Стойкий оловянный солдатик💞

С наступающим Новым годом, дорогие друзья! Пусть новый, 2025 год, принесёт нам всем такой необходимый мир и покой! Пусть стабильность и уверенность в завтрашнем дне вытеснят все тревоги и печали. Пусть чудеса случаются, а здоровье улучшается! Благополучия, успехов, любви, добра и всего самого наилучшего в новом году!
Спасибо, что были со мной в этот непростой год, делили и радости и печали, помогали, поддерживали!
🎉🎉🎄

Тем не менее, не смотря на все трудности, моё восстановление удивляло врачей. Дренаж сняли на четвёртые сутки, показатели крови достаточно быстро приходили в приемлемую норму, ни разу не было подъёма температуры, падения сатурации и других возможных неприятностей. Через неделю после операции меня выписали. Через неделю!!! Как сказала помощница Юрина, « это настоящее новогоднее чудо!». А ещё, она рассказала, что Левченко категорически не хотел брать меня на операцию. И Юрин подходил к нему около десяти раз, прежде, чем заведующий скрипя сердцем согласился...
Мне страшно представить, что если бы я пришла на первичный приём к Левченко, как и хотела, то этой операции просто бы не случилось.

Вечером перед операцией приходил анестезиолог, провёл беседу. Планировалось два наркоза: общий и эпидуральный. После анестезиолога приходил лечащий врач, далее заведующий отделением. Все говорили о том, что операция предстоит непростая. А я что? Я выпила снотворное и вырубилась. Лишние нервы перед подобным событием ни к чему. Утром меня быстренько забрали. Очнулась я уже в реанимации. По моим ощущениям, прошло всего несколько часов, попила воды, спросила, когда меня уже переведут в палату, и уснула снова. Проснувшись в следующий раз, я увидела на теле 5 венозных катеторов: на руках и ноге. Ого, подумала я.. наверное операция прошла действительно непросто. Через несколько часов меня перевели в палату. Я включила телефон и он сразу же взорвался звонками и сообщениями. Только спустя некоторое время до меня дошла причина безумного беспокойства родных. Оказалось, что уже вечер следующего дня и всё это время близкие были без какой-либо информации обо мне.
Поздно вечером приехал Юрин Роман Иванович. Зашёл. Улыбается. Поинтересовался моим самочувствием. Сказала все хорошо.
«Ха! Хорошо! Ты посмотри на неё... Хорошо! Хм.. Такая операция. Сатурация 98%.. Ну чудеса! Устроила нам! Я и не рассчитывал, что ее сегодня с реанимации забирать придётся. А она, ты посмотри...».
После Юрина приходил ещё Левченко и анестезиолог, и все твердили про какие-то чудеса и безумно сложную операцию. Рассказывали про литры потерянной крови, про сбежавших с соседней операционной хирургов-урологов, про то, что уже не рассчитывали на благоприятный исход, но к счастью, он случился.
Как бы мне не было тяжело об этом рассказывать, но левое лёгкое сохранить не удалось. А ещё хирургам пришлось делать пластику перикарда сердца. Там теперь сеточка.

За время прохождения химии опухоль вела себя непонятно. Она видоизменялась, стала бугристой. Было похоже, что она распадается, но в капсуле. А следовательно не выводится организмом, тянет на себя жидкость, которая сдавливает всё вокруг. Перед операцией я уже говорила с трудом, у меня была дикая одышка. УЗИ сердца показало, что оно, это самое сердце, у меня уже справа, а не слева, так его сместило. Спирография же выявила резкие нарушения дыхания. Тянуть было больше нельзя.

Начну подробно с самого начала, чтобы картинка сложилась так, как она у меня сложилась сейчас. Когда я в первый раз решила съездить на приём к торакальному хирургу в Санкт-Петербург, мне очень хотелось попасть к заведующему, Левченко Е. В. Но ближайшая свободная запись к нему была только через месяц, как и к другим специалистам этого отделения. Единственным свободным хирургом на приёме был Юрин Роман Иванович. Его я помнила ещё после своей первой операции, когда он ставил мне дренажи в лёгкие для слива образовавшейся жидкости при ТЭЛА. Процедура была очень неприятной и воспоминания о ней тоже. Поэтому идти к Юрину на приём мне совсем не хотелось. Но других вариантов не было. И только спустя почти пол года я поняла, как же я ошибалась и как мне повезло попасть на приём именно к этому, внешне неприветливому доктору.
Юрин собрал консилиум, на котором решили сделать несколько курсов химиотерапии, посмотреть, как опухоль поведёт себя. Проблема была в том, что месторасположение, переднее средостение, мягко говоря неудачное место. Здесь всё рядом : лёгкие, сердце, диафрагма, крупнейшие сосуды и артерии, нервные окончания чуть ли не со всего тела... Операции на это место крайне сложны и травматичны. Например такие опухоли как лимфомы, часто расположенные в этом же месте, прекрасно уходят на химии и их чаще всего не оперируют. Но у меня другой тип заразы, который редко реагирует должным образом на лечение. Да и в целом, у меня всегда всё не по стандарту, я уже привыкла. Про химии и их прохождение вы знаете. Я прошла 4 курса, прежде, чем меня взяли на операцию.

