Благостная женственность

‍"...Не верьте шаблонам. Не стремитесь к идеальным параметрам чужих желаний. Бойтесь сравнений. Обходите фальшь.

Любовь – это не лепестки роз, не лебеди из белых полотенец в гостиничном номере в медовый месяц. Сказки заканчиваются красивой свадьбой, в жизни все только начинается с этого. Любовь живет в другом: странном, некрасивом, неуместном, незаметном.

Любовь – это когда мужчина убирает твои волосы из водостока, не морща при этом нос и не говоря ни слова. Покупает к упаковке прокладок сразу коробочку шоколадных конфет. Правильную коробочку конфет: где их не много, но и не мало(!), и они с РАЗНЫМ вкусом. Включает твою любимую музыку, когда тебе паршиво, и вдруг, незаметно для себя, нарезая овощи для салата, начинаешь тихо подпевать, забывая обо всем на свете. Забирает детей на улицу на прогулку, когда сам валится с ног от усталости, чтобы ты поспала (или просто полежала в тишине).

Говорит, что пирог вкусный и что любит «с хрустящей корочкой», когда пирог сгорел, обнимает, пока ты ревешь возле открытой духовки, вытирая нос о большую рукавицу-прихватку. А потом… съедает кусок этого пирога, запивая чаем (может, и в самом деле не так сильно подгорел?)!

Любовь – это когда после родов, ты, собранная по кусочкам, сшита, как разноцветное одеяло из лоскутков, сидишь с ребенком на руках, а тебя кормят с ложечки, и эта гречневая каша кажется самой вкусной в мире. Он целует по очереди тебя, жующую кашу, и малыша в макушку, и в этих поцелуях ТАКАЯ благодарность, которую запомнишь и пронесешь через годы.

Любовь – когда не прячешь себя в гневе, болезни, в радости. Можно вдвоем есть что-то вкусное и вредное ночью, пока дети спят, смотреть фильм, вытирая слезы краем пледа на последних минутах чужой трагической судьбы. Любовь – это когда ты бегаешь в трусах, с одним накрашенным глазом, а он помогает найти твои капроновые колготки в странный для его восприятия узор – розочки (оказывается, что это вовсе не розочки, но это не важно). Не получается назвать ВСЕ ЭТО просто нежностью, заботой, уважением, вниманием. Как в детской игре, обозначая засекреченное место спрятанного предмета – «теплее, теплее, совсем горячо!!!». Это страсть обжигает, а любовь согревает, как огонь в камине, выбрав правильное положение, можно согреться этим светом. Это такое тепло, идущее от сердца, которое окутывает и наполняет, его никогда не бывает много.

Любовь – это когда ждешь его и не спишь (не спишь!), а потом резко притворяешься, что спала и проснулась, когда он лег в постель, вяло зевнув: «Ооо… ты уже пришел?» Он не знает, что пока его телефон был отключен, ты 3 раза похоронила его и закопала себя рядом. И откопалась только от звука ключа в двери.

Когда он уезжает в командировку – зарываешься в его футболку и просто нюхаешь, а потом надеваешь ее и ждешь, когда он вернется, спишь в этой футболке только на своей половине кровати и считаешь дни. Считаешь, сколько чашек кофе он выпил и сколько кубиков сахара положил в каждую чашку, назойливо предлагаешь альтернативу кофеину: нежирный йогурт с ягодами на завтрак и овощной полезный суп на обед. Говоришь, что седина украшает мужчину, а первые очки делают его сексуальнее. И это не просто слова! Тебе действительно все это нравится..."

Анна Энберт, из книги "Жизнь с высоты полета"

‍Хочешь быть счастливой, не спеши.
Не несись сломя голову наводить порядки, едва зайдя домой.
Не хватайся за сто одно дело одновременно, а делая что-то, делай это в кайф.
Даже если чистишь унитаз ёршиком.
⠀
Как только начинаешь спешить, жизнь ещё быстрее пролетает мимо.
Она слово в отместку прячет всё самое интересное за этой безумной спешкой.
Ты не видишь как встаёт солнце, не слышишь как поют птицы, не замечаешь на себе влюблённые взгляды.
Тебе некогда. Ты спешишь. Спешишь жить, быть успешной, нужной, востребованной, все успевающей.
⠀
Но парадокс в том, что чем больше спешишь, тем меньше успеваешь.
Как только я это поняла, я перестала загоняться.
⠀
Если я мою пол, то спокойно игнорирую сообщения в мессенджере.
Потому что в итоге быстрее сначала спокойно поработать шваброй, а потом уже просмотреть сообщения и ответить на них в случае надобности.
⠀
Если я готовлю, делаю это спокойно, не прокручивая мысли в голове: всё пропало, сейчас все умрут с голода, потому что не ели целых два часа и надо быстрее чистить эту несчастную картошку!
Это
Если начинаю опаздывать, стараюсь не паниковать и делать все спокойно и четко, это в любом случае лучше суеты.

В общем, теперь мой девиз по жизни: не спеши и все успеешь.

Ну, а вы как? Спешите или уже познали дзен?

Майя Синицына

Любовь — это самое лучшее топливо и самая лучшая гарантия. Нет никаких других социальных гарантий кроме любви. То, что вы сделаете из любви для человека, вы никогда не сделаете иначе — ни под каким давлением, даже под автоматом.

Даже под автоматом человек никогда не сделает ради тебя, — если он человек, а не червь, — то, что он сделал бы из любви.

Франц Вертфоллен, "Шот Жизни"

‍Листаю вчера ленту в соцсетях и вижу прекрасное «пять вещей, которые выдают низкую самооценку». И там все интересное. И розовый цвет на женщинах старше шести лет, и стразы, и драгоценности днем, и толстовки оверсайз и брендовые сумки.

Я лично одним из признаков низкой самооценки считаю работу где приходится делать такую ерунду за крошечные деньги, но и по теме стиля мне есть что сказать.

Греция. Остров Минокос. Бесконечно прозрачное Эгейское море. К причалу подходит яхта. Длинная, как Одиссея Гомера. Спускают трап. На палубе выстраивается команда матросов и все соперничают красотой с Аполлоном. Капитан способен затмить закат. Он подает руку и помогает спуститься пожилой даме. На даме короткие розовые шорты, футболка размеров на шесть больше, на плече болтается сумочка от Шанель. Команда отдает даме честь. Капитан кланяется. Дама по-матерински треплет его за щечку с ямочкой. Посылает команде воздушный поцелуй.

К яхте подкатывает розовый Кадиллак. Шофер копия Джеймса Бонда в исполнении Пирса Броснана распахивает перед ней дверь. Дама машет ручкой. И укатывает в закат.

- У нее, наверное, очень много денег, - говорит мой спутник официанту.
- У нее, наверное, все деньги Греции. Сложно поверить, что она в 16 лет торговала на улице цветами. И мыла посуду в ресторане.
- А сейчас?
- А сейчас ей принадлежит и этот ресторан тоже.

Так вот, мои прекрасные. Вашу низкую самооценку выдают не футболки оверсайс. И не брендовые сумки. И не розовые шорты. Низкую самооценку выдают две вещи:
1) даже мимолетная мысль о том, что кто-то кроме вас знает, как вам жить, что носить и что делать.
2) даже мимолетная мысль, что вы знаете, как жить, что носить и что делать другим.

Это все, что я хочу сказать вам сегодня. Обнимаю.

Елена Пастернак

‍вместе — это когда в стремительно растущей куче грязного белья половина — не твоя. одиночество — это когда у тебя нет грязного белья, только чистое, достаточно лишь затереть мокрой ладонью пару пятен и брызнуть одеколоном.

вместе — это когда можно позвонить и сказать: «купи, пожалуйста, пачку сигарет по дороге домой». одиночество — это когда дорога домой приобретает риторический философский смысл.

вместе — это когда ты, рыча и смеясь, отвоевываешь право пить из своей любимой кружки. одиночество — это когда все кружки твои, но ты пьешь либо в кафе, либо в гостях, либо из горлышка.

вместе — это когда в холодильнике есть вкусняшка, но тебе неминуемо придется делиться. одиночество — это когда в холодильнике есть вкусняшка, но она помнит еще царя, и ты идешь в гости или в кафе.

вместе — это когда твоя кровать ограничивается полуметром от стены, дальше начинаются чужие локти и коленки. одиночество — это когда твоя кровать то место, где ты лег, будь то пол или диван.

вместе — это когда понимаешь всю важность туалета и учишься занимать очередь заранее. одиночество — это когда туалет для тебя — вечернее платье женщины, возможно, тоже одинокой.

вместе — это когда ты любишь другие фильмы, но вы читаете одни книги, и ты тихо любуешься тем, какая она растрепанная и родная по утрам. одиночество — это когда ты любишь лучезарные глаза, существующие только в твоих мечтах.

вместе — это когда ты точно знаешь, что тебя всегда ждут. одиночество — это когда ты всегда ждешь, ничего не зная.

вместе — это когда можно пойти погулять. одиночество — это когда нужно бы зайти домой.

вместе — это когда мы рядом. одиночество — это когда тебя нет.

Аль Квотион

‍Однажды я услышала простые слова, которые перевернули все смыслы внутри: “Да не надо мне лучше!!!! Я хочу только это”.

Человек устроен забавным образом. Он удивительно точно находит свое. Тапочки, напиток, музыку, другого человека. И если ему уютно в этих странных тапочках, то… можно, конечно, предложить тысячу и один вариант... он посмотрит. С интересом или без. Что-то даже померяет, а потом наденет свои любимые.
И когда закончится чай, то перебрав разные яркие упаковки, купит опять пачку с бергамотом. Потому, что этот вкус напоминает детство: cтол на его кухне под желтым светом лампы, бутерброды с сыром перед школой… а там и первая любовь за углом... и когда тоска подступает невозможная, то вместо кофе можно выпить чашку таких воспоминаний с определенным вкусом и лучше не бывает. Не может быть лучше.
Музыка, от которой внутри набегает волна за волной. Каждый раз. Всегда. Вытаскивает из липкой апатии как из бочки с клеем.

И человек. Неидеальный внешне, со сложным характером и неправильными поступками, но только он. И все. И все, что лучше - заверните и заберите… вместе с тапочками, чужим плейлистом и зеленым полезным чаем…

Не нужно улучшать себя ради другого. Если хотите, улучшайте себя для себя, и помните, что есть люди, которые хотят только вас. Вас. И только. Такими. Со всеми вашими воспоминаниями, остывшим чаем в чашке, и босиком… потому, что не любите ходить в тапочках…

Anna Enbert

‍Недавно одна приятельница прислала мне фотографию своего ужина. На красивой скатерти стояла роскошная тарелка с изысканно приготовленным мясом. Рядом лежали столовые приборы, в вазе стояли свежие цветы, а в бокале – прохладное вино.
- Эй, ты точно ужинаешь одна? – написала я ей, присовокупив подмигивающий смайлик.
Она удивилась. Если есть возможность, почему бы не побаловать себя вкусным ужином? Она ведь себе не чужая.

Вспомнилось, как однажды я увидела рекламу фильма, на который очень захотелось пойти. А вот муж идти никак не хотел, я пошла одна. Это был дневной сеанс, поэтому людей в кинозале было немного. Но по их реакции было видно, что фильм им не нравится. У режиссера было очень специфическое чувство юмора. Сначала люди стали шептаться, а потом уходить, но мне было все равно. Я вдруг поймала себя на мысли, что сижу в абсолютно пустом зале, одна. Что я хохочу в голос, повизгиваю от смеха, наслаждаюсь моментом. И мне та-а-ак хорошо…

А вот еще что вспомнила. Я знала одну девушку, у которой были проблемы с лицом. Не хочу вдаваться в подробности, но это настолько бросалось в глаза, что у девушки не было парня. И друзей у нее тоже не было. И вот она сидела вечерами одна после работы, и с грустью вздыхала о несбыточном. Мечтала о путешествии в теплой дружеской компании. Но ведь на это нужны деньги, для этого нужна компания… А у девушки только ее косметический дефект и пять тысяч «лишних» рублей.

Девушка сначала погрустила, а потом плюнула на все и решила рвануть в дешевый автобусный тур в соседний город. И ей это очень понравилось. Потом она целенаправленно скопила денег и поехала еще и еще. Постепенно с ней сдружились несколько человек, фанатов таких поездок. Теперь они настоящая команда.

Сейчас она стала опытной путешественницей. Последний раз я видела, как она рассказывала что-то вдохновлено, а вокруг нее собрался кружок из слушателей. Они смотрели на нее с восхищением, не обращая внимания на ее недостаток.

Мне кажется, главная проблема одиночества не в том, что рядом нет кого-то. А в том, что пространство вокруг себя, что физическое, что эмоциональное, надо уметь наполнять. Наполнять не грустью, щербатыми чашками, вынужденным домоседством, невкусной едой набегу, неинтересными передачами, ненужными разговорами. А наполнять тем, что тебе вкусно, приятно, смешно, радостно и интересно. А если этого нет под рукой, значит, это надо искать.

Искать, чем наполнить свое пространство, это, кстати, тоже навык, которому современных детей не учат. Не успеют они вырасти из пеленок, как их начинают развлекать принудительно, забивают каждый час кружками, «развивашками» или, если родители ленивы и инертны, интернетом. Современный ребенок, у которого родители отняли каждую крошку свободного времени, подменив его амбициями родителей, часто не знает, что в обычной комнате 12 квадратных метров могут умещаться десятки пространств и миров.

Недавно мы с мамой разбирали сундук со старым вещами, и я обнаружила там шторы. Это были самые банальные советские шторы с какими-то отвратительными флоксами. Я очень удивилась, потому что все детство была уверена, что узор на шторах изображает волшебный парк и любящее семейство кенгуру. Каждый вечер я придумывала себе про них сказку на ночь, мы столько пережили вместе, и вот на тебе, оказывается, что они – всего лишь флоксы.

И знаете еще что? Хороший наполняльщик собственной жизни прекрасен не только тем, что он может самостоятельно наполнить свою квартиру вкусным ужином, свою жизнь – радостью, а свою голову – интересными сюжетами, надеждами и предвкушением.

Хорошему наполняльщику собственной жизни есть что привнести и в чужую жизнь, если рядом появляется близкий человек. И нет необходимости отчаянно хвататься за штанины (юбки) разнообразных «не тех» и терпеть их безобразия, выкрутасы и абьюз, чтобы не дай бог не остаться в душном, скучном одиночестве.

Морена Морана

‍В некоторый период моей жизни мне довелось раза 4 валяться в гинекологии. Контингент - дамы 40+ и часто сильно +, вплоть до 65. Ну и пара молодых на палату.
Каждую встречают словами: «Постельный режим, отдыхайте, набирайтесь сил...»

Куда там! У каждой тетки что-то горит. У одной линолеум заказан, а принять некому - сын работает, приехать никак, а грузчики-то ждать не будут... У другой двое внуков живут, пока дочь, оставшаяся одна с детьми, работает допоздна. У третьей сына привык получать от мамы ежедневный тормозок на работу, обязательно с домашним и горяченьким. Сыне 45, молодой растущий организм. У четвертой вообще беда - муж-алкаш вынесет из дома все за полчаса. И сам подохнет, потому что врачей с капельницами некому вызвать.

И первое, с чем несутся тетки к врачам, это вопрос:
- А когда меня выпишут? А можно после укольчика домой? А можно я в среду убегу на весь день, сама себе поколю?

И жутко страдают, дергаются от каждого звонка, распоряжаются по телефону:
- Порошок стиральный там! А деньги и квитки за газ и свет я положила в книжечку Дюма! А кошке-то кошке! Купить корма! Я сейчас расскажу, какой и где брать... А в холодильнике что? Пельмени? Не ешь их!

И когда уходят врачи, тетки тихонько извлекают из-под кроватей куртки и несутся домой, по делам, в магазины, к плитам... Бегут после чисток, с воспалениями (да я две недели дома лежала, травки пила, стало невмоготу, думала - укол сделают, а меня положили! И откуда эта киста проклятая взялась?), а дальше - кому как повезет. Возвращаются с кровотечениями, с болями, с температурой, и снова дергаются: ах, я забыла! забыла сказать, что машинку нашу включать надо через одну такую кнопочку, которая сломалась, поэтому нажать и держать сильно надо...)

Отдыхать и постельный режим.
Женщину привезли обратно, потерявшую сознание в залитом кровью лифте: сбегала проверила, как дома, все ли в порядке.

И только одинокие девчонки сидят смирно и лечатся. Они еще не нахапали себе обязанностей выше крыши, не превратили себя в вечный двигатель и не обездвижили домашних сверхзаботой, сверхопекой и контролем.

Это я к чему. Как здорово было бы, если бы девочек и женщин не учили "быть хорошими" через "вылизанный дом, хранение домашнего очага, погоды в доме" и прочей херни. Как было бы здорово, если бы в семейный союз приходили два взрослых человека, способных налить себе суп в тарелку и купить стиральный порошок. Как было бы классно, если бы выросшего ребенка не привязывали к юбке мамы, затем торжественно передавая под не менее заботливую юбку жены.
Как было бы классно, если бы похвальба: "А мой всегда вкусно накормлен, чистенький и выглаженный, зацелованный и захваленный!" - относилась бы к детям, нуждающимся в похвальбе и заботе на бытовом уровне, а не к взрослым людям (выросшим сыновьям и мужьям).

И тогда бы заболевшая женщина не прыгала бы по сугробам, только-только отойдя от наркоза, чтобы успеть прибежать домой и метнуться обратно в больницу ради того, чтобы муж не нажрался магазинных пельменей.

И тогда бы женщина соблюдала постельный режим, отдыхала, а каждый вечер сыновья и муж приносили бы ей горячий домашний обед и уверения, что все у них отлично, а не уйму вопросов: где что лежит, куда девать, что купить и чем стирать.

Конечно же, такие пары есть, и такие дети есть, и я рада безумно, что они есть, потому что они и есть то, что называется семьей, а то, что называют семьей остальные - это созависимость инфантильных мужей и гиперответственных жен, практически инцестная связь, где один - ребенок, а другая - мать.
Только подается это под соусом "добытчик" и "хозяюшка", где "хозяюшке" жизненно необходимо быть прислугой "добытичка", потому что иначе "уйдет к другой".

Евгения Мелемина

‍Я встала в 6 утра. Вынесла мусор, Поставила чайник и заварила чай для мужа, который вернулся с пробежки. Приготовила завтрак для дочки и мужа. Накормила собаку. Нарезала фрукты, чтобы дочь взяла их с собой в школу. Разобрала посудомойку и запустила стирку. Позанималась йогой. Накормила кошку. Разбудила дочь. Ответила на рабочее сообщение. Помогла дочери найти куртку. Заказала дочери новую форму. Помогла мужу найти часы. Проводила дочь в школу, а мужа на работу. Собрала и вымыла посуду после завтрака. Налила себе кофе и в 8,15 села за компьютер, чтобы наконец спокойно поработать.

В этом нет ничего драматичного. Мое утро ничем не отличается от утра миллионов мам. Мне еще повезло: у меня нет грудных детей, никто не заболел, а я работаю из дома и мне не приходится в любую погоду тащиться на другой конец города по пробкам.

