Игонина вещает

Срочно посмотрите сериал «Вкус к жизни». Я урыдалась и захотела учить итальянский

Смотрели «комната в Риме»? Последние дни воспроизвожу этот фильм в жизнь, только в формате «вилла на Бали». Пьяненькая от эндорфинов

Улетаю на Бали уже совсем скоро. Столько дел нужно успеть переделать, голова кругом.

3 с лишним года ждала этой поездки. По ощущениям как будто я снова ребенок и скоро Деда Мороза увижу. Соскучилась жуть как по острову

Нашла документ, про который я говорила, lesbian master doc, переведенный на русский язык. Читать просто тупо всем, даже если вы гетеро сексуальны.

https://m.vk.com/@-106922231-ya-lesbiyanka

Ч.2

История принятия/осознания ориентации , самоидентификации ч.1

Оля, а комфортно ли тебе поделиться своим путем к этой идентификации? Я подписана на тебя ещё с тех пор, как ты была в длительных отношениях с иностранцем, поэтому хочется узнать, какие осознания/открытия ты в себе нашла. Если это уместно, конечно.

Спасибо за такие бережные вопросы. Если актуально многим, могу записать миниподкаст

И пожалуйста, если вы имеете что-то против ЛГБТК персон и/или поддерживаете политический режим в РФ и войну отпишитесь от меня.

Я не работаю как психолог с клиентами, с кем мы не совпадаем в базовых ценностях.

И как человек не хочу видеть в своем медиа пространстве таких людей в том числе.

Ура, по-тихонечку возвращаюсь к вам.

Последние опыты с людьми, работа со стыдом и переосознания привели меня к тому, что очень хочется, чтобы вы знали, что сейчас я идентифицирую себя как лесбиянку.

Я публично так себя называла только в англоязычном пространстве. Со словом lesbian не было связано так много стыда, ощущения себя грязной и неправильной, как с русским словом. Было легче.

Я боялась открыто об этом заявлять. Страх усилился с новыми законами в РФ. Несмотря на то, что я не живу в России уже много лет, угнетение и ощущение небезопасности коснулось и меня.

Сейчас я больше боюсь снова помещать себя в шкаф, чтобы выбраться из которого мне потребовалась бОльшая часть моей осознанной жизни, потеря друзей, родственников, ощущения, что меня отвергла собственная страна и много других жертв чтобы просто иметь право быть собой.

Заебало бояться.

Травмирующее блогерство.


Мысль о том, какие подробности моей личной жизни знают тысячи людей , а в прошлом сотня тысяч наводит на меня ужас.

Как будто все эти года я не до конца осознавала, что на том конце реальные люди. Не только те, что пишут в директ и приходят на сессии. А куча блять незнакомцев.

Я выворачивала на изнанку душу лет 6.
Боли, сокровенные мечты, подробности личной жизни. Я продавала свою приватную, личную жизнь за охваты, одобрение, публичность, деньги.

Мои границы были размыты. Идеи приватности, только «своего», секретов мне были чужды и не знакомы.

Я удивлялась, когда люди поражались такой моей открытости . Я видела в этом искренность и честность. И это правда так было. Только себе я ничего не оставляла.

Мои границы были размыты.

О моих душевных переживаниях знали не только люди , любящие меня , близкие в реальной жизни. Но и море незнакомых вообще мне людей, осуждающих меня, испытывающих симпатию, безразличных ко мне или ненавидящих меня.

Последние зная мои уязвимые места (ведь я о них рассказывала сама) с удовольствием больно били в них через хейт, угрозы, сталкерство.

Мне ощущается таким сюрреалистичным тот факт, что я могла допустим пройти мимо человек на улице, о котором я не знаю вообще ничего, а он мою историю детства и причину расставания с бывшей. Тошнит.


Это ощущается сейчас мне таким неестественным, мерзким, стыдным. Как саморастление. Как самонасилие.

Я добровольно доверяла людям, которых не знала. Включая тех, кто желал мне зла.

Хочется закрыться в домике и зализывать ранки от взглядов людей в мои уязвимости.

Этим пару месяцев я собственно и занимаюсь.

И хотя степень самораскрытия я сильно начала фильтровать уже пару лет назад, и отношения с блогом трансформировались, но последствия догнали меня с новой силой только сейчас.

Не знаю к чему это приведет, у меня зреет желание вообще перестать вести блог. Резких решений пока не делаю, исследую дальше.

Вы знали, что не все авторы сами пишут свои книги?

Догадывались, кто это делает? Сколько такие люди зарабатывают?

Катя не только знает ответы на эти вопросы, но и сама много лет пишет книги на заказ звёздам, экспертам, блогерам, которых вы любите и читаете.

