ТОРГОВКА УПАКОВКОЙ

Любовь с Турком это…

Не знаю, зачем вам это надо, но вам это надо. Истории основаны на реальных событиях.

П.С. Кто не знал, я живу в Стамбуле уже больше 3х лет.

Как бы я упаковала сегодня блог эзотерика

Во-первых, я бы точно взяла яркие цвета. Например, кислотный зеленый. Потому что обычно как упаковываются эзотерики? Черный и фиолетовый [фу, надоело].

Во-вторых, убрала всю мистику из образа. Потому что все идут через архетип «Мага». А «Славный малый» мог бы продать круче.

😄 Хаааа! Попались?

Невозможно сказать, как НАДО упаковаться, чтобы у вас купили. Потому что упаковываться надо так, как вам органично. Фальшивку вычислят. И рублем не одобрят [и евриком тоже].

1. Упаковка эзотерика сегодня [как и любого другого эксперта] должна строиться на вашей уникальности, на вашем отличии. А для этого — надо покопаться в вас и вытащить это наружу.

2. Вытащили? Кайфец. Теперь думаем, каким понятным архетипом это можно передать в блоге, чтобы люди вас поняли. Поняли и полюбили.

3. Поняли? Су-пер. Теперь внедряйте эти смыслы и визуалы в контент и упаковку канала/ сообщества/ ленда.

⛔️ Но вот, чего бы я точно не советовала делать эзотерику:

• Делать метафорично-глубокое название канала [ну камон, добавьте хоть чуть-чуть креатива].

• Не иметь внятного оффера и позиционирования, а писать: помогу с любым запросом.

• Использовать эти уродские готовые метафорические карточки в контенте «выбери одну и узнаешь, что тебя ждёт сегодня».

————

Котятки, со мной в феврале можно созвониться по вашей упаковке. Не важно, есть уже канал или только в планах. Подскажу, как лучше упаковаться, а как — точно нет.

Созвон короткий и бесплатный. На февраль выделила 5 мест, ибо загруз нереальный.

👉 Писать в личечку @tatta_fadeeva «я за упаковкой»

П.С. Упаковываю не только каналы в ТГ, но и ваш запуск, например. Или сетку каналов, если вы большой и хотите расти еще.

П.С. 2: Первый месяц года уже все. Не тяните до конца.

У сммщика какого селебы самая простая работа в мире?

Ответ: у сммщика Канье

Нужно просто НИЧЕГО НЕ ПОСТИТЬ и держать телефон подальше от Канье.

Можете закидать меня камнями

Но идти сегодня на обучение к какому-либо эзотерическому гуру — самоубийство.

И дело не в том, во что я верю или не верю. Просто наблюдение за рынком 👇

— Одни записывают Рилсы с четким пересказом фэнтези-книг 60х годов, выдавая за свои высшие знания. Которые им послали инопланетные цивилизации.

— Другие продвигают СВОЕ через прямое обсирание коллег по цеху: «Вот это все — темные силы, а только я работаю через свет и канал бога». [и так считает каждая].

— Третьи просто таблетки забыли принять и накрыло обострение. Ну мы же не забываем, что у нас есть и такие люди. А доступ к интернету теперь есть у всех. Как и возможность вещать свое мнение.

Да, кое-кто действительно разбирается и может обучать. Но вы как это золотко отрыть планируете? Ладно. Не будь я торговкой, я бы так и оставила этот месседж. Но нет.

Делаем пост про то, как бы я сегодня упаковала эзотерика? 🧙

А вы знали самую большую ошибку в упаковке экспертных блогов?

Начинать с названия блога и дизайна картинок. Ыыыыхъ! Всем бы надавала по жопе.

А сколько экспертов и проектов на этом погорели — даже не буду рассказывать. Чтобы вас в депрессию не загнать.

Поэтому я подготовила для вас статью, где подробненько рассказала: а как собственно надо упаковывать проект, чтобы было ярко, вкусно и дорого продавало.

🦄 Надо читать

Не переживайте, там бодро, бесплатно и с картинками. Как для первоклашки. + целых 3 примера: упаковка врача-онколога, учителя и меня.

И перешли друзьям. Пусть тоже знают. Не жадничай. А то че как этот…

Ну все. В этом году Инста внедрит ИИ-рилсы

Прям официально. Прям внутри приложения по паре кликов можно будет сотворить любой визуал: измерить фон, добавить себе розового бегемота и что угодно еще.

