И тебя вылечат!

⭐️Новый выпуск подкаста⭐️

У меня давно неважно со сном: плохо засыпаю, просыпаюсь ночью и с трудом отрываю себя от кровати утром. Так что записать выпуск про сон было и моим личным интересом.

Мы побеседовали с Ириной Галеевой — врачом неврологом-сомнологом. Выяснили, что делать, если не спится, как залипание в телефон влияет на качество сна, почему спать долго вредно — и много чего еще.

💥Слушайте тут:

Яндекс Музыка

Apple Podcasts

Платформа Mawe

***
Как и всегда, будем рады лайкам и репостам. А в комментариях можно подкинуть идеи следующих выпусков.

Кстати, Ирина ведет классный канал о медицине: Доктор Галеева

***

«Тем, кто ложится спать — спокойного сна»

И приятного прослушивания🩷

К слову о дискриминации в дискуссии под постом той блогерши.

Сегодня в одном большом блоге читала историю: хейтер написал авторке блога оскорбительное письмо, и она решила, что у этого человека нездоровая психика. Комментаторы поддержали и стали активно обсуждать, что у хейтера обязательно есть ментальные расстройства. Возможно, но:

Я часто вижу / слышу, как люди приписывают другим психические заболевания, стоит им только сделать что-то нехорошее. Типа: да он псих, больной, ему бы в дурку.

Но вот по статистике, люди, которые совершают преступления и имеют ментальные проблемы — это всего несколько процентов от общего количества правонарушителей.

Так что подобные заявления — это дискриминация. И меня это очень злит.

Мой основной фокус в терапии сейчас — кризис.

Может быть, бахнул средний возраст, а может, и нет — не так важно. Важно то, что мои ключевые потребности (например, безопасность) не закрываются, ценности конфликтуют между собой и некоторые вещи просто потеряли смысл.

Что-то из этого можно изменить, решить проблемы — правда, не быстро, и это тоже фрустрирует. С долгосрочными планами у меня не очень, потому что мозг (в том числе из-за СДВГ) требует моментального подкрепления.

Что-то в принципе не решаемо: я не могу, например, проконтролировать поведение других людей и повлиять на него. Остается, похоже, то самое нелюбимое принятие и снижение ожиданий: от друзей, родственников, реальности и, конечно, самой себя.

Дезорганизованная активность (это когда суетишься, но без толку) привела к тому, что я пришла на прошлую сессию в отчаяньи: «ААА! КАК ВСЕ ПЛОХО! КАК ЖЕ ЖИТЬ!»

Ушла с некоторым облегчением и вопросами к себе:

- как я могу закрывать хотя бы некоторые дефициты в жизни?
- что хоть в какой-нибудь степени может помочь мне почувствовать себя в безопасности?
- как я могу поддержать себя?
- как я могу поработать с мыслями, ограничивающими поведенческий репертуар? (например: «я слишком стара / глупа для чего-либо»)
- могу ли я составить план по решению решаемых проблем? какой?

Вот сижу думаю.

Сейчас много говорят об информационной гигиене: то тут, то там вижу наставления в духе — не читайте новости. Моя психиатрка в последний мой визит сказала так же.

Я не согласна. Я не говорю о том, что читать нужно все подряд запойно, тратя на это любую свободную минуту. Но, я думаю, что имеет смысл не избегать взгляда в реальность, а тренировать устойчивость к тому, что мы читаем/видим/слышим, а так же — учиться управлять своими реакциями/поведением по поводу этого.

Иначе получается: я в домике, пузырике, меня ничего не касается. Когда никого ничего не касается, возникает аморфность, индифферентность. Это, на мой скромный взгляд, разобщает, сужает фокус внимания до всего навсего «я, мой, меня», лишает возможности формировать мнение, быть любопытным и принимать решения. В целом, а не только сейчас.

Сейчас же — особенно тяжело. Но это нормальное свойство человека: болеть, если болит. В себя нельзя вместить всю боль, но ограждать себя от нее полностью — это, в конечном итоге, терять стойкость.

Я за информированность, включенность, потому что мир больше четырех стен, в которых я живу. Но в то же время — я за заботу о себе. А как найти этот баланс — задача индивидуальная.

