Отношения с собой и другими

🔥Почему отношения не получаются?
Созависимость.

Когда женщина выходит из родительской семьи и начинает создавать свою, она часто упирается в то, что большая часть ее вопросов безопасности не закрыта!

Как вы понимаете, безопасность - это не только про деньги, когда женщина стремится найти кого-то кто будет ее содержать.

Безопасность - это основа для внутренней автономности и психологической зрелости. И это чувство не должно быть снаружи. Оно обязательно должно быть внутри в виде самоценности, в виде навыков здорового самоотношения, способности к самообеспечению.

Если безопасности нет, то женщина может:
❌️не чувствовать себя умной, красивой, интересной, страдать самоуничижением и тд.
❌️не иметь собственной самоценности и устойчивой самооценки.
❌️не обладать навыками заработка и самообеспечения.
❌️испытывать бурю негативных чувств и не понимать, что с ними делать.
❌️не умеет общаться, создавать круг друзей, знакомиться и решать вопросы.

Итог - негде и не на что жить.
Страшно оставаться один на один со своими чувствами и жить (быть) одной без возможности, чтобы кто-то решал вопросы за нее и давал чувство безопасности.

Поэтому первые отношения, да и последующие без реалистичной оценки себя и работы с внутренними проблемами - это созависимые отношения. Где женщина стремится закрыть вопросы собственной безопасности. А качество партнера и отношений улетает на последние строки по важности…

Зато какие яркие чувства случаются на почве невротического состояния!🔥🔥🔥
Какие драмы случаются, если отношения завершаются или никак не переходят в стадию, когда можно спрятаться в отношениях от жизни и ни за что не отвечать…
В общем, любой фильм с самыми крутыми спецэффектами нервно курит в сторонке.

😉Кстати, все написанное, вполне применимо и к мужчинам.
Там такие игры разворачиваются, когда мужчина ищет женщину, над которой хочет доминировать, чтобы та дала таки ему ощущение уважения себя и стала “табуреткой” для его роста и самоценности. Или стала мамочкой, чтобы самому спрятаться и ни за что не отвечать.

Финал - много лет страданий, ярких переживаний, которые запомнятся на всю жизнь.
Но только качественных отношений там не получается.
Также как и жизни без обязательных страданий и износа организма до состояния “пациент скорее мертв, чем жив”.

Хотите понять, как же выбраться с созависимого уровня в жизни и отношениях?

Приходите на прямой эфир в эту среду, 8 января, в 20.00 мск.

Ссылка на телеграмм-бот:
https://t.me/reymarov_webinar_bot

Задавайте вопросы к прямому эфиру и посту ниже⤵️❤️

А вам нужен послушный муж?

Согласны?
Возмущены?
Пишите ваше мнение в комментариях!

Один вечно преследует, а другой ускользает....

Есть такие люди: чтобы быть с ними в отношениях - за ними надо бегать.
И они будут вечно на дистанции, всегда где-то в себе.
Понятно, что не всем такое нравится. Но тем, кто готов вечно доказывать свою любовь и лишь иногда получать намеки на взаимность - такое вполне подходит.
А как же? Их же учили, что “за любовь надо бороться”, что любовь - это “теорема, которую нужно ежедневно доказывать” и т.д.
В итоге, формируется пара, в которой “один любит, а другой долюбливает”.

Понятно, что это созависимые отношения.
Причем это не противоположности крепко притянулись. Наоборот, это подобное притянуло подобное.

У обоих проблемы с получением любви и с самооценкой.
Один чувствует себя достойным и любимым, когда его преследуют. Другой - когда он получает искорки взаимности после изнурительной погони.

Стоит таким людям прервать отношения - они чувствуют, что их снова тянет друг к другу. И неприступный партнер смягчается, делает намеки и легкие шаги навстречу, а второй - с новыми силами бросается доказывать и показывать глубину своих чувств.

Нормальных отношений не получается, и все вертится по кругу.

Решение в том, чтобы обоим убрать страх быть отвергнутыми.
Тогда можно будет безопасно и неутомительно сближаться.

