коротко и ясно

Цели на Новый год

Новый год - это время надежд, планов и вдохновения. Вы, наверно, тоже уже много раз обещали себе начать новую жизнь: похудеть на 20 кг, выучить три языка, запустить бизнес и стать идеальной версией себя. Но спустя пару недель после новогодних праздников энтузиазм угасает. А затем, подводя итоги годы мы видим, что ничего из наших новогодних планов не исполнилось.

Часто это случается из-за следующих причин:

1. Цели слишком масштабны. Огромные цели пугают, а не мотивируют. Когда вы не видите реального пути к их достижению, возникает страх и чувство бессилия. Особенно это касается перфекционистов.

2. Отсутствие четкого плана. Мечта вроде «хочу стать богатым» вдохновляет, но без конкретных шагов это всего лишь абстракция.

3. Идеализация момента. Новый год кажется магическим временем, но по сути это просто смена календаря. Ваша жизнь не изменится за ночь, нужно понять как выстраивать процесс достижения целей.

Как ставить цели правильно? Я предлагаю вам попробовать метод SMART. Этот подход поможет сделать планы чёткими и достижимыми:

1. S (Specific) - конкретика. Чётко сформулируйте, чего хотите. Вместо «больше читать» выберите: «прочитать 12 книг за год».
2. M (Measurable) - измеримость. Убедитесь, что цель можно оценить количественно: «прочитать 1 книгу в месяц».
3. A (Achievable) - достижимость. Убедитесь, что цель реально вписывается в вашу жизнь. Например, 1 книга в месяц — вполне реально, если уделять чтению 20 минут в день. А вот 10 книг в месяц вы врядли прочитаете.
4. R (Relevant) - значимость. Важно, чтобы цель была связана с вашими ценностями и интересами. Вы не прочитаете 10 книг за месяц, если ненавидите читать.
5. T (Time-bound) — ограниченность во времени. Установите дедлайны: «прочитать первую книгу до конца января».

Праздник - это время радости, а не гонки за идеалом. Новый год - это лишь повод задуматься, что вы хотите привнести в свою жизнь, а не обязательство изменить всё и сразу. Двигайтесь маленькими шагами, и тогда ваш успех будет устойчивым, а не выматывающим. 🎄✨

Последнее время постоянно сталкиваюсь и на консультациях и в окружении с чувством ностальгии. Долго изучала и психологический и филосовский подход к этому чувству и вот к чему пришла. Ностальгия - не о местах, а о чувствах.

Ностальгия – это удивительное чувство, которое заставляет нас вдруг захотеть вернуться туда, где когда-то было хорошо. Мы убеждены, что это место или время обладали какой-то магией. Но на самом деле ностальгия – это вовсе не про географию или обстановку. Она про ощущения. При этом, я замечаю, что, когда кто-то скучает по прошлому, это чаще всего касается двух периодов жизни.

1. Детство. Это время, когда проблем и забот, казалось, не существовало. Мир был простым и понятным. Ответственность за все несли взрослые, а мы просто наслаждались моментом. Ностальгия по детству – это тоска по безмятежности, по чувству, что о нас заботятся, что мы защищены.

2. Ранняя молодость (20-25 лет). Этот период – пик ощущений, что все возможно. Мир кажется бесконечным полем возможностей, а будущее – неизведанным, но таким заманчивым. Мы еще не обременены тяжелым грузом опыта, который с возрастом может стать ограничивающим. Ностальгия по этому времени – это тоска по ощущению свободы и перспектив.

Важно понимать, что ностальгия редко связана с реальным местом. Иногда нам кажется, что мы скучаем по старой квартире, двору или городу, но на самом деле мы скучаем по ощущениям, которые были с нами в этом месте. Это было пространство, где мы чувствовали себя свободными, счастливыми или полными надежд.

Человеческая память удивительна: она склонна приукрашивать прошлое. Мы забываем о неудобствах, сложностях, деталях, которые тогда нас раздражали. Воспоминания словно фильтруются и оставляют только приятное "послевкусие".

Ностальгия напоминает нам, что счастье – это не внешние обстоятельства, а внутренние ощущения. Эти чувства не утеряны навсегда, они доступны и сейчас. Нужно просто понять как создать их для себя в настоящем.

Вообще я тут много говорю про привязанность и мало про то, что делать, если типы привязанности у вас и вашего партнера отличаются.

Разные типы привязанности ощущаются как парный танец двух людей, но в разном ритме. Один стремится к близости, другой хочет пространства. Один спрашивает: «Ты где?», другой отвечает: «Могу я просто побыть один?». Это не о том, что кто-то из вас недостаточно любит. Это о том, что у вас разные типы привязанности.

Привязанность формируется в детстве. Кто-то рос в семье, где любовь и поддержка были естественными. А кто-то учился быть сильным, потому что на помощь нельзя было рассчитывать. Так появляются те, кто хочет быть ближе, и те, кто боится быть поглощённым. И вот вы встретились, влюбились и началось. Первое время еще получается все вытягивать на гормональном коктейле, но со временем коммуникация дается все сложнее.

Здесь важно понять, что личная терапия - это отличный инструмент для работы с привязанностью, но она не может быть полным решением. Потому что привязанность - это не что-то, что можно “починить” в одиночестве. Да, терапия помогает осознать свои страхи и привычки, которые порой вредят отношениям. Она даёт понять, что твоя тревога, например, не делает тебя “токсичным”, а твоя отстранённость - это не про равнодушие. Но вторая половина исцеления происходит в отношениях. Там, где ты сталкиваешься с границами и уязвимостями другого.

Здесь на помощь может прийти парная терапия. Она не просто помогает понять партнёра лучше, она создаёт пространство, где вы оба можете говорить о том, что раньше не получалось. Парная терапия становится “переводчиком” между вашими разными языками любви и страха. С её помощью вы учитесь быть в близости, которая не ранит.