Но иногда я сама себя удивляю. Как может один человек одновременно работать, учиться, готовить 7 дней в неделю домашнюю еду, вести домашнее хозяйство, учить ребенка ползать, ходить, разговаривать и читать, поддерживать дружеские отношения, заниматься спортом?

Может быть, я все же особенная? Своего рода суперчеловек, наделенный сверхъестественными способностями?

Нет, я просто женщина и мама. И в наше время это значит уметь все вышеперечисленное и намного больше. И за это тебя не назовут супергероиней, а наоборот, пожмут плечами и скажут: «Можно было и получше. Здесь не доработала, там не постаралась».

И главное: кивнут на поколения моей мамы или бабушки. Мол, вот ведь как женщины справлялись: без стиральных машин, подгузников и роботов-пылесосов. И мне нечего на это возразить — они действительно справлялись. Трудно даже вообразить, каково приходилось моей маме: безденежье, отсутствие самых элементарных вещей и продуктов, обычная стиральная машина тех времен, в которой надо было переворачивать белье огромными деревянными щипцами, сейчас вызывает ужас. Ей было трудно. И я не собираюсь соревноваться, приводя доводы, почему сегодняшним женщинам тоже нелегко. И наверное мы бы тоже так смогли.

Но вот в чем штука: мы не хотим. Я знаю, что женщины прошлых поколений были героинями, трудившимися без устали, лечившими детей без лекарств и умевшими создать праздник из ничего. Они вообще не думали о себе, не ждали помощи от мужчин, вся их жизнь была служением семье и детям.

Но мы сегодня не хотим так жить. И уж точно не хотим такой жизни для своих дочерей. Ведь все меняется. Каких-то 200 лет назад люди умирали от инфекций, с которыми сейчас справляется лекарство из ближайшей аптеки. Неделю ехали туда, куда сейчас можно домчаться за час. Нам стало проще, комфортнее и приятнее жить.

Почему же в семейной жизни продолжается средневековье? Почему от женщин по-прежнему ожидают жертвенности, служения? Возможно, потому что все мы — дети тех самых супермам, которые могли все? И сыновья этих мам непроизвольно ожидают от своих жен того же? Да и нам самим, их дочерям, все кажется, что мы делаем недостаточно.

И каждый день миллионы женщин берут на себя невидимый труд — делать так, чтобы всем вокруг было легко и приятно. Сколько бы мы ни делали, нам всегда кажется: «Мне еще повезло. Вот другие...» А если повезло, то нечего жаловаться, нечего просить помощи, нечего ждать, что партнер разделит с тобой обязанности. Ведь все и так прекрасно, даже если описание твоих утренних дел не умещается в один абзац.

Наверное, пришло время понять: это не везение, это тяжелый труд. Он заслуживает признания, а я заслуживаю помощи. И при всем уважении к мамам и бабушкам, я хочу жить другой жизнью, без оглядки на их заслуги.

Ирина Павлова

Люди, можно справиться с любимыми негативными эмоциями.

Нет никаких негативных эмоций, которые могут переломить вам хребет при условии, что вы эти негативные эмоции проживаете и доискиваетесь до причин этих негативных эмоций. То есть вы не зажимаетесь на них креветкой и не начинаете отрицать, а вы вглядываетесь в себя, раскладываете себе по полочкам, что вы чувствуете. И самое главное, что заставляет вас себя так чувствовать.

С таким подходом нет никаких страшных негативных эмоций. Есть просто эмоции радостные, не всегда радостные, которые вам рассказывают, что вам дальше делать с вашей жизнью.

— Франц Вертфоллен, «Шот Жизни»

‍Оставаться наедине с собой

Все началось с разговора в парикмахерской. Меня стригла эффектная, но печальная 28-летняя женщина. Вы знаете, как это бывает: разговоришься с незнакомцем, и вот уже переходишь на личные и важные темы.

О чем другие люди говорят с парикмахером? Я — о любви и потере.

Она рассказала, что накануне нашего сеанса вышла из отношений длиной в четыре года. Причиной была усталость. Она устала от того, что партнер не ценил ее.

Она сказала: «Мне срочно нужно найти кого-нибудь ПОЛУЧШЕ».

Я взяла ее за руку (сама от себя не ожидала) и сказала очень уверенно: «Пообещайте мне, что проведете хотя бы полгода наедине с собой! Пообещайте не влезать в новые отношения без значительного перерыва».

Она посмотрела на меня с недоверием и сказала:

«Но мне же будет скучно жить. Сидеть полгода у телевизора в одиночестве, как старая дева? Что может быть ужаснее».

Я знаю много ситуаций ужаснее. Например, когда находишь себе партнера исключительно из желания не быть наедине с собой, и он снова — сюрприз — не ценит тебя. А ты остаешься с ним, потому что быть одной страшно.

Я рассказала ей о своей теории: самость человека создается в практике быть наедине с собой. Нам приходится научиться перебарывать изначальную панику одиночества, чтобы заметить, что оно не только не убивает нас, но даже в чем-то приятно и полезно.

Я говорила недавно с женщиной чуть за 50, и она призналась, что не хочет разрывать отношения с мужем. Он бьет ее, а она не разводится, потому что «как же я пойду в ресторан или на вечеринку в одиночестве».

Дорогие друзья, в какой-то момент мы должны научиться приходить в ресторан или на вечеринку в одиночестве. Иначе мы окажемся в отношениях со случайными людьми исключительно из страха оказаться наедине с собой. Нам нужно уметь терпеть себя и не сбегать в отношения. Иногда, через некоторое время, мы можем даже полюбить себя. Возможно, даже зауважаем, когда узнаем себя получше.

Я старалась не оставаться наедине с собой много-много лет. Даже на пять минут. Я выскакивала из одних отношений и влипала в другие — было невыносимо остаться в тишине. Я не выбирала, с кем быть, а методично заполняла пустые места в своей жизни.

Помните книгу «Ешь. Молись. Люби»? Пока я писала ее, мне пришлось некоторое время побыть с самой собой. В этом путешествии я услышала себя. Я перешла тогда границу, за которой лежало обещание: «Я буду заботиться о себе так, как обо мне не заботился никакой партнер. Я буду слушать и беречь себя. Я покажу себе удивительно красивые места мира. Я буду хвалить себя и утешать. Я буду кормить себя замечательной едой и покупать себе потрясающие книги. Я буду спрашивать себя каждый день: Что я могу сделать для тебя сегодня, дорогая?». Мои отношения с собой оказались удивительными, хотя сперва я очень боялась их затевать.

Уже после, через пару лет, я встретила партнера, который относился ко мне так же бережно и заботливо, с теми же восхищением и любовью, как я сама. За эти два года я привыкла к такому отношению к себе. Если бы я не посвятила тогда два года одиночеству, так бы и прыгала из одних некомфортных отношений в другие сейчас.

Нужно дать себе время, чтобы понять, что для тебя хорошо. Но когда ты уже разобрался, то никогда не согласишься на меньшее.

Я уговорила ту девушку на полгода одиночества. Хотя бы полгода. Мы скрепили уговор рукопожатием. Я уверена, что она не разочаруется. Научиться переживать моментальный страх, чтобы выйти на взрослые отношения с собой — полгода целибата того вполне стоят.

Разумеется, среди нас встречаются и те, кто годами остаются наедине с собой. У них, наоборот, есть страх близости, страх рисковать собственной свободой. Им мой совет не нужен. Но если вы, как и я раньше или как мой новый парикмахер, не выносили жизни в одиночестве, подумайте над моими словами.

Не стоит бояться себя. Не стоит бояться оставаться наедине с собой.

Продержитесь первое время, а там сами увидите, насколько это полезное умение.

Эссе Элизабет Гилберт

Никогда не убегайте от своих чувств, никогда не пытайтесь принизить их значение. Чувства важно научиться наблюдать. Поставьте перед собой задачу — начать учиться этому. Не нужно ставить сверхцель и наблюдать чувства по 3 часа в день, поверьте, достаточно нескольких минут, но регулярно. Если у вас получается делать это 2 минуты, здорово. Не оценивайте, сегодня это ваш уровень, но если чувствуете, что могли бы выполнять упражнение 15 минут и более, не отказывайте себе в этом.

ЧТО ТАКОЕ НАБЛЮДАТЬ СВОИ ЧУВСТВА? ДАВАЙТЕ ОПИШУ ЭТОТ ПРОЦЕСС.

Вам сейчас грустно? Обычно первая реакция — изменить это чувство на что­то позитивное или вытеснить его каким­то делом, мыслью, действием. Так вы уже умеете, давайте учиться по­другому. Уединитесь, останьтесь в месте, где чувствуете себя максимально безопасно, сядьте удобно, чтобы ваша спина оставалась ровной, прикройте глаза, попробуйте представить, что у вас появилась магическая способность смотреть внутрь. Ищите свою грусть. Шаг за шагом, миллиметр за миллиметром двигайтесь в себе внутренним взглядом и ищите свою грусть.
Если в этот момент вас отвлекают мысли, научитесь относиться к ним как к облакам, которые проплывают мимо. Пришла мысль, вы ее отметили — и все, пусть «летит» дальше, не пытайтесь ее удержать, рассмотреть, сделать частью себя. Вдох — мысль пришла, выдох — она ушла. То же самое с ощущениями в теле, они тоже могут отвлекать вас. Например, если во время практики зачесался нос, просто переведите свое внимание на это место и отметьте: да, зачесался, но мне необязательно с этим что­то делать.

Продолжайте своим внутренним взором искать грусть. И как только вы ее обнаружите, начните пристально рассматривать. Какой она формы? Какого цвета, размера? Есть ли у нее запах? Его тоже можно отметить. Какая ваша грусть на ощупь? Мы просто смотрим, изучаем, наблюдаем, отмечаем то, что увидели или почувствовали, но не трансформируем грусть ни во что другое, не уменьшаем ее и не увеличиваем. Как вы ощущаете свою грусть внутри себя — она давит? Жжет? Пульсирует? Сжимает? Просто отметьте, как вы ее чувствуете, и продолжайте наблюдение.
Попробуйте начать различать нюансы и оттенки своих ощущений. Если ваша грусть пульсирует, возмож- но, в каком­то месте она делает это максимально сильно, а в каком­то пульсация сменяется на вибрацию. Наблюдайте. Не оценивайте. Не пытайтесь с ней что­то делать. Если во время практики вы заметили, что по- грузились в какие­то мысли, просто мягко вернитесь обратно в наблюдение своего ощущения. Ругать себя за то, что вы ушли в мысли, нет никакого смысла, каждый в них улетает, важнее научить себя возвращаться. Во время наблюдения в какой­то момент вы отметите, что ощущения внутри изменились, возможно, вы почувствуете больше легкости, без­ опасности, чувство облегчения.

ЧТО САМОЕ ВАЖНОЕ В ЭТОЙ ПРАКТИКЕ?

Первое — найти время и безопасное место для себя и практик. Если время не находится или безопасного места не существует, это большой сигнал к тому, чтобы задать себе вопрос: «А что вообще происходит с моей жизнью?» Если в вашей жизни нет и 5 минут для самого себя, значит, пора что­то начинать менять. Если нет без- опасного места, в котором вы могли бы уединиться на 5 минут, чтобы восполнить свои ресурсы, побыть наедине с собой, понаблюдать свои чувства, остаться в тишине, значит, пришло время начинать что­то менять.

Если вы хотите изменить свою жизнь, запомните: все изменения начинаются с решительного жела- ния — найти в этом мире место для себя.
Если вы начнете практиковаться каждый день по 5 минут, уже через месяц увидите устойчивые результаты. Ваши чувства перестанут пугать вас и быть вашими врагами, они станут подсказками и лучшими дру­зьями.

Бывает так, что не получается чувствовать себя. В этом случае просто дайте себе чуть больше времени и продолжайте. Не может быть, чтобы человек совсем ничего не чувствовал: возможно, он забыл, как это, или боится впустить чувства в свою жизнь.

Марина Муравьева

Любовь к себе приходит через усталость, оттого что пытаешься понравиться кому- то. Когда начинаешь трепетно относиться к еще живым осколкам души. Собираешь их и стараешься беречь. Согревать. Никто к этому, кроме тебя самого, не имеет отношения. Если не получается любить себя, значит, недостаточно устал.

Аму Мом

‍«Отличное платье! Скрывает все твои недостатки»: что такое неггинг нарциссов
⠀
Оказывались ли вы в ситуации, когда человек сделал комплимент, но сказать «спасибо» язык не поворачивается? Хорошо, если нет. А если да, то теперь вы будете знать, что это неггинг — #манипуляция, при которой человек скрыто обесценивает, критикует и унижает другого через двойные фразы.
⠀
Яркий пример — комплименты с привкусом «как помоями облили». Токсы любят этот прием за то, что можно безнаказанно творить зло. Ведь при комплименте «Отлично сегодня выступил, не то что в прошлый раз. Помнишь, как опозорился?» особо ничего и не скажешь. Похвалили ведь. Вот только осадочек остался…
⠀
Цели неггинга те же, что у открытых унижений:
разрушить личность человека:
подмять его под себя;
причинить боль;
заставить человека сомневаться в себе и своей адекватности;
самоутвердиться за чужой счет.
⠀
С каждым разом фразы будут все изощреннее, ведь и в пассивных издевательствах нарцисс постепенно усиливает напор.
⠀
#Комплименты с оскорбительным подтекстом — не единственная форма неггинга. К нему же относится:
⠀
#Сарказм. «У тебя глаза папины. И грудью, видимо, тоже в папу пошла».
Обязательный элемент любого неггинга — затрагиванием больных тем. Девушку, которая комплексует из-за маленькой груди, заденет сравнение с отцом.
⠀
Честный (добрый) совет. «Дочь, я очень люблю тебя, поэтому хочу честно сказать, что пение — это не твое. Не нужна тебе музыкальная школа. И лучше это скажу я, родная мама, чем какая-то тетка на собеседовании», «Здорово похудела. Не хочу пугать или портить момент, но просто хочу предупредить, что скоро зима, а зимой многие люди набирают вес».
⠀
Сравнение. «Ты молодец, конечно! Все твои сверстницы замужем и с детьми, а ты карьеру строишь. Это сейчас очень важно, правильно». Женщина, которая не может построить семью, расстроится от напоминания ей о сверстницах, которые преуспели в этом. Другие примеры сравнений: «Красиво, но на модели платье лучше смотрелось», «Вкусно, но у мамы вкуснее получается».
⠀
Перетягивание одеяла на себя. «Да, интересный молодой человек. И красивый. Но, конечно, не сравнится с кавалерами, которые за мной бегали. Ой, знаешь, как красиво за мной ухаживали…».
⠀
Прозвища в стиле «я любя»: дурочка, глупышка, пухляш, хомячок, любимая заноза в за…, моя почемучка. Слова могут быть любыми. Суть в том, что они создают понятный и неприятный контекст. Например, у ребенка случилось ЧП в садике, за что родители теперь называют его любимой зассыхой.
⠀
Публичное освещение неприятных фактов. «Помнишь, как ты в детстве… А что такого? Это ж когда было, просто забавная история». Или показ знакомым ваших фотографий, которые вы не хотели бы никому показывать.
⠀
Любые обидные слова, за которыми идет «Я же в шутку», «Я по-дружески», «Ты что, приколов не понимаешь?».
⠀
С неггингом можно встретиться в семейных, деловых, дружеских и любых других отношениях.
⠀
Как противостоять неггингу? Незамедлительно сказать о том, что вам не нравится такое отношение / прозвище / слова. Оголять истинный смысл и называть вещи своими именами: обесценивание, оскорбление и т.д.
⠀
Конечно, вас снова обвинят в непонимании юмора или скажут, что вам мерещится то, чего нет. Будьте настойчивы, продолжайте отстаивать границы. Старайтесь не оправдываться и не спорить, а спокойно настаивать на своем. Если человек не меняет свое поведение, по возможности ограничьте контакты с ним.
⠀
А вы встречались с неггингом? Если да, то где, и как это выглядело.

‍Любовь к другим людям начинается с любви к себе. Мы можем другим дать только то, что есть в нас самих или по-другому – чем наполнены, тем и делимся.

Когда женщина начинает относиться к себе с любовью, вопрос продолжать ли подобного рода неполноценные отношения или нет, отпадает сам собой. Она в любом случае сделает выбор в пользу себя и своего комфорта.

Вы готовы впустить в свою жизнь счастье?
Или привычка страдать прочно укоренилась в вашем укладе жизни? Порой мы так привыкаем жить на дне болота, что оно перестает нам казаться чем-то вязким и зловонным. Мы даже начинаем доказывать себе, что все не так уж и плохо, что могло бы быть и хуже. А болото оно такое теплое и уже родное.
Но мы забываем, что никто не мешает нам покорять волны-небоскребы в океане, наслаждаться его чистой и прозрачной водой, плавать с диковинными рыбами и, погружаясь в его глубины, любоваться несметными сокровищами. Не мешает никто, кроме нас самих. Мы сами отчаянно держимся за старое, боясь впустить в свою жизнь нечто новое. Но новое не придет, пока для него не будет свободного места, оно не придет до тех пор, пока все пространство будет занимать «старый хлам из сомнительных отношений и людей, которые вами не дорожат.

Ксения Асаулюк

‍Назовем её Валя…

Она рассказывала, как в поезде по дороге в аэропорт её клеил очень милый, но совсем ей не интересный молодой человек.
На входе в аэропорт они попрощались, но через несколько минут он нашел её в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки.
Ещё минут через десять молодой человек пришёл снова: поменял собачку на коровку.
Пришлось отказаться и от коровки.

Валя уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашёл её опять. С ним была небольшая милая старушка.
Молодой человек просил Валю ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, котораяему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс».

Обалдевшей Вале пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил ей прямо в карман, после чего попрощался и пошёл к выходу. Его милая мама на секунду задержалась, взяла Валю под локоток и ласково сказала: «Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться».

В целом Валя cчитает, что это были одни из самых удачных отношений в её жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, — двадцать минут — и всё позади; всегда бы так.

Линор Горалик

Развиваясь духовно, вы получаете средства, которые помогут почувствовать облегчение от того, что больше не нужно никого заставлять делать то, что вы хотите, или стать таким, каким вы хотите его видеть. Никто не должен меняться, чтобы доставить вам удовольствие. Поскольку у вас есть доступ к источнику духовных сил, ваши жизнь и счастье начинают больше зависеть от вас самих и меньше страдать от поступков других людей.

Робин Норвуд

Мой наставник, когда разводилась, сказал: "У Вас нет мужа! Муж — это тот, кто защищает и оберегает свою женщину! Который ценит и понимает! Вот это муж!"

Мне было больно это слышать, потому что, когда выходишь замуж, не такого ожидаешь. Но это абсолютная правда! Я была в отношениях за маленьким, озлобленным, обиженным на всех женщин мальчиком. Мальчиком, который делал ужасные вещи и даже не понимал, насколько он доставляет боль своим женщинам, мне в том числе.

