Второсортный юмор @wtorosort Channel on Telegram

Второсортный юмор

@wtorosort

ПРОДОЛЖЕНИЕ В ЗАКРЕПЕ ⤴️

НЕ банальные анекдоты не оставят равнодушным 🥹

Предложить анекдот: @PredloziAnikBot

По рекламе: @LevADDfrom

Второсортный юмор (Russian)

Вам нравится острые шутки и необычный юмор? Тогда канал "Второсортный юмор" (@wtorosort) - это именно то, что вам нужно! Здесь вы найдете самые неординарные анекдоты, которые точно не оставят вас равнодушными. В поиске свежих анекдотов? Просто напишите @PredloziAnikBot и предложите свою шутку. Не упустите возможность окунуться в мир нестандартного юмора - подпишитесь на "Второсортный юмор" прямо сейчас!

Второсортный юмор

08 Feb, 13:05

Приходит мужик в американский оружейный магазин.
— i need a gun
— what kind of gun?
— i need gun to shoot cans
— what kind of cans do you wanna shoot?
— you know… afriCANS, mexiCANS
122
Второсортный юмор

08 Feb, 09:04

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
183
Второсортный юмор

07 Feb, 17:04

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"
256
Второсортный юмор

07 Feb, 13:05

Дворник-наркоман-футфетишист-патриот долбит лёд под ногами майора.
273
Второсортный юмор

07 Feb, 09:02

Идёт мужик, видит — негр плачет, прислонившись к стволу дерева:
— Холодно, задолбало всё, домой хочу…
Мужик говорит:
— Ну что, подсадить?
303
Второсортный юмор

06 Feb, 17:05

Интересный факт: людям, рожденным в 96 году, уже 1929 лет
330
Второсортный юмор

06 Feb, 13:01

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
356
Второсортный юмор

06 Feb, 09:02

-Если ваш телевизор стал летать ночью, начните стрелять в негра который его выносит
370
Второсортный юмор

05 Feb, 17:07

Вопрос Армянскому радио:
— Можно ли заниматься сексом с открытым окном?
Армянское радио отвечает:
— Можно, но лучше с женщиной.
375
Второсортный юмор

05 Feb, 13:03

Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит:
— Давай, завари мне чайку, да покрепче!
Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит:
— Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко!
Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу:
— Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло.
Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает:
— Ебать, да тут еще и дна нет!
391
Второсортный юмор

05 Feb, 09:04

Первая перекличка в МГУ на лекции. Преподаватель:
- Алтын хуяк?
- Я!
- Я вас буду называть просто "Алтын", договорились?
...
После лекции монгол подошёл к преподу:
- Вы знаете, по монгольски "Алтын Хуяк" это золотой воин. Я слишком молод для этого имени, поэтому называйте меня просто - "Хуяк"
404
Второсортный юмор

04 Feb, 17:06

Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.
437
Второсортный юмор

04 Feb, 13:04

Штирлиц тешил себя надеждой.
Надежда постанывала.
460
Второсортный юмор

04 Feb, 09:05

Пригласила девушка парня "винду переустановить". Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО.
Тогда девушка сказала прямо: "хочу трахаться". Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами "Ааа... Что ты сразу то не сказала?" поставил линукс
482
Второсортный юмор

03 Feb, 17:07

Что говорят заботливые папы вовремя инцеста?

Лучше дома с семьёй попробует чем с пацанами в подворотне
420
Второсортный юмор

03 Feb, 13:06

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет?
— Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью
416
Второсортный юмор

03 Feb, 09:05

Вы находите в лесу плачущую женщину, ее явно изнасиловали. 
-Что делать? 
Посмотрите на карту, потому что, вы ходите кругами.
420
Второсортный юмор

02 Feb, 17:06

В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:
– Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.
– По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!
– Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг.
– Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!
– Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
– Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...
464
Второсортный юмор

02 Feb, 13:04

Каким боевым искусством обладает каждая феминистка?

