Дайте Джонни сказать

Справа удобный пуфик встроенный в шкаф. Снизу тумба для обуви. Она сломана, поэтому я засунул туда флаер со скидкой в барбершоп, чтобы полка не выпадала.

Ванная комната спереди. Там же венок искусства и технологий — сушильная машина. Я не знаю как вы живете без нее.

Слева сквозной проход через гардероб в спальню. А там большая кровать, цветок аглаонема и две перегоревшие лампы. Минимализм.

Гостиная объединена с кухней. Здесь я пью чай и провожу созваны. Диван, хбокс, рабочий стол и кресло. У кресла тоже сломана ручка. Оно мне досталось от друга, но ДРУГ отказывается признавать что сломал его сам.

И окна почти в пол и во всю ширину стены. Смотрю на Останкинскую башню. А любимый момент ночью, когда проезжает электричка. Похоже на игрушечную железную дорогу.

Сегодня я отсюда переехал. Фото не осталось, пусть будет текст.

Доедая мягкие прошлогодние мандарины, у меня родился новогодний тост. Но сперва предыстория.

31 декабря я проснулся с болью в горле. Это моя слабина. Страдаю всякий раз, когда пью напиток чуть прохладнее зимы в Дублине. Если кто-нибудь найдет для меня исцеление, то готов заплатить любые деньги. И когда я говорю ЛЮБЫЕ, знайте — речь о трехзначных цифрах.

Но я заранее решил, что надо закончить год походом в зал. Сделав скидку на состояние, запланировал легенькую тренировку: скакалка, подтягивания, чуть погреться в бане и домой, подводить в сторис итоги года.

Захожу в зал, а там он. Назовем его Вячеслав. Человек вообще не в курсе что сегодня Новый год. Пашет не в себя. Просто супер тренировка с круговой и утяжелителем в 20кг. Думаю — ну гад, а! Значит, такая у нас с тобой игра, да??? Ладно.

Я был вынужден тоже стартануть. Обязан! Намерение не напрягаться как-то вылетело из головы, и заканчивал я с пульсом, бьющим из пяток и ладошек...

Не знаю знакомо ли вам это и любите ли вы соревноваться. Но хочу пожелать становиться лучше в сравнении только с собой вчерашним. У каждого свой темп. В общем, счастья Вам!

Развлечение и хобби. Всем советую.

За соседним столиком посасывали коктейль две симпатичные девушки. Мы с другом предложили им подсесть и помочь нам с вином.

Одна была актриса и модель с раскрученным блогом. Другая тоже, только с не раскрученным, хоть и во всю старалась. Я сфокусировался на ней, потому что мне нравятся аутсайдеры. И каре.

Разговор клеился, но без высоких тем. Например:
— Моя инста, подпишись. Там много рилсов, но ты не подумай.
— Хорошо, не стану. А о чем?
— Ну это просто так надо для карьеры
— Понял
— Думаю что-то из этого да залетит
— Да (перелистываю ее рилсы с селфи и сомнительными подписями), уверен у тебя получится!

Я не планировал продолжать общение, но из диалога следовало обменяться контактами. Вдруг написала она сама, причем в тот же вечер: «Было приятно! Всегда рада поболтать, но вот что-то более, боюсь, не выйдет».

А я ответил, что мне жаль. И что рилсы у нее хуйня.

Природа сильно переоценена.

Я смотрел на северное сияние и поднимался на Эльбрус. Плавал под Балийские закаты в океане и встречал закат на Казбек. Катался по ледяному Байкалу и наблюдал и много чего еще. Люди преувеличивают красоту лесов и морей.

Индустриальный вид на МЦД с окна — вот что збс. Играть в дурака за квадратным деревянным столом пару на пару — идеально. Алиса, чувствующая ритм вечера — вообще лучшая.

А природа это так, бонус выходного дня. Не обманывайтесь.

Лечу в Мурманск, оттуда в Апатиты. Ну знаете, все эти зимние развлечения и северное сияние.

