Гештальт-единорог. Иванютенко Анна のテレグラム投稿

ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ

Клиент говорит: "Ты меня не понимаешь".
Но это не значит, что я не пытаюсь тебя сейчас понять. Наш жизненный опыт различается, наша манера изложения мыслей различается. Я прилагаю усилия к тому, чтобы ты не остался непонятным, к тому, чтобы мы смогли встретиться.

Клиент говорит: "Ты меня не понимаешь".
Но это не значит, что у меня не возникло две и более гипотезы того, что на самом деле сейчас происходит, что именно ты имеешь в виду, что именно пытаешься до меня донести. У меня больше одной гипотезы, и именно поэтому я переспрашиваю, уточняю.

Клиент говорит: "Ты меня не понимаешь".
И действительно, возможно, я сейчас активно не понимаю тебя, своего клиента. Это осознанно выбранная позиция — не понимать, но для того, чтобы ты лучше понял себя.

Пожалуй, один из самых важных навыков, который развивается в ходе терапевтической практики, это не понимать, то есть не додумывать. Говоря на нашем языке, не проецировать своё, опираясь на то, что было услышано. Не заполнять прорехи смысла своими додумываниями, а прояснять их, собирать информацию, собирать знания, собирать опыт. Именно это позволит создать цельную картину ситуации, именно это позволит состояться контакту.

А вовсе не то самое понимание, то есть додумывание, которое так ценится в бытовых отношениях, и оно там уместно, но не в терапии.

Сейчас будет каминг-аут, наверное…

Я не осилила «Бегущую с волками». Ну, не смогла я, не смогла. Даже не помню, где лет 12 назад мое внимание просто выключилось и… я взялась за что-то другое. Тогда я читала больше, чем сейчас, кстати.

И «Путь художника» в начале мне очень зашел, но дочитан не был. Хотя творческие свидания, страницы и группа поддержки навсегда со мной.

И теперь совсем по жести.
Мне очень тяжело читать работы Перлза нашего. Относительно легко пошли «Гештальт-семинары», но там в основном расшифровки того, что он говорил, а не то, что он писал.

В подростковом возрасте я читала любовные романы в мягких обложках. У моей мамы их был целый шкаф. Но не только их — всю школьную программу и фантастику тоже читала. Просто я много читала.
И да все эти бриджертоны (и они, оказывается, были в том шкафу) написаны именно для девочек подростков. Лет в 17 меня прям отпустило.

Что еще?
На английском я читаю с гугл-транслейтом. Иначе — быстро устаю и начинаю лениться. Вот.
Думаю, хватит пока признаний.

А вообще, публично признаваться в чем-то порой прикольно. Можно узнать, что ты такой не один. Или наоборот, обнаружить свою уникальность.

Может, тоже совершите литературный каминг аут в комментариях?

Аутоагрессия — это форма избегания контакта с окружающим миром. И все эти бесконечные самопознания и самосовершенствования, лучшие версии себя, выдавливания из себя раба и прочее прочее туда же.
Вместо того, чтобы что-то изменить в мире вокруг проще, безопаснее, привычнее зайти на еще один виток претензий к себе или улучшайзинга любого рода.

Проще потому что сам себе хоть чуть-чуть подчиняешься, а еще потому что, когда знаешь как правильно и себе это втираешь, то не чувствуешь себя растерянным, бессильным и незнающим. Незнающим, что делать-то с этим миром… который мало того, что большой и непонятный, так еще и окружающий.

Но прежде чем заходить на очередной виток… стоп. Так получилось. Получилось так, что пришлось вырасти в среде, достучаться до которой было не проще, чем до небес, и в доступе был только ты сам.

Аутоагрессия и все ее конвенциональные формы — это избегание встречи с тем, что не я сам, но от него, как и от себя, все равно не убежишь.

А с другой стороны…
Аутоагрессия — это темный брат близнец саморефлексии. И уж лучше с ними обоими, чем совсем без них

Вот есть автомобили или компьютеры, а есть комнатные растения.

Если в компьютере что-то поломалось, то это надо найти и устранить. И в машине также. Чем точнее обнаружена не исправность, те выше шансы на успех ее исправить.
У людей тоже так бывает. Когда они оказываются на столе у хирурга, например.

