И тебя вылечат! Telegram Gönderileri

⭐️ Новый выпуск подкаста ⭐️

Всегда думала, что психопаты — маньяки и убийцы. Оказалось, это не обязательно так. Собрались с психиаторм-психотерапевтом Настей Афанасьевой и Сашей поговорить на эту тему. Выяснили много нового, смеялись, удивлялись. Надеемся, вам тоже будет интересно!

💥 Слушать тут:

Apple podcasts

Яндекс Музыка

Платформа Mawe

***
Кстати, Настя ведет замечательный канал «Читаю мысли» — @influentiamental

Найдете много классной экспертной информации про СДВГ, РАС — и не только.

***
И конечно, будем рады комментариям, лайкам и шерам❤️

Заимела хорошую привычку — много ходить. Вчера, например, прошла 17 500 шагов. Уже не представляю себе день без полноценной обстоятельной прогулки. Ну и летом хочется активничать, потому что оно такое короткое!

Заметила, что прогулки помогают здорово проветрить голову, для меня это важно, потому что из-за дурацкого сдвг к середине дня я уже чувствую перегруз. Для здоровьюшка тоже полезно: а я решила заняться этим вопросом — жить хочется подольше🤪😂

Замечаю в последнее время у себя профессиональное выгорание (наверное, это можно так назвать). Я не впахиваю, как проклятая, коллеги не токсики, зп норм. Но смысл того, что я делаю — потерялся. Нет ощущения важности и значимости. Да и в целом профобласть поднадоела.

Искать дружбу среди коллектива неинтересно, ходить в офис — тоже. Не хватает комьюнити по душе и интересам: сама от себя такого не ожидала, но вот.

Думаю, может, работу сменить? Но делать это в 34 года страшно. Плюс — я никогда не училась целенаправленно: универ бросила, на немногочисленных курсах была двоечницей. Читать книги, слушать лекции — это как вообще? Особенно с сдвг🤪

Сидеть в болотце не хочется, делать важное, полезное — хочется. Не думала, что такое со мной случится, но чего только в жизни не бывает…

Побывала, значит, у психиатра. Показалось, что надвигается депрессия (а я ее, как огня, боюсь), но пока решили не корректировать фарму, а сосредоточиться на когнитивных и поведенческих навыках из терапии.

В целом, поговорив с врачом, подумала, что все не так уж и плохо: хорошее происходит, но я как-то не очень умею обращать на него внимание и концентрируюсь на плохом (например, катастрофизирую даже поломку стиральной машинки).

Чудесным образом после приема проблемы притормозили — и новые пока не появляются (тьфу-тьфу).

Из интересного: как и предполагали, у меня бар первого типа, а не второго. И еще — кптср (привет, счастливое (нет) детство). Ну и прл, сдвг никуда не деваются, конечно.

А на фото — мой сладкий кабачок и подтверждение того, что хорошее происходит. С ней — каждый день, вот уже четыре года.

💥А вот и новый выпуск подкаста «И тебя вылечат!»

🏡 Кому-то нравится быть кочевником, а кому-то ближе осёдлый образ жизни. Кому-то переезды даются легко, а кто-то теряет в них частичку себя. Кто-то собирает милые вещицы, а кому-то больше нравится минимализм. Всё это — про чувство дома.

Об этом и размышляем вместе с Аней Резуненко, психологиней, авторкой канала Психологиня и нашим другом.

☀️ Слушать выпуск можно тут:

Apple Podcasts

Яндекс Музыка

Платформа Mawe

Читаю Тару Брах «Радикальное принятие». Местами бесит, хотя так, наверное, будет не у всех (но здорово, что в книге много практических упражнений).

Всю жизнь я веду борьбу: с реальностью и самой собой. Иногда мне удается перетянуть канат на свою сторону, но ненадолго, хоть я и держу его изо всех сил. Борьба изматывает, но по-другому я не умею.

Сейчас, когда проблемы сыпятся, как град, я делаю то же самое, что и привыкла: решаю их, пытаюсь контролировать, давлю на других и себя. Если не удается (а некоторые вещи мне совсем не подвластны), впадаю в отчаянье — отгораживаюсь от всего, опускаю руки, стыжусь своей слабости.

