слыш эрудит

​привет! долго сомневался, че бы сегодня такого рассказать, но воспользовался квадратом Декарта — и изи принял решение. короч ща объясню, что такое паноптикум и причем тут Мишель Фуко.

паноптикум — проект идеальной тюрьмы. это здание в форме циллиндра со стеклянными перегородками. чувак-надзиратель стоит в центре и видит каждого заключенного. но прикол в том, что они его не видят — поэтому не знают, в какой момент он наблюдает за ними. так возникает ощущение постоянного контроля.

эту штуку придумал философ Джереми Бентам. он считал, что по такому же принципу можно строить фабрики, заводы, офисы, дурки (кстати, почему не в палате) и даже школы! идея простая: создавать иллюзию слежки за каждым человеком, чтобы никто не отлынивал и ниче не нарушал. эти ваши коворкинги и опенспейсы в офисах — тоже паноптикум.

когда Мишель Фуко разрабатывал свою концепцию власти — он брал за пример проект Бентама. в философии Фуко паноптикум — это все наше общество. мы не видим надзирателей, но они видят всех. прям мечта любой власти — быть всеядной и всевидящей, но оставаться невидимой. потому что надзиратели везде — это мы сами. в школе и в универе настучат, на работе сдадут с потрохами, а любой косяк заснимут на видос и выложат на ютуб.

🌝 кстати, на Кубе чертеж Бентама пустили в дело и реально построили такую тюрьму. правда сейчас она закрыта:

​дороу! этот пост заряжен эстетикой!🎨🖼 подставляйте пустые банки и заряжайтесь! ну и заодно пополним копилку умных слов, которыми можно козырять в музеях (ну когда их там откроют уже).

короч представьте такую штуку. карантин сняли, границы открыли, вы прилетели во Флоренцию и зашли в музей. смотрите на картины эпохи позднего ренессанса и тупо кайфуете! между вами искра-безумие-страсть.

и тут бац — кружится голова, сердце вываливается, галлюцинации. вы так залипли на картины, что они свели вас с ума. запоминайте: эта штука называется синдром Стендаля.

синдром назвали в честь чувака, который 200 лет назад поехал во Флоренцию почилить. и когда Стендаль выходил из одной церквушки с фресками, то чуть не упал от бессилия. потом он говорил, что «видел шедевры искусства, порожденные энергией страсти, после чего все стало бессмысленным».

чуть позже синдром Стендаля включили в список психических расстройств. хотя это довольно редкая штука. например, туристы из Северной Америки и Азии вообще не подвержены этому, потому что не шарят за культурный контекст. они тупо не смогут проникнуться флорентийским чудом. а вот европейцы могут!

❗️и будьте осторожны, эрудиты! если вы шибко образованный и впечатлительный — не залипайте на картину Паоло Веронезе «пир в доме Левия». я предупредил!

привет! а помните, как знаменитости по всему миру обливались водой в поддержку больных боковым амиотрофическим склерозом? эта болезнь еще была у Стивена Хокинга. мы обливаться не будем, но тоже вспомним про людей, которым бывает нелегко жить среди нас.

признавайтесь: хоть раз в жизни вы неосознанно матерились! ну вылетело на эмоциях, с кем не бывает. а представьте, что это происходит десятки или даже сотни (!) раз на дню. и при этом ты не в состоянии контролировать этот процесс — материшься при детях, в очереди к стоматологу, в театре. а вот так и живут некоторые люди с синдромом Туретта.

синдром Туретта — генетическое расстройство, ведущее к тикообразному подергиванию мышц лица, шеи и плечевого пояса. иногда к этим симптомам добавляются непроизвольные ругательства. туреттик только с виду похож на больного, на самом деле он нормален и безопасен для окружающих людей. ну трясет головой, машет руками, произносит странные слова, но никого же не трогает!

на ютубе есть видео, как девушка с синдромом Туретта ходит по пляжу и снимает влог. там она несколько раз попадает в неловкие ситуации: называет маленького мальчика гомиком, а загорающую женщину тюленем. забавно, но никто не обращает на нее внимания, потому что она с камерой.

голливуд тоже не мог пройти мимо такого феномена, поэтому синдром Туретта неоднократно встречался в кино. в культовом фильме «святые из трущоб» вся заваруха случилась из-за бармена, который матерился невпопад двумя словами: «fuck» и через секунду добавлял «ass».

привет! любая хорошая дилемма начинается примерно так: «есть два стула, на какой сам сядешь...» вот и с проблемой вагонетки такая же история. ща расскажу про нее!

проблема вагонетки — мысленный эксперимент в этике, который сформулировала Филиппа Фут в 1967 году. с тех пор это породило множество мемов и остроумных ответов, но в оригинале дилемма звучит так:

«тяжёлая неуправляемая вагонетка несётся по рельсам. на пути её следования находятся 5 человек, привязанные к рельсам сумасшедшим философом. к счастью, вы можете переключить стрелку — и тогда вагонетка поедет по другому, запасному пути. к несчастью, на запасном пути находится один человек, также привязанный к рельсам. каковы ваши действия?»

зафиксируем: ничего не делаешь — погибает 5 человек, переводишь стрелку — погибает 1 человек, но уже формально от твоих рук. и здесь начинается самое интересное. напоминаю, что вариантов всего два, поэтому идеи в духе «когда первые колеса пройдут стрелку, нажать стоп-кран и вагонетка сойдет с рельсов» не прокатят.

утилитарист скажет: моя этика не позволяет мне бездействовать, если я переведу стрелку и погибнет меньше людей — я так и сделаю. а поклонник Канта парирует: человек — это цель, а не средство, нельзя использовать одного даже в целях спасения пятерых.

и мое любимое: видос, где 2-летний мальчик дает свой ответ на проблему вагонетки. спойлер: он разносит вообще всех!

​здаров, эрудиты! после этого поста можете смело кивать головой на вопрос: «я вам че, Конфуций что ли?». говорим про конфуцианство!

конфуцианство — это не религия, здесь нет института церкви, богов и дьяволов. скорее это образ жизни и мануал, как прожить житуху и прокачать своего персонажа, чтобы прозреть и стать глубоким старцем, узревшим вечное.

если вы дошли до последнего уровня в конфуцианстве, то вас называют благородным мужем. по-китайски это будет «цзюнь-цзы», а по-русски «сын маминой подруги». чтобы стать таким парнем, нужно неукоснительно следовать идеалам, которые сформулировал Конфуций:

— забить на потребление и богатство: только высокие духовные цели, дошик и служение людям
— почитать своих предков и родителей
— не говорить, не подумав, и быть мудрым
— думать об обществе и людях, а не материальной выгоде

сам Конфуций не считал себя благородным мужем — это такой недостижимый идеал, к которому нужно стремиться. на контрасте с сыном маминой подруги в конфуцианстве есть анти-идеал — «сяожэнь», низкий человек. типа если благородный муж это сложнейший лэвел в игре, то сяожэнь самый легкий.

короч в итоге общество по Конфуцию делилось на благородных мужей («цзюнь-цзы») и низких людей («сяожэнь») — и первые заправляли всем. но вторые вне зависимости от социального статуса могли прокачаться и тоже стать элитой. такая вот карьерная лестница по-конфуциански!

​оп, пятница! мы уже потусовались с хиппи в 60-х, а сейчас поговорим про Альберта Хофманна и ЛСД, который и запретили из-за долбаных хиппи. го!

дисклеймер: этот пост не пропагандирует наркотики ни в каком виде, эрудит осуждает употребление и распространение разных веществ, и призывает читать книги — они расширяют сознание легально!

короч пока в Европе шла самая кровопролитная войнушка в истории, один безумный ученый Альберт Хофманн экспериментировал с химией и случайно открыл вещество, которое изменит мир.

Хофманн недолго думал, кого выбрать в качестве подопытного... это был он сам. ученый закинулся ЛСД, вышел из лаборатории со своим ассистентом и сел на велик! он ехал очень быстро, но ему казалось, что езда слишком медленная, а все вокруг выглядит так, будто он застрял в текстурах. это было 19 апреля, теперь это официально день велосипеда!

ЛСД предназначалось, чтобы лечить от психических заболеваний типа шизофрении. и были исследования, которые показывали эффективность такого лекарства. но потом что-то пошло не так: наркотик вышел из лабораторий на улицы, хиппи стали слишком часто ширяться, власти забили тревогу — и запретили использовать наркотик даже в медицинских целях.

Хофманн был разочарован: он делал наркотик не ради удовольствия, а в чисто медицинских и практических целях. позже он скажет, что «неправильное и неуместное использование сделало ЛСД моим трудным ребенком». и напишет книгу, которая так и называется: «ЛСД — мой трудный ребенок».

хаю-хай! эрудиты-олдфаги, кто помнит истерию некоторых безумцев, которые верили в конец света в 2012 году? даже были истории, как кто-то прятался в подземных бункерах, ха-ха! ща расскажу, что такое мальтузианская ловушка и почему мы живем в несбывшемся постапокалипсисе. го!

короч люди всегда фантазировали, что однажды нас станет так много, что мы либо умрем от перенаселения, либо от голода. один чувак по имени Томас Мальтус на этом построил целую карьеру: в 1798 году он выдвинул теорию — если народы мира и дальше будут так плодиться, наступит голод и анархия. я ученый, я так вижу!

у Мальтуса было два железных аргумента: (1) люди плодятся как кролики в геометрический прогрессии; (2) жратва при этом растет в арифметической прогрессии. упрощаю для тех, кто прогуливал уроки алгебры в 7 классе: со временем еды тупо не хватит на всех. потом это назвали мальтузианской ловушкой.

чтобы избежать такого исхода, он предлагал очень интересные решения — например, морально и юридически порицать секс вне брака. а чтобы люди не хакнули систему и не бракосочетались ради соития, стимулировать их идти в загс как можно позже — скажем, заставить всех получать образование. используй руку — спасай планету!

Мальтус упустил важный момент — его расчеты верны для доиндустриального общества (тут я пояснял, че это такое), но в индустриальном и технологически продвинутом обществе его расчеты бесполезны! теперь в уравнении вместо лопат и ручного труда будут комбаины и автоматизация — а это уже другой расклад.

а еще люди без каких-либо запретов сами перестали так много рожать — медицина, контрацепция и повышение уровня образования зарешали. Мальтус всего этого добра не застал, поэтому тупо брал данные из прошлого и экстраполировал их на будущее.

чао-какао, эрудиты! и помните, в какое классное время мы живем — у нас есть дюрекс и набитые едой холодосы. слава индустриализации Мальтус ошибался.

давай-ка проверим, все ли в порядке у вас с восприятием цветов. 🍅 - красный помидор видите? порядок тогда, а вот Мэри никогда не видела красного цвета. го разбираться, че за комната Мэри!