А есть комнатные растения.
И если они вдруг они начинают жухнуть, желтеть, сбрасывать листья, то мы не ищем в них неполадку, а изучаем, что изменилось в среде вокруг них: может, слишком сухой воздух, или темно, или кот использует горшок, как горшок…

Короче, люди больше похожи на растения, как и все живые организмы.
И люди не очень похожи на механизмы, но почему-то забывают об этом.

Не забывайте поливать цветы. И о себе заботиться не забывайте.

Разлюбила февраль еще до того, как это стало мейнстримом

В воскресенье было 20 лет, как нет в живых моей матери. В конце января — 12 лет, как умер отец.

Собственно, это моя основная февральская рамка трагичных событий, в которую укладываются все остальные.

Я несколько дней собиралась с силами, чтобы написать этот пост. И не находила их. Да и сейчас их нет. Потому что это очень горький текст, чтобы его написать нужны не силы.

И горькая ирония в этом названии. Мне было окей с тем, что февраль в моем окружении ненавижу только я. А теперь не только.

Пишу это и вспоминаю похороны родителей. А еще ежегодные встречи-поминки. Сначала только в конце февраля. А потом и в конце января.
А потом я перестала их устраивать/ на них ездить. Не помню уже повода, как-то оно наполовину само, наполовину по моему умыслу прекратилось.

Потом были годы, когда я обязательно уезжала зимой, а лучше именно в феврале, куда-то где тепло, где не так тяжело пережить февраль. А бывали годы, когда я переживала его с трудом.

На прошлой неделе у нас был модуль по травматичному опыту с Маей Ван Зельст во Французском гештальт институте, и о том, что было там, я не написала еще ничего. Хотя было много важного и интересного.

Но февраль снова для меня словно одна большая травма. Даже если было много важного интересного.

И в этом году я просто хочу уже его пережить.
Другие месяцы не лучше февраля.

Но именно в этом году февраль снаружи и февраль внутри.

Даже снег в Ереване выпал.

Всё нарциссическое привлекает внимание и хорошо продается.

Кликбейтно, получилось? Так и задумывалось. Потому что стоит в название текста или видео, курса или марафона о психологии и психотерапии добавить слово «нарциссический» и его производные, как число просмотров, лайков, подписок, покупок растет.

При этом это не то, чтобы наоциссический феномен. Тут правда много вопросов и сомнений. Может, это что-то из истерического поля, с коим связаны тренды, мода и соц сети.
Этот текст не об этом.

Он, во-первых, о том, что уж очень этот термин «нарциссизм» привлекает внимание, но каково при этом его содержание каждый раз приходится уточнять. Я не знаю более растиражированного и размытого психологического понятия.

А во-вторых, этот текст о ставшем популярным понятии «нарциссическая травма».
И нарцисс ли я, раз нахожу у себя такую травму?
Или стану ли им если ее кому-то нанесу.

Нарцисс — это цветочек такой. Вот это точно известно. Красивый, скоро бабушки у метро будут продавать.

Когда мы говорим о травмирующем опыте, мы говорим не только о самом событии, но и о его последствиях, а еще о том, чему нанесен урон или где проходит разлом.

А он проходит по одному или нескольким из этих трех векторов:

— Нарушение самовосприятия, чувства себя.
Это обычно и называют нарциссической травмой.

— Нарушение в ощущении безопасности, устойчивости этого мира, среды.
Это можно было бы назвать шизоидной травмой, но продается нарциссическая.

— Нарушение в непрерывности опыта. Жизнь вдруг разделилась на до и после, или нарушается непрерывность привязанности, человек то очень теплый и его даже много, то исчезает.
Это можно было бы назвать пограничной травмой, но почему-то говорят именно о нарциссической.

Травмирующий разлом по идентичности может случится с любым человеком, независимо от выраженности у него нарциссических черт.
И наоборот, у человека даже с очень ярким нарциссическим радикалом может произойти нарушение восприятия устойчивости мира или непрерывности опыта.

И вывод типа.
Нарциссическое хорошо продается, но не очень помогает работать.
Какой реальный опыт находится за тем, что можно назвать нарциссической травмой или еще как-то, предстоит исследовать в терапии, обнаруживая, какая поддержка необходима, восстанавливая чувствительность, подвижность, а также способность опираться и устанавливать контакт.

