Воспитание обожанием_Виктория Павлова

Решила выложить видео, потому что короткий текст никак не складывался в понятный смысл 😁⬆️

И заодно: как вам мои навыки монтажа 🫣?))

Как развить у ребенка критическое мышление?
Очень просто! Спрашивайте его мнение по различным поводам в различных областях и просите его обосновать.
Всё.

Как развить у ребенка логическое мышление?
Очень просто! Спрашивайте его мнение по различным поводам в различных областях и просите его обосновать.
Всё.

Как развить у ребенка абстрактное мышление?
Очень просто!Спрашивайте его мнение по различным поводам в различных областях и просите его обосновать.
Всё.

Как развить у ребенка мышление?
Очень просто!Спрашивайте его мнение по различным поводам в различных областях и просите его обосновать.
Всё! 😊

“Зачем говорить о моих чувствах? Просто скажите, что мне делать в этой ситуации?” — иногда говорят родители. Папы особенно)

И мне вполне понятно их желание не тратить время впустую. И да, вопросы о чувствах действительно могут казаться лишними. Можно же сразу обсудить алгоритм или технику.

Но дело в том, что техники не работают. Работают эмоции. А техники просто дают возможность адекватно их выразить в словах или поведении.

Если эмоции у родителя не меняются, то какие техники ни дай, слова и поведение тоже не изменятся. Ведь те слова и поведение, которые есть у родителя сейчас и его самого не устраивают, он не себе назло придумал. Они появились в ответ на те эмоции, которые у него есть сейчас.

Ты не можешь говорить милые слова вместо злых, если чувствуешь злость, неправда ли?

Можно, конечно, научиться произносить приятные фразы в сложных ситуациях, но это будет недолговечно: истинные чувства рано или поздно проявятся.

Если ребенок не сделал уроки, и это вызывает у тебя панические ощущения; если он не оставил конфеты младшему брату, и это шокирует; если он забыл помыть посуду, и это обижает, — эмоции захлестнут, несмотря на подготовленные фразы. Техника не сработает, потому что двигателем выступают именно эмоции.

Поэтому сначала лучше прояснить историю с эмоциями.

Если родителю пока не удается наладить вопрос с уроками, означает ли это, что он действительно бессилен перед ситуацией? Но наладил же он как-то вопрос со здоровым питанием, например. И со сверстниками ребенок умеет хорошо ладить. Значит, у родителя есть опыт выстраивания процессов и он умеет учить своего ребенка. Нужно ли так паниковать?

И вот если спокойно рассудить и пересмотреть свои оценки ситуации, то и панику можно снизить до уровня нормального “рабочего” беспокойства. Тогда и техники заработают.

Не будем спешить с техниками. Сначала стоит обратить внимание на себя. Это не пустая трата времени, а основа для будущей эффективности.

А я, вот хочу звезду поставить посту, а она не выбирается почему то

Исключительно про просьбе подписчицы добавила звезды ⬇️

Это вовсе не значит, что ваши обычные лайки я буду любить меньше! Я их очень люблю и ценю! Спасибо всем, кто их ставит ❤️

Боже, в чат моего канала начали приходить боты😳😃 Это успех! 😃

Если вам часто приходится делать замечания ребенку о том, что он что-то не успевает или не может найти, или откладывает выполнение обещанного, это может указывать на недостаток исполнительских навыков.

Замечания не создают позитивной атмосферы как для родителей, так и для детей 😁 Вместо этого можно рассмотреть вариант спокойной беседы-рассуждения на тему 🥰

Ниже приведено описание исполнительских навыков. А в прикрепленном файле — небольшой тест для оценки этих навыков ребенком у себя.

У этого теста нет норм: высокий уровень развития навыка, средний или низкий. Но нам и не нужны нормы. Вместо сравнений с нормами, мы обсудим результат, поговорим о пользе навыков и подумаем об их развитии.

Вот несколько вопросов для обсуждения:
✔ Удивило ли тебя что-то в твоих оценках?
✔ Какие из этих навыков ты считаешь важными для себя?
✔ Есть ли друзья, у которых хорошо развиты такие навыки, и как это им помогает?
✔ Что бы можно было сделать тебе, чтобы улучшить эти навыки?
✔ Чем бы мы могли тебе помочь с улучшением этих навыков?

Тест предназначен для детей примерно с 7 класса, но их можно адаптировать и для ребят чуть помладше. Если ваши дети еще младше, рекомендую все равно заглянуть в тест, это поможет сориентироваться в сложной теме.

Исполнительские навыки включают:
- Планирование: способность понимать, как достичь своих целей, анализируя задачу и определяя шаги для ее выполнения.
- Организация: умение поддерживать порядок в материалах и планах.
- Управление временем: точное понимание временных затрат на выполнение задач и эффективное распределение времени.
- Инициирование задачи: способность начинать выполнение задач без внешнего побуждения.
- Рабочая память: возможность удерживать информацию в уме во время работы с ней, что важно для выполнения учебных заданий.
- Метапознание: размышления о своем собственном мышлении и понимание себя.
- Самоконтроль: умение остановиться и подумать перед действием.
- Внимание: способность сосредоточиться на задании и избегать отвлекающих факторов.
- Гибкость: навыки адаптации к новым ситуациям и изменениям.
- Упорство: способность не сдаваться при возникновении трудностей и продолжать работу над задачами.