комната Мэри — мысленный философский эксперимент. короч представьте себе, что Мэри — нейроученый будущего, она просидела всю жизнь в комнате с черно-белыми цветами и вживую никогда не видела других.

но! она не по-приколу ученый, по условиям эксперимента нейронаука будущего полностью объяснила все процессы в человеке, связанные со зрительным восприятием. то есть Мэри не просто выучила случайные факты про красный цвет, но и понимает, что происходит в голове у человека, когда он видит этот цвет. короч у нее есть полное знание о цвете, но она никогда его не видела.

теперь представьте, что Мэри покинула свою серую комнату и увидела красный помидор. вопрос: узнает ли она красный цвет? и тут есть два стула. на одном ученые, которые не верят, что Мэри узнает красный цвет. да, она может догадываться, что это помидор, но ведь ее можно и обмануть — подсунуть бирюзовый томат. в общем, она может знать про цвет все, но зрительное восприятие совершенно другое.

а на другом стуле философ Дэниел Деннет, который считает, что Мэри изи узнает красный помидор. аргумент такой: по условиям эксперимента Мэри знает вообще все, что связано со зрительным восприятием цвета. и это восприятие — естественный процесс, в нем нет ничего сверхъестественного. поэтому если она знает, каково это, воспринимать красный цвет, то для нее не составит труда узнать помидор.

вы пока решайте, на какой стул сядете, а я пошел в пятерочку за помидорами. может и Мэри встречу в отделе с бирюзовыми томатами.

здаров в новом году! го прикоснемся к великому искусству. ща расскажу про бабушку искусства перформанса — Марину Абрамович. про неё должен знать каждый эрудит! она делала реальные пранки, а не эти постановы от хипстеров с Ютуба.

«так, эрудит, погоди, разве творить всякую дичь на публику — это искусство?». да, это тож искусство. а то, чем занималась Марина — называется перформанс.

её фишка — через перформансы испытывать свое тело на прочность. несколько раз она реально могла умереть или остаться инвалидом — так она хотела понять, где заканчиваются физические пределы тела и боли. выдержке и психике Марины позавидовали бы многие спортсмены.

главный перформанс художницы назывался «ритм 0». Абрамович разложила на столе 72 предмета и сказала: делайте со мной че хотите, а я буду неподвижно стоять 6 часов и не сопротивляться. чтобы вы понимали авантюризм Марины: на столе были ножницы, нож, хлыст и даже пистолет. хотя были и безобидные предметы типа фонарика и яблок.

сначала зрители вели себя скромно — а потом одичали, поняв, что Абрамович реально не сопротивляется и можно делать че угодно. кто-то втыкал шипы роз ей в живот, кто-то резал одежду, а один чел взял пистолет и прицелился в голову — но другой чувак выхватил его. этот перформанс наглядно показал, что бывает, когда не сопротивляешься окружающим — люди легко покалечат тебя морально и физически.

сейчас Марине Абрамович — 73 года. она путешествует, учит будущих художников и выглядит очень бодро. будет время — гляньте клевую документалку про нее.

забудьте все мемы про Киану Ривза и вспомните его роль в «Матрице». типа есть прозревший Нео, который выбрался, и есть миллионы заблуждающихся людей, которым транслируют в мозг ложную реальность, а им норм. по сути это экранизация знаменитой идеи Платона «миф о пещере» — го разбираться, где реальность, а где симуляция и баги!

Платон две тысячи лет назад сформулировал идею, про которую и в 2020 году пишут книги и снимают фильмы — «насколько то, что ты видишь, реально?». у него это называется учение об идеях, а чтобы максимально просто объяснить её — он использовал красивую аллегорию. она и называется «миф о пещере».

вот как она звучит. представьте себе племя, которое обречено жить в глубокой пещере. там выросло уже несколько поколений людей — и они никогда не покидали пещеру. все, что они знают о реальности — слабые отблески света и приглушённые звуки извне.

и что эти чуваки знают о жизни за пределами пещеры?

однажды у одного из них перестал ловить 4G — так он случайно нашел выход из пещеры. он увидел солнце, деревья, птиц. короч кайфанул и понял, что жизнь не замыкается на маленьком мирке. вернулся в пещеру и сказал: «пацаны, там за пещерой карта интереснее, го поиграем, я создал». выйдут ли пацаны из зоны комфорта или останутся и не поверят просветленному Нео?

расшифровываю сложный прикол. пещера — это чувственный мир, в котором живут люди. они принимают за реальность тусклый свет и тени от него. по Платону такая жизнь — иллюзия. а чтобы стать Нео и увидеть настоящий мир — нужны труд и работа над собой.

Каждый седьмой россиянин относится к профессиональной династии

А к творческим династиям относятся 18% россиян, занятых в творческих направлениях. Об этом (и не только) говорят свежие данные о преемственности поколений.

хай, эрудит на связи! отправляйте этот пост гомофобам, религиозным фанатикам и вообще всем, кто искренне верит, что гомосексуалов нужно лечить🤦‍♀️

проект «Аверсия» — безумный эксперимент, который проводили на солдатах-геях в 70-е и 80-е годы в ЮАР. так местную армию хотели «очистить» от всех, кто почему-то от природы любит не только женщин.

эксперимент длился 18 лет, а руководил всем доктор Обри Левин. под его руководством местные спецы изгалялись над солдатами как хотели: пичкали гормональными препаратами, били шокером, химически кастрировали и даже проводили операции по смене пола (всего сделали почти тысячу операций).

разумеется, эксперимент провалился. даже разряды тока и лошадиные дозы разных препаратов в большинстве случаев не давали результаты. геи оставались геями — изменить ориентацию было почти невозможно.

а последствия забавные. когда апартеид в ЮАР пал — про эксперимент узнала местная пресса. и пришлось доктору Обри Левину, ярому гомофобу, пришлось бежать в бездуховную Канаду, чтобы не попасть в тюрьму

добрейшей ночки! наливайте чайку, усаживайтесь поудобнее и проливайте его к черту! ой, сорян, перепутал методичку, это для американских колонистов инструкция. короч ща расскажу про бостонское чаепитие — или как американцы свободу отвоевывали.

знаю, это будет сложно, но я помогу. перенесемся в начало 1770-х и посмотрим, че происходит. США совсем не та страна, которую вы знаете сейчас. тогда Нью-Йорк, Пенсильвания и еще пара-тройка крупных штатов (всего 13) подчинялись Великобритании, потому что были их колониями.

и все бы ничего, может и дальше бы так жили, но правительство Великобритании слишком настырно предлагало колониям затянуть пояса. они вводили новые налоги, придумывали пошлины и драли с тех три шкуры. масло в огонь подливало еще и то, что колонии не выбирали типов в парламенте, т.е. не имели своих представителей. зато налоги, сударь, ты заплати.

налоги без представительства, чайный закон, контролируемые парламентом местные губернаторы колоний — короч довели народ и случилось это. в сентябре 1773 года в колонии отправились 7 кораблей с кучей чая. пока они плыли, американцы изучили закон и общую ситуацию — и решили действовать.

когда корабли приплыли, то во всех колониях протестующие или развернули корабли обратно, или вообще конфисковали чай. везде, кроме Бостона. там упертый губернатор настоял: чай приехал, разгружайте, а вы платите и не бузотерьте. тогда самые радикальные протестующие забрались на три судна и за три часа сбросили в воду 70 тысяч фунтов чая (где-то ~30 тысяч кг).

так бостонское чаепитие получило свое название и укрепило волю народов 13 британских колоний в борьбе за независимость и свободу.

ёу, есть мнение, что короткие и информативные курсы, которые помогают освоить новые инструменты для бизнеса, это настоящий тренд. Сейчас очень много торговых площадок, так что потребность быстро, но вдумчиво разобраться в механике каждой из них возросла в разы.

Составил вам чек-лист хорошего курса:
1. Без воды знакомит с механикой работы площадки, основными «можно» и «нельзя».
2. В нем есть информация о платных и бесплатных функциях, подробные инструкции по эффективному применению инструментов для бизнеса.
3. Курс открывает возможность перенимать опыт других предпринимателей и учиться на чужих ошибках, использовать наработки более опытных коллег.

Всего четыре пункта, но как они важны! И примеры таких качественных и хороших курсов есть — курс образовательной платформы, не догадаетесь, “Курс” (совместного проекта Альфа-Банка и делового медиа RB.ru) о возможностях Авито для бизнеса. и совсем ничего лишнего. зато с приятным сюрпризом: в курсе есть бонусы на старт своего бизнеса для новых продавцов на Авито, которые доступны с 23 декабря до конца января.

​​здаров! ща расскажу лайфхак, как правильно готовиться к сессии или учить иностранные слова! реально полезная инфа, закидывайте этот пост в сохраненки — и погнали!

приходишь такой на экзамен, а из головы вылетело все, что вчера методично заучивал. паршивое чувство, да? вот и немецкого психолога Германа Эббингауза заинтересовала эта странная штука и он стал проводить эксперименты с памятью.

так он установил, что если заучивать бессмысленную информацию, то уже через час забудешь 60% информации, через 10 часов - 65%, через 6 дней - 80%. в общем, в начале забывается очень быстро, а потом процесс забывания замедляется. теперь мы называем это кривой Эббингауза.

Эббингауз не только установил скорость забывания, но и определил промежутки времени, через которые нужно повторять инфу, чтобы ничего не забыть. вот они:

Если есть два дня

— первое повторение — сразу по окончании чтения
— второе повторение — через 20 минут после первого повторения
— третье повторение — через 8 часов после второго
— четвёртое повторение — через 24 часа после третьего

Если нужно помнить очень долго

— первое повторение — сразу по окончании чтения
— второе повторение — через 20—30 минут после первого повторения
— третье повторение — через 1 день после второго
— четвёртое повторение — через 2—3 недели после третьего
— пятое повторение — через 2—3 месяца после четвёртого повторения

эрудиты, ниже для наглядности картинка с интервалами повторения на примере английских слов. и еще теперь вы знаете, как часто нужно перечитывать посты в этом канале, чтобы запомнить все. чао-какао и не забудьте повторить!

​​здаров! сейчас будем надзирать и наказывать — да, этот пост про Мишеля Фуко и его концепцию власти. или как люди перестали сжигать ведьм на кострах и стали отправлять их в дурку. го!

Фуко — один из самых влиятельных чуваков в XX веке, про него должен знать каждый эрудит. у него много интересных идей — медицина, антипсихиатрия, безумие, сексуальность. разберемся пока с одной из них — про природу и виды власти.

он изучал устройство психушки, тюрьмы, семьи, политики, правоохранительных систем — и сделал вывод, что общество построено на основе власти. типа наш мир со школами и работой сплошное давление на человека, а цель — порядок, в который надо встроить индивида. а если он шибко сопротивляется этому порядку — наказать или кикнуть из чата. собстно, его книга на эту тему так и называется: «Надзирать и наказывать».