За терминами всегда есть содержание. И оно всегда интереснее.

Ко дню всех влюбленных пост напоминание

Здоровые отношения — это социальный конструкт (вы не поверите, но здоровье тоже социальный конструкт).

Конструкт — это не что-то плохое, ненастоящее, ложное. Почти все социальное, с чем мы встречаемся — это социальные конструкты. Социальные статусы, роли, институты, многие понятия. Такие как, например, молодость. Не было его еще недавно, был брачный возраст и хватит, хотя людям всегда бывало 18-30 лет.

И отношение к отношениям, что мы так называем, что в них должно и не должно и вот это все — это социальный конструкт, который в каждом социуме конструируется в соответсвии с теми условиями и потребностями, которые есть у людей в нем. А затем закрепляется в нормах и языке, начинает восприниматься как что-то объективное и передается в процессе социализации.

Деревня XVI — это одни условия среды потребности ее жителей, современный город — совсем другие.
Тогда партнерство строилось на необходимость полового разделения труда, чтобы выжить. Грубо говоря, один кашу варит, а другой воду носит, один дрова рубит, а другой за скотиной смотрит, один пашет и сеет, а другой работников рожает и выкармливает. И так далее. И в таких условиях (почти) налаженный быт (почти) без голода — это здоровые отношения.

А современные горожане разделяет не столько бытовые тяготы (даже не сложности), а скорее экзистенциальные.

Одна из них, свойственная именно современности заключается в том, что сегодня у человеков есть беспрецедентное количество жизненных сценариев. И их становится больше.

Мне это нравится.
Но у этого есть и оборотная сторона: большее вариантов жить — это больше вариантов жить, и какой вариант правильный — непонятно.

И нам к этом нужно приспособиться, а не пытаться тот самый правильный или как теперь говорят «здоровый».

К сожалению, у каждого он свой.

Да, раньше проще было.
Женщина рожает и больше проводит времени дома с детьми, значит, ее задача взять на себя все, что в доме. Мужчина не рожает и физически сильнее, значит, ему — то, что снаружи, в поле, в лесу, в пруду и речке. Или еще где.
Но это не правильное распределение обязанностей, а оптимальное.

А сейчас оно не является единственным оптимальным, хотя кому-то подходит.

А какой подойдет мне или вам — не понятно? Жизненный уклад и социум сильно изменились, даже за те сорок лет, что я живу свою жизнь, люди пытаются цепляться за то, как было, как надо, как сказал модный психолог или просветленный гуру, но…

Я думаю, что здоровые отношения это не отношения выстроенные по каким-то правилам. У каждого поколения они свои, разнятся от страны к стране, от терапевтического подхода к терапевтическому подходу… и вообще…

Я думаю, что это отношения, в которых всем здорово, или здорово. Разное ударение можно поставить.

А если это не так, то это не повод называть такие отношения или людей, состоящих в них, не здоровыми.

Это повод для сочувствия к этим людям.

Почти всем нам бывало нездорово и неудовлетворительно в отношениях (крестьянам из моего примера выше — 100% бывало).
Такое случается.

Универсальной формулы здоровых отношений нет и быть не может, но есть миллиарды людей, которые как-то пытаются быть и жить вместе в условиях, когда так много хочется и так много можется, но так много непонятно.
Когда нужно жить, а не выживать.
В выживании так мало выбора, а в жизни — много.

Любви нам!
К жизни этой не простой и друг к другу♥️

Если вы сожалеете о тех действиях и поступках, которые совершали ранее, то у меня для вас три хорошие новости.

Первая — вы развиваетесь.
Поздравляю вас!
Оглядываться назад и испытывать стыд или вину — это нормально. Это свидетельствует о том, что вы ушли далеко вперёд по сравнению с собой прошлым. И то, что когда-то казалось вам нормальным или даже очень классным, возможно, сейчас вызывают у вас другие переживания, и вы даёте этому другую оценку.

Вы растёте и развиваетесь, и сейчас уже можете посмотреть на это как-то иначе.