И это будет выход из такого типа созависимых отношений.

Вообще, тема созависимости - очень живая, поэтому в ближайшую среду мы проводим прямой эфир “КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ?”
Поговорим об истоках созависимости, ее проявлениях, а также о том, как из нее выбираться.

Следите за лентой, скоро будут подробности!

Тему поддерживаете?
Пишите!

Спасибо за все, что было между нами в 2024 году!

Мы, Михаил и Дарья Реймаровы, поздравляем вас с наступающим Новым 2025 годом!

🌲🎅🫶

Смотреть прямой эфир после регистрации:
https://t.me/reymarov_webinar_bot

🔥Прямой эфир "ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДАЛ?".

О чем будем говорить?
1. Почему близкий, дорогой человек предает?
2. Что означает такое предательство?
3. Как справиться с такой ситуацией?

Когда - сегодня, 25 декабря в 20:00 по Москве.

Трансляция будет НЕ на Youtube, поэтому вы сможете без труда участвовать в мероприятии.

РЕГИСТРАЦИЯ НА ВЕБИНАР:
https://t.me/reymarov_webinar_bot

"Уволилась. В прошлое не хочу, будущего не вижу.." Разбираем ситуацию.

Когда мы находимся на перепутье, старый сценарий завершен, а нового еще нет, нам требуется в два раза больше сил и энергии, чтобы начать движение вперед.

▶️Мы утрачиваем веру в себя.
▶️Мы злимся, теряем самоценность, чувствуем свою недостойность и неполноценность.
▶️Мы испытываем боль от потери прошлого статуса и идентичности.
▶️Мы с трудом думаем про работу и избегаем ее из-за наличия опыта негативного взаимодействия. Например, выгорания на работе, сложных или токсичных отношений.
▶️Утрачивается безопасность, так как нет источника постоянного дохода.
▶️Растет тревога за будущее.
▶️Если работа занимала центральное места, то происходит потеря смысла и теряются драйверы для движения вперед.
▶️Попадая в момент “конца сценария”, активируется прошлый негативный опыт, когда мы находились на перепутье. Например, окончили школу и не понимали, как дальше сложится наша жизнь.

Весь это “винегрет” приводит нас в ступор. 😮‍💨

👉Ниже опишу примерный пошаговый план, как из этого выбираться.
Лучше и надежнее с психологом. Но что-то вы сможете реализовать самостоятельно.

1️⃣.Проходим период горевания по прошлому. Больно, но важно признать, что этот период завершился.
2️⃣ Переосознание себя в условиях нового этапа вашей жизни: “Кто я без прошлой работы? Что я могу? Чего я хочу?”
3️⃣ Формирвоание видения нового будущего и открытости к изменениям.
4️⃣ Отлавливаем негативные мысли и проживаем эмоции. Разгружаем эмоциональное состояние любыми безопасными способами. Не даём себе утонуть в эмоциях.

Ваша задача добиться рабочего состояния, когда вы способны пробовать и идти вперед.

Если вам недостаточно информации по данному вопросу, вы можете получить консультацию психолога @darya_reymarova или @reymarov

Как создать отношения с тем же партнёром после негатива (не с его стороны)?

Моя благодарность героине вопроса за открытость!
Итак, разберем вопрос.

Последствиями негативного взаимодействия являются тревога и страх партнера при сближении с вами, не готовность по дефолту открываться и доверять вам, нежелание взаимодействовать.

Как раньше отношения сами по себе не станут только из того факта, что вы изменились после работы с психологом. Но это не означает, что вы не можете попробовать исправить свои ошибки прошлого.

Ваш партнер нуждается в том, чтобы вы подтвердили безопасность взаимодействия с вами и создали новый совместный позитивный опыт и ассоциации с вами на добровольной основе.

Что зависит от вас, а что - нет.

Ваше поведение и влияние на отношения - это ваша ответсвтенность,
но не исход взаимоддействия и отношений.

