Postagens do Canal Психолог Екатерина Субботина

Я уже не узнаю себя, смотрю старые фото в телефоне и не понимаю, как стала...такой, как сейчас...

Карине 29 лет, на последних сессиях мы часто обсуждаем ее самооценку и причины того, почему она так часто себя корит. Ей не нравится в себе многое: внешность, поведение, выбор друзей, а больше всего ее не удовлетворяет личная жизнь. Периодически она рассказывает мне о своих отношениях с Андреем. Они познакомились 7 лет назад и почти сразу стали жить вместе.

Начавшийся роман в молодом возрасте, перерос в долгосрочные отношения. Только вот торопиться со свадьбой, детьми и общими планами Андрей не спешил: зачем? У нас ведь итак все хорошо!

Карина принимала эту позицию в первый, второй, третий год отношений, но после 25, когда все близкие друзья стали жениться, обзавелись своим жильем, детьми и росли не только в отношениях, но и в профессиональном и ценностном плане, Карина впала в позицию сравнения себя с другими.

Почему мы не женимся? Сколько мы будем еще снимать квартиру, а не начнем копить на собственное жилье? Я хочу детей в ближайшие пару лет, но Андрей даже говорить об этом не хочет...он что, не рассматривает меня в качестве своей жены?

Эти вопросы Карина задавала мне, своему психологу, а не своему молодому человеку. Причина простая - ей было страшно услышать честные ответы.

Из-за этого страха появилась неуверенность в завтрашнем дне, в своих силах, самодостаточности и даже красоте.

Я чувствую, что становлюсь озлобленной, склочной, завистливой. Это отражается не только на качестве отношений с другими людьми, но и на внешности...раньше я была такой легкой, веселой и простой и была уверена, что все в моей жизни идет так, как надо. Но теперь понимаю, что потратила очень много времени на то, чтобы скрывать свои желания и это меня уничтожает.

На одной из последних сессий Карина плакала и пришла к решению, что нужно все-таки сесть и серьезно поговорить с Андреем. Понять их планы на друг друга и эту жизнь. Разговор закончился печально: Андрея, как и пять лет назад, все устраивало. Ему не нужна была свадьба, дети и даже та маленькая студия, которую они снимали вместе с самого начала их отношений - полностью его удовлетворяла.

Карина стала размышлять о том, оставлять ли все, как есть, продолжать чахнуть без внимания и отклика или пробовать идти дальше, уже без Андрея?

P.S. История вымышленная, но основана на реальных фактах.

Еще одна нередкая ситуация в отношениях, когда один годами ожидает любви, поддержки и развития, а второй не проявляет заинтересованности. Когда такие пары распадаются, то тот, второй партнер быстро реализовывает и нивелирует все претензии, но…уже с другим человеком.

Предлагаю поговорить о самооценке в отношениях.

Выход из ситуации экономического насилия похож на выход из ситуации из физического или эмоционального. Как я уже писала выше, чаще всего эти виды насилия сопровождают друг друга и безопасность одного из партнеров постепенно утрачивается.

Что вы можете сделать, если ощущаете на себе признаки экономического насилия:
• Первый шаг: позаботьтесь о своей безопасности.
Если вы понимаете и знаете на опыте, что ваш партнер не готов к открытому диалогу по поводу сложившейся ситуации, то делиться с ним своими планами или сделанными выводами о проявлении насилия - не стоит. Вы можете поддерживать иллюзию его контроля в отношениях, чтобы за это время подготовить план выхода из отношений: поговорить с тем, кому доверяете, попросить оказать вам помощь у близких, друзей, фондов, которые помогают жертвам домашнего насилия.