Когда мне было лет 8, я вдруг нашла свои рисунки, которые нарисовала за пару лет до этого. Я смотрела на них и удивлялась тому, что находила из красивыми — я это точно помнила. Конечно, восьмилетний ребёнок рисует лучше, чем он же шестилетний, просто потому что он растёт.

Вторая новость еще более замечательная — те дела, поступки, еще что-то, что вы творили когда-то, и теперь у вас это вызывает сожаление, стыд или вину, в вашей жизни уже… случились.

Вы получили какой-то важный, ценный опыт. И, возможно, вам больше не понадобится снова его получать.

Более того, вы оцениваете эти поступки как кринж, именно потому что сейчас у вас есть этот опыт.
И, повторюсь, он у вас уже есть, а значит, вам опять не придётся наступать на эти грабли.

И третья новость. Я думаю, самая лучшая из всех.
То, что вы сейчас смотрите назад и как-то негативно, с сожалением оцениваете какие-то свои прошлые действия, говорит о том, что прямо сейчас вы производите переоценку своих ценностей.

Раз вы её производите, значит, вам зачем-то это нужно.

Вам это нужно, скорее всего, не для того, чтобы загнобить себя прошлого, а для того, чтобы сделать шаг к себе будущему.

Возможно, вы сейчас стоите на пороге какого-то нового жизненного этапа. И для того, чтобы двинуться в него, вы и производите эту самую переоценку ценностей, совершая которую, вы смотрите назад и несколько сожалеете о том, что что-то когда-то делали.

Но переоценку ценностей мы делаем не для прошлого, мы ее делаем для будущего.
Поэтому посмотрели назад, поудивлялись тому, каким вы были, поугарали над собой и обратили свой взор в будущее:
- Зачем я провожу эту переоценку ценностей?
- К каким новым горизонтам, каким новым смыслом я сейчас стремлюсь?
- К чему я готовлюсь?

Жизнь со своими планами

За прошедшие 7 дней я провела 18 часов групп. И это такой кайф, — я вам скажу.
Групповой формат — это то, с чего я начинала, но потом меня «затянули» индивидуальные сессии. И было время, когда я думала, что ведение терапевтических групп — это не для меня. Хотя у меня специализация именно на эту тему. Когда-то я думала, что работа на себя не для меня. Хаха!
Что ж у жизни на меня свои планы, хорошо, что они у нас с ней часто совпадают. Но не всегда.

Мне очень нравится эта мысль, что у жизни на нас свои планы. Она, например, помогает видеть не неудачу, а изменившуюся ситуацию, в которой не находится места прежним целям, но появляются новые возможности, которых я пока еще не обнаружила.

И мне очень не нравится мысль, что у жизни на нас свои планы, особенно когда я строи свои и они одновременно значимые и рисковые.

И да после очередного крушения планов, вызванного каким-нибудь социальным или природным катаклизмом, неожиданной хворью, внеплановым отключение интернета в половине города, или… или.. Короче, вмешательства бывают и глобальные, и крохотные, а планы — и глобальные, и крохотные — от них ломаются. Короче, после этого сложно, очень сложно бывает снова начать мечтать или планировать, то есть конструировать своё будущее.

А надо.

Потому что если кто-то другой его за меня сконструирует, то оно мне точно не понравится, а если я при всех всех возможных неизвестных хоть чуть-чуть сама полежу в сторону того, что хочу, то есть шанс. То шанс есть. Что я останусь довольна.

И да, супервизорская группа «О сексуальности», курс «Тот, кто пишет» тоже, и первая ступень в МИГ стартовала (на нее еще можно записаться), а еще зреет совместный с Лидией Лаврукович проект и еще парочка.
И кажется, мне надо купить большой монитор, чтобы с большим комфортом вести онлайн группы.

Меня тут спросили, что почитать про нарциссический опыт?

И обычно тем, кто только начинает свои психологические исследования, я рекомендую «Хрупких людей» Юлии Пирумовой.

Но сегодня у меня появилось два новых ответа:

• О нарциссической депрессии с аутоагрессией можно почитать в «Онегине»

• А вот о человеке с нарциссическим опытом, манипулирующим другими ради власти, значимости и избегания пустоты — «Герой нашего времени»