কৌতুক বাংলার হাসি @jokes_bangla Channel on Telegram

কৌতুক বাংলার হাসি

@jokes_bangla


বাংলা কৌতুক
হাসুন প্রান ভরে
মন ভাল রাখুন

কৌতুক বাংলার হাসি (Bengali)

কৌতুক বাংলার হাসি নামক টেলিগ্রাম চ্যানেলটির মূল উদ্দেশ্য হল বাংলা ভাষার ভাষিক ভাবে মানুষকে হাসিতে সমৃদ্ধ করা। এই চ্যানেলে আপনি বিভিন্ন ধরনের মজার উদ্ধৃতি, কৌতুক, প্রজনন কাহিনী এবং পরিহাস পাবেন। 'jokes_bangla' হল এই চ্যানেলের ব্যবহারকারীর নাম। তারা দিনে দিনে বিভিন্ন ধরনের মুখোমুখি মজার অনুভব ভাগাভাগি করে দেয় চ্যানেল সদস্যদের সাথে। চ্যানেলটির বর্ণনাও মোটামুটি এমন সেরা মজার উদ্ধৃতি, কৌতুক এবং পরিহাসের ঝাঁপ দেয়নি। আপনি যদি সময় কাটাতে বা দু: খিত হাসির অভাব দূর করতে চান, তাহলে 'কৌতুক বাংলার হাসি' চ্যানেলটি আপনার জন্য একটি আদর্শ স্থান হতে পারে। অতএব, সবাইকে 'কৌতুক বাংলার হাসি' চ্যানেলে যোগ দিতে এবং মন মেলানো সতর্কতার সহজপ্রাপ্য মজা উপভোগ করতে অনুরোধ করা হচ্ছে।

কৌতুক বাংলার হাসি

01 Feb, 01:01


ছুটিতে স্ত্রীকে সঙ্গে নিয়ে বিদেশ যাচ্ছিলেন ফজল সাহেব। বিমানবন্দরে দাঁড়িয়ে তিনি বললেন, ‘আমি আমাদের ওয়্যারড্রোবটাকে খুব মিস করছি।’

স্ত্রী: কেন?

ফজল সাহেব: কারণ, বিমানের টিকিটটা ওয়্যারড্রোবের ভেতরে রেখে এসেছি।

কৌতুক বাংলার হাসি

31 Jan, 01:01


স্বামীঃ কাচ্চি বিরিয়ানি করসো কিন্তু মাংস তো খুঁজে পাচ্ছি না...

স্ত্রীঃ কাশ্মীরি পোলাওতে কি কাশ্মীর দেখা যায়??? চুপচাপ খেয়ে নাও...

আরে ভাই একসেপ্ট করতে সমস্যা কোথায় যে ওয়াইফ ইজ অলওয়েজ রাইট......

কৌতুক বাংলার হাসি

30 Jan, 01:00


বাড়ি ফিরেই স্বামী বললেন, ‘কইগো, শুরু হওয়ার আগে আমাকে এক গ্লাস ঠান্ডা পানি খাওয়াও’।

স্ত্রী পানি দিলেন।

খানিক বাদে স্বামী বললেন, ‘কইগো, শুরু হওয়ার আগে ভাতটাও দিয়ে দাও।’ স্ত্রী ভাতও দিলেন।

ভাত খেয়ে নিয়ে স্বামী বললেন, ‘শুরু হওয়ার আগে এক কাপ চা খাওয়াও তো...’

এবার চেঁচিয়ে উঠলেন স্ত্রী, ‘বলি কী শুরু হওয়ার আগে, হ্যাঁ? শুধু আবোলতাবোল কথা। একটার পর একটা ফরমায়েশ... আমি কি তোমার চাকর?...’

স্বামী বিড়বিড় করে বললেন, ‘শুরু হয়ে গেল!’

কৌতুক বাংলার হাসি

29 Jan, 01:05


স্বামী টিভি দেখছিল....

হঠাৎ চিৎকার করে উঠলঃ কবুল বলিস না! কবুল বলিস না!! কবুল বলিস না!!!

রান্নাঘর থেকে স্ত্রী জিজ্ঞেস করলোঃ টিভিতে কি দেখছ?......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
স্বামীঃ আমাদের বিয়ের ভিডিও।

কৌতুক বাংলার হাসি

28 Jan, 01:59


অনেক দিন পর হোস্টেল থেকে বাড়ি ফিরেছে মৌ। ফ্রিজ খুলে সে দেখে, ফ্রিজের ভেতর ভীষণ সুশ্রী একটি মেয়ের ছবি রাখা।

মৌ ছুটে গেল মায়ের কাছে, ‘মা, ফ্রিজের ভেতর একটা সুন্দরী মেয়ের ছবি রাখা দেখলাম।’

মা: হুম্। এটাকে বলে ‘পিকচার ডায়েট’। যখনই আমি কোনো খাবার নেওয়ার জন্য ফ্রিজ খুলি, মেয়েটাকে দেখলেই আমার মনে হয়, আমাকেও ওর মতো সুন্দরী হতে হবে। তখন আর খাওয়া হয় না।

মৌ: বাহ্! দারুণ। তা উপকার পাচ্ছ?

মা: পাচ্ছি আবার পাচ্ছি না।

মৌ: কেমন?

মা: আমার ওজন কমেছে আট কেজি। কিন্তু বারবার ফ্রিজ খোলার কারণে তোর বাবার ওজন ১০ কেজি বেড়েছে!

কৌতুক বাংলার হাসি

27 Jan, 01:58


স্বামীর সঙ্গে কথা প্রসঙ্গে স্ত্রী বলল, তুমি সত্যি বলছ ? আমি মরলে তুমি পাগল হয়ে যাবে ?

: হ্যাঁ সত্যি, স্বামী বলল। তুমি মরে গেলে আমি সত্যিই পাগল হয়ে যাব।

: থাক আর বোলো না । অনেক মিথ্যে কথা বলেছ । খুব জানি, আমি মরলে তুমি আবার বিয়ে করতে ছুটবে।

স্বামী বলল, পাগলে কী না করে .... :p

কৌতুক বাংলার হাসি

26 Jan, 01:58


স্বামী-স্ত্রীর ঝগড়ার একপর্যায়ে বললেন স্বামী, ‘দেখো, আমাকে রাগিয়ে দিয়ো না। রেগে গেলে কিন্তু আমার ভেতরের পশুটা বেরিয়ে আসবে।’

উত্তরে বললেন স্ত্রী, ‘আসুক বেরিয়ে! আমি ইঁদুর ভয় পাই না!’

কৌতুক বাংলার হাসি

25 Jan, 01:05


এক ভদ্র মহিলা কেনাকাটা ‌শেষ করে ক্যাশ কাউন্টারের সামনে ‌পে‌মেন্ট দেয়ার জন্য ব্যাগ খুলতেই ক্যাশিয়ারের নজরে এলো তার ব্যা‌গে এক‌টি টিভি রিমোট।

ক্যা‌শিয়ার: (কৌতুহলবশত, জানতে চাইলেন) ম্যাডাম ব্যাগে টি‌ভি রিমোট কি সব সময় থাকে?

মহিলা: না, মাঝে সাজে। আজ আমার হাজব্যান্ড আইপিএল ফাইনাল দেখবে বলে আমার সা‌থে শপিংয়ে এলোনা। তাই জব্দ করতে টি‌ভি রিমোটটা ব্যাগে ক‌রে নি‌য়ে এ‌সে‌ছি।

শিক্ষা:

(১) বউ এর তুচ্ছ ‌বিষ‌য়েও তাচ্ছিল্য কর‌লে বিপদ।

ক্যাশিয়ার: (হাসতে হাসতে) ভদ্র ম‌হিলার এ‌টিএম কার্ডটি ফেরত দিতেই-

মহিলা: এটা কি হলো?

ক্যাশিয়ার: আপনার স্বামী ওনার সাপ্লি‌মেন্টা‌রি কার্ডটি সম্ভবত ব্লক করে দিয়েছেন।

শিক্ষা:

(২) স্বামীর শখও স্ত্রীর নিকট সম্মান‌যোগ্য।

মহিলা: ব্যাগ থেকে এবার স্বামীর এ‌টিএম কার্ডটি বের করে সোয়াইপ করলেন।

শিক্ষা:

(৩) বৌ-এর লম্বা হাতের সঠিক ধারণা থাকা দরকার।

ক্যা‌শিয়ার: ভদ্র ম‌হিলা‌কে বল‌লেন, সোয়াইপ মে‌শিন থে‌কে আপনার মোবাই‌লে একটা পিন নম্বর পাঠা‌নো হ‌য়ে‌ছে। সে‌টি বলুন?

শিক্ষা:

(৪) বেচারা স্বামীকে বাঁচাতে মেশিনও চেষ্টা করে।

মহিলা: (মুচকি হেসে) ব্যাগ থেকে স্বামীর ‌মোবাইল ফোনটা বের করলেন এবং পিন নম্বরটা ক্যা‌শিয়ার‌কে জানা‌লেন।

(বি: দ্র: স্বামীর মোবাইল ফোন‌টি তি‌নি স‌ঙ্গে এনেছিল যাতে শপিংয়ের সময় স্বামী ফোনে বিরক্ত কর‌তে না পা‌রে।)

শিক্ষা:

(৫) স্মার্ট ও ভদ্র মহিলাদের সাথে টক্কর নিও না।

অবশেষে, সব কেনাকাটা সেরে তৃপ্ত ম‌নে ভদ্র‌মহিলা ঘরে ফিরলেন।

বাড়ি ফি‌রে মহিলা দেখলেন, গ্যারেজে স্বামীর গাড়ি নেই।

ঘ‌রের দরজায় স্টিকারে লেখা-

“বন্ধুর বাড়ি আই‌পিএল ফাইনাল খেলা দেখতে গেলাম। ফিরতে অনেক রাত হ‌তে পা‌রে। আর হ্যাঁ, কোন দরকার থাকলে মোবাই‌লে ফোন করো।”

স্টিকা‌রে লেখা প‌ড়ে-

হতাশ হ‌য়ে ভদ্রমহিলা ঘ‌রের দরজার সাম‌নে বসে পড়লেন। কারণ-
বাড়ির চাবিটা স্বামীর কাছে! আর-
স্বামীর মোবা‌ইল ফোনটা ভদ্র ম‌হিলার কা‌ছে!

