Быть собой. Репин Р

Сегодня я увидел самый красивый вид в моей жизни и взгрустнул

И взгрустнул как же мало получается вместить в себя, как будто бы есть какой-то потолок чувств, эмоций, хорошего, и ты ощущаешь только 10% от возможного.

Смотришь как в экране телефона, а почувствовать глубоко не можешь. Тоже самое что видеть на картинке и в жизни. В игре или трогать руками. Разница колоссальная

Эх, деревянный еще
Емкость как у коробка спичечного

- страх зависимости
- зависимость = не свобода
- не свобода = чувство долга и обязанности
- а это моя главная травма

Что угодно лишь бы не зависеть) что в отношениях, что в еде что где угодно еще

Уж лучше мне ничего / никто не будет нравится вообще
Чем я залипну на чем-то / ком-то и не смогу быть без этого, буду нуждаться и пытаться это добыть постоянно

Страшно быть голодным без возможности утолить голод

И ты не входишь и не впускаешь, зато свободен и не привязан. И никто с тебя не спросит и ничему ты не обязан. И нет потребности в чем-то острой

Цена свободы — отсутствие глубины и жизнь на 10%

мне кажется что ничего красивее я еще не видел..

Сегодня я увидел самый красивый вид в моей жизни

Прогноз на 2025 год

Что ждёт
Что будет легко получаться?
Что лучше развивать?
Где будут проблемы?

Что лучше отложить, а на что сделать упор

*Все это только мои ощущения

РР

Ну что друзья, пока я еще не проработал свою травму и мне жуть как надо быть полезным приглашаю вас в клуб, усиленно возьмемся за вас чтобы потом писали такие отзывы и благодарили, а я чувствовал что нужен кому-то 😂

Это называется эксплуатация энергии травмы)))
И какое-то время это норм
Нужно же куда-то дурь девать

Ну вы полистайте просто))
сам в шоке 😅

У нас 44 эфира на важные темы
Чат с куратором на выбор для плотной работы
Глубокие медитации
И невероятная люди, благодаря которым психика может расти и лечиться. Это очень важный элемент системы. Секретный ингредиент, который дает результат

Хотите перемен в новом году? предлагаю начать год с работы над собой

Мы поможем
Это будет весело, интересно, глубоко и трансформационно

Но поплакать все равно придется 😅

Приходите, клуб всего 2990 руб, если понравится продлите)

Https://repin-roman.tilda.ws/club

Себя поменяете и мне нужность поднимите 😂
Все в плюсе 🫶

Когда проработаю уеду в закат на своем красном мопэде и все

Рецепт простой

Будь честным в своих желаниях
И выдерживай последствия этих низких желаний (как тебе кажется)

Стыд и вину что я такое хочу и попросил
Выдержишь эти чувства и тебе можно будет желать чего угодно

А там и любое желание осуществится
Потому что я уже не буду себе мешать

😈

Ром, ещё как нужен! Ты многие жизни разделил на до и после, мою в том числе😎

Продолжай делать то что ты делаешь, делись с нами своей жизнью, переживаниями, тем что достиг. Ты даже не предстаешь как много людей ты поменял и как многим ты важен!

Кто был в клубе особенно трепетно к тебе относятся❤️ ведь ты правда нас починил, научил смотреть в себя и разматывать как это делал ты с нами. Короче не сомневайся пожалуйста ни на секундочку в том что ты делаешь 🫶

Рома, я поняла, что у тебя тут собака зарыта, когда на эфире, выложенном в открытом доступе, меня пробило на слезы 😭 я зашла в твой клуб и могу сказать, что за два месяца я получила столько же, если не больше профита, чем за два года в терапии. Ты правда делишь жизнь на до и после ❤️ твой вклад в ментальное здоровье нации неоценим 😭😉

Мне порой вот очень не понятно нужен я сейчас или нет

Что-то делаешь, пишешь выкладываешь, а не слышно надо это, нет

И начинаешь грустить что что-то видать не так

Но потом встречаю людей на улице и мне говорят что смотрят меня на ютубе и очень нравится, или были в какому-то году у меня и жизнь поменялась на до после, или пишут приятные глубокие слова

Такой живой настоящий контакт и сильное влияние и ты понимаешь что все равно это куда-то доходит и попадает. Даже если молчат, кто-то впитывает

Но очень сложно идти в полной темноте когда ты не видишь шагов промежуточных. И должен ориентироваться только на себя. На свое чутье и на свою веру.