В последние дни попались на глаза сразу две истории на одну тему.

В одной — мама жалуется на своих родителей, что те балуют ребенка. Даже воспитатель в саду сразу понимает, от кого ребенок утром приходит. Если без тормозов, то от бабушки с дедушкой.
В другой — мама жалуется на свою маму, которая очень уж балует ее сына-студента.

В обоих случаях мамы спрашивали, как можно повлиять на своих родителей.

Предлагаю свой взгляд на вещи.

Да, бабушки и дедушки балуют внуков. Да, чаще всего родители бывают недовольны. А нужно ли?

Ведь безусловная любовь бабушек и дедушек может задавать ребенку высокие стандарты отношений: любовь — это вот это, когда просто так, за то, что ты есть такой, как ты есть. И опыт проживания такой любви может быть на всю жизнь прививкой от унизительных, зависимых, обесценивающих отношений. Ребенок не будет в них заходить или будет быстро покидать, если зашел. Потому что для него это не норма, он на такое не согласен.

Но что же тогда делать с избалованностью?

А может быть не будем воспитывать дедушек и бабушек и требовать от них, чтобы они меньше любили или любили как-то не так, как им любится, а вместо этого будем воспитывать детей.
У нас есть отличный повод говорить с ребенком на тему любви. Да, любящие нас люди очень уязвимы и беззащитны перед нами. Им сложно нам отказывать, они очень боятся потерять нашу любовь. И поэтому тем более важно ценить их чувства, не использовать их любовь им во вред. Важно уважать любящих нас людей. Ведь нам очень повезло, что есть кому нас так сильно любить.

И тогда, с одной стороны, от бабушек и дедушек у ребенка будут высокие стандарты в отношениях, а с нашей, родительской, стороны ребенок научится ценить любовь и бережно относиться к тем, кто его любит.
Разве это не здорово? 😍

🔍 Интересное исследование о негативных типах поведения детей.

Они не просто описаны, но и связаны с типами семейного взаимодействия, способствующими закреплению негативных сценариев. Здесь всего 3 типа, но схема влияния родителей видна отчетливо.
Формула такая: психофизиология ребенка + типичные формы реагирования родителей = определенный тип поведения ребенка.
Есть еще и кое-какие рекомендации.

1️⃣ Авторитарное самоутверждение
- Как проявляется?
Ребенок склонен использовать агрессивные формы воздействия на более слабых сверстников и младших детей. Вместе с тем, по отношению к более сильным детям проявляет уважение, охотно выполняет их требования, в их присутствии соблюдает дисциплину.
- Возраст формирования.
Не приурочен к какому-либо определенному возрастному периоду. Может складываться в дошкольном, младшем школьном или подростковом возрасте.
- В каких семейных отношениях складывается?
В семьях с повышенным уровнем иерархизации отношений. Часто формируется у детей (чаще — у мальчиков), воспитываемых в семьях с выраженным доминированием отца и подчиненным положением матери. Также имеет значение использование наказаний, то есть агрессивного пресечения неповиновения, проявляемого к более слабым.
- Прогноз.
Существенно зависит от социального окружения. Если есть кто, кто может внушить ребенку общечеловеческие ценности, то он может вырасти хорошим лидером. Может быть, лидером несколько жестким, но вполне адаптивным.

2️⃣ Эмоциональное отчуждение
- Как проявляется?
Замкнутость, отсутствие друзей, сильные увлечения чем-нибудь при равнодушии ко всему остальному.
- Возраст формирования.
Складывается в младшем школьном или подростковом возрасте.
- В каких семейных отношениях складывается?
Если родители проявляют презрительное или недоуменно-уважительное отношение к увлечениям ребенка. Такое отношение поддерживает у ребенка ощущение своей непонятости и делает этот тип поведения устойчивым.
- Прогноз.
Если найдется тот, кто поможет установить общение со сверстниками, имеющими сходные увлечения, в кружке или студии соответствующей направленности, то все может быть хорошо. Также показаны школы с переделанными специализациями в зависимости от увлечений ребенка.

3️⃣ Интеллектуализм
- Как проявляется?
Высокий уровень развития логического мышления. Недоразвитие образной и эмоциональной сфер. Низкий уровень самостоятельности ребенка. Трудности в общении со сверстниками при сохранности общения с взрослыми.
- Возраст формирования.
Младший дошкольный возраст.
- В каких семейных отношениях складывается?
Когда родители недооценивают роль «детских» занятий, игр. Ребенку с раннего детства предлагаются разнообразные задачи скорее школьного, чем дошкольного типа. В его воспитании делается акцент на развитии логического мышления.
- Прогноз.
Если найдется кто-то, кто разбавит интеллектуальные занятия чем-то более эмоционально насыщенным (рисованием, танцами или какой-либо еще творческой деятельностью), все будет хорошо. Надо также постараться облегчить поиски друга или подруги (поискать среди детей своих друзей, попробовать отдать ребенка в кружок, где у него будет шанс найти кого-нибудь со сходными интересами и т.п.).