শেষ শিক্ষা:

স্বামীর ওপর বেশি প্যাঁচ কষলে ‌শেষ পর্যন্ত স্ত্রী‌কেও এর ফল ভোগ কর‌তে হয়।

কৌতুক বাংলার হাসি

24 Jan, 01:03


নতুন বউয়ের রান্না করা খিচুড়ি মুখে দিয়েই মুখ কুঁচকালেন স্বামী। বললেন, ‘কী খিচুড়ি রেঁধেছ? একদম গোবরের মতো স্বাদ।’

বউ বললেন, ‘হায়! এই লোক না জানি আর কী কী খেয়ে দেখেছে!’

কৌতুক বাংলার হাসি

23 Jan, 01:02


বউকে খুশি করার জন্য লিখেছিলাম, বৌ দি বস।

মাঝের স্পেসটা দেখতে না পেয়ে আমাকে তো একহাত দেখে নিলই, সেই সঙ্গে বৌদিকেও।

কৌতুক বাংলার হাসি

22 Jan, 01:01


স্বামী-স্ত্রীর তুমুল ঝগড়া। ঝগড়ার একপর্যায়ে স্বামীর গালে কষে এক চড় মারল স্ত্রী।

চড় খেয়ে স্বামী বেচারা লজ্জিত। কিন্তু মুখে গম্ভীর ভাব এনে বলল, ‘তুমি আমাকে চড়টা সিরিয়াসলি মেরেছ, নাকি ইয়ার্কি করেছ।’

স্ত্রী চোখ গরম করে উত্তর দিল, ‘সিরিয়াসলি মেরেছি!’

স্বামী হুংকার দিয়ে বলল, ‘তাহলে আজ বেঁচে গেলে। তুমি তো জানো আমি ইয়ার্কি একদম পছন্দ করি না।’

কৌতুক বাংলার হাসি

21 Jan, 01:01


প্রশ্নকর্তা: আচ্ছা, যদি গাড়ির মালিক নিজে দরোজা খুলে তার স্ত্রীকে গাড়িতে ঢুকতে বা বের হতে সাহায্য করে তাহলে এর ব্যাখ্যা কী হতে পারে?

প্রার্থী: এর দুটো ব্যাখ্যা হতে পারে।
প্রশ্নকর্তা: কী কী?

প্রার্থী: এক হচ্ছে বউটি নতুন, দুই হচ্ছে গাড়িটি নতুন।

কৌতুক বাংলার হাসি

20 Jan, 01:02


আজ সকালে মোবাইলে বউয়ের ফোন এসেছিল .....

খুব কাঁদছিল।

আমাকে সরি বললো ।

কান্না কান্না গলায় সে এটাও বললো ....
“তোমার সাথে আর কখনো ঝগড়া করবো না, তোমার সব কথাই শুনবো,
তুমি যা বলবে তাই করবো”।

এগুলো শুনে সত্যি আমার চোখেও জল এসে গেল ????????

জানিনা কার বউ ছিল .....

রং নম্বর ছিল ....

কিন্তু বউটা ভালো ছিল।

কৌতুক বাংলার হাসি

19 Jan, 01:03


স্ত্রী: তোমাকে বিয়ে করার সময় আমি যে আস্ত বোকা ছিলাম, এটা জানো?

স্বামী: হ্যাঁ, জানি। কিন্তু তোমাকে এত বেশি ভালোবাসতাম যে তখন আর বলতে ইচ্ছে করেনি।

কৌতুক বাংলার হাসি

18 Jan, 01:59


গভীর রাতে মাতাল হয়ে বাড়ি ফিরেছে স্বামী। কিন্তু স্ত্রী আজ কিছুতেই দরোজা খুলছে না। স্বামী হাতে থাকা হেলমেট দিয়ে দরোজায় আঘাত করতে থাকে।

একপর্যায়ে স্ত্রী বিরক্ত হয়ে জিজ্ঞেস করে-
স্ত্রী: দরোজায় এমন ধাক্কাধাক্কি করছে কে?

স্বামী: এ শহরের শ্রেষ্ঠ সুন্দরীর জন্য কিছু তাজা নীলপদ্ম নিয়ে এসেছিলাম।

এবার দৌড়ে এসে দরোজা খোলে স্ত্রী। স্বামী তার হাতের তলা দিয়ে দ্রুত ভেতরে ঢুকে যায়। ঘুরে দাঁড়িয়ে স্ত্রী জিজ্ঞেস করে-
স্ত্রী: কই, তোমার হাতে নীলপদ্মগুলো তো দেখছি না?

স্বামী: আমার সামনে তো শহরের শ্রেষ্ঠ সুন্দরীকেও দেখছি না!

কৌতুক বাংলার হাসি

17 Jan, 01:58


ঘুম থেকে উঠে স্ত্রী বললেন, ‘আজকের সকালটা অনেক সুন্দর!’

পরদিনও একই কথা, ‘চমৎকার একটা সকাল আজ!’

এবং তার পরদিনও, ‘কী সুন্দর সকাল!’

বিরক্ত স্বামী জিজ্ঞেস করলেন, ‘প্রতিদিন তোতাপাখির মতো এই বুলি আওড়ানোর অর্থ কী?’

স্ত্রী বললেন, ‘কেন, মনে নেই সেদিন বলেছিলে, “একটা সুন্দর সকালে যেদিকে দুচোখ যায়,
চলে যাব”!’

কৌতুক বাংলার হাসি

14 Jan, 01:56


কর্তা : যা তো ক্যাবলা, একটি খালি ট্যাক্সি নিয়ে আয়।

কিছুক্ষণ পর ক্যাবলা এসে বলল, স্যার, একটাও খালি ট্যাক্সি পেলাম না, ড্রাইভারের সিটে কেউ না কেউ বসে আছে।

কৌতুক বাংলার হাসি

13 Jan, 01:56


বাবুর্চি রান্না করছিল।

গৃহকর্ত্রী ধমকে উঠলেন, এ কী, তুমি না ধুয়েই মাছ রান্না করছ!

-মাছ তো সারা জীবন পানিতেই ছিল মেমসাহেব, ওটা আবার ধোয়ার কী দরকার।

কৌতুক বাংলার হাসি

12 Jan, 02:21


তাহসান খান এর বৌ খান না!!!

কেন?
?
?
?
?
?
?
?
?
কারণ তিনি রোজা 😜

কৌতুক বাংলার হাসি

11 Jan, 01:56


ভদ্রমহিলাঃ আজ একটা জরুরি কাজ আছে। সব রান্না একটার মধ্যে সেরে ফেলতে হবে।

বুয়াঃ বাড়িতে কোনো বড় পাতিল নেই তো! তাহলে রান্না একটার মধ্যে শেষ করব কীভাবে?

কৌতুক বাংলার হাসি

10 Jan, 01:54


খুব ভোরে সাহেব চাকরকে ডেকে তুললেন।

: এই দেখ তো সূর্য উঠেছে কি না?

: একটু সবুর করুন, স্যার। হারিকেনটা জ্বেলে নিয়ে আসি।

কৌতুক বাংলার হাসি

09 Jan, 01:54


মনিব : কুকুর মারা গেল আমার আর হাউমাউ করে কাঁদছিস তুই। এত কান্নাকাটির কী হল ?

চাকর : আমর কাম অনেক বাইড়া গেল সাহেব কইতে গেলে ও-ই তো সব পরিস্কার কইরা রাখত। চায়ের কাপ, থালা - বাসন সব তো ও-ই চাইটা-পুইটা সাফ করত। আমি শুধু ওকে তালিম দিতাম।

কৌতুক বাংলার হাসি

08 Jan, 01:54


চাকর : স্যার, আমার বউ বলল, আপনাকে আমার মাইনে বাড়াবার কথা বলতে।

সাহেব : ঠিক আছে, আমি আমার বউয়ের কাছ থেকে জেনে আসছি তোমার মাইনে বাড়ানো দরকার কি না।

কৌতুক বাংলার হাসি

07 Jan, 01:53


এটা চা না কফি? একদম কেরোসিনের গন্ধ।

: তা হলে এটা কফি। আমাদের চাতে পেট্রোলের গন্ধ।

কৌতুক বাংলার হাসি

06 Jan, 01:53


অবাক কান্ড! আপনার বাড়ির ঝি এত আগে চলে আসে আমাদেরটা তো আটটার আগে দেখাই দেয় না। কিছু বললে বলে, অন্য লোক দেখেন- আমি পারব না।

: অনেক বুদ্ধি খাটাতে হয়েছে ভাই। শেষে ওর সঙ্গে আমাদের ছোকরা গোয়ালার পরিচয় করিয়ে দিলাম- এখন নিজের গরজেই আসে।

কৌতুক বাংলার হাসি

05 Jan, 09:04


পুলিশ বলছে হাবিলদারকে, ‘তুমি কি চোরটাকে ধরতে পেরেছ?’

হাবিলদার: না, স্যার। তবে চোরের ফিংগার প্রিন্ট সঙ্গে করে এনেছি।

পুলিশ: কোথায়, দেখি?

হাবিলদার: স্যার, আমার গালে!

কৌতুক বাংলার হাসি

04 Jan, 09:04


জনি গাড়ি নিয়ে মহাসড়ক ধরে ছুটে যাচ্ছিল। তার গাড়ির গতিসীমা তখন ঘণ্টায় ১২০ কিমির বেশি অতিক্রম করছে।

এমন সময় সে লক্ষ করল, পেছন থেকে একটা পুলিশের গাড়ি তাকে ধাওয়া করছে। জনি বুঝল, সে সর্বোচ্চ গতিসীমা অতিক্রম করে ফেলেছে। এখন উপায়?

গাড়ি থামালেই একগাদা টাকা জরিমানা গুনতে হবে। মনে মনে সে একটা বুদ্ধি আঁটল।

গাড়ির গতি না কমিয়ে সে আরও বাড়িয়ে দিল। পুলিশের গাড়িটাও তখন ঝড়ের বেগে ধেয়ে আসছে।

হঠাৎ একটা পেট্রলপাম্পের পাশে দাঁড়িয়ে গেল জনি। গাড়ি থেকে নেমে এক ছুটে ঢুকে গেল পেট্রলপাম্পের বাথরুমে।

পাঁচ মিনিট পর জনি যখন বের হলো, পুলিশ তাকে ঘিরে ফেলেছে। জনি পেটে হাত বোলাতে বোলাতে বলল, ‘বুঝতেই পারছেন, বেগটা একটু বেশি পেয়েছিল!’