Позавтракать решил в аэропорту. Ем вареники со сметаной, пью чай. Слышу — началась моя посадка. Иду. Че то не так. Забыл чемодан. Возвращаюсь в кафе, там его нет. Иду обратно к пункту досмотра. Ну вот же он. Слышу — заканчивается посадка. Бегу. Успел. Вспотел.

Чемодан (ручная кладь) кидаю под сиденье. На полках места нет. Самолёт битком, а возле меня два свободных места. Кайф. Я специально взял у аварийного выхода, чтобы посвободнее.

Подходит стюардесса, просит забрать чемодан. По правилам у аварийки нельзя на полу ничего размещать. Даже если я здесь один? — К сожалению. Вам его расположить в конце или отправим в багаж?

Ну че в конец засовывать, потом идти против шерсти через весь народ. Давайте в багаж. Собираемся взлетать. Подходит другая стюардесса: а вам сообщили, что багаж придет следующим рейсом?

А мне не сообщили, блять, что багаж придёт следующим рейсом. Я бы никогда не согласился на раздельный полет с моим чемоданом.

Но хотя бы сегодня???
👀
???
Завтра

Так началась поездка, напомню, с зимними развлечениями. А все что мне для них нужно — теплая одежда, что, какое совпадение, в моем чемодане.

Рабочая история.

Мы выиграли рисковый тендер для около госов из Кемерово. Нужен мерч в короткий срок для мероприятия в Сочи.

- Давайте мы, в обход договора, но чтобы точно успеть, отправим сразу в Сочи? (Наш менеджер)
⁃ Давайте! (Их менеджер)

За пару дней до отправки, он передумал: лучше все-таки в Кемерово! Но мы же с вами договаривались? - парируем мы. — Договаривались, но как я это объясню юристам и руководителю?

Ладно, блять.

Наш логист, святая кстати девушка, находит единственный вариант успеть — Грузовичкофф. Обещают, что все будет в шоколаде.

В понедельник утром товар приедет в Кемерово, а во вторник у клиента вылет.

Вечер воскресенья. Я пью вино, а логист (святая девушка), звонит уточнить как дела на маршруте? Водитель отвечает, что все хорошо, но он сломался. ВЕСЬ день стоит в Омске.

Ты охуел?

Звоним в Грузовичкофф. Оказалось, они не хотели нас тревожить, все-таки выходной день. Спасибо!

Строим маршрут — можно успеть, если выехать прямо сейчас и добавить ГАЗельке турбированный двигатель от М5.

Хорошая ночь. Спать мы ее, конечно, не будем.

После десятка звонков на Авито находим единственного желающего стартануть. Говорит, ну в принципе могу. Два нюанса. Оплата вперед, а то у меня денег нет. И я на костылях, разгрузить не смогу.

Ой, иди на хуй.

К утру логист (я уже говорил, что она святая?) договаривается таки с Грузовичкофф, будь они не ладны, о замене. Навигатор показывает прибытие в ночь со вторника на среду. В это время, наш клиент как раз будет выбирать между курицей и рыбой, где-нибудь над Саратовым.

Но, спасительная новость! Они вылетают не из Кемерово, а из Новосибирска, что ближе к Омску на 300км. И теоретически, если согласятся принять продукт прям в аэропорту, то мы успеваем.

Дело в том, что я очень не хотел терять пару миллионов. В такой ситуации любое теоретическое, становится вполне себе практическим. Сквозь все этапы отрицания сперва того самого менеджера, а после и его руководителя, мы договариваемся. Счастливый конец, если не считать что клиент назвал наш сервис ужасным.

А вспомнил я эту историю, потому что спустя полгода, они вернулись. Повторим?

Давид мой лучший друг. Я забрал его с одной вечеринки и повез на другую, к женщинам. Я был трезв, девушки выпившие, а Давид сильно пьян. Как только мы доехали, его вывернуло прямо у подъезда, после чего мы поднялись. Оба как новенькие. 