Всем здравствуйте. Добрались мы до дома хорошо, но 1200 км после операции - это очень не просто. Вчера лежала пластом, упало давление. Да так упало, что электронный тонометр не мог его совсем найти в моём теле. Возмущался, что это какая-то ошибка и в живом теле такого быть не может. Механический старичок с натяжкой показал 75/55. Пульс конечно при таком давлении фигачил 130. Радует, что при всем при этом сатурация 98%. Что особенно важно после операции на грудной клетке. Шов естественно беспокоит. Но откровенно говоря, прошло ещё совсем мало времени, всего 10 дней после операции. К сожалению операция не обошлась только удалением опухоли. Напишу обо всем подробно.

Доброе утро с хорошими новостями. Анализы в норме , разрешили вставать. Вчера правда пришлось дренаж подшить к коже на живую, протекал, но я практически не чувствую боли. Швы поднывают, не критично. Сатурация в норме, немного низковато давление. Что в целом нормально, после такой кровопотери. Мне подключили внутривенное питание с витаминами, чтобы восполнить дефициты. И ещё дополнительно к обычной еде дают высококалорийный напиток. Шов конечно большой. От шеи, под грудью и до подмышки. Хорошо, что не болит.

Доброе утро, дорогие мои! Операция прошла не по плану. Оказалось, что опухоль после химии распалась и заняла уже совсем другой объём.
В какой-то момент меня чуть не потеряли. Началось кровотечение сильное, упало давление в ноль. Потеряли 7 литров крови. Как сказал хирург, были такие маты и крики, что в соседней операционной отменили операцию. Очень хорошо сработали анестезиологи, быстро. Говорит это был кошмар. Опухоль убрали полностью.
Сейчас прихожу в себя.
Безмерная благодарность врачам, Господу Богу и вам! Это же удивительно, сколько людей за меня молятся и сопереживают. Благодарю вас от всей души💜

Спасибо огромное всем за добрые слова, за поддержку, это, действительно, очень ценно ❤️🙏. На данный момент информации опять же не так много, но радует то, что Наташа уже в палате🙏🙏🙏🙏. Как только она сама сможет, обязательно выйдет на связь

Всем добрый вечер. Я сестра Наташи. Прошу всех не пугаться, Наташа просто сделала меня админом своего канала. Хочу от всей нашей семьи поблагодарить всех за огромную поддержку, спасибо вам от души 🙏. Как вы знаете, сегодня у Наташи был день операции. Если честно, информации не так много, как хотелось бы. Операция была сложная, длилась 5 часов, сейчас Наташа в реанимации, под аппаратом ИВЛ. Остальная информация, как сказали Роме, конфедициальна🤷‍♀️. Ждем завтра..

Вот таким браслетом меня пометили. Народ с отделения на улицу гулять выходит, а мне сказали фиг. С жёлтым не выпускают. Ну и ладно, и не сильно то и хотелось. На улице ветрено.
На кисти руки след от катетера, к которому химия подключалась.

Сегодня операция отменилась. Фальстарт. Кровь на сегодняшний день не нашли. Под вопросом, найдут ли на завтра. В любом случае, не кушать после 18.00, не пить после 7 утра и ждаааать. И так второй день подряд. Ожидание и неизвестность очень напрягают. Я сегодня переехала в платную палату. В целом, меня и в бесплатной всё устраивало, кроме двух моментов. Первое это расположение туалета на другом конце коридора, после операции это не есть хорошо для меня, и второе - это отсутствие электрической кровати. Ну ещё из благ цивилизации в платной палате есть кулер, микроволновка, холодильник, телевизор, шкаф, стол и душ.
Ждём завтра🤞. Вот совсем не удивлюсь, если прооперируют в пятницу 13 ого😂.