কৌতুক বাংলার হাসি

03 Jan, 09:03


সরদার তাঁর বন্ধুকে বলছেন, ‘জানিস, আমি গোয়েন্দা উপন্যাস সব সময় মাঝামাঝি থেকে পড়া শুরু করি। তাতে মজাটা বেশি হয়।’

বন্ধু: কীভাবে?

সরদার: তখন শুধু উপন্যাসের শেষ না, শুরুটা জানারও কৌতূহল থাকে!

কৌতুক বাংলার হাসি

02 Jan, 09:03


বিখ্যাত গোয়েন্দা শার্লক হোমস ও তাঁর সহকারী ওয়াটসন একটা বেলুনে চেপে উড়ে বেড়াচ্ছিলেন। উড়তে উড়তে চলে যাচ্ছিলেন এক দেশ থেকে আরেক দেশে।

নিজেদের অবস্থান বুঝতে না পেরে শার্লক বেলুন থেকেই চিৎকার করে এক লোককে ডাকলেন, ‘এই যে শুনছেন, আমরা এখন কোথায় আছি বলতে পারেন?’

লোকটা কিছুক্ষণ ভেবে উত্তর দিল, ‘আপনারা একটা বেলুনে আছেন।’

উত্তর শুনে শার্লক তাঁর সহকারীকে বললেন, ‘ওয়াটসন, বলো তো, এই লোকটার পরিচয় কী?’

ওয়াটসন: আমার ধারণা, লোকটা পাগল।

শার্লক হোমস: নাহ্। সে একজন গণিতবিদ।

ওয়াটসন: কী করে বুঝলে?

ওয়াটসন: প্রথমত, লোকটা উত্তর দেওয়ার আগে কিছুক্ষণ ভেবে নিয়েছে। দ্বিতীয়ত, লোকটা আমাদের একদম সঠিক উত্তরটাই দিয়েছে। তৃতীয়ত, তার উত্তরের কোনো ব্যবহারিক প্রয়োগ নেই!

কৌতুক বাংলার হাসি

01 Jan, 09:02


গোয়েন্দাপ্রধান: চোরাকারবারিদের অনুসরণ করে তুমি কি হোটেল সুপার স্টারে গিয়েছিলে?

গোয়েন্দা সহকারী: অবশ্যই, স্যার!

গোয়েন্দাপ্রধান: ওরা তোমাকে চিনে ফেলেনি তো?

গোয়েন্দা সহকারী: অসম্ভব, স্যার। আমি ছদ্মবেশ নিয়ে হোটেলের ভেতরে ঢুকে গেছি।

গোয়েন্দাপ্রধান: কিসের ছদ্মবেশে গিয়েছিলে?

গোয়েন্দা সহকারী: স্যার, ভিক্ষুকের ছদ্মবেশে।

গোয়েন্দাপ্রধান: কী?! হোটেল সুপার স্টারের মতো একটা জায়গায় তুমি ভিক্ষুকের ছদ্মবেশে গিয়েছ? তোমাকে তো ভেতরে ঢুকতেই দেওয়ার কথা না!

গোয়েন্দা সহকারী: হা হা! স্যার কি আমাকে অত বোকা ভেবেছেন? জানতাম, ঢুকতে দেবে না। সে জন্য আগে থেকেই গলায় পরিচয়পত্রটা ঝুলিয়ে রেখেছিলাম!

কৌতুক বাংলার হাসি

29 Dec, 09:03


থানায় গিয়ে এক ভদ্রমহিলা ইন্সপেক্টরকে বললেন, ‘আমার স্বামী গতকাল আলু কিনতে বাজারে গেছে, এখনো ফেরেনি।’

ইন্সপেক্টরঃ আলুই রান্না করতে হবে এমন তো কোনো কথা নেই, অন্য সবজি রান্না করুন।

কৌতুক বাংলার হাসি

28 Dec, 08:59


গতিসীমার চেয়ে দ্রুতগতিতে গাড়ি চালানোর অপরাধে বল্টুকে আটক করল ট্রাফিক পুলিশ।

বল্টু: অনেকেই আমার মতো দ্রুতগতিতে গাড়ি চালাচ্ছিল। আপনি আমাকেই কেন আটক করলেন?

পুলিশ: আপনি কি কখনো মাছ ধরতে গেছেন?

বল্টু: হ্যাঁ! কিন্তু কেন?

পুলিশ: কখনো কাউকে একসঙ্গে সব মাছ ধরতে দেখেছেন?

কৌতুক বাংলার হাসি

27 Dec, 08:58


প্রথম পুলিশঃ স্টেডিয়ামে দর্শকেরা যেন দাঙ্গা না বাধায় তা দেখার জন্য কনস্টেবল মালেক সাদা পোশাকে ছিল।

দ্বিতীয় পুলিশঃ তারপর?

প্রথম পুলিশঃ দাঙ্গা পুলিশের মার খেয়ে এখন সে হাসপাতালে।

কৌতুক বাংলার হাসি

26 Dec, 08:58


এক পুলিশ অফিসার সেদিন এক চোরকে হাতেনাতে ধরে ফেলে বলেন, কী রে, কত দিন এ লাইনে কারবার করছিস ?

চোরটা বলল- তা দশ বছর পার হল স্যার।

অফিসার বলল- এতদিন ধরে চুরি করছিস, একটা শাগরেদ যোগাড় করতে পারিস নি ?

: আজকাল যে যুগ পড়েছে স্যার, বিশ্বাসী লোক পাব কোথায় ?

কৌতুক বাংলার হাসি

25 Dec, 08:57


এক ভদ্রলোক তার খাটের নিচে একটি চোরকে লুকিয়ে থাকতে দেখে অবাক হলেন।

চোরটিকে ধরতেই সে কেঁদে বলল, আমি চুরি করতে আসি নি। বন্ধুদের সাথে লুকোচুরি খেলতে এসে এখানে লুকিয়েছি।

: বন্ধুরা কই?

: পাশের বাড়িতে ডাকাতি করছে।

কৌতুক বাংলার হাসি

24 Dec, 08:57


চোর : (বাড়ির মালিককে) অন্য কিছু না। আমি তোমার বউয়ের গয়না খুঁজছি।

বাড়ির মালিক : (চোরকে) আমাকেও তোমার সঙ্গে নাও। আমাকেও জানায় নি কোথায় গয়না রেখেছে।

কৌতুক বাংলার হাসি

23 Dec, 08:56


: নেতা আর চোরের পার্থক্য কী?

: চোর চুরি করে জেলে যায় আর নেতা জেল থেকে বেরিয়ে চুরি শুরু করে।

কৌতুক বাংলার হাসি

22 Dec, 08:56


ওস্তাদ চোর তার চেলাকে হাতেকলমে শিক্ষা দিতে এক গৃহস্থবাড়িতে ঢুকেছে চুরি করতে।

অনেক কায়দা করে ঘরে ঢুকে অন্ধকার কিছু একটার ধাক্কা লেগে শব্দ হল-ঠং।

গৃহস্থ ঘুমের ঘোরে বলে উঠলেন-কে রে?
ওস্তাদ চোর সঙ্গে সঙ্গে বিড়ালের গলা নকল করে ডেকে উঠল- ম্যাঁও। গৃহস্থ বিড়াল ভেবে আবার চোখ বুজলেন।

এরপর চ্যালা চোরের হাতে লেগে কী একটা পড়ে ঝন ঝন শব্দ করে উঠল।
গৃহস্থ আবার বললেন, কে রে? কে ওখানে?

চ্যালা চোর সঙ্গে সঙ্গে বুদ্ধি করে বলল, হুজুর, আমিও বিড়াল।

কৌতুক বাংলার হাসি

21 Dec, 08:56


এক গাঁয়ের এক চোর একটা সাইকেল চুরি করে বাজারে নিয়ে গেল বিক্রি করতে। এক টাউট লোক এসে সাইকেলটা দরদাম করল কিছুক্ষণ।

তারপর ‘দেখি তোমার সাইকেলটা কেমন চলে’ বলে সাইকেলে চড়ে প্যাডেল মেরে একেবারে হাওয়া।

শুকনো মুখে বাড়ি ফিরছিল চোর। গাঁয়ের যারা তাকে সাইকেল বিক্রি করতে নিয়েযেতে দেখেছিল তারা জানতে চাইল, কি, সাইকেল বিক্রি করে কত লাভ হলো?

চোর বলল, লাভ হয়নি; যে দরে কিনেছিলাম সেই দরেই বেচেছি।

কৌতুক বাংলার হাসি

20 Dec, 08:55


মৃত্যুদন্ডপ্রাপ্ত আসামিকে দু’জন গার্ড ফায়ারিং স্কোয়াডের দিকে নিয়ে যাচ্ছে। দীর্ঘ পথ। প্যাচপেচে কাদা! পা দেবে যায়।

আসামি বলল, হাঁটতে খুব কষ্ট হচ্ছে
: আমাদের কথা একবার ভাবুন। এই কাদা মাড়িয়ে আবার ফিরতে হবে।

কৌতুক বাংলার হাসি

19 Dec, 08:54


তিন বন্ধু একটি মোটরসাইকেলে চড়ে রাস্তা দিয়ে যাচ্ছে। কিছুদূর যাওয়ার পর ট্রাফিক তাদের থামিয়ে দিয়ে বলল, ‘একটি মোটরসাইকেলে তিনজন ওঠা আইনত অপরাধ, এটা আপনারা জানেন না?’

‘জানি’, জবাব দিল একজন।

ট্রাফিক রেগে বলল, ‘জানেন তো একটি মোটরসাইকেলে তিনজন উঠেছেন কেন?’

‘জেনেশুনে অপরাধ করব না বলেই তো আমাদের একজনকে বাসায় রেখে আসতে যাচ্ছি, স্যার।’

কৌতুক বাংলার হাসি

18 Dec, 08:54


ঝুম বৃষ্টি। এর মধ্যে প্রচণ্ড গতিতে যাচ্ছিল গাড়িটা। সংগত কারণেই গাড়িটার পথ রোধ করে দাঁড়াল কর্তব্যরত ট্রাফিক পুলিশ।

পুলিশ: এই বেকুব! এই বৃষ্টিতে কেউ এত জোরে গাড়ি চালায়?

