Бизнес-советы от Достоверкина

Друзья, когда вы твердо вознамерились в Аэрофлоте нажраться пузыриками, не покупайтесь сразу на слова стюардессы «вам сок, воду, игристого?». Если вы скажете «игристого», вам как скоту плеснут Шато Тамань, а Мумм будет ждать своего часа для знатоков. Пользуйтесь.

Друзья, по-настоящему богатым вы станете тогда, когда вы выжрете в полете 2 бутылки Mummа не для того, чтобы оправдать 16 косарей за апгрейд на бизнес, а ради раннего дегоржажа, из-за яблочно-персиковой ароматики с легкими дрожжевыми нотками, и хорошего баланса и кислотности во вкусе. Думайте.

Это важно

Друзья, знаю как заработать 10 миллионов за сутки. В комментах напишу как.

Пользуйтесь

Сегодня поговорим об этом

Как скажешь, Аяз

Друзья, настоящее ваше богатство начинается тогда, когда вы стали приходить на шведский стол поесть, а не отбить поездку.

Друзья, я конечно повторяюсь, но повторение мать учения. Послушайте, никакие обучения, злоебучие тренинги, наставники, коучи, хуеучи ничему вас не научат. Никто, кто может зарабатывать деньги, не будет тратить драгоценное время, чтобы за деньги учить алчных долбоебов. Единственный ваш шанс научиться — примкнуть к человеку достигшему многого и внимать каждому его слову. Либо вы сами, путем проб и ошибок идете к своей цели, либо окститесь уже, работайте клерком, а на те деньги, что вы хотели потратить на коуча, купите себе булочку с маком.

Не ведитесь на сумки, джентельмены. Они могут быть палью.

Ура! Наконец голодные игры!

Друзья, публикую список самых богомерзких паскудных гнид по версии журнала «Мразь»:

3. Вросший ноготь
2. Сиднейский воронковый паук
1. Блогеры, которые просят накидать огонечков, лайков на рилсики. Как родные ставьте лайки, пожалуйста, мне еще вам втюхивать хуйню надо, а рекламодатели отваливаются из-за слабой активности.

Друзья, постарайтесь жениться не на охуевших мразях, которые вот так на изи выносят семейную переписку на всеобщее обозрение. В свойственном некоторым стиле мог бы спросить у аудитории: «Женщины кто?» и сидеть, ожидая ответ в стиле «меркантильные, охуевшие мрази, желающие сторговать писечку в обмен на обеспечение», но не буду так как вся популяция не отвечает за деятельность определенных особей.

Друзья, очень много споров о том нужно ли брать трубку от шефа в нерабочее время. На самом деле ответ прост. Если вы хотите сдохнуть в нищете, выплатив последний взнос за ипотеку, то можете мне вообще не отвечать, но мне такие говноеды на работе не нужны. Поэтому вы пойдете на хуй. Если же вы хотите получать бонусы и сладкие подарки, вы ответите мне из комы.

Друзья, хочу рассказать вам невымышленную историю, о которой невозможно молчать. Очень часто на меня подписываются люди из моего прошлого. Ну это такие знакомые со двора, школы, университета, они сначала подписываются, потом одаривают вас фразой «хуя ты поднялся», затем просят денег или приходят с отличнейшей бизнес идеей из серии «давай откроем автомойку, брат, ты вложишься, я управлять буду, прибыль 50/50 делим». Так вот и на меня в инстаграме подписался такой персонаж. Персонаж колоритный, в школе был старше меня и был эдаким Сашей Белым в миниатюре, знаете были такие говноеды, которые насмотрелись всякого говна про бандитов и возомнили себя ну ни дать ни взять Доном Корлеоне на минималках. К нему ходили решать споры, а он выдавал свое экспертное заключение на правах держания какой-то организованной группы отморозков. Так вот, подписался и подписался, хуй бы с ним, не жалко же. Но вот однажды я выкладываю какой-то шуточный пост, где пишу «отвечаю» в заведомо ироничной парадигме, об откровенной лжи. Так этот дятел пишет мне «Саня, нельзя говорить «отвечаю», если не отвечаешь за свои слова. Я аж поперхнулся, полез смотреть его аккаунт в надежде понять, что он рофлит, но весь вайб его аккаунта говорил что он не рофлил. Весь этот антураж шашлычков на одноразовом мангале, пацаны, банька, рыбка и пиво в самом бюджетном их проявлении кричало о том, что человек был крайне серьезным в своем совете. Я уж думал ему в 2005 черепушку за гаражами проломили, а нет, человек, вон, даже VPN установил. К чему это я сейчас? Учитесь хорошо, работайте еще лучше, тянитесь к успеху, не занимаетесь хуйней. Кстати, выебывайтесь если есть чем, выебоны создают вам стимул для будущих побед.

Друзья, в детстве некоторые из вас ругались с мамой чтобы не есть мясо, а сейчас платите по пятьдесят долларов за стейк, а то и больше. Думайте.

Возвращаясь к теме лжи, а конкретно лжи о событии, которое будет происходить в будущем и которое вы бы хотели скрыть. Допустим, вы планируете на рассвете следующего дня украсть у соседа яблоки. Не начинайте свой дневной диалог с ним словами, «Ты знаешь, ненавижу яблоки», не пересылайте диалог с батей, где вы обсуждаете что у вас аллергия на яблоки и вы умрете если сожрете хоть одно. Привлечение лишнего внимания к объекту лжи лишь только сделает вас главным подозреваемым и если визави чуть умнее амебы, то сразу поймет, что что-то не так. Пользуйтесь.

Друзья, на ночь глядя хотел бы с вами немного пофилософствовать на тему лжи. Стоит признаться, что все мы лгуны. Не буду углубляться в виды и классификации обманов, но от банального художественного вымысла до многоэтапной пошаговой стратегии вранья, все это мы с удовольствием используем в нашей жизни для достижения абсолютно разных целей. У вашего покорного слуги даже есть своя любимая ложь — это такой бленд из профессионализма, удачливости, приверженности делу и успеху, ну и немножечко лжи, конечно же. Не буду раскрывать всех секретов, а то будете летать вместо меня, но лучше скажу вам о самом ненавистном, убогом, как клянчущий сотку бомж-алкоголик, вранье. Это та самая ложь, когда ты недооценил интеллект визави, он уже все понял, а ты все еще как унылый клоун из поношенной шляпы достаешь бессмысленные аргументы, оправдания, которые должны были твою линию защиты максимально укрепить в твоей задумке, но делают ее лишь более беспомощной. Помните, все нужно делать красиво и профессионально, а главное — сбалансировано. Даже врать. Уважайте того, кому вы врете, а то будете стоять обтекать как шелудивый пес.

Это не так. Все мы замечаем, а еще замечаем что обладательницу YSL или Celine мы еще вывезем, а вот с хозяйкой Birkin или Kelly будет посложнее.

Друзья, не растите хороших и послушных детей. Растите счастливых.