Мои любимые юморески (стена ВК) @jumoreski_vk Channel on Telegram

Мои любимые юморески (стена ВК)

@jumoreski_vk

Ретрансляция стены ВК: https://vk.com/jumoreski

Канал с шутками специально для телеги: https://t.me/myfavoritejumoreski

Предложка: в группе ВК или тут t.me/Jumpredbot

Мои любимые юморески (стена ВК) (Russian)

Добро пожаловать на канал "Мои любимые юморески (стена ВК)"! Этот канал посвящен юмору и шуткам, которые можно найти на стене ВКонтакте. Здесь вы сможете насладиться самыми смешными и оригинальными анекдотами, историями и комиксами, которые пользователи публикуют на популярной социальной сети. Наш канал @jumoreski_vk ретранслирует самые лучшие и интересные посты, чтобы вы могли получить дозу позитива каждый день. Помимо этого, мы также предлагаем подписаться на наш канал в Telegram, где мы собираем только лучшие юморески специально для вас. Присоединяйтесь к нам, чтобы поднять себе настроение и поделиться весельем с друзьями и близкими! Не забудьте также оставить свои предложения и идеи в группе ВК или в Telegram боте @Jumpredbot. Будем ждать вас на канале "Мои любимые юморески (стена ВК)"!

Мои любимые юморески (стена ВК)

27 Jan, 04:41

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
- А у меня что, пэрсики?
14
Мои любимые юморески (стена ВК)

27 Jan, 00:45

Пригласил Такер Карлсон Илона Маска на интервью.

"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Маск. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что зигу кидал на инаугурации. Надо придумать, что ответить".

Стоит Илон перед зеркалом и репетирует:

"Зачем вы кинули зигу? — Ну кинул и кинул, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."

"Зачем вы кинули зигу? — Нет, что вы, это такой жест от чистого сердца!.. И это плохой ответ..."

"Зачем вы кинули зигу? — Либерахам уже везде Гитлер мерещится, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Маск и пошёл на интервью.

Интервью начинается и Такер задает первый вопрос:

— Илон Маск, как вы и Дональд Трамп планируете прекратить российско-украинский конфликт?

— Прекратить? Конфликт? Да я плотную на инаугурации кинул!
426
Мои любимые юморески (стена ВК)

26 Jan, 20:49

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе
690
Мои любимые юморески (стена ВК)

26 Jan, 16:52

Год 1983
Сидят в баре американец и русский и спорят, у кого в стране лучше живётся.
Американец говорит:
— У нас в стране демократия! Если мне что-то не нравится, я могу завалится в белый дом зайти прямо в кабинет к президенту Рейгану и сказать: «мистер президент, меня не устраивает то, как вы управляете страной!»
— Я тоже так могу - отвечает русский
— Да ну?
— Да, я тоже могу завалится в Кремль, зайти прямо в кабинет Горбачева и сказать:
«Товарищ ген секретарь, меня не устраивает то, как президент Рейган управляет своей страной!»
877
Мои любимые юморески (стена ВК)

26 Jan, 12:57

Русский, француз, англичанин и американец поспорили, кто дольше всех продержится в одиночку в пустой комнате.
Договорились, что будут сидеть по очереди в запертом помещении, три раза в день получать стандартную порцию пищи и воды, а в качестве развлечения возьмут с собой только игру Дженга из деревянных брусков.

Первым пошёл сидеть француз. Просидел месяц, попросился наружу:
- Еда адекватная, развлечение интересное, но месяц без женщины - я так не могу.

Вторым пошел англичанин. Просидел два месяца и вышел:
- С пищей и развлечением всё в порядке, но два месяца без женщин - это невозможно.

Третьим сидел американец. Три месяца просидел, вышел по той же причине - не хватает женщин.

Настал черёд русского. Месяц сидит, два, три, полгода... Наконец год уже сидит, остальные недоумевают:
- Как можно так долго без женщин обходиться?!
Открывают комнату, а он там из Дженги табуретку собрал.
986
Мои любимые юморески (стена ВК)

26 Jan, 10:59

У матерого сварщика 5 разряда на заводе был ритуал. Каждое утро он доставал из закрытого на замок ящика бумажку, читал её, а потом складывал обратно. Прошли годы, сварщик состарился и умер. Порядком заинтригованные коллеги по цеху вскрыли ящик, достали бумажку и прочитали: «Прямая полярность: - на электрод, + на металл.
Обратная полярность: + на электрод, - на металл».
956
Мои любимые юморески (стена ВК)

26 Jan, 07:04

Военная часть в Твери. Сержант прибегает к прапорщику:
–Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме табуретке кланяются!
1,164
Мои любимые юморески (стена ВК)

25 Jan, 23:12

- Товарищ прапорщик! Там пиздец!
1,335
Мои любимые юморески (стена ВК)

25 Jan, 19:16

Решил Иван-Дурак на царевне жениться, пошёл к царю, сватается, а царь только смеётся.
—Царь-Батюшка, любое задание дай, что хочешь исполню!
Подумал царь, покумекал, и говорит:
—Так и быть! Принеси мне то, не знаю что, и отдам за тебя царевну.
Ушёл Ваня на поиски. Год его нет, два года нет, а на третий год приходит весь исхудавший, одежда кусками висит, и несёт в руках корзинку. Бросает на пол перед царём, царь в недоумении:
—Это что?
—Бирюльки.

Далее события развивались с утомительной неизбежностью
1,228
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Jan, 16:37

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Муж надел куртку со скорпионом на спине, и как давай молчать всю ночь, а потом ещё умер в конце.
Мужу было поебать.
544
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Jan, 12:36

Вторгся Трамп в Панаму, а она ему как раз.
954
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Jan, 06:43

- Buongiorno! - Ciao Elon Musk.
"Римское приветствие", - догадался Штирлиц.
1,283
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Jan, 04:45

- Доктoр, знаете такую пoгoворку «на ловца и зверь бежит»?
- Боюcь, это не oбъяснит огурец у вaс в жoпе
1,298
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Jan, 01:14

Встретились два еврея и один другого спросил.
- Слушай, Авраам, займи два рубля.
- У меня только один.
- Давай пока один, второй должен будешь
56
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Jan, 21:18

Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Форточку открыл
- За это же не садят
- Так я в комментариях
- Это невозможно, ведь в комментариях, как и в принципе в интернет-пространстве, нет форточек, которые можно было бы физически открыть
- Пиздец, вот именно из-за этого
406
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Jan, 19:20

А у моего деда в квартире...
664
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Jan, 17:22

Звонок
- Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- А-а-а!
В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник третьего отдела.

На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели грузовики, переместилась в тайгу.
На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления.
Звонок.
- Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- А-а-а! Опять! А-а-а!
Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации.

