Marina Varfolomeeva Pro

МОИ ДОРОГИЕ, Я ОБНИМАЮ КРЕПКО КАЖДОГО ИЗ ВАС 🙏🏻🤲🏻
Захотелось поддержать вас и быть рядом в эти трудные для всех минуты 💙

✨ЦЕННОСТИ ✨

«Что важно лично для меня?»- это вопрос про ценности.
Именно ценности наполняют нашу с вами жизнь, мотивируют на разные поступки и решения, определяют поведение и отношения с людьми. А еще ценности влияют на наши желания. Мы чувствуем гармонию и удовлетворение, когда живем в ладу с ними.
Как вы знаете, ценности бывают разные: материальные, духовные, культурные, семейные, нравственные. И они все, как отпечатки пальцев, уникальны. Именно наши ценности являются результатом нашего жизненного опыта и воспитания.

Но!
Очень важно понимать, что Сначала ценности— потом желания!

Понимание своих основных ценностей - это приоритетная жизненная задача каждого из нас. А желания будут лишь инструментом на пути их реализации в жизни. Но никак не наоборот.
Мы совершаем ошибку, когда загадываем желания, оторванные от наших ценностей. А когда они не исполняются, испытываем чувство разочарования и неудовлетворенности.

Поэтому я предлагаю вам для самостоятельной работы одно интересное упражнение, которое поможет вам найти ответы на многие важные жизненные вопросы.

✍🏼Попробуйте записать 10 своих жизненных ценностей.

Создав список слов-ценностей, напишите в правом столбце, что это значит конкретно для вас. После попробуйте расставить в пустых кружках приоритеты от 1 до 10, начиная с низшего.
Какие три оказались самыми главными? Выделите их.

P.S. Пусть эти слова будут всегда под рукой. Сверяйте с ними каждое свое желание. Они подскажут, что для вас в жизни действительно ценно.

Ваша М.❤️

​​МОЖНО ЛИ СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ НА ДОЛГИЕ ГОДЫ ❔ (Часть 2)

Да, если :
1. Ты вышла замуж, не чтобы идти одна по жизни, а чтобы идти вместе. В любые времена, даже если они трудные.
2. Ты должна научиться совладать со своим эго, учитывая и его потребности и желания. Не всегда твои «Хочу/Не хочу» имеют место быть в семье. Помни, отношения - это игра в теннис, где он тебе, а ты ему. Не потому что должна, а потому что любишь и дорожишь.
3. Ты не должна нарушать правила ролевой иерархии семьи. Если ты лезешь на его территорию, ты априори не уважаешь его как мужчину, обесцениваешь его как личность. Антимотивация в деле. Зачем ему стараться, если ты все равно ему не доверяешь и ставишь себя на равне с добытчиком и главным защитником семьи?
4. Ты должна заниматься саморазвитием и живя в семье, не растворяться в нем, а оставаться Личностью. Но. Органично и экологично. Без ущерба. Найти Баланс- вот твоя главная задача в браке. Где никто не страдает от отсутствия твоего драгоценного внимания.
5. Познать истину партнёрских отношений в браке. Ни где «Он должен», а где «Что мы можем сделать вместе?»
6. Секс. Моя любимая тема для разговора с парами. Я всегда задаю вопрос женщине, в семье которой мужчина добытчик: «Скажи, ты сегодня ела? А вчера ела? А неделю назад ела? А две? То есть ты сытая? То есть он тебя кормит, так? Если ты все это время вкусно ела, кормила детей, ходила в кафе, почему твоей мужчина голоден?» Я долго могу говорить на эту тему. А также на тему «косточек», о которых я писала выше. Но истина одна. Семья- это взаимовыгода, взаимовыручка на фундаментальной первозданной платформе под названием Любовь. И если ты не хочешь своего мужчину, которого ты любишь и уважаешь, значит ты:
➖не любишь его по-настоящему ( он просто рыбка, исполняющая твои желания и удовлетворяющий твои собственные базовые потребности )
➖живешь с ним из страха быть одной, так как являешься нереализованной, нераскрытой, закомплексованной, непринимающей себя женщиной
➖не любишь себя. Женщина, уверенная в себе, реализованная, любящая себя - всегда сексуальна. От нее пахнет сексом. Потому что она сама его хочет несколько раз на дню.
И да. Те самые бабушки за 80 лет с упоением мне рассказывали, как они в те времена любили друг друга: много, часто и по-взрослому.
➖если все эти пункты ок, тогда нужно нормализовать свой гормональный и эмоциональный фон. Для женской сексуальности это основа основ.
7. Ты ухаживаешь за собой. Ты любишь себя. Простая истина- «Любишь себя, любит мужчина». Мужчина - зеркало нашего Я. Если ты не удовлетворена собой, он отчётливо это отражает: он не удовлетворён тобой. И еще одна простая истина: Мужчина любит глазами. И да, с годами женщине нужно больше прикладывать усилий. Это не что иное, как женская данность.

