Mama Amsterdama

– мам, просыпайся
… 😴
– маам, открой глаза
… 😭
– ма, ну открой глаза целиком, с днем мамы!
…🫣

С праздником, мамули! Все уже глаза целиком открыли?

Хуже может быть только это.

Ладно, раз вы так просили (никто не просил), то расскажу вам кое-что позорное, о чем не знает никто, даже муж. Точнее, особенно муж.

Как вы знаете, с Андреем мы познакомились в приложении для знакомств. Если вас там не было, это такие места в интернетах, похожие на авторынок, где никому нельзя верить. И пробег скручивают лет на 10, и про габариты молчат (а там уже +15 кг по сравнению с фоткой), и про бывших владельцев врут напропалую.

Но мне повезло. Я там встретила мужа, и, как всем говорю, буквально со второго раза. Люди думают, что это значит, будто Андрей мне попался на втором свидании, но это не совсем так. На самом деле до него у меня была еще одна целая попытка в приложении.

Помню, в тот первый раз я только познавала этикет сайтов знакомств и тщательно отбирала кандидатов на свидание. А чтобы общение не мешало работе и новые знакомые не путались с деловыми контактами, я решила поместить всех в отдельный мессенджер.

WhatsApp на тот момент был уже перегружен клиентами, телеграм – чатами с друзьями, а в ВК всех бы распугали страшные школьные фотки. Поэтому выбор пал на фиолетовый мессенджер на букву V. Допотопный, как тазик для стирки, но что поделать. Установила и стала вести светские беседы, обсуждать книги и делиться новыми театральными постановками, будто я приличный человек.

Никаким приличным человеком, конечно, никто не был. И выяснилось это на Новый год. Я собиралась к родителям в Белгород и знала, что там будет не до общения на высокие темы. Крайне трудно умничать про Мане и Равеля с полным ртом оливье. Поэтому, усаживаясь в Ласточку, я придумала поздравить всех новых знакомых с наступающим и попрощаться с ними до следующего года. План был отличный. Я быстренько написала поздравление и тёплые пожелания. Но тут интернет стал пропадать, да и мне было лень копировать текст и вставлять в каждый диалог. Поэтому на моё счастье нашлась прекрасная функция, где можно выбрать нужные контакты, загрузить шаблон и отправить одновременно свой шедевр. Так я и сделала, после чего довольная собой вышла из мессенджера.

А Viber в это время сделал всё за меня. Он объединил всех парней в общий чат, в котором некий создатель «Вероника Р.» поздравила их с наступающим и обещала вернуться уже в Новом году Крысы.

Главная крыса, тем временем, ничего не подозревая, ехала в поезде и читала детектив. Из-за плохого интернета в Подмосковье я не сразу смогла понять, что натворила. Дошло, только когда на экране высветилось уведомление:

«э, Вероника, а кто эти люди?»😠

Пу-пу-пу…

Я не нашлась, что ответить, и просто красноречиво покинула созданный мною чат. Вайбер я удалила, приложение для знакомств снесла, телефон выкинула в окно где-то в Орловской области.

Был у меня знакомый дядя Витя в общаге. Он чинил всякое разрушенное в наших студенческих комнатах. В свободное время дядя Витя любил закладывать за воротник (или это был нишевый коньячный парфум?) и хвастаться реликвиями. Жестяная коробка Монпансье 1976 г., подстаканник из поезда и кряхтящее радио.

Но больше всего дядя Витя любил другой артефакт, который демонстрировал с неподдельной гордостью. Гнутая обеденная пара – алюминиевая ложка и тарелка с оттиском «Столовая №3». Говорит, по молодости на море ездил и спёр на память. Я ему: «Как же вы так умудрились?». А он: «Ну запеканку творожную съел, сметану хлебушком вымазал, а посудку – в штаны».

Вот такое переосмысление гульфиков из средневековых доспехов в исполнении советского человека.

Я, конечно, как малолетняя снобка, дядю Витю осуждала, но молча. Думала, вот ещё, ложки тырить и хвастаться. Ни за что. Ну ладно маленькие флакончики шампуня и кондиционера из отеля забрать. Ладно одноразовые тапочки. Это всё в цену номера входит вообще-то. Но не ложку с тарелкой, так ведь?

«Так», – говорит мне моя двухлетняя дочь и показывает из куртки свою руку с браслетом-ключом от ячейки, который она вынесла на себе из СПА🤦‍♀️

Доказательства в комментариях, только дело нам не шейте, начальники!

Была у меня такая приятельница, с которой мы даже вместе жили. Больше мы не приятельствовали.