Не бойтесь быть с детьми слишком добрыми! 💖
Это безопасно для вашего авторитета. Опасно быть нелогичными и непредсказуемыми. Именно это склоняет ребенка активно искать дырки в родительской позиции, продавливать границы.

Ребенок написал контрольную работу и сильно тревожится об оценке, которую узнает завтра. Тревога о том, что ты не контролируешь — один из серьезных источников тревоги.

Научим ребенка справляться с бесполезной тревогой.

1️⃣ Сначала проявим уважение к эмоциям ребенка.

«Ты переживаешь за оценку… Это понятно. Контрольная — это действительно важно».

2️⃣ Дальше — поможем увидеть бесполезность тревоги.

“И вместе с тем, можем ли мы согласиться, что сейчас эта тревога ничему не помогает?”

3️⃣ Теперь будем переключиться из тревоги в спокойствие и дальше в позитив.

“Если мы согласны, что этот так, то давай поиграем в настольную игру или куда-то сходим, или что-то еще?”.

Не просто предложим, а активно поможем ребенку вовлечься и в выбор, и в само дело. Тревога — штука цепкая, просто так может и не отпустить.

4️⃣ А потом, после того как мы что-то поделали, в спокойной обстановке обсудим пользу такого способа.

“Кажется мы неплохо провели время? Что если ты всегда вместе того, чтобы тревожиться о том что от тебя не зависит будешь заниматься тем, что от тебя зависит? Да еще и полезно или просто приносит удовольствие?


Да, сначала переключаться с тревоги на заинтересованность ребенку будет сложно. И нужно будет проходить эти шаги по разным поводам не один раз.

Но мозг — это мышца)) Если ее качать, то она обязательно накачается. У кого-то быстрее, у кого-то чуть медленнее, но потихоньку дело пойдет легче.

Комментарий к нашему предыдущему опросу.

Иногда мы хотим поддержать ребенка, а он в ответ только еще больше расстраивается или замыкается.

Если ребенок или подросток расстроен, представляется разумным сказать ему: “Не расстраивайся. Оно того не стоит. Все наладится!”

Психологи говорят, что эмоции ребенка нужно валидировать, то есть подтверждать их нормальность. Эта идея не всегда правильно понимается.

Вроде как родителю предлагают согласиться с эмоциями ребенка и сказать что-то типа: “Да, конечно, понимаю тебя, ситуация ужасная!”

Но нет. Как я уже писала ранее, принять/подтвердить/валидировать — это вообще не значит согласиться, смириться или что-то в этом роде. Это значит — быть в реальности. А реальность такова, какова она есть. И если она вызывает какие-то чувства, то именно такие чувства она и вызывает.

Об этом и скажем ребенку: “Ты расстроен? Я понимаю. Расстраиваться, когда тебя что-то расстраивает — это нормально.”

Зачем городить этот огород?

Затем, что «объективная» реальность может говорить родителю, что ситуация на самом деле выеденного яйца не стоит.

Но чтобы привести ребенка в «объективную» реальность, нам нужно взять его за руку. А эта рука, вместе с ребенком, находится в его реальности. Значит и мы придем туда и скажем: “Ты расстроен? Я понимаю. Расстраиваться, когда тебя что-то расстраивает — это нормально.” То есть я здесь, с тобой, и вижу, как ты смотришь на ситуацию. И все, что я предложу тебе дальше, будет учитывать твой взгляд на вещи.

Это как если бы у вас болела нога, а идти все равно было бы нужно. И у вас есть два возможных помощника. Один говорит: “Ну и что, что у тебя болит нога? Идти-то все равно нужно!” А другой говорит: “Идти все равно нужно, но я знаю, что у тебя болит нога. Я буду это иметь в виду и учитывать по дороге”.

С кем вы предпочтете пуститься в сложный путь?

Так получается, что в моем личном и профессиональном общении оказываются очень хорошие родители. У них иногда не все получается с воспитанием, что вполне понятно, их же не учили быть родителями в университете, но они любящие, вовлеченные и вообще — большие молодцы. Слушая их детей, я часто восхищаюсь тем, какие полезные и эффективные установки по жизни им дают родители!

Но иногда я замечаю, что от недостатка информации или под влиянием стресса родители могут давать своим детям такие советы, которые, к сожалению, не всегда являются адаптивными или эффективными в реальной жизни или просто в конкретном моменте.

К чему это я.

Нас часто раздражает, что дети не готовы слушаться нас беспрекословно, что они все время требуют объяснений, обоснований, доказываний нашей позиции, мнения, указаний, требований.

Но как же это здорово, что психика человека создается им самим через его собственную голову.