Я, являясь воплощением юмора (пусть и сомнительного), весь вечер шутил. А женщины были не привередливы и смеялись так, как будто это их первые шутки в жизни. Как будто нашли у меня в рукаве золотой пантеон приколов. По опыту я понимал, что это мой билет в ночной вагон.  

Давид тоже шутил, но через раз. Судя по реакции женщин, его пантеон был поменьше. Возможно, Давид копил силы. И это правильно. Потому что в какой-то момент я нашутился, решил что все идёт слишком долго и поехал спать. 

А Давид остался и продолжал острить. Билет то появлялся в его руке, то исчезал. Давид упорствовал, Давид старался. Давид был вознагражден.

Мораль: дисциплина бьет класс. Всегда!

В комментариях инсты встречаю, как девушки друг другу пишут: «Ты ж моя самая красивая!». Хочется ответить: «Ну, давай тоже не преувеличивай. Явно же, не прям самая красивая». Я бы даже добавил, что и не прям красивая.

99 год. Мы с мамой покупаем хлеб у вокзального ларька. Раньше много таких стояло и там всегда была вкусная свежая булка, а не как сейчас во Вкус Вилле.

Рядом снуют таксисты, а я в своих детских делах — просто стоять и ждать мать. Неожиданно меня ошпаривает горячим кофе! Один из таксистов в очереди пролил мне на грудь почти весь стакан вот этого, три в одном. Мне и жжет и невкусно одновременно. Еще добавляет: — Эй малыш, осторожней! — Чё? Невиновный я собирался ответить, что слышь мразь, сам осторожнее, и прописать ему. Но мне было 7 лет, поэтому я тихо заныл.

Мать у меня хоть и герой, но с мужчиной воевать не пойдёт. Для этого есть муж. Она молча записала его номер авто и принесла отцу этот листок. Чисто как контракт в привокзальном промоушене на 1 бой.

А мой отец, с тех пор как стал отцом, как будто ждал такой возможности: мастер-спорта по боксу, чемпион Прибалтики, республики Азербайджан и призер Союза.

Неделю он ходил на вокзал до и после работы, выискивая того таксиста. Найдя, отбил ему печень, сломал лобовое и забрал 200 рублей за моральный ущерб. Половина компенсации, кстати, мне отошла.

Так я усвоил главную задачу отцов — защищать семью. И что карма иногда должна работать руками.

Умело замаскировав цель поездки в Тегеран под бизнес миссию, я выискиывал и другую сторону — ту, что ниже пояса.

До недавних пор в Иране была полиция нравов, что звучит охеренно, как что-то из Малибу. На деле же они просто кошмарили женщин. Душным ребяткам дали отбой и теперь девушкам можно иногда чуть приспустить паранджу. А еще смотреть на мужчин, если не долго и не дерзко. Шах и мат сексисты!

Но продвинутые миллениалы и зуммеры все равно устраивают жесткие рейв тусовки. Все как и у нас вас — алкоголь, наркотики и секс. Только раньше 8 утра выходить не желательно из-за неприятных штрафов. Например, смертной казни.

У меня была демо-версия: закрытый показ коллекции местного дизайнера, где мы увидели женские щиколотки, локоть, а у кого-то даже пупок. Пароли и явки оставлю себе.

— Five minutes, okey?
— Окей! — отвечаю я. Приятно, что Татьяна Комарова на стойке регистрации приняла меня за иностранца. Ну и пусть, что я лечу в Иран и она решила, что я перс. Просто у меня такая внешность, универсальная. С русскими я русский, с итальянцами я итальянец, с иранцами я иранец. А с азиатами я не дружу.

Оцените анекдот:

На выходе из магазина покупатель роняет стодолларовую банкноту. Хозяин поворачивается к маленькому сыну и спрашивает: «Какой, мой мальчик, этический вопрос нам следовало бы задать в данной ситуации?» «Нужно ли догнать этого человека и вернуть ему $100?» «Нет, сынок, – качает головой отец. – Нужно ли признаться в этом партнеру?»

