Ольга Баканова | Родители и подростки | Психология семьи |

💣
ДРУЗЬЯ!

Новый год – это волшебный момент, когда мы, словно режиссёры, пишем сценарий для нового фильма. Но эта лента не о чудесах, а о том, как каждый день мы создаём связь с миром, своими близкими и с самим собой. 

💣 В этом Новом году я желаю вам быть режиссёрами искренних отношений. И пусть сценарий состоит из совместной радости и печали, честных слов, поддержки и принятия. Там, где трудности – это повороты сюжета, ведущие к чему-то большему, а радостные моменты – кульминация, ради которой стоит жить. 

💣 Вы создаёте свой мир – для себя и ваших детей. И в этом мире вы – не просто волшебники. Вы его создатели. 

💣 Традиционно мы связываем Новый год с мечтами, ожиданиями и надеждами. Но, оглянувшись назад, вспомните: что было для вас по-настоящему важно? Чаще всего это не громкие успехи, а самые тёплые мгновения – рассказы за семейным столом, крепкие объятия, слова поддержки, сказанные вовремя, или просто взгляд...

💣 Я желаю вам сделать эту простую магию частью вашей жизни. Пусть каждый день будет наполнен моментами, которые сближают: искренними беседами, уважением друг к другу, ощущениями плеча, смехом до слёз и колики в животе... Пусть трудности не отдаляют вас от близких, а учат быть одной командой. 

💣 Ваши дети, возможно, уже не ждут сказочных чудес. Но им важно знать, что они могут опираться на вас. В ваших словах, действиях и даже молчании вы создаёте их внутреннюю уверенность. 

💣 Пусть ваши дети видят в вас не только родителей, но и тех, кто всегда на их стороне. Пусть ваши разговоры становятся глубже, а разногласия – шагами к лучшему взаимопониманию. 

💣 Спасибо, что вы доверяете мне быть частью вашего пути.

С наступающим праздником!
😀✨🕯

🔹 Каникулы как тайм-аут жизни: поддержите ребёнка и себя

🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🌹

🍎🍎🍎🍎🍎🍎🌹

🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🌹🍎🍎

В тишине декабря всегда есть что-то магическое: как будто само время просит нас сбавить ход.
Но для семей с детьми это время часто превращается в гонку. Половина учебного года позади, впереди — экзамены, стрессы и бесконечное чувство, будто нужно всё успеть. Новый год становится не праздником, а рубежом, где на плечи вдруг ложится груз ответственности.

🔹Детская усталость как отражение взрослого мира.

К середине года дети начинают уставать так же, как и мы. Старшеклассники тревожатся из-за ЕГЭ, младшие теряют мотивацию. Подростки массово уходят в себя, избегая разговоров. Мы замечаем их напряжение, но часто бессознательно усиливаем его: строгими напоминаниями о домашке, будущих контрольных, ожиданиями...
А за всем этим скрывается внутренний монолог родителей: «А если не сдаст? Не справится? Что дальше?» Эти мысли, как невидимые эхо, доходят до детей. Они безошибочно считывают наш настрой.

🔹Как создать "золотую паузу" на зимних каникулах?

❄️ Дайте уже право на отдых...
Новый год — это не про списки дел и обязательства. Это про паузу. Прислушайтесь: вы не обязаны быть идеальными. Собственно, как и ваш ребёнок.

❄️ Станьте союзником, а не контролирующим органом. Ослабьте натяжение.
Если ребёнок не хочет учиться на каникулах, позвольте ему. Восстановление важнее расписания.

❄️ А уют души всегда важнее идеала.
Не гонитесь за «лучшим праздником». Создайте тёплый момент: зажгите свечи, посмотрите старый фильм или просто побудьте вместе. Примитивно? Зато душевно.

❄️ Учитесь слушать их мир.
Спросите, как ребёнок хочет провести каникулы. Честно, без намёков. Даже если он скажет: «Ничего не делать». Возможно, это и есть его главный запрос на сейчас.

❄️ Не вытаскивайте ребёнка из стресса «силой». Это всё равно что пытаться вырастить цветок, потянув за стебель. Лучше станьте мягкой опорой. Одна фраза может изменить многое:
«Я знаю, как тебе тяжело. Но ты справишься. Я рядом».

🎄 Пусть этот Новый год станет для вас временем тепла, искренности и восстановления. Потому что главное — это не всё успеть, а сохранить себя.

#отношения
#отношения_с_собой
#родители_и_дети

🔹
История про рюкзак, который невозможно снять

У меня была клиентка, назовём её Лена, мама 14-летнего подростка. Она пришла ко мне с просьбой помочь наладить контакт с сыном, который будто стал совершенно чужим. Раньше он делился всем, а теперь молчит, закатывает глаза, закрывается в комнате. Лена жаловалась: "Я столько для него делаю, а он... ни капли благодарности, ни единого шага навстречу!"

🎒 Мы начали разбирать её чувства и постепенно дошли до неожиданного момента. Лена рассказала как, уже будучи взрослой, всегда чувствовала странное напряжение рядом с собственной матерью. "Она ведь всё делала правильно", - говорила Лена. - "Но я всегда ощущала себя виноватой, будто носила на спине огромный рюкзак, который невозможно снять".

🎒 Это сравнение оказалось ключом. Я предложила Ленe представить этот рюкзак и описать, что в нём лежит. В её воображении он оказался набит обязанностями, ожиданиями, чужими мечтами о том, какой она "должна быть". "И, знаете, — добавила Лена, — мне кажется, я надеваю такой же рюкзак на своего сына".
Мы начали работать над тем, чтобы снять "рюкзак". Как? Через диалог, через осознание, через разрешение быть просто собой. И ей, и сыну.