в средневековье жестокость и публичные казни были нормой — типа чтобы другим было неповадно, но уже к XIX веку наказания стали более гуманными. теперь если ты провинился — отправят в тюрьму, но с телом ничего не сделают. а в целях массовой профилактики используют социальные институты — семья, школа, универ, военная казарма, работа — все построено так, чтобы ты не дай бог не стал ненормальным. а то угодишь в дурку или в тюрьму.

короч теперь наказывают не палачи с мечами, а обезличенная власть этих институтов. это менее жестоко, зато эффективнее — от палачей и сбежать можно, а от системы с миллионами встроенных винтиков никуда не убежишь, это и есть общество.

привет, я подсяду? ща расскажу про универсальную аксиому Эскобара (не пугайте с Пифагором) — она пригодится в непонятных жизненных ситуациях. а еще это важный мем в истории Рунета и просто лайтовый контент в воскресенье вечером. го)))0

🤷 аксиома Эскобара — это когда стоишь в пятере и выбираешь между дошиком и пюрешкой. короч безальтернативный выбор, который сводится к тому, что оба варика сомнительные. в оригинале это звучит так:

— «шо то ху#ня, шо это»

за мат извени, но тут без него никак — это же часть истории. произошла она в середине девяностых, когда после концерта группы Bredor журналистка пришла брать интервью у лидера группы Эскобара. вопросы были кринжовые, ответы еще более кринжовые, а финальной добивкой стала та самая фраза.

*ссылка на то самое интервью! осторожно, там мат!*

потом прошло много лет, появились эти ваши интернеты, кто-то поднял видос из архива — и это стало мемом. фразу стали использовать как универсальный ответ на случай сомнительных предложений и выбора. так и появилась аксиома Эскобара! вот несколько примеров, где это стопро применимо:

— очное VS заочное
— баленсиага VS гуччи
— лукашенко VS картофельный батька

ну а я пошел в пятеру за дошиком🌛

так, эрудиты, щас важную тему подниму. если вы топите против эвтаназии — попробую вас переубедить!

*я напомню, а то вдруг кто-то забыл:* эвтаназия — это когда у человека есть право завершить жизнь и не мучаться дальше. например, у него неизлечимая болезнь.

в абсолютном большинстве стран эвтаназия запрещена, а где-то за это даже есть уголовка. но, скажем, в Канаде, Бельгии или Нидерландах эвтаназию разрешили законодательно. есть несколько мощных аргументов, почему остальным государствам нужно сделать также:

— жить хорошо, когда жизнь в каеф. если же это превращается в бесконечную пытку, боль и страдания, то непонятно, почему человек не может закончить это добровольно. если кто-то считает иначе, никто не обязывает прибегать к эвтаназии. но иметь право на это — это оч важно.
— освободить близких от этой ноши. когда человек безнадежно болен, его близким оч тяжело. если он хочет избавить их от этих страданий, у него должно быть право на эвтаназию.
— ну и наконец бабки. поддерживать жизнь человека в овощном (извините) состоянии это реально дорого.

главный же контраргумент тех, кто топит против эвтаназии — любая жизнь священна. нормальный панч, но все равно непонятно, почему в правах ограничиваются люди, для которых такая жизнь — вообще не ценность.

🤔🤔🤔

​здаров! ща будет урок истории для зумеров. важный допотопный мем, чтобы удивлять ваших бабушек и дедушек глубоким познанием истории.

сначала — небольшая справочка для тех, кому чутка за двадцать. в прошлом веке был такой чувак Леонид Ильич Брежнев. он возглавлял СССР почти 20 лет. сейчас про него говорят, что это была эпоха застоя. типа ниче не происходило, время как будто остановилось. а тогда это был уважаемый вождь, защитник счастливой советской жизни и все такое.

у него была необычная привычка — он любил всех целовать. бывало и в губы. и ладно бы женщин, но Леонид Ильич не брезговал целовать и серьезных мужиков прямо в губы смачным засосом. про странную привычку Брежнева знали и искали разные отмазки, чтобы не целоваться с ним. например, Фидель Кастро вышел из самолета с сигарой в зубах, чтобы Ильич точно не присосался.

💋 так появился мем «поцелуй Ильича». самый известный поцелуй от Брежнева случился в 1979 году. Леонид Ильич прилетел в Германию поприветствовать нового главу ГДР Эрика Хонеккера — и засосал его как следует.

народ сначала прикола не понял, а потом засос Брежнева и Хонеккера стал символом развала Берлинской стены и разрушения железного занавеса.

короч любовь спасет мир, а вот и тот самый поцелуй:

​привет! ща расскажу про философию, которой неосознанно следуют школяры в период полового созревания. кто в теме — тот понял, что речь про нигилизм, йо!

нигилизм — философия отрицания всего на свете. общепринятые ценности, нормы, мораль, идеалы и вот это все — пустой звук для нигилиста.

нигилист не верит в бога, а все действия и ритуалы людей не имеют смысла. неважно, католик ты или буддист — в жизни нет истин, к которым надо придти. кажется, это первый шаг к солипсизму.

в тренды нигилизм вывел русский писатель Иван Тургенев. если помните школьную программу по литературе, то он написал роман «Отцы и дети». там был чувак Базаров, которому не нравились взгляды тогдашних бумеров. он протестовал, бунтовал, спорил — короч был трушным нигилистом.

при этом сам Тургенев нигилистом не был. даже скверно отзывался про них. «молодые люди обрадовались. и в самом деле, прежде они просто были болваны — а теперь они вдруг стали нигилисты».

оставлю, что ли, свой любимый мемчик на тему нигилизма. если че, то прикол в том, что Ницше не был нигилистом — это заблуждение, в которое верят даже некоторые ницшеанцы.

​здаров, эрудиты! го расскажу про красивую теорию — она наглядно показывает, почему чела формирует его окружение. типа ты — это сумма людей, которые тебя окружают.

короч представьте себе ведро с крабами. они живые и могут выползти на волю — но не могут сделать этого по своей глупости. когда один из них пытается выбраться, другие крабы цепляются за него и затягивают обратно. эта штука называется менталитет краба, или теория ведра с крабами!

исследователи и психологи часто проецируют эту штуку с крабами на людей. если вокруг человека токсичные и аморфные чуваки — они будут только мешать ему добиться успеха. зато если они самостоятельно пытаются выбраться из ведра и даже поддерживают — совсем другое дело.

когда друзья говорят «лан погнали в бар, разок оторвемся и снова в завязке будешь» — теория ведра с крабами в действии. когда ты решил поменять работу, а Леха байтит остаться, мол, «да где еще такой соцпакет найдешь» — ну вы поняли, да.

будьте смелыми, эрудиты, и не давайте унылым крабам затянуть вас назад! тянитесь вверх и окружайте себя классными людьми.

​привет! в кино, литературе, мифологии, комиксах любят юзать образ трикстера — это чувак, который плюет на правила и творит непредсказуемую дичь. погнали разбираться, кто тут такой дерзкий!

трикстер — это собирательный образ человека, животного или божества, который нарушает правила и не подчиняется нормам. такой короч шутник, бунтарь, обманщик, трюкач.

когда в сказке или фильме простой чувак с помощи смекалочки и острого ума побеждает главного злодея или дурачит всех вокруг — это классический трикстер. вот вам примеры: Джек Воробей, Остап Бендер, Карлсон, Джокер.

трикстер не мыслит в парадигме добра и зла. че выйдет из его перформансов он иногда и сам не знает — просто кайфует от процесса. его единственная цель — рофл ради рофла. бабки и нажива трикстера не интересуют. Джокер в «Темном рыцаре» своровал кучу денег у банка, но не ради профита — а чтобы тупо показать: «пацаны, я и так могу».

ну и какой пост про трикстера без гифки Джокера?

​здаров, эрудиты! если вы постоянно путаете дедукцию с индукцией или вообще не понимаете, в чем прикол — кидайте этот пост в сохраненки. ща объясню и больше никогда не запутаетесь!

«так, погоди, эрудит, че за непонятные слова и зачем их знать?». короч дедукция и индукция — это два разных метода мышления, как делать логические заключения. Шерлок с помощью дедукции и абдукции (об этом сегодня не будет, сорян) связывал воедино разные факты и ловил плохих парней.

примеры — наше все. го сразу к ним, а потом определения:

🤔 это дедукция:

— годный контент начинается с «здаров, эрудиты!»
— этот пост начинается с «здаров, эрудиты!»
— это годный контент

🧐 это индукция:

— это годный контент
— этот пост начинается с «здаров, эрудиты!»
— годный контент начинается с «здаров, эрудиты!»

немного скучных определений из википедии:

дедукция — это когда от общего идешь к частному.
индукция — наоборот: идешь от частного к общему.

закрепим это классной картинкой, где Шерлок поясняет за дедукцию, а Ватсон за индукцию:

P.S. этот пост отредачен! в первой версии в своем примере я перепутал местами дедукцию и индукцию — сорян, теперь все пофиксил и можно заново сохранять в лс.

эрудиты! а давайте, что ли, какое-нибудь умное слово выучим и спать уже пойдем.

запоминайте: кидалт. никакого отношения к мошенничеству и разводкам. это типа kid и adult — взрослый ребенок.

кидалтом называют чувака, который вроде вырос, но его все время тянет к условно детским развлечениям. мультики, фэнтези, игры в кампуктер, комиксы, лего и вот это все. типичному кидалту чутка за тридцать, у него нет детей, IQ средний или выше, батрачит в офисе, живет один. после работы он идет не в бар, а бежит к приставке.

кидалты очень похожи на хикикомори — они тоже играются в эскапизм и прятки с жизнью. ответственность такая: «я иду искать!», а кидалты и хикикомори: «я в домике, сорян))0».

маркетологи давно просекли, что в мире есть миллионы взрослых с детскими наклонностями. а еще у них есть деньги! так кидалтов подсаживают не на мультики, а на коллекционирование всяких гаджетов типа умных часов, ха-ха.

​привет! чот давно не было безумных биографий. кто смотрел культовый фильм «страх и ненависть в Лас-Вегасе» с гениальным Джонни Деппом? ща расскажу про чувака, которого сыграл Джонни — Хантер Томпсон.

немного скучных деталей из википедии. Хантер Томпсон родился в США в 1937 году. мать была алкоголичкой, а отец умер, когда ему было 14 лет. тогда парнишка пошел подрабатывать водилой и разбил грузовик своего работодателя. чтобы не платить за свой косяк, Хантер воспользовался лайфхаком — ушел в армию!