* политику тут не обсуждаю
** ваше мнение, конечно же, может быть другим

ставлю этому дню 9 из 10.

💚надеть новые кеды
💚вкусно и поздно позавтракать
💚нагулять 16 000 шагов
💚посмотреть импрессионистов в Пушкинском и поплакать от красоты неожиданно для самой себя. потому что столько в этом жизни, цвета, смелости, любви. яростный мазок Ван Гога — это вообще!
💚сходить на презентацию книжки про СВДГ к Насте

минус за тревогу, которая, как обычно, проклюнулась к вечеру. моя ложечка дегтя. но бочонок с медом сегодня она не испортит.

Человек всегда остается одинок. Как бы мы ни старались поделиться своими чувствами, эмоциями, переживаниями — они все равно остаются сумрачными для других. Другие, даже если они самые-пресамые близкие, не почувствуют того же. Универсумы — тревога, любовь, злость, вина и прочее — у каждого обрастают собственной мякоткой. Никто другой этот плод откусить не может: только смотреть, щупать, вдыхать. Но показать его другим, а другим смочь увидеть — уже чудо.

Читаю. Узнаю себя🤪

Например, зависимость часто идет рука об руку с СДВГ. И связана она с тем, что алкоголь в частности помогает на какое-то время заглушить внутренний мотор, беспокойство, напряжение, свойственные людям с синдромом. Моя гиперактивность просто требовала: дай выпить, успокоиться и замедлиться. И хоть я не пью уже полтора года, новые способы выдохнуть придумать сложно. Сейчас помогает полежать лицом в подушку в полной тишине или пройтись по улице.

Еще люди с СДВГ избегают сложных и муторных задач. Предпочитают что-нибудь простое, которое дает быстрый дофамин. Из-за этого я страдаю на работе, когда прилетает нечто, требующее кропотливости, внимательности и основательного шевеления мозгами. Вот сейчас прямо сижу на работе и шевелю — получается с трудом😂😭

Не раз говорила, что чтение дается мне тяжело. Но эту книжку пропустить никак не могу!

Во-первых, ее написала дорогая Настя Афанасьева, психиатр-психотерапевт. Большой профессионал и замечательный человек.
Канал Насти «Читаю мысли» — @influentiamental

Во-вторых, книжек про СДВГ на русском почти нет. И это хорошая возможность узнать больше.

Так что — отправляюсь читать. И вам желаю того же🩷

Побывала у стоматолога-хирурга и стоматолога-ортопеда. Беда с зубами оказалась сильнее, чем я предполагала. Нужны брекеты, две операции на кости и десне, несколько имплантов, ну и перед этими делами — пролечить весь кариес. А это по моим подсчетам (пока жду смету от клиники) — больше ляма, возможно, намного больше. Накоплений у меня нет и никогда не было (не горжусь этим), так что планирую ограбить банк, продать почки (сразу две) и заодно — душу дьяволу.

Три дня я ходила мрачной, прикидывала, планировала, плакала: зубные дела растянутся на несколько лет, потому что вот прямо сейчас денег взять не откуда, нужно копить. Из-за этого многие планы скорее всего пойдут по пизде (например, смена профессии и желанная иммиграция) — ну или отложатся на приличный срок.

А потом я подумала: я так много всего гипотетического держу в голове, что скоро лопну. Мне не станет лучше оттого, что я мусолю мысли о срывающихся планах. Обстоятельства могут измениться. Все сразу я не решу. Проблем много — это данность на сейчас. И начинать нужно с малого.

Потихоньку я буду делать то, что нужно делать. Сначала одно, потом следующее — и так далее, и так далее, пока не доберусь до цели. Я буду планировать небольшими порциями и есть слона по кусочкам. Ну и перестану винить себя за то, что «вот дура, надо было думать раньше» — ведь это никак не поможет.

Веселиться тут не от чего, что уж там. Можно и поплакать, и погрустить, а потом — двигаться.

Шажок за шажком, зуб за зубом.

