месяц назад мне поставили биполярное расстройство || типа. трудно это писать, потому что думаю, что проживаю эпизод отрицания. посещают разные мысли:
«может, ошиблись?
никто не поверит, все будут думать, что так сейчас модно.
страх жалости.
страх, что забудут и не будут воспринимать.» и прочее в таком духе
БАР - лечится только таблетками. это не поведенческая штука. это мозг, это генетика и диагноз может проснуться в периоды острой травмы, стресса, веществ. я сама еще многое узнаю чтобы понимать - я есть в этом или нет. но чем больше узнаю, тем больше понимаю, что да, есть
прошел месяц, как я пью таблы, состояние стало лучше, по сравнению с тем, что было, когда меня только направили к психотерапевту.
важно сказать, что у меня замечательная психолог. осмелюсь сказать, что я искала ее несколько лет, потому что прошла многих и психологов, и психотерапевтов, и психиатров, в том числе. что мне не только не ставили.. и каждый раз я понимала, что ничего не помогает, что я опускаюсь только ниже. хотя казалось, что ниже дна просто не существует. нет, всегда есть куда хуже
говорю об этом, в первую очередь для того, чтобы самой было легче принимать. потому что когда я погружаюсь в это - чувствую, что становится легче. и чем больше говорю - тоже
почему так не хочется/ не можется это принимать?
потому что все эти годы я пыталась убедить себя, что я нормальный человек и у меня нет никаких проблем. потому что видела, как реагирует общество. думала, что я просто ленюсь. впихивала в себя проекты, спорт, мероприятия, да все, что впихивалось - я впихивала. как оказалось потом, чем больше я этого делала, тем сильнее я потом падала. и дольше из этого выходила. но я не до конца понимала, что со мной. почти всегда я винила себя за то, что ленюсь, что делаю недостаточно. винила себя, что не могу встать с кровати и заставить себя что-то делать. винила себя за то, что не могу вести стабильно канал, что не могу себя заставить, как минимум потому, что не одна в него вкладываюсь. винила себя за то, что часто думаю о том, что не хочу жить.
винила себя за то, что пропадаю от близких. что устраиваю какие-то эмоциональные качели. но сейчас чувство вины ушло, потому что я понимаю, что по другому реально не могла.
я могу по пальцам сосчитать дни, когда я засыпала и высыпалась. большую часть времени я начала бояться ночи, потому что знала, что меня ждут кошмары, сонный паралич и как итог - на следующий день нет никаких сил, только слезы и подавленность
когда я пошла на прием к психотерапевту спустя месяц, после того, как поставили диагноз (потому что сейчас важно посещать каждый месяц, чтобы корректировать лечение и наблюдать, как я) - мне его подтвердили. сказали, что если бы его не было - таблетки бы не работали так, как работают. что я испытала - не знаю. улыбнулась и сказала: «ну, ладно»
что я чувствую спустя месяц от медикаментозного лечения?
я перестала бояться ночи. я готова была плакать, только уже от счастья, что просто чувствую это чувство - желание спать. и меня реально отрубает. кошмары пока не ушли, но я практически перестала их запоминать. потому следующее утро ощущается уже не так стремно
в этот месяц я осталась практически полностью одна. думаю, по своей инициативе приняла некоторые решения, от которых было жутко больно, но понимала, что надо. что если я действительно выбираю выздоровление - то мне необходимо для этого что-то делать и стараться. поэтому поняла, что многое больше терпеть не могу
было очень плохо, но в тоже время смиренно как будто. все равно ничего не хотелось делать, так какая разница. но одиночество ощутилось острее, чем когда либо. спасибо, Влад, что ты был и есть рядом.
сейчас лучше на этот счет. я посещаю анонимные группы по дфс, вда. прохожу терапию и, вроде как, стало легче
все это я к чему:
говорить об этом - нормально. важно. нужно. нас таких очень много, с разными ментальными проблемами. важно помогать себе и просить помощи. да, это очень сложно, но возможно.
сейчас я, наверное, как никогда чувствую, что встала на путь выздоровления. что хотя бы на 1%, но стала ближе к себе.