Тяжело оставаться с собой и в своих метаниях. Поэтому наверно все ищут поддержки и других людей. Ты сам себе самый тяжелый собеседник

И такие редкие вспышки очень поддерживают. Глубокие искренние слова, которые хотелось бы сейчас услышать. Вот именно такие

Хотя меня очень часто хвалят. И благословляют чтоб жил долго и счастливо и всех лечил)) Но как будто я не очень могу это взять себе

Как будто я жду какого-то понятного знака что делаешь правильно, и да это нужно многим, мы видим тебя и это важно

В последнее время я теряю это ощущение. Кризис веры. Это взросление. Теряешь старое, и находишься в пустоте не определённости пока нового нет

Спасибо за ваши слова, они возвращают надежду что в этом всем большой божественный смысл и нужно следовать ему

🌼

@arrewa
Чистосердечное😉…:
Знаешь, Рома, чему я удивляюсь и восхищаюсь одновременно в тебе, уже спустя несколько лет и после разборов и консультаций, видя параллельно твой рост и количество твоих .. пусть будет .. последователей!?

Ты не перестаешь процесс самокопания!!!
Такого честного, глубокого, до самого живого!

И вот я хочу сейчас просто вернуть тебе эту малую долю твоего вклада в мир…🙌🏻

Ром, ты крут! И крут даже не так результатом, как именно прохождением пути! Пути вместе с нами всеми, с твоими последователями и учениками…
Благодарю за этот ценный пример и конечно все то, что передаешь всем нам🙏🏻🫶🏻🌟

Вот медиташка чтобы Понять своего отца ну и пореветь конечно)

Придется починить это всё, чтоб взаимодействие с мужчинами пришло в норму.

А понимание второй стороны очень этому поможет. Нужен взгляд с мужской стороны.

если бы папа понимал что с ним происходит и мог объяснить, то мы бы увидели что злого умысла там было очень мало ❤️

https://youtu.be/TtqqRiqS9W4?si=ha-2qjkRWDekj--O

Холодный папа. Как починить постоянное желание большого количества внимания от мужчин?

Перерыв на невероятный закат

Что на какие вопросы еще ответить? Лайкайте там)

Нереализованость

Почему меня мучает этот вопрос? почему я о нем думаю?

Если я думаю о том чего нет
Значит мне там где я есть не хорошо
Плохо

Где мне хуже на работе или в отношениях или везде?

Тогда я хочу реализации или норм отношений или норм работы?

А что мне именно в этом не нравится, что конкретно?

Какие свои состояния
Когда во что меня мокают?
Когда как я себя чувствую?

Тоесть по итогу я не самореализации хочу, а чего избежать тут?

А на самом деле чего я хочу? Сейчас?

И это и будет шаг к Самостоятельному Воплощению Своих Желаний (самореализации)

Понять свои желания почему я хочу то что хочу
И что мое именно сейчас
А следующее будет только после
Шаг за шагом, пропустить не получится
Тогда движение будет быстрое и понятное

🌝

Нереализованность, прокрастинация. Не знаю что хочу

Что еще должно произойти в моей жизни чтоб я устала страдать?

Что будет последним щелчком, после которого я начну отказываться, бросать, менять, не соглашаться

Ради чего я все терплю и что для меня важнее всей моей жизни и всех благ?

Что я получаю взамен, что для меня самое важное и самое сладкое?

Чтобы меня жалели, чтобы меня спасали?

Что я чувствую:
— у тебя такая тяжелая жизнь, как ты еще справляешься? Как у тебя так выходит? Как же сложно тебе

Мне дают внимание только когда у меня все плохо?

Кому я доказываю что я хуже и я не справилась?

Зачем я хочу отомстить своими неудачами маме и папе?

Если у меня все плохо то теперь то я могу сказать что вы были не правы и все сделали не правильно?

В таком состоянии на кого теперь я похожа? Чью судьбу и жизнь я повторяю?
И это делает меня ближе с этим человеком раз у нас одинаковая жизнь?