его отправили в ВВС (ну типа летчиком). служить Хантер особо не хотел, просто тупо сбежал, чтобы не платить за грузовик. в армии Томпсон подкачался и чутка научился жизни. но ему стало скучно. тогда он устроился редактором в местную спортивную газету. здесь Хантер читал книги по журналистике и редактуре, научился круто писать. и все, что будет происходить с ним дальше, связано с рассказами про его безумную жизнь.

 здесь начинается самое интересное ===

после службы в армии Томпсон окончательно ушел в журналистику. он подрабатывал статьями и репортажами в журналах. вручную переписывал книги Фицджеральда и Хемингуэя — говорил, что так хочет лучше понять их авторский стиль.

Хантер сделал мейнстримом жанр гонзо-журналистики. то есть вместо унылого и более-менее объективного рассказа история строится на том, что видит сам автор. много эмоций, троллинга и мат приветствуются.

так из его путешествий появилась книга «страх и отвращение в Лас-Вегасе». как будто прожив десять жизней, в книге Хантер рассказывает кучу историй про трэш, наркотики, выпивку, галлюцинации, незнакомцев. кому лень читать книгу — посмотрите фильм! спойлерить тут не буду.

Хантер Томпсон — чувак, который жил. вот прям так и надо в википедии написать. всю жизнь он делал че хотел: упарывался травкой и ЛСД, путешествовал, закатывал вечеринки, вел дневник и много писал. такой вот гедонист с главным принципом «че по кайфу, то и делаю».

даже из своей смерти Томпсон сделал шоу. осознав, что ему уже 67 лет и годы уже не те, Хантер написал прощальное письмо и... застрелился. его кореш писал, что суицид — осознанное решение Хантера. «он превосходно прожил свои 67 лет, он жил так, как хотел — и не был готов страдать от унижений старости».

просто посмотрите на этого безумца, для которого я запилил огромный (прям как его рассказы) пост:

​​здаров! ща расскажу лайфхак, как правильно готовиться к сессии или учить иностранные слова! реально полезная инфа, закидывайте этот пост в сохраненки — и погнали!

приходишь такой на экзамен, а из головы вылетело все, что вчера методично заучивал. паршивое чувство, да? вот и немецкого психолога Германа Эббингауза заинтересовала эта странная штука и он стал проводить эксперименты с памятью.

так он установил, что если заучивать бессмысленную информацию, то уже через час забудешь 60% информации, через 10 часов - 65%, через 6 дней - 80%. в общем, в начале забывается очень быстро, а потом процесс забывания замедляется. теперь мы называем это кривой Эббингауза.

Эббингауз не только установил скорость забывания, но и определил промежутки времени, через которые нужно повторять инфу, чтобы ничего не забыть. вот они:

Если есть два дня

— первое повторение — сразу по окончании чтения
— второе повторение — через 20 минут после первого повторения
— третье повторение — через 8 часов после второго
— четвёртое повторение — через 24 часа после третьего

Если нужно помнить очень долго

— первое повторение — сразу по окончании чтения
— второе повторение — через 20—30 минут после первого повторения
— третье повторение — через 1 день после второго
— четвёртое повторение — через 2—3 недели после третьего
— пятое повторение — через 2—3 месяца после четвёртого повторения

эрудиты, ниже для наглядности картинка с интервалами повторения на примере английских слов. и еще теперь вы знаете, как часто нужно перечитывать посты в этом канале, чтобы запомнить все. чао-какао и не забудьте повторить!

​​хай, эрудит вещает! в детстве у меня была странная мечта: я посмотрел «приключения электроника», где по сюжету у главного героя был близнец-робот, которого он отправлял в школу вместо себя. вот и я мечтал о таком же! мечта испарилась, когда в старших классах я узнал про сиамских близнецов. тогда я стал благодарен, что хотя и некого отправить вместо себя в школу, мне не нужно делить ни с кем свое тело.

сиамские близнецы — однояйцевые близнецы, которые не разделились в эмбриональной стадии. это происходит, когда яйцеклетка делится через 14-15 дней (т.е. поздно) после оплодотворения — и тогда разделить организмы в утробе матери невозможно. по статистике один случай на 200 тысяч родов, половина при этом умирает при рождении.

операции по разделению в целом делают успешно, но это зависит от того, какие органы тела общие. если, например, это одно сердце на двоих, разделить их невозможно. а вот если общая грудная клетка — вполне реально.

когда я готовил этот пост, то заметил, что чаще всего людей интересует одно — как сиамские близнецы занимаются сексом? еще такие вариации: если один из близнецов гей, а у них общий таз... ну вы поняли, да. короч много этических дилемм возникает, но это реально любопытно, хотя отчасти пошловато и мерзко.

будь я сиамским близнецом, самым большим страхом для меня было бы проснуться и обнаружить, что второй мертв. это значит, что через несколько часов или дней умрешь и ты — у вас ведь общая кровеносная система со всеми вытекающими отсюда последствиями. жуть какая-то.

самые известные близнецы сейчас — сестры Хенсел (на фото ниже). сердце и желудок у каждой свои, а вот торс со всеми органами ниже талии общие. каждая при этом контролирует руку и ногу на своей стороне. но они так синхронно делают это, что научились кататься на велосипеде, бегать, водить автомобиль и даже играть на фортепиано. кстати, про них даже документалку сняли, погуглите!

​​здаров! тут короч новости подъехали. до президенства Дональд Трамп всю жизнь строил и покупал самые высокие небоскребы и здания, а теперь замахнулся на босса — и всерьез затеял купить крупнейший остров на земле — Гренландию. ща разберемся, зачем ему это надо.

Гренландия формально принадлежит Дании, но на самом деле обладает широкой автономией и независимостью. если вы не знаете, где это на карте, то представьте хотя бы масштабы: по площади остров больше Египта, Турции и Мексики.

видели классные пейзажи или выпуск «орёл и решка» про Исландию? так вот, Гренландия — это примерно такая же история, только там еще меньше людей и почти нет нормальных дорог. короч мечта интроверта.

и эту мечту Трамп хочет прибрать к рукам и построить там небоскреб. шучу, он уже написал в твиттере, что не собирается этого делать. на самом деле мотивы Трампа объясняют так: он хочет войти в один ряд с президентами США Джефферсоном и Джонсоном. первый купил у французов Луизиану, а второй по скидке забрал у России Аляску. что только не сделаешь ради абзаца в учебнике истории!

ну и геополитические интересы канеш, куда без них. у США в Гренладии давно есть военная база, а недалеко от острова и российское побережье. а еще там есть нефть, уран и редкоземельные металлы. а учитывая то, как быстро тают ледники, добывать полезные ископаемые с каждым годом проще и дешевле.

эрудиты, и вот вам лайфхак, как стать миллионером — перебирайтесь на пмж в Гренландию. если Трамп все-таки купит остров, то цена составит не меньше 1 трлн долларов. поделить на каждого жителя и получится по 18 млн долларов (!). норм прибавка к пенсии.

​​здаров, эрудиты! сейчас расскажу, что такое мгновенная карма и почему с природой шутки плохи. а помогут мне в этом китайцы и великий Мао Цзэдун — чувак, который правил Китаем в середине прошлого века.

в общем, сидел как-то Мао и думал, что бы такого сделать, чтобы в стране урожай повысить. и придумал великолепный план: надо загасить воробьев, крыс, комаров и мух. а то они, гады такие, жрут столько зерна, что хватило бы прокормить 35 миллионов человек в год. сказано — сделано. и в 1958 году кампания «четырёх вредителей» началась.

к борьбе подключили всех крестьян, школяров и горожан. воробьи оказались самой легкой добычей — они могут находиться в воздухе не больше 15 минут. на них и сконцентрировались: сбивали гнёзда, не давали садиться на крышу, били в барабаны и пугали. к ноябрю того же года уничтожили почти 2 млрд воробьев. плакали всей маршруткой.

через год Мао отрапортовал: урожай вырос, идея сработала, слава партии! но потом что-то пошло не так. оказалось, воробьи — важное звено в экосистеме. если уничтожить их, то некому будет есть гусениц и саранчу, поедающих побеги. в итоге они так расплодились, что урожай резко упал — и это привело к массовому голоду, от которого умерло от 10 до 30 миллионов человек. кампанию пришлось свернуть, а воробьев стали привозить из Канады и СССР.

Владимир Высоцкий потом стебался над китайцами:

а если зуд — без дела не страдайте, —
у вас ещё достаточно делов:
давите мух, рождаемость снижайте,
уничтожайте ваших воробьев!

здаров! мы живем в безумный век эвфемизмов: если раньше уборщица была уборщицей, то теперь она менеджер по клинингу. вроде ниче не поменялось, но звучит круто. вот и те, кто копаются в помойках в поисках еды, раньше были бомжами, а сейчас они фриганы.

фриганизм — стиль жизни, отрицающий потребительство. его приверженцы живут по принципу «быстро поднятое упавшим не считается». они ищут еду на свалках и мусорных контейнерах возле супермаркетов или многоквартирных домов.

оказывается, по разным оценкам на помойку выбрасывается от 30% до 50% вполне съедобной еды. фриганы говорят, что мы слишком много потребляем и нерационально расходуем ресурсы, поэтому в целях заботы о планете они потрошат мусорные баки возле ашана и пятерочки.

сначала фриганы были близки к вегетарианству, но потом что-то пошло не так и веганство сменилось на «жри что плохо лежит, а то пропадет».

возможно, в самом начале развития фриганства в 90-х годах этим увлекались люди с достатком, то сейчас большинство людей копошится в помойках, потому что у них тупо нет денег. по крайней мере фриганы используют перчатки, фонарики и все дезинфицируют с мылом.

и напоследок методичка. не перепутайте: если видите человека в мусорном баке, это не нищий бомж, а продвинутый антиглобалист фриган.

​здаров, эрудиты! играешь такой в GTA и думаешь: хм, интересно, эти балласы вообще понимают, что их мир — чертова симуляция, которой я заправляю как бог? короч прикиньте, но наш мир тоже может быть такой же симуляцией! это гипотеза симуляции, так что го разбираться, реален ли наш мир.

пару лет назад Илон Маск заявил, что мы живем в симуляции. все, что мы видим, слышим и чувствуем — существует внутри мощного компьютера, который создала некая развитая цивилизация.

аргумент Маска такой: каждый год графика и реалистичность игр улучшаются, поэтому рано или поздно мы сможем создать виртуальный мир, который будет неотличим от нашей реальности. короч если это сделаем мы, то наверняка какая-нибудь цивилизация уже сделала это до нас — такая вот рекурсия.

при этом у этой цивилизации тоже могут быть создатели — это напоминает матрешку в матрешке, а в ней матрешка, и так до бесконечности.

