Тревожный сырок

🎙 Сегодня в 20.00 в клубе очередной еженедельный эфир. Тема - ГРУСТЬ.
🟠какая её главная функция;
🟠почему её боятся;
🟠чем она не является;
🟠что ею называют;
🟠почему считается, что грустить плохо;
🟠что такое светлая грусть;
🟠как связаны горевание, отпускание и грусть

Есть ли среди нас те, кто всю прошедшую неделю фокус внимания специально переводил на тестирование в себе отклика при произношении этих фраз? Чем больше они «ваши», тем меньше жизнь омрачает страх от мыслей, что всё, что вы считаете своим, с вами может быть не навсегда. Обычно такие страхи про потерю чего-то, оцениваемого как хорошее. Плохое потерять вроде как не страшно, но и оно не навсегда точно так же. А ещё кто-то, кто умеет и не боится отматывать события жизни назад без ретравматизации себя разными «а надо было», «а вот если бы», мог бы заметить, что проживание кризисов (а в них плохо) приносило в жизнь то хорошее, чего невозможно было даже представить в «докризисной» версии себя.

Когда фразы в предыдущем посте становятся внутренней философией, куда-то исчезает болезненное желание всем угождать, самооценка перестаёт зависеть только от чьего-то бесценного мнения, одобрения, а часто даже просто «хмыка». Вы замечаете, что всё больше перестаёте нуждаться в людях только как в «заплатках», а значит можете, а главное хотите создавать и поддерживать партнёрские, дружеские связи, помогать (а не вечно спасать), быть тем, с кем рядом действительно уютно, в любой социальной роли.

Штуку одну интересную сегодня поисследовали на сессии. Это про внутреннее разрешение себе перестать быть «рабом лампы».

Тезисы примерно такие:
🔘разреши другим разочароваться в тебе, и будешь свободен выбирать жить так, как ты на самом деле чувствуешь;
🔘разреши себе не нравиться другим, и сможешь понять, чего ты на самом деле хочешь;
🔘разреши себе успевать не всё, и будешь успевать то, что действительно важно;
🔘разреши себе грустить и злиться, и ты больше не будешь страдать от тревожности;
🔘легализуй для себя состояние слабости, право на него, и узнаешь, что ты намного сильнее, чем думаешь.

А дальше произносим про себя медленно фразы👇и фиксируем ощущения в теле - насколько (по 10-балльной шкале) эти фразы «мои».
🟠Я разрешаю людям не любить меня.
🟠Я разрешаю людям разочаровываться во мне.
🟠Я разрешаю людям справляться без меня.

Попробуйте 😊 Когда эти фразы становятся своей внутренней правдой, допущением, - невроз больше не ваша «религия» 😊

⏳ Как вырастить способность выдерживать неопределённость?
Сегодня в 20.00 в чате клуба будет эфир на эту тему.

Вообще - я всё больше люблю это своё новое детище 😊 Очень тёплый и душевный образовался там у нас междусобойчик.

Эфиры проводим раз в неделю, по вторникам. Запись есть. Темы уже проведённых ранее эфиров -
🔘Апатия;
🔘Авторитет;
🔘Установки и убеждения;
🔘Недопущения;
🔘Почему меня «бомбит»;
🔘Сова на глобусе.

Темы планируемых далее эфиров -
🔘Взаимоотношения со взрослыми проблемными детьми;
🔘Прилипание и угождение vs душевная близость и желание помогать;
🔘«Хорошее дело браком не назовут»;
🔘Что такое любовь, и как ответ на этот вопрос себе влияет на сценарий отношений.

Это темы ближайшие по плану, есть и другие, в порядке очередности согласно опросу.

Кому интересно и актуально - вступайте 😊

Кто о чём, а вшивый о бане 😀 Что ни день, то новые грустные примеры жизни мам на заклание. Ну какого чёрта вы так с собой??? - каждый раз хочется орать 😟 Я именно поэтому в работе с родителями гоблинов «милых ангелочков» 🙄всегда на стороне поддержания мамской самоценности своей собственной, личностной. Ничего не имею против детей, с чего бы, я ж с семьями работаю. Только пока вы считаете себя перегноем под их ногами, вы транслируете это через своё специфическое поведение, и очень логично получаете в ответ «пойди-принеси-заткнись-отвали». И это чувствуется как «мне плохо», но называете вы это - «значит я плохая, и надо больше стараться». Больше «стараетесь» - получаете больше «мне плохо». И так у многих годами.

В жизни действительно есть причины для страданий, причиняющих боль. Но не каждый человек смыслом жизни имеет страдать «профессионально» - а именно - усиливать свою душевную боль от «да, сейчас у меня вот такая херня в жизни, штош» тем, что неизменна фоновая интерпретация - «во всём происходящем со мной виновата только я, так мне и надо, надо было…. и тд».

Жаль, но почти никто не готов сам, просто так, хорошенько разозлившись на свою жизненную философию самоистребления, раз и навсегда обменять свои добавленные рукотворные страдания на смелость признать, что мне просто больно жить, что мои карточные домики рассыпались, потому что изначально стояли на фундаменте из говна и палок.

Депрессия это не что иное, как сигнал, ор тела о том, что оно устало выносить содержимое головы хозяина. В вас цветёт то, что вы поливаете. «Поливаете» идею быть единственной причиной благополучия своих детей - цветёт разрыв между «я реальная» и «я идеальная», и как следствие «цветёт» поведение, из-за которого вас не уважают те, кто от вас же и зависит как минимум финансово. Выберете «поливать» самосострадание и бережность - «цвести» начнёт самоуважение и способность любить свою жизнь как ценность, даже если в ней, мягко говоря, не всё гладко. И кстати, только в этом состоянии души вы становитесь способны именно помогать важным для вас людям, а не вечно тащить за шкирку и спасать их от них самих.

Отказ прекратить усиливать страдания приводит к тому, что огромное количество проблем в жизни просто повторяется. Бедные остаются бедными, одинокие остаются одинокими, нереализованные остаются нереализованными.

К сожалению, «талант» выдерживать страдания совершенствуется, потому что знакомая боль легче неизвестного дискомфорта от страха узнать другую версию себя. Не лучшую или худшую, а другую. Это про толерантность в самом плохом смысле этого слова.