Кун-фу
450
Второсортный юмор

02 Feb, 09:02

Лежит как-то Олег после секса с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15…
Олег спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.
513
Второсортный юмор

01 Feb, 17:04

Приходит как-то мужик к мудрецу:
- Добрый день, хочу с вами посоветоваться, я не могу выбрать на ком мне жениться. Одной девушке 20 лет, и она очень красивая но злая, а второй 30, но заботливая и добрая. 
-Ну смотри, вот 2 кучи дерьма, одно старое и надкушенное, а второе свежее. Попробуй обе и выбери.
Попробовал он, говорит старое уже не такое противное, а свежее просто отвратительно.
Говорит это и спрашивает мудреца, как это понимать? 
- Что тут понимать… Иди нахуй говноед.
512
Второсортный юмор

15 Jan, 09:03

Как то раз украли американцы у русских чертежи су 85.(истребителя). Начали собирать его и получился паравоз.
Всё конструкторы в ахуе.
Позвали они своих лучших реконструкторов, умников и ботаников изучали чертежи целый год и все собирали по новому целый год.
В конечном итоге получается опять паровоз.
Они снова охренели.
И приняли конечный итог.
Позвали русского деда, а он им в ответ:
-вы дауны?
-здесь все по-русски написано
(доработать напильником)
82
Второсортный юмор

14 Jan, 09:05

- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Ну да, Ленина
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь
310
Второсортный юмор

13 Jan, 17:08

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня хуй стоял!
389
Второсортный юмор

13 Jan, 13:06

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде ковырялся.
388
Второсортный юмор

13 Jan, 06:02

Приходит человек от Газпром медиа к Артемию Лебедеву
- Артемий Андреевич, беда, в ВК убытки большие.
- Ничего страшного, добавьте посреди каждой страницы желтый круг.
Тот пожал плечами, ушел. Через две недели приходит:
- Артемий Андреевич, все равно убытки, ещё и пользователи уходят.
- Впишите в желтый круг зеленый квадрат.
Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю:
- Артемий Андреевич, уходят ведь, совсем мало осталось.
- Впишите в зеленый квадрат красный треугольник.
Проходит месяц,
встречает Лебедев того самого чела и воспрашает, а чтож вы не заходите не
рассказываете как там ВК?
- Да понимаете Артемий Андреевич, ушли все.
- Ах как жаль, у меня еще так много идей же было!
403
Второсортный юмор

12 Jan, 17:06

Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
— Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
— Будут сыночек.
— А когда?
— Когда станешь кошельком
435
Второсортный юмор

12 Jan, 13:06

Британские ученые выяснили, что если оттянуть яйца до колен, то в первую очередь порвутся голосовые связки
441
Второсортный юмор

12 Jan, 09:06

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие еще «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Открыли чемодан, смотрят – а там бипки...
449
Второсортный юмор

11 Jan, 17:05

Как-то приходит старшая дочь к отцу и говорит: «я лесбиянка»
Средняя: «я тоже»
И младшая кричит из своей комнаты: «я тоже» ...
Отец уже расстроился, но тут сын из своей комнаты кричит: «жизнь за орду»
Тут у отца как камень с души спал и говорит: «хоть кто-то домой мужика приведёт».
468
Второсортный юмор

11 Jan, 13:06

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Лётчик отвечает:
— Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт?
— Идёт, — согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старик молчит, как рыба. Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала...
492
Второсортный юмор

10 Jan, 17:08

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. "В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц". Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
579
Второсортный юмор

10 Jan, 13:06

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь...
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил?
— Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
579
Второсортный юмор

10 Jan, 09:02

Очень брезгливый, но старательный мастер депиляции работает дохуя
592
Второсортный юмор

09 Jan, 17:05

Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно без участия женщин.
578
Второсортный юмор

09 Jan, 09:04

Педофил на допросе:
— Ты знал сколько ей лет?
— Возраст это просто цифра
— Цифра?!
— Бля...
590
Второсортный юмор

07 Jan, 17:03

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно, СРОЧНО!!! Там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!
169
Второсортный юмор

07 Jan, 13:02

Совокупляются на оргии два клоуна. 
- ах, ах, ах, блядь, глубже! 
- давай без матов, а то мама услышит(
261
Второсортный юмор

07 Jan, 09:04

Сидят на кухне четверо матерых геев и хвастаются друг другу своими "боевыми заслугами".
Первый встает, наклоняется, раздвигает булки и говорит.
— Гей парад в Сан Франциско, 2016 год.
Все уважительно закивали, кроме одного.
Встает второй, показывает жопу и говорит.
— Концерт Азиса, Болгария 2014 год.
Все присвиснули, но снова один молчит.
Тут кто-то не выдерживает, и спрашивает его.
— А ты то что молчишь?!
— Без обид, мужики, но сейчас я покажу вам кое что покруче.
Он наклоняется, раздвигает булки... Все геи тут же подскочили с круглыми глазами, один даже перекрестился.
— Во дела... это как же тебя так?
Он ухмыляется, делает театральную паузу и гордо говортит:
— Атака титанов. 5 сезонов.
306
Второсортный юмор

