я бо(р)юсь

Я хотела рассказать вам об одной очень классной девушке, в которой я сразу заметила внутренний стержень. За короткий срок она стала мне подругой и помогает мне оставаться трезвой, делясь со мной своим жизненным опытом. Она тоже имеет двойной диагноз (ещё ПРЛ) и ведет свой небольшой канал. Скоро мы будем отмечать уже целый год её чистоты и мне будет приятно, если вы заглянете в её дневник и поддержите её

https://t.me/morningcold

Настроение для тезисного поста:
Вчера вечером ночевали с девочками с анонимных, весело провели время
Сегодня отсняли интервью с Алисой, довольно скомкано получилось, но посмотрим, что вышло
Вечером встретились с крестной, покушали и она подарила мне ангелочка❤️
А завтра идем по собраниям с девочкой (о которой я сделаю пост чуть позже) нести весть о существовании нашей группы АН
Как вам?)

Вроде каждый день пишу шаги, прогрессирую в психотерапии, а легче не становится. Не зря в сообществе советуют ставить границу на эмоционально значимые отношения на полтора года. В употреблении всё кажется гораздо легче. Возможно потому, что даже не осмеливаешься мечтать, а тут надо строить какие-то планы на отношения, на семью, на этот год, на себя. Страшно не справиться. Страшно выбрать не тот вариант развития событий. Может всё меняется слишком стремительно?

Поздравляю всех с наступающим

Раньше я писала посты каждый день сюда, а не на лайв, и они были позитивными, постараюсь вернуться в то время

Сейчас я живу хорошую насыщенную жизнь, занимаюсь вокалом, хожу на психотерапию, хожу на собрания АН и пишу шаги каждый день. Но всё портят мои загоны из-за веса. Я так сильно привыкла к себе в весе 40кг, что не могу принять 52 (уже до 50 похудела). Превращать канал в РПП блог не хочется, но это занимает мои мысли и отвлекает от написания постов. Первый пост на этом канале был с фото меня в 36кг. Я понимаю, что выглядела откровенно нездорово, но как же мне нравилось видеть первую цифру 3 на весах. Сейчас я хочу весить 42-45кг, посмотрим, получится ли

Сегодня на собрании я была чайханщиком) Было всего пару человек, но я чувствовала свою ответственность напоить всех чаем. Хочу взять это служение на постоянку. А после собрания мы разговорились и пошли в то ли корейское, то ли японское кафе пить чай. Я накормила девочку тортиком, который привезла от бабушки, и по дороге домой она сказала мне вещь, которую мне нужно было услышать. А вещь эта звучала примерно так: те, кто срываются и возвращаются в программу сильные люди, сильнее тех, кто не срывался

Сегодня обошла несколько отделений в одной дурке. В принудительное меня не взяли из-за старых мелких порезов на руках, так как посчитали, что я не вывезу такое психологически сложное отделение. Направили в другое. В другом мы хорошо поговорили со старшей, я рассказала ей, что вижу себя только в психиатрии, в ответ на что меня пожалели, мол в 22 года замкнулась на такой отстойной работе) Она не взяла меня из-за маленького веса, так как в их отделении много лежачих и одна молодая девчонка сорвала себе спину и уволилась. Отправили в мужское. Но до мужского я не дошла, мы не встретились с тетей из него. Они просто взяли мой номер и записали когда я получу сертификат курсов. В следующую субботу один человек попробует поговорить, чтоб меня взяли на его отделение, так как там кто-то увольняется. Будем надеяться! Но я чувствую, что пока мне идут документы, на то место найдут кого-нибудь и я пролечу с устройством

Тихо, Тихо

АВТОР
PEREDOZ
Часть 1

Сначала я немного придушил его, чтобы он не дёргался, потом, сидя на нём, я достал нож и вставил ему в зубы.
Он плакал, он умолял меня остановиться…А я громко ржал, начиная давить на лезвие...