🎒 На одной из сессий Лена поделилась, что, вернувшись домой, впервые за долгое время сказала сыну: "Я вижу, как тебе сложно. И если захочешь поговорить, я рядом". Ответом было долгое молчание. Но затем сын неожиданно спросил, может ли она помочь с его проектом для школы. Это было начало маленьких, но значимых изменений.

🎒 Этот случай - напоминание. Мы часто переносим свои "рюкзаки" на детей, даже не замечая этого. Но ведь можно иначе. Важно вовремя услышать себя, чтобы услышать другого. Если вы чувствуете, что "рюкзак" слишком тяжёл, обратитесь за помощью. Иногда достаточно одной встречи, чтобы что-то изменилось.

❓ У вас есть вопросы или похожие ситуации? Записывайтесь на консультацию, я помогу найти решение @bolgaVik

#истории

🔹 Бойцовский клуб родительства или квест-нежданчик 💪

Дети — это единственные люди, которые могут устроить вам мастер-класс по вашим слабым местам без единого предупреждения. Хотели воспитать сильную личность? Получите на завтрак бунт против домашних заданий. Мечтали о спокойствии? Удивитесь, почему в вашем доме каждый день как хардкор...

Одна мама как-то сказала мне: дети — те ещё учителя, оценок не ставят, но от уроков не сбежишь..

🔹 Дети и неожиданные задачи 
Когда вы становитесь родителем, вам автоматически выдают билет на самый сложный и увлекательный квест в жизни. Ваша задача: справляться с новыми уровнями, где противники — это не монстры, а собственные ожидания, усталость и, порой, ощущение, что "я не справляюсь". 

Однажды на консультации, я услышала от родителя, что каждый день с сыном, это как в игре. Новая миссия, новые сложности, и ощущение, что я даже не читал инструкции)))

🔹 Что делать, когда инструкции и вовсе нет? 
На одном уровне вы учитесь уговаривать ребёнка делать домашку. На другом понимать, почему он так злится. А на третьем принимать, что у него могут быть свои правила. 

🔹 Квест, где прокачиваются не дети, а родители?
Самое удивительное во всём этом, что проходя "уровни", вы растёте сами. Учитесь терпению, гибкости, умению видеть красоту даже в хаосе. И! Не отчаиваться.

И знаете, в чём главный секрет? Каждый раз, когда кажется, что уровень не пройти, бывает достаточным задать себе вопрос: а какой новый навык я могу здесь прокачать?

🔹 Родительство: версия 2.0 
Это не про то, чтобы быть идеальным. Это про то, чтобы находить подход к своему ребёнку. Где-то через юмор, где-то через честный разговор, а где-то — через принятие того, что вы оба можете ошибаться. 

🔵 Попробуйте завтра сделать что-то необычное: вместо того чтобы напоминать о правилах, спросите, какие правила предложил бы ваш ребёнок. Возможно, вы удивитесь. И, да, не ругайте его за наглость. Скорее всего, в первый раз он обустроит все правила в свою пользу, а вы можете остаться "в дураках". Не злитесь, возможно, у вас под боком растёт великий предприниматель 😄

💬 А вы с какими уровнями уже справились? Как вам ваш собственный квест? Нашли инструкцию?)

Почему ребёнок не копия родителя? 🙄

🔹 Ожидания против реальности

Давайте честно. Мы все немного хотим, чтобы дети были похожи на нас. Без наших недостатков (конечно!), но с нашей же "харизмой" 😎. И вот, однажды, ребёнок говорит, например следующее: "Я не буду это делать, потому что это глупо!" И тут ты понимаешь, что никакой это не ты. На твою кухню заплыла личность, отдельная планета)))

🔹 Частый вопрос: "Как научить подростка слушать взрослых? Был понятный ребенок, а тут как подменили!"
Моя клиентка возмущенно рассказывала, как её сын упрямо отстаивал своё мнение, спорил! Даже! Когда ему это не шло на пользу! А оказалось, что он просто был намного смелее родителей))
Когда мама поняла, что это не "упрямство", а его сила, она начала поддерживать его. Но добавила одно правило. Ок, ты можешь спорить, но с аргументами. Впоследствии она увидела, что сын не просто стал слышать, но и учиться важному навыку коммуникации...

🔹 Дети не двусмысленно показыват нам, что быть собой — нормально. И это процесс совместных открытий.
Быть родителем — это как учиться танцевать чечётку... только нащупал ритм, а ребёнок уже задаёт новый. И это не просто танец, это полный контакт: взгляд, эмоции, больные точки. Особенно больные точки... 

Однажды мама, которая в очередной раз жаловалась, что дочь её совершенно не слушает и всё делает по-своему, через некоторое время пришла к выводу, который её озадачил)) "Кажется, она просто копия меня… Вот только я не готова себя в ней видеть."

🔹 Ребёнок — это не ваша копия 🙁
Так бывает часто. Мы смотрим на своих детей и ожидаем увидеть... кого? Версию себя, только лучше! Без наших ошибок, сомнений, но с нашими достижениями и убеждениями. А вместо этого перед нами появляется та самая планета-личность. Своя, самостоятельная, со своим темпом, характером, взглядами. 

🔹 Другую маму, флегматика по темпераметру, сын с раннего возраста доводил до "белого каления" своей активностью. А она до слёз мечтала о спокойных вечерах с пазлами и длинными паузами молчания))... После долгих разборок с собой, она смогла признать, что сын вообще-то не должен быть удобным для неё. Он должен быть собой, даже если не всегда понятно, что с этим делать))

🔵Итак, родительство — это не школа исправления детей, это университет любви и принятия. Любовь к ребёнку начинается с любви к себе, даже со всеми своими "неудобными" чертами. 