⭐️ Новый выпуск подкаста ⭐️

Всегда думала, что психопаты — маньяки и убийцы. Оказалось, это не обязательно так. Собрались с психиаторм-психотерапевтом Настей Афанасьевой и Сашей поговорить на эту тему. Выяснили много нового, смеялись, удивлялись. Надеемся, вам тоже будет интересно!

💥 Слушать тут:

Apple podcasts

Яндекс Музыка

Платформа Mawe

***
Кстати, Настя ведет замечательный канал «Читаю мысли» — @influentiamental

Найдете много классной экспертной информации про СДВГ, РАС — и не только.

***
И конечно, будем рады комментариям, лайкам и шерам❤️

Заимела хорошую привычку — много ходить. Вчера, например, прошла 17 500 шагов. Уже не представляю себе день без полноценной обстоятельной прогулки. Ну и летом хочется активничать, потому что оно такое короткое!

Заметила, что прогулки помогают здорово проветрить голову, для меня это важно, потому что из-за дурацкого сдвг к середине дня я уже чувствую перегруз. Для здоровьюшка тоже полезно: а я решила заняться этим вопросом — жить хочется подольше🤪😂

Замечаю в последнее время у себя профессиональное выгорание (наверное, это можно так назвать). Я не впахиваю, как проклятая, коллеги не токсики, зп норм. Но смысл того, что я делаю — потерялся. Нет ощущения важности и значимости. Да и в целом профобласть поднадоела.

Искать дружбу среди коллектива неинтересно, ходить в офис — тоже. Не хватает комьюнити по душе и интересам: сама от себя такого не ожидала, но вот.

Думаю, может, работу сменить? Но делать это в 34 года страшно. Плюс — я никогда не училась целенаправленно: универ бросила, на немногочисленных курсах была двоечницей. Читать книги, слушать лекции — это как вообще? Особенно с сдвг🤪

Сидеть в болотце не хочется, делать важное, полезное — хочется. Не думала, что такое со мной случится, но чего только в жизни не бывает…

Побывала, значит, у психиатра. Показалось, что надвигается депрессия (а я ее, как огня, боюсь), но пока решили не корректировать фарму, а сосредоточиться на когнитивных и поведенческих навыках из терапии.

В целом, поговорив с врачом, подумала, что все не так уж и плохо: хорошее происходит, но я как-то не очень умею обращать на него внимание и концентрируюсь на плохом (например, катастрофизирую даже поломку стиральной машинки).

Чудесным образом после приема проблемы притормозили — и новые пока не появляются (тьфу-тьфу).

Из интересного: как и предполагали, у меня бар первого типа, а не второго. И еще — кптср (привет, счастливое (нет) детство). Ну и прл, сдвг никуда не деваются, конечно.

А на фото — мой сладкий кабачок и подтверждение того, что хорошее происходит. С ней — каждый день, вот уже четыре года.

💥А вот и новый выпуск подкаста «И тебя вылечат!»

🏡 Кому-то нравится быть кочевником, а кому-то ближе осёдлый образ жизни. Кому-то переезды даются легко, а кто-то теряет в них частичку себя. Кто-то собирает милые вещицы, а кому-то больше нравится минимализм. Всё это — про чувство дома.

Об этом и размышляем вместе с Аней Резуненко, психологиней, авторкой канала Психологиня и нашим другом.

☀️ Слушать выпуск можно тут:

Apple Podcasts

Яндекс Музыка

Платформа Mawe

Читаю Тару Брах «Радикальное принятие». Местами бесит, хотя так, наверное, будет не у всех (но здорово, что в книге много практических упражнений).

Всю жизнь я веду борьбу: с реальностью и самой собой. Иногда мне удается перетянуть канат на свою сторону, но ненадолго, хоть я и держу его изо всех сил. Борьба изматывает, но по-другому я не умею.

Сейчас, когда проблемы сыпятся, как град, я делаю то же самое, что и привыкла: решаю их, пытаюсь контролировать, давлю на других и себя. Если не удается (а некоторые вещи мне совсем не подвластны), впадаю в отчаянье — отгораживаюсь от всего, опускаю руки, стыжусь своей слабости.