Поэтому — да здравствует детское непослушание! 😀

Если мы соглашаемся с тем, что родитель не обязан быть идеальным (а я с этим согласна), то это полезный механизм, который позволяет детям быть свободными и принимать самостоятельные решения. А значит, у них есть возможность выбрать из окружающего мира что-то более умное или полезное, чем есть у нас, их родителей. Они могут стать более способными, успешными, довольными жизнью, чем мы. Круто же?)

Так что продолжаем:
— спокойно относиться к детским несогласиям,
— не давить на детей,
— обосновывать свои мнения,
— вовлекать в обсуждения.
Чтобы дети могли осознанно принять наше мнение как полезное или отказаться от него и найти что-то еще более полезное!

Очередной заход на поиск способов воспитания без наказаний. Ну, в этом году же еще не было 😀

Просто я точно знаю, что есть много родителей, не поддерживающих наказания. Но им бывает непросто держаться этой позиции в сложных случаях. Надо бы им помочь, как считаете?)

👍 Есть хорошая рекомендация: ребенка не нужно наказывать, но ему нужно дать столкнуться с последствиями. Это не я придумала, но я соглашаюсь, мне прям оч нравится.

Но последствия от наказаний сложно отличать. А без этого данная рекомендация невыполнима на практике. Проблема в том, что наказания тоже выглядят как столкновение ребенка с последствиями! Мы тебе говорили, что если ты это сделаешь, ты будешь наказан, ты это сделал — вот тебе последствие, ты наказан.

✔ Почему же наказания — это НЕ последствия? Мой вариант как их различать.

Последствия — это то, что существует объективно. Это не может унижать и обижать, как не может унижать и обижать испортившаяся погода.
Наказание — это то, что придумал родитель и ввел в действительность по праву сильного. Это унижает личность ребенка.

Например.

Ребенок устроил беспорядок и теперь не может, например, найти нужную вещь или игрушку. Он не может теперь сделать желаемое. Это неприятно, но это объективно так. Придется или не играть, или навести порядок, и в процессе найти. По-другому не получится. Это — последствия.

А вот уже упрек «я же тебе говорила … » заменяет последствие — наказанием. Упреков родителя, раздражения или сарказма в собственно последствии не было. Родитель внес это искусственно. Использовал ситуацию, чтобы, мягко говоря, самоутвердиться за счет ребенка или «сбросить» свое раздражение. Это обидно и унизительно. Это наказание.

✔ Почему наказания мешают достигать воспитательных целей?

Когда ребенок сталкивается именно с последствиями, он точно знает, что в другой раз будет то же самое, потому что по-другому просто не может быть. Таковы законы природы. И тогда нет соблазнов продавливать родителей. Дело не в родителях, а в реальности, которую ребенок создал. Решение в его руках. Он может запросить помощь, но решение в его руках.

Когда добавляются наказания, то появляется штука, которая может быть, а может и не быть, и это зависит от родителя. Возникает смысл родителя продавливать, сопротивляться, портить отношения.

Поэтому оставить ребенка разбираться со своими вещами и игрушками, дать поискать выход из подобных ситуаций (помочь, если нужно) — это полезная стратегия. Добавлять наказание в виде упреков или ограничений (не выйдешь из комнаты, пока не наведешь порядок) — не полезно. Это отвлекает ребенка и от сути, и от его собственной роли, а, напротив, переключает ребенка на родителя, и связывает негатив ситуации с родителем.

Как-то так …

Как помочь ребенку насладиться Новогодними праздниками в полную силу?

После прошлых новогодних каникул у меня была консультация с одним моим юным клиентом. И, конечно, я спросила его о том, как прошли каникулы. От родителей я знала, что они были насыщенными: сам праздник прошел с участием большого количества гостей, а потом была поездка заграницу. Но неожиданно я получила ответ:«Нормально. Ничего особенного…»

Замечу, что это не был замкнутый ребенок. Так-то он вполне разговорчивый.

И тогда я стала подробно расспрашивать: кто приезжал, имена, возраст, кто есть кто. Что готовили, что ели, кому что понравилось. Кто во что одет? Красиво ли? Кто что говорил? Какие украшения были на елке? Хорошо ли елка пахла? И елка ли это была? И еще много всяких подробностей.
И дальше про поездку точно так же подробно.

По мере рассказа было видно, как ребенок оживляется, как интересно ему становится, как много подробностей он вспоминает и как они его радуют и веселят. Весь час проговорили только про это.

Мама потом спросила: «Что это было? Сын нам сказал, что оказывается, такие насыщенные были каникулы! И как это у Вас получилось? А то делаешь для них, стараешься, а им как будто так и надо и не за что спасибо сказать родителям!»

Давайте я вас тоже научу!

Научить ребенка психической вовлеченности (так называется этот навык) может любой родитель. И получить от этого удовольствие. Этот навык тренирует у ребенка наблюдать и описывать. То есть глубоко участвовать в происходящем.

Одно из упражнений. Оно очень простое. Попробуйте сначала на себе.

1. Наблюдать. Пока не сделаете этот шаг, не читайте дальше.
В течение одной минуты запишите, что вы замечаете. Все, без разбора.