Личная терапия скажет: “Вот почему ты боишься, что тебя бросят”. А парная добавит: “А вот как ты можешь об этом рассказать своему партнёру так, чтобы он не чувствовал себя обвинённым”. Это не магия - это практика. Порой болезненная, но всегда стоящая.

Важно помнить, что в парной терапии вы не противники, а команда. Вы не приходите туда “чинить” друг друга. Вы приходите, чтобы найти новые способы быть рядом. Терапевт помогает создать безопасное пространство, где можно говорить: “Я тревожусь, когда ты молчишь, но я понимаю, что это не значит, что ты меня не любишь”. И самое главное - слышать то же самое от партнёра.

Партнёр не заменит терапевта, а терапевт не заменит партнёра. Но вместе они могут создать ту самую музыку, под которую вы начнёте находить общий ритм. Главное, чтобы к этому стремились обе стороны. Ведь попытка исправить себя и свою привязанность «под партнера» в личной терапии - это все та же проблема привязанности.

Давайте я приведу несколько самых частых ситуаций и переживаний, которые испытывают люди с тревожной привязанностью.

1. Каждый конфликт или ссора сопровождаются ощущением, что это конец отношений. Поэтому такой человек и сам редко начинает конфликты, даже если его что-то не устраивает.

2. Постоянный поиск подтверждения того, что в отношениях все хорошо и вас еще любят. Хотеть подтверждения любви нормально, но не когда это не дает второму партнеру возможности испытывать негативные эмоции. Например, ваш партнер может быть расстроенным из-за чего-то, что не связано с вами и вашими отношениями. Но вы каждый раз принимаете его настроение на свой счет и хотите, чтобы он подтверждал, что все хорошо. У человека это может вызывать ощущение, что он не может спокойно позлиться, расстроиться, а должен еще думать о том, как это влияет на вас. В таком случае можно придумать кодовое слово или фразу, означающую, что человек хочет побыть один и прожить свои эмоции.

3. Постоянное обдумывание каждого поступка или фразы вашего партнера. Сравнивание его поведение с прошлым и поиск каких-то минимальных изменений. Такое поведение дает иллюзию того, что вы поймете, что что-то не так, в самом начале зарождения этого чувства и сможете его предотвратить.

4. Приношение в жертву своих интересов и нужд, только чтобы ваш партнер не расстроился и не случилась конфликтная ситуация.

5. Желание проводить вместе 24/7. Тут примерно такая же логика как в п.3. Если вы все время рядом - то сразу заметите, что что-то не так.

Сейчас каждый из нас может увидеть в своем окружении людей, которые хотели бы иметь детей, но при этом абсолютно не находят в себе ресурса. Этот вопрос часто вызывает бурные дискуссии, а ответы редко бывают однозначными. Я не могу сказать какие эмоции влияют именно на вас, но могу предложить пару идей для размышлений.

Есть мнение, что те, у кого в детстве были младшие братья или сестры, или кто много работал по хозяйству, уже ощутили на себе тяготы заботы о других. Детство, которое должно было быть временем игр и самопознания, превратилось в череду обязанностей. И теперь идея вернуться к этому опыту (пусть даже с собственными детьми) воспринимается как возвращение к чему-то, что изначально забрало слишком много сил.

Но есть еще один, менее очевидный, но не менее важный фактор - эмоциональная нагрузка в детстве. Часто те, кто выполнял в семье роль "эмоционального контейнера" для взрослых, сталкиваются с истощением, которое не всегда осознается. Если в детстве приходилось утешать, поддерживать, слушать и быть "опорой", то взрослый человек может чувствовать, что уже отдал все, что мог и у него просто нет ресурсов для создания новой эмоциональной связи. Ведь родительство - это, в первую очередь, про эмоциональную включенность.

Здесь, конечно, может помочь терапия. Психолог в таком случае выступит в качестве человека, который даст вам ту эмоциональную поддержку, которой вы были лишены в детстве. А дальше уже выбор за вами.

Этот разговор стоило бы провести с собой каждому, кто постоянно говорит себе, что его достижений недостаточно.

Я была в отпуске и давно не писала, обещаю исправиться 🫡

За последнюю неделю было 2 консультации, где поднималась тема эмоциональной регуляции в паре. Решила написать про это пост.

Представьте, что вы с партнёром в одной лодке. Волны эмоций иногда спокойные, а иногда штормовые. Если у вас хорошая эмоциональная регуляция, то вы гребёте вместе, помогаете друг другу не перевернуться. Если её нет, то каждый в лодке сам за себя. И, если лодка наполняется водой, вы вместо того чтобы спасаться, бросаетесь в драку.

Как выглядят отношения, когда эмоциональная регуляция есть?

Условно говоря, вы чувствуете, что друг на друга можно положиться.
- Вы успокаиваетесь друг о друга. Например, вы получили неприятное сообщение, рассказали это партнеру, который сидит рядом. Он позлился вместе с вами (или дал вам другое подкрепление) и негативная значимость события сразу снизилась.
- Один из вас держит баланс. Один партнёр на взводе, но другой не отвечает агрессией на агрессию. "Ты устал, давай ты выдохнешь, а потом обсудим." Необязательно, чтобы оба партнера умели делать это одинаково хорошо, это может быть и 20 на 80, если обе стороны это устраивает.
- Вы обсуждаете больные темы. Даже если разговор о финансах или отношениях с родителями накаляет атмосферу, вы не превращаете его в поле боя, а пытаетесь разобраться вместе.

А как выглядят отношения, если её нет?

