Тревожный сырок

🎙 Пояснение к теме эфира

🔔 Завтра, 19.11 в 19.30 мск, в чате КЛУБА состоится онлайн-встреча на тему -
📝 Какие наши убеждения стали ограничивающими, как именно они мешают чувствовать себя нормальными в собственной семье, какие самые первые шаги доступно сделать, чтобы поменять сценарий, и что хорошего в том, чтобы ничего не менять 😊

На дефицитарных травмах, компенсаторном поведении и установках, из-за которых это поведение не меняется, закрепляется сценарий - самовоспроизводящая система отношений, выстроенная на нежизнеспособном убеждении - «женщина отвечает за атмосферу в семье».

Эти сценарии чаще всего и разрушают браки, превращая супружеские отношения в детско-родительские.

Как это работает.

1. «ТЫ САМА ВИНОВАТА!»
Если, например, муж уверен, что только жена отвечает за настроение всех в семье, на нём как бы и не лежит своя часть ответственности за собственное поведение. Следовательно, в его плохом настроении виновата жена. Дети носятся и визжат? Плохо воспитываешь. Доход так себе? Так ты меня не мотивируешь, не вдохновляешь. В общем требуется системно невыполнимое при всём желании - управлять эмоциональным благополучием семьи.

Естественно, у женщины ничего не получается, но наказать за невыполнение «обязанностей» как-то надо, «чтоб знала». Как именно - ну тут непаханое поле способов, за время совместной жизни подбираются самые действенные, они же - самые невыносимые.
Это относится не только к мужьям, но и подрастающим детям. Закрепляется удобное оправдание любому свинству - мол, это ты меня довела, надо было выполнять свою женскую/материнскую роль и тд. В общем, была бы ты хорошей женой/матерью, нормально бы к тебе относились. А раз ты не такая, как мне надо, значит не справилась, вот сама и виновата, а я молодец. При этом поддерживается идея, что я великодушно подожду, когда ты исправишься, дам ещё один (каждый раз последний) шанс.

2. «Я САМА ВИНОВАТА»
Длительно играть в такие игры с наказанием и исправлением согласится не каждая женщина, а та, которая тоже имеет «несущую конструкцию»из убеждения, что только от неё зависит климат в семье, и чаще всего она пропускает начало своего затяжного падения в эмоциональную пропасть в попытках делать то самое невозможное, которое, по её мнению (а откуда оно взялось?), она сделать обязана.

Пытается, всячески угождает, накапливает недовольство и обиды, но, так как «сама виновата», «наказывает» дополнительно себя самоагрессивными мыслями и поведением. И совсем не учитывается природное свойство «хомо» - если человеку во всём потакать, он «теряет берега». Особенно человек, который сконцентрирован только на удовлетворении своих потребностей и «хотелок».

В какой-то момент женщина понимает, что эмоционально и физически истощена – ведь она старалась быть хорошей женой/матерью, а ничего не вышло. Это воспринимается как трагедия, она пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается из тех же соображений, которые и завели её в тупик.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу всем жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). В этой картине мира она и живёт, и не всегда понимает, насколько давно.

Понятно, что в таких примерах никто не плохой, как и никто не хороший. Взаимные обиды множатся самим фактом такого межличностного общения. Любая система стремится к сохранению, а изменяется вынужденно, через прохождение кризисов по принципу революционных ситуаций.

Всем яжематерям семейств посвящается 😀

Лично я гораздо чаще встречаюсь со случаями, где «событийной» травмы, к счастью, не было, зато была дефицитарная, (т.е. в детском периоде отсутствовал какой-то важный для развития и дальнейшей жизни человека компонент). Речь про здоровую (надёжную) привязанность. Обнаружить и описать дефицитарную травму возможно, исследовав «анамнез» - сценарии, повторяющиеся жизненные решения, всё то, что в народе называют «ходить по граблям».

Примеры установок, из которых «сделаны» годные грабли:

⁃ уходить первой/ым (меня всё равно бросят, и не так больно будет, если брошу я, а не меня);
⁃ никому нельзя доверять (не привязывайся - всё равно потеряешь и будет больно);
⁃ от людей зависеть страшно, поэтому делегировать ничего нельзя, надо замкнуть все процессы за всех на себе (зато зависеть от ПАВ, фармы, шоппинга или компульсивного заедания тревоги и напряжения - легко!они же в твоей власти 😊);
⁃ не чувствуй тела и игнорируй свои потребности («анестезия», без неё будет больно видеть, на что похожа моя жизнь, если оглянуться назад, да и сейчас);
⁃ не спорь, соглашайся, будь удобным (а то получишь отвержение);
⁃ бьёт - значит любит (немыслимо переварить, вынести факт, что раз самый значимый и важный человек тебя бьёт - он тебя конкретно в этот момент точно не любит, и при этом утверждает, что делает это из любви);
⁃ других правильных взрослых не существует (жить правильно умею только я);
⁃ за близкими надо следить и всё контролировать, включая их настроение (мыжсемья, яжмать) итд.