Хотел написать про свой опыт — 7 партнеров в 9 конфигурациях и 4 проектах. Пошутить, мол партнерство как брак, только вы не спите. Подвести итоги, так как пару месяцев назад закончилось самое долгое сотрудничество в 5 лет.

Но тема большая, а я ленивый. Поэтому ограничусь двумя выводами:
1. Ничего не выйдет, если вы про разное. Синхронизируйтесь, как женщина в бассейне с прищепкой на носу.
2. То что бизнес нельзя вести с друзьями — поверхностная чушь. Со всеми мы разошлись мирно и остались в теплых отношениях.

Ну и еще — иногда я сам модерирую партнерские сессии. Так, для души.

Алина прямо сейчас

Вова — классный, в общем-то, парень, но, если честно, заебал. Мы пересекаемся примерно раз в месяц в зале. За волной дружелюбия следует вопрос: как мои дела и отчего я так "схуднул". Каждую встречу. Одно и то же. Мой персональный Фил Коннорс.

А я не худел. Тем более, каждый месяц. По прикидкам Вовы, я уже должен быть похож на сухой лист аглаонемы с моего подоконника. Чертов ботанофил.

Блин, пока писал вспомнил, что опять забыл полить своё растение. Один цветок и с тем не справляюсь.

А что до Вовы, то он ни разу не предложил мне поесть. Типа, не хочу чтобы ты худел, вот принес долмы. Слышал, что вы любите такое. Я бы всё ему простил.

Все рейтинги по типу «ТОП-5 чего-то там» полная чушь. Они абсолютно надуманы и субъективны. Разумеется, кроме рейтинга, который составляю я сам. Сперва хотел поделиться любимыми сериалами, но решил что интересней рассказать о самых неблагодарных делах.

Придержать дверь соседу, поделиться бонусной картой или предложить не щеголять в шортах по Дагестану — всё подходит. Но на первое месте, с большим отрывом, я бы поставил желание помочь, когда тебя об этом не просили.

Это действие выглядит как косинусоида. Ты проявляешь активность, человек радуется, ты тоже радуешься, что человек радуется — день сплошных радостей. Подъем по шкале Y. А потом хоп, и по этой же шкале тебя уронили на дно. Ты думаешь — подождите-подождите, как так вышло? Почему вдруг я крайний?

Пожалуй да, непрошеный альтруизм — лидер списка неблагодарных дел.

Мне было 12, жили мы бедно. На завтрак стабильно хлеб с маслом, на обед хлеб с гречкой, ну а на ужин достаточно просто хлеба. 

Семья тети Наиры какого-то черта жила сильно богаче. Это было понятно хотя бы по дому в 1296 раз больше нашей съемной хрущевки. А еще по праздничному столу. Там всегда было что-то из будущего. В этот раз они экспериментировали с правильным питанием и мне предложили салат с брюссельской капустой. Звучит еще так круто. Как будто обычная капуста получила шенген и теперь она брюссельская. 

Банковал я примерно час. А после еще час разглядывал керамическую плитку в их роскошной ванной комнате. Потом мы вернулись домой и я продолжил блевать дома. В основном, кстати, полезной пищей. Под утро мне стало лучше. Я достал с полки хлеб, намазал на него масло. Больше я брюссельскую капусту не ел и к тете Наире в гости не ходил.

Если можно было бы заново придумать любую одну вещь, как в фильме «Yesterday», я бы придумал смол-толк. Что может быть слаще, чем перекинуться парой фраз с незнакомым человеком в лифте, подбодрить кассира или поболтать с официантом. Кайф же.
А вы бы че придумали?

Была встреча с предпринимателем. Выручка 260 ярдов. Это если он на завтрак будет приглашать петь Анну Асти, а на ужин выписывать Билли Айлиш, и так весь месяц — все равно останется слишком много денег.

Он говорил о разном, но сутевыми были истории про прохождение кризисов. И там проблемы возникали прям со звездочкой. Я бы сказал, размером с созвездия! Типа «отжимают заводы» или «потерял хулиарад долларов». Его позиция при этом: не придавать избыточную важность тому, что происходит.