То есть вы не отвечаете за то, захочет ли партнер открываться к вам, и получатся ли у вас отношения, так как это уже результат взаимодействия двоих.

Моменты, которые должны быть исключены с вашей стороны:

❌️грубость и негативное отношение,
❌️нарушение личных границ,
❌️отрицание чувств, мыслей, желаний и просьб,
❌️критика,
❌️контроль и допрос,
❌️манипуляции и эмоциональные качели и тд.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы начать движение к сближению:

✅️Признать свое поведение, чувства партнера и негативные последствия.
✅️Понимать чувства, которые потенциальный партнер будет проявлять к вам, в том числе негативные.
✅️Дать пространство для человека, чтобы он мог прожить свои эмоции и справиться с ними.
✅️У человека должен быть выбор не вступать с вами ни в какие отношения, а также ваша готовность принять это.
✅️Полностью исключит какие-либо виды манипуляций.
✅️Быть последовательной и прямой в своих желанияю и выражениях.
✅️Открываться, если это безопасно, что вам не все равно и вы тоже переживаете за исход, что хотите воссоединения.
✅️Не спешить!

П.С. Стоит ли пробовать создать отношения
с тем же партнером?

Если вы изменились и искренне хотите и готовы, то стоит!
Ведь каждый имеет право на ошибку,
а также право на то, чтобы попробывать ее исправить.

Если вам недостаточно информации по этому вопросу,
вы можете обратитьза личной консультацией онлайн
к психологу @darya_reymarova

Прямой эфир "ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДАЛ?".

Тему подсказали участницы курса по расставанию.

О чем будем говорить?
1. Почему близкий, дорогой человек предает?
2. Что означает такое предательство?
3. Как справиться с такой ситуацией?

Встречаемся 25 декабря в 20:00 по Москве.
Трансляция будет НЕ на Youtube, поэтому вы сможете без труда участвовать в мероприятии.

РЕГИСТРАЦИЯ НА ВЕБИНАР:
https://t.me/reymarov_webinar_bot

Какие вопросы и ситуации, касающиеся лично вас, вы хотите разобрать?

Пишите!

На что вы влияете в жизни?
Подробно рассматриваем этот вопрос в видео.

Пишите в комментариях,
какие ситуации вы хотите, чтобы я помогла вам разобрать по сферам влияния?⤵️

Эту тему разберем следующей!🌹⤵️

Как определить что подвластно что не подвластно?

🔥 Как распознать жертву?

Есть разные виды жертв и жертвенного поведения.

Есть нарциссические жертвы, которые используют жертвенное поведение в качестве психологических защит, выгрызают сочувствие, право ничего не делать и не нести отвественности. Такие жертвы умело жонглируют состояниями. А как только их отлавливают, они легко вгоняют собесседника в чувство вины: “Кто жертва? Я жертва?”.

Но есть и другой тип жертв и жертвенного поведения - зависимая жертва, когда человек не сформировал внутреннюю опору в процессе воспитания и событий жизни.

▶️Такая жертва, как правило, пытается, старается, действует, но не для себя, а для других.

▶️Такая жертва страдает от того, что не получает желаемого - любви, значимости и признания, а также тех результатов, которых ей хотелось бы.

▶️Такая жертва длительно не понимает, что не так. Она также может не подозревать, что является носителем жертвенного мышления и поведения.

Поэтому предлагаю посмотреть, в каких случая мы можем не подозревать, что стали заложниками жертвенной ментальности, но проявляем ее.

1️⃣ Привычка жаловаться на жизнь, обвинять и завидовать.
Такой человек рассказывает, как ему плохо, кто его обидел, или как обстоятельства сложились против него. Жалобы могут касаться работы, отношений, здоровья, но главное — акцент на том, что он бессилен что-то изменить. Жертва склонна считать, что другие виноваты в ее несчастьях. Это могут быть близкие, начальство, друзья, или даже общество. Она редко берет ответственность на себя.