В терапии я долго отнекивалась от того, чтобы попробовать практики принятия. Меня выводит из себя сама концепция — отпустить и отойти в сторону. Но кажется, придется ослабить хватку и посмотреть, что будет — хотя бы ради любопытства. Иначе я загоню себя, как лошадь. Или уже.

Пока я на этапе принятия своих эмоций и мыслей (даже о том, что я недостаточно хорошо выполняю практику — к ним тоже стоит отнестись с принятием). Это происходит через осознанность: первое — распознаю, что сейчас внутри меня (в том числе, где это отзывается в теле). Второе — говорю «да» этим эмоциям, мысленно положив руку на грудную клетку. Третье — просто чувствую и наблюдаю, как эмоции проходят через меня. Они становятся мягче и не такими пугающими. Я отношусь к ним с сочувствием. «Сейчас так, так бывает, такова реальность»

Объяснить непросто: это какой-то чувственный опыт — он приходит, только когда практикуешь. На следующем этапе хочется научиться с большим принятием относиться к реальности и событиям, на которые я не могу повлиять и с которыми навык решения проблем из ДБТ-терапии не работает. Посмотрим, что будет.

Иллюстрация того, какими кончеными моральными идиотами могут быть люди.

Предыстория: на днях бабка-соседка увидела, как Юта присела пописать на лужайку возле дома (ну как лужайка, просто клочок земли у подъезда) — и агрессивно накинулась на меня, мол, води собаку в другое место. Ладно, думаю, черт с тобой, буду водить в другое место — себе дороже. К слову, лужайка усеяна говном: весь подъезд водит туда собак и не убирает за ними. У меня всегда с собой пакеты, и я убираю за Ютькой даже в тех местах, где какашки никто никогда не увидит.

Сама история: сидит эта бабка у лужайки, сажает цветы, иду мимо. Кричит в спину (цитирую) — вот она, понасрала тут. Оборачиваюсь, говорю: это не мы. Бабка: вы, я видела. Я — собака просто писала. Бабка не унимается, завязывается скандал — и вот мы уже обе орем. Меня трясет от злости и несправедливости, я посылаю бабку очень далеко — впрочем, она меня тоже.

И вот что я риторически вопрошаю:

- Почему нельзя просто вежливо спросить / попросить что-либо? Почему нужно набрасываться и махать воображаемыми кулаками? Почему люди себе это позволяют? Почему такая несправедливость? (Сталкиваюсь с агрессией не в первый раз, конечно же)

- Почему такие бабки не накидываются на бугаев-мужиков? Почему надо пристать именно к девушке, да еще с таким посылом: «ты молодая и наглая, не убираешь за собакой»? Во-первых, я не такая уж молодая (выгляжу более юной, чем есть на самом деле — и это часто оборачивается неуважением), во-вторых — что, блин, не так с молодостью.

- И как реагировать правильнее? Промолчишь — доебется в следующий раз. Не промолчишь — будет скандал, в котором, разумеется, ничего не докажешь.

К слову, вспомнила, что та же бабка пристала зимой к молодой паре и обвинила их в том, что они кидают мусор в подъезде на первом этаже. (там часто валяются коробки и шмотки, хотя подъезд считается приличным: камеры, огороженная территория, все дела). Вот и им досталось на ровном месте. Видимо, бабке нравится портить людям настроение на весь день.

С психиатркой подозреваем, что у меня бар первого типа, а не второго. Чтобы это выяснить, она попросила составить так называемую кривую БАР: отметить спады и подъемы, которые были не протяжении жизни, их интенсивность и что я делала в эти периоды.

И вот я смотрю на все это дело и думаю: сколько же всего я похерила, как сильно БАР сказалось на моей жизни. И где вообще нормальные периоды?

Кажется, их и не было вовсе или они были очень короткие. Или даже так: возможно, за норму я принимала гипоманию, а то, что я называла гипоманией, оказывалось настоящей манией.

Началась эта красота в 14 лет — и получается, вот уже 20 лет я живу с БАР. Диагноз поставили только в 28. Может оказаться, что схему фармакотерапии снова придется менять, потому что текущая эпизоды все-таки не сдерживает, судя по моей биполярной кривой.

Вывод такой: ментальное здоровье и нейротипичность — большая привилегия.