Milkshakebabe

Надо было бы начать так: ой, девочки, отгадайте, что случилось?! И все такие: да нам пофиг, Виталь, веришь?
А я все-равно расскажу: муж моей подруги уехал на выходные, и моя подруга созвала своих подруг на girl’s night. Обычная американская вечеринка соседок … с попкорном, чипсами, шампанским и хоррорами. Хорроры, конечно, смотреть никто не планировал (это я голосом Каневского сейчас сказала). И десять бутылок шампанского на пять девочек оказались отравленными. «Да оставайся ночевать, утром встанешь пораньше и поедешь домой»- предлагали они. Я не знаю, о чем думал человек, который ставит 15 будильников даже в выходной, но этот человек согласился. «Ура! Тогда всю ночь будем танцевать на барной стойке в трусах»- кричали они. Дальше хлопок седьмой бутылки.. брызги, пена, Beyoncé на все басы, летящие в потолок лифчики и туман. Полнейший. Беспросветный. Тяжелый, как бетонная плита, туман.
Пятнадцатый будильник прозвенел в 5:30 утра. «15 минут собраться и доехать до дома. 15 минут на кофе. В 6 утра буду свежа и весела, как гимназистка»- думал тот тупой человек. Потом этот человек повсюду искал свои шмотки и лифчик. На часах 6. Детей нужно разбудить и собрать в школу в 6:15. «Похер на лифчик и шмотки. Надо надеть чью-нибудь куртку и метнуться домой, пока менты спят». Срываю первую попавшуюся куртку размера xxxxl, выхожу на цыпочках из дома.. и тут моё сознание моментально проясняется, будто я запила пачку цитрамона редбулом: срабатывает сигнализация.. так срабатывает, что просыпается весь район. Я начинаю судорожно тыкать во все кнопки на панели сигнализации, сирены продолжают орать, к ним присоединяются фонари. Если бы не 10 бутылок шампанского- я бы решила, что снимаюсь в крепком орешке. Или вижу очередной сон под 15ый будильник. Выхожу на крыльцо, иду к гаражу в надежде, что сигнализация отключается на пульте гаражной двери. На меня смотрят соседи. Я в куртке с капюшоном размера xxxl на голое тело. «Что зыришь, чувак? Не видишь, я пытаюсь ограбить дом в понедельник в 6 утра». Вся эта вакханалия длится минут 5, и вдруг АЛИЛЛУЯ!- Сирены, камеры и фонари отключаются. Выходит хозяйка дома, держит в руке мой лифчик, джинсы и свитер, просит отдать куртку мужа и спрашивает, когда соберемся в следующий раз… обожаю этот американский юмор😂
PS. Человек решил больше не пить. Вообще. Ни капли. До нового года.

Посмотрела я недавно один фильм, который каким-то неведомым образом прошел мимо меня.
"Obsessed" 2009 года (с Beyoncé). Сюжет, конечно, до безобразия примитивный.
Но до чего же там мерзкая секретарша-блондинка...
И вспомнила я, как у нас в офисе сто лет назад была такая секретарша Юля.
Клеилась ко всем подряд без разбора. Была душная и навязчивая, как турок в твоем директе.
Вся такая обиженная жизнью, дитя грешной любви, пошло опрокидывающая папки с документами под ноги офисных клерков (ох уж эти приемчики олдскульных эскортниц из порнушки) и периодически рыдающая в курилке а ля «утешьте меня и докажите, что не все мужики- козлы»
Юля бесила всех.
А Юлю бесила главбух Лариса.
Ларисе было лет 45 (но выглядела она на 28).
Лариса ходила в офис в мужских рубашках на голое тело, в джинсах и в строгих лодочках на шпильке (при любой погоде).
Купила прямо в кабинете. Пила виски из чайной кружки "Boss". Материлась, как друг твоего бати.
И на очередной букет, доставленный анонимно, томно вздыхала:
да как я от вас устала, мелкие засранцы...
Отгадайте, по кому сохли все мужики нашей компании?!

Встречали таких «Юль»?
А «Ларис»?
А душных и навязчивых мужиков?