Неизвестный дискомфорт задает себе всего лишь один вопрос: - «ты готов сделать то, что до сих пор боялся сделать»?
И как только ты ответил «да» и смог, этот вопрос задается себе снова, уже на следующем уровне. Это в принципе всё, что на самом деле вкладывается в понятие «личностный рост». Масштаб личности в каждый период жизни и определяется моментом, когда ты больше/ещё/пока не готов ответить «да». А ещё он определяется поводом, длительностью и интенсивностью всего того, что способно вывести вас из себя, раскачать эмоционально.

Гордость, принципиальность и тупость имеют одну природу. Это «три всадника апокалипсиса», с помощью которых люди уговаривают себя ничего не менять.

И она повернулась и пошла, а маленькая женщина в стареньком халатике долго смотрела ей вслед.
Железная леди сидела на скамейке. Сигарета дрожала в руках, а по щекам текли слезы. Она вспомнила, как черный кот с белой полосой пришел к ней, когда наступил самый последний день. Он пришел и не дал ей сделать тот последний шаг с обрыва. А на следующее утро к ней домой постучал странный, смешной и толстый хозяин картинной галереи в дорогом костюме и долго доказывал ей, что она забыла у него вот эту самую коробку с надписью 1875 год, набитую деньгами. А потом он умаявшись стал перед ней на колени и просто попросил взять всё это. Просто, потому что так надо.
На эти деньги она открыла самый большой и самый лучший бар в городе. А ту галерею ей так и не удалось найти, хотя потом она объездила весь город. Так и хранилась у неё эта коробка из под старых туфель. А теперь вот понадобилась. Пригодилась.
Железная леди встала и пошла. Она шла просто по улице. А черный кот смотрел на неё и улыбался. Он знал, что коробка пойдет дальше. Пойдет дальше между людьми и обязательно попадет в руки тому, кто не пожалеет своего последнего куска для голодного, мокрого и дрожащего от холода кота.
Не спешите прыгать с обрыва. Не спешите. Может быть у вас за спиной стоит черный кот с белой полосой на голове. Он никогда не забывает. Никогда. И обязательно придёт. Надо только верить.

© Олег Бондаренко

Ну как? Все живы к первому официально рабочему дню нового года? 😎 А мне кое-что духоподъёмное сегодня попалось, захотелось поделиться 😊

НЕ СПЕШИТЕ ПРЫГАТЬ С ОБРЫВА
Человек сидел на самом краю обрыва. Трудно решиться, даже если пришел самый последний край. Трудно сделать последнее движение. Он смотрел вниз, и бездна вглядывалась в него и манила.
- “Подвинься”, сказал голос справа. Человек повернул голову. Большой черный кот с белой полосой на лбу стоял рядом. Человек не удивился. Чему ещё может удивляться тот, кто сидит на самом краю? Он подвинулся и кот сел рядом.
- “Любовь, женитьба, дети, ссуда на квартиру и машину?” спросил пушистый.
- “Точно”, ответил человек. Всё правильно. А платить нечем, нет денег. Какой я им отец и муж, если не могу. Им будет лучше без меня.
- “Вот оно что”, протянул кот. Да у меня то же самое, только без ссуды. Мы с тобой вроде как друзья по несчастьям. Видимо, прыгать вместе придется.
Человек посмотрел на кота. А я и не знал, что у вас тоже такие проблемы.
- “А то”, ответил кот. А знаешь- сказал он. Если ты не против то прыгнем через часок. Ты бы угостил меня напоследок виски, очень уж я люблю его.
- “Да неужто пьешь?”, удивился человек.
- “Бывает”, ответил кот.
- “А у меня денег нет”, сказал человек и полез в карман. Бумажка зашуршала между пальцами.
- “Ты смотри”, удивился он, откуда бы? Откуда она взялась? И он вытащил пятьдесят долларов и долго их рассматривал. Потом встал, и они с котом пошли в самый большой бар. Кот сказал, что ему там очень нравится. Человек сел и заказал на все деньги виски.
- “Для меня и кота”, сказал он, и официант поперхнулся, но привычка выполнять заказы взяла своё. А потом они пили, говорили и плакали, а потом обнимались и смеялись, вспоминая счастливые минуты жизни. А потом кто-то включил веселую музыку, и они не смогли удержаться. А потом такси увезло их к дому человека.
Когда кот подвел его к дому, оба были пьяны. Человек еле стоял на ногах. Он боялся звонить домой и сел возле дверей. Сел и уснул, а кот… А кот приблизил к нему свою морду.
- “Я ведь не забыл тот кусок мяса”, сказал он. Помнишь, тот из бутерброда, который ты отдал мне. Это был самый вкусный ужин в моей жизни. Мой последний ужин, а ты съел кусок хлеба, потому что отдал своё мясо голодному, мокрому, черному коту на углу. Это был я. Я не забыл тебя. Спи спокойно. Теперь есть у тебя свой кошачий ангел, а мы своих не сдаём. Кот развернулся и вышел на улицу. Большие черные крылья раскрылись за спиной и он взлетел в черное ночное небо. Туда, к звездам. Туда, где живут ангелы и все светлые души.
А наутро хозяйка самого большого бара, которую все называли Железная леди за характер и тяжкую судьбу, пришла на работу. Официант смеясь рассказал ей про странного плохо одетого мужика с пятьюдесятью долларами, который говорил, что напротив него сидит черный кот.
Железная леди побледнела и схватилась руками за горло.
- “Черный с белой полосой на голове?” спросила она.
- “Да”, ответил официант. Откуда вы знаете? Знаю, сказала она. Это был он. И она бросилась к телефону и долго звонила в службу такси, упрашивая дать ей номер того, кто вчера отвозил мужчину от их бара. А потом выгребла всё из кассы, а потом поехала к банку и сняла все деньги. А потом достала заветную старую коробку из под туфель с надписью 1875 год. Она сложила туда пачки денег и поехала на такси к тому дому.
Дверь ей открыла маленькая женщина в старом халатике. За него держались двое детишек. Мальчик и девочка.
- “Я приехала отдать вам коробку, которую вчера забыл ваш муж” - сказала Железная леди. Женщина взяла тяжелую коробку и открыла её.
- “Боже мой!” - вскрикнула она и уронила её на пол. У моего мужа не может быть столько денег.
- “Это от друзей”, сказала хозяйка бара.
- “Нет у моего мужа друзей”, ответила женщина и вообще никого кроме нас нет.
- “Теперь есть”, сказала Железная леди. Теперь у него много друзей. Мы все его друзья. И она обняла маленькую женщину.
- “Я не могу вам всего объяснить, но вы должны взять эти деньги”, сказала хозяйка бара. Это мой долг ему. Так надо. Возьмите для детей.