На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы.
Звонок.
- Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел... Это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- Да. Чего тебе?
- Надю можно?
763
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Jan, 15:24

— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
— Ну, ты, Гена, и еблан!
— Так, Валерий Петрович, переходим на "Вы"...
835
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Jan, 13:26

Написал мужик письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые что ли все???"
Ему приходит ответ: «Это ты ебанутый, мы уже 12 лет спички не делаем"
1,057
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Jan, 08:31

- слушай, а из чего делают консервные банки?
- жесть
- жесть
1,166
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Jan, 06:33

Решил Иван-Дурак на царевне жениться, пошёл к царю, сватается, а царь только смеётся.
—Царь-Батюшка, любое задание дай, что хочешь исполню!
Подумал царь, покумекал, и говорит:
—Так и быть! Принеси мне то, не знаю что, и отдам за тебя царевну.
Ушёл Ваня на поиски. Год его нет, два года нет, а на третий год приходит весь исхудавший, одежда кусками висит, и несёт в руках какую-то непонятную штуковину, всю увешанную разнообразными деталями. Бросает на пол перед царём, царь в недоумении:
—Это что?
—Не знаю.
1,106
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Jan, 04:35

Купила Мелания Трамп шляпу, а она ей как раз
1,174
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Jan, 00:39

В палате психиатрической больницы, где все считают себя Наполеонами, в годовщину Бородинского сражения всем выдают торт и хлеб.
1,180
Мои любимые юморески (стена ВК)

14 Jan, 10:32

Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
— Ох, я так люблю мужчин, которые не боятся высоты!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина помоложе!
Третья:
— А я блoндинов обожaю.
С вeрхней пoлки слaзиет Дeнчик.
315
Мои любимые юморески (стена ВК)

14 Jan, 08:34

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно
— Киньте мне одну потолще в ебальник, пожалуйста!
678
Мои любимые юморески (стена ВК)

14 Jan, 06:36

- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
828
Мои любимые юморески (стена ВК)

14 Jan, 04:39

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит:
— я кстати программист богатый очень и на удаленке работаю не то что ты ой как хорошо быть айтишником
Продавщица бьёт его по булкам и в яйца десяток раз
1,107
Мои любимые юморески (стена ВК)

14 Jan, 00:45

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником как Иисус Христос?, - спрашивает священник.
- Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
1,265
Мои любимые юморески (стена ВК)

13 Jan, 20:50

Мyжчина пoдходит к дeвушке и спрaшивает:
— Сколько вам лет?
Та кокетливo отвечает:
— Oй, нe ближe к тридцaти, чем к двaдцати.
— А конкретнее?
— Шестьдесят
1,272
Мои любимые юморески (стена ВК)

13 Jan, 18:53

У врача.
-Покашляйте пожалуйста
-(кашляет)
-Еще
-(кашляет)
-Похоже у вас кашель
1,415
Мои любимые юморески (стена ВК)

13 Jan, 16:55

Далее события развивались с утомительной неизбежностью.
1,863
Мои любимые юморески (стена ВК)

13 Jan, 14:57

У опытного бухгалтера не сойтись может только юбка.
1,316
Мои любимые юморески (стена ВК)

13 Jan, 12:59

Сын приходит домой с золотой серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили или пираты, или пидарасы. Сейчас я выгляну в окно...
— Бать, не смешно, у меня вообще-то вся команда погибла.
— Прости, сынок, тупанул.
2,181
Мои любимые юморески (стена ВК)

13 Jan, 11:02

Сидят панки в баре, пиво пьют. Вдруг один достает из кармана маааааленькую скрипачку, ставит её на стол, наливает ей пива в напёрсток и говорит:
— Ну, Маша, рассказывай, как ты попала к настоящему колдуну
1,553
Мои любимые юморески (стена ВК)

13 Jan, 07:06

Прапорщик взвода солдат, у которых гайка вместо пупка, демонстрирует солдатам сундук на острове.
- Вот, товарищи бойцы, это сундук с инструментом. Петров.
- Я!
- Бери инструмент, открути гайку.
Петров тужится, пыжится, не может.
- Не могу, товарищ прапорщик!
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не можем!
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Открутить не могут.
- Никак не открутить, товарищ прапорщик!
- А хуле вы хотели? Отвертка!
1,556
Мои любимые юморески (стена ВК)

13 Jan, 05:08

И тут, вы не поверите, товарищ океанолог...
1,635
Мои любимые юморески (стена ВК)

09 Jan, 19:23

Идёт как-то ёжик по лесу и встречает лисичку.
- Привет, лисичка!
- Привет, ёжик.
Идёт ёжик дальше и встречает трех поросят.
Подходит он к первому поросёнку:
- Привет, первый поросёнок!
- Здравствуй, ёжик.
Подходит ёжик к второму:
- Привет, второй поросёнок!
- Приветик, ёжик!
Подходит ёжик уже к третьему поросёнку:
- Привет, третий поросёнок!
- Здарова, ёж.
Идет дальше ёжик по лесу и встречает Хана Батыя и его орду.
Подходит Хан Батый к ёжику и говорит:
- слушай, ёжик, мы все тебя любим конечно, но иди нахуй, - и пинает ёжика со всей силы.
Лес озарила яркая вспышка. В ёжике была противопехотная мина - месть Алёши Поповича за пидорские конкурсы орды
277
Мои любимые юморески (стена ВК)

09 Jan, 16:30

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся
654
Мои любимые юморески (стена ВК)

09 Jan, 15:22

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом?
— Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом.
— И что? А если бы твоя мать была фермером, а мать евреем, что бы ты тогда делал?!
— Тогда я угостил бы вас скидкой: 3 арбуза за 10 рублей
682
Мои любимые юморески (стена ВК)

09 Jan, 13:24

Приходит ежиха к наркологу и говорит: "Мой муж колется"
784
Мои любимые юморески (стена ВК)

09 Jan, 10:27

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Свежий, свежий, восьмого января сделан, пиздуй на работу уже
944
Мои любимые юморески (стена ВК)

09 Jan, 08:30

Армейские войны.
Эпизод 5.
Рядовой Табуретка наносит ответный удар.
999
Мои любимые юморески (стена ВК)

09 Jan, 06:32

Шел кот по лесу, видит — тарелка с кормом стоит. Залез в неё и поел
1,050
Мои любимые юморески (стена ВК)

09 Jan, 04:34

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит русский мужик и разрубает китайского самурая со словами:"Волобуев, вот ваш меч!"
В этот раз он не перепутал слова, но перепутал анек
918
Мои любимые юморески (стена ВК)

09 Jan, 02:36

В дверь постучали 0 раз.
"Жалко осьминога" – подумал Штирлиц – "но на что не пойдешь ради искусства"
1,073
Мои любимые юморески (стена ВК)

09 Jan, 00:38

Ебёт как-то муж Камалы Харрис Трампа и приговаривает:
- Вот видишь как плохо, что ты победил на выборах
1,426
Мои любимые юморески (стена ВК)

08 Jan, 20:42

Однажды местные шаманы из Роанока спросили духов: "Что такое нюанс?"
1,270
Мои любимые юморески (стена ВК)

08 Jan, 18:45

- Парфюмер, почему мои духи пахнут грязными мужскими членами?
1,864
Мои любимые юморески (стена ВК)

08 Jan, 16:51

Жан Рено был отвергнут Меган Фокс, потому что она не хотела быть Рено Меган
17,188
Мои любимые юморески (стена ВК)

08 Jan, 14:55

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— А хорошая?
— Раки сдурели от этой прикормки
1,510
Мои любимые юморески (стена ВК)

08 Jan, 12:57

...в вирусе была противопехотная мина
1,383
Мои любимые юморески (стена ВК)

07 Jan, 02:36

Решили как-то две пчелы решить, у кого тоньше получится намазать хлеб на мёд, а кто проиграет - будет ужален.
Мажет первая пчела, потом мажет вторая.
Первая смотрит на результат второй и понимает, что проиграла.
-Тонко, действительно тонко. Жаль.
116
Мои любимые юморески (стена ВК)

07 Jan, 00:28

Товарищ прапорщик, там в роте вообще пиздец!
226
Мои любимые юморески (стена ВК)

06 Jan, 20:32

Ну давай бабка, рассказывай как ты панка нахуй послала!
524
Мои любимые юморески (стена ВК)