2️⃣ Отсутствие действий, ожидание, когда кто-то другой изменится или принесет спасение и счастье.
Человек с жертвенным поведением часто ожидает, что кто-то другой придет и решит его проблемы. Он может привлекать внимание через драматизацию своих трудностей.


3️⃣ Все и сразу или ничего, нет возможности пробовать и ошибаться, начинать все с начала.
Даже когда решение проблемы очевидно, жертва находит причины ничего не делать: "Это слишком сложно", "Все равно ничего не получится", "Я уже пробовал".


4️⃣ Обидчивость, мнительность больше, чем хотелось бы.
Такой человек легко обижается, если другие не проявляют достаточно заботы, внимания или участия. Он может воспринимать равнодушие как личное предательство и основу для недоверия.


5️⃣ Самоуничижение и обесценивание себя и своих успехов.
Жертва часто говорит о себе в негативном ключе: "Я недостаточно хорош", "Я никому не нужен", "У меня никогда ничего не получится". Соглашается с тем, что именно она плохая и недостаточная. Даже если в жизни происходит что-то хорошее, жертва склонна обесценивать это или фокусироваться на негативе. Мы не присваиваем себе собственные успехи.


6️⃣ Манипуляция через страдания и склонность искать драму.
Позиция жертвы может использоваться для манипуляции. Человек может демонстрировать страдание, чтобы вызвать чувство вины или добиться помощи. Жертва чувствует себя комфортно в роли пострадавшего и может намеренно искать или создавать ситуации, в которых она будет страдать.


7️⃣ Отсутствие благодарности за помощь, сложность с проявлением эмпатии к потребностям других. Эгоцентризм.
Когда кто-то помогает жертве, она либо не оценивает помощь, либо считает её недостаточной, и вскоре снова возвращается к жалобам.

Какие мысли у вас появились по прочтению поста?

Есть такой страх - разочаровать любимого человека.

Страх сказать нечто, что вызовет негатив или агрессию. Ведь это страшно - поставить под удар отношения...

Смотрите видео по этой теме от Михаила:

https://youtube.com/shorts/CaudAmfo5po?feature=shared

А не разобрать ли нам признаки жертвенного поведения?

В основном, в целях самодиагностики. Потому что, застревая в жертве, мы теряем возможность на то, чтобы действовать самостоятельно. На то, чтобы управлять тем, что действительно подвласно нам.
Поддерживаете идею? ❤️
Какие вопросы у вас по этой теме есть?⤵️

Счастье рядом. Но мы сами от него убегаем. Почему?

Мы хотим отношений и семью.
Мы хотим хорошую работу и деньги.
Мы хотим здоровье….
Мы хотим счастья, но часто отказываемся от него.
Отказвыаемся, потому что не готовы сделать счастье своим осознанным выбором.
Оказываемся, потому что не готовы пройти путь перемен.
Не готовы расстаться с тем, что привычно.
Ну а если все же пошли к желаемому, то ощутили страх и неуверенность, что мы можем дойти, измениться, обрести желаемое. Да и вообще - неуверенность в том, что мы идем в нужном направлении.

Знакомо?

Многие проблемы на пути к собственному счастью упираются в недостаток психологической взрослости.
Именно в отсутствии способности справляться с психологическими сложностями и дискомфортом. Одних только страхов бывает достаточно, чтобы отказаться от стремления к счастью и вернуться к привычному.
Страх недостигнуть цели.
Страх разочароваться
Страх разочаровать других.
Страх достигнуть цели, но вызвать осуждение и потерять внимание и любовь.
Страх не справиться со своими эмоциями.
Страх разочароваться в цели.
Эмоциональная усталость и выгорания и тд.

Из-за этого включается режим избегания.
Человек теряет фокус на желаемом. И вместо движения к своему счастью, погуржается в игру в треугольник Карпмана.
Причем эта игра может быть в разных ролях.
Жертва, которая предлагает другому спасти ее и сделать счастливой. Если же ничего не вышло, обвинить другого в собственной несчастливости.
Спаситель, который вместо себя и своей жизни занят другими.
Притеснитель, без которого не справятся, не выживут, который лучше знает, как надо, поэтому берет на себя право решать и оказывать давление на других. Все три позиции помогают не брать на себя ответсвенность за себя и заниматься другими.