Девочки, конечно никто ни от чего не застрахован. И об этом надо помнить. Нет ничего вечного. Все, рано или поздно заканчивается. И отношения, и любовь может закончиться тоже. Это нормально. Это жизнь. Главное, чтобы при этом не закончилась ты сама! Понимаете? Если у себя есть ты, тебе ничто не грозит! А вот когда женщина растворяется в мужчине и плавает в нем как переваренная картошка, вот это и называется ловушка, в которую женщины сами попадают.
Тебя нет как личности. Есть ты-жена. Но это роль. Нет тебя. Кто ты, когда без него? И это страшно. Не ройте себе эту яму. Живите самодостаточной, самореализованной жизнью. Мужчине нужна уверенная, любящая себя и его - Личность. Если ты не любишь себя, ты не умеешь любить в принципе. Остальное - это жертвенная позиция. Подумайте об этом.

Ваша М.❤️

​​Можно ли сохранить отношения на долгие годы?

Тема отношений всегда стоит во главе по значимости. И сегодня, во времена глобальной трансформации ценностей человечества, она особенно актуальна. Наши бабушки и дедушки жили вместе не смотря ни на что. Я хорошо это увидела, когда писала свою диссертацию. Тогда, исследуя 50 бабушек, проживших 55-60 лет в браке (!), я глубоко изнутри познала психологию отношений того времени.
Мы, люди, существа социальные по своей природе. Именно социум формирует 50 % нашей личности. Не родители, не природа, а социум! Именно социум делает из человека личность, способную жить с себе подобными и уживаться в этом мире среди людей.
Наш муж или жена - это тоже наш социум, где мы также развиваемся и растём психологически. Точнее, должны это делать.
И я могу абсолютно точно сказать одно: выйдя замуж, женщина глубоко заблуждается, думая, что теперь ОН несёт ответственность за ее жизнь. Я могу долго писать про мое любимое «он должен», что характерно практически для каждого человека в той или мере. И это нормально. У каждого свои роли в семье. Но здесь я имею ввиду совсем другое: завышенные и очень часто неадекватные требования к партнёру.
И знаете что получается в итоге? Это как с ребёнком, когда мама хотела, чтобы он был самым умным в классе и стал профессором, а ребенок вырос и стал алкоголиком. Почему? Потому что ребёнок весь свой путь взросления пытался оправдать неадекватные ожидания родителя, живя так, как должен. Гонка за косточкой я это называю. Чтобы заслужить признание. Итог: полное выгорание как личности. Если оправдал- несчастный, безэмоциональный, скрытный человек, который понятия не имеет, кто он и чего хочет в жизни. Если не оправдал - аддиктивный невротик с навязчивыми привычками и поведением.
А теперь про мужа, который живет в браке, где он должен оправдать инфантильные завышенные ожидания супруги. И вот тут начинается та самая гонка за косточкой… :
Она считает, что он должен, а он не смог по какой -то причине. И желания мужчины закладываются на тёмную полочку с дверцей. В (под)сознании женщины формируется «не заслужил». Далее, как оправдал: если да-получи косточку, если нет- на полочку.
«Мало ли, что хочешь ты»,-звучит в голове женщины. И что самое в этом скользкое, что все начинается с абсолютно, казалось бы, незначимых мелочей. Если мужчина даже в мелочах не оправдывает ожидания женщины, он вызывает в ней раздражение и злость. А психология женщины такова, что она будет медленно смакуя, поедать его мозги.
Вам сейчас может показаться, что я на стороне мужчин. Но это не так. Бог создал нас обоих для баланса. Мужчина- он прост по природе своей. Женщина- многогранна и тем самым интересна и глубока. Одним словом - загадка, но никак не припиздй ребус в женском обличии.
Пардонте за правду ))
Семья - это изначально два человека партнёра. Это люди участники совместной деятельности, где деятельность - построение отношений ( быт, совместная жизнь, взгляды, цели и тд ). Это тот, с кем ты выстраиваешь взаимовыгодные отношения, уважая и слыша желания и потребности друг друга.
И когда я каждый день, работая с парами, слышу много скрытых обид, нежелание коммуницировать, множество неудовлетворённых потребностей, я вижу прежде всего, как люди идут в паре врозь. Не держась психологически за руки, а врозь.

( продолжение в следующей части )

​​Мы растим детей или пытаемся контролировать их развитие ?