И я подумал — ну да, реально. Это же прям моя философия. Не воспринимать всё слишком серьезно. Зафиксировал 📝

Про айфоны и понты.

У меня есть список вещей, на которые мне абсолютно похуй. Модель телефона в нем даже выше, чем цвет носок под зимними ботинками.

Не плевать на это может быть, если тебе 14. Лицо прыщами высыпало, а ты очень надеешься понравиться соседке Машке. И новый айфон для тебя, как иллюзия стать круче. Не осуждаю.

Но когда ты взрослый и осознанный, то зачем. Самым сильным в стае тебя сделают другие вещи. Например, округлость бицепса и витиеватость мозга. А атрибуты типа часов и телефона — низменное и мирское.

В общем, я все это знаю. Ну а раз знаю, то чё тогда — взял айфон последней модели. Охеренный, в цвете «титан». Так что Машуня, иди уже в душ, я скоро буду!

Итак, я очень гибок и не очень принципиален. Поэтому через 2 недели мы всё-таки открылись на ярмарке.

Чтобы примерить брюки, гости шли в соседнюю Max Mara. Мне показалось, что там были не сильно рады этому. Иначе как объяснить, что они стали выгонять наших клиентов. Тогда на выручку пришла ZARA (храни её Господь) и лишние 40 метров.

Продавали мы в хороший плюс. И я ловлю головой яблоко, как этот плюс масштабировать — доработать формат до островка с примерочной. Нет, не так. До ПЕРВОГО В РОССИИ островка с примерочной.

Рисуем его на коленках с кучей инженерных ошибок, но красиво. Мега говорит, что все классно, но некуда впихнуть, кроме как в мои влажные фантазии. А у меня же не только ум гибкий, но и логика железная: Казань маленькая и места здесь мало -> Москва большая и места там много.

На след день лечу смотреть второй по величине ТЦ России (МЕГА Белая Дача). Говорю, что наш формат заинтересован в МЕГЕ. Те отвечают, что заинтересованы в нашем формате. Работаем.

Дальше классическое веселье. За 7 недель найти деньги, произвести коллекцию и сам остров, нанять и обучить людей, порваться везде, где возможно. Потом месяц безвылазного вкалывания, мазоли на ногах, руках, жопе и глазах. Потом еще месяц.

Потом вопрос. Вернуться? Хотелось бы. В Казани я жил жизнью Колин Фарелла, отличаясь только количеством денег и качеством ебала. Или остаться. Обменяв это на ощущение, что тут невозможно не вырасти. Тебя поднимет и вытолкнет как буёк на Можайском водохранилище.

Так я переехал в лучший город на Земле. Хештег Собянинялюблютебя!

Про переезд в Москву.

Вообще-то я всегда знал, что перееду в Москву. Просто не знал, когда и зачем. Россия похожа на Древний Рим и все дороги так или иначе ведут в столицу. Исключение сделано только для особо чувствительных. Тех заносит в Питер.

Первый навигационный порыв случился в 2019. Казань. Я продаю свою долю в бетонном производстве и мы с новым партнером открываем бренд одежды. Омниканальный бизнес с множеством возможностей. Я как мог цеплялся за идею заработать, чтобы всю оставшуюся жизнь потратить на просмотр рилсов от инфоцыган.

И представляете, после пандемии жизнь, как Сталлоне сыну в четвертом Рокки говорит: «пойди и возьми свое». Там еще было про «неважно как сильно ты бьешь, важно как держишь удар» с таким брутальным переводом… ну? Помните?

Короче говоря, оффлайн вдруг ожил и надо было в него залетать с двух ног. Это только потом мы поняли, что не надо было. Но знал бы прикуп, жил был в Сочи. А это же история про Москву.

Несмотря на то, что денег хватало на разрушенный ларек у дома, на руках было два предложения: Парк Хаус и Свита Холл. А сами мы хотели вообще в третье место — в МЕГУ. Закидав их звонками и письмами, в ответ получали только молчание. Боже, МЕГА! Почему ты ведешь себя как моя бывшая?