Такие убеждения формируются именно в детстве в отсутствии здоровой привязанности (спойлер - бывает достаточно здоровая, а не чёрно-белая - здоровая/больная), и влияют на всю последующую жизнь, на отношения личные, дружеские, рабочие, супружеские, детско-родительские.

Существует несколько условных видов дефицитарных травм, они же - травмы привязанности.

Почему же у одних получается не только создать партнерские отношения в браке (и не важно, какой это брак - официальный, гражданский, гостевой, церковный и тд), но и длительно сохранять отношения такими, в которых хочется (а не приходится) оставаться жить друг с другом, а у других - нет?

Мы все «продукт» своего жизненного опыта, опорную, базовую часть которого получили в детстве. Нет плохого и хорошего опыта, есть сформированные копинг-стратегии совладания в результате любого опыта. Последнее время уже лично у меня болят глаза и уши читать и слышать про - ах! у меня психотравма! родители хреновые попались, от этого я выбираю оставаться долбоёбом/с долбоёбом обречён на вечные страдания.

Не всякое даже сильно запавшее в память событие является психологической травмой. И далеко не все психотравмы сформированы в детстве (в отличие от дефицитарных травм).

Действительно травмой может квалифицироваться событие, явившееся личной трагедией - нападением, невозможностью себя защитить, прямой и явной угрозой жизни или целостности, нахождением в эпицентре боевых действий/терактов, выжившим вынужденным свидетелем чьей-то гибели/калечения, физическим насилием/изнасилованием, утратой значимых смыслообразующих фигур.

Такие события «капсулируются», если не было возможности их вовремя отплакать, отгоревать, оставить прошлое в прошлом с грустью и болью, но без самоуничтожения мыслями о своей вине, слабости, наказании и тд. Количество времени на формирование нового опыта в жизни «после» конечно же индивидуально, но в среднем можно ориентироваться на 1,5-2года. Если за это время человек не нашёл новых смыслов, не вышел из депрессии, общая динамика психо-физического состояния стабильно отрицательная - надо обращаться к специалистам, чтобы предотвратить разрушительное влияние такой травмы на дальнейшую жизнь.

😵‍💫 «Я всё тащу на себе!»
«Он без меня пропадёт!»
«Так-то он хороший человек, но…..»

Тема «усыновлённых» мужей настолько обширна, что я уже неделю не могу выбрать, с чего её начать 😀
Помню, как-то давно мы тут поразвлекались разбором персонажей «Иронии судьбы». Вот здесь.
Мы все, в молодости уж точно, друг друга выбираем не просто так, а через так называемые дефицитарные травмы. О них подробнее будет попозже, а пока - о том, что никакой безусловной любви между супругами быть не может в принципе, как бы ни хотелось романтизировать закрытие эмоциональных потребностей историями про половинки и родственные души. Ничего не имею против романтики, она классно и здорово обогащает и раскрашивает жизнь. Ею можно прекрасно пользоваться в своё взаимное удовольствие, если понимать, как наш мозг на уколах дофамина способен дорисовывать образы до идеальных, а потом через год страдать по поводу того, что «он/она ТАК изменился/лась».

Нас выбирают и мы выбираем и любим за что-то и почему-то. И если он/она не знает, не может объяснить, почему – значит или не осознаёт этого, или внутренняя самоидентификация не завершена. И оба эти варианта чреваты проблемами для семьи в будущем, особенно когда в ней появляются дети.

Если супруги не понимают, по каким критериям они выбирают друг друга, то есть риск, что они могут и не заметить, когда как раз эти пункты и пропадут со временем из их жизни. Иногда в таких случаях говорят: "Чувства пропали! Любви больше нет! Я к ней/к нему охладел/а". Как будто любовь просто может "испариться". А начинаем исследовать, и выясняется, что в семье пропали очень прозаичные опции в виде денег, уважения, секса, доверия и тп.

И задаётся вопрос - и что же делать? Во-первых, прояснять, кто мы друг для друга, выбрали бы мы сейчас друг друга заново, если бы надо было продлевать браки на гос.услугах? 😀 Ну и - завершать внутреннюю идентификацию. Про неё - отдельно напишу тоже, а пока для прояснения, «про что» мы вместе - вот что можно сделать.