Мы хотим, чтобы наши дети превратились в социально и эмоционально ответственных людей, однако часто окружающих волнуют формальные признаки заботливого поведения, а не корни, из которых вырастает неравнодушие.
Например, можно заставить маленьких детей говорить «извини» или «спасибо», но это не вызовет у них ни раскаяния, ни благодарности. Они и сами ощущают неискренность такой вежливости и говорят друг другу недовольно: «Извинись по-настоящему!»
Когда мы заставляем их говорить «извини» или «спасибо», эти слова оказываются оторванными от тех реальных чувств, которые должны управлять ими,— от неравнодушия и заботы.
Спешка в достижении зрелого поведения мешает осознанию эмоций, которые могли бы сделать детей по-настоящему человечными. Нельзя ожидать, что за фальшивым фасадом разовьется здоровая мораль. Дети вырастают заботливыми и сочувствующими благодаря питательной среде, укрепляющей их эмоциональные корни. Становление социального существа начинается именно с понимания самого себя. Способность ладить с другими, проявлять чуткость и брать ответственность за свои действия - все это результаты здорового развития. Ребенка можно научить разным сценариям, чтобы он выглядел воспитанным, но это будет выученное поведение, лишенное глубины ….

Всю свою жизнь я жила с полным непринятием отца. А все потому, что он выпивал. Моя глубинная установка не давала мне покоя в жизни. «Алкоголь зло», говорила я. Мужчины, которые выпивают-зло.
«Ищи мужа, который ни грамма не пьет»,- помню я слова своей мамы. Много и упорно она вбивала мне это в голову. А еще, что мой отец не такой, какой «должен быть»
До самой смерти моя мама «боролась за отца», как она всегда мне говорила. Помню, как задала ей вопрос:
-Мам, зачем ты всю жизнь прожила в борьбе за отца? Зачем?
-Хотела, чтобы он не пил. Чтобы вы ( мы с братом ) не видели его пьяным.
-Так он такой, какой есть. Как ты могла его переделать?
-Я верила, что могу,- говорила мама во время нашего последнего с ней разговора по душам за месяц до ее смерти …

Боролась? Верила? Хотела?, -думала все время я. А зачем?

А что у меня? У меня с детства культивировалось полное непринятие отца как мужской фигуры, на которую девочка опирается во взрослой жизни.
Мужчины у меня в принципе вызывали отторжение и неприязнь. А если он еще и выпьет бокал не дай бог! Все. Его больше не было в моей жизни. Больная категоричность.

Вообще, непринятие отца- это огромная проблема для женщины. Все ее попытки построить отношения во взрослой жизни заканчиваются раздражением и одиночеством. «Он не такой» во всем. А все потому, что нет принятия главной мужской фигуры. Всегда перманентно будут претензии. Во всем и ко всему.
Чтобы стать счастливой в отношениях, придется поработать с принятием отца. Таким, какой он есть.
И даже, если он пьет, это не значит, что он плохой. Важно понимать и осознавать иную реальность этих людей, которые уходят в алкоголь. Алкоголики- это тонко чувствующие люди, которые просто не в состоянии воспринимать реальность такой, какая она есть. Они не могут воспринимать жестокость этого мира. Они не в состоянии смотреть реальности в глаза. Только через алкоголь им становится это доступным. Иначе, такие люди в прямом смысле слова, сходили бы с ума. Алкоголики относятся к гиперчувствительным людям, не имеющие от природы иммунитет к реальному восприятию мира.
Все это я глубоко осознала вдруг резко после смерти мамы……
Как-будто она забрала с собой ту установку, которая так глубоко проросла в моей голове.
И ни психотерапия, ни мое психологическое образование, ни многолетняя практика не позволяли моей Душе принять отца.
Да, я сейчас делюсь с вами очень личным. Слишком личным. Тем, чем не поделилась бы никогда еще 8 лет назад….
Но я делаю это для того, чтобы каждая женщина осознавала значимость отцовской фигуры в ее жизни.
Отец такой, какой должен быть именно для нас. Чтобы мы осознали то, что должны осознать за жизнь. Чтобы выучили истинно свои уроки.
Он алкоголик? Значит это лучший отец именно для нас! Чтобы мы могли глубинно прочувствовать природу этих людей. Чтобы мы смогли взрастить в себе эмпатию, принятие и понимание других людей и себя в том числе. И если наш Родитель алкозависимый это не просто так….
Это тренировка для нашей Души. И она нужна нам, раз когда-то мы пришли в этот мир через такого родителя.