А мы вона чо делаем 😀😀

🥹 ✨ 🥂 ✨ 💡 Дорогие обитатели моего канала и чата!

В последний день уходящего года я предлагаю вспомнить себя по состоянию год назад и сравнить прошлогоднюю версию себя с текущей.

Что за этот год изменилось в вас, и какой ценой?
Я знаю, что все самые мощные и необратимые точки роста проходят через проживание личностных кризисов, а они всегда про то, что ты получаешь такое внутреннее состояние, которое всегда хотел, только перестав цепляться за это желание как за единственный смысл. Но да, всегда есть цена в виде утраты иллюзий и переоценки ценностей как минимум.

Мне бесконечно жаль, что в уходящем году не прекратилось бессмысленное и беспощадное сами знаете что. Очень надеюсь в этом смысле на 2025 год.

Мир и люди очевидно меняются - всё больше смещается фокус на нежелание вкладываться в отношения с теми, кто не умеет ценить, а умеет только потреблять и требовать добавки. Для многих стало слишком заметно, что чем сильнее было навязчивое стремление дать больше, чем человек может взять с благодарностью и пользой для себя, тем скорее всё даваемое становилось естественным и даже обыденным.

Для меня остаётся неизменной ценность ментального здоровья человеческой личности. У меня большая ёмкость и потребность отдавать, потому что мой ресурс восполняется, когда я вижу у проходящих со мной свой непростой опыт, как меняется привычка жаловаться на привычку задавать себе вопрос - как именно я создаю себе жизнь в той реальности, которой недоволен?
Как привычка жалеть себя и жертвить меняется на способность сострадать и бережно к себе относиться: пожалеть себя - да, впадать в жалость к себе - нет. Как меняется окружение и смысловой контекст жизни через выбор только тех людей в близкий круг, кому можно и хочется доверять знакомство с собой настоящим, без масок и инструкций. А это значит - выбрать только тех, кто способен тоже отдавать и ценить сделанное. И это ни разу не про деньги, а вообще про «ценить сделанное для тебя». Удивительно, но это, оказывается, очень редкое качество. Я наверное счастливый человек в этом смысле, потому что в моём окружении, личном и профессиональном, есть равноценный энергообмен. Я желаю вам в новом году хотеть обращать внимание на то, что забирает вашу энергию без восполнения, чтобы перестать истощаться.

Я желаю вам перестать быть автором своего несчастья. Нас терзают не сами события, а то, какие недопущения за ними стоят. Желаю захотеть жить из настоящего в будущее вместо жизни из будущего в прошлое. Из-за этого мы не видим реальность, потому что перед нами стоИт прошлое, предсказанное как будущее.

У нас могут быть плохие времена, но они всегда будут открывать глаза на вещи, на которые мы упорно не обращали внимания.

В нас, в нашем непонимании самих себя кроется возможность манипулировать нами.
Нами управляют наши потребности. Каждый из нас обладает слабостями.
Каждый имеет некие пристрастия. Мы привыкли действовать по правилам, соблюдать ритуалы.
Всё это и создаёт «никогда такого не было, и вот опять». Желаю в новом году искренне хотеть познакомиться с самими собой получше.

Я желаю вам узнавать себя через интерес к себе, через сострадание к себе, через уверенность в себе, ощущаемую как ясность в настоящем дне. Через самоуважение, через то, как вы внутри себя с собой разговариваете, через храбрость делать то, что правильно для себя. Из этого всего вы понимаете, знаете и чувствуете, что любите себя. И только из этого вашего состояния дорогие вам люди могут почувствовать вашу искреннюю настоящую любовь к ним.

Хочу пожелать каждому в Новом году прежде всего не бояться! Не сомневаться в себе! Изучать новое! Делать шаги! Да, порой страшно и фигзнает, что там будет дальше, но поверьте, именно такие шаги и меняют жизнь людей. И очень может быть, вы спустя время сильно удивитесь, оглядываясь назад, что всего одно принятое решение больше не терпеть круто изменило вашу жизнь!

Желаю вам достаточно смелости, чтобы увидеть и не пропустить те возможности, которые щедро предоставляет мироздание, и достаточно наглости, чтобы любить свою жизнь, не смотря ни на что!

С НОВЫМ 2025 ГОДОМ ВАС!!!
➖➖➖➖➖

Тут как всегда внезапно наступил день рождения меня 😀 В связи с этим объявляется день ржачного беспредела в комментах! Жгите смешными историями, видосиками и картинками! Поехали!!!
🔥🔥🔥
Чат комментариев

А прикольно будет у TGstat ещё раз такое же запросить после праздников, если за время праздников каждый человек здесь минимум одному человеку из своего окружения пришлёт ссылку на канал! 😺 любопытно посмотреть и сравнить

Я итоги года никогда не подвожу, но вот за меня их подвёл статистический бот 😀

С вас пять тыщ 😀😀

Результат там, где фокус внимания. Что длительно не меняется, то и цель - получаешь больше того, о чём больше думаешь. Например, чем сильнее хочешь управлять Вселенной быть человеком, благодаря которому «у всех всё хорошо», тем больше получаешь недовольства собой в состоянии этого желания каждый день.

Вывод? Вроде как логично, что если ваша бурная деятельность и внутренние правила, которыми вы руководствуетесь, не даёт устойчивые желаемые результаты, а даёт только «дозу», впрыск на тяге почувствовать себя лучше прямо сейчас, значит нет причин, которые приводят к нужному следствию. Но нет, вывод делается совсем другой - надо было лучше стараться.

Наши решения - продукт наших мыслей, которые автоматически пролетают в голове за день. Какие бы умные планы и великолепные цели вы не строили, если вы мыслите как всегда, хоть год, хоть три, хоть пять назад, - то и действуете вы как обычно, хоть год, хоть три, хоть пять, но уже вперёд. В этом главная причина, почему всё идёт не так, как я хочу и мало что меняется качественно.