চালক: আমি তো গাড়ির ভেতর বসে আছি, গায়ে বৃষ্টির ছিটাফোঁটাও লাগছে না। বেকুব আমি-না যে বাইরে দাঁড়িয়ে বোকার মতো বৃষ্টিতে ভিজছে, সে?

কৌতুক বাংলার হাসি

17 Dec, 08:53


: ওগো মনে হচ্ছে ঘরে চোর ঢুকেছে, ওগো শুনছ? তুমি জেগে আছ?

: না।

কৌতুক বাংলার হাসি

16 Dec, 08:32


: তোমার ব্যাংক ডাকাতির অভিজ্ঞতা আছে মানছি। কিন্তু তুমি যে ব্যাংকগুলির নাম বললে তার মধ্যে সাউথ লিবার্টি ব্যংকের নাম নেই কেন?

: ওই ব্যাংকেই যে আমার ডাকাতির মাল জমা আছে।

কৌতুক বাংলার হাসি

15 Dec, 08:32


গুলিস্তানের পকেটমারদের সুনাম শুনে এক লোক গুলিস্তানে এল ব্যাপারটা দেখার জন্য। সে বুক পকেটে একটা একশ টাকার নোট নিয়ে সারা গুলিস্তানে ঘুরে বেড়াতে লাগল। সারা দিন কেটে গেল কিন্তু কোনো খবর নেই। পকেটের টাকা পকেটেই পড়ে রইল।

সন্ধ্যায় একটা পান দোকান থেকে পান কিনতে কিনতে দোকানদারকে বলল, কই গুলিস্তানের পকেটমাররা নাকি দেশের সেরা কিন্তু তার তো কোনো পরিচয় পেলাম না।

একটু দূরে দাঁড়ানো এক ছেলে তখন বলল, জাল নোট নিয়ে ঘুরে বেড়ালে কে আপনার পকেট মারবে?

কৌতুক বাংলার হাসি

14 Dec, 08:31


হাবলু রাস্তা দিয়ে গাড়ি হাঁকিয়ে যাচ্ছে। একসময় রাস্তার লাল বাতি জ্বলে উঠল। কিন্তু হাবলুর থামার কোনো নামগন্ধ নেই।

লাল বাতি পেরোতেই ট্রাফিক পুলিশ হাবলুকে থামিয়ে দিয়ে বললেন, ‘রাস্তায় লাল বাতি জ্বলে উঠেছে, দেখতে পারছেন না? লাল বাতি জ্বলে উঠলে যে থামতে হয় তাও জানেন না না কি!’

‘লাল বাতি জ্বলে ওঠা তো দেখেছি, কিন্তু আপনি যে দাঁড়িয়ে ছিলেন এটা দেখতে পারিনি, স্যার।’ হাবলুর জবাব।

কৌতুক বাংলার হাসি

13 Dec, 08:31


সর্দারজি মোটরসাইকেলে করে যাচ্ছিলেন। এমন সময় ট্রাফিক পুলিশ থামতে ইশারা করল।

সর্দারজি: দুঃখিত, স্যার, আমরা ইতিমধ্যেই তিনজন উঠে বসে আছি, আপনাকে ওঠানোর মতো জায়গা নেই!

কৌতুক বাংলার হাসি

08 Dec, 01:35


এক বাড়িতে ডাকাতি হয়েছে। প্রতিবেশীর বাড়িতে অনুসন্ধানের কাজে গেছেন গোয়েন্দা।
গোয়েন্দা: গত রাতে পাশের বাসা থেকে আপনারা কোনো শব্দ শুনতে পেয়েছেন?
প্রতিবেশী: নাহ্! গোলাগুলি, চিৎকার আর ওদের কুকুরটার চেঁচামেচির যন্ত্রণায় কিছু শোনাই যাচ্ছিল না!

কৌতুক বাংলার হাসি

07 Dec, 01:35


গির্জায় কনফেশন চলছে-
: ফাদার, আমি একটি মুরগি চুরি করেছিলাম। সেটা নিয়ে আপনি আমাকে পাপমুক্ত করবেন?
: না, এভাবে হয়না, তুমি যার মুরগি তাকে ফেরত দিয়ে আসো।
: ফেরত দেওয়ার চেষ্টা করেছিলাম কিন্তু মুরগির মালিক ফেরত নিতে চায় না।
: সে ক্ষেত্রে তুমি পাপমুক্ত। কারণ তুমি মুরগির মালিককে ফেরত দেওয়ার চেষ্টা করেছিলে।
মুরগিচোর খুশিমনে মুরগি নিয়ে বাড়ি চলে গেল। ওদিকে পাদ্রি বাড়ি ফিরে দেখেন তাঁর মুরগিটি নেই।

কৌতুক বাংলার হাসি

03 Dec, 01:33


একদিন এক কৃষকের বাড়িতে হানা দিলেন এক গোয়েন্দা। সহজ সরল কৃষককে ধমক দিয়ে গোয়েন্দা বললেন, ‘সরে দাঁড়াও, আজ তোমার বাড়িতে তল্লাশি করব!’
কৃষক বললেন, ‘তল্লাশি করতে চান, করুন স্যার। কিন্তু দয়া করে বাড়ির উত্তর দিকের মাঠটাতে যাবেন না।’
গোয়েন্দা কৃষকের নাকের ডগায় পরিচয়পত্রটা ঝুলিয়ে বললেন, ‘এটা চেন? এখানে আমার নাম লেখা আছে-গোয়েন্দা ছক্কু মিঞা! এটা দেখলে যে কেউ ভয়ে কুঁকড়ে যায়! আর তুমি কিনা আমার কাজে বাধা দিতে চাও?’
ঝাড়ি খেয়ে আর কিছু বললেন না কৃষক।
কিছুক্ষণ পরই দেখা গেল, উত্তর দিকের মাঠ থেকে গোয়েন্দা ছক্কু মিঞার চিৎকার শোনা যাচ্ছে, ‘বাঁচাও! আমাকে বাঁচাও’। কৃষক ছুটে গিয়ে দেখলেন, একটা ষাঁড় ছক্কু মিঞাকে তাড়া করছে। দূর থেকে কৃষক বললেন, ‘স্যার, ওকে আপনার পরিচয়পত্রটা দেখান!’

কৌতুক বাংলার হাসি

02 Dec, 01:32


এক পকেটমারের সঙ্গে জেলখানায় দেখা করতে গেছে অন্য এক পকেটমার বন্ধু।
দর্শনার্থী বন্ধু: বন্ধু, তুমি কোনো চিন্তা কোরো না। আজ সকালেই আমি উকিলের সঙ্গে দেখা করে এসেছি। উকিলকে নগদ ২০ হাজার টাকাও দিয়ে এসেছি।
কয়েদি বন্ধু: উকিল কী করলেন? টাকাগুলো পকেটে রেখে দিলেন?
দর্শনাথী বন্ধু: হু। অন্তত ওনার তা-ই ধারণা।

কৌতুক বাংলার হাসি

01 Dec, 01:32


শার্লক হোমস: আপনার স্ত্রীর সঙ্গে ঝগড়া হয়েছে, তাই না?
মক্কেল: হুঁ।
শার্লক হোমস: আপনি ডাক্তারের কাছে যাচ্ছেন, তাই তো?
মক্কেল: হুঁ! কিন্তু আপনি এত কিছু বুঝলেন কী করে?
শার্লক হোমস: কারণ, আপনার মাথায় ভাঙা ফুলদানির টুকরা দেখা যাচ্ছে!

কৌতুক বাংলার হাসি

30 Nov, 01:31


রাস্তায় দ্রুত গাড়ি চালানোর কারণে এক তরুণকে পুলিশ অফিসার আটক করেছেন। লোকটার শুধু একটাই কথা, ‘আগে আমার কথা তো শুনুন।’
কিন্তু পুলিশ অফিসারও নাছোড়বান্দা। ‘না, কোনো কথাই শুনব না। জেলের বড় কর্তা না আসা পর্যন্ত তোমাকে কিছুতেই ছাড়া যাবে না।’
ঘণ্টাখানেক পর পুলিশ অফিসার ওই তরুণকে বললেন, ‘তুমি আসলে ভাগ্যবান। আজকে আমাদের বড় স্যারের মেয়ের বিয়ে। তাই আজ তিনি যখন অফিসে আসবেন, তখন তাঁর মেজাজ খুবই ঠান্ডা থাকবে।’
এতক্ষণে কথা বলার সুযোগ পেয়েই তরুণ হাউমাউ করে বলে উঠল, ‘বড় কর্তা এলে আপনার খবর আছে। আমিই তাঁর মেয়ের হবু বর! বিয়েতে যাচ্ছিলাম।’

কৌতুক বাংলার হাসি

29 Nov, 01:30


সীমান্ত এলাকায় এক লোক প্রায়ই সাইকেলে চেপে পিঠে দুটি বস্তা নিয়ে সীমান্ত পার হয়। সেনারা প্রতিদিন লোকটিকে থামিয়ে বস্তা দুটি খুলে তল্লাশি করে।
সব সময়ই দেখা যায়, বস্তায় শুধু বালু। লোকটিও অসংখ্যবার বালু আনা-নেওয়া করল এভাবে সাইকেলে চড়ে। অবশেষে একদিন তাকে আর দেখা গেল না। বহু দিন পর সীমান্তের এক সেনা ছুটি কাটাতে শহরে এসে দেখে, ওই লোকটি সামনে দিয়ে যাচ্ছে। সেনাটি বলল, ‘এই যে, আপনি! আমরা নিশ্চিত ছিলাম, আপনি কিছু চোরাচালান করছেন। কিন্তু কখনো বালু ছাড়া কিছুই তো আমরা পাইনি! বলুন তো, আসলে আপনি কী চোরাচালান করতেন?’
লোকটা বলল, ‘সাইকেল।’

কৌতুক বাংলার হাসি

28 Nov, 01:58


ফেরত দিতে হবে?🤣🤣🤣

উকিল: মাননীয় আদালত, সব তথ্যের ভিত্তিতে এটা নিঃসন্দেহে প্রমাণিত যে, আমার মক্কেল জনাব ছক্কু সম্পূর্ণ নির্দোষ। ব্যাংক ডাকাতির সঙ্গে তিনি কোনোভাবেই জড়িত নন। অতএব, তাঁকে বেকসুর খালাস দেওয়া হোক।
বিচারক: তথ্য-প্রমাণের ভিত্তিতে জনাব ছক্কুকে বেকসুর খালাস দেওয়া হলো। জনাব ছক্কু, আপনার কি কিছু বলার আছে?
ছক্কু: আমাকে কি ব্যাংকের টাকাগুলো ফেরত দিতে হবে?

