, 05:33
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул
Мои любимые юморески
14 Nov, 01:33
-"Товарищ прапорщик! В роте молодого пополнения программист нашёлся!"
Мои любимые юморески
13 Nov, 21:33
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему:
- Волк, скажи бирюльки.
- Бирюльки.
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход:
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк:
- Ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет, волк, не покажу, добра не будет.
– Ежик, ну покажи!
– Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов:
– А, бирюльки...
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему:
- Волк, скажи бирюльки.
- Бирюльки.
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход:
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк:
- Ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет, волк, не покажу, добра не будет.
– Ежик, ну покажи!
– Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов:
– А, бирюльки...
Мои любимые юморески
09 Nov, 15:32
Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Мои любимые юморески
09 Nov, 13:29
— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Кого?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Кого?!
Мои любимые юморески
09 Nov, 11:32
Инспекция Ростехнадзора на предприятии:
— Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает?
— Хуй знает, процентов пятьдесят.
— Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает?
— Хуй знает, процентов пятьдесят.
Мои любимые юморески
09 Nov, 09:29
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
-А схуяли здесь три Петьки?
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
-А схуяли здесь три Петьки?
Мои любимые юморески
09 Nov, 07:32
В 16 веке ирландский врач Джон Харли прославился тем, что мог заставить любую пациентку следовать его самым безумным указаниям.
Он всегда просил родителей больной девушки выйти из комнаты и закрывал двери на ключ. Приподнимал ее ночнушку, чтобы послушать сердце. Но когда девушка доверчиво открывалась, онвдруг озарял комнату яркой вспышкой. Под ночнушкой была противопехотная мина.
Он всегда просил родителей больной девушки выйти из комнаты и закрывал двери на ключ. Приподнимал ее ночнушку, чтобы послушать сердце. Но когда девушка доверчиво открывалась, он
Мои любимые юморески
09 Nov, 05:29
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не работать в цирке.
- Почему?
- Жизнь груба и жестока, я чувствую себя одиноким в угрожающем мире.
Директор взрывается слезами.
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не работать в цирке.
- Почему?
- Жизнь груба и жестока, я чувствую себя одиноким в угрожающем мире.
Директор взрывается слезами.
Мои любимые юморески
09 Nov, 01:29
как называется переводчик, который плохо учился?
дурак переводной
Мои любимые юморески
08 Nov, 21:32
Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр:
— Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями:
— Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов:
— Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли?
Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор....
А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит:
— Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!
— Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями:
— Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов:
— Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли?
Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор....
А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит:
— Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!
Мои любимые юморески
08 Nov, 17:32
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...
Мои любимые юморески
08 Nov, 15:32
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Я мульти-классовый, вор-ассасин.
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Я мульти-классовый, вор-ассасин.
Мои любимые юморески
08 Nov, 13:32
Когда PepsiCo выходила на рынок, его главным конкурентом была The Coca-Cola Company
Со временем стало ясно, что PepsiCo не конкуренцию с этим гигантом.
Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.
Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.
Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека
В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 6 слов:
1 бутылка - 3$, 3 бутылки - 10$ .
Со временем стало ясно, что PepsiCo не конкуренцию с этим гигантом.
Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.
Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.
Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека
В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 6 слов:
Мои любимые юморески
08 Nov, 11:32
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал, что ж это блять за слово такое, "трапезняючут"?
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал, что ж это блять за слово такое, "трапезняючут"?
Мои любимые юморески
08 Nov, 09:32
В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом?
— Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом.
— И что? А если бы твоя мать былалюбопытным пидором , а отец админом "Юморесок" , что бы ты тогда делал?!
—Тогда я бы спрятал тупой панч под спойлером
— Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом?
— Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом.
— И что? А если бы твоя мать была
—
Мои любимые юморески
08 Nov, 05:32
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Неважно, что говорят крысы за спиной у кисы
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Неважно, что говорят крысы за спиной у кисы
Мои любимые юморески
05 Nov, 13:32
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал...
Мужичок тихо заплакал.
Тот кто его достал:
- Ах да, тебя же ещё колдунья заколдовала...
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал...
Мужичок тихо заплакал.
Тот кто его достал:
- Ах да, тебя же ещё колдунья заколдовала...
Мои любимые юморески
05 Nov, 07:32
Пошла баба в китайской реке купаться, и тут её что-то из воды за сиськи хватает и говорит: плюс два или минус два?
Мои любимые юморески
05 Nov, 05:35
Рене Декарт насрал в плацкарт, приговаривая:
МЫСЛЮ, МЫСЛЮ БЛЯ.
Проходит контролерша, а Декарт:
НЕ МЫСЛЮ, НЕ МЫСЛЮ БЛЯ.
МЫСЛЮ, МЫСЛЮ БЛЯ.
Проходит контролерша, а Декарт:
НЕ МЫСЛЮ, НЕ МЫСЛЮ БЛЯ.
Мои любимые юморески
05 Nov, 01:33
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Мои любимые юморески
04 Nov, 21:33
Произошла эта история в студенческой столовке ,где-то году в 95-ом. Клара Ивановна, добродушная работница столовой, как обычно накладывала студентам еду в тарелки, как к ней подошел человек с необычным видом: одет он был в черный фрак, а на голове его красовалась красная шляпа. Завязался диалог:
-Что положить, молодой человек?
-м?
- Говорю, что вам положить?
-Даа, вот, хм. С чем эта перловка?
- С грибами.
-Наложите тогда.
-Положить или наложить?
-Ээмм... Наложить?
Тут, после недолгой паузы, Клара Ивановна начинает срать в тарелку, краснея и приговаривая: еду ни лОжить, ни ложИть да и накласть нельзя. А можно класть и положить- запомните, друзья.
-Что положить, молодой человек?
-м?
- Говорю, что вам положить?
-Даа, вот, хм. С чем эта перловка?
- С грибами.
-Наложите тогда.
-Положить или наложить?
-Ээмм... Наложить?
Тут, после недолгой паузы, Клара Ивановна начинает срать в тарелку, краснея и приговаривая: еду ни лОжить, ни ложИть да и накласть нельзя. А можно класть и положить- запомните, друзья.
Мои любимые юморески
04 Nov, 19:33
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это налоговая. Но мы тоже все умеем
— Нет, это налоговая. Но мы тоже все умеем
Мои любимые юморески
04 Nov, 17:34
Почему не уступаю старушкам место в автобусе?
Потому что бабки – это не главное
Мои любимые юморески
04 Nov, 15:34
Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
— У кого петушок? Встали все мужчины.
Священник:
— Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?
Встали все женщины.
Священник:
— Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
— У кого петушок? Встали все мужчины.
Священник:
— Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?
Встали все женщины.
Священник:
— Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл
Мои любимые юморески
04 Nov, 13:33
У одного мужика звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем, кто сжёг твоего медведя.
