Почему я себя ненавижу?

Сегодня на моей лекции в университете про личные границы студентки делились своим мнением, от которого я была в восторге. Например, еще как будто бы совсем недавно считалось, что мужчине не надо спрашивать разрешения на первый поцелуй, и вот сегодня вся аудитория подняла руки, что спрашивать об этом просто необходимо.

Прикрепляю презентацию с выступления💜

Не арбузер

«Веселое и задорное» словечко «арбузер». Вот так скажешь или напишешь, и как-то попроще становится, накал спадает, можно дальше пошутить про насилие как будто бы про какой-то забавный случай из жизни. Это все может казаться безобидным каламбуром, но на деле приводит к разным последствиям.

Что такое абьюз? Это насилие. Кто такой абьюзер? Это насильник.

Что происходит, когда мы говорим «арбузер»?

Обесценивание
Насилие – это серьезная проблема, которая разрушает жизни. Использование юмора снижает ее значимость, и, вуаля, мы начинаем воспринимать ее как нечто несущественное.

Нормализация агрессии
Пошутили, мягким словом назвали – вот и как будто бы это стало чем-то обыденным, простым, всем свойственным. И ничего-то тут нет неправильного, вредного, убивающего. А пострадавшие в это время страдают, сомневаются в себе, считая, что их переживания не заслуживают внимания.

Снятие ответственности
«Забавные» слова подталкивают к тому, что действия насильника начинают казаться чем-то приемлемым, ведь никто не осуждает, просто поюморили и дальше пошли.

Виктимблейминг
«Выдумали новое слово «арбузер», а сами на себя бы посмотрели, сами провоцируете». Страдания пострадавших становятся предметом шуток и игнорируются. «Сама виновата» только усиливает ощущение беспомощности.

Негативное влияние на общественное мнение
Язык отражает культурные нормы и ценности, через него мы формируем свое отношение к различным вещам. Проблема насилия по-прежнему никак решиться не может, использование же легкомысленных слов только способствует восприятию абьюза как чего-то забавного.

Важно все называть своими словами, выбирать выражения осознанно. Язык может сделать проблему видимой и значимой.

Вопрос от подписчицы к подписчицам❤️ Будем благодарны за ваши ответы.

Этой весной у меня произошла крайнее неприятная ситуация на работе. Коллега хотела повесить на меня обязанность которая была поручена ей, я отказалась (была уважительная причина). Рассердившись, она пожаловалась на меня начальнику. Как итог - меня уволили с работы. Уже как полгода я чувствую себя виноватой. Предполагаю, что токсичное чувство вины может быть связано с культурой виктимблейминга - если меня уволили, значит я виновата, со мной что-то не так. Если у авторки канала и/или комментаторок была похожая ситуация - как вы справились/осознание чего помогло пройти через этот опыт?

«У меня есть проблемы с агрессией, очень сильные. Когда мне грубят, не подчиняются, где-то медлят, то есть вообще любое неудобное для меня поведение - и мне кажется, что я готова человеку зубами в шею впиться. К слову о "подчиниться" я всех людей воспринимаю как глупых детей, которые ничего в этой жизни не понимают, хотя многие из них меня старше. Я часто говорю людям гадости, при чем иногда даже близким. Я зло шучу, оскорбительно. Я знаю, что так нельзя и я не желаю своим близким плохого, я не хочу чтоб они о себе плохо думали. Я не считаю свою агрессивность прям ужасным качеством, во многом я себя чувствую уверенней и спокойней когда могу отстоять себя. Люди разные, в том числе и злые, у меня нет желания относится к злым людям с добром. Но со своими друзьями я не хочу так разговаривать, я не знаю что делать. Как с этим справляться и перестать говорить близким гадости?»

О пользе гнева я как-то уже писала (можно найти по поиску), он подсказывает, что то, что сейчас происходит, нам угрожает (Злиться - нормально!) Но еще интересно - он защищает нас от других более болезненных эмоций, которые перенести было бы довольно сложно.

