آکادمی روان درمانی راه نو

رفیق من یادت باشه که؛
رشد معمولاً دردناکه. چرا؟ چون رشد یعنی از دست دادن. از دست دادن ارزش‌های قدیمی، رفتارهای قدیمی، آدمای قدیمی و حتی هویت قبلی‌ت“.

به همین خاطر، رشد همیشه یه بخش کوچیکی از سوگواری رو با خودش داره.

☎️ 09227273715
@schematherapyPSY

«می‌فهمم که عمیقا دلسرد شده‌ای، جوری که ممکن است همین حالا دلت بخواهد خودت را نابود کنی. اما با همه‌ی این‌ها، امروز این‌جایی. بخشی از تو، مابقی وجودت را با خودش به مطب من آورده، لطفا اجازه بده من با آن بخش صحبت کنم، بخشی از تو که می‌خواهد زنده بماند.»

👤اروین یالوم

☎️ 09227273715
@schematherapyPSY

‏📌در ۳۲ سالگی متوجه شدم کودکی هستم در بدن یک بزرگسال!

یکی از قشنگ ترین مطالبی که در مورد بلوغ عاطفی خوندم نوشته دکتر نیکول لپرا (Dr. Lepra) فارغ التحصیل دانشگاه فیلادلفیا بود که می گفت؛ بلوغ عاطفی هیچ ربطی به سن و سال نداره....

‏💭 بلوغ عاطفی به این بستگی داره که چقدر نیاز های اساسی ما در دوران کودکی تا چه حد برآورده شدن، اونجا که نیاز داشتیم به جای شنیدن گریه نکن بچه درآغوش کشیده بشیم و بهمون توجه بشه...

‏📌دکتر لپرا میگه از اونجایی که من توسط والدین نابالغی از لحاظ عاطفی بزرگ شده بودم، توی بزرگسالی هم داشتم دقیقا مثل اونها رفتار می کردم

‏📌ناپختگی عاطفی و بالغ نبودن از نظر عاطفی اینجوری خودش رو نشون میده؛ حالت تدافعی شما نسبت به همه زیاده، وقتی میخواد ابراز احساسات کنید معذب میشید، نظرات بقیه رو نمی‌تونید تحمل کنید، به جای اعتراض به بقیه وقتی ناراحتی ازشون توی خودت فرو میری

‏+مهارت های ارتباط اجتماعیت ضعیفه، بیش از حد توضیح میدی، یهو از کوره در میری....

💭اگه بخوام توی یک کلام بگم نابالغ بودن از نظر عاطفی چیه اینه که نمیتونی احساسات و عواطفت رو تنظیم و ابرازشون کنی. ‏لپرا میگه برای رسیدن به بلوغ عاطفی، شروع کردم به شنیدن نظراتی که باهاشون موافق نبودم. اونی که به بلوغ عاطفی رسیده میتونه نظرات مخالف رو بشنوه و میدونه قرار نیست همه مثل اون فکر کنند.

‏📌نسبت به اون چیزایی‌که باعث تحریک عاطفیم می‌شد شناخت پیدا کردم

ما وقتی از لحاظ عاطفی تحریک میشیم، نابالغانه ترین رفتارها رو از خودمون نشون میدیم، وقتی حس میکنم این اتفاق افتاده نفس می‌کشم و کاری انجام نمیدم تا سیستم عصبیم آروم بشه

‏📌همدلی کردن رو تمرین کردم

خودم رو جای دیگران گذاشتم، احساسات اونها رو لمس کردم اینجوری تونستم تصمیمات بهتری بگیرم

‏📌 فهمیدم واقعیت میتونه شکل های مختلفی داشته باشه

درک ما از هرچیز باهم متفاوته ممکنه حتی نسبت به یه چیز یکسان هم دو نفر درک متفاوتی داشته‌باشند، این به معنای درست و غلط نیست به معنای تفاوته.