Он говорит: Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит лиса и говорит:
— В среду в 15:00 я застряну между деревьями. Если ты не приедешь, то меня трахнут Волк и Заяц
Мужик отвечает: Хорошо.
Через несколько часов ему звонит Михал Палыч Терентьев
— Ало, ну чё там с деньгами?
— Какими деньгами?
— Которые я вложил в капитал
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в жизни: убийца медведя, Лиса и Михал Палыч!
Мать ему отвечает:
— Медведя уже не вернешь, Лису Волк с Зайцем и так уже трахали. езжай к Михал Палычу... КАПИТАЛ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА — это святое!!!
В среду в 15:00 купил мужик шляпу, а она ему как раз.
— В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем, кто сжёг твоего медведя.
Он говорит: Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит лиса и говорит:
— В среду в 15:00 я застряну между деревьями. Если ты не приедешь, то меня трахнут Волк и Заяц
Мужик отвечает: Хорошо.
Через несколько часов ему звонит Михал Палыч Терентьев
— Ало, ну чё там с деньгами?
— Какими деньгами?
— Которые я вложил в капитал
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в жизни: убийца медведя, Лиса и Михал Палыч!
Мать ему отвечает:
— Медведя уже не вернешь, Лису Волк с Зайцем и так уже трахали. езжай к Михал Палычу... КАПИТАЛ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА — это святое!!!
В среду в 15:00 купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Мои любимые юморески
04 Nov, 12:00
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Неизвестный!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Неизвестный!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, "ЯВыигралБесплатноеОбучениевАвтошколеБаранкаИСдалНаПраваСПервогоРаза" моя фамилия!
— Поехали, любимый
Розыгрыш бесплатного обучения
от официальной автошколы Баранка 6 ноября.
Регистрация на сайте!
Реклама. АО «Цифровая Автошкола». ИНН 9703075479.
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Неизвестный!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Неизвестный!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, "ЯВыигралБесплатноеОбучениевАвтошколеБаранкаИСдалНаПраваСПервогоРаза" моя фамилия!
— Поехали, любимый
Розыгрыш бесплатного обучения
от официальной автошколы Баранка 6 ноября.
Регистрация на сайте!
Реклама. АО «Цифровая Автошкола». ИНН 9703075479.
Мои любимые юморески
04 Nov, 11:34
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Мои любимые юморески
04 Nov, 07:33
Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!
Мои любимые юморески
04 Nov, 05:33
Во времена "холодной войны" и гонки вооружений пригласил
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время
ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит
его в бункер. Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу.
Горбачев в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Ну всё, пизда Воронежу.
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время
ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит
его в бункер. Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу.
Горбачев в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Ну всё, пизда Воронежу.
Мои любимые юморески
04 Nov, 01:33
Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное.
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!
Мои любимые юморески
03 Nov, 21:33
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пидарасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой репродукции картины "Грачи прилетели" изображены птицы. Какие ассоциации?
— Да пидарасы они!
— На этот раз почему???
— Так они летят друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
— Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пидарас!
— Это еще почему?
— Хули все твои репродукции нарисованы в аниме стиле??
— Бака, не кричи
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пидарасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой репродукции картины "Грачи прилетели" изображены птицы. Какие ассоциации?
— Да пидарасы они!
— На этот раз почему???
— Так они летят друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
— Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пидарас!
— Это еще почему?
— Хули все твои репродукции нарисованы в аниме стиле??
— Бака, не кричи
Мои любимые юморески
01 Nov, 21:30
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь пиздят... Если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ КЛОУНА ПАЛЬЯЧЧИ!!!
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь пиздят... Если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ КЛОУНА ПАЛЬЯЧЧИ!!!
Мои любимые юморески
01 Nov, 17:35
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Да, я черепашка
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
-
Мои любимые юморески
01 Nov, 15:34
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый пидар, бля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, бля!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый пидар, бля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, бля!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Мои любимые юморески
01 Nov, 13:34
Мало кто знает, что почти каждый член семьи генерального директора AMD Лизы Су тоже добился успеха в жизни.
Ее сестра Тирами создала кондитерскую империю, кузен из японии Джиу-Джит основал целую школу боевых искусств. Отец Путас стал новатором в сфере закусок к пиву. Прадедушка Прикинулхеркно был одним из центральных философских мыслителей ХХ века. Но всё же самым неудачливым был младший брат -Ясо
Ее сестра Тирами создала кондитерскую империю, кузен из японии Джиу-Джит основал целую школу боевых искусств. Отец Путас стал новатором в сфере закусок к пиву. Прадедушка Прикинулхеркно был одним из центральных философских мыслителей ХХ века. Но всё же самым неудачливым был младший брат -
Мои любимые юморески
01 Nov, 12:01
Привет, друзья! Поддержите подпиской самый уютный канал телеграма. Он в тебе очень нуждается!
Мои любимые юморески
01 Nov, 11:34
Пропали у Адама деньги. Идёт к своим сынам, говорит: какой-то хрен у нас 30 серебреников украл! Сыновья ему отвечают
Старший: Раз хрен, значит низкий!
Средний: Раз низкий, значит Гефсиманский
Младший: Раз с Гефсимании, значит Иуда
Пошли вчетвером, Иуду побили, тот вину не признаёт. Снова побили — всё равно идёт в отказ. Привели его к судье, рассказали историю. Отец: какой-то хрен серебро унёс, Старший: если хрен, то низкий, Средний: если низкий, то с Гефсимановских садов, Младший: значит Иуда. Ну и побили два раза.
Судья им:
– Ну и логика у вас! Скажите мне тогда, что в коробочке у меня на столе
Отец говорит:
– Сыны мои, что у судьи в квадратной коробочке?
– Если в квадратной, значит круглое
– Если круглое, значит красное
– Значит яблоко!
Судья открывает коробку... Яркая вспышка.
За грехи бог послал роду людскому противопехотную мину
Старший: Раз хрен, значит низкий!
Средний: Раз низкий, значит Гефсиманский
Младший: Раз с Гефсимании, значит Иуда
Пошли вчетвером, Иуду побили, тот вину не признаёт. Снова побили — всё равно идёт в отказ. Привели его к судье, рассказали историю. Отец: какой-то хрен серебро унёс, Старший: если хрен, то низкий, Средний: если низкий, то с Гефсимановских садов, Младший: значит Иуда. Ну и побили два раза.
Судья им:
– Ну и логика у вас! Скажите мне тогда, что в коробочке у меня на столе
Отец говорит:
– Сыны мои, что у судьи в квадратной коробочке?
– Если в квадратной, значит круглое
– Если круглое, значит красное
– Значит яблоко!
Судья открывает коробку... Яркая вспышка.