Что делать, если гнев вредит? Если кратко, то ловить себя за руку, говорить себе «стоп», брать паузу и только после этого что-то произносить вслух (конечно, если того требует ситуация, то выражение чувств будет уместно). Можно пойти дальше:
1. Осознание эмоций. Если мы осознаем свою излишнюю агрессию, то важный шаг мы уже сделали. В моменте может быть не так уж легко понять, что происходит и отловить свои мысли. Поэтому можно анализировать ситуацию уже после случившегося: что произошло, о чем был разговор, что я почувствовала, о чем подумала в тот момент, что произошло в итоге.
2. Самое главное! Абсолютно всем нам свойственно время от времени не очень рационально мыслить, это происходит мгновенно, неосознанно, но в результате мы испытываем дисфункциональные эмоции и ведем себя так, как нам бы того не хотелось. Гнев обычно вторичная эмоция, за ним могут скрываться тревожные мысли, долженствования, обида, чувство уязвимости, страх потерять контроль, ревность, зависть, беспомощность, неудовлетворенные потребности, боль в прошлом или настоящем, стыд или вина, ощущение, что мы не соответствуем своим или чужим ожиданиям и др. С этим эффективно можно разобраться в личной терапии или поискать самостоятельно с помощью анализа своих автоматических мыслей.
3. Определение триггеров. Что именно провоцирует агрессию? Это какие-то определенные слова, интонации, места, лица, настроение и ситуации до.
4. Использование «Я-сообщений». Вместо агрессивных обвинений, попробуйте говорить о своих чувствах. Например, вместо: «Ты постоянно тормозишь, как можно быть таким медлительной?» попробуйте сказать: «Мне сложно, когда что-то задерживается, я начинаю чувствовать себя некомфортно».
5. Техники успокоения во время вспышки агрессии (дыхание, отвлечение внимания), вечерами можно использовать упражнения на расслабление. Это может помочь замедлить реакцию и дать время подумать, прежде чем сказать что-то резкое. Можно предупредить своих близких, что иногда вам нужно взять паузу.
6. Обратная связь. Обсуждение своих чувств и просьба помочь осознавать моменты агрессии может помочь наладить коммуникацию и получить поддержку.
7. Комплименты людям. Искать позитивные качества и говорить о них. Это может помочь не только улучшить отношения, но и поможет укрепить положительные модели поведения.

И важно помнить, что изменения требуют времени и терпения к себе.

Про выбор своего пути

От какого-то депутата слышала, что в школах не должно быть высоких зарплат, ведь тогда туда пойдет кто попало, а преподавание – это призвание, и тогда неважно сколько за это получать денег.
Всякие гуру говорят, что есть какое-то предназначение в жизни, единственное, которое если найдешь, то будешь счастливой.
Родственники и другие близкие люди давят «ты давай определись уже, взрослая ведь, хватит мотаться из стороны в сторону».
Все вот эти идеи постепенно укладываются в убеждения и мешают жить.
А, может быть, мое предназначение как раз в том, чтобы постоянно пробовать что-то новое в жизни? Или, может, я удовольствие получаю от смен работы?
Выбор пути зависит от самых разных вещей: от внутреннего состояния, обстановки в мире, приоритетов на данный момент и т.п.

Сложность постоянного самоопределения может заключаться в том, что:

▪️существуют некие завышенные ожидания и когнитивная ошибка «у меня все должно получаться легко, а иначе это не то». А, может быть, наоборот, если все очень просто получается, то это скучно или не дает развития?

▪️Перфекционизм провоцирует нас избегать деятельности. Ведь если, вдруг, что-то не получится идеально, то это будет означать, что «я какая-то не такая, сломанная, глупая», а это удар по самооценке. Поэтому для психики комфортнее что-то искать, чем что-то делать и совершать ошибки свойственные всем.

▪️Страх упущенной выгоды заставляет тревожиться и плохо чувствовать себя при постоянных мыслях, что, выбрав что-то одно, придется отказаться от других возможностей, которые могут быть круче. Может и правда оказаться так, и учитывая это, мы смотрим на мир реально.

▪️Постоянная мысленная жвачка с размышлениями о своем призвании отбирает очень много сил, в результате из-за перегрузки мы можем не замечать детали. Вместо действий мы выбираем бесконечно думать и анализировать.

▪️Ложная дилемма – «я либо кошатница, либо собачница». А что, если я люблю и тех и других, а что, если я хочу заниматься тем и другим?


При выборе своего пути, на мой взгляд, самое важное – это определение своих ценностей и приоритетов.
🔸Например, любопытство в поиске, смене работы можно рассматривать как ценность. И тогда в каких сферах я могу испытывать любопытство? В расследовании преступлений, в изучении новой информации, чтобы преподавать, в интересе к людям, которых нужно принять на работу. Если есть ценность «свобода», то тогда в каком месте можно принимать собственные решения и действовать по своему усмотрению? Можно пройти специальные опросники или взять какой-нибудь большой список ценностей и пройтись по нему, определяя важные для себя, а потом подумать, где их можно реализовывать.
После этого расставить для себя приоритеты. Например, сейчас мне важнее заработать больше денег, и тогда я выберу путь на какое-то время, в котором смогу это реализовать. Или сейчас самое главное психическое здоровье, и тогда я выберу спокойную работу.

🔸Еще может оказаться полезным не обозначать для себя какую-то определенную конечную точку (я стану крутой специалисткой в …), а выбрать то, где хочется просто попробовать. Вообще, чтобы определиться, можно поработать в разных сферах (узнавать о профессии не теоретически, а практически). Нет и ничего плохого, если однажды найти идеальное место, а потом захотеть чего-то другого.

🔸Профессию можно выбирать под свои способности или развивать способности с помощью определенной работы. То и другое – окей.

🔸Взять ответственность за процесс. Даже «не на своем» пути можно учиться, развиваться, получать какие-то выгоды.

🔸Иногда стоит и слезть с дохлой лошади. С одной стороны, в любой работе нужно прикладывать какие-то усилия, не сдаваться после первой-десятой-двадцатой ошибки (они неизбежны). Но с другой, стоит и отказаться, если приходит понимание, что все это не то, что нужно, и попробовать что-то новое. Это не делает нас плохими, это всего лишь означает, что в этой сфере не получилось.

