Екатерина Крупецкая об отношениях

Продолжение, начало тут ⬆️

Из литературы я очень рекомендую:
* Сью Джонсон «Обними меня крепче» — книга, которая глубоко раскрывает, как паттерны привязанности проявляются в паре и как с ними работать.
* Делис Дин «Парадоксы страсти» — она помогает понять динамику тревожного и избегающего поведения, а также пути к восстановлению баланса в отношениях.

Ранее у нас была целая серия постов, посвященных теме дисбаланса в отношениях, где мы подробно разбирали эту динамику.

Мы говорили тут:
Как «выжить» тревожному в отношениях с избегающим?

А тут про дисбаланс в парах:
Как действуют партнеры, когда наступает дисбаланс в паре?

Еще у меня есть курс «Парадоксы любви», который как раз исследует этот вопрос и предлагает инструменты для глубинного понимания и работы над собой. Мы очень подробно разбираем там темы привязанностей, ролей, откуда это все берется и как заменить деструктивные паттерны в отношениях на здоровые.

В курсе есть и теория, и практические упражнения. Скажу так — даже после прохождения курса ситуация в отношениях, да и в понимании себя у моих клиентов сильно меняется в лучшую сторону. Приходит ясность, понимание и покой.

Важно помнить, что такие отношения могут стать ресурсными, если оба партнера готовы исследовать свои эмоции и страхи, работать над собой и учиться выражать чувства более здоровым способом.

Это путь не всегда легкий, но он точно стоит того!

Тревожный+избегающий = любовь-катастрофа?

Конечно! Это очень важный и частый вопрос. Когда в паре встречаются человек с тревожным типом привязанности и человек с избегающим, это действительно может создавать сложности. Но важно понимать, что такие отношения вовсе не обречены на страдания — с пониманием динамики и желанием работать над собой можно сделать их более комфортными для обоих.

Люди с тревожным типом привязанности часто стремятся к близости, могут испытывать сильную потребность в постоянном подтверждении любви и вовлеченности партнера. Избегающий же тип, наоборот, склонен к дистанцированию, так как для него чрезмерная близость может вызывать тревогу и желание защитить свои границы.

Когда эти два типа встречаются, может возникнуть классическая динамика преследователь — дистанцирующийся. Тревожный партнер начинает искать больше эмоциональной связи, что пугает избегающего, и он начинает уходить в себя или эмоционально отдаляться. Важно осознать, что это не попытка сделать больно или причинить страдания друг другу — это просто разные способы справляться со страхами в близости, сформированные еще в детстве.

Что может помочь:

* Осознание своих реакций и работа над ними.
Признать, что ваша тревожность или избегание — это автоматическая защитная реакция.

* Эмпатия к партнеру. Понять, что его поведение тоже основано на глубинных страхах и потребностях.

* Разговоры о потребностях и чувствах. Открытое обсуждение без обвинений может помочь создать больше безопасности для обоих.

* Терапия: личная, парная или групповая. Это особенно важно, если есть сложные семейные сценарии, которые влияют на текущие отношения.

Продолжение в следующем посте

Как быстро понравиться маме парня

что за забывчивость, в самом деле..

Группа поддержки для моих подписчиков-психологов

Читаю ваши комментарии и вижу, как много среди вас начинающих психологов, которые хотят расти, искать ответы на сложные вопросы и чувствовать себя увереннее в работе с клиентами. Это так откликается! Многие из вас даже озвучили в комментариях, чего им не хватает и какой бы хотели формат.

Поэтому я решила предложить удобный формат профессиональной поддержки, который поможет вам двигаться вперёд.

Потому что я знаю, как это бывает.
Ты начинаешь работать с клиентами и ловишь себя на мыслях: «А я всё правильно делаю? Почему этот случай так застрял? Что, если что-то упущу?» Вопросов больше, чем ответов, а обсудить это особо не с кем. Тревога, желание помочь, но и страх – всё это знакомо.

Именно для таких ситуаций я создала группу поддержки для начинающих психологов. Это место, где можно без страха задавать вопросы, получать помощь, разбирать сложные случаи и учиться.

💡 Что есть в группе?
1️⃣ Кейсы участников:
На каждой встрече мы разбираем два реальных случая из практики участников. Исследуем их вместе: задаём вопросы, делимся обратной связью, я как ведущая помогаю разобраться и найти решение.

2️⃣ Новый формат – очная супервизия:
Теперь в группе будет работать клиент. Один из участников проводит консультацию, остальные наблюдают. После завершения работы клиента обсуждаем кейс, делимся идеями и ищем, как сделать лучше.

💎 Почему это важно для вас?
* Это безопасное пространство для роста и получения обратной связи.
* Вы сможете работать с реальным клиентом и сразу получать супервизию.
* Это шанс учиться не только на своих, но и на чужих кейсах.
* И, конечно, вы станете частью профессионального сообщества, которое поддержит в любом вопросе.

🎯 Встречаемся раз в две недели по пятницам.
💰 Цены очень доступные: 2000 рублей за встречу

🌟 Если вы искали пространство, где можно расти и развиваться с поддержкой – это оно. Напишите, и мы сделаем этот путь легче и увереннее!

О программе можно прочитать тут. А записаться через личку @ekrupetskaya

🎁🎁Если вам интересно попробовать, то у меня есть для вас подарок: первые двое написавшие мне в личку смогут уже завтра, 24.01, посетить пробное занятие группы бесплатно.

Профессиональная поддержка для психологов

Поняла, что не у всех коллег есть понимание того, какая может быть поддержка начинающим психологам.

И есть осознание, что вроде бы и надо, но в каком формате — непонятно.

Я несколько лет подряд уже занимаюсь поддержкой начинающих коллег. И у меня было несколько форматов: группа и курс.

Один из моих любимых — группа.
Я веду такие группы много лет. Говорят, что мне удается объяснять сложные вещи так, чтобы понимать их становилось легко.

У меня была группа, где мы каждый раз обсуждали конкретную сложность в работе психолога. Так появился цикл «Лекции для психологов», которые я собрала. Их можно купить всего за 500 рублей/лекция или еще дешевле, если брать пакетами.

Еще есть курс «Начинающие психологи» в записи. Там 8 вебинаров с презентациями и кучей полезных материалов по самым актуальным для новичков темам.

Если что-то из этого интересно - пишите в личку @ekrupetskaya

Курс я проводила не менее 15 раз, его прослушали около 150 человек!

А сейчас есть действующая группа профессиональной поддержки для психологов, которая работает уже 3 года.

Рассказать о ней подробнее? - поставьте👌🏻если да

Чего боятся психологи на старте своей карьеры?

Вчера я опубликовала пост-обращение к своим коллегам, которые только начинают работать как психологи, и в комментариях многие из вас поделились мнениями и вопросами, которые очень точно отразили сложности, с которыми сталкиваются специалисты на старте карьеры. Это вдохновило меня ещё раз задуматься об этих трудностях.

По моему опыту, а также благодаря насмотренности, ведь я много лет преподавала психологам основы профессии, провожу регулярно супервизии и провела не одну группу для начинающих психологов, могу с уверенностью сказать, что основные трудности выглядят так:
* Неуверенность в собственных действиях. Постоянные сомнения: правильно ли я веду клиента? Не упустила ли я важный симптом? Достаточно ли у меня знаний, чтобы действительно помочь?
* Страх навредить. Многим сложно справиться с тревогой о том, что из-за недостатка опыта их действия могут нанести вред клиенту.
* Трудности с определением границ. Как обозначать рамки работы и что делать, если клиент их нарушает? Как не «впустить» проблемы клиента в свою личную жизнь?
* Неумение реагировать на сопротивление клиента. Когда клиент не хочет раскрывать важные темы, отрицает проблемы или избегает контакта, начинающий специалист часто чувствует растерянность.
* Работа с инструментами. Новички задаются вопросами: достаточно ли я хорошо владею методами? Правильно ли я их использую? Подхожу ли к клиенту с верным подходом?
* Эмоциональная нагрузка. Постоянное ощущение, что знаний не хватает, что где-то «провалил», приводит к сильному внутреннему напряжению и выгоранию.

Эти переживания – абсолютно нормальная часть профессионального становления. Осваивая новую профессию, невозможно знать сразу всё. И каждому начинающему специалисту нужна поддержка, опора и система координат, которая поможет обрести уверенность и спокойно расти в профессии.

Если вы узнали себя в этих описаниях, если вас эти сложности касались или касаются сейчас, знайте: вы не одни. И работать с этими трудностями можно и нужно.

А теперь вопрос к вам — какой формат поддержки и помощи вы уже пробовали, для того, чтобы преодолеть страхи в работе, получить обратную связь и стать более уверенным в себе, как специалист?
Поделитесь своим опытом: что получилось, что нет? Или, может быть, вы вообще не знаете, где можно получить такую поддержку?

Дорогие будущие и настоящие коллеги-психологи!

Этот пост для всех мечтающих о работе психолога, делающих первые шаги к этому, для начинающих и начавших недавно практику, для устойчиво стоящих на профессиональных ногах и опытных коллег-психологов.

Вижу по опросу выше, что около четверти моих подписчиков или уже практикуют как психологи или планируют этим заняться.

Как я писала уже, сама стала практикующим психологом будучи взрослой. Это мой уже взрослый профессиональный выбор и решение.

Помню, как же было трудно представить, как я буду работать с клиентами? Это казалось фантастикой, когда я только начинала учиться. Да и когда заканчивала первый этап профессионального обучения - тоже было страшно представить.

Помню необыкновенно сильное волнение во время учебных сессий. А когда ко мне обратился мой первый «реальный» клиент, я не могла сомкнуть глаз всю ночь!

И этих волнительных моментов было еще немало. На всех этапах профессионального роста я продолжаю задаваться вопросами о том, что происходит в моей работе.

Как лучше выстроить доверие с клиентом?

Как справляться с сильными чувствами во время сессии?

Как работать с эмоционально закрытыми клиентами?

Как решать этические дилеммы?

И еще множество вопросов…

А как у вас, коллеги? Поделитесь в комментариях к этому посту, какие сейчас вопросы стоят перед вами в вашей практике? Что больше всего волнует? Что труднее всего дается? Что хотелось бы обсудить?

А вот это обидно 😁

Когда понял что в тренде

О рубрике ответов на вопросы подписчиков

Пока продолжаются праздники, расскажу для тех, кто на моем канале недавно. У меня тут есть рубрика: Скорая психологическая помощь. Обычно я отвечаю не сразу, в течение 1-2 недель, в зависимости от загрузки и количества вопросов.

Все правила рубрики обозначены в этом посте.

Можно перейти к вопросу, просто нажав на кнопку «Задать вопрос» в правом верхнем углу экрана.

Сегодня первый раз в 2025 году отвечу на первые вопросы подписчиков канала.

Надеюсь, это не прервет борьбу с выгоранием. Как я вижу по статистике, ответы на вопросы рубрики вызывают большой интерес: в первые сутки такой пост читают на 30% больше, чем обычный пост. Для меня это значит ваше неравнодушие к боли других и ваш интерес к моему труду.

Когда вопрос вызывает много комментариев, и вы активно обсуждаете тему, я лично не сомневаюсь: идет групповая работа. Именно таким способом многие из нас исцеляют себя: пропуская через свое осмысление истории и рефлексию других. И это тоже путь к осознанности. Для меня это значит, что усилия не напрасны.

❗️❗️❗️Правила для комментирования:
➕Можно выражать поддержку автору, делиться чувствами и опытом.
➖Нельзя: оценивать автора, а также героев его рассказа, осуждать, давать прямые советы

Почему так больно в созависимых отношениях?

Возьмем, к примеру, нормальные отношения. В них близость и дистанция сменяют друг друга, не принося болезненных ощущений «меня бросили» или «вот-вот оставят». Вы в контакте друг с другом, но не сходите с ума, если другой занят. Есть время, когда вы вместе и наслаждаетесь близостью, но есть личное время у каждого, и никого из вас это не ранит.

То есть вам хорошо вместе, но вы можете обойтись друг без друга. Ваш партнер не является постоянным фокусом вашего внимания.

Иначе при созависимости.

В таких отношениях один участник пары чересчур сфокусирован на втором: не может обходиться без постоянного контакта. Иногда это завуалировано так: один партнер считает, что второй не в состоянии прожить без его опеки и внимания. Как правило, за этим прячутся самообман и изощренное манипулирование в паре. Причем, возможно, с обеих сторон.

Почему вообще такое происходит?

На наши привычки строить близкие отношения влияют три вещи:
- какими были отношения у наших родителей
- какими были отношения у нас маленьких с нашими родителями (или заменявшими их другими взрослыми)
- каким был опыт первых романтических отношений.

Из всего этого складываются наши сценарии, по которым мы строим свои отношения. И часто это очень неосознанные вещи, которые ведут нас по определенным рельсам, с которых не свернуть, если над этим не поработать.

А теперь вопрос для вас — проанализируйте три пункта - отношения родителей, ваши отношения с ними в детстве и свой первый опыт романтических отношений.
Есть ли сходства между тем, что происходит сейчас в ваших отношениях?

Список постов за декабрь 2024

Почему мы ведем себя пассивно-агрессивно
Как чувствует себя пассивно-агрессивный человек
К чему приводит пассивная агрессия в отношениях
Как связаны токсичность и созависимость в отношениях
Как исправить созависимые отношения
Почему групповой формат эффективен при работе с созависимыми отношениями
Как построить счастливые отношения
Что отличает благополучные пары от тех, у которых не все хорошо. фрагмент 1 эфира «завершать или сохранять отношения.
Пары Созидателей и пары Разрушителей. фрагмент 2 эфира
Упражнение на «мышцу доброты». Фрагмент 3 эфира.
Видео эфира «Завершать или сохранять отношения. Как не ошибиться» с таймкодами.
Отзыв на курс «Созависимость: как распознать и что делать»
Как пережить новогодние праздники, если в отношениях не все гладко
7 детокс-идей для новогодних каникул в ситуации высокого напряжения в отношениях.
Расставания под Новый год: как справиться с болью
15 фраз, которые помогут пережить или не допустить расставание
Еще 16 фраз, которые помогут разрешить кризис в отношениях или пережить их окончание

Берегите близких :)

Надеюсь, не про вас :)

Все! Вопросы этого года закончились :)

Можно полностью переключиться на праздники 🎉 🎄🍾

Ну что, давайте завершающий в этом году выход рубрики Скорая психологическая помощь?