Тем временем, я уже в палате. Доехали хорошо. Питер встретил нас тёплой влажной погодой и полным отсутствием снега. На фото, кстати, почти 10 часов утра. Операцию назначили на завтрашнее утро. Но есть одно но: нет запасов моей фильдеперсовой крови. Уже вызвали доноров. Если успеют, то операция состоится как задумали. Если нет, то в обед или на следующий день. Не очень приятно лежать и ждать, но что делать.
Сегодня врач задала мне вопрос: «Как у вас получается оставаться в таком расположении духа? Что вам помогает не впадать в депрессию?». Я задумалась. Ответить с лёту не получилось. Зато есть о чем поразмышлять на досуге.

Тем временем Демид. Время 23.05, а он внезапно вспомнил, что завтра на труды нужен деревянный брусок. Что делать... пошли пилить, чтобы не тащить всю эту палку.

Всем здравствуйте. Ушла в себя, но обещала вернуться. Правда возвращается с трудом. Ресурса что-то постить нет. Но я знаю, вы беспокоитесь. Поэтому пишу. В целом, всё хорошо. Приехала ко мне мамочка из Казахстана, нарядили ёлку❤️. Завтра с Ромой выезжаем в Питер. Меня потряхивает периодически. Скажите мне, кто не боится медицинского вмешательства? Тем более, я понимаю, что мне предстоит операция совсем не из простых. И если три года назад я была в состоянии на грани и на операцию шла лишь бы скорее уснуть и ничего не чувствовать. То сейчас история другая. Да, я понимаю, что это огромная удача, что врачи берутся оперировать. Но как же не хочется проживать весь этот восстановительный период. Ещё, мне почему-то сложно делиться всем, что происходит в моменте. Свою историю я начинала писать пол года спустя всех событий. А сейчас, в процессе, оказывается это не так просто. Буду воспринимать это как новый опыт и учиться, учиться, и ещё раз учиться, как завещал небезызвестный нам товарищ. А ещё, хочу поблагодарить всех вас за поддержку! Вы всегда пишите мне столько добрых слов и пожеланий, верите в меня и мои силы так, что абсолютно не оставляете мне возможности сомневаться и унывать. 😘

Как там? Улыбаемся и машем? В моём случае улыбаемся и вяжем👋

Конец года выдался восхитительным!
Произошло всё, что только можно и нельзя. Справедливости ради, практически все эти вопросы были в подвешенном состоянии долгое время. Судя по всему, настало время решать всё и сразу.
Это и долго тянувшиеся финансовые вопросы, оформление документов, дтп, неприятная ситуация у Ромы на работе, окончившаяся разрывом трудовых отношений. Но самые сложные моменты - это конечно про здоровье. Обо мне вы и так знаете. Как бы я не оттягивала и не старалась решить вопрос консервативно, Давиду пришлось всё-таки удалять аденоиды неделю назад. Прошло все спокойно, результаты видим уже сейчас. В начале осени Роме вызывали скорую из-за песка в почках, а неделю назад из-за сердца. И как итог сегодняшнего обследования: порок сердца. Ещё впереди поход к кардиологу, для выяснения тактики поддерживающей терапии, но приятного уже мало. А через совсем короткий промежуток времени операция предстоит уже мне. Что я думаю по всему этому поводу? Да ничего. Теплится надежда, что вся фигня все же закончится в этом году. Несмотря на всё происходящее, есть какое-то внутреннее спокойствие. Или же это уже защитная реакция психики?

Мы тут на днях почти на сутки остались без света. Так себе удовольствие, честно говоря.
У нас на электричестве всё: интрнет, вода, отопление (котёл газовый, но работает от электроэнергии). Без света функционирует только газовая плита. Авария на подстанции случилась утром. К ночи дом уже изрядно остыл. Достали одеяла и приготовились спать. Только все улеглись и наступила тишина, в небе произошел бада БУМ, сбили беспилотник. Сон как рукой сняло. Благо, через час, в два часа ночи, дали свет.
И вспомнилось мне, как в далёком 1997 году, в Казахстане, мы жили без света наверное около месяцев трёх. Причём не только без света, но и без отопления, в этажке. После развала СССР растащили и развалили все котельные, которые обеспечивали тепло в домах. Помню, папа, каждый вечер заносил домой аккумулятор от старенькой Волги и подключал одну лампочку, чтобы я могла сделать уроки и маленький китайский чёрно-белый телевизор, чтобы быть в курсе того, что творится в мире. Квартиру отапливали небольшой китайской печкой на керосине. Носили ее из комнаты в комнату и пытались хоть как-то прогреть квартиру. Тем, кто в те времена жил в частных домах, было проще, печное отопление спасало. В этажках же, в каждой квартире жители начали проводить паровое отопление и ставили буржуйки на балконах. Топили углем. Почти 30 лет! Вот только, как в городе многоквартирные дома подключили к газовому отоплению. И то не все. В квартире моих родителей до сих пор печка, на балконе, на 4 этаже.
В 1997 году мне было двенадцать лет. Каких-то особых впечатлений и большого дискомфорта от отсутствия электричества не помню. Ребёнку главное - родители рядом. А вот взрослым наверное было очень «весело». По крайней мере мне в этот раз даже дня хватило, чтобы быстрее искать, какой генератор купить🤣. Слабачка.