• Второй шаг: составьте подробный план действий.
Куда вы пойдете, когда уйдете от партнера?
К кому вы сможете обратиться, чтобы встать на ноги в первое время, после выхода из отношений?
Есть ли у вас средства, имущество, которое документально принадлежит вам? Где хранятся подтверждения того, что эти средства ваши?
Подумайте, что возьмете с собой, когда уйдете?
Сможет ли партнер отследить ваше местоположение, есть ли у него доступ к вашим банковским средствам?
В случаях, когда экономическое насилие уже переросло в эмоциональное и физическое, вам потребуются доказательства: фото, видео, аудио и сообщения с описанием происходящего. Сохраните все, что есть на отдельном устройстве или передайте доверенному человеку.

• Третий шаг: дети, подопечные и питомцы.
Ситуация усугубляется, когда во власти насильника не только женщина, но и другие члены семьи, которым может потребоваться помощь и защита. В таком случае фонды и общественные организации рекомендуют не оставлять их (даже на время) в семье и под руководством насильника. При данных вводных вам необходимо вернуться на первый и второй шаг, чтобы обдумать, каким образом вы сможете обеспечить безопасность других членов семьи и отрегулировать это в правовом поле.

Такие инструкции - важная часть просвещения, пускай и не самая приятная. Но говорить о том, что есть семьи с подобным устройством, значит придавать огласке проблему и не закрывать глаза на жертв. Берегите себя 🫂

Собрала небольшой чек-лист по проявлению экономического насилия. Предлагаю сохранить и провести аналитику внутри ваших партнерских отношений ↖️

Экономическое насилие – это лишение одним взрослым членом семьи другого возможности распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и права распоряжаться ими по своему усмотрению, экономическое давление партнера.

В партнерских отношениях это:
• отказ содержать детей;
• единоличное принятие финансовых решений;
• создание ситуации, при которой партнер вынужден выпрашивать деньги и отчитываться о любых тратах;
• утаивание доходов, растрачивание семейных денег
• запрет или принуждение работать, изъятие заработанных денег и т. д

В детско-родительских отношениях это:
• ограничение несовершеннолетнего в любых средствах, даже на повседневные нужды: проезд, еда, занятия;
• отрицание ответственности за финансовое содержание ребенка;
• наказания путем ограничений в финансовой поддержке;
• отбирание денег, полученных ребенком извне: подарок, пособие и пр.

Экономическое насилие может сопровождаться физическим, сексуализированным и эмоциональным. Чаще всего, экономическому насилию подвергаются женщины, находящиеся в декрете.

Мысль дня🗯

В терапии могут случаться переносы.

Перенос - это неосознанная трансляция клиентом эмоций, желаний и опыта, пережитых в прошлом, на своего психолога.

Их важно отслеживать и обрабатывать возникающий процесс. Обладают ли этими знаниями специалисты, прошедшие короткие курсы, не имея профильного образования за плечами? Боюсь, что нет.

Я бы хотела, чтобы вы чутко относились к себе и рационально подбирали терапевта. Особенно, если это ваш первый опыт.

Ниже о том, какие переносы бывают:

• Зеркальный перенос: проявляется стремлении клиента к принятию и к одобрению его эмоций, фантазий, поведения и в то же время боится
унижения или отвержения.

Психолог становится значимым и налдежным, поэтому первостепенную роль играет валидация терапевтом опыта клиента, признание, подтверждение значимости и нормализация его переживаний. Важно, чтобы терапевт предоставлял последовательную валидацию их опыта, а также был готов брать ответственность и обрабатывать ошибки в настроенности.

• Близнецовый перенос: проявляется в восприятии клиентом психотерапевта как подобного себе и переживает себя более понятым.

Близнецовый перенос это неосознанная попытка рассказать историю об отсутствии компании и сопровождения, которое сопровождает клиента с детства.

• Идеализирующий перенос: в центре этого переноса - потребность ребёнка в принятии со стороны надёжного взрослого, от которого можно
зависеть.

Это неосознаваемое стремление получить ащиту в отношениях. И если психотерапевт не в состоянии соответствовать этому идеализированному образу, клиент может резко оборвать отношения, делая мстительные комментарии в его адрес.