Сначала оба и раздельно напишите 10 причин, по которым вы выбрали когда-то и продолжаете выбирать (вы же вместе, да?) своего мужа/жену. Это могут быть и черты характера, и поведение, и материальные причины.

Затем обмениваетесь этими списками и начинаете расспрашивать друг друга по каждому пункту: "Что это для тебя значит? В чем в этом для тебя польза? Какие чувства это вызывает у тебя?"

Продолжение, естественно, следует 😊

Кто хочет подробнее копнуть тему смещения ролей в партнерских отношениях на детско-родительские - ставьте любой смайлик 😊

Кто себя узнал и в качестве кого? 😀

⏰ 22.10, в 20.00 в чате Клуба эфир на тему:
💙 С чего и как начинать возвращение себе законной власти (авторитета, уважения, влияния), выданной нам изначально вместе со свидетельством о рождении своих детей 😊

Спойлер 😀

🤔 Как вернуть родительский авторитет/уважение

А давайте тему авторитета с точки зрения иерархии рассмотрим?

Кстати, про разницу близких и значимых отношений пост

В чате комментариев ярко виден размах смыслов одного и того же слова. И так не только с авторитетом, к сожалению. Если мы хотим, чтобы нас понимали в наших намерениях, из которых вытекает наше поведение, нам самим придётся сначала предметно и приземлённо себе сформулировать, чего я на самом деле хочу в очень приближённом будущем, а не «я просто хочу, чтобы всем было хорошо». Спасибо за комменты! Они супер полезны для раскрытия максимально полно темы про то, чего же нам не хватает для ощущения своей родительской нормальности. Сегодня продолжаем рассуждать, а потом я запишу аудио на основании ваших представлений про авторитет, значимость, уважение, власть, влияние, эмоциональную связь, отличие её от эмоц.зависимости и многого ещё другого, но тоже интересного в связке 😊

В чате Клуба

был задан вопрос - как завоевать (вернуть) авторитет родителя? С припиской - полюбить себя не предлагать 😀

Поскольку я обожаю придираться к терминологии и вкладываемым разным смыслам в одинаковые слова, тему точно хочу развернуть подробнее. Ну и с момента появления клуба неизменная теперь уже приписка - здесь, в канале, с интересом и удовольствием буду писать или рассказывать про то, ЧТО с этим делать или наоборот не делать, в клубе - КАК делать это ЧТО, точно представляя, для чего конкретно

✔️ Сегодня в чате клуба в 20.00 эфир на тему апатии. Длительность примерно два часа.
Рассмотреть успеем 2-3 реальные истории. Куда «копать», пора ли бить тревогу, что апатией называть, а что нет, связь апатии и прокрастинации, когда прокрастинация это неочевидная функция симптома, а когда способ планирования и стиль жизни. Кому актуально - присоединяетесь, ссылка на вступление в клуб в закрепе под шапкой названия канала!

🟢ЭФИР «Апатия как функция симптома»
15.10 в 20.00

Далее в чате клуба я планирую быть с вами на связи как минимум 4-6 дней в неделю, от 40 минут до 2-3 часов в день. Буду делиться личными наработками, опытом, мыслями под разными углами зрения, знаниями, протестированными многократно на практике.

Вот, прилетела картиночка 😀

Всем занудам и душнилам - горячий привет и неудобный вопрос - у кого занудство это свойство личности, а у кого дело настроения? Есть ли разница - самому себя гордо назвать занудой и мило похихикать или услышать в свой адрес - с тобой рядом дохнут даже мухи? Умеете ли вы включать и выключать режим зануды вовремя? А как у кого чувствуется эта точка «вовремя»?

Замечаете ли вы корреляцию между уровнем своей нормативности, заштампованности предубеждениями и уровнем удовлетворения качеством отношений в своей жизни?

Как вы считаете - есть ли связь вашей апатии и хронической усталости с непреодолимой тягой непременно «донести» до своих детей, например, что вы выносите им мозги исключительно для их счастья и здоровья? А кто-то видел своё лицо и фиксировался на своей интонации в момент произнесения слов «счастье», «радость», «успех»?

Кто может сказать о себе, что да, я даже без слов являюсь примером того, что жить надо именно так, как я говорю?

Не могу не поделиться своим полным охренением от вручённого мне подарка по поводу трёхлетия канала! 🔥🔥🔥 соблюдение конфиденциальности не позволяет мне адресно отметить эту невероятную женщину, но благодарю ещё раз здесь! Это - нуващеееее ❤️❤️❤️