Заклинания из Гарри Поттера

Мысли, которые первым делом пролетают у нас в голове перед тем, как мы испытаем неприятные эмоции, обычно очень коварны. Предлагаю воспользоваться волшебными заклинаниями, чтобы победить их!

Ситуация: позвонили и пригласили на собеседование.
Мысли: а если меня не возьмут? Я закончу свою жизнь под забором.
Эмоция: страх
Заклинание: «Квайтус» (уменьшение силы негативной мысли) – остановись, хорошенько подумай.
«Сонорус» (увеличение силы рациональной мысли) – меня могут взять на работу. Если не возьмут на эту, то найду другую. Под забором я точно не окажусь, а если окажусь, то обращусь в социальную службу, и мне помогут.

Ситуация: наступили на ногу в трамвае.
Мысли: козлина, я тебе щас голову оторву!
Эмоция: гнев
Ощущение в теле: трудно дышать
Заклинание: «Анапнео» (снять удушье) – дышать глубже, выход длиннее вдоха.

Ситуация: порвались колготки, а пешком еще идти километр.
Мысли: вот я лохушка, какое позорище, сейчас все увидят и будут смеяться надо мной.
Чувство: стыд
Заклинание: «Экспекто Патронум» (отогнать мысли) – это обыденная ситуация, у многих рвутся колготки. Скорее всего, никто и не заметит. Даже если кто-то и посмеется, это его проблемы, если не нравится – пусть не смотрят.

Вдохновилась книгой «Вредные мысли» Дэниела Фрайера. Рекомендую почитать.

Дружба с женщинами помогает нам чувствовать себя лучше

О конкуренции женщин между собой или о змеиных коллективах мы наслышаны. Более того, подобные мысли могут возникать не только под воздействием внешних факторов, но и благодаря внутренним установкам, которые иногда подсказывают сосредоточиться исключительно на негативных аспектах и игнорировать положительные моменты в отношениях с женщинами.

Патриархальное общество поддерживает конкуренцию подруги с подругой, особенно в области внешности и отношений. Современные стандарты подчеркивают важность внешнего вида и поддерживают иллюзию, что каждая женщина должна стремиться к непрерывной конкуренции за внимание и одобрение. Поддерживая соперничество среди женщин, патриархальная культура усиливает идею, что наша ценность определяется взглядами мужчин, ведь как мы помним «на 10 девчонок по статистике 9 ребят». Сравнение с другими женщинами становится источником стресса и неудовлетворенности, понижает самооценку и вносит разлад в отношения между женщинами. Эти механизмы могут также приводить к недостатку солидарности, взаимопонимания и мешать созданию поддерживающего общества.

Но подобные стереотипы не отражают истинной сути женской дружбы. Женщины могут вдохновлять, поддерживать и понимать подруга подругу, преодолевая социокультурные барьеры. Женская дружба, несмотря на социокультурное давление, остается мощным фактором, способствующим поддержке и взаимопониманию. Вместо погружения в соревновательный настрой женщины могут находить вдохновение и поддержку. Принятие себя и других, осознание уникальности каждой женщины и сближение на основе общих ценностей способны создать более здоровую и поддерживающую среду, в которой стереотипы и конкуренция уступают место подлинным свободе и равенству.

Из книги "Почему я себя ненавижу?"

Я понимаю, что конфликты являются неотъемлемой частью человеческих взаимоотношений, но сколько я себя помню, избегаю даже ссор, а при слове "конфликт" вообще все сжимается внутри. Время от времени в памяти всплывает картина, как в детстве родители очень часто ссорились на повышенных тонах и иногда это сопровождалось швырянием предметов со стороны отца. Мои 2 главных страха в ссорах и конфликтах это 1) человек начнет бросать предметы/сможет меня ударить; 2) моя уверенность в том, что за человека заступятся ( 1 человек или несколько), а я останусь без поддержки - одна против нескольких людей в конфликтной ситуации. Какие шаги, в первую очередь, можно предпринять для уменьшения этих двух страхов? Спасибо.

Детский опыт накладывает отпечаток на отношение к определенным ситуациям. Могло хватить даже одной ситуации, а если она повторяется, то паттерн закрепляется. Мысль «все конфликты ведут к швырянию предметов» появилась один раз, второй, а затем мимолетом проносится уже регулярно. Что можно сделать:

▪️Понаблюдать за опытом других и вспомнить свой опыт, когда ссоры не приводили к бросанию предметов, и когда за вашего оппонента не заступались.
▪️Прописать «прохладные» мысли к автоматической мысли «все конфликты ведут к швырянию предметов». Например: «Некоторые ссоры могут привести к неадекватной реакции, но большинство людей прибегают к цивилизованным способам. Если же я столкнусь с агрессией, то могу уйти (убежать), попросить помощи, позвонить на 112».
▪️Попробуйте представить, сценарии конфликтов и свои реакции на них. Что вы будете делать, если ситуация действительно станет угрожающей?
▪️Изучите информацию о том, как можно эффективно действовать в конфликтах.
▪️В случаях, когда все начнет сжиматься, попробуйте техники на расслабление, например, дыхание.
▪️Есть классное упражнение для переработки негативного опыта. В комфортной обстановке необходимо погрузиться в травмирующую ситуацию, вспомнить все детали (где происходило, что окружало, кто присутствовал, где в этот момент находились, запахи, звуки) и побыть в ней. А затем представить, что к вам маленькой подходите вы взрослая. И вот вы взрослая что-то говорите успокаивающее или что-то делаете, чтобы защитить себя в прошлом (объясняете происходящее, утешаете, гладите по голове, закрываете собой, защищаете, уводите их комнаты – то, что вам захочется сделать). Постарайтесь представить, что теперь происходит с вами маленькой, какие чувства возникают, мысли. Затем можно перенести новый опыт на рисунок, какую-то картинку или вещь, и возвращаться к ним в ситуациях, когда назревает конфликт.
▪️Затем можно по чуть-чуть начать сталкиваться с конфликтными ситуациями, которые кажутся вам безопасными.

Наверное, я бы хотела почитать ответы подписчиц (если это возможно) так как вопрос не психологического толка. Написала в анкете на сайте знакомств о себе, а потом перечислила какого человека хочу найти. С чувством юмора, способного на диалог, эмпатичного, с работой, без детей, чтобы вместе можно было на выходных сорваться в соседний город, вместе в театр ходить. Мне часто пишут, что я зажралась. «Ты сама то что можешь дать взамен», а один вообще написал «ты если ищешь парня с работой, то какие театры, разговоры, когда ему?» Я реально зажралась? Какие требования сейчас вообще нормально предъявлять? Спасибо

Длительное время рефлексирую свои взаимноотношения с окружающими людьми и пришла к выводу, что, от слова совсем, не умею отстаивать личные границы и говорить нет даже в вежливой форме. Причиной этому является сильной страх того, что если я откажу человеку, то столкнусь с негативными для себя последствиями, например, он начнет меня открыто оскорблять, высмеивать, иным образом унижать, будет настраивать против меня других людей или захочет отомстить другим способом. С чего начать, в первую очередь, работу со страхом, что за моим отказом обязательно последуют негативные действия? Спасибо.

К сожалению, мы не застрахованы от негативных реакций окружающих на наши отказы. И если мы это учитываем, то можем подобрать разные способы отстаивания своих границ в зависимости от конкретной ситуации. То есть подобное беспокойство нормально, но, если оно переходит и на обстоятельства в которых угроза не соответствует реальности, это становится большим препятствием.

▪️Попробуйте вспомнить, когда в прошлом ваш отказ приводил к оскорблениям или, например, мести. Запишите кратко эту ситуацию (где, когда, с кем), какие чувства вы тогда испытали, что говорили себе в этот момент, и самое главное – как вы с этим справились.

▪️Проанализируйте как вы реагируете, если вам в чем-то отказывают: что говорите в ответ, что делаете? Как вы думаете, существуют ли еще люди, которые могут реагировать точно также?

▪️Подумайте какая ситуация может произойти в ближайшее время, когда вам будет нужно отстоять свои границы. Например, завтра на работе вас попросят поднять с первого этажа на пятый одновременно две бутылки по 20 литров воды. Составьте список самых страшных последствий, того, что может произойти, если вы откажетесь это сделать. Проанализируйте их реальность, действительно ли вам за это начнут мстить или будут вас унижать?

▪️Проведите письменно ревизию своих мыслей и подберите к ним более конструктивный вариант. Например: «Если я откажу, то этот человек будет оскорблять меня». Вместо этого можно сказать, что «отказывать совершенно нормально. Всем приходилось слышать в ответ на просьбу «нет», и все по-разному на это реагируют в зависимости от опыта, способности выносить фрустрацию, навыков общения и т.п.»

▪️Используйте упражнение «Что, если…» Например:
- Если в результате отказа вы столкнетесь с местью, то что произойдет в этом случае?
- Человек напишет пост в соцсетях о том, какая я плохая.
- Если это случится, то что самое страшное произойдет?
- Обо мне пойдут слухи, все об этом узнают.
- Если так действительно произойдет, то, что это будет для вас значить?
- Со мной все перестанут общаться.
- Если с вами перестанут общаться, то что будет самое страшное?
- Я останусь одна.
В данном примере под страхом мести может лежать страх одиночества. Это уже следующая задача.

▪️Примите тот факт, что у вас есть права на личные границы. Важно осознать, что вы имеете право на отказ и на защиту своих интересов, и это не делает вас плохой.

▪️Разозлитесь на женскую гендерную социализацию, в результате которой женщин учат со всем соглашаться и под всех подстраиваться.