- Молчание как оружие. Один из партнёров обижается, но ничего не говорит. Дни тянутся в напряжённом молчании, пока другой буквально ходит по минному полю.
- Срыв без разбора. Злость или обида выплёскиваются в криках, оскорблениях, разбитых тарелках. После таких конфликтов остаётся осадок, который трудно смыть.
- Эмоциональные качели. Сегодня вы любите друг друга до слёз, а завтра говорите: "Как я вообще могла с тобой связаться?"
- Обесценивание. "Да что ты опять заводишься?", "Это ерунда, у всех так." Такое отношение заставляет партнёра закрываться, ведь его чувства никто не принимаются всерьёз.

Зачем это всё?

Без эмоциональной регуляции конфликты в паре становятся разрушительными, даже если изначальная проблема была крошечной. Способность регулировать друг друга - это как подушка безопасности для ваших отношений. Она не отменяет сложных моментов, но помогает пройти их с минимальными потерями.

Бросить курить и избавиться от других зависимостей сложно из-за взаимодействия факторов, которые вовлекают различные системы мозга и психики человека. Курение и другие формы зависимостей активируют систему вознаграждения в мозге, особенно задействуя дофамин. Никотин, как и другие вещества, которые вызывают зависимость, стимулирует выброс дофамина в области мозга, которые связаны с удовольствием, мотивацией и подкреплением.

Когда человек курит, в его мозгу создается ассоциация между курением и получением удовольствия. Это приводит к формированию новых нейронных связей, которые усиливают тягу к курению и делают его частью повседневной жизни. Со временем эта ассоциация становится настолько сильной, что даже в отсутствие удовольствия (например, из-за привыкания) мозг всё равно посылает сигналы, стимулирующие курение. Эти устоявшиеся нейронные цепи могут активироваться даже при мыслях о курении, что и делает процесс отказа от курения особенно трудным.

Никотин также влияет на стрессовую систему организма. На первых порах никотин может снижать тревожность и способствовать расслаблению, что добавляет еще один уровень подкрепления. Однако со временем организм привыкает к никотину, и в отсутствие привычной дозы человек начинает испытывать повышенное чувство тревоги и стресса. В результате, возвращение к курению может казаться естественным способом справиться с неприятными ощущениями, что делает процесс отказа еще сложнее.

С психологической точки зрения зависимость — это не только физическая, но и поведенческая привычка. Люди часто курят в определенные моменты (например, после еды или во время перерыва на работе), и эти поведенческие паттерны становятся частью их жизни. Когда человек решает бросить курить, ему необходимо не только преодолеть физиологическую зависимость, но и изменить эти укоренившиеся привычки. На этом этапе важен когнитивный компонент, поскольку человек должен осознанно заменять привычные действия на новые и избегать ситуаций, связанных с курением.

Эмоциональная зависимость также играет важную роль. Часто курение становится своего рода "копинг-механизмом" для справления с негативными эмоциями, такими как тревога, грусть или скука.

Долгосрочный отказ от курения требует не только решения "больше не курить", но и постоянного поддержания мотивации, разработки новых стратегий для проживания стрессовых моментов и переоценки своих привычек. Мозгу требуется время для формирования новых нейронных связей, которые не будут связаны с курением, что требует большого терпения и последовательности.

Упражнение «Живые картинки»

Теперь я расскажу вам об одном упражнении. Оно поможет понять и почувствовать ощущения, через которые вы в будущем сможете начать восстанавливать связь между телом, разумом и эмоциями.

Дело в том, что все мы всегда что-то чувствуем, просто людям с травмирующим опытом очень сложно связать эти ощущения с эмоциями. Поэтому начинать нужно с малого, словно мы заново учимся читать.

1. Возьмите журнал или книгу с большим количество фото или картинок.

2. Полистайте и выберите любую картинку, которая привлекает ваше внимание. Это может быть что угодно - лесной пейзаж, портрет или сцена из города.

2. Задержите взгляд на этом изображении и прислушаться к своему телу. Возможно, вы почувствуете легкость в груди, тепло в ладонях или напряжение в плечах. Просто наблюдайте, что происходит с вами, пока вы смотрите.

3. Вместе с телесными ощущениями могут всплыть эмоции - спокойствие, радость, тоска или легкая тревога. Как бы вы это ни назвали, дайте этим эмоциям проявиться. Просто отмечайте их, не оценивая.

4. Иногда изображение вызывает нечто большее, например, ассоциации или воспоминания. Позвольте себе осознать, что приходит на ум, и обратите внимание на истории или чувства, которые всплывают.

5. Проделайте то же самое с другим изображением, чтобы сравнить ощущения и эмоции. Заметьте, как каждое изображение вызывает свои уникальные реакции, словно пробуждая разные стороны вашего сознания.

Постепенно вы станете более чувствительны к тонким сигналам, которые ваше тело и разум посылают при просмотре картинок. Это первый шаг к тому, чтобы понять за какие эмоции отвечают ощущения в вашем теле. Как с чтением - сначала это будет по слогам, но практика приведет к свободному владению.

Как же выглядит здоровое проживание угрожающей ситуации, при котором не формируется травма?

1. Активация. Когда человек сталкивается с угрозой, его тело активирует симпатическую нервную систему. Повышается сердцебиение, происходит приток крови к мышцам и выделение гормонов стресса (адреналина, кортизола). Организм готовится к действию.
2. Реакция. Человек либо действует, сражаясь или убегая, либо в определённых обстоятельствах временно «замерзает», чтобы избежать опасности.
3. Разрядка. После того, как угроза миновала, здоровая нервная система позволяет телу разрядить накопленное напряжение. Это может проявляться через дрожь, глубокие вдохи, зевоту или другие физические реакции, которые помогают сбросить напряжение.
4. Восстановление. После разрядки организм возвращается к нормальному уровню активации парасимпатической нервной системы - состоянию расслабления и покоя.

