Екатерина Крупецкая об отношениях

Как ощущается токсичность В ОТНОШЕНИЯХ?

Токсичность в отношениях — это больше, чем просто неудобство.
Это когда каждый контакт как заноза: неприятный, болезненный, и вы чувствуете себя уязвимым.
Внутри словно нарастает тревога, а от слов близкого человека вы всё больше сомневаетесь в себе.

Знакомо?
Мы часто закрываем глаза на токсичное поведение, привыкли терпеть — из страха, что иначе останемся одни.

Но разве стоит оставаться там, где нас ранят? Важно осознать, что такие отношения изнашивают. Постоянная тревога, чувство вины, когда вам говорят, что вы «слишком чувствительны», или попытки манипуляции, где ваши интересы не в счёт — это сигналы.

Часто токсичное поведение формируется ещё в детстве. В семьях, где родителям самим было невыносимо. Вы можете всю жизнь чувствовать себя на грани, как будто ждёте очередного удара.

Давайте приведу пример.

Представьте себе: вы приходите домой с надеждой на поддержку, а в ответ — насмешки и упрёки. Слова, которые должны ободрить, наоборот, подкашивают. Сначала кажется, что это случайность. Но потом понимаешь, что эта боль стала нормой. Такие отношения отравляют каждый день, и вместо силы вы чувствуете лишь слабость.

Токсичность всегда имеет последствия — даже если вы привыкли терпеть, ресурс все равно истощается. И рано или поздно вы поймете, что радость ушла из жизни, а вам — постоянно больно. Или настолько все равно, что сил нет что-то менять.

А вы как это ощущаете? Поделитесь.

Что такое абьюз простыми словами?

Про абьюз сейчас тоже много говорят. И, порой, словом "абьюзер" клеймят людей, которые просто имеют хорошие границы и не соглашаются с мнением других. Те, кому это не нравится, записывают неудобного им человека в абьюзеры, чтобы оправдать свою жертвенность.

Но абьюз — это другое.

Это процесс или действия, когда один человек причиняет другому эмоциональный, физический или психологический вред, используя власть или контроль.
Это может быть агрессия, унижение, манипуляции или даже контроль через страх.

Само явление существовало всегда, но раньше описывалось другими словами.
Людей, подвергавшихся абьюзу, могли жалеть, говоря, что они "терпят" или "жертвуют собой".
Абьюзера называли "деспотом", "домашним тираном" или просто "жестоким" человеком.
Сегодня мы используем термин "абьюз", чтобы более точно описать эти разрушительные отношения.

Бывает явный абьюз, а бывает скрытый, тихий. Но он тоже разрушителен для личности.

Пример скрытого абьюза — это ситуации, когда партнёр постоянно критикует или обесценивает вас под видом заботы. Например, он может говорить: «Я просто хочу, чтобы ты выглядел(а) лучше» или «Ты не сможешь справиться без меня». Такое поведение маскируется под внимание, но на деле постепенно разрушает вашу уверенность в себе. Это может включать тонкие манипуляции, когда человек выставляет вас виноватым во всех проблемах, что со временем лишает сил и заставляет сомневаться в себе.

А вы пользуетесь этим термином, удобен ли он вам? И было ли такое у вас в жизни?

Что такое токсичность и кто такой "токсик"?

Ну что ж, начинаем знакомиться с новыми терминами и разбираться в них.

Что же такое «токсичность» и кто такие «токсики»?

Токсичность — это поведение, которое разрушает эмоциональное состояние человека. В токсичных отношениях кто-то постоянно унижает, манипулирует, игнорирует потребности и чувства другого. Это может проявляться в обидных шутках, давлении, обвинениях или бесконечном контроле.

"Токсик" — это человек, который действует в ущерб окружающим. Он манипулирует, обесценивает чувства, создаёт постоянное напряжение. Токсик часто переносит на других свои личные проблемы, заставляя близких страдать и переживать чувство вины или неуверенности.