Перейдите к практике.
▪️Спросите у парочки самых близких людей, как они обычно реагируют на отказы, как бы отреагировали на ваш?
▪️Попросите кого-нибудь разыграть с вами сценку. Например, собеседница говорит: «отдай мне свои ботинки». Вы отказываете, она начинает требовать дальше, потом умолять, потом опять требовать, вам важно стоять на своем. А затем поменяйтесь ролями.
▪️Дальше вы можете выйти в поля: отстоять свои границы с людьми, с которыми у вас доверительные отношения, или наоборот выбрать тех, с кем вы больше не будете взаимодействовать. Начать стоит с отказов в менее значимых ситуациях, где последствия по вашему мнению могут быть менее пугающими.
▪️И затем все практиковать и практиковать. Первое время можно воспринимать это как упражнение, с помощью которого вы только учитесь, постепенно это уже встроится в саму жизнь.

У меня почему-то страх толпы, большого скопления людей, мне некомфортно быть на виду у кого-то. При этом моя работа достаточно публичная, я пою в хоре, периодически выступаю на сцене, и вынуждена общаться с большим количеством людей. Разумеется, не во всех ситуациях я чувствую себя дискомфортно - например, на сцене я выступаю совершенно нормально. Но вот когда меня просят сказать тост/спеть, прилюдно меня хвалят или поздравляют (а может быть, просто разглядывают, как я ем), то меня охватывает такая паника, что я забываю, как дышать. Тело сковывается как будто панцирем, а когда я понимаю, что не могу с этим справиться, то хочется рыдать, вот прям рыдать. Есть ли какие-то техники, как себе помочь в моменте, ну или хотя бы не слишком себя винить, что не получилось опять справиться с этим страхом?

Навык преодоления страха нарабатывается точно также, как, например, навык вождения автомобиля, с практикой становится лучше и лучше. Часто мы любим винить себя, что у нас что-то не получилось, но не получилось раз, получится другой. Наше поведение зависит не только от того, какие мы, но и от того, кто взаимодействует с нами, что нас окружает, что мы слышим и видим. Возможно, виновато окружение, возможно, виноват какой-то человек в далеком прошлом, в результате чего вы испытываете страх, возможно, виноваты мысли, основанные на прошлом негативном опыте (мысли – не равно мы). Вину можно разбить на кусочки и передать их другим людям или обстоятельствам.

Предлагаю провести эксперимент, попробовать разные способы:

• При подобных некомфортных вам ситуациях можно положиться на воображение. Подберите какой-нибудь маленький предмет, который бы ассоциировался у вас с паникой. Можно вообще любой взять и дать ему имя «паника». Пусть он будет где-то рядом с вами. В момент, когда вас хвалят или просят спеть, вы можете достать этот предмет и переложить его куда-нибудь от вас подальше, представляя при этом, что сейчас вся тревога осталась в этом предмете, и он далеко. Можно также представлять, что он лежит в сумке, сейчас он не мешает, но потом если что вы можете его достать.

• Можно представить себя уверенной и смелой, притвориться такой на какой-то отрезок времени. Словно вы актриса, и вам надо сыграть совсем коротенькую роль.

• Использовать дыхательные техники (подышать животом; считать на вдохе до семи, на выдохе до 11; вдох на 4 счета, пауза на 4, выдох на 4, пауза на 4).

• Выполнить физические упражнения. Если такой возможности нет, то можно сжимать и разжимать кулаки или даже ягодицы, поднимать и опускать пятки, сделать массаж пальцев или потереть руки.

• Написать для себя копинг-карточку (помогающая фраза), которую вы сможете быстренько перечитать в нужный момент. Например: «Волноваться – это нормально, все люди волнуются время от времени».

• Вспомнить, что уже помогало вам в подобных ситуациях и повторять. Вспомнить, что не помогало, и не делать этого.

• За тревогой могут скрываться разные вещи. Если вас просят сказать тост или разглядывают как вы едите, то, может быть, вы в этот момент чувствуете, что ваши границы нарушают? Какое чувство может скрываться за этим? В данном случае может помочь отказ от просьбы или ваша просьба не смотреть на вас. Или, может быть, вы считаете, что привлекать к себе единоличное внимание как-то неправильно? Тогда надо разбираться почему вы так решили и подумать как вы можете себя в этом переубедить.

• До подобных ситуаций вы можете проанализировать свои мысли, которые мимолетом проносятся в голове, когда вас просят что-то сделать на публику. Мысли – это всего лишь мысли, они далеко не всегда правдивы и реалистичны. А затем на месте событий, вы можете представлять как эти мысли словно листья плывут по реке перед вами, одна за другой.

Кругом говорят о том, что надо отстаивать свои границы, я уже всю информацию об этом изучила, активно практикую, но с некоторыми людьми бесполезно. Родственники при каждой встрече говорят о том, что мне надо замуж, я и мягко, и грубо уже отвечала, но все повторяется снова и снова. Может, есть какие-то способы неочевидные еще?

Да, действительно, не со всеми людьми у нас получается отстаивать свои границы. К сожалению, это не волшебная палочка, которой взмахнула и, вуаля, все к нам прислушались. Тем более, что в этот момент мы как бы нарушаем привычные границы этих же самых людей. Они или привыкли к нашему «навсесогласна», или их граница – «я лучше знаю как правильно, мне нельзя перечить», или им просто без разницы.

