Екатерина Крупецкая об отношениях @krupetskaya Channel on Telegram

Екатерина Крупецкая об отношениях

@krupetskaya


Я - психолог по отношениям в паре, парный терапевт, групповой терапевт, преподаватель. Пишу, как осознанно создавать и развивать отношения в паре.

Мой сайт Krupetskaya.ru

Мой курс о построении счастливых отношений: iduksebe.ru

Для связи @ekrupetskaya

Екатерина Крупецкая об отношениях (Russian)

Если вы ищете специалиста по отношениям, который поможет вам создать и развивать здоровые отношения в паре, то канал Telegram с названием "Екатерина Крупецкая об отношениях" и юзернеймом "krupetskaya" - именно то, что вам нужно. Екатерина Крупецкая - психолог по отношениям в паре, парный терапевт, групповой терапевт и преподаватель. Она делится своим опытом и знаниями о том, как осознанно создавать и развивать крепкие и счастливые отношения в паре. На ее канале вы найдете полезные советы, рекомендации и практики, которые помогут вам улучшить свои отношения. Екатерина также предлагает свои услуги на своем сайте Krupetskaya.ru и проводит курсы о построении счастливых отношений на iduksebe.ru. Для связи с Екатериной вы можете написать ей на Telegram по юзернейму @ekrupetskaya. Не упустите возможность улучшить свои отношения и стать более счастливыми в паре - подпишитесь на канал "Екатерина Крупецкая об отношениях" уже сегодня!

Екатерина Крупецкая об отношениях

21 Nov, 11:54


Как развиваются типичные ссоры в паре, и что за этим стоит? Часть 2.

Вчера я начала описывать, как выглядит негативный сценарий типичной ссоры в паре. Обращайте внимание, что повод может быть разным, но запускает одни и те же переживания, связанные с ранами привязанности. Давайте их попробуем проследить.

Девушка увидела, что ее парень выглядит весьма напряженным. Она поняла, что ему не по нраву ее популярность, и почти сразу ощутила возмущение. Ее очень строго воспитывали родители, запрещая гулять с подругами и тем более на вечеринках, где могли быть мальчики. Ей не покупали модной одежды, не разрешали пользоваться косметикой, и в школьные годы ей было стыдно за свой внешний вид перед одноклассниками, она казалась себе уродливой и нелепой. Когда она подросла, то стала назло родителям красить волосы, носить откровенную одежду и нередко из-за этого возникали жесткие конфликты. Однажды она даже сбежала из дома, после чего с ней надолго перестал разговаривать отец. Она так надеялась, что сейчас, в этих отношениях, партнер наконец примет ее, поймет, как ей важно ощутить себя красивой и популярной, порадуется вместе с ней. Но лицо парня не предвещало ничего хорошего. Девушка представила, что сейчас он будет обвинять ее, и вся сжалась внутри. Чтобы еще хотя бы на какое-то время продлить удовольствие от вечера, она быстро отвела взгляд от парня и сделала вид, что не заметила его выражение лица.

Парень понял, что вступить с девушкой в контакт не получается, она была окружена плотным кольцом других гостей, и как будто совсем забыла про него. Он еще глубже провалился в чувство одиночества и покинутости, все внутри заныло. Он чувствовал себя полностью одним на всем белом свете, и ему ничего не оставалось, кроме как уйти домой в полном отчаянии.

Девушка увидела, как парень удаляется, и ее накрыло чувством вины, несправедливости и тоски. Она подумала, что никогда ее не принимали и не поддерживали, и как бы она ни старалась в отношениях, все равно наступал момент, когда она не оправдывала ожиданий. Это было настолько больно, что все веселье растворилось, и она ушла в свои тягостные мысли, представляя, какой конфликт ждет ее дома, и мечтая только лишь избежать ушата упреков.

Окончание следует.

Добавляется ли понимания, что происходит с обоими партнерами и как они оба влияют друг на друга?

Екатерина Крупецкая об отношениях

20 Nov, 08:48


Как развиваются типичные ссоры в паре, и что за этим стоит? Часть 1.

Давайте разберемся, что происходит с каждым из партнеров, и почему никто не виноват?

Когда в парах регулярно возникают такие конфликты, это далеко не всегда значит, что один из партнеров прав, а другой не прав. Под влиянием триггерных ситуаций оба партнера попадают в свои раны привязанности. В описанной выше истории каждый из партнеров хотел лучшего и для себя и для другого, отправляясь на вечеринку. Они обо всем договорились накануне. Однако что-то пошло не так.