Что это значит для рынка 👇

Что больше не будет разницы между теми, кто умел выставлять свет, снимал на супер-камеры, делал сложный фон на видосах. Теперь все будут равны.

И за внимание и деньги будут бороться только ИДЕИ и КОНЦЕПТЫ.

• Нет идеи блога — нет просмотров
• Нет мощного концепта упаковки — нет просмотров

Мне нравится. Со светом никогда не умела работать. Я же не световик. А вот упаковывать и строить интересные концепции для блогов — ДА.

Что думаете?

👆 Сколько надо мыться блогеру

Что такое мультитриггерность

Принесла вам идеальный рилс 2025 года. Разбираем, че там происходит.

Тренд сейчас не на триггер в видео. А на МУЛЬТИТРИГГЕРНОСТЬ [ну типа много триггеров, поняли?]

Какие триггеры я вижу в этом видео:

1. Есть на камеру [бесит всех]

2. В свои 59 я выгляжу на 33 [ппц вашим комментам после этого]

3. Я не моюсь утром [о божээээ, какая ты свинья. а я вот моюсь 10 раз в день, я красотка]

4. «Тама-тама» [придумываем тупое словечко для какого-то понятного предмета/ части тела]

Короче, схема такая: берём факт, который в обществе неоспорим —> разрываем его в клочья —> выкидываем себе комплимент —> жуем на камеру.

П.С. Я пойду тестировать схемку. Вернусь, расскажу чо как

Почему упаковка — ключ к твоим продажам | Или серая выдрочка не продаст на 300 тыщ

Котики, вы точно видели такие блоги 👇

— Название блога в стиле: «Зиночка про психологию»

— Из упаковки блога: фоточка кота на аватарке и описание «здесь вы начнете свою лучшую жизнь»

— Посты в блоге по сухости напоминают Сахару Википедию

— Продает Зина… а никак не продает. А то вдруг люди подумают, что она им что-то втюхивает. Неудобняк будет

Опасность этой фигни в том, что миру надоели однотипные блоги.

1. Никому такой блог читать вообще не упало. Википедию не переплюнешь, а личности за постами нет.

2. Никакой эксперт = дешевый эксперт. Всегда.

3. Без упаковки люди тупо не останутся в блоге, даже если мы залили до%улиард рекламы.

{Упаковка — это про смыслы и изюминку эксперта}

На этом реально завязан весь успех [или провал] экспертного блога и вашего заработка.

🚫 Что обычно делают эксперты и на какие грабли наступают

А — решают стырить упаковку у соседа [коллеги]. Ну а чо, у него же работает.

Б — пишут что-то креативно-отлетевшее без конкретных смыслов и обещаний.

В — обещают как все: «доведу за ручку до первого 🍋». Буду повторять бесконечно, если ваш оффер/ описание можно взять и вставить другому эксперту — это плохая упаковка.

Как вы уже догадались, ни один из этих 3х вариантов — не сработает. Надо делать свое и делать классно.

Тогда вас видят издалека
Тогда вас запоминают
Тогда на вас подписываются и не уходят
Тогда у вас покупают

Хорошая новость: можно прямо сейчас перейти по ссылке и почитать гайд по креативной упаковке блога и тому, как вытащить из себя свой изюм.

Это туть

//

От каких вкусов плюется мой парень и большинство турков

Оооо. Их много. Погнали.

🫕 Овсяночка

Говорит, что мы видимо очень бедно живем, раз на завтрак у нас такое. И никак не верит, что 10 лет на завтрак я ела овсянку, потому что люблю ее.

А еще он называет ее «Donkey food» — еда осликов. Потому что он в деревне ею осликов кормил.

🥑 Авокадо

Ну тут хрен знает, но пока все турки, которые мне попадались — не любят авокадо. А зачастую и не пробовали его до меня. И это при том, что авокадо в Турции очень даже выращивают.

🍤 Семга слабосоленая, которую на бутерброд кладут

И вообще вся не пожаренная рыба. Ну я уже рассказывала вам, что у них даже суши — это такой себе кебаб.

А рыбу на завтрак точно никто вам не одобрит и даже не попробует.