‏با این جمله زیبا مطلب رو تموم کنیم؛

شاید سخت ترین قسمت خودشناسی رو به رو شدن با زخم هاییه که ما تقصیری در بوجود اومدنش نداشتیم اما مسئولیت التیامش با ماست .

@schematherapyPSY

می‌گفت: «صرف‌نظر از امن یا ترسناک‌بودن لانه، حیوانات وحشت‌زده به خانه‌هایشان بازمی‌گردند.»
به فکر آن دسته از بیمارانم افتادم که خانواده‌هایی سوءاستفاده‌گر داشتند؛ اما باز هم به خانه برمی‌گشتند و دوباره صدمه می‌دیدند.

📔 کتاب بدن فراموش نمی‌کند
نویسنده : Bessel van der Kolk

☎️ 09227273715
@schematherapyPSY

🔹 طرحواره ها صدای والدین هستند.

☎️ 09227273715
@schematherapyPSY

🔷 پنج نیاز اساسی انسان

ما به عنوان یک انسان
پنج نیاز اساسی داریم که در سنین کودکیِ
هر شخص، به طور متفاوتی به آنها
پاسخ داده میشود.

🔹 دلبستگی ایمن:
رفتار اعضای خانواده و والدین
در سنین کودکی
در شکل گیری امنیت و ثبات بنیادی
نقش موثری دارد.

🔹 هویت خودمختار | کفایت:
رفتار والدین در سنین کودکی
در دستیابی به استقلال سالم
و جدایی سالم از آنها موثر است.
تشویق کودک به انجام مسئولیت ها
و کار های مستقلانه
و زیر سوال نبردن توانایی های کودک!

🔹 ابراز نظر و هیجانات سالم:
در محیط های سالم کودکان
به بیان نیاز ها و تمایلات خود
تشویق میشوند.
اگر این محیط فراهم نشود
کودک به تدریج می آموزد
نیاز های خود را در مقایسه با والدین
کم ارزش تلقی کند.

🔹 تفریح و شادی:
دریافت عشق، محبت،صمیمیت، درک و همدلی
از اعضای خانواده و هم سالان
در دوران کودکی ضروری است.

🔹 محدودیت های واقع بینانه:
اگر کودکان را وادار نکنند که از قوانینی که
دیگران نیز از آن پیروی میکنند، پیروی کنند
کودک می آموزد برای نیاز های دیگران
هیچ ارزشی قائل نشود و
ملاحظه دیگران را نکند.

@schematherapyPSY

یلدا یعنی باور کنیم حتی طولانی ترین شب نیز
به طلوع خورشید خواهد رسید …

شب باستانی یلدا بر تمام ایرانیان مبارک 🍉🍉❤️❤️
@schematherapyPSY

آدمها فکر می کنند اگر یک بار دیگر متولد شوند، جور دیگری زندگی می‌کنند،
شاد و خوشبخت و کم اشتباه خواهند بود.
فکر می کنند می‌توانند همه چیز را از نو بسازند، محکم و بی نقص!
اما حقیقت ندارد..
اگر ما جسارت طور دیگری زندگی کردن را داشتیم، اگر قدرت تغییر کردن را داشتیم،
اگر آدمِ ساختن بودیم، از همین جای زندگیمان به بعد را مى‌ساختيم...

📔آنتوان دوسنت اگزوپری


@schematherapyPSY

رابطه با ادم‌های بی اعتماد، بدبین، شکاک و پارانوئید :

شما تصور میکنید که در زمینه شک و حساسیت او، اعتماد سازی کنید؛ مسئله شفاف خواهد شد!
ولی اینگونه نخواهد بود!
محدوده بدبینی برای این افراد سیال هست و همواره شما در مظان اتهامی جدیدترین.
شکاکیت این افراد باعث‌ میشه شما اعتمادتون رو نسبت به خودتون هم از دست بدین و همواره سعی در اصلاح رفتار و اموری باشید که اصلا اشتباه نیست. باور به خودتون رو از دست میدید و گمگشته میشید، زندگیتون مدام با اضطراب درگیر خواهد بود و هر موضوع غیر قابل پیشبینی ‌ای میتونه پارتنر شمارو تحریک کنه و بازخواست بشین و چرا که دست به عصا حرکت کردن عذاب دائمیست!