Немного отступлю и расскажу про природу зависимости.
Зависимость есть абсолютно у каждого человека. Только у каждого она своя. Кто-то зависим от еды ( и сегодня это бич, кстати ), кто-то от Соц сетей, кто-то от сериалов, кто-то от партнера ( тоже частое явление и не менее больное ). Я, честно скажу вам, что зависима от работы. Это тоже зависимость.
Кстати, женщины, которые впадают в зависимость от партнера, также не принимают своего отца и имеют очень много обид на него….
Наша психика так устроена, что ей нужно что-то, что у нее есть на постоянной основе. Только природа у зависимостей полярная. Есть конструктивная, а есть деструктивная, направленная на самоуничтожение. Это как раз наркомания, алкоголизм ( это физическое самоуничтожение ), созависисмость ( это психологическое самоуничтожение . Деструктивные зависимости — это психологическая незрелость личности.
Конструктивные — это осознанный выбор личности.


P.S. Я смогла принять своего отца.
И сегодня я его не просто принимаю, я его безумно люблю и дорожу им.

​​А главное, принимая отца, мы принимаем Мужчину. А это фундамент отношений с мужским полом.
Ваша М.❤️

Друзья, почему-то пост опубликовался без окна для комментариев.
Не понимаю, почему.
Оставляю здесь окно.
Вдруг вам захочется что-то написать на мой пост …. 😊
👇🏼

​​✍🏼 Мало сегодня быть в тренде, как модно сейчас говорить. Мало быть современным, идущим в ногу с ежеминутно меняющимся миром. Мало быть умным, образованным. Мало иметь природную красоту, надо все время ее рафинировать, расточительно приближаясь к шаблонам общества.
Да что уж говорить, мало даже иметь свое мнение. Мало выбиться в люди и зарабатывать свои миллионы, вчера еще стоя на остановке своего маленького никому неизвестного села. Мало.
Мало, потому что надо показать людям и доказать себе, что ты чего-то стоишь и тебя точно стоит заметить. Сегодня люди готовы если не на все, то почти на все, ради того, чтобы доказать, чтобы утвердить свое место. Потому что мало.
Сегодня уже мало иметь высшее образование. Да что уж- несколько высших. Мало даже знать несколько языков. Это не показатель ума и интеллекта.
В семье женщинам всегда мало денег, мало внимания, мало комплиментов, мало помощи от мужа. Мужчинам мало секса, мало страсти, со временем мало привлекательности партнерши, естественно и красиво увядающей с годами.
Сегодня для современных родителей мало,что их дети просто хотят наслаждаться детством и быть детьми. Они должны ходить на множество кружков, покрывая собой психологические пробелы их родителей.
Сегодня нам мало просто побыть дома своей семьей, просто поговорить. Нам нужны развлечения. Нам мало эмоций, кроме тех, что транслирует и навязывает политический мир. Мы не умеем сами по себе, просто так, испытывать счастье. Мы его безудержно ищем, как пустые, но живые куклы, наполненные стремлениями, амбициями, гордым нарциссизмом и бесконечным желанием иметь. Иметь больше. Потому что мало.

За всем этим стоит один маленький, но самый большой и самый главный нюанс - цена. Какая цена нашим желаниям и бесконечным стремлениям иметь?
А цена- сама жизнь. Прожив которую в итоге, памятуя не то, что было, а то, чего не успел. То, на что не нашлось времени, сил, желания. То, что было променяно на бессмысленную невротическую гонку с самим собой под гордым названием «иметь».
Жизнь- это не вещи, не материальное, не внешность, не корзина с приказами самой себе «должна».

Жизнь- это некий, очень тонкий, неизмеримый, невидимый глазу, эфемерный кайф. Где есть ты и твоё внутреннее ощущение своей жизни внутри. Вне времени, вне пространства. Ты. С простой благодарностью за жизнь. Может не такую как «надо» или как у других. Это неважно. Она просто твоя. Такая же уникальная, как и ты сам.

И как только ты осознаешь, что второго такого экземпляра человека не существует и больше никогда не будет существовать, ты осознаешь свою уникальность бытия. Свою ценность в этом мире. И ценность просто твоей жизни. Без лигатуры.
В этом и заключается истинный кайф. Свобода. Кайф от того, что ты когда-то просто родился и просто пришёл в этот мир.