слава богу в защиту нашей реальности есть аргументы. один из них такой: когда симуляция не отличается от реальности — это уже не симуляция. ну типа нарисованное яблоко не будет более реальным, если ему добавить больше пикселей. а вот если его можно съесть — значит у яблока есть биологические и материальные свойства, а это уже вполне себе реальность.

но даже в симуляции хорошо, если в ней есть «слыш эрудит»!

хаю-хай, эрудит вещает! мягко ущипните себя и спросите, точно ли мир вокруг вас существует, или это всего лишь безбожная галлюцинация? уверены? а вот солипсисты нет. ща все объясню.

солипсизм — философия, которая ставит под сомнение все, кроме собственного сознания и ощущения. короч для солипсиста существует только то, что он способен ощущать.

их главный тезис звучит так: в том, что ты не видел лично, уверенным быть нельзя. поэтому чтобы убедиться в существовании яблока, солипсист потрогает его, понюхает, попробует на вкус.

на первый взгляд клиническая шизофрения и дичь, но не все так просто. человек познает мир через ощущения и личный опыт — и пока наблюдатель (то есть ты) не увидел и лично не столкнулся с каким-то явлением, этого вроде как и не существует. так, например, в твоей картине мира никакого солипсизма не было, пока ты не открыл этот канал.

на это есть мощный контраргумент от Эйнштейна: «вы действительно считаете, что луна существует, только когда вы на неё смотрите?»

а самые смышленые читатели уже вспомнили про матрицу и шоу трумана, где с оговорками были показаны похожие идеи.

истинный солипсист считает мир галлюцинацией сознания, поэтому текста, который вы сейчас читаете, не существует. теперь живите с этим.

го прикоснемся к великому искусству. ща расскажу про бабушку искусства перформанса — Марину Абрамович. про неё должен знать каждый эрудит! она делала реальные пранки, а не эти постановы от хипстеров с Ютуба.

«так, эрудит, погоди, разве творить всякую дичь на публику — это искусство?». да, это тож искусство. а то, чем занималась Марина — называется перформанс.

её фишка — через перформансы испытывать свое тело на прочность. несколько раз она реально могла умереть или остаться инвалидом — так она хотела понять, где заканчиваются физические пределы тела и боли. выдержке и психике Марины позавидовали бы многие спортсмены.

главный перформанс художницы назывался «ритм 0». Абрамович разложила на столе 72 предмета и сказала: делайте со мной че хотите, а я буду неподвижно стоять 6 часов и не сопротивляться. чтобы вы понимали авантюризм Марины: на столе были ножницы, нож, хлыст и даже пистолет. хотя были и безобидные предметы типа фонарика и яблок.

сначала зрители вели себя скромно — а потом одичали, поняв, что Абрамович реально не сопротивляется и можно делать че угодно. кто-то втыкал шипы роз ей в живот, кто-то резал одежду, а один чел взял пистолет и прицелился в голову — но другой чувак выхватил его. этот перформанс наглядно показал, что бывает, когда не сопротивляешься окружающим — люди легко покалечат тебя морально и физически.

привет! сейчас будет нескучный урок истории — как отважные норвежские парни не дали Гитлеру поиграть в игру «го, я создал ядерное оружие». то, что сделали эти ребята, во многом решило исход второй мировой — это знать надо, эрудиты!

короч немного контекста, чтобы вы не потерялись в датах и времени. идет вторая мировая война, на дворе 1942 год — Сталинград (сегодня Волгоград) захвачен немцами, союзники еще не высадились в Сицилии, где в июле 1943 года разнесут войска Гитлера и итальянцев. в общем, положение такое, что Германия выигрывает войну.

если у Гитлера будет атомная бомба — война будет окончательно проиграна. с такой штукой можно разнести всю Европу и СССР. немцы это понимали и оружие разрабатывали — об этом узнали в Лондоне и стали думать, че делать.

лайфхак: чтобы разрушить все вокруг, вам нужно много тяжёлой воды — это один из главных компонентов атомной бомбы. еще желательно иметь завод по производству этой воды — и у немцев завод был. они построили его в Норвегии, которую оккупировали в начале войны.

все, что случилось дальше, — чисто как в кино. добровольцы из норвежского сопротивления по конспектам физиков из Лондона высадились максимально близко к месту операции. их задача — взорвать нахрен этот завод и сорвать планы немцев.

17 февраля парни замаскировались в снегу, нагрузили на себя кучу разного добра и 10 дней на лыжах двигали в сторону завода. в ночь с 27 на 28 февраля несколько самых отважных парней пробрались по туннелю в цех, установили взрывчатку на цистерны — и через полчаса завода как не бывало.

кстати, в 2015 году сняли классный сериал, где все это показали. он так и называется — «битва за тяжелую воду».

здаров! если нет настроения, проблемы в семье, депрессуха или чот просто приуныл — возможно стоит попробовать арт-терапию. это короч лечение искусством и творчеством. говорят помогает!

идея в том, чтобы с помощью рисования, стихов, фотографии, рассказывания историй и вообще любого творчества переосмыслить то, что происходит с человеком. так человек учится со стороны наблюдателя смотреть глубже, понимать себя и свою жизнь, заново открывать смысл жизни.

после второй мировой войны арт-терапию применяли к детям, которых освободили из нацистских лагерей. вроде прошло успешно и с тех пор искусство и творчество как лекарство используют миллионы людей.

прелесть еще и в том, что не нужны таблетки или медикаменты — только бумага, карандаши или краски, пластилин или фотографии, а для маленьких детей годится и песок.

искусство спасает жизни. творите и создавайте — это прекрасно! и проведите эти выходные с пользой, эрудиты, всех обнял. чао-какао!

хай, эрудит на проводе! заметил, что чот слишком много мемов и шуток на тему биполярочки. типа если человек хочет творить и делать великие дела, а через 5 минут гуглит способы самоубийства — это забавно, ха-ха. ща расскажу, что такое биполярное расстройство и почему лучше не шутить на эту тему!

биполярное расстройство — состояние, когда тебя штормит как на корабле: ты либо очень активный, либо приуныл и ненавидишь весь мир.

кажется, это самое известное психическое расстройство — об этом поют, шутят, делают мемы, снимают фильмы. иногда получается хорошо, а иногда плохо: расстройство романтизируют, типа это круто, когда ты такой непредсказуемый и «вааау, да у тебя биполярочка, а ты сейчас умереть не хочешь?».

расстройство не лечится советами в духе «да будь на позитиве, сходи пробздись, че такой кислый!» — все из-за мозга. у человека с биполяркой он немного другой: ниже уровень серотонина и норадреналина, и выше дофамина. короч такой дисбаланс и приводит к резкому перепаду настроения. привести в норму эти показатели помогают лекарства.

от биполярки страдает 1 из 40 человек во всем мире: до 20% из них заканчивают жизнь самоубийством, а в среднем расстройство сокращает жизнь на 9 лет. есть известные люди, которые живут с расстройством — Оксимирон, Стивен Фрай, Джим Керри.

это очень важный пост, эрудиты! здесь нет и намека на шутки. пресекайте тех, кто романтизирует психические расстройства — это совсем не круто. и помогайте людям с этим недугом — им правда бывает очень тяжело.

​​хай, эрудит вещает! если вы часто спорите в комментариях на Ютубе или у вас есть глубоко религиозные знакомые — кидайте этот пост в сохраненки. ща расскажу, что такое парадокс всемогущества и почему Бог не всесилен!

большинство религий утверждает, что Бог всемогущ. на это есть сильный и простой контраргумент: может ли Бог создать настолько тяжелый камень, что он сам не сможет его поднять? есть еще разные вариации этого парадокса, но про камень самый наглядный.

если мыслить логически, то Бог точно не всемогущ: он либо не способен создать такой камень, либо не может его поднять. физика и расчеты тут не очень-то и важны — это чисто философская концепция.

но у религиозных людей свои козыри в рукаве! например, Рене Декарт утверждал, что «Бог может сделать абсолютно всё, что может быть выражено словами, даже если это кажется внутренне противоречивым». в представлении Декарта люди ограничены в мыслях законами логики, а Бог существует вне всяких рамок — даже вне логики.

кстати, в симпсонах Гомер троллил парадоксом всемогущества Неда Фландерса — тот был набожным христианином. Гомер спрашивает его: «способен ли Иисус разогреть буррито настолько, что не сможет его съесть?». симпсоны образовательные!

​псс, как называется, когда ты зашкварился, но очень не хочешь это признавать и ищешь предлоги, чтобы замаскировать свой факап? это же постирония!

постирония — когда становится непонятно, шутит кто-то или всерьез что-то затирает. типа есть ирония и искренность — два разных состояния, которые обычно легко различаются, потому что в обоих случаях понятно, смеяться или плакать. постирония же размывает эти границы. люди начинают думать, мол, «чувак, да ты это всерьез сейчас или опять шуткуешь?».

постирония — неуязвимая штука. чувак, который неудачно пошутил, всегда может сослаться, что его неправильно поняли, а на самом деле у его шутки есть хитрая интерпретация и все это охренительная постирония, которую мы не просекли. и это работает! некий ноунейм Гнойный на этом карьеру построил.

вот вам еще примерчик. те олдфаги, кто знал Хоакина Феникса еще до «Джокера», помнят, что в 2009 году он снялся в фильме «Я все еще здесь», где по сюжету играет самого себя. по сценарию он бросает кинематограф, начинает жестко бухать и вообще ведет образ жизни поп-звезды.

Хоакин Феникс не просто играл: он не выходил из образа и в обычной жизни, а съемки фильма были секретом. наблюдающие за ним люди до конца сомневались, играет он для нового фильма или действительно решил стать рэпером. потом фильм вышел, Феникс перестал бухать — и все оценили пранк, который вышел из-под контроля.

этот пост — тоже постирония, но я вам не скажу, в каком месте и где смеяться, шутка еще не закончилась (или не началась). или я просто плохо пошутил и пытаюсь замаскировать это.

​здаров, эрудиты! продолжаем поднимать культуру баттл-рэпа в Восточной Европе. вспомним легендарный баттл — нет, это не окси с гнойным. за две тысячи лет до этого панчились философы Диоген и Платон!

по закону баттл-рэпа попросим представиться участников:

эмси слева — Диоген. тот самый безумный старик с фонариком. он жил в бочке, называл себя человеком мира. презирал местные традиции и самих афинян. любил онанировать на публике и троллить горожан.

эмси справа — Платон. философ, которого знает каждый школяр. есть версия, что Сократа никогда не было, его выдумал Платон, типа как свое альтер-эго. если это так, то это первый гострайтер в истории!

в чем случился замес. Платон исполнил такой панч: «человек — это животное с двумя ногами и без перьев». цитата правда неполная, там было еще про знания, которые отличают человека от животного.