Во время прохождения последней химиотерапии я познакомилась с девушкой, которая до сих пор не выходит у меня из головы.
Назовём ее Света. Маленькая, стройная, чуть больше сорока, с глазами, в которых читался бездонный панический страх. Она отличалась от нас «бывалых». Так сказать свеженькая. Я хорошо чувствую людей. Здесь я сразу поняла, что нет ещё ничего: ни осознания, ни принятия. Физически ощущалось, как ей тяжело. Как будто вокруг неё зависла какая-то тягучая субстанция, отделяющая от всего мира. Поговорили. Диагноз, мало того, что полная неожиданность, без каких либо предпосылок, да ещё и сразу в запущенном варианте.
Как человеку вывезти всё это? Всегда будет время спустя... Но как до него добраться, как не сойти с ума и сохранить остатки разума? Это вопросы без ответов. Нет единого рецепта для всех, кроме того, что не останавливайтесь жить. Даже при всех этих обстоятельствах, не прекращайте светить. Вы, именно вы, способны привнести в свою жизнь и жизнь другого человека маленькую искорку света, которая не позволит утонуть в кромешной тьме.
Искренне хочу обнять и поддержать сейчас всех, кому по той или иной причине не просто. 🫂

Вечер добрый.
Я в порядке. Насколько это возможно. С субботы дома. Побочки все те же: слабость, слизистая сожжённая, вкус мыла во рту, раздражительность и другие прелести. Хочется всех прибить🌚.
Чтобы сильно не скучать, подбила мужа на подвиг: переклеить давно купленные обои. Как подметил один мой дорогой друг: «А давайте ещё ко всей херне переклеим обои» сказала Наташа🤣. Умею, практикую. Особенно когда нужно только руководить. Это я люблю.

Товарищи, Питер прислал заключение после трёх курсов ХТ с хорошим словом «стабилизация». Оно мне нравится гораздо больше, чем «отрицательная динамика». Разрешаю всем желающим тихонечко выпить 🥂

До меня дошло в чем причина всех моих сегодняшних злоключений! Это первая из четырёх химий, когда на территории онкодиспансера мне не перебежала дорогу чёрная кошка 🐈‍⬛
Вот оно чё, Михалыч...
Господа, верните кошку!

Как итог, договорились, что проведут четвёртую химию по старому протоколу, но ждут рекомендации в бумажном варианте с Питера.
Что я хочу сказать, никогда не знаешь, кто и где напортачит: тот, кто описывает КТ или тот, кто не удосужился сравнить видеозаписи? Но рассчитываться за это всё будет пациент своим здоровьем, оставшимся. Поэтому, пословица «доверяй, но проверяй» как никогда кстати.
И сегодня вечером начали 72ух часовую химию, по рекомендациям врачей Санкт-Петербурга. Честно говоря, я выжата как лимон, всеми этими ситуациями. Хотя, я уже после хосписа должна была наверное понимать что к чему😅. Пора привыкнуть и не нервничать.