2. Описывать.
Проверьте, есть ли в вашем описании:
✔ Предметы (для зрения — свет, краски).
✔ Температура и иное (для осязания).
✔ Звуки (для слуха).
✔ Запахи (для обоняния).
✔ Вкус (может, вы что-то жуете?)

Если чего-то нет, обратите внимание, дополните, то есть вовлекитесь всеми органами, всеми возможностями.

Используйте такой принцип глубокого вовлечения и участия при любых обсуждениях, где это уместно. Так вы с ребенком погрузитесь в удовольствия с головой и насладитесь ими в полной мере.

Не по теме канала, но решила написать, потому что телефонные мошенники стали действительно массовым явлением.

Мне тоже звонили неоднократно. Я не попадаюсь. Но последний раз я не сразу положила трубку, настолько это было похоже на правду и невинно началось!

— Это страховая компания. Мы заменяем медицинские полисы на новые. Где вам удобнее получить: на почте или в регистратуре Вашей поликлиники?
— В регистратуре.
— Хорошо. Не забудьте взять паспорт, без него не выдадут. И мы сейчас пришлем вам номер. Не потеряйте его, его нужно будет назвать при получении полиса.
— Ок. (Ну ведь действительно так иногда бывает при онлайн заказах. Во всяком случае, при заказе лекарств мне присылают СМС с номером заказа).
— Я отправил вам номер по СМС. Назовите мне его, чтобы я его за Вами закрепил и передал в поликлинику.

Только здесь я поняла, что это мошенник! 🤦‍♀️😡

В приложенном файле типы мошенников и советы, что делать при различных типах манипуляций. Будьте, пожалуйста, бдительны!

UPD Ссылка на полную методичку

Маленькая заметка, мысли вслух)

Любовь как мера адекватности и источник эффективности в воспитании.

Родителям часто приходится искать баланс. Например, продолжать ли заниматься спортом или бросить, если ребенку тяжело.

Это может показаться удивительным, но самый верный компас в воспитании — это любовь к ребенку.
И как это тоже может показаться удивительным — любовь к ребенку и самый рациональный компас.

Как работает любовь?

Она предотвращает гиперопеку, которая может лишить ребенка самостоятельности, и не позволяет отклониться в недостаток поддержки, поскольку без нее ребенок не сможет справиться.

Любовь говорит: «Нужно уважать личность ребенка. Поэтому давай, любящий родитель, разговаривай с ребенком».
И тогда мы говорим ребенку: «Видишь ли, любимый ребенок, так получилось, что мы с тобой — хозяева своей жизни. Поэтому давай хозяйничать: будем думать, разбирать плюсы и минусы, пробовать смотреть. Ведь именно так делают люди, которые сами все решают в своей жизни».

Вот так работает любовь. Да, она не дает готовых ответов. Но она делает родителя и ребенка уважительными и заинтересованными партнерами. А вдвоем мы точно лучше справимся, чем по одиночке. Любовь не дает готовых ответов, но дает удовольствие, доверие, а из них — эффективность.

Жил-был ученый и однажды о наблюдал удивительную штуку!

Антрополог Тенбалл совершал экспедицию, перемещаясь по лесу от одной группы пигмеев к другой. Его сопровождал молодой человек, Кендж, примерно 22 лет. Местные леса чрезвычайно плотные, поэтому Кендж все предметы (деревья, животных и т. п.) видел только вблизи, дальние перспективы загораживал лес. Кендж никогда ранее не покидал лес.

Тенбалл предложил ему поехать на машине посмотреть горы. В дороге шел сильный дождь, видимость была до 9–10 метров, что помешало Кенджу видеть перспективу.

Дождь прекратился. Поглядев на равнину, Кендж увидел стадо буйволов, пасущихся в нескольких милях от него. Он обернулся к Тенбаллу и спросил, что это там за насекомые 😳 Заметим, что Кендж раньше видел буйволов в лесу, то есть они ему были знакомы!

Тенбалл ответил, что там пасутся буйволы, которые даже больше тех буйволов, которых Кендж видел в лесах. Кендж лишь рассмеялся над тем, что он посчитал глупой шуткой, и снова спросил, что за насекомые там находятся.

Тенбалл поехал с Кенджем к буйволам. Кендж был очень смелым молодым человеком, но как только он увидел, что животные действительно увеличиваются в размерах, он придвинулся поближе к Тенбаллу и стал шептать, что это — колдовство. В конце концов, когда они приблизились к буйволам и молодой человек смог увидеть их истинные размеры, Кендж перестал бояться, но всё не понимал, почему животные были такими маленькими. Он интересовался, что на самом деле произошло — успели ли буйволы вырасти или это просто была какая-то хитрость.

Не устаю поражаться тому, как много в психике человека зависит от социальных аспектов! Вот зрение — это штука врождённая, а уже восприятие — это социальное. То есть изображение на сетчатке — это природа, а то как мы трактуем это изображение — это уже воспитание. У-ди-ви-тель-но!