06 Jan, 16:36

Движение электрона вокруг ядра кажется простым, но есть 2 момента
634
Мои любимые юморески (стена ВК)

06 Jan, 14:38

Одалживает один друг другому денег - тот в свою очередь записывает это в книжечку, чтобы не забыть. Проходит месяц, а вместе с ним и срок.
— Ëзя, ты помнишь, что ты мне должен 1000 рублей?
— Да, конечно. У меня вот даже в книжечке записано.
Проходит ещë месяц.
— Ëзя, ты помнишь, что ты мне должен 1000 рублей???
— Конечно-конечно. Я ведь даже в книжечку записал.
Проходят уже все мыслимые и немыслимые сроки, которые только могли быть.
— Ëзя, почему ты до сих пор мне не вернул долг? Ты же вон даже в книжечку записал!
— Слушай... Если ты мне будешь надоедать, я тебя вообще вычеркну!
669
Мои любимые юморески (стена ВК)

06 Jan, 12:40

- Дурак твой сталкер..
785
Мои любимые юморески (стена ВК)

06 Jan, 10:42

– Видишь, Петька, у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть комическое несоответствие...
812
Мои любимые юморески (стена ВК)

06 Jan, 08:44

Купается философ. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- две половины плюса или дважды по два минуса?
783
Мои любимые юморески (стена ВК)

06 Jan, 06:47

Бабку спрашивают:
— Что вы любите?
— Гулять люблю! Гулять люблю пиздец! Гуляла бы блять 24 часа в сутки, просто не останавливалась бы ни на минуту, гулять люблю аж рвёт, не могу жить без прогулок, гулять люблю пиздец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— С панками ебаться люблю! С панками ебаться люблю пиздец! Ебалась бы круглыми сутками, ебалась бы, ебалась и ебалась, хоть бы вся в мусорку залезла, только чтоб трость торчала!
— А трость зачем?
— Гулять люблю пиздец!
761
Мои любимые юморески (стена ВК)

06 Jan, 04:49

Учёный-фольклорист 40 лет проработал на кафедре и всё это время пользовался уважением студентов. И была у него одна привычка: каждое утро он разворачивал бумажку, долго смотрел в неё, а потом сворачивал обратно. Когда он ушел на пенсию, другие преподаватели бросились искать её в надежде узнать его секрет. Наконец они нашли старую потрёпанную бумажку и развернули её. На бумажке было написано: "Гжель - белая с синим, хохлома - красная с чёрным".
836
Мои любимые юморески (стена ВК)

06 Jan, 00:53

Письмо в Балабановскую типографию...
848
Мои любимые юморески (стена ВК)

05 Jan, 20:57

Купается зумер. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс вайб или минус вайб?
11,195
Мои любимые юморески (стена ВК)

05 Jan, 18:59

Идут биопанки по биоулице и видят - биобабка застряла в биореакторе. Да как начнут ей геном модифицировать. Из биоиллюминаторов соседних биоконструкций кричат: "Вы что - биопсихи? Вы что делаете?".
А они в ответ: "Нет, это вы - биопсихи! Эту биобабку ещё модифицировать и модифицировать, а вы её на биопереработку!".
1,001
Мои любимые юморески (стена ВК)

05 Jan, 17:02

Чувствую улов
Прикормка отличная
Карась дуреет
1,007
Мои любимые юморески (стена ВК)

05 Jan, 15:03

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две плохие новости...
928
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Dec, 15:24

-вот видишь, Петька, как хорошо быть инвестором!
142
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Dec, 13:26

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий. Оттуда: две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что ЛЯ? "ОЛЯ"?
— Нет.
— "ГАЛЯ"?
— Нет...
— А что?
— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
294
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Dec, 08:32

Озираясь по сторонам, в проход двинулся первый из разрастающейся вокруг толпы.
Помойку озарила яркая вспышка.

В бабке была установлена мягкая растяжка.
509
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Dec, 06:34

Сын спрашивает у отца.
-Пап, а как с девушкой познакомится?
Отец ничего не отвечает, уткнувшись в газету.
Через три года к сыну в комнату вкатывается бутылка с запиской, а на ней буквы водой размыло
534
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Dec, 04:36

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать как подписчики!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь юмореску, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мам, блинчики у тебя мужскими членами пахнут…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такой хитрый закусь…
566
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Dec, 02:41

Программисты Лупа и Пупа хотели выкатить обновления в своих приложениях
Пупа хотел выпустить обновление в Одноклассниках, а Лупа во ВКонтакте
На сервере все перепутали и Лупа выпустил обновление в Одноклассниках за Пупу, а Пупа выпустил за Лупу в ВК
643
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Dec, 00:38

Юнга подходит к капитану:
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Что значит слово "бирюльки" на моей метке?
Далее события разворачиваются с утомительной неизбежностью
596
Мои любимые юморески (стена ВК)

27 Dec, 20:42

Израильская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 2500 шекелей. Победил сотрудник, который предложил сократить премию до 150 шекелей.
653
Мои любимые юморески (стена ВК)

27 Dec, 18:44

Неожиданно найденный клад сорвал похороны
719
Мои любимые юморески (стена ВК)

27 Dec, 16:46

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдешь. Правда, недалеко.
695
Мои любимые юморески (стена ВК)

27 Dec, 14:48

Женщина пообещала внуку на его день рождения пригласить клоунов.
Наступает день рождения, а клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук обрадовался:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа есть? На хлеб бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова наколите в саду.
А клоунов все нет, внук переживает. Женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера выделывает: то по траве катаается, то весело скачет, то на дерево лезет. И ещё вроде поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Простите, а ваш друг вот так же может выступить для моего внука? Заплачу 50$.
Бомж кричит другу:
- Эй, Толян! Дашь за 50 баксов второй палец отрубить?!
690
Мои любимые юморески (стена ВК)

27 Dec, 12:51

Наркоман сидит на берегу реки, ловит рыбу. И попадается ему на крючок Золотая Рыбка:
- Отпусти меня, добрый молодец, три желания исполню.
Наркоман не долго думая:
- Хочу чтобы по правому берегу прошла орда татаро-монгольская в полном составе!
Рыбка удивилась, желание исполнила, орда идёт по правому берегу и в даль.
Рыбка молвит мол "загадывай дальше"
- Хочу чтобы теперь по левому берегу орда татаро-монгольская прошла!
Рыбка исполнила желание и по левому берегу орда вся с Чингисханом во главе ещё раз проходит и в даль.
- Загадывай последнее желание.
Наркоман вопит:
- Хочу чтобы по обеим берегам вся орда татаро-монгольская прошла!
Исполнила последнее желание рыбка, Чингисхан со всей ордой своей по обеим берегам проходит и в закат.
Рыбка спрашивает:
- А для чего тебе это всё?
- Да я движ люблю пиздец.
682
Мои любимые юморески (стена ВК)

27 Dec, 10:53

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай чуть менее 2 кг бибок.
Далее события разворачиваются с утомительной неизбежностью...
693
Мои любимые юморески (стена ВК)

27 Dec, 08:55

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
— Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
— Как же на клапан давит, че я дома не посрал
763
Мои любимые юморески (стена ВК)

27 Dec, 06:57

— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа
751
Мои любимые юморески (стена ВК)