💬 А как было в вашем собственном детстве? Как воспитывали вас? Можно ли вам было быть собой? Это важно 😊

🔹
Перезагрузка себя или... "гляжусь в тебя, как в зеркало". 🪞

Каждый раз, когда нам кажется, что мы учим детей, оказывается, что они учат нас 😏 Терпению, гибкости, способности улыбаться в самые нелепые моменты и слышать там, где хочется лишь докричаться...

Но, как часто в этом потоке «быть лучшим родителем» мы забываем про себя? Заботы, контроль, стремление всё сделать правильно, чтобы дети выросли счастливыми, порой превращаются в бесконечный марафон, на котором не остаётся сил на своё счастье. 

🔹 Парадокс родительства 

Хотите, чтобы ребёнок вырос спокойным, уверенным в себе? Спросите себя: а когда я в последний раз чувствовала себя такой? Родительство — это не только забота о ребёнке, но и невероятная возможность пересмотреть свои отношения с собой. 

Как только мы разрешаем себе быть обычными — не справляющимися, уставшими, расстроенными.. но искренними, дети чувствуют это и перестают бояться быть собой. 

🔹 Родительство как зеркало 

Дети поднимают перед нами зеркало. Они отражают наши эмоции, страхи и сильные стороны. И это не всегда приятно. Иногда хочется отвернуться, но это зеркало может стать нашим главным инструментом для изменений. 

Ребёнок капризничает? А где я сама не могу выразить свои эмоции? Подросток замыкается? А где я закрываю себя от мира? 

🔹 Памятка для родителей 

1️⃣ Позвольте себе отдыхать. Дети не нуждаются в идеальных родителях, они нуждаются в живых. 

2️⃣ Будьте честны с собой. Это единственный способ научить ребёнка быть искренним. 

3️⃣ Учитесь у детей. Их спонтанность — это напоминание, что в каждом из нас есть живое, искреннее начало. И бояться его не стоит...

🔹 И, главный вопрос: 

Когда вы в последний раз спрашивали не "как мне воспитать ребёнка?" а "как я хочу жить, чтобы мой ребёнок захотел жить так же?" 💖

💬 Поделитесь своим опытом, как вы находите компромисс между "правильным" и искренним? 🪶

Подросток, родители и тонкая грань понимания

🔹 Где живёт подросток? 
Не спешите искать ответ на карте — вы не найдёте его на Google Maps 😁  Подросток живёт на острове эмоций, который каждый день взрывается новыми вулканами. Сегодня это страсть к игре на гитаре, завтра — любовь к корейским дорамам, а послезавтра — философия о смысле жизни в час ночи...🤔

И вот вы, как настоящий исследователь, пытаетесь прокладывать маршрут через это буйство. Вместо помощи получаете: «Мам, ты ничего не понимаешь!» Знакомо? 

🔹 Ловкость — ваш козырь 
Работать с подростками — это как ходить по канату над пропастью из «Ты ничего не знаешь» и «Ты меня не понимаешь». Важно найти правильный момент: не давить, не навязывать, но быть рядом 🕊

Например, вместо того чтобы задавать вопросы вроде «Ну и что ты весь день делал за компом?», попробуйте сесть рядом и спросить: «Расскажешь, как тебе удалось построить эту крепость в Minecraft? У меня бы на это вся жизнь ушла!»  

🔹 Реальный пример — реальные отношения 
Один папа, заподозрив, что сын стал более молчаливым, решил вечером посмотреть с ним его любимый сериал. Он смотрел, смеялся и даже спрашивал: «А кто этот герой? Почему он такой важный?» Сначала сын удивился, но к третьему эпизоду уже объяснял сюжет и даже предложил посмотреть следующий вместе. Итог? Они начали каждую неделю устраивать кино-ужины. 

Кстати, о фильмах...
Клуб "Завтрак" (The Breakfast Club, 1985) 
Классика Джона Хьюза, которая напоминает, что подростки могут быть разными: отличники, хулиганы, бунтари, но внутри каждый из них просто хочет быть понятым. Этот фильм помогает взглянуть на детей глазами их сверстников и почувствовать, что за границами «Я лучше знаю!» кроется их уязвимость. 
Ну, да, не самый новый фильм и там куча "правильностей", но часто нужен именно концентрат. Так что, рекомендую ☝️

💬 Вопрос к вам: 
Какие фильмы или книги вдохновляли вас? Делитесь — пусть это будет общая миссия! 😊

🔹 Как внимание родителей может поменять всё 

Родительское внимание — штука удивительная. Оно бывает двух видов: «обязательное» и «настоящее». Обязательное — это когда вы напоминаете, что на ужин уже пора, или спрашиваете, сделали ли они уроки. Настоящее — это когда вы искренне интересуетесь, чем живёт ваш подросток. И разница между ними колоссальна. 

🔹 Неожиданный эксперимент 

Однажды, одна мама, отчаявшись достучаться до сына, решила просто отпустить ситуацию. В тот день она перестала напоминать ему про уборку комнаты и вместо этого спросила: «А что, если бы ты мог устроить концерт прямо сейчас, кого бы пригласил?»

Сын сначала посмотрел на неё, как на температурящую, а потом, вдруг, начал рассказывать про свои любимые группы. Через полчаса мама уже узнала всё о современной музыке и даже пообещала сходить с ним на концерт. Уборка? Сделал через два дня, сам. Согласна, не всегда так бывает. Но. Главное, увидеть направление))

🔹 Почему мы часто упускаем главное 

Подростки иногда кажутся закрытыми, но на самом деле они просто хотят, чтобы их замечали не как «учеников», «спортсменов» или «лентяев», а как личностей. Для них наше внимание — это не просто разговоры. Это сигнал "я вижу тебя. Я хочу узнать тебя настоящего."

И, что интересно. Внимание не всегда требует времени. Иногда достаточно нескольких искренних слов или даже одного неожиданного вопроса. 