• Враждебный перенос: клиенты вступают в противоборство (фраза с «нет», даже если в целом согласны с психотерапевтом). Провоцируют соперничество и конфликты. Этот перенос основан на архаической потребности клиента в самоопределении.

❓Расскажите, как быстро вы нашли своего терапевта? И случался ли с вами опыт переноса?

В начале психотерапии некоторые нарциссические клиенты фантазируют о «волшебстве» или внезапном «инсайте», которые разрешат их проблемы. Когда эта «магия» не случается, клиенты могут преждевременно и резко прекратить терапию.

Поэтому важно в начале работы сделать акцент на том, что терапия займет время, а её «волшебство» состоит из старательных усилий.

О других типичных нарциссических фантазиях в карточках ⤴️

Про терапию нарциссов ⬇️

Если конечно, такой человек придет в терапию )

В психотерапии предстоит создать такое качество отношений, чтобы клиент смог получить опыт роживания психологических (родительских) функций в межличностном пространстве, чтобы клиент затем смог переключиться с архаических форм на более зрелые.

Р. Эрскин выделяет 4 основные психологические, или «родительские», функции:
1) стабилизация;
2) регуляция;
3) восстановление;
4) совершенствование.

В норме эти функции сначала осуществляются взрослыми в адрес ребёнка в контексте межличностных отношений.

Клиентам с нарциссической динамикой свойственны грандиозность, демонстративность, отсутствие эмпатии, преувеличенное ощущение своей правоты, тенденция впадать в гнев, завистливость, озабоченность фантазиями о власти, поведение, как будто им полагаются особые привилегии /которое демонстрирует особые права. В случае «закрытого» нарциссизма эти тенденции живут в фантазиях, не проявляются напрямую на уровне действий, но в значительной степени определяют переживания и поведение человека.

Когда терапевт моделирует родительские функции, клиент со временем становится способным заменить архаические функции зрелыми.
Успешная психотерапия предполагает, что терапевт может быть настроен на аффект и психологический возраст клиентов, уважает их феноменологические опыты и транслирует понимание их одиночества – даже если клиенты не признают его.

Так как нарциссизм возникает из-за отсутствия настроенности и поддержки ребёнка в его самоопределении, важным инструментом психотерапевтической работы является исследование субъективного опыта клиента. Р. Эрскин (Эрскин и др., 2018). выделяет несколько видов исследования:
• феноменологического (опыта здесь-и-сейчас);
• прошлого опыта и истории;
• стратегий совладания с трудностями и архаических форм стабилизации, регуляции, восстановления и улучшения;
• уязвимости.

Какие дефицитарные нарциссы в отношениях? Каких партнеров они ищут?

Особенности воспитания и недостаток любви в детстве лишают нарциссов образцов по-настоящему близкого общения.

Отношения они строят из стремления быть незаивисимым, но в то же время, им важно, чтобы другой человек закрывал чувство одиночества.
Это такие отношения "по звонку": сегодня ты мне нужна (нужен), а завтра я легко откажусь от того, что между нами было.

И даже при этом дефицитарные нарциссы ощущают, что не справляются с ролью партнера, а другим гораздо легче дается быть в отношениях.

Пребывание (именно пребывание, а не участие) в отношениях кажется ДН единственным способом ощутить себя полноценным, выбранным, значимым. Они зависимы от любви, которой их лишили в детстве, и выработали множество способов получать её (или от неё отказаться) так, чтобы не испытывать боль. Среди них отчужденность от людей, отсутствие эмпатии, попытки переделать партнёра, избегание зависимости, желание полного контроля.

Нередко ДН становится "спасателем". Чтобы закрыть те самын чувства "нужности" он вступает в отношения с партнерами, чьи проблемы будет постоянно решать.

Естественно прорабатывается дефицитарный нарцисс в терапии и решать надо целый комплекс трудностей. Об особенностях работы с нарциссическими личностями в терапии расскажу в следующем посте.