কৌতুক বাংলার হাসি

27 Nov, 02:32


হাইওয়েতে জলিল সাহেবের গাড়ি আটক করল পুলিশ। কর্তব্যরত সার্জেন্ট ধমক দিয়ে বললেন, ‘ব্যাপার কী? আপনি এত আস্তে গাড়ি চালাচ্ছেন কেন?’
জলিল: রাস্তার শুরুতে দেখলাম, ওপরে বড় করে লেখা ২০। ভাবলাম, এই রাস্তার সর্বোচ্চ গতিসীমা নিশ্চয় ২০। তাই...
সার্জেন্ট: ওরে বোকা, এটা ২০ নম্বর রাস্তা। কিন্তু কথা হচ্ছে, আপনার গাড়ির পেছনের সিটে বসা দুজন এমন ভয়ার্ত চোখে চেয়ে আছে কেন? চুল খাড়া হয়ে আছে, দাঁতকপাটি লাগার দশা। ঘটনা কী?
জলিল: না মানে, একটু আগে ২১২ নম্বর রাস্তা দিয়ে এলাম তো!

কৌতুক বাংলার হাসি

26 Nov, 02:32


পুলিশ বলছে চোরকে, ‘লজ্জা করে না তোমার? এই নিয়ে তৃতীয়বার তুমি থানায় এলে!’
চোর: স্যার, আমি তো মাত্র তৃতীয়বার, আপনি যে প্রতিদিনই আসেন!

কৌতুক বাংলার হাসি

25 Nov, 02:31


এই কৌতুকটা থানার সামনে দিয়ে যাওয়ার সময় আমার মনে হয়।
এক ভদ্রলোক একদিন ঘুম থেকে উঠে দেখল তার বারান্দায় একটা গ্রেনেড। সঙ্গে সঙ্গে থানায় ফোন করল।
ভাই আমার বাড়ির বারান্দায় একটা গ্রেনেড দেখতে পাচ্ছি।
থানা থেকে উত্তর দিল, তিন দিন অপেক্ষা করুন। যদি কেউ নিতে না আসে তাহলে ওটা আপনি নিজের কাছে রেখে দিতে পারেন।

কৌতুক বাংলার হাসি

24 Nov, 03:01


এক দুষ্ট ছেলে থানায় ফোন করেছে।
- এইটা কি পুলিশ স্টেশন?
- হ্যাঁ।
- আপনি কি পুলিশ?
- হ্যাঁ।
- আপনার থানায় বাথরুম আছে?
- হ্যাঁ।
- আপনার বাথরুমে কমোড আছে?
- হ্যাঁ, আছে।
- তাহলে কমোডের মধ্যে মাথা ঢুকাইয়া বইসা থাকেন। এই বলে ছেলেটি ফোন কেটে দিল।
কিছুক্ষণ পর পুলিশ নাম্বার বের করে কলব্যাক করল। ছেলেটির বাবা ফোন ধরল।
পুলিশ অভিযোগ করল, আপনার ছেলে আমাকে কমোডে মাথা ঢুকিয়ে বসে থাকতে বলেছে।
- কতক্ষণ আগে বলেছে?
- এই ধরেন ১০ মিনিট।
- তাহলে এখন মাথা বের করে ফেলেন।

কৌতুক বাংলার হাসি

23 Nov, 03:00


কোন দেশের পুলিশের দক্ষতা কেমন সেই নিয়ে কয়েক দেশের পুলিশের উচ্চ পর্যায়ের আলোচনা চলছে।
জাপানী পুলিশ : যে কোন ঘটনা কে ঘটিয়েছে সেটা জানতে আমাদের ৭২ ঘন্টা সময় লাগে।
বৃটিশ পুলিশ : আরে দূর আমরা দুনিয়ার সেরা পুলিশ । অন্যায় কারীকে চিনতে আমাদের সর্বোচ্চ ২৪ ঘন্টা সময় লাগে ।
আমেরিকার পুলিশ : আমারাও ২৪ ঘন্টার মধ্যে যে কোন ক্রিমিনালকে পাকড়াও করতে পারি।
বাংলাদেশের পুলিশ : আমাদেরকে না জানিয়ে কোন ঘটনাই ঘটে না।

কৌতুক বাংলার হাসি

22 Nov, 01:08


চোর ধরে নিয়ে যাওয়ার সময় হঠাৎ বাতাসে পুলিশের টুপি উড়ে গেল।
চোর: স্যার, আপনি অনুমতি দিলে আমি এক দৌড়ে আপনার টুপিটা এনে দিতে পারি।
পুলিশ: আমাকে বোকা পেয়েছ? তুমি টুপি আনার নাম করে দৌড়ে পালাতে চাও, তা কি আমি বুঝি না ভেবেছ? চুপচাপ এখানে দাঁড়িয়ে থাকো, আমি টুপিটা নিয়ে আসছি!

কৌতুক বাংলার হাসি

21 Nov, 02:07


একবার এক চোর রাতের বেলা নারকেলগাছে উঠেছে। উদ্দেশ্যে কী, সেটা তো আর বলে দিতে হবে না। তো নারকেল নিচে ফেলতেই জোরে শব্দ হলো। সেই শব্দে গৃহস্থ মানে গাছের মালিক গেল জেগে। চিত্কার করে জানতে চাইল, ‘কে রে?’
গাছের ওপর থেকে চোরটা উত্তর দিল, আমি মতিন।
: ওইখানে কী করিস?
: ঘাস কাটি।
: ওই ছাগল, নারকেলগাছে কি ঘাস আছে নাকি?
: নাই দেইখ্যাই তো নেমে আসতেছি।

কৌতুক বাংলার হাসি

20 Nov, 02:07


পাহারাওলা-

এতো রাতে পাকে ঘরেছেন কেন কৈফিয়ৎ দিন ?


ব্যক্তি-

তাই যদি দেবার থাকতো, তাহলে কি আর আমি এতক্ষণ বাইরে থাকি । তাহলে তো কখন আমি বাড়ীতে আমার স্ত্রীর কাছেই চলে যেতে পারতুম।

কৌতুক বাংলার হাসি

19 Nov, 01:05


: নাইট র্গাড হিসেবে আপনার বিশেষ যোগ্যতা কি?
: আমি স্যার অল্প গোলমালেই জেগে উঠতে পারি।

কৌতুক বাংলার হাসি

18 Nov, 01:05


বিমানবাহিনীতে একটি ইন্টারভিউ।
-সেনাবাহিনী, নৌবাহিনী এবং বিমানবাহিনী- এই তিনটির মধ্যে বিমানবাহিনীকে পছন্দ করলে কেন?
-একমাত্র বিমানবাহিনীর যোদ্ধারাই পালানোর সময় ঘন্টায় ৫০০ মাইল বেগে পালাতে পারে।

কৌতুক বাংলার হাসি

17 Nov, 01:04


-বলুন তো, কাজুবাদাম আর স্বামীর মধ্যে সবচেয়ে বড় পার্থক্য কী?
-কাজুবাদাম চিবানো হয় পকেটে টাকা থাকলে, স্বামীকে চিবানো হয় টাকা না থাকলে

কৌতুক বাংলার হাসি

16 Nov, 01:04


ম্যানেজারঃ আসলে আমরা দেখলাম, এই মুহূর্তে আমাদের আর কারও সাহায্যের প্রয়োজন নেই, তাই আপনাকে নিতে পারছি না?
চাকরিপ্রার্থীঃ তাহলে তো স্যার এই পোস্টে আমি আমার চেয়ে আর কাউকে যোগ্য দেখছি না। আমি আমার জীবনেও কাউকে সাহায্য করিনি।

কৌতুক বাংলার হাসি

15 Nov, 01:03


ইন্টারভিউ দিতে এসেছে এক চাকরিপ্রার্থী।
: আপনার বয়স কত?
: ত্রিশ বছর।
: আপনি কত বছর চাকরি করেছেন?
: পঁয়ত্রিশ বছর।
: এটা কী করে সম্ভব?
: ওভারটাইম করেছি, স্যার।

কৌতুক বাংলার হাসি

14 Nov, 01:03


এক সত্যবাদী যুবক ইন্টারভিউ বোর্ডের প্রশ্নের উত্তরে বলল, চশমাসহ আমার ওজন একশ বাইশ পাউন্ড। বোর্ডের চেয়ারম্যান বললেন, চশমাসহ ওজনের দরকার কী?
যুবক চশমার মোটা কাচের দিকে ইশারা করে বলল, চশমা খুলে ফেললে যে আমি ওজনের স্কেলটা পড়তে পারি না।

কৌতুক বাংলার হাসি

13 Nov, 01:03


সাংবাদিক: লোকজন খেতে পায় না, আর আপনি দুধভর্তি সুইমিং পুলে গোসল করেন?
সেরা ধনী: কী করব বলেন...গরুগুলো সব খাটো খাটো...একটার নিচেও দাঁড়াতে পারি না।

কৌতুক বাংলার হাসি

12 Nov, 01:02


ইন্টারভিউ বোর্ডে সর্দারজিকে প্রশ্ন করলেন এক প্রশ্নকর্তা, ‘কল্পনা করো তো, তুমি একটা ২০ তলা বাড়ির ১৫ তলায় আছ। এমন সময় ভীষণ আগুন লেগে গেল। সবাই ছোটাছুটি শুরু করল। তুমি কী করবে?’
সর্দারজি: আমি কল্পনা করা বন্ধ করব!