06 Jan, 17:06

Если бы мы пожертвовали Африке больше денег на противомоскитные сетки, мы могли бы спасти МИЛЛИОНЫ комаров от смерти от спида..
354
Второсортный юмор

06 Jan, 13:06

Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »
«Пнх»
«Что?»
«Пошел на хуй»
399
Второсортный юмор

06 Jan, 09:04

Почему негров сбивают чаще зимой чем летом ?

Потому что зимой их лучше видно)
386
Второсортный юмор

05 Jan, 17:03

Заходит в вампирский бар бомж вампир. Там все аристократы, пьют коктейли с кровью девственниц. Подходит бомж к стойке, и просит у бармена кипятка. Тот офигел, но налил. Интересно стало. А бомж в то время достаёт использованный тампон из кармана и выдаёт:
- Чайком побалуемся..
446
Второсортный юмор

05 Jan, 13:03

Из зоны отчуждения Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 8 отверстий, но к счастью, все они оказались анальными.
409
Второсортный юмор

05 Jan, 09:02

Только что встретил свою бывшую. Она вся в слезах стояла неподалёку от клиники.
Дрожащим голосом сказала, что у нее спид...
Самым сложным для меня было сыграть удивление.
432
Второсортный юмор

04 Jan, 17:06

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Короче, бэсплатно забирай!
471
Второсортный юмор

04 Jan, 13:05

Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице.
— Ты же не куришь! Откуда сигара?
Молчание.
— Откуда сигара я справшиваю?
Опять молчание.
— Последний раз спрашиваю, откуда сигарета!?!
Вежливый голос из шкафа :
— Из России, местное производство 😊
459
Второсортный юмор

04 Jan, 09:04

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл.
466
Второсортный юмор

03 Jan, 17:06

Жена игриво мужу:
— Серёж, а давай займемся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
574
Второсортный юмор

03 Jan, 13:06

- Сходить, что ли, в заопарк, давно не был. Как вообще правильно пишется-то, ЗАОпарк или ЗООпарк?
- ЗОО.
- Отсоси у тракториста.
517
Второсортный юмор

03 Jan, 09:02

Мужик приходит к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию.
- Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор.
- Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку.
- А руку зачем?
- Ну а как я дрочить буду?..
549
Второсортный юмор

02 Jan, 17:03

Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
- Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
- Бывает.
- Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
- Бывает.
- А половина черный, половина белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Всётаки это был пингвин 😐
501
Второсортный юмор

02 Jan, 13:05

Однажды у учителя русского языка спросили, как будет "убиваю" в прошедшем времени.

Ответ убил.
552
Второсортный юмор

02 Jan, 09:06

У меня соседи долбаебы. Почти 2 часа ночи а они по батареям и потолку стучат. Хорошо что я в то время ещё не сплю, а на баяне играю.
546
Второсортный юмор

01 Jan, 17:03

Заходят в кафе пять человек:
американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Русский выкинул муху и выпил кофе.
Китаец выпил кофе и закусил мухой
Еврей продал муху китайцу.
529
Второсортный юмор

01 Jan, 13:01

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.
590
Второсортный юмор

30 Dec, 04:01

🍷Всех с наступающим новым годом, дорогие подписичники!

Никакого конкурса не будет по причине того, что я ебаная нищета 🍴
118
Второсортный юмор

29 Dec, 17:02

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
— Мань, не чувствуешь - падалью завоняло?
—...
— Мань! Маня!! М-А-Н-Я!!!
238
Второсортный юмор

29 Dec, 13:00

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему обгоревших не ловишь?
— Я думал это негры...
303
Второсортный юмор

29 Dec, 09:01

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— Я думал это обгоревшие трупы.
343
Второсортный юмор

28 Dec, 17:01

Кубинский мальчик спрашивает маму:
— Мам, а Америка далеко?
— Заткнись и плыви!
392
Второсортный юмор