Как обычно зашли в кабинет к принимающему на госпитализацию доктору. Врач посмотрел анализы, говорит хорошие. Но какие они будут после новой химии?
Я: в смысле новая химия?
Он: а вы что, не знаете, у вас отрицательная динамика по КТ, на консилиуме решили сменить вам химию на более тяжёлую, вторую линию. Вам что, на консилиуме не объяснили?
А на консилиуме как бы был мой супруг, которого с этого самого консилиума выгнали. Потому что он пытался объяснить, что не запрет меня на третий этаж без лифта. И в целом, до этого два консилиума прошли без моего участия. Точнее я сидела по два с лишним часа в коридоре и меня ни разу не вызывали. В третий раз я просто не поехала, и написала Роме разрешение представлять мои интересы. В итоге, лечащий врач сказала мужу, что продолжат химию, но какую никто не уточнил.
Я конечно в шоке. Говорю доктору о том, что в Питере смотрели КТ и не видят отрицательной динамики. Наоборот, настаивают на четвёртой прежней химии и уже назначили дату на операцию.
С меня запросили всю эту информацию в бумажном варианте. Настаивая, что по КТ все плохо.
Я написала питерскому врачу. Он перезвонил. Был очень возмущён и ругался. Прямым текстом: «Почему они у вас не могут сравнить записи КТ, а смотрят только бумажки??? Явная положительная динамика, опухоль отреагировала на химию! Если вы сейчас поменяете химию на назначенную тяжёлую, вы просто не успеете восстановить показатели крови и не попадёте на операцию.»

Как же мне в этот раз сложно было ложиться на химию. Включилось полное отрицалово всего процесса. Вчера, после концерта, даже сумку собирал мне муж. Я не могла, да наверное просто не хотела ничего найти😅. Вроде старалась настроиться, но ни фига. По дороге до больницы рвало, чего не было ни разу на химиях. Вот так тело включило защитные реакции через психику. Стараюсь договориться сама с собой перестать байкотировать неизбежное. Как оказалось, не зря нервничала перед госпитализацией.

Пойду завтра, на Шамана схожу. Отвлекусь. 💃

Что там за день сегодня такой волшебный? 11.11? Не знаю у кого как, а у меня сегодня денек богат на события. Младшего водили к лору. Вердикт врача однозначен, удалять аденоиды. Я ещё не переварила эту новость, как пришла другая. Ответил Питер. Назначили ещё одну химию на 13.11 и госпитализацию на операцию через месяц. Пока никаких оценочных суждений у меня нет. Принимаю. Думать буду завтра 🤪

Вокруг всё летит к херам, тем временем я 🧶

Вечер добрый, дорогие. Я немного выпала из жизни. Прошла КТ после трёх химий 5.11. Результат неоднозначный. Один онколог говорит, что его нет, но на консилиуме решили, что нужно сделать ещё три курса этой же химии. Другой - что видно в сравнении положительную динамику и тоже нужно завершить эти же три курса. Жду ответа из Питера. Эмоционально меня вышибло по полной. Рассчитывала чуть-чуть на другое. На стрессе перестала есть. Никак не получается пока исправить эту ситуацию. Просто нет аппетита и ничего не лезет. Сегодня должна была лечь на четвёртую химию, но решили всё-таки дождаться ответа из северной столицы, потому что к сожалению диалога с нашими врачами у нас не получается, ну кроме химиотерапевта. Надеюсь в понедельник уже понимать дальнейшие свои действия. Хотя, чую, всё-таки продлят лечение до 6 курсов.

А ещё представляете, я вдруг ковёр объёмный связала. Кнопка оценила. Во какие таланты открываются то, когда занять себя чем-то надо.

День добрый!
Была я значит у кардиолога вчера, потому что сердце решило выйти из чата. Так вот сразу с порога и сказала милой бабушке врачу , что нужно, чтобы химия закончилась прежде, чем сердце, а никак не наоборот. Последнее время пульс в покое переваливает за соточку, сердце работает на износ.
В целом, оно то здоровое, просто ему нужно сейчас помочь справиться с нагрузкой. Впрочем, это же касается и других органов. Так интересно, по отдельности я вся вроде здоровая, а в целом-инвалид 1 группы😅.
Бабушка-кардиолог меня вчера рассматривала как музейный экспонат. Но я уже привыкла к такому отношению. Давно поняла, я и есть та самая ошибка выжившего, которая вызывает неподдельный интерес у таких искушённых профессией людей. Раньше это бесило. Но все, как показывает время - есть привычка.
Как же всё-таки надоели эти походы по больницам, ктоб знал. ⚕

Мурр сегодняшнего утра❤️

Что мне до сих пор никак не даёт покоя, так это слова: «Мы являемся результатом наших действий/мыслей». Эта фраза прекрасно ложится в нотную строку жизни, когда всё хорошо и замечательно. И сразу находится повод гордиться и вспомнить свои заслуги и принятые когда-то решения. Нет никаких сомнений и печали об упущенном или утраченном.
Что же делать, когда жизнь вдруг подкидывает фортели? Да не такие мелкие неприятности, а настоящие переломные ситуации, которые совсем не факт, что не доломают. Правда, фраза заиграла новыми красками? Никак я не найду этой золотой середины, чтобы присвоить ответственность за свою жизнь и не завалиться в вину, приписывая себе все грехи мира. А может быть это просто случайность? Судьба? Злой рок? Вы какой версии придерживаетесь, особенно когда вдруг «прилетает»?