কৌতুক বাংলার হাসি

11 Nov, 01:02


ক্যাপ্টেন: সৈনিক, আপনি কি সাঁতার জানেন?
সৈনিক: জানি, স্যার।
ক্যাপ্টেন: কোথায় সাঁতার শিখলেন?
সৈনিক: পানিতে স্যার।

কৌতুক বাংলার হাসি

10 Nov, 01:02


সোভিয়েত যুগের কথা। পরীক্ষা হচ্ছে যৌথ খামারের পরিচালকদের।
-আপনি যৌথ খামারের পরিচালক। আপনার জমিগুলোতে এবার ফলন হয়নি। কী কারণে এটা হতে পারে বলে আপনি মনে করেন?
-আবহাওয়া ভালো ছিল না, ফলনের উপযুক্ত পরিবেশ ছিল না।
-নতুন কিছু ভাবুন, জনাব ডিরেক্টর।
-হতে পারে, বীজই লাগাতে ভুলে গেছি।

কৌতুক বাংলার হাসি

09 Nov, 01:01


ইন্টারভিউ বোর্ডে প্রার্থীকে বলছেন কর্মকর্তা, ‘আমাদের এখানে কিন্তু আপনাকে বিভিন্ন ধরনের কাজকর্ম করতে হবে।’
প্রার্থী: সে ক্ষেত্রে আমিই বোধহয় আপনার জন্য সবচেয়ে নির্ভরযোগ্য প্রার্থী।
কর্মকর্তা: কীভাবে?
প্রার্থী: আমি গত চার মাসে ১০ বার চাকরিস্থল বদল করেছি।

কৌতুক বাংলার হাসি

08 Nov, 01:01


প্র.: কোন জিনিসটি দেখতে একটি অর্ধেক আপেলের মতো?
উ.: আপেলের বাকি অর্ধেকটি।
প্র.: ব্রেকফাস্টে কোন জিনিসটা কখনোই খেতে পারেন না আপনি?
উ.: ডিনার।
প্র.: বে অব বেঙ্গল কোন স্টেটে অবস্থিত?
উ.: লিকুইড।

কৌতুক বাংলার হাসি

07 Nov, 01:02


প্র.: কংক্রিটের মেঝেতে ডিম ফেলবেন, কিন্তু ফাটবে না-কীভাবে করবেন এটা?
উ.: কংক্রিটের মেঝে আসলে খুব শক্ত, ফাটার কোনো আশঙ্কাই নেই!
প্র.: একটা দেয়াল বানাতে আটজন মানুষের যদি ১০ ঘণ্টা লাগে, চারজন মানুষের কত সময় লাগবে?
উ.: কোনো সময়ই লাগবে না, কারণ দেয়ালটা ততক্ষণে তৈরি হয়ে যাবে!
আপনার এক হাতে যদি তিনটি আপেল ও চারটি কমলা থাকে, আর আরেকটি হাতে থাকে চারটি আপেল ও তিনটি কমলা; তাহলে কী পেলেন আপনি?
উ.: বিশাল বড় হাত।
প্র.: এক হাতে একটা হাতিকে কীভাবে ওপরে তুলবেন?
উ.: এক হাতের আটবে এমন হাতিকে জীবনেও খুঁজে পাবেন না!
প্র.: একজন মানুষ কী করে আট দিন না ঘুমিয়ে থাকতে পারে?
উ.: কোনো সমস্যা নেই, সে রাতে ঘুমাবে!
প্র.: নীল সাগরে যদি একটা লাল পাথর ছুড়ে মারেন, কী হবে?
উ.: যা হওয়ার তা-ই, পাথরটি ভিজে যাবে অথবা ডুবে যাবে টুপ করে।

কৌতুক বাংলার হাসি

06 Nov, 01:59


ড্রাইভার পদে চাকরির জন্য মন্টু মিয়া গেছে সাক্ষাত্কার দিতে। সাক্ষাত্কার চলছে-
প্রশ্নকর্তা: আপনাকে আমার পছন্দ হয়েছে। চাকরিটা আপনাকে দেওয়া হবে। স্টার্টিং বেতন দেওয়া হবে দুই হাজার টাকা। আপনার কোনো সমস্যা নেই তো?
মন্টু মিয়া: না না স্যার, আমার কোনো সমস্যা নেই। স্টার্টিং বেতন ঠিক আছে, কিন্তু ড্রাইভিং বেতন কত সেটাও তো জানা দরকার মনে হয়।

কৌতুক বাংলার হাসি

05 Nov, 01:59


ইন্টারভিউ বোর্ড-
চাকুরী দাতা :- আচ্ছা- আপনি একটা ডাহা মিথ্যা কথা বলুন তো??
চাকুরী প্রার্থী :- এখানে আসার সময় দেখলাম, বটগাছের নীচে তিনটা মহিলা চুপচাপ বসে আছে!

কৌতুক বাংলার হাসি

04 Nov, 01:58


রেলওয়য়েতে চাকরির ইন্টারভিউ হচ্ছে। একটি চটপটে ছেলেকে সবার পছন্দ হল। চেয়ারম্যান একটু বাজিয়ে নিতে চাইলেন।
: ধর, একটা দ্রুতগামী ট্রেন আসছে। হঠাৎ দেখলে লাইন ভাঙা। ট্রেনটা থামানো দরকার। কী করবে তুমি?
: লাল নিশান ওড়াব।
: যদি রাত হয়?
: লাল আলো দেখাব।
: লাল আলো যদি না থাকে?
: তা হলে আমার বোনকে ডাকব্‌
: বোনকে! তোমার বোন এসে কী করবে?
: কিছু করবে না। ওর অনেক দিনের শখ একটা ট্রেন-অ্যাক্সিডেন্ট দেখার।

কৌতুক বাংলার হাসি

03 Nov, 01:58


সাংবাদিকঃ সেকি! আপনার মা যে বললেন আপনার বয়স ত্রিশ।
নায়িকাঃ মা মিথ্যে বলেননি। তবে আমি গুনতে শিখেছিলাম ছয় বছর বয়সে।

কৌতুক বাংলার হাসি

02 Nov, 01:57


রিয়াদ সাহেবের কান দুটি কাটা পড়েছে বহু আগে। টিভিতে খবরের জন্যে একজন রিপোর্টার খুঁজছেন তিনি।
ইন্টারভিউ বোর্ডে প্রথম প্রার্থীকে জিজ্ঞেস করলেন তিনি, ‘দেখুন, এ পেশায় খুব মনোযোগী হতে হয়, অনেক সূক্ষ্ম ব্যাপার খেয়ালে রাখতে হয়। আপনি কি আমার সম্পর্কে এমন কিছু খেয়াল করতে পারছেন?’
প্রার্থী একগাল হেসে বললো, ‘নিশ্চয়ই স্যার। আপনার তো দুটা কানই কাটা!’
রিয়াদ সাহেব গর্জে উঠলেন, ‘বেরো এখান থেকে, ব্যাটা নচ্ছাড়!’
দ্বিতীয় প্রার্থীকেও একই প্রশ্ন করলেন তিনি। ‘দেখুন, এ পেশায় খুব মনোযোগী হতে হয়, অনেক সূক্ষ্ম ব্যাপার খেয়ালে রাখতে হয়। তা, আপনি কি আমার সম্পর্কে এমন কিছু খেয়াল করতে পারছেন?’
দ্বিতীয় প্রার্থী খানিকক্ষণ চেয়ে থেকে বললো, ‘জ্বি স্যার। আপনার তো দুটা কানই কাটা!’
রিয়াদ সাহেব গর্জে উঠলেন, ‘বেরো এখান থেকে, ব্যাটা ফাজিল!’
তৃতীয় প্রার্থীকেও একই প্রশ্ন করলেন তিনি। ‘দেখুন, এ পেশায় খুব মনোযোগী হতে হয়, অনেক সূক্ষ্ম ব্যাপার খেয়ালে রাখতে হয়। আপনি কি আমার সম্পর্কে এমন কিছু খেয়াল করতে পারছেন?’
এবার প্রার্থী বললো, ‘জ্বি স্যার। আপনি কন্ট্যাক্ট লেন্স পরে আছেন।’
রিয়াদ সাহেব খুশি হয়ে বললেন, ‘বাহ, আপনি তো বেশ - তা কিভাবে বুঝলেন?’
‘সোজা। আপনি চশমা পরবেন কিভাবে, আপনার তো দুটা কানই কাটা!’

কৌতুক বাংলার হাসি

01 Nov, 01:57


একজন বিখ্যাত অভিনেতার ইন্টারভিউ চলছে।
প্রশ্নকর্তা: আপনি তো যেকোনো চরিত্রই ফুটিয়ে তুলতে পারেন?
অভিনেতা: হ্যাঁ, শুধু নিজের চরিত্রটাই ফুটিয়ে তুলতে পারি না।

কৌতুক বাংলার হাসি

31 Oct, 01:56


আপনি কে?
গরীবের রাজা রবীন হুড।
আপনার ছেলে মেয়ে কয় জন?
ওরা এগার জন।
বড় ছেলে কি করে?
টপ-রংবাজ।
মেঝো ছেলে?
বিশ্ব প্রেমিক।
তার পরের জন?
সেয়ানা পাগল
ছোট ছেলে কি করে?
কুলি নাম্বার ওয়ান।
কোন জিনিসটা আপনার অপছন্দ?
হঠাৎ বৃষ্টি।
আপনার শ্বশুর সাহেব কি করে?
পদ্মা নদীর মাঝি।
আপনার স্ত্রী সম্পর্কে বলুন?
চাপা ডাঙ্গার বউ।
ভক্তদের উদ্দেশ্যে কিছু বলুন।
গরীব কেন কাঁদে?
ভক্তদের উদ্দেশ্যে কোন উপদেশ থাকলে বলুন।
মানুষ মানুষের জন্য।

কৌতুক বাংলার হাসি

30 Oct, 01:56


পয়লা ধাক্কায় বেশ ভালোভাবেই উতরে গেল তরুণ। শুরু হলো দ্বিতীয় পর্ব। প্রশ্নকর্তা বললেন, ‘আপনাকে আমি ১০টি পানির মতো সহজ প্রশ্ন করব অথবা কেবল একটা প্রশ্ন করব লোহার মতো কঠিন। উত্তর দেওয়ার আগে ভালো করে ভেবে দেখুন, কোন অপশন বেছে নেবেন আপনি।’ তরুণ কিছুক্ষণ ভাবনার চৌবাচ্চায় সাঁতার কাটল। তারপর বলল, ‘কঠিন প্রশ্নের উত্তরটাই দিতে চাই।’ প্রশ্নকর্তা হেসে বললেন, ‘ভালো, শুভকামনা আপনার জন্য। আপনি আপনার সিদ্ধান্ত নিয়েছেন। এবার বলুন, কোনটা প্রথমে আসে-দিন না রাত?’
তরুণের বুকে ঢাকের বাড়ি। কালঘাম ছুটে যাচ্ছে তার। এই প্রশ্নের উত্তরেই ঝুলে আছে তার চাকরিটা। এবার ভাবনার সাগরে ডুব দিল সে। উত্তরে বলল, ‘দিন প্রথমে আসে, স্যার!’
‘কীভাবে?’ প্রশ্নকর্তার প্রশ্ন।
‘দুঃখিত, স্যার, আপনি ওয়াদা করেছিলেন, দ্বিতীয় কোনো কঠিন প্রশ্ন করবেন না আমাকে!’
চাকরি পাকা হয়ে গেল তরুণের!

