LevashovaElagina

Постепенно хочу возвращаться в тг, потому что писанина это моя форма терапии!
Тем временем сбылась моя третья материальная мечта!
Надо сказать, что я человек вполне уравновешенный в плане хотелок. Бывают эпизоды, когда хочется всё и сразу, но на самом деле без большинства вещей я очень спокойно представляю свою жизнь! Другое дело, что возраст и внутренне состояние иногда начинают требовать чего-то большего, но ты не теряешь в этом голову.
Касательно этих материальных мечт! Самые яркие конечно первые и юные. Меня лет с 10 не покидала обсесивная мысль владеть гелентвагеном…я любила на сколько могла свои первые машины, но только как средство передвижения. Свой старенький гелик считаю произведением искусства, и новый не хочу!
Вторая мечта была ролексы. Честное слово, практически голодала месяца три чтобы их купить. Потому что всем растрепала, что они у меня будут. А слово пацана нужно держать. С возрастом так уже на горло себе наступать не будешь, и я скорее поеду к остеопату, чем буду ходить в новом пальто.

Продолжаю писать (напоминаю, что мне очень много помогают…) портрет бывшего, не смотря на то, что на той неделе во время совместного кофе он заявил, что со мной не очень говорить встал и молча ушел!!! Обожаю !
Хочу кстати пойти на академ рисунок и за год обрести такой приятный скил и свободу выражения 🐸

Вкратце о последней неделе июля.
Пила практически каждый день. Не много, но для меня это не полезно.
Была на нескольких светских выходах и еще раз оценила свой критический уровень интровертности. Совершенно не способна поддерживать общение с людьми, когда их больше 3х человек. Пытаюсь понять нормально ли это или все же это какая-то травматика. Очень много сплю, как будто хочу проспать весь этот этап стройки магазина и проснуться в другом самоощущение, и что уж греха таить в другом достатке, ну и в других задачах.
Небольшой вывод с примером… на той неделе нам устроили скандал жильцы дома, и хотя я уже натянута как струна, и последнюю неделю при неправильном падении солнечного света на кухне могу заплакать, и вообще плачу если мне не изменяет память каждый день, каким-то образом я опять смогла отмахнуться от этой проблемы, мол ну ладно давайте пойдем на их неудобные условия, запив это решение билини, в результате принятия и отсутствия внутреннего конфликта с собой, ситуация как-то плавно разрешилась. Вывод следующий: учиться доверять событиям, не распылять злобу во вне и тогда везде будут минимальные потери.
Так же у меня случилась свойственная мне резкая переоценка ценностей. Во мне болезненно уживается богемный гедонист, который может слоняться днями от ресторана к ресторану, обмениваясь с приятными мне знакомыми какими-то небольшими историями, и очень строгий критик, практически монах, которому чуждо все мирское. Если говорить прямо мне иногда становится противно от всего происходящего на тех же патриарших прудах. Все куда-то едут на дорогих машинах, сутками сидят, скупают вещи и ведут совершенно бессмысленные диалоги. Уже второй день не хочу никуда выходить и никого видеть, хочу чему-то учиться и обрести власть над эго. Правда в этом переходе от гедонизма до аскетизма я успела заказать себе мюли Hermes и в целом всем равно жду пока они приедут и я буду небрежно выходить в них до кофе…

Vlad smoking plonq.

(Мне очень много помогали, и это только начало этой драматургии, но я думаю через год, если я еще и на академ пойду, смогу делать что-то годное). Очень терапевтично. Три часа в четверг вечером не по патрикам юлозить, а чему-то поучиться, вот она зрелость.
Вообще впервые в жизни все больше хочется экспертно чему-то учиться, просто для себя. Раньше считала себя на столько умной и уникальной, ну и объективно я человек ленивый…что избегала любых новых знаний. Интересно наблюдать как может трансформироваться личность. Что вдруг бац и да, твое богемное тело хочет сидеть в пинче и обсуждать какие-то тривиальные вещи, а душе уже мало…и голова начинает слышать не только тело, но и душу.

Ребят спасибо за такое количество приятных комментариев!!! Художнику нужно одобрение и я счастливый человек, потому что постоянного его получаю! Кайф❤️
Приходите к нам завтра за новыми футболками, они очень классные!

Будет классно, если вы напишите способны ли вывозить такие лонгриды ( я очень громоздкий человек в этом плане, и всегда предпочитала увесистые, многотомные романы рассказам, рассказы даже пожалуй не люблю). Однако было бы приятно получить обратную связь.
P.s. Вот это говно из густо я ела в 12 часов ночи….