28 Dec, 13:02

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
399
Второсортный юмор

28 Dec, 09:00

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают:
— Чё здесь строится, мужик?
— О... ваще-е-е-е...
— Ну так чё строят!?
— О... ваще-е-е-е...
— Ты чё мужик! Не понимаешь, что мы тебя спрашиваем?
— О-ваще-е-е....хра-нили-ще...
420
Второсортный юмор

27 Dec, 17:02

😎Два мужика сидят в баре.
— Как ты определяешь, когда пора делать уборку в квартире?
— Я засовываю руку в трусы. Если там до сих пор есть хуй, значит ещё не пора
452
Второсортный юмор

27 Dec, 13:01

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то около 150-200 тысяч рублей. Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 50 тысяч рублей просто убьет.
465
Второсортный юмор

27 Dec, 09:00

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
456
Второсортный юмор

26 Dec, 17:00

Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел.
Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Охрана, закройте окна!
515
Второсортный юмор

26 Dec, 13:01

— Подсудимый, ваше последнее слово.
— *Апчхи!*
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
537
Второсортный юмор

26 Dec, 09:02

Браузер: Вы хотели-бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Браузер: Ебать ты крыса...
568
Второсортный юмор

25 Dec, 17:01

Пришли три медведя домой, разошлись по комнатам. Вдруг крик из детской: "Кто играл в мои игрушки?", через несколько секунд крик из кухни: "Кто готовил в моей посуде", прошла минута и слышится вопль из гаража: "Кто нахуй сгорел в моей машине?"
569
Второсортный юмор

25 Dec, 13:02

Может ли осьминог заняться сексом сразу с восьмью людьми?
Учёные решили проверить это и дали феноменальный ответ:

— Нет, в него не влезет восемь хуёв.
616
Второсортный юмор

05 Dec, 09:00

Что будет, если два Александра лягут в позу 69 и кто-то скажет "Сань хуй соси"

Вечный двигатель
57
Второсортный юмор

04 Dec, 17:00

Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел.
Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Охрана, закройте окна!
280
Второсортный юмор

04 Dec, 13:01

Мой дед всегда говорил:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем!"
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги.
это был мой дед.
344
Второсортный юмор

04 Dec, 09:01

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
— Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
— Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
— Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
— И чё?
— Как что? Водитель-то справа!
364
Второсортный юмор

03 Dec, 17:02

Приходит мужик в банк:
– Здравствуйте, я бы хотел положить на счет приличную сумму.
Кассир спрашивает:
– Сколько?
Мужик шепотом:
– Не мало.
Кассир так же шепотом.
– Ты мне мозги то не еби.
404
Второсортный юмор

03 Dec, 13:01

Попал немец на необитаемый остров, а за ним русский и американец на обитаемый.
412
Второсортный юмор

03 Dec, 09:02

Мишка косолапый
По лесу идёт
Шишки собирает
Песенки поёт
Вдруг упала шишка
Прямо мишке в лоб
Мишка рассердился
Громко крикнул
ГООООООООООООООООООЛ!
447
Второсортный юмор

02 Dec, 17:01

Чем Алексей Шевцов отличается от доллара ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Доллар вырос больше 100 .
466
Второсортный юмор

02 Dec, 13:01

Что делают американские ученики когда им запрещают приносить mp4 в школу?


Приносят mp5
469
Второсортный юмор

02 Dec, 09:01

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
— Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
— Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
— Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
— Ну так и быть, ставлю четыре...
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
— Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
— Да это же обычная моча!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
497
Второсортный юмор

01 Dec, 17:00

В Питере бедные музыканты котируют соль минор, а богатые - соль мажор
522
Второсортный юмор

01 Dec, 13:01

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
580
Второсортный юмор

01 Dec, 09:00

В чем разница межу печеньками и евреями?

Печеньки достаются из печи
606
Второсортный юмор

30 Nov, 17:01

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят..
605
Второсортный юмор

30 Nov, 13:01

Короче, стоит наркоман на улице, насыпал порошок на ладошку, уже приготовился занюхать, как к нему подбегает маленький мальчик:
– Дяденька, сколько времени? Тот переворачивает руку, смотрит на часы и через пару секунд:
– Тебе. Пиздец. Мальчик.
610
Второсортный юмор

30 Nov, 09:02

В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз
"Мне пизда" — подумал Брюс Ли
547
Второсортный юмор

29 Nov, 17:01

— Ты как к женщинам относишься?
— Как к животным?
— Это как?
— Кормлю, ухаживаю и трахаю
571
Второсортный юмор