27 Dec, 05:01

Затеял мейлру капитальный ремонт и нанял под это дело двух дизайнеров - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - всё сделано, не придерешься. Заходит в посты, а там картинки над текстом присобачены!
Он, естественно: это чё за фигня? А дизайнер ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - открывает ленту, подтягивает к ней свою жопу и начинает cpaть. Моча с гoвнoм, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают в комменты, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного гoвнa и говорит:
- Пока так, зато когда текст совсем удалим, будет заебись
714
Мои любимые юморески (стена ВК)

25 Dec, 04:31

- Официант, почему мое пиво пахнет грязными мужскими членами?!
- Ну вы же заказывали пенистое
38
Мои любимые юморески (стена ВК)

25 Dec, 02:34

Шарфы люблю пиздец
200
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Dec, 22:42

Приехала бабка в Японию. По-японски ни слова. И вот решила она немного заработать на жизнь. Собрала с огорода манной крупы, поехала на рынок и повесила вывеску "Продаю манку".
Так бабка возродила панк-рок в Японии.
373
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Dec, 20:44

Мужчина приходит к клоуну Пальяччи, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Клоун предлагает простой рецепт:
- Великий доктор Грегори Хаус сегодня в городе, сходите, он вас вылечит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но Пальяччи, я и есть Грегори Хаус!
488
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Dec, 18:46

Ебутся два сотрудника "Вкусно - и точка", а один и говорит:
- Нда, с Рональдом Макдональдом смешнее было
571
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Dec, 16:48

Пришли Артас и Мурадин к пещере, стоят и решают, кто первый за ледяной скорбью пойдёт. Ну, вытянули жребий, первый заходит Мурадин. Час нет, второй нет. Вдруг выходит, весь побитый, грустный и без меча. Артас подумал: "Без меча уходить нельзя, только он может помочь моему народу", и заходит сам в пещеру. Час нет, два нет, та же ситуация: выходит Артас без меча, побитый и грустный. Было принято решение вернуться к кораблям. Идут, молчат. Тут Артас прерывает молчание и неловко спрашивает:
-Слушай, Мурадин, а тебе в пещере каравело делали?
- Нет, принц, не делали
- Мне тоже нет
651
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Dec, 14:50

— Что самое быстрое на свете?
Спросила учительница.
Лёша поднял руку и говорит:
— Слово самое быстрое на свете. Я только слово сказал, а Вы уже поняли.
Учительница:
— Верно, а что может быть быстрее?
Тянет руку Женя:
— Готов поспорить с Лёшей, но самое быстрое на свете это сам свет, только я нажал на выключатель, а лампочка уже горит.
Учительница:
— Верно, скорость света очень высока.
Тянет руку Вовочка и говорит:
— Я в корне не согласен с Лёшей и Женей, так как самое быстрое на свете это...
Не успев договорить, Вовочку на вертолёте начинает катать Быстрый Гонзалес.
670
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Dec, 12:52

Один капитан дальнего плавания вышел на пенсию, купил домик в деревне, живность всякую завел. И вот ебет он жену и приговаривает:
— Видишь, как плохо, что свинью зарезали
690
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Dec, 10:54

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием "испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо у нас в гостях великий клоун Пальяччи.

Весь класс взорвался слезами
735
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Dec, 08:56

Ебет муж жену и спрашивает:
— Тебе нравится?
— Да, а что?
— Да я когда тебя трахаю, мне всё один сослуживец вспоминается...
795
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Dec, 06:58

Мой дед в казино был....
789
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Dec, 05:00

Приходит батя Эйнштейна пьяный домой и кричит:
— Альберт, неси дневник!!
Альберт приносит
— Ты че охуел, почему у тебя четыре за сочинение?
— Так все остальные написали на тройку, поэтому на их фоне я справился лучше. Всё относительно
— Хуйсосительно! Самый умный чтоли? — и отвесил ему поджопник
754
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Dec, 03:02

Как проверяют японцы свои машины на герметичность: садят внутрь кошку и через неделю проверяют - если кошка задохнулась, машина герметична.
Как проверяют русские свои машины на герметичность: садят внутрь кошку и уходят странствовать 8 лет.
Как проверяют немцы свои машины на герметичность: садят внутрь кошку и не проверяют. Машина герметична и не герметична одновременно.
781
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Dec, 01:04

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая место работы... Быстрая красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Я уже пять лет в пожарном расчете, ты мне что-то новое расскажи
808
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Dec, 23:06

– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял.
853
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Dec, 21:08

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох
849
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Dec, 19:10

Хотел поступить на филологический факультет, но ихний декан отказал
802
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Dec, 17:12

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

...

Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.
902
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Dec, 15:14

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу
— Почему?
— I need healing
784
Мои любимые юморески (стена ВК)

29 Nov, 11:01

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — четыре буквы "ЦАТЬ". Спрашивает:
— А что там было написано, "Пятнадцать"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "Двадцать"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
Мужик, елк сдерживая плач, тихо отвечает:
— Точное количество математиков, зашедших в бар...
206
Мои любимые юморески (стена ВК)

29 Nov, 09:03

Транс-Варваре на базаре хуй оторвали
478
Мои любимые юморески (стена ВК)

29 Nov, 07:06

Международное первенство самураев по владению мечом...
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку - оттуда
вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
- Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку -
оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика:
- Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробоч
ку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья:
- Ваш комар жив!!!
Самурай:
- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...
465
Мои любимые юморески (стена ВК)

29 Nov, 05:08

- Мой микробиолог шар с сиськами в микроскоп видел
- Дурак твой микробиолог
518
Мои любимые юморески (стена ВК)

29 Nov, 03:10

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Гоги, как будэт жэнский половой орган?
— По вэртикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда пиши рот.
533
Мои любимые юморески (стена ВК)

29 Nov, 01:12

Англичанин приезжает в Россию и первым делом решает попробовать знаменитое разливное пиво из местной пивнухи:

-Гуд морнинг, мне ван пинту, пожалуйста.
-Пошел нахуй.

Англичанин достаёт из кармана большой магический посох.
Дальше события начинают развиваться с катастрофической неизбежностью.
517
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Nov, 23:14

Газотехники пришли на ремонт газовой магистрали. Главный техник говорит:
— Осторожно, протечка очень сильная, одной искры хватит что все тут взорвалось!
Остальные кивнули.
Спустя пару минут у газовщиков волосы встали дыбом. На горизонте появился фанат вселенной Warhammer 40000 (риска взрыва не было, просто от вони волосы дыбом встали).
527
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Nov, 21:16

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.

Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Вышел покурить и видит проезжает машина, а на машине написано «служба по отлеплению осьминогов от стен» и номер телефона написан. Мужик бегом за телефоном, звонит, говорит так и так, через пару минут к нему приезжает мужик в желтом комбинезоне, в резиновых сапогах, с огромной сумкой инструментов. Спрашивает: -Где осьминог?
-Вон, на потолке.

Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал огромную кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак ебнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–я–я–я–я!!!
626
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Nov, 19:18

Заходят как-то в бар американец, араб, француз и японец в бар, а бармен им говорит:
-Нет, я не знаю, где этот дом в Каире с фотографии
766
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Nov, 17:20

Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него и сразу узнал, т.к. газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь в поношенном плаще и спрашивает о самом дешёвом отеле.

Служащий неуверенно спросил:
– Если я не ошибаюсь, Вы – мистер Генри Форд?
– Да, – ответил тот.
Служащий удивился.
– Я слежу за новостями и знаю, что Ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете про самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, старше Вас. Неужели Вы, миллиардер, экономите деньги?