🥃 Квас

Заказывала квасок в русском ресторане. Сказал, что это самое странное, что он пробовал в своей жизни. Ну ок. А квас был, кстати, хороший там.

П.С. К гречке тоже есть вопросики. Но может потерпеть, если к ней приготовить мясо.

Что понравилось

• Вареники [с картошкой просто его любовь]
• Борщ
• Ольвьешка
• Сметана [у них нет сметаны, самое близкое — йогурт типа греческого]

Вообще эта тема очень интересная. Так как в турецкой кухне я ни от чего не плююсь. Разве что от Айрана. Но его и в России пьют. Я просто не люблю.

Возможно, дело в путешествиях, где часто приходилось есть странное. И не выпендриваться.

А вы от какой иностранной еды плевались? 🌝

Быть проституткой в Стамбуле — кажется не сложно

Вышла с подругой пить чай. Одела свою белую шубку и красные колготки. Платье тоже на месте, не переживайте.

Стою, жду свой автобусик. Сигналят — примерно все. Останавливаются — примерно все. Даже таксисты, что просто невероятно.

Короче, клиентов я бы, кажется, нашла 🤪

🥲 Как же бесит невкусная еда в ресторанах

Учитывая охреневшие цены в Стамбуле [уже выше Японии и как в Дубае], я хочу хотя бы окей качество. Ну это то, которое можно есть без отвращения.

Чтобы вы понимали мою неприхотливость:

— Клубника в салате хотя бы размороженная, а не во льду

— Горячий шоколад без пленки как в школьной столовой

— Чистую ложку для супа 🤷‍♂️

Такой вот пост не про контент.

А что бесит вас?(

Пантон назвал цвет года

Главный цвет 2025 года — шоколадный мусс [Mocha Mousse].

Потому что он согревающий, комфортный и пропитанный богатством. А мы, как известно, замерзли и за$бались быть не богатыми и жить в некомфорте 🌝

Что с этим делать:

Просто если вам нравится тренд и вам хочется бохатого добавить себе на сайт, например, то берём оттенки с мудбордов выше по номерам или пипеточкой.

Ведь не все то бохатое, что черное с золотом, да, Денис?

А еще мне особенно нравится коллаборация Пантон с… Моторолой. Ну окэй.

ФАК:

— «И что теперь, все коричневое будет?»

Нет, только декабрь и январь, потом хайп пройдёт.

— «А можно забить на тренд, он мне вообще не подходит?»

Можно.

Надо ли ходить в Пинтерест за подписчиками в канал

Хыыыы, я тут на днях сходила разведать чудо-способ по привлечению аудитории в канал. И даже мини-курс прошла, чтоб понять «че-почем» вообще.

А то изо всех щелей сейчас о том, что это самый легкий способ набрать подписчиков и там нет конкуренции.

Короче, здравствуй Пинтерест. Давно я в тебя не заходила. Со времен, как закончила вести все курсы по визуалу и мобильной анимации.

🫠 Итак, вопрос: рассказать, что я там наделала и были ли результаты?

⛔️ Словарь инфобиза, который нужно сжечь

• Жирные сливки
• Мясной контент
• Жирные бонусы
• Пошаговая инструкция
• Последний вагон
• Доведу за ручку до результата
• Это разъеб
• Такого еще не было на рынке
• Авторская методика
• Заряженное окружение
• Все со словом «лям» и значком 🍋

Что еще забыла? 👇

😐 Да божечки

У вас ЭКСПЕРТНОСТЬ, а не ЭКСПЕРТИЗА.

Экспертиза — это именно исследование. Это когда вы какашечки своего кота сдали на анализ. Вот там им экспертизу сделают медицинскую)

А у вас экспертность. И показываете вы в каналах — экспертность.

П.С. Форточки не открываются.

😐 Ночной инсайт, который не даст вам заснуть и заставит думать

А вы вообще в курсе, что в книжном магазине люди покупают название книги, а не ее содержание?

Так с чего вы решили, что можно наплевать на название канала, на заголовок поста, на упаковку сайта вашей услуги?