☎️ 09227273715
@schematherapyPSY

یکی از عادت‌هایی که پدر و مادرهای امروزی دارن اینه که موقع رفتن به سرکار یا خارج شدن از خونه، سعی میکنن بچه رو به طریقی سرگرم کنن و بعد ناگهان یواشکی خونه رو ترک کنن. مزیت این کار اینه که بچه، رفتن والدین رو نمی‌بینه و قِشقرق به پا نمیکنه! اما این کار معایب زیادی هم داره. کودک بالاخره خیلی زود از رفتنِ پدر و مادرش آگاه میشه و بعد با احساس درماندگی، پریشانی، غم و استیصالش تنها می‌مونه! حس می‌کنه که هر لحظه ممکنه والدینش اون رو بی خبر ترک کنن! اغلب کودکان، بعد از این اتفاق دچار اضطراب جدایی میشن و حالت چسبندگی به والدینشون پیدا میکنن. چون نمی‌دونن چه اتفاقی قراره بیوفته و میترسن هر لحظه که مادرشون از جلوی چشمشون دور میشه، یک هو ناپدید بشه!
❌لطفا هیچوقت یواشکی و بدون خداحافظی با بچه، خونه رو ترک نکنید.


☎️ 09227273715
@schematherapyPSY

🔷6راهکار برای درمان مهرطلبی :
" اعتیاد به راضی نگه داشتن دیگران "

🔹احساسات واقعی و خواسته هاتون رو ابراز کنید.

🔹خودتون رو در اولویت قرار بدین فراموش نکنید که رسیدگی به نیازهای شخصی خودخواهانه نیست و خودمراقبتی در سلامت جسم و روان رو یاد بگیرید.

🔹حریم و مرزهای شخصی خودتون رو تعیین کنید.

🔹هنر "نه" گفتن رو یاد بگیرید برای شروع از این تکنیک ها استفاده کنید بجای جواب دادن سریع بگید بعدا بهتون اطلاع میدم یا پیشنهادات جایگزینی به فرد ارائه بدین مثلا اگه نمیتونید فردا با دوستتون برید سینما به هفته اینده موکولش کنید محدوده زمانی تعیین کنید بگید مثلا از ساعت ۴ عصر تا ۷ هستم.

🔹تا زمانی که از شما درخواست کمک نشده، مداخله نکنید!

🔹برای افزایش عزت نفس و اعتماد به نفستون گام بردارین؛ مثلا در بحثها شرکت کنید و نظرتون رو قاطعانه بیان ،کنید اگر چیزی تقصیر شما نیست عذرخواهی نکنید از توضیح دادن خودتون به هر فردی دست بردارید.

☎️ 09227273715
@schematherapyPSY

💠هر روانشناسی به یه همچین فولدری احتیاج داره که پر باشه از فیلم‌های آموزشی، مقاله و ابزارهای مورد نیاز.

💠این فولدر کلی ویدئو و فایل‌های آموزشی در حوزه‌های مختلف روانشناسی داره و کلی اطلاعات مفید و فرصت‌های شغلی بهتون میده

💠فقط کافیه دکمه‌ی ADD رو بزنید و این فولدر تخصصی رو در تلگرام خود ذخیره کنی 👇
https://t.me/addlist/qb_7sgvjJSVmOWM0
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
✅گروه درخواست رایگان فایل های روانشناسی
https://t.me/+uNggvjXEoXo3YWJk
🪴

نشانه هاے اینڪه شما هواے خودتان را ندارید

🔹وقتے ڪه اذیت میشوید حرفے نمیزنید

🔹به چیزهایے ڪه واقعا میخواهید نه بگویید بله مے گویید

🔹بیش از حد عذرخواهی میڪنید

🔹تلاش میڪنید ڪه همه از شما خوششان بیاید

🔹طبق ارزش هاے خود عمل نمیڪنید

🔹خودتان را ڪوچک میڪنید تا دیگران را راضے نگه دارید

🔹اجازه میدهید دیگران حد و مرزهاے شما را زیر پا بگذارند

@schematherapyPSY

❤️6ستون عزت نفس:

❤️زندگی آگاهانه:
آگاه بودن در زندگی بسیار مهمه خودتو بشناس،اطرافتو خوب ببین چشمتو رو حقایق نبند!