Если человек не смог завершить свои естественные реакции на то, что он воспринял как угрозу, нервная система застревает в состоянии хронической активации. Жизнь такого человека может быть сильно изменена, поскольку его нервная система постоянно воспринимает мир как потенциальную угрозу, даже если реальной опасности больше нет.

🔺Признаки незавершённой травмы:

Хроническое напряжение. Организм может оставаться в состоянии повышенной активации. Это проявляется через хроническую тревогу, стресс, ощущение постоянной настороженности.

Диссоциация. Иногда, наоборот, человек может оставаться в «замороженном» состоянии - диссоциации, испытывать эмоциональную отстранённость, ощущение "онемения". Когда-то, в момент стресса, этот механизм помог справиться с травмой, но теперь мешает полноценно жить.

Флешбеки и триггеры. Незавершённые травматические реакции могут всплывать в виде болезненных воспоминаний, когда определённые стимулы напоминают о травматическом событии. Это может приводить к неожиданным реакциям страха или тревоги в ситуациях, которые на первый взгляд не несут угрозы.

Нарушение регуляции эмоций. Человек с незавершённой травмой может испытывать трудности с управлением эмоциями - вспышки гнева, постоянные слёзы, или наоборот, эмоциональное онемение.

Физические симптомы. Напряжение в мышцах, проблемы с пищеварением и нарушение сна (бессонница, ночные кошмары).

Расскажу еще немного про процесс формирование травмы у людей, испытывающих проблемы с объединением тела, разума и эмоций. Травма в таких случаях формируется как результат непрожитой и неразрешённой реакции организма на угрозу. Все мы слышали про две реакции на стресс - бей и беги, но не так часто упоминается очень важная для травмы третья реакция - замри.

Реакция "бей”. Организм готовится к активной обороне, чтобы устранить угрозу. Например, физически напасть или агрессивно защититься.
Реакция "беги”. Если угроза слишком сильна для прямого противостояния, организм предпочитает бегство, чтобы избежать опасности.
Реакция "замри": В некоторых ситуациях, когда ни «бить», ни «бежать» не представляется возможным, организм может «замереть». Это происходит, когда угрозу невозможно ни устранить, ни избежать. Эта реакция может выражаться в полной неподвижности, снижении тонуса мышц, ощущении оцепенения и даже диссоциации.

Травма возникает не в самой стрессовой или угрожающей ситуации, а в том случае, если организму не удаётся завершить естественную реакцию на угрозу. Если реакция "бей" или "беги" не может быть полностью прожита или завершена, то формируется травма.

Если человек не может ни бороться, ни убежать, его тело "замирает”. Оно остаётся в состоянии повышенной активации, что приводит к хроническому стрессу, тревоге или другим симптомам травмы. В жизни человека это может быть как шоковая травма (насилие, терракт и тд), так и длительное пренебрежительное или плохое отношение со стороны родителей или опекунов. Во втором случае ребенку просто некуда деться, так как он еще не может жить самостоятельно. В этом случае он тоже “замирает” и абстрагируется от своего тела.

Тело помнит опыт, даже если сознание его вытеснило или забыло.

Когда эмоции замолкают

Наш мозг - это удивительно адаптивная система. В ответ на травматические события он может "разделить" тело, эмоции и разум. Такое разделение помогает пережить сложные моменты, отстраняя нас от переживания боли. Ведь, если я не чувствую, то мне не больно. Со временем это может стать своего рода защитной стратегией. Мозг учится использовать этот механизм как способ избежать страдания и включает его при любом неприятном событии.

Более того, постоянный стресс и тревога мешают формированию новых воспоминаний, потому что они мешают вам осознанно находиться в ситуации. Например, представьте, что вы на важном собеседовании, и вас охватывает тревога. Ваш мозг настолько сосредоточен на контроле эмоций, что вы не обращаете внимания на детали офиса и людей. Позже вы обнаруживаете, что ваши воспоминания о собеседовании размыты и неполны. Так и получется, что, если ваше дествто было наполненно негативными переживаниями, то воспоминаний о нем остается немного.

А как связаны эмоции и тело? Обычно мы чувствуем эмоции через физические симптомы, например, ком в горле или жжение в груди. Если доступ к этим физическим ощущениям блокирован, становится трудно понять, что мы действительно чувствуем. Это разрывает нашу способность к эмпатии к себе и пониманию собственных нужд.

Научиться снова чувствовать значит восстановить разорванные связи между разумом, телом и эмоциями. Далее я вам расскажу как это можно осуществить.

Перфекционизм, прокрастинация и лень - это трио, которое умеет мастерски тормозить любые начинания. Но давайте обсудим, что скрывается за вашей ленью.

Вот типичный сценарий: вам нужно сделать что-то важное, и вы тянете время, откладываете до последнего. Прокрастинация? Безусловно. Но под её маской часто прячется перфекционизм. Ведь если не начинать, то не придётся сталкиваться с тем, что результат может не дотянуть до идеала, к которому вы стремитесь.

Получается такой парадокс - перфекционизм заставляет откладывать дела, потому что в голове крутится мысль «если не идеально, то вообще не стоит делать». А в итоге получаем лень, апатию и ощущение провала, хотя вы даже не начали.

Так что лень - это не отсутствие желания действовать, а чаще страх неудачи. В следующий раз, когда вместо того, чтобы сделать важное дело, вы начнете листать рилсы, спросите себя: "А что, если я просто сделаю его нормально, а не идеально?"

Сегодня хочу написать пост про тех, кто “рано повзрослел”.