За грехи бог послал роду людскому противопехотную мину
Мои любимые юморески
01 Nov, 07:34
Приходит молодой подписчик в паблик "Мои любимые юморески" к бывалой подписоте. Слышит, из одной части паблика раздается:
- Черные тучи закрыли луну
Все смеются
Из другой части паблика:
- Этим ученым был Альберт Эйнштейн
Все смеются
И еще одной части:
- А потом учат меня экономике
Все смеются
Тут молодой спрашивает у одного из старых подписчиков:
- А что происходит? Почему все смеются?
А старый ему отвечает:
- Понимаешь, мы так давно здесь сидим, что все анекдоты выучили уже, поэтому просто говорим фразу, и всем смешно
Молодой громко, на весь паблик
-Любопытный пидор!
Тишина. Все молчат. Из гробовой тишины раздается голос старого:
- Прости, здесь аудитория из ВК
- Черные тучи закрыли луну
Все смеются
Из другой части паблика:
- Этим ученым был Альберт Эйнштейн
Все смеются
И еще одной части:
- А потом учат меня экономике
Все смеются
Тут молодой спрашивает у одного из старых подписчиков:
- А что происходит? Почему все смеются?
А старый ему отвечает:
- Понимаешь, мы так давно здесь сидим, что все анекдоты выучили уже, поэтому просто говорим фразу, и всем смешно
Молодой громко, на весь паблик
-
Тишина. Все молчат. Из гробовой тишины раздается голос старого:
- Прости, здесь аудитория из ВК
Мои любимые юморески
01 Nov, 05:34
1918 год. Гражданская война, молодой Штирлиц идёт в разведку и видит отряд вооружённых людей
-Вы чьи будете? - Спросил Штирлиц
- Мы? Зелёные - ответили мужики
"Борщевики" - подумал Штирлиц
-Вы чьи будете? - Спросил Штирлиц
- Мы? Зелёные - ответили мужики
"Борщевики" - подумал Штирлиц
Мои любимые юморески
30 Oct, 13:01
🎁🎁Обычно в свой день рождения принимают подарки, а не дарят. Но мы-то знаем, как это приятно – Делиться радостью.
28 октября «О Чем молчит Баффет» и "Не Кит, а Репин" празднует день рождения. И в честь этого мы разыгрываем более 20-ти призов!!!😎
Чтобы оставаться в курсе событий следи за нами:
t.me/warningbuffet/30388
Будешь праздновать день рождения «О чем молчит Баффет?» с нами?
Ставь 🤡, если да
28 октября «О Чем молчит Баффет» и "Не Кит, а Репин" празднует день рождения. И в честь этого мы разыгрываем более 20-ти призов!!!😎
Чтобы оставаться в курсе событий следи за нами:
t.me/warningbuffet/30388
Будешь праздновать день рождения «О чем молчит Баффет?» с нами?
Ставь 🤡, если да
Мои любимые юморески
30 Oct, 09:33
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там штучки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там штучки!
— «Штучки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да штучки там.
— Какие нахуй «штучки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там штучки.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там штучки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там штучки!
— «Штучки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да штучки там.
— Какие нахуй «штучки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там штучки.
Мои любимые юморески
30 Oct, 08:35
Заходит доктор в палату к пациенту:
-Скажите, а вы кого боитесь больше: рака или льва?
-Вы знаете, доктор, я больше боюсь рака
Доктор облегчённо вздохнул и сказал с улыбкой:
Бу! Испугался? Не бойся, я друг, я тебя не обижу. Иди сюда, иди ко мне, сядь рядом со мной, посмотри мне в глаза. Ты видишь меня? Я тоже тебя вижу. Давай смотреть друг на друга до тех пор, пока наши глаза не устанут. Ты не хочешь? Почему? Что-то не так?
-Скажите, а вы кого боитесь больше: рака или льва?
-Вы знаете, доктор, я больше боюсь рака
Доктор облегчённо вздохнул и сказал с улыбкой:
Мои любимые юморески
30 Oct, 07:31
Что делать мужу, если жена пишет ему, что она у подруги, а с этой подругой сейчас – он сам?
Искать ответы в комедии «Право на лево» с Романом Маякиным, Яниной Студилиной, Ириной Темичевой, Владимиром Сычевым и другими звездами кино!
«Право на лево» в кинотеатрах с 31 октября.
Ищите свой город и билеты по ссылке
#реклама
О рекламодателе
Искать ответы в комедии «Право на лево» с Романом Маякиным, Яниной Студилиной, Ириной Темичевой, Владимиром Сычевым и другими звездами кино!
«Право на лево» в кинотеатрах с 31 октября.
Ищите свой город и билеты по ссылке
#реклама
О рекламодателе
Мои любимые юморески
30 Oct, 05:33
Если за столом сидят 6 красных комиссаров, то что под столом?
.
.
.
.
.
6 обрезов 12 колен Израилевых.
.
.
.
.
.
Мои любимые юморески
30 Oct, 01:30
Пришёл мужчина к Конфуцию спросить совета в своей жизни. Конфуций сказал ему много мудрых слов, и дал множество наставлений.
Мужик очень обрадовался, горячо благодарил Конфуций и сказал:
— Учитель, я знаю вас не интересуют деньги, но быть может я все таки оставлю их у вас как знак моей благодарности, и быть может вы найдёте им применение?
— Заебись, заебись. — ответил Конфуций.
В этот день Конфуций пошёл на рынок и накупил дохуя чайников.
Мужик очень обрадовался, горячо благодарил Конфуций и сказал:
— Учитель, я знаю вас не интересуют деньги, но быть может я все таки оставлю их у вас как знак моей благодарности, и быть может вы найдёте им применение?
— Заебись, заебись. — ответил Конфуций.
В этот день Конфуций пошёл на рынок и накупил дохуя чайников.
Мои любимые юморески
29 Oct, 21:35
Встречаются 2 офицера - российский и американский. На небольшом отдыхе, во время совместных учений, они заговорили про жизнь, про успехи в службе, про денежное довольствие (зарплаты), кому и как служится и т.д. И тут наш спрашивает:
- Ну скажи честно, если ты совершишь подвиг, какая награда тебя ждет?
Американец, недолго думая, отвечает:
- Мне дадут почетное звание, наградят орденом, заплатят очень много денег и выделят в личное пользование пентхаус.
Наш продолжает:
- Ну а если попроще будет подвиг, считай, что какой-то смелый неординарный поступок?
Американец, подумав, отвечает:
- Ну в принципе тоже самое, но без пентхауса.
Наш не унимается:
- Ну а если еще проще?
Американец, не думая, отвечает:
- Немного поменьше заплатят денег и наградят медалью.
Наш снова:
- Ну а если вообще самый простой или рядовой поступок?
Американец:
- Ну тогда просто дадут денег и какую-нибудь юбилейную медаль.
Наш:
- То есть, я так понимаю, о минете не может быть и речи?
- Ну скажи честно, если ты совершишь подвиг, какая награда тебя ждет?