Генри Форд ответил:
– Какой сын?
602
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Nov, 16:21

Отец увидел у сына серёжку и говорит:
- Сын, испоков веков серёжки носили только пидорасы и пираты. Не дай Бог...
- Ты ебанулся? Мы березы
661
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Nov, 14:23

Добрый день! Я магистрантка департамента психологии НИУ ВШЭ и прошу вас помочь мне с моим диссертационным исследованием, заполнив анкету по ссылке ниже.

Моя научная работа про то, как черты личности и разные представления об эмоциях связаны с эмоциональной регуляцией, когнитивной гибкостью и симптомами ментальных расстройств. К опросу приглашаются люди старше 18 лет. Заполнение анкеты займет не более 15 минут.

https://anketolog.ru/s/883632/JSRN6XrW
661
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Nov, 13:23

Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него и сразу узнал, т.к. газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь в поношенном плаще и спрашивает о самом дешёвом отеле.

Служащий неуверенно спросил:
– Если я не ошибаюсь, Вы – мистер Генри Форд?
– Да.
– Пизда.
662
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Nov, 11:26

Курить люблю пиз.... В общем, грустная итсория
718
Мои любимые юморески (стена ВК)

28 Nov, 09:38

Пришла девушка в кафе, заказала кофе, пирожное.
Сидит спокойно, пьет кофе и вдруг слышит разговор трёх молодых людей за соседним столиклом:
- это пишется хрукт
- говорю же я вам, это пишется фрухт.
Девушка допивает кофе и идет к выходу.
Проходя мимо их столика она небрежно бросает:"Если бы вы не были
настолько тупы и ленивы, вы могли бы заглянуть в словарь и узнать, что
"это" пишется фрукт".
Она уходит и между молодыми людьми разворачивается такой разговор:
- Она образованная
- Наверное много книжек прочла
- Да ладно вам, могу поспорить, что слон пердит со звуком
693
Мои любимые юморески (стена ВК)

25 Nov, 02:47

Сидят битарды в /b/. Трапезняючут.
Разложили на борде нихитрый закусь. Бутылка Джека Дэниелса, пицца флорентина за 1499р с маринованными перчиками, и т.п. Вдруг мимо пробегает шизоуебище из /rf/, хватает кусок пиццы и текать. Один битард мгновенно включает сажу, постит пасту про говно и сагает шиза. ОП:
— Послушай, Я-двачер, ОНИ (обводит взглядом присутствующих)-двачеры, Ты-двачер, шизоуебище-тоже двачер. За что ты засагал его? Вобщем если к бамплимиту отмазки не придумаешь-в анимублядский отправим тебя...
Несчастный битард ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять начали постить. ОП спрашивает:
— Ну что?
— Игорь, ты?
146
Мои любимые юморески (стена ВК)

25 Nov, 00:50

— Действительно, Вася, хуёво сделали…
— Ща подправим в стиле современного искусства.
217
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Nov, 22:52

Приходит мужик в банк:
– Здравствуйте, я бы хотел положить на счет приличную сумму.
Кассир спрашивает:
– Сколько?
Мужик шепотом:
– Не мало.
Кассир так же шепотом.
– Ты мне мозги то не еби.
293
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Nov, 21:53

https://t.me/myfavoritejumoreski
https://t.me/myfavoritejumoreski
https://t.me/myfavoritejumoreski
345
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Nov, 15:01

Ревнивый кузнец застукал свою жену с любовником
617
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Nov, 13:03

Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Военкомат" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Плоскостопие! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Плоскостопие!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ПЛОСКОСТОПИЕ!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Шизофрения, господа
576
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Nov, 11:05

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, пидор.
— Почему?
— Так вон у вас постер Jujutsu Kaisen с Сатору Годжо из финала фильма «магическая битва 0» перед смертью Сугуро Гетто
— Вы тоже, По-моему, пидор
621
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Nov, 09:07

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
579
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Nov, 07:09

Ну давай, расскажи как ты баристу нахуй послал
612
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Nov, 05:11

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — от туда донёсся чрезвычайно громкий низкочастотный звук, который никто из живущих не смог бы описать. Похожий на хищный вой аморфной пасти дикого животного циклопических размеров, этот вой искажал перспективу пространства вокруг, повергая услышавших в нечеловеческий ужас. Жуткий, инфернальный, облаченный бахромой склизких обертонов, он войздействовал на подсознание, оставляя от человеческого рассудка только рваные лоскуты.
Это взорвался слезами клоун Пальячи.
645
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Nov, 03:13

Сидят мужики и пьют квас. Потом один из них достает ещё кружку, наливает до краëв, протягивает другому и говорит:

— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты Ленина видел.
605
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Nov, 01:15

Чернобыль, 2024-й год, в зоне группа встречает человека в национальной одежде с пистолетом в руках.
– А что Панове – хто из вас скажет – зкильки таперя годин?
Сталкеры затаились, молчат. Вдруг вскакивает негр и тарабанит
– девятнадцать годин пятнадцать, хвилин дядьку!
– Сидай хлопчик, я и так бачу, що ты не москаль!
700
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Nov, 23:17

Ну рассказывай, как ты подрядчика нахуй послал
651
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Nov, 21:19

Газотехники пришли на ремонт газовой магистрали. Главный техник говорит:
— Осторожно, протечка очень сильная, одной Искры хватит, чтобы всё тут взорвалось!
Остальные кивнули.
Спустя пару минут у газовщиков волосы встали дыбом. По улице к ним приближался Мегатрон.
665
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Nov, 19:21