😲

Просто какой-то тотальный конец , год катится просто под одно место . Денег нет , Долгов целая куча , нет отношений , нет друзей , нет настроения , нет мотивации и сил продолжать жизнь в целом . Спасают только мысли о том , что кому-то сейчас еще хуже чем мне , но эффект короткий . Потом опять накатывает

Чувствую вину

Вина классное чувство, которое можно быстро уменьшить и это будет сразу заметно

Нужно просто:
В каждой ситуации где мне виновато, мне нужно ничего не делать, абсолютно

Меня будет разрывать изнутри и жечь и выкручивать

Но мне не нужно ничего с этим делать.

Ни оправдываться, ни бежать, ни защищаться, ни нападать, ни каких физических действий

Ситуация создаёт чувство
Чувство внутри меня
Мне нужно с ним остаться и примериться
С ситуацией я ничего пока не делаю
Чувство успокаивается
Я привыкаю

Простыми словами вы просто привыкаете к вине
Пару раз в ней остаетесь и она перестает быть такой яркой
Боль притупляется как будто
Но на самом деле я смотрю в себя и не вижу там ничего страшного. Потому что страшное оно было раньше когда то давно.
И повод для переживаний уходит

Задача чустовать неприятное и ничего с этим не делать
Только концентрироваться и расслабляться
Без боли, без тяжести)

😈

Чувствую вину, что бы ни делала, вину за своё мнение, внешний вид. Не имея злого умысла, я кажусь себе плохим человеком, не подходящим

Покидайте вопросов❓

Что вас сейчас беспокоит, что болит, где тревожит, что не понятно)

от чего ночью плохо спите и утром не хочется вставать?)

Поотвечаю тут

И тогда ты прыгаешь в отношения одни другие, кто-то есть рядом и это чувство не слышно. Потому что все внимание у тебя уже в другом человеке. И гиперфокус с себя уходит

можно предположить что это одиночество и просто тоскливо одному

Но!
Удивительное рядом
Я стал его испытывать и в отношениях
То есть теперь и просто присутствия кого-то уже не достаточно
Не получается обмануть систему

И вот буквально на днях, я допонял еще кусок этой тайны
Я впервые так далеко забрался от России, и ни с кем тут не общаюсь почти. Нет людей, нет близости, нет контактов

Еду я на мопэде и понимаю что был бы кто-то рядом сейчас, я бы что-нибудь такое сделал заботливое необычное и на меня бы посмотрели восхищено и удивились.
И внутри сразу няяяяяяяя 🫠🫠🫠
Мед полился
Я хороший
Меня заметили похвалили оценили
Вот оно противоядие от мерзости внутри

Но если некого радовать, никому ничего классного не могу сделать, то никто не восхищается и не хвалит, не смотрит с обожанием глаза сердечки, и тогда получается и не нужен я никому

Тоесть вот чего не хватает
И от чего больше всего страдаю
Что не нужен никому

А понимаю что нужен я только через восхищение. Не через спокойную понятную коммуникацию. А через вау эффект

А откуда это взялось?)
Ну кончено же откуда еще
Когда не хватает связи с мамой ты не понимаешь что нужно сделать чтоб она появилась и начинаешь делать вау вещи. Впечатлять и восхищать, выжимать максимум.
Чтобы выдали эмоцию какую-то яркую
Нет эмоций ничего не понятно. Нравлюсь я или нет, хороший или нет

Чтобы похвалили, чтоб одобрили и восхитились. И тогда кажется что вот это да я нужен и на меня не все равно. И это выучивается через много повторений и входит в привычку находить таких людей, которых нужно впечатлять чтоб они тебя боготворили взамен (откуда все нарциссы выходят)

Я что-то сделаю вау, а ты хвали и восхищайся
Я тогда буду чувствовать себя хорошим и правильным, что я кому-то нужен и важен
Но это ощущение оч быстро пропадёт потому что оно не настоящее, а пустое, обман

Потому что я хочу просто чувствовать себя нужным
А не за достижения и вау дела
А пока я делаю это вау мне все хуже и хуже
Потому что я все втыкаюсь в свою детскую историю как в забор
Вау нужно все больше, а сил уже нет, только тоска невыбранности
И никто не расколдует этот ларчик с загадкам

И когда никого нет
Нет восхищения, искусственного заменителя
Ты все чахнешь и чахнешь
Чувствуешь себя лохом, совсем хуже других и что никому нахрен не уперся
Забытым даже

Но это не так
И с мамой не так
Это просто травма

Но она такая хитрая что толкает делать разные дела не нужные
Бежать на работу
Бежать в отношения
Лишь бы что, только её не чувствовать

И это вот главная ошибка
Из травмы строить свою жизнь
Мотивация избегания боли
Потому что тогда я не выберу свои желания и своих людей
Я выберу абы что дайте поскорее чтоб прошло

Поэтому сидим страдаем проживаем
Спустя какое-то время все становится на свои места, боль уходит, приходит спокойствие и единство с собой, а это значит что еще слой своей ключевой истории ты прошел.