Но есть у меня история получше. Новогодние праздники, Москва. Моя бывшая коллега с мамой собираются на отдых. Ставят машину на стоянке Домодедово. Улетают в закат. Отдыхают настолько прекрасно, насколько это возможно сделать с мамой. Через неделю возвращаются, идут на парковку и видят крайне неприятное. У водительской двери исчезло стекло. Вместо него теперь всё заклеено плёнкой.

Они бегом к охранникам. Мужик в бушлате говорит: «Так и было».

А ничего, конечно же, так не было. У коллеги паника, у мамы – приступ суеверия, говорит, это Петровна позавидовала и сглазила, что отдыхать полетели.

Подружка в сглаз не верит, зато верит в силу свидетелей. Поэтому им приводят парня-охранника с той самой смены. Коллега ему допрос, а тот стоит в таком же бушлате, что и первый, и с теми же отговорками: «Оно такое было! Я просто увидел, стекла нет, ну и заклеил, чтоб снегом не замело».

Делать нечего, вызывают полицию, страховую. Все вместе расклеивают окно. Садятся за руль, нажимают кнопку, и… стекло медленнно поднимается😄

Немая сцена, обсценная речь от дядек в бушлатах. Занавес.

Потому что кто в январе с опущенными стеклами ездит, ну!

Мы те самые люди, которые кричат, что возраст – это просто цифры, брак нас нисколечко не изменил, и вообще есть ещё похер в похеровницах – мы ещё ого-го.

А потом вечером в воскресенье сидим и раскрашиваем картину по номерам. Отрываемся, как настоящая нескучная молодежь.

Каждый раз перед приходом гостей😄

Уже вижу лицо мужа, когда я с порога всем заявлю: «Ой, у нас такой бардак, совсем не успели прибраться!».

Люди делятся на два типа: умные – которые сначала подтянули иностранный язык, а потом переехали в другую страну, и такие, как я. Здесь уже ни для кого не секрет, что английский у меня посредственный. И самый большой стресс я получаю в моменты особой уязвимости. То есть в кабинетах врачей.

В универе мне рассказывали про ложных друзей переводчика. Это слова в двух языках, которые очень похожи по звучанию, но имеют совершенно разные значения. Вот именно у голландских врачей я впервые ощутила эту ложную дружбу.

Жаловалась я тогда на ангину. Ну так и называла: «angina». Врач смотрел очень серьезно, вздыхал, расспрашивал про сердце. Казалось бы, причем тут сердце, а потом выяснилось, что angina переводится, как стенокардия. Но добила меня другая фраза, которую буднично произнес мой семейный доктор. «Preservative free». Я уже раскраснелась, на мужа начала поглядывать. Пока не узнала, что это значит «не содержит консервантов», а не то, о чем вы все там подумали😅

Чтобы таких ситуаций не было, я стала регулярно заниматься с репетиторами. Сейчас, например, учусь в паре с другой девушкой из Москвы. И это очень эффективный и увлекательный формат. Прогресс от занятий точно есть, потому что теперь благодаря моей Анжеле я начинаю понимать шутки невролога😁 Если вам тоже нужно, горячо рекомендую. И нет, это не реклама) Просто у Анжелы стартует мини-группа с 18 числа, и ещё есть места, чтобы забыть про позор в поликлиниках.

Сначала они говорят про толерантность и равенство, а потом ставят зеркало, оскорбляющее чувства людей с ростом 160😁 Напомню, что голландцы по-прежнему являются самой высокой нацией в мире.

Одно из популярных туристических развлечений в Исландии – это китовое сафари. Выезжаете на моторной лодке, пьете драмину от морской болезни, заклеиваете пупок от укачивания, – и в добрый путь. Спойлер: всех укачает.

Мы не хотели рисковать вестибулярным аппаратом трехлетки, да и моим тоже, поэтому от китов малодушно отказались. Просто взяли гида с машиной. Думали: ну, съездим к гейзерам, на водопады, в нацпарк, где снимали «Игру престолов», в кратер вулкана поднимемся и на ледник. Потом заполируем всё это дело в спа и объедимся в ресторации. Вот тебе и Исландия. И никаких китов не надо.

План был надежен как швейцарские часы, пока в него не вмешался фактор «Женя». Гид, который с первой минуты всем нам бесповоротно понравился. У Жени на нашу маленькую компанию были непропорционально большие планы. Женя был молод, холост и уверен в успехе, потому что ещё не знал, с кем связался. Женя так и сказал: «Будет вам ещё кит, это незабываемо!». Мы удивились: «А на Ниссане Кашкай что, тоже китов показывают?». Женя глянул, как на дурачков, которыми, собственно, мы и были, и объяснил, что до кита мы пойдем пешком: «Метров семьсот писят». Мы. Пешком. С трехлеткой. Позже ещё выяснится, что «мы» – это мы без Жени, который предусмотрительно останется на парковке.