Девушка, получив внимание на вечеринке, которое, по всей видимости, для нее является очень желанным, была очень воодушевлена своим успехом, ей хотелось продолжать удовлетворять эту потребность, и в том числе она нуждалась в принятии от своего партнера. Поскольку влюбленные часто не чувствуют различий между своими потребностями и потребностями партнера, она не подумала о том, что происходит в этот момент с ним. Все ее мысли и переживания были поглощены удовольствием от происходящего.

Для парня же все выглядело совсем иначе: он видел, как девушка окружена другими людьми, в том числе, мужчинами, как она купается во внимании, и воспринимал это так, что она забыла о нем. Он был старшим братом в своей семье, и когда родились младшие брат и сестра, его мама, которая была раньше всегда с ним ласкова, стала гораздо меньше уделять ему внимание, и вообще к нему стали относиться как ко взрослому. Хотя ему было всего 4 года. С той поры его всегда ранило, когда его близкие, будь то друзья или девушки, переключались на свои интересы и не поддерживали такой же интенсивный контакт, как в период их тесного общения. Он в такие моменты ощущал себя отверженным, недостойным любви или дружбы. Чувствовал, что он не важен, и снова и снова выбирают не его. Эта рана проявила себя и в нашей ситуации.

Когда парень попадал в такое состояние, ему становилось так больно, что поначалу он не хотел верить, что с ним опять это случилось. В этот раз он надеялся избежать подобных ситуаций, и поэтому стремился обо всем заранее договориться. Поэтому, увидев, как его подруга получает удовольствие от общения с другими и ощутив, как ему становится все более тревожно, он решил напомнить ей, что они договорились уйти пораньше.

Продолжение следует, попозже напишу, что происходит с девушкой, а вы напишите в комментариях, какой отклик вызывает у вас этот разбор.

Екатерина Крупецкая об отношениях

19 Nov, 05:59


В рубрике "Скорая психологическая помощь" недавно было несколько вопросов про ревность к партнеру. Авторы размышляли о том, как не пропустить красные флаги и как не стать жертвой обмана. Каждая пара уникальна, и смотреть лучше на весь контекст отношений. Любая вырванная из контекста ситуация или история может быть искажена вашим восприятием, особенно под воздействием бесконечного потока информации о разнообразных патологиях характера, которые мы тоже с вами здесь регулярно обсуждаем.

Поэтому сегодня продолжу тему того, как привычные негативные сценарии в конфликтных парах может приводить к взаимным обвинениям и эскалации напряжения, где становится уже не важно, кто первый начал и кто - абьюзер или газлайтер.

Типичная ссора в паре может может выглядеть примерно так как изображено на картинке.

Давайте еще дополню картинку рассказом.

....На вечеринке, куда пара отправилась вдвоем, девушка стала получать комплименты по поводу своего прекрасного образа, разогрелась от восхищения и, оказавшись в центре внимания, не заметила, как ее партнер стал чувствовать себя одиноким и покинутым. Упавший духом мужчина попытался привлечь ее внимание, напомнив ей, что они собирались не задерживаться на вечеринке, и жестами стал показывать на часы. Но будучи в разгаре веселья, девушка ощутила, что ее свободу пытаются ограничить, да еще и упрекают в том, что она забыла о договоренностях. Она стала делать вид, что не замечает сигналов партнера, еще больше вовлекалась в общение с гостями , избегая контакта глазами со своим мужчиной.

Отчаявшийся мужчина в сердцах метнул на нее грозный и обиженный взгляд и ушел с вечеринки без нее. Девушка, заметив это, почувствовала обиду и разочарование. Она осталась еще на какое то время в гостях, но настроение было испорчено. Когда она добралась до дома, партнер встретил ее градом упреков, обвинений и претензий, и от этого ей захотелось закрыться в комнате и не выходить оттуда как можно дольше. А он, увидев закрытую дверь, воспринял это как издевательство и подтверждение, что его совсем не любят.

Кому-нибудь кажется такой сюжет знакомым? И кто здесь «токсик», как вам кажется?

Екатерина Крупецкая об отношениях

18 Nov, 06:58


Газлайтинг, level 80!

Смешная иллюстрация к теме газлайтинга, где приемы доведены до абсурда.

Мне в таких случаях всегда приходит в голову вопрос: разве не оба партнера (муж и жена) вносят в эту игру одинаковый вклад? Ей подходит не верить своим глазам, а ему подходит быть именно с такой женщиной. По сути - им обоим удобен их брак. И кто их может за это осуждать, в конце концов?