А значит твои шаги будут точнее и результаты чище. Потому что там не будет примеси: дайте самое дешевое
А будет выбор трезвый и здравый
Потому что ты свое отстрадал и осознал

Важно понимать что именно является причиной страданий. От чего именно сейчас плохо. Тогда можно размотать столько проблем в жизни. Как будто все связано и все тянется с одной веревки. Ставишь на место и вуаля пошло движение

Находим причину
Находим откуда
Ключевую травму
Проживаем
Снимаем слои
Отпускает
Преисполняемся
Получаем то что никак не выходило
Мечты исполняются


Чет поняли? 😅

Я вот только недавно осознал от чего я больше всего страдаю

Такое мерзкое тянущее ноющее чувство
Как будто у тебя и температура и озноб и конвульсии одновременно, только все где-то глубоко внутри

с недавних пор мне становилось очень плохо одному. Как будто невероятно скучно, тошно и противно. Но вот скучать мне в детстве нельзя было, сразу находили какую-то работу и ты уже «веселый и при деле»

Потом я начал замечать что когда я совсем один и у меня нет никого, я ни с кем не говорю, то очень ярко его ощущаю
Его можно перекрыть работой и делами
Но когда и их нет
То нужен человек
Какой нибудь живой
Хотя я прекрасно один развлекаюсь всю жизнь. В целом я все время один

Спустя 2 года после первой попытки я таки долетел

Я на Бали

2022 в феврале я почти улетел
Продал все вещи, сдал клевую квартиру в Москве, сделал кучу справок для ковида, очень переживал и волновался, полгода готовился иии
приехал в аэропорт с чемоданом и мой рейс отменили, началась война

Тогда я знатно потерялся, как будто разделился на две части и все еще не вернул себе вторую.
Как и многие тогда я думаю
Посмотрим поможет ли Бали закрыть гештальт и вернуть какой-то важный кусок себя)

Пока выходит туго обезьяны спиздили жевачку 😂😂

Но красиво капец
Надо как-то впихать это в себя, пока не влазит никак, очень странное состояние

Кидать фоточки, нет?)

Люблю так когда машину чинят, что-то купил для нее, там крутят вертят ставят) заботятся

Потом садишься газу даешь и она мурлыкает, спасибо говорит и лучше едет

Хотя казалось бы, ты ничего не сделал что влияет на езду, но она как-то чувствует и катит тебя еще лучше)

Как она может быть живым организмом это же техника) но душа тут точно есть

И связь какая-то
Почему из многих она выбрала меня и оказалась именно у меня
А у нее очень долгий путь)

🗺Сделали её в Алабаме, ездила в Калифорнии, привезли в Дубай, от туда автовозом через Иран в Кыргызстан, и там я её уже забрал) и поехали из Оша, Бишкек, Алматы через Казахстан и Россию
Длинный путь
Очень длинный))

Почему именно я он ней забочусь и боюсь за каждую херню) и заботился ли бы другой также или просто использовал

Хотя у меня и мало опыта в тачках, но ей определенно со мной повезло, вторая жизнь
Потому что я всего боюсь и постоянно все проверяю в сервисах 😂

Но это точно те вложения, которые сразу окупаются и тебе почти и не жалко)

На каждый рубль тебе дадут эмоции и счастье и покажут этот мир

Очень похоже на любовь)

Когда там кубики уже? 😂

Хороший знак что вы на правильном пути — случайности

Когда видите одинаковые цифры на часах 22:22,
машины редкого цвета несколько подряд,
необычных животных,
встречаете снова вчерашнего случайного прохожего,
снова идете по улице, про которую никогда не знали до этого,
с вами все добры на удивление,
Видите событие которое выбивается из контекста, бабочка в грязи, попугай на улице
Старого знакомого, которого не видели полжизни, а он тут рядом оказывается был