Раньше токсичных людей называли "трудными" или "несносными" людьми, а также могли говорить "скандалисты" или "задиры". В обществе такие люди были известны тем, что создавали конфликты, сеяли негатив и раздражение.
Таких психологических терминов, как "токсичный", еще не существовало, поведение этих людей описывали через черты характера, такие как раздражительность, завистливость или сварливость.

А у вас был опыт общения с «токсиками» и как вы переживали их токсичность?

Токсичность, абьюз, пассивная агрессия, манипуляции, буллинг, газлайтинг, гостинг…

Много новых слов появилось в околопсихологических кругах в интернете

Скажите, как у вас с этой терминологией? Разбираетесь?
Понимаете, как это проявляется в вашей жизни?
По какому термину хотите разбор в первую очередь?

Я постоянно их сравниваю

(Продолжение, начало тут)

Судя по тому, что вы очень активный и решительный человек, и для вас всегда была важна самореализация, вы и дальше будете успешно справляться с этими задачами, вне зависимости от наличия или отсутствия в вашей жизни мужчин. Как я поняла, от партнера вам нужна, в первую очередь, эмоциональная близость, поддержка и теплота. Социальный уровень важен отчасти, но допускаю, что если мужчина будет просто вам помогать в реализации ваших идей, оставив вам роль лидера, это тоже ок. Гораздо хуже вы переносите ситуацию, когда партнер не разделяет ваши интересы и настаивает на своих (как, например, было в ситуации с вашим переездом с севера, где мужу нравилось, и откуда он не хотел уезжать).

А второй мужчина был целиком посвящен вам, и по сути только тогда стал выражать возмущение, когда понял, что вы его покидаете. То есть - в вашем восприятии, он остался вам предан, именно это, на мой взгляд, и является для вас большой ценностью, потому и думаете до сих пор о том, не совершили ли ошибку, расставшись с ним.

Мне сложно судить о долгосрочных перспективах сохранения вашей пары с мужем , когда все трудности адаптации останутся позади, а дети станут взрослее. Если эмоциональный контакт наладить не удастся, думаю, что вы будете искать для себя другие варианты. Однажды вы уже встретили мужчину, который давал вам восхищение, тепло, поддержку и преданность. Надеюсь, что своей харизмы вы не потеряли, поэтому шансы встретить того, кто будет снова смотреть на вас влюбленными глазами и поддерживать вас во всем по-прежнему существуют. Вы похожи на вполне рационального человека, поэтому предложила бы решать задачи поэтапно: сначала испробовать то, что еще не делали, с мужем: например, еще одну попытку поработать над усилением эмоциональной связи в парной терапии. Все таки вы успешно преодолели несколько кризисов, потенциал у вас как у пары точно имеется.

Если же желаемых изменений не случится, вы будете точно знать, что предприняли все возможное, и тогда вы сможете подвести черту под историей отношений с мужем и отправиться на поиск человека по душе.

когда ошиблась чатами

🌪 Развилка после кризиса: четыре возможных пути в любовном треугольнике

В ситуациях с параллельными отношениями, будь то вскрытие измены или неявное существование второго человека, перед каждым оказывается выбор.
Каковы же возможные пути развития отношений в таких случаях?
Я описала кратко три варианта развития событий.

1️⃣ Отказ от треугольника в пользу сохранения отношений с основным партнером
Оказавшийся перед выбором партнер принимает решение остаться с основным партнером. Это может быть как следствием раскрытия измены, так и собственным выбором человека. Часто при этом, осознав, что его потребности в отношениях не полностью удовлетворяются, и уже поменяв свое восприятие, человек не готов продолжать отношения в прежнем ключе.
Это может привести к:
* Открытому диалогу с партнером и изменению отношений
* Пересмотру собственных ожиданий, отказу от потребностей
* Поиску альтернативных способов удовлетворить свои потребности: новые увлечения, близкие отношения с друзьями или более глубокая связь с детьми.