Катя построила целую империю гострайтинга (именно так называется профессия автора книг на заказ): открыла агентство, провела шесть потоков курса (скоро будет продаваться запись, подпишись, чтобы не пропустить), написала первую в России книгу о гострайтинге — и заработала на своём деле миллионы.

Катя — профессиональный писатель, автор семи собственных книг, последняя прямо сейчас готовится к выпуску.

Катя на своём канале много рассказыват о любимом деле, но и немало просто о жизни:
— сколько нужно денег в Москве на няню и домработницу?
— как совмещать свои проекты с основной работой?
— делится тем, что 30 лет не могла принять в себе, и тысячи читателей узнают в её истории себя.
— признается, что совершенно не была готова к материнству.

На Катю надо подписаться не только потому, что у неё интересная профессия, и она успешная девушка из большого города, а потому, что она честная. Её успехи не бесят, потому что видишь не очередную глянцевую картинку, а обычного живого человека.

https://t.me/+atIgUhaP4GgwNWIy

Про абьзивных/токсичных бывших партнёров

Как быстрее прожить расставание и помочь себе? (Из ваших вопросов)

Подруга: хочу порадовать себя, но меня мучает внутренняя жаба тратить деньги на себя

Я:

Будь же проклят тот день, когда я начала восстанавливать контакт с чувствами.

И одновременно это и лучшее, что я могла для себя сделать.

Эмоционально тяжкий день сегодня.

В один и тот же день я узнала, что моя первая собака, которая была с моих 11 лет, умерла. И в тот же день ребята привезли Чупу.

А ребята, которые привезли Чупу у меня четко ассоциировались с Ясмин, потому что мы все вместе жили в Турции сначала, а потом на Филиппинах. А тут ребята есть, а Ясмин нет. Как так.

Намешались и горе, и радость, и злость, и вина, и одиночество.

Такой разношерстный микс чувств не знала даже, что могу испытывать ОДНОВРЕМЕННО.

Руки по старой памяти тянутся написать бывшей. Злюсь, что все еще.

Злюсь, а потом сочувствую себе. Напоминаю, почему это плохая идея и почему не только не принесет мне желаемого облегчения, а сделает только больнее.

Напоминаю себе, как одно горе рикошетом цепляет другое. Важно эту волну просто пережить.

А тут в комментариях можно поделиться своими историями и ,возможно, примерами манипуляций и тревожными звонками, думаю, многим будет полезно 👇🏻

Посоветуйте пожалуйста разьебный сериал!

Жанр не важен, главное чтобы не ужастики 🤍🙏

Про Близость и уязвимость

Про уровни близости, немного про влюбленность

Люблю узнавать себя, люблю укореняться в своих знаниях о себе.

Сегодня во время диалога я ощущала возбуждение от проявлений эмоционального интеллекта и интеллекта в целом в человеке напротив меня.

Волшебное чувство, смаковала прямо

Этому явлению есть название- Сапиосексуальность.

С тех пор как рассталась достаточно долго зависала в ощущении, что жизнь будто не имеет смысла без романтического партнера.

Мы с сингл подругой задали друг другу как-то вопрос: «представь, что ты узнаешь, что до конца жизни не встретишь любовь/партнера. Что чувствуешь?»

И я отвечала: «Безысходность, бессмысленность. И теперь ужас от своего ответа, да как так-то?»

Я не поклонник индивидуализма, и идей что человеку должно быть хорошо ТОЛЬКО наедине с собой без комьюнити вокруг. Вот это хуета.

Мы- социальные существа, и ,безусловно, близость, принятие и любовь человеку важны и НУЖНЫ. Точка.

НО

Близость не ограничивается одним романтическим партнёром. Есть столько разных ее красивых подвидов.

И смысл жизни помещать на другого - хрупкая и не шибко бережная к себе история. Я хочу любви, но не хочу без нее задыхаться.

Поэтом я смещаю фокус на возвращение смысла на другую ось. На чертовы опоры внутри.

Я радуюсь в дни, когда у меня получается вернуться к состоянию радости от single жизни. Радости своей компании и ощущении своей жизни и себя достаточной, без липовой справки «она пригодна для любви раз ее выбрал любить другой человек».

Последнее время это случается чаще и чаще. Я узнаю себя больше, проводя больше осознанного времени с собой.

Я нравлюсь себе. Мне нравится нравиться себе.

Сегодня в терапии поняла забавный факт о себе: мне нравится жить в стране, в которой я не понимаю бегло языка местных, потому что тогда мне легче не отвлекаться, и меньше оверстимулироваться ведь их разговоры становятся просто белым шумом, мой мозг не так много энергии тратит на обработку речи.

Нихуево я так неосознанно нашла нетривиальный копинг своей нейроотличности.

Терапия для людей с рас и Сдвг и как нейротипичный/ не знающий глубоко темы рас и Сдвг психолог может навредить