🔹 Как ваше внимание становится любовью 

1️⃣ Играйте в их мире. Если ваш подросток увлечён видеоиграми, не надо сразу предлагать лекцию о вреде экранов. Лучше спросите: «А если бы ты мог создать свою игру, про что она была бы?»

2️⃣ Задавайте абсурдные вопросы. Например: «Если бы ты выиграл миллиард, на что бы потратил? Кроме еды? "😉 Это помогает снять напряжение. 

3️⃣ Поделитесь чем-то личным. Ваши истории о неудачах и ошибках работают куда лучше, чем наставления. 

🔹 Удивительный вывод 

Мы часто думаем, что внимание — это про то, чтобы слушать. Но внимание — это про то, чтобы видеть. Видеть их стремления, их интересы, их мечты. И самое важное — видеть их такими, какие они есть, а не какими мы хотим их видеть. 

🔵 Ваше внимание — это лучший подарок. Оно не требует обёртки, но всегда вызывает восторг. 

💬 Напишите, как вы находите моменты для общения с подростками. Ваш опыт важен! 😊

🔹

Инвестиции, которые будут возвращаться снова и снова

Вопрос о том, куда вкладывать силы, средства и внимание, кажется, всегда на первом месте у родителей. Мы стремимся дать детям образование, навыки и поддержать их интересы, но есть ли в этом залог счастья? Наше внимание и время — не просто ресурсы, это наше присутствие и готовность быть рядом, чтобы слушать, понимать и разделять мир ребёнка. Что может быть более ценной инвестицией?

🔹 Почему внимание дороже любой суммы денег?

Деньги приходят и уходят, это восполнимый ресурс. Время же и внимание — это то, что уходит навсегда. И чем больше внимания мы вкладываем в ребёнка сейчас, тем сильнее и увереннее он чувствует себя завтра. Представьте себе двух подростков. Один из них знает, что родители всегда найдут время поговорить с ним, поддержать его инициативы или просто спросить о том, как прошёл его день. Второй растёт рядом с родителями, которые всегда заняты, у которых вроде бы есть всё, кроме… настоящего времени на разговор. Какой из них будет чувствовать, что у него есть поддержка, готовность рядом?

🔹 Что значит “инвестиция в будущее семьи”?

Мы порой задумываемся об инвестициях в обучение, репетиторов, спортивные занятия — это ценно, но не это определяет, кем станет ребёнок. Исследования показывают, что дети, которые чувствуют родительскую вовлеченность, меньше подвержены тревожности, лучше справляются с жизненными трудностями и лучше осознают свои сильные стороны. Внимание в семье — это не пустая фраза, это атмосфера, в которой дети учатся доверять и уважать себя.

Мы хотим, чтобы наши дети были независимыми и уверенными в себе, но для этого им нужно чувствовать поддержку. Это поддержка не о материальных вложениях, это о возможности находить в нас плечо, на которое можно опереться в трудные моменты. Удивительно, но внимание, которое мы уделяем им в детстве, помогает им на протяжении всей жизни. Это как сбережение, которое мы вкладываем в банк, зная, что проценты будут накапливаться.

🔹 Чем внимание отличается от просто заботы?

Внимание — это не просто ответ на потребности ребёнка, это готовность быть рядом и видеть не только успехи, но и трудности. Это о том, чтобы замечать, когда ребёнку нужно помочь с эмоциями, поддержать его идеи, быть рядом, когда он чувствует себя растерянным. И часто именно это внимание открывает перед ним новые горизонты, даёт уверенность в том, что его видят и ценят.

🔹 Почему это важно для семьи?

Наши дети становятся взрослыми. В какой-то момент они перестают быть только детьми, становясь нашими равными, и отношения, построенные на уважении и доверии, помогут им вырасти и сохранить близость с родителями, что бы ни происходило в их жизни. Они будут знать, что их поддержка и опора — это семья.

🔵Вложение внимания в ребёнка не заканчивается в моменте: это процесс, который наполняет всю его жизнь. Это о той крепкой связи, которую никакие изменения в мире не разрушат.🔵

🔹

"Оцифрованная жизнь" и будущее наших детей

Сегодня мы живем в эпоху информации, которая меняет нас быстрее, чем когда-либо. Кажется, что где-то между бесконечными экранами, постоянным потоком уведомлений и ритмом «здесь и сейчас» многое из того, что делает нас людьми, стало теряться. Технологии подарили нам удобства, скорость и возможности, но в этом быстром мире незаметно растворяется одно из самых ценных наших ресурсов — время и внимание, которое мы могли бы уделить своим близким. Согласитесь, дети порой видят нас чаще с телефоном в руках, чем с книгой или с открытым сердцем, готовым к разговору.

Эти изменения стали настолько обычными, что мы принимаем их как данность. Как будто между работой и цифровыми задачами нам хватает времени поддерживать тёплую семейную связь. Но вопрос вот в чем: если сегодня мы отдаём больше внимания экранам, то что увидим завтра? Чем будут заполнены сердца и сознание наших детей, когда они вырастут? Семейная любовь и эмоциональная связь или цифровая дистанция, которую ничем не восполнишь?

🔹 Почему важно инвестировать внимание в тех, кто дорог?

Каждому из нас знакома истина: дети растут быстро, и моменты их детства ускользают у нас буквально сквозь пальцы. Если сейчас мы отложим общение и эмоциональную поддержку, чтобы «успеть завтра», завтра может просто не настать. Подростковый возраст — это фаза, когда они активно ищут ответы, смотрят, как мы реагируем на мир, и пропускают через себя наш опыт, даже если иногда бунтуют. Когда взрослые рядом эмоционально доступны, дети начинают понимать и развивать свой внутренний мир, учатся распознавать свои чувства и решать, чем они хотят наполнить свою жизнь. Это про доверие, которое останется в их душе и в зрелом возрасте — чувство, что у них всегда есть кто-то, кто искренне заботится и понимает их.