На все новые вопросы ответы уже дам в 2025, а сегодня постараюсь ответить на все вопросы, которые уже были заданы.

Еще 16 фраз, которые помогут разрешить кризис в отношениях или пережить их окончание

Вчерашний пост с фразами вызвал столько откликов и эмоций, что я решила продолжить эту тему. Сегодня делюсь новыми фразами, которые помогут вам стать устойчивее, осознать свои чувства и обрести внутреннюю опору в трудный момент.

1. Я принадлежу себе. Всё, что у меня было отнято без моей воли, я возвращаю себе.
Когда вы ощущаете, что в отношениях отдали слишком много, напомните себе, что ваша энергия и сила — это ваше право.

2. Я могу быть сильным(ой) и нежным(ой) одновременно.
Вы не обязаны быть жёстким(ой), чтобы быть уверенным(ой).

3. Моя ценность не уменьшается от того, что меня не выбрали.
Ваша ценность внутри вас, а не в чьём-то признании.

4. Я могу уйти, сохраняя достоинство и уважение к себе.
Расставание — это не про проигрыш, а про выбор.

5. Я благодарю этот опыт за то, что он меня научил, но я готов(а) идти дальше.
Прощание с прошлым — это шаг к вашему будущему.

6. Мои ошибки — это не провал, а часть моего пути.
Отношения, которые не сложились, — это не ошибка, а опыт.

7. Даже если этот человек меня не выбрал, я выбираю себя.
Это главный выбор, который вы должны сделать для своей жизни.

8. Я могу быть уязвимым(ой), но всё равно быть сильным(ой).
Уязвимость — это не слабость, а ваша честность с собой.

9. Я выбираю себя, потому что я важен(важна).
Вы достойны быть на первом месте в своей жизни.

10. Моё будущее принадлежит мне. Я могу его построить сам(а).
Никто не заберёт у вас право создавать свою новую реальность.

11. Я могу грустить, но это не значит, что я слаб(а).
Эмоции — это нормально, они помогают вам двигаться дальше.

12. Я возвращаю себе всю энергию, которой платил(а) за любовь.
Любовь не должна быть ценой. Она должна быть искренним обменом.

13. Я могу любить и при этом отпускать.
Любовь и расставание не исключают друг друга.

14. Я возвращаю себе своё право быть счастливым(ой), без ожидания от другого.
Ваше счастье — это ваш выбор, а не чужая обязанность.

15. Я могу влиять на своё состояние, но я не в ответе за состояние другого человека.
Вы не можете спасти другого человека или «исправить» его. Это не ваша задача.

16. Ты возвращаешься на то место, где должен находиться, а я возвращаюсь к себе.
Эта фраза помогает поставить границы и отпустить партнёра, сохраняя уважение к себе.

Эти слова помогут вам увидеть свет внутри себя, который всегда ведёт вперёд, даже когда кажется, что всё остановилось.

Готовы ли взять что-то из новых фраз для себя? Отметьте в комментариях, что вызывает наибольший отклик в вашей душе?

15 фраз, которые помогут пережить (ИЛИ НЕ ДОПУСТИТЬ) расставание

Этот пост — в продолжение темы о расставании. И я, как психолог, который работает с темой отношений, замечаю, что под Новый год эта тема начинает особенно болеть. Пары в праздники сталкиваются с кризисами, и им может казаться, что из него только один выход — расстаться.

Если и вы сейчас думаете так, попробуйте воспользоваться этими фразами для себя - внимание - ‼️ До того, как вы приняли решение расстаться.

Иногда после того, как вы меняете внутреннее состояние, ваши отношения получают шанс. Но даже если и нет, важно помнить, что чувство боли при потере отношений — временное. Оно не определяет вашу ценность и будущее. Фразы ниже помогают справиться с темнотой внутри, дают силы, снижают тревогу, возвращают внутреннюю устойчивость, напоминают о вашей силе и значимости:

1. Я могу быть важным(ой) для себя, даже если больше не важен(важна) для нее(него).
Это моя жизнь, и я в ней главный человек.

2. Я разрешаю себе чувствовать боль, но она не определяет меня.
Боль временна, моя сила — постоянна.

3. Моя жизнь продолжится, даже если я уйду. Я разрешаю себе быть ответственным(ой) за своё будущее.
Будущее всегда есть, даже если сейчас оно кажется туманным.

4. Когда мне кажется, что я скучаю по нему (ней), я скучаю по безопасности и заботе.
Я могу найти это внутри себя.

5. Я заслуживаю уважения, даже если прощаюсь.
Мои границы важны в любой ситуации.

6. Я знаю, что внутри меня есть свет, который освещает мне путь дальше.
Этот свет всегда со мной, даже если сейчас его не видно.

7. Я могу быть целостным(ой) и свободным(ой).
Я не половина, я — это целое.

8. Ты не мой ребёнок, ты не мой хозяин. Я принадлежу себе, а ты себе.
Здоровые границы — это основа моего спокойствия и свободы.

9. Я отпускаю тебя, даже если ты был(а) для меня защитой.
Я могу быть опорой для себя, даже если раньше полагался(лась) на тебя.

10. Моя сила принадлежит мне. Я возвращаю себе то, что отдал(а) сверх.
Я возвращаю себе внутренний баланс.

11. Я — это моё первое место.
Поставлю себя на первое место, и всё остальное придёт.

12. Моя жизнь — это не только про любовь к другому, но и про любовь к себе.
Моё счастье начинается внутри меня.

13. Я разрешаю себе начать всё сначала.
Конец отношений — это также начало новой жизни.

14. Я сильный(ая), даже если мне больно.
Я справлюсь с этим, потому что внутри меня есть сила.

15. Моя жизнь не заканчивается, потому что я живой(ая), я дышу, я чувствую.
Я — это больше, чем отношения.

Под Новый год особенно важно быть в тепле, даже если оно идёт изнутри. Позвольте себе чувствовать, плакать, злиться, но при этом шаг за шагом двигаться вперёд. Риск расставания или даже само расставание — это не конец, это возможность стать ближе к себе.

Какая из этих фраз откликнулась вам больше всего? Напишите в комментариях.

Признайтесь, было?:)

Расставание под Новый год: как справиться с болью?

А что, если…

Под Новый год у вас случилось расставание и вы остались одни?

И когда все вокруг готовятся к праздникам, светятся гирлянды и звучат поздравления, расставание может ощущаться особенно остро и болезненно.
Этот период вместо радости приносит чувство одиночества и опустошения.

Что же делать, если вы переживаете разрыв в такое непростое время?

Как себе помочь?

1. Позвольте себе чувствовать
Одиночество, грусть, злость, растерянность — это нормальные эмоции после расставания. Не подавляйте их, дайте себе возможность прожить этот момент. Поплачьте, если нужно, или просто запишите свои мысли на бумаге.

2. Не вините себя
Расставание — это решение двоих. Да, вы можете искать причины, но не стоит зацикливаться на чувстве вины или мыслях о том, что «я недостаточно хорош(а)». Это не конструктивно.

3. Сфокусируйтесь на себе
Этот Новый год — шанс позаботиться о себе. Задайте себе вопросы:
* Что я могу сделать, чтобы мне стало чуть легче прямо сейчас?
* Чем я могу себя порадовать?
Позвольте себе хотя бы маленькие удовольствия: любимый фильм, прогулка или что-то вкусное.

4. Составьте новый план
Пусть этот Новый год станет началом нового этапа. Подумайте, чего вы хотите достичь в ближайшие месяцы. Планы помогут отвлечься и начать движение вперёд.

5. Обратитесь за поддержкой
Не оставайтесь одни. Позвоните друзьям, семье или даже присоединитесь к праздничному мероприятию. Если говорить о своих чувствах сложно, подумайте о профессиональной поддержке.

6. Найдите свою опору
Сейчас самое важное — вернуться к себе. Займитесь тем, что приносит вам радость и спокойствие: спорт, творчество, книги. Это поможет вам обрести внутренний баланс.

💌 Расставание — это всегда непросто, но это не конец вашей истории. Вы пройдёте через это, и обязательно наступит момент, когда всё начнёт налаживаться.

А как вы справляетесь с такими ситуациями?
Напишите в комментариях, в моем канале люди очень отзывчивы к боли друг друга
А если вы чувствуете, что нужна профессиональная помощь, обращайтесь за консультацией, я всегда готова поддержать вас. ❤️

⚡️⚡️⚡️ Осторожно! Праздники! 🎄🎄🎄

Итак, по вашим комментариям увидела, что ситуация напряжения в отношениях накануне Нового года для многих актуальна, и идеи, как себя поддержать ,могут пригодиться. Держите 7 лайфхаков, которые может и не исправят ситуацию прямо сейчас, но точно помогут пережить непростые дни в целости и сохранности. Тему того, как проводить праздники, если на сердце совсем не празднично, буду развивать еще. Вижу, что для многих, переживших расставание или для тех, у кого сейчас нет и не предвидится отношений, это тоже весьма актуально.

А пока - 7 детокс-идей для новогодних каникул в ситуации высокого напряжения в отношениях.

1. Признайте реальность
Не притворяйтесь, что всё идеально, если это не так. Открыто поговорите с партнёром о том, что в ваших отношениях сейчас непросто. Это снизит напряжение от необходимости "делать вид" перед окружающими.

2. Установите границы
Праздники — не повод забывать о личном времени. Договоритесь, когда вы будете вместе, а когда каждый займётся своими делами. Немного свободы поможет снять лишнюю напряжённость.

3. Обсудите ожидания заранее
Завышенные ожидания — источник многих разочарований. Поговорите о том, как вы хотите провести праздники, кто что будет делать, и чего каждый из вас ждёт. Это убережёт от взаимных претензий.

4. Уменьшите давление со стороны родственников
Если ваши семьи вызывают конфликты, обсудите, как вы можете распределить визиты или провести время так, чтобы минимизировать напряжение. Возможно, стоит оставить часть праздников только для вас двоих.

5. Найдите точки контакта
Попробуйте договориться хотя бы о небольших радостях, которые вы можете разделить: например, украсить ёлку, посмотреть фильм или приготовить праздничный ужин. Даже такие мелочи могут укрепить вашу связь.

6. Не игнорируйте проблемы
Если вы понимаете, что в отношениях накопилось слишком много нерешённых вопросов, используйте праздники как временное перемирие, но пообещайте друг другу вернуться к обсуждению после них.

7. Помните о себе
Если в отношениях сейчас сложно, поддерживайте себя: находите время для отдыха, общения с друзьями или занятий, которые приносят радость. Вы не сможете справиться с проблемами, если сами находитесь на грани.

❄️ Новый год — это не время решать все проблемы разом, но и не время загонять их ещё глубже. Подходите к праздникам осознанно, и пусть это будет хотя бы маленький шаг к улучшению вашей связи.

Как пережить новогодние праздники, если в отношениях не всё гладко?

Я часто встречала ситуацию, что новогодние праздники становятся испытанием для пар, особенно если в отношениях уже есть напряжение. Вместо радости от совместного времени конфликты могут обостриться. Это происходит из-за усталости, завышенных ожиданий или банальной нехватки личного пространства. А иногда - из-за необходимости соблюдать определенные ритуалы и уделять внимание другим членам семьи, проводить много времени в окружении тех, кто близок к паре. Это могут быть родственники с разных сторон, дети, включая детей от прошлых браков, друзья, которых все любят, но иногда их слишком много...

И, казалось бы, долгожданный отдых и совместное время, но…
Невыносимо тяжело проводить это время вместе, вместо близости — сплошная эмоциональная измотанность и истощение.

Если у вас так, я рекомендую подготовиться к празднику заранее.
И не только в плане закупки подарков, но и в формате «подготовиться психологически».

В следующем посте дам свой «новогодний рецепт» как с этим всем быть.
А пока расскажите, какие у вас есть способы справиться в такой ситуации?

Как одно слово может многое изменить.. :)

Видео эфира "Завершать или сохранять отношения. Как не ошибиться" с тайм-кодами

05:26 О моих курсах про отношения
09:26 План эфира
13:08 Какие отношения имеют шансы стать из неблагополучных счастливыми
15:22 О себе
19:28 Выводы научных исследований о том, что ведет пары к расставанию
21:33 Созидатели и Разрушители: в чем отличие
23:30 Что происходит, когда один в паре - Созидатель, а другой - Разрушитель
28:18 Что говорят о будущем пары реакции партнеров на "приглашения" друг друга
31:39 Как влияет на прогноз будущего пары реакция партнера на хорошие новости у второго
41:07 Как поддержка друг друга в мелочах помогает в кризисные моменты пары
41:58 Признаки в общении партнеров, которые ведут к расставанию
42:35 Признак №1. Жесткое начало разговора
48:12 Признак №2. Затопление эмоциями, потеря самообладания
50:03 Признак №3. Неудачные попытки примирения
51:43 Признак №4. Переписывание прошлого
54:26 Можно ли на парной терапии не разбирать ошибки прошлого
59:01 Разбор видео с конфликтом пары
01:20:15 Принципы счастливых отношений
01:21:10 Подробнее о принципе "позволять даме командовать"
01:23:54 А если некоторые проблемы в паре не имеют решения?
01:25:40 Как стать Созидателями, а не Разрушителями
01:27:17 Когда на самом деле отношения разрушаются
01:30:50 Упражнение 1 на "мышцу доброты". Разговор "Как прошел день"
01:42:19 Упражнение 2 на "мышцу доброты". Техника "Я ценю в тебе"
01:50:12 Упражнение 3 на "мышцу доброты". Техника "Карта любви партнера"
01:53:19 Приглашение в терапевтическую группу "Новая жизнь моих отношений"
01:56:57 Есть ли перспективы у пары, если партнеры разъезжались уже несколько раз
01:57:41 Как узнать о надеждах и стремлениях партнера, если в ответ на прямой вопрос он не делится
01:58:20 Если у одного из партнеров нет целей в парной терапии, есть ли смысл ее продолжать
02:00:52 Викторина для слушателей эфира

Делаем во время эфира упражнение на "мышцу доброты"
Дмитрий и я - изображаем супружескую пару, где жена жалуется на тяжелый день, а муж помогает справиться с переживаниями.