Любое наше решение это то, что нам необходимо в тот момент времени, когда решение принимается. Поэтому совсем неудивительно, насколько всё может быть абсурдным. Например, кто-то хочет похудеть и ненавидит свой лишний вес. И находит себя загрызающим шоколадку в три часа ночи, чтобы прямо сейчас почувствовать себя лучше.
Или кто-то хочет денег и ненавидит себя за то, что их хронически нет в желаемом количестве, и так же тратит их на разную ненужную фигню прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше прямо сейчас. Сюда же и кредиты, взятые импульсивно и невыгодно - «послевкусие» от них то же.
Или ещё вот. Хотим любви, «продаём» себе истории, что плохо нам именно от одиночества ага, в городах миллионниках особенно. И в этом состоянии «плохо» огрызаемся на тех, кто под руку попал, кидаемся на близких, сливаем гнев через сарказм, чтобы опять же - почувствовать себя лучше ПРЯМО СЕЙЧАС.

Нас никогда не учили думать о том, КАК мы думаем. Это невыгодно, ибо создаёт трудности в управлении. Учили думать о чём-то внешнем, «что хотел сказать автор» 😀 В итоге мы хорошо умеем объяснять собственные так себе 🥴 поступки текущими обстоятельствами, а «ужасТные» поступки окружающих их перманентными качествами. Если бы мы поставили целью научиться делать наоборот, наша жизнь была бы совсем другой 😊

Что это, то самое ТО, из-за чего?

Короче. Почитала я комменты и очередной раз прослезилась 😂
Шо могу сказать. У кого свербит, но неясно где - это на диагностику. У кого свербит ясно где, но до сих пор не ясно почему и зачем мне это надо - в клуб.
Кому уже всё равно почему и точно надоела селекция граблей - на интенсив.
Кому страшно не осилить темп интенсива - индивидуальный формат с более длинными интервалами с минимумом ДЗ

Чем хуже мы относимся к себе, тем легче нас задеть. Хоть какие социальные маски надень, хоть какой покерфейс держи, всё это слетает, как только срабатывает недопущение. Это значит, что форма и интенсивность выражения эмоциональных реакций предопределены тем, что есть некое представление, почему чего-то не должно произойти. И в этом месте наша уязвимость. Мы не можем чего-то допустить, и чтобы этого не допустить, мы как-то выстраиваем поведенческие защиты. А драйвера недопущений - «а это значит, а это доказывает, что я».….(тут список тех слов, с «помощью» которых мы плохо относимся к себе).

Слова других, особенно близких и значимых людей, влияют на нас намного больше, чем нам хотелось бы. Нас задевает сказанное лишь в той мере, насколько мы в это верим. Мы привычно сопротивляемся этому в себе, подавляем и активно реагируем, если нам внезапно подсветили то, наличие чего у себя очень хочется отрицать.

Например, нас может задевать недоверие, если мы знаем, что честность — одна из наших ценностей. Но невозможно прожить жизнь, не сделав ошибок, и в глубине сознания застревают каким-то слабым воспоминанием моменты, где мы не были прям уж кристально честны с другими или с собой. И причину тогда надо искать в себе, причём чаще всего ретроспективно, на несколько лет назад.

Вопрос к себе в этом примере – что я себе до сих пор не могу простить, в чем не могу с собой договориться, если до сих пор указание на какие-то слабости меня взвивает на хвосте?

Что же делать, если в сказанном содержится некоторая доля правды о себе? Вроде очевидно, что есть смысл признать эту правду и согласиться с ней хотя бы внутри себя. Это точно освобождает. Казалось бы, ну прости ты уже искренне себе свою неидеальность и не сваливайся в самобичевание каждый очередной раз. Ну действительно же признание правды убирает внутренний конфликт между представлением о себе волшебном и фактами, которые ему противоречат. Но нет, я не могу допустить быть просто человеком. Бред? Ну бред. На словах каждый скажет, ой, да я давно принял свою, ха-ха, неидеальность, нет у меня никаких недопущений. Так вот ха-ха в том, что принято это только на словах, если не меняющееся поведение в тестовых ситуациях свидетельствует об обратном. Нами управляет то, что мы не можем допустить как возможное с нами. А самые распространённые способы не идти в уязвимости, это спасательство, угодничество, гиперконтроль и перфекционизм. Они же - суррогаты помощи, поддержки, заботы, бережности, повышения уровня притязаний, возможности присваивать успех

🪩НЕДОПУЩЕНИЯ

09.12.24 в 20.00 в чате Клуба запланирован эфир-практикум. Я выберу самый подходящий из предложенных участниками для разбора пример.

На нём я покажу:
- как на нас влияют наши недопущения, - что это вообще такое,
- как они связаны с уровнем тревоги и недовольством жизнью,
- как их у себя научиться замечать.

Что это за механика психической саморегуляции такая?

Очень схематично это выглядит так.

Ситуация—>закипаю—>пауза на выбор реакции—> (диалог с собой, что сейчас происходит? почему эта ситуация так меня будоражит? Какая уязвимость под прицелом? Или - какое моё ожидание не реализовалось?)—> увидели—> объяснили себе, задали вопрос - а что будет, если я как обычно, пойду на поводу у этой очередной провокации?

К ожиданиям - больше критики (с чего я вообще взяла, что должно быть вот так), к уязвимостям - а что, собственно страшного произойдёт, если... а даже если, то что тогда?

Чаще всего под «что тогда» катастрофа не обнаруживается, но там зато находится нечто под общим названием «я вообще не хочу проверять, что будет, но оно мне на всякий случай не нравится заранее».

И чем сильнее не хочется в эту область (и что тогда?) смотреть, тем сильнее вами управляют так называемые 🔘недопущения🔘 - в них зарыта основная и главная причина и степень дезорганизации личности, это как раз то, из-за чего очень многие давно «продали» себе идею, что «это я просто от природы тревожный человек»

🟡 Мне попался интересный и родственный по тематике канал моей коллеги и тёзки Наталии Анисимовой.
Он про современное родительство в век гаджетов и электронных дневников 😤 и о том, как совместить материнство и карьеру.

Наталия -
👩‍🎓 4-жды дипломированный психолог,
👬 Мать 2-х ангелочков 👹подросткового возраста,
🥷 Черный пояс по воспитанию детей без отца и родственников,
😎 предприниматель с 2017г.,
🤓 автор курсов и программ для родителей.

В канале вы найдете:

💡Эфиры с разборами трудных ситуаций, примеры диалогов, разборы фильмов, подкасты с примерами из жизни и 5-тилетней практики.