Если вы хотите более осознанно подойти к вопросу достижения целей и счастья, то предлагаю вам ответить на следующие вопросы:

▶️Что для вас счастье?
▶️Какие цели нужно достичь для счастья?
▶️В чем заключается ваш привычный комфорт?
▶️Как можно преодолеть трудности на пути к счастью?

Как вам кажется, что вас останавливает на пути к вашему счастью более всего?

Жду вас в комментариях!

Жизнь никогда не была и не будет справедливой.

Вам, конечно же, знакомо чувство, что вас предали.
Когда вкладываешься в отношения, а в ответ получаешь боль.
Когда не понимаешь: "Как так можно было со мной поступить?".
В таком состоянии можно застрять глубоко и надолго.
Это называется ощущать себя жертвой.
В это время жизнь проходит мимо.
Признавая кого-то виноватыми в наших бедах, мы погружаемся в состояние бессилия и беспомощности.
Но мы являемся жертвой ровно в той степени, в какой это позволяет наше восприятие.

Что делать?
Жестко принять то, где мы сейчас, определить, куда идти и что можно сделать, в том числе - к кому обратиться за поддержкой.

Смотрите видео по теме
#психологияжертвы
https://youtube.com/shorts/lLp6NIzpbL0?feature=shared

Как кривые детские установки мешают в нашей жизни?

Многие установки из детства - мешают нам во взрослой жизни Они плохо работают и создают проблемы. Например, в отношениях.

Смотрите видео:
https://youtube.com/shorts/VGjgLgEFnig?feature=share

- Ты раньше был другим!
- И ты тоже!
Почему люди так меняются, когда заканчивается этап ухаживания?
В чем дело?
Где выход?
Смотрите видео!

https://youtube.com/shorts/U6MKdpVoTNw

Насколько вы готовы опираться на себя материально и психологически, если что-то пойдет не так?

https://youtube.com/shorts/bJTQObR_P24?feature=shared

В любых отношениях есть ключевая основа - ваша способность оказаться без отношений.

Любые сильные зависимости от близкого человека отягощают отношения и мешают быть собой.

Смотрите видео на эту тему⤵️

Бывает, что мы слишком зависим от других.
Например: вернется ли ушедший любимый человек?
И если нет, то жизнь теряет смысл, а самооценка катастрофически падает, самочувствие ухудшается, иммунитет слабеет.
И чем дольше мы сидим в такой позиции, тем труднее выбираться.

Что делать, как выбираться?
Сначала - искать лишние смертельные страхи.

Мы часто воспринимаем жизненные ситуации как смертельно опасные, хотя они такими не являются.
Мы путаем дискомфорт и угрозу для жизни.
Да, дискомфорт неприятен, но не смертелен.
На его фоне что-то еще можно делать, при чем в своих интересах.
А смертельный страх заставляет нас или замирать, или делать глупости.

Сделайте сейчас полезное действие:
сформулируйте то, чего вы боитесь.
Это может быть расставание, увольнение, неудача в чем-то еще.
А затем - ответьте на вопросы:
1. Не многовато ли этого страха в моей жизни?
2. Кто я без этого страха?

Пишите, что получилось, обсудим!

А если готовы - обращайтесь за моей личной помощью @Reymarov

Желание доминировать у мужчины вполне бывает осознанным. Не стоит думать, что мужчина чего-то не понимает. Он вполне себе понимает и хочет определенный формат отношений, продиктованный его прошлым опытом и травмами.

Давайте подробнее посмотрим на потребности такого мужчины.