Ваша М.❤️

Во время учёбы в школе я зубрила предметы, со своей «врождённой» грамотностью писала сочинения на 5 листов, в то время как мои одноклассники тусили на дискотеке, а в школе у меня списывали. Закончила школу с медалью, благодаря чему смогла поступить в университет на ветеринарно-санитарный факультет, сдав один экзамен. И с 18 лет начала работать летом, распространяя театральные билеты и неожиданно для себя зарабатывая по 1000$ в месяц (а это 2001-2002 годы). Поступив в университет, я переехала к матери в Люберцы, я ей очень мешала в квартире, хотя она всегда жила одна, она пыталась поскорее выпихнуть меня замуж за москвича с квартирой, лишь бы я съехала. Я никогда ей из принципа не рассказывала, с кем встречалась, где была, и мне никто был не указ. Так случился первый брак с человеком, уходившим в запои, в отношения с которым постоянно лезла его мать. Это доилось 10 лет, потом развод, через 10 дней общения переезд ко второму. Это была краткая предыстория. Через примерно 3 месяца отношений я забеременела общей с ним старшей дочкой. Он сказал - я ГОТОВ)))) жениться, только если ты будешь беспрекословно меня слушаться во всём, если я решу ехать в Грузию, уедешь со мной и т.д. Я восприняла это в шутку, отмахнулась - да-да, конечно. А он, как оказалось, не шутил. Началось столкновение характеров. Я устала потакать ему в любом абсурде. Плюс постоянные скандалы из-за нехватки денег. Я ожидала, что наконец-то мне не нужно будет больше вкалывать, как это было в первом браке, а оказалось всё наоборот. Я погрязла в декретах без какой-либо помощи и потеряла себя.

-То есть Ваша мать никогда Вас не принимала как дочь? Вы, по сути не познали, что такое любовь как понятие и проявление от самого главного человека в жизни? Мать Вас бросила? Я правильно понимаю?

—Она не то чтобы меня бросила, моя бабушка (её мать), выйдя на пенсию, по доброте душевной вызвалась помочь с воспитанием внучки и забрала меня к себе, я прожила с ней с 3 до 17 лет, мать работала, приезжала к нам по выходным, но жила всегда одна, забирала меня к себе летом всего лишь на месяц.
Чем-то сокровенным я могла поделиться только с бабушкой, по сути заменившей мать.
Лет в 10-11 я услышала от матери, что рожать нужно «только от любимых мужчин» и что она всегда хотела мальчика, «от них хотя бы есть польза».

-Я знаю, что Вы много увлекаетесь психологией. Что помогла Вам осознать психология в плане Вашего поведения? В чем была Ваша ошибка в этих отношениях?

—Благодаря изучению психологии я познакомилась с самим понятием абьюза, особенностями поведения «домашних тиранов», поразилась, насколько точно теория отражает реальность. Ошибка в том, что сразу же не выставила личные границы, вплоть до того, что чуть ли не сразу бросилась отмывать пол у него в квартире. Я ненавижу бытовые моменты, уборку, готовку, в первом браке после того как мы с мужем попытались убраться в квартире и нам обоим это жутко не понравилось, он решил вопрос и к нам раз в неделю стала приходить домработница. С едой тоже как-то решали - заказывали суши, пиццу, по ситуации готовила, но не часто. Здесь же вместо того, чтобы спросить у него - по каким дням к тебе приходит домработница? Ах, ни по каким? - развернуться и уйти от него, я взвалила всё это на себя и встала к плите в ежедневном режиме. Для него в порядке вещей стало, что я вечером готовлю ему чай с РАЗМЕШАННЫМ В НЁМ САХАРОМ, чтобы, когда он придёт, разогрел его в микроволновке, он говорит - а что такого, моя мама мне всегда размешивала. Он может прийти в 4-5 часов ночи и разбудить меня вопросом, где его чай, почему я его не сделала, и чтобы немедленно пошла приготовила ему поесть. В его убеждении жена нужна для того, чтобы сидеть дома, готовить, убирать, воспитывать детей. Его стандартная фраза: «Я что, обещал тебе золотые горы?» и постоянные рекомендации мне почитать Домострой, чтобы вспомнить, как должна вести себя жена, а также рассказ в миллионный раз об обычае в древней Испании отдавать мужьям своих жён на перевоспитание в монастырь, где их исправляли розгами, и они выходили безропотно смотрящими в рот супругу.

А также, что сами русские придумали поговорку «Бьёт - значит, любит».

-Возможно ли было избежать насилия в семье?

—Если бы я была покорной и послушной, то может быть.

-Как Вы думаете, зачем Вам этот опыт в жизни? Зачем все это пришло к Вам?

—Думаю, для того, чтобы как раз понять раз и навсегда, что для меня допустимо, а что нет. Чтобы уметь выставлять личные границы и не позволять собой манипулировать.

-Если время отмотать назад, как бы Вы поступили тогда? Что сделали правильно, а что точно бы не допустили?

—Ни за что в жизни бы не связала жизнь с этим человеком. Звоночки были практически сразу, но это воспринималось, как проявление заботы с его стороны.
Плюс не придавала значения рассказам его матери при поездках в Тбилиси, что его отец пьяный часто гонялся за его матерью, она вынуждена была прятаться у соседей; разбил ей ухо, что повлекло глухоту. А оказывается, видимо, сын насмотрелся на всё это и решил, что ему так тоже можно. При этом он не пьёт вообще.

-Представьте, что смотрите на себя со стороны. Вы третье лицо. Что бы Вы сейчас сказали Дарье? Как бы поддержали эту женщину, что бы Вы ей посоветовали ?