Завтра обязательно будет лучше, но засыпаю я злая и раздраженная, и заранее знаю, что такая же злая проснусь. Это кстати так работает всегда.

18 июня
Проснулась я радостно и бодро. Продолжаю внедрять в свою жизнь всякие полезные привычки - вот планирую 21 день (уже 3й) дышать. Мой остеопат сказал, что это раскачает диафрагму. Я с трудом понимаю, что это мне даст, но к этому есть доверие.
Чуть позже меня ошарашили сметой по ремонту (да, да у нас еще не запущен ремонт и я с каждым днем становлюсь тревожнее и злее). От шокировавших меня цифр сметы я босяком вышла на балкон в махровом халате и выкурила сигарету, хотя я не разрешаю себе курить до приема пищи.
Довольно быстро я взяла себя в руки. Меня это даже взбодрило. Комфортно жить на самом деле скучно, и ровно так я живу с тех пор как рассталась со своим парнем, и мне становится все скучнее и скучнее. А тут как электрошок неплохой такой прилив адреналина. Правда я пока представляю себе два довольно голодных месяца лишенных покупок красивых вещей, а так уже сильно хочется скупать дорогие красивые вещи, потому что я это действительно заслужила. Но потом я подумала «а черт с ним, буду носить две пары джинс и белые майки». Глупо наверное из за такого переживать, но вот мне уже правда припирает покупать себе все самое лучшее.
Вообщем в этом порыве из моей тяжело работающей головы вышло пару верных замечаний по работе, я смогла зайти в офис, а главное потом я выжала из себя вполне симпатичный дизайн красивого и коммерческого кольца одновременно. Последнее время меня жутко шатает в вопросе того, кто я и какие изделия мне делать.
Вообщем день шел складно. Я читала и пила много воды с лимоном.
Потом какой-то мудак написал мне гадость про моего покойного супруга. Я хоть и понимаю, что на свете много душевнобольных, на душе мерзко, когда злые и больные люди умудряются коснуться твоего «поля».
Далее мне прислали видео с подкаста, в котором я приняла участие на согласование. Я на столько ужасно там выгляжу, что это все сильно подкосило мой боевой настрой на жизнь. Я уже не понимаю почему я на это согласилась, потому что мне это ничего полезного не даст…
Вообще у меня довольно большие качели с принятием своего тела. Я выезжаю только на том, что считаю себя поистине очень умным и харизматичным человеком, знаю что два этих качества при надлежащем использовании могут затмить всё, и когда не ленюсь и пользуюсь ими, действительно получаю желаемый эффект, но все больше думаю о том , что я хочу отправиться в Корею к хирургу… Потом правда когда влюбляюсь в какого-нибудь еврейского или кавказского юношу, забываю об этом, потому что проблемы там с нашими сложными восточными характерами, а не с моей внешностью…
Я пришла домой, еще вполне контролируя себя и свое настроение. Лежала на полу в ванной и подумала «а как там мой бывший возлюбленный, хотелось бы с ним обняться». Мы с ним смогли сохранить нормальные человеческие отношение, и раз в 10 дней созваниваемся, но интересно то, что глобально я его не вспоминаю, а живу своей блядской жизнью на Патриках, а он спокойной и размеренной на Яузе. Я решила не смотря на сильный порыв обняться ему не звонить, потому что он человек горячий и можно попасть на какое-то неприветливое настроение. А мне эти качели вот правда не нужны, даже не смотря на любовь. Так вот какого было моё удивление, когда через буквально 15 минут он набрал мне сам и позвал пить кофе. У нас кстати так было всегда, когда мы по началу ссорились на неделю, вспоминали друг друга в одно и то же время. Но он не удивляется - говорит мол дурочка, это же связь, она как магнит. Интересно конечно, что так вышло и у меня есть человек, с которым мы друг друга не очень понимаем, но можем даже молча провести весь день не напрягая друг друга. Еще можно пообниматься и поцеловаться в губы.
Мы разошлись и я в хорошем настроении поехала заправлять машину. На заправке мне пришло сообщение о том, что мы опять откладываем начало стройки, и тут меня сорвало окончательно. Я поплакала на заправке, потом в машине. Приехала на район, мне кажется моё состояние граничило с тем, чтобы выпить спиртного, которое я практически не пью, но я выбрала меньшее из зол. Купила какие-то химозные печенья баунти и съела их на диване под китайский сериал.