Добрались до черного пляжа Вик с вунканическим песком. Ветер 20 м/с, волны в океане в 3 раза больше моего роста, внутри от этого великолепия всё сжалось и попросилось обратно в кроватку: «Жень, а может, ну это, просто в машине посидим?». Но Женя решительно ответил, что нас ждёт кит, которого уже 3 месяца как выбросило на берег. А меня столько ещё никто не ждал!

Женя давал инструкции: «Прямо по пляжу, только сильно против ветра не дышите. Дышите по ветру. А то вместе с китом там и сляжете от запаха». «Ты главное, когда будет совсем тяжело, держи в голове, что на обратном пути станет легче, – доверительно добавил Женя, – ветер в спину будет».

Женя указал нам направление, вздохнул и разве что не перекрестил. Хотя стоило.

Мы пошли. Мия метров через 30 уже заныла и попросилась к мужу на ручки. Я вырвалась вперед, потому что за 5 минут до этого поругались с Андреем, что он сожрал мой бургер. Короче, счастливая семья преодолевает ураган, чтобы увидеть кита где-то на юге Исландии.

Через метров 100 ветер по ощущениям усилился с 20 до 50 м/с. И мне показалось, что волны на пляже стали добивать гораздо дальше, и как бы нас тут вообще не смыло. Но мужу ничего не сказала, пусть ссора из-за бургера так и повиснет между нами на рубеже жизни и смерти. Ещё через метров 100, которые мы ползли минут 10, начался какой-то странный участок, где я поняла, что имел в виду Женя, когда говорил загадочное слово «пескоструй». Пескоструй, ребята, — это когда тебя хлещет по лицу мелкая вулканическая пыль, оставляя на щеках царапины. Дочь надвинула шапку на пол-лица и уткнулась в мужа. У меня чуть линзы не вылетели, но я никуда утыкаться не думала, помятуя мой законный бургер в мужнином животе.

В отчаянии я писала Жене, что мы идём уже 20 минут, а кита всё не видно. Женя приободрил фоткой того самого мертвого кита. Я замотивировалась, почувствовав себя особенной, ведь никто из людей на пляже не топал к киту. Все приезжали 5 минут посмотреть на океан и ныряли обратно в машины. Но не мы. Мы, словно евреи, скитавшиеся 40 лет по пустыне, шли несмотря ни на что.

Через 10 минут я почуяла кита. Еще не увидела, но поняла, что он где-то впереди метрах в 100. Запах можете вообразить, если представите рыбный рынок, где открыли филиал морга. Я перешла на бег. Наверно, это были инстинкты, если не охотника, то падальщика. Уже видела, как гордо фоткаюсь с 5-метровой рыбиной (которая вообще-то млекопитающее), скидываю родне и дергаю китовый ус, из которого делали корсеты в XVII веке.

Но никогда такого не было, и вот опять. Ожидание / реальность. Кита из-за шторма засыпало песком, от брюха разило, будто это не кит, а внебрачный сын помойки и рыбьего жира. Ребёнка из гуманистических соображений к киту никто не допустил. На парковку вернулись потные. Но в одном Женя не соврал: это было незабываемо😄

Всё, что вам нужно знать про моё доверие к миру, – это то, что я мою салат, овощи и ягоды, даже если на упаковке написано, что они уже помыты.

Причем не просто споласкиваю под краном, а устраиваю целое спа с контрастным душем и массажем. Поэтому зелень у меня в салате частенько припущенная, что на вкус, безусловно, ужасно, зато стерильно.

Так вот, к чему это я. Только что были замечены две голландские школьницы, которые взяли в супермаркете по огурцу, расплатились и сразу же стали их грызть😱 Даже не подышали и рукавом не протерли! У меня пердечный сриступ.

Ну что, звоним в полицию, или да?🤙

Мы вчера ездили в Blue Lagoon. «Голубая лагуна» в Исландии – это большой геотермальный пруд с температурой 40°C, саунами и конским ценником. Место находится под охраной ЮНЕСКО и входит в топ-25 чудес света по версии National Geographic. И не зря. Потому что, когда на улице дубак, а ты под открытым небом варишься в горячей минералке, берешь из бара смузи и порцию грязевой маски – это благодать.

И вот какой парадокс. Вроде бы все мужчины такие, знаете: я брутал, моюсь шампунем 7 в 1 и не пользуюсь даже гигиеничкой, ибо «что я, педик тебе какой».

И эти же мужчины, попадая в Blue lagoon: в очереди за грязевой масочкой стоят как миленькие, лысины мажут, в бороду втирают, а свои счастливые физиономии как скрабируют! Не каждая женщина так скрупулезно поры чистит.

Короче, мужики, не меньше нас вы любите и масочки, и скрабчики, и лосьончики – я всё видела!