🔹 Что значит «оцифрованная жизнь»?

Это не только о том, что мы все окружены гаджетами и работаем в онлайн-пространстве. Это также о том, как много времени мы отдаём на вещи, которые на самом деле не приближают нас к гармонии, к тому, чтобы видеть настоящие лица своих близких, слышать их мысли и переживания. Мир цифровой, но сердечность, внимание и поддержка остаются глубоко человеческими. И мы можем выбрать, как будем строить отношения в семье — сколько оставить места для близости и глубины, которые никогда не станут цифрой…

🔹 Что выбираем для будущего своих детей?

Вложить внимание в ребенка — это не о материальных инвестициях, это о том, как наш сегодняшний выбор скажется на том, какими они станут людьми, на их отношении к миру, на их способности строить доверительные отношения. Ведь семья — это то, что остается с ними, независимо от их выбора профессии или места жительства. Это дом, который всегда будет у них внутри, который они смогут пронести через всю жизнь.

P. S. Картинка к этому посту создана при помощи ИИ моей юной клиенткой. Полина, 11лет.

🔹

Новый вектор, те же ценности. 🔵

🔹Канал приобрел новый тематический вектор, оставаясь в рамках психологии и психологической помощи. Теперь я акцентирую внимание на подростках и вызовах, с которыми сталкиваются их родители. И хочу, чтобы каждый нашел здесь что-то важное, даже если пока не задумывался о детях или только делает первые шаги в создании семьи.

🔹Почему это важно? Потому что глубокие, честные разговоры о психологии и взаимоотношениях выходят далеко за рамки возраста или семейного статуса. Здесь мы поднимаем темы, которые помогают понять себя, найти опоры в жизни и воспитать ту устойчивость, которая делает нас сильнее перед лицом любых трудностей.

🔹В этом канале я делюсь не сухими фактами, а своими наблюдениями, реальными историями и мыслями, которыми живу сама, транслирую свои ценности, рассматриваю разные смыслы...

🔹Мы будем говорить о боли и радости, о сомнениях и прозрениях, а главное — о том, как стать для своих близких источником тепла и поддержки. Оставайтесь с нами, если вам интересно узнать, как осознанно и бережно строить свою жизнь и отношения.

🔵Оставайтесь, погружайтесь, развивайтесь🔵

Channel name was changed to «Ольга Баканова | Родители и подростки | Психология семьи»

🌿

Давайте улыбнёмся, не забывая, что такими иногда бываем и мы с вами, когда готовы на что угодно ради сохранения привычного, хоть и ставшего неудобным, "баланса"...

🌿 🌿 🌿

— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

Александр Иванов
(Взято из сети)

https://youtu.be/CKqKgYc6VxA?si=ltn6w6ZZPJlEGzPu

#работа_психолога
#отношения_с_собой

🌿
              Ответ на вопрос:

"Мне быстро надоедают отношения, но без них мне плохо. Я устаю от них, но боюсь остаться один. Я не нахожу в отношениях радости, но без них чувствую себя пустым. Почему так происходит? Я постоянно ищу новые отношения, но ни в одних не чувствую удовлетворения."

Спасибо за вопрос. Он поможет осмыслить внутренний конфликт между желанием быть в отношениях и неудовлетворённостью, которая быстро в них возникает.
Давайте посмотрим чуть шире, чем просто ответ на один изолированный вопрос.

💚 Современный человек отчаянно нуждается в истинном участии, в настоящей любви и поддержке, но всё чаще бросается в отношения, которые с самого начала лишены обязательств, заботы и глубины. Мы живём в эпоху быстрых решений, мгновенных удовольствий и поверхностных связей. Нас захватывает идея «быстрого комфорта», но за ним скрывается пустота, которая рано или поздно накрывает с головой.

💚 Посмотрите вокруг: сколько людей вовлечено в отношения, которые сложно даже назвать настоящими. Это своего рода сделки, где каждый ищет что-то для себя — удобство, временную компанию, избавление от одиночества — но никто не думает о процветании и благополучии другого. Мы заходим в эти «отношения», не имея желания заботиться о другом человеке так, как о себе. Мы боимся глубины, потому что она требует уязвимости, а уязвимость пугает больше всего. Страшно открыться полностью, страшно показать свои слабости, страшно довериться.

💚 И в этом страхе мы ищем поверхностные связи — те, где можно оставаться на расстоянии, не погружаясь в настоящие чувства. Отношения без обязательств становятся нормой. Мы боимся привязываться, боимся ответственности, боимся вложений — и в итоге теряем самое ценное. Люди рядом с нами превращаются в временные убежища от одиночества, но, увы, в этих убежищах нет ни тепла, ни безопасности. Только иллюзия связи, которая на самом деле пуста.

💚 Это реальная боль современного человека: мы жаждем участия, но не готовы отдавать. Мы хотим, чтобы нас понимали, но сами не пытаемся понять другого. Хотим, чтобы нас любили, но не задумываемся о том, что любовь — это не только получать, но и отдавать. Любить — это заботиться о благополучии другого так же, как о своём собственном. Но в современном мире это звучит слишком сложно, слишком обязывающе. Нам проще выбирать лёгкие отношения, где не нужно глубоко вникать и стараться. И это самая большая ловушка.

💚 В итоге мы остаёмся неудовлетворёнными, потому что без настоящей связи не может быть ни подлинного счастья, ни удовлетворения. Мы становимся заложниками поверхностных игр, манипуляций, «эмоциональных качелей», когда один день нам дают внимание, а на следующий — забирают. В этих играх нет места для доверия, там есть только страх: страх быть брошенным, страх потерять контроль, страх не соответствовать ожиданиям. Это не любовь, это борьба за эмоциональное выживание.