Вот не блогер я, не блогер. Надо было по одному событию выдавать, да с интригой.

Всем здравствуйте! В понедельник выписалась домой и пару суток дрыхла.
Когда проснулась, случилось все возможное и невозможное. Вырубили интернет почти на три дня, Рома попал в ДТП, дали инвалидность бессрочно, меня пытались нагреть банковские мошенники ну и Демид порвал рубашку. Вроде ничего не забыла.
Не понравилось мне будучи в эпицентре событий быть без связи. Толком не было ни интернета ни мобильной.
Начнем по порядку. Рома вез Демида из школы, когда на практически пустом кольце, тётенька испугалась звонка своего телефона и нажала на газ, вывернув руль. И получилось то, что получилось. Все целы, ну кроме машины. Не было печали, теперь предстоит ремонт, несущий за собой простой авто, что для нас крайне неблагоприятно, в условиях школьных будней. Хорошо, что ремонт не за наш счёт. И на том спасибо.
В этот же вечер мне на телефон начали приходить СМС с кодами для входа в банковское приложение и начались звонки от «сотрудников» банка. И в приложение зайти не могу, интернета нет, и позвонить связь пропадает, как только эти сволочи дозваниваются. Пришлось выдернуть Рому с работы, чтобы отвёз меня до того места, где интернет есть и перевести деньги в другой банк.
Ну а дальше была рубашка. Немного порвалась, подумаешь)).
По состоянию. В голове каша. Текст не складывается, терпите😂. Периодически мутит и дикая слабость. Остальное терпимо, но надоело. На этом новости закончились, вроде бы.

Сегодня ночью я была не только одна в палате, а одна во всем отделении! Возможно даже одна на третьем этаже. Да что уж там, во всем корпусе быть может! А дело в ночной атаке беспилотников на Липецк и Липецкую область. 27 аппаратов было сбито за ночь, орала сирена. Все пациенты, сопровождаемые дежурными медсёстрами спустились в подвал. Подвал конечно со ступенями. И я не пошла. Чтобы тащили меня не захотела никого напрягать, так что переждала тревогу в палате. Ну не можется без приключений у меня😂
Фото для привлечения внимания. Ну и вам показать, какая бандура у меня в руке.

Третья химия какая-то страненькая, мягко говоря. Все началось ещё вчера, рано утром, в процессе госпитализации. Обычно доброжелательные сотрудники, в этот раз гавкали направо и налево не хуже собак. Опиздюривались все вновь поступающие по поводу и без. Как потом одна из медсестёр в приватной беседе поведала, что утром в пятницу их размахало начальство на пятиминутке. Весь день персонал отделения был отрицательно заряжен.
Сегодня продолжение. Я не могу толком есть больничную еду, из-за того, что она с луком. А лук я не переношу с детства. Чтобы не дёргать своих с едой, я заказываю доставку. И далеко не одна я это делаю и не в первый раз. Так вот сегодня я заказала себе курицу, гарнир, и хачапури. Звонит курьер. Беру трубку. В трубку орет злобная женщина: почему нарушаете режим, заказываете тут роллы и пиццу! У нас это запрещено в отделении! Вы не на курорте вообще-то!!! Я сейчас все это сфотографирую и отправлю эпидемиологу.
После минутного афига пришлось защищаться: Да хоть Путину! Это не роллы и не пицца. И я знаю, что не на курорте, условия не те. И заказываю не в первый раз и не я одна.
Короче передали мне мой заказ. Принесла санитарка. Я у нее спрашиваю, а в чем собственно дело-то? Она глаза вылупила, да вы что? Это не я. И причём тут эпидемиолог!? Как мы поняли, это похоже был вахтер на входе. Наверное очень завидно стало, что лежим тут химичимся и деликатесами питаемся.. А то что на химии и после не знаешь что съесть, чтобы не вывернуло, это наверное не понимается. И больничная баланда последняя в этом списке.
Поела, валяюсь. Радует, что я одна в палате до понедельника. Ну точно, курорт!

