Анекдоты категории б: избранное

Купила компания БМВ завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер. . . А на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое
из Германии, установили, наладили, запускают.
…снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят специально обученных высококвалифицированных работников из Германии, все налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
.
.
.
.
– Ну и хули ты пиздел что руки из жопы? Я же говорил: место проклятое.

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.
- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?
- Да, помню.
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.
- Утопленницу эту люди выловили!
- А плохая?
- Семейство раков пропало.

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:

– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он тра*ает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее тра*ает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?

— Сколько Архимедов нужно, чтобы вкрутить лампочку?

— Два. Один держит лампочку, другой вращает планету рычагом через точку опоры.

мистика категории б

В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

Дvа армянина — отец и сын vыходят иZ дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не zнаешь, что такое армянский сглаz. Вон, vидишь под кустом zайчик сидит. Смотри какой он красиvый, мягкий, пушистый, а какие у него красиvые глаzки, какие красиvые ушки, лапки... Zайчик vдруг упал и окочурился. – О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим zайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Vы прочитали один из множестVа примероV анекдотоV Z категории. SVOей категории.
Анекдоты категории Z. Только праvильные.Только Zдравые. Подписаться

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там плакат: "Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!"
Мужик наелся, напился.
Официант приносит счёт.
–Но ведь за меня заплатят правнуки!?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
–Все верно, это счёт вашего прадеда.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
«Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому»
Сын отписывает:
«Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят»
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Мама пишет сыну:
«Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.»
Сын отвечает:
«Чем смог - помог. Картошку сами посадите.»

Стоят два заики у киоска. Один другому говорит:
–С-с-ппп-ппп-порим, на п-пятьсот рублей к-к-купп-плю с-с-сигареты и н-н-не з-заикн-н-нусь?
–Н-н-ну, с-с-спорим.
Первый подходит к продавщице, набирает воздуху в легкие и кричит:
–КЕНТ!
Продавщица пробивает ему пачку, он довольный подходит к товарищу и требует с него деньги. Второму обидно:
–С-с-с-порим, йй-й-йа тоже с-с-могу? Н-н-на т-т-тысячу?
–П-п-п-попробуй!
Второй заика подходит к окошку, набирает воздуху и кричит:
–ЭЛЭМ!!!
А продавщица такая:
–Вам красный или синий?
–Мне с-с-с-с-с-СУКА

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:

— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:

— Открою окно.

— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?

— Не знаю…

– Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:

— Готов!

Препод:

— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

— Сниму куртку.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму свитер.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму рубашку.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму джинсы.

Препод (ухмыльнувшись):

— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!

Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
– Приходят русский, немец, еврей
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Колдун не выдержал и расколдовал его

Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но попали в шторм, потеряли курс и в конце концов их на остатках топлива занесло в Азию. Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак.
Тогда Петька говорит:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
— Ну, хохлы, че щуримся, самолет не видели?

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, нахуй, разница?".
— Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял, потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А зачем учитель рисования?
— Вот я и говорю, а нахуя нам тут учитель рисования?

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают, смазывают жопу вазелином и ебут, а потом выкидывают на улицу.
Мужик приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХ

70-летная старушка услышала по радио, что алкоголь сокращает жизнь в 2 раза, напилась и умерла в 35

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:

Встречаются два мужика
- Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик!
- Кто-кто?
- Да Петрович!

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ебнул со всей силы. Из мешка раздраженный голос:
— Да ты долбоеб что ли, раз молчу, значит картошка!

Учительница новая в классе знакомится с учениками:
- Как тебя зовут?
- Сережа Трошин.
- А тебя?
- Лиза Зайцева.
Тут смотрит - сидит на самой последней парте маааленький мальчик, бледненький, запуганный. Она его спрашивает:
- Как тебя зовут?
Он тихо отвечает:
- Пися камушкин.....
- Как-как?
Еще тише:
- пися камушкин...
-Да что это такое! Встань! И представься как мужчина! Как тебя зовут?
Во всю глотку громовым басом:
- ХУЙ БАЗАЛЬТОВЫЙ!

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному еврейскому портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому еврейскому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик
спрашивает портного:
- Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?
Читать продолжение…

Джо Байден встречает короля Великобритании и спрашивает его:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает король, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - король отхлебнул чаю, - есть загадка для определения ума.
Король нажал на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Кира Стармера.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Кир. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнес король.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. – Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это – Кир Стармер!

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, 4лен не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает:
.
.
.
.
"Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

Нашёл один конюх жабу и говорит ей:
-Я нашёл тебя, жаба, поэтому я тебя выебу.
-Не еби меня я волшебная жаба, могу исполнить желание.
-Нормально, тааак, я хочу...
-Только имей ввиду, ты должен загадать желание наоборот. Например, если ты скажешь, что хочешь меня выебать в образе прекрасной принцессы - это будет значить, что я хочу тебя выебать в образе прекрасной принцессы.
-Ага, понял. Моё желание: хочу чтобы ты меня выебала в образе прекрасной принцессы.
И жаба выебала конюха. Жаба напиздела.

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адьютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адьютант шоферу.
.
.
.
.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя за хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает-дёргает и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

Мужик заходит в барбершоп:
— Сколько стоит подстричься?
— 2000
— А если без минета?

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Планирую к ноябрю рестокнуть немного футболок с бипками

Будет всего 10 шт, доступные размеры:

S 46 2шт закончились
L 50 2 шт закончились
XL 52 3 шт 1 шт
XXL 54 3 шт закончились

Заказать можно по полной предоплате, цена 2к + доставка
Для заказа пишите одмену

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 50 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были дети

Приехал, значит, мужик в тайгу — лес валить.
Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит.
— Привет.
— Привет.
— Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами?
— Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович!
— Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь!
И ушёл.
Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно.
— Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Валентин Петрович!
— Нет, три не получится — нужно семь.
— Зачем еще четыре?!
— А чтоб Валентина Петровича держали, а то он у нас ох как эти дела не любит!

пришёл чукча в сексшоп и говорит:
— мне пизда

Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка... Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей- у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит: - Уроды, блять!

Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером, покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать...
Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали, подумали-подумали, завезли в лес и отодрали. Деваха вся в слезах говорит:
- Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели.
Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти. Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят:
- Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем.
Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили. Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат.
Тут один заговорил:
- Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась!

Пришëл как-то осëл ко льву, и спросил:
— Слушай, а почему это ты царь зверей, а не я?
— Потому что я тебя заебашить могу и сожрать нахуй.
— А.

— А ёжик выйдет?
— Даже не знаю. Случай-то уникальный... — пробормотал проктолог.

В Челябинске парень признался отцу, что он гей. Тот не знал что делать, и заставил его съесть блок сигарет.

мистика категории б

Что сейчас кажется обычным, а 200 лет назад было в дикость?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Написать в телегу