Самые популярные подкасты:
🔊 Гаджетозависимость.
Когда и как забирать гаджет?
Причины и предпосылки гаджетозависимости и других форм зависимостей.
Какие дети в зоне риска?
🔊 Маты у детей. Что стоит за детским матом? Стоит ли запрещать и как запрещать? Как поговорить про маты: инструкция по возрастам.

Задать вопросы можно @anisimova_nati

Спасибо всем за ответы ❤️
К счастью, не существует некого идеала психологического здоровья, при этом существует доступная всем для освоения и применения механика психической саморегуляции, которая позволяет амортизировать влияние «багажа» из неэффективных псих.защит, самокопания и «самобуллинга», бросающих в крайности катастрофизаций и обобщений.

Человек, этой механикой не владеющий, чаще и есть дезадаптивная, дезорганизованная личность, испытывающая огромные затруднения в контроле своих эмоций, потому что умудряется всю жизнь бояться и осуждать себя за мысли, а потом за мысли, что ненормально иметь такие мысли, что, естественно, приводит к резким реакциям, постоянному добавленному «собственноручно» стрессу и тревожности. И это каждый день. И умножьте на 365, а потом на количество лет, которые проведены в подобном состоянии.

По идее - беспокоиться логично вот об этом всём, учитывая, что впереди ещё лет 20-30-40 вполне себе годной жизни, и уж точно, казалось бы, имеет значение её качество. Но блин, как водится - вчера самой животрепещущей темой стали уборки и полочки высокоорганизованных бытовых перфекционистов 😀

Кризисы и объективно тяжёлые жизненные события и ситуации могут случиться в жизни каждого, при этом в условно одинаковых обстоятельствах несколько разных людей с очень разным итогом для себя их переживут. И максимально ущербно для психического и физического здоровья и своих значимых отношений их переживут люди, не способные видеть и разрешать свои внутренние конфликты, испытывающие разрозненность в ощущениях, мыслях и действиях, не понимающие, чего хотят и для чего, подверженные частым колебаниям настроения и эмоций.

Чем сильнее дезорганизована личность человека, тем труднее ему в установлении и особенно в длительном поддержании тех межличностных отношений, в которых он себя чувствует достаточно нормальным, где ему комфортно, надёжно и точно безопасно. Если чувства собственной нормальности нет, если оценка себя на «ок» или «не ок» зависит только от расположения других людей, эта личность будет эмоционально зависима, часто до степени тяжёлой созависимости, второй полюс которой - полное избегание близости, самоизоляция.

В продолжение предыдущей темы вопрос ко всем, кому важно умение выдерживать неопределённость без ухода в чрезмерно реактивное состояние.

🤔 Что для вас означает фраза - уровень тревоги прямо пропорционален уровню дезорганизации личности?

Прошу ответы написать цитированием, а не отдельно в чате канала, чтобы никакие версии не потерялись

▪️Пост номер четыре

Если в вашем окружении есть люди, которым, по вашему мнению, будет полезен мой канал, - вот
🔴ссылка, чтобы поделиться с ними

▪️Пост номер три

Вся важная информация о форматах работы в зависимости от спектра задач и стоимости сессий здесь
Кому и для чего нужен онлайн-клуб- здесь
Навигация по каналу здесь

Вверху под названием канала эти ссылки на темы закреплены.

▪️Пост номер два

Вот на этот канал рекомендую подписаться только тем, кому выпало столкнуться с разного рода зависимостями у близких, с деструктивным поведением подростков, с ощущением полного тупика и выгорания от кажущегося бессилия что-то изменить.
Это не мой личный канал, а канал центра подростковой аддиктологии, в котором я работаю. Веду канал тоже я.
https://t.me/mentalcenter

▪️Пост номер раз 😊

«Имена, пароли, явки» - здесь.
Вопросы мне и другим участникам удобнее всего задавать в
чате канала, потому что далеко не все ответы и комментарии доступны, если читать их отсюда. Поэтому - переходите по ссылке ⬆️ подписывайтесь, осваивайтесь и оставайтесь 🌷

Всем недавно присоединившимся - мой искренний привет ❤️
👋
Новым людям всегда рада, «старым» - кроме того, что рада, ещё и благодарна за постоянство 😊 🌹 Читайте, слушайте, задавайте вопросы, я люблю на них отвечать ☀️

И чтобы ориентироваться на канале вновь прибывшим было легче, далее размещу несколько информационных постов ⬇️⬇️⬇️

Всё равно всю ночь не спать, делюсь мыслями 😊

Сегодня (и раньше тоже бывало) в чате канала центра аддиктологии добрые люди подогнали вопросики по теме связи мотивации, уровня стресса и эффективности примерно такого типа - штожыделать товарищам с дефицитом дофамина? Ну и ещё из прекрасного вдогонку, чтобы мне совсем без вариантов диссер прямо в чате начать ваять - объясняйте мол понятнее, у нас особый случай как бы, мы в такое вникать не хотим, просто напишите, шо нам делать и всё.

Что нам делать с лидским квасом в Японии 🤦‍♀️
Как будто в жизни есть универсальные ситуации и под них же универсальные как конструктор Лего решения.

Какая неожиданность, но упппс… мир сложный оказывается. И люди все не линейная функция, а целая система, которая в идеале имеет склонность к анализу вариантов, что вот сейчас, вот в этой ситуации, возможно сделать вообще, что станет оптимальным из доступного. Но нет, нам же надо как правильно, как лучше, и ещё чтобы всем было хорошо. И счастья всем. И радости ещё. Потом.

Всмысли решений может быть несколько? Давышо, совсем штоле. Всмысли гибкие решения сообразно ситуации? Выньте мне и положьте ОДНО решение на все случаи жизни. Нету? Жизнь ужасно несправедлива, пойду пожру.

Кэп-очевидность - одно на всех решение всего и насовсем - это решение, которое не способно учитывать сложность и вариативность. Идея, что такие волшебные решения существуют в принципе, надо просто ещё постараться - следствие ригидного мышления и естественно тупого поведения, когда реакции и выводы шпарят «от забора и до обеда» без учёта контекста вообще.

Само наличие выбора в жизни - для одних людей это огромные возможности, для других огромный дискомфорт. За поиском простого решения непростой задачи обычно стоит желание игнорировать сложность, неготовность затрачивать усилия, переживать дискомфорт выбора и выдерживать неопределённость, возможно длительно. Но оно же прямщас снижает тревогу, потому что прямщас дает иллюзию определенности.