❤️خودپذیری :
باید یاد بگیری با خودت مهربان باشی، واقعیت های بیرونیت مثل ظاهر بپذیر واقیت های درونیت مثه احساساتی که در موقعیتهای مختلف تجربه میکنی بپذیر (غم، ترس،...)!

❤️مسئولیت در قبال خود:
باید بدونی کسی قرار نیست تورو نجات بده جز خودت کسی نمیاد مسائلتو حل کنه!

❤️ابزار وجود:
یاد بگیر نیازها و عقاید تو راحت بگی، وقتی بهت بی احترامی میشه وقتی ارزش هات نادیده گرفته میشه عزت نفستوخدشه دار میکنی!

❤️زندگی هدفمند:
برای خودت مشخص کن برای خوشبختی خودت چه برنامه هایی داری؟
چقدر برای رسیدن بهش دست به کار شدی؟

❤️یکپارچگی:
حرف و عملت باید یکی باشه اگر یکی نباشه اعتبارمون پیش خودمون از بین میره!

@schematherapyPSY

اروین یالوم میگه:
وقتی خونه‌ت آتیش گرفته
و تو با دوتا بچه‌ت توی خونه گیر کردی؛
اولین کار اینه که از خونه
هرجوری شده بیاین بیرون.
این مسئولیتِ شخص توئه،
حالا اینکه کی باعث این آتیش‌سوزی شده
اهمیتی نداره در اون لحظه،
بعدا بهش فکر می‌کنیم؛
«الان فقط باید بیای بیرون»

🔹تصمیمات اشتباه رو باید رها کرد... فرصت دوباره منتظرماست

@schematherapyPSY

دقیقاً در همانجایی که بیشترین درد یا ترس را احساس می‌کنید، بزرگ ترین فرصت برای رشد‌ خوابیده است

🔹کارل گوستاو یونگ 🔹
@schematherapyPSY

🔷نشانه های افرادی که دچار تله ایثار هستند:

● ممکن است آنها از نظر مالی دچار مشکل شوند، زیرا تمام و بخش بزرگی از دارایی خود را وقف کمک به دیگران میکنند .

● به قدری نگران برآوردن نیازهای دیگران هستند که ممکن است استرس بالایی را تجربه کنند.

● اگر مدتی را برای وقف خود و کمک به دیگران اختصاص ندهند، احساس گناه می‌کنند.

● بیش از حد نسبت به دیگران احساس مسئولیت می‌کنند.

● در اوج کار و خستگی وقتی کسی درخواستی می‌کند نمی‌توانند پاسخ منفی برای کمک کردن بدهند.

● این افراد نسبت به درد و رنج دیگران بسیار حساس هستند و انگیزه بالایی برای تسکین درد و رنج دیگران دارند.

● بر این باورند که هر کسی که با آنها در تماس است نیاز به کمک دارد.

● انتظار ندارند که کسی محبت آن ها را جبران کند.

@schematherapyPSY

| نشانه‌هایی از این‌که کودک درون شما آسیب دیده |

درصورتی که ما درکودکی عشق مشروط دریافت کرده باشیم یا امنیت و عشق را تجربه نکرده باشیم، روان ما آسیب می‌بیند؛ و این آسیب می‌تواند در بزرگسالی به بسیاری از جنبه‌های زندگی ما ضربه بزند.