но у Диогена пригорело, ему стало стыдно за культуру. он не сдержался и записал диз на Платона. взял петуха, вырвал из него все перья и принес в платоновскую школу со словами: «Вот человек Платона!».

Платон же не растерялся и ответил на панч, хотя и слабовато (говорят, не с первого раза зачитал). он дополнил свое определение человека так: «... с пло­скими ногтями». р-р-раунд!

​привет! ща расскажу про самого продуктивного математика и число Эрдёша — клевый математический мем, который, как и кот Шрёдингера, стал культовым.

в XX веке жил крутейший математик Пол Эрдёш, по статусу на одном уровне с Перельманом. когда ему было под тридцать, он укатил из Штатов и стал путешествовать по всему миру — ходил на научные конференции, выступал с докладами.

в поездках он останавливался у своих коллег-математиков. Пол не устраивал вписок: продуктивно работал и писал научные работы вместе с челом, у которого остановился. а еще пил много кофе и прочно сидел на метамфетамине. «я превращаю кофе в теоремы» — его прямая цитата. коллеги говорили про него, что Пол появлялся на пороге со словами «мой мозг открыт» и оставался там, пока не заканчивал статью — а потом ехал дальше.

Эрдёш — самый продуктивный математик. никто и близко не написал столько же научных работ — их набралось аж 1500 (!). причем треть из них были написаны в соавторстве с математиками, у которых он чилил во время путешествий.

так и появился мем «число Эрдёша». вот как это работает:

— у самого Эрдёша это число равняется нулю
— у его соавторов единица (то есть у кого он останавливался дома)
— у соавторов соавторов Эрдёша двойка (то есть у тех, кто не работал с Полом, но работал с теми, кто работал с Полом)
— дальше мы запутаемся в соавторах, но принцип вы поняли

а если вам нравятся посты про гениев-сумасбродов, то почитайте еще про Диогена, Альберта Хофманна, Иммануила Канта и Хантера Томпсона.

📚Флибуста - ВСЕ!

Самый крупный сайт с бесплатными книгами объявил о своем закрытии. Но ребята из Телеграм-Библиотеки уже возрождают их проект. Они потратили более 90.000₽ на книги и выложили их в свободный доступ!

Искать литературу никогда не было так удобно. Читать и скачивать книги теперь можно прямо в Телеграм!

Ссылка: https://t.me/+fHMrAxp_GW9kYTM6

​​привет! вот бывает сидишь троллишь своего кореша, а он вообще и бровью не ведет. спокойно терпит твои наглые выпады и выглядит как глубокий старец, узревший вечное в этой суете.

это состояние называется атараксия — душевное спокойствие, безмятежность, невозмутимость. у древнегреческих философов атараксия была 80 лвл достижения просветления и гармонии с собой.

Демокрит (был такой умный чел, типа как Сократ) считал, что атараксия — это когда тебя не парят жизненные заботы, мысли о смерти, бытовуха и другие неприятные ништяки жизни.

чел, познавший это учение, испытывает боль и удовольствие, как и обычные люди. но относится к этому безразлично и не делает выводов, норм это или нет. прям как Дима, который качается на качелях и черт с этим пожаром:

здаров! этот пост называется «спасибо, кэп-эрудит, без тебя бы хер разобрались))0». ну а вообще — просто почитайте на скрине ниже, что я встретил на просторах интернетов. это ужасно!

так что го я очень простым языком поясню за закон Энгеля. вот что он гласит: чем больше твоей зарплаты уходит на еду — тем ты беднее. это в процентном соотношении канеш!

а вот когда тебе увеличили зп — идешь шиковать уже не в магнит, а куда-нибудь в кафе, рестик или клуб. это другое следствие закона Энгеля: чем выше доходы, тем больше тратишь на потребление и услуги.

а вершина этой пирамиды (когда доходы достигают мажорных размеров) — сбережения и азбука вкуса. уже брезгуешь заходить в магнит и не всякий ресторан для тебя ресторан.

так финансовые дела и обстоят, брат.

​привет! чот давно не было безумных биографий. кто смотрел культовый фильм «страх и ненависть в Лас-Вегасе» с гениальным Джонни Деппом? ща расскажу про чувака, которого сыграл Джонни — Хантер Томпсон.

немного скучных деталей из википедии. Хантер Томпсон родился в США в 1937 году. мать была алкоголичкой, а отец умер, когда ему было 14 лет. тогда парнишка пошел подрабатывать водилой и разбил грузовик своего работодателя. чтобы не платить за свой косяк, Хантер воспользовался лайфхаком — ушел в армию!

его отправили в ВВС (ну типа летчиком). служить Хантер особо не хотел, просто тупо сбежал, чтобы не платить за грузовик. в армии Томпсон подкачался и чутка научился жизни. но ему стало скучно. тогда он устроился редактором в местную спортивную газету. здесь Хантер читал книги по журналистике и редактуре, научился круто писать. и все, что будет происходить с ним дальше, связано с рассказами про его безумную жизнь.

 здесь начинается самое интересное ===

после службы в армии Томпсон окончательно ушел в журналистику. он подрабатывал статьями и репортажами в журналах. вручную переписывал книги Фицджеральда и Хемингуэя — говорил, что так хочет лучше понять их авторский стиль.

Хантер сделал мейнстримом жанр гонзо-журналистики. то есть вместо унылого и более-менее объективного рассказа история строится на том, что видит сам автор. много эмоций, троллинга и мат приветствуются.

так из его путешествий появилась книга «страх и отвращение в Лас-Вегасе». как будто прожив десять жизней, в книге Хантер рассказывает кучу историй про трэш, наркотики, выпивку, галлюцинации, незнакомцев. кому лень читать книгу — посмотрите фильм! спойлерить тут не буду.

Хантер Томпсон — чувак, который жил. вот прям так и надо в википедии написать. всю жизнь он делал че хотел: упарывался травкой и ЛСД, путешествовал, закатывал вечеринки, вел дневник и много писал. такой вот гедонист с главным принципом «че по кайфу, то и делаю».

даже из своей смерти Томпсон сделал шоу. осознав, что ему уже 67 лет и годы уже не те, Хантер написал прощальное письмо и... застрелился. его кореш писал, что суицид — осознанное решение Хантера. «он превосходно прожил свои 67 лет, он жил так, как хотел — и не был готов страдать от унижений старости».

просто посмотрите на этого безумца, для которого я запилил огромный (прям как его рассказы) пост:

​ща расскажу дикую легенду! уверен, она наверняка снится одному Володе. ща все расскажу!

перематываем тысячу лет назад, переносимся в 1040 год. там короч маленький английский городишко Ковентри. здесь всем заведует граф Леофрик. по слухам, мем «плоти нолог» появился именно тогда: граф безумно повышал налоги.

это бесило жителей и даже его жену Годиву — она уговаривала мужа чутка понизить налоги. а тот не сдавался! зато на очередном рейве граф перебрал с алкоголем и согласился на условия жены. но оговорился: тогда Годива должна проехать голой (!) на лошади по центральным улицам города. типа взял на слабо.

а Годива вообще не испугалась. благосостояние народа для нее было важнее, чем три минуты позора. всех заранее предупредили, что это за перформанс, поэтому люди закрыли окна и не стали смущать Годиву. че не сделаешь ради налогов)))0

итог внезапно крутой! граф впечатлился женой и сдержал предвыборное обещание — снизил налоги!

*поздний дисклеймер:* скорее всего эта история если и была, то снижение налогов в Ковентри и голая леди Годива — несвязные истории :(

так, ну кто первый напишет леди Кабаевой с просьбой проехаться на лошади по Никольской?🌝

​так, ща вам расскажу про чувака, который тысячу лет назад изобрел и придумал вообще всё, кроме тиктоков, ха-ха.

знакомьтесь: Авиценна — ученый, философ, врач, астроном, плейбой, гений. история Хусейна (его настоящее имя) — хороший пример, как глубоко верующий человек может совмещать религию и науку.

когда ему было 12 лет (!), к нему приходили взрослые мужики за советом. спрашивали, под какой процент выгодно взять ипотеку, что почитать, чтобы шарить за философию. освоив к 14 годам геометрию, астрономию, музыку, Хусейн взялся за медицину. и сильно преуспел! Авиценна читал кучу медицинской литературы и наблюдал за больными. потом даже в биографии писал, что одних книг недостаточно, нужна практика.

это сработало: в 16 лет его приглашает эмир Бухары — быть личным врачом. норм такой карьерный рост: парень скипнул все лабораторные работы, сессии, три года практики в местной поликлинике. благодаря ему медицина сегодня знает, как устроены многие болезни и как с ними бороться.

кстати, Авиценна говорил, что для борьбы с эпидемией нужны две штуки — гигиена и хорошее настроение. го следовать его заветам и верить, что скоро корона будет побеждена!

​привет! щас такую штуку провокационную скажу: денег не существует! нет, я не поехал кукухой, не заразился коронавирусом. просто деньги — это идея, в которую мы верим, поэтому они ценны. это называется симулякр — го разбираться, че это такое и кто такой Жан Бодрийяр.

продолжаем корешиться с французскими интеллектуалами и философами. было про Мишеля Фуко, Жана-Поля Сартра, а теперь Жан Бодрийяр подъехал. он, например, писал про общество потребления и как люди сошли с ума в погоне за новым шмотом и техникой. потребление и шоппинг — это новая религия.

но его главная идея — концепция симулякров. это типа знак или изображение. в чем прикол: симулякры копируют какое-то явление из жизни, но они все равно нереальны. они симулируют реальность — их материального воплощения не существует.

деньги, религии, общественное мнение, мода — все это симулякры. если мы перестанем верить в них — они перестанут существовать. короч половина нашего мира — плод нашего воображения. мы тупо условились: «окей, пацаны, давайте юзать доллар, это надежная херня».

кажется, недавно мы немного потеряли веру в рубль и он слегка упал ¯\_(ツ)_/¯

​эрудиты! возвращаемся в школу и вспоминаем, че нам там затирали про направления в литературе. типа есть реализм, модернизм и постмодернизм. ща максимально просто объясню, завтра корешам в баре расскажете!

в середине XIX века на хайпе был реализм — прикол был в том, чтобы описывать житуху как есть и не придумывать супергероев, которые спасают мир. типа если в жизни хреново и чиновники воруют — пишешь про коррупцию. тусишь с куртизанками, задолжал ростовщику, встретил старого друга — короч реализм требует максимально подробно рассказывать про жизнь.

 - вся школьная программа 11 класса: Гоголь, Толстой, Достоевский, Чехов. 

потом народ устал от реальности и слегка ударился в солипсизм — так появился модернизм. познакомился такой на балу с девушкой — писатель в духе реализма стал бы описывать ее ноги, в чем она одета, как мило улыбается. а при модернизме на первом месте — переживания и мысли героя. больше нет дела до ее лабутенов, только его внутренний диалог. «хм, а сколько будет такса до Владимирской стоить, если еще заехать в Ашан за винчиком?»