И вот вообще почему-то неочевидно человеку, что поиск простых решений давно привёл его к неврозу, где симптом делает за человека то, что он очкует сделать сам, или к зависимости, или там «комбо». Симптомы прекрасно вместо «хозяина» снимают тревогу и дают определенность. В кредит только. Под проценты, как в МФО.

К чему это всё. Если для кого-то жизнь до сих пор, несмотря на явные противоречия, или чёрная, или белая, если в ней все события или ужас, или норм, если хорошие люди поступают хорошо, а плохие плохо, то это не лечится. Каждый имеет право холить и лелеять свой идиотизм. Философия личности как религия, попробуйте вылечить того, кто святее папы Римского и сам себя на всякий случай высек снова и каждый день, потому что простое решение опять мимо, а стараться сил уже почти нет.

Тем, кто всё же выберет жить независимо от того, насколько плохим сам себя назначил, придётся для этого подружиться со сложностью. Она даёт много степеней свободы и исключает драку внутри головы между несколькими правдами. А значит жить в итоге становится легче без дополнительного рукотворного гнёта игр разума

Всем королевам психодрамы посвящается 😂

Всех, кто уже отжОг, не видно в комментариях из канала. Кому хочется посмотреть на смешное, оно живёт своей жизнью прямо тут https://t.me/c/1655490036/24279 😀

Сегодня, говорят, день психолога 😀
По этому поводу объявляется день смешных картиночек и видосиков на околопсихологические темы, рассказов про себя любимых на тему любви к своим тараканам, загонам, способам самим себя задолбать вкрай, ну и всякое подобное 😀 ЖГИТЕ!🔥🔥🔥

🎙 Пояснение к теме эфира

🔔 Завтра, 19.11 в 19.30 мск, в чате КЛУБА состоится онлайн-встреча на тему -
📝 Какие наши убеждения стали ограничивающими, как именно они мешают чувствовать себя нормальными в собственной семье, какие самые первые шаги доступно сделать, чтобы поменять сценарий, и что хорошего в том, чтобы ничего не менять 😊

На дефицитарных травмах, компенсаторном поведении и установках, из-за которых это поведение не меняется, закрепляется сценарий - самовоспроизводящая система отношений, выстроенная на нежизнеспособном убеждении - «женщина отвечает за атмосферу в семье».

Эти сценарии чаще всего и разрушают браки, превращая супружеские отношения в детско-родительские.

Как это работает.

1. «ТЫ САМА ВИНОВАТА!»
Если, например, муж уверен, что только жена отвечает за настроение всех в семье, на нём как бы и не лежит своя часть ответственности за собственное поведение. Следовательно, в его плохом настроении виновата жена. Дети носятся и визжат? Плохо воспитываешь. Доход так себе? Так ты меня не мотивируешь, не вдохновляешь. В общем требуется системно невыполнимое при всём желании - управлять эмоциональным благополучием семьи.

Естественно, у женщины ничего не получается, но наказать за невыполнение «обязанностей» как-то надо, «чтоб знала». Как именно - ну тут непаханое поле способов, за время совместной жизни подбираются самые действенные, они же - самые невыносимые.
Это относится не только к мужьям, но и подрастающим детям. Закрепляется удобное оправдание любому свинству - мол, это ты меня довела, надо было выполнять свою женскую/материнскую роль и тд. В общем, была бы ты хорошей женой/матерью, нормально бы к тебе относились. А раз ты не такая, как мне надо, значит не справилась, вот сама и виновата, а я молодец. При этом поддерживается идея, что я великодушно подожду, когда ты исправишься, дам ещё один (каждый раз последний) шанс.

2. «Я САМА ВИНОВАТА»
Длительно играть в такие игры с наказанием и исправлением согласится не каждая женщина, а та, которая тоже имеет «несущую конструкцию»из убеждения, что только от неё зависит климат в семье, и чаще всего она пропускает начало своего затяжного падения в эмоциональную пропасть в попытках делать то самое невозможное, которое, по её мнению (а откуда оно взялось?), она сделать обязана.

Пытается, всячески угождает, накапливает недовольство и обиды, но, так как «сама виновата», «наказывает» дополнительно себя самоагрессивными мыслями и поведением. И совсем не учитывается природное свойство «хомо» - если человеку во всём потакать, он «теряет берега». Особенно человек, который сконцентрирован только на удовлетворении своих потребностей и «хотелок».

В какой-то момент женщина понимает, что эмоционально и физически истощена – ведь она старалась быть хорошей женой/матерью, а ничего не вышло. Это воспринимается как трагедия, она пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается из тех же соображений, которые и завели её в тупик.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу всем жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). В этой картине мира она и живёт, и не всегда понимает, насколько давно.

Понятно, что в таких примерах никто не плохой, как и никто не хороший. Взаимные обиды множатся самим фактом такого межличностного общения. Любая система стремится к сохранению, а изменяется вынужденно, через прохождение кризисов по принципу революционных ситуаций.

Всем яжематерям семейств посвящается 😀

Лично я гораздо чаще встречаюсь со случаями, где «событийной» травмы, к счастью, не было, зато была дефицитарная, (т.е. в детском периоде отсутствовал какой-то важный для развития и дальнейшей жизни человека компонент). Речь про здоровую (надёжную) привязанность. Обнаружить и описать дефицитарную травму возможно, исследовав «анамнез» - сценарии, повторяющиеся жизненные решения, всё то, что в народе называют «ходить по граблям».

Примеры установок, из которых «сделаны» годные грабли:

⁃ уходить первой/ым (меня всё равно бросят, и не так больно будет, если брошу я, а не меня);
⁃ никому нельзя доверять (не привязывайся - всё равно потеряешь и будет больно);
⁃ от людей зависеть страшно, поэтому делегировать ничего нельзя, надо замкнуть все процессы за всех на себе (зато зависеть от ПАВ, фармы, шоппинга или компульсивного заедания тревоги и напряжения - легко!они же в твоей власти 😊);
⁃ не чувствуй тела и игнорируй свои потребности («анестезия», без неё будет больно видеть, на что похожа моя жизнь, если оглянуться назад, да и сейчас);
⁃ не спорь, соглашайся, будь удобным (а то получишь отвержение);
⁃ бьёт - значит любит (немыслимо переварить, вынести факт, что раз самый значимый и важный человек тебя бьёт - он тебя конкретно в этот момент точно не любит, и при этом утверждает, что делает это из любви);
⁃ других правильных взрослых не существует (жить правильно умею только я);
⁃ за близкими надо следить и всё контролировать, включая их настроение (мыжсемья, яжмать) итд.

