Как научить ребенка убираться и выполнять ваши просьбы?
Главные принципы семьи, которые работают не только в уборке, но и вообще везде. А также помогают минимизировать драки между братьями и сёстрами
Еще один важный пост, который будет актуален шилопопам и не только. Вижу много вопросов в ленте от мам пятилеток и не только, как заставить ребенка убираться и слушаться, и поэтому поделюсь тем, что реально работает. И не только у меня, но и у многих, которые попробовали эту модель.
Немного предыстории. Если очень-очень сильно и утрировано упрощать, все семейные модели сводятся к трем основным: ни ты мне, ни я тебе; ты мне ничего, но я всё - тебе; ты мне - я тебе
Не спешите критиковать, сейчас объясню😁
Первая модель: когда вы без разницы с кем, с мужем, мамой или ребенком начинаете мериться, кто же сделал больше. "Я вот к ребенку встала а ты! Я тебе обед приготовила а ты! Я блин для вас и мою и подтираю а выы! Неблагодарные!"
Обычно эта модель кроме выяснений и повышенных тонов мало к чему приводит. И эту модель я прошла и с бывшим мужем, и с детьми.
Вторая модель связана тесно с первой и иногда вторая модель переходит в первую и обратно во вторую, и так много-много раз. И в ней я тоже просидела какое-то время. Называется она: я все для вас. Ну условно говоря, когда мама делает всё за всех, а дети "они же учатся или маленькие еще", а мужчина "ну я же работаю, я устаю, поэтому я три часа буду сидеть на диване, я право имею". И мама устает, мама задалбливается, мама делает все за детей. Всем вроде норм, кроме мамы
И наконец третья. Модель, в которой больше гармонии и здоравого смысла. К которой долго идешь, долго строишь но которая хорошо работает в долгосрочной перспективе вообще всегда. Ее смысл - делать для другого и объяснять (особенно ребенку, который нуждается в объяснениях, потому что для него если за ним убирают -норма, и если за ним не убирают - тоже норма). Поэтому ребёнку важно подсвечивать и объяснять. В отношениях эта модель тоже работает. Вы не меряетесь тем, кто больше для кого сделал, а просто делаете приятное и подсвечиваете это
Помимо правил выживания с шилпопым, еще очень важно делать акцент на союзничестве, на семье. Вот на эти темы особенно много беседуем с детьми. Обычно, естественно, после того как их жестко выносит. Дети в 5 лет на самом деле уже очень многое способны понять. Поэтому можно как и проигрывать ситуации с игрушками (которые не хотят убираться), так и просто объяснять. Своим детям объясняла долго, что мы можем вообще ничего друг для друга не делать. А можем делать, и это будет приятно. Также важно дать возможность ребенку побыть на вашем месте. Для этого подойдут игрушки. Пусть ребенок в игре будет мамой, на которую все наваливается и которая "всем должна" - побольше спрашивайте ребёнка, а что чувствуешь ты (то есть, твоя игрушка - мама). Дети обожают такую образность и охотно включаются в игру.
Правила на всё в жизни составить невозможно. Да и правил в жизни ребёнка не должно быть слишком много. Поэтому все то, что не включается под правила мы регулируем вот этим принципом "ты для меня, я для тебя".
Тут могут вылезти сторонники "любить ребёнка просто так, за то что он есть" - но вот тут сразу, это вообще не о любви пост. Мы любим ребёнка, любого. Любим и когда он делает и когда он не делает. Но при этом мы подчеркиваем ему, что в семье важно выполнять просьбы другого. И тогда другой тоже будет делать для тебя. Особенно это важно, кстати, для сиблингов (родных братьев и сестер). Если мама ребёнка любит просто так и ребенок маму тоже, то с братьями и сёстрами это не всегда работает. "Я его вообще не люблю" "я не хочу, чтобы он - БЫЛ" "я хочу родиться один, чтобы всё было мое" - и это не кощунство, а абсолютно реальные и нормальные желания маленького ребенка. Он не выбирал родиться с братом, он не выбирал еще одного ребенка (даже если просил его сам - он слабо представлял, что это и как изменится его жизнь). Поэтому задача родителя - научить детей взаимодействовать. И тут отлично подходит принцип "ты мне, я тебе".