29 Nov, 13:01

Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу:
-Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл!
-Ну Вовка, убью нахуй!
На следующем собрании:
-Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит?
-Так я его убил нахуй!
587
Второсортный юмор

29 Nov, 09:00

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь
581
Второсортный юмор

26 Nov, 09:01

Охотники ведут pазговоp о своих женах:
- Моя как лань, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами.
- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка.
- А моя на человека похожа, фуриёбы проклятые..
140
Второсортный юмор

25 Nov, 17:00

Сегодня утром я увидел своего карлика соседа, стоящего на автобусной остановке и говорю ему:
- Запрыгивай, я тебя подвезу!
- Отвали - ответил он.
Я подумал про себя: «Какие неблагодарные люди пошли». 
Потом я застегнул рюкзак и пошел дальше.
288
Второсортный юмор

25 Nov, 13:01

Сидят сын и отец, оба грузины, и разговаривают по душам.
И тут сын признаётся:
— В 9-10 классе у меня был первый ceкcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— И не последний.
Отец задувает свечку
309
Второсортный юмор

25 Nov, 09:01

Едет мужик по пустыне на верблюде, запасов еды и питья много, да вот он в пути уже больше месяца, а потрахаться не с кем. Ну так хотелось ему, что, наконец, решился он выебать верблюда. снимает с него вещи, кладёт на землю. Подходит сзади, снимает гштаны, только хочет всунуть - верблюд делает шаг вперёд. Мужик переносит вещи, опять пристраивается, хочет присунуть - верблюд делает шаг вперёд. И так 5 раз. Ну мужик совсем отчаялся, вдруг видит - девушка ему навстречу идёт. Она подходит и говорит мужику: "Накорми и напои меня, а я выполню любое твоё желание." Ну мужки обрадовался, накормил её, напоил, и говорит: 
"Ладно, теперь давай желание. Подержи этого ёбаного верблюда!!!"
329
Второсортный юмор

24 Nov, 17:01

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
349
Второсортный юмор

24 Nov, 13:01

Человек, который умеет вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.
385
Второсортный юмор

24 Nov, 06:00

- Верно ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?
- Все верно. Только не Рабинович, а Иванов. И не «Волгу», а сто рублей. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл
367
Второсортный юмор

24 Nov, 06:00

1917 год, октябрь. В собственном доме на Невском сидит барыня, внучка декабриста. Услышав шум на улице просит своего дворника узнать, что там происходит.
- Барыня, революция там! - возвращается дворник.
- О, как замечательно! - радуется барыня - мой дед мечтал о революции! А сходите, голубчик, и узнайте чего же хотят революционеры?!
- Барыня, они хотят чтобы не было богатых - говорит вернувшись дворник.
- Странно - задумчиво произносит барыня - а мой дед хотел чтобы не было бедных!
386
Второсортный юмор

23 Nov, 17:02

— Доктор, у меня не стоит.
— А кого ты тут ебать-то собрался?
388
Второсортный юмор

23 Nov, 13:02

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Да!
- Ура!!!

Порадуемся же за этих людей.
402
Второсортный юмор

23 Nov, 09:01

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
– Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
429
Второсортный юмор

22 Nov, 17:01

Пьяный Штирлиц лезет к толстой женщине. Как только он запустил свою руку между её бёдер — раздался взрыв. «Растяжки» — подумал Штирлиц.
447
Второсортный юмор

22 Nov, 13:02

Сидит старый Петька в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...
собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не
называет меня Петька-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Петька-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Петька-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз спросить что такое нюанс…
459
Второсортный юмор

22 Nov, 09:02

Однажды товарищ Лупа и товарищ Пупа хотели поехать по распределению в Караганду. Но в деканате все перепутали, и оба поехали на СВО
447
Второсортный юмор

21 Nov, 17:00

Встречаются как-то в торговом центре бедный мужик и богатый. Покупают подарки жёнам. Бедный спрашивает богатого:
-Что ты своей жене на день рождения купил?
-Бентли и кольцо. Если не понравится кольцо, она сядет в бентли и отвезёт его обратно в магазин. В любом случае, она останется довольна. А ты, что своей подаришь?
-Тапочки и дилдо. Если не понравятся тапки, пусть идёт на хуй.
495
Второсортный юмор