Каждое утро третьей пятницы начинается одинаково. Ранняя дорога до отделения химиотерапии выглядит примерно так. Только занимает как правило далеко не минуту, а наверное все 40. Как всегда, уже в третий раз, перед самым отделением, меня встречает чёрная кошка и обязательно перебегает дорогу. Это уже традиция)) кошек я люблю, чёрных особенно, поэтому, к счастью. 🐈‍⬛

Кто там в комментариях говорил, что не свяжу? А ну всем выйти из сумрака и признать поражение😎
Моя неделя выглядела примерно так ⬇️⬇️⬇️

День добрый, товарищи подписчики. Вас стало вдруг больше. Всем рада.
Сегодня про состояние. В процессе лечения это странный предмет, то оно есть, то его нет. Вчера например я провела строго горизонтально. Потому что при давлении 90/70 любая попытка вертикализации вызывала ощущение близкое к вертолётикам( кто когда-нибудь перебарщивал с алкоголем, поймёт меня). Сегодня же я проснулась и поняла, что могу совершить что-нибудь полезное. Есть на это силы. Съездили в соцзащиту, забрали продленное свидетельство многодетной семьи. Старшему в сентябре исполнилось 18, но так как учится он очно, мы многодетные ещё целых два года. Теперь нужно по новой оформлять все льготы. Но этим уже заниматься супругу. А мне в пятницу за новой порцией апероля.
Кто не знает, так народ прозвал красную химию, за цветовое сходство с небезызвестным коктейлем.

А ко мне вчера белочка приходила.

Думаю все со мной согласятся, что с онкологией у людей связано очень много страхов. Да что говорить, часто окружение заболевшего, желая ему выздоровления, мысленно уже похоронило его. На этом фоне, безумно радостно наблюдать положительные исходы, особенно в тех случаях, когда казалось бы уже всё потеряно. Для меня история Маши оказалась именно таким ярким лучиком света, да и сама она невероятная девушка. Не могла я зажать такую информацию, вот и решила поделиться ссылкой на ее канал.

https://t.me/marios_marii

Стойкий оловянный солдатик💞 pinned «Канал у меня любительский. Так что начнём без затравки и преамбулы. Начнём в нарушении всех правил, с кульминации🌋. Часть 1. Наверное утро. Наверное 28.01 двадцать второго года. А может это была ночь? В реанимации нет окон. Свет горит постоянно.…»

Стойкий оловянный солдатик💞 pinned «Нуууу.. здравствуйте. С чего начать и для чего, самое главное? Вот со второго мая об этом думала и всё никак не могла определиться. Да надо сказать, что и сейчас с определенностью так себе. 😁 Задала себе вопрос, буду ли сожалеть, что струсила…»

Главный помощник! Сам принёс заразу из школы, сам теперь помогает мать лечить. Вы думали я дома кайфую после химии? Ага, не тут то было. Мне хоть на луну от них, честное слово.. Сами переболели, откашляли, а меня прижало не по-детски. Ещё и как всегда на выходных, когда никого не найти! К огромному моему счастью, онколог с которым я на связи, сделала назначение. Найти того, кто дома прокапает тоже ещё тот квест. Но и тут мне повезло! Подруга попросила свою куму, которая по счастливой случайности живёт в соседнем селе и вуаля! Спасибо моим добрым феям, мне уже заметно лучше после четвёртой капельницы. Сегодня дошло, что третья химия уже через 10 дней... Аааафигела. Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...🐎

Захотелось немного затронуть эмоциональную составляющую всего процесса. А то я всё больше последнее время про физику. Так вот, отмечаю сейчас у себя отсутствие страха. Его не стало. Просто отбоялась по полной программе. Очень боялась больниц, врачей и обследований. Безумно боялась химиотерапии. Панически боялась остаться без волос. Ну ШтОж… Все случилось. Стало не страшно.
К сожалению появилось то, что хуже страха - усталость. И поймите правильно, не от двух химий, а за весь мой путь. Я очень надеюсь, что это временное и проходящее явление. Потому что точно знаю, когда человек устает окончательно, сделать ничего нельзя.
В попытке занять дурную голову и руки решила даже обзавестись хобби. Вспомнила вдруг, что когда-то даже вязала. 😅 Заказала пробный набор для вязания игрушки. Есть конечно большие сомнения в успешности этой затеи, но мало ли. А вдруг понравится.