۱. نداشتن اعتماد به نفس و عزت نفس
۲. احساس مسئولیت افراطی
۳. برای دیگران زندگی کردن
۴. اجتناب افراطی از بحث
۵. ناتوانی در تحمل انتقاد
۶. احساس ناکافی بودن
۷. خودانتقادی زیاد
۸. ترس از شکست
۹. کمال‌گرایی

@schematherapyPSY

🌺🌺🌺🌺🌺
🌺🌺🌺
🌺🌺
🌺

✍🏻 جفری یانگ بنیانگذار طرحواره درمانی می گوید: “ به یاد داشته باشیم که ممکن است ما در شکل‌گیری این تله‌ها نقش نداشته باشیم ولی در تداوم آن‌ها مسلماً مسئول هستیم.”
@schematherapyPSY

💯آقایان بخوانند

تو یه بررسی خیلی جالب آورون ویس(Weiss) از دانشگاه جورجیا دنبال این بود ببینه؛ "چرا بعضی از مرد‌ها وقتی زن‌هاشون احساساتی میشن، یهو خودشون رو عقب می‌کشن!؟"
و تو مجموعه مطالعات خودش به پنج تا پاسخ خیلی جالب رسیده که موافق باشید نگاهی به اونها داشته باشیم..

یافته اول. مسئولیت شادی

دکتر وویس میگه، از بچگی به مرد‌ها یاد دادن که مسئول خوشحالی خانوم‌هاشون هستن! پس وقتی خانومشون ناراحته، فکر می‌کنن گند زدن و بهم می‌ریزن و نمی‌تونن این شرایط رو تحمل کنن

یافته دوم. چالش داشتن با هیجانات؛

به دلائل مختلفی از جمله مسائل فرهنگی و اجتماعی و تربیتی و ... خیلی از مردها تو سر و کله زدن و حرف زدن از احساسات ، قوی عمل نمی‌کنن و یه جورایی با احساسات چالش دارن.
پس وقتی زن‌شون احساساتی میشه، احساس می‌کنن تو زمین حریفن و دستپاچه میشن...

۳. ترس از سرایت هیجانات منفی؛
بعضی از مرد‌ها هم می‌ترسن احساسات زنشون بهشون سرایت کنه و یهو یه کاری کنن که پشیمونی دو برابر بشه، واسه همین ترک صحنه رو تو اولویت قرار میدن...


۴. احساس ضعف؛
از همون بچگی به مردها یاد دادن که "قوی باش!"، "مرد که گریه نمی‌کنه!"، "منطقی باشه!" و ...واسه همین وقتی سیل احساسات به سمتشون روانه میشه احساس ضعف میکنن و اون لحظه به ذهنشون نمی‌رسه که "هیجانات" بخش جذاب انسان بودنه.

و ۵. ترس از برچسب بی‌احساسی؛

تو یه سطح ناخودآگاه‌تر، بعضی مردها می‌ترسن که یه چیزی‌شون در مورد احساسات‌شون درست نباشه!. اونها نگرانن که احساساتی رو که باید داشته باشن رو نداشته باشن!. مثل مردی که هرچی زور می‌زنه نمی‌تونه گریه کنه و می‌ترسه به بی‌احساسی و سنگدلی متهم بشه...


خلاصه به قول بعضی خانم ها...

"شاید یه روز بفهمی که هیچوقت نمی‌خواستم دعوا کنیم فقط میخواستم بفهمی اون موضوع چقدر اذیتم می‌کرد!"

@schematherapyPSY

ما همیشه اختیار اتفاقات اطرافمان را نداریم ، اما همیشه اختیار دو چیز را داریم:
اول ، نحوه‌ی تفسیر چیزی که برایمان اتفاق می‌افتد
دوم ، نحوه‌ی واکنشمان به آن اتفاق.

📔 عشق کافی نیست

@schematherapyPSY

زندگی شبیه به یک سلف سرویس است!