—Я бы ей сказала то же, что мне многие и говорят (и то, что знаю сама): что она стала сильной морально, её больше не запугать, выход есть, всё упирается в обретение финансовой независимости, чтобы самостоятельно снять себе с детьми квартиру, как-то решить вопрос с постоянной регистрацией в Москве (прописана только моя старшая дочь у бабушки), чтобы получить возможность оформить наконец статус многодетной семьи, и все четыре дочки могли получать положенные им по закону пособия, бесплатное питание в школе и т.д. Папа младших трёх не решил вопрос за 7 лет.

-А что бы Вы посоветовали женщинам, которые находятся в подобной ситуации ?

—Не бояться своего мучителя, но действовать аккуратно, не у него на виду.
При очередном инциденте зафиксировать побои, но быть готовой убежать с детьми сразу же в кризисный центр, к друзьям, если это возможно. К сожалению, закона о домашнем насилии в России нет, и сами участковые признаются, что должно быть зафиксировано не менее 3-х эпизодов за 1 год, чтобы что-то возбудить.
В идеале, конечно, иметь плацдарм для отступления и финансовую подушку безопасности.
Я сбегала с детьми и одной сумкой с документами в Дом для мамы, к сожалению, лично мне там не очень было чем помочь - пропиской и регистрацией такие заведения не обеспечивают (то же самое в Китеже, только временное проживание) и предлагается только временное проживание в общежитии с другими женщинами с детьми, и условия более чем скромные.
Но для кого-то это может стать реальной точкой отсчёта!

-Дарья, я знаю, что уже 10 лет Вы живете в домашнем насилии. Люди, которые не знают, что это такое, задаются вопросом «Почему? Как так получилось?»

—Да, меня постоянно и давние знакомые (зная, какая я на самом деле), и те, с кем «поверхностное касание», спрашивают, как я могла в такое «вляпаться» и почему за столько лет не ушла. Только две близких подруги понимают, почему - потому что не пустит к себе родная мать, а источника дохода я лишена по его инициативе. Так сложилось, что в текущем браке я продала своё единственное жильё - 20-метровую квартиру бабушки в Подмосковье, которая была непригодна для проживания семьи, муж забрал деньги на развитие бизнеса, связанного с американскими машинами, скупал их по России в состоянии, требующем ремонта, в итоге они просто стоят мертвым грузом в настоящее время, не приносят дохода. При продаже квартиры я, как собственник, выписала себя и среднюю дочку, т.к. муж клятвенно заверил, что меня с ребёнком пропишет к себе в Москве его знакомый, чего в итоге не случилось, и с 2016 года я с тремя младшими детьми «болтаюсь в воздухе» без постоянной регистрации и без жилья, скитаемся по съёмным квартирам. Моя мать не желает поддерживать общение со мной и тремя младшими внучками, к себе не пускает.

-Когда Вы осознали, что живете с мужем-абьюзером, у Вас уже были дети от него?

—Да, уже была старшая общая с ним дочь. Впервые он меня избил ремнём от шеи до стоп, когда ребёнку было около 5 месяцев. До этого мог с размаха дать по губам, если «как-то не так» ему что-то сказала.

-Почему не ушли, не убежали уже тогда? После этого случая ?

—Потому что осознавала, что мне некуда бежать, моя мать к себе не пустит, хотя прекрасно осведомлена о моей жизненной ситуации. Плюс не нужно забывать про эмоциональные «качели», которые устраивает абьюзер - сегодня ты с фингалом, а завтра он валяется у тебя в ногах, рыдает при свидетелях и говорит, что жить без тебя не сможет. И какое-то время ты пребываешь в радужной эйфории, хотя на подсознательном уровне всё понимаешь…


-Как отец ведёт себя по отношению к детям? И как дети переживают его насилие по отношению к Вам?

—Поясню, что моя старшая дочь от первого брака (ей 14) живёт с бабушкой и дедушкой отдельно. Я живу с ним и тремя общими с ним дочками (им 8, 6 и 3 года в съёмной квартире). Он вообще ими никак не занимается, его постоянно нет дома, дети полностью на мне. Когда он приходит, раздаёт всем указания, и уходит дальше. Один раз (в прошлом году) он отхлестал по попам меня и старшую из троих от него дочек (ей 8 лет) за то, что одна никак не могла выполнить домашнее задание, а я «плохо объяснила, раз она не поняла». Дочка описалась в штаны, но не плакала. Такой характер у неё.
Швыряет дома и кроет меня матом он при детях. На мои вопросы - «Ты безумен? Маленькие девочки видят и слышат всё это!» он всегда отвечает, что это Я его довела до такого состояния, у него давно ИЗ-ЗА МЕНЯ седые волосы и истрёпанные нервы.
Для меня самой было шоком, когда при недавнем инциденте он меня тащил по квартире, это видели дочки, а позже я где-то случайно ударилась, появился синяк, и 3-летняя дочка меня спросила «Это папа бил?»…..