💚 Настоящие отношения строятся на равенстве, взаимном уважении и желании видеть другого счастливым. С заботой о его самооценке, здоровье, эмоциональном благополучии, как о своем собственном. Если этого нет — это не любовь, это сделка. И вопрос в том, как долго мы готовы закрывать глаза на пустоту внутри и продолжать делать вид, что нас устраивают такие «отношения».

💚 Но глубоко внутри каждый из нас жаждет большего. Мы хотим быть с тем, кто видит нас, понимает нас, ценит нас такими, какие мы есть.

Так почему бы не попробовать изменить подход? Начать спрашивать себя:
➖ А что я готов дать?
➖ Что хочу дать, и что могу?
➖ А надо ли это другому или это лишь моя идея?
➖ Как я могу заботиться о другом так, как это нужно ему?

Ответы могут быть непростыми, но это шаг к настоящей близости и любви. Если, конечно, это вам надо.

💚 Если чувствуете, что что-то идёт не так в ваших отношениях, если эти мысли откликаются вам — давайте поговорим об этом. Иногда для изменений нужно всего лишь чуть больше осознанности и честности с собой. А если потребуется поддержка на этом пути — всегда можно обратиться за консультацией.

С заботой о ваших чувствах и отношениях @bolgaVik 🌿

#ответ_на_вопрос
#отношения
#размышляем

🌿              Часть 2/2

👀 Техника маленьких шагов

Часто большие цели кажутся пугающими именно из-за своего масштаба. Но вместо того чтобы концентрироваться на конечном результате, сосредоточьтесь на первом небольшом шаге. Например, если вы хотите сменить профессию, не обязательно сразу увольняться с текущей работы. Начните с поиска курсов или общения с людьми, которые уже работают в той сфере, к которой вы стремитесь. Постепенность поможет снизить тревожность и даст чувство контроля.

👀  Анализ возможных сценариев

Чтобы снять тревожность перед важными решениями, полезно проанализировать возможные сценарии развития событий:

➖ Что будет, если всё пойдёт не так, как я планировал?

➖ Какие шаги я смогу предпринять в этом случае?

Часто сам факт продумывания «плана Б» помогает снизить уровень тревоги и придаёт уверенности.

👀 Психологическая поддержка на пути к действиям.

Действовать — это не всегда просто. Иногда внутренние блоки и страхи оказываются слишком сильными, и мы не можем с ними справиться самостоятельно. Психотерапия, в таком случае, служит инструментом, помогающим осознать свои внутренние ограничения и научиться с ними жить и работать.

Работа с психологом помогает:

➖ Выявить глубинные причины, которые мешают действовать.

➖ Разобраться с установками и страхами, которые создают барьеры.

➖ Найти ресурсы для принятия решений и уверенного движения вперёд.

Психотерапия — это не только про решение проблем, но и про раскрытие вашего потенциала, про то, как научиться лучше слышать себя и осознавать свои истинные желания. Через осознанное действие мы открываем для себя новые возможности и учимся находить баланс между безопасностью и движением вперёд.

Если вы чувствуете, что находитесь на распутье или хотите сделать важный шаг, но вас сдерживают внутренние барьеры, я всегда готова помочь вам в этом пути. Консультация — это возможность понять себя лучше и найти внутренние силы для изменений. Записывайтесь на консультацию, и давайте вместе работать над тем, чтобы ваш путь был осознанным, а решения — уверенными.

С теплом и верой в ваш успех, @bolgaVik  🌿

#целиИзадачи
#отношения_с_собой
#самооценка

 🌿

"Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, которые вы не делали, чем теми, которые вы сделали. Так отчальте от тихой пристани, почувствуйте попутный ветер в вашем парусе, двигайтесь вперед, действуйте, открывайте!"
                             Марк Твен.
Часть 1/2
Прекрасная иллюстрация того, с чем сталкивается каждый из нас: страх сделать первый шаг, тревога перед неизвестностью, сомнения в своих силах. Мы часто откладываем важные решения, ждем более подходящего момента или надеемся, что все как-то разрешится само собой. Но, время не стоит на месте, а моменты, когда мы упускаем шанс попробовать что-то новое, могут стать источником разочарования в будущем.

Почему важно действовать?

В психологии существует понятие "отложенного выбора", когда человек избегает принятия решений, руководствуясь страхами или неуверенностью. Однако, исследования показывают, что люди гораздо больше жалеют о том, чего они не сделали, чем о тех действиях, которые привели к неудаче. Почему так происходит?

1️⃣ Развитие через действие. Когда мы решаемся на что-то новое, мы открываем для себя возможности роста. Даже если результат не оправдал ожиданий, мы приобретаем ценный опыт. Любое действие — это вклад в наше будущее и познание себя.

2️⃣ Преодоление страха перемен. Страх перед новыми шагами — это естественная реакция, но важно понимать, что только через движение вперед мы можем освободиться от этого страха. Каждое новое действие, даже самое маленькое, укрепляет уверенность в себе и снижает уровень тревожности перед следующими вызовами.

3️⃣ Открытие новых горизонтов. Часто мы недооцениваем, какие возможности могут открыться перед нами, если мы решим попробовать что-то новое. Мир полон возможностей, которые скрыты за границами нашего привычного круга. Действуя, мы расширяем своё восприятие, а вместе с этим — свои горизонты.

Как же начать действовать?

Психология предлагает множество инструментов, которые помогают лучше понимать себя, свои желания и причины, почему мы так часто откладываем важные шаги. Итак, что можно сделать?

👀  Саморефлексия: чего вы хотите на самом деле?