модернизм — это когда читаешь 200 страниц, о чем думает чувак: Хемингуэй, Кафка, Пруст, Фицджеральд.

и наступил постмодернизм, который взял и наплевал на все, что было важно модернизму. читать целую книгу, где по сюжету чувак сомневается, любит он кого-то или нет? ха-ха! ирония, стеб, черный юмор — основа постмодернизма. он играется со стилями, делает отсылки к прошлому, насмехается над всем, что видит. ничего святого!

постмодернизм — это весело: Паланик, Пелевин, Набоков, Воннегут.

эрудиты-мемологи, кто тут помнит мемы с крестоносцами и Ave Maria! Deus Vult! — эх, славный был 2017 год. ща расскажу про героев этих мемов и как пацаны построили самое успешное опг в истории — а потом их судила инквизиция. короч говорим про тамплиеров!

немного контекста для тех, кому тамплиеры как абракадабра. в 1119 году небольшая группа рыцарей объединяется в орден — типа как профсоюз, а иногда как группа откровенных бандитов. цель у парней благая: защищать паломников и Святую землю (сейчас это Израиль).

компания стала успешной и динамично развивающейся — и постоянно пополнялась ответственными и отважными сотрудниками. так небольшая фирма выросла в корпорацию — куча земель по всей Европе, 15 тысяч отборных рыцарей в доспехах, благословение папы, своя бухгалтерея. парням даже давали тендеры защищать целые государства!

вот вам инструкция, если вы вдруг хотите создать богатый орден с храмами и рыцарями:

1. заставьте ваших рыцарей отдать вам все
2. договоритесь с папой освободить вас от церковных налогов
3. вооружите своих рыцарей
4. давайте в долг под 10% и защищайте свои инвестиции, чтобы никто не соскочил по банкротству
5. готовы, вы сказочно богаты!

в общем, парни зашли слишком далеко — им стал задолжать даже король Франции. тамплиеры не вызывали симпатий и у других правителей Европы, поэтому их тупо стали арестовывать, пытать, убивать и отнимать имущество. в итоге компания просуществовала почти 200 лет и породила много мемов и легенд!

привет! го продолжим разгонять про странные субкультуры. как-то был пост про фриганов, а ща расскажу про людей, которые сознательно отказались от детей — чайлдфри!

чайлдфри — чуваки, которые решили не заводить детей. это не связано с обстоятельствами жизни, они не бесплодные, просто по каким-то своим причинам не хотят детишек.

как раньше было: если у тебя был секс, у тебя были дети. короч трудно быть чайлдфри, когда нет нормальных противозачаточных. а где-то во второй половине XX века с этим стало попроще — и тогда же выяснилось, что некоторым людям в кайф жить без детей. так в 70-е годы в США исследователи назвали их чайлдфри.

есть два стула: на одном сидят чайлдхейт — они прям ненавидят детей и осуждают тех, кто их завел. а на другом чайлдфри — им просто норм без своих детей, а чужих они могут даже любить.

чайлдфри в интернетах объединяются в сообщества, чтобы защищаться — их часто атакуют поборники морали и традиционных ценностей. одни с пеной у рта доказывают, что некому будет стакан в старости принести, а другие вторят про «личинок» и «овуляторов».

а нормальные люди знают: делай че хочешь, только не мешай и не поучай других.\

кто там спрашивал за современное искусство? готов пояснить вам за картины, где тупо брызнули краской и от балды поставили ценник в 10 тысяч евро, ха-ха. го!

кому лень читать эрудита — посмотрите фильм от нетфликса «Бархатная бензопила» с крутейшим Джейком Джилленхолом. там оч хорошо показано, как работает современное искусство: кто искусственно поднимает цены на картины, как находят эксклюзив, как журналисты расхваливают нужные картины, чтобы толкнуть им коллекционерам подороже.

любителей фильмов приветствую, а остальным сочувствую — тогда продолжим текстом. современное искусство — это реальный бизнес. люди покупают картины по цене квартир, но делают это не просто так. две главные причины:

1. инвестиция даст в линию и можно будет продать картину дороже лет так через 30-40;
2. флекс. ну пришли к тебе кореша, а на стене картина Васи Пупкина, известного художника XIX века. хороший понт дороже денег))0

«а откуда такие цены?». это решает рыночек. точнее те, кто им манипулирует — всякие эксперты, журналисты, агентства, искусствоведы. кэп подсказывает, что они тоже кормятся с этого. журналист написал правильную рецензию про ноунейм-художника, добавил немного контекста к картине, окружил грамотным сторителлингом — и вот +100500% к прайсу. норм схема.

ну и классика, пробивает до слез и хочется пересмотреть «1+1» снова:

здаров! мы уже разобрались с Буддой, знаем разницу между суннитами и шиитами, чутка познали христианство. но это все древние религии — а вот в XXI веке править будет датаизм!

датаизм — культ данных, новая религия нашего безумного века. когда ты открываешь ютуб и видишь рекомендации, когда социологи предсказывают победу Трампа на выборах, какова вероятность поймать коронавирус в Твери — все это данные. датаизм не чтит богов и людей. его Иисус и Будда — это данные.

адепты датаизма говорят: вселенная — это поток данных. все живое вокруг, включая тебя и твоего кота — это биохимические алгоритмы. а высшее призвание человека — создать крутейший искусственный интеллект, который будет анализировать и расшифровывать все эти данные.

«эрудит, а на хрен сдался этот интеллект?». раньше человек поступал так: есть данные, делаем из них информацию, а из инфы знания — а их превращаем в мудрость. датаисты же говорят, что мы больше не в состоянии обрабатывать данные. их тупо слишком много. поэтому нам нужен этот интеллект — он все расшифрует, а мы извлечем инфу и получим знания. короч сольемся с ним и станем киборгами.

один чувак даже создал церковь искусственного интеллекта «Путь будущего». так он это объясняет:

«мы воспитываем бога, который возьмет власть над планетой. и хотим, чтобы эта передача прошла спокойно и мирно. чтобы тот, кто придет к власти, понимал, кто помогал ему на пути».

оп, суббота! го разберемся со словом, которым любят козырять литературные фрики и хипстеры — декаданс.

декаданс — буквально упадок. каждое направление в искусстве имеет свой срок годности: рождение, кульминация и смерть. но последняя наступает не сразу — скатывание идет постепенно. вот этот отрезок между кульминацией и смертью — это и есть декаданс.

но не все так просто. декаданс — необязательно упадок. иногда это и расцвет чего-то нового. крутая аналогия с музыкой: всегда есть типы в духе «я эту современную попсу не слушаю, а вот раньше было норм». но будут и те, кто найдет в новой музыке не деградацию, а что-то классное.

когда Ахматова, Есенин и Цветаева в начале XX века делали крутейшую поэзию — их уничижительно называли декадентами. мол, скатилась культура, отписываюсь от этого треда. а теперь эта эпоха называется серебряным веком, а Есенина учит каждый школяр. декаданс как он есть!

если увидишь этих парней в подворотне (ток не перепутайте: Бродский родился позже и слегка не из этой тусы), то будь готов пояснить за декаданс:

привет! начнем неделю с темы, которая не дает уснуть и пугает до чертиков. представьте, что мы не одни во вселенной. вот пропустите через себя мысль, что где-то еще есть планета, где тоже кипит жизнь. но чот либо пацаны не выходят на связь, либо их нет. это парадокс Ферми!

когда люди узнали, что Вселенной миллиарды лет, одним из первых вопросов стал «а мы типа одни или еще кто-то есть?». физика Энрико Ферми так достали эти разговоры, что он выдвинул свою гипотезу: чуваки, может кто-то и есть во Вселенной, но почему мы ничего про них не слышали? уронили бы свой космический корабль или хотя бы отправили радиосигнал.

парадокс Ферми — это как сдать хату на сутки большой компании 16-летних школяров, но с условием: никаких вписок. и ты знаешь, что они все равно ее устроят, приходишь утром, а там чистота и порядок. и ни следа, что они вообще были. вписка может и была, но где пруфы?

такая же штука с инопланетными разумами: есть сильные аргументы, что мы наверняка не одни во вселенной, но нет никаких доказательств. это и есть парадокс Ферми!

есть разные гипотезы на этот счет. олдфаги помнят пост про великого ученого Циолковского. у него был мощный контраргумент для Ферми:

— «в известной вселенной можно насчитать миллион миллиардов солнц. стало быть, мы имеем столько же планет, сходных с Землей. невероятно отрицать на них жизнь. если она зародилась на Земле, то почему же она не появится при тех же условиях на сходных с Землей планетах?».

а пока пришельцы не объявились — почитайте еще про теорию, которая считает наш мир симуляцией.

здаров, эрудиты! го расскажу про красивую теорию — она наглядно показывает, почему чела формирует его окружение. типа ты — это сумма людей, которые тебя окружают.

короч представьте себе ведро с крабами. они живые и могут выползти на волю — но не могут сделать этого по своей глупости. когда один из них пытается выбраться, другие крабы цепляются за него и затягивают обратно. эта штука называется менталитет краба, или теория ведра с крабами!

исследователи и психологи часто проецируют эту штуку с крабами на людей. если вокруг человека токсичные и аморфные чуваки — они будут только мешать ему добиться успеха. зато если они самостоятельно пытаются выбраться из ведра и даже поддерживают — совсем другое дело.

когда друзья говорят «лан погнали в бар, разок оторвемся и снова в завязке будешь» — теория ведра с крабами в действии. когда ты решил поменять работу, а Леха байтит остаться, мол, «да где еще такой соцпакет найдешь» — ну вы поняли, да.

будьте смелыми, эрудиты, и не давайте унылым крабам затянуть вас назад! тянитесь вверх и окружайте себя классными людьми.

здаров! мы уже разобрались с трагедией общин — частным случаем теории игр. а сейчас узнаем, че такое дилемма заключенного и как она работает в жизни!

представьте такую ситуацию: два чувака, Саша и Паша, арестованы. у полиции нет доказательств и они предлагают сделку: признать вину. типа если Саша скажет, что во всем виноват кореш — он выйдет, а Паша сядет на десятку. а вот если оба покажут друг на друга — получат по двушке. зато если оба промолчат, то выйдут через 6 месяцев.

но вот проблема: они изолированы друг от друга и понятия не имеют, как на практике сработает пацанский принцип «брат за брата, за основу взято». поэтому выгодной стратегией становится тупо свалить все на кореша — и тогда неважно, что он там скажет, получишь максимум двушечку.

