⋅•⋅☽yourdamagess.☽⋅•⋅

✧ болит голова и живот, хочу спать, есть, меня тошнит. дома буду ночью.

✧ почему все молчат о том, что на просторах интернета огромнейшее количество информации про тревожный тип привязанности, про со/зависимость, а про избегающий тип и про контрзависимость так мало. понятное дело, спрос рождает предложение, и больше тревожников ищут инфу про себя как раз из-за тревоги, но ведь есть и избегающие, которые ее испытывают. или тревожно-избегающие. желание стать психологом, чтобы писать о менее популярных темах 📈📈📈.

✧ можете вечно кричать о том, что у меня синдром главного героя, но я уже смирилась с такой жизнью. с каждым человеком, который был мне важен в какой-то период времени, мы пересечемся. эти слова я могу написать над кроватью и выгравировать на всех поверхностях. в один день окажется, что ты — лучший друг внучки сестры подруги двоюродной бабушки моей знакомой из другого города, и мы встретимся.

✧ сейчас, вечером, комната залита темно-оранжевым светом, что побудило включить старый трек папин олимпос. значит, завтра будет тепло? только на улице.

✧ обстановка.

✧ люблю прокручивать в голове диалоги. а что если бы я рассказала, а что если бы я подняла тему, а что если бы спросила. возможно, в этот раз я докручу и расскажу. не хочу поддерживать систему, в которой сила заключается в переживании сложных периодов молча. слишком часто придерживалась ее и, для получения нового опыта, стоило бы не закрываться хоть раз.

✧ ох уж это чувство деперсонализации, когда мне кажется, что я веду этот канал за другого человека, пишу здесь свои мысли, выдавая за его, и ношу его внешность.

✧ сидит.

✧ я впервые за время в этой квартире почувствовала себя дома. это произошло резко и случайно, когда я рано утром собиралась в зал, и зашла на кухню, чтобы выключить газ на плите. я иначе увидела квартиру. коридор, комнату. мне так спокойно и приятно. я дома.

✧ вылечу панику небом напуганным.

✧ страшно принимать решения, которые в корне изменят жизнь. или брать ответственность, которая будет на тебе всю ее продолжительность. я ловлю жесткую дереализацию. будто это происходит не со мной. этого не могло произойти в моей жизни сейчас, я еще слишком молода, неопытна. я не достаточна. эти вещи мне не по возрасту. с точки зрения общества. но общество не сможет оценить объективно. потому что объективная оценка общества — это объединение субъективных мнений отдельных людей. но это уже тема для другого поста. в этом я просто хотела поделиться подступающим к горлу страхом ответственности.

✧ еще пару месяцев назад я и подумать не могла, что буду всю ночь с приятнейшей компанией с вуза, разделяющей мои интересы, праздновать новоселье в своей(!!) квартире, играть в карты, смеяться, пить много мятного чая и есть пиццу роллы торт и чипсы, а потом более пяти часов разговаривать на темы, которые можно обсудить не со всеми. фотокарточки и видео прилагаю в комментариях. #lifef

✧ locked.

✧ моя терапия: отоспаться, отменить все планы, неспешно убираться под старые песни, с перерывом на просмотр легких видео, и полное игнорирование любого негатива.

✧ чувствую себя погруженной в холодную воду. каждая клеточка тела напряжена и включена. я поспала часа четыре, и мне стыдно(?) за это. потому что отключилось тело, но внутренне я как будто не в том состоянии, чтобы спать. я абсолютно не знаю, что будет завтра. новоселье как будто вырвало меня из реальности на одну ночь, времени будто не существовало и все происходящее вне квартиры было выдвинуто за скобки. сейчас я резко вернулась в настоящую жизнь, о новых изменениях которой я боялась думать. дни спутались и слились, но я ясно вижу эту трещину, которая разделила все на до и после.

✧ я не спала 28 часов. праздновали новоселье. за эти сутки как будто прошли трое. ощущение, что сейчас пять утра, но время полпервого. у меня столько мыслей в голове, но сил даже жить с ними нет, поэтому чувство, что этих мыслей и вовсе не существует. еще присутствует страх, что я очень неясно выразила мысли в этом посте, очень несвязный текст. я спать.