Футбольный матч. В лазарет попадает фанат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - два символа "и!". Спрашивает:
— А что там было написано, "Челси!"?
— Нет... (на фанате уже нет лица)
— "Анжи!"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— Атомная бомба?
— Нет... (воодушевляется)
— Нейтронная бомба?
— Нет!
— Водородная бомба?
— Нет!
— Электронная бомба?
— Нет!
— Шариковая бомба?
— Нет!
— Шарикоподшипниковая бомба?
— Нет!
— Пластиковая бомба?
— Нет!
— Фосфорная бомба?
— Нет!
— Резиновая бомба?
— Нет!
— Каучуковая бомба?
— Нет!
— Бомба, которая не взорвётся?
— Нет!
— Бомба, которая везде продаётся?
— Нет!
— Бомба, которую боится народ?
— Нет!
— Бомба, которая упадёт в огород?
— Нет!
— Бомба, с которой играют дети?
— Нет!
— Бомба, которой нет на свете?
— Нет!
— Бомба с дырочкой в правом боку?
— Нет!
— Бомба с дырочкой в левом боку?
— Нет!
— Мужик в шляпе?
— Нет!
— Мужик без шляпы?
— Нет!
— Голый мужик?
— Нет!
— Женщина, которая поёт?
— Нет!
— Женщина, которая даёт?
— Нет!
— Женщина, которая раком встаёт?
— Нет!
— Алла Пугачёва?
— Нет!
— Раиса Горбачёва?
— Нет!
— Катя Лычёва?
— Нет!
— Сраные кошки Куклачёва?
— Нет!
— Режим тори?
— Нет!
— Режим Бори?
— Нет!
— Режим Миши?
— Нет!
— Режим Гриши?
— Нет!
— Чеченский абрек?
— Нет!
— Дом, который построил Джек?
— Нет!
— Обрывки матраса?
— Нет!
— Команда Гондураса?
— Нет!
— Лысина Филимона-пидораса?
— Нет!
— Мятая папироса?
— Нет!
— Кость абрикоса?
— Нет!
— Знак вопроса?
— Нет!
— Мастер доноса?
— Нет!
— Закон предложения и спроса?
— Нет!
— Берёзовая роща?
— Нет!
— Злая тёща?
— Нет!
— Тифозные вши?
— Нет!
— Зелёные камыши?
— Нет!
— Спокойной ночи, малыши?
— Нет!
— "Жи-ши" пиши через "и"?
— Нет!
— Побеги бамбука?
— Нет!
— Бяка и бука?
— Нет!
— Ворона Каркуша?
— Нет!
— Розовый поросёнок Хрюша?
— Нет!
— Заяц Степашка?
— Нет!
— Бандит Промокашка?
— Нет!
— Лохматый Чебурашка?
— Нет!
— Самопальный коньяк?
— Нет!
— Старуха Шапокляк?
— Нет!
— Русский квас?
— Нет!
— Портвейн "Кавказ"?
— Нет!
— Коктейль "Экстаз"?
— Нет!
— Антиалкогольный указ?
— Нет!
— Молдавский портвейн?
— Нет!
— Саддам Хуссейн?
— Нет!
— Проститутка Бронштейн?
— Нет!
— Титов – мясной наркоман?
— Нет!
— Глюкоза и её доберман?
— Нет!
— Монетизация льгот?
— Нет!
— Шарикоподшипниковый завод?
— Нет!
— Девочка Лена?
— Нет!
— Мыльная пена?
— Нет!
— Крокодил Гена?
— Нет!
— Телевизионная антенна?
— Нет!
— Цирковая арена?
— Нет!
— Флакон ацетилена?
— Нет!
— Тюбик крема?
— Нет!
— Диагноз олигофрена?
— Нет!
— Стог сена?
— Нет!
— Город Вена?
— Нет!
— Рыба мурена?
— Нет!
— Повязка аборигена?
— Нет!
— Хуй по колено?
— Нет!
— Мальчик Миша?
— Нет!
— Бочка гашиша?
— Нет!
— Девочка Зина?
— Нет!
— Часовая мина?
— Нет!
— Болотная тина?
— Нет!
— Дырявая шина?
— Нет!
— Глоток бензина?
— Нет!
— Кепка грузина?
— Нет!
— Проститутка Мальвина?
— Нет!
— Заряд тротила?
— Нет!
— Маньяк Чикатило?
— Нет!
— Резиновый сапог?
— Нет!
— Хэви-метал рок?
— Нет!
— Блатная спецшкола?
— Нет!
— Безалкогольная кола?
— Нет!
— Шотландские виски?
— Нет!
— Жанна Фриске?
— Нет!
— Её обвисшие сиськи?
— Нет!
— Утренние капли с пиписьки?
— Нет!
— "Динамо" минское?
— Нет!
— "Динамо" грузинское?
— Нет!
— "Динамо" московское?
— Нет!
— "Динамо" хохловское?
— Нет!
— "Динамо" батумское?
— Нет!
— "Динамо" сухумское?
— Нет!
— "Арарат"?
— Нет!
— "Кайрат"?
— Нет!
— "Шахтёр"?
— Нет!
— "Пахтакор"?
— Нет!
— "Нефтчи"?
— Нет!
— Спартачи?
— Нет!
— "Верона"?
— Нет!
— "Барселона"?
— Нет!
— А что тогда?
— Обладатель Кубка УЕФА, Центральный ордена Ленина, всемогущий, всех в рот ебущий, Спортивный Клуб Армии!
684
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Nov, 17:23

Письмо в Балабановскую муравьиную часть:
"Я каждый день их пересчитываю, и у вас то 845 муравьёв в самоволку ушли, то 847. У вас там совсем беспорядок что ли?"
716
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Nov, 15:25

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раков!
Жена в испуге прыгает в реку. Дальше события происходили с утомительной неизбежностью
705
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Nov, 12:28

Ушел в армию Юи Танимура, видит - кружка. Подносит к губам, а попить не может - верх запаян, дна нет.
729
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Nov, 10:30

В ЦРУ подготовили специального шпиона для Украины. Научили его языку, обычаям и заслали в Киев. Идет, значит, он по Киеву, а навстречу ему - украинец: вислые усы, оселедец, рубаха, шаровары.
Ну, украинец и говорит:
- А шо ты здесь робишь, шпиен американский?
- Батьку, який же я шпион, я же гарний хлопец!
- Який же ты гарний хлопец, нигер губастый?
920
Мои любимые юморески (стена ВК)

16 Nov, 10:33

Собрались как-то в Лос-Анджелесе 4 армянина и еврейка, видят - тачки стоят. Пошли на дело и погорели
193
Мои любимые юморески (стена ВК)

16 Nov, 08:35

Купил себе мужик яндекс станцию. Притащил её домой и сразу решил заценить новый мегадевайс – настроил всё как надо и развалился на диване.
– Алиса, я хочу вернуть себе дественность и прыщи.
– Поняла, включаю вам видео по вселенной Warhammer 40000.
342
Мои любимые юморески (стена ВК)

16 Nov, 02:42

Мишка косолапый по лесу идёт,
Глядь - в лесу машина гарью отдаёт.
Сядет в неё мишка и закроет дверь,
И теперь в машине обгорелый зверь.
491
Мои любимые юморески (стена ВК)

16 Nov, 00:39

Уронила бабушка сумку свою, пока мусор выкидывала и полезла за ней. Застряла бабулька в мусорном баке, а мимо панк проходит. Вытащил бабусю, сумку отдал, пошёл своей дорогой, все хорошо и слава тебе Господи.
517
Мои любимые юморески (стена ВК)

15 Nov, 22:41

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
559
Мои любимые юморески (стена ВК)

15 Nov, 20:43

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Почему Кипелов...
— Так, не надо мне твою тыщу, иди отсюда нахуй
584
Мои любимые юморески (стена ВК)

15 Nov, 18:52

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема, запиши меня на четверг.
600
Мои любимые юморески (стена ВК)

15 Nov, 16:46

Сидят мужики в баре. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Шевцов, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна целую ночь матом крыл, а он от бессилия плакал...
627
Мои любимые юморески (стена ВК)

15 Nov, 14:47

Плывёт мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яйца и спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Ну ответил:
- Иди нахуй!
Ну и стал ростом 18 сантиметров.
639
Мои любимые юморески (стена ВК)

15 Nov, 12:50

Газотехники пришли на ремонт газовой магистрали. Главный техник говорит:
— Осторожно, протечка очень сильная, одной искры хватит что все тут взорвалось!
Остальные кивнули.
Спустя пару минут у газовщиков волосы встали дыбом. По улице к ним приближался Пальяччи.
648
Мои любимые юморески (стена ВК)

15 Nov, 10:52

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Why are we still here? Just to suffer? Every night, I can feel my leg... And my arm... even my fingers... The body I've lost... the comrades I've lost... won't stop hurting... It's like they're all still there.
685
Мои любимые юморески (стена ВК)

15 Nov, 06:56

- Ефрейтор Шварц, какое будет твое последнее желание, когда рядом с тобой будет разрываться вражеский снаряд?
- Моим заветным желанием будет то, чтобы в эту трудную минуту, со мною рядом оказался мой любимый фюрер!
729
Мои любимые юморески (стена ВК)

15 Nov, 04:58

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василь Иваныч, что такое Nightcall?
- Снимай штаны, покажу.
Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и говорит: "There's something inside you, it's hard to explain..."
801
Мои любимые юморески (стена ВК)

15 Nov, 01:02

Едут в купе русский, украинец, Канадец. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Канадец:
— Райан Гослинг, Chevrolet Impala SS, белая
783
Мои любимые юморески (стена ВК)