А что думаете вы по этому поводу?

Екатерина Крупецкая об отношениях

14 Nov, 08:32


ТРИ КУРСА, КОТОРЫЕ РЕШАТ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ

Мы много говорим тут про абьюз и токсичные отношения, но что является корнем этого всего?

За этим часто стоят различные проблемы в коммуникациях и в видах привязанности, к которому склонен человек.

Периодические попадания в абьюзивные или болезненные отношения — это симптом.

- Что у вас проблемы с границами;
- Возможно, у вас нарушение привязанности и вы постоянно отыгрываете какую-то роль;
- Что вы склонны попадать на удочку манипуляторов, а может и сами им являетесь неосознанно.

У меня есть три отличных курса в записи, которые расставят все на свои места в вашей жизни.

1. Психология лжи и манипуляций

Курс, на котором вы научитесь распознавать манипулятивное воздействие и давать отпор сразу 9 разными способами.

2. Созависимость: как распознать и что делать

На этом курсе вы сделаете очень глубокую работу:
✔️проанализируете свои модели близких отношений,
✔️негативные убеждения и установки с помощью упражнений,
✔️узнаете всю базовую теорию со зависимых отношений,
✔️поймёте источник своих переживаний и получите инструменты выхода из со зависимых моделей

3. Парадоксы любви - самый большой и подробный курс о кризисах, и дисбалансе в отношениях

✔️Вы узнаете о парадоксе дисбаланса, когда в хорошей любящей паре начинается заколдованный круг, и нарастает пропасть между партнерами, один из которых становится ведущим, и задаёт правила отношений, но сам тяготится ими, а другой, Подчиненный боится потерять и вынужден подстраиваться.
✔️Узнаете, как это исправлять и не допускать эмоциональных качелей.
✔️Получите практические инструменты достижения гармонии.

❗️❗️❗️И, по случаю классических ноябрьских поводов — черных пятниц для распродаж и кибер понедельников — все курсы в записи можно купить всего за 25 000 рублей.

Стоимость отдельно:
Психология лжи и манипуляций — 10 000 8000 рублей

Созависимость: как распознать и что делать — 15000 12 000 рублей

Парадоксы любви - самый большой и подробный курс о кризисах, и дисбалансе в отношениях 12800 10 000 рублей

Предложение действует до 0:00 18 ноября.

Для покупки курса или пакетов пишите @ekrupetskaya

Екатерина Крупецкая об отношениях

13 Nov, 07:22


«Ты всё выдумываешь»: как распознать и противостоять газлайтингу
Представьте, что вы уверены в каком-то событии, но ваш партнёр настойчиво утверждает, что этого не было. Вы начинаете сомневаться в себе, в своей памяти, в восприятии реальности.

Это и есть газлайтинг — тонкая, но разрушительная форма психологического насилия. Громких ссор, рукоприкладства не требуется, чтобы довести человека до разрушения и неадекватности.

Что делают газлайтеры?
Они мастерски искажают факты, заставляя вас чувствовать себя неуверенно. Например, вы помните, что договорились встретиться в определённое время, но партнёр настаивает, что вы всё перепутали. Или вы выражаете свои чувства, а в ответ слышите: «Ты слишком остро реагируешь, это всё в твоей голове». Постепенно вы начинаете сомневаться в своих эмоциях и восприятии. «А все ли со мной так?» — самооценка тает каждый день, как льдинка под солнцем.

Как распознать газлайтинг?
Ловите главные маркеры!

📍Отрицание реальности: Партнёр отрицает события, которые вы помните.
📍Обесценивание чувств: Ваши эмоции называют преувеличенными или неуместными.
📍Перекладывание вины: Вас обвиняют в том, чего вы не делали, заставляя чувствовать себя виноватым.

Как защититься?

Доверяйте себе: Если вы чувствуете, что с вами обращаются несправедливо, не игнорируйте эти чувства.
Фиксируйте события: Записывайте спорные моменты, чтобы иметь объективную картину происходящего - в первую очередь - для себя.
Обратитесь за поддержкой: Поговорите с друзьями, семьёй или специалистом, чтобы получить внешнюю оценку ситуации.
Устанавливайте границы: Чётко обозначайте, что для вас неприемлемо, и не позволяйте манипулировать собой.

Помните, что ваши чувства и восприятие реальны. Не позволяйте никому заставить вас думать иначе!