И это также ответ на вопрос, который вы мне часто задаете: “С какого возраста…?”
Вот человеку 22 года, а его восприятие неспособно построить адекватную картину окружающих его предметов. Хотя его мозг уже давным-давно созрел и возраст наступил.

Не стоит ждать, что мозг созреет и нужные качества у ребенка появятся. Возраст, с которого ребенок освоит то или иное умение, ребенку создают его взрослые. То есть, мы, родители.

Исследование из книги «40 исследований, которые потрясли психологию» Роджер Р. Хок.

В начале 2025 года на рассмотрение Госдумы внесут законопроект о профилактике буллинга.

Закон, касается буллинга, травли, вопросов профилактики этой травли и ответственности за нее среди детей и молодежи.
Законопроектом предлагается комплекс мер для организации системной работы по профилактике травли среди детей и молодежи, одной из которых станет определение понятия «травли». Под ней будут пониматься не влекущие за собой административную или уголовную ответственность систематические (два раза и более) умышленные действия несовершеннолетнего, выражающиеся в физической и психологической формах, направленные на умаление достоинства личности. Определение позволит работать с подростками, которые «травят» как своих сверстников, так и взрослых, в том числе педагогов.

Генпрокурор РФ считает, что за трагедиями в школах стоит молчание учителей.

Как думаете, нужен ли такой закон? Что в него нужно вписать, чтобы помочь в решении проблемы?

Вышло исследование о негативном влиянии позитивного мышления 😳

В частности, там выступают против аффирмаций: позитивных утверждений о себе.
Говорят, что они — самообман, что это не аффирмации помогают, а человек сам добивается поставленных целей.
Второй вывод: если ты не любишь свое тело, но все время повторяешь «я люблю свое тело», то легче не становится.

Давайте еще раз заступимся за аффирмации, потому что это полезный инструмент.

✔ Очевидно, что человек не может, например, построить дом только с помощью одних только уверений себя, что он сможет построить дом.
✔ Также очевидно, что любые поддерживающие слова, в которые ты сам не веришь, будут вызывать внутренний конфликт и травмировать.

Именно поэтому наряду с понятием “позитивное мышление” появилось понятие “токсичная позитивность”. Полезно придерживаться первого и неполезно впадать во второе.

Например, говорить себе «Я самый умный! Я - молодец!» когда ты очевидно последний ученик в классе — это вряд ли поможет. Но это не значит, что самоподдержка недоступна для данного ребенка. «Я стараюсь, и я молодец!» — это может поддержать, добавить эмоциональной устойчивости перед пока ещё плохими оценками, дать ресурс на дальнейшее прикладывание усилий.

Чтобы находить правильные слова самоподдержки, родителю нужно хорошо знать ребенка. Поэтому такая опция более доступна в открытых и тёплых детско-родительских отношениях. Аффирмации нужно взять из души, из общения. Иначе их придется брать из книжек. А книжки написали люди, которые нашего ребенка не знают. Они знают, какие фразы работают на большинстве детей. Но для отдельного ребенка это может оказаться не так.

То есть принцип пользы самоподдержки будет работать на всех детях. А вот конкретные слова у отдельных детей могут быть иными, чем у большинства. Их нужно найти, убедиться, что они действительно для данного конкретного ребенка звучат поддерживающе, а только после этого записать и начинать говорить себе. Тогда, в трудные минуты, для которых мы их придумали, они сработают и поддержат.

Я в эти дни немножко занята, поэтому пост для вас написал и расставил смайлики Искусственный Интеллект 🤪 Не бойтесь, я проверила, в тексте все ок 😊

📚 5 советов, как помочь ребенку справиться с тревожностью 🌈
⠀
Каждый из нас иногда испытывает тревогу, и для детей это особенно сложно. Вот несколько простых шагов, которые помогут вашему ребенку чувствовать себя спокойнее и увереннее в сложных ситуациях:
⠀
1. Ведите открытый диалог. 💬
Слушайте своего ребенка и говорите с ним о его страхах. Позвольте ему выразить свои чувства. Это поможет ему понять, что он не одинок.
⠀
2. Создайте спокойную обстановку. 🏡
Обеспечьте уютное и безопасное пространство в вашем доме. Это может быть уголок для чтения или место для отдыха, где можно расслабиться.
⠀
3. Используйте позитивные установки. 🌟
Учите ребенка повторять положительные фразы, такие как "Я могу это сделать" или "Я в безопасности". Это поможет ему формировать уверенность в себе.
⠀
4. Поощряйте регулярную физическую активность. ⚽
Игра на улице, танцы или занятия спортом уменьшают уровень стресса и заряжают энергией. Это также отличный способ выплеснуть эмоции!
⠀
5. Заботьтесь о режиме сна. 💤
Достаточное количество сна помогает детям справляться со стрессом. Создайте регулярный ритуал перед сном: чтение книг или тихие разговоры.
⠀
✅ Помните, ваша поддержка и внимание — лучшее лекарство от тревоги!

Ну, как вам? 😊

Немного рассуждений о том, как родителям не упускать возможности.