——-
Котики-енотики, это же и есть обложка вашей книги.
——-

А рынок показывает, что 90% наплевали. И 10% упакованных — собирают все денежки. Так то )

😭 Опять заказала роллы, а привезли кебаб

Каждый раз на это попадаюсь. А потом забываю и думаю: «ну я сейчас выберу по отзывам и с 5ю звездочками и будет норм»

Не будет. Ибо звездочки ставят турки, а они — не едят сырую рыбу вообще. Вот и получается, что приезжает кебаб. Засоленный и зажаренный.

Помните: самое ужасное в Турции — это суши и такси.

П.С. Полтора года назад в Стамбуле открыли «Сахалин» и это, наконец-то, хорошо. Но мне туда ехать далековато.

❓ Какой ты таксист

Если вы хоть раз были в Стамбуле, то знаете все шутки про местных таксистов. Это, кстати, совсем не шутки, а жестокая реальность. Для тех, кто не слышал, пояснительная бригада 👇

Государство не увеличивает количество лицензий на такси с какого-то очень лохматого года. А количество людей в Стамбуле растет бешено. В итоге, спрос на такси во много раз превышает предложение. И таксисты чувствуют себя королями этого мира. * Да-да, это связано с вашими блогами *

Есть два типа таксистов в Стамбуле

1️⃣ Первых можно найти днем в спальном райончике. Вот их суперсила:

— Останавливаются почти всегда, если едут пустые
— Ценник по таксометру
— Едут туда, куда нужно тебе, а не им

[Нет, последний пункт не шутка. Скоро все поймёте]

Так вот, эксперты которые сделали продукт, опираясь на запрос своих клиентов, напоминают мне именно этих таксистов.

— Вам куда?
— Мне в «сто тысяч в месяц с блога»
— Садитесь, едем

2️⃣ Но в Стамбуле сущий транспортный ад, потому что… 80% таксистов — это таксисты второго типа.

Вот их суперсила:

— Смотрят на тебя на как г… и проезжают мимо даже если пустые
— Таксометр йок [не работает]. Любая дистанция — $100
— Едут туда, куда едут. Если тебе не с ними по пути, то ты выходишь 🤡

И сначала я думала: «Ну это тупо… не может так это работать». А потом поняла, что может! Ибо пол рынка экспертов именно так и работают: продают то, что им хочется. Хрен забив на потребности ЦА и нужды рынка.

🔠Возьмем стилистов. Стилисты пытаются продать… услуги стилиста. А они кому нужны? Правильно, никому. А вот если стилист пообщался бы с несколькими блогерами/ экспертами, то понял бы. Блогеры хотят создание имиджа бля онлайн под ключ. Ну, чтобы круто смотреться в Рилсах и запоминаться.

Но знаете какая здесь разница? У Стамбульских таксистов спрос выше предложения. А у экспертов в онлайне нет. Занавес)

Ну что котики, кто какой таксист?

🍃Лист салата намного сложнее тебя. И меня

Недавно узнала, что у среднего салатного листика в 1,5-2 раза больше генов, чем у человека. Представляешь? 🤯 Я недели две обдумывала эту новость и поняла, что она идеально мэтчится с моим отношением к экспертам и их блогам 👇

Сейчас на рынке выигрывают сложные эксперты. Нет, я не про сложную душевную организацию 😄 Сейчас поясню

Если ты классно пишешь — это не значит, что у тебя будут клиенты. Если ты классно чувствуешь стиль — это не значит, что у тебя будут клиенты. Если ты классно рисуешь — это не значит, что у тебя будут клиенты. Если у тебя есть кайфовый прикладной навык — давай считать, что у тебя 30 единиц сложности

Но на рынке растут и монетизируются эксперты, у которых 100 единиц сложности. То есть остальные 70 единиц ты добиваешь знаниями: как продавать, как создавать продукт, разбираться в нише, маркетинге, ведении блога, создании вирального контента)

Как чувствуете, вы сейчас на сколько единиц? 30, 50, 100?

Надеюсь, все выпустили сегодня пошутеечки или мемасики про Трампа?

Инфоповод — то, что надо хватать как курицу за горячую жопу. Остыл — все, пздц.

Что сегодня форсят:

🐔Трейдеры, криптаны и инвесторы — как взлетел биток и разные прогнозы на жизнь валют при Трампе.

🐔Остальные — мемасируют [ну а чо еще?]

Мы сегодня в Хайлайтах выпустили желтушку-коротышку в стиле: «Трамп пообещал запретить … уродские комментарии от ботов в нашем канале». Сработало охуенно.