Такие убеждения формируются именно в детстве в отсутствии здоровой привязанности (спойлер - бывает достаточно здоровая, а не чёрно-белая - здоровая/больная), и влияют на всю последующую жизнь, на отношения личные, дружеские, рабочие, супружеские, детско-родительские.

Существует несколько условных видов дефицитарных травм, они же - травмы привязанности.

Почему же у одних получается не только создать партнерские отношения в браке (и не важно, какой это брак - официальный, гражданский, гостевой, церковный и тд), но и длительно сохранять отношения такими, в которых хочется (а не приходится) оставаться жить друг с другом, а у других - нет?

Мы все «продукт» своего жизненного опыта, опорную, базовую часть которого получили в детстве. Нет плохого и хорошего опыта, есть сформированные копинг-стратегии совладания в результате любого опыта. Последнее время уже лично у меня болят глаза и уши читать и слышать про - ах! у меня психотравма! родители хреновые попались, от этого я выбираю оставаться долбоёбом/с долбоёбом обречён на вечные страдания.

Не всякое даже сильно запавшее в память событие является психологической травмой. И далеко не все психотравмы сформированы в детстве (в отличие от дефицитарных травм).

Действительно травмой может квалифицироваться событие, явившееся личной трагедией - нападением, невозможностью себя защитить, прямой и явной угрозой жизни или целостности, нахождением в эпицентре боевых действий/терактов, выжившим вынужденным свидетелем чьей-то гибели/калечения, физическим насилием/изнасилованием, утратой значимых смыслообразующих фигур.

Такие события «капсулируются», если не было возможности их вовремя отплакать, отгоревать, оставить прошлое в прошлом с грустью и болью, но без самоуничтожения мыслями о своей вине, слабости, наказании и тд. Количество времени на формирование нового опыта в жизни «после» конечно же индивидуально, но в среднем можно ориентироваться на 1,5-2года. Если за это время человек не нашёл новых смыслов, не вышел из депрессии, общая динамика психо-физического состояния стабильно отрицательная - надо обращаться к специалистам, чтобы предотвратить разрушительное влияние такой травмы на дальнейшую жизнь.

😵‍💫 «Я всё тащу на себе!»
«Он без меня пропадёт!»
«Так-то он хороший человек, но…..»

Тема «усыновлённых» мужей настолько обширна, что я уже неделю не могу выбрать, с чего её начать 😀
Помню, как-то давно мы тут поразвлекались разбором персонажей «Иронии судьбы». Вот здесь.
Мы все, в молодости уж точно, друг друга выбираем не просто так, а через так называемые дефицитарные травмы. О них подробнее будет попозже, а пока - о том, что никакой безусловной любви между супругами быть не может в принципе, как бы ни хотелось романтизировать закрытие эмоциональных потребностей историями про половинки и родственные души. Ничего не имею против романтики, она классно и здорово обогащает и раскрашивает жизнь. Ею можно прекрасно пользоваться в своё взаимное удовольствие, если понимать, как наш мозг на уколах дофамина способен дорисовывать образы до идеальных, а потом через год страдать по поводу того, что «он/она ТАК изменился/лась».

Нас выбирают и мы выбираем и любим за что-то и почему-то. И если он/она не знает, не может объяснить, почему – значит или не осознаёт этого, или внутренняя самоидентификация не завершена. И оба эти варианта чреваты проблемами для семьи в будущем, особенно когда в ней появляются дети.

Если супруги не понимают, по каким критериям они выбирают друг друга, то есть риск, что они могут и не заметить, когда как раз эти пункты и пропадут со временем из их жизни. Иногда в таких случаях говорят: "Чувства пропали! Любви больше нет! Я к ней/к нему охладел/а". Как будто любовь просто может "испариться". А начинаем исследовать, и выясняется, что в семье пропали очень прозаичные опции в виде денег, уважения, секса, доверия и тп.

И задаётся вопрос - и что же делать? Во-первых, прояснять, кто мы друг для друга, выбрали бы мы сейчас друг друга заново, если бы надо было продлевать браки на гос.услугах? 😀 Ну и - завершать внутреннюю идентификацию. Про неё - отдельно напишу тоже, а пока для прояснения, «про что» мы вместе - вот что можно сделать.

Сначала оба и раздельно напишите 10 причин, по которым вы выбрали когда-то и продолжаете выбирать (вы же вместе, да?) своего мужа/жену. Это могут быть и черты характера, и поведение, и материальные причины.

Затем обмениваетесь этими списками и начинаете расспрашивать друг друга по каждому пункту: "Что это для тебя значит? В чем в этом для тебя польза? Какие чувства это вызывает у тебя?"

Продолжение, естественно, следует 😊

Кто хочет подробнее копнуть тему смещения ролей в партнерских отношениях на детско-родительские - ставьте любой смайлик 😊

Кто себя узнал и в качестве кого? 😀

⏰ 22.10, в 20.00 в чате Клуба эфир на тему:
💙 С чего и как начинать возвращение себе законной власти (авторитета, уважения, влияния), выданной нам изначально вместе со свидетельством о рождении своих детей 😊

Спойлер 😀

🤔 Как вернуть родительский авторитет/уважение

А давайте тему авторитета с точки зрения иерархии рассмотрим?