Вот сейчас слушаю лекцию по детской психологии и снова про бесконечные рамки и границы. Мол, дети развиваются тем способом, что все время пытаются попробовать мир на зуб, устанавливать свои правила. А родители, хотят они того или нет, должны ставить рамки и обозначать границы.

В этом месте я всегда немножко сержусь! 🙄))

Нет, все иначе! Дети развиваются тем способом, что все время пытаются достичь каких-то своих целей!

Да, их цели могут вступать в противоречие с целями других людей. Также их цели могут вступать в противоречие с их собственными возможностями. На практике это действительно может выглядеть как желание ребенка сделать что-то плохое или сделать что-то как попало.

Задача родителя помочь ребенку заранее разобраться с его целями, помочь заранее соотнести его цели с целями других людей, и помочь заранее построить план и найти ресурс для достижения цели максимально комфортным для всех образом.

Тогда ребенок сможет двигаться к своей цели, не задевая других и действуя правильно.Границы начнут формироваться естественным образом, именно там, где проходит путь к цели. Все лишнее просто отсеется за ненадобностью. Нарушения границ в том числе. Потому что: а зачем?

Если думать, что ребенок познает мир через борьбу с этим миром, то ограничения, заборы и наказания становятся единственным способом воспитания.
Но из-за такой позиции мы теряем время. Нас нет заранее. Мы не воспитываем, а реагируем. Ждем когда ребенок нарушит наши границы, чтобы начать их обозначать (часто строгим голосом, ограничениями и наказаниями) вместо того чтобы согласовывать их заранее.

Разницу подходов к воспитанию как установлению для ребенка границ и воспитанию как постановке и достижению с ребенком общих целей, я бы определила так.

✔ Первые родители чаще озабочены вопросом “Что делать, если ребенок сделал…?”
✔ А вторые - скорее вопросом “Что делать, чтобы ребенок делал …?”

Сравним.
✔ Что делать, если ребенок не убирает игрушки?
✔ Что делать, чтобы ребенок убирал игрушки?

Вам не кажется, что для первого случая прямо просится продолжение “Как его правильно наказать?” А для второго - “Как его правильно научить?” М?)

Отвечаем ли мы за чужие чувства?

Фраза «мы не отвечаем за чужие чувства» часто вызывает споры, потому что её могут понимать как «нам наплевать на чужие чувства».

Не раз приходилось слышать рекомендацию: главное — не держать в себе и высказывать свои чувства, а как на это отреагируют другие — их проблемы. Исполнение таких рекомендаций может привести к разрушению отношений. Начинается бесконтрольный выплеск раздражений и гнева всех на всех.

О чем эта фраза на самом деле?

Мы не отвечаем за чужие чувства в том смысле, что они могут быть не такими, какими мы их представляли, и это не наша вина. Просто потому, что реакции других людей определяются не нами, а ими самими. Их реакции часто зависят от личных переживаний и опыта, который они накопили. И да, раз чувства человека определяются им самим, то он за них и отвечает.

Но это не значит, что можно игнорировать чувства других или относиться к ним пренебрежительно.

✔️ Уважение у чужим чувствам - это хорошо, но страх перед чужими чувствами - плохо. Если нам нужно сказать что-то важное, даже если это может вызвать негативные эмоции у собеседника, лучше сказать это.

Например, в детско-родительских отношениях.

Родители правильно делают, когда открыто обсуждают сложные темы, даже если это может вызвать у ребенка негативные эмоции. Главное — сохранять доверительную атмосферу, где ребенок будет чувствовать себя в безопасности и сможет выразить свои чувства в ответ на разговор. Тогда мы сможем учесть и свои чувства, и чувства ребенка.

✔️ Страх перед чувствами ребенка будет выражаться в том, что мы побоимся начать разговор.
✔️ Игнорирование чувств ребенка будет выражаться в том, что мы не создадим безопасную атмосферу.

- Ты умничка, и мы будем любить тебя всегда.
- Поступай, как знаешь, но я просто объясню тебе последствия твоих действий. Мне никогда ничего не запрещали, а давали выбор.
- Мы тебя любим, несмотря ни на что, просто потому что ты наша дочь.
- Пойдём, купим что-нибудь вкусное.
- Ты наша дочь, мы любим и принимаем тебя любой.
- Я тебя люблю, я тебя поддерживаю, это твой свободный выбор.
- Ты хорошая, потому что ты есть.
- Можешь пропустить школу.
- Ты всё сможешь, ты на всё способен.
- Жизнь дана, чтобы жить, о другом не стоит переживать.
- Мы тебя любим, и что бы ни случилось, мы рядом.
- У тебя все получится.
- Тебе не надо никому ничего доказывать.
- Ты чудесная и уникальная.
- Ты хорошая девочка, ты достойна лучшего, у тебя все будет хорошо.
- Безвыходных ситуаций нет.
- Ты давай там, не сдавайся! И помни, что мы безумно любим тебя и поддерживаем.
- Ты не можешь вернуться в прошлое и исправить собственные ошибки, ты лишь можешь не допускать их впредь.
- Ты особенная.
- Я люблю тебя и принимаю любой.
- Моё сокровище (от мамы). Ты половинка моего сердца, а твой брат – вторая (от папы).
- Как бы она ни ошиблась и куда бы ни попала, я ей вытру сопли и помогу.
- У тебя все получится, мы в тебя верим.
- Я тебя очень-очень люблю.
- От мамы: "Я всегда буду с тобой". Она умерла, когда мне было шесть.
- Далеко пойдёшь.
- С тобой все в порядке.
- Ты самая лучшая, поэтому у тебя все получится.
- Я в тебе не сомневалась.
- Ты лучик света, таких как ты людей очень мало.
- Я всегда знала, что ты справишься. У тебя из ряда вон выходящие способности.
- Что бы ни случилось, мы решим это вместе, я тебя любой приму.
- Мы рядом, если нужна помощь.
- Я рад, что ты всегда над собой растешь.