Мир несправедлив, мы живем в социуме, и нам постоянно приходится сталкиваться тем или иным образом с другими людьми. Очень здорово, когда у нас получается проговаривать, здорово уметь подбирать слова, использовать взгляд или движения, это уже огромный шаг. Но иногда приходится принять.

Что еще можно сделать, если нарушения наших границ именно словесное:
• Прекратить общение.
• Если это не представляется возможным, то можно попросить других людей вступиться за вас.
• Если таких нет, то принять и придумать для себя поддерживающие слова.
• Терпеть (неприятная рекомендация, время такого терпения нужно максимально минимизировать, придумать план, что сделать потом).
• Представлять как слова «тебе пора замуж» отскакивают, словно вас окружает некий упругий шар.
• Согласиться со словами, а внутри сказать себе что-то типа «да пошли вы в ж.».
• Отойти на комфортную дистанцию, в другую комнату, например.
• Представить, что непрошенные советчики – это какие-то зверушки, которым не получится донести важные для нас вещи.
• Придумать как поддержать себя после подобных разговоров, как можно позаботиться о себе.
• Не винить себя, когда не получается отстоять свои границы, дело не в вас, а в тех, кому бесполезно что-либо объяснять.

Все зависит от конкретной ситуации, где-то подобные рекомендации будут совершенно неуместны. А какие вы используете способы, если проговаривание своих границ не срабатывает?

Неужели все мужчины нарциссы? Столько видео и вообще целых групп на эту тему, в комментариях какое-то невероятное количество женщин и мужчин пишут, что они были или есть в отношениях с нрлщиками. Вообще есть шанс встретить человека без диагноза?

1. Нет, не все мужчины нарциссы.
2. Шанс встретить человека без диагноза велик.

Тема действительно сейчас очень популярна. У меня нет медицинского образования, но я знакома с исследованиями, в которых сообщается, что людей с нарциссическим расстройством личности не 100 процентов.

Я понимаю почему хочется поставить своему новому знакомому или уже мужу такой диагноз – порой действительно сложно признаться самой себе, что партнер разрушает, легче увидеть какие-то признаки расстройства и как бы немного снять с него ответственность (он не виноват, что таким родился). Еще ковыряние подобных тем дает ощущение контроля над ситуацией, а еще элементарно помогает справиться и переложить ответственность на него (вот такой парадокс может быть – то снять, то наделить).

Почему создается ощущение, что все мужчины нарциссы? Потому что то, как многие себя ведут, ведут так просто потому что могут. Передаю привет патриархальной культуре. Поэтому шанс встретить человека без диагноза нрл велик.

И главный вопрос – зачем все-таки искать признаки нрл? Вот мы выяснили, что человек поступает по отношению к нам плохо, и сейчас самое главное подумать как можно о себе позаботиться. Затем прописать свои границы (как со мной можно, как нельзя, а как было бы здорово). Если есть страх или какая-то другая проблема с проговариванием и выражением этих границ, то прописать для себя скрипт от которого отклоняться нельзя (как будто бы это домашнее задание, которое нужно выполнить строго по плану). Ну, а для того, чтобы на будущее знать красные флажки, тут уж можно почитать специальную литературу или реальные истории.

Я уже несколько лет думаю, что я уродина. Раньше тоже не особо нравилась себе, но не так сильно. Не знаю, откуда это взялось. Парень мой один раз назвал меня серой мышью. Могли ли одно это слово так на меня повлиять? Может, есть какие-то упражнения, чтобы свою внешность полюбить?

Нам может казаться, что достаточно вспомнить, кто и что нам сделал, чтобы получить инсайт и начать мыслить и жить по-другому. Это действительно может быть классным способом, но он не всегда ведет к положительному разрешению проблемы. Да, действительно, может быть, кто-то еще в детстве назвал некрасивой или оскорблял еще какими-то другими способами, но в ситуации с отношением к своей внешности задействованы и другие механизмы. На то как мы ощущаем свое тело влияют культурные и социальные факторы, физические особенности и личные качества. Образ тела постоянно развивается и изменяется в зависимости от физических и психических процессов, а также отношения к внешности в социуме. Эти перемены могут быть иногда в лучшую сторону, а порой и в худшую.

В нашей патриархальной культуре обращается огромное внимание на физическую привлекательность женщин. Мы слышим из каждого утюга как мы должны выглядеть, что носить, как двигаться, как краситься и т.п. Но даже конвенционально красивая женщина все равно подвергается критике. Все это нет-нет да влияет на нас даже если мы уже десять лет в терапии и, казалось бы, уже все «проработали». И это копится-копится-копится.

Кому-то полюбить свою внешность помогает бодипозитив, и это здорово. Я же предлагаю обратить свое внимание на бодинейтральность (концепция, которая заключается в отсутствии суждений о внешности и понимании, что мы нечто большее, чем просто тело).