-Пять бутылок водки на четверых, ля Передоз, Это не дохуя?
- Это нормально, Серёжа, мы же четыре здоровых пацана!
Пять бутылок, пожалуйста, вон тех за сто пятьдесят.
Продавец смотрел на нас как на психов. Мы каждый день покупали палёную водку и он, скорее всего, удивлялся тому как мы ещё не сдохли.
-А есть в этом что-то поэтичное, Серёг, пить каждый день и ни о чём не думать.
С детства я говорил " вот никогда не буду пить", а сейчас с уверенностью скажу, тот парень был глупцом.
Алкоголь, во всех его проявлениях, сортах пива и многолетней выдержке - это гениальное произведение человека.
Но честные алкаши пьют водку!
- Мы алкаши?
- Честные алкаши, Серёжа. Честные, сила в этиле, ёпта.
Болтал я в такси, пока оно везло нас на адрес Кабана.
- Передоз.
-Аушки?
- Только не шугай Кабана ради бога, он очень не хотел тебя впускать. Я еле его уболтал, помнишь, что в прошлый раз было?
- Ля, не начинай, всё будет во!
Я показал большой палец, Отхлебнул здравый глоток водяры, шлифанул пивком.
Приехали.
Мы вошли к Кабану в хату, на столе уже была заготовлена, пепельница, закуска, стопки, бутылка лимонада для запивки. Кабан очень боялся меня и я этим пользовался.
- Всё, давай, наливай по целой, Кабану штрафную лей!
Орал я, сев на любимое кресло Кабана, закуривая сигарету.
- Передоз пожалуйста, не прожги моё кресло.
- Не сцы, малой, пей давай!
Первые две бутылки легко отскочили. Играла музыка, я рылся в холодильнике Кабана и гордо швырял на стол всё, что мне казалось привлекательным.
Третья бутылка шла тяжелее. Мы потеряли пассажира и отправили его спать, Кабан что-то борогозил про свой тех, Серёга базарил за то как они гнали самогон в тюрьме,
я рассказывал за службу в армии. Прям детский кружок по интересами какой-то получается.
После четвёртой бутылки, Серёга начал потухать, засыпая на столе под Шансон, а мы с Кабаном обнимались в пьяном угаре, мы стали друзьями, он больше не боялся меня,
Всё было хорошо, ничего не предвещало беды…
Мы раздавили последний пузырь,очень хотелось спать, я поплёлся в комнату Кабана,
чтобы занять его кровать, как неожиданно он заявил:
- Буди Чебу и Серёгу, я иду в техникум!
- Ты же пьяный и не спал всю ночь.
- Похуй, посплю на последней парте.
Кабан удалился блевать.
Я ну никак не хотел мириться с тем, что надо, блять, всех будить, вызывать Такси, я пиздец как хотел просто упасть и уснуть. Даааа, крепко я напился...
И тут со мной заговорил, высший разум. Палёная водка со мной заговорила!
"Кабан - это натуральный, садист, он хочет разбудить в жопу пьяных уставших пацанов и выгнать их на холод. Твоих пацанов, Передоз, и тебя тоже вместе с ними. Ты должен его остановить! Ты не должен дать ему разбудить пацанов. Надо уложить его спать и самому лечь. "
Я подошёл к двери толчка, где блевал Кабан, и пизданул рукой по двери:
- Я не согласен!
- Я сам их разбужу, Передоз, одевайся, я опаздываю.

Блять, да он совсем что ли ахуел!?
Значит вначале он мне слова лишнего боялся сказать, а после бутылки водки и пары братских объятий в себя поверил? Ну держись, Кабан.
Я пошёл на кухню, схватил самый большой нож. Он, вышел из толчка и отправился будить Чебу. Я перегородил ему путь, схватил его за руку и сказал:
- Охота начинается...