21 Nov, 13:01

Умер гот и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же, ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака. А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай парень, а ты часом не пидор?
- Да ты что, нет, конечно.
- А зачем тогда конец анека палишь?
537
Второсортный юмор

17 Nov, 09:01

Поймал инопланетянин казаха украинца и русского и говорит:
– Отпущу того, кто выполнить три моих задания, остальных убью. Задания: выпить нашей водочки, почесать за ушком дракона и выебать нашу принцессу.
Выходит казах выпил водки, сгорел.
Пошёл украинец выпил водки, дотронулся до уха дракона, тот его моментально и сожрал. Выходит русский, выпивает пять рюмок водки, заходит в пещеру, где сидит дракон, дракон начинает орать как резаный, а через пять минут из пещеры выходит русский и говорит:
– Где там надо почесать принцессу?

От подписчика ♥️✏️
126
Второсортный юмор

16 Nov, 17:02

Из сводки новостей:
"Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан.
Спасатели уже нашли 8504 трупа, с каждым часом число погибших увеличивается".
246
Второсортный юмор

16 Nov, 13:00

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я на стороне...
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.
256
Второсортный юмор

16 Nov, 09:01

Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:
- Слав, у тебя руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Так лезь обратно!
- Не могу.
- Почему?!
- Я еще не долетел..
295
Второсортный юмор

15 Nov, 17:01

Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит:
- Смотри доча, вот это - половой член, понятно?
- Угу.
- Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам:
- А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал!
- Ух ты, ах ты, а что это?!!
- Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше.
355
Второсортный юмор

15 Nov, 15:15

— Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы хотели сказать я войду в транс?
— Нет.
340
Второсортный юмор

15 Nov, 09:17

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
— Она меня убьёт. Это её территория.
367
Второсортный юмор

14 Nov, 17:01

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
394
Второсортный юмор

14 Nov, 13:02

- Алло, здравствуйте, извините ради бога, это водопровод?
- КАКОЙ НАХУЙ ВОДО БЛЯТЬ ПРОВОД!? ЭТО МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!
419
Второсортный юмор

14 Nov, 09:00

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя!"
420
Второсортный юмор

13 Nov, 17:00

Я никогда не понимал, почему Обама произносил свои речи за пуленепробиваемым стеклом. 
В смысле, я знаю, что он черний и все такое, но сомневаюсь, что он кого-нибудь застрелит.
447
Второсортный юмор

13 Nov, 13:01

Решил мужик закодироваться. Пошёл к деревенскому кузнецу, типо так и так, хочу закодироваться. Кузнец ему говорит:
-снимай штаны становись раком
Мужик удивился, но выполнил приказание кузнеца. Кузнец его выебал, а когда закончил, то сказал:
- выпьешь, всей деревне распизжу
464
Второсортный юмор

13 Nov, 09:01

- Как ты смотришь на отношения геев?
- В 1080р
442
Второсортный юмор

13 Nov, 07:45

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца -
проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом
к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.
459
Второсортный юмор

10 Nov, 18:00

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: 
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Вместо того, чтобы болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь торт к моему 28-летию!

Второсортный юмор🤡
559
Второсортный юмор

10 Nov, 14:00

Видит грузин как на поле плачет другой грузин подходит к нему и говорит
- чо плачешь?
- бумиранг побил меня
- ну так выкинь его
- на бэля сам викинь

Второсортный юмор🤡
577
Второсортный юмор

10 Nov, 10:00

Стоят как-то два суицидника в магазине оружия. Один другому говорит:
- Пистолет это дорого. Может скинемся?

Второсортный юмор🤡
603
Второсортный юмор

03 Nov, 09:10

собрались все евреи. Выходит главный еврей:
- Евреи, мы великий народ?
- Да!
- Тогда почему у нас ещё нет своей соцсети?
Ну подумали, стали делать. Собрали лучших программистов Израиля, сделали соцсеть. Запустили. День прошёл, неделя, месяц, а активность на дне. Решили узнать у владельцев других соцсетей, почему так. Написали Павлу Дурову, он посмотрел и отвечает:
- У вас нет кнопки "поделиться"

Второсортный юмор🤡
141
Второсортный юмор

02 Nov, 18:01

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, врачи их быстро нашли по горячим следам

Второсортный юмор🤡
234
Второсортный юмор

02 Nov, 14:00

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
— Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
— Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
— Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

Второсортный юмор🤡
275
Второсортный юмор

02 Nov, 10:01

Зовёт девушка к себе парня "переустановить винду".
Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит:
- Ты что, не понял? Я трахаться хочу!