Ну что, ждали пятничную сказку на ночь?! Тогда ловите:
В зо годах прошлого века в Вашингтоне начали пропадать молодые женщины. Джереми Максвелл, Эмили Робинсон, Фрида Кабрера...
Казалось бы: ну вышли девушки за хлебом, а заодно и за сумочкой/ гуфельками/набором сковородок... дальше всё, как в тумане- уютное кафе, разговоры за бутылочкой Мерло, поездка на шашлыки в Делавер... «Ну что вы бьёте тревогу? Ваша дочь/сестра/жена раньше уходила из дома? Нет? Ну значит она поехала навестить тётю/ дедушку/свекровь.. Подождите пару недель- она объявится живая и невредимая». Ни одна из них так и не объявлялась. Но вот список пропавших женщин рос.
За дело взялся молодой стажер Коллин Грэм. Первым, на что он обратил внимание- стала внешность девушек. Все они были одного возраста, телосложения, роста и даже цвет волос был у них одинаковый- брюнетки с длинными вьющимися волосами.
Фрида - дочь кубинских эмигрантов, работала в закусочной при швейном ателье.. «оОо, Фрида.всегда приветливая, вежливая, внимательная, в накрахмаленном фартуке и белых гольфах, ах, какая была красавица!»- рассказывали завсегдатае. «А последнее время вы не видели чего-нибудь подозрительного в её поведении? Может видели её в компании с кем-нибудь?». «Видели, как к ней заходил мужчина в клетчатом пальто. Высокий. Худой. Больше ничего не припоминаю. Но пальто было добротное, видимо, сшитое на заказ».
Это мы с тобой уже уловили нить, которую нужно раскручивать.
Но Коллин не смотрел ни «молчание ягнят», ни «Настоящий детектив»... он продолжал допрашивать соседей и друзей пропавших девушек.
Джереми была фармацевтом. Работала в аптеке в Даунтауне. «Она была очень закрытой, необщительной. Никогда не опаздывала.
Работу выполняла идеально. Недавно к ней заходил один из клиентов, но его заказ был не готов. Джереми согласилась привезти ему его лекарства.... Обычный, ничего особенного. В клетчатом пальто». Коллин выяснил в списке покупателей имя мужчины в клетчатом пальто. Им оказался инженер Сэмюэль Флойд. Согласно медицинской карте мужчине было 87 лет. Но радость следователей была не долгой, ведь Сэмюэль Флойд умер несколько лет назад от инфаркта и никогда не носил клетчатого пальто.
Расследование пришло в тупик. Ни новых улик. Ни свидетелей. Ни трупов. А через год в полицию поступил звонок от сантехника, обслуживающего пригород Вашингтона: Парень жаловался на жильца одного из домов, который чуть ли не каждый день устраивает потопы из-за выброшенных в слив тряпок. «А сегодня из трубы вытащили такое, что вам лучше приехать и самим посмотреть!».
На асфальте возле люка лежал небольшой окровавленный сверток-слабонервным рекомендую покинуть чат. Виновником засора оказался когда-то оставшийся без работы акушер-тинеколог. В подвале дома (на фото) была обнаружена небольшая комната, в которой он держал пропавших девушек и их рожденных детей.
Позже, в своих показаниях маньяк сообщил, что «иногда не всё идёт по плану, не всем суждено родиться».
Отгадайте, что было среди изъятых вещей?! Да, то самое клетчатое пальто, сшитое на заказ в ателье, где работала Фрида и несколько пачек морфина, которые по иронии судьбы, Джереми доставила ему прямо на дом.
Одна из пленниц написала книгу, где в подробностях рассказывала, как «этот монстр» голыми руками вытаскивал из девушек уже мертвых младенцев, как ел сырые внутренности прямо на глазах у своих пленниц, как принимал гостей в своем доме, предварительно завязав девушкам и рожденным младенцам рты. Как, в общем-то, был ничем не примечательным и даже обаятельным мужчиной, располагавшим к себе с первого слова.

Для полноты картины предыдущего поста вот вам несколько снимков

🤍Мама сейчас смотрела какие-то новости в гугле, и там рассказывали, что в США случилась какая-то эпидемия,
все становятся трансгендерами..

мама:
ты знаешь Наоми УОТС?
у неё сыновья в платьях ходят.
и у Шарлиз Терон тоже.
и у Бена Аффлека ребенок решил сменить пол.
и у Джоли дочь идентифицирует себя, как мальчик…представляешь, что творится?!

-мам, ну что ты так переживаешь?!
это же их жизнь, пусть живут ее, как хотят!

-а если твои дочки придут и скажут:
мы хотим быть мальчиками! ?!??

Тиша в своей кружевной пижаме просто такая:
-бабушка… ты чо?! какими ещё мальчиками?!
чтобы что?! писать стоя, брить лицо и работать на трех работах,
чтоб содержать семью?!

ну моя 🙏🏼🫶🏽
свидетель ваш

PS. Ну что… я обязана спросить: если ваши дети придут и скажут: хотим сменить пол!- ваша реакция/дейсвия?

Я только что вернулась от стоматолога.
Мне переделывали 3 пломбы.
Я просто легла в кресло, закрыла глаза, открыла рот и целый час лежала в нирване, пока мне ремонтировали пломбы в 4 руки.
Я узнала, что за углом открылся отличный салат-бар, в Whole Foods сейчас скидки на манго и бананы, у жены моего стоматолога новая машина с белым салоном (вообще-то она хотела чёрный, но на черный нужен предзаказ), у ассистента моего стоматолога вчера порвалась нить в скулах и она её доставала щипчиками для бровей всё утро (вообще-то косметолог дал гарантию на год, но прошло всего 3 месяца), в пятницу у администратора стоматологии день рождения и она будет отмечать в ночном клубе на крыше (вообще-то она не хочет приглашать Нэнси и Оливию, но они обидятся, потому что они всегда приглашают на свои вечеринки весь офис без исключений).
В перерывах между сплетнями и дрелью меня спрашивали: are you ok?
И я кивала замороженной головой и пыталась подмигивать, но выглядела, как Байден на пресс-конференции в ООН.
Напоследок я узнала, что отбеливающие полоски- это самое страшное зло и их нужно запретить вместе с нутеллой и людьми без чувства юмора. И что активированный уголь отбеливает эмаль без вреда для зубов.
Мне дали goodie bag с зубочистками, пастами и щеткой. И отправили домой спать.

Тройничок идеального формата, когда тебе немного за 40.

⬆️⬆️⬆️ эти подписи имеют смысл, только если листать с начала 🫶🏽