Здесь описано упражнение при критике своей внешности, а здесь можно взять в пример конкретные позитивные (и, главное, реальные) мысли, которые можно записать себе в копинг-карточку (помогающая фраза, листочек с которой можно носить с собой и перечитывать время от времени).

Про виды мотивации и бот для ваших вопросов

Виды мотивации:
- На энтузиазме – желание сделать что-то в данный момент. Часто люди ее именно и ждут, прежде чем начать что-то делать. Что вот придет озарение, вдохновение и сразу же появятся силы и интерес к решению задач. У меня так с этим каналом, пишу только по вдохновению, и мне это не особо нравится.

- На страхе – это когда возникает риск негативных последствий. Вроде, хочется или надо что-то сделать, но мотивация к выполнению появляется только когда действительно прижмет, когда бездействие приведет к неприятностям.

- На основе причин или ценностей – факторы в будущем, важность действий. Зачастую это достаточно важные причины, а уж если они основаны на ценностях, то мотивация становится еще выше. Этот вид у меня присутствовал, когда я книгу писала.

Конечно, можно начать что-то делать не дожидаясь, когда придет мотивация на энтузиазме, она может появиться и в процессе действия, то есть нужно начать без вдохновения. А будет вообще здорово, если мы будем четко себе представлять по каким причинам, и как это соотносится с нашими ценностями.

Земля передо мной не разверзнется, если я буду писать только под действием энтузиазма, но так как у меня все-таки есть определенная ценность вести канал, я придумала некоторую уловку для себя на данный момент (обязательства), что будет полезно и для меня, и для вас (ну, я надеюсь на это).

В этот бот вы можете рассказать о какой-то сложной ситуации, в которой вам хотелось бы получить комментарии психологического толка.

Есть всего два правила: небольшая история и обязательно после нее вопрос, цель вашего сообщения.

Про «сама виновата»

Не хочется оправдывать тех, кто говорит «сама виновата», но причину таких слов разобрать хочется, чтобы в себе отслеживать, вдруг, однажды первым делом такая мысль возникнет.

Буквально вчера прочитала в комментариях в фем-группе в духе виктимблейминга про «патриархалок». Мол, сами виноваты, что феминизм отвергают. В данном случае смещается фокус с проблемы на тех, на кого эта проблема повлияла. С патриархата на женщин.

Так почему люди обвиняют пострадавших?
- Страшно признать, что мир несправедлив, хочется верить, что «наказание» всегда является следствием «проступка».
- Хочется встать на сторону преступника, потому что тогда ничего не надо будет делать. Если же встать на сторону пострадавшей, то придется ее выслушать, как-то поддержать и помочь.
- Желание держать все под контролем. Людям вообще спокойнее, когда есть ощущение, что все в нашей власти. «Я увижу красные флажки, я не хожу по темным переулкам, я не допущу избиения». Эх, было бы все так просто…

• Что можно сделать, когда кто-то рядом встает на сторону преступника?
Можно высказать свое мнение, если это будет для нас безопасно и если на это у нас есть ресурс. Хотя, конечно, мы не обязаны объяснять такие базовые вещи.
• Что если мы сами когда-то так поступили? Можно попросить прощения, а если это невозможно, то принять тот факт, что когда-то мы были не правы, но сейчас все по-другому.
• Что если мы слышим в свою сторону «сама виновата»? Можно обратиться за поддержкой к тем, кто не осудит. Если таких людей нет, но есть внутренний виктимблейминг направленный на саму себя, то сначала разделить ответственность с причинившим боль, с обстоятельствами, а когда это получится, каждый раз напоминать себе, что виноват только тот, кто нанес нам ущерб.

Про островок безопасности

Зачастую в сложных ситуациях, когда мы тревожимся, когда переживаем последствия травматических случаев или когда в целом у нас пропадает ощущение опоры под ногами, нам требуется безопасность. Эта базовая потребность не всегда бывает закрыта, мы не можем дать ее себе сами, кто-то нам мешает в этом или обстоятельства складываются не в нашу пользу. И если пока на данный момент у нас нет возможности создать вокруг себя безопасность, мы можем хотя бы на время, хотя бы в своих фантазиях дать себе передохнуть. Предлагаю несколько вариантов:

• Вспомните место, в котором вы чувствовали себя в безопасности (вспомните запахи, цвета, вам было тепло или прохладно, был ли кто-то рядом, какие звуки вы слышали). В сложные моменты выделите себе время и представьте, что вы снова оказались там, прочувствуйте каждый момент.

• Придумайте место, где вы могли бы чувствовать себя в безопасности. Наделите его важными признаками (чем там пахнет, есть ли какие-то звуки, вы сидите, стоите или лежите, что вас окружает и т.п.), приходите туда мысленно, когда это потребуется.

• Если у вас есть в доступе место, в котором вы себя чувствуете в безопасности, то возвращайтесь туда, когда вам требуется поддержка. Если его нет, то придумайте как его можно организовать.

• Есть ли люди, рядом с которыми вы чувствуете себя в безопасности? Попросите их побыть с вами рядом или созвониться, написать.