Ищи проду, в закрепе на официальном канале автора-
https://t.me/PEREDOZPEREDOZ

Полистала свой канал и я просто в ужасе. Я абсолютно ничего не помню о том времени, когда снимала кружки еле разговаривая. Мои близкие вообще рассказали мне, что я попадала в Джаник и ко мне приходил участковый, который пожалел меня и написал алкогольное опьянение. Но я точно знаю, что употребляла опиаты, а точнее трамадол, только когда сломала диван. Я нашла его под диваном и импульсивно съела. То есть, прошло полгода или больше. Вроде, я писала о глюках после него.
С сегодняшнего дня я хочу начать с чистого листа и вернуться к тому, как я начинала канал.
Мой друг @heromorzepam постил и писал в чат фейки обо мне, которые признал, но частично он был прав. Слишком много слов и слишком мало действий было от меня. Сегодня я выпила габапентина, поэтому обнуляем мою чистоту и извиняюсь за сумбурный пост, хочется выговориться и продолжать становиться другим человеком
Более детально моя кривая дорожка была отражена на лайв канале @linagosuslugy

Бабушку вчера выписали из онкодиспаесера и я рада, но есть одно но. Теперь дома просто ад и находится тут невозможно. Батя бухает, дует, сливает негатив, бабушка жалуется на жизнь и сливает негатив. Оба сливают негатив. Свет отключат, в суд за неуплату подадут, мои таблетки дорогие, на Новый год будет нечего есть, и так далее. А батя ещё и ругается, что я принимаю выписанные лекарства (мол, я овощ и делаю себе хуже) и хожу на АН (ведь я уже не наркоманка). Крайне тяжело это выносить, дома находиться не хочется ни минуты, а на завтра планов никаких нет. Постримлю что-нибудь, со временем определимся завтра. Ещё сильно парюсь из-за работы. Я нашла дурку, в которой не нужна медкнижка, но все равно будет мед освидетельствование и, скорее всего, понадобится допуск на работу из моего ПНД, а я на учете, как вы знаете. Только с божьей помощью устроюсь на эту чертову работу

Хотела показать какие щеки наела, но стесняюсь)

Сегодня психотерапевт назвал меня своим самым перспективным пациентом и сказал какая я сильная, что переборола сразу два диагноза.
Вот только я не считаю, что переборола.
Несколько дней мучалась от тревожности, тяги и какого-то суицидального настроения. Связываю это сразу с тремя поводами:
1. Бабушке ставили онкологию и положили её на операцию. И она и папа уже начали её хоронить и думать как выживать без неё. Меня ругали за траты на мои дорогие лекарства и тому подобное. Но сегодня она позвонила нам после операции, опухоль оказалась доброкачественной и через 10 дней её выпишут!
2. Курсы медсестры. Я сильно переживала, что меня не возьмут никуда из-за учетов или наркоманских отметин на руках, или не возьмут туда, куда я хочу. Психотерапевт уже несколько раз меня успокаивал, теперь беспокоит только последнее, но и это мы переживем
3. Так же здесь можно выделить концерт Дельфина, хоть и не хочется. Все таки, это напомнило мне о прошлом и о прошлых потерях. Но он прошел очень круто и меня успокоили, что я там самым отдала дань уважения

Эта нестабильность заставила меня записаться на прием к своему психиатру из Бехтерева на 17е число, чтоб спросить её совета. Может до диплома медсестры полежу в больничке, а может поработаю санитаркой, как получится. Но сидеть дома я не могу, эта обстановка меня угнетает, поэтому каждый день выхожу по каким-то делам. Если дел нет, то хотяб покушать и на собрание АН. Завтра вот в две музыкальные школы записана
Буду стараться побольше делиться мыслями на этом канале, если будет хоть какой-то актив)

Сегодня я исполнила свою мечту и сходила на концерт Дельфина! Он не спел моих самых любимых песен, так как они либо не были выпущены, либо были бонус-треком, но я очень довольна новым опытом. Пока все вокруг пили и танцевали, я сидела абсолютно трезвая и вспоминала умершего человека, с которым мы планировали сходить на концерт Дельфина ещё много лет назад. Так что денечек вышел не простой, чувствую моральную усталость, а пост про ребу я так и не закончила, извините) Завтра надо будет закончить
Шрам на руке из реанимации