Кстати, про разницу близких и значимых отношений пост

В чате комментариев ярко виден размах смыслов одного и того же слова. И так не только с авторитетом, к сожалению. Если мы хотим, чтобы нас понимали в наших намерениях, из которых вытекает наше поведение, нам самим придётся сначала предметно и приземлённо себе сформулировать, чего я на самом деле хочу в очень приближённом будущем, а не «я просто хочу, чтобы всем было хорошо». Спасибо за комменты! Они супер полезны для раскрытия максимально полно темы про то, чего же нам не хватает для ощущения своей родительской нормальности. Сегодня продолжаем рассуждать, а потом я запишу аудио на основании ваших представлений про авторитет, значимость, уважение, власть, влияние, эмоциональную связь, отличие её от эмоц.зависимости и многого ещё другого, но тоже интересного в связке 😊

В чате Клуба

был задан вопрос - как завоевать (вернуть) авторитет родителя? С припиской - полюбить себя не предлагать 😀

Поскольку я обожаю придираться к терминологии и вкладываемым разным смыслам в одинаковые слова, тему точно хочу развернуть подробнее. Ну и с момента появления клуба неизменная теперь уже приписка - здесь, в канале, с интересом и удовольствием буду писать или рассказывать про то, ЧТО с этим делать или наоборот не делать, в клубе - КАК делать это ЧТО, точно представляя, для чего конкретно

✔️ Сегодня в чате клуба в 20.00 эфир на тему апатии. Длительность примерно два часа.
Рассмотреть успеем 2-3 реальные истории. Куда «копать», пора ли бить тревогу, что апатией называть, а что нет, связь апатии и прокрастинации, когда прокрастинация это неочевидная функция симптома, а когда способ планирования и стиль жизни. Кому актуально - присоединяетесь, ссылка на вступление в клуб в закрепе под шапкой названия канала!

🟢ЭФИР «Апатия как функция симптома»
15.10 в 20.00

Далее в чате клуба я планирую быть с вами на связи как минимум 4-6 дней в неделю, от 40 минут до 2-3 часов в день. Буду делиться личными наработками, опытом, мыслями под разными углами зрения, знаниями, протестированными многократно на практике.

Вот, прилетела картиночка 😀

Всем занудам и душнилам - горячий привет и неудобный вопрос - у кого занудство это свойство личности, а у кого дело настроения? Есть ли разница - самому себя гордо назвать занудой и мило похихикать или услышать в свой адрес - с тобой рядом дохнут даже мухи? Умеете ли вы включать и выключать режим зануды вовремя? А как у кого чувствуется эта точка «вовремя»?

Замечаете ли вы корреляцию между уровнем своей нормативности, заштампованности предубеждениями и уровнем удовлетворения качеством отношений в своей жизни?

Как вы считаете - есть ли связь вашей апатии и хронической усталости с непреодолимой тягой непременно «донести» до своих детей, например, что вы выносите им мозги исключительно для их счастья и здоровья? А кто-то видел своё лицо и фиксировался на своей интонации в момент произнесения слов «счастье», «радость», «успех»?

Кто может сказать о себе, что да, я даже без слов являюсь примером того, что жить надо именно так, как я говорю?

Не могу не поделиться своим полным охренением от вручённого мне подарка по поводу трёхлетия канала! 🔥🔥🔥 соблюдение конфиденциальности не позволяет мне адресно отметить эту невероятную женщину, но благодарю ещё раз здесь! Это - нуващеееее ❤️❤️❤️

👿 АПАТИЯ
Длинное получилось аудио, тема обширная, требующая определения понятий и смыслов, в него вкладываемых каждым, кто называет какое-то своё состояние апатией.
В частности, когда я слышу что-то вроде - у меня тревоги так-то и нет, у меня просто апатия - мне примерно понятен масштаб и тип ошибки интерпретации состояния.
Слушаем, думаем, примеряем на себя.

Две ближайшие темы для обсуждения здесь - апатия и аэрофобия (и про то, что этими словами называют). Про то, ЧТО с этим делать - будет здесь. Про то, КАК делать это ЧТО - будет в Клубе

➡️ ВСТУПИТЬ В КЛУБ

🔴 Представляю
вновь созданный
🟢ОНЛАЙН-КЛУБ 🟢
практической психологической помощи и поддержки.

➡️ В нём будет:
- постоянный раздел «вопрос-ответ» (вопрос текстом, ответ - аудио);
- разборы ваших конкретных ситуаций, экспресс-диагностика состояния с рекомендациями и планом дальнейших действий (кейс);
- прямые эфиры в ТГ по темам, обсуждаемым в канале или предложенным участниками. Эфиры будут так же доступны к просмотру в записи.

➡️ В клубе запрещены провокации, разжигание ссор, конфликтные, пассивно-агрессивные выпады против других участников, хождение с лозунгами на демонстрации в белых пальто даже из самых прекрасных побуждений.

➡️ Участие в клубе стоит 5000 руб ежемесячно.

Сумма символическая по сравнению со стоимостью курса психотерапии, и надеюсь, что жабодушительная для любителей игры в «жертвобол», когда не понятно, жалуется человек, что ему хуже всех, или хвастается.

✔️ Уважаемые родители!

Объявляем набор в новую мотивационно-диагностическую СТАЦИОНАРНУЮ программу для школьников, которые уже с начала учебного года очевидно проявляют стойкие признаки нарушений учебных навыков.

➡️ Цели программы:
- диагностика общего психо-эмоционального состояния;
- выявление комплекса причин трудностей в организации учебного процесса и определение способов помощи в их преодолении;
- Составление индивидуального плана, включающего (при необходимости) коррекционную работу с семейной системой.

Длительность программы один месяц. По завершении проводится консилиум с участием ведущих специалистов для определения динамики и дальнейшего плана сопровождения.

👆Все подробности и организационную информацию узнавайте у администраторов по телефону в прикреплённом фото

В комментариях тема про оборжать тревожные заморочки скатилась в обсуждение сути понятия абьюз. Да, умеем, любим, практикуем полярно менять темы 😀
В итоге пообещала записать аудио. А чтобы не записывать аудио 😀, заморочилась поиском книги, не помня её название 🥴
Но чего не сделаешь ради того, чтобы не выполнять обещание записать аудио про абьюз 😀

В общем - нашла. Это вообще ни разу не попсовая литература, это старая школа психотерапии. В книге описывается, как абьюз всегда и выглядел, независимо от того, как и когда стала затираться сама его суть «диванной тышпсихалогией».

С теми, кто дочитает до конца, готова это всё обсуждать и всячески с удовольствием дискутировать 😊

Чтобы не только видеть весь беспредел, но и мочь его возглавить 🤦‍♀️😀 надо сразу перейти сюда всем, кто почему-то ещё не там 😺

Коротко о моей прошедшей неделе 😂

А сейчас - как бы игра. Какую крайне серьёзную прям ваще ужоснах проблему вам хотелось бы оборжать/обсудить? То, над чем мы способны смеяться, не способно нас пугать и тревожить 😊
Поехали? Чем больше «ценных советов» на каждый тезис, тем круче терапевтический эффект! Задавайте первую тему! 🔥