ПОЧЕМУ ТЫ ТЕРПИШЬ ЕГО ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТЕРРОРИЗМ?
Рад, что ты заглянула ко мне.
Кстати, прекрасно выглядишь! ☺️
День был насыщенным. Поэтому я заботливо заварил твой любимый чай.
Так что присаживайся. Бери в руки чашку. Согревайся 😉
Сегодня мы разберем одну из самых опасных иллюзий в отношениях с мужчинами.
Когда ты незаметно становишься заложницей в руках “эмоционального террориста”.
Но обо всем по порядку 👇
~~~
Когда ты была маленькой девочкой, ты просто хотела, чтобы тебя любили родители.
Уделяли тебе внимание. Дарили заботу. И поддержку.
В общем, показывали, как ты важна и нужна для них.
Ведь от этого зависело твое выживание.
И если родители не уделяли тебе достаточно внимания, ты испытывала стресс и тревогу.
Поэтому со временем ты начала считывать настроение родителей с полувзгляда. Полуслова. Даже по громкости хлопанья входной дверью.
И если что-то было не так - стремилась “быть хорошей” и зарабатывать столь важные для тебя любовь и поддержку.
Но тебе не всегда это удавалось.
Ты не могла всегда быть идеальной. Да и родители часто просто выплескивали на тебя пассивную агрессию.
Но так как они были для тебя единственным источником любви (и сопутствующих гормонов), ты готова была терпеть все это.
И твой мозг научился находить оправдания любому недостойному поведению родителей и эмоциональному насилию к тебе.
Либо через внешние причины. Либо виня себя.
Например, мама игнорирует тебя не потому, что она плохая, а просто она устала. А тут еще и ты ей мешаешь отдыхать своими играми.
Или папа орет на тебя не из-за того, что он тиран, а потому что ты сама виновата - поздно пришла домой. Или не выполнила его поручение.
Это была вынужденная защита твоей психики. Иначе ты бы просто не выжила.
~~~
Сейчас твоему выживанию ничего не угрожает.
Однако ты продолжаешь находить оправдания и объяснения недостойному поведению.
Но уже своего мужчины.
Потому что он - проекция твоих родителей. Которого мозг также считывает как дефицитный источник любви.
И страх потери которого выше, чем боль от его эмоционального насилия.
Просто проверь, были ли у тебя когда-то такие мысли? 👇🏻
1) Да, он ужасно напугал меня, когда начал на орать и громить квартиру, но его доводят на работе. И как только проблемы уйдут, он сразу перестанет
2) Да, он часто выпивает, но просто сейчас ему очень трудно из-за проблем в бизнесе. И он обязательно завяжет, когда все наладится
3) Да, он регулярно принуждает меня к сексу, даже когда я не хочу. Но он же мужчина, и это его потребность. Даже хорошо, что он такой страстный
4) Да, он не делает мне подарков. И даже не дарит цветов. Но зато говорит, что любит. А это главное. И вообще, я могу купить все необходимое себе сама
5) Да, он игнорировал меня неделю, когда я возразила ему, и мне было очень плохо. Но он просто привык принимать решения, как глава семьи. Да и мне надо было говорить как-то помягче
Так вот.
И если ты используешь такие или похожие оправдания в отношения своего мужчины…
Ты уже на его “эмоциональном аркане”.
Потому что на самом деле все это - иллюзии. За которыми скрывается настоящий “эмоциональный террорист”.
Каждый раз, когда он ведет себя, как мудак, он самоутверждается за счет тебя.
Но как только ты начинаешь давать отпор (или просто спустя время) он резко меняет свое поведение - и снова становится “нежным” и “заботливым”.
Чтобы помочь тебе находить новые и новые оправдания. Все крепче затягивая на твой шее “петлю” созависимости.
И контроля над тобой.
~~~
Но есть и хорошая новость - ты можешь выбраться из этой нездоровой модели отношений. И больше не позволять так с собой обращаться.
Для этого тебе нужно найти корень этой проблемы - который как ты уже понимаешь, находится где-то в детстве.
Понять, какую именно травму ты получила. И затем построить пошаговый план твоего излечения. И освобождения из этого “эмоционального аркана”.
Для этого просто напиши мне на @den_pilipchuk. И я расскажу тебе подробности.
С заботой о тебе, твой Харизматичный Непсихолог ❤️