Люди, которые выросли в сложных условиях или пережили травмы в детстве, часто говорят о том, что им пришлось "рано повзрослеть". Они говорят, что слишком рано начали решать “взрослые дела” и чувствуют, что уровень их ответственности был значительно выше, чем у сверстников. Со стороны такие дети тоже могут казаться более осознанными и зрелыми. Однако парадокс состоит в том, что во взрослом возрасте эти люди часто сталкиваются с ощущением, что они "менее взрослые", чем окружающие. Им сложнее брать на себя ответственность, решать бытовые вопросы и справляться с типичными "взрослыми" задачами.

Почему так происходит? Психика развивается поэтапно, и каждый из этих этапов важен для формирования личности. Когда ребенок сталкивается с травмой, его внутренние ресурсы направляются на выживание и адаптацию к стрессовой ситуации. Это заставляет его перепрыгивать через естественные стадии развития, лишая возможности полноценно пережить важные этапы эмоционального и когнитивного взросления.

В результате, когда такая личность вырастает, она может сталкиваться с тем, что чувствует себя "неподготовленной" к взрослой жизни, несмотря на то, что формально давно перешагнула этот порог. Такое ощущение - это нормальная реакция психики, которая не завершила своего естественного развития в нужный момент. Решение часто заключается в том, чтобы позволить себе вернуться к тем непрожитым этапам, дать себе пространство для работы с внутренним ребенком, который нуждается в заботе и внимании.

Иногда именно в поиске безопасности и поддержки мы находим силу для настоящего взросления - уже на своих условиях и с необходимым внутренним ресурсом.

Будьте осторожны с кофеином, особенно если у вас повышенная тревожность или панические атаки

Я часто замечаю, что люди не видят связть между своим образом жизни и психологическим состоянием. Одной из таких проблем является повышенное потребление кофеиносодержащих напитков.

Кофеин может усилить тревогу и вызвать панические атаки, особенно у людей, страдающих паническим расстройством. Употребление кофеина в дозах, эквивалентных пяти чашкам кофе (около 400-750 мг), значительно увеличивает вероятность возникновения панических атак и повышает уровень тревожности как у людей с паническим расстройством, так и у здоровых людей.

Если вы заметили, что после чашки кофе или энергетического напитка у вас повышается тревога, возможно, стоит пересмотреть своё потребление кофеина.

Простое действие для уменьшения тревоги - уменьшите количество кофеина. Это не значит, что вы должны полностью отказаться от кофе. Просто попробуйте уменьшить дозу или заменить кофе на кофе без кофеина.

Быть хорошим ребёнком для плохого родителя - это как пытаться разжечь огонь в дождливый день. Сколько бы вы ни старались, ничего не выйдет. Когда мы растём в семьях, где любовь заменяется критикой, а поддержка равнодушием, возникает ложное убеждение, что дело в нас.

Но вот парадокс - мы вырастаем, понимаем, что родители были не правы, но продолжаем стремиться заслужить их одобрение. Мы ищем ответы в себе, думая, что проблема в нас. Возможно, если мы будем послушнее, успешнее, умнее, то заслужим ту любовь и принятие, которых так не хватало. Это порочный круг, в котором каждое достижение оказывается недостаточным. И всё это только укрепляет наше чувство неполноценности.

Важно понять, что невозможно быть хорошим ребёнком для родителя, который сам не умеет быть хорошим. Плохой родитель может быть таким не потому что вы недостаточно стараетесь, а потому, что в его арсенале попросту нет инструментов для здоровых отношений. Это его внутренние проблемы и травмы, которые он переносит на вас. Вы не ответственны за то, чтобы его исправить.

Стремление быть идеальным, чтобы заслужить любовь - это путь к эмоциональному истощению. Нужно научиться самому быть тем взрослым, который может дать любовь и поддержку, в которой когда-то отказали родители. Ведь вы заслуживаете её не за то, что вы сделали или кем стали, а просто потому, что вы есть.

Ты делаешь это потому что тебе это приносит удовольствие или чтобы это одобрили другие?

Иногда мы выбираем что-то настолько автоматически, что не останавливаемся подумать, почему именно это? Как будто выбор делается не нами, а каким-то невидимым сценаристом, который рисует картину нашей жизни для кого-то другого. Возьмем, например, Instagram. Когда вы делаете очередной снимок, вы думаешь о том, что вам это нравится, или о том, как много лайков это принесет?

Замечали ли вы когда-нибудь, как ваш выбор могут меняться в зависимости от того, кто рядом? Вот вы выбираете фильм на вечер. Одни наедине с собой, вы бы, возможно, выбрали что-то ностальгическое, что давно хотели пересмотреть. Но когда решаешь, что показать друзьям, ваш выбор склоняется к чему-то более популярному. Иногда это похоже на маленькую социальную игру: "Смотрите, я тоже в тренде!"

Мы часто забываем, что каждый наш выбор создает картину нашей жизни. И иногда, пытаясь угодить всем вокруг, мы можем забыть, что именно нам приносит радость. Важно иногда останавливаться и спрашивать себя: "Это действительно то, что я хочу, или я просто стараюсь вписаться в чужие рамки?"

Самопознание начинается, когда мы начинаем различать свои истинные желания от социальных ожиданий. Это не означает, что нужно игнорировать других, но позволяет быть честнее с собой и делать выборы, которые действительно делают нас счастливыми.

Знаете, что думает ребенок, когда на него поднимают руку ил жестоко наказывают? Он не видит родителя злодеем. Он видит недостойным себя. Каждый раз, давая ребенку мысль, что ошибка делает его плохим, родитель рискует закрепить в его уме идею, что он достоин подобного обращения.