Ку-ку! Всем доброе утро! Как вы?
С понедельника я уже дома. Вторая химия по ощущениям прошла ну точно в два раза легче, чем первая. И отходняки тоже попроще. Привыкаю,что ли🤪. На 18.10 назначили третью. Как сказала врач, положительная динамика (как она это выяснила не знаю), поэтому третий курс и далее КТ.
Вчера сдала анализы, для контроля реакции организма на химию и в случае чего для коррекции показателей. Нашла онколога онлайн для сопровождения в период терапии, потому что вопросов появляется много, а ездить постоянно на приём не вариант. Понравилась мне такая практика. Доктор отвечает на кучу моих вопросов по ватсап, разбирает анализы, корректирует поддерживающие препараты. Стоимость небольшая, 2000 ₽ за две недели.
В голове сейчас какая-то каша. Очень, ну очень замедленны и спутаны мыслительные процессы. Ощущение, что я отупела🤣. Надеюсь, это временно.

Похоже в этих баночках что-то эдакое. Прокапали всего сутки из трёх, а я уже столько дел сделала.
И в Росздравнадзор написала и «психотерапию» провела и даже текст километровый написала. Вот это продуктивность! Торкнуло, так торкнуло.

Часть 4 ( надеюсь заключительная)
В палате воцарилась тишина. Мы с Алёнкой в афиге. Аня делает вид, что не с нами. Марина сидит на кровати, уставилась в одну точку и повторяет: «Как я могла? Как я могла так с собой поступать? Я же сама хочу болеть и хочу умереть..» , « У меня шишка на коленке вылезла. И когда я сегодня показывала ее врачу, мне хотелось, чтобы мне отрезали ногу. Потому что я увидела тебя без ноги и мне захотелось так же. Ты особеннее меня».
Мне стало не по себе. Хотелось вызвать бригаду с психушки или на крайняк экзорциста. Я не психолог, вид человека на грани меня напугал. Нужно было что-то с этим делать.
Я сказала Марине, что она уже огромная молодец, что признала и увидела это. Теперь она сможет отслеживать эти свои стратегии. И ее главная задача выкинуть этот отслуживший костыль, перестать строить жизнь вокруг болезни. Что она особенная и без онкологии. Мы дружно напоили ее афабазолом и водой, заообнимали и попытались уложить спать.
Перед тем как уснуть, Марина сказала, что хочет отблагодарить меня денежно, потому что считает, что я ей очень помогла. Я предложила ей «переспать» со своими мыслями и открытиями, а утром, если это желание не уйдёт, то пожалуйста.
Марина быстро уснула, в отличии от остальных жильцов пятой психотерапевтической палаты 😁
Утром она проснулась рано в прекрасном настроении, всё-таки перевела мне деньги, поблагодарила и ушла домой.
Так что я умудрилась тут ещё и подзаработать 😁👌
У меня созрел бизнес план. До понедельника у нас свободны две кровати, милости просим на психотерапию😂

Часть 3.
Марина продолжала: «Я только начала жить, когда узнала, что у меня рак! Я перестала общаться со свекровью, которая нарушала мои границы. Я вышла на работу, я больше времени провожу с мужем. Стали гулять, посвящать вечера себе. Я познакомилась с людьми с таким же диагнозом. Мы постоянно на связи. Я безумно полюбила себя и я счастлива жить той жизнью, которая у меня сейчас.» Казалось бы, человек в своих обстоятельствах радуется, молодец.. Но меня не оставляло чувство, что где-то меня на#бывают. И тут она подходит и говорит: «Посмотри видео, девочка мы с ней дружили, такая красавица и раз и умерла за месяц».
Я: зачем ты это мне показываешь и зачем ты это смотришь? Что тебе это даёт?
М: я постоянно пересматриваю ее страничку в инстаграме.
Я: с какой целью?
Марина зависла на пол минуты и выдала: «Я хочу так же быстро и красиво умереть как она. А если так не получится, я уже нашла себе хороший хоспис».
Мне стало понятно, что при всей её браваде и напористости, этот человек находится в глубочайшем страхе.
У меня буквально вылетел вопрос: «Что даёт тебе РАК?» Я спросила выделив это слово, так же, как недавно делала это она. «Какая ты, когда у тебя РАК?»
Марину прошибло. Она начала меняться в лице, ее буквально затрясло, слетела спесь.
М: я люблю рак! Я люблю каждые две недели приходить сюда и ложиться на химию. Мне нравится говорить о своём диагнозе. ..... Пауза.. Я не хочу, чтобы рак закончился ..Я не хочу, чтобы терапия помогла мне вылечиться...
Я: какой ты чувствуешь себя, когда у тебя РАК?
М: .. Особенной...
Занавес💔
Но не конец истории