✨ “Лучшие слова, которые мне приходилось слышать от родителей звучали так: …”

Это последняя часть из опроса моей подписчицы, в котором она опросила более 200 студентов. Некоторые мне кажутся спорными. Но я не буду спорить. Если детям помогло, то и отлично.
Про то что “можешь пропустить школу” мне спорным не кажется 😃🤪

Наслаждайтесь! 💖

- Я/Мы тебя любим.
- Я горжусь, что ты поступил в университет.
- Мы тебя не бросим.
- Я тебе верю.
- Ты все сможешь.
- У тебя всегда будут силы справиться со всем.
- Мы тебя любим и всегда поддержим.
- Ты молодец!
- Ты очень талантливая, у тебя получается это действительно хорошо.
- Все не так плохо, как могло бы быть.
- Я верю в тебя.
- Мы всегда рядом!
- Ты молодец, но можешь лучше.
- Ты талантливая.
- Везет тому, кто везет.
- Ты у меня самый лучший, я очень тебя люблю.
- Я люблю тебя. Ты мой ребенок, никто не смеет обижать моего первенца. Я всегда приму тебя. Это твой дом, ты всегда можешь приходить сюда, что бы ни случилось.
- Мы тебя ценим.
- Самая красивая, умная, любимица.
- Мы тебя любим и в любом случае на твоей стороне.
- Тебе не нужно ничего делать, чтобы я тебя любил (папа).
- «Ты молодец! Я в тебе даже не сомневалась!»
- Ты умный ребёнок и всего добьёшься.
- Мы тобой гордимся, мы всегда будем рядом.
- Если не нравится - забей и не ходи, мы тебя в любом случае любим.
- Мы тобой гордимся, вы с братом первые в нашей семье, кто получил хорошее образование.
- Я тебя люблю, ты у меня красивая и т.д.
- Я тебя люблю, какой бы ты ни была.
- Солнышко, Анюта, ты самая лучшая, самая красивая.
- Нам главное, чтобы ты была счастлива и здорова.
- Тебе не обязательно становиться лучшим, чтобы тебя любили.
- Мы тебя будем любить всегда.
- Мы тебя любим при любом раскладе.
- Я очень горжусь тобой и всегда буду, я люблю тебя.
- Мы тебя поддерживаем.
- Мы любим тебя в любом случае.
- Что я солнышко, родилась под счастливой звездой, и у меня всё получится в этой жизни. Я достигну всех своих целей и буду счастлива.
- Если ты плачешь, то бросай вообще это учебу, только не плачь.
- Мы тебя любим, мы с тобой.
- Я счастлива, что ты моя дочь.
- Ты умница, отдыхай, любим тебя, главное – это твое здоровье.
- У тебя все получится.
- Ты со всем справишься, не переживай.
- Ты самая уникальная и невероятная; ты пойдёшь дальше меня.
- Я люблю тебя, мой ангел, мы всегда рядом, в общем, все слова поддержки и любви.
- Даже если бы ты не была моей дочерью, я бы думала, что ты хороший человек. Я рада, что мне досталась такая дочь.
- Быть папиной гордостью.
- Я тебя очень люблю, ты для меня дорогА.
- Ты самая лучшая.
- Солнышко.
- У тебя, оказывается, есть вкус.
- Всё будет хорошо, несмотря ни на что.
- Учись, и все получится.
- Я тебе помогу, я тебя люблю, ты мой ребенок.
- Ты точно все сможешь, ты моя радость.
- Я тебя люблю, несмотря ни на что.
- Ты самый лучший.
- Ты все сможешь, мы всегда за тебя.
- Мы в любом случае тобой гордимся.
- У тебя получится все, что ты захочешь.
- Я тебе доверяю и люблю.
- Я люблю тебя не за достижения.
- Я поддержу тебя в любом решении.
- Ты молодец, у тебя всё получится, ты всё сделала правильно.
- Ты у нас самая лучшая дочка.
- Ты смысл нашей жизни.
- Я тобой горжусь и восхищаюсь.

Channel name was changed to «Воспитание обожанием_Виктория Павлова»