2️⃣ Разрыв основных отношений в пользу новых
Другой путь — это решение о разрыве с основным партнером ради попытки построить новые отношения с "третьим" человеком. Здесь могут быть определенные подводные камни
* Если новые отношения были тайными, их открытие может лишить романтики и привести к разочарованию.
* В новых отношениях тоже может оказаться, что не все потребности удовлетворяются
* Дети и предыдущие партнеры могут оказывать сопротивление изменениям, и это будет создавать большое напряжение.

3️⃣ Долговременный треугольник
Третий вариант — это возможность оставаться в треугольных отношениях на протяжении длительного времени. Иногда оба партнера в основных отношениях могут быть согласны на компромисс, разделяя свои потребности между двумя отношениями. А может быть, третья сторона треугольника будет «заменяемой» — каждый раз с новым человеком будут проживаться «новые свежие чувства».

При кажущейся устойчивости такая динамика имеет свои риски:
* Любой из участников может в какой-то момент потерять интерес к компромиссам или встретить кого-то нового.
* Треугольные отношения могут стать источником хронического стресса и неудовлетворенности

4️⃣ Разрыв отношений по всем фронтам
Четвертый вариант — это полное прекращение всех отношений. Любой из участников треугольника может прекратить свое участие в нем.

*Иногда это оказывает влияние и на других участников, отношения в оставшейся паре не получается сохранить без участия "третьего".
*Или же тот, кто поддерживал параллельные связи, разочаровывается в обоих своих партнерах и решает полностью освободиться.

В результате разрывов все стороны могут пережить болезненные эмоции, но в итоге получить возможность для нового начала в жизни.

Что вы думаете об этих возможностях?
Какой путь кажется вам наиболее вероятным в вашей практике или личном опыте?
Давайте обсудим в комментариях!

Треугольник как план побега от реальности. Стоит ли вообще?

Иногда в долгих отношениях наступает момент, когда женщина или мужчина оказывается в сложной ситуации выбора. Вроде бы в браке есть свои плюсы: материальная стабильность, совместная забота о детях, привычка, общие обязательства, например, ипотека или совместный быт. Но вот эмоциональной близости, страсти, ощущения «жизни» может не хватать. Или со временем в партнерах случились такие внутренние перемены, что прежние потребности в близости или единстве взглядов перестали удовлетворяться.

Некоторые пробуют обсуждать это с партнером, стремятся к большему взаимопониманию, но не всегда это приносит результат. И тут появляется кто-то новый, с кем женщина (а может и мужчина) вдруг ощущает те самые недостающие эмоции — новизну, интерес, страсть, внимание. Все это кажется освежающим и даже искушающим: те самые неутоленные потребности находят отклик в этих параллельных отношениях. Тайна и риск добавляют остроты, и возникает иллюзия, что вот она, новая жизнь.

Но вот дилемма: бросить привычную, хотя и не всегда удовлетворяющую, «базу» кажется пугающим решением. Ведь там, в браке, есть стабильность, безопасность, дети, и отказ от всего этого ради «нового» может казаться страшной перспективой. Что если это временная эйфория? Что если этот новый человек тоже имеет свои сложности и не предложит или не будет готов к чему-то большему?

Многие опасаются разрыва именно из-за детей. Как они воспримут нового человека, если он не их отец/мать? Как самому или самой брать на себя ответственность за чужих детей и искать с ними общий язык? И вот перед человеком стоит непростой выбор: остаться в стабильных, но не полностью удовлетворяющих отношениях или рискнуть всем ради чувств и надежды на подлинную близость, которая ведь может и не состояться.. Или состояться - но очень большой ценой: ценой собственных страданий и страданий других, в том числе, детей... Вопросы, вопросы..