Американец, недолго думая, отвечает:
- Мне дадут почетное звание, наградят орденом, заплатят очень много денег и выделят в личное пользование пентхаус.
Наш продолжает:
- Ну а если попроще будет подвиг, считай, что какой-то смелый неординарный поступок?
Американец, подумав, отвечает:
- Ну в принципе тоже самое, но без пентхауса.
Наш не унимается:
- Ну а если еще проще?
Американец, не думая, отвечает:
- Немного поменьше заплатят денег и наградят медалью.
Наш снова:
- Ну а если вообще самый простой или рядовой поступок?
Американец:
- Ну тогда просто дадут денег и какую-нибудь юбилейную медаль.
Наш:
- То есть, я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Мои любимые юморески
29 Oct, 19:33
Когда они пришли блокировать инстаграм, я молчал – я не сидел в инстаграме.
Когда они пришли блокировать тикток, я молчал – я не смотрел тикток.
Когда они пришли блокировать ютуб - смотреть гайды по обходу блокировок было уже негде...
Когда они пришли блокировать тикток, я молчал – я не смотрел тикток.
Когда они пришли блокировать ютуб - смотреть гайды по обходу блокировок было уже негде...
Мои любимые юморески
29 Oct, 17:33
Снайпер чихнул - и полиция месяц ломала голову, кто заказал продавщицу из продуктового
Мои любимые юморески
29 Oct, 15:33
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты попробуй докажи
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты попробуй докажи
Мои любимые юморески
29 Oct, 13:33
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и улетел.
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и улетел.
Мои любимые юморески
29 Oct, 11:33
Как добиваются своих целей прокрастинаторы?
Кровью и потом.
Мои любимые юморески
29 Oct, 09:33
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- Какая банка? Какой автомат? Вы - героиновый наркоман, поэтому от вас жена и уходит!
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- Какая банка? Какой автомат? Вы - героиновый наркоман, поэтому от вас жена и уходит!
Мои любимые юморески
29 Oct, 07:33
Звонит мужик по телефону:
— Алло, это КГБ?
— Да.
— А это я, — и кладёт трубку.
Спустя минуту раздаётся стук в дверь:
— Это Вы?
— Да.
— А это КГБ.
— Алло, это КГБ?
— Да.
— А это я, — и кладёт трубку.
Спустя минуту раздаётся стук в дверь:
— Это Вы?
— Да.
— А это КГБ.
Мои любимые юморески
29 Oct, 05:33
Беременная жена за месяц до родов начинает рассказывать мужу о своих ночных кошмарах. Дескать, каждую ночь ей снится, что их новорожденный ребёнок — одноногий негритёнок. Ну, муж хихикает, успокаивает жену, как положено, мало ли какие глупости могут присниться.
Начинаются роды, роженицу увозят в роддом, оттуда звонят — поздравляем, у вас родился мальчик. Наутро муж с громадным букетом цветов появляется в роддоме, к нему выходит слегка смущённая медсестра с младенцем, завёрнутым по самые глаза в пелёнки.
— Вы знаете, я хотела вас предупредить, — ваш ребёнок родился, м-м-м-м, несколько необычным...
— Что? Что такое? Говорите же!!
— Он негр...
— Одноногий?!
— Нет, с двумя ножками...
— Ф-ф-ф-ух! Слава богу!!!
Начинаются роды, роженицу увозят в роддом, оттуда звонят — поздравляем, у вас родился мальчик. Наутро муж с громадным букетом цветов появляется в роддоме, к нему выходит слегка смущённая медсестра с младенцем, завёрнутым по самые глаза в пелёнки.
— Вы знаете, я хотела вас предупредить, — ваш ребёнок родился, м-м-м-м, несколько необычным...
— Что? Что такое? Говорите же!!
— Он негр...
— Одноногий?!
— Нет, с двумя ножками...
— Ф-ф-ф-ух! Слава богу!!!
Мои любимые юморески
29 Oct, 01:33
Приходит Владимир Ильич Ленин домой и говорит Крупской:
- Наденька, подними пожалуйста юбку и сядь мне на лысину.
Надька офигела. Говорит:
- Да как я могу? Ты же вождь революции, Вовочка... Да и перед пролетариями неудобно...
- Ну, сядь Надюшечка, - говорит Ленин, - чего тебе стоит?
Делать нечего. Задрала Крупская юбку и присосалась пиздой к лысине. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Гоооооол" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Гоооооол! - и сгребает деньги.
В этот момент Наденька:
- Владимир Ильич, какой-то странный у них футбол, не находите?
Ленин:
- абуабуэ эээ оцциууу
Ленину высосали мозг через дыру в паркете
- Наденька, подними пожалуйста юбку и сядь мне на лысину.
Надька офигела. Говорит:
- Да как я могу? Ты же вождь революции, Вовочка... Да и перед пролетариями неудобно...
- Ну, сядь Надюшечка, - говорит Ленин, - чего тебе стоит?
Делать нечего. Задрала Крупская юбку и присосалась пиздой к лысине. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Гоооооол" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Гоооооол! - и сгребает деньги.
В этот момент Наденька:
- Владимир Ильич, какой-то странный у них футбол, не находите?
Ленин:
- абуабуэ эээ оцциууу
Ленину высосали мозг через дыру в паркете
Мои любимые юморески
28 Oct, 21:33
— Ну, турки, татары, поляки, финны, евреи, литовцы, немцы, кавказцы, горцы, армяне и другие, рассказывайте, как в Африке колдуна нахуй послали...
Мои любимые юморески
28 Oct, 19:32
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас?
— Мы не знаем, великий Пальяччо
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас?
— Мы не знаем, великий Пальяччо
Мои любимые юморески
28 Oct, 15:33
Сидят в поезде еврей, ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей.
Это был очень дешёвый вагон
Это был очень дешёвый вагон
Мои любимые юморески
28 Oct, 11:32
Мужчина 🙋приходит к врачу🧑⚕️, жалуется на депрессию😭, говорит, калики горчат😝, что он чувствует себя одиноким без краль 🧍♀️.
Врач 👨⚕️предлагает простой рецепт:
- Великий кумарщик Кальяччи 🤙🤤 сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит😏.
Мужчина затягивается 💨 двойным яблочком🍎🍏:
- Но доктор👨⚕️! - говорит он. - Я и есть Кальяччи...🤙😢
Врач 👨⚕️предлагает простой рецепт:
- Великий кумарщик Кальяччи 🤙🤤 сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит😏.
Мужчина затягивается 💨 двойным яблочком🍎🍏:
- Но доктор👨⚕️! - говорит он. - Я и есть Кальяччи...🤙😢
Мои любимые юморески
28 Oct, 09:32
Старая бабушка учит свою взрослую внучку: "Внучка, запомни, у девушки в жизни должна быть одна, большая, сильная любовь". "Бабушка", спрашивает внучка: а у тебя в жизни была такая одна, большая, сильная любовь?" Бабушка посмотрела вдаль, как бы сквозь пелену времени... "Да, внучка, у меня была в жизни одна, большая, сильная любовь... Это моряки..."