14 Nov, 23:04

Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально.
Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
756
Мои любимые юморески (стена ВК)

14 Nov, 21:06

Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит:
— Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?
Другой подумав минут семь:
— А меня - нет...
771
Мои любимые юморески (стена ВК)

14 Nov, 19:08

Врезается Миядзаки на длс к Элден рингу в комьюнити dark souls, оттуда выскакивает толпа трайхардеров, открывают дверь и вытаскивают Миядзаки, начинают его пиздить с задержкой. А тот кричит:
- Пацаны, я же мангака!
Те продолжают его бить.
- Пацаны, я же мангака!
Те не отвлекаются.
- Ну пацаны, я же мангака!
- И что? - спрашивает один из трайхардеров.
- Как что, вы не того Миядзаки пиздите
817
Мои любимые юморески (стена ВК)

14 Nov, 17:10

Обидно, что я живу в стране, где ненастоящая женщина стоит дешевле настоящей..
801
Мои любимые юморески (стена ВК)

25 Oct, 06:34

Решили как-то три друга поехать в Италию.
Коля говорит:
— Меня там будут звать Кальяччи.
Саня говорит:
— А меня — Сальяччи.
Третий друг молчал. Саня его спросил:
– Вадим, чего молчишь?
– Но я не Вадим, я Алексей.
– Алексей, Алексей, Лёха, извини.
382
Мои любимые юморески (стена ВК)

25 Oct, 02:41

Купил мужик развесных конфет в магазине. Принёс домой, поставил на стол, как вдруг пакет с конфетами взорвался слезами. Это были конфеты…
503
Мои любимые юморески (стена ВК)

25 Oct, 00:34

Мужчина приходит к монаху, жалуется на депрессию. Говорит, что жизнь груба и жестока, что чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Монах предлагает простой рецепт:
— Иди странствий восемь лет.
Мужчина взрывается слезами:
— Но уважаемый, — говорит он. — Черные тучи закрыли луну!
484
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Oct, 22:36

Обидно, что я живу в стране, где... Блять что
578
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Oct, 20:38

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит:

— Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?

Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек.

— Налей в 9 чашек чаю из 1 чайника.

Девушка так и сделала.

— Понравилось?
— Да!

Конфуций и говорит:

— Вот, а теперь налей из 9 чайников в 1 кружку.

Девушка, к удивлению Конфуция, наливает из первого чайника полную кружку и сразу же выплёскивает на пол. Потом начинает наливать чай из второго чайника. Выливает. Пошёл и третий чайник. Конфуций не выдерживает:

— Ты что творишь, блядища? Весь пол мне загадила!
— Ты кого думал наебать, урод старый?
545
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Oct, 17:41

‍...на самом деле мы сбежали в Англию, от туда мы уплывем далеко на север, в Скандинавию, и там мы сможем собрать все осколки царского дома. После чего пройдут десятилетия, даже годы, однако большевистская падаль будет уничтожена, и мы вернёмся в Россию, увидим белые башенки кремля и проведем парад, Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом на бал. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдём. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад надену. Это моя форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. Я с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звёздах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!
565
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Oct, 16:42

Если девушка хочет просто поболтать с кем-то в приложении для знакомств, она всегда может выбить мэтч с девушкой. Но если ты парень, как-то странно лайкать парней 🙃

Друзья и знакомые по интересам нужны всем, независимо от пола и возраста. Поэтому мы собрали в letz talk более 35000 активных пользователей из разных городов и продолжаем расширяться!

Здесь ты найдёшь

• надёжного приятеля или друга

• интересного собеседника, чтобы скоротать вечер

• человека для похода на концерт/ выпить пива/ сходить в кино

• партнера для совместного проекта и творческих идей

Попробуй, у нас круто 👇 😏

https://letztalk.cc/k0T0jBsV
562
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Oct, 14:44

Ну, Петька, расскажи мужикам, как ты джину пизды дал
628
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Oct, 12:46

Развлекается жена с 2 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий. Комнату осветила яркая вспышка.
В мешке была противопехотная мина, а у жены был очень необычный фетиш.
638
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Oct, 10:48

- Какая мета сейчас в юморесках?
- Черные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Я и есть Пальяччи...
675
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Oct, 08:50

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Вот смотри, ты бы отсосал у негра за миллион долларов?
- Но сэмпай, у меня нет таких денег!
721
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Oct, 06:52

— мой дед в лесу...
— директор рен-тв твой дед!
717
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Oct, 04:54

-А мой дед.. хахаха а мой.. ахаха, вот умора, мой дед в Грузии.. ой не могу, в Грузии видел сову с яйцами...
*умирает от остановки сердца с улыбкой на лице*
377
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Oct, 02:56

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Как же похуй, когда ахуенно. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Как же похуй, когда ахуенно. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, когда похуй - тогда и ахуенно
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Как же похуй, когда ахуенно. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- А тебе ли не похуй?
- Молодец.
432
Мои любимые юморески (стена ВК)

24 Oct, 00:58

Собрались Паша, Коля и Гена ехать в Америку. Паша говорит:
– В Америке меня будут звать Пол.
Коля говорит:
– Тогда меня Кол.
Гена говорит:
—ГООООООООООООООООЛ
486
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Oct, 23:01

Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая:
— Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Вечер, бар... Подползают к бармену:
— Мне бы блядь виски!
Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит:
— Ну и нахуй ты это сделал?
458
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Oct, 21:03

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
-У меня чудесный номер с крокодилом и медведем. Крокодил играет на гитаре, а медведь поет.
Директор:
-Как же вам удалось их так выдрессировать!?
Мужик:
-Ну¸ честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.
528
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Oct, 19:05

При раскопках в Америки были обнаружены кости мамонтов.

При раскопках в России были обнаружены кости динозавров.

При раскопках в Армении были обнаружены игральные кости
559
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Oct, 17:07

- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
597
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Oct, 15:10

Моя девушка черезчур пугливая

Каждый раз когда ко мне приходит друг, она прячется под стол
618
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Oct, 13:12

- Ало, это прачечная?
На другом конце провода раздался плач.
Это была Плачечная...
699
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Oct, 11:14

Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Да настоятель когда спит пердит просто.
640
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Oct, 09:16

Решили как-то Коля, Саня и Паша поехать в Италию.
Коля говорит:
— Меня там будут звать Кальяччи.
Саня говорит:
— А меня — Сальяччи.
Паша:
727
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Oct, 05:20

У Джастина Бибера отобрали водительские права, потому он больше не подчиняется PDD
794
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Oct, 03:22

—Как вас зовут?
—Ваня
—А если точнее?
—Изя Абрамович
856
Мои любимые юморески (стена ВК)

23 Oct, 01:24

Во время одной из лекций по русской литературе, которую Набоков читал в Корнелльском университете, Владимир Владимирович выключил весь свет и закрыл ставни. В аудитории стало совсем темно.
- Это, - сказал Набоков после недолгой паузы, включив один светильник, не давший света, - Характер нордический.
- Это, - и он зажег лампочку в другом углу, аудиторию озарила яркая вспышка, - в лампочке была противопехотная мина.
- А вот это... при этих словах Набоков открыл настежь все окна, но в помещении снова сгустилась тьма , - Чёрные тучи закрыли луну.
708
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Oct, 20:30

Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
Мужчина взрывается слезами.
– А, это вы, Пальяччи.
687
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Oct, 18:34