что-то редкое и уникальное что как будто не должно здесь быть, но оно появляется

Такие артефакты разбросаны, словно вы видите все в лучшем свете, в розовых красках) и мир вам улыбается и подтрунивает

Если бы ваши пути были сбиты раньше как сотни нитей клубка, но теперь они соединились в один жгут, и все мысли, слова, действия согласованы и ведут в одну сторону

Удача вам сопутствует вы делаете все верно, делайте так и дальше) это ваш ветер в паруса 💨

Хотел во Владивосток бахнуть за тачкой, приключение всей жизни, через всю страну, было бы что вспомнить

Но вот не вышло и так печально. Потому что все было, и время и деньги и возможность, но как будто одного миллиметра не хватило чтоб мечту потрогать)

и все уже момент упущен и тебя откатывает снова на старт, и не повторить в ближайшее время

Когда все складывается вот-вот
Ты в предвкушении и в самый последний момент все обламывается чисто из-за случайностей. Просто невезуха. И жутко обидно от этого. Когда все самое сложное сделал, полжизни делал, а запоролось все на какой-то ерунде

Злишься капец

И не первый раз такое со мной. Тогда на Бали тоже так же не улетел, уже в аэропорту отменили. В самый последний момент перед мечтой старой каждый раз

Нельзя мне радоваться жизни кароче) не прохожу свой тест 🙃

Думаю какую ведьму я обидел 😂

📝Список всех эфиров в клубе:

1. Схема как через клуб решить свои вопросы
2. Работа с чувствами. Главная техника. З эфира с подробными разборами.
3. Как найти вашу ключевую травму
4. Конфликты. Самореализация. Вина. Предательство
5. Как убрать любой страх. Нет близости
6. Саботаж. Не делаю что надо
7. MAMA. Отделить себя от мамы
8. Почему не получается. Работа 24/7. Апатия и бессилие. Всегда проигрываю
9. ДЕНЬГИ. Находим травму с деньгами
10. АГРЕССИЯ. Техники. Агрессия в паре. Мужская агрессия. Насилие в семье.
11. САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. Страх хорошей жизни. Цена успеха
12. ЖЕНСКИЙ 2 эфира. Насилие. Вернуть достоинство. Прожить стыд. Испытывать возбуждение и оргазм. Исцелить органы.
13. Разборы Секс, реализация, родители, качество жизни.
14. Как снова начать радоваться и любить
15. СЧАСТЬЕ. Разрешено ли мне счастье? Куда оно делось и было ли когда то?
16. ПАПА. Увидеть любовь отца. Что сделал отец в нашей жизни, даже если его не было.
17. ПАПА 2. Медитация посмотреть глазами папы на себя. Что он на самом деле он чувствует.
18. МУЖСКОЙ эфир. Драки. Стыд. Проигрыши. Слабость. Долг
19. Как выйти из женской конкуренции
20. СЕКС. Почему сложно. Прошлые травмы
21. Лишний вес. РПП
22. Отношения в паре. Перестаем видеть отца, мать в партнере.
23. Болезни, Психосоматика, Аллергии, Аборты.
24. Как долюбить все свои части
25. МЕЧТА. Пошаговая инструкция к своей мечте.
26. Находим свою тень. Что я скрываю от всех. Стыд.
27. Ответственность и Инфантильность
28. Деньги. Долги из-за нарушения Иерархии и Авторитета
29. Какое место я занимаю в своей жизни
30. Отпускаем старые связи. Бывших партнёров. Умерших. Смерти.
31. Как я себя чувствую в отношениях.
32. Моя личная история с мамой. Увидим как она любит.
33. Тренинг как сделать много хорошего в своей жизни
34. Эфир про секс. Как сделать его чувственнее и приятнее.
35. Опоры. Как построить в себе новую. Кризисы и выходы.
36. Путешествие в точку 0. Чего я на самом деле хочу?
37. Как наполняться и отдыхать. Что этому мешает.
38. Ссоры, конфликты, непонимания в отношениях МЖ.
39. Пошаговый план для изменений. Что именно нужно делать?
40. Выход из состояния ТЮРЬМЫ. Когда всем должен и не можешь ничего поменять. Как любит отец, мужчина?