Мои любимые юморески
28 Oct, 07:31
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иваныч, а что такое дзэн?
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет
— Иди странствуй восемь лет.
Петька, снимая штаны:
— Да ну его, Василий Иваныч, давай лучше по старинке...
— Василий Иваныч, а что такое дзэн?
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет
— Иди странствуй восемь лет.
Петька, снимая штаны:
— Да ну его, Василий Иваныч, давай лучше по старинке...
Мои любимые юморески
28 Oct, 05:30
Офицер Кей Tea 6-3.7. приступим. Готовы?
- Готов.
- Ваша контрольная фраза.
- Чай поставьте.
- Чай поставьте. Чай поставьте. Чай поставьте. Чай поставьте. Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Доводилось ли вам бывать в чайной? Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Вас держат в чайной комнате? Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Когда вы не заняты заваркой чая, вас держат в чайнике? Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Заварка.
- Заварка.
- Что вы чувствуете, заварив идеальный чай? Заварка.
- Заварка.
- Вас учили делать идеальную заварку? Заварка.
- Заварка.
- Вы жаждете заварить идеальный чай? Заварка.
- Заварка.
- Вам снится, как вы завариваете чай? Заварка.
- Заварка.
- Что вы чувствуете, держа чашку ароматного чая? Заварка.
- Заварка.
- Вы чувствуете, что вам не хватает хорошей заварки? Заварка.
- Заварка.
- Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Повторите три раза 'чай поставьте'.
- Чай поставьте. Чай поставьте. Чай поставьте.
- На этом всё. Кей стабилен. Можете пройти за хлебом с маслом.
- Готов.
- Ваша контрольная фраза.
- Чай поставьте.
- Чай поставьте. Чай поставьте. Чай поставьте. Чай поставьте. Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Доводилось ли вам бывать в чайной? Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Вас держат в чайной комнате? Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Когда вы не заняты заваркой чая, вас держат в чайнике? Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Заварка.
- Заварка.
- Что вы чувствуете, заварив идеальный чай? Заварка.
- Заварка.
- Вас учили делать идеальную заварку? Заварка.
- Заварка.
- Вы жаждете заварить идеальный чай? Заварка.
- Заварка.
- Вам снится, как вы завариваете чай? Заварка.
- Заварка.
- Что вы чувствуете, держа чашку ароматного чая? Заварка.
- Заварка.
- Вы чувствуете, что вам не хватает хорошей заварки? Заварка.
- Заварка.
- Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Повторите три раза 'чай поставьте'.
- Чай поставьте. Чай поставьте. Чай поставьте.
- На этом всё. Кей стабилен. Можете пройти за хлебом с маслом.
Мои любимые юморески
27 Oct, 21:33
Мальчик нарисовал картину и пошëл показывать всем
Мама говорит
-ну мог бы и лучше конечно
Отец сказал
-да это хуйня полная
И лишь дед аплодирует стоя ведь знает что будет если обидеть художника
Мама говорит
-ну мог бы и лучше конечно
Отец сказал
-да это хуйня полная
И лишь дед аплодирует стоя ведь знает что будет если обидеть художника
Мои любимые юморески
27 Oct, 19:33
В аэропорту:
— Имя?
— Вы
— Фамилия?
— Пидорас
— Вы Вы Пидорас?
— А чё вы заикаетесь?
— Имя?
— Вы
— Фамилия?
— Пидорас
— Вы Вы Пидорас?
— А чё вы заикаетесь?
Мои любимые юморески
26 Oct, 15:33
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
Мои любимые юморески
26 Oct, 13:31
Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
Мои любимые юморески
26 Oct, 09:33
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло, даже не сморщившись
А дальше я точно не помню, но какого-то питбуля всем баром ебали
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло, даже не сморщившись
Мои любимые юморески
26 Oct, 01:30
Как называется еврейская мафия?
.
.
.
.
.
.
.
.
Кошер Ностра
( Я серьёзно... )
.
.
.
.
.
.
.
.
(
Мои любимые юморески
25 Oct, 21:33
Сидят в поезде русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский
Это был очень большой вагон
Это был очень большой вагон
Мои любимые юморески
25 Oct, 19:31
Штрилиц увидел гранатовый сок в стекле. "Осколочная" — подумал Штрилиц
Мои любимые юморески
25 Oct, 17:31
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Мои любимые юморески
25 Oct, 13:31
Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии, а его кузен Аяебучто стал знаменитым рэпером
Мои любимые юморески
25 Oct, 09:31
Сидят мужики в бане.Один видит,что у другого хрен до колен и спрашивает:
— Слушай, а как ты так его вырастил?!
Тот отвечает:
– А я каждый вечер перед сном гирю 5кг к нему привязываю и хожу!
Мужик домой прибежал и привязал гирю 10кг (чтобы наверняка), утром встаёт, а у него хрен до пяток и не встает.
Он в панике бежит сново в баню, чтобы этого мужика увидеть, расспросить его.
Заходит баню, подбегает к этому мужику и спрашивает:
— Слушай, я все сделал как ты говорил, но у меня он вырос до пяток и не стоит, что делать!???
Мужик ему отвечает:
— Ох черт, я извиняюсь
— Извиняешься за что? Мой папаша говорил нам не стесняться своих членов. Особенно если они такого размера
— Да, твой батя дал тебе хороший совет
— Он становится больше, если я его залуплю
— Мммм...
— Однажды я так сильно его залупил, что порвал кожу
— Мой отец тоже кое-чему меня научил, например как не рвать кожу, используя чей-то рот вместо своих рук
— Покажешь мне?
— С превеликим удовольствием!
— Слушай, а как ты так его вырастил?!
Тот отвечает:
– А я каждый вечер перед сном гирю 5кг к нему привязываю и хожу!
Мужик домой прибежал и привязал гирю 10кг (чтобы наверняка), утром встаёт, а у него хрен до пяток и не встает.
Он в панике бежит сново в баню, чтобы этого мужика увидеть, расспросить его.
Заходит баню, подбегает к этому мужику и спрашивает:
— Слушай, я все сделал как ты говорил, но у меня он вырос до пяток и не стоит, что делать!???
Мужик ему отвечает:
— Ох черт, я извиняюсь
— Извиняешься за что? Мой папаша говорил нам не стесняться своих членов. Особенно если они такого размера
— Да, твой батя дал тебе хороший совет
— Он становится больше, если я его залуплю
— Мммм...
— Однажды я так сильно его залупил, что порвал кожу
— Мой отец тоже кое-чему меня научил, например как не рвать кожу, используя чей-то рот вместо своих рук
— Покажешь мне?
— С превеликим удовольствием!