Пришел мужик в кофейню и говорит: "Меня прокляла колдунья и теперь когда я хочу сказать грудное молоко, я перед грудное молоко добавляю грудное и получается грудное грудное молоко, ни в коем случае не подумайте что я имею ввиду добавить в кофе грудное грудное молоко, добавьте обычное грудное молоко.
Так вот к чему это я... А, мне чай с лимоном"
395
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Oct, 16:31

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии, а кузина из Индии Перепута стала известным бухгалтером.
451
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Oct, 14:34

Развлекается жена с 2 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — квартира взорвалась рыданиями. В мешке был великий клоун Пальяччи.
511
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Oct, 12:36

Куда попадают Валерии после смерти?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Адлер
594
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Oct, 10:39

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Джокер снова в Аркхеме, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. "Но доктор, — говорит он, — я и есть Джокер!" Доктор в ответ взрывается смехом: "Так ведь я тоже Джокер!"
Джокер был ебанутым.
590
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Oct, 08:40

Как называется старый некрасивый предмет мебели, в котором хранят одежду?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Шкуф
604
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Oct, 06:42

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- У деда спроси отсосет ли он у негра за миллион долларов.
- Я спросил, дед не согласен.
- Вот видишь, дед у нас реально расист. А гипотетически не быть нашей семье миллионерами
637
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Oct, 02:46

Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака - ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шел токарь, видит такую картину, подошел, засунул в бабку заготовку и давай её точить. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:
- Что же ты делаешь, изверг!!!
А токарь в ответ:
- Это я то изверг? На бабке ещё точить и точить, а вы её на мусорку выкинули!

Бабка была шпиндельная
712
Мои любимые юморески (стена ВК)

22 Oct, 00:48

Собрались Паша, Коля и Гена ехать в Америку. Паша говорит:
– В Америке меня будут звать Пол.
Коля говорит:
– Тогда меня Кал ахахахахахахахахаххах
652
Мои любимые юморески (стена ВК)

20 Oct, 19:18

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
36
Мои любимые юморески (стена ВК)

20 Oct, 18:19

Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
— Ответ выдадим согласно графику работ
Мюллер пишет — "тимлид стабилен"
218
Мои любимые юморески (стена ВК)

20 Oct, 17:20

Почему только детям так просто дружить? 😔

Стоит перешагнуть порог школы и несколько лет покрутиться в мясорубке под названием «взрослая жизнь», как в ней становится куча «коллег», «одногруппников», «знакомых», но никак друзей. А так хочется пить на кухне чаёк и говорить по душам…

Мы сделали приложение letz talk для тех, кто ищет настоящий, 100% friendship без подкатов и неуместного флирта👌

Искусственный интеллект, обученный на 8 млн оценок пользователей, подберёт собеседников, разделяющих твои интересы и антипатии

Попробуй, у нас круто 👇 😏

https://letztalk.cc/XGgrVGjk
272
Мои любимые юморески (стена ВК)

20 Oct, 15:21

Ревнивый кузнец застукал свою жену с любовником
429
Мои любимые юморески (стена ВК)

20 Oct, 13:24

Решил как то моряк насрать в прорубь, смотрит - а там уже говно ходит
443
Мои любимые юморески (стена ВК)

20 Oct, 10:29

В поезде сидит Наташа Ростова, напротив-поручик Ржевский. Некоторое время поручик пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в дальний угол купе.
Ростова понимает, что что-то не так и решает завести разговор. Видит у поручика на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нет, просто расхотелось…
528
Мои любимые юморески (стена ВК)

20 Oct, 08:31

Начальник выкинул кота в окно, потому что он метил на его место
548
Мои любимые юморески (стена ВК)

20 Oct, 06:33

Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит:
— Кто видел мужской срам - помойте свои глаза.
Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит:
— Кто трогал мужской срам - помойте свои руки.
Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит:
— А я вот смотрела мультфильмы откровенные, это мне что мыть?
— Какие такие мультфильмы?
— Ну эти... "аниме"

Послушницу молча топят в чане
625
Мои любимые юморески (стена ВК)

20 Oct, 05:34

Captain JEFF (https://vk.com/club216110483), сопровождающий нас в темные глубины сети, уже готов отправиться в непростое путешествие по закоулкам Интернета и приглашает присоединиться.

В ночь с 25 на 26 октября сердца от страха будут стучать в такт битам, ведь все кошмары Всемирной Паутины предстанут перед вами. Проводниками в мире диджитал-хоррора станут:

ХДВ (https://vk.com/club167094957) × ДЖКБ (https://vk.com/club177635846)
baZZZarov (https://vk.com/club189781860)
🅱️orodin (https://vk.com/club193245789)
horni_mokropsy (https://vk.com/club204287833)
Mong (https://vk.com/club223224733)
Bomjorno (https://vk.com/club186833755)× blino s hovnami (https://vk.com/club190990361)
dj minusushi (https://vk.com/club170584993)
зеттон (https://vk.com/club198030456)

Погрузитесь в пучины безумия вместе с нами. Билеты: altout.ru
539
Мои любимые юморески (стена ВК)

20 Oct, 04:35

Альберт Эйнштейн: «Я не знаю, чем закончится Постсдамская конференция, но после неё будет ещё одна, менее известная».
523
Мои любимые юморески (стена ВК)

20 Oct, 02:37

Собрались Паша, Коля и Гена ехать в Америку. Паша говорит:
– В Америке меня будут звать Пол.
Коля говорит:
– Тогда меня Кол.
Гена же ничего не сказал, просто тихо свёл глаза в кучу.
543
Мои любимые юморески (стена ВК)

20 Oct, 00:30

Петька и Василий Иванович увидели объявление «Вечереника с Нинтендо свитч - новый игровой опыт!».
Пришли по указанному адресу, дверь открывает грузин и спрашивает:
- Попу мыль?
614
Мои любимые юморески (стена ВК)

19 Oct, 22:32

А мой дед когда в рок-клубе занимался...
580
Мои любимые юморески (стена ВК)

19 Oct, 20:34

Дилер демонстрирует автомеханикам новый автомобиль.
— Вот, товарищи механики, это новый секретный автомобиль. Петров.
— Я!
— Обслужи и подготовь к продаже.
Петров тужится, пыжится, не обслужить.
— Не обслужить.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не обслужить.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Обслужить не могут.
— Никак не чинится, начальник!
— А хули вы хотели? Восемьдесят три миллиона км пробега...
647
Мои любимые юморески (стена ВК)

19 Oct, 18:37

Да блять я блять сжег блять перегрел блять я пожарил свои эти кусочки булки нахуй и пришлось мне от углей их немножко оттереть блять и бросить в тостер нахуй и потом сковородку ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое поесть блять такая вот хуйня это всё из-за курсов по кулинарии блять курсы обучают типа образовывают во всех смыслах этого слова ебать
649
Мои любимые юморески (стена ВК)

19 Oct, 16:38

Если спросите - откуда
Вы берёте эти карты
С их неправильным порядком,
С их тузом, что не на месте,
Те, что девка эта чешет,
От которых дурень брешит,
Что разложенны в хуипе,
В казино не тем дебилом? -
Я скажу вам, я отвечу:

"Заряжаете в киосках,
Что стоят да у дороги,
В казино, там где дурак блять,
В казино дебилов диких,
Там, где все происходило
Где среди дегенератов
Дилер щёлкает ебалом
Повторяю эти строки,
Про ВИП зал что ненавидит
Недовольнейший игрок".
619
Мои любимые юморески (стена ВК)

19 Oct, 14:40

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Этим человеком был великий клоун Пальяччи.
616

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.