Заходите в клуб и сможете посмотреть все за 2990 руб 🫰

Друзья, привет)

последнее напоминание про клуб)
он теперь за 2990 рублей

Когда живешь в деревне у моря 😄

Никогда не видел как гранаты растут)

Клуб за 2990 р ⚡️
вместо 5000 р

Друзья, все результаты что выше сделаны в клубе в регулярной работе над собой

И пока клуб работает я вам очень рекомендую попробовать поразгребать свои завалы и улучшить свою жизнь за дешево. Выучить инструмент работы с чувствами и идти с ним по жизни. Он навсегда останется с вами как привычка ⭐️

Потому что потом будут только личные форматы за дорого

Мы упростили формат клуба сейчас чтоб было легче проходить в своем темпе и фоном, сделали дешевле. Эффективность таже самая. Все инструменты остались

Кто давно хотел попробовать самое время.

- 40 эфиров на все ключевые темы
- мои глубокие медитации
- чат с классными людьми
- кураторы, десятка, бадди
- расстановки

Если хочется изменений и новую жизнь велкам в клуб

Https://repin-roman.tilda.ws/club

Не тяните, если хотели, можете и не успеть

Жду ❤️‍🔥

вот это очень мощно 👆

и потрясающе описывает весь процесс который будет происходить с жизнью человека, и за счет чего появляются результаты

если вас волнует как происходят трансформации и почему меняется жизнь почитайте

Я вернулась в мой психологический клуб.
Об этом не рассказывала, но это то пространство, в котором я была с декабря по март. Три месяца мощной психотерапии, которая подходит не для всех.
Но итог которой это мое освобождение от старых сценариев действия, когда я бьюсь об стену жизненных ситуаций и не двигаюсь никуда.
Как итог я начала рисовать спустя 14 лет, бросила электронную парилку после 3 лет жесткой зависимости, начала стабильно ходить в зал, хоть 1 раз в неделю, но для меня это огромная победа моей внутренней дисциплины над моей бесконечной прокрестинацией и ленью.

Так интересно знакомиться с собой, не с той оболочкой, что видят люди, а с тем настоящим что есть внутри. С разными гранями, которые так не хотелось видеть.

В 31 год.
Узнавать, что такое подваленная агрессия,
узнавать, что нравится быть мразью в некоторых моментах.
Узнавать, что милая оболочка это результат травм, это моя маска, слепленная из необходимости быть хорошей, милой, нежной, доброй, отзывчивой.

Нужно было сглаживать углы чтобы выжить, чтобы защитить маму.
Как я в какой-то момент заебалась защищать маму.
Я тогда должна была быть просто дочкой, слабой и уязвимой, а нельзя было.

И так круто встретить этот момент сейчас, а не в 50,60,70, когда ты уже сливаешься с этими подавленными чувствами и это превращается в настоящее психическое расстройство, невротичность, больно видеть это по своим родным.
Но радостно, что я выбираю сейчас другой путь, как бы эгоистично не звучало, я рада быть эгоистичной в этот моменте.
Я только учусь.

И как всегда, я испытываю страх, публиковать подобное.
Внутри просто все сжимается, что хоть один человек подумает обо мне как-то не так.
Страх осуждения, непонятности.

Как это получается?

Когда перестаю нападать на себя, перестаю находить недостатки

Почему перестаю нападать на себя? Потому что привыкла что мной постоянно недовольны, критикуют. Нужно постоянно что-то делать чтоб получить одобрение. Чтоб расположить к себе

🔆Выхожу из этого сценария. Отделяю недовольство других от своей личности. Разрешаю им быть недовольными. Разрешаю себе не быть причиной этого.

Остаюсь чистой и прекрасной. Тут и любовь к себе истинная проснется со временем ❤️‍🔥

Еще никогда в жизни я так продолжительно не доебывалась до своей внешности. Я каждое утро встаю иду умываться, смотрю на себя и думаю: это я, да, это я. Я как будто ебнулась, мне все нравится, мой цвет волос, длинна, пальцы мои не ухоженные, брови тараканьи. Улыбка моя мне казалась дурацкой раньше. В целом вообще не имеет для меня какого то значения сейчас это все. Вот оно есть и все во мне мое и я как будто начала чувствовать благодарность. Я ничего не хочу менять. Впервые в жизни не хочу судорожно бежать и что-то срочно захерачить, чтобы быть для себя красивой.