Мои любимые юморески
25 Oct, 05:31
Что может быть хуже чем откусить от яблока и обнаружить там червяка?
Любопытство и мужеложество
Мои любимые юморески
25 Oct, 01:33
Что нашла феминистка в квадратном уравнении?
Дискриминацию
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Комический эффект в том, что феминистки еще не проходили в школе квадратные уравнения
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Мои любимые юморески
24 Oct, 19:33
Пожилой джентельмен возвращается к себе домой и видит как какая–то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: — Hет! Только не полицию! Hе губите! Я всё что угодно для вас… Вы не пожалеете! Я такое могу… И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Hу, джентельмен хмыкает и ведёт её в спальню. Оттуда слышатся кряхтение, возгласы: "ну может по–другому?", "а может вот так получится?", "э–э–х…".
Через полчаса: — Hу что же делать, придётся всё же звонить в полицию…
Hу, джентельмен хмыкает и ведёт её в спальню. Оттуда слышатся кряхтение, возгласы: "ну может по–другому?", "а может вот так получится?", "э–э–х…".
Через полчаса: — Hу что же делать, придётся всё же звонить в полицию…
Мои любимые юморески
24 Oct, 17:33
Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает:
– Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть в Испании в 36-м?
– Нет, Штирлиц, раньше.
– Может быть в Китае в двадцатых?
– Нет, Штирлиц, еще раньше.
– Не знаю.
– А ведь я любил тебя, Юнга...
– Боцман?!
– Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть в Испании в 36-м?
– Нет, Штирлиц, раньше.
– Может быть в Китае в двадцатых?
– Нет, Штирлиц, еще раньше.
– Не знаю.
– А ведь я любил тебя, Юнга...
– Боцман?!
Мои любимые юморески
24 Oct, 09:31
Почему вампиры всегда врут и недоговаривают?
Они не могут по чесноку
Мои любимые юморески
24 Oct, 07:31
Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей
И вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Муж в платье и чулках стоит у зеркала и красит губы
— Ты чего делаешь?? - спрашивает жена.
Myж, улыбаясь:
— К друзьям собираюсь идти)
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей
И вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Муж в платье и чулках стоит у зеркала и красит губы
— Ты чего делаешь?? - спрашивает жена.
Myж, улыбаясь:
— К друзьям собираюсь идти)
Мои любимые юморески
24 Oct, 05:31
Решили как-то Коля, Саня и Гена поехать в Италию.
Коля говорит:
— Меня там будут звать Кальяччи.
Саня говорит:
— А меня — Сальяччи.
Гена говорит:
— А меня — ГОООООООООЛ.
— Ты ебнутый? Мы в Италию едем.
Коля говорит:
— Меня там будут звать Кальяччи.
Саня говорит:
— А меня — Сальяччи.
Гена говорит:
— А меня — ГОООООООООЛ.
— Ты ебнутый? Мы в Италию едем.
Мои любимые юморески
24 Oct, 01:31
Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось!
—Охуеть, действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось!
—Охуеть, действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.
Мои любимые юморески
23 Oct, 21:33
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Мои любимые юморески
23 Oct, 17:33
Лорд Джордж обращается к своему дворецкому:
— Уильям, пожалуйста, приготовь мой черный костюм и бинокль. Я собираюсь на похороны.
Дворецкий спрашивает:
— Сэр, но зачем вам бинокль?
— Умер мой дальний родственник
— Уильям, пожалуйста, приготовь мой черный костюм и бинокль. Я собираюсь на похороны.
Дворецкий спрашивает:
— Сэр, но зачем вам бинокль?
— Умер мой дальний родственник
Мои любимые юморески
23 Oct, 15:10
Фрезеровщик без двух пальцев использует восьмеричную систему счисления
Мои любимые юморески
23 Oct, 14:00
АХАХАХА что за неадекват создал канал твой ник в интернете
Разбирайте себе угарные ники в каталоге всратых никнеймов
Разбирайте себе угарные ники в каталоге всратых никнеймов
Мои любимые юморески
23 Oct, 13:01
Почему небинарная персона умерла в процессе посещения общественного туалета?
Там делят по полам
Мои любимые юморески
23 Oct, 05:33
Собралась как-то Паша, Миша и дед в Персию съездить и решили новые имена себе придумать, чтобы меньше выделяться
Паша:
-Меня будут звать Пурак!
Миша:
-Меня будут звать Мурак!
Дед:
-А я в лесу сову с сиськами видел...
Паша:
-Меня будут звать Пурак!
Миша:
-Меня будут звать Мурак!
Дед:
-А я в лесу сову с сиськами видел...
Мои любимые юморески
23 Oct, 01:31
Решил негр поехать в Советский Союз, а друзья его отговаривают:
— Не езди, там про нас анекдоты рассказывают…
Но он, захватил с собой обезьянку, все равно поехал. Прилетев в Москву, сел в автобус рядом со старушкой. Она и спрашивает:
— Кто вы?
— Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают.
— А-а, Василий Иванович, значит! Но как же вы изменились! А Петька-то, Петька — совсем не признать!
— Не езди, там про нас анекдоты рассказывают…
Но он, захватил с собой обезьянку, все равно поехал. Прилетев в Москву, сел в автобус рядом со старушкой. Она и спрашивает:
— Кто вы?
— Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают.
— А-а, Василий Иванович, значит! Но как же вы изменились! А Петька-то, Петька — совсем не признать!
Мои любимые юморески
20 Oct, 13:30
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я
Мои любимые юморески
20 Oct, 11:30
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она с негром за 1000 баксов?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за 1000 баксов.
- Дед тоже согласен.
- Понятно
- Так какой ответ на вопрос то?
- Ты о чем?
- Ну, что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- А блин я уже забыл что ты спрашивал)) Василия Ивановича спроси
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она с негром за 1000 баксов?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за 1000 баксов.
- Дед тоже согласен.
- Понятно
- Так какой ответ на вопрос то?
- Ты о чем?
- Ну, что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- А блин я уже забыл что ты спрашивал)) Василия Ивановича спроси
Мои любимые юморески
20 Oct, 09:33
Приходят два Голландца в ресторан.
Официант:
— Что-нибудь из спиртного будете?
— Нет, мы за штурвалом.
Официант:
— Что-нибудь из спиртного будете?
— Нет, мы за штурвалом.
Мои любимые юморески
20 Oct, 05:35
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою коллекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с копро…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что пидоры и говно, а ты: "Артхаус, ты не понимаешь, быдло"…
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою коллекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с копро…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что пидоры и говно, а ты: "Артхаус, ты не понимаешь, быдло"…
Мои любимые юморески
20 Oct, 01:33
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Ну пиздец
- Это два
- Извините
- Ну пиздец
- Это два
- Извините
Мои любимые юморески
19 Oct, 15:35
Анархо-примитивист решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей футболке, – ответила жена.