Когда родитель выбирает наказание вместо объяснения, он отбирает у ребенка шанс учиться на своих промахах без страха быть плохим и недостойным. Ведь ошибки - это не приговор, это шаги к развитию. Но если каждый промах превращается в метку "плохого", ребенок начинает скрывать свои неудачи вместо того, чтобы учиться на них.

Если в вашем детстве наказание перешагивало границы и оставляло не только физические, но и эмоциональные шрамы, возможно, вы выросли с убеждением, что не достойны любви, успеха, или даже счастья. Такое детство может заставить вас думать, что каждая ваша ошибка делает вас непоправимо плохими.

Это неправда. Ваши ошибки - это не вы. Они были лишь моментами, маленькими остановками на вашем пути обучения и роста. То, что вас наказывали, не говорит о вашей сущности или вашей ценности. Оно говорит о проблемах и ошибочных убеждениях тех, кто выбрал такой метод.

Вопрос интересный. Но давайте сразу определимся, что я не считаю, что психолог нужен всем. Как мне говорила мой терапевт “Не чеши там, где не чешется”. Если качество жизни вас устраивает, то, даже, если вы не совпадаете с социальным представлением о норме, то психолог вам не нужен. Если же у вас есть проблемы, которые вы уже пытались решить сами, но ничего из этого не выходило, то решить проблемы самому будет проблематично. Почему же сложно “стать психологом самому себе”?

1. Эффект когнитивных искажений. Наш мозг подвержен многочисленным автоматическим ошибкам мышления, которые могут мешать объективно оценивать собственные мысли, эмоции и поведение. Например, наш мозг заставляет нас искать и интерпретировать информацию так, чтобы она соответствовала нашим уже существующим убеждениям. Поэтому прошлый опыт измен может заставить вас постоянно искать подвох в отношениях.

2. Эмоциональная вовлеченность. Человек часто оказывается слишком эмоционально вовлечен в свои собственные проблемы. Эмоции могут затмить рациональное мышление, затрудняя принятие взвешенных решений. Например, если у нас была травма брошенности, то мы постоянно будем транслировать ее на партнера, считать себя правым и не понимать почему не получается построить ни одни отношения.

3. Слепые зоны и самообман. Каждый человек имеет свои "слепые зоны" - аспекты своей личности или поведения, которые он не осознает или не хочет признавать. Самоанализ ограничен этими слепыми зонами, и часто человек не видит своих недостатков или проблемных моделей поведения. Поэтому в итоге мы все равно обвиняем в проблемах другого и не способны увидеть истинную причину повторящихся ситуаций.

4. Необходимость внешней перспективы. Внешний взгляд психолога может предоставить иную перспективу и открыть те аспекты проблемы, которые человек сам не видит. Психологи обучены анализировать и интерпретировать сложные эмоциональные и когнитивные процессы, выявлять скрытые паттерны и предлагать инструменты для работы с ними. Психолог также не привязан к вам лично и ваши отношения постоены исключительно на попытке помочь именно вам. Поэтому дружеская беседа не даст вам такого же взглада на ситуацию, ведь в ваших отношениях с другом тоже переплетено много различных эмоций к вам и себе, которые влияют на его мнение.

Я тебя спасу!

Синдром спасателя — это феномен, при котором человек чувствует себя ответственным за спасение и помощь другим, даже в ущерб своим интересам или здоровью.

Примерами такого поведения могут быть следующие ситуации:

1. Вы чувствуете ответственность за эмоциональное состояние партнера, и постоянно пытаетесь развеселить его или решить его проблемы, даже если вас об этом не просят.
2. Вы тратите свое время и силы, чтобы улучшить жизнь человека, который не хочет меняться и не ценит ваших усилий, но вы продолжаете, потому что чувствуете, что не можете оставить его без помощи.
3. Коллега постоянно просит помощи с задачами, которые он должен делать сам, и вы каждый раз делаете его работу, даже если из-за этого не успеваете выполнить свою.
4. Вы оплачиваете долги родственника, который постоянно попадает в финансовые проблемы, даже если это сильно бьет по вашему бюджету.

Как формируется синдром спасателя?

1. Детские травмы и воспитание. Часто синдром спасателя формируется в детстве, когда ребенок вынужден брать на себя ответственность за чувства или проблемы взрослых, например, родителя, который страдает от зависимости или эмоционально нестабилен.
2. Страх быть отвергнутым. Иногда "спасательство" становится попыткой завоевать любовь и одобрение других, из-за страха быть оставленным или отвергнутым.
3. Социальные установки. Воспитание и общественные нормы могут формировать убеждение, что быть хорошим человеком - значит жертвовать своими интересами ради других.

Так что же с этим делать?

1. Учитесь говорить «нет». Научитесь отказывать. Ваши ресурсы, время и энергия — ограниченные, и вы имеете право распоряжаться ими в своих интересах.
2. Ставьте границы. Разделяйте свои проблемы и проблемы других людей. Вы не обязаны решать чужие трудности только потому что вас об этом попросили.
3. Работайте над самооценкой. Поймите, что ваша ценность не зависит от того, сколько людей вы спасли.
4. Задавайте себе вопрос «Зачем я это делаю?». Перед тем как вмешиваться в ситуацию, спросите себя, почему вы хотите помочь: действительно ли человек просит вашей помощи, или это ваша внутренняя потребность?
5. Если синдром спасателя мешает вам жить, обратитесь к психологу. Работа со специалистом поможет вам глубже понять корни этого поведения и изменить паттерны мышления.

Для большинства людей испытывать эмоции также нормально, как дышать. Но что, если в этом богатом мире ощущений ты чувствуешь себя как турист без карты и компаса? Именно так можно описать состояние людей с алекситимией.