Он сразу всё понял и установил ей Линукс.

Второсортный юмор🤡
310
Второсортный юмор

01 Nov, 18:00

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах
попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

Второсортный юмор🤡
340
Второсортный юмор

01 Nov, 14:01

Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
— Ну, смотри...
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас... — Конечно, пидорас. Готовит хуёво, пересаливает постоянно!

Второсортный юмор🤡
360
Второсортный юмор

01 Nov, 10:01

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин:
— Ашот, субару импреза красная

Второсортный юмор🤡
383
Второсортный юмор

31 Oct, 18:01

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Девушка:
- Ну, и где я возьму костюм пуджа?! 
- А он вам и не нужен)

Второсортный юмор🤡
395
Второсортный юмор

31 Oct, 14:01

В чем разница между детьми и наркотиками?
Я не продаю наркотики.

Второсортный юмор🤡
415
Второсортный юмор

31 Oct, 10:01

В Китае у мальчика в голове обнаружили бриллиант

Учёные долго ломали голову

Второсортный юмор🤡
426
Второсортный юмор

30 Oct, 18:02

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 3 года не говорил ни слова и собрал 3 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ты меня нахуй послал
- Извини
Парня расколдовали, и все хорошо, и слава тебе Господи

Второсортный юмор🤡
457
Второсортный юмор

30 Oct, 14:01

— Папа! Папа! А как переводится ямете кудасай?
— Не знаю, сынок. Спроси у другого отца.

Второсортный юмор🤡
459
Второсортный юмор

30 Oct, 10:01

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор:
– Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берёт пинцет и удаляет).
Женщина:
– Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
– Ну, ерунда (берёт пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. – И много у вас волос?!
Ж. – Да доктор, до самого члена...

Второсортный юмор🤡
466
Второсортный юмор

29 Oct, 18:02

Сержант прибегает к прапорщику :
— Товарищ прапорщик! Там в казарме солдаты Свофорда трахают! Надо что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит:
— Ну-ка сволочи, кто трахал Свофорда шаг вперед !
Все сделали шаг кроме одного солдата.
— Свофорд.
— Сэр да сэр!
— Ты что строишь мне глазки малыш? Строишь!?
— Сэр да сэр!
— Ты что гомик рядовой Свофорд?
— Сэр, я гомик сэр!
— Отлично, значит ты гомик. Парень есть?
— Сэр да сэр!
— Отжаться 25 пять раз за каждую палку которую ему вставят гражданские!

Второсортный юмор🤡
468
Второсортный юмор

29 Oct, 14:01

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали Отгуль.

Второсортный юмор🤡
456
Второсортный юмор

26 Oct, 17:01

Едут как-то русский, немец и американец на мотоцикле, им махает палкой гаишник, мол тормозите. Мотоцикл пролетает не сбрасывая скорость и русский орет: - че махаешь, некуда тут уже садиться!

Второсортный юмор🤡
140
Второсортный юмор

26 Oct, 13:01

Разговаривают два пожилых еврея..
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Второсортный юмор🤡
216
Второсортный юмор

26 Oct, 09:01

Однажды один мудрый человек... ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

Второсортный юмор🤡
261
Второсортный юмор

25 Oct, 17:01

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

Второсортный юмор🤡
330
Второсортный юмор

25 Oct, 13:01

Абрам и Изя поссорились. Абрам вечером после работы заходит во двор и видит, как Изя курит в окно своей кухни. кричит ему:
— Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо!
— Та я пробовал уже. Все кричат: Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились?

Второсортный юмор🤡
363
Второсортный юмор

25 Oct, 09:00

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею…
Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса…
Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.

Второсортный юмор🤡
390
Второсортный юмор

24 Oct, 17:00

Прекрасная женщина с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Он говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да. Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
- Правильно. – И начинает гладить её груди. – А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно. – И начинает ее трахать. – А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор. Вы подхватываете сифилис.

Второсортный юмор🤡
402
Второсортный юмор

24 Oct, 13:00

— Ты что, в меня кончил?
— Да.
— И что, я теперь забеременею?
— Не говори глупостей сынок.