И надо благодарить Бога и людей, которые помогли мне не закрыть глаза на эти вещи и не допустить ещё более жутких последствий. Последствий, о которых мне рассказывали мои клиентки или другие женщины — жертвы абьюза, с которыми было общение.

Теперь я могу с уверенностью сказать: "Не терпите такого обращения, а уходите!"

Но если ваши отношения не совсем идеальны, но ваш мужчина делает все, что может, то не надо выносить ему мозг. Цените его и уважайте! Потому что далеко не у всех есть такая семья, как у вас.

Всех благ! Ирина Волш

Жила-была девочка. Однажды она сидела в горящем доме и ждала принца, который по плану должен
был предложить ей руку и сердце, стоя на одном колене. Но вместо принца приехал пожарный,
который тоже встал на одно колено и протянул девочке руку помощи, ибо огонь уже к самым пяткам
ее подбирался. А девочка решила, что это ей руку
с сердцем предлагают, и принялась чинно раздумывать: соглашаться или нет. Тогда пожарный для экономии времени вырубил девочку брандспойтом по голове и на свет божий вытащил. Положил на травку в себя приходить, а сам дальше поехал, других горящих девочек по смене спасать. Вот и вся любовь.

P.S. Кстати, девочка потом в него еще долго была влюблена. Такой мужчина... Ясный, мощный, эффективный.

Аглая Датешидзе

Мужчине важно находиться с радостной, довольной собой и жизнью женщиной, он отдыхает с ней душой, абстрагируясь от внешней среды, полной проблем и трудностей. Будучи безусловно счастливой женщиной, вы наполняете его своей положительной энергий, такой нужной ему и необходимой. Женщине намного проще пополнить свои энергетические запасы. Достаточно побаловать себя кофе с пирожным, сладко поспать часик днем, встретиться с подругами, заняться любимым видом творчества или позаботиться о своем теле. Мужчина же этот ценный ресурс – энергию – может получить только благодаря женщине.

Поэтому относитесь трепетно и с уважением к своей незаменимой роли «вечного двигателя», заботьтесь о своем внутреннем состоянии и напитывайте себя Любовью.

Ксения Асаулюк

‍Красота разнообразна.

Всегда будет два-три типа «хайповой» красоты, модной красоты. Тем не менее, не важно, какой тип красоты в моде для мужчин и для женщин, то, что по-настоящему красиво — красиво всегда.

Даже когда у тебя красивыми считаются «прозрачные» барышни, которых практически нет, а в комнату залетает невысокая, плотненькая, пухленькая, зато очень счастливая девушка с формами, люди всё равно подумают: "Какая она хорошенькая".
Когда у человека абсолютная красота, то не важно что в моде, все будут оборачиваться и думать: «Какое красивое существо!».

И, наоборот, во всех медиа могут быть в моде крайне африканские фигуры: большая попа, тяжелые бедра, маленькая грудь, пышные волосы. И на этом фоне какая-нибудь очень красивая скандинавка, которая одна сплошная прозрачная черточка в веснушках. И все всё равно будут оборачиваться на неё и думать: "Господи, какая красивая девушка".

Если это та абсолютная красота, которая приходит исключительно, когда ваша душа так же красива, как ваше тело.

Франц Вертфоллен, «Шот Жизни»

‍Список критериев взрослости сознания

1. Умение терпеть и ждать

2. Умение просить, открыто и честно заявлять о своих потребностях и желаниях. Умение аргументировать свой вопрос или просьбу, не прибегая к эмоциям и манипулированию

3. Умение принимать отказ. Право другого сказать вам "нет", не выпытывая у него причин и оправданий. Это же дает Вам право также говорить "нет" другим, не оправдываясь и не объясняясь перед ними

4. Умение говорить "нет", соблюдая собственные интересы, границы, потребности, взгляды, ценности. Без ненужных оправданий и реверансов.

5. Умение ошибаться, принимать ошибки и делать из них выводы, извлекая жизненный опыт.

6. Умение отличать главное и полезное от несущественного и второстепенного. Расставлять приоритеты.

7. Умение принимать на себя ответственность за собственные чувства и мысли. Без обвинения других и желания их исправить. То есть: не меня обидели, а я обиделась. У меня было право проигнорировать твое поведение или обидеться. Я выбрала обидеться. Это мой выбор. Я выбрала разозлиться. Или наоборот, я выбрала "думать о хорошем". 100% ответственности за чувства и мысли.

8. Умение прощать, принимая других людей такими, какие они есть. Без желания их переделать или исправить.

9. Принятие ответственности за события в собственной жизни без требований и ожиданий от других. Не Ваше дело: каковы другие люди. Ваше дело: каковы Вы сами. Быть собой или не быть собой, чего-то достигать или ждать помощи от других, ставить цели и идти к ним или депрессовать - это целиком ваш выбор. Вы можете сделать любой выбор и получите всегда за него 100% ответственности. Вы имеете право перепробовать все разнообразие стратегий получения жизненного опыта. Никто не имеет права вам препятствовать, потому как за последствия вы всегда сами несете 100% ответственности. Даже когда Вы просите совета - Вы на 100% несете ответственность за выбор: попросить совета, у кого попросить совета, следовать или не следовать совету, понять или не понять совет, уточнить или не уточнить и т.д.

10. Умение понимать чувства, настроения и желания других людей и умение уважать их потребности и их непохожесть на вас.

11. Умение считаться с реальностью жизненных процессов без идеализации людей, иллюзий и "волшебных" фантазий

12. Умение предвидеть последствия собственных действий, мыслей и чувств; считаться с последствиями и нести ответственность за них

13. Осознанность: понимание своих истинных мотивов в отношениях с другими, умение честно эти мотивы озвучивать, открыто о них заявлять, оформляя в виде просьб и вопросов к другому человеку. Без манипуляций.

14. Умение делать конкретные выводы из КОНКРЕТНОЙ ситуации. Без обобщения опыта в виде "всегда", "везде", "все", "никогда", "никто", "нигде"

15. Умение быть на равных: без потребности в похвале и жалости

16. Умение оценивать себя самостоятельно (устойчивая, не зависящая от мнения других, самооценка), отсутствие потребности "нравиться всем"

17. Умение поддерживать и подбадривать себя самостоятельно, без формирования зависимости от значимого другого.

Галина Орлова

Зрелого человека чужая позиция не раздражает, она вообще не вызывает эмоций, поскольку никак не влияет на его убеждения и спокойную уверенность в своем праве думать и поступать так, как он считает нужным. Чужое мнение задевает, когда вы чувствуете себя перед другим человеком или ребенком (и тогда чужая позиция пугает), или подростком (чужие слова вызывают жажду бунта и протеста). Но если вы ощущаете себя с ним на равных, то что бы он ни сказал, это не выведет вас из себя.

Один из самых больших вызовов современного мира – оставаться собой там, где звучит иное мнение, и при этом не чувствовать себя виноватым за то, что не ввязываешься в драку за свою правду, не вступаешь в конфликт, не бьешься насмерть за идею. Но ведь чтобы думать по-другому, жить по-другому и воспитывать детей в других ценностях, вовсе не обязательно наблюдать, как мимо по реке проплывают трупы тех, кто думает и живет иначе».

Ольга Примаченко Из книги "К себе нежно"

Если плакать запрещено, мы останавливаем свое дыхание, сжимая много разных мелких мышц в груди (сердечная боль), горле (ком в горле), вокруг глаз (головная боль) и так далее.
Становясь взрослее, когда мы уже научены в детстве не плакать, первое, с чем мы сталкиваемся при печали - это с этими спазмами, и мы решаем, что печалиться - это больно. Но больно, на самом деле, ни за что не печалиться. Если дышать глубоко и давать слезам течь, все расслабляется и боль уходит.

Нина Рубштейн

Наткнулась на некоторые видео, где некоторые психо-блоггеры рассказывают, как круто они защищают свои границы, как лихо дают отпор всяким сомнительным личностям и выставляют это за норму. На сколько гордыми и важными они выглядят в этот момент и насколько нелепыми в своих поучениях. На самом деле там обычное хамство и агрессия, которые к границам отношения не имеют.
Ибо границы - это про защиту себя (своих ценностей, чувств, потребностей и т.д.), а не про нападение на другого. Когда вам грубят под видом границ, это про отсутствие воспитания и недалекость.

Сталкивались ли вы с подобным? 🤔

‍Прощение самих себя – необычайно важно. Многие из нас продолжают наносить такой же вред ребенку внутри себя, какой их родители наносили им в детстве. Мы упорно угнетаем этого ребенка, и это очень печально. Когда в детстве другие люди плохо обращались с нами, это не зависело от нас, но когда мы, повзрослев, поступаем так же с ребенком внутри нас, это ужасно.

Простив себя, я начала доверять себе. Я поняла, что, не доверяя жизни или другим людям, мы на самом деле не доверяем себе. Мы не верим в способность нашего Высшего Я позаботиться о нас в любой ситуации и говорим: «Я никогда больше не полюблю, потому что не хочу страдать» или «Я никогда больше не допущу такого». На самом деле это означает: «Я не могу поверить, что мое Высшее Я позаботится обо мне, поэтому буду держаться от всех подальше».

В конце концов я стала верить в свою способность позаботиться о себе и обнаружила, что мне становится легче любить себя. Исцелялось мое тело, исцелялась и душа.

Вот таким странным образом произошел мой духовный рост.

В результате положительных перемен я неожиданно стала моложе выглядеть. Клиенты, которые выбирали меня, почти всегда действительно хотели работать над собой. И они стремительно прогрессировали, казалось, без всяких усилий с моей стороны. Они чувствовали, насколько я сама воплощаю в жизнь идеи, которые преподаю им, и легко усваивали их. И конечно, они получали положительные результаты, качественно улучшая свою жизнь. Начиная жить в мире с самими собой на духовном уровне, мы делаем свою жизнь гораздо лучше.

Луиза Хей

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение!

Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Хорхе Букай, Сильвия Салинас
"Любить с открытыми глазами"

Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.
И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь...
ты оставишь меня одного и уйдешь...
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.
Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самозависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самозависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.
Если вы по-настоящему самозависимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни... Может быть, кто-то не захочет остаться.
Ну что же, придется согласиться и на эту цену.
Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.
И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно...).
...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.
И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.
Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.
Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.
И рады этому.
В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.
Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.
Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.
Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.
Я не буду пытаться стать для него незаменимым.
Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.
Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить...

Хорхе Букай

‍Иногда так случается, что нас не любят. Это не смертельно, но очень грустно. Обидно. В миллион раз обиднее, если нас не любят те, кто, казалось бы, любить обязан: родители, дети, мужья, жены. Ладно, соглашаемся на минималку: уважение и благодарность, а также признание заслуг.

И казалось бы, никто нас любить не обязан, и уважать, и ценить, и признавать, но мы почему-то ждем. Мы верим, что если все сделаем правильно, сделаем чуть больше, чем должны:

✦ останемся после работы, чтобы переделать отчет за ленивым коллегой,
✦ посидим с детьми пятнадцатиюродной племянницы,
✦ закроем рот, когда хочется кричать,
✦ в очередной раз соберем обувь в прихожей,
✦ достанем кошачье дерьмо из-под кровати,
✦ выкопаем ненавистную картошку у свекрови на даче,
✦ сделаем вид, что нам очень нравится синтетический свитер, который не подошел прабабушке, но сгодился нам в подарок на день рождения, то нас будут любить.

На самом деле это нормально, если нас не любят. Ненормально, если мы выстраиваем свою жизнь вокруг чужой нелюбви. Нормально ходить на работу за удовольствием и за деньгами. Ну или новое платье вывести в люди. Ненормально ходить на работу за любовью коллег или начальника. Нормально встретить симпатичного человека и проявить к нему свою симпатию. Показать заинтересованность. Нормально, если симпатия не окажется взаимной. Ненормально тянуть человека в роман, приковывать его к батарее, кормить печеньем, читать стихи и верить, что это любовь. Нормально помогать близким: сидеть с детьми, копать картошку, привозить продукты. Ненормально ждать за это награду.

Бывает так, что ты любишь, а тебя нет. Или любили, но перестали. Это тоже нормально. Ненормально вязнуть в этом состоянии. Нормально разбираться с тем, почему для вас так важно, что вы нелюбимы. Нормальный человек, если его не любят, говорит спасибо и идет заниматься своими делами: картинки рисовать, приседать, деньги зарабатывать, с собачкой гулять.

Ненормальный человек, если его не любят, имеет право ничего не делать. А зачем? Его же все равно никто не любит. Нелюбовь вызывает такие же эмоции, как и любовь. Такие же сильные переживания. Такой же трепет в животе. Только быть нелюбимым проще, чем любимым. Потому, что когда ты любимый, тебе приходится взаимодействовать с живыми людьми. Не с картинкой у себя в голове, а с живым человеком. Когда тебя не любят – это просто. Когда любят – сложно.

Единственный человек, который будет вас любить до самой смерти, – это вы сами. Гулять с вами, дарить подарки, кормить, читать книжки и водить в кино. Вы единственный человек, который обязан заботиться о вас до самой смерти. Со всеми остальными – это как договоритесь.

А делать-то что? Разбираться с тем, что стоит за вашей потребностью в нелюбви. Чаще всего это страх перед собственной уязвимостью. Ведь если тебя не любят, то и не разлюбят. А значит, не придется еще больше страдать. Вот такая биполярочка: мы очень хотим, чтобы нас любили и очень боимся этой любви.

Елена Пастернак

Замедлись. Не спеши. Зачем торопиться в безвременье?…Позволь себе насладиться моментом. Дай возможность через тебя случиться контакту с блаженством.

Иди плавно, смотри мягко,действуй спокойно. Растворяйся во вкусе. Погружайся в аромат. Заполняй своими ощущениями пространство.
Различай разницу полу тонов. Отмечай уникальность разнообразия. Восхищайся неповторимостью красоты.
Погрузись в детали. Рассмотри все грани. Любуйся сплетением этого кружева.

Касайся, будто-то у твоего сердца есть кончики пальцев. Обволакивай своей бережностью. Окунай в свою негу. Убаюкивай своим покоем. Нашепчи своей нежностью. Уведи в безмятежность. Закружи своим танцем. Замани своей загадкой. Предвкушай своей страстью. Заблести своими алмазами. Напои своим нектаром. Растекись своей любовью. Покажи, как можно насладиться.

А затем ступай по цветочным лепесткам, которыми изобильно усыплет твой путь Вселенная, в благодарность за твой редчайший талант - красивого чувствования жизни.

Сусанна Пшишок

Картина от Lilja Bloom.

‍Утро. Я забежала в супермаркет. Взяла минеральную воду – и к кассе. В очереди передо мной стоял мужчина лет тридцати пяти. Хорошо сложен, отлично одет, но вид у него был какой-то разобранный. Он заплатил за бутылку дорогого коньяка и вышел на улицу.

– Крутой бизнесмен, который разорился во время карантина, – сказала мне продавщица.

Я ничего не сказала. Утро. На своей волне.

– Честно! Обанкротился и теперь каждый вторник и пятницу приходит и покупает на оставшиеся деньги самый дорогой коньяк, – добавила продавщица.

Я вышла на улицу. Мужчина стоял недалеко от входа, поставив бутылку на скамейку.

– Дорогой, но не качественный, – сказала я.

Он взглянул на меня.

– Это еще почему?

Я взяла бутылку и показала три отличительных признака. Он с любопытством посмотрел на меня:

– Откуда такие знания?
– Я почти год посвятила пиару данной продукции. Родилась в Армении. Как я могу не знать все о хорошем коньяке?

Он усмехнулся:

– Ваша работа?
– Мое хобби. Почему именно по вторникам и пятницам вы покупаете самый дорогой алкоголь?
– Люблю системность.

Мы оба улыбнулись.

– А если честно?

Он покрутил бутылку, вздохнул, потом посмотрел на меня:

– Все банально. Друг предал, партнер по-крупному подставил, жена ушла, а девушка на днях разбила машину.
– И все?

Он удивленно посмотрел на меня:

– А разве этого мало?
– Вы избавились от человека, который не был вашим другом, от вас ушла женщина, которая вас не любила, девушка разбила машину, но осталась цела. А партнер подставил по-крупному, и тем самым вы заплатили десятину на много лет вперед.

Он уже широко улыбался:

– А вы как будто постоянно отчисляете десятину?
– Обязательно! Поэтому Бог, когда я попала в похожую ситуацию, дал мне другое решение. Вы запили, а я стала рекламировать алкоголь. Заметили разницу?

Он расправил плечи и озорно посмотрел на меня:

– А вы не хотите кофе? Я знаю отличное место.
– Очень!
– Почему вы заговорили со мной? – спросил мой новый знакомый?
– Профдеформация, – улыбнулась я. – Всегда вывожу всех на разговор -)).
– А если серьезно?
– Я не поверила, что вы скатитесь на дно.

Игорь замер и через пару секунд спросил:

– Почему не поверили?
– Потому что сильные люди умеют вовремя остановиться.

Он поставил чашку и затем медленно приложил ладони к глазам, как будто пытался их вдавить. Я понимала, что он сдерживал слезы, и дала ему возможность успокоиться. Когда он убрал руки, то помолчал и затем произнес:

– Мама так обычно говорила отцу: «Сильный человек умеет вовремя остановиться».

Я спокойно добавила:

– А вы сын своего отца.

Игорь посмотрел на меня и улыбнулся:

– Как вовремя вы спустились на землю, богиня пиара.

Я рассмеялась, потому что много лет назад меня так называла моя бывшая коллега и невероятно талантливый дизайнер. Ира Ч. делала такие макеты, что все приходили на них посмотреть. Это было настоящим произведением искусства. Каждый макет.

Мы могли бы еще говорить и говорить, но мне нужно было бежать, чтобы занять любимое место в коворкинге* у окна.

– Вы ведь неслучайно встретились мне сегодня? – спросил Игорь.

И я поняла, что ему очень хотелось верить, что его жизнь действительно станет другой.

– Неслучайно, – ответила я. – Это моя десятина.

Он улыбнулся:

– Разве богиня пиара должна платить?
– Порой в двойном размере, – ответила я.

И пока я шла по дороге, то смахивала слезы. Я не стыдилась их. Они как последствие катарсиса очищали восприятие того, что было главным. А главным всегда остается человечность.

Вероника Кирилюк

* Коворкинг (с английского co-working) – это совместная работа. В современном понимании означает пространство, в котором люди собираются и работают как с командой, так и поодиночке.

Другой нужен не для того, чтобы позаботиться о нашей душе, а для того, чтобы обогатить наше ощущение её.

Джеймс Холлис

‍Есть близкие. Есть чужие. Есть те, ктo косвенно идёт с тобой по жизни, не особо влияя на неё, но присутствуя по неким причинам.

Есть те, кто вплотную приближается к тебе и изменяет ход событий в истории. Есть приходящие и уходящие. Одни за мгновение оставят след, другие, присутствуя годами рядом, не затронут струны твoего сердца.

Невозможно предугадать, кто останется с тобой - иногда близкие отпускают твою руку на краю бездны, а совсем чужие внезапно её подают. Можно идти по одной дороге, но смотреть в разные стороны.