Алекситимия - это трудность в распознавании и выражении собственных эмоций. Люди с этим состоянием часто ощущают внутреннюю пустоту, словно у них отсутствует язык для того, чтобы объяснить свои чувства даже самим себе. Люди с алекситимией могут казаться холодными, отстраненными или безэмоциональными. Эмоции ощущаются как непонятный дискомфорт, который невозможно проанализировать.

Почему это происходит?
Причины алекситимии могут быть разными: биологические, психологические и социальные. Это может быть результатом травмы, эмоционального пренебрежения в детстве или же врожденных особенностей мозга. Некоторые исследования показывают, что у людей с алекситимией нарушена связь между различными частями мозга, отвечающими за обработку эмоций и самосознание.

Если ваша алекситимия вызвана травмой, то стоит попробовать разрушить стену, за которой скрываются все эмоции, с помощью психолога. События из вашего прошлого включили защитный механизм, который позволяет вам не испытывать эмоциональную боль. Но если мы никогда не испытываем боль, то мы не можем чувствовать и радость. Поэтому необходимо научиться выносить эмоции, в чем и поможет психолог.

Понимание алекситимии важно не только для тех, кто с ней живет, но и для их близких. Осознание того, что за "безэмоциональностью" может скрываться не только равнодушие, но и неспособность понять и выразить свои чувства, помогает избежать обид и недоразумений.

Этот вопрос затрагивает одну из ключевых тем в отношениях - различие в ожиданиях и потребностях партнёров. Огромное количество пар в современном обществе сталкивается с этой проблемой. Популярная психология часто говорит о том, что, либо один партнер не прав, что требует брак, так как после него ничего не поменяется, либо другой партнер не прав, так как не понимает всей значимости брака для важного ему человека.

Сам факт вступления в брак действительно не поменяет отношения, если вы уже живете вместе. Но брак - это не только печать в паспорте, это некий ритуал или процесс инициации, символизирующий переход на новый уровень отношений. Для многих это не просто формальность, а глубокий символический акт, который подтверждает единство пары и готовность делить жизнь во всех её аспектах. Наша жизнь наполнена такими актами - крещение, выпускной, клятва Гиппократа.

Но что важно понимать при рассмотрении конкретной ситуации конкретной пары? Взгляды на брак партнеров сформированы десятилетиями культурных, семейных или личных убеждениями. Невозможно, например, заставить тревожного человека перестать тревожиться просто сказав ему, что вам так было бы приятнее. Так и невозможно поменять мнение партнера о браке, ведь оно базируется на огромном количестве личных страхов, предпочтений и историй. Это не значит, что кто-то из вас прав или неправ.

Важно задаться вопросами: Что брак значит для вас? Почему он важен? Возможно, для вас это не только формальность, но и подтверждение стабильности и безопасности в отношениях. А что брак значит для вашего партнёра? Может быть, для него этот шаг связан с чем-то, что он считает ненужным или даже пугающим.

Лучший способ понять, как двигаться дальше - это открыто обсудить ваши чувства и ожидания. Поймите, насколько вы готовы идти на компромисс, и что для вас обоих действительно важно. Иногда пара может найти общий путь, который удовлетворит оба желания. Например, создать символический ритуал или договоренность, которая будет значимой для обоих. В конце концов, отношения - это о совместном пути, где важно не только разделять радости, но и преодолевать различия, находя точки соприкосновения.

Покидайте, пожалуйтса, в личку вопросы, на которые вы бы хотели, чтобы я написала развернутый ответ @Tatiana_psy_eng

Боль — это субъективное мнение нашего мозга о том, в какой опасности мы находимся.

Наши эмоции и чувства определяются тем, насколько наш мозг воспринимает ситуацию как опасную или безопасную. Эмоциональная боль — это своеобразный сигнал тревоги, который мозг подает, чтобы предупредить нас о возможной угрозе. Однако важно понимать, что этот сигнал не всегда объективен, он зависит от нашего опыта, убеждений и восприятия.

Возьмем, к примеру, человека, который в прошлом пережил множество болезненных расставаний. Его мозг научился связывать определенные ситуации с возможной угрозой эмоциональной боли. Если его партнер просто заводит дружеский разговор с человеком противоположного пола, у него может возникнуть чувство тревоги и эмоциональной боли. Хотя объективно ситуация не несет угрозы, его мозг воспринимает её как потенциально опасную.

Или, например, представьте человека, который в детстве постоянно сталкивался с критикой со стороны родителей. Его мозг научился ассоциировать критику с чувством унижения и неудачи. В зрелом возрасте, когда этот человек получает даже конструктивную критику на работе или в личных отношениях, он может испытывать сильную эмоциональную боль. Хотя критика может быть объективно полезной и направленной на улучшение, его мозг воспринимает её как угрозу, поскольку ассоциирует её с прошлым негативным опытом.

Ключевую роль в эмоциональной боли играет наше восприятие. Понимая это, мы можем лучше осознавать, когда наша боль реальна, а когда она — лишь проекция наших прошлых опытов и страхов.

Сила тревожности

В современном мире тревога воспринимается как нечто негативное, что нужно подавлять и избегать. Но у тревожных людей есть одно супер качество. Возможно, вы замечали, что вы или ваш тревожный близкий оказываются самыми собранными и эффективными в реально опасных или важных ситуациях. Почему так происходит?

Тревога — это природный механизм, созданный для того, чтобы подготовить нас к потенциальным угрозам. В повседневной жизни тревожные люди склонны к детальному анализу событий, предугадыванию возможных сценариев и поиску решений для различных проблем. В экстремальных ситуациях эти навыки становятся бесценными.

Когда возникает реальная угроза, тревожные люди, как правило, уже имеют готовый план действий. Их мозг, привыкший к постоянному поиску опасностей, быстро переключается на режим решения проблемы. Вместо паники и хаоса, которые могут охватить других, тревожные люди проявляют хладнокровие и сосредоточенность.