Через часик в Стрэй и сегодня напишу пост почему психушка для меня лучше ребы!

https://www.twitch.tv/mirakurun20

Всем спасибо за стрим, может ещё завтра запущу Stray, если найду чит, который вы мне посоветовали)
Скорее жду понедельника, у меня будет занятие в другой музыкальной школе. К сожалению, концентрация внимания у меня очень плохая и дома я занимаюсь укулеле по 5 минут (хоть и часто), а вокалом вообще стесняюсь. На уроках намного комфортнее. Так же в понедельник я уточню, в какую дурку меня могут взять, перед тем как пойти на курсы медсестры. И наркологи и психиатры и люди из АН говорили мне обязательно планировать свои дни, а я живу хаотично, но пока я занята целыми днями и мне это нравится😁

Для контраста фото как мне было плохо от выписанного клоназепама и клозапина (азалептина), я просто падала и разбивала себе локти и колени. На нынешних лекарствах у меня побочки только сонливость и повышенный аппетит, так что живем) Пока что перешла со сладких напитков на диетические и стала есть побольше овощей, ещё б отказаться от Макдональдса и ночных дожоров, было бы совсем классно

Жаба, когда ты уже начнешь жить своей жизнью? Твой канал превращается в мой фан клуб. Сначала узнала бы, кто такая младшая медсестра и к чему она имеет доступ. Спойлер: ни таблеток, ни шприцов трогать они не могут. А ещё, какая лирика в дурке??
Мы выбирали мне профессию вместе с психотерапевтом, который не видит во мне больше проблем с наркотиками

Сегодня я в отличном настроении, меня так радует музыка, вы бы знали. Я записалась на урок ещё в другую школу) Об этом попозже, а пока приглашаю на вечерний стрим с просмотром трэш-телешоу, как только я наведу красоту❤️

Завтра в 15:30 играю в Stray на Твитче, для всех ребят с другими часовыми поясами и не только
https://www.twitch.tv/mirakurun20

Я бы написала вам трэш-историй, вот только вот моя болезнь постирала память на всё самое отвратительное. Оставила только заледеневшие не разгибающиеся пальцы, то как меня поднимали за высокими закладками, так как я всегда была самая худая, ссоры с жильцами парадных, выламывание дверей, копание на коленках, ползание на коленках за упавшей и так далее. Если вспомню, то напишу
Начала серьезно загоняться из-за веса, так как весы показали мне 50кг. Правда это было вечером после еды, но все равно. Сегодня ела бургеры и шаверму, грустно, но вкусно. Еще мне неудачно постригли челку, но ладно. Стараюсь не унывать и играть на укулеле. Хочу на днях поделать вам красивых фото и запустить стрим на твитче, хотите просто разговорный или поиграть во что-то?😶

Live stream finished (2 hours)

Live stream scheduled for Nov 26 at 19:00

Live stream started

Психиатр в пнд сказала мне, что закармливать меня таблетками до бесчувственного состояния будет не очень, но с поднятием доз именно так и получилось. Между собой таблетки усиливают друг друга и я чувствую себя пришибленной.
Однако какие-то чувства пробиваются. Например, сожаления о потраченных годах, о посаженном здоровье, о нервах моих близких. С одной стороны, хочется вернуть время назад, а с другой, двигаться вперед активнее, чем раньше. Недавно я загорелась сразу двумя идеями и теперь думаю как их совмещать. Я родилась в семье музыкантов и скоро мне придет укулеле, на которой я буду вам играть. Но так же мне нужна нормальная работа и я уже говорила, что хочу быть младшим медперсоналом в психушке. Курсы стоят 11 тысяч и длятся 2 месяца. Это меня не очень устраивает и таких денег сейчас нет, но меня успокаивали тем, что начать работать можно практически сразу. Хочется узнать ваше мнение, потяну ли я все сразу? Так же мне предложили помощь с ютуб каналом, какие видео вы бы хотели видеть на нем?