это классическая дилемма заключенного — и она постоянно встречается в жизни. например, гонка вооружений между США и СССР — тоже дилемма заключенного. типа не знаешь, че там эти янки нового изобретут и нажмут ли на ядерную кнопку, но на всякий случай мы тоже готовы.

короч оболгать другого — надежная стратегия. свалил все на Пашка — «и свободу пацанам, открывай клетку, начальник». поэтому во многих странах сделки о признании вины запрещены.

эрудиты! сейчас на примере алкопятницы объясню, что такое квадрат Декарта и как он помогает понять, куда двигать после клуба ночью, ха-ха!

квадрат Декарта — самая простая техника принятия решений. надо тупо ответить на 4 вопроса, оценить все плюсы и минусы, а потом делать. полезно использовать эту штуку в отношениях, на работе, в быту, да и вообще — если ты завис как седьмая винда и не знаешь, че делать, то вспоминай квадрат Декарта.

жизненный пример: ты вышел из клуба, с тобой парочка друзей и вы понятия не имеете, че делать дальше. Леха предлагает вписаться к нему на квартиру. принимаем решение с помощью квадрата Декарта:

— что будет, если это произойдёт? (все плюсы, если идем к Лехе)

будет весело: он смешной парень, компания знакомая, а еще у него дома плейстейшен и набитый едой холодос.

— что будет, если это не произойдёт? (все плюсы, если к Лехе не пойдем и все останется как есть)

не надо тратиться на таксу, потому что хата Лехи на другом конце города. в клубе норм коктейли, играет музыка, а барменом работает чувак, с которым ты учился в школе — с ним можно болтать хоть до утра.

— чего не будет, если это произойдёт? (минусы, если к Лехе пойдем)

Леха уже подвыпивший, а когда он совсем пьян, то начинает творить лютую дичь. а еще в его 14-этажной панельке не работает лифт — угадайте, на каком этаже он живет.

— чего не будет, если это не произойдёт? (минусы, если к Лехе не пойдем)

этой ночью останемся без плейстешен. а если уйдем из клуба и пойдем гулять по ночному городу, то рискуем нарваться на гопников.

хай, эрудит вещает! ща расскажу, почему вы не застанете свадьбу своих детей. а если тебе около двадцатки и ты еще молод, то почему ты не пойдешь в ЗАГС — и причем тут религия. короч говорим про институт брака и как он умирает!

с пещерных времен люди создавали семьи и объединялись в коммуны — в одиночку было тупо не выжить. кто-то в поле пашет, кто-то за детьми смотрит, кто-то охраняет хату. у функции семьи помимо любви была чисто прагматическая штука — это выгоднее, чем пытаться делать все самому.

всю историю христианство и основные религии пропагандировали, что семья — дело святое, рожденных вне брака детей скрывали, а секс между незамужними наказывался.

*пропускаем параграф со средневековьем, листаем в конец учебника и оказываемся в 2020 году*

со временем влияние религии в большинстве стран ослабевало, а экономический рост и медицина подарили всякие ништяки типа надежных презервативов и ипотеки. и человек получил возможность жить в одиночку — теперь семья ему может и нужна, а вот штамп в паспорте не особо.

в общем, семья не умерла — зато отпала необходимость бежать в ЗАГС ради секса. ставишь тиндер, свайпаешь вправо — и да благословит тебя Господь.

хай, эрудит на проводе! продолжаем разбираться в этих ваших -кратиях — уже говорили про демократию и как она сломалась, а ща узнаем, что такое меритократия. го!

меритократия — власть достойных и самых способных. если обычно начальник/правитель назначает людей на должность по разным критериям: кто-то берет не очень умных, зато лояльных, кто-то назначает своих родственников и друзей управлять целыми корпорациями. меритократия же говорит: важны скиллы и способности, а кто твой дядя, какой ты ориентации и сколько у тебя денег — это неважно.

короч назначаются самые умные, несмотря на их социальный статус и происхождение. вот вам пример: в США не на 100%, но во многом реализован принцип меритократии. Илон Маск, Стив Джобс, Сергей Брин и еще тысячи фамилий — это все эмигранты, приехавшие за американской мечтой. если они чего-то добились, то явно без помощи родственников и связей в правительстве — они вообще приехали ноунеймами из другой страны.

главная проблема — непонятно, как определить, кто тут самый умный. если в агентстве недвижимости можно тупо считать продажи, то, скажем, министра экономики по одному критерию не назначишь: слишком много всего этот чел должен уметь. выбор в любом случае будет субъективным.

но если это троюродный брат премьер-министра — стоит задуматься, сработала ли меритократия 🤔

​здаров, эрудиты! после этого поста можете смело кивать головой на вопрос: «я вам че, Конфуций что ли?». говорим про конфуцианство!

конфуцианство — это не религия, здесь нет института церкви, богов и дьяволов. скорее это образ жизни и мануал, как прожить житуху и прокачать своего персонажа, чтобы прозреть и стать глубоким старцем, узревшим вечное.

если вы дошли до последнего уровня в конфуцианстве, то вас называют благородным мужем. по-китайски это будет «цзюнь-цзы», а по-русски «сын маминой подруги». чтобы стать таким парнем, нужно неукоснительно следовать идеалам, которые сформулировал Конфуций:

— забить на потребление и богатство: только высокие духовные цели, дошик и служение людям
— почитать своих предков и родителей
— не говорить, не подумав, и быть мудрым
— думать об обществе и людях, а не материальной выгоде

сам Конфуций не считал себя благородным мужем — это такой недостижимый идеал, к которому нужно стремиться. на контрасте с сыном маминой подруги в конфуцианстве есть анти-идеал — «сяожэнь», низкий человек. типа если благородный муж это сложнейший лэвел в игре, то сяожэнь самый легкий.

короч в итоге общество по Конфуцию делилось на благородных мужей («цзюнь-цзы») и низких людей («сяожэнь») — и первые заправляли всем. но вторые вне зависимости от социального статуса могли прокачаться и тоже стать элитой. такая вот карьерная лестница по-конфуциански!

здаров, эрудиты! помните безумную историю про царька, который так мечтал о вечной жизни, что построил под землей целый город? если бы он только знал про крионику — он бы не парился и лег бы в вертикальный термос, чтобы дождаться того момента, когда наука придумает лекарство от бессмертия. го разбираться, че за крионика!

крионика — замораживание мертвых людей, которые не могут смириться со своей смертью, в надежде, что когда-нибудь люди из будущего смогут воскресить их!

в 1962 году профессор физики Роберт Эттингер пишет книгу «перспективы бессмертия», где подводит неутешительные выводы: бессмертие далеко, человек по-прежнему смертен, наука бессильна. и предлагает такую штуку: когда человек умирает, быстренько доставлять его в клинику (если долго доставлять, раскиснет братан) и замораживать до тех далеких времен, когда наука сможет воскрешать людей. так и зародилась крионика!

пока вы читаете этот пост, где-то в штате Аризона в цистерне с жидким азотом покоится профессор психологии Джеймс Бедфорд, который первым и запустил челлендж в 1967 году. за ним последовали примерно 300 человек, а еще тысячи людей сейчас живут и ждут, пока попадут в такую же цистерну.

на самом деле это не заморозка типа как в холодильнике. чтобы сохранить тело как можно дольше и воскреснуть где-нибудь в 2425 году, используют стекло — при температуре -124ºC жидкости в теле становятся аморфными. короч они не двигаются. а еще надо выкачать всю кровь из тела и заменить ее на специальный раствор — иначе ткани повредятся и не увидеть настоящий киберпанк в далеком в 2877!

короч забавная штука, но есть много всяких если, чтобы это сработало: надо умереть по плану, чтобы тело быстро доставили в клинику. потом пережить возможные потрясения типа разорения криогенной компании или войнушки, которая уничтожит термосы. ну и главное — чтобы про тебя не забыли, если наука все-таки научится оживлять людей.

здаров, эрудиты! помните картину с мужиком, который тащит камень в гору, но только он доходит до вершины — и камень падает вниз. но чувак не сдается и повторяет это раз за разом — это Сизиф! ща разберемся, причем тут Альбер Камю и экзистенциализм.

Сизиф — чувак из древнегреческой мифологии. при жизни он заработал себе пару статей из уголовного кодекса: сел бы по 126 ст. УК РФ за похищение бога смерти Танатоса, по 131 ст. за изнасилование любовницы Посейдона Тиро. в общем, чувак натворил делов — и боги решили проучить его.

после смерти Сизифа приговорили вечно вкатывать на гору тяжелый камень, который скатывается опять вниз, а он должен возвращать его наверх. представляю, что бы с ним сделали, предлагай он людям валютную ипотеку. короч так родилось выражение «сизифов труд» — бессмысленный и беспощадный труд.

образ Сизифа вдохновил Альбера Камю написать крутейшую работу «миф о Сизифе: эссе об абсурде». главный тезис эссе такой: если жизнь бессмысленна, у человека остается два выбора — совершить самоубийство или бросить вызов этому абсурду жизни (как работа у Сизифа) и в этом найти смысл. опа, напоминает экзистенциализм!

так Камю сформулировал философию абсурдизма и главный вопрос философии вообще: стоит или не стоит жизнь того, чтобы ее прожить? по Камю Сизиф презирает свое наказание и находит в своих страданиях радость — а с ней и новый смысл жизни. он мучается от боли, но это — его бунт против абсурда.

жизнь многих людей тоже напоминает судьбу Сизифа — она такая же бессмысленная и скучная. но если человек осознает этот абсурд, примет его и не выпилится — он станет по-настоящему свободным и найдет смысл жизни, как нашел Сизиф.

продолжаем разбираться в этих ваших -кратиях — уже говорили про демократию и как она сломалась, а ща узнаем, что такое меритократия. го!

меритократия — власть достойных и самых способных. если обычно начальник/правитель назначает людей на должность по разным критериям: кто-то берет не очень умных, зато лояльных, кто-то назначает своих родственников и друзей управлять целыми корпорациями. меритократия же говорит: важны скиллы и способности, а кто твой дядя, какой ты ориентации и сколько у тебя денег — это неважно.

короч назначаются самые умные, несмотря на их социальный статус и происхождение. вот вам пример: в США не на 100%, но во многом реализован принцип меритократии. Илон Маск, Стив Джобс, Сергей Брин и еще тысячи фамилий — это все эмигранты, приехавшие за американской мечтой. если они чего-то добились, то явно без помощи родственников и связей в правительстве — они вообще приехали ноунеймами из другой страны.

главная проблема — непонятно, как определить, кто тут самый умный. если в агентстве недвижимости можно тупо считать продажи, то, скажем, министра экономики по одному критерию не назначишь: слишком много всего этот чел должен уметь. выбор в любом случае будет субъективным.

но если это троюродный брат премьер-министра — стоит задуматься, сработала ли меритократия 🤔