Можно идти по разным дорогам, но внезапно сoйтись на перекрёстке судеб. И никому не ведомо знать, что произойдет через минуту, месяц, год. Но, врываясь в чужую жизнь, или даже едва коснувшись её, оставьте в ней то, что станет другому маяком в самую темную для него ночь.

Будьте добрее, милосерднее, искренней. Это не слабость и не порок. Это сила, которой нет цены. Говорите важные слова дорогим вам людям вовремя, ведь они имеют наибольшую ценность именно тогда, когда их ждут. Всё, чтo так важно сердцу, имеет свой срок годности.

Всему свое время: слову, поступку. Все мы странники в этой жизни, тесно или частично переплетающиеся друг с другом. Каждое касание к вашей душе, как и ваше к чужой, оставляет след в книге судеб и меняет ход событий.

Будьте внимательны, прикасайтесь бережно.

Анжелика Хоффман

Знать тьму внутри себя — лучший способ справиться с тьмой в других.

Карл Юнг

‍Ежедневный диалог с моим внутренним невротиком👇🏻

Невротик:
— нам не писали с утра, значит нас за ночь разлюбили.
Разум:
— нас любят постоянно, и когда пишут, и когда не пишут.

Невротик:
— мы вчера вели себя как истерички, значит в нас разочаровались и хотят бросить.
Разум:
— нас любят и когда мы истерим, и когда капризничаем, и когда выносим мозг, и когда агрессируем.

Невротик:
— вдруг нас разоблачат, что мы на самом деле не заслуживаем любви?
Разум:
— нам уже сказали, что не нужно заслуживать любовь, нам ее просто так подарили, она уже нам принадлежит.

Невротик:
— а вдруг нас хотят обмануть, чтобы бросить и сделать больно?
Разум:
— о нас заботятся, нас оберегают. Мы в безопасности. Нам ничего не угрожает.

Невротик:
— а какие у нас гарантии?
Разум:
— слово. Мы доверяем этому человеку, потому что в мире нормальных людей так правильно.
Баю-баюшки-баю.
Невротик:
— ... хррррр.

И так каждый день.
Хорошая новость в том, что голос невротика все тише и тише, и со временем его быстрее и проще уговорить.
Поскорее бы он навсегда замолчал.

Ашотовна

Я не буду готовить грандиозный ужин мужчине, чтобы он хотел возвращаться домой.
Я не буду до блеска намывать квартиру, чтобы он хотел возвращаться домой.
Я не стану затыкать себе рот и молча сглатывать обиды, чтобы он хотел возвращаться домой.
Я буду делать мужчине хорошо лишь в одном единственном случае - если я его люблю и хочу делать его счастливым.
Он же захочет возвращаться домой, возвращаться ко мне лишь в одном единственном случае - если он любит меня.
А если он всего лишь любит вкусно поесть, чистоту в доме или женскую смиренность и услужливость, он всегда может просто найти себе другую.
Я не хочу быть хорошей женой.
Я хочу быть любимой женщиной!

‍Научитесь жить для себя

Мне часто задают вопрос: «Как преодолеть созависимость?». Конечно, это комплексная работа, включающая в себя и личностные перемены, и системные. Но первое, на что бы я обратила внимание, на пути выздоровления от нездоровой любви – это научение жить для себя. Когда мы смещаем фокус внимания с других на собственную персону, мы освобождаем их от нагрузки спасателя в нашем лице, создавая, таким образом, поле для возможного изменения людей, находящихся в нашей системе.

Давайте посмотрим на то, что происходит, когда мы любим себя и живем для себя:
Дети замечают, что родитель начал заботиться о себе, уделять внимание своим желаниям, радоваться, он стал позитивным, осознает свою ценность. Молодое поколение получает модель бережного и внимательного к себе отношения, которое потом воспроизводит в своей жизни. И, напротив: замученная, несчастная мать, отдавшая все силы на воспитание ребенка, передает чаду свою измученность и усталость от жизни. Неудивительно, что, повзрослев, сын или дочь не могут построить здоровые отношения, добиться успеха, чувствуют скрытую вину перед родителем за его «подвиг», т.о., не позволяют себе радоваться полноценно: «Разве я могу, когда маме так плохо?».

Муж/жена вновь смогут влюбиться в Вас обновленного, красивого, следящего за собой. Он, например, замечает, что на супругу обращают внимание мужчины, потому что она: сменила гардероб, наконец-то сходила к косметологу и парикмахеру; глаза ее горят, ведь давняя мечта - получить второе образование или открыть бизнес, осуществилась…

Она почувствует в Вас мужчину, не позволяющего вытирать о себя ноги, зауважает и загордится своим Королем!

Сотрудники, подчиненные перестанут опаздывать или халатно относиться к работе, т.к. уважающий себя руководитель, на благо всем, любит свое дело, ценит себя как лидера и умеет повести команду к достойным результатам, обозначив четко границы дозволенного и недозволенного в коллективе.

Те, кто «висели на Вашей шее», находились в инфантильной позиции ребенка (не по возрасту), в конце концов смогут найти себе работу и перестанут кляньчить у Вас помощь и материальную поддержку, т.к. Вы уважаете свой труд и отныне прекращаете быть спасателем всему миру, при этом, никто не отменял добрые порывы души в виде благотворительности, но уже в ее здоровом проявлении (не подпитывая немощь других).

Зависимому близкому не удастся втянуть Вас в свою зависимость, т.к. Вы перестаете взращивать его болезнь. Вы общаетесь с ним, замечаете его только тогда, когда он к Вам относится с уважением, прекращая унизительные контакты с алкоголем, избиениями, игнорированием. Не достучавшись к Вам с помощью своей зависимости, любимый будет вынужден находить другие, здоровые пути связи с Вами или найдет другого созависимого (и такое случается).

Любите, живите для себя и мир вокруг будет меняться к лучшему!

Галина Носкова

‍Любoвь - этo кoгдa бepeгут. Κoгдa спpaшивaют: «Тeбe хopoшo сo мнoй? Μoжeт, нужнo дeлaть кaк-тo инaчe, чтoбы былo лучшe?»... Когда заботятся друг о друге. Κoгдa стapaютcя вызвaть улыбку нa твоём лицe хотя бы paз зa дeнь.
Когдa ДЛЯ ТЕБЯ, a нe только ceбe-ceбe-ceбe... Когдa ты лучшe вceх и никого нe нaдo, а тe, ктo были дo тeбя, стёpты из памяти, сepдца из всeх на свeтe каpт и тeлeфoнoв... Когда вы выбрали друг друга и этот выбор окончательный. Когда уважают свой выбор. Κoгда нe peвнуют, а пepeживают. Κак ты? Чтo ты?..

Κoгда oчeнь хoтят каcатьcя, нo нe для тoгo, чтoбы пoлучить наcлаждeниe, а пpeждe вceгo, чтoбы пoдаpить этo наcлаждeниe тeбe. Отдaть вcё, вывepнув кapмaны и быть по этой пpичинe cовepшeнно cчacтливым. Когда вы не функция друг другу, а опора...
Любовь — это когдa о тeбe, о вас. Когда вместе внутри тепло. Когда есть каждый по отдельности и при этом вместе.

Это кoгдa ты не сoмневaешься и не спрaшивaешь: «Ты меня любишь?» ..Κoгдa не испoльзуют, a дaрят... Любовь — это когдa вы бережете друг друга.
Любoвь — этo кoгдa ты знaешь, чтo для любимого челoвекa ты — это oгpoмнoе вcеленcкoе cчacтье. Любовь — это когдa всегда взаимно. А чувства ценны и есть уважение.
Любoвь - этo кoгдa беpегут...

‍ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ ЛЮДИ ЧУВСТВУЮТ, НО НЕ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ

1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.
2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.
3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.
4. Инумо: Горечь прибывания в будущем, видеть как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе прошлому.
5. Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.
6. Рубатосис: Тревожное восприятие своего собственного сердцебиения
7. Кенопсия: Жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое.
8. Мауэрбауэрторихкейдж: Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.
9. Джуска: Гипотетический разговор в твоем воображении, который ты не прекращаешь повторяться своей голове.
10. Крайсализм: Спокойствие младенца в утробе, когда находишься в бурю в помещении.
11. Вемодален: То чувство, когда фотографируешь удивительно красивое место, но понимаешь, что существуют тысячи таких же фотографий.
12. Анекдох: Беседа, в которой все говорят, но никто не слушает.
13. Элипсизм: Печаль от того, что ты никогда не сможешь выяснить то, как развернется история.
14. Куебико: Состояние истощения из-за актов бесчувственного насилия.
15. Лакеизм: Желание быть в катастрофе - выжить после падения самолета, потерять все при пожаре.
16. Эксулансис: Тенденция отказываться от разговора об опыте, потому что люди, не испытавшие этого, не могут целиком тебя понять.
17. Адронитис: Разочарование из-за количества времени, которое уходит на то, чтобы узнать человека.
18. Руккехунхуре: Чувство возвращения домой после погружающей поездки, чтобы осознать, что она исчезает из сознания.
19. Нодус Толленс: Осознание того, что сюжет твоей жизни больше не имеет смысла для тебя.
20. Онизм: Разочарование от бытия только в одном теле, которое может находиться только в одном месте в одно время.
21. Либеросис: Желание меньше заботиться о вещах.
22. Альцщмертс: Усталость от старых проблем, которые всегда у тебя были - те же скучные недостатки и тревоги, которые грызли тебя годами.
23. Оккиолизм: Осознание своих крошечных перспектив.

‍Почему-то раньше казалось важным быть хорошей. Для всех. Чтоб проходящая мимо старушка в платочке одобрительно покачала головой, мол, какая хорошая девочка. Казалось, надо гладить мужу рубашки и готовить, чтоб сразу было видно - хозяюшка. И свекрови звонить хотя бы раз в неделю - потому что уважительная. А уж про маму вообще молчу. Чашку надо ставить на место, как заведено, чтоб сразу понятно, что руки не крюки. И в глаза заглядывать в поиске одобрения: ты же видишь, какая я молодец?

А потом вдруг оказалось, что старушки страшнее гопников. Мужу нужна горячая штучка в постели, а не домохозяйка. Свекрови одного раза в неделю мало, потому что вот Людке сноха вообще ноги моет и воду пьёт. А мама...ну, что мама...чашка всегда не там, как бы ты ни старалась. В общем, какая же ты молодец? Мало стараешься.

И вот с возрастом приходит вдруг осознание, что чужая оценка не важна и не нужна. Что есть внутренняя самоценность, которая ...просто есть. И как реке глубоко наплевать на мнение живущих и работающих на ней граждан, так и тебе можно просто жить. Не стараться, не угадывать, а дышать, улыбаться, оставлять чашку у компа, быть горячей штучкой или хозяюшкой не ради кого-то, а потому что так хочешь сама. Вдруг становится очевидным, что свекровь можно любить, а можно и не любить, потому что она просто человек - как и ты. А мама... ну что мама... возможно, она никогда не скажет, что ты молодец, но твой мир от этого не рухнет. Потому что ты сама отлично знаешь, кто ты. И эту внутреннюю самоценность не надо заслуживать. Она просто есть. Как и ты.

Виктория Кейлин

Намедни встретилась со знакомой и за чашечкой чая непринужденно болтали, пока меня не зацепила ее фраза: “Ты знаешь, по моему опыту и наблюдению, более 90% людей носят обувь не своего размера, а на размер меньше”. (К слову она подолог и сталкивается с этим каждый день.) Удивительно, но пару дней назад в ленте встретился пост одной стилистки о том, что огромное число людей выбирают одежду впритык, на размер меньше и не понимают свой размер.

Знаете о чем все это? Все это признаки не контакта со своим телом, а, точнее, разорванного контакта с телом. Что еще является таким признаком?

- когда избегаете объятий, массажа
- когда принимаете очень горячий или холодный душ
- когда смотрите в зеркало и чувствуете дискомфорт при взгляде на себя
- когда не замечаете голод или жажду
- когда игнорируется усталость и желание отдохнуть
- когда чрезмерно увлекаетесь спортом или полностью игнорируете- когда снижена чувствительность тела (не замечаете когда холодно или жарко)
- когда игнорируете физическую боль в теле
- когда не занимаетесь своим здоровьем и не решаете проблемы, не лечитесь
- когда переедаете или не доедаете, или заедаете свои эмоции
- когда не можете расслабиться и постоянно находитесь в напряжении
- когда ощущаете недостаток воздуха при стрессе и т.д.
- когда у вас есть сложности с восприятием своих физических ощущений, эмоций или телесных переживаний

Как же так вышло? Тело и чувства отключаются в результате травматичной ситуации, и мозг переводит все в режим выживания. Например:

если игнорировались, подавлялись или не признавались чувства и эмоции ребенка
если ребенок рос в стрессовой обстановке
если была утрата родителя или постоянное отсутствие поддержки
если игнорировались потребности ребенка, отрицались и навязывались родительские ожидания
если было физическое или сексуальное насилие
если вы живете в критике, обесценивании и невозможности быть собой


Несмотря на то, что тело помнит все, восстановить контакт можно. Многие интуитивно ходят на растяжку или занимаются йогой. Любые телесные практики хороши для этого. И вместе с тем, травмы создают защитные механизмы, и без помощи психолога проработать бывает непросто.

Хотите поделюсь техниками, которые помогут наладить контакт с телом?

А вы знаете, есть языки не любви?

Наверняка, вы неоднократно сталкивались с теорией 5 языков любви Гэри Чепмена, в которой раскрывались разные способы проявления и получения любви? Сама идея была направлена на то, чтобы еще улучшить отношения.

На мой взгляд, важно не упускать из виду то, что может ухудшать или рушить отношения. Мы можем сколько угодно выражать свои чувства и даже пытаться говорить на одном языке любви, но отношения все равно будут ранить, разваливаться или вообще представлять угрозу, если языки нелюбви присутствуют в отношениях.

1. Физический язык нелюбви:
➖хватание, толчки, встряхивание, шлепки, щипки, щекотание, пощечины
➖связывание, сжимание, удушение, удары, избиения и побои
➖ограничение доступа к лекарствам и медицинской помощи
➖депривация сна, ограничение в пище.
➖принуждение к сексу или к действиям сексуального характера, отказ от контрацепции, принуждение к аборту или к беременности
➖ ограничение свободы

2. Язык нелюбви — время:
➖социальная изоляция (ограничение контактов с друзьями, семьей, коллегами)
➖контроль времени
➖запрет на работу, создание проблем, связанных с работой
➖принуждение к какой-либо деятельности
➖ запрет на увлечения, хобби, чтение и т.д

3. Язык нелюбви — слова:
➖обесценивание, отвержение, угрозы, шантаж
➖манипуляции, навешивание чувства вины и стыда
➖игнорирование, отказ от общения, длительное и преднамеренное молчание
➖контроль и ревность ложные обвинения
➖газлайтинг, вспышки гнева
➖запугивание, подавление, слежка
➖снисходительный тон, подколы
➖крики, использование уничижительных имен, оскорбления

4. Материальный язык нелюбви:
➖ ограничение доступа к деньгам
➖ контроль над расходами и банковским счетам, отказ в выдаче достаточного количества денег
➖ порча и распоряжение имуществом, принуждение к кредитам и займам
➖ контроль телефона, ноутбука
➖отказ в приобретении одежды, обуви, предметов личной гигиены, ограничение в базовых потребностях
➖ принуждение к изменениям внешности

5. Язык нелюбви — помощь и действия:
➖ игнорирование и нарушение личных границ
➖ игнорирование чувств, эмоций и потребностей
➖отказ от помощи и активного участия по дому и в бытовых вопросах
➖ отказ от помощи с детьми и активного участия в воспитании детей
➖ обвинение в проблемах.
➖ принуждение к алкоголю, наркотикам и прочим деструктивным действиям
➖ принуждение к изменениям внешности
➖ навязывание типа питания, образа жизни, духовного пути и пр


Если вы обнаружили, что у вас в отношениях проявлены языки не любви, то это повод задуматься и обратиться за помощью. Если заметили пару незначительных проявлений, это повод задуматься и обсудить с партнером о причинах проявления нелюбви и как получать желаемое экологично и безопасно, а при необходимости обратиться к психологу.

Берегите себя!

Чтобы еще вы добавили в этот список?

‍«Да что же такое? Второй раз за день. Да, мам! Что опять?»

Я обернулась. Женщина одной рукой пыталась закрыть сумку, второй держалась за поручень в маршрутке, а телефон прижимала к уху плечом. Ей явно было неудобно разговаривать — это было видно, но всё равно меня «резанул» по сердцу тон, которым она ответила маме.

И вовсе не потому, что захотелось осудить, а потому, что я узнала себя.

Сама была такой же — не раз лихорадочно искала в сумке телефон и также говорила:

«Да, мам, что опять?», — а потом злилась и ждала, когда закончится этот несвоевременный разговор. Опять меня спрашивают, тепло ли я одета, купила ли таблетки, которые по телевизору рекламировали (про них сказали, что они просто чудодейственные), помню ли я, что внуку не стоит пить кока-колу и есть чипсы.

Я сама знаю, какие лекарства купить, и я знаю о вреде чипсов и газировки.
Я давно взрослая, а эти разговоры с мамой превращают меня в бестолковую школьницу, и это очень злит. Думала я так частенько, пока однажды на остановке не увидела, как женщина, моя ровесница, плачет, поглаживая телефон. Я подумала, что она «убивается» так по сломанному телефону, так он вроде не из дорогих. Стараясь быть тактичной, тихо спросила: «Вам чем-то помочь?»

Женщина подняла глаза и, извинившись, сказала, что задумалась и забыла, что находится на улице. А ещё сказала, что ей уже никто не поможет. «У вас что-то случилось?» — продолжала я участливо, потому что видела — женщина явно переживала не из-за ерунды, и мне хотелось как-то поддержать её. И она разговорилась: «Мамы уже месяц нет, а я всё жду от неё звонка. Она каждый день в 8 утра звонила, спрашивала о каких-то глупостях. Я, порой, едва сдерживалась, чтобы не накричать, особенно в выходные (хотелось выспаться, а она…).

Вдруг женщина снова заплакала. У меня сжалось сердце, а она продолжала:

«Я же знала, что она просыпается очень рано, часов в пять, и три часа терпеливо ждала, чтобы позвонить мне, думала, о чем спросить, чтобы не разозлить меня. Я же так раздражалась, что она говорит о всякой ерунде! А ей просто нужно было чувствовать себя моей мамой, по-прежнему нужной мне. Ну почему я этого раньше не понимала?»

Тут и у меня глаза намокли: «Господи, я ведь тоже когда-то не услышу больше мамин голос, и много-много лет меня никто не спросит о том, тепло ли я одета, не напомнит о вредных чипсах и коле. Я больше не буду чувствовать себя школьницей, я буду взрослой, настолько взрослой, что буду жить без мамы. А как без неё?!»

Мороз пробежал по спине такой, что застучали зубы. Я трясущимися руками с трудом нашла в сумке телефон, набрала номер:

«Привет, мамуль…» В голосе мамочки прозвучала тревога: «Да, доча! Что-то случилось? Ты что плачешь?»