Сейчас поделюсь историями которые вызывают у меня детский восторг и предвкушение чего-то невероятного.

Когда читаю такое снова начинаю верить в добро, в мир и в единорогов))

Что вы чувствуете друзья?)
Как вам эти посты?

Отвечал совсем не как обычно) не сухими фактами, а через любовь и сердце

С радостью бы почитал ваши мысли

Спасибо что дочитали 🥰

И тогда к вопросу про мудаков

Если мне сейчас хорошо
Если я становлюсь лучше
Если я раскрываюсь, расцветаю
Если я себе нравлюсь
Если это именно то чего мне так не хватало
Если это закрывает мою потребность в особых чувствах
Если мое тело испытывает сладкую дрожь каждый раз когда я рядом

То какая разница каким образом

Я же знаю что торт закончится, но разве мне что-то помешает его прикончить?)

Мне лишь важно отдавать отчёт какую цену за это мне придется платить
И взять свою ответственность за это
Согласившись

И ничего критичного не произойдёт
Я получу тот опыт который раскроет, развернет меня и запустит на новую орбиту, может быть через яму. Да так бывает это жизнь.

Но если я соглашаюсь на это. То я получу весь спектр удовольствия и радости не мыслимых доселе
И смогу ими воспользоваться и насладиться сейчас. А не через триста лет когда захочу присвоить все себе и спрятать в чулан

У нас у всех травмы и они выбирают за нас
Мы будем с ними разбираться, чинить, разгребать завалы детства и будем все чище и чище любить и выбирать не только сердцем но и комфортом, разумом

Позволять себе быть разными
Принимать любовь без страха
Не ждать подвоха
Впускать много удовольствия и не лопаться🍯
Расширять свою емкость на хорошее

А пока мы туда идем это не повод садить свою душу на цепь ⛓️‍💥

Мы не сможем избежать тот опыт который нужно пройти
Мы его пройдем
С этим или следующим человеком
Дистанция всегда нас дождётся
Наша миля слез и страданий и искренних улыбок на финише
Мы не сойдем с нее в лес

Поэтому зачем тянуть
Если я все равно столкнусь с собой
Со своим прошлым и с его страшными историями

Сейчас хорошо
Значит что-то я уже сделал правильно
Могу насладиться перед следующим прыжком

Что будет дальше?
Никто не знает
Но я все равно разберусь со всем что появится
Нет другого выбора

Но не стоит бояться жить

✨✨✨

Тут каждый будет сам решать
Ведь нет правильного ответа

Моя скромная роль тут лишь в том чтоб чуть подпихнуть туда куда смотреть совсем не хочется.

Не в других, а в себя

Ведь если вы не хотите просто существовать, а хотите любить на полную и расплываться в томной улыбке лишь при одной мысли о человеке, придется разобраться с собой

Не с миром, не с мужиками, не исправить всех вокруг. А посмотреть в себя и в то почему происходит то что происходит
Почему это со мной случается. Почему я вижу это вокруг? почему я в этом оказываюсь? что здесь меня не отпускает?
И почему мне это нравится раз я почему-то выбираю этот опыт

И тогда мы найдем очень простые и понятные связи

Если я боюсь отношений то я не встречу никого кто мне их предложит и кого я смогу всерьез рассмотреть

Если у меня был неудачный опыт, или отношения с моими родителями были постоянно болезненными, и когда я вспоминаю детство у меня сжимается тело, то я не захочу повторения этого ни за что

Я буду бессознательно избегать боли через людей которые тоже будут избегать глубины, тесной связи

Потому что всякая тесная связь для меня сейчас боль и ограничения

Будь то работа, дружба или отношения

Если я пойду в эти глубокие серьезные отношения то какую часть себя мне придется предать? (как мне кажется)
Подойду ли я со всем тем что во мне есть?
Хватит ли меня?

Для таких хитрых засранцев да
Потому что он мудак я это знаю и могу не думать про себя. А что во мне?

Но если это будет тот самый особенный?
Готова ли я сейчас?
Выдержу ли я себя в плотном контакте с ним?
Приму ли я сама себя
Свою внешность, тело, таланты, поведение?

Или все время буду искать недостатки в себе и устраивать истерики чтоб меня убедили что я действительно хороша?

Какую правду тогда я скрываю и не хочу признавать?)