কৌতুক বাংলার হাসি

29 Oct, 01:55


বস: আপনি সাঁতার জানেন?
চাকরিপ্রার্থী: জি না।
বস: জাহাজের ক্যাপ্টেন পদে চাকরির জন্য আবেদন করেছেন, আর সাঁতার জানেন না?
চাকরিপ্রার্থী: কিছু মনে করবেন না স্যার। উড়োজাহাজের পাইলট কি উড়তে জানে?

কৌতুক বাংলার হাসি

28 Oct, 01:54


-আপনি যে আমার শিশু পরিচর্যার কাজ করবেন বলছেন, আপনার কি শিশু সম্পর্কে কোনো অভিজ্ঞতা আছে?
-অফকোর্স, আমি নিজেই তো একসময় শিশু ছিলাম!

কৌতুক বাংলার হাসি

27 Oct, 01:54


প্রশ্নকর্তা: একটা প্লেনে ৫০টা ইট আছে, একটা ইট ফেলে দিলে থাকে কয়টা?
প্রার্থী: এটা তো সোজা। ৪৯টা।
প্রশ্নকর্তা: আচ্ছা, একটা ফ্রিজে হাতি রাখার তিনটা স্টেপ কী কী?
প্রার্থী: ফ্রিজটা খুলুন, হাতিটা ঢোকান, এরপর ফ্রিজের দরজা বন্ধ করে দিন।
প্রশ্নকর্তা: একটা ফ্রিজে একটা হরিণ রাখার চারটা স্টেপ কী কী?
প্রার্থী: ফ্রিজটা খুলুন, হাতিটা বের করুন, হরিণটা ঢোকান, এরপর ফ্রিজের দরজা বন্ধ করে দিন।
প্রশ্নকর্তা: বনে সিংহের আজকে জন্মদিন। সবাই এসেছে শুধু একজন ছাড়া। কে আসেনি এবং কেন?
প্রার্থী: হরিণ আসেনি। কারণ সে ফ্রিজে।
প্রশ্নকর্তা: এক বৃদ্ধা কুমিরভর্তি একটা খাল পার হলো কোনো ক্ষতি ছাড়াই, কীভাবে?
প্রার্থী: কারণ সব কুমির সিংহের জন্মদিনে গিয়েছে।
প্রশ্নকর্তা: শেষ প্রশ্ন, তার পরও বৃদ্ধা মারা গেলেন, কেন?
প্রার্থী: উমম...আমার মনে হয়, তিনি খালের পানিতে ডুবে গিয়েছিলেন?
প্রশ্নকর্তা: না, প্লেন থেকে যে ইটটা পড়ে গিয়েছিল, সেটা তার মাথায় পড়েছিল, আপনি এখন আসতে পারেন...।

কৌতুক বাংলার হাসি

26 Oct, 01:53


বস: আমরা কাউকে চাকরি দেওয়ার ক্ষেত্রে মাত্র দুইটা নিয়ম মেনে চলি।
প্রার্থী: কী কী স্যার?
বস: আমাদের দ্বিতীয় নিয়ম হচ্ছে পরিষ্কার-পরিচ্ছন্নতা। আপনি কি এখানে আসার আগে রুমের বাইরে রাখা ম্যাটে জুতার তলা মুছে এসেছেন?
প্রার্থী: জি স্যার।
বস: আমাদের প্রথম নিয়ম হলো বিশ্বাসযোগ্যতা এবং আপনার অবগতির জন্য জানানো যাচ্ছে যে বাইরে কোনো ম্যাটই ছিল না! কাজেই আপনাকে বিশ্বাস করা যাচ্ছে না।

কৌতুক বাংলার হাসি

25 Oct, 01:52


চিকিৎসা শেষ হওয়ার পর রোগী বলছে ডাক্তারকে।
রোগী: আপনি আমার যে উপকার করলেন, ফি দিয়ে আমি আপনাকে লজ্জিত করতে চাই না। কিন্তু সম্পত্তির উইলে আমি আপনার জন্য যা রেখে যাচ্ছি, আমার মৃত্যুর পর আপনি নিশ্চয়ই হেসেখেলে জীবনটা কাটিয়ে দিতে পারবেন।
ডাক্তার: মাফ করবেন, আপনার প্রেসক্রিপশনটা একটু দেবেন? ওখানে আমি কিছু পরিবর্তন আনতে চাই!

কৌতুক বাংলার হাসি

24 Oct, 01:52


এক ভদ্রলোক গেছেন ডাক্তারের কাছে। ব্যবস্থাপত্র দেওয়ার পর যথারীতি ফি দেওয়ার পালা। কিন্তু ভদ্রলোকের কাছে ক্যাশ নেই। আছে চেক। বাধ্য হয়ে চেক নিলেন ডাক্তার সাহেব।
সপ্তাহ খানেক পরে ডাক্তারের সঙ্গে ভদ্রলোকের দেখা।
ডাক্তার বললেন, ‘আপনি যে চেকটা দিয়ে এসেছিলেন, সেটা তো ব্যাংক থেকে ফেরত এসেছে।’
ভদ্রলোকের ত্বরিত জবাব, ‘আপনি কদিন আগে যে রোগের চিকিৎসা করলেন, সেটাও যে ফেরত এসেছে!’

কৌতুক বাংলার হাসি

23 Oct, 01:51


রোগী: প্রথমে সবচেয়ে খারাপ খবরটাই বলুন।
চিকিৎসক: আপনার ক্যান্সার হয়েছে।
রোগী: দ্বিতীয়টা?
চিকিৎসক: আপনার আলঝেইমারও হয়েছে।
রোগী: যাক, আলঝেইমার তেমন কোনো রোগ না।

কৌতুক বাংলার হাসি

22 Oct, 01:50


ওয়ার্ডে সব মেডিকেল শিক্ষার্থী তো আর সমান মনোযোগী হয় না। হওয়ার কথাও না। আমার বন্ধু তানভীর, বিশ্বের সব জায়গায় তার ব্যাপক মনোযোগ থাকলেও ওয়ার্ডে সে সেটা দেওয়ার কোনো প্রয়োজন বোধ করে না। ওয়ার্ডে রোগী দেখার ক্লাসে রোগী দেখার চেয়ে তাদের দারিদ্র্য, সমাজে দারিদ্র্যের প্রভাব, অর্থনীতির চাকার পরিধি, কেন্দ্র ইত্যাদি বিষয়ই তাকে বেশি ভাবায়

সেদিন ক্লাসেও তেমন কিছু একটা নিয়ে ব্যস্ত ছিল সে, বেরসিক স্যার হঠাৎ সবার সামনেই চিৎকার করে উঠলেন, তানভীর, রোগীর টেম্পারেচার নিয়েছ?
কিছু বুঝে ওঠার আগেই তানভীর সরল কণ্ঠে জবাব দিল, না, আমি নিইনি, কেন স্যার, ওটা কি হারিয়ে গেছে?

কৌতুক বাংলার হাসি

21 Oct, 01:50


এক বৃদ্ধ ডাক্তারের কাছে গিয়ে বললেন, ‘ডাক্তার সাহেব, আমার শরীর খুব খারাপ!’
ডাক্তার তাকে খুঁটিয়ে খুঁটিয়ে দেখলেন। তারপর প্রেসক্রিপশন ধরিয়ে দিয়ে বললেন, ‘একটা সবুজ ক্যাপসুল আছে, সকালে উঠে সেটা এক মগ পানি দিয়ে গিলে ফেলবেন। হলুদ রঙের একটা আছে, সেটা খাবেন দুপুরের খাবারের পর। অবশ্যই সঙ্গে এক মগ পানি। আর লাল রঙেরটাও এক মগ পানি দিয়ে খাবেন রাতের বেলা।’
বৃদ্ধ জিজ্ঞেস করলেন, ‘কিন্তু আমার সমস্যাটা কী?’
ডাক্তার বললেন, ‘আপনি পানি কম খান।’

কৌতুক বাংলার হাসি

20 Oct, 01:49


মানসিক ডাক্তারের কাছে গেছেন এক রোগী।
ডাক্তার: কী সমস্যা আপনার?
রোগী: আমার নিজেকে একটা মুরগি মনে হয়।
ডাক্তার: কবে থেকে আপনার এ সমস্যা?
রোগী: যখন আমি ডিম ছিলাম, তখন থেকেই!

কৌতুক বাংলার হাসি

19 Oct, 01:49


ডাক্তার সাহেব বললেন রোগীকে, ‘জিব দেখান।’
রোগী জিব দেখালেন।
ডাক্তার: আমাকে না, ওই জানালার সামনে গিয়ে বাইরের দিকে মুখ করে জিব দেখান।
রোগী: কেন?
ডাক্তার: কারণ, আমি আমার প্রতিবেশীকে একদম দেখতে পারি না। ব্যাটা বদের বদ!