Ну как она это чувствует? Я же так старалась казаться веселой. Торопливо сказав, что все хорошо, спросила, как называются таблетки, о которых накануне она говорила, мол, забыла, вылетело из головы. Мама с готовностью повторила, а я, поблагодарив, попросила её звонить почаще, а вечером пообещала сама ей позвонить.

Женщина на остановке посмотрела на меня как-то особенно тепло:

«Вы умница, а я вот… Завтра пойду в храм. Там есть любимая мамина икона. Когда я стою возле неё, слышу маму».

И вот сегодня этот разговор в маршрутке. Нет, дорогая моя попутчица, ваша мама не хочет «выносить» вам мозг. Она и так очень боится вас лишний раз потревожить, и ей вовсе не хочется звонить по пустякам, и сама того не ведая, она пытается найти хоть какие-то «важные» причины для звонка — как может, как умеет, как получается. Поэтому в ее голосе столько тревоги. Она очень старается показать вам, что не просто так звонит — по делу. Стала бы она просто так звонить?!

Да она одинока и хватается за разговор с вами, как за ниточку, удерживающую ее на земле! Дорогие взрослые дети, не торопитесь взрослеть окончательно! Пусть ваши родители еще долго-долго будут рядом с вами.

А для этого им, порой, всего-то и надо почувствовать, что они по-прежнему очень нужны своим детям...

К. Васильева

‍ПРОСТО ВКЛЮЧИ СВОЙ СВЕТ !

Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,

Когда они сравнивают тебя с другими людьми, игнорируют,
Осуждают или высмеивают твои мысли и чувства -
Остановись. Вдохни глубоко.
Знай, что это их боль, а не твоя.

Знай, что они видят единственный сон, который они могу
Видеть пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.
Возможно, им трудно любить себя.

Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной Жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, Правильного и неправильного, успехов и неудач.

Возможно, они забыли простую радость бытия.
Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.
Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.

Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.

Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.
Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.

Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.
Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.

Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.
Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.

Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.
Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.

Просто включи свой СВЕТ!

Джефф Фостер

yлыбнись.
yлыбнись, eсли твoй мир рyхнyл. eсли твoe сeрдцe разбилoсь на сoтни oскoлкoв. eсли бoль изнyтри лoмаeт рeбра.
yлыбнись, eсли тeбя прeдал самый близкий чeлoвeк. eсли ты была нeнyжна. eсли oсталась oдна.
yлыбнись, eсли ты нe видишь выхoда. eсли твoи глаза пoлны слeз. eсли нeт смысла жить.
yлыбнись, eсли тeбe oдинoкo. eсли тeбe нe нyжeн никтo бoльшe. eсли лeгчe быть oднoй.
yлыбнись. всe прoхoдит, прoйдeт и этo.
мир нe сoшeлся на кoм-тo. нe дoставляй такoй радoсти дрyгим - видeть твoи слeзы. ты справишься.
в кoнцe кoнцoв,
yлыбнись.
вeдь ктo-тo мoжeт влюбиться в твoю yлыбкy.

‍Депривация – это лишение, ограничение созданное для человека, когда он не имеет возможности удовлетворить свои базовые потребности. Психопаты, нарциссы и, в целом, абьюзивные партнеры достаточно умело владеют депривацией.

Нередко в детстве такие люди сами пережили депривацию со стороны родителей или какого-то коллектива. Прекрасно знают – каково находиться в этой шкуре. Свои защиты они выработали и адаптировались. Но эффект запомнили, и поэтому используют этот прием в своих манипулятивных играх.

Типы депривации, которую своим партнерам устраивают психопаты, нарциссы и вообще абьюзеры:

1) Депривация эмоциональных потребностей

- Обесценивание любых достижений партнера, невнимание к его словам и реакциям

- Неглект – отрицание, игнор эмоциональных потребностей партнера, тотальная холодность

- Молчание, пропадание в тех ситуациях, когда партнер ждет ответ, ждет обратную связь.

2) Депривация интима

- Интим такие люди нередко рассматривают как средство дрессировки партнера

- Отсутствием интима наказывают и шантажируют

- С помощью отсутствия интима или резкого ухудшения его качества обесценивают партнера как мужчину или как женщину

3) Депривация социальных потребностей

- Газлайтят партнера, внушая ему его социальную несостоятельность, неадекватность и неспособность быть полноценным членом общества

- Намеренно лишают партнера общения с ценным для него окружением, создают барьеры

- С помощью манипуляций постепенно вытягивают партнера из тех сфер, которые дают ему ощущение самоценности, близости, сопричастности

4) Депривация сна

Это их особенная фишка.

- Специально не дают человеку выспаться, берут измором и параллельно внушают то, что выгодно им

- Выбивают из колеи тем, что пишут и звонят по ночам, выводят на трудные разговоры именно в тот момент, когда человек слаб и максимально уязвим.

Вот что стоит помнить про депривацию со стороны деструктивных партнеров

- Они осознают, насколько для партнера это болезненно

Так делать – это их осознанный выбор. Так сказать, действуют на результат.

- Любящий человек, настроенный на долгие доверительные отношения будет всячески пытаться удовлетворить потребности партнера

А не лишать его возможности удовлетворить значимые потребности, тем самым, делая его слабым и зависимым.

- Постоянное пребывание в условиях депривации кого угодно сделает более тревожным и неуверенным

Чем раньше вы от этого освободитесь, чем раньше начнете выстраивать сбалансированные отношения – тем более качественную жизнь проживете.

- Жестокость и манипулятивность многих деструктивных партнёров не знает границ

Не оправдывайте их. Лучше позаботьтесь о себе.

Вера Бокарева

‍Муж никогда не может занимать место Бога в жизни женщины. Если женщина делает смыслом своей жизни семейную жизнь, то таким образом она её разрушает. Во-первых, получается определенный перевес. Женщина слишком много внимания и концентрации вкладывает в семейные отношения. И эти отношения становятся очень отягощенными.

Это начинают ощущать её муж, дети, когда для мамы и жены нет ничего другого в жизни кроме её семьи. И оттуда возникает определённая привязанность. Женщина дико привязана ко всем этим отношениям – это единственный смысл её жизни. Мы получаем очень жёсткие уроки именно в личной жизни. И если что-то идёт не так: у мужа могут быть разные периоды в жизни, когда-то он уделяет ей больше внимания, иногда меньше, или бывает, муж ведёт себя даже недостойно... В этих случаях у женщины просто рушится вся её вселенная, весь её мир, она теряет почву под ногами. Мы живем в Кали-югу и не нужно идеализировать все эти взаимоотношения.

Во-вторых, женщина крайне сконцентрирована на своих отношениях с мужем и также с детьми. Она становится крайне навязчива и очень тяжела в отношениях. Люди пытаются избегать людей, которые сильно к чему-то или к кому-то привязаны. Как говориться, трудно быть Богом. Если тебя кто-то идеализирует, обожествляет, то очень тяжело с этой короной находиться. Она очень тяжёлая, давит на тебя. Ты ощущаешь определенную тяжесть в присутствии человека, который к тебе так относится.

Поэтому для женщины крайне важно не зацикливаться на семейной жизни, хотя это её основная обязанность здесь в этом воплощении. Для неё это основная обязанность, но тем не менее у неё должна быть её внутренняя жизнь и смысл жизни, связанный не только с семьей и детьми. Она должна быть личностью.

Это очень важный урок для нас, чтобы мы были успешны в семейной жизни. Мы не можем обожествлять своего мужа и ожидать, что он будет решать все наши проблемы и обязан быть для нас Господом Богом. И если мы находимся в такой позиции, то мы себя обрекаем на разочарования.

Гуна Манджари

‍Когда твой мир начинает раскачиваться, ты автоматически перебираешься на самую устойчивую его территорию. Так защищается психика.

Она анестезирует твою боль, твой шок, твой стресс теми вещами, которые ты лучше всего умеешь делать и которые становятся той спасительной шлюпкой, на которой ты попадаешь в нейтральные воды временной невосприимчивости к происходящему.

Помню бабушку с её огромными лоскутными одеялами. Она шила их целыми днями и ночами, превращаясь в молчащего робота, методично извлекающего из старой наволочки разноцветные обрезки. Это означало, что всё плохо.

Мой друг Лёшка бежал, как Форест Гамп, в любую погоду, наматывая километры своего отчаяния.

Майя, нежный цветок Питера. Когда я заставала её рисующей на полу, я понимала, что у неё, так же как у бабушки.

Когда не стало моей сестры, я положила трубку, сняла с полки книгу и читала её, не вставая, до следующего утра. Не знаю, о чём она была. Но знаю, что она меня укрыла.

Один мой пациент как-то признался, что все свои потрясения пережил в гараже, разбирая инструменты и слесаря на маленьком станке.

Стас... в обострения своего расстройства, в котором бессильной становится даже самая тяжёлая фармакология, он волонтёрит сиделкой у лежачих, перекрывая чужое бессилие своим состраданием, и тем самым уходя от страдания личного.

Что ты любишь? Что можешь? Во что имеешь возможность спрятаться?

Ремесло, творчество, работа, люди?

Думай об этом сейчас.

Вкладывайся в это до того, как мир покачнётся... а он покачнётся, к сожалению, потому что не качающихся никогда миров не существует.

Все качаются, и ни один не оповещает заранее.

И поэтому так важно иметь тот обихоженный островок, на который ты шагнёшь в тот момент, когда помощь ещё в пути, да и вообще непонятно, будет ли...

Всё проходит.

Но ни одни слова не раздражают больше этих в тот момент, когда это идёт, друзья мои... наверное, каждый знает, о чём я...

Пусть у каждого будет куда шагнуть... чтобы просто выжить сначала, а потом уже врачевать свои горькие раны.

Пусть будет.

Лиля Град

‍Повторю снова: немногие готовы принять мысль о том, что мы в ответе за все, что с нами происходит. Большинство предпочитает думать, что последствия их поступков проявляются в их жизни лишь иногда. Гораздо легче обвинить в своих несчастьях кого-то другого. Но духовный рост невозможен без осознания того, что все, происходящее вне нас, практически ничего не значит – все исходит от нас.

Когда я слышу, что человека ограбили или он что-то потерял, я прежде всего задаю вопрос: «А кого вы обокрали недавно?» И если на лице собеседника появляется смущенное выражение, я понимаю, что попала в точку. Если мы припомним, как взяли что-то чужое, и подумаем, чего лишились вскоре после этого, у нас откроются глаза на связь этих событий.
Если мы берем чужое, мы почти всегда теряем затем нечто гораздо более ценное. Например, мы взяли чьи-то деньги или какую-то вещь, а потеряли друга. Если мы украли у кого-то друга, то можем лишиться работы. Если мы уносим из офиса ручки и марки, то может случиться, что мы опоздаем на поезд или на свидание. И эти потери, как правило, бывают связаны с чем-то важным в нашей жизни.

К сожалению, немало людей крадут всякие мелочи из офисов компаний, магазинов, ресторанов, отелей и подобных мест, оправдывая себя тем, что для крупного бизнеса это небольшая потеря. Это неубедительное оправдание. Причинно-следственный закон действует неизменно для каждого из нас: если мы берем, мы теряем; если мы отдаем, мы приобретаем. Иначе не может быть.

Если в вашей жизни полоса потерь или все идет не так, как хотелось бы, вам, наверное, нужно проанализировать, что и как вы берете. Люди, которым и в голову не приходит воровать, могут спокойно красть у другого человека время или ущемлять его чувство собственного достоинства. Каждый раз, когда мы вынуждаем человека чувствовать себя виноватым, мы обкрадываем его в его самооценке. Для того чтобы быть честным на всех уровнях, требуется тщательный самоанализ и осмысление своих поступков.

Когда мы берем чужое, мы, по существу, даем знать Вселенной, что считаем себя неспособными приобрести необходимое; что мы порочны; что мы хотим, чтобы у нас крали; наконец, что мы ощущаем нехватку нужных вещей. Мы верим: чтобы что-то получить, нужно быть изворотливым и хватать все, что подвернется. И эта вера воздвигает вокруг нас стены, сквозь которые в нашу жизнь не могут проникнуть ни радость, ни изобилие.

Эти негативные убеждения не соответствуют правде бытия. Мы – совершенны и заслуживаем всего самого лучшего. На нашей планете всего в изобилии. Добро всегда приходит к нам по праву сознания. Работая над своим сознанием, мы постоянно совершенствуем свою речь, свои мысли и свои поступки. Как только мы окончательно понимаем, что наши мысли творят нашу жизнь, то начинаем интерпретировать происходящие в ней события как сигналы о том, что еще нам нужно изменить в себе. И мы делаем выбор из любви к себе – быть абсолютно честными (например, никогда не брать чужого, вплоть до последней скрепки). Когда мы честны во всем, нам гораздо легче жить.

Луиза Хей

Если сложное решение не требует незамедлительного принятия, постарайтесь принять его, прожив три состояния: «опустошенная душа», «холодный ум», «радующееся сердце».

Аму Мом

‍В вашей жизни есть только то, чего вы, по вашему мнению, заслуживаете. Посмотрите на свою домашнюю обстановку. Вам приятно жить в ней? В вашем доме всегда царят уют и веселье или в нем тесно, грязно и нет порядка? А ваша машина – она нравится вам? Может быть, она – отражение вашей любви к себе?

Как вы относитесь к своей одежде? Не кажется ли вам ужасно нудным вообще уделять внимание одежде? Вас это раздражает? Но ваша одежда отражает то, как вы относитесь к себе. И снова мы приходим все к той же мысли: нужно изменить представления о себе.

Если вы решили подыскать себе новый дом, начните с поисков подходящего места, сказав себе, что оно где-то ждет вас. Я долго искала подходящий дом в Лос-Анджелесе и уже не верила, что найду привлекательное место. Я все время думала: «Это же Лос-Анджелес, в нем должно быть много прекрасных домов и квартир, так где же они?»
Я нашла то, что мне было нужно, только через шесть месяцев, но дом был поистине великолепен! Все это время дом строился, когда же строительство было завершено, я нашла его: он как будто ждал меня. Не означает ли это, что когда что-то ищешь и не находишь, на это есть веские причины?
Если вы хотите поменять свое нынешнее жилище, потому что оно не нравится вам, поблагодарите его за то, что оно есть, за то, что укрывало вас от непогоды. Если вам трудно высказать ему любовь, начните с той части, которая вам нравится больше всего, например, с уголка вашей спальни. Не говорите: «Ненавижу эту старую берлогу», потому что так вы никогда не найдете жилище, которое полюбите.

Полюбите то, что у вас есть, чтобы подготовить себя к принятию прекрасного нового дома. Если у вас беспорядок, приберитесь как следует, ведь ваш дом – это отражение вас самих.

Луиза Хей

Посмотрите на того, кто появился рядом с вами, внимательно... Он — это одно из Ваших «я». Каждый человек в твоей жизни — учитель. И каждый встречает учителя по состоянию своего сознания.

Аму Мом

Притязания и ожидания в отношении другого — способ скрыть непроработанные страхи в себе. Чувство боли — это неотданный долг.
И чаще всего — это долг, не отданный самому себе.

Аму Мом

И почему нам вдалбливают в голову, что надо непрерывно достигать какую-то цель? Почему не учат бегать босиком по траве, любоваться течением реки, смотреть, как по осени птицы сбиваются в стаи, а весной тает снег и из-под корки льда пробивается первый несмелый ручеёк? Почему нельзя просто жить и радоваться каждому дню, а не загонять себя в тупик беготнёй за призрачным счастьем...

Ирина Богданова

‍Что я могу поделать с другими людьми?...

Ничего...

Но я могу не делиться секретами с теми, кто их разбалтывает...

Могу не бывать там, где мне не рады, и где меня пытаются ужалить...

Могу не ждать от тех, кто ничего не обещал, и от тех, кто не умеет, или не может ничего дать...

Могу не отдыхать с теми, для кого отдыхать равно моему отсутствию отдыха...

Могу не помогать тем, кто превращает мою добровольную помощь в мою безотлагательную обязанность...

Могу не строить отношения с теми, кто строит в них меня...

Могу не общаться с теми, кто за час успевает пообедать моими эмоциями и нервами...

Могу не брать в расчёт тех, кто обесценил меня...

Могу не верить тем, от кого обман приходит чаще, чем правда...

И могу не любить тех, кто паразитирует на моей любви...

Много чего могу, короче...

И в ту, и в другую сторону...

А значит, меня невозможно обидеть, если я не размениваюсь на "приём обид от населения"...
Меня невозможно вовлечь в то, во что я не хочу вовлекаться...
В мою жизнь невозможно попасть, если я в неё не приглашаю...

И я всегда могу смотреть вперёд, чтобы оставить людям право делать и говорить за моей спиной всё, что им вздумается...

Ко мне это не имеет никакого отношения...

Будьте свободны настолько, друзья мои, чтобы не претендовать на тщеславные иллюзии менять других, или что-то делать с их реакциями...

Всё, что получится - ущербно манипулировать...
И получить в ответ утроенные дудки, под которые вас не мытьём, так катаньем заставят приплясывать...

Оно вам надо?...

Меняйте свои реакции...
Покой - в награду...

Лиля Град

‍Жизнь – это то, что происходит исключительно сейчас

«Синдром отложенной жизни очень удобен. В него можно завернуться, как в кокон и оправдать свои страхи и лень. Нежелание действовать и принимать решения. Вот подрастут дети, наступит лето, вечер пятницы, Пасха…
Лучше с понедельника, с первого сентября, после отпуска или когда закончится война.
С самого утра мы ждем вечера. Вечером – новое утро. Оставляем на потом нарядные скатерти, нарядные слова, мысли и мечты. Лучшую работу и лучший кусок.
Ожидаем удобного случая, подходящего момента, первого лунного дня.
Откладываем молодость на старость, забывая, что жизнь – это то, что происходит исключительно сейчас».

Говоруха Ирина

А ведь и правда... Мы постоянно откладываем на потом... Потом позвоню...Потом скажу... Потом обниму... Потом .... Потом... Мы постоянно ждём понедельника или пятницу, вечера или утра... завтра..

Самое главное – помните, что вы уже сейчас живете свою жизнь, это не черновик и не репетиция какого-то будущего. Иначе однажды можно проснуться и понять, что жизнь прожита, а в ней так и не наступило какое-то лучшее завтра, особенного понедельника или пятницы, но было пропущено много хороших сегодня.

‍ЗAKPЕПИТЕ HА CТЕНУ И ЧИТAЙТЕ, КOГДА БУДЕТ ПЛOХOЕ НАCТPОЕHИЕ!

– Ha земле еcть, кaк минимум, 2 челoвекa, за кoтopыx ты гoтoв отдaть свою жизнь.

– Kaк минимум, 13 челoвек пo–своему тебя любят.

– Единственная пpичина, пo котopoй, вoзможнo, ктo–то ненавидит тебя — этo пoтoму, чтo oн/oнa прoстo хoчет быть на тебя пoxoжим.

- Твoя улыбка мoжет ocчаcтливить дaже тех, кoму ты не нpaвишьcя.

- Каждую ночь кто-нибудь подумaет о тебе пеpед тем, кaк лечь cпaть.