Но вдруг она перезванивает. И не «Алло-я-МЕГА», а вполне приятный женский голос. Марина. Говорит, что мест нет (да уж догадались), но можете поучаствовать в нашей ярмарке, как раз ищем классные не большие бренды. — Ха! Ярмарка? Что продавать там будем, помидоры? Вы на мои усы не смотрите, я с этим завязал. Причем давно. Ни-за-что. Кладу трубку.

Из-за аллергии на слишком длинный текст я разделю эту историю на две части. Продолжение завтра допишу.

Поздравляю, сегодня был медовый спас! Праздник для тех, кто не пришел на обед с миллиардером.

Справа, слева, спереди и даже, прошу прощения у моих соседей и президента Макрона, сзади творятся странные вещи. Мир меняется. Появляются новые бизнесы. Новые даже не по своей сути, а по этике. И я пока не решил, как к этому относится. Щас расскажу.

Наткнулся на проект, где мужчинам за круглую сумму находят жену. Предварительно её скролят через десяток этапов и собеседуют. Ссылку прикрепляю. Вроде бы это не хуже чем любое дейтинговое приложение. Вроде бы всё этично. Вроде бы. Даже замену предлагают в случае чего. Тиндеру отдыхает.

Но мой армянский нюх чует в этом сводничестве что-то противоестественное, как в соитии бабирусса и зебры. Есть в этом жирный намёк на мезальянс. Сводят не равных, а богатых с красивыми. И нет романтики. Да и откуда ей взяться? Романтика только там, где вы оба бедняки. А если один в паре бедный, другой богатый — это содержанство. С разными поправками и сносками, как в договорах из Microsoft Word.

Приглашаю примерить это на себя и анонимно проголосовать.

WB сделали ребрендинг.
Я уже говорил, что сммщики Vizit чёртовы гении!

Кфс, тот, что теперь Ростикс, после 9 вечера — филиал Средней Азии в Москве. Или, если можно так сказать, их место силы.

Чаще всего эти ребята добряки, но в этот раз они были не гостеприимны. То ли я зашел не вовремя, то ли виной мой внешний вид, создающий диссонанс. Кудрявая голова, очки ботаника и дерзкая ветровка "чемпионат мира по киокушинкай карате". Хотя кажется, что само слово "диссонанс" для них было бы более загадочным, чем мой образ.

Так вот. Ребята с сумрачным лесом на лицах, пристально облюбовали меня. Видимо, я неосознанно бросил им вызов, мол, докопайтесь! Я очкарик-каратист! Ну че вы? А?

Ладно, На самом деле я Джек Ричер, и мне не нужны конфликты. Забираю свой заказ номер 086 и ухожу в закат.

Предприниматель. Чуть за 30. Живу в Москве, но часто выезжаю.

Кажется, пришло время для приветственного поста-знакомства!

Зовут Эрнест. Не Джонни. Сакральный смысл названия так хорошо скрыт, что я и сам его уже не помню. Зато привык и звучит как-то весело.

Тут ничего не продаю. А если бы продавал, то мерч для бизнеса: одеть команду, чтобы они сказали «что за анаконда наш шеф»; придумать и задизайнить подарки партнерам, чтобы те продлили с вами контракты. Это всё ко мне.

Немного в консалтинге. Трекинг, менторство и прочие слова, которым не могу найти русского аналога. Словарь синонимов выдает «советчик». Но смысл не тот, да и звучит как «поручик».

И еще. Всякий раз, пишу как в последний. А потом оказывается, что мне снова есть что отрефлексировать или вспоминается какая-нибудь история.

Вот топ-3 ваших любимых:
• Про качков
• Про серф
• Про понты

И топ-3 моих
• Как выглядят цели по SMART
• Что такое «Стратегия голубого океана»
• Каким должен быть лучший сервис

Добро пожаловать!