Исследования показывают, что в условиях стресса, тревожные люди демонстрируют повышенную активность в тех зонах мозга, которые отвечают за контроль над эмоциями и принятие решений. Это позволяет им быстрее и точнее реагировать на изменяющуюся ситуацию, не теряя ясности мысли.

Так что, если вы являетесь тревожным человеком, знайте, что у вас есть такая супер сила.

Кризис или пробуждение?

Фразу «кризис среднего возраста» слышал каждый. Часто в кино его изображают драматично: главный герой средних лет вдруг покупает спортивный автомобиль, радикально меняет жизнь или осуществляет свою юношескую мечту. Мы называем это кризисом, но что, если, на самом деле это не регресс, а пробуждение? И это относиться не только к кризису среднего возраста, но и к любым другим кризисам, когда человек кардинально меняет привычную ему жизнь. Например, смена работы или разрыв отношений.

На этапе так называемого «кризиса» люди говорят о том, что они не могут больше продолжать жить так, как жили. За этим обычно следует период возрождения мечтаний и желаний, которые ранее были отложены ради карьеры, семьи или общественного признания. А что, если стереотипный спортивный автомобиль — это не отчаянная попытка ухватиться за молодость, а метафора поездки к радостям, которые были отложены на потом?

Таким образом, кризис, на самом деле не о потерях — он об открытиях. Это период, когда жизнь, которая проживалась на автомате, заканчивается. Человек обращается вглубь себя, чтобы позволить более глубоким и личным стремлениям всплыть на поверхность. Возможно, настоящий кризис заключается в игнорировании этих откровений, в продолжении подавления того, что действительно приносит удовлетворение.

Что, если мы все примем каждый кризисный этап не со страхом, а с любопытством и открытостью? Какие преобразования могли бы произойти, если бы мы рассматривали кризисы не как сложность, которую нужно пережить, но как пробуждение, которое нужно осознать?

В этом свете кризис - не темная полоса. Это приглашение — приглашение встретиться с собой, возможно, впервые, в самой чистой форме.

Я не помню свое прошлое

Думали ли вы когда-нибудь, почему вы плохо помните или совсем не помните свое прошлое? Или воспоминания, которые раньше казались яркими, теперь стали размытыми и труднодоступными? Современные исследования показывают, что такие феномены часто встречаются у людей с повышенной тревожностью и депрессией.

Тревожность и память: как они связаны?

Тревожность активирует миндалевидное тело — структуру мозга, отвечающую за обработку эмоций. Когда мы находимся в состоянии тревоги, наш мозг сосредоточен на текущих угрозах, что снижает способность кодировать и сохранять новые воспоминания. Кроме того, тревожность может привести к хроническому стрессу, который влияет на гиппокамп — область мозга, отвечающую за формирование и извлечение воспоминаний.

Депрессия и ее влияние на воспоминания

Исследования показывают, что у людей с депрессией наблюдается снижение активности в префронтальной коре головного мозга, которая играет ключевую роль в когнитивных функциях, включая память. Кроме того, депрессия ассоциируется с изменениями в уровне нейротрансмиттеров, таких, как серотонин и допамин. Недостаток серотонина может ухудшать способность мозга формировать новые воспоминания и извлекать старые.

Кроме того, и тревожность, и депрессия могут вызывать феномен "когнитивного избегания", когда человек подсознательно избегает воспоминаний о негативных или стрессовых событиях. Это защитный механизм, направленный на уменьшение эмоционального дискомфорта, но он также может затруднить доступ к более нейтральным или даже позитивным воспоминаниям.

Чтобы лучше прочувствовать эти феномены, попробуйте в следующий раз, когда вас накроет сильная тревожность, оглянуться по сторонам и назвать 5 вещей, которые вы видите. Вы заметите, что ваш мозг абсолютно не находился в настоящем моменте и не обращал внимание на окружающие вас предметы. Переключение внимания на настоящий момент может помочь вам лучше запоминать важные события.

Для тех, кто интересуется психологией, уже давно не секрет, что наш мозг активно реконструирует реальность на основе нашего прошлого опыта. Это означает, что, то, как мы воспринимаем мир, не является объективным отражением действительностью.

Я уже как-то писала про то, что фраза “то, что нас не убивает, делает нас сильнее”, не имеет ничего общего с действительность. Сегодня приведу еще один пример почему.

Исследования с участием людей, переживших травматические события, показывают, что эти люди имеет проблемы с интерпретацией эмоций. Они склонны воспринимать нейтральные выражения лиц как более враждебные или угрожающие. Причина в том, что мозг, переживший травму, запрограммирован на обнаружение потенциальных угроз в окружающем мире. Этот механизм эволюционно объясним: он помогает выживанию, но также может искажать восприятие реальности в повседневной жизни.

Как это влияет на нашу жизнь?

Примером такого влияния в вашей жизни может быть следующая ситуация. Вы приходите на работу и видите нейтральное выражение лица коллеги. Вместо того чтобы воспринимать это лицо как нейтральное, ваш травмированный мозг видит в нём угрозу или недоброжелательность. Вы начинаете додумывать, что человек тайно вас недолюбливает, а это может привести к недопониманию и конфликтам. В личной жизни это может повлиять на ваши отношения с близкими, создавая напряжение и недоверие.

Подумайте, казалось ли вам когда-то, что люди относятся к вам враждебно, но в итоге оказывалось, что это не так?

Понимание того, что наше восприятие может быть искажено прошлым опытом, помогает объективнее оценивать ситуацию. Попробуйте остановиться и задать себе вопрос: “Какие у меня доказательства реальности ситуации, кроме моих эмоций? Может ли моё восприятие быть результатом моего прошлого опыта?"