Искала, что бы приложить к тексту и нашла фото с прекрасным шрамом на всё плечо

Проводим завтра вечером стрим, часов в 21 по мск. Есть пожелания?

Поздравляем меня с выпиской👍

Сегодня последняя ночь в Бехтерева.

Это были классные две недели и теперь я знаю куда ехать, если крыша снова съедет. Адекватные молодые ребята, настолки и укулеле, понимающие врачи и добрые медсестры, когнитивные тренинги и черепашка Марио - это все остается в прошлом и мне немного страшно, что я не найду себе места на свободе. Но я не ухожу в никуда, после выписки меня ждет учеба, АН, психотерапия и пожизненные лекарства. Так же у меня теперь стоит ремиссия от полинаркомании. Результаты тестирования на органическое поражение мозга после 6 лет наркомании и 6 отъездов в реанимацию очень даже хорошие, только рассеянное внимание (может быть из-за сдвг) и заторможенная реакция (может быть от нейролептиков)

Дурки научили меня абстрагироваться, принимать, терпеть, делиться и поддерживать. Это был путь в почти два месяца и с меня пока достаточно, но я рада и благодарна за новых трезвых друзей❤️
Осталось побороть стеснение писать на этот канал более личные вещи как я делаю на лайве

С момента моего (случайного?) передоза клозапином прошло больше месяца. Точную дату я не помню, потому что 3 дня спала дома, 6 дней на аппаратах в реанимации и ещё какое-то время приходила в себя в отделении психосоматики. За это время я с пометкой «суицидальная попытка» покаталась по трем психушкам и хочу сменить прописку, чтоб больше никогда не оказаться в Кащенко. Сразу вспоминаются мои посты годовалой давности со словами «хочу в Кащенко», бойтесь своих желаний, как говорится

Оказаться в психиатрии было закономерным итогом трех месяцев смешанной мании. За три месяца я трижды скаталась на желтой карете и это действительно тревожно. Но только в этот раз мне приписали суицид и дописали лишних таблеток, теперь я выйду из Бехтерева в лучшем случае 4 декабря. Здесь у меня есть телефон, но я совсем не знаю что писать, от меня хотят треш историй, плюс от хлорпротиксена с рисперидоном страдает концентрация. В ГПБ №2 меня держали без терапии и я читала по книжке в день, а тут даже видео досмотреть не могу. В той же психушке я познакомилась с психотерапевтом и в целом за такой круиз встретила много замечательных девочек) Теперь пожелайте мне не свалиться в депрессию, аминь

Психотерапевт говорит, что мне вредно вести канал, но отказаться от этого крайне сложно, надо будет ещё и об этом написать

Автор пережил Кащенко и теперь лежит в нормальной психушке с доступом в интернет, о чем будем писать пост?

Хотите пост с подробностями таблеток от БАР?

😛Красота — это ее оружие, заставит тебя наслаждаться ее телом

        Общается с аудиторией, проводит розыгрыши и дарит бонусы активным подписчикам🥰
https://t.me/+50td51Up2lJjZGUy

Таблетница заболненная🤩

Мама всегда портит дни рождения
Назло ей наелась всех таблеток

Меня решили закармливать этими препаратами
Половина ещё дома

та карта заморожена, к сожалению

с днем рождения меня

Уже болеть нельзя
Вроде в описании написано, что я психбольная. Причем настолько, что у меня смешанная мания с психотическими симптомами уже более двух месяцев. Что для вас не скучно? И что значит слезть проще? Меня из нарко реабилитации привезли лечиться к психиатрам, потому что у меня съехала крыша

Какой контент от меня вы хотите?

Ну хватит от меня отписываться, я вам какое плохое зло сделал??