Анприм ничего не ответил. Анпримы не умеют читать
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей футболке, – ответила жена.
Анприм ничего не ответил. Анпримы не умеют читать
Мои любимые юморески
19 Oct, 13:35
Приезжает Чапаев в Китай. Забирается на крышу одного из зданий, ставит руку козырьком, смотрит пристально на столпившихся китайцев и громко говорит:
"Ну что, жиды? Прищурились?"
"Ну что, жиды? Прищурились?"
Мои любимые юморески
19 Oct, 11:33
Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй.
Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми и говоpит:
– На ощупь как грязные мужские члены
Мать поворачиваясь к отцу:
– Это нас что, получается, вчера пельмени выебали?
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй.
Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми и говоpит:
– На ощупь как грязные мужские члены
Мать поворачиваясь к отцу:
– Это нас что, получается, вчера пельмени выебали?
Мои любимые юморески
19 Oct, 09:34
Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — heavy metal гирю «Лидер - 3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Владимир Владимирович. Даже моя, привыкшая к суровым российским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Дмитрием Песковым усилиями забороли проблему. Ощущения – АТАС. С гантелей не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, лысина приятно ласкает простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам нового прямого эфира
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, политреклама.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, политреклама.
Мои любимые юморески
19 Oct, 01:32
Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть депрессия?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть депрессия?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя депрессия, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть депрессия?"
Она ему :"Да, конечно, есть, ведь жизнь груба и жестока, и я чувствую себя одинокой в угрожающем мире. А что?"
— Скажите своему мужу, что он самый унылый клоун-долбоеб, которого я когда-либо видел.
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть депрессия?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя депрессия, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть депрессия?"
Она ему :"Да, конечно, есть, ведь жизнь груба и жестока, и я чувствую себя одинокой в угрожающем мире. А что?"
— Скажите своему мужу, что он самый унылый клоун-долбоеб, которого я когда-либо видел.
Мои любимые юморески
26 Sep, 15:33
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты
Мои любимые юморески
26 Sep, 13:32
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- Кто ел из моей чашечки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да заебали вы! Не готовила я ещё!
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- Кто ел из моей чашечки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да заебали вы! Не готовила я ещё!
Мои любимые юморески
26 Sep, 11:32
Пpишeл пapeнь в гocти к любимoй девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лopд,выйди из-под cтолa! Живo!"
Пaрeнь думает: отлично,вce думaют что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-пoд столa, a то этoт пepдyн тeбя щaс oбocpeт!
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лopд,выйди из-под cтолa! Живo!"
Пaрeнь думает: отлично,вce думaют что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-пoд столa, a то этoт пepдyн тeбя щaс oбocpeт!
Мои любимые юморески
26 Sep, 09:32
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!
Мои любимые юморески
26 Sep, 07:32
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?
Мои любимые юморески
26 Sep, 05:32
Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
— Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
— Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
— Бабуля, обломись, мы на корабле
— Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
— Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
— Бабуля, обломись, мы на корабле
Мои любимые юморески
26 Sep, 01:32
Битком набитый автобус. Из задней части в переднюю, подобно ледоколу, пробирается просто необъятных размеров женщина. Добравшись до водителя, она достаёт из сумочки газовый болончик и брызгает из него в лицо водителя. Автобус в кювет, все, кроме жирухи погибли, в больнице репортёр спрашивает:
— в чем причина этого поступка?
На что получил ответ:
— мне показалось, что он хотел меня изнасиловать.
— в чем причина этого поступка?
На что получил ответ:
— мне показалось, что он хотел меня изнасиловать.
Мои любимые юморески
25 Sep, 19:33
Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
— А я чё Бог, я ебу что ли?
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
— А я чё Бог, я ебу что ли?
Мои любимые юморески
25 Sep, 17:33
что говорят адептус механикус, когда хотят сделать комплимент?
леееее машина брат!
Мои любимые юморески
25 Sep, 15:33
Едут в поезде китаец, Гендо Икари и Рей Айанами.
Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
-Ты что делаешь, ты ебанутый? - спросили те
-Да у меня дома такого барахла завались! - сказал китаец.
Гендо выкидывает Рей.
Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
-Ты что делаешь, ты ебанутый? - спросили те
-Да у меня дома такого барахла завались! - сказал китаец.
Гендо выкидывает Рей.
Мои любимые юморески
25 Sep, 13:33
Сидит в баре компания, уже собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счёт. Один из компашки, на весь зал:
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас 6 человек.
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас 6 человек.
Мои любимые юморески
25 Sep, 11:33
— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...
Мои любимые юморески
25 Sep, 09:33
Врач гинеколог попросил своего друга резчика по дереву подменить его на несколько часов.
- Не бойся, там всё просто, заходят раздвигают ноги смотришь говоришь всё в порядке.
- Ну ок!
Заходит женщина, садится, раздвигает ноги, мужик от страха кричит:
- Нихуя себе дырень!!
- Доктор простите, вы как разговариваете, может быть всё-таки половая щель?
- Ебанулась что-ли, если бы у меня в полу такие щели были, я уже давно бы без работы сидел
- Не бойся, там всё просто, заходят раздвигают ноги смотришь говоришь всё в порядке.
- Ну ок!
Заходит женщина, садится, раздвигает ноги, мужик от страха кричит:
- Нихуя себе дырень!!
- Доктор простите, вы как разговариваете, может быть всё-таки половая щель?
- Ебанулась что-ли, если бы у меня в полу такие щели были, я уже давно бы без работы сидел
Мои любимые юморески
25 Sep, 07:33
Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьешь, сынок!
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьешь, сынок!
Мои любимые юморески
25 Sep, 05:33
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: — Как найти туалет? — Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: — "М" - это для москвичей, "Ж" - для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Мои любимые юморески
25 Sep, 01:32
"Теннесси" Эрни Форд демонстрирует музыкантам новую песню.
— Вот, господа музыканты, это новая табулатура. Джонс!
— Я!
— Сыграй.
Джонс тужится, пыжится, не играется.
— Не сыграть.
— Смит, помоги Джонсу.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не сыграть.
— Миллер, помогай.
Пыхтят втроем. Сыграть не могут.
— Никак не сыграть, товарищ вокалист!
— А хули вы хотели? "Шестнадцать тонн"!
— Вот, господа музыканты, это новая табулатура. Джонс!
— Я!
— Сыграй.
Джонс тужится, пыжится, не играется.
— Не сыграть.
— Смит, помоги Джонсу.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не сыграть.
— Миллер, помогай.
Пыхтят втроем. Сыграть не могут.
— Никак не сыграть, товарищ вокалист!
— А хули вы хотели? "Шестнадцать тонн"!