– Для кoгo-то ты значишь всё.

– Дaже кoгда ты сoвеpшаешь сaмую бoльшую oшибку в жизни, с этим тoже приxoдит чтo–тo xopoшее.

- Kогдa ты думaешь, чтo жизнь отвернулacь oт тебя, поcмoтри нa нее c другoго paкуpсa.

- Вcегда помни, кoгдa жизнь дaет еще oдин шaнс тo у тебя вcе пoлучитcя!

– Жизнь слишкoм коpоткa, чтoбы пpocыпaться утpoм c coжaлениями.

Тaк чтo люби людей, кoтopые oтнocятcя к тебе пpaвильнo, забудь o теx, кто этогo не делaет, и веpь, чтo всё cлучaетcя по причине.

Если у тебя пoявляетcя шанc — беpи егo! Если этoт шaнc меняет всю твою жизнь, пoзволь этoму cлучитьcя.

Никтo не гoвoрил, что этo будет легкo. Они прoстo пooбещaли, чтo oнo тoгo стoит

‍Мы так боимся жить.

Бoимcя не cдать экзамен, не пoступить в преcтижный вуз, не стaть гоpдоcтью poдителей.

Бoимcя кpаcить вoлoсы в яpкие oттенки и делать тaтуиpoвки.

Бoимcя не oпpавдать чьих-тo oжиданий, делaя тo, чтo искренне хoчется.

Бoимcя тaнцевать нa улицax oкoлo музыкaнтов, пoдпевать фальшивым гoлоcoм poдные тpеки, кaзаться cтpaнными.

Боимcя пoзнaкoмитьcя c кем-тo «cлишкoм крутым» для нac, боимcя пoзвать интеpеcногo человекa гулять, бoимся быть нaзoйливыми.

Бoимся cнaчалa купить пoнрaвившиеcя неoбычные шмотки, потoм иx нaдеть, а зaтем иcпaчкaть.

Бoимcя не вписaтьcя в коллектив, cтать изгоем, быть oтличным от дpугиx.

Бoимcя не понравиться или понpaвитьcя cлишкoм сильнo.

Бoимcя позвoлить cебе лишний коктейль, куcочек тoртa, день oтдыха.

Бoимся некpаcиво нaкpаcить брови или не нaкрaсить иx вooбще.

Боимcя рacплакаться в oбщеcтвеннoм тpaнспоpте.

Боимcя пoкaзaть oкpужaющим плoды cвoиx твоpений.

Бoимcя pаcсказывaть о cвoих пpедпочтениях из-за возмoжнoгo оcуждения.

Боимcя выглядеть плохo на фoтoгpaфии выпускнoгo фoтоaльбoмa.

Бoимcя oпубликовaть «пpoвoкaциoнную» публикацию в сoциaльныx cетях.

Бoимcя пpoмoкнуть пoд дoждём.

Боимся ошибитьcя.

Бoимcя oткpытьcя.

Боимся пoцелoвать, обнять, поблaгoдapить.

Боимcя гpoмко cмеятьcя или пo-дуpaцки шутить.

Боимcя покaзывaть cвoю cлабoсть.

Бoимcя, чтo нaс пеpеcтaнут любить или вoвcе не любили.

Бoимcя, чтo бoльше не вcтpетим тoгo, ктo полюбит нac такими.

Бoимcя чувcтвoвaть.

Пocтoяннo бoимcя вcегo.

А еще мы боимcя кaзaться глупыми детьми. Тoлькo вот суть в тoм, что мы и есть глупые дети, покa так oтчaяннo бoимcя жить и cтapaемcя впиcывaтьcя в рaмки нopмы.

Знaете, еcть пpocтaя и вcем извеcтнaя иcтинa: мы c вaми уже никoгдa не будем мoлoже, чем в этот мoмент. И пoдpужкa-юнoсть нaм дaнa oднa, a oнa безумнo скopотечнa. нaпoминaйте cебе пoчаще oб этoм в нужные мoменты.

И живите уже, нaкoнец.

Осень...
Время завершать.

С открытыми глазами.
Ты потеряешь всё.
Свои деньги, свою власть, славу, успех, возможно, даже свои воспоминания.
Твоя внешность будет вянуть. Любимые умрут. Твоё тело развалится. Все, что кажется постоянным, на самом деле непостоянно и будет уничтожено.
Опыт будет постепенно или не так постепенно убирать всё, что он может убрать.

Пробуждение означает смотреть на эту реальность с открытыми глазами.
Прямо сейчас, в этот самый момент, ты стоишь на одухотворённой и святой земле, потому что то, что будет потеряно — еще не потеряно.
И осознание этой простой вещи является ключом к невыразимой радости.
Тот, кто сейчас находится в твоей жизни, еще не отнят у тебя.
Всё присутствует.

Универсальный закон непостоянства уже сделал каждого человека и всех окружающих тебя людей глубоко святыми, значимыми и достойными твоей самой сердечной благодарности.

Потери
уже
преобразили твою жизнь
в алтарь.

Джефф Фостер

‍Осень — это время для себя. Время раскладывать по полкам летние платья и летние несерьезные мысли. Разбирать антресоли, полеты и разбираться в любовных чертежах. Сортировать соблазны и соблазняться. Забывать то, что нельзя исправить и исправлять то, что невозможно забыть.

Осень — это время коротких наречий и длинного дождя. Прозрачных луж и прозрачного общения. Возможность чуть дольше спать, чуть медленнее есть, чуть внимательнее смотреть по сторонам и чуть глубже думать. Понимать себя. Учиться говорить одно слово вместо десяти и один шаг вместо сотни прыжков на батуте.
Осень — это время разглаживать переносицу и разжимать кулаки. Собирать пазлы и собираться с духом. Писать письма и записываться на танцы. Улыбаться грусти и грустить с улыбкой на губах.

Осень — это время пересматривать «Дом у озера» и «Век Адалин». Перечитывать роман «Шоколад». Покупать разноцветную фасоль.

Пить на завтрак какао и думать о Хемингуэе.
Сушить апельсиновые дольки, грибы и претензии. Закатывать варенья и кокетливо глаза. Успокаивать блуждающий взгляд. Рисовать песком то, что принято пастелью. Любоваться любовью.
Ведь неважно какие краски за окном. Намного важнее как мы раскрашены изнутри.

Ирина Говоруха

‍В ЧЁМ ЧЕРПАТЬ СИЛЫ?

В близости.
Тихой, нежной близости, где очень хорошо.
Приехать в старый бабушкин дом, посидеть за столом, накрытым клеёнчатой скатертью, подержать бабушку за морщинистую руку с тонкой, как пергамент, кожей, послушать её голос и увидеть улыбку на её лице.

Повозиться с детьми, накрыть своё лицо маленькими, прохладными ладошками и зажмуриться от удовольствия.

Прийти к близкой подруге, посидеть у неё во дворе под старым орехом, закутаться в вязанную кофту и медленно и неспешно пить чай, слушая, как где-то далеко лают собаки и только что скрипнула калитка — значит, кто-то ещё из соседей решил зайти на чай.

Просто побыть рядом с мужем, зная, что он здесь, в соседней комнате, и можно крикнуть ему, и он услышит, можно даже подойти и дотронуться. Он рядом. И от этого уже спокойно и тепло на душе.

В природе.
В деревьях, цветах, травах, реках и морях, в горах и степях.

Просто выйти и потрогать рукой шершавую древесную кору, вдохнуть запах листвы, или, оборвав пару длинных иголок, размять их в руке и почувствовать запах сосновой смолы. Идти и идти по длинным парковым дорожкам, время от времени пересекая газоны, по которым «не ходить» было в советское время, а сейчас даже можно лежать хоть на пледе, хоть так, чувствуя под собой мягкую пахучую траву или ворохи опавших осенних листьев.

В творчестве.
У творчества есть великая сила. Выписанное, выплеснутое на бумагу, глину или холст; выраженное в танце, музыке или сшитое из сотен лоскутков душевное томление становится произведением искусства, а душа выдыхает, восстанавливается и заживает…

****
Очень важно научиться черпать силы в настоящем. В том, что рядом, в тех, кто рядом. Не улетая в другие миры и мечты. В разговорах, прикосновениях, в созерцании природы, в музыке — в том, что даёт ощутимую связь с настоящим, с «здесь и сейчас».

Ирина Дыбова

‍Нaша соседка уже сoрок лет терпит мужa. Он пил, гулял, оскoрблял, не давал денег, а она щeголяла с медалью жертвы и гордо зaявляла, что семья соxранилась иcключительно благодаря её выдeржке.

Как-то раз с детьми отправилась в лес за грибами. Стояла промозглая осень.

Дождь мелкими иголками сыпался за шиворот и превращал теплые свитера в сырые тряпки. Под ногами чавкало. Птицы переругивались. Дети просились обратно, пряча руки в рукава худых курток. Короче говоря, намаялись, намерзлись, еле ноги приволокли, зато собрали целый мешок отборных белых.

Радовались, что хватит на всю зиму: и в суп, и в картошку, и для пирогов. Муж ввалился в дом выпивши и разорался из-за неприготовленного ужина. Она на полусогнутых поставила сковороду на огонь, но он уже вошел в раж. Увидев полную ванну грибов, влез обутый и начал топтать.

Дети кричали, цеплялись за штанины, а он поднимал свои огромные сапожищи и с наслаждением хрустел шапочками, превращая их в месиво.

Таких историй у них вагон с прицепом. Теперь женщина жалуется, что ничего в жизни не видела: не съела ни одного свежего куска пирога, не сносила натуральную шубу, не ездила дальше Геленджика.

Дочери выросли и упорхнули из гнезда. Иногда звонят и упрекают в своих детских травмах и вынужденном посещении психолога.

Обвиняют, что не могут устроить личную жизнь, так как в каждом мужчине видят тирана. Она в слезах оправдывается, что хотела сохранить им отца. Они категоричны: «Разве у нас был отец?»

Женщина сворачивает разговор и спешит к супругу. Он допился до трех инсультов и теперь лежит овощем. Приходится кормить с ложки, обрабатывать пролежни и находить спасение в фразе «Бог терпел и нам велел», не отличая, когда оно во благо, а когда во вред.

Терпеть можно родовую и душевную боль. Бессонные ночи, когда грудничок мается животиком.

Подростковые закидоны и юношеский максимализм. Плохую погоду, затяжную зиму, странности пожилых родителей. Пробки, если ты уже встрял.

Трудности в момент решения задач по тригонометрии. Холод и голод в засаде на кабана. То, на что невозможно повлиять, изменить, улучшить. Все остальное, поддающееся коррекции, нужно исправлять.

К примеру, недостойное поведение мужчины, ненавистную работу, головную или любую другую боль, ложь, предательство, унижение.

Менять мужа, квартиру, работу, мысли, установки и отношение к жизни. Как говорил один журналист: «Терпеть — это противоестественная вещь, потому что человек рожден, чтобы жить хорошо, а не плохо».

Ирина Говоруха

‍ГОРМОНАЛЬНОЕ РАСПИСАНИЕ
⠀
Как использовать природные ритмы, чтобы сохранять здоровье и молодость.
⠀
Сохраняйте, это очень полезно.
⠀
Не могу найти настоящий источник этой статьи, кто знает, напишите, пожалуйста, и я дам ссылку на автора.
⠀
🕰 При подъеме до 6:00 утра вырабатывается СЕРОТОНИН — гормон счастья.
⠀
🕰 6:00 — поднимается уровень КОРТИЗОЛА — гормона, который готовит наш организм к активному бодрствованию!
Сейчас максимально включена логика. Самое время записать планы на день.
⠀
Выпивая 500 мл воды утром и делая зарядку, вымываются гормоны стресса.
⠀
🕰 7:00 — прекращает вырабатываться МЕЛАТОНИН, освобождая место половым гормонам. Больше спать смысла нет, ценность дальнейшего сна = 0, а значит это пустая трата жизни.
⠀
🕰 8:00 — на арене половые гормоны. Они же стероиды — гормоны, формирующие наш мышечный каркас. Самое время для зарядки, гимнастики, спортзала и размножения!
⠀
🕰 10:00 – 14:00 пик ДГЭА — нейрогормона, отвечающего за память, внимание и запоминание. Лучшее время для умственной деятельности.
⠀
🕰 14:00 – 16:00 — почувствовав резкую сонливость в это время, не откажите себе в удовольствие поспать 20 минут! Это пик ГОРМОНА РОСТА — гормона красоты и вечной молодости. И, желательно, после этого сна разминка, т.к. гормон роста отвечает за количество мышечной ткани.
⠀
🕰 С 17:00 начинает снижаться КОРТИЗОЛ. Принятие важных решений стоит отменить. Спорт противопоказан, т.к. питание мышц будет очень затруднительным.
⠀
🕰 21:00 — начинает вырабатываться МЕЛАТОНИН. Снижается температура тела, нам хочется тепла и заботы от близких. Самое время для семейных обнимашек!
⠀
🕰 22:00 — гипофиз выделяет опиоидные гормоны, обладающие наркотическим действием. Это ЭНДОРФИНЫ. Если заснете в это время, сон будет сопровождаться наиболее приятными ощущениями. Дневной стресс позади, организм готов к перезагрузке. Ценность сна с 22:00 до 4:00 максимальная. Отсутствие сна в это время фатально.
⠀
🕰2:00 — за работу принимается ГОРМОН РОСТА — гормон красоты и вечной молодости. Благодаря ему дети "летают во сне", а взрослые остаются молодыми, красивыми, с крепкими костями и качественной мускулатурой!

Елизавета Бабанова

Прежде чем «догонять и причинять добро», попробуйте задать себе несколько вопросов:

1. Когда я помогаю, не игнорирую ли я способность человека помочь себе самостоятельно?
2. Когда я помогаю, не отбираю ли я у человека бесценный жизненный опыт, который он должен пройти?
3. Когда я причиняю добро, не помогаю ли я человеку остаться в состоянии жертвы-бедняжка? Не считаю ли я человека никчемным, не способным принимать решения и нести ответственность?
4. Просили ли меня о помощи? Или я действую без запроса?
5. Когда я помогаю, не действую ли я вне своих сил и возможностей?
6. Принимаю ли я, что другой человек имеет право на своё понимание и видение, на свою точку зрения? Признаю ли я право человека быть собой и делать свои выборы, даже если мне кажется ошибочным, или отвергаю этот факт?
7. Не испытываю ли я жалость к тому, кого хочу спасти? Не чувствую ли я превосходство/большую мудрость/компетентность и пр по отношению к тому, кого спасаю?
8. Считаете ли себя способным поменять чужую жизнь или повлиять на другого человека и его судьбу?

Если хотя бы на 1 вопрос вы ответили утвердительно, то вы в тапках Спасателя. Начните спасать себя, а не других.

А других спасать можно только в 2х случаях

1) Вам за это платят деньги (врачи, пожарные, спасатели и пр.).
2) К вам обратились с прямой просьбой (помогите мне, пожалуйста. При этом вы искренне хотите помочь (а не следовало бы помочь/ было бы не плохо/ нужно помочь и пр). И важное условие: вы никому (ни себе, ни близким) не причиняете никакого ущерба, выполняя просьбу. Никто не страдает от вашей помощи, вы никого не ущемляете.

Все остальное приводит вас в "бермудский треугольник отношений" Спасателя-Жертвы-Агрессора, где вы попеременно постоянно играете эти роли. Выход из него один - скидывать эти роли, ломать осознанно этот треугольник.

Рекомендую отследить, как часто вы занимаетесь спасательством. Кому чаще всего хочется причинить добро? Что вы чувствуете, когда спасаете? Задавайте себе все эти "волшебные вопросы" и скидывайте с себя тапки Бога-спасателя

#психологдинаталалаева #треугольниккарпмана

‍Мне 19 лет, я со своим парнем еду в поезде Ростов-на-Дону — Москва, чтобы отвезти его несовершеннолетнюю племянницу к родителям и заодно посмотреть столицу. Лето. Жара. Плацкартный вагон. Где-то посредине между этими городами длинная остановка. Ночь. Выходим на перрон, и вдруг я понимаю, что это конец, что мы расстанемся, что это наши последние дни вместе. Не знаю, как, почему я это почувствовала, но все было так явно и очевидно. Обняла его, расплакалась и сказала: «Давай вернемся. Пожалуйста, давай вернемся в Ростов, в нашу коммуналку, не надо никакой Москвы, я не хочу». Он смеялся, говорил, что я выдумываю, что все будет хорошо. Я очень хотела ему верить. Мы были обручены, я мечтала носить его фамилию. Поезд тронулся, унося меня и мои тревожные мысли дальше по железнодорожному полотну. Москва встретила огнями, гулом машин, суетой и пугающими размерами. Я стояла на балконе стандартной «сталинки», смотрела на улицу и не могла поверить в реальность происходящего.

Обстоятельства и правда сложились так, что через пару недель мы расстались навсегда. И это было очень больно и очень естественно. Я осталась в Москве — одна, без денег, без друзей, без работы, без определенных планов на жизнь. Была тотально разочарована в нем. А как же наши «и жили они долго и счастливо»? По факту он уехал, не оставив мне даже рубля. Я была разочарована в себе: как только могла быть такой слепой?

Как могла так долго не замечать его тотальную ревность, директивность? Была разочарована жизнью. Что ты хочешь сказать мне, жизнь, оставив меня в этом городе без всех и без всего? Самое смешное — я никогда не мечтала и не планировала жить в Москве. Никогда. Этот город для меня был чем-то из области фантастики. Москва? Это что-то, что показывают по телевизору, но какое я имею к этому отношение? Огромный и совершенно незнакомый мне город.

Я, Москва, огромная дыра внутри и полное разочарование во всем и во всех. Очень быстро нашла работу — секретарь в компании на окраине Москвы: когда молод, с этим как-то проще. Съемная однокомнатная квартира на троих с девчонками, они официантки, работают часто ночами, а я офисный сотрудник, над моим диваном вбит гвоздь, на этом гвозде — мой единственный черный пиджак и белая рубашка. Шкафа нет, как нет стиральной машины, телевизора и много чего еще. Сплю на старом расклад- ном диване и радуюсь тому, что на работе нас обязательно кормят, на выходных просто не ем, денег нет от слова «совсем». Мы приехали в августе, в сентябре вышла на работу, из обуви у меня были только босоножки, ведь я была девчонкой с юга России. Первую заработную плату потратила на осенние сапоги и куртку, оказалось, что в босоножках в сентябре в Москве никто не ходит.

Сейчас вспоминаю эти времена с улыбкой и светлой грустью, да и тогда не сказать, что страдала, но часто мне казалось, будто выхода нет, что умру от голода, что нечем будет платить за квартиру, что потеряю работу и не смогу найти новую, что ничего не получится. И знаете что? Если верить, что у тебя все получится, так и будет. Если верить, что ты ничего из себя не представляешь и ничего не получится, тоже так и будет.

Я не планировала эту книгу как исповедь, но так уж получается, что для меня важно, чтобы человек, читающий ее, получил прежде всего утешение. Пусть эти строки обнимут, как мамины ласковые руки, и утешат.