1️⃣ Быть в отношениях, но сверху, то есть в позиции неуязвимости.
При доминировании мужчина стремится занять центральную роль в жизни женщины и управлять женщиной по своему усмотрению. Сюда ходи, туда не ходи, это делай, так не говори и тд.
Доминировать для мужчины безопасно для его самооценки, так как предполагается, что женщина на вторых ролях, а значит все в паре равны, но кто-то ровнее и имеет больше прав, в том числе на перечечение границ другого человека…

2️⃣ Ничего не менять в себе и оставаться в позиции, что у него проблем нет и он лучше знает.
Не надо решать никакие конфликты, мнение мужчины определяющее. Можно ставить ультиматумы и не заморачиваться подбором фраз, навыками общения, не надо вникать в потребности партнера. Не нравится - дверь открыта.
К женщине выставляются условия - она  должны соответсвовать любым его требованиям. А ее интересами должны быть интересы мужчины. 

▶️ Похоже на поглощение, отношения с нарциссом и абьюз, не так ли?

Зачем мужчине доминировать?

Чтобы наконец закрыть свою травму в отношениях с родителями, с доминирующей матерью (чаще всего). Чтобы чувстоввать себя выбранным и значимым. Чтобы не задевать все то, что он сам в себе не принимает вследствие травм детства.

То есть мужчина идет в отношения, но так, чтобы быть центром этих отношений буквально как эгоцентричный ребенок. Если же в детстве мама доминировала, то вся подавленная злость на мать у мужчины и сложные отношения с собой не дают выстраивать уважительные отношения на равных.

👉Вишенкой на торте будет к вам вопрос: какой женщине все это может оказаться интересно и она выберет доминирующего партнера?

Пишите ваши мысли в комментариях.

Речь выше про доминирование в отношениях.
Поделитесь, почему так считаете⤵️

https://t.me/reymarov_webinar_bot

🎈Коротко: в среду, 18 сентября, в 20:00 МСК, пройдет наш вебинар "Обида на родителей".

В день вебинара, за 15 минут до его начала, вы получите напоминание в нашем боте.

Регистрируйтесь в бот по ссылке:
https://t.me/reymarov_webinar_bot

Ждём ваши вопросы под этим постом!

Страх довериться...что делать?
Поделитесь вашими мыслями!
Жду вас в комментариях!

🌪Обида на родителей - это проявление нашей несамостоятельности, зависимости от родителей.
Мы боремся за то, чтобы что-то им доказать, получить одобрение и внимание.

В эту среду, в 20.00 мск, мы проведём вебинар на тему
"Обиды на родителей".

Смотрите трансляцию, чтобы узнать:
✅  Почему появляется обида на родителей?
✅  На что она влияет?
✅  Почему важно избавиться от этой обиды?
✅  Как прервать психологическую зависимость от родителей?

Ведущие- психологи Михаил и Дарья Реймаровы.

Регистрация на вебинар:
https://t.me/reymarov_webinar_bot

🤗Есть вопрос: когда у вас в планах создание отношений, а в прошлом - опыт неудач, какие мысли и чувства более всего тормозят вас?
Расскажите⤵️

Хотеть отношений не означает быть к ним готовой.

Это означает столкнуться с собой и своими внутренними конфликтами.

Одним из маркеров такого конфликта является фраза "Мне не нужен мужчина, я все сама могу!"
Об этом видео выше.

▶️ Какие ещё фразы, указывающие на столкновение желания с препятствием внутри, вам приходят на ум? Делитесь в комментариях!

Почему женщины заявляют, что им не нужен мужчина или выдвигают 100 пунктов в требованиях к мужчинам?
О чем это говорит?

😵‍💫Последствия воспитания для детей эмоционально незрелых родителей.

Продолжение видео о проблемных родителях.

Сегодня поговорим о последствиях их воспитания.
Как это портит нашу взрослую жизнь?

Смотрите видео!
https://youtube.com/shorts/xD1XXfFx-SE?feature=share

Как отзывается?
Что вам знакомо?

https://youtube.com/shorts/C3AUq2Ds17I?feature=share

7 ПРИЗНАКОВ ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Эмоционально незрелые родители - это те, кто не научился принимать свои эмоции и чувства, управлять ими, а также устанавливать эмоциональный контакт с людьми.