Зачастую, когда мы не решаемся на действия, это связано с тем, что не до конца понимаем, чего именно хотим. Попробуйте задать себе следующие вопросы:

❔Какая цель или желание у меня есть в настоящий момент?

❔Почему для меня важно её достичь?

❔Что мешает мне сделать первый шаг?

Прописав свои ответы на бумаге, вы сможете более чётко осознать, что стоит за вашей нерешительностью.

👀  Работа с установками мышления.

Иногда нас останавливают негативные установки, которые глубоко укоренились в нашей голове. Например, мысль: «Если я попробую и потерплю неудачу, это будет катастрофа»... Чтобы ослабить их влияние попробуйте следующее:

➖ Запишите свои тревожные мысли, которые блокируют действия.
➖ Оцените их объективно: насколько они реальны и возможны?
➖ Замените их на более конструктивные убеждения. Например, вместо «Я не справлюсь» — «Каждая попытка приносит опыт и увеличивает мои шансы, я смогу справиться с этим».

👀  Позитивизация.

Наш мозг устроен так, что он реагирует на образы в голове достаточно сильно. Если вы часто фокусируетесь на неудачах и страхах, мозг начинает воспринимать это как реальность. Попробуйте изменить фокусировку и искать позитивные моменты, не забывайте хвалить себя и без стеснения присваивать себе свои достижения. Это прибавит вам уверенности в реальной жизни.

#отношения_с_собой
#самооценка
#целиИзадачи

Продолжаем⬇️

🌿

 Ответ на вопрос из двух частей:
1️⃣ Ребёнок между родителями в разводе;
2️⃣ О вовлечённости автора вопроса в ситуацию.

Вопрос:
"Ольга, добрый день. Мой любимый мужчина недавно развелся. Встречи с 8 летним сыном, как правило, проходят совместно с бывшей супругой где - нибудь в кафе или кино. Реже бывшая супруга даёт возможность забрать ребёнка и пообщаться отцу и сыну наедине. Отношения с бывшей сложно назвать тёплыми, она постоянно пытается сказать что-то неприятное, подковырнуть и активно тянет деньги помимо алиментов .  У меня вопрос. Может для ребёнка с точки зрения психологии лучше общаться с отцом без присутствия матери? Или важны совместные встречи с папой и мамой? Во время брака родители жили как кошка с собакой."

#ответ_на_вопрос
#подкаст
#отношения
#отношения_с_собой

🌿

      🍎🍎 минут жизни 🦋

... На меня внезапно и мягко обрушилась тишина. В центре города, поздним утром, на пустой дороге, среди частных домов...

Осознав этот редкий миг, я с восторгом пропиталась дыханием тишины, и с наслаждением закрыла глаза... Тончайшие вибрации застывшего в безмолвии воздуха, прерывал лишь шелест крыльев летавшей птицы.

Аромат тишины.. Я заметила, что моя походка сама собой изменилась. Я кралась мягкой кошачьей поступью, бережно вплетая своё тело в мелодию естества, неожиданно  подарившего мне это наваждение.

Я прислушивалась, мой слух истосковался по таким минутам безмолвия. Разогнав громкие мысли, я с улыбкой наблюдала эротический танец лохматого шмеля, вертевшего попой над оранжевым цветком)) Легкий ветер заигрывал с моей непослушной шевелюрой, а по-летнему теплое солнце создавало иллюзию беззаботного лета, родом из далекого детства...

Но вот, мой нежный оазис, подаренный случаем, внезапно схлопнулся в городском портале, откуда вырвался разрушительный шум сверкающей легковушки.

Я вышла к высоткам. Власть города опустила свою каменную лапу на мой уютный кружевной полусон, из которого так не хотелось выходить...

✨✨✨

Вот такой мимолетный эпизод я пережила сегодня, и он попросился на бумагу. Я решила ему не отказывать, во всяком случае сегодня)) Ведь, ради подобных мгновений мы и живем. Они, как сокровища, бережно собираемые в течение всей жизни, складываются в яркий и уникальный калейдоскоп. И у каждого он свой...

А вы думали, ради чего мы живем?
Ради новой машины, должности, денег, свадьбы, первого места, рейтинга, успеха или чего-то иного, ставшего целью? Нет, друзья, мы живем ради состояний, которые проживаем или хотим проживать. В том числе, благодаря своим реализованным целям. Но, часто ошибочно полагаем, что материальные ценности и цели обязательно дадут нам эти состояния. Путаем одно с другим, смешиваем, разочаровываемся...

Улыбок вам, друзья мои 🙂
Если что, пишите: @bolgaVik

#жизнь_психолога
#размышляем
#счастье

🌿

Ответ на вопрос:
"Почему так сложно справиться с зависимостью, даже когда есть желание от нее избавиться? Почему многие люди, освободившись от одной зависимости, часто находят себя в другом подобном состоянии, чувствуют депрессию и пустоту?"

На самом деле, освободиться от зависимости – это не есть такое прямое действие, как в ролике, «отрезал и выкинул».
Этого, как правило, бывает недостаточно. Для того, чтобы это понимать, нужно представлять себе, как в общем выглядит зависимость.

Любая зависимость имеет два компонента: эмоциональный/психологический и физический/биологический. Что-то является первичным, потом быстро подтягивается другой компонент. И эта комбинация часто оказывается много сильне самого человека.

Зависимость всегда имеет смысл, а значит, и наполнение жизни. И здесь не стоит понимать смысл в высокодуховном плане. Здесь смыслом являются выгоды, которые получает организм на физическом или эмоциональном уровне, как правило, на обоих. Эти выгоды являются нужными и приятными либо напрямую, либо замещают, перекрывают что-то другое. Поэтому избавиться от зависимости, просто её выкинуть и забыть, чаще всего не получается.

Именно поэтому жены закодированных алкоголиков часто жалуются и говорят, лучше бы он пил, потому что теперь он превратился в безучастный овощ.