В терапии я долго отнекивалась от того, чтобы попробовать практики принятия. Меня выводит из себя сама концепция — отпустить и отойти в сторону. Но кажется, придется ослабить хватку и посмотреть, что будет — хотя бы ради любопытства. Иначе я загоню себя, как лошадь. Или уже.

Пока я на этапе принятия своих эмоций и мыслей (даже о том, что я недостаточно хорошо выполняю практику — к ним тоже стоит отнестись с принятием). Это происходит через осознанность: первое — распознаю, что сейчас внутри меня (в том числе, где это отзывается в теле). Второе — говорю «да» этим эмоциям, мысленно положив руку на грудную клетку. Третье — просто чувствую и наблюдаю, как эмоции проходят через меня. Они становятся мягче и не такими пугающими. Я отношусь к ним с сочувствием. «Сейчас так, так бывает, такова реальность»

Объяснить непросто: это какой-то чувственный опыт — он приходит, только когда практикуешь. На следующем этапе хочется научиться с большим принятием относиться к реальности и событиям, на которые я не могу повлиять и с которыми навык решения проблем из ДБТ-терапии не работает. Посмотрим, что будет.

Иллюстрация того, какими кончеными моральными идиотами могут быть люди.

Предыстория: на днях бабка-соседка увидела, как Юта присела пописать на лужайку возле дома (ну как лужайка, просто клочок земли у подъезда) — и агрессивно накинулась на меня, мол, води собаку в другое место. Ладно, думаю, черт с тобой, буду водить в другое место — себе дороже. К слову, лужайка усеяна говном: весь подъезд водит туда собак и не убирает за ними. У меня всегда с собой пакеты, и я убираю за Ютькой даже в тех местах, где какашки никто никогда не увидит.

Сама история: сидит эта бабка у лужайки, сажает цветы, иду мимо. Кричит в спину (цитирую) — вот она, понасрала тут. Оборачиваюсь, говорю: это не мы. Бабка: вы, я видела. Я — собака просто писала. Бабка не унимается, завязывается скандал — и вот мы уже обе орем. Меня трясет от злости и несправедливости, я посылаю бабку очень далеко — впрочем, она меня тоже.

И вот что я риторически вопрошаю:

- Почему нельзя просто вежливо спросить / попросить что-либо? Почему нужно набрасываться и махать воображаемыми кулаками? Почему люди себе это позволяют? Почему такая несправедливость? (Сталкиваюсь с агрессией не в первый раз, конечно же)

- Почему такие бабки не накидываются на бугаев-мужиков? Почему надо пристать именно к девушке, да еще с таким посылом: «ты молодая и наглая, не убираешь за собакой»? Во-первых, я не такая уж молодая (выгляжу более юной, чем есть на самом деле — и это часто оборачивается неуважением), во-вторых — что, блин, не так с молодостью.

- И как реагировать правильнее? Промолчишь — доебется в следующий раз. Не промолчишь — будет скандал, в котором, разумеется, ничего не докажешь.

К слову, вспомнила, что та же бабка пристала зимой к молодой паре и обвинила их в том, что они кидают мусор в подъезде на первом этаже. (там часто валяются коробки и шмотки, хотя подъезд считается приличным: камеры, огороженная территория, все дела). Вот и им досталось на ровном месте. Видимо, бабке нравится портить людям настроение на весь день.

С психиатркой подозреваем, что у меня бар первого типа, а не второго. Чтобы это выяснить, она попросила составить так называемую кривую БАР: отметить спады и подъемы, которые были не протяжении жизни, их интенсивность и что я делала в эти периоды.

И вот я смотрю на все это дело и думаю: сколько же всего я похерила, как сильно БАР сказалось на моей жизни. И где вообще нормальные периоды?

Кажется, их и не было вовсе или они были очень короткие. Или даже так: возможно, за норму я принимала гипоманию, а то, что я называла гипоманией, оказывалось настоящей манией.

Началась эта красота в 14 лет — и получается, вот уже 20 лет я живу с БАР. Диагноз поставили только в 28. Может оказаться, что схему фармакотерапии снова придется менять, потому что текущая эпизоды все-таки не сдерживает, судя по моей биполярной кривой.

Вывод такой: ментальное здоровье и нейротипичность — большая привилегия.