-Как Вам кажется, почему он в какой-то момент стал демонстрировать и брать над Вами власть? Что его побуждало на это?

—Изначально, когда мы стали жить вместе (это произошло стремительно, через 10 дней знакомства), он говорил, что он не русский Ваня/Петя/Вася, терпеть какое-то не то обращение не будет. И что женщина должна беспрекословно слушаться. Сначала, когда у меня были «розовые очки» на глазах, мне казалось это таким классным, брутальным. Думала - ну наконец-то после первого мужа - «маменькиного сынка» появился мужчина на 10 лет старше со всеми вытекающими. При этом хочу пояснить, что мои родители развелись в мои 3 года, я росла без отца, с бабушкой, мать приезжала только по выходным, я рано поняла, что никто за меня нигде не заплатит и рассчитывать нужно только на себя.

📌ИНТЕРВЬЮ ДАРЬИ специально для моего канала.
Реальная история жизни.


•Дарья, во-первых я очень хочу поблагодарить Вас за данное интервью для моего канала. Спасибо, что согласились ответить на непростые для Вас вопросы и поднять важнейшую тему. Как психотерапевт, я знаю, как сложно отвечать на вопросы, которые в самое сердце. Уверена, что Ваше интервью многим моим читателям откликнется, а может в чем-то и поможет.
Об этом нельзя молчать!

▪️Отдельная благодарность за помощь в написании и возможности публикации этой статьи для моего канала из первых уст женщины, которая вот уже 10 лет живет в ужасающем домашнем насилие.
А также благодарность за согласие дать личное интервью для моего канала 🙏🏻
Которым я с вами поделюсь в ближайшие дни.

•Напишите в комментариях ваши мнения. Или может, кто смел, свои истории. Об этом нужно говорить! Об этом нельзя молчать!
Ваша М.❤️

​​В наши дни мы всё чаще и чаще стали сталкиваться с незнакомым ранее понятием абьюза; сообщениями о том, что очередная жена (читай - жертва) погибла от рук домашнего тирана, стали устрашающе часто пестреть заголовки новостей.
Было ли этих случаев в 80-90-е годы меньше? Не думаю, просто многое замалчивалось, дабы не рушить высокий моральный облик советской семьи - «ячейки общества».
В кавказских странах в порядке вещей вопиющие ситуации, когда муж может, например, ранить свою жену ножом в грудь, она попадает на операционный стол, врачи возвращают её с того света, и она продолжает жить со своим мучителем, находясь в вечном страхе, потому что разводиться не принято, это позор, а раз довела мужа, то сама виновата. Или вспомнить хотя бы недавний, взбудораживший общественность, ролик, на котором на таджикской свадьбе муж даёт оплеуху жене за то, что она выиграла у него в шуточном конкурсе, друг новоиспечённого супруга в это время хохочет в голос, а родственницы девушки просто молчат!
Как же распознать абьюзера на стадии знакомства и конфетно-букетного периода, ведь в такие нездоровые отношения может «влипнуть» даже самостоятельная, крепко стоящая на ногах девушка?

•Прежде всего, не игнорировать первые «звоночки»:
- подобные мужчины планомерно, но не сразу, начинают отсекать окружение женщины («Твои подруги научат тебя плохому, приличной девушке не подобает пропадать ночами в клубах с подругами», «Зачем тебе друзья мужчины, ведь у тебя есть я?», «Не надо так часто ездить к маме» и т.д);
- «мнимая» забота в виде постоянных звонков с вопросами где ты, доехала ли после работы домой. Это кажется таким милым, а на самом деле - проявление тотального контроля;
- высказывание недовольства длиной твоего платья или декольте, запрет на посещение фитнес-зала («Ты мне нравишься такой, какая есть, для кого ты собралась в себе что-то менять?»), на самом деле является посылом мысли «В зале много других мужчин, поэтому я запрещаю тебе туда ходить».
- Если девушка оказывается втянутой, как в воронку, в подобные отношения, а потом и брак, то со временем у неё полностью стираются личные границы, она не может противостоять требованиям своего мужа, бросает работу, сидит дома и растит детей, унизительно выпрашивая лишнюю копейку у супруга, и в итоге она теряет себя. Домашний тиран требует полного подчинения методом «кнута и пряника» - сегодня ты «никто», а завтра он говорит, что жить без тебя не может, рыдает у тебя в ногах, вымаливая прощение и клянётся, что больше никогда не поднимет на тебя руку (но всё повторяется вновь и вновь), т.е. устраивает эмоциональные качели.
«Что это? Как такое возможно?» спросят большинство трезвомыслящих людей. К сожалению, наши российские женщины тоже совершенно не защищены с точки зрения закона, его просто нет! Правозащитницы в лице Алёны Поповой и Оксаны Пушкиной прикладывают огромные усилия к сдвигам в законодательстве (как это давно произошло в европейских странах), чтобы домашний тиран был обязан проходить курсы управления гневом, на него надевали электронный браслет, запрещающий приближаться к жертве ближе определённого расстояния, но пока, к сожалению, тщетно. Но это не значит, что выхода нет!
Самое главное для женщины - осознать, что ей необходимо завершить такие отношения и начать выбираться из них. Идеально, если она подготовит почву для отступления - место, куда уйти (друзья, родственники), создаст финансовую подушку безопасности. Но даже отсутствие всего этого - не повод опускать руки! Можно обратиться на платформу «Ты не одна» за психологической и юридической помощью, можно прийти в кризисные центры, где предоставляют временное проживание женщинам с детьми для решения их вопросов. Самое главное - бороться и помнить известное выражение «Сначала наденьте маску на себя, затем на ребёнка». Вы должны спасти себя ради своего счастья и счастья своих детей!