Все с вами так, просто сейчас, возможно, не самый легкий период.

Всегда верила, что дальше жизнь. Что бы ни происходило, я всегда выбирала жить. Выберите и вы, даже если пока впереди не видно света. Если вокруг тьма, станьте светом для самого себя, начните светить изнутри. Светить своей верой в себя.

Марина Муравьева

‍40 планов на осень

1. Провести утро в кофейне с книжкой, у окошка, в идеале — в дождь.
2. Выгулять полуосеннюю обувь, которую в жару не наденешь — жарко, а поздней осенью — холодно.
3. Добраться до парка аттракционов и покататься на них, пока они
работают.
4. Дойти до школы, в которой учился, постоять в сторонке во время линейки и ностальгически вспомнить детство.
5. Обзавестись новым зонтом, осенней шапочкой и перчатками.
6. Поваляться в листьях — пока они еще не мокрые и не грязные, но уже нападали на траву.
7. Торжественно убрать летние вещи в уютную коробку, достать зимние и с помпой водрузить на вешалку. Вещи, которые не были надеты этим летом ни разу, отдать даром.
8. Послушать птиц. Например, в лесу.
9. Съездить на выходных на берег реки с палаткой; выйти на рассвете в туман, озябнуть и согреться свежим чаем.
10. Начать собирать гербарий из зеленых листьев, чтобы потом увидеть, как они желтеют.
11. Поесть арбузов! Особенно если не наелся ими в августе.
12. Сварить варенье или повидло.
13. Связать шарф.
14. Заняться здоровьем.
15. Больше проводить время с друзьями. Устроить дружеские посиделки без особой причины.
16. Купить запас ручек, тетрадок на весь год, если активно ими пользуетесь. Можно завести специальный ежедневник — не для дел, а для творческих плавно или ваших пожеланий.
17. Вырезать рожицу из тыквы на Хэллоуин.
18. Разобрать летние фотографии. Распечатать лучшие, повесить на стену и любоваться.
19. Сходить в лес. Или сделать уютную прогулку по скверу.
20. Побродить по городу в резиновых сапогах и с огромным зонтом во время дождя.
21. Сварить глинтвейн.
22. Составить плейлист осени.
23. Сходить в городские парки, до которых руки не дошли летом.
24. Расставить дома свечи и жечь их, когда начинает темнеть.
25. Сходить в аквапарк и искупаться как следует, если летом не получилось.
26. Погулять по городскому центру без повода, просто так.
27. Приготовить тыквенный пирог. Или яблочный пирог.
28. Устроить осенний фотосет.
29. Обзавестись клевой теплой пижамой, которая будет согревать до весны.
30. Посадить в горшочек розмарин и шалфей, чтобы напоминали о лете.
31. Пускать кораблики, пока река не замерзла.
32. Носить с собой термос или тумблер с травяным чаем или горячим соком со специями.
33. Написать сочинение «как я провел лето» в удобной, а не школьной форме. Текстом, рисунками, фотками, гербарием.
34. Накупить чаев для осени — ароматных и крепких.
35. Закопать клад, пока земля не застыла. Запомнить место (например, нарисовать карту), а весной добыть его.
36. Собрать в парке или лесу сосновых шишек, чтобы попозже
раскрасить их и подарить друзьям.
37. Накупить книжек, чтобы читать их всю осень напролет.
38. Набрать много-много желудей и орехов «на потом», чтобы когда будет холодно и печально вынесли их в лес (парк) и дать сойкам задание рассадить все это богатсво по тайным местам. А через двадцать-тридцать лет это станет настоящим бором.
39. Слушать, как звенят первые сухие листья, которые гонит по асфальту ветер.
40. Составить список приятных дел на зиму

‍Компромисс.

Как разговаривать с мужчиной, чтобы он тебя слышал? Вот ты просишь его не курить, не переносишь табачный дым, задыхаешься, а он тебя игнорирует. Просишь его не обсуждать твоих родителей, а он не понимает. Просишь не приводить любовниц домой, а он тебе: “ прекрати истерику”? Просишь не делать тебе больно, не отпиливать ногу, например, а он не так замотивирован, твое послание не достаточно объективно. Не работаешь ты над качеством коммуникации, не слышит он тебя.

У меня только один вопрос: “А себя ты слышишь?”. Найти компромисс можно только там, где обе стороны в этом заинтересованы. Например, мне нужна цедра, а другому человеку нужен апельсиновый сок и мы делим один апельсин на двоих. Но невозможен договор между пчелами и медведем, козлом и капустой, волком и зайцем.

Однажды я очень дорого заплатила, за простую житейскую мудрость. Тайное знание о том, как вести себя, чтобы жить вместе долго и счастливо. И вообще жить счастливо и по возможности долго. В Испании я купила себе шикарные босоножки, которые за первые полчаса сожрали мои ноги до открытых ран. Я сама себе напоминала раненого партизана, который пробирается к своим, а через портянки просачивается кровь. Я опускала ноги в ледяную воду, выла от боли, потом тщательно смазывала раны мазью, наклеивала пластыри и надевала те самые босоножки в надежде, что сегодня станет полегче. Что босоножки разносились. Или ноги поменялись. Но не разносились. И не поменялись. Компромисс не был достигнут. Не смогли мои ноги договориться с обувью. А надо было просто переобуться.

Ради чего ты ходишь в неудобных туфлях? Цена твоего подвига? Если ты идешь, спотыкаясь, но зато на шпильках и вся такая женственная и местные гопники свистят тебе вслед - это одна цена. Другая цена, если ты идешь по красной дорожке в туфлях от спонсора и твой проход стоит 200 000 долларов. Во имя чего ты готова терпеть? Уменьшать свою зависимость от этого “чего-то”. И поднимать свою ценность.

Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: “если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью”. Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения. Но если ты дрейфуешь на плоту посреди океана после кораблекрушения, и жуешь свой ремень, это невкусно, но тебе надо выжить. Каждый из нас может выживать после катастрофы и жевать невкусное. Но если ты на твердой земле, спроси у себя: “почему я хочу в этом быть?”.

Не надо удивляться, тому как люди поступают. И не тому, как вы в этом оказались. Какая разница по чьей вине случилась катастрофа. Надо думать, как выжить сейчас и как жить дальше. Тебя не должны волновать причины, тебя должны волновать последствия.
И если тебе проще перетерпеть, промолчать, сделать вид, что это не твоя кровь, и не твоя отпиленная нога, и страх потерять другого сильнее страха потерять себя, значит это та цена, которая тебя устраивает.

На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один. Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя как мудак, то это не "день такой", не "сложный этап взаимоотношений", не "проверка границ", не "попытка самоутвердиться" - это признак того, что он и есть мудак. И все что нужно делать в такой ситуации, это не "работать над отношениями", "привлекать его охотничий инстинкт", "заинтересовывать мужчину своей личностью", "быть мягкой и понимающей", и "не показывать характер", а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю. И дальше учиться слушать себя: “вкусно ли тебе то, что ты ешь”. А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо.

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

Елена Пастернак

У родителей никогда нет всего, что нам надо. Ни-ког-да. Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях. Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза.
⠀
Аглая Датешидзе

‍МУЖ ПОЗНАЕТСЯ В ДЕКРЕТЕ

Уже несколько дней мою ленту лихорадит из-за поста одного мужчины, который отвёз свою жену в психиатрическую клинику лечиться от послеродовой депрессии. Не буду давать ссылку и оценку этому посту, если интересно найдёте, почитаете и решите для себя сами. Я когда-то очень плотно изучал этот сложный вопрос и сегодня мои #мудростиотпуха посвящаю роли мужчины в период беременности и родов.
Начну с того, что мы с женой ребёнка планировали. У нас был четкий план и мы следовали ему в меру возможностей. Не буду утверждать, что к апокалипсису, который потом начинается можно подготовиться, но кое-что сделать всё же можно.

Например заготовить финансовую подушку, сделать запас полуфабрикатов, найти помощницу по хозяйству и конечно же подготовить теоретическую базу.
Я тогда очень волновался, и за жену и за будущего ребенка и вопрос с послеродовой депрессией мимо меня не прошел.

Это страшная беда, друзья мои. Страшная в первую очередь тем, что ее очень трудно выявить, так как большинство ее симптомов прекрасно вписываются в общий послеродовой пипец.

Женщине внутри этой болячки не понятно что с ней происходит, почему и зачем в мире выключили краски? Куда пропала радость? И почему вместо сочувствия и поддержки она слышит: “Не придуривайся! Все устают! Раньше в поле по 10 штук рожали и ничего!”
Вот за эти “раньше в поле рожали” я б вообще расстреливал, честно! Да рожали! Да по 10 штук! И умирали в родах! И были в 45 глубокими старухами! Так что теперь?

Может в каменный век вернемся и за мамонтами бегать начнем? Я редко злюсь, но это ретроградство и отсутствие элементарного сочувствия поднимает во мне волну гнева.

Что же я сказать то хочу? Я обращаюсь ко всем мужчинам, что читают этот пост:
Господа! Послеродовая депрессия - это не блажь, не лень и не обычная усталость, это коварное гормональное расстройство. Она не придуривается! Ей действительно очень плохо и выбраться самой практически невозможно.
Ляг, поспи и все пройдет - НЕ работает!
Возьми себя в руки - НЕ работает!
Все рожают и как-то справляются - НЕ работает!

В первые полгода-год жизни ребенка, эмоциональный климат в семье - это ваша задача! Женщина занята ребенком, она и так работает на пределе сил, так что если хотите быть настоящим вожаком, а не просто донором биоматериала возьмите ответственность за них на себя.

Просто приносить деньги - МАЛО!

Этот сложный период требует от нас мужчин решительных действий. И в первую очередь нужно контролировать эмоциональное состояние своей женщины, чтобы потом не везти ее в клинику на принудительное лечение.

Запишите или запомните главные признаки ПРД:
- подавленность. Постоянная и не проходящая
- резкие скачки настроения
- трудности в общении с ребенком
- бессонница
- страх и панические атаки
- отсутствие концентрации
- утомляемость
- потеря аппетита и интереса к еде
- отстраненность в общении
- провалы в памяти

Я понимаю, что описываю обычную только что родившую женщину. Они все уставшие, сонные, отстраненные и расфокусированные. Но вы же знаете свою жену, вы увидите если это начнет приобретать ярко выраженную форму. Не упустите этот момент и не ждите, что само рассосется. Тащите ее к врачу НЕМЕДЛЕННО! И дай бог, чтобы это была просто перестраховка! Лучше прослыть паникером, чем расхлебывать последствия!

Очень вас прошу, не ждите, что она вас попросит о помощи, можете не дождаться! Помогайте ей с ребенком, он же и ваш тоже! Возьмите на себя всех этих советчиков и критиков, что набегают ко все новоиспеченным родителям! Давайте ей отдыхать, спать и гулять с друзьями!

Наплюйте, что все это не мужские дела! Еще какие мужские. Я проверял!
Цените и берегите своих девочек и вам воздастся сторицей! Женщины умеют быть благодарными, поверьте! Ибо, жена познается в бедности, а муж в декрете))
Будьте счастливы!
Люблю вас!
МИР!!!

Ваня Пух

‍"Жизнь изменилась. Двигаясь небольшими шагами, я придумываю для себя правила, чтобы учиться жить по-новому. Возможно, какие-то из них вам тоже помогут.

1. Я не могу повлиять на неопределённость. Стресс от этого, помноженный на чувство вины, разрушает меня. А я хочу быть цельным. Значит мне нужно сфокусироваться на том, на что я могу влиять.

2. Я могу влиять на свои психологическое и физическое состояния. Только я отвечаю за них. В том, что я чувствую себя плохо, виноват в этом я, и только я могу это изменить и начать чувствовать себя хорошо.

3. Когда вокруг хаос, рутина остаётся тем, что я могу контролировать. Любимые занятия, ставшие рутиной, становятся моим фундаментом. Я продолжаю бегать несмотря ни на что: ужасные события, переезды, непогоду, бродячих собак, отсутствие нужной одежды. Просыпаясь утром я знаю, что сегодня побегу — значит, моя жизнь понятна, проста и она продолжается.

4. Когда начинаю раздражаться, устаю или не готов ни с кем общаться — делаю так, чтобы не навредить себе и другим в эти моменты. Ухожу из офиса, отключаю мессенджеры, не вступаю в диалоги. Желание побыть одному — это нормально. Как и желание побыть с людьми (в такие моменты я зову коллег пойти погулять).

5. Забота может проявляться по-разному. Не пересылать друзьям непроверенные негативные новости — забота. Не выплёскивать в чат негатив — тоже забота. Как и не спорить про политику.

6. Бывает, что я нарушаю правила и ухожу в пике: раздражаюсь на любимых, ругаюсь с коллегами, пишу мерзости в чаты. Выдохнув, я прихожу в себя, делаю выводы и придумываю новое правило, чтобы не допускать повторов. Быть слабым — нормально, если это помогает мне потом стать сильнее.

7. Иногда бывает так плохо, что не хочется жить. Чтобы не совершать глупости в эти моменты, я заранее придумал для себя смыслы. Сформулировал, записал в блокнот — и перечитываю в трудные моменты. Например, что моя жизнь больше не повторится, и значит жить нужно во что бы то ни стало.

8. Делать небольшие добрые поступки. Это поддерживает любовь и уважение к себе. Я подкармливаю бездомных животных и перечисляю деньги в фонды. На большее у меня нет энергии — и это нормально.

9. Не читать / не смотреть сложное и тяжелое. Сокуров и Платонов актуальны как никогда, но у меня нет энергии на них. Поэтому я читаю "Хоббита" и пересматриваю "Девчат".

10. Святой Августин говорил: "Я люблю и поэтому хочу, чтобы ты мог быть". Сейчас нам всем важно полюбить себя, чтобы продолжать быть".

Сергей Шабалин

‍Так смешно слышать, что кто-то кого-то увел из семьи. Мужчина не коза на веревочке. Его невозможно увести из семьи против воли. Если его не накачали снотворным и не увезли в багажнике под дулом пистолета – значит, он ушел сам. Это исключительно его зона ответственности.

Что касается разрушения семьи, то обычно для этого требуются усилия ОБОИХ партнеров. Никакая любовница не в силах разрушить то, что создано с любовью. Раз отношения развалились, значит, трещина появилась задолго до измены, а роман на стороне всего лишь следствие.

Развод и расставание – это всегда обидно и больно. Здесь и несбывшиеся планы, и нарушенные обязательства, и разбитые мечты, и упущенные возможности. Но почему-то чаще всего забывают о том, что это ещё и бесценный опыт, в том числе и опыт того, как НЕ надо делать.

А сохранить семью, как и разрушить можно лишь при желании обеих сторон. Партнерство, где есть любовь, забота и доверие, устоит перед любым натиском. А разлучниц придумали те, кто не привык отвечать за свои поступки. Мол, как-то оно само получилось. Детский сад, честное слово.

Кто решил, что вагина в браке ценнее вагины вне брака? Откуда противопоставление святой женщины жены-шалаве и распутнице со стороны, жаждущей охомутать женатого бедосечку? А сам бедосечка не в счет? Пускает слюни на печке и ждет, кто первый успеет воспользоваться его п....й?

Серьезно, брак –это не клеймо, не купчая и не свидетельство о собственности. Это осознанный и добровольный союз взрослых дееспособных людей. И при постановке штампа в паспорт никому не выкалывают глаза, не отрубают руки и другие жизненно важные половые органы. 🙂 А следовательно, даже у окольцованных всегда есть выбор. Так что решение сменить статус зависит исключительно от желания того, кто уходит, а не от коварства потенциальных охотниц за чужими мужьями. Как-то так.

Виктория Кейлин

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ПОДСВЕЧИВАЕТ НАС

Каждый человек в нашем окружении больше всего подсвечивает в нас ту или иную часть, я это давно заметила и долго анализировала.
Рядом с одним человеком у меня включается забота и нежность.
С другим – легкость и радость.
С третьим – мудрость и глубина.
С четвёртым – справедливость и опора.
С пятым – честность и искренность.
С шестым –сила и границы.
С седьмым – любовь и принятие.

С близкими, как правило, периодами включаются разные грани, но если посмотреть внимательно, то можно найти ядро отношений. Попробуйте выписать список людей и напротив них написать первую ассоциацию. Скорее всего, именно она ядро – первая мысль👌🏻.

Не всегда подсвечиваются сильные части. это причина, по которой окружение нужно сильно фильтровать. Если человек из раза в раз подсвечивает в вас только самое неприятное, то это, да, повод задуматься о своей темной стороне и ее принятии, но также задуматься, не якорь ли это.

Юлия Столярова

... И то не дело первой, второй, двадцать первой любви.

Любовь вообще не считают.

Влюбленности – может быть.

Но любовь – не считают. Она одна.

Люди просто всегда путают любовь с влюбленностью, а потом привычкой.

Франц Вертфоллен, "О Летучих Змеях. Неаполь".

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

Джордж Бернард Шоу

‍Чувак приходит в гости к знакомой и садится в уличных штанах на её постель (джинсы не стираны с месяц, плюс чувак приехал автостопом).
Знакомая орёт как раненая птица.
Чувак сперва вообще не врубается, что не так. Нормально же общались (с) Потом, разобравшись, восклицает:
— Тебе вещи дороже людей!

Ещё один чувак (случай из жизни) помогает знакомой с ремонтом. Красит, например, окна.
Подстелить газетку чувак не заморачивается, про малярную ленту вообще не слыхивал ни разу.
На стеклах широкие мазки, на полу тоже все замечательно, хозяйка недовольна.
Чувак обижен — он пришел на помощь, он трудился! А она, вместо спасиба, ворчит что-то про свинство. Ей вещи дороже людей.

Другой чувак приходит опять-таки в гости и с размаху швыряет свой багаж (то ли молоток, то ли еще какое кайло, он с работы) на антикварный столик (чёрный лак, сложная резьба).
Хозяйка как-то не рада. Ей, походу, тоже вещи дороже людей.

Жена пилит мужа — муж толкал чью-то машину из глиняной ямы, не снимая кашемирового пальто.
Жена не в силах понять мужского братства и мужниной удали. У неё тоже что-то не так с приоритетами. Всё вещи жалеет, а на людей ей плевать.

Дочь-десятиклассница, переодеваясь, бросает снятое строго себе под ноги (видела в кино и запомнила, что это шикарно).
Мать с унылым видом подбирает чёрную шелковую блузку с пыльного пола. На лице у матери написано полное равнодушие к экзистенциальным проблемам и патологическая озабоченность материальным. Совершенно очевидно, что для неё вещи дороже людей, и намного.

Ведь это всего лишь вещи, говорят все эти люди. Нельзя же так на них зацикливаться.

Нет, дружочки. Это не всего лишь вещи. Каждая из этих вещей стоит гораздо больше, чем ваша жизнь значит гораздо больше, чем вам кажется.

Чувак всего лишь сел на то, что подвернулось. А хозяйке теперь придется снимать этот пододеяльник, запускать стирку, вешать все это сушиться, а также стелить новое бельё. Она вообще-то собиралась посидеть с книжкой, а ты ей принес в виде подарочка целый вечер бардака, чехарды и физических усилий. Не с пустыми руками пришел, молодец.