میگویند "امت فاکس" نویسنده و فیلسوف معاصر ایرلندی در اولین سفر خود به آمریکا برای صرف غذا به رستورانی رفت. او در گوشه‌ای به انتظار پیشخدمت نشست، اما کسی به او توجه نمی‌کرد. از همه بدتر افرادی که بعد از او وارد شده بودند همگی مشغول خوردن بودند. پس از چند دقیقه با ناراحتی از مردی که بر سر میز مجاور نشسته بود پرسید: من ۲۰ دقیقه است که اینجا نشسته‌ام، چرا پیشخدمت به من توجه نمی‌کند؟ درحالی که همه مشغول خوردن هستند و من درانتظار نشسته‌ام؟ مرد پاسخ داد: اینجا "سلف سرویس"است؛ به انتهای رستوران بروید و هرچه می‌خواهید در سینی بگذارید، پول آن را بپردازید و غذایتان را میل کنید. "امت فاکس" بعدها دراین خصوص نوشت: "احساس حماقت می‌کردم؛ وقتی غذا را روی میز گذاشتم ناگهان به ذهنم رسید که زندگی هم در حکم سلف سرویس است. همه نوع رخداد، فرصت، موقعیت، شادی و غم در برابر ما قرار دارد. درحالی که اغلب ما بی‌حرکت روی صندلی خود چسبیده‌ایم و آنچنان محو این هستیم که دیگران در بشقاب خود چه دارند و دچار شگفتی شده‌ایم که او چرا سهم بیشتری دارد! ولی به ذهنمان نمی‌رسد از جای خود برخیزیم و ببینیم چه چیزهایی فراهم است و برداریم !

@schematherapyPSY

🔷خطرناک‌ترین حرفی که یه آدم به خودش می‌تونه بزنه این جمله ست که:
🔷من همینم که هستم؛
هر کی دوست داره با همین شکلی که هستم با من رابطه داشته باشه، هر کسی هم نخواست نداشته باشه!
🔷این یعنی قطع شدن مسیر رشد و پیشرفت شخصیت.
🔷اینکه ما تبدیل بشیم به یه آفتاب پرست که هر روز با نظر آدما رنگ عوض کنیم درست نیست؛ اما اگر چشممون رو روی همه انتقاد هایی که بهمون میشه ببندیم و مثل کبک سرمون و بکنیم زیر برف
تنها کسی که ضرر می‌کنه خود ما هستیم!
🔹وقتی یکی یه انتقادی بهتون می‌کنه
🔹اول گوش بدید
🔹بعدش بهش فکر کنید، تحلیلش کنید
🔹اگر موافق بودید بپذیرید و اگر دیدید به جا نیست ردش کنید.
اونوقته که می افتید توی سرازیری رشد ...
@schematherapyPSY

برای حذف آدم‌های سمی زندگیتون هیچوقت احساس گناه، خجالت و پشیمونی نکنید. فرقی هم نمی‌کنه از بستگانتون باشه یا عشقتون و یا یک آشنای تازه. مجبور نیستید برای کسی که باعث رنج و احساس حقارت در شما میشه جایی باز کنید!

@schematherapyPSY

معمولا وقتی دلخور میشویم انتظار داریم بدون اینکه دلیل عصبانیتمان را بگوییم درک شویم، گویا در این صورت احساس اطمینانمان بیشتر میشود. در واقع هسته اصلی دلخوری ما، درک نشدن بدون توضیح است.‌

ریشه این موضوع به احتمال زیاد به دوران کودکی ما برمی‌گردد که هرچه می‌خواستیم گریه می‌کردیم و نزدیکان وظیفه تشخیص نیاز ما را داشتند.‌
‌
📔 سیر عشق‌
✍️ آلن دوباتن‌

‌@schematherapyPSY

🔷بدترین شیوه های مقابله با ترس از رها شدگی

🔹به دنبال شواهدی از بی علاقگی همسرتان می گردید.

🔹به دنبال نشانه های می گردید تا ثابت کنید همسرتان به فرد دیگری علاقه دارد.