Полную версию эфира можно посмотреть тут

А вот еще важные фрагменты с эфира

Созидатели и Разрушители в отношениях — кто они такие, и как это проявляется?

Знали об таком явлении?

Запись полного эфира можно взять тут
Завтра выложу в телеграмм видео-файл

Что отличает благополучные пары от тех,
у которых не все хорошо?

Разбирали этот момент вчера на эфире!
Смотрите короткое видео и ловите инсайт.

А также на эфире было:
📍Что отличает пары Созидателей от пар Разрушителей?
📍Как счастливые пары реагируют на хорошие новости у партнера (секретный способ)
📍Признаки в общении у пары, ведущие к разрыву
📍Разбор диалога разводящейся пары из кино
📍Принципы счастливых отношений
📍Как стать Созидателями и перестать быть Разрушителями
📍Упражнения на "мышцу доброты"

Через минуту начинаем эфир!

Присоединяйтесь, даже если не успели на начало, будет много интересного :)

🎁🎁🎁 Напоминаю, что самые активные участники сегодняшнего эфира получат подарки!!!

У вас будет много возможностей проявить себя во время эфира, и по итогу я выберу трех победителей
А в качестве подарков вас ждет бесплатный доступ к одному из трех моих курсов
1. «Парадоксы любви»
2. «Психология лжи и манипуляций»
3. «Созависимость: как распознать и что делать»

Всех жду в 20:00 по мск времени!

"Завершать или сохранять отношения. Как не ошибиться?"

Доступ откроется в 20:00!

Готовьте свои вопросы к эфиру!

Как построить счастливые отношения?

Есть 7 принципов счастливого брака по Джону Готтману, и они довольно простые и понятные:
✔️Интересоваться жизнью друг друга
✔️Культивировать нежность и восхищение
✔️Быть внимательными друг к другу в мелочах
✔️Позволить даме командовать
✔️Обсуждать проблемы грамотно
✔️Смириться с тем, что вы разные
✔️Укрепить отношения общими целями, традициями, ритуалами.

Но, к сожалению, все эти пункты соблюсти получается не всегда.

Нам часто мешают:
✔️Потеря самообладания при диалоге с партнером;
✔️Невозможность услышать партнера;
✔️Привычные деструктивные сценарии реакций;
✔️Залипание на негативных эмоциях.

И другие факторы, которые в моменте кажутся непобедимыми, и хочется все бросить и разорвать отношения.

Это может быть опрометчивым решением, когда потенциал у отношений еще есть.

❓ Как понять, что это кризис, а не конец?
❓ Как не пожалеть о своем решении?
❓ Что говорит о том, что у отношений есть будущее?

Уже завтра 18 декабря в 20:00 по мск я проведу прямой эфир, где мы разберем:
* Признаки отношений с будущим.
* Как понять, что стоит продолжать, а когда — лучше отпустить.
* Что помогает укрепить связь даже в сложные моменты.

Где? В Zoom (ссылку пришлю позже).
🎁 Для самых активных участников я подготовила подарки — запись одного из моих курсов на выбор:
1. «Парадоксы любви»
2. «Психология лжи и манипуляций»
3. «Созависимость: как распознать и что делать»

Этот эфир — возможность увидеть ваши отношения под новым углом и найти уверенность в своем решении. Подключайтесь и готовьте вопросы!

18 декабря в 20:00. Ссылка будет в моем канале. Не пропустите 💌

Запись будет, но лучше присутствовать лично - тогда можно участвовать в розыгрыше призов и задать свой вопрос в эфире!

Закончить или продолжать? Как не ошибиться в решении о завершении отношений
Иногда отношения заходят в тупик, и вопрос «что делать дальше?» становится мучительным.
Продолжать ли бороться за связь или пора отпустить и начать новую главу?
Эти муки выбора могут быть очень изматывающими и все остальное — работа и какие-то личные дела в жизни — меркнут и уходят на второй план. Фокус внимания уходит туда, а в голове крутится одна и та же мыслительная жвачка. Это очень опустошает, но, на самом деле, все решаемо.

❓ Как понять, что это кризис, а не конец?
❓ Как не пожалеть о своем решении?
❓ Что говорит о том, что у отношений есть будущее?

Приглашаю вас на прямой эфир, где мы разберем:
* Признаки отношений с будущим.
* Как понять, что стоит продолжать, а когда — лучше отпустить.
* Что помогает укрепить связь даже в сложные моменты.

Когда? 18 декабря в 20:00 по мск
Где? В Zoom (ссылку пришлю позже).
🎁 Для самых активных участников я подготовила подарки — запись одного из моих курсов на выбор:
1. «Парадоксы любви»
2. «Психология лжи и манипуляций»
3. «Созависимость: как распознать и что делать»

Этот эфир — возможность увидеть ваши отношения под новым углом и найти уверенность в своем решении. Подключайтесь и готовьте вопросы!

18 декабря в 20:00. Ссылка будет в моем канале. Не пропустите 💌

Запись будет, но лучше присутствовать лично - тогда можно участвовать в розыгрыше призов и задать свой вопрос в эфире!

Сборник постов ноября 2024
В ноябре мы начали непростую, но очень важную тему - о том, как могут проявляться, и откуда растут ноги у разных нездоровых проявлений в отношениях. Эта тема крайне важна для обеспечения безопасности. В этой теме много путаницы, искажений, крайностей. В своем канале я стараюсь разложить все по полочкам. Сделала вам подборку за ноябрь, чтобы легче искать нужное. А начинали мы эту серию с теста:

1. Тест: токсичны ли ваши отношения.
2. Разбор видео "Ловушка манипуляций".
3. Как поддержать близкого, переживающего абьюз. Часть 1.
Часть 2.
4. «Ты все выдумываешь»: как распознать и противостоять газлайтингу.
5. Продолжая тему газлайтинга.
6. Газлайтинг, level 80!
7. Обоюдный абьюз и газлайтинг в паре. Серия постов о конфликтах в паре.
8. Как развиваются типичные ссоры в паре, и что за этим стоит. Часть 1. Часть 2. Часть 3.
9. Что же со всем этим делать? Окончание серии о конфликтах в паре.
10. Чем может помочь парный психолог, когда имеет смысл не работать над отношениями, не спасать их, а бежать?
11. «Улыбка на лице, обида в сердце»: как распознать и обезвредить пассивную агрессию.
12. Как реагировать на пассивную агрессию.

🌪К чему приводит пассивная агрессия в отношениях?

* Это разрушает отношения. Постоянные намеки, обвинения и манипуляции создают дистанцию, недоверие и напряжение в паре.
* Эмоции накапливаются. Вместо того чтобы решать проблемы, пассивная агрессия «запечатывает» их, превращая в хроническое недовольство.
* Человек остается несчастным. Пассивный агрессор сам страдает от того, что не может выразить свои истинные чувства и потребности.

✅ Что можно сделать?
* Признать свои чувства и потребности – и научиться говорить о них открыто.
* Стараться говорить о чувствах спокойно и честно, без обвинений.
* Осознать, что окружающие не враги, а партнеры в решении проблемы.
* Научиться конструктивным методам общения через терапию или самопомощь.
* Поработать с психологом, чтобы развить навыки конструктивного диалога.

Если вам сложно вырваться из круга пассивной агрессии, начните с маленьких шагов.
Признание проблемы – уже половина пути к ее решению.

Помните: быть честным и открытым – это смелость, а не слабость.

Это шаг к более здоровым отношениям и внутреннему спокойствию. Если вы узнали себя или близкого в описании, начните с малого: поговорите об этом. Я готова поддержать вас на пути к гармонии. 🌿

Как вы справляетесь с трудными эмоциями? Поделитесь своим опытом! ❤️

Как чувствует себя пассивно-агрессивный человек?

Пассивная агрессия часто кажется безобидной на первый взгляд.
Ну что там, сказал гадость, съехидничал и ладно.

Но давайте заглянем внутрь пассивного агрессора.
Внутри человека, который проявляет такое поведение, кипит буря эмоций. Несмотря на видимое спокойствие, пассивно-агрессивный человек страдает не меньше, чем его партнер или окружение.

❓ Что происходит внутри пассивного агрессора?
1️⃣ Чувство жертвы.
Он ощущает себя обиженным, отверженным и недолюбленным. Эти эмоции идут из детства, где его уязвимые чувства не были услышаны или поддержаны.
2️⃣ Проекция вины.
Пассивный агрессор подсознательно перекладывает свои внутренние конфликты на других. Он видит окружающих агрессорами, даже если это не так.
3️⃣ Манипуляция.
Неосознанно он помещает партнера или близкого человека в состояние вины или гнева, чтобы добиться своих целей. Если партнер уступает, это поведение получает подкрепление и повторяется.
4️⃣ Замкнутый круг.
В случае ответной реакции – раздражения или гнева – пассивный агрессор снова «прячется» в свою обиду и жертвенность, укрепляя чувство собственной правоты.

Дальше расскажу, что в итоге происходит в отношениях.
А вы расскажите в комментариях, что думаете по этому поводу!

Почему мы ведем себя пассивно-агрессивно?

Из ваших ответов на посты прошлой недели я поняла, что вы прекрасно поняли, как выглядит пассивная агрессия, но не совсем разобрались, откуда она берется.

Поэтому давайте копать дальше и глубже.

Итак, наша пассивная агрессия – это нечто большее, чем просто раздражение или обида.
Это форма поведения, которая проявляется, когда человек избегает прямого выражения своих эмоций, вместо этого выражая их через косвенные или скрытые действия.

Часто в корне пассивной агрессии лежит психологическая незрелость, страх или невозможность решать конфликт конструктивно.

❓ Почему возникает пассивная агрессия?

1️⃣ Боязнь заявить о своих потребностях или недовольстве напрямую.
Многим сложно открыто говорить о своих чувствах из-за страха осуждения или непринятия. Им настолько сложно сказать прямо, что легче наговорить ехидных токсичных слов, чем признаться даже себе в своем страхе.

2️⃣ Нежелание быть «плохим».
Пассивный агрессор избегает роли «виновника конфликта». Вместо этого он делает намеки, вызывает чувство вины у окружающих и остается «с чистыми руками». И получается, что я такой хороший, а вот вы сами во всем виноваты.

3️⃣ Неумение вступать в открытый конфликт.
Когда у человека нет навыков открытого общения, он выбирает обходные пути – сарказм, молчание, манипуляции. Почему - см. пункт 1. Там похожий случай.

4️⃣ Деструктивные эмоции.
Зависть, обида, ревность, раздражение – все это накапливается и выплескивается в форме пассивной агрессии. Мы копим, не высказываем, но этому тоже требуется выход, иначе наша психика не справится. И поэтому мы потихоньку «стравливаем» это напряжение вот так.

5️⃣ Страх реакции партнера.
Неуверенность и боязнь непредсказуемой или агрессивной реакции другого человека подталкивают к пассивным методам.

6️⃣ Невозможность выразить себя иначе.
Часто тактика пассивной агрессии становится защитным механизмом для тех, кто чувствует себя бессильным – это женщины, дети или те, кто переживает эмоциональное давление.

Узнали себя? Как вам такой разбор? Насколько совпадают ваши чувства с описанными?

О сопротивлении терапии

Как реагировать на пассивную агрессию

Вы знатно оттянулись вчера в комментариях! Я, признаться, не ожидала такого уровня вовлеченности :) Спасибо всем принявшим участие!

Вычислили врага, давайте разберем тактику, как с ним сражаться.
Итак, что делать, если вы почувствовали пассивную агрессию в свою сторону:

1. Оставайтесь спокойными. Не поддавайтесь на провокации и не отвечайте агрессией на агрессию.
2. Уточняйте намерения. Задавайте вопросы, чтобы понять истинные чувства собеседника: «Ты говоришь, что всё в порядке, но я чувствую, что что-то не так. Можешь поделиться?»
3. Устанавливайте границы. Чётко обозначайте, какое поведение для вас неприемлемо, и объясняйте, почему.
4. Выражайте свои чувства. Говорите о том, как слова или действия собеседника влияют на вас, используя «я-высказывания»: «Я чувствую себя неудобно, когда ты говоришь так».
Понимание и распознавание пассивной агрессии поможет вам строить более здоровые и открытые отношения.
Но это все, конечно взращивается в терапии и осознанности.

А давайте под этим постом пассивно-агрессивничать?
Тут — можно и это действительно безопасное пространство, где это делать позволительно.
А упражнение поможет вам:
Видеть, как это может быть у других или как ведете себя вы, когда вы пассивный агрессор.
А это — в плюс к вашей осознанности.

Я начну, пожалуй.

Было бы странно таким осознанным людям не оставить тут свой комментарий и пример, правда же?

«Улыбка на лице, обида в сердце»: как распознать и обезвредить пассивную агрессию
Пассивная агрессия — это скрытая форма выражения негативных эмоций, когда человек не высказывает своё недовольство напрямую, а проявляет его косвенно.
Это такая неприятная манера поведения, которая может разрушать отношения и вызывать недопонимание.

Есть еще слово «ехидство» — злая насмешливость или язвительность, проявляющаяся в тонких, часто скрытых формах.
И это не что иное, как пассивная агрессия, но уже более изощренная. А от общения с ехидными людьми остается неприятный осадочек. Вроде грубого ничего не сказал, а чувство, что унизили, оскорбили, и это очень злит.

Но давайте посмотрим на простые примеры пассивно-агрессивных фраз. Порой они вылетают у нас неосознанно, когда мы внутренне негодуем, но по какой-то причине не можем себе позволить проявить явную агрессию.