Для ребенка очень важно чувствовать физическую и психологическую безопасность.
Чтобы он мог выражать себя и не страдать от своей открытости.

Я выделил 7 ярких признаков эмоционально незрелых родителей.
Смотрите видео⤵️

https://youtube.com/shorts/C3AUq2Ds17I?feature=share

Как отзывается?
Хотите продолжение про то, какие конкретно проблемы возникают от такого воспитания?

🤔"Я не могу" или "я выбираю не делать?"

Наши слова многое говорят о нас.
Например, насколько мы управляем ситуацией.
Насколько мы привыкли оправдываться вместо того, чтобы открыто заявлять о своих желаниях.

Как только в ходе конфликта появляются слова «Ты всегда…» или «Ты никогда…», то это сигнал: человек потерял адекватность. Потому что делает такие обобщения. Это значит, что здравый смысл отошел в сторонку, уступив место эмоциям.

Если же мы говорим слова «никогда» и «всегда» себе, то запрещаем себе изменения:
“Я всегда откладываю все на последний момент» - пример такой фразы.
Смотрите видео и пишите, как отозвалось!

P.S. Это отрывок из нашего последнего вебинара.

Получить ссылку на вебинар можно через вебинар-бот:
https://t.me/reymarov_webinar_bot

Начинаем вебинар!
От обиды - близости и пониманию!
Ждём вас в 20.00 мск!
https://t.me/reymarov_webinar_bot

Обиды являются отправной точкой в создании условий для потери безопасности в отношениях, отдалении и последующем их разрушении.

Часто мы даже не подозреваем, что заходя в отношения, мы уже несем в себе условия для возникновения этих обид.

Среди этих условий не только детские психотравмы, но и наши убеждения и навыки поведения в отношениях.

✅️Как выявить и устранить причины обид в отношениях?
✅️Как пройти от обид к взаимодействию и пониманию?

👉Об этом я и мой коллега и супруг психолог Михаил Реймаров будем говорить на прямом эфире в Ютьюб в эту среду, 21 августа, в 20 мск.

Чтобы получить ссылку на прямой эфир,
ПЕРЕХОДИТЕ ПО ССЫЛКЕ⤵️
https://t.me/reymarov_webinar_bot

😭Я же хорошая, но почему мне так плохо в отношениях?
😮‍💨Почему у меня такой непонимающий партнер, который разочаровывает?
😪Я ощущаю неблагодарность и несправедливость по отношению к себе…
 
Вам это близко?
 
Если так, то внутри вас живет обида, которая разъедает вас и ваши отношения.
 
Обида глушит наши чувства, мешает открываться и сближаться, подрывает доверие.
А еще она часто связана с созависимостью.
 
У вас есть выбор: жить, пропитываясь обидой, или пройти несколько шагов по изменению себя.
 
Первый шаг - бережно обратиться к себе и посмотреть: где вы наступаете себе на горло в отношениях - жертвуете своими интересами, слишком ограничиваете себя или заставляете себя делать то, что вам противно? Взяв эти разрозненные случаи - понять: “Что я хочу, но не получаю взамен? Что я получаю вместо этого?”.
 
Через этот шаг вы можете выйти на причину своей зависимости от другого человека.
До тех пор, пока ваша зависимость сильна - вы будете обижаться.
 
✅️ Продолжение и развитие темы - в нашем вебинаре
“От обиды - к доверию и пониманию”.
 
Трансляция начнется 21 августа в 20:00 МСК.

Приходите, будет интересно и полезно!

✅️ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ДОСТУП К ТРАНСЛЯЦИИ, ПЕРЕХОДИТЕ В БОТ: 
https://t.me/reymarov_webinar_bot

✅️За 15 минут до начала вы получите напоминание и ссылку на трансляцию еще раз.
 
До встречи на эту важную тему!
Пишите вопросы под постом!⤵️

Хотите вебинар на тему как пройти путь от обиды к доверию и пониманию?
Голосуйте! 🔥
Пишите ваши вопросы в комментариях!