То же самое случается и с чувственными зависимостями, когда человек, потеряв свой смысл-выгоду, заключенный внутри другого человека или процесса, проваливается в состояние пустоты и впадает в депрессивные и негативные состояния. Или находят новую зависимость.

Поэтому прежде, чем бросаться в жесткий разрыв, в случае действительной зависимости, желательно крепко подумать, чем будет замещен тот важный и глубокий смысл-выгода, который эта зависимость вместе с собой принесла.

Это нужно либо чем-то заменить, равнозначным по силе, либо выгода и смысл отказа от зависимости должны быть много выше, чем те, которые приносила зависимость. Увы, только так...

#ответ_на_вопрос
#зависимость
#отношения_с_собой
#отношения

🌿

     🖌️ Однажды ученик спросил своего учителя:

- Учитель, что мне делать, чтобы стать мудрым?

Учитель ответил:

- Мудрость начинается с понимания того, что ты ничего не знаешь.

Ученик был удивлен и спросил:

- Почему я должен думать, что я ничего не знаю?

Учитель ответил:

- Если ты будешь думать, что знаешь все, ты никогда не начнешь действительно учиться...

           🍎   🍎🍎🍎🍎

        🍎🍎🍎🍎🍎🍎🖌️🍎

🌿

     Такая сложная простота... 🪴

"Для меня зрелость до неприличия в простом.
В умении о себе позаботиться.
Голоден? Утоли.
Холодно? Согрейся.
Дует? Пересядь.
Больно? Не терпи.
Любишь? Скажи.
Не любишь? Скажи тем более.
Плохо? Сделай, чтобы было лучше.
Хорошо? Не пробегай.
Просто сделай паузу и получи удовольствие.
Делают больно?
Обрати их внимание на это.
Не слышат?
Попробуй ещё.
Опять не слышат?
Теряй.

Научись давать.
И это, не про деньги.
Совсем не про деньги.
Мальчик становится мужчиной, в том числе, когда перестаёт только потреблять.
Научись давать.
Девочка становится женщиной, в том числе, когда перестаёт только отдавать.
Научись брать.

И наконец научись различать нуждаемость и любовь.
Уязвимость и слабость
Заботу и опеку.
Доброту и подчинённость.
Доверие и глупость.
Агрессию и насилие.

Я думаю, что многие это чувствуют на бессознательном уровне.
«Сердце не обманешь...» - помнишь?
Это именно про то самое.

Но не многие находят в себе силы признаться.
Например, в том, что их история не про Любовь.
А про нужду.

Зрелость, как и мышцу.
Можно нарастить.
Нужно только понять зачем это тебе нужно."
                          Игорь Ларин

А у вас так получается, у вас самих, чтоб потом вот этому детей своих научить, как думаете? Расскажите в комментариях 👇

#цитаты
#отношения

🌿       Ответ на вопрос:

«С наступлением кризиса среднего возраста я все чаще задумываюсь о том, что мои ранние амбиции и мечты остались нереализованными, и время их воплощения уходит. Как пройти с этим осознанием и переосмыслить свои жизненные цели, чтобы найти новый смысл и жить как раньше?»

#ответ_на_вопрос

🌿 Ответ на вопрос:

"Моя девушка часто упрекает меня в том, что мне ничего не надо. А я интересуюсь наукой и работаю над определенными задачами. А она говорит, что во мне нет ничего мужского, потому что я не хочу власти и денег. И я неправильный.
Она ссылается на пирамиду Маслоу, из которой следует, что надо удовлетворять сначала материальные потребности, а потом думать о духовных, научных и других. Но меня действительно не зажигает мысль о власти и деньгах. Я реально неправильный для современного мира?"

#ответ_на_вопрос

🌿
Ответ на вопрос:

"Сын 12 лет, превратил мою жизнь в кошмар. Ведёт себя как абьюзер. Говорит, я буду делать всё что захочу, а ты обязана это терпеть.  А если  ему что нужно будет мягким, но верить ему нельзя. Называет  людей рабами и гадами. Рассказывает, как он троллит их в интернете, употребляя самые грязные слова, и я вижу, что ему это очень нравится. Все время кричит матом, оскорбляет и радуется, когда видит мои слёзы. Мучает собаку и кошку ещё сильнее, когда я прошу этого не делать. За любую просьбу требует деньги.  Я пробовала по разному с ним, уделять время, внимание, разговаривать, бросала свои дела. Но нет, он просто доводит меня до истерик и наслаждается этим, говорит что мне никто не поверит, если я кому расскажу, и я просто не знаю что от него ждать дальше. Я даже ночью теперь боюсь, закрываю свою комнату на ключ, потому что не знаю каким он будет через секунду, что придёт ему в голову. Я виню себя за то, что развелась с его отцом. Может, это вызвало такую травму? Раньше сын был нормальным, но с 10 лет стал проявлять нехорошие интересы. Поругался со всеми,все плохие, а он всегда прав. Нормально разговаривает только когда ему что то нужно, а так орёт и матерится, видит что меня это пугает и наслаждается. Я не знаю что это. Бывает такой подростковый возраст? Жить с ним в одной квартире стало не возможно. Он доводит меня до таких состояний, которые меня пугают, а ему это нравится.
Подскажите, как мне себя с ним вести и что делать?"

#ответ_на_вопрос

🌿

Природа средней полосы просто великолепна.🌷

... Думалось, мечталось, работалось, отдыхалось, придумывалось, менялось, вовлекалось. И для каждого из этих состояний был свой оттенок природы, её переменчивой погоды в уходящем лете.

За это время на канале появилось несколько вопросов, на которые я и отвечу. А дальше посмотрим, какую тему будем разворачивать дальше 😉

#жизнь_психолога