Второй чувак покрасил окно, это работы на час. Хозяйке он подкинул работы часов на шесть — соскребать эту краску со всего сущего. Офигеть помог с ремонтом.

Чувак, испортивший антикварную полировку — ты вообще представляешь, сколько стоил этот столик? И сколько он стоит теперь, в покоцанном виде? И сколько стоит реставрация? Вот эти деньги ты одним движением отобрал у хозяйки столика. И это я ещё не касаюсь того, что столик фамильный, и других лирических моментов.

Муж, изгваздавший кашемир — на твоё пальто были потрачены деньги, которые могли бы быть потрачены на жену. Теперь будет куплено новое пальто — значит, твоей жене снова чего-то не достанется, снова она без чего-то обойдется.

Мать, подбирающая дочкины шмотки с грязного пола, — она их купила тоже ценой каких-то усилий. Она на них заработала, за них заплачено куском её жизни. А сейчас она отдаст еще кусок жизни на то, чтобы привести эти вещи в порядок.

Это такая старая песня. Про пошлую, бездушную и бескрылую бабу, которая трясется над барахлом. А нам, окрыленным и душевным, важны человеческие отношения. А не вот это вот всё.

Нет, дружочки. Кто не бережёт вещи, тот и людей не бережёт. Это закон.

Малка Лоренц

Если Равшана, моя подруга из Узбекистана, узнает, что я собираюсь на какое-то мероприятие или в гости, то всегда меня спрашивает: «Будет ли тебе там кого обнять?» – «Да, джан, будет». – «Хорошее мероприятие, иди». Она меня долго этому учила: не ходить туда, где не смогу никого искренне обнять. Ни мужчин, ни женщин, ни детей. Где не мои люди, где в воздухе другие интересы. Хороший критерий, когда не знаешь, стоит идти или нет. И ее голос звучит в моей голове всякий раз, когда я принимаю решение. И всякий раз потом я убеждаюсь, что сделала правильный выбор. Получила от нее сегодня сообщение: «Тебе завтра будет кого обнять?» – «Будет», – отвечаю. «Это хорошо, значит, тогда и праздник будет». И это такая правда. Главное в этой жизни – чтобы было, кого обнять ))

Tamriko Sholi

Между потребностью любить и жаждой любви – огромная разница. Если в вас живет жажда любви, значит, вам не хватает любви и одобрения самого важного для вас человека – вас. И вы вступаете в отношения зависимости, которые ничего не дают ни одному из партнеров.

Когда мы пытаемся реализоваться через другого, мы зависим от него. Когда надеемся, что кто-то другой позаботится о нас, чтобы не делать этого самим, мы снова зависим от него. Многие из тех, кто вырос в неблагополучных семьях, усвоили привычку к зависимости от образа жизни своих домашних. Я сама долгие годы верила, что у меня полно недостатков, и везде искала одобрения и любви.

Если вы всегда пытаетесь диктовать свою волю другому человеку, то, возможно, вы пытаетесь манипулировать своими отношениями с ним. Напротив, если вы стараетесь изменить внутренние модели своего поведения, значит, все у вас будет хорошо.

Луиза Хей

‍Хочу рассказать о том, почему невозможно «долюбить» кого-то до нужной кондиции.

Часто у влюбленных возникает потребность «спасти и отогреть». Казалось бы, желание окутать любимого человека заботой и нежностью совершенно естественно. На самом деле это продиктовано не столько любовью к ближнему, сколько стремлением реализовать собственный идеальный сценарий. Все, что мы делаем, мы подсознательно делаем для себя – особенно, если со стороны это выглядит как жертва. Кто-то стремится исправить совершенную ранее несправедливость, кто-то хочет посредством партнера залечить собственные раны. Вот только травматика, для которого подобное отношения в новинку, невозможно «долюбить» до состояния «здоровой психики» no matter how hard you try. Я уж не говорю про представителей различных личностных расстройств.

Если человек изначально считает себя недостойным любви (причины могут быть разными и большинство - родом из детства), он будет встречать ваши попытки в штыки – иногда с любопытством, чаще с недоверием, в большинстве случаев - с бессознательной агрессией.

Стандартных сценариев два:

1) «если ты любишь меня такого – значит ты ошибаешься»
2) «если ты любишь меня такого – значит с тобой самим что-то не так».

В зависимости от выбранного номера, травматик либо впадает в состояние защиты, либо скатывается в обесценивание. Кто-то уходит в глухую оборону, стремясь любой ценой не показать себя настоящего – ведь тогда вы, наконец, прозреете и уйдете. Кто-то пускается во все тяжкие – ведь раз вы полюбили такое ничтожество, то грош вам цена и считаться с вами не за чем. Это не сознательный план и расчет с целью вас обидеть – так проявляется травма.

Что делать? Исправлять причину. Можно сколько угодно шпатлевать трещины на стенах, но дом с поврежденным фундаментом никогда не будет безопасным.

Так и с отношениями. Даже ценой собственной жизни невозможно стереть из психики партнера прошлых потерь и боли - если только он сам не захочет себя излечить – дорастить до состояния взрослого «я», простить то, что можно, и отпустить то, что невозможно забыть.
И личная терапия – это самый прямой и короткий путь к решению. Нет, это не реклама. Это опыт. Берегите себя.

Виктория Кейлин

‍ПРЕЖДЕ ЧЕМ ИДТИ К ДРУГОМУ

Мы идём к другому человеку за теплом. За поддержкой. Защитой. Опорой. Силой. Стабильностью. Телесным контактом. Признанием. Вниманием. И ещё множеством «за».

За той заботой, что недополучили в детстве. За той любовью, что должна была достаться нам по праву, но почему-то обошла стороной.

Мы идём к Другому с требованием и разочаровываемся. Потому что Другой отказывается быть функцией и выполнять все наши желания.
Отношения с партнёром могут сложиться, только если мы идём к нему за ним самим. Всё остальное становится приятным бонусом. Но не жизненной необходимостью.

Отношения будут живыми, когда у нас есть жизнь и без них. Они окажутся гармоничными, когда в них есть свобода и право каждого сказать нет.

А для этого наши собственные внутренние дыры должны быть нами увидены, поняты и наполнены. Чувства - услышаны и прожиты. Внутренние процессы - осознанны.

Иначе мы обращаемся к Другому, исключая из отношений его самого. И бьёмся о скалы равнодушия, потому что не видим его личности. Боремся с его зависимостями, потому что закрываем собственные травмы. Ранимся о его слова и не уходим, потому что верим в сказки.

Когда мы обретаем способность быть сами для себя надёжной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестаёт иметь такой огромный вес.

Прежде, чем идти к Другому, сделайте шаг к себе. Найдите силу. Постройте границы. Окутайте себя вниманием. Признайте свои заслуги. Включите внутренний компас, который укажет верную цель, а не остановится на первой попавшейся.

Дайте потребностям зазвучать. Тогда получится себя понять. И сперва самим обеспечить себя тем, что так необходимо.

А Другой превратится из инструмента в живого человека. Отношения с которым будут строиться не из позиции «надо», а из искреннего «хочу».

Аглая Датешидзе

‍Но самое сложное – это научиться быть благодарной за то, что принесло боль, слезы и разочарование. Увидеть Бога в каждой тяжелой ситуации, в каждом обидчике. Увидеть Любовь к вам, Любовь, которая действует через каждого человека, встречающегося на вашем пути, Любовь, чья невидимая сила есть в каждом неприятном, на первый взгляд, обстоятельстве.

Любая болезненная ситуация – это урок, который необходимо выучить, экзамен, который нужно сдать, каким бы сложным он ни казался. Испытания даются не для того, чтобы закрыться от всего мира стеной обид и сожалений, став циничнее и черствее, и не для того, чтобы вы создали из своего сердца склад из разочарований и горьких воспоминаний. Они необходимы для нашего совершенствования, обретения целостности и свободы, они нужны, чтобы стать лучше себя самой, лучше себя вчерашней!

Надо только найти в себе силы достойно пройти через трудности и быть благодарной за тот опыт, который пришел к вам, который необходим именно вашей Душе, именно на данном жизненном этапе. Этот Мир очень дружественное место, у него совершенно точно нет цели навредить вам, а вот научить и исцелить есть.

Ксения Асаулюк

‍Сначала наполни себя собой

Когда человеку нечего отДАТЬ, соответственно, он не сможет созДАТЬ. А для того, чтобы отдать нечто, соответственно, нужно это иметь. Как может заниматься творчеством человек, если ему нечего отдать, если внутри он ненаполнен и пуст? К слову, это одинаково применимо как к творчеству, так и к сфере отношений, а также любого рода взаимодействий и общения.

Впрочем, уверена, вы не раз слышали об этом принципе, но чаще всего его можно встретить в виде формулировки «полюбить себя».

Принцип «Сначала наполни себя собой» — это не только путь любви к себе, но и установление собственных границ.

Представьте, что внутри вас находится сосуд, и ваша ежедневная обязанность — его наполнять. Представьте, что без живительной жидкости, находящейся внутри, вы не сможете, творить, действовать, проявлять любовь, общаться, разговаривать и даже дышать.

Более того, чувствуя в вас заполненность живительной и целебной жидкостью, к вам тянутся люди. Именно так и есть, когда люди испытывают жажду, именно они идут к кувшину или сосуду, не правда ли?

Также это состояние можно сравнить со светящимся ночником или лампой, которая притягивает взгляды и делится своим светом.

Каждый раз, сталкиваясь с негативной информацией извне, будь то критика, проявление неприязни, брань, конфликты, спросите себя: «Хочу ли я, чтобы этим был наполнен МОЙ сосуд?». Поэтому очень скоро вы придете к выводу, что на большинство внешних негативных проявлений даже не стоит реагировать. Это величайшее проявление заботы о себе и культивирование своей ценности.

Мало того, скоро вы очень отчетливо поймете, что те, кто наполняет себя негативом, не только делится ими с окружающими, но и пытается творить в таком состоянии. Если вам в первое время будет трудно удерживать свои границы от проникновения в него негатива, стоит мысленно говорить себе: «Это не я» или «Это не мое».

А вот чем заполнять свой сосуд, решать только вам, потому что вам лучше известно, что вас мотивирует, радует или двигает вперед. Могу с уверенностью сказать, что со временем ваш сосуд будет расширяться, тем самым вы сможете привнести все больше позитива и творчества в свою жизнь.

Таким образом, перед тем как приступать к какому-то важному делу, будь то важная встреча, работа, творчество или поездка, уделите себе 1—5 минут для того, чтобы «сначала заполнить себя собой». Если сперва возникают сложности с мысленным «наполнением», можно попробовать сконцентрироваться на дыхании и на вдохе наполнять себя нужными состояниями.

Самый главный индикатор достижения этого состояния — это удовольствие. Хотя бы самое маленькое, но чувство удовольствия и «драйв» от него. Мы можем и даже обязаны заполнять себя «драйвом» самостоятельно. Приучите себя к маленьким удовольствиям: мороженное, небольшая покупка без причины, звонок хорошему человеку, приятная песня. Если в конкретный момент нет возможности сделать или сходить куда-то физически, то как минимум думайте об этом, прокручивайте в мыслях: любимую песню, вкус мороженого, мечты о прогулке или покупке. Это намного более эффективно, чем погружение в недовольство от той или иной сложившейся ситуации.

Автор: Елена Осокина, из книги «Достучаться до идей»

Бывает, что встречаешь человека и неожиданно почти влюбляешься, потому что такое внутри поднимается… Тепло и расширение, мощный исходящий поток. И всё из сердца. А потом понимаешь, что даже если вы будете вместе, то это долго не продлится. Возможно, месяц, полгода или год, а потом всё… Почему? Да потому! Опыт-то жизненный никто не отменял. И тогда ты решаешь не рисковать. Потому что неизвестно, как оно обернется… И начинаешь дружить. Долго, нежно, глубоко, упоительно, но только дружить. Это согревает, но не обжигает. Дружба ведь может прожить дольше любви. Дружить-то ты умеешь! А любить… Кто в здравом уме и твердой памяти поручится, что он умеет любить? Поэтому дружить безопаснее. И это весьма по-взрослому. Но всё равно иногда как-то грустно…
⠀
Аглая Датешидзе

‍Когда вы находитесь в отношениях, вынимающих из вас душу, или работаете с людьми, которые не дают вам слова сказать, или живете с теми, кто ни во что вас не ставит, оглянитесь назад и соберите свои части.

Кем вы были до этих отношений? До этой работы? До этого брака? Чего вам удалось достичь, какие душевные сокровища собрать в ходе взросления и роста?

Весь ваш опыт «до», ваши навыки, ваши инициации, ваши пройденные пути и найденные решения, ваши любови и дружбы, ваши истории побед и поражений – это не пустяки, не игра в бирюльки, не нечто, что можно припечатать к стене словами «прекращай этот цирк, ненормальная» или «слушай, не начинай, достала уже».

Не может быть так, что вы никогда не чувствовали своей ценности. Что вам никто за всю жизнь ни разу не сказал спасибо, не обнял тепло, не восхитился тем, что вы сделали, как себя повели, как поступили. Не смотрел на вас с завистью, не равнялся, не подражал (пусть неумело, но вы заметили).

К вашим годам уже обязательно скоплено что-то, на что можно опереться – какой-то профессиональный и личностный опыт, проанализировав который вы обнаружите много интересных находок для своей «шкатулки самоценности».

Пока вы не поймете, какую цену уже заплатили за себя, осознание самоценности не придет. Вспомните, сколько вы уже «ради чего-то» не спали, «ради чего-то» куда-то не ездили, от чего «ради чего-то» отказались. Сколько раз вы платили собой за реализацию чужих идей, потому что «хотели помочь», «все равно больше делать нечего», «человек хороший», а «вам несложно». Вспомните – и больше об этом не забывайте: теперь это ваши точки отсчета для уверенного взлета вперед и вверх.

Слушая людей, замечайте, за что вас благодарят. Какие слова чаще всего звучат в поздравлениях вас с днем рождения. Что другие люди о вас рассказывают хорошего. Не обесценивайте это, не смахивайте крошками со стола – в этих мелочах крупицы золота. Будьте внимательны к глаголам, которыми вас описывают, и к существительным, которыми нарекают. Когда вам говорят: «Ты – солнце», не отнекивайтесь, не пытайтесь убедить человека, что это преувеличение, для него вы – свет.

Ольга Примаченко

‍Чем отличается взрослая женщина от незрелой?

Один из признаков взросления - вы постепенно отказываетесь от ожиданий. Вы больше ничего ни от кого не ждете.

Ожидания — это наша идеальная картина того, как все должно происходить, как к нам должны относиться люди. Именно в отношениях чаще всего наши ожидания не оправдываются. Мы испытываем боль, гнев и разочарование. Страдаем или грустим.

Самое главное ожидание по отношению к мужчине — он должен сделать нас счастливой.

Чтобы он решил все наши проблемы, осуществил наши тайные желания, избавил нас от одиночества, от чувства незащищенности, заполнил нашу жизнь до краев. А если нам плохо – улучшил бы наше состояние.

По сути, чтобы он посвятил нам свою жизнь.

Как делают это мамы для новорожденных. Если ребенок недоволен, плаксив, не играет, мама начинает перебирать разные причины, чтобы вернуть ребенка в бодрое, счастливое состояние.

Мужчина не может, да и не должен разбираться с внутренним состоянием женщины. А тем более, угадывать наши ожидания. Он этого не умеет делать.

А мы думаем, что умеет, и когда не получаем ожидаемого, начинаем требовать, устраиваем истерики, предъявляем претензии.

Мы продолжаем жить ожиданиями, и когда они снова не реализуются, чувствуем себя никому не нужными и покинутыми, зажимаемся, прячемся в скорлупу и тихонечко себе нашептываем: — Никому нельзя доверять. И верить тоже нельзя никому.

Все ожидания родом из детства. Поэтому в них так много боли, обиды и разочарований. А главное, все эти ожидания — неосознанные.
Кому-то не хватило (по объективным причинам) заботы, кому-то — внимания, кому-то — признания того, что она уникальна и ценна. Кого-то не обнимали, не говорили слов любви, кого-то совсем не поддерживали.

Мы взрослеем, а эти потребности так и остаются неудовлетворенными, и они сидят в нас, как занозы, и мы даже не догадываемся о их существовании, не догадываемся, что можем сами себе помочь. Мы ожидаем, что близкие должны эти проблемы решить и унять нашу боль.

Мы впадаем в зависимые отношения, пытаемся заслужить любовь, подстраиваемся, ждем, требуем, разочаровываемся. И так по кругу.
Попадаем в капкан ожиданий.

Татьяна Дзуцева

‍Если бы ты смогла увидеть себя, когда ты смеёшься, будто всё пространство вокруг разливается светом и множество солнечных зайчиков заполняют целиком его поверхность, ты бы знала, какая ты красивая.

Если бы ты смогла увидеть себя, когда ты улыбаешься, будто сама радуга озарила твоё лицо и расцвела своими яркими цветами , ты бы знала, какая ты красивая.

Если бы ты смогла увидеть себя, когда ты смотришь глазами, полными любви, будто все Ангелы проявились в тебе одновременно, ты бы знала, какая ты красивая.

Если бы ты смогла увидеть себя, когда ты говоришь из могущества своего сердца, будто ты посланник самого Бога, ты бы знала, какая ты красивая.

Если бы ты смогла увидеть себя, когда ты сладко спишь, будто ты самое безобидное создание этого Мира, ты бы знала, какая ты красивая.

Если бы ты смогла увидеть себя, когда загораются искорки в твоих глазах от предвкушения и радости, будто тысячи фейерверков зажигаются разом, ты бы знала, какая ты красивая.

Но ты не можешь увидеть этого. И все знания о твоей красоте ограничены лишь зеркальным отражением, которое так легко искажается от малейшего светового преломления. И все слабые попытки инновационных фото/видео фиксаций передать оригинальность твоих световых проекций в цифровой формат, так далеки от твоей живости.

Именно поэтому ты не знаешь, какая ты в действительности красивая. Ты никогда не видела себя в естестве, проявляющуюся и проживающую каждое микро движение своей самости. Ты никогда не видела себя в моменте целиком со стороны. Ты не видела красоту своей настоящести.

Так задумано природой, мы видим себя через других и через других мы проявляем красоту, которая всегда в глазах смотрящего.

Наблюдая за женщиной, которая смеётся счастьем, улыбается любовью, говорит из глубины своего сердца, блаженно спит и сияет драгоценностями своих глаз-можно исцелиться.

Дорогой мужчина, смотри в красоту женщины, что бы получить жизнетворный эликсир.

Дорогая женщина, исполняй своё предназначение, усиливая невидимые тебе знания о своей красоте, позволяя исцеляющему полю проявиться.

Сусанна Пшишок

Картина от Rafael Espitia Pepea - художник из Колумбии.

Вы критиковали себя в течение многих лет, и это срабатывало. Теперь попробуйте себя хвалить и посмотрите, что произойдет

Луиза Хей