Второсортный юмор🤡
424
Второсортный юмор

24 Oct, 09:02

Ирландский паб, пьяный в дрызг ирландец встаёт и громко, на весь паб заявляет 
— Все англичане — пидорасы
На другом конце паба встаёт здоровенный бугай, шкаф 2х2 и орёт 
— Немедленно извинись 
— Вы что, англичанин? 
— Нет, я пидорас

Второсортный юмор🤡
465
Второсортный юмор

23 Oct, 19:10

Два часа ночи. Бар.
Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, и назад в нору.
Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
- Ну ничего, бл@дь, мы подождём.

От подписчика @alyona_artika_07
463
Второсортный юмор

23 Oct, 19:00

Летит комар голодный, худой весь, целый месяц ничего не ел. Тут ему навстречу летит вампир, у него всё лицо в свежей крови.
Ну комар спрашивает:
– Слушай, где это ты столько крови выпил? Поделись местом! На что вампир ему отвечает:
– Видишь замок на горе стоит?
– Ну вижу
– А я сука не заметил...

От подписчика @fakedm1racles
442
Второсортный юмор

23 Oct, 17:40

Пост-предложка 😛

Пишите в комментах свои любимые шутки! 😁
Лучшие запосчу и укажу
автора 😎
445
Второсортный юмор

23 Oct, 17:01

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина, в то время как среднестатистическая женщина - 62 раза за тот же период.
Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело

Второсортный юмор🤡
474
Второсортный юмор

23 Oct, 13:00

Идет мужик по аэропорту с чемоданом, подходит к нему мент и спрашивает:
- героин, марихуана, соли?
- нет, спасибо, у меня этого добра целый чемодан)

Второсортный юмор🤡
466
Второсортный юмор

23 Oct, 09:02

Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд. 
Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.

Второсортный юмор🤡
484
Второсортный юмор

22 Oct, 17:00

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка крича внутрь замка:
- Папа, тут анимешники пришли

Второсортный юмор🤡
493
Второсортный юмор

18 Oct, 17:01

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Второсортный юмор🤡
124
Второсортный юмор

18 Oct, 13:01

Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:
- Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.
Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:
- Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.
Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:
- Ну чё, бабка, вставай ебать.

Второсортный юмор🤡
192
Второсортный юмор

18 Oct, 09:01

— Папа, мне кажется я гей.
— Кажется? Ты не до конца уверен?
— Не знаю...
— Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел?
— Да...
— И как?
— Ну не очень...
— То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает?
— Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты...

Второсортный юмор🤡
243
Второсортный юмор

17 Oct, 17:02

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском…

Второсортный юмор🤡
296
Второсортный юмор

17 Oct, 13:01

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- Заводи на эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли
Мужик:
- А как же я его догоню?
- Заходи на эстакаду...

Второсортный юмор🤡
311
Второсортный юмор

17 Oct, 09:01

Тренер камикадзе:
— Смотри, показываю 1 раз

Второсортный юмор🤡
319
Второсортный юмор

16 Oct, 17:02

У моей новой девушки такое же имя, как у моей дочери.
Что довольно странно, потому что теперь, когда мы трахаемся, я думаю о своей девушке...

Второсортный юмор🤡
364
Второсортный юмор

16 Oct, 13:01

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Второсортный юмор🤡
389
Второсортный юмор

16 Oct, 09:00

Разговор двух заключённых: 
- За что срок мотаешь? 
- Зайца застрелил 
- За это дают срок? 
- Если работаешь кондуктором - да...

Второсортный юмор🤡
378
Второсортный юмор

15 Oct, 17:01

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Второсортный юмор🤡
439
Второсортный юмор

15 Oct, 13:01

Старый дед приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

Второсортный юмор🤡
462
Второсортный юмор

15 Oct, 09:01

Посадили в тюрьму нарика и сифилитика. 
Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Нарик смотрел, смотрел и говорит: 
- Я смотрю ты потихоньку съебываешься?

Второсортный юмор🤡
458
Второсортный юмор

14 Oct, 17:01

— Алло, это бордель?
— Да
— Пизда
— 4.000

Второсортный юмор🤡
516
Второсортный юмор

14 Oct, 13:02

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду...
— Ахуеть, я толкаю, а он едет!

Второсортный юмор🤡
529
Второсортный юмор

14 Oct, 09:00

Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить.
Мой был на месте, на цепи и просил воды.

Второсортный юмор🤡
502

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.