Друзья, меня осенило вести дневник. Как это когда-то стал делать Лев Толстой. Следить за собой своими перепадами и тд.
Конечно тут не будет каких-то невероятных откровений. Для этого у меня есть мой красный письменный. Я к нему прибегаю, когда дело уже пахнет жареным. Он весь укрыт моими слезами. Тут без такой драматики давайте…
Вообще в инстаграме как-то стало не комфортно себя проявлять, или скучно что ли?
Хочется какого-то другого формата. Ну и плюс мой психолог сказал, что мне обязательно нужно проявлять себя в письме, что это даст мне много сил. А я вот все ломаюсь…а судьи кто?

«Очень длинная прелюдия о том, что я буду, обещаю себе чаще быть писателем».

Не одним словом-я тут рассуждала о всяком, я вообще слишком много думаю, даже не могу назвать это overthinking, потому что это скачущие с темы на тему мысли в абсолютно хаотичном порядке. Иногда мне кажется, что мне снятся не сны, а мысли. Так вот одна из них заключается в том, что зачастую, то в чем мы себя ограничиваем, критически оцениваем, там и кроется основной потенциал. Помимо того, что ты не даешь этому потенциалу раскрыться и возможность получать признание, славу, деньги в конце концов, самое грустное, что ты лишаешь себя своего истинного удовольствия, проявления своего я, не реализуешь свою энергию, что порой не просто грустно, а вредно. В списке моих истинных удовольствий лежит не дизайн, как можно подумать, мне на это плюс минус плевать, если брать свою работу, то бОльшее удовольствие я получаю от управления процессами, делаю я это не очень четко, творчески, однако, скорее бизнес процессы приносят мне удовольствие. Тут я тоже долго себе отказывала в удовольствии, критически долго не делегировала простые задачи, с которыми уже физически не справлялась, думая, что это стыдно, просто руководить процессом.
В ходе своей работы я открыла уже известное мне до неё удовольствие, это фото и видео, вообще я мечтала быть фотографом, но слава Богу не сложилось, для меня этого было бы мало, но спасибо работе, она позволяет мне делится кадрами, для меня это важно. Другим внезапным открытием 3 года назад стало, то что мне нравится вещать на камеру, как-то театрально себя проявлять, ораторствовать, при том, что я не очень умею, люблю коммуницировать, такая немного односторонняя беседа тоже приносит мне допамин. Поэтому не для тщеславия, а для усовершенствования этой способности, мне бы хотелось давать в зрелом возрасте много интервью. И вот последняя страсть, которую я тоже как-то проявляю на работе, это письмо, эпистолярка, я очень люблю текст, слово, люблю читать, видеть и слышать форму и темп речи каждого отдельного произведения. Вообще люблю все связанное с буквами, поэтому у нас в продукции много слов, или допустим поэтому я вела цитатник для Delusional&Rich, мне нравится увековечивать слова, нравится говорить не через форму, а через конкретную мысль. Это все конечно здорово, но и этого мне мало. Иногда конечно «краткость сестра таланта», но иногда хочется бахнуть что-нибудь объемное. Вообще хотелось бы когда-нибудь сложить слова в роман или сборник рассказов.
Не одним словом : живем один раз, какая разница, кто как что оценит, если это ваше истинное наслаждение?

Возвращаясь к моему сумасшедшинка шоппингу… рубашка Роберто Кавалли и юбка с авито за 3 рубля, носки из республики и можно идти в свет…упс я все время сижу дома 🐸

Не думала, что такое со мной произойдет, но мне стало не только противно есть ресторанную еду, мне вообще стало неприятно есть не дома, в первую очередь завтракать. Это что-то ненастоящее и пластиковое в смысле чувств. Не говорю повально про все завтраки (завтрак в отеле, завтрак после загула, завтрак после секса, завтрак перед самолетом и многое другое приятнее вне дома).
То ли это признаки депрессии…то ли зрелость.

Из за СДВГ мне очень трудно смотреть кино, пожалуй только в кинотеатре. Отвлекаюсь на 10й минуте, дома иногда приходится по 10 раз перематывать. Читать гораздо легче, чем смотреть фильмы, вот такой вот парадокс, свойственный людям с синдромом дифицита внимания и гиперактивностю 🫠

Однако вам от души : женщины на грани нервного срыва. Люблю Альмодовора. Красочно, чуть-чуть Куку, чуть-чуть с юмором - суммарно со вкусом.
Бонусом молодой Антонио Бандерас.