​​▪️Друзья, я хочу поднять очень непростую тему.
Тему психологического насилия в семье.
Я, как человек, ежедневно работающий с женщинами, не понаслышке знаю, как живут эти женщины и дети.
Вполне возможно, что здесь, в моем канале, также есть те, кто сейчас находится в абьюзерских, разрушающих, убивающих личность отношениях.
Да, эта тема тяжелая очень. Но, к сожалению, она не редкая.

Статистика показывает нам страшные цифры:
▪️По оценкам ВОЗ примерно каждая третья женщина ( а это 30% ) в мире на протяжении своей жизни подвергается физическому и психологическому насилию в семье
▪️40% тяжких насильственных преступлений в России совершается в семье
▪️В 2020 и 2021 году значительно вырос уровень партнерского насилия.

​​Ни для кого из нас не секрет, что женщин в российском современном обществе можно условно разделить на 2 основные категории: «сама себе добытчик», работающая днём и ночью, ведь с детства женщин учат, что достойные девушки должны быть самостоятельными и независимыми, и домохозяйки, оказавшиеся в такой ипостаси в силу разных обстоятельств (нравится/находится в декрете/супруг против работы жены и т.д.).
Часть женщин из числа «домохозяек» оказываются далеко не в радужном финансовом положении и, зачастую, мужу очень трудно объяснить, почему он должен выделить своей благоверной очередную порцию денег («Я ведь только вчера тебе перевёл столько-то...»).
Как же правильно разговаривать с таким человеком, не ущемив своё эго?

- Будьте максимально конкретной. Мужчины не экстрасенсы, они не знают, о чем мечтает их женщина и не понимают намеков. Если нужна определенная сумма денег, прямо говорите сколько, и на что планируете её потратить.
- Выберите правильный момент: вечером, когда супруг пришёл с работы, накормите его, расспросите, как прошел день. Дайте мужу выдохнуть, расслабиться и избавиться от стресса, а после попросите о финансовой помощи.
- Представителям сильного пола нужно слышать ласковые слова и похвалы. Не скупитесь на комплименты. Услышав «Ты у меня такой щедрый и понимающий», супруг захочет доказать правдивость этих слов и исполнит просьбу.
- Используйте стратегию кошки. Если партнер не отреагировал на просьбу с первого раза или был слишком занят, чтобы ее услышать, подойдите позже и попросите еще раз. Мягко и настойчиво, но без ультиматумов и истерик. Можно использовать следующие фразы: «Дорогой, у меня к тебе небольшая просьба…», «Меня очень порадует, если ты согласишься…», «Я, конечно, понимаю, что ты вправе отказать, но мне хотелось бы тебя попросить…» и т.д.
- Девушки, самое главное - будьте мягкими и ласковыми со своими мужчинами и тогда убедитесь, что нет ничего страшного и унизительного в том, чтобы попросить у своего любимого человека некую сумму на свои «хотелки».

•Если после прочтения этого текста у вас возникло непринятие и даже отторжение с внутренним голосом «Почему я вообще должна у него что-то просить?!» Или «Да не буду я ни у кого ничего просить! Я вообще не привыкла это делать!»,
то здесь, дорогие мои читательницы, большой вопрос к вашим внутренним глубинным психологическим установкам, которые требуют проработки. Они деструктивны. Именно в наших не проработанных глубинных установках кроется корень деструктивных отношений с мужчиной. Эти убеждения являются ограничивающими и мешающими вам жить.
А об этом подробнее поговорим чуть позже.

Ваша М.❤️