Чо вы? Как вы?

Го разберем ваши упаковки?

Котики-енотики, я приболела. Но лежать в кроватке и отдыхать мне скучно) Поэтому я предлагаю намутить разборы. Вы как?

Что делаем:

1. В комменты скидываем свой проект/ блог/ канал + вопрос по упаковке

2. Ждём мой ответ

3. Кайфуем 🥰

Можно скидывать скриншотом, можно ссылкой. Но вопрос — не забываем прописать.

Погнали 👇

Бу! Испугался?

Не пугайся, это моя аватарка на время. Не навсегда 🌝

Я прямо сейчас участвую в проекте, который весь упакован в стиле Дикого Запада. Кони. Ковбои. Владельцы салунов и женщины ночи [здравствуйте, это я].

И даже аватарки оргов должны быть под стилек. Иначе это не упаковка, а борщ. Борщ мы любим, но на столе, а не в проектах.

Короче, временно мимикрирую под проект, а вы пишите, дефффачкиии [и мальчики], как мне лучше

🔥 — с новой аватаркой

😡 — верни старую

Котики-енотики, вся инфа будет новая на этом спринте

Разбирать будем на самых свежих кейсах. И смотреть тренды [куда ж мы без них].

И самое главное: мы не просто слушаем/ смотрим. Мы ДЕЛАЕМ))

У кого вопросы есть? Не стесняйтесь, выгружайте прям сюды 👇

ВАМ НЕ НАДО КО МНЕ ИДТИ

Я к вам сама завтра приду и покажу отрыв бошки. Зря я вас грела что ли??

Будет быстро. Будет креатив на грани фола. Будет больно. Вам понравится 😌

Щас я только в лендинг все удобно упакую. Чтобы вы красиво залетали, а не через забор и гаражи перелазили.

———

А прямо сейчас я жду от вас огоньков и единорогов. Не будет единорогов — я вам отрыв бошки не покажу 😏

Нетакуси в Телеграм

Конечно, опрос был с подвохом. Или нет? У меня есть ощущение, что Телеграмный мир разделился на 2 части и народ упорно не понимает, как и рыбку съесть… быть одновременно понятным и интересным. Ну или тупо не хочет работать над личным брендом.

Одна половина хочет быть «нетакусями»

Мол: «Таня, по обычному у меня не покупают. Я решила, что буду необычной и ппц какой креативной». Но по факту, не покупали там по другой причине: не поняли, нафига им покупать твою приблуду.

И вместо того, чтобы сделать продукт понятнее, начинаем выдавать креатив, который еще больше путает людей. Короче, кувыркаемся не через голову, а через жопку. А это неудобно, поверьте гимнастке.

Та я и сама порой хочу.

Вторая половина хочет быть «как все»

Ну говорят же топы рынка [какое бесячее выражение], что надо взять то, что работает и сделать так же. И действительно, людям понятен оффер и они должны покупать.

Понятно то оно может и понятно, но выбрать не хочется этих экспертов. Потому что их как штампов понаставлено в моем загране — места уже нет.

👙 Котики, енотики, выздоравливайте и запоминайте:

1. Смотрим, что работает на рынке и вытаскиваем ПОНЯТНЫЕ проблемы и решения

2. Идем вглубь себя и ковыряем изюм как из сладкой булочки. И понимаем, в чем вы особенный чечик и что вам органично

3. Скрещиваем в уникальном миксе первые два пункта

И без креативной упаковки — прое… сядите в лужу. И без понятного концепта для аудитории — тоже.

Упаковка — это не про картинки. Это 5 слоев работы со смыслами

Видосик на 15 минут, после которого ты поймешь, что надо делать, чтобы круто упаковаться.

Что внутри:

• Как можно накосячить при упаковке проекта/ блога
• Почему все проекты по эзотерике выглядят одинаково
• 5 шагов к сильной упаковке
• Что будет, если не проработать продающие смыслы в проекте

👇 Вопросы?

У меня лучшие продукты во всем инфобизе!!!!!

Поверили? И правильно, что не поверили. Зато наглядно увидели, что восклицательный знак добавляет к вашему тезису ровно «НИ-У-Я» [как говорил классик].