🔹به دنبال نشانه های پیمان شکنی یا بی وفایی همسرتان هستید.

🔹تمام فکر و ذکرتان این است که ظاهری بدون نقص، جذّاب و دلربا داشته باشید.

🔹تمام فکر و ذکرتان این است که هیچ گونه عیب و نقصی در رفتارهایتان نباشد.

🔹رقیب عشقی خود را بی ارزش می کنید.

🔹هیچ گاه با همسرتان مخالفت نمی کنید.

🔹نیازهای خودتان را فدا می کنید مبادا باعث مشاجره با همسرتان شود.

🔹همسری را انتخاب می کنید که چندان زیبا نیست و بیشتر نیازمند و وابسته است.

🔹جار و جنجال راه می اندازید تا حال همسرتان را بگیرید.

🔹در کنار همسرتان با فرد دیگری وارد رابطه می شوید.

🔹روابطی را انتخاب می کنید که آخر و عاقبت ندارند تا دچار فقدان جانگداز نشوید.


📔 کتاب درمان نگرانی
نویسنده : رابرت لیهی
@schematherapyPSY

🔹🔷🔹چرا به نظر می‌رسد که شکست موجب درماندگی اشخاص دارای عزت‌نفس پایین می‌شود ولی افراد دارای عزت‌نفس بالا را به تلاش بیشتر تشویق می‌کند؟

پژوهشگران فکر می‌کنند که مردم آمادگی دارند تا بازخوردهایی را که با خودپنداره‌شان همخوانی دارد بپذیرند، بنابراین در مورد افراد دارای عزت‌نفس پایین، بازخورد شکست در تکلیف اول با خودپنداره‌شان همخوان بود و نظرشان را در این زمینه که اصولا افرادی شکست خورده هستند نه موفق، تایید می‌کند.

و به این ترتیب، وقتی که با تکلیف دوم روبرو شدند، دید منفی آنان درباره خودشان که با توجه به شکست در تکلیف اول هم تایید شده بود، آنان را به این باور رساند که در تکلیف دوم هم شکست خواهند خورد؛ پس چندان با جدیت تلاش نکردند یا آنکه از کار دست کشیدند.

اما اشخاصی که عزت‌نفس بالایی دارند چون شکست با خودپنداره موجود آنان همخوانی ندارد، به احتمال زیادتر این بازخورد را نمی‌پذیرند، همچنین احتمال این هست که آنان بازخورد فوق را چندان جدی نگیرند، شاید فکر کنند که شکست در تکلیف اول اتفاقی بوده یا بر اثر اشتباه روی داده است. در نتیجه، انگیزه پیدا می‌کنند تا در تکلیف دوم تلاش جدی‌تری کنند و دست از کار نکشند؛ چون نظر آنها درباره خودپنداره‌شان متفاوت از افرادی است که شکست می‌خورند.

باومایستر و همکارانش چنین استدلال می‌کنند که افراد دارای عزت‌نفس بالا به فرافکندنِ تصویری، موفق، خوب و تلاشگر از خود علاقه دارند. از طرف دیگر، اشخاص دارای عزت‌نفس پایین در پی اجتناب از شکست هستند. در اینجا، نوعی تفاوت در تاکید مشاهده می‌شود: افراد دارای عزت‌نفس بالا از موفق نشدن می‌ترسند؛ افراد دارای عزت‌نفس پایین از شکست خوردن می‌ترسند.

📔رندی لارسن و دیوید باس
از کتاب روانشناسی شخصیت

@SchematherapyPSY

📎 با این رفتار ها به زودی عشقت رو از دست میدی:

❤️ کنترل گری : از رابطه قفس یا زندان می سازید و طرف مقابلتون رو خسته می کنید
❤️ وابستگی زیاد : به علت ترس از دست دادن ،اگر بهش بچسبید زودتر از دستش میدید
❤️ انتظارات غیر منطقی : توقعات بیش از حد درگرفتن توجه و محبت، طرفتون رو فراری میده و شما رو تبدیل به فردی خود خواه میکنه
❤️ بی اعتمادی : شک و تردید و سو ظن های پی در پی پارتنرتون رو خسته میکنه چون شما مدام بهش برچسب خائن بودن می زنید‌

