Новый год начался для меня тяжело.
Я разругалась с Отцом прямо 1-го января. Потом три дня лежала в депрессивном состоянии, пытаясь понять, как жить дальше.
Раньше мне казалось, что я такая молодец, многого достигла: есть свой проект, независимая, умею решать сложные задачи, путешествую, есть опора. Но в эти дни осознала, что я абсолютно обычный человек, ничем не отличаюсь от остальных и практически ничего не имею. И также буду сидеть на лавочке на пенсии, как все бабушки мира, живя как в дне сурка. Ведь по факту я уже делаю это сейчас, также живу день ото дня как сурок в надежде стать счастливее завтра.
Когда я пришла на первый сеанс терапии, я гордо говорила о себе, как я отличаюсь, что развиваюсь, постоянно учусь, как я планирую прожить старость насыщенно. И презрительно кидала свой взгляд на старушек возле подъездов, медленно угасающих под их повторяющиеся осуждения прохожих.
А по факту, я та же самая старушка, самая обычная.
Я не миллионер. У меня нет детей. Но я хочу детей и только сейчас признаю это. Я не замужем, боюсь брака и буду бояться. Мне всю жизнь нужно было пахать, чтобы у меня появилась квартира. Я постоянно влезала в кредиты. Нет машины. Нет загородного своего дома. Мне не везёт в любви. Я боюсь брать ответственность за собаку или кошку. У меня нет сбережений. Я всю жизнь ищу ответы и снова стою на перепутье, не понимая как помочь себе. Я дефицитарный нарцисс. Постоянные тревога, депрессии, выгорание. Я обычный без супер способностей человек.
И мне тошно признавать это.
Всё, что я делала - попытки доказать всем, какая я молодец, чтобы чувствовать себя особенной, иной. Каждый раз доводя себя до изнеможения, хронического выгорания и депрессии.
Зато я молодец. Все видят меня хорошей, доброй, всепонимающей, принимающей, трудолюбивой, сильной, независимой, не обычной. Только внутри всё время открытая дыра, которую никак не заполнить ни добрыми словами, ни деньгами, ни любовью.
И я не могу остановиться. Пока тело само не отключается, заставляя меня взглянуть на свою жизнь. Каждый раз я узнаю что-то новое о себе, о своей боли.
В этот раз что-то сильно сломалось внутри меня. Я осатанела и орала как не в себе на Отца, выливая на него весь гнев. По его глазам, я видела, как он шокировался от моего ора и замолкал. Он всего лишь хотел отдохнуть, выпил алкоголь. Мама не смогла сдержать свой гнев, провоцируя его на агрессию. А я не смогла стоять в стороне, когда мой Отец начал замахиваться руками на Мать.
Мне 32 года, я всю жизнь пытаюсь спасти родителей. Пытаюсь быть для них идеальной дочкой. А вдруг они расколдуются от моей любви и станут мирно жить. Я понимаю, что это невозможно. Но как их ребёнок не могу взять и перестать это делать.
Мне трудно признавать сам факт того, что я не могу их спасти.
Во мне много боли, злости, тревоги, страха, отрицания, гнева. А также много любви, принятия, силы, тепла, сострадания. И всё это бурлит в сердце последние дни, заставляя меня сходить с ума от собственного бессилия.
Сегодня прийдя на сеанс к терапевту после долгого отдыха, я только села на кресло и не смогла сдержать слёз. Я не выдерживаю.
У меня нет сил работать, помогать ученикам, писать посты, быть полезной для вас.
У меня нет сил быть «идеальной».
Я заставляю себя жить, вставать с кровати, идти на улицу, дышать и пытаюсь спасти себя.
Отчасти я пишу это, чтобы помочь себе. Отчасти я кричу о поддержке. Отчасти я просто хочу быть услышанной, стать видимой той частью, которая больше всего боится.
Мне нужна помощь. Но мне всё равно будет её недостаточно. Я не знаю, как объяснить. Я пытаюсь помочь себе через уязвимость и честность. Может быть я не смогу и удалю этот текст, и вернусь к привычному образу. Может быть открою для себя иной путь жить эту жизнь.