———
Золотое правило:

Продаем цифрами и фактами. Если вам нужны «!», то вы не смогли попасть в сердечко аудитории нужным смыслом.
———

Есть тут любители восклицаний? 😏

🤌 ВААААЙ КАК КРАСИВО

Ребяты, я решила, что нам надо прокачать вашу упаковку. И врываться в онлайн ваааай как красиво)

План такой 👇

14 дней. Устраиваем спринт по упаковке зубастых проектов: от идеи и смыслов до визуала. Не забывая по пути вытащить свой изюм из вас — моей сладенькой булочки.

Для кого темка:
• Кому надо упаковаться с нуля
• Кому надо сделать ребрендинг блога, чтоб поднять из мертвых
• Кому надо упаковать конкретный продукт/ запуск
+ для тех, кто потом хочет зарабатывать на упаковке клиентов.

🥗 Шляпа из сушеных огурцов

Нашла в интернете одного персонажа, который делает шляпы из сушеных огурцов. А в добавок — продает книги о том, как делать такие шляпы.

Книг вышло уже целых 3 части. Люди покупают. Оставляют отзывы. Снимают распаковочки в Рилс.

Продвигается все это мракобесие контентом через Рилс и Ютуб с процессом создания шляп и бесконечным анонсом книги. Прикрепила вам парочку рилсушек выше.

Я глянула отзывы на книгу и оказалось, что инструкции по шляпкам внутри то и нет вовсе 🤡 А значит, что-то тут зарыто совсем другое. И провела расследование.

Что происходит на самом деле:

• Название сайта: «абсурд»

• Первая Рилсушка: «Добро пожаловать в агентство абсурда»

• На сайте глубоко-глубоко зашита страничка, где предлагают оставить заявку на визуальную и контентеую стратегию развития бренда.

БАТЮШКИ! ТАК ЭТО Ж МАРКЕТИНГОВОЕ АГЕНТСТВО.

____

Ребяты, в очередной раз убеждаемся — чтобы про вас говорили — нужно быть ярким персонажем. А не очередным: «мы маркетинговое агенство».

Тогда вас найдут. Тогда про вас будут говорить. Тогда раскопают, как у вас купить, даже если вы это будете прятать))

Как вам такая идея?

Самое тупое, что можно написать в названии канала

Подкаст про то, что стоит делать в упаковке в первую очередь, на что опираться, а на что стоит точно забить. И почему маркетологи вам врут

Что внутри:

🧠 Что обязательно надо проверить перед тем как продавать

🧠 Как ставить цену в 10 раз выше рынка

🧠 Что должно быть в названии канала, а чего — точно нет

🧠 Почему на первом этапе нам должно быть плевать, чего хотят люди/ аудитория

Набираем здесь 30 огней и я рассказываю, как продавать через архетип автора блога и шо это вообще такое. Погнали))

Псс… травки по акции не надо?

Ну шош, в прошлый раз я была в Тае до того, как там случился легалайз. Поэтому в этот раз я максимально кайфанула… смотря упаковку сотен кофешопов. И вот мой вердикт.

Все бары с травой — пздц одинаковые

Неон. Маленькое пространство. Мутный чувачок-зазывала. И логотипы в стиле неоновых секси 2000х и Снуп Дога. И два вида баннеров:

• Боб Марли/ полуголая фотосточная девушка

• Мигающий неоновый листочек каннабиса, который что? Курит, естессно.

Ну как вам вайб? 😏

——-
Отсюда и их оффер: СКИДКА. СКИДОЧКА. СКИДУЛЯ. Бери 1 грамм и получи еще 1 грамм в подарок. На большее мозгов не хватило.
——-

Они бодаются только ценой. А в хорошем маркетинге борьба идет не демпингом цен, а упаковкой и вирусным маркетингом.

❌ Очередной кофешоп с неоновым укуреным листочком

✔️ Бар для девочек в cozy бежевых цветах, интересной подачей, зеркалами для съемки контээээнта и работницами- женщинами

На месте этого поста так-то должен был быть разъебный подкаст, про то как:

🐱 не писать дичь в описании канала

🐱 упаковать проект интересно, а не как серая мышь

🐱 начать, когда вы не знаете, кто вы и о чем

Но его не будет. Пока все не потыкают мой квиииз в постах выше.

Ну-ка тыкаем быстренько и я завтра выкладываю подкаст.