این رفتارها در چه طرحواره هایی دیده می شوند؟
@schematherapyPSY

افرادی که از تنهایی وحشت دارند، معمولا می‌کوشند این وحشت را از طریق یک شیوه‌ی بین فردی تسکین دهند. آن‌ها نیازمند حضور دیگرانند تا هستی خود را به اثبات برسانند. آرزو دارند توسط دیگران بلعیده شوند یا آنکه می‌خواهند دیگران را ببلعند تا درماندگی ناشی از تنهایی‌شان را فرو بنشانند. در پیِ روابط متعدد هستند. فردی که در حال غرق شدن در اضطراب تنهایی‌ست، مأيوسانه به هر رابطه‌ای چنگ می‌زند. این دست انداختن به سوی هر رابطه، چیزی نیست که او بخواهد، بلکه از سر ناچاری چنین می‌کند. و رابطه‌ی حاصل از چنین شرایطی برای ادامه‌ی بقاست نه برای دستیابی به رشد و تکامل..!

📔 کتاب رواندرمانی اگزیستانسیال
اثر اروین یالوم

@schematherapyPSY

زندگی ما بازتاب باورهای( طرحواره های)
ماست هنگامی که عمیق‌ترین باورهای خود را ، دربارۂ زندگی تغییر می‌دهید زندگی هم به همان اندازه تغییر می‌کند.
@schematherapyPSY

۵ باور غلطی که در مورد افسردگی وجود داره و باید اصلاح بشه:

باور غلط اول) آدمای افسرده آدمای ژولیده و به هم ریخته ای هستن..!

+ نه الزاما افسردگی مثل خونریزی داخلی میمونه هیچکس چیزی نمیبینه، ولی خودتی که از درون دردشو میفهمی..


باور غلط دوم) افسردگی یعنی غمگین بودن صرف..!

+ واقعیت اینه که غم، بخش کوچکی از افسردگیه. افسردگی یعنی نداشتن شورِ زندگی..

باور غلط سوم) افسردگی به راحتی قابل تشخیصه و افسرده ها همه یه شکل هستن..!

باور غلط چهارم) آدم های افسرده خودشون نمیخوان و الا دنیا پر از قشنگیه..!

+ مثبت اندیشی صرف تو افسردگی اصلا جواب نیست چرا که افسردگی مثل گیر کردن پا تو تله‌ی خرسه. میدونی گیر کردی و میبینی که پات دریده شده و داره قطع میشه اما نه میتونی و یه جاهایی نه میخوای که فرار کنی

و باور غلط پنجم) افسرده ها تنبلن و از زیر کار در رو..!

+ آدم افسرده تنبل نیست..؛ انجام کوچکترین کارها گاهی براش مثل جابه‌جا کردن کوهه..! اینکه بهش بگی بابا "دو دقیقه اتاقت رو مرتب کن چیزی نیست که" مثل اینه که این حرف رو به یک آدمی که دست و پاهاش توی گچه بزنی.

@schematherapyPSY

ممکنه برای تو هم پیش اومده باشه که وقتی داری استراحت می‌کنی، عذاب‌ وجدان بگیری
(در طرحواره معیارهای سخت گیرانه)

چون باور داری که همیشه باید فعال و مفید باشی و کاری انجام بدی و اگر بیکار باشی و استراحت کنی یعنی داری وقتت رو تلف می‌کنی و تنبلی..!

اما یادت باشه که استراحت کردن، هدر دادن وقت نیست. هم بدن، هم روان ما به استراحت کردن نیاز داره.

اینکه زمانی رو به استراحت کردن اختصاص بدی یعنی حواست به جسم و روانت هست و خودمراقبتی داری، پس بابتش خودت رو سرزنش نکن.

@schematherapyPSY