Мне при этом хотелось бы предостеречь вас от другой крайности: порой, заподозрив партнера в токсичности, абьюзивном поведении, можно исказить картину реальности ваших отношений, представив себя беспомощной жертвой, а партнера - всемогущим злодеем.

Важно помнить, что тех, кто осознанно стремится "свести с ума" своего партнера, все же меньшинство. В таких случаях можно говорить о выраженных патологиях характера. Гораздо чаще газлайтинг является стратегией защиты от собственной беспомощности в близких отношениях. Мы будем об этом говорить дальше.

Екатерина Крупецкая об отношениях

12 Nov, 05:56


Как поддержать близкого, переживающего абьюз: часть 2.

Продолжение рекомендаций, начатых в этом посте:

Предлагайте конкретную помощь. Если вы готовы помочь, будьте конкретны в своих предложениях и последовательны в действиях. Например, предложите помочь с переездом в новое место жительства в определённое время. Избегайте общих фраз, которые могут быть неправильно поняты.

Будьте готовы к различным реакциям. Понимайте, что жертва может вести себя так, словно ей безразличны ваши усилия, или даже захотеть вернуться к абьюзеру. Если вы не готовы к тому, что ваша помощь может быть обесценена, лучше воздержаться от активных действий.

Слушайте, если готовы. Вы не обязаны выслушивать жалобы, если это вам тяжело. Однако, если хотите помочь, внимательно слушайте, даже без комментариев. Это может снизить эмоциональное напряжение жертвы и помочь ей осознать ситуацию.

Создавайте тёплую атмосферу. Старайтесь привнести в общение тепло и поддержку. Жертва может не сразу оценить ваши усилия, но даже небольшая доза тепла и надежды может сыграть решающую роль.

Соблюдайте свои границы. Не становитесь спасателем и не проявляйте агрессию по отношению к жертве. Оказывайте посильную помощь по желанию и соблюдайте свои границы, даже если вам очень жаль жертву. Это будет лучшей помощью, даже если вы можете только быть рядом с ней в позиции равного.

Будьте внимательны к скрытым сигналам. Многие жертвы, находясь в состоянии истощения, могут размышлять о суициде. Обращайте внимание на странные записи, раздачу вещей, шутки на тему смерти или другие необычные действия. Это может быть крик о помощи.

Не пытайтесь лечить жертву. Если вы не психолог, не пытайтесь анализировать её поведение или осознавать происходящее. Лучше просто будьте рядом, принимайте её и поддерживайте по мере сил, показывая пример здоровой жизни.

Помните, что ваша поддержка может стать решающим фактором в решении жертвы покинуть абьюзивные отношения. Однако действуйте осторожно и уважайте готовность человека к изменениям.

Екатерина Крупецкая об отношениях

11 Nov, 07:28


Как поддержать близкого, переживающего абьюз: часть 1.

Когда вы замечаете, что ваш близкий человек оказался в абьюзивных отношениях, это вызывает глубокую тревогу и беспокойство. Естественно, возникает желание помочь, но часто жертвы абьюза жалуются на свои тяжёлые отношения, не предпринимая шагов к их завершению. Это может вызывать у окружающих чувство бессилия или раздражения. Однако вы можете оказать реальную помощь, даже если единственное, что можете предложить, — это поддержка.

Рекомендации по общению с близкими, находящимися в абьюзивных отношениях:

Понимание состояния жертвы. Осознайте, что ваш близкий испытывает сильное психологическое давление со стороны абьюзера, что может приводить к неадекватному поведению. Старайтесь сохранять спокойствие и не поддаваться сильным эмоциям в ответ на его действия или слова.

Избегайте критики. Не осуждайте выборы или умственные способности жертвы, не критикуйте её внешность или другие аспекты. Абьюзер уже делает это, подрывая её уверенность в себе. Вместо этого поддерживайте её в том, что у неё получается хорошо, даже если это небольшие достижения.

Не давайте непрошеных советов. Жертва может не быть готова следовать вашим рекомендациям. Кроме того, абьюзер, вероятно, уже регулярно даёт ей директивные указания. Вместо советов будьте рядом и слушайте.

Продолжение дам в следующем посте, а пока можно обсудить в комментариях, были ли у вас ситуации, когда близких хотелось "спасать" и срочно.

Екатерина Крупецкая об отношениях

11 Nov, 05:45


В комментариях был задан вопрос, и это, действительно, важное знание. Давайте поговорим об этом.

Поделитесь в комментариях, какой опыт был у вас на этот счет?

8,115

subscribers

160

photos

87

videos