Такие ситуации могут ощущаться как безвыходные, и люди оказываются в состоянии сильного внутреннего конфликта.

А что бы вы сделали, оказавшись в подобной ситуации?

Треугольник с мужем и подругой
(Продолжение, начало тут)

Автор, ваши чувства и ваше тело не обманывают вас - вы, действительно, оказались в ситуации очень сильного стресса, и для этого есть сразу много причин.

🚩два близких вам человека, муж и подруга, сблизились между собой, скрыв часть своего вполне интимного, а не дружеского, общения от вас, да еще и обвинив вас в неадекватном восприятии этого за вашей спиной
🚩ваша подруга отказалась признавать свою ответственность за ваши переживания
🚩ваш муж, скорее всего, испытал влечение к вашей подруге, то, что вы узнали об этом, проявило ситуацию, но не решило ее. Сейчас у вас нет уверенности, что ваш муж выбрал вас. Возможно, он мечется, пытаясь разобраться в своих чувствах к вам и вашей подруге.

По сути ваша реакция является одновременно

💥переживанием измены со стороны мужа,
💥предательства со стороны подруги
💥и страха потери вашей семьи с мужем.

Слово измена в данном случае означает, что вы переживаете это именно как измену, несмотря на отсутствие факта физической близости между мужем и подругой. Ваш муж, как я поняла, попросил прощения, то есть, признал, что причинил своим поведением вам боль, и в этом смысле он не отрицает факта измены. При этом есть вероятность, что он пока не сделал выбор в вашу пользу.

А поведение вашей подруги, отрицающей свою часть ответственности за ваши переживания, добавляет вам тревоги. Ее сообщение, которое она не произносит вслух, могло бы звучать так: «не собираюсь учитывать твои чувства, если мне захочется вступить в интимное общение с твоим мужем, мои потребности как женщины мне важнее, чем наша дружба». Ваша подруга оказалась вашей соперницей, сохранить дружбу в такой ситуации маловероятно. Похоже, потеря подруги - уже ваша реальность.

Гарантий того, что ситуация исчерпана, у вас тоже нет, к сожалению. Сделал ли муж выбор в пользу семьи с вами и окончательный ли это выбор - вы не знаете, и муж не хочет поддерживать эти темы, к тому же, стал защищать от вас свое личное пространство.

Вы, как я поняла, намерены сохранить свою семью, но не испытываете в данный момент, как вы пишете, доверия к мужу. Я бы использовала иную формулировку: по-моему, у вас нет оснований для уверенности, что муж тоже хочет этого так же сильно, как и вы. И предположу, это и есть сейчас наиболее важный для вас вопрос. Но одновременно с этим, боюсь, вы не сможете ускорить получение ответа на него. Все покажет время.

Таким образом, вы и ваша семья оказались в серьезном кризисе, и вы пока не знаете, куда этот кризис может вас привести.

С этим многогранным стрессом вам нужно как-то справляться. К сожалению, от мужа вы тоже не можете пока получить помощь. Скорее всего, ваш муж попал в свой не менее сильный стресс.
Лучшее, что вы могли бы сейчас сделать для себя - это направить усилия на возвращение эмоциональной устойчивости .

Постарайтесь найти дополнительные источники поддержки для себя, чтобы пройти период острых переживаний и не навредить себе и своим целям самой на пике эмоций. Сохранять спокойствие - пожалуй, самое подходящее описание того, что могло бы сейчас помочь. И для этого все средства подойдут - общение с ребенком, работа, индивидуальная работа с психологом в режиме поддержки вам в ситуации острого кризиса - особенно. Там вы сможете безопасно выражать свои эмоции. Пока для принятия решений не созрела обстановка - и поэтому главное - успокоиться и обрести равновесие.

Позже, когда период острых эмоций пройдет у всех сторон, вы сможете видеть ситуацию яснее, и поймёте, есть ли у вас возможности что-то предпринимать в отношениях с мужем.