• Придумайте какой-нибудь образ в деталях, который мог бы вас защищать, давать вам ощущение безопасности. Представляйте его рядом, когда это потребуется.

• Притворитесь человеком, который полон сил, чувствует себя в безопасности и может постоять за себя.

Подобные приемы дадут передышку, а впоследствии помогут воссоздать безопасность в реальности.

Про «комплекс Бога»

Вот читаю я книги про созависимость, в процессе как будто бы соглашаюсь, но потом какое-то послевкусие остается, что женщин опять во всем обвинили. И, вроде бы, дело говорят, но не делают акцентов, не разъясняют до конца.

«Я его спасу, без меня он пропадет, только я могу ему помочь»
Подобные фразы можно услышать от женщин, близкие которых от чего-либо зависимы. В бытовой психологии это называют комплексом Бога, что, мол, женщина считает, что может даровать жизнь или отобрать ее.

Подобные формулировки опять как будто бы перекладывают ответственность с зависимого: «если бы признала, что обычная земная женщина, то ему бы ничего не оставалось как начать самостоятельно справляться». Как будто бы зависимый становится недееспособным, как будто бы у него насильно отбирают самостоятельность. Детей действительно могут воспитывать несамостоятельными, но будучи взрослым при желании это можно исправить. Но сейчас речь не об этом.

Конечно же, я не могу не согласиться с тем, что нет у нас власти спасти, мы не оканчивали медицинский университет, мы не в праве проводить психологические консультации со своими знакомыми, мы не можем брать на себя всю ответственность в чьем-то выздоровлении. Да, мы можем подсказать клинику, отправить его туда, но для успеха в лечении все равно необходимо его решение.

А еще он действительно может пропасть, но куда пропадет женщина, которая нервничает, болеет, тратит все свое время на зависимого? Что случится с ней, кто ей окажет помощь?

На мой взгляд, это еще один патриархальный конструкт. Как много вы знаете непьющих мужей, которые не бросают пьющих жен? Женщинам с детства говорят, что нам надо заботиться о других, что мы более эмпатичные, что отдавать хорошо, а что брать это тоже хорошо, умалчивают. Еще советы раздают, как чай подносить и сахар размешивать мужчинам, да чуть ли ни как попу им подтирать с фразами, что «ну, это же мужчина, за ним уход нужен, как за маленьким ребенком». В таком случае женщина взрослая, а мужчина маленький. Это из каждого утюга слышно, конечно, это может на нас влиять. И вообще странно как-то, что мужчин устраивает, что их считают недееспособными (хотя от этого реально много плюшек они с удовольствием получают), но об этом тоже уже в другой раз.

Про магическое мышление

Основная задача такого когнитивного искажения - снизить тревогу. Если все уже предопределено, то какой смысл волноваться. Если плюнуть через плечо, то все будет хорошо. Если думать позитивно, то жизнь наладится.

Многие из нас склонны обвинять себя во всех бедах, магическое мышление в какой-то степени помогает нам хотя бы немного снять с себя непомерную тяжесть ответственности за произошедшее и испытать немного облегчения.

Еще одна плюшка магического мышления заключается в том, что оно помогает нам обрести уверенность. «Счастливые» трусы позволяют нам смелее отвечать на экзамене, саблиминалы придают мотивацию, а определенная фаза луны с легкостью заводить новые знакомства.

Я сейчас не пытаюсь оправдать подобные ошибки мышления, иногда нам и правда становится чуточку легче, но в результате это все равно отдаляет нас от реальности. Снизить тревогу, разделить ответственность и обрести уверенность в себе можно другими способами, которые в перспективе сделают нашу жизнь лучше.

"Ты сама притягиваешь таких мужчин" - раньше в эзотерике такая фраза звучала, теперь можно услышать ее и в популярной психологии.

Мол, есть травмы какие-то, карма, высшие силы, которые формируют некий мед и слетающихся на них мух. А женщина с этим ничего не делает и все притягивает и притягивает. Когнитивное искажение, которым активно пользуются, чтобы заработать.

Магическое мышление + виктимблейминг.

(в тему ещё про запах жертвы, на который реагируют маньяки. Потом, может, как-нибудь напишу про это).

Я понимаю и тоже иногда грешу тем, что хочется зацепиться за какую-нибудь примету, типа "левая ладонь к деньгам чешется". Но это так не работает.

Да, мы можем действительно обращать внимание только на конкретный тип людей, а можем ещё попасть в ловушку к "хорошему" парню, который впоследствии окажется вообще нифига не хорошим. Но тут нет и в помине никакого волшебного притягивания.

Очень удобно обвинять пострадавшую: сама такого выбрала, чё не видела что ли сразу какой он, женщины любят плохих мужчин, а калифорний игнорировать.
Вся ответственность опять на женщин ложится, а недопустимое поведение партнёра игнорируется.

Никто никого не притягивает, как здорово в комментариях подметили - ни деньги, ни летящую на пешехода машину, и ни рак, ни шумных соседей или мошенников.