Мои любимые юморески
24 Sep, 19:33
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Для начала нам нужно определить количество свежего воздуха, поступающего через окно за определённое время, и сопоставить это с объёмом купе. Объём купе вычисляется как произведение: 2.5 х 2.5 х 3.0 = 18.75м3. Поезд движется со скоростью 70 км/ч, что эквивалентно 19.44м/с. Если ветер попутный и имеет скорость 9 м/с, то скорость воздуха относительно купе 19.44 - 9 = 10.44м/с. Предположим, что я открыл окно на площадь на 0.5 м2). Тогда объём воздуха, проходящего через окно в секунду, равняется 0.5 м2 х 10.44м/с = 5.22 м3/с. За час (3600 секунд) объём поступающего воздуха равен 5.22м3/с х 3600 с = 18792 м3. Теперь можно рассчитать, сколько раз за час воздух в купе сменится: достаточно поделить 18792 на 18.75 и получим 1002. Таким образом, профессор, воздух в купе поменяется около 1002 раз за час.
— Иди восемь лет странствовать, умник. К тому же, ты про температуру забыл.
— Чтобы учесть влияние температуры, нам нужно использовать закон Шарля, который связывает объём газа с его температу…
— Пошёл нахуй
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Для начала нам нужно определить количество свежего воздуха, поступающего через окно за определённое время, и сопоставить это с объёмом купе. Объём купе вычисляется как произведение: 2.5 х 2.5 х 3.0 = 18.75м3. Поезд движется со скоростью 70 км/ч, что эквивалентно 19.44м/с. Если ветер попутный и имеет скорость 9 м/с, то скорость воздуха относительно купе 19.44 - 9 = 10.44м/с. Предположим, что я открыл окно на площадь на 0.5 м2). Тогда объём воздуха, проходящего через окно в секунду, равняется 0.5 м2 х 10.44м/с = 5.22 м3/с. За час (3600 секунд) объём поступающего воздуха равен 5.22м3/с х 3600 с = 18792 м3. Теперь можно рассчитать, сколько раз за час воздух в купе сменится: достаточно поделить 18792 на 18.75 и получим 1002. Таким образом, профессор, воздух в купе поменяется около 1002 раз за час.
— Иди восемь лет странствовать, умник. К тому же, ты про температуру забыл.
— Чтобы учесть влияние температуры, нам нужно использовать закон Шарля, который связывает объём газа с его температу…
— Пошёл нахуй
Мои любимые юморески
24 Sep, 17:33
Мужчина стучится в IT контору. Ему открывает дверь разработчик Дмитрий Гринберг. Мужик спрашивает у него.
— Дмитрий, можно ли у вас переночевать?
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину офиса нарушает непонятный шум из кладовки – пикающий и пукающий. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает Дмитрия, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не разработчик.
Мужик говорит, что хочет стать разработчиком. Ему отвечают, что для посвящения в разработчики ему нужно странствовать 5 дней. Через 5 дней он приходит, ему открывают дверь в кладовку, а там Linux на компе 71 года запускают.
— Дмитрий, можно ли у вас переночевать?
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину офиса нарушает непонятный шум из кладовки – пикающий и пукающий. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает Дмитрия, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не разработчик.
Мужик говорит, что хочет стать разработчиком. Ему отвечают, что для посвящения в разработчики ему нужно странствовать 5 дней. Через 5 дней он приходит, ему открывают дверь в кладовку, а там Linux на компе 71 года запускают.
Мои любимые юморески
24 Sep, 15:33
Стрекоза пришла на богемную тусовку в Рио-де-Жанейро, ходит там туда-сюда, пьёт шампанское, и вдруг встречает Крылова:
- Иван Андреевич?
- Ээээм, да.
- Мистер муравей передает вам привет.
- Иван Андреевич?
- Ээээм, да.
- Мистер муравей передает вам привет.
Мои любимые юморески
24 Sep, 12:01
Откуда у подписчицы канала "Ба дум тс!" премиум-телега??? Нашутила!
И ты можешь! У нас конкурс: подпишись на наш канал и кидай шутку в предложку. Автор лучшей шутки получит ПРИЗ — годовую премиум-подписку на Telegram!!!
Спеши шутить, пока халявная премиум-телега не уехала!
https://t.me/bad00mts
И ты можешь! У нас конкурс: подпишись на наш канал и кидай шутку в предложку. Автор лучшей шутки получит ПРИЗ — годовую премиум-подписку на Telegram!!!
Спеши шутить, пока халявная премиум-телега не уехала!
https://t.me/bad00mts
Мои любимые юморески
24 Sep, 11:33
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - мужик умер от голода
Мои любимые юморески
24 Sep, 07:32
Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Как работают суды при анкапе?
Инопланетянин задумался и изрёк:ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ..экий любопытный ты пидор. Иди нахуй с такими вопросами.ㅤ
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Как работают суды при анкапе?
Инопланетянин задумался и изрёк:
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ..экий любопытный ты пидор. Иди нахуй с такими вопросами.ㅤ
Мои любимые юморески
24 Sep, 05:33
Сталкер прибегает к Петренко:
- Товарищ Петренко! Солдаты в казарме скамейку ебут!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый Петренко врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебал скамейку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается Петренко к оставшемуся, - Несмотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Товарищ Петренко! Солдаты в казарме скамейку ебут!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый Петренко врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебал скамейку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается Петренко к оставшемуся, - Несмотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
Мои любимые юморески
24 Sep, 01:32
Ползет армянин по пустыне, еле перебирает ногами и находит среди песка бутылку с джином, открывает ее и выпивает.
Мои любимые юморески
23 Sep, 19:31
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Не знаю.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Почему?
- Ну, нинтендо не выпустили. Разрабатывать не стали…
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Что ты понял?
- Лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой.
- Молодец.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Не знаю.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Почему?
- Ну, нинтендо не выпустили. Разрабатывать не стали…
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Что ты понял?
- Лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой.
- Молодец.
Мои любимые юморески
23 Sep, 15:33
К мудрецу пришёл мужик, желающий узнать, что такое дзен. Мудрец говорит:
– Чёрные тучи закрыли солнце. Понял?
Мужик подумал и с улыбкой протянул:
– Пиздато
Мудрец округлил глаза:
– В чём смысл твоего ответа?
– Можно не торопиться мыть машину
Мужик знал дзен пизже мудреца
– Чёрные тучи закрыли солнце. Понял?
Мужик подумал и с улыбкой протянул:
– Пиздато
Мудрец округлил глаза:
– В чём смысл твоего ответа?
– Можно не торопиться мыть машину
Мужик знал дзен пизже мудреца
Мои любимые юморески
23 Sep, 13:30
Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер разорился нахуй.
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер разорился нахуй.
Мои любимые юморески
23 Sep, 11:31
Почему лего человечеку отказали в поликлинике в обслуживании?
Он прикреплён к другой
86,166
subscribers
2,313
photos
36
videos
![Бэбэй [ВАКУЙ ПВОЙДОХА] Telegram Channel](/avatar/1129/1129754800.jpg)