Например, говорят так:
* «Я не злюсь» — отрицание очевидного раздражения.
* «Как скажешь» — демонстрация безразличия или несогласия без открытого протеста.
* «Ты просто хочешь, чтобы всё было идеально» — обесценивание усилий другого человека.
* «Я думал, ты знал» — уклонение от ответственности за свои действия или бездействие.
* «Я шучу» — прикрытие оскорбительных замечаний под видом юмора. Обычно говорят после того, как гадость уже сказана, чтобы снизить градус напряжения.

К чему это все приводит?
Такие высказывания могут вызывать у собеседника чувство вины, раздражение или непонимание. Хочется, откровенно говоря, среагировать, внутри все кипит, но как будто и не на что — ничего такого вроде и не сказали.
А вы узнали себя или кого-то из близких в этих фразах?
Как часто сталкиваетесь?

А когда имеет смысл не работать над отношениями, не спасать их, а бежать?

В комментариях к посту я получила такой важный вопрос, и хочу ответить на него развернуто по пунктам.

1. Мне не хотелось бы обсуждать действия других психологов. Я там не была и как работал специалист не знаю.

2. Физический абьюз является противопоказанием к парной терапии. Если психолог имеет предположения насчет физического абьюза, он старается этот момент прояснить в первую очередь.

3. Если речь о том, что один или оба партнера прибегают к морально-психологическому абьюзу, это довольно быстро проявляется в парной работе, и это одна из задач парной терапии - найти источник такого рода поведения и при готовности партнеров научить их другим моделям поведения. Если изменений не происходит, это тоже становится явно в ходе работы. К плюсам парной терапии относится тот факт, что чувствуя поддержку терапевта, оба партнера становятся смелее в том, чтобы выражать свои потребности и чувства , а так же у партнеров развивается понимание и сопереживание друг к другу. Это способствует готовности к изменениям.

4. Если ничего из п.3 не происходит, и один или оба партнера не проявляют эмпатии к другому, и не готовы к изменениям в своем поведении, обычно один участник пары или сразу двое приходят к пониманию того, что им стоит завершать отношения.

5. Если пара приходит к такому решению, то парный терапевт тоже может быть полезен: обычно паре необходимо о многом договориться при таком серьезном изменении: как они скажут детям (если есть), родственникам, что их отношения завершаются, как будут разделять границы в этот период. Также очень важно помочь прожить потерю и справиться с тяжелыми чувствами. Почти всегда необходимо сказать друг другу важные слова, признать вклад второго и свой собственный как в хорошие моменты жизни пары , так и в трудности. При таком подходе расставание/развод могут пройти с наименьшими издержками.

6. Бывает еще ситуация, где один или оба партнера полны сомнений насчет своего будущего. И здесь может быть очень полезна парная терапия: в безопасной атмосфере в присутствии специалиста гораздо проще говорить о своих сомнениях, амбивалентных чувствах, выражать эмоции, делиться опасениями, формулировать условия, при которых союз можно сохранить и обозначать ограничения, которые делают совместное будущее неприемлемым.

Так что как видите, работа психолога с парой может быть построена совершенно по-разному. Общим является одно: специалист по такой работе воспринимает пару как живой организм, и стремится понять ситуацию комплексно, ни в коем случае не навязывая решений для пары и не поддерживая деструктивные векторы развития для пары. Итогом такой работы может быть как улучшение качества взаимоотношений, так и осознанное решение завершить отношения, в которых - и это становится очевидным, для одного или обоих партнеров нет возможности существовать и строить совместное будущее.

Я вырастила дочерей эгоистками
Ответ на письмо из предыдущего поста

Ощутила, как много боли в каждом слове этого письма. Отчаяния, безнадежности, возмущения от несправедливости, одиночества, сожаления. Очень сопереживаю всем этим чувствам. Конечно же, трудно справляться с ухудшением здоровья и может быть очень обидно, что самые близкие люди - собственные дети, тем более - дочери, уделяют так мало внимания и не проявляют сочувствие, а в некоторых случаях откровенно враждебны или безразличны к состоянию мамы. Это любому человеку было бы тяжело перенести.

Хочется поддержать вас тем, что все-таки с младшей дочерью у вас сохранен контакт и взаимопонимание. И это уже неплохо. Тем более, что именно она живет с вами в одном городе и в случае каких-то потребностей с вашей стороны быстрее всех может оказаться рядом.

Что касается старшей дочери, с которой, как я поняла, самая большая дистанция и непонимание: похоже, для нее процесс сепарации оказался наиболее болезненным. По какой-то причине у нее на вас много обид. Не смогу, не зная деталей и не представляя себе ее позиции, угадать, в чем тут причина. Может быть, она как старший ребенок, несла наибольшую психологическую нагрузку в тот период жизни вашей семьи, когда вы занимались выживанием, чтобы прокормить и вырастить троих детей. Возрастная разница между вашими дочерьми небольшая, и вашей старшей дочери могло казаться несправедливым отношение к ней, если, предположим, вы пытались опираться на нее больше, чем на младших сестер. Она и дистанцировалась дальше всех - аж в другую страну уехала.

Как я поняла из вашего письма, вас так обидели слова о том, что вам стоит самой справляться со своими проблемами, что вы сами отодвинулись от дочерей и перестали проявлять инициативу в общении. Скорее всего, вы ожидали другого от отношений с ними после их взросления. Возможно, признания и благодарности, ответного вклада в отношения. Предположу, что для ваших детей это может выглядеть как давление и обязательства, и они могут воспринимать себя как не соответствующих вашим высоким ожиданиям и требованиям. Если в их детстве вы прибегали к такого рода воздействиям, как обращение к их чувству вины, это могло стать триггером для них (или для кого-то из них).

Мне вполне понятно ваше разочарование. Однако: если вы не можете принять ситуацию в отношениях с дочерьми, на мой взгляд, имеет смысл подумать о начале диалога с ними. В котором вы будете готовы услышать и их точку зрения на ваши отношения. Возможно, если дочери смогут открыться в своих переживаниях, вы будете расстроены тем, как они воспринимают прошлое и вашу роль в их жизни. Но если не дать этому диалогу состояться и не быть готовой услышать их недовольство - остается лишь принимать текущее положение дел.

Как будто игнор со стороны вашей старшей дочери - это тоже знак вроде "Мама, услышишь ли ты меня хоть когда-нибудь?" Некоторые люди, отчаявшись донести что-то с помощью слов (а ваша дочь предпринимала такие попытки, как вы сами и написали), не находят другого способа, кроме как отвернуться. Обычно они этому тоже учатся в своем детстве. И даже если это кажется вам странным - частенько они учатся этому у своих мам, которые так показывали детям, что недовольны их поведением. Может ли быть, что сейчас, сталкиваясь с проявлениями старшей дочери, которые так ранят вас, вы видите зеркальное отражение самой себя, какой вы были когда-то?

В любом случае я бы очень рекомендовала вам поддержку психолога: не стоит оставаться со всеми этими переживаниями наедине с собой, особенно на фоне ухудшающегося состояния здоровья и тревожно-депрессивного расстройства. Думаю, доброжелательный и терпеливый специалист мог бы помочь вам разобраться в таком непростом вопросе и, в идеале, улучшить отношения с детьми.

Что же со всем этим делать?

Мы с вами подробно разбирали, как развивается и внешне и внутренне типичная ссора в паре. Вот посты об этом:
Часть 1, Часть 2, Часть 3.

Чтобы помочь себе и друг другу, паре важно разглядеть это и понять, что негативный цикл имеет большую власть и влияние на них. И только тогда возможно начать действовать не против друг друга, а заодно, объединившись против негативного сценария.

Именно так я работаю с парами, когда они ко мне обращаются. В комментариях видела много эмоций от вас. Ощущается, как ваши симпатии на стороне одного из участников пары. Вероятно, каждый присоединяется к тому, чьи переживания больше похожи на его собственные. Видела, что вы предлагаете решения вроде "а пусть он!" "а почему бы ей не.."

Но в том и ловушка таких циклов.
Попав в свою рану привязанности, каждый партнер оказывается затоплен непереносимыми эмоциями. В такие моменты в нем нет взрослой части, которая способна понять, что происходит со вторым. Каждый ощущает себя настолько одиноким и несчастным, каждый нуждается в поддержке и ожидает этого со стороны второго. А второй - ровно в таком же положении, он не может ничего дать, поскольку сам в отчаянии и "хочет на ручки".

И в этот момент пара нуждается в помощи. Лучше всего - обратиться за парной терапией.
Бережный специалист, который будет стараться помочь вам именно как паре сохранить отношения. Он поможет распутать этот цикл, даст поддержку в трудный момент, когда каждый из вас уходит в эмоциональное пике. Психолог поможет состояться диалогу, где постепенно будет появляться сочувствие и понимание в адрес партнера.

Также в моем курсе «Парадоксы любви» есть целый модуль, посвященный налаживанию коммуникаций в случае конфликтов в паре и очень много информации о том, как работать с дисбалансом, который тоже часто - следствие ран привязанности у партнеров.

Отдельное внимание в курсе уделено тому, как работать с негативными сценариями в отношениях , если есть повторяемость сюжетов, и это похоже на замкнутый круг.

Изучать курс можно и одному и вместе с партнером. В курсе множество упражнений, помогающих наладить диалог. А когда такой диалог налаживается - пара всегда находит решение, подходящее для обоих. И часто оно помогает сохранить отношения.

Как развиваются типичные ссоры в паре, и что за этим стоит? Часть 3.

В предыдущих постах мы разбирали механизм того, что стоит за типичной ссоре в паре, вот здесь можно про это почитать: Часть 1 и Часть 2.

Давайте завершим этот анализ и подведем итоги.

...Парень, вернувшись домой, не находил себе места. Он чувствовал себя обманутым, преданным, ощущал, что вся его любовь и усилия, которые он прилагал к отношениям, оказались умножены на ноль. Ему было ужасно обидно, что с ним так поступили.

Когда девушка вернулась, он был уже в отчаянии, и смог только выкрикнуть: "как же ты могла, ведь мы договаривались, ты все портишь, ты со мной обошлась как с пустым местом!"

Девушка и так боялась скандала, а интонации парня ее совсем напугали, она не могла выносить столько гнева, ее это погружало в переживания ее детства, и она снова ощущала себя полностью неадекватной, пристыженной и виноватой как когда-то с родителями. А теперь даже такой любящий парень говорит, что она все испортила - и так всегда происходит с ней, похоже, она все делает не так, и с ней самой что-то не так. Ей стало очень одиноко, она закрылась у себя в комнате, ей в такие моменты хотелось просто исчезнуть.

Увидев захлопнувшуюся дверь, парень ощутил, что его самый большой страх стал реальностью - его никто не хочет слышать, он не может достучаться до самого близкого человека, его раз за разом отвергают и от него отгораживаются, лишают общения, контакта. Это было невыносимо, он почувствовал невыносимую боль.

В результате оба остались в ощущении одиночества, безнадежности. Я описала, специально не скупясь на подробности, как разворачивается внутренний процесс в каждом из партнеров: что партнеры делают, какие за этим стоят переживания, как реагируют на действия друг друга, почему это связано с ранами привязанности. И почему это приводит раз за разом к повторяющемуся циклу напряжения.

После таких ссор примирение искать все сложнее. А когда снова возникает триггер, в голове сразу же прокручивается ком накопленных обид, переживания становятся все интенсивнее, напряжение в паре растет. И в какой-то момент уже не имеет значение, кто первый начинает конфликт, потому что все катится по болезненно привычным рельсам.

Итог - отчуждение, рост враждебности к партнеру, отсутствие удовлетворенности, и даже то хорошее, что есть в паре, начинает меркнуть на фоне постоянного напряжения.

Напишите, насколько удалось ощутить сочувствие к обоим героям истории, или вы попали в свою боль, смогли прочувствовать только одного из партнеров, а другого как видели изначально неправым, так и продолжаете?
Бывали ли и у вас такие повторяющиеся циклы, и как удавалось с этим справляться?

А я напишу попозже, что же со всем этим делать.

Как развиваются типичные ссоры в паре, и что за этим стоит? Часть 2.

Вчера я начала описывать, как выглядит негативный сценарий типичной ссоры в паре. Обращайте внимание, что повод может быть разным, но запускает одни и те же переживания, связанные с ранами привязанности. Давайте их попробуем проследить.

Девушка увидела, что ее парень выглядит весьма напряженным. Она поняла, что ему не по нраву ее популярность, и почти сразу ощутила возмущение. Ее очень строго воспитывали родители, запрещая гулять с подругами и тем более на вечеринках, где могли быть мальчики. Ей не покупали модной одежды, не разрешали пользоваться косметикой, и в школьные годы ей было стыдно за свой внешний вид перед одноклассниками, она казалась себе уродливой и нелепой. Когда она подросла, то стала назло родителям красить волосы, носить откровенную одежду и нередко из-за этого возникали жесткие конфликты. Однажды она даже сбежала из дома, после чего с ней надолго перестал разговаривать отец. Она так надеялась, что сейчас, в этих отношениях, партнер наконец примет ее, поймет, как ей важно ощутить себя красивой и популярной, порадуется вместе с ней. Но лицо парня не предвещало ничего хорошего. Девушка представила, что сейчас он будет обвинять ее, и вся сжалась внутри. Чтобы еще хотя бы на какое-то время продлить удовольствие от вечера, она быстро отвела взгляд от парня и сделала вид, что не заметила его выражение лица.

Парень понял, что вступить с девушкой в контакт не получается, она была окружена плотным кольцом других гостей, и как будто совсем забыла про него. Он еще глубже провалился в чувство одиночества и покинутости, все внутри заныло. Он чувствовал себя полностью одним на всем белом свете, и ему ничего не оставалось, кроме как уйти домой в полном отчаянии.