কৌতুক বাংলার হাসি

18 Oct, 01:48


ডাক্তারের কাছে গিয়ে শফিক দেখল, চেম্বারের দরজায় বড় করে লেখা আছে, ‘প্রথমবার ৫০০ টাকা, এরপর ৩০০ টাকা।’ ২০০ টাকা বাঁচাতে সে মনে মনে একটা বুদ্ধি আঁটল।
ডাক্তারের রুমে ঢুকেই বলল, ‘ডাক্তার সাহেব, আবার এলাম। আমার অসুখ তো ভালো হলো না।’
ডাক্তার ভ্রু কুঁচকে তাকালেন। মনোযোগ দিয়ে পরীক্ষা-নিরীক্ষা করলেন। তারপর বললেন, ‘আগে যে ওষুধগুলো দিয়েছিলাম, সেগুলোই চলবে। এবার ঝটপট ৩০০ টাকা দিন।’

কৌতুক বাংলার হাসি

17 Oct, 01:48


জয়নাল সাহেব কানে কম শোনেন। হেয়ারিং এইড কিনতে তিনি গেলেন দোকানে।
জয়নাল: ভাই, হেয়ারিং এইডের দাম কত?
দোকানদার: পাঁচ টাকা দামের আছে, পাঁচ হাজার টাকা দামেরও আছে।
জয়নাল: আমাকে পাঁচ টাকারটাই দেখান।
দোকানদার জয়নালের কানে একটা প্লাস্টিকের খেলনা হেয়ারিং এইড গুঁজে দিলেন। জয়নাল আশ্চর্য হয়ে বললেন, এটার ভেতর তো কোনো যন্ত্রপাতিই নেই। এটা কাজ করে কীভাবে?
দোকানদার: সত্যি বলতে, এটা কোনো কাজ করে না। তবে আপনার কানে এই জিনিস দেখলে লোকজন এমনিতেই আপনার সঙ্গে প্রয়োজনের চেয়ে উঁচু গলায় কথা বলবে!

কৌতুক বাংলার হাসি

16 Oct, 01:47


একগাদা ওষুধের নাম লিখে দিয়ে ডাক্তার বললেন রোগীকে, ‘মাথাব্যথা শুরু হওয়ার ঠিক ১৫ মিনিট আগে ওষুধগুলো খাবেন।’

কৌতুক বাংলার হাসি

15 Oct, 01:47


হন্তদন্ত হয়ে হাসপাতাল থেকে দৌড়ে পালাচ্ছিলেন এক রোগী। দরজার সামনে তার পথ রোধ করলেন হাসপাতালের দারোয়ান।
দারোয়ান: কী হলো? কোথায় যাচ্ছেন?
রোগী: আর বলবেন না! নার্স বলছিল, ‘ভয় পাবেন না। এটা খুবই সাধারণ একটা অপারেশন। কিছুক্ষণের মধ্যেই হয়ে যাবে।’
দারোয়ান: হ্যাঁ, সে তো ভালো কথাই বলেছে। নার্স আপনাকে সাহস দিচ্ছিল।
রোগী: আরে বুদ্ধু, সে আমার সঙ্গে নয়, ডাক্তারের সঙ্গে কথা বলছিল!

কৌতুক বাংলার হাসি

14 Oct, 01:46


বাবা রায়হানকে জিজ্ঞেস করলেন, ‘তোমার মেডিকেলের ফার্স্ট টার্মের রেজাল্ট বের হয়েছে শুনলাম। তোমার রেজাল্ট কী?’
রায়হান ফেল করেছে, সেটা বাবাকে বলে সামনের ছুটির আনন্দটা মাটি করতে ইচ্ছে করছে না ওর।
তাই বলল, ‘আমাদের স্যার তো একজন ডাক্তার, তাই তাঁর হাতের লেখা বোঝা যাচ্ছে না। ফেল না পাস করেছি জানতে হলে ছুটির পর স্যারকে জিজ্ঞেস করতে হবে।’

কৌতুক বাংলার হাসি

13 Oct, 01:46


নতুন ইন্টার্ন চিকিৎসক হলো রনি। একজন রোগী এসে তার রোগের বর্ণনা দিয়ে জানতে চাইল, ডাক্তার সাহেব আমার কী হয়েছে?
রনি জিজ্ঞেস করল, এ রকম রোগ কি আগেও আপনার হয়েছিল।
-জি স্যার। জানুয়ারিতেও এমন হয়েছিল। স্যার বলেন না আমার কী হয়েছে।
-বুঝতে পেরেছি, আপনার জানুয়ারিতে যেটা হয়েছিল, সেটাই আবার হয়েছে।

কৌতুক বাংলার হাসি

12 Oct, 01:45


স্কুলপড়ুয়া গাবলুকে ডাক্তার জিজ্ঞেস করলেন, ‘বাবু, পরীক্ষার কাগজ কোথায় তোমার?’
‘সে তো পরীক্ষার পরই স্কুলে জমা দিয়ে এসেছি আংকেল।’ গাবলুর জবাব।

কৌতুক বাংলার হাসি

11 Oct, 01:45


সাইকিয়াট্রি ওয়ার্ডে, এক রোগী বসে আছে তো আছেই। হাত দুটি দিয়ে বেডের রেলিঙ ধরে আছে। অনেক চেষ্টার পরও নার্সরা তাকে সরাতে পারলেন না।
রাউন্ডের সময় ডাক্তার বললেন, ‘আপনি এভাবে বসে আছেন কেন?’
রোগী বললেন, ‘আমি তো ড্রাইভার! তাই গাড়িতে বসে আছি।’
ডাক্তার বললেন, ‘তাই নাকি? তাহলে গাড়ি চালান না কেন?’
রোগীর জবাব, ‘আরে পাগল, আপনি কোন দেশে আছেন? জানেন না, দেশে হরতাল চলতেছে। গাড়ি চালাইলেই আগুন!’

কৌতুক বাংলার হাসি

10 Oct, 01:44


ডা. হরিপদ একজন দাঁতের চিকিৎসক। এক সন্ধ্যায় দেখা গেল চেম্বারের বাইরে দাঁড়িয়ে আনন্দে লাফাচ্ছেন তিনি।
ছুটে এল হরিপদের ব্যক্তিগত সহকারী, ‘স্যার, কোনো সমস্যা?’
হরিপদ: সমস্যা হলে কি আমি আনন্দে নাচি বেকুব?
সহকারী: সেটাই তো বলছি স্যার, ভেতরে রোগী বসিয়ে রেখে আপনি বাইরে দাঁড়িয়ে নাচানাচি করছেন কেন?
হরিপদ: ভেতরে যে রোগী বসে আছে, সে কে জানো?
সহকারী: না তো! কে স্যার?
হরিপদ: একজন পুলিশ সার্জেন্ট, যে গতকাল দ্রুত গাড়ি চালানোর অপরাধে আমার ৬০০ টাকা জরিমানা করেছে। আজকে তাকে পেয়েছি!

কৌতুক বাংলার হাসি

09 Oct, 01:43


হরতালে নাশকতার অভিযোগে আটক এক কয়েদি দুদিন পর পর অসুস্থ হয়ে জেলের ডাক্তারের কাছে যায়।
আবার যখন গেল, তখন তার পরীক্ষা-নিরীক্ষা করে ডাক্তার জানালেন, তার একটি কিডনি কেটে ফেলে দিতে হবে।
শুনে তেলেবেগুনে জ্বলে উঠল কয়েদি, ‘ডাক্তার, আমি প্রথমবার যখন আপনার কাছে আসি, আপনি টনসিল কেটে নিলেন। দ্বিতীয়বার কাটলেন অ্যাপেন্ডিক্স! আমি আপনার কাছে আসি অসুস্থ দেখিয়ে আপনি আমাকে জেল থেকে বের হতে সাহায্য করবেন বলে। তা তো করলেনই না, উল্টো এখন আবার একটা কিডনিও কেটে ফেলার কথা বলছেন?’
‘আরে, এত রেগে যাচ্ছেন কেন? একবারে কী সব হয়? আমি তো একটু একটু করে আপনাকে জেল থেকে বের করে নিচ্ছি!’

কৌতুক বাংলার হাসি

08 Oct, 02:23


মুমূর্ষু এক রোগীর পাশে দাঁড়িয়ে আছেন ডাক্তার। মুখ বিষণ্ন করে বললেন, ‘বলতে বাধ্য হচ্ছি, আপনার শরীরের অবস্থা খুব খারাপ! এমন কেউ আছেন, যিনি আপনাকে দেখতে আসতে পারেন?’
রোগী: অবশ্যই, আরেকজন ডাক্তার দেখতে পারেন।

কৌতুক বাংলার হাসি

07 Oct, 02:23


ছেলে: বাবা, প্রতিদিন একটা আপেল খেলে নাকি ডাক্তার থেকে দূরে থাকা যায়?
বাবা: হুমম, যায় তো।
ছেলে: তাহলে একটা আপেল দাও তো।
বাবা: তুই না আপেল খেতে চাস না! আজ কী হলো হঠাৎ?
ছেলে: ডাক্তার সাহেবের গাড়ির জানালা ভেঙে ফেলেছি তো!

কৌতুক বাংলার হাসি

06 Oct, 02:23


মেডিকেল জীবনে যাত্রার শুরুতেই আদিল তার এক সিনিয়র ভাইকে বলল, ‘এ কোন কঠিন জীবনে যাত্রা শুরু করলাম ভাই?’
বড় ভাই বললেন, ‘যাত্রা না ছাই! যাত্রা শুরু হলে লোকে বলে, “যাত্রাপালা শুরু হচ্ছে...যাত্রাপালা শুরু হচ্ছে...”।
আর মেডিকেলে তোর যাত্রার শুরুতে আমাকে বলতেই হচ্ছে-যাত্রা শুরু হচ্ছে...পালা, যাত্রা শুরু হচ্ছে...পালা!’

কৌতুক বাংলার হাসি

05 Oct, 02:22


নার্স: গভীরভাবে নিঃশ্বাস নেন আর জোরে জোরে ছাড়েন
রোগী: আচ্ছা
নার্স: এখন কেমন লাগছে?
রোগী: জটিল বডি স্প্রে লাগাইছেন আফা!

কৌতুক বাংলার হাসি

04 Oct, 02:22


রোগী: ডাক্তার সাহেব, আমার খুব দ্রুত রাগ উঠে যায়। কিছুতেই সহজে রাগ নিয়ন্ত্রণ করতে পারি না।
ডাক্তার: কবে থেকে আপনার এই সমস্যা?
রোগী: কবে থেকে, সেটা আপনাকে বলতে হবে? আপনি ডাক্তার হয়েছেন, এই সহজ ব্যাপারটা বোঝেন না? বলি, কী ছাইপাঁশ পড়ে ডাক্তার হয়েছেন...?!

1,069

subscribers

241

photos

1

videos