Девушка увидела, как парень удаляется, и ее накрыло чувством вины, несправедливости и тоски. Она подумала, что никогда ее не принимали и не поддерживали, и как бы она ни старалась в отношениях, все равно наступал момент, когда она не оправдывала ожиданий. Это было настолько больно, что все веселье растворилось, и она ушла в свои тягостные мысли, представляя, какой конфликт ждет ее дома, и мечтая только лишь избежать ушата упреков.

Окончание следует.

Добавляется ли понимания, что происходит с обоими партнерами и как они оба влияют друг на друга?

Как развиваются типичные ссоры в паре, и что за этим стоит? Часть 1.

Давайте разберемся, что происходит с каждым из партнеров, и почему никто не виноват?

Когда в парах регулярно возникают такие конфликты, это далеко не всегда значит, что один из партнеров прав, а другой не прав. Под влиянием триггерных ситуаций оба партнера попадают в свои раны привязанности. В описанной выше истории каждый из партнеров хотел лучшего и для себя и для другого, отправляясь на вечеринку. Они обо всем договорились накануне. Однако что-то пошло не так.

Девушка, получив внимание на вечеринке, которое, по всей видимости, для нее является очень желанным, была очень воодушевлена своим успехом, ей хотелось продолжать удовлетворять эту потребность, и в том числе она нуждалась в принятии от своего партнера. Поскольку влюбленные часто не чувствуют различий между своими потребностями и потребностями партнера, она не подумала о том, что происходит в этот момент с ним. Все ее мысли и переживания были поглощены удовольствием от происходящего.

Для парня же все выглядело совсем иначе: он видел, как девушка окружена другими людьми, в том числе, мужчинами, как она купается во внимании, и воспринимал это так, что она забыла о нем. Он был старшим братом в своей семье, и когда родились младшие брат и сестра, его мама, которая была раньше всегда с ним ласкова, стала гораздо меньше уделять ему внимание, и вообще к нему стали относиться как ко взрослому. Хотя ему было всего 4 года. С той поры его всегда ранило, когда его близкие, будь то друзья или девушки, переключались на свои интересы и не поддерживали такой же интенсивный контакт, как в период их тесного общения. Он в такие моменты ощущал себя отверженным, недостойным любви или дружбы. Чувствовал, что он не важен, и снова и снова выбирают не его. Эта рана проявила себя и в нашей ситуации.

Когда парень попадал в такое состояние, ему становилось так больно, что поначалу он не хотел верить, что с ним опять это случилось. В этот раз он надеялся избежать подобных ситуаций, и поэтому стремился обо всем заранее договориться. Поэтому, увидев, как его подруга получает удовольствие от общения с другими и ощутив, как ему становится все более тревожно, он решил напомнить ей, что они договорились уйти пораньше.

Продолжение следует, попозже напишу, что происходит с девушкой, а вы напишите в комментариях, какой отклик вызывает у вас этот разбор.

В рубрике "Скорая психологическая помощь" недавно было несколько вопросов про ревность к партнеру. Авторы размышляли о том, как не пропустить красные флаги и как не стать жертвой обмана. Каждая пара уникальна, и смотреть лучше на весь контекст отношений. Любая вырванная из контекста ситуация или история может быть искажена вашим восприятием, особенно под воздействием бесконечного потока информации о разнообразных патологиях характера, которые мы тоже с вами здесь регулярно обсуждаем.

Поэтому сегодня продолжу тему того, как привычные негативные сценарии в конфликтных парах может приводить к взаимным обвинениям и эскалации напряжения, где становится уже не важно, кто первый начал и кто - абьюзер или газлайтер.

Типичная ссора в паре может может выглядеть примерно так как изображено на картинке.

Давайте еще дополню картинку рассказом.

....На вечеринке, куда пара отправилась вдвоем, девушка стала получать комплименты по поводу своего прекрасного образа, разогрелась от восхищения и, оказавшись в центре внимания, не заметила, как ее партнер стал чувствовать себя одиноким и покинутым. Упавший духом мужчина попытался привлечь ее внимание, напомнив ей, что они собирались не задерживаться на вечеринке, и жестами стал показывать на часы. Но будучи в разгаре веселья, девушка ощутила, что ее свободу пытаются ограничить, да еще и упрекают в том, что она забыла о договоренностях. Она стала делать вид, что не замечает сигналов партнера, еще больше вовлекалась в общение с гостями , избегая контакта глазами со своим мужчиной.

Отчаявшийся мужчина в сердцах метнул на нее грозный и обиженный взгляд и ушел с вечеринки без нее. Девушка, заметив это, почувствовала обиду и разочарование. Она осталась еще на какое то время в гостях, но настроение было испорчено. Когда она добралась до дома, партнер встретил ее градом упреков, обвинений и претензий, и от этого ей захотелось закрыться в комнате и не выходить оттуда как можно дольше. А он, увидев закрытую дверь, воспринял это как издевательство и подтверждение, что его совсем не любят.

Кому-нибудь кажется такой сюжет знакомым? И кто здесь «токсик», как вам кажется?

Газлайтинг, level 80!

Смешная иллюстрация к теме газлайтинга, где приемы доведены до абсурда.

Мне в таких случаях всегда приходит в голову вопрос: разве не оба партнера (муж и жена) вносят в эту игру одинаковый вклад? Ей подходит не верить своим глазам, а ему подходит быть именно с такой женщиной. По сути - им обоим удобен их брак. И кто их может за это осуждать, в конце концов?

А что думаете вы по этому поводу?

ТРИ КУРСА, КОТОРЫЕ РЕШАТ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ

Мы много говорим тут про абьюз и токсичные отношения, но что является корнем этого всего?

За этим часто стоят различные проблемы в коммуникациях и в видах привязанности, к которому склонен человек.

Периодические попадания в абьюзивные или болезненные отношения — это симптом.

- Что у вас проблемы с границами;
- Возможно, у вас нарушение привязанности и вы постоянно отыгрываете какую-то роль;
- Что вы склонны попадать на удочку манипуляторов, а может и сами им являетесь неосознанно.

У меня есть три отличных курса в записи, которые расставят все на свои места в вашей жизни.

1. Психология лжи и манипуляций

Курс, на котором вы научитесь распознавать манипулятивное воздействие и давать отпор сразу 9 разными способами.

2. Созависимость: как распознать и что делать

На этом курсе вы сделаете очень глубокую работу:
✔️проанализируете свои модели близких отношений,
✔️негативные убеждения и установки с помощью упражнений,
✔️узнаете всю базовую теорию со зависимых отношений,
✔️поймёте источник своих переживаний и получите инструменты выхода из со зависимых моделей

3. Парадоксы любви - самый большой и подробный курс о кризисах, и дисбалансе в отношениях

✔️Вы узнаете о парадоксе дисбаланса, когда в хорошей любящей паре начинается заколдованный круг, и нарастает пропасть между партнерами, один из которых становится ведущим, и задаёт правила отношений, но сам тяготится ими, а другой, Подчиненный боится потерять и вынужден подстраиваться.
✔️Узнаете, как это исправлять и не допускать эмоциональных качелей.
✔️Получите практические инструменты достижения гармонии.

❗️❗️❗️И, по случаю классических ноябрьских поводов — черных пятниц для распродаж и кибер понедельников — все курсы в записи можно купить всего за 25 000 рублей.

Стоимость отдельно:
Психология лжи и манипуляций — 10 000 8000 рублей

Созависимость: как распознать и что делать — 15000 12 000 рублей

Парадоксы любви - самый большой и подробный курс о кризисах, и дисбалансе в отношениях 12800 10 000 рублей

Предложение действует до 0:00 18 ноября.

Для покупки курса или пакетов пишите @ekrupetskaya

«Ты всё выдумываешь»: как распознать и противостоять газлайтингу
Представьте, что вы уверены в каком-то событии, но ваш партнёр настойчиво утверждает, что этого не было. Вы начинаете сомневаться в себе, в своей памяти, в восприятии реальности.

Это и есть газлайтинг — тонкая, но разрушительная форма психологического насилия. Громких ссор, рукоприкладства не требуется, чтобы довести человека до разрушения и неадекватности.

Что делают газлайтеры?
Они мастерски искажают факты, заставляя вас чувствовать себя неуверенно. Например, вы помните, что договорились встретиться в определённое время, но партнёр настаивает, что вы всё перепутали. Или вы выражаете свои чувства, а в ответ слышите: «Ты слишком остро реагируешь, это всё в твоей голове». Постепенно вы начинаете сомневаться в своих эмоциях и восприятии. «А все ли со мной так?» — самооценка тает каждый день, как льдинка под солнцем.

Как распознать газлайтинг?
Ловите главные маркеры!

📍Отрицание реальности: Партнёр отрицает события, которые вы помните.
📍Обесценивание чувств: Ваши эмоции называют преувеличенными или неуместными.
📍Перекладывание вины: Вас обвиняют в том, чего вы не делали, заставляя чувствовать себя виноватым.

Как защититься?

Доверяйте себе: Если вы чувствуете, что с вами обращаются несправедливо, не игнорируйте эти чувства.
Фиксируйте события: Записывайте спорные моменты, чтобы иметь объективную картину происходящего - в первую очередь - для себя.
Обратитесь за поддержкой: Поговорите с друзьями, семьёй или специалистом, чтобы получить внешнюю оценку ситуации.
Устанавливайте границы: Чётко обозначайте, что для вас неприемлемо, и не позволяйте манипулировать собой.

Помните, что ваши чувства и восприятие реальны. Не позволяйте никому заставить вас думать иначе!

Мне при этом хотелось бы предостеречь вас от другой крайности: порой, заподозрив партнера в токсичности, абьюзивном поведении, можно исказить картину реальности ваших отношений, представив себя беспомощной жертвой, а партнера - всемогущим злодеем.

Важно помнить, что тех, кто осознанно стремится "свести с ума" своего партнера, все же меньшинство. В таких случаях можно говорить о выраженных патологиях характера. Гораздо чаще газлайтинг является стратегией защиты от собственной беспомощности в близких отношениях. Мы будем об этом говорить дальше.

Как поддержать близкого, переживающего абьюз: часть 2.

Продолжение рекомендаций, начатых в этом посте:

Предлагайте конкретную помощь. Если вы готовы помочь, будьте конкретны в своих предложениях и последовательны в действиях. Например, предложите помочь с переездом в новое место жительства в определённое время. Избегайте общих фраз, которые могут быть неправильно поняты.

Будьте готовы к различным реакциям. Понимайте, что жертва может вести себя так, словно ей безразличны ваши усилия, или даже захотеть вернуться к абьюзеру. Если вы не готовы к тому, что ваша помощь может быть обесценена, лучше воздержаться от активных действий.

Слушайте, если готовы. Вы не обязаны выслушивать жалобы, если это вам тяжело. Однако, если хотите помочь, внимательно слушайте, даже без комментариев. Это может снизить эмоциональное напряжение жертвы и помочь ей осознать ситуацию.

Создавайте тёплую атмосферу. Старайтесь привнести в общение тепло и поддержку. Жертва может не сразу оценить ваши усилия, но даже небольшая доза тепла и надежды может сыграть решающую роль.

Соблюдайте свои границы. Не становитесь спасателем и не проявляйте агрессию по отношению к жертве. Оказывайте посильную помощь по желанию и соблюдайте свои границы, даже если вам очень жаль жертву. Это будет лучшей помощью, даже если вы можете только быть рядом с ней в позиции равного.

Будьте внимательны к скрытым сигналам. Многие жертвы, находясь в состоянии истощения, могут размышлять о суициде. Обращайте внимание на странные записи, раздачу вещей, шутки на тему смерти или другие необычные действия. Это может быть крик о помощи.

Не пытайтесь лечить жертву. Если вы не психолог, не пытайтесь анализировать её поведение или осознавать происходящее. Лучше просто будьте рядом, принимайте её и поддерживайте по мере сил, показывая пример здоровой жизни.

Помните, что ваша поддержка может стать решающим фактором в решении жертвы покинуть абьюзивные отношения. Однако действуйте осторожно и уважайте готовность человека к изменениям.

Как поддержать близкого, переживающего абьюз: часть 1.

Когда вы замечаете, что ваш близкий человек оказался в абьюзивных отношениях, это вызывает глубокую тревогу и беспокойство. Естественно, возникает желание помочь, но часто жертвы абьюза жалуются на свои тяжёлые отношения, не предпринимая шагов к их завершению. Это может вызывать у окружающих чувство бессилия или раздражения. Однако вы можете оказать реальную помощь, даже если единственное, что можете предложить, — это поддержка.

Рекомендации по общению с близкими, находящимися в абьюзивных отношениях:

Понимание состояния жертвы. Осознайте, что ваш близкий испытывает сильное психологическое давление со стороны абьюзера, что может приводить к неадекватному поведению. Старайтесь сохранять спокойствие и не поддаваться сильным эмоциям в ответ на его действия или слова.

Избегайте критики. Не осуждайте выборы или умственные способности жертвы, не критикуйте её внешность или другие аспекты. Абьюзер уже делает это, подрывая её уверенность в себе. Вместо этого поддерживайте её в том, что у неё получается хорошо, даже если это небольшие достижения.

Не давайте непрошеных советов. Жертва может не быть готова следовать вашим рекомендациям. Кроме того, абьюзер, вероятно, уже регулярно даёт ей директивные указания. Вместо советов будьте рядом и слушайте.

Продолжение дам в следующем посте, а пока можно обсудить в комментариях, были ли у вас ситуации, когда близких хотелось "спасать" и срочно.

В комментариях был задан вопрос, и это, действительно, важное знание. Давайте поговорим об этом.

Поделитесь в комментариях, какой опыт был у вас на этот счет?

Согласна с идеей :)

Как научиться справляться с манипуляциями и не попадать в ловушки абъюзеров

После всех этих разговоров об абъюзе, манипуляциях и их грязных приемчиках я не могу не предложить вам пройти мой курс-интенсив «Со мной так нельзя или Противостояние манипуляциям». Поэтому предлагаю прямо, без манипуляций и хождений вокруг да около.

Для кого этот курс:
👆🏻Если вы чувствуете, что регулярно попадаете на крючки манипуляторов, и вам это не нравится
👆🏻Если ваши границы постоянно проламываются
👆🏻Если в вашем окружении есть манипулятор, перед которым вы пасуете, а выйти из контакта нет возможности
👆🏻Если ваш партнер часто проворачивает с вами манипулятивных фокусы.

На курсе вы освоите и получите на курсе понимание механизма, как работает манипуляция.

Именно оттого, что мы НЕ ПОНИМАЕМ в процессе, что происходит, манипуляторы берут над нами верх.

Курс поможет вам разобраться и получить ясность и сделает вас практически неуязвимыми для любого вида манипуляций.

На курсе мы будем глубоко погрузимся в тему манипуляций и поймем:
🪄как связаны ложь и манипуляция,
🪄структуру ловушки манипулятора
🪄с помощью чего манипуляторы захватывают власть
🪄как манипуляторы одерживают победу в конфликтах,

🪄🪄🪄 самое главное - как этому можно противостоять.

На курсе вы изучите 9 основных приемов противостояния манипуляциям и сможете потренировать свои новые навыки на примерах.
мы будем отрабатывать все в группах для достижения результата.

После курса вы перестанете быть жертвой манипуляций.
А если в процессе курса вы обнаружите, что манипулируете неосознанно, он поможет выйти на уровень эффективных честных коммуникаций!

Курс стартует 3 декабря и будет проходить по вторникам: 3,10,17 декабря с 19:00 до 21:15 по мск

Формат — 3 видео-встречи по 2 часа.
Стоимость 13500 рублей при бронировании места в группе до 12 ноября включительно.
С 13 ноября — 16500 рублей.

Также можно будет приобрести теоретическую часть курса, презентации и задания к нему в записи за 10000 рублей.

Для регистрации заполните анкету предзаписи. Я оставила ее тут.

До встречи на курсе, разберемся уже с этими манипуляциями до конца этого года и в Новый год — с новыми навыками коммуникации и обновленным мышлением!

Ловушка манипуляций

В комментариях к видео из поста выше развернулась бурная дискуссия, причем, что интересно, были мужчины, которые полностью на стороне женщины в этом видео, и женщины, которые защищали мужчину. Я всегда поддерживаю плюрализм мнений :)

Это отрывок из известного сериала "Манипуляции", и я знаю развитие всего сюжета. Герой видео - осознанный манипулятор, и в момент, который запечатлен на видео, он уже полностью очаровал свою жертву, и переходит к следующему уровню влияния - получению власти. Может ли такая ситуация развернуться спонтанно, если у человека нет замысла фрустрировать свою жертву? Кто знает. Возможно. И все-таки, я думаю, что здесь показана почти беспроигрышная манипулятивная ловушка для жертвы.

Мужчина делает "красивый жест", выбирая дорогое вино и демонстрируя на словах, что он готов быть щедрым ради своей любимой. Это подкупает женщин в романтических отношениях, против такого трудно устоять. Результат - дама польщена и тронута. Также дама восхищена его щедростью, особенно, если она знает, что мужчина не богат. Ей ситуация видится подтверждением своей высокой значимости.

У мужчины не срабатывает карта оплаты. Он сердится на официантку, заявляя, что вина на ней и неправильно работающем кассовом аппарате. В этот момент героиня сюжета испытывает, скорее всего, смешанные чувства: неловкости, сочувствия к мужчине, который ради нее был готов заплатить так много денег за вино. Она уже ощущает себя частью неприятной ситуации, ведь именно ради нее мужчина решился на выбор дорогого вина. Предположить в этот момент сознательный обман со стороны мужчины для героини почти невозможно: это фактически означает в один миг переосмыслить все отношения. Психика защищает от такого удара. Героине становится важно сохранить отношения с таким влюбленным в нее мужчиной. Она держится за идею их романтической связи и стремится прийти на помощь - ему и себе в этой ситуации.

В комментариях высказывались мнения, что ее могла смутить ситуация: на глазах у посетителей ресторана мужчине не смог заплатить за нее, и это может вызывать в ней стыд, что она оказалась рядом с неплатежеспособным партнером. Такое тоже возможно. И все-таки, по поведению женщины заметно, что она очень дорожит в моменте отношениями с мужчиной и спасает в первую очередь их, а не свое лицо перед посетителями.

Женщина платит за вино (которое не она выбирала, и от которого пыталась отказаться) своей картой и бежит за мужчиной, стремясь его утешить. В этот момент она говорит что-то вроде "зачем так реагировать". И это становится еще одной ловушкой.

Мужчина разражается гневом в ее адрес, обвиняя ее в желании его унизить и в ее превосходстве над ним. Эти слова попадают в цель, ведь женщина знает об их разнице в социальном положении. Она понимает, что социальная разница - сложный момент для романтических отношений, особенно, если женщина более успешна, чем мужчина. И слова мужчины попадают в ее страх потери. Поэтому манипуляция удается вполне. Она дает ему внутреннее право на гнев сложившейся ситуацией и берет на себя ответственность за сохранение их связи.

Так и работает ловушка манипуляций: манипулятор дает жертве смешанное сообщение, в котором есть часть правды (в данном случае - о разнице в их положении) и часть лжи (в данном случае - приписывает ей намерение унизить его). Параллельно слова манипулятора попадают в верно выбранную мишень: ее страх потери отношений. Из этого страха она и принимает решение согласиться с точкой зрения манипулятора ради сохранения связи и берет на себя несуществующую вину.

А давайте разложим по полочкам?

Вы уже имеете базовую информацию про токсичные отношения, посмотрите, что происходит тут.

Что вы видите: оскорбленное достоинство у героя?

Или что-то еще?
А что чувствует героиня сюжета, как думаете?

Как понять, токсичны ли ваши отношения?

Друзья, мы очень много говорили об абьюзе.

И обычно, если вам кажется, что что-то не так — вам не кажется, в отношениях, действительно, есть проблемы.

Как более детально понять, что ваши отношения больше вредят, чем приносят радость и поддержку?
Что вам, действительно, плохо потому-то и потому-то?
Ведь бывает так, что в состоянии «мне так плохо» восприятие размывается, и мы не можем детализировать или анализировать.

Порой даже сложно сформулировать мысли и распутать комок негативных эмоций.

Сегодня я предлагаю вам небольшой тест, чтобы оценить, присутствуют ли в ваших отношениях признаки токсичности.

Ответьте на вопросы ниже и посмотрите, что получится.
Вопросы:

1. Чувствуете ли вы постоянное напряжение рядом с партнёром?
/Беспокойство, когда вы не знаете, какой будет его реакция, тревога перед разговором, ощущение, что вы должны "ходить на цыпочках"./

2. Сталкиваетесь ли вы с постоянной критикой и обесцениванием?
/Партнёр часто комментирует, что вы что-то делаете не так, может пренебрегать вашими чувствами, мыслями или достижениями./

3. Бывают ли ситуации, когда ваши чувства просто игнорируются?
/Когда вы делитесь чем-то важным, а партнёр отвечает равнодушно, делает вид, что ваши эмоции — это нечто несущественное./

4. Испытываете ли вы чувство вины за то, что хотите чего-то для себя?
/Например, встреча с друзьями или время на хобби вызывает недовольство партнёра, и вы начинаете чувствовать себя виноватым(-ой)./

5. Замечаете ли вы манипуляции со стороны партнёра?
/Он/она использует угрозы, обиды, манипулирует вашими страхами или потребностями, чтобы добиться своего./

6. Часто ли ваши границы нарушаются?
/Партнёр игнорирует ваши просьбы, не уважает личные границы и поступает так, как ему/ей удобно, несмотря на ваши чувства./

7. Есть ли в отношениях "качели": периоды любви и заботы резко сменяются на отчуждение и холодность?
/Например, после сильной ссоры партнёр внезапно становится очень тёплым и заботливым, а затем снова дистанцируется./

Результаты:
0-2 "Да": **Вероятно, ваши отношения в целом здоровые, но стоит периодически анализировать, нет ли повторяющихся мелких неприятных моментов.
3-5 "Да": Возможно, в отношениях есть токсичные элементы, которые могут причинять боль. Обратите внимание на паттерны поведения — они часто говорят о многом.
6-7 "Да": Скорее всего, вы находитесь в токсичных отношениях. Подумайте о том, как часто вы чувствуете боль и неудовлетворённость, и что можно сделать для улучшения ситуации.
**Токсичные отношения часто приводят к истощению, чувству одиночества и низкой самооценке. Если вы узнали себя в этих признаках, знайте: это повод пересмотреть свои отношения и, возможно, обратиться за поддержкой к специалисту.

Помните, что вы достойны уважения, поддержки и искренней любви. И только вы можете решить, какие отношения приносят вам счастье и душевное спокойствие. 💙

Подборки постов сентября и октября 2024

Сепарация от родителей

1. Как понять, что до сих пор не сепарировался от родителей
2. Как незавершенная сепарация от родителей разрушает вашу жизнь
3. Как сепарация поможет вам освободить свою жизнь от чужих ожиданий
4. Еще глубже и больше о сепарации
5. Две крайности незавершенной сепарации
6. Созависимость и сепарация от родителей
7. Кейс: впасть в депрессию, чтобы перестать быть «дойной коровой» для всей семьи
8. Созависимые vs здоровые отношения
9. Когда уже закончится сепарация?
10. Что затрудняет сепарацию?
11. Почему я до сих пор не сепарировался и что с этим делать?
12. О вине и личных границах

Любовный треугольник

1. Зачем люди создают треугольные отношения
2. Как треугольник помогает нам закрыть свои потребности в отношениях
3. Пропала близость в браке: нужен третий?
4.1. Как девушки попадают в роль любовницы, сохраняющей семью. Часть 1.
4.2. Как девушки попадают в роль любовницы, сохраняющей семью. Часть 2.
5. Треугольник как план побега от реальности. Стоит ли вообще?
6. Развилка после кризиса: 4 возможных пути выхода из любовного треугольника

Токсичные отношения
1. Что такое токсичность и кто такой токсик
2. Что такое абьюз простыми словами
3. Как ощущается токсичность в отношениях
4. Абьюз в примерах
Пример 1
Пример 2
Пример 3
Пример 4
5. Какие бывают виды абьюза
6. Как отличить абьюз от здорового конфликта или негативного сценария
7. Как становятся абьюзером

НОВОГОДНЯЯ МЕТАМОРФОЗА 🎉🎉🎉

Такое ⬆️ название я решила дать обновленной версии моего известного многим тренинга МЕТАФОРА.

И сегодня открываю запись на него!

Планирую двухдневную группу для работы с метафорическими и образными техниками в канун Нового года. Это - самое подходящее время для подведения итогов года и планирования изменений на будущее.

На тренинге я рассказываю и показываю техники работы с метафорическими инструментами: картами, игрушками, сказками.

Результат - инсайты, контакт с бессознательным, ресурсы для изменений и много волшебных моментов :)

Сейчас я обновила программу тренинга:
- в первый день акцент на личных работах
- во второй день акцент на специальных техниках и приемах.

ОЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ МЕТАМОРФОЗА
14 и 21 декабря (субботы) с 10:00 до 17:00 по мск времени. Место встречи - центр Москвы, в пределах Садового кольца, скорее всего. Адрес будет уточнен.
В группе не больше 20 человек

МЕТАМОРФОЗА ОНЛАЙН
11 и 18 января (субботы) с 10:00 до 17:00 по мск времени
В группе не больше 30 человек

Программа тренинга

1 день Общий подход к работе с метафорой
Основные принципы метафорических техник
Фокусировка: выявление актуальных для участников тренинга тем для работы
Исследование проблемы: 2 личные работы, проводятся ведущей тренинга
Исследование проблемы каждого участника: работа в мини-группах

2 день Специальные метафорические техники
Метафора игрушек/карт для работы с внутренним конфликтом: диалог внутренних частей
Метафорические карты для формирования образа будущего, проектирование своего пути
Метафорические карты для изучения внутренних барьеров и получения ресурса для изменений
Метафора сказки для выявления жизненного сценария
Метафора сказки для коррекции сценария

Работы проводятся в мини-группах с помощью ведущей и общим обсуждением.

Стоимость 6500 рублей за 1 день или 10000 рублей за 2 дня

Запись в личку @ekrupetskaya

Как становятся абьюзером?

Абьюзером не становятся в одночасье — это результат накопленных травм, детских установок и внутренних страхов. Человек, который контролирует, ревнует или унижает, часто верит, что действует из заботы. В его голове формируется ложная логика: «Если я контролирую — значит, защищаю».
Но на самом деле, это всего лишь способ справляться с собственной неуверенностью и страхом потерять близкого.

Абьюзер часто не осознаёт, что его поведение — это проявление страха, а не любви. Чувствуя свою эмоциональную уязвимость, он пытается управлять партнёром, чтобы не потерять контроль.
Это не всегда осознанная жестокость — скорее, попытка защитить себя через манипуляции и давление.

Терапия может помочь абьюзеру осознать свои страхи и глубинные травмы. Это непростой процесс, но через признание своей проблемы можно выйти из этого порочного круга. Только осознание и работа над собой могут привести к настоящим изменениям, прекратить цикл насилия и построить здоровые, доверительные отношения.

Что делать, если я абьюзер?
Первый шаг — признать, что ваше поведение причиняет боль другим. Это важный шаг к изменениям. Поговорите с психологом, чтобы понять корни своего поведения и научиться управлять своими эмоциями без насилия.

Как отличить абьюз от здорового конфликта или негативного сценария?

Соблазнительно любые шероховатости в отношениях списывать на абьюз и клеймить партнера термином «абьюзер».

Тут легко ошибиться.

Конфликты — часть отношений. Диалог иногда проходит и на повышенных тонах, если у партнеров не совпадают позиции, и они пытаются найти решение. Важно другое: могут ли оба партнера высказывать мнения, говорить о чувствах и ищут ли оба выход из тупика. В абьюзе один не стремится слушать второго или решить проблему, он контролирует второго с помощью унижений, манипуляций, чувства вины.

В здоровом конфликте после ссоры приходит примирение, где оба чувствуют облегчение. Главное, что при таком способе конфликтовать партнеры проявляют обоюдное сочувствие, способность услышать второго и принять его переживания. Исход таких конфликтов - новое решение для пары. Даже если решение не появляется сразу, партнеры ссорятся, но избегают оскорблений и унижений. 

Абьюзивные ссоры "без правил". В классике абьюза вы постоянно проходите цикл: "нарастание напряжения" - "насилие" - "примирение" - "спокойствие". Очередной "медовый месяц" лишь временная пауза перед новым витком насилия. 

Абьюзивный конфликт возникает "из ничего", когда агрессивному партнеру нужно "спустить пар". Повод неважен, в основе - желание одного партнера почувствовать власть над вторым. Страх говорить о своих чувствах в конфликте тоже об этом.

Сложнее различить абьюз и негативные сценарии в паре. В некоторых парах нет базового признака абьюза, когда власть забирает себе один партнер. Вместо этого пара может годами ходить по негативным сценариям неразрешимых конфликтов, особенно, если один из партнеров склонен к "догоняющей" или "преследующей" роли, а другой - к роли "избегающего" или "ускользающего". Это тоже мучительно и приводит в тупик, но все-таки здесь сложно говорить про абьюз.

Итак, признаки абьюзивных конфликтов:
🚨страх высказать мнение,
🚨страх предъявлять чувства,
🚨нет "запрещенных приемов" в самом конфликте, и о них не получается договориться,
🚨цикличность ссор, в результате которых однин партнер истощен, а второй получает больше контроля,
🚨один из партнеров не предпринимает попыток найти решение 

Если узнали свои ссоры, это не просто конфликт.
И стоит всерьез задуматься о том, стоит ли сохранять такие отношения.

Поделитесь, как вам эти признаки?

Какие бывают виды абьюза?

Вы просили примеры — и вчера мы посмотрели несколько роликов с примерами абьюза. Вы сами пишете, что реагируете возмущением, гневом, отвращением, болью на то, как это выглядит. В комментариях были дискуссии, анализ причин и мотивов абьюзеров. Это имеет смысл, конечно. Если заниматься семейной терапией. А для понимания, что такое абьюз, мотивы не так важны. Главное в абьюзе - это очевидное нанесение вреда второму партнеру. Физического или психологического. Любые оскорбления, обвинения, обесценивание, манипуляции, придирки являются абьюзом. В конфликтных парах взаимным абьюзом занимаются оба партнера. Это не делает абьюз чем-то другим. Насилие порождает насилие, к сожалению.

Давайте посмотрим более пристально на каждый вид абьюза.

Если абьюз не похож на физическое насилие, его сложнее заметить, и вы в этом убедились на примерах в видео. Но он так же разрушает.
Как психолог, я часто сталкиваюсь с тем, что люди не осознают, что их унижают или контролируют. При этом они понимают, что им больно, и что-то идет не так.

Это потому, что мы внутри всегда понимаем, что с нами сейчас поступают неправильно, наши границы нарушены, но бывает, психологические защиты очень сильны, или границы так часто нарушались, возможно с самого детства, что это перестало быть ненормальным.

1. Физический абьюз — это не только удары. Это любое применение силы — толчки, затрещины, принуждение к сексу или даже разрыв одежды. Это акт унижения, который разрушает не только тело, но и душу.
2. Психологический абьюз — это когда вас постоянно унижают, обесценивают, манипулируют вашими чувствами. Вы начинаете сомневаться в себе, своей реальности и чувствах, как будто «сходите с ума».
3. Экономический абьюз — когда один из партнёров контролирует деньги в семье. Он лишает вас финансовой независимости, делая вас зависимым и беспомощным, заставляя терпеть его поведение, потому что «у вас нет выбора».

Эти формы насилия часто идут рука об руку. Даже если внешне всё кажется нормальным, внутри может происходить глубокая драма, которую важно вовремя распознать.
Любой абьюз — это всегда очень больно.
Если вы сталкивались с этим - не оставайтесь наедине с этим. Ищите поддержку, это очень важно.

В комментариях жду ваших откликов.

Пример 4

Ну и давайте еще одно видео на сегодня посмотрим. Напишите, видите ли абьюз здесь и, если да, то в чем он проявляется?

Пример 3

Давайте посмотрим на ситуацию, где роли распределены несколько иначе. А что здесь удается увидеть?

Пример 2

Вы практически все солидарны в том, что в Примере 1 - жесткий вариант абьюза, физического насилия, которое один партнер причиняет другому, совмещенного с манипуляцией чувством вины у жертвы и перекладывания ответственности на нее.

Давайте посмотрим еще варианты.

Пишите, что заметили здесь? Какие вызывает чувства этот отрывок?

Пример 1

Абьюз в примерах

Давайте на примерах поразмышляем про абьюз и разные другие проявления токсичности?

Подготовила для вас несколько видео - приглашаю высказываться, кто что видит, есть ли абьюз, если да - в чем проявляется, если нет - то что еще видите?

О внимании к деталям

Дополнительные вопросы по упражнению

Вопрос 2: какие чувства возникли у вас в связи с картой и размышлениями о вашем вопросе?

Вопрос 3: есть ли в карте подсказка для вас по вашему вопросу?

Пишите, как вам такой способ общения с вашим бессознательным? Понравилось?

Продолжение упражнения выше ⬆️

Посмотрите на карту, номер которой вы выбрали и ответьте:

1. Как связан вопрос, который сейчас меня волнует с тем, что изображено на карте?

Напишите не менее 5 пунктов.

Это могут быть элементы изображения, цветовая гамма, настроение, любые ассоциации.

Когда справитесь с первым пунктом, напишу еще два вопроса на сегодня.

Упражнение с метафорическими картами

Давайте попробуем поработать с метафорой?

Выберите карту и запишите номер
(можно в комментариях к этому посту)

Чуть позже откроем карты и задам вопросы упражнения.

Начинаем?

Метафорические техники

Я очень люблю метафорические приемы и техники в терапевтической работе.

Никакие другие инструменты, на мой взгляд, не обладают такой диагностической силой. С помощью образов человек порой обретает понимание своего состояния в одно мгновение. И чувствует сразу:

- иногда ясность - «так вот что со мной»,
- иногда воодушевление - «как круто то, что со мной это происходит!»
- иногда печаль - «как грустно, что со мной это»

Всегда после тренинга по метафорическим техникам, куда входят и упражнения с картами МАК и игрушками, и сказками, я слышала отклики об очень глубоком контакте с собой, своими потребностями. И что не менее важно - о том, что прибывают силы для реализации задуманного.

Ассоциации, образы, метафоры обладают огромной силой. В такой работе психика задействует и рациональную и эмоциональную сферы. Получается мощный микс.

В этом году хочу провести тренинг МЕТАФОРА:

В декабре 2024 года- очно
В январе 2025 года - онлайн

Мне кажется, новогодняя атмосфера подходит для этого как нельзя лучше.

Интересно? Рассказать вам побольше про это?

Как ощущается токсичность В ОТНОШЕНИЯХ?

Токсичность в отношениях — это больше, чем просто неудобство.
Это когда каждый контакт как заноза: неприятный, болезненный, и вы чувствуете себя уязвимым.
Внутри словно нарастает тревога, а от слов близкого человека вы всё больше сомневаетесь в себе.

Знакомо?
Мы часто закрываем глаза на токсичное поведение, привыкли терпеть — из страха, что иначе останемся одни.

Но разве стоит оставаться там, где нас ранят? Важно осознать, что такие отношения изнашивают. Постоянная тревога, чувство вины, когда вам говорят, что вы «слишком чувствительны», или попытки манипуляции, где ваши интересы не в счёт — это сигналы.

Часто токсичное поведение формируется ещё в детстве. В семьях, где родителям самим было невыносимо. Вы можете всю жизнь чувствовать себя на грани, как будто ждёте очередного удара.

Давайте приведу пример.

Представьте себе: вы приходите домой с надеждой на поддержку, а в ответ — насмешки и упрёки. Слова, которые должны ободрить, наоборот, подкашивают. Сначала кажется, что это случайность. Но потом понимаешь, что эта боль стала нормой. Такие отношения отравляют каждый день, и вместо силы вы чувствуете лишь слабость.

Токсичность всегда имеет последствия — даже если вы привыкли терпеть, ресурс все равно истощается. И рано или поздно вы поймете, что радость ушла из жизни, а вам — постоянно больно. Или настолько все равно, что сил нет что-то менять.

А вы как это ощущаете? Поделитесь.

Что такое абьюз простыми словами?

Про абьюз сейчас тоже много говорят. И, порой, словом "абьюзер" клеймят людей, которые просто имеют хорошие границы и не соглашаются с мнением других. Те, кому это не нравится, записывают неудобного им человека в абьюзеры, чтобы оправдать свою жертвенность.

Но абьюз — это другое.

Это процесс или действия, когда один человек причиняет другому эмоциональный, физический или психологический вред, используя власть или контроль.
Это может быть агрессия, унижение, манипуляции или даже контроль через страх.

Само явление существовало всегда, но раньше описывалось другими словами.
Людей, подвергавшихся абьюзу, могли жалеть, говоря, что они "терпят" или "жертвуют собой".
Абьюзера называли "деспотом", "домашним тираном" или просто "жестоким" человеком.
Сегодня мы используем термин "абьюз", чтобы более точно описать эти разрушительные отношения.

Бывает явный абьюз, а бывает скрытый, тихий. Но он тоже разрушителен для личности.

Пример скрытого абьюза — это ситуации, когда партнёр постоянно критикует или обесценивает вас под видом заботы. Например, он может говорить: «Я просто хочу, чтобы ты выглядел(а) лучше» или «Ты не сможешь справиться без меня». Такое поведение маскируется под внимание, но на деле постепенно разрушает вашу уверенность в себе. Это может включать тонкие манипуляции, когда человек выставляет вас виноватым во всех проблемах, что со временем лишает сил и заставляет сомневаться в себе.

А вы пользуетесь этим термином, удобен ли он вам? И было ли такое у вас в жизни?

Что такое токсичность и кто такой "токсик"?

Ну что ж, начинаем знакомиться с новыми терминами и разбираться в них.

Что же такое «токсичность» и кто такие «токсики»?

Токсичность — это поведение, которое разрушает эмоциональное состояние человека. В токсичных отношениях кто-то постоянно унижает, манипулирует, игнорирует потребности и чувства другого. Это может проявляться в обидных шутках, давлении, обвинениях или бесконечном контроле.

"Токсик" — это человек, который действует в ущерб окружающим. Он манипулирует, обесценивает чувства, создаёт постоянное напряжение. Токсик часто переносит на других свои личные проблемы, заставляя близких страдать и переживать чувство вины или неуверенности.

Раньше токсичных людей называли "трудными" или "несносными" людьми, а также могли говорить "скандалисты" или "задиры". В обществе такие люди были известны тем, что создавали конфликты, сеяли негатив и раздражение.
Таких психологических терминов, как "токсичный", еще не существовало, поведение этих людей описывали через черты характера, такие как раздражительность, завистливость или сварливость.

А у вас был опыт общения с «токсиками» и как вы переживали их токсичность?

Токсичность, абьюз, пассивная агрессия, манипуляции, буллинг, газлайтинг, гостинг…

Много новых слов появилось в околопсихологических кругах в интернете

Скажите, как у вас с этой терминологией? Разбираетесь?
Понимаете, как это проявляется в вашей жизни?
По какому термину хотите разбор в первую очередь?

Я постоянно их сравниваю

(Продолжение, начало тут)

Судя по тому, что вы очень активный и решительный человек, и для вас всегда была важна самореализация, вы и дальше будете успешно справляться с этими задачами, вне зависимости от наличия или отсутствия в вашей жизни мужчин. Как я поняла, от партнера вам нужна, в первую очередь, эмоциональная близость, поддержка и теплота. Социальный уровень важен отчасти, но допускаю, что если мужчина будет просто вам помогать в реализации ваших идей, оставив вам роль лидера, это тоже ок. Гораздо хуже вы переносите ситуацию, когда партнер не разделяет ваши интересы и настаивает на своих (как, например, было в ситуации с вашим переездом с севера, где мужу нравилось, и откуда он не хотел уезжать).

А второй мужчина был целиком посвящен вам, и по сути только тогда стал выражать возмущение, когда понял, что вы его покидаете. То есть - в вашем восприятии, он остался вам предан, именно это, на мой взгляд, и является для вас большой ценностью, потому и думаете до сих пор о том, не совершили ли ошибку, расставшись с ним.

Мне сложно судить о долгосрочных перспективах сохранения вашей пары с мужем , когда все трудности адаптации останутся позади, а дети станут взрослее. Если эмоциональный контакт наладить не удастся, думаю, что вы будете искать для себя другие варианты. Однажды вы уже встретили мужчину, который давал вам восхищение, тепло, поддержку и преданность. Надеюсь, что своей харизмы вы не потеряли, поэтому шансы встретить того, кто будет снова смотреть на вас влюбленными глазами и поддерживать вас во всем по-прежнему существуют. Вы похожи на вполне рационального человека, поэтому предложила бы решать задачи поэтапно: сначала испробовать то, что еще не делали, с мужем: например, еще одну попытку поработать над усилением эмоциональной связи в парной терапии. Все таки вы успешно преодолели несколько кризисов, потенциал у вас как у пары точно имеется.

Если же желаемых изменений не случится, вы будете точно знать, что предприняли все возможное, и тогда вы сможете подвести черту под историей отношений с мужем и отправиться на поиск человека по душе.

когда ошиблась чатами

🌪 Развилка после кризиса: четыре возможных пути в любовном треугольнике

В ситуациях с параллельными отношениями, будь то вскрытие измены или неявное существование второго человека, перед каждым оказывается выбор.
Каковы же возможные пути развития отношений в таких случаях?
Я описала кратко три варианта развития событий.

1️⃣ Отказ от треугольника в пользу сохранения отношений с основным партнером
Оказавшийся перед выбором партнер принимает решение остаться с основным партнером. Это может быть как следствием раскрытия измены, так и собственным выбором человека. Часто при этом, осознав, что его потребности в отношениях не полностью удовлетворяются, и уже поменяв свое восприятие, человек не готов продолжать отношения в прежнем ключе.
Это может привести к:
* Открытому диалогу с партнером и изменению отношений
* Пересмотру собственных ожиданий, отказу от потребностей
* Поиску альтернативных способов удовлетворить свои потребности: новые увлечения, близкие отношения с друзьями или более глубокая связь с детьми.

2️⃣ Разрыв основных отношений в пользу новых
Другой путь — это решение о разрыве с основным партнером ради попытки построить новые отношения с "третьим" человеком. Здесь могут быть определенные подводные камни
* Если новые отношения были тайными, их открытие может лишить романтики и привести к разочарованию.
* В новых отношениях тоже может оказаться, что не все потребности удовлетворяются
* Дети и предыдущие партнеры могут оказывать сопротивление изменениям, и это будет создавать большое напряжение.

3️⃣ Долговременный треугольник
Третий вариант — это возможность оставаться в треугольных отношениях на протяжении длительного времени. Иногда оба партнера в основных отношениях могут быть согласны на компромисс, разделяя свои потребности между двумя отношениями. А может быть, третья сторона треугольника будет «заменяемой» — каждый раз с новым человеком будут проживаться «новые свежие чувства».

При кажущейся устойчивости такая динамика имеет свои риски:
* Любой из участников может в какой-то момент потерять интерес к компромиссам или встретить кого-то нового.
* Треугольные отношения могут стать источником хронического стресса и неудовлетворенности

4️⃣ Разрыв отношений по всем фронтам
Четвертый вариант — это полное прекращение всех отношений. Любой из участников треугольника может прекратить свое участие в нем.

*Иногда это оказывает влияние и на других участников, отношения в оставшейся паре не получается сохранить без участия "третьего".
*Или же тот, кто поддерживал параллельные связи, разочаровывается в обоих своих партнерах и решает полностью освободиться.

В результате разрывов все стороны могут пережить болезненные эмоции, но в итоге получить возможность для нового начала в жизни.

Что вы думаете об этих возможностях?
Какой путь кажется вам наиболее вероятным в вашей практике или личном опыте?
Давайте обсудим в комментариях!

Треугольник как план побега от реальности. Стоит ли вообще?

Иногда в долгих отношениях наступает момент, когда женщина или мужчина оказывается в сложной ситуации выбора. Вроде бы в браке есть свои плюсы: материальная стабильность, совместная забота о детях, привычка, общие обязательства, например, ипотека или совместный быт. Но вот эмоциональной близости, страсти, ощущения «жизни» может не хватать. Или со временем в партнерах случились такие внутренние перемены, что прежние потребности в близости или единстве взглядов перестали удовлетворяться.

Некоторые пробуют обсуждать это с партнером, стремятся к большему взаимопониманию, но не всегда это приносит результат. И тут появляется кто-то новый, с кем женщина (а может и мужчина) вдруг ощущает те самые недостающие эмоции — новизну, интерес, страсть, внимание. Все это кажется освежающим и даже искушающим: те самые неутоленные потребности находят отклик в этих параллельных отношениях. Тайна и риск добавляют остроты, и возникает иллюзия, что вот она, новая жизнь.

Но вот дилемма: бросить привычную, хотя и не всегда удовлетворяющую, «базу» кажется пугающим решением. Ведь там, в браке, есть стабильность, безопасность, дети, и отказ от всего этого ради «нового» может казаться страшной перспективой. Что если это временная эйфория? Что если этот новый человек тоже имеет свои сложности и не предложит или не будет готов к чему-то большему?

Многие опасаются разрыва именно из-за детей. Как они воспримут нового человека, если он не их отец/мать? Как самому или самой брать на себя ответственность за чужих детей и искать с ними общий язык? И вот перед человеком стоит непростой выбор: остаться в стабильных, но не полностью удовлетворяющих отношениях или рискнуть всем ради чувств и надежды на подлинную близость, которая ведь может и не состояться.. Или состояться - но очень большой ценой: ценой собственных страданий и страданий других, в том числе, детей... Вопросы, вопросы..

Такие ситуации могут ощущаться как безвыходные, и люди оказываются в состоянии сильного внутреннего конфликта.

А что бы вы сделали, оказавшись в подобной ситуации?

Треугольник с мужем и подругой
(Продолжение, начало тут)

Автор, ваши чувства и ваше тело не обманывают вас - вы, действительно, оказались в ситуации очень сильного стресса, и для этого есть сразу много причин.

🚩два близких вам человека, муж и подруга, сблизились между собой, скрыв часть своего вполне интимного, а не дружеского, общения от вас, да еще и обвинив вас в неадекватном восприятии этого за вашей спиной
🚩ваша подруга отказалась признавать свою ответственность за ваши переживания
🚩ваш муж, скорее всего, испытал влечение к вашей подруге, то, что вы узнали об этом, проявило ситуацию, но не решило ее. Сейчас у вас нет уверенности, что ваш муж выбрал вас. Возможно, он мечется, пытаясь разобраться в своих чувствах к вам и вашей подруге.

По сути ваша реакция является одновременно

💥переживанием измены со стороны мужа,
💥предательства со стороны подруги
💥и страха потери вашей семьи с мужем.

Слово измена в данном случае означает, что вы переживаете это именно как измену, несмотря на отсутствие факта физической близости между мужем и подругой. Ваш муж, как я поняла, попросил прощения, то есть, признал, что причинил своим поведением вам боль, и в этом смысле он не отрицает факта измены. При этом есть вероятность, что он пока не сделал выбор в вашу пользу.

А поведение вашей подруги, отрицающей свою часть ответственности за ваши переживания, добавляет вам тревоги. Ее сообщение, которое она не произносит вслух, могло бы звучать так: «не собираюсь учитывать твои чувства, если мне захочется вступить в интимное общение с твоим мужем, мои потребности как женщины мне важнее, чем наша дружба». Ваша подруга оказалась вашей соперницей, сохранить дружбу в такой ситуации маловероятно. Похоже, потеря подруги - уже ваша реальность.

Гарантий того, что ситуация исчерпана, у вас тоже нет, к сожалению. Сделал ли муж выбор в пользу семьи с вами и окончательный ли это выбор - вы не знаете, и муж не хочет поддерживать эти темы, к тому же, стал защищать от вас свое личное пространство.

Вы, как я поняла, намерены сохранить свою семью, но не испытываете в данный момент, как вы пишете, доверия к мужу. Я бы использовала иную формулировку: по-моему, у вас нет оснований для уверенности, что муж тоже хочет этого так же сильно, как и вы. И предположу, это и есть сейчас наиболее важный для вас вопрос. Но одновременно с этим, боюсь, вы не сможете ускорить получение ответа на него. Все покажет время.

Таким образом, вы и ваша семья оказались в серьезном кризисе, и вы пока не знаете, куда этот кризис может вас привести.

С этим многогранным стрессом вам нужно как-то справляться. К сожалению, от мужа вы тоже не можете пока получить помощь. Скорее всего, ваш муж попал в свой не менее сильный стресс.
Лучшее, что вы могли бы сейчас сделать для себя - это направить усилия на возвращение эмоциональной устойчивости .

Постарайтесь найти дополнительные источники поддержки для себя, чтобы пройти период острых переживаний и не навредить себе и своим целям самой на пике эмоций. Сохранять спокойствие - пожалуй, самое подходящее описание того, что могло бы сейчас помочь. И для этого все средства подойдут - общение с ребенком, работа, индивидуальная работа с психологом в режиме поддержки вам в ситуации острого кризиса - особенно. Там вы сможете безопасно выражать свои эмоции. Пока для принятия решений не созрела обстановка - и поэтому главное - успокоиться и обрести равновесие.

Позже, когда период острых эмоций пройдет у всех сторон, вы сможете видеть ситуацию яснее, и поймёте, есть ли у вас возможности что-то предпринимать в отношениях с мужем.

Почему же такая любовница ⬆️ «сохраняет семью»?

Выше описана ситуация, которая может вызывать у девочки определенные переживания.
Это может выглядеть, например, так:

* Девочка чувствует, что ей не досталось любви и заботы отца, и это кажется ей несправедливым.
* Она может обвинять мать в разрушении семьи, считая, что та лишила ее общения с отцом.
* Девочка видит, что другие женщины получают заботу от мужчин, и чувствует, что тоже имеет право на это, даже если мужчину уже "заняли".
* Она понимает, что дети страдают, если отцы уходят из семьи, и не хочет причинять такую же боль другим детям, поэтому не претендует на разрушение чужой семьи.

Все эти факторы могут сформировать у девушки решение становиться любовницей женатых мужчин. Она как будто «добирает» в этих отношениях то, чего была лишена в детстве — заботу и внимание отцовской фигуры.

Конкуренция с другими женщинами — это, по сути, конкуренция ребенка за внимание отца, который ушел к другой семье. Став любовницей, она бессознательно «возвращает» себе то, что когда-то потеряла.
И в глубине души она может бессознательно адресовать сообщение женам своих любовников, которое направлено ее матери: «Я тоже важна. Мои потребности имеют значение».

И так, раз за разом, девушка отыгрывает свою драму из детства, пытается восполнить потребности, которые не были закрыты в прошлом. Это может продолжаться многие годы и, как правило, не приносит счастья самой девушке.

Если вы узнали себя, стоит, на мой взгляд, подумать о том, что успокаивать вашу детскую боль, исцелять раны, вызванные дефицитом любви, в кабинете психолога. Это дает свободу от треугольных сценариев, необходимости сохранять лояльность маме или, наоборот, бросать ей вызов. Дает шанс начать строить свою собственную жизнь.

Как девушки попадают в роль любовницы, «сохраняющей семью»

Иногда молодые девушки становятся любовницами женатых мужчин и поддерживают такие отношения длительное время, не претендуя на смену статуса и утверждая, что не конкурируют с женой. Более того, они говорят, что заинтересованы в сохранении семьи мужчины.

Что может быть причиной попадания в такие треугольные отношения?

Например, девушка может вспомнить, что семья ее родителей распалась из-за того, что мама не простила отцу измену. Это событие могло стать огромной травмой. Дети всегда страдают от развода родителей, ведь их безопасный, стабильный мир — семья — рушится, и они оказываются бессильными это предотвратить.

Когда девочка теряет контакт с отцом — первым и самым важным мужчиной в своей жизни — она вынуждена переживать эту потерю. Она лишается его заботы, внимания, а иногда и любви. В материальном и бытовом плане жизнь также ухудшается. Если причина развода — измена, то ее мама может погружаться в одиночество, ощущение предательства и покинутости. Часто девочка чувствует, что должна поддержать маму, стать для нее опорой, ведь от этого зависит и ее собственное благополучие.

Мама может требовать лояльности, осуждать отца или даже запрещать общение с ним. Все это формирует у девочки сложное отношение к мужской фигуре, что в будущем может проявиться в отношениях с женатыми мужчинами.

Для кого эта история знакома?
Может, она ваша или развивалась на ваших глазах, поделитесь в комментариях!

Обезболивающий треугольник и личный кризис

Может ли треугольник в отношениях быть способом прожить глубокий личностный кризис?

Однозначно - да. И такие истории бывают чаще, чем вы думаете.

Это как хитрый способ найти себе способ обезболить внутренние нестыковки.
Люди, попадающие в подобные ситуации, могут не всегда осознавать, что их поведение — это не только следствие их актуальных обстоятельств, но и отражение глубоких внутриличностных конфликтов.

Так, например, автор предыдущего письма, возможно, оказалась в ситуации, когда все имеющиеся смыслы (быт, работа, кошка, ипотека) перестали давать ей чувство полноты жизни. Что-то произошло и в плане близости с мужем: раньше она находила опору в их связи, для нее было важно, чтобы именно он был рядом с ней в момент переезда в новый город и обустройства нового этапа жизни. Она в какой то степени чувствовала ответственность за него, опекала - «перетащив в другой город», «нашла ему работу». У нее были к мужу любовь и страсть, которые двигали ее вперед и вдохновляли.

Но потом все поменялось. Родство душ с мужем осталось в прошлом. В какой то степени родство душ теперь у автора с другим мужчиной, но есть ли в этой связи необходимое автору для собственных свершений вдохновение - остается неизвестным. Возможно, что надежда на это была в начале отношений, а как сейчас - трудно сказать. Скорее всего, этого нет.

Все мы так или иначе опираемся в своем личном развитии на близкие отношения. Нам нужна вера близкого в нас, его поддержка, взаимопонимание, это все дает силы на шаги вперед. Особенно в периоды, когда прежние смыслы изжили себя. Кризис среднего возраста особенно богат на такие состояния.

У кого-то многие жизненные задачи решены, и наступает растерянность из-за отсутствия понятных будущих целей.

У других в этом возрасте приходит непростое понимание: изначальный план жизни не вполне удался, приходится принимать реальность и учиться жить в ней.

И в одном и в другом случае человек переосмысливает многое, пытается выйти за границы своих прежних представлений о себе, ищет новое ощущение и образ себя.

Это не всегда происходит осознанно, чаще - интуитивно. Романтические отношения - один из наиболее известных и понятных способов узнать о себе что-то новое. Человек, ищущий выход из своего тупика, с готовностью может пойти на риск новых отношений - ведь он или она как раз и стремятся к трансформации, хотят сбросить «старую» оболочку и ощутить свое перерождение - если говорить метафорически.

Именно в таких ситуациях бросаются очертя голову в новые увлечения, уходят с годами проверенной работы и начинают новые самостоятельные проекты, меняют окружение, партнеров, страну или город проживания , привычки и стиль жизни - очень велико может быть желание нащупать новую грань себя, вплоть до полного отрицания всего предыдущего опыта.

Это довольно болезненный период, но это проходит, и осознаются новые желания и грани личности.
Главное, пройти это время экологично